Гейман А. М.
Добавления ко всячине

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гейман А. М. (don_sokeyta|sobaka|nm.ru)
  • Обновлено: 27/11/2013. 46k. Статистика.
  • Миниатюра: Разное
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Последние добавления от 27.10.2013

  •    ДОБАВЛЕНИЯ КО ВСЯЧИНЕ
      
      
      Ну, причины добавлений простые - то одно вспомнится, то другое в тетрадках попадется. А "Всячина" ( кликайте, она здесь же на стр. под линком), которая первоначальная, файл-то уже здоровый, дак чем каждый раз перезаписывать или дописывать, лучше оставить как есть, а дополнения давать в другой файл. Который так и назвать. Как он назван - "Дополнения" т.е. А их ниже даю, читайте, дорогие читатели.
      
      
    * * *
      
      ДОБАВЛЕНИЕ ОТ 27 июля 2004 г.
      
      
      ПЕРЕД ЛИЦОМ ВЕЧНОСТИ
      
      
      Сталь ржавеет. Говно - никогда!
      
      
      
      ДОБАВЛЕНИЕ ОТ 24.09.06.
      
      ШЕДЕВР. САМ ЗНАЮ. ПРО АНДЫ.
      
       В Андах обитает
       Много негодяев
       Лысых и противных, очень злых.
      
       Впрочем, кто их знает,
       Может, и не много,
       И не очень лысых,
       И не негодяев -
       Их еще никто не сосчитал.
      
       Но нельзя опять же
       Полностью возможность
       Лысых негодяев
       В Андах исключать -
      
       Потому что вдруг там
       Подлый гад какой-то
       Прячась под сомбреро,
       Взял и облысел?
      
       Ну, а если в Андах
       Ходят без учета
       Злые негодяи
       Не при волосах,
      
       То имеем право
       Говорить про то, что
       Лысый и противный, очень злой
       Негодяй бессчетный,
       Подлый и коварный,
       - Гад неимоверный! -
       Анды заселил.
      
      
      
      ДОБАВКИ ОТ 2.12.2008
      
      
      
      Плачет от горя в трамвае мадам -
      На шляпку мадам взгроможден чемодан.
      Народу битком и не скинуть его...
      Мадам неизбежно, а мне хорошо.
      
          * * *
      
      
      В жопу монах был подстрелен метлой.
      Он заревел, но, конечно, герой.
      
      Ну, это - Средневековье типа. Осада монастыря. Язычники Витовта. Или нехристи-викинги. Или ведьмы с лешими залетные какие. Враги, короче. Колют, режут, стреляют. Да токо ни хрена - лук, меч, копья - ничего не берет храбецов в рясе! И тут уж просто с отчаянья, со злости рр-раз! метлу в арбалет! и попали! Больнаа-а! Потому как от стрелы-то святой молитвой охранился, а про метлу и в голову не пришло. Ну и заревел маленько от неожиданности. Но все равно богатырь. И главное, вот это все объясняю - длинно, долго, нудно - а выше 2 строчки, и из них и так все понятно. Талант краткости, хрен ли.
      
          * * *
      
      
      Смолкло пташек щебетанье,
      С дуба треснулся кокос -
      Там, где сеял мак ботаник,
      Х...* резиновый пророс!!!
      
      ___
      * очень неприличное слово. Кому интересно, подсказка - слово из 3-х букв, последняя "й". А больше подсказать не могу, стесняюсь. Думайте сами, не получилось додумать - зовите на помощь друзей, родственников, родителей, школьных учителей.
      
          * * *
      
      
      КАЛАМБУР
      
      
      Намылив тело мылом "Дав",
      Хвостом мартышке по лбу дав,
      Уснул в какой из колб удав,
      Ответ загадки угадав?
      
      Колбы - они ну оооочень большие бывают.
      
          * * *
      
      
       Объясняют ей князья:
       Выражаться вслух нельзя -
       Если ты императрица,
       Надо моооолча материться!
      
      18-й век, видимо. Августейшая юность. Екатерина молодая. Или Анна. Или там Елизавета. Правила благородного изъявления монаршего неудовольствия.
      
          * * *
      
      
       МЫ* ЖИВЕМ ПОД ДЕВИЗОМ:
      
      
       Обдрищемся и пропердимся, а вкусненького наедимся!
      
       ______
       * хорошие люди
      
          * * *
      
      
       ДВОРНИЦКОЕ
      
      
       Не хвалися, японец, бесснежной зимой,
       А хвалися, японец, раздвигой большой!
       Как пойдет с неба сыпать уральский снежок,
       Да покроет всю землю на добрый вершок,
       Да начнешь снег толкать да уткнешься в сугроб -
       Вспомнишь маму япону и мать твою ёб!
      
          * * *
      
      
      ОТВЕТ АРЧИЛА
      
      
      - Степан ступал, Кирилл курил,
      А что же делал ты, Арчил?
      Арчил...
      ...ответом огорчил -
      (а не то что вы подумали, совсем не то!)
      Арчил
      ответил:
       - Я... (опять доооолгая пауза)
      ...строчил!
      
      
      Не знаю, что именно. Может, статью, может, роман. Но строчил. Но Арчил.
      
          * * *
      
      КВОАНЫ И КВАЗЯФЫ
      
      
      Квазиафы - это новопридуманное, лично мной, название для особой разновидности афоризмов. Они, собственно, вообще не афоризмы, а их имитация, то есть некое краткое высказывание, ЯКОБЫ содержащее некую острую интересную мысль. Здесь же вместо таковой мысли или бессмыслица, или законченная затертость, или просто махровая идиотическая глупость. А прикол в том, что якобы нечто умное. Название происходит от квази и афо(ризмы), квази-афы, - пишется КВАЗЬАФЫ, а произносится КВАЗЯФЫ. Что до КВОАНов, то это позднейшее усовершенствование. Как-то сразу не пришло в голову. Квоан - это квази+коан (=квоан). Коаны - это такие афористические дзеновские загадки, требующие нестандартного ответа. Вот тут тоже якобы афористичное высказывание, якобы содержащее нечто сильно умное и нестандартное. Только, мол, догадайся - чтО именно. А на самом деле не фиг догадываться - фигня. Не коан, а квоан. Неологизм такой. Мой.
      
      
      Для читателей. Ранее после этого текста шли собственно квазяфы. Подумавши, я выделил их в отдельный файл и подновлять буду уже в нем. Здесь я оставляю лишь разъяснение, что это за зверь такой - квазяфы, чтоб читатель мог решить, интересно ему это или нет. А сами квазяфы смотрите здесь же на странице в файле, который так и поименован - КВОАНЫ И КВАЗЯФЫ
      
      
      
      Так, теперь тоже в духе КВАЗЬЯФОВ, но отдельным тематическим пунктом -
      
      АНАЛИТИЧЕСКИЙ РАЗБОР ФИЛЬМА "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО"
      
      Характеристики персонажей
      
      
      Лиса Алиса и кот Базилио создают художественно убедительный образ бомжа и бомжихи с соседней помойки, этому помогает их пение. Но возникает вопрос - а пахнут ли они с той же жизненной достоверностью?
      
      Карабас способен ходить только по прямой, однако вынужден это скрывать бегая вокруг дерева. В классическом театральном конфликте режиссера и ведущей актрисы его роль страдательная - Карабаса, как говорится, отбрили, да еще пилой.
      
      Дуремар разводит пиявок, но сосать дает только за деньги, это платная медицина.
      
      Не желая обуздывать свою творческую свободу, Мальвина сбежала от бородача Карабаса и стала жить с пуделем Артамоном.
      
      После общения с Мальвиной даже нечистоплотный Буратино и влюбленный Пьеро принимаются мыть руки. Это говорит о силе нравственного воздействия.
      
      Пьеро - гастролирующий сатирик-куплетист, он удачно прошелся по физиономии Карабаса и кота Базилио - как говорится, не в бровь, а в глаз. И то сказать, брови у персонажей такие - на них ходить да прохаживаться.
      
      Вышколенный Мальвиной, пудель Артамон за весь фильм ни разу не вздернул ногу, хотя все кобели делают это чисто рефлекторно. Ноги Артамон вздергивает только по приказу Мальвины - и не свои, а у Буратино. Точнее, вместе с Буратино. Точнее, не вздергивает, а сдергивает - к моменту их знакомства Буратино за ноги уже вздернут.
      
      Характеры Джузеппы и папы Карло раскрываются через метод контраста - труженик Карло варит столярный клей, а Сизый Нос только нюхает. Потом у него начинаются глюки и он лезет в драться с папой Карло. К сожалению, в фильме показаны только две последних стадии, а надо было отобразить возникновение сизого носа.
      
      Буратино, конечно, по-юношески гиперактивен, но не желает предохраняться. Он, как дятел-подросток, сует свой длинный нос во все дырки, но дырки не скажут ему за это спасибо - ведь Буратино забывает навинтить на свой супернос большой круглый набалдашник. В результате холст проткнут насквозь, а удовольствия никакого.
      
      Черепаха Тортила мудра, она знает, кому класть золотой ключик. Её образ - это римейк Курочки Рябы, только старая рептилия сносит не золотое яичко, а золотой ключик, и не сносит, а откладывает, и не в шляпу Дуремару, а от людских глаз подальше, а позднее - в руки своего любимчика Буратино. Дуремар Тортилу уже не интересует.
      
      Буратино смотрится очень органично в роли типичного медиума-шарлатана. Его спиритический сеанс пользуется бешеной популярностью у Карабаса. Для Буратино это удобный случай, чтобы под шумок загробных голосов прикарманить коммерческую тайну своего спонсора. Вся сцена - просто крик души широких масс олигархов, замордованных ворожбой так называемых биржевых аналитиков.
      
      Вообще, бесконечная доверчивость и мистицизм - это трагедия всей жизни Карабаса-Барабаса. Буратино приязывает его бороду к стулу и внушает Карабасу, что больше не встанет. Напуганный Карабас верит и уже не встает.
      
      Образ папы Карло чрезвычайно положителен, он морит тараканов, сверчков и крыс голодом, это очень экологично.
      
      
      Вот. Горжуся. Получилося. Все пока.
      
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 13.01.2011
      
      
      ВЫРОСЛО ИЗ КВАЗЯФА
      
      Пчеловод покупает пловучую пасеку.
      Пловучая пасека плодит педикулез.
      Педикулез портит портрет пчеловода.
      Пчеловод продает пловучую пасеку.
      
      А вот теперь - ДЖЕМ (вариации) на тему.
      
      Это - я знаю, что краткость и т.д. Вот то, что вверху -
      оно лучшее и есть, и я это прекрасно понимаю. Коротко и сердито.
      Но! То, что ниже, я даю именно как джем (так у музыкантов называются
      записи-импровизации между делом, которые вроде как расходный
      материал, часто остаются внеальбомными, заготовочными, приколами для
      собственного удовольствия - ну вот в таком плане я это и даю).
      К сожалению, не смог сделать в формате скрытый текст, не нашел,
      как тут пристроить спойлер, а то бы дал еще и джем внутри джема, как
      это делается, например, на форумах, где внутри ветки прячется
      еще ветка и еще всякие разветвления. Ну да ладно, лопайте так.
      
      ПОД ПИЛИКАНЬЕ ПАГАНИНИ
      
      Пчеловод приобрел пловучую пасеку.
      Пловучая пасека породила педикулез.
      Педикулез поразил портрет пчеловода.
      Пчеловод поражен педикулезом портрета. Пчеловоду противно.
      Пчеловод поджигает педикулезную пасеку. Пожар!
      Прилетевшие пчелы пресекают попытку поджога.
      
      Поблизости проплывает плоскодонка Паганини. Пчеловод приветствует Паганини. Паганини приветствует пчеловода. Пчелы продолжают пресекать поджог педикулезной пасеки. Паганини продолжает пиликать.
      
      Позор пчеловоду, поджигающему педикулезную пловучую пасеку!
      Позор Паганини, пиликающему при поджоге пловучей пасеки!
      Проклятье педикулезу, поразившему портрет пчеловода!
      Похвала пчелам, пресекшим попытку поджога.
      
      Поодаль проходили паломники-пилигримы. Пилигримы приблизились. Предводитель пилигримов поразился: Пиликать при пожаре педикулезной пасеки?!..
      Произнес: Позор Паганини!
      Приказал: Повесить пиликана!
      Паганини повесили. Повешенный, Паганини продолжил пиликать. Пиликая, перепилил перекладину. Пэзнулся. Пробудился. Поднялся.
      Поднявшись, принялся пиликать по-прежнему.
      
      Перепуганные пилигримы причитая побежали прочь. Предводитель перепуганных пилигримов, поддавшись панике, поухивая произвел приплод.
      
      Потрясенный подвигом пиликана, пчелопас-поджигатель предлагает Паганини промышлять пчеловодством. Паганини подпрыгивает. Перестает пиликать. Поспешно принимает предложение погорелого пасечника. Приняв предложение, пляшет, продолжая пронзительно пиликать.
      
      Под плоскодонкой притаился практичный поляк-прибалт. Прибалт (поляк) практично подслушал переговоры пчеловода. Прельщенный призраком пчеловодства, прибалт (поляк) перебил покупку педикулезной пасеки.
      Погорелую пловучую пасеку перекупил помешанный португалец.
      Потом - парагваец.
      Потом - пуэрториканец.
      Потом - панамец.
      
      Пчеловод-поджигатель прибыльно продал педикулезную пасеку.
      Плеснул пенный поток.
      Прощай, погорелая, плыви, педикулезная!
      Печально пиликнул Паганини.
      Пловучая пасека-погорелец понесла педикулез прочь.
      
      Панамцам.
      Португальцам.
      Пуэрториканцам.
      Парагвайцам.
      Папуасам.
      Прибалтам.
      
      Под пиликанье Паганини.
      
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 12.07.2012
      А, ну да, забыл. Стишок ниже - это из нового окончания
      моего бессмертного "Некитая" (см. 3-ю часть,
      гл. "На суде истории"). Но поскольку стишок безотносительно к
      тоже обладает собственной непреходящей ценностью, то я его и
      здесь даю, во Всячине, в добавлениях. Вот - всё для удобства
      читателей.
      
      
       Когда на площади болотной
       интеллигенция гниет,
       воспалена идеей рвотной,
       и чушь такую же несет,
       когда весь оффисный планктон
       накрыл один фрондогондон,
       но презирая зной и стужу,
       все выливаются наружу
       одною каплей млад и стар,
       олигофрен и олигарх,
       и, повинуясь зову плоти,
       гуляют взад, целуют против,
       вставляют мимо, ссут в кустах
       и там же спят - да ну их нах!
      
       Но пропагандой высурковской
       не сокрушен хомяк московский -
       он шилом в глаз вооружен
       и Ходорковским окрылен.
       Се понт, се кент, а се студент,
       а вот честнейшний цвайпроцент,
       а се увитый лентой белой,
       душою свят, беремен телом,
       вещает миру охламон,
       что возлюбил его ОМОН
       и возлюбляет, возлюбляет...
       Течет, гудит река людская,
       и в ненаглядной красоте,
       плечом к плечу с эЛ-Гэ-Бэ-Тэ,
       Сын Справедливости, Навальный,
       крестясь, бежит в исповедальню,
       чтоб замолить проступок тяжкий -
       он жабу задавил подтяжкой:
       ведь эта дрянь, как ни целуй,
       сосёт бабло, а надо - руль.
       Увы, нелегок путь к штурвалу,
       по криминалу и безналу,
       а там уж и лесоповалу,
       вслед за любимым Тесаком
       валетом с женщиной-чирком.
       Высоко вьется дева-птица,
       она большая мастерица
       передней лапой на ходу
       чесать - вот-вот, пора к Пруду -
       революцьонный сеять хаос,
       а там податься в спасо-хаус,
       где наблюдательный Макфол
       слюною сердца изошел,
       зане глаза его воззрили
       на чхорт-те-что и чхарт-те-швили
       (а чхорт-те-что и чхарт-те-швили
       обнялись крепко - и завыли).
      
       Но однополые труды
       бесплодны, если нет Звезды.
       И вот, сняв френч, накинув брюки,
       се, мнится, Человек-Тютюкин
       воздвигнул табор-на-Абае,
       где все - грузин, а он - любая.
       И в Химкинский гуляет лес
       отары творческий протест,
       где день и ночь не пьет, не ест,
       не спит, не мусорит, не дышит,
       горшок зовет - их не колышет!
       И в чистом поле Пусси-рьот
       зашил свой зад - а пусть не срёт!
       И им в подмогу с белой розой,
       - нет, с алой - нет, вообще тверёзой! -
       дитя невинности, Собчак,
       чинарик курит натощак.
       Блажен твой муж, о Дева Света!
       Ты сокрушаешь дом минета,
       ты совершаешь путь во мгле,
       чиста, как Хайкин на земле!
       А в небе, целью высших рас,
       скрипит навздроченный матрас.
      
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 25.11.2012
      
      
      Ну, начнем со свежей порции квазяфчиков
      
      
      Анархист из медузы и стали - чувак неизученный.
      
      Пахнут героем пустые штаны -
      это приказ о начале войны.
      
      Негодяй изощряется как умеет.
      
      Ногой пинается, башкой чихается.
      
      Стихнет напор полоумных блядей,
      в дело пойдут ледоколы идей.
      
      Пространство - это живот, почищенный пустельгой на рассвете.
      
      Время - это одиночество эстонского бабуина. Но не в Прибалтике.
      
      Идеальное участие - это когда каннибал приходит на субботник по изучению англицизмов.
      
      
      Сугубый негодяй,
      затеяв обнищать,
      себя говном зовет.
      
      Воинственный маркиз,
      завидев алкашей,
      в них Карацупу чтит.
      
      
      Животный крокодил животней всех.
      
      Джентльмен соплив не потому, что охотится на бабуина, а сам по себе.
      
      Джентльмен соплив сам по себе, а маркиз сам для себя.
      
      Если прокуренный гибрид приснился один раз, это всего лишь сон. Если приснился вновь, это не сон, а реальность. Если же прокуренный гибрид снится каждый день, то он стал прокурором.
      
      КВАЗИФИКАЦИЯ И ДЕКВАЗИФИКАЦИЯ, об этом несколько слов.
      
      Значит, это. Мастер-класс. Делюсь секретами мастерства типа. Вот, значит, давно за собой замечаю - сотворю квазяф, а вместо того, чтоб остановиться на его совершенстве, начинаю дальше приделывать продолжения и додумывать. И что получается? Смысл вносится. А квазяф-то это ж уничтожает! Внесение смысла - лишает смысла. Квазяф, то есть, смысла лишает. Вот в данном конкретном случае, что произошло? Появился нормальный, не квази, а именно аф. Глубокий по смыслу, во:
      
      Внесение смысла - лишает смысла.
      
      С виду-то квазяф, как, мол, оно может быть? а вот так - из разъясненного выше видно, что это глубочайшей мудрости афоризм, вполне имеющий смысл, и в силу этого не добирающий до великолепной бессмысленности квазяфа. Итак, имеем случай деквазификации.
      Но! По антилогике, можно же и обратную процедуру произвести, верно? Верно. Читайте вот ниже, кандидат на квазяф:
      
      Если осел обгоняет мерина, то мерину по хрен. Если мерин обгоняет осла, то по хрен ослу.
      
      Хорошо сказано, так ведь? Так! Но слишком смысленно - нормальный случай мудрого высказывания, фиксирующий ситуацию "всем по хрен". А нам-то нужен квазяф! Что делаем? Вносим смысл, лишающий смысла - и переводящий талантливый афоризм в гениальный квазяф: добавляем разъяснение - и оно-то, внеся причинно-следственный компонент, уничтожит самое себя самим же собой. Вот какое в данном случае причинно-следственное разъяснение:
      
      Потому что в сердце каждого осла живет мерин.
      
      Что получили? Нижеследующий квазяф:
      
      Если осел обгоняет мерина, то мерину по хрен. Если мерин обгоняет осла, то по хрен ослу. Потому что в сердце каждого осла живет мерин.
      
      Мастер-класс, вот.
      
      Ну, а теперь, в завершение, обобщающий поднятые выше темы стишок. Не квазяф! Смысленный! Вот он ниже.
      
      
      ВОТ ТАК ОНИ КРИЧАТ
      
      Воинственный маркиз,
      завидев англичан,
      на них сморкается.
      
      Они кричат: маркиз!
      А он им: алкаши!
      Они ему: говно!
      Маркиз, - кричат, - говно!
      А он им: алкаши!
      Маркиз, маркиз! - кричат.
      Говно, говно! - кричат.
      А он им: алкаши!
      Они ему: маркиз!
      А он им: я аль-Каш!
      Они ему: аль-Каш!
      А он им: аль-говно!
      Говно, говно! - кричат.
      Маркиз, маркиз! - кричат.
      А он им: алкаши!
      
      Такой у нас маркиз.
      Такие алкаши.
      Он Карацупу чтит.
      Не любит англичан.
      
      Они кричат, кричат...
      А он маркиз, маркиз...
      
               2.
      Вот так они кричат.
      
               ---
      Очередной шедевр, хрен ли.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 23.01.2013
      
      Ну, с квазяфчиков, что ль, начать...
      
      Очередные КВАЗЯФЧИКИ (щас, посмотрю, записано было где-то)
      
      Рыба - мудак.
      
      Пингвин кукарекает.
      
      Жизнь - это кальсоны.
      
      Пешедралом передвигаются, но не царствуют.
      
      Надо есть столько, чтобы не есть сегодня, а завтра есть столько, чтобы не есть вчера.
      
      Ну, а теперь и МАЛоСТИ
      (МАЛенькие СТИхотворения. Квазяфные. Это я прямо сейчас такое обозначение придумал.)
      
      Верблюдом пнутый, баронет
      Одет, банкет, фуршет, ранет.
      
                   *
      
      Звучит обида в голосе моем.
      Неправедно обидел ты меня.
      Говно ты, вот ты кто.
      
                   *
      
      Орел, понюханный лососем,
      Всегда летит на цифру восемь.
      Лосось, понюханный орлом,
      Жизнь посвятит борьбе со злом.
      
      ВАРИАЦИИ К ТЕМЕ ВЫШЕ
      
      Осёл, понюханный скелетом,
      Поет о счастье быть атлетом.
      Атлет, понюхавший скелет,
      Ревет ослом и ест омлет.
      Омлет, не съеденный атлетом,
      В осле становится скелетом,
      Поет об этом до зари
      И нюхает осла внутри
      
      По-моему, получилось.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 4.03.2013
      
      
      Вот прямо не знаю, с чего и начать. Начну-ка на сей раз с монументальных форм,
      а квазяфчики и малости потом пущу. Косяком.
      
      
      РОНДО
      (КАЗАТЬСЯ И ОКАЗАТЬСЯ)
      
      Рыжеволосый негодяй
      Четыре дня казался богом.
      А оказался - полубогом!
      Рыжеволосый негодяй.
      
      Рыжеволосый негодяй
      Во вторник вечером родился.
      А оказалось - не родился!
      Рыжеволосый негодяй.
      
      Рыжеволосый негодяй
      Всегда казался негодяем.
      И что же? Он им оказался.
      Рыжеволосый негодяй.
      
      Ну, тема поднята мной, можно сказать, эпохальная, типа быть и казаться. Матрица. Майя. Явь и навь. Я вот сам удивляюсь: начинаю с бытового, с земного, и всегда - вот всегда! - уносит в эти, как их, эк-зис-тен-ци-аль-ные темы. Напишу - а потом неделями, месяцами, годами вдумываюсь. И тааакие панорамы мироздания открываются! Аж... Ну, крут я, короче, чего там.
      
      РОНДО. ВАРИАЦИИ.
      
      Борзописучее перо
      Опять чего-то накропало.
      Потом всё на фиг зачеркало
      Борзописучее перо.
      
      (А это уже типа самокритики. Скромность типа. Самоирония. Э. А. У. Ы. Итп.)
      
      РОНДО. ВАРИАЦИИ. Продолжение.
      
      Мурлыкомордое мурло
      Мяукало и намекало.
      Потом весь день кефир лакало
      Мяукомордое мурло.
      
      ВАРИАЦИЯ к продолжению вариаций.
      
      Мяукомордое мурле
      Опять весь день кефир лакало
      И, возлакавши, возлагало
      Мяукоморду на столе.
      
            *     *     *
      
      
      Ну вооот, а теперь уж и -
      КВАЗЯФЫ. Серия "Поля и реки".
      
      Поля.
      
      Мясорубка не каркает.
      
      Карбид пренебрегает своей безопасностью - она ему по хрену.
      
      Безумие не чудовищно - оно отвратительно.
      
      Скромный человек сначала покупает пижаму, а потом ее носит.
      
      Курицу трахают два раза - сначала петух, а потом... опять петух. Больше-то некому.
      
      Бракадабру кричи, абракадабру молчи.
      
      И реки.
      
      Ковбой - это кожа коровы, он покрывает ее от копыт до рогов на макушке.
      
      А сельдерею-то нелегко приходится.
      
      Если рев ихтиолога перекрывает вой пилорамы, значит, он осерчал.
      
      Неотвратимая лень - царь природы.
      
      Ковбои, по сути, это жидкая кавалерия.
      
      (не квазяф)
      Глоры идут в гору:
      Горы идут в глоры.
      (каламбур игра слов заметьте)
      
      Гиацинт - звезда пилорамы, гладиолус - ее проклятие.
      
      Еще и озера.
      
      Иной сквернавец подобен пальмовому крабу: живет в море, за кокосами лазит на пальму, а ссыт в песок. Да, да, с пальмы! Нет, нет, в море! (квоан)
      
      
      Чего-то еще было, но отсеял. Взыскательность, хрен ли. Все на сегодня.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 1.04.2013/3.05.2013
      Это, на самом деле вставка на 1 апреля сложилась вся,
      но тогда как-то не сошлось ее вовремя вставить, сегодня даю,
      а особо указываю, что не сегодня, а раньше. Добросовестность,
      вот.
      
      ПЬЕРО - ЭТО ПОЕБАННЫЙ КУ-КЛУКС-КЛАНОВЕЦ
      
      Пьеро - это поебанный ку-клукс-клановец.
      
      ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.
      Буратино - ку-клукс-клановец по своему безобразному поведению, тогда как Пьеро подобен последнему своим балахоном. Предположим, Буратино догнал Пьеро, содрал с него балахон и напялил на себя. Тогда, он стал полным ку-клукс-клановцем и по своему поведению, и по признаку ношения балахона. Следовательно, ку-клукс-клановец - это Буратино в балахоне, а Пьеро - голый ку-клукс-клановец.
      
      Чо-то не доказалось.
      
       * * *
      
      Ну, тогда пока квазяфчики.
      
      Компрачикосы в сущности те же глоры - когда глор лезет на баобаб, компрачикос туда падает.
      
      Бучентавры нахохлились.
      
      Стрекозел заневестился.
      
      Но когда параноик вздымает к небу свою волосатую тощую руку, Небо отвечает ему: Не хочу.
      
      Лучше нос на полу, чем костюмированный албанец.
      
       * * *
      
      ПЬЕРО - ДО СИХ ПОР ПОЕБАННЫЙ КУ-КЛУКС-КЛАНОВЕЦ (2)
      
      Пьеро - это поебанный ку-клукс-клановец.
      
      ДОКАЗАТЕЛЬСТВО номер 2.
      Пьеро подобает ку-клукс-клановцу своим балахоном, но не подобает ему унылым поведением. Таким образом, если ку-клукс-клановца лишить безобразного поведения, то он уподобится Пьеро. Пьеро безобразного поведения уже лишен. Следовательно, он - поебанный (но не в буквальном смысле?) ку-клукс-клановец.
      
      Что и требовалось доказать.
      
      Теперь доказалось.
      
      ВАРИАЦИИ.
      
      Да ну их на хрен.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 4.06.2013
      
      
      К СОЖАЛЕНИЮ, СМЫСЛЕННО.
      Это, началось с отличного квазяфа в виде четверостишия.
      Потом, на фиг, стал править слегка. Появилась Самара,
      не помню зачем. А к ней уже для созвучия добавился
      Самарканд. Пошло смысловое развитие. Ну, не могу
      вот - улучшаю и осмысливаю, такой вот человек, к
      совершенству стремлюсь. Всегда. Во всем. В итоге -
      блистательный исходный квазяф вообще забылся. А
      появился стишок. В трех строфах. Смысленный. Сделать
      его квазяфом мне оказалось не под силу. Исключительной
      глубины и реализма произведение вышло! вот.
      
      Верблюда, к примеру, возьми -
      Не любит богему верблюд.
      Когда в Самарканде она,
      В нее все верблюды плюют.
      
      Богема, иди в Самарканд! -
      Богема идет в Самарканд.
      Богема, обратно иди! -
      Богема обратно идет.
      
      Ползет по пескам караван.
      Потасканный возит диван.
      В диване богема лежит.
      В нее все верблюды плюют.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 8.06.2013
      
      
      ВЕРБЛЮД, БОГЕМА
      (БОГЕМ, ВЕРБЛЮДА).
      ВАРИАЦИИ
      Смысленно, но по-прежнему беспощадно.
      
      
                           1.
      Верблюда, иди в Магадан!
      Богема, лети в Самарканд!
      Они сочленятся в плевке.
      
      (Но их сочленяет плевок.)
      [Внаплюй сочленение их.]
      
      А по небу аист летит.
      На аисте дятел сидит
      И долбит, как дятел, с небес,
      Стараясь на взлете подбить.
      
      Но камнем летящую вниз
      И даже летящую вверх,
      Но сбитую метким плевком
      Заботливо ловит диван
      
      В бездонные недра свои.
      В могучие чресла свои.
      В обьятья скрипучей любви.
      
                           2.
      Оплеванный старый диван!
      
                           3.
      Верблюда, богема, диван.
      
                           4.
      Дивана, верблюда, богем.
      
                           5.
      Они сочленятся внаплюй.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 25.09.2013
      
      
      Ну, квазяфчики для затравки.
      
            *
      
      Пока шансонье ненавидит прохожих, они идут и поют, поют и идут.
      
      (А чего-то больно мудро вышло. Не, не квазяф.)
      
            *
      
      Польша - это страна, где козел преобладает над ветеринаром: козел есть, ветеринара нет.
      
            *
      
      Поляк - это джентльмен в женских трусиках - то снимет, то наденет, то сосет валидол.
      
            *
      
      Если срать по системе, бугор не понадобится.
      
            *
      
      Чубайс воссиял.
      
            *
      
      Импотенция Гарибальди исчезла вместе с ним.
      
            *
      
      Без двух дураков с умником не поужинаешь. А почему?
      
            *
      
      Овечка - радость очей синеглазого попугая.
      
      
            * * *
      
      А теперь, разнообразия ради
      
      КРАТКИЕ НОВЕЛЛЫ, ЛИШЕННЫЕ СМЫСЛА = ПРОСТРАННЫЕ КВАЗЯФЫ
      Значит, это. Как бы в продолжение квазяфов, но продолжительнее их. То есть, как новеллы - краткие, а как квазяфы - ПРОСТРАННЫЕ.
      
      
      ВСЕМ БЫ ТАКУЮ ЧЕСТНОСТЬ
      
      - Я тебя съем, - сказал паук Супермену.
      Тот обиделся и отрубил ему все руки и ноги.
      - Я все равно тебя съем.
      Супермен повыдергал пауку все жвалы.
      Тогда паук плюнул в Супермена желудочным соком и переварил его вовне себя.
      
      
      КАМЕНЩИК
      
      Каменотес позвал каменщика строить небоскреб, а потом предложил:
      - А давай соревноваться, кто дальше запустить мастерком сверху!
      Каменщик пошел к жене каменотеса и сообщил ей о странном поведении мужа.
      - Ну, так и я не девственница, - умехнулась женщина и озорно подмигнула.
      
      
      КОРОБОК
      
      - До чего же мы похожи! - сказал Колобок коробку. - Вся разница - в одной букве: у меня эль, у тебя эр.
      - Какое на хрен похожи, - возмутился коробок. - Ты круглый, а я квадратный.
      И Колобок обгорел.
      
      
      ТРИКОТАЖ
      
      Трикотаж угнал из Сванетии бочку с медом. Потом пригнал обратно, но уже пустую.
      
      А ведь трикотаж - это белье.
      
            * * *
      
      а вот это уже целый роман в шести инвариантах
      
      КАК ЖИЛА МЭРИ
      
      1. КАК ЖИЛА МЭРИ
      
      Беременная, как все англичанки, Мэри редко позволяла себе с утра больше, чем 2 кварты пива, да и под вечер обычно ограничивалась двумя-тремя стаканчиками виски.
      
      2. КАК ЖИЛА МЭРИ
      
      Беременная, как все англичанки (обладающие ртом), Мэри не всегда знала, что ее зовут Полли.
      
      3. КАК ЖИЛА МЭРИ
      
      Беременная, как все англичанки, обладающие матрасом, беременные, Мэри обладала на нем матросом, беременная.
      
      4. КАК ЖИЛА МЭРИ
      
      Беременная, как все англичанки, Мэри.
      
      5. КАК ЖИЛА МЭРИ?
      
      Беременная, как все англичанки,
      Беременная, как все англичанки,
      Беременная, как все англичанки,
      Мэри.
      
      
      5. КАК ЖИЛА МЭРИ (беременная, как все англичанки)
      
      Не знаю.
      
            * * *
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 26.09.2013
      
      
      Блин! самое-то главное вчера и забыл. Вот оно, восполняю:
      
      
      Мудак пытается уйти от своей безупречности, но этим ее только совершенствует.
      
      
      ДОБАВЛЕНИЯ от 27.11.2013
      Это, завершаю я добавления, файл уже большой стал. Следующее будет уже в добавлениях-2
      
      Ну, сначала КВАЗЯФЧИКИ, традиционно, а потом... ну, там всякое есть, по ходу наберется.
      
      
      Красотка в себе и красотка для себя - две разных красотки. Но она одна.
      
      Чемберлен ароматен одну ночь, душист вторую, благоухает третью, а днем воняет.
      
      В борделе Троцкого срет только динозавр. (квоан)
      
      Ловелас - это сцеженный в яйцо вундеркинд. (а это вообще не квазяф, а глубочайшей мудрости емкое откровение - в золотой фонд мировой афористики!)
      
      Гипноз похож на пастуха в овечьей шкуре - он овладевает стадом исподтишка.
      
      Дырокол супоросого капитана полностью зависит от причитаний. А у старпома - не полностью. Супорос ли старпом?
      
      Мамзель начиняет сознание красотой - и хрен с ней.
      
      Британский аристократ жирафит раз в жизни, бегемотит на склоне дней, а шакалит с рождения - английская косточка!
      
      Полночью и коньяк славится.
      
      Британский аристократ подличает, а потом полдничает, а французский аристократ полдничает и, полдничая, подличает, но полночью не полностью подличает, а британский аристократ полдничает полночью, а подличает полностью. В общем, они оба дегенераты.
      
      Авторитет проворовавшегося главбуха подобен свиданю с возлюбленным - его имеют.
      
      Мужик пошел в лес и встретил там гермафродита/гермафродиту. Потом он снова пошел в лес и встретил 11 гермафродит/-тов. А весной он повстречал роту гермафродит/-тов. С полувзводом! Всё, конец сказке.
      
      Из циркония бантустан не построишь. Хотя...
      
      Стремись к тому, чтобы твоя похотливая безучастность стала для всех очевидна.
      
      Наркоз ходит с врачом в обнимку. Обнимка врачует обход наркоза.
      
      Волки нередко едят шоколад.
      Нет шоколада - едят мармелад.
      
      Ссать по нужде у медведя в крови -
      Это превыше еды и любви.
      
      Плюется на фабрике жирный верблюд -
      Работать не хочет, а ведь главное - труд.
      
      Еж прекрасно живет и без голого зада. Кроме некоторых.
      
      Когда лоботряс пашет, а потом сеет, он становится крестьянином. Когда крестьянин пашет, сеет, а после не жнет, он становится лоботрясом. Мертвым с голоду лоботрясом.
      
      Клеопатра - женщина со страпоном в груди.
      
      Ницше - негодяй с бакенбардами, Фройд его сосиятр.
      
      Наихудшая из возможных ошибок для самурая - это принять чужое сладострастие за собственную брезгливость.
      
      Говоруны, одев бюстгальтеры,
      по плоскости наклонной катятся.
      
      Хоронясь от людей обитал Робинзон.
      Он подножные ел дикоросы.
      Он стеснялся себя, потому что не знал,
      Что душа его - юная роза.
      
      (это вообще-то из новой книги стишок, но до книги долго, а стишок шедевральный, не утерпел ввиду его культурной самоценности.)
      
      Ну вот, Робинзоном и закончим этот файл. Хотя нееет!!!
      
      Протестующий флибустьер развратничает под шконкой.
      
      Проницательность злодея, обманутого вшивым полу-сенатором, резко возрастает - ведь он обманут, а не обоссан.
      
      Всё!

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гейман А. М. (don_sokeyta|sobaka|nm.ru)
  • Обновлено: 27/11/2013. 46k. Статистика.
  • Миниатюра:
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.