Гейман А. М.
Всячина и пустяковина

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гейман А. М. (GejmanAleksandr|sobaka|km.ru)
  • Размещен: 02/06/2010, изменен: 19/01/2011. 59k. Статистика.
  • Миниатюра:
  • До Христа. Рассказы. Юмор. Малые формы.
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Предупреждаю - юмор, но юмор местами очень даже не тонкий. А толстый. Есть неприличные слова и непечатные выражения. -- Правлено с удалением того-другого 19.01.2011. Тем не менее, неприличные слова и непечатные выражения в окрестностях все ещё водятся.
    •    В С Я Ч И Н А   и   П У С Т Я К О В И Н А
                           (разных лет)
      
      
      
    * * *
      
       Аргентинское танго народ танцевал,
       Шеф полиции в том усмотрел криминал.
       Тотчас в бар альгвазилы толпою вошли, -
       Их оттуда ногами вперед унесли!
       Когда танго ликуя танцует народ,
       Альгвазилов выносят ногами вперед!
      
       1985?
      
      
    * * *
      
       Один загорланит: квадратна земля! -
       Давайте выкруглим землю-ка!
       Другой в ответ: земля кругла.
       И вот - между ними полемика!
       Спорят аж до изжоги в нутре,
       Слов громоздят поленницы.
       А в космос слетать и посмотреть -
       Кругла ли, квадратна, - ленятся!
      
       1984?
      
       Комментарий автора. За жизнь что-то готовое, в стихах, мне снилось раза 2-3. Это как раз тот редчайший случай. Оправдаюсь тем, что сон был болезненным - грипповал.
      
      
    * * *
      
       Папы любят пить и есть,
       Мамы тоже любят.
       Папы утром бреют шерсть,
       Мамы - красят губы.
      
       1983?
      
      
    * * *
      
       Я каждый день должен есть,
       Каждый день должен спать.
       Встать на работу в шесть,
       Кончить работу в пять.
      
       198?
      
      
    * * *
      
       ТРУДОВОЙ ГИМН
      
      
       Вот стоит в лесу барак,
       Из него выходят люди.
       Они любят родной край
       И свою работу любят.
       Вот они кладут раствор
       Надежно и проворно.
       И рабочий разговор
       Послушать незазорно.
       О мечте кричит над нами
       В небеса монтажник.
       А мечта - отгрохать маме
       Дом семьсотэтажный.
       Крановщице Мане рад
       И подружке Ире,
       "Вира!" - им кричит прораб.
       Хоть гриппозный вирус
       У него, но он все там,
       Мороза не боится,
       Потому что знает сам:
       Полезно потрудиться!
       Молодежный их вожак
       Берет вибратор в руки,
       Он вибрирует не так, -
       По самой по науке.
       Свет бежит, как по росе,
       По румяным лицам.
       План - до срока, - они все
       Честь блюдут традиций.
       Все ударники, ведь помнят:
       Кто бежит работы,
       Завтра, если не сегодня,
       Скатится в болото.
       И мещанства у них нет,
       Быта разложенья,
       Все любители газет
       И самосожженья.
       Вот такие-то ребята,
       Кем наш край богат,
       Применяя экскаватор,
       Строят новый град.
      
       1979?
      
      
    * * *
      
       ПРО МОРЖА И МАРЖУ
      
      
       Из-за проклятого моржа
       Уплыла в океан баржа.
       Из-за упущенной баржи
       Я потерял мильон маржи.
       Едва накрылася маржа,
       Меня отвергла госпожа.
       Всех денег - раз попить боржом,
       Поистине, я стал бомжом...
       А не привыкла госпожа
       Укладываться под бомжа!
       И я решил: чем пить боржом,
       Пойду-ка разберусь с моржом.
       Коль крепко припугну моржа,
       Обратно приплывет баржа.
       Коль ворочу назад баржу,
       Заполучу я и маржу.
       А уж с такою-то маржой
       Любим я буду госпожой!
      
       1990?
      
      
    * * *
      
       У французского барона
       Завелась в носу ворона.
       Он сморкался, он чихал,
       Он граблями ковырял,
       И коверкая прононс,
       Говорил он в нос - про нос.
       Вот, с тех пор на свете есть -
       Что? - французская болезь!
      
       1989?
      
      
    * * *
      
       ПРО КЛУМБУ И ДОНА ТУМБУ
      
      
       Еженощно дону Тумбу
       Кто-то нагло срал на клумбу.
       Нанимал он сторожей,
       Посещал он ворожей,
       Ставил сеть сигнализаций,
       Но не мог он ни дознаться,
       Ни преступника поймать.
       Лично стал уже не спать.
       Стережет, а все равно
       Утром тут как тут говно!
       И не знал бедняга Тумба,
       Что сама ж и серет клумба:
       К ней давно говнопровод
       Подведен был - ну и вот.
      
       1986?
      
      
    * * *
      
       АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      
      
       Еду, еду я на джипе.
       Мимо катит Миссисипи.
       Миссисипи катит мимо.
       Еду дальше, вижу Джима.
       Еду дальше, Джима вижу.
       Джим, стервец, вскочил на крышу,
       Джим, стервец, обгадил крышу! -
       Джима крепко ненавижу!
       Вынул кольт, прикончил Джима.
       Миссисипи катит мимо.
       Катит мимо Миссисипи.
       Еду дальше я на джипе.
      
       199?
      
      
    * * *
      
       Козлом обозванный, обкома секретарь
       Уставился в настольный календарь.
       На лбу его морщина пролегла,
       Лицо - краснее красного числа.
       Не в силах вынести подобного демарша,
       В истерике рыдает секретарша,
       А вдоль стола балдеющий обком
       Застыл, как пораженный столбняком,
       И среди них чекист времен подвальных
       Пистоль в кармане шарит машинально.
       Весь вид его - я здесь, я начеку, -
       Пора по следу выпускать Чеку!
       И, закадычный секретарский кент,
       Бормочет на ухо о том же референт -
       Что есть-де мнение по данному вопросу, -
       Мол, так пойдет, платит не станут взносы!
      
       Но секретарь, обозванный козлом,
       Того не слушает, он мыслью устремлен
       Туда, туда, к обителям орлиным,
       Где по отвесным кручам и теснинам
       Он прыгает главою козьих стад,
       Могучий тур, орлу и ветру брат!
       Там сочным пастбищем и горною прохладой
       Он наслаждается под рокот водопада,
       Там с высоты, как истинный нагваль,
       Он чад лелеет, озирая даль,
       Там у него густая борода
       И роги крепкие - туда б ему, туда!
       И все это со скоростью экспресса
       В мозгу проносится у обер-кокодесса,
       Меж тем как раскрываются уста
       И гневно отрицают: - Клевета!
      
       09.04.1994
      
       Комментарий автора. Вместе с этим стихотворением у меня, тогда еще, возникла одна идея. Я уж ее здесь давать не буду, а изложу в "Идее недели". См. там.
      
      
    * * *
      
       ИЗ СЦЕНАРИЯ "КУЛЬТУРНЕНЬКО"
      
      
       Вы, верно, думаете: я - король английский,
       Пэр Франции и римский кардинал?
       О, как жестоко вы во мне ошиблись!
       Я - просто бомж, российский нищий я.
       Я тут сижу с открытья до закрытья,
       На пропитанье денежку прошу -
       Вообще-то - подают; сказать по правде,
       То клюкнуть набирается на что.
       И чем не жизнь? Сижу себе привольно,
       Любуюсь солнцем на людей смотрю
       И клюкаю - как, например, сейчас.
       (наливает и пьет)
       Одно, одно снедает мою душу,
       Лишает сна и гордый ум гнетет:
       Не нравствен я! Ведь я, сказать по чести,
       Иной раз и ворую, а еще
       Посты не соблюдаю, а еще
       В неделю раз, - а то и два, и три,
       Хожу - тут есть одна, Зажеванова Дуня -
       Так к ней хожу. И знаете - зачем?
       Для секса - исключительно затем.
       А вы уж, знать, решили, что она
       Небесной прелести чистейший идеал
       И перл возвышенных стремлений, и мы с ней
       Читаем Гете? О, как вы ошиблись...
       У ней лицо - как сношенный сапог
       В оттенках сизых, громкоговорящий
       По-матерному рот, и с ним желудок
       Бло-совместимый, а про идеал
       Я и не заикаюсь, и влеченья,
       Вы не подумайте, сердечного к ней нет -
       У нас лишь секс. Я приношу с собой
       Бутылок несколько, и мы с ней выпиваем,
       Потом деремся, а потом и секс.
       А когда Дуньки нет, то я, (исповедально)
       сказать по чести,
       По самой если совести сказать,
       Я... (заговорщицки) имимирую!
       (с предельным отчаяньем) О, как я бездуховен!..
       Но на меня весь свет похож!
       Вот, скажем, Мериносский... нет, опасно...
       Тогда... Гагар! По-вашему, Гагар,
       Когда припрет, домой нетерпеливо
       Не ринется? не позовет жену?
       А нет жены, то выскочив из спальной
       И проскочив все комнаты насквозь,
       Порывисто он не запрется в ванной?
       А там... (как бы вглядевшись) а там...
       (сокрушенно) О, как мы импульсивны...
       (снова наливает, заговорщицки)
       И Мериносский тоже... (пьет, пауза, решительно)
       Нет, я скажу: и Мериносский - тоже!
       Да все правительство! Совсем уже, как я:
       Пожрать
       и секс.
       (обличительно)
       Сидим тут, водку пьем,
       Закуска дрянь, и ту всю Дунька съела,
       А мы с ней спим... Вот до чего дошли!
       Вот так правительство! А ежели по чести,
       По самой если совести сказать,
       (доверительно)
       То я аполитичен. Мне хоть кто -
       Порывистый Гагар мне дай двадцатку, -
       Так я возьму. И Мериносский дай -
       И у него возьму. Да хоть бы самый Ленин
       Из Мавзолея вышел и подал
       Тыщонку продырявленную марок
       Германских, тех, - и у него возьму,
       Да не дает, стервец! Вот как я беспринципен!
       А минет срок, ведь будет вышний суд,
       И повлекут наперсника разврата,
       То есть меня, на суд-то вот на тот,
       И перечислят все мои грехи,
       И мне за алкоголь, за секс,
       за без...ду...хов...ность
       Впаяют срок, и (содрогаясь в рыданиях)
       черти в ад возьмут
       На муки вечные...
      
    *
       Мефистофель:
      
       Люблю культуру я, но странною любовью -
       Она по кайфу мне. Когда вхожу в театр
       И вижу зрителей, культурно увлеченных,
       Артистов, вдохновенно артистичных,
       А с ними музыкантов музыкальных -
       То весь торчу. Волнующая дрожь
       Мгновенно разливается по членам,
       И жаркой обдает меня волной
       Все сладостнее, все неудержимей,
       Откинувшись в изнеможеньи в кресло -
       "Кайф, кайф!" - шепчу. Да что и говорить:
       Святая сила вечного искусства! -
       Катарсис я ловлю - и не один лишь я.
       А то, к примеру, взять библиотеку -
       Ну где еще увидишь столько лиц
       Интеллигентных, столько глаз очковых
       И вытертых и мятых пиджаков!
       А девок-то ученых сколько в залах -
       Тьма-тьмущая. А ведь могли б сейчас
       На дискотеке где-нибудь вихляться,
       А после бомбы три портвейна взять
       Да жахнуть без закуски в подворотне
       С подругою на пару, песни петь,
       А там в кусты упасть и отрубиться
       И видеть сны, - так нет же, не пошли,
       Превозмогли себя! Что значит сила воли!
       Какая к просвещению любовь!
       Сидят, культурные, учебники читают,
       Вот, скажем, та, - а ну-ка, что у ней...
       (заглядывает в книгу; виден заголовок - что-нибудь вроде "100 и 1 способ взять мужчину под каблук")
       Понятно... так... интеллигентно встала...
       Очкастенько полезла в несессер...
       Культурненько пошла... а ну, за ней, -
       Куда она?.. А!
       (Девушка входит в дверь курилки. Мефистофель следует было за ней, но с порога отшатывается и падает на пол с громким кашлем. Из приоткрытой двери несутся клубы табачного дыма.)
       Духоэкстаз!
       (Девушка выходит. Видны ее ноги. Одна из них ступает на голову Мефистофелю промеж его рожек.)
       Мефистофель - из-под каблука:
       - Культурненько!
      
       январь 1995 г.
      
      
    * * *
      
       Я не бодаю шныков и ханыков,
       Давить вардугу - кайф не для меня.
       Но и среди нанайских каратыков
       Всегда дадут мне косточку коня.
       Я датских фармазонов не колышу.
       Нести булду - не хватит и чернил.
       Но только я - о чем Толстой не пишет -
       Ханыков и без лампочки гасил!
       Я вам не тятя Мотя из Майкопа.
       Бордюжа щель, я всяких обгонял.
       Тогда скажи - какого мегантропа
       Гориллу ты рожала от меня?
      
       1997
      
      
    * * *
      
       Если глуп, как пирог с бужениной,
       Если сердцем дурак навсегда,
       Прижмись ко мне мордой ослиной,
       И грустно споем мы тогда.
       Ты слюнявишь мой толстый животик,
       Так пускай же летит за моря
       Мой унылый пердеж бегемотий
       И ослиная ржачка твоя!
      
       1990?
      
      
    * * *
      
       В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
      
      
       Кораблик украли кольраби.
       Кольраби накрыли колибри.
       Коала коалу ограбил!
       Тигренок два тугрика стибрил!
      
       1997
      
      
    * * *
      
       ФИГНЯ КАКАЯ-ТО,
       но сатирично, эротично и современно
      
      
       На площадке собачьего выгула
       Мильонерша нашла себе жИголо.
       А французы кричат: жиголО!
       До чего же тебе повезло.
       А затем, нарядившись, как пугало,
       Мильонерша изрядно напукала.
       А вороны кричат: пугалО!
       Ты еще постригись наголо!
       И тогда, поняв силу бульдогову,
       Мильонерша составила дОговор:
       ЖиголО, вот тебе договОр:
       Членом выстрой кирпичный забор.
      
       1998
      
      
    * * *
      
       АБО НЕ МЕНТЫ
      
      
       В одном городе жила семья Або. Они были великими мастерами поездухи. Так их называли потому, что Або часто ездили в поездах и следили за порядком на транспорте. Если они видели, что вещи лежат без присмотра, то уносили их и хранили в надежном месте. Главный министр транспорта очень ценил работу Або и всегда ставил в пример на оперативках. Когда надо было найти чьи-то вещи, то он посылал к Або и те за умеренное вознаграждение выдавали потерянное, а если вещи никто не спрашивал, то Або делили все честно поровну и никогда не обманывали. У них был большой авторитет в известных кругах, и все воры их очень уважали.
       Но один ментовский начальник все время копал под мастеров поездухи, потому что Або не платили налоги. Да и вообще они ему не нравились, но он никак не мог их поймать. И тогда подлый милиционер нарочно пустил слух, что Або стукачи и работают на ментов. Среди воров в законе случилось два провала, и все стали думать на семью Або.
       Тогда собрался большой сходняк, и Або позвали на толковище. Все воры возмущались и никак не могли понять, что происходит. "Как могло случиться, чтобы такая заслуженная воровская семья вдруг перебежала к ментам? Что заставило их решиться на такой отчаянный шаг?" - недоумевали авторитеты. И тогда поднялся глава семьи Або, весь побледнел и сказал: "Я вам докажу, что Або - не менты".
       Он сказал всем, чтобы они вечером включили телевизор в девять часов. И все Або вышли с решимостью разоблачить беспрецедентный поклеп. Они взяли револьверы и ворвались к милицейскому начальнику, и захватили его, и поволокли в телестудию, и потребовали включить прямой эфир. Старший Або приставил к виску мента дуло и попросил, чтобы тот во всем признался. И ментовский начальник все рассказал: "Да, Або не менты, мы нарочно пустили эту клевету, чтобы очернить их в глазах общественности". А Або сказали: "Мы лучше пойдем на нары, но не позволим опорочить свое честное имя" - и все застрелились.
       И все авторитеты и воры в законе плакали у экрана телевизора и говорили: "Да, Або сказали нам правду, мы напрасно им не поверили". И весь народ пришел в большое восхищение от такого подвига, и даже милиция очень переживала, а заграница никак не могла поверить, что простые мастера поездухи способны на такое мужество. А главный министр транспорта тоже плакал и был сильно потрясен их героизмом. Он выключил телевизор и собрал коллегию, чтобы в каждом городе воздвигли памятники в честь семьи Або. И тогда сразу на многих остановках нарочно поставили будки и там стали продавать билеты, а на будках крупными буквами написали: "АБО НЕ МЕНТЫ".
      
       11.10.98
      
      
    * * *
      
       Пришел Петя.
       - Петя, есть хочешь? На мыло, мой руки!
       Петя взял мыло. Пошел в ванну. Стал! есть!! мыло!!!
       Ой, какой глупый! Взял съел все мыло!!!
       Нечем мыть руки.
      
       1989?
      
       Комментарий автора. Эта миниатюра есть фактически стихотворение в прозе и должно декламироваться, речитативом - полупеться. Возможности редактора (обычного, даже Вордовского) не дают мне возможности привести интонировку в надлежащем виде, но вот хоть какое-то ее обозначение:
      
       Как следует исполнять "Пришел Петя".
      
       При-шол Пе-ття
       (по слогам, медленно, так, как читают первоклассники или для первоклассников)
       Пе-ття
       есь
       хо-чиш
       (лесенкой, разделяя слова умеренным падением на каждом слове и снова по слогам)
       мы-ло
       на
       (снова лесенкой, но уже дать подъем)
       мой
       ру-ки
       (падение)
       Пе-тя взял мы-ло. Па-шол вванну.
       (снова обе фразы в нисходящей лесенке падений)
       Стал! есь!! мы-ло!!!
       (с силой, с чувством, с нарастающим ударением - возможны как падение, так подъем - на усмотрение декламатора: интонация вопроса, неверия происходящему (подъем), или же потрясения им (падение))
       Ой-какой-глупый!
       (почти слитно, не разделяя слоги: интонация непроизвольно вырвавшейся оценки)
       Взял!
       съел!
       всё-о!
       мы-ло!!!
       (без лесенки, каждое слово в отдельном эмфатическом падении/подъеме)
       Не-чем
       мыть
       ру-ки
       (спокойно, в лесенке умеренных падений, с интонацией повествования о свершившемся факте)
       P.S. Ну, теперь поняли - как? Доп.инструкции мастерам декламации за отдельные деньги. Пишите!
      
      
    * * *
      
       Как хорошо уметь пердеть:
       Не надо тужиться, терпеть,
       Травить неслышно потихоньку
       И говорить: "Кто сделал вонько?"
      
       Как нехреново быть слоном:
       И член, и хобот - все при нем.
       Будь у меня не нос, а хобот,
       Я девок драл бы сразу в оба
       отверстия.
      
       Как хорошо уметь дрочить,
       Пальцами клитор теребить.
       Когда меня не любит мальчик,
       Со мной играет милый пальчик!
      
       1997?
      
      
      
    * * *
      
       ВСТРЕТИШЬ БУДДУ...
      
      
       Немыт, нечесан и пархат,
       По Гималаям шел архат.
       Навстречу, вымыт и причесан,
       Шел Будда - во-о-от с таким насосом.
       Архат был сбит ударом в нос
       И жопой осязал насос.
      
       2000? 2001?
      
      
      
    * * *
      
       ИЗ УРОКОВ ФРАНЦУЗСКОГО
      
      
       Во что сморкает воздух гроз
       под громовой удар -
       параплюи, а мушуар -
       во что сморкает нос.
      
       этак 1985?
      
       параплюи (франц.) - зонтик
       мушуар (тоже фр.) - носовой платок
      
       Комментарий автора.
       Т.е. в чем смысл мнемонического четверостишия? Что французский зонтик - это носовой платок для грозовых сморканий, а ихний носовой платок - это, обратно тому, зонтик для соплей(/сопель - кстати, как правильно?). Тут метафорическое взаимопереименование - зонтик есть мушуар, а параплюй есть носовой платок - игра слов, смыслов, оригинально, со вкусом, остро. Я это особо поясняю, а то, может, не до всякого юмор дойдет, даунов-то много да и французский благородное-то сословие уже ни хрена не знает. А кстати, понял!! озарило - насчет сопель и соплей. Тут, значит, так: когда имеются в виду сопли как собирательное, как явление, то родительный падеж соплей (ср.: башлей, яслей, саклей, каналий). А когда единственная сопля встает во множественное число: из носа шмякнулась на пол одна сопля, вторая сопля, третья, - то вместе накапало много сопель (ср.: земель, капель, сабель). То есть надо различать, какое именно множественное число - множественное собирательное или множественное разделительное. Кстати!!! я ж вот прямо сейчас в обиход мировой филологической науки новые категории ввел!!! множественное собирательное и множественное разделительное число - до такого же до меня никто не додумывался!!! А ведь играючи, на ходу, на лету - во как! Ну, гений, мать вашу! Это все моя колоссальная языковая и прочая интуиция. Нет, ну что бы читатели без меня делали? а лингвисты, мать вашу? а все человечество? Ну, зачем сразу выдвигать на Нобеля... хватит с меня и членкора. Да нет же, не тянет это на нобелевку... Может, потом, еще чё-нибудь открою, так тогда уж... Да отстаньте вы со своим выдвижением! отказываюсь, поняли? А, ну если на коленях просите... если вся Академия... А этот почему саботирует?!. А, это вахтер...
      
      
    * * *
      
       А ВОТ ЕЩЕ О СОПЛЯХ
      
      
       Не сопли, а слюни - а впрочем, и сопли, и сопли!
       Текут, проклятущие, с каждым чиханьем текут!
       Как меньшевики, издающие громкие вопли,
       Позорно занюнив, от залпа "Авроры" бегут!
      
       а может, так лучше:
       Позорно занюнив, от пролетарьята бегут! - ?
      
      
    * * *
      
       РЕКЛАМА, НАВЕРНОЕ,
       только не знаю с кого бы деньги за нее содрать
      
      
       Меня неделю бил понос.
       Ходил рукой зажавши нос.
       Купил фруктовый освежитель -
       Теперь живу как небожитель!
      
      
    * * *
      
       А ВОТ ЕЩЕ РЕКЛАМА -
       уж коли до нее дошло, то вот извраты былых лет:
      
       СЕРИЯ МЕ-МЕ-МЕ
      
       1. ПАРТНЕР
      
       Накрытый стол, за ним двое.
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ (по-МММвски жизнерадостно). Это Леня Голубков, а это - Луис Альберто. Луис Альберто плачет.
       ЛУИС АЛЬБЕРТО. Оболтус я, Ленька, собутыльник. Меня Марианна в стодвадцатой серии ждет, а я тут... хлещу водку... с тобой... на халяву... (сокрушенно взмахивает рукой)
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Подумал Леня и ответил.
       ЛЕНЯ ГОЛУБКОВ (в обычном своем стиле). Нет, Луис, ты не прав. Водку ты пьешь, потому что хорошего человека встретил! А халяву ты мне завтра отработаешь. Мы с тобой пойдем бутылки собирать на Тверской, я - по правой стороне, ты - по левой! Ты не собутыльник, Альберто, - ты партнер!
      
       2. ПРИБАВКА К ПЕНСИИ
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич - одинокая женщина и никому не верит.
      
       На экране - туалетный столик в стиле Марины Сергеевны. Перед ним, глядя в зеркало, Николай Фомич.
      
       НИКОЛАЙ ФОМИЧ. Ну и что, что седая вся... Ну и что, что над губой усы... Зато у меня глаза... не глаза, а - жем-чу-жины! (кадр отражения в фас - усы, очки и т.д.; пауза) А вот и Володя!
      
       На экране кавказского вида "Володя", плотоядно вперяющий взор в полураздетого Фомича. В кадре - колыхающийся туалетный столик. Слышатся звуки недвусмысленной возни. Перекрывая их,
      
       громкий ГОЛОС ФОМИЧА. Хорошая... прибавка... к пенсии!..
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ. И это только начало.
      
       3. ЗАВИСТЬ
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич пришла на день рождения к подруге. Да не одна...
      
       Показывают "Луиса Альберто"
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Сначала была выпивка, потом, как водится, разговоры. У мужчин свои (показывают Леню Голубкова, с его "ты партнер!"), у женщин свои...
      
       В кадре Николай Фомич, наклонившийся и глядящий куда-то вниз.
      
       НИКОЛАЙ ФОМИЧ (щебечущим голоском). Ах, Маришечка, ты такая счастливая! Я так тебе завидую, так завидую!..
      
       В кадре - болонка Мариша, к которой сзади с известными намерениями пристраивается кобель. Камера скользит далее, и становится видной целая очередь нетерпеливых партнеров. В кадре снова Николай Фомич, завистливо уставившийся на Маришу.
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ: И есть чему позавидовать! ЧаВо МеМеМе.
      
       И если уж это чересчур, то можно дать смягченный - "пищевой" - вариант: например, Мариша с костью, Фомич - с "Педегри".
      
      
       ХЕРШИ-КОЛА
      
       Двое. Крупным планом один: сидит за столом, обхватив голову руками. Второй стоит сзади, положив руку на плечо первому и устремив взор куда-то вдаль.
      
       ПЕРВЫЙ (трагически и надрывно растягивая слова):
       - Я проиграл... Как горько, Ге-ша!
       ВТОРОЙ (не менее замогильным голосом):
       - А вкус победы - еще херше!
      
       ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
       Хина - нет ничего горше.
       Кола - нет ничего херше.
      
      
       КОММЕНТАРИЙ АВТОРА.
       Сочинено, естественно, давно, по горячим следам. Перечитал сейчас - и так себе. Уж и не вспомнить, кто такой Николай Фомич и Луис Альберто. А вот, к примеру, "еду я на джипе" или "говенная колыбельная" - читается хорошо, свежо. В чем урок - эта самая злободневность - ну ее, фигня это. Стремиться надо к вечным, непреходящим ценностям!
      
      
    * * *
      
       Все пока.
       На здоровье, и вам того же!
      
      
    * * *
       А вот, кстати, и добавления, вспомнилось-таки: !
      
      
    * * *
      
       Каждый вечер Фрол Зубакин
       осязает член собакин.
       Сперва жопой, а потом
       ртом.
      
      
    * * *
      
       кончать ходить уговаривать согласиться начать завязывать продолжать стыдиться пытаться бросать хотеть курить (?!)
      
       1988? 1978? 1998? н.э.? до н.э.?!. ну, не помню я!..
      
      
    * * *
      
       СТИШОК ВООБЩЕ-ТО НЕ МОЙ,
       народный, но последнее двустишие уже мной лично
       написано, а я потому даю стишок, что в нем крайне
       актуальная общественная тематика. Не о себе - об общем
       благе радею.
      
      
       Красивая девочка Рита
       клитор чесала куском динамита.
       Взрыв прогремел, и все кончилось грустно -
       Рита под ванной, а клитор на люстре.
      
      
       Девчонки! Да соблюдайте же, черт возьми, технику безопасности!!!
       А то ведь беда прямо - только где увидит что-нибудь продолговатое - и давай скорее себе совать. Прям уж невтерпеж уж. Да ты посмотри, посмотри хоть сперва - а вдруг это сигара? зажженная? горящим концом к себе? Неуж и пример бедной Моники ничему не научил? А с Риточкой вон как вышло! Ведь обратно пришивали - знаешь как больно было!
      
       1980-2008
      
      
    * * *
       Как-то вечером Бонетти
       Сокрушался о минете.
       Дело в том, что сей Бонетти
       Был, увы, не при монете.
       Но - преград упорным нет -
       Сделал сам себе минет.
      
       Сверхгибкость?!. Сверхразмер?!. То и другое? Откуда я знаю! А может, он какой-нибудь накладной трубкой пользовался? Это ж какую тягу создать надо!.. Тогда - сверхлегкие!
      
      
    * * *
       И еще добавления, все время всякое находится.
      
      
       ЗАГАДКА В СТИЛЕ КРОССВОРДОВ ОТ ГРЕТЫ ГИТРИК
      
       Хоть фифочка, но великанша,
       она поперла Авеланжа.
      
       (ФИФА)
      
      
       РАЗНЫЕ ГАДКИЕ СТИШКИ, кучей даю
      
      
       Мартурано Филумена
       мастурбировать умела.
       И за это Мартурану
       так и звали - Мастурбана.
      
               - - -
      
       Капитана Джека Руби
       боцман лично приголубил,
       и, взошед на мостик свой,
       тот был очень голубой.
      
               - - -
      
       Сирано де Бержерака
       звали так: Носатый Срака,
       потому что Бержерака
       был велик и нос, и срака.
      
       Вот что касается Сирано де Бержерака, то мне совестно. Во-1-х, коллега же, поэт, к тому же, по пьесе Ростана судя, человек с большой буквы, - а я его обсираю, и вероятно, незаслуженно. Понятия не имею, какая у него была задная нижняя часть туловища. Вероятно, спортивная, поджарая - так что я вдвойне вру. Узнай он - проткнул бы меня на фиг шпагой. И поделом. Но, на фиг, ну написано же уже, ну как удержаться-то! Да и что особенного - подумаешь, Носатый Срака, - нормальная панковская кличка. У меня вон фамилия, например, - с такой только про педиков и писать, а я вот не только про, у меня лирики много возвышенной. Тонкая, на фиг, душевная организация - и такая несправедливость. Так что мы с Бержераком оба обделенные. Или, точнее, награжденные сверх меры. В данном случае я уже про нос, а не про. Но, между прочим, я лично не нахожу тут изьяна, в большом носе. У кого большой нос, у того большая морковка, это все женщины знают. Кстати, у меня тоже большой нос. Но не как у Сирано, конечно. Правда, морковка почему-то заурядная. Но исключение подтверждает правило!
      
               - - -
      
       Всем известно, что Конфуций
       член имел, но - очччень куцый.
      
       Да ладно, знаю. Прочел - и сам ужаснулся: ведь на кого посягнул-то! Еще бы на кого другого. Но на Конфуция!!! Полное непочитание великих авторитетов, на фиг.
      
               - - -
      
       Арчибальда Фирулева
       знаем: он мужик . . .
      
       (то, что скрыто троеточием, надо произносить одними губами - а все равно все поймут, в том и фенечка. Сначала декламация, а потом умолчание. Искусство паузы, вот.)
      
      
       * * *
      
      
       НОСТАЛЬГИЯ ДЕСАНТНИКА
      
      
       Где вы нынче, друзья? Помнишь, Четвероглазый, тот снимок -
       Ты и я, слева Ауробиндо, а справа - Батон,
       Рядом Фубрик и Стас, потом Суперкозел, потом Бешеный Инок,
       И вокруг - остальные, и там, вдалеке, батальон.
      
       Как спускались мы - помнишь? - и в мыслях деревьев блуждали,
       Заходили в пещеры и ниже - в пустые дома,
       И смеялись взахлеб, и по небу с когтями пуляли,
       И шмонялись без толку по клеткам чужого ума.
      
       Помнишь плач динозавров и шухер на лежбище смеха,
       И ту схватку ночную на подступах к Гейман-поэм,
       И урочище снов, где загадки нам ставило эхо,
       Пропуская по шагу, и вдруг - обернулось ничем.
      
       Как мы путались в снах, как давились огнем, как смотрели
       В зеркала бодуна на высотах у Меццо-Травай,
       И сияло в ночи треугольное око Майтрейи,
       Прошивая броню - вот такой вот пирог-каравай!
      
       Помнишь, как из Кольца припороло пяток мудозвонов,
       Жаря черный фокстрот, и уже начинался атас, -
       Ну да, мы оклемались и врезали им пропиздона -
       Тогда ты отличился. И я. Но особенно - Стас.
      
       Как рванул генератор, и Фубрик с Козлом опоздали -
       Не отпрыгнули сразу, и сыпалась сверху зола...
       Птица-хобот взлетала, а мы - мы стояли и ей подпевали, -
       Только Фубрик не пел, только не было больше Козла...
      
       А потом мимо нас потянулась на марше пехота,
       Салютуя штрафбату - элитнейшей из десантур...
       Где вы нынче, братва? Я вздыхаю, я надпись читаю
       на стареньком фото:
       День двадцатое, вторник, взвод счастья, десант на Сатурн.
      
      
       16.03.1997
      
      
    * * *
      
       а вот и новые добавления, от августа 2002 г. (Эх, надо было мне все добавления нумеровать, как в "Идее недели". Чтоб следить за пополнениями. Учет должен быть. Контроль. Вот. И читателю удобно - залез в файл и не ищет лихорадочно нового слова - где, где оно? а сразу смотрит пополнения. Не подумал. Но это, я все в конец дописываю - там смотрите.)
      
      
       РИТМЫ ПРИРОДЫ
      
       Исполняется на мотив "В лесу родилась елочка".
      
      
       Вот прилетели чибисы,
       и сразу весь народ
       Ожгибесов, Ожгибесов,
       Ожгибесов ебет!
      
       Но улетели чибисы,
       и факты таковы:
       тебя ебут, Ожгибесов! -
       увы, увы, увы...
      
       Ожгибесов - это фамилия. Ни одного ее носителя я не знаю и ни к кому конкретно содержание стихотворения не прилагаю. Всякое его совпадение с фактами реальной жизни абсолютно случайно. Загодя отвечаю на телепатически слышимый мной вопрос: почему чибисы, а не ибисы? Это же священная птица Египта. Получилось бы еще и сакрально, то есть нет, не так - вдвойне сакрально. Согласен, но тогда пришлось бы числить Ожгибесова по разделу Египта, а с каких это хренов? Не отдадим Ожгибесова занюханному Египту! Ожгибесов наш, наш!
      
      
    * * *
      
       РИМЭЙК садисткого стишка,
       в результате чего он супер-садистким стал,
       тогда как я хотел его стишком абсурда сделать,
       а получилось еще лучше.
      
      
       Девочка в поле, а дядя нашла.
       "Дерни за ручку", - спросила она.
       Дядя зубами нос в руки взял.
       Длилась японская ночь дотемна.
      
      
       Значит, это, почему стишок сверх-садисткий. Потому что когда я его приятелю рассказал, то он погрустнел весь, а потом его и вовсе в колотун ударило. - Как это - зубами нос в руки взял? Нет, ты объясни! - приставал непонятливый. - Как это - длилась ночь дотемна? - Дак стишок же абсурда! - пробовал вразумить я, но безуспешно. Тогда я и понял, что из садисткого стишка у меня супер-садисткий получился. А ведь совсем нe загадывал, от нечего делать черкнул пером - чик-чик. А вышло-то...Так вот и совершаются великие открытия. У меня это часто.
      
      
    * * *
      
       А ВОТ И ТРАДИЦИОННЫЙ САДИСТСКИЙ СТИШОК,
       сам придумал
      
      
       Папа лежал на тахте параличный.
       Из школы вернулся сынишка-отличник,
       Ножичком папин глазик достал,
       В банку положил, заспиртовал.
       Мама пришла, вертит банку с восторгом -
       Опять ее медик получит пятерку!
      
      
    * * *
      
       ПРИ ЧЕМ ТУТ МЕРКАДЕР
      
      
       Как известно, Жорж Белянкин
       строил Троцкому подлянки:
       называл его говном,
       увозил его в дурдом,
       мазал стул ему соплями,
       по спине ходил ногами
       и с улыбком одиозной
       срал в карман ему. Серьезно!
      
      
       Ну, а дальнейшее оставляю логическому мышлению и развитому воображению читателей. Впрочем, нет, не оставляю - а то ведь не все поймут. Значит, для неразвитого мышления - довели Троцкого, Белянкин Жора конкретно. Ну, Троцкий бежать за границу - а кто бы выдержал-то? Вы конкретно представьте, - значит, заседание Коминтерна, планетарные вопросы обсуждают, все ждут, какое развитие мирового марксизма товарищ Троцкий подготовил - ну, Троцкий под аплодисменты на трибуну, лезет, значит, рукой в карман за революционными тезисами, а что вытаскивает? Ну, не вынесла душа поэта, сбежал Троцкий, построил крепость, сторожей нанял... Отсижусь, думает. А тут Меркадер подваливает - а он и про дело не знал, просто в кафе с каким-то мужиком травки покурил да без задней мысли и ляпнул при встрече - дескать, товарищ Троцкий, тут вам Жорж Белянкин привет передает, токо что в кафэшке сидели. "Какого хрена! - вскричал Троцкий. - И тут достал! О небо, уж мне не снести этого более!" - и давай башкой о ледоруб биться. В полном исступлении, конечно. И проломил себе череп, затылком-то биясь. А Меркадер-то не дурак был, живо смекнул, да себе всю заслугу приписал. Ну, начальство чекисткое в Москве тоже живо присоседилось, доложили тотчас - дескать, вот-с, пора нам Георгия-победоносца на китель вешать, за хитроумноую операцию. А при чем тут Меркадер.
      
      
    * * *
      
       БИОЛОГИЧЕСКАЯ СКАЗКА
      
      
       Три гаметы, разгоняя митохондрию, решили взобраться на вершину мейоза. Но путь им преградил митозный обвал. Спасаясь от непогоды бедняжки поспешили укрыться в полуразрушенной рибосоме, где их приветливо встретила старенькая зигота.
       Но среди ночи в рибосому ворвалась компания подгулявших генов с какими-то вакуолями и начала прокачивать цитоплазму, а гамет выставили вон. Изможденные гаметы кое-как добрались до ближайшей субстанции и оттуда позвонили ферментам, требуя принять меры. А ферменты послали их в аллель.
       До каких пор будет продолжаться этот форменный гидролиз и вакцинация и куда смотрит ДНК?
      
      
       Этот текст - тест на наличие юмора у биологов. Рекомендую всем желающим произвести следующий эксперимент: зачитать сказку какому-либо биологу и пронаблюдать реакцию. В стандартном случае она будет такой: лицо биолога вытягивается, становится скорбным, его (биолога, а не лицо) начинает корчить - и наконец, дослушав сказку, биолог горячо убеждает, что с точки зрения биологии это чистая ахинея, не имеющая никакого научного смысла. Веселого ха-ха-ха не последует при самом доброжелательном и хохмоожидающем настроении. Я столкнулся с этим лично, рассказав эту занимательную историю, полную искрометного юмора, и ожидая совсем другой реакции от приятеля-биолога. Вот физики, они бы оценили, у них самих такие сказки есть - типа "Промежуточный бозон по натуре фармазон". Родная душа, физики. Биология же "не токмо мозг иссушает, но зело гумор в беспорядок приводит" (Ломоносов, "Ода на восшествие на престол"). Позже я повторял свой опыт на множестве биологов - исход один. Но читатель волен произвести собственную серию экспериментов, а кстати, тут и психологам поле - это, на тему типа "Профессиональный отпечаток, налагаемый на чувство юмора у биологов. Выполнено по тесту "Биосказка" (Гейман-методика)".
       Короче, дерзайте. Путь проторен! Мной! Первопроходцем! Но если морду набьют - я не отвечаю.
      
      
    * * *
      
       ОДА НА ОТКРЫТИЕ ЛЕСОТОРГОВОГО ПАВИЛЬОНА НА ЦЕНТРАЛЬНОМ КОЛХОЗНОМ РЫНКЕ В 1987 ГОДУ
      
      
       Лесоторговый павильон
       Открыл свои входные двери.
       Туда толпой входили звери
       И танцевали котильон.
      
       Там был бизон - он был барон,
       А с ним енот - он шел за графа
       Ловили с хохотом жирафа,
       Но оказалось - это слон.
      
       Кончался бал, как чудный сон,
       И с бала разъезжались двери.
       И снова закрывались двери
       В лесоторговый павильон.
      
      
    * * *
      
       ДОБАВЛЕНИЯ ОТ 13 СЕНТЯБРЯ 2003 Г.
      
      
       НОВАЯ ТРАКТОВКА ОБРАЗА
      
       В театре. Спектакль по роману Гончарова "Обрыв". На сцене - Татьяна Марковна и Райский.
      
       Татьяна Марковна (Райскому, с гордостью подняв голову). Пусть все нынче видят старую Куннилингу!
      
       Зал.
       Молчание.
       Овация.
      
       (А артистка-то обмолвилась просто. Забыла, что - Кунигунда. Что не удивительно - ну, кто эту Кунигунду нынче знает - кто она, откуда. Вот и пришло на память другое, более близкое.)
      
      
       РОПОТ ИЛИ САМОВОСХВАЛЕНИЕ?
      
      
       Саша бросил курить, Саша водку не пьет,
       Саша ночью ложится в постель один.
      
      
       Этот стишок я как-то в бумагах своих нашел. Давно когда-то записал. Прочел - и задумался: что это - крик измученной души? гордый выкрик в лицо неумолимой судьбе? зов о помощи? или, напротив, благоговение перед собственной аскетической мощью? Не знаю!..
      
      
       ПОЛЕЗНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ
      
       В помощь тем, кому надо, а по какой-то причине приходится перемогаться и сдерживаться. Ну, бывает. В трамвае, например, едет - ну, как тут? При людях-то. Нельзя! А хочется. Ну дак вот - делюсь секретнейшим своим достоянием. И бесплатно. Такой человек - всё людям, всё людям... Значит, как применять: а прочесть 3 раза, вставляя название текущего месяца. И все. Средство абсолютно надежное, безотказное. И никаких побочных последствий. Отцы-пустынники, китайские анахореты всякие - они ведь ни за что не поделятся, а я делюся. Потому что они хотят, чтобы все их железной волей восхищались и нравственностью, а про секретное заклинание ни за что не признаются. А мне не надо, чтоб все восхищались, я скромный, я просто помочь хочу. Итак, заклинание:
      
      
       Сентябрь (октябрь, ноябрь и т.д.) не ёбкий месяц.
       Работа шибко зла.
       Давно уже пора бы.
       Но некогда пока.
      
       А потом обязательно клизму!
       Можно не себе.
      
      
    * * *
      
    Ы
       Вымышленные копытные неопытны - пыльны. Мы, сыны Тынды, сыты! вымыты! пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслим.
      
       Рекордное число Ы в осмысленном, я подчеркиваю - в осмысленном тексте. Написать
      
       ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
      
       - любой дурак сможет. А чтобы много Ы, и все по делу - это я. Для тех, кто сомневается, история смысла коротенько.
      
       Было так. Одна девушка поехала на БАМ. У нее там было много мужей и много детей. Мальчиков. Их так и звали - сыны Тынды. Поскольку от всего поселка дети были. И были они всегда ухожены - чистенькие, хорошо накормленные, упитанные и с громким голосом. Мама старалась. А еще они были умные и читали философские книги. Вслух громко. Поэтому их определили пасти поселковое стадо - свиней, коз, коров. Однажды пьяный бригадир не знал, к чему придраться, и сделал идиотское несправедливое замечание их маме. Мол, она плохо смотрит за сыновьями, а дети - за коровами. Мол, все козы в грязи и пыли, а дети голодные и вообще. Тогда мама дала гневную отповедь на эту выдумку, а вслед за ней эти слова громко хором повторили ее дети. И звучала отповедь так:
      
       - Вымышленные копытные неопытны - пыльны; сыны - сыты, вымыты, пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслят!
      
       И оглушенный акустическим ударом хора сыновей зазря пристающий к маме бригадир, так и повалился на землю от раскаяния и больше к маме не приставал. А количество Ы подряд в кусочке осмысленного текста достигло, таким образом... щас вместе сосчитаем...
      
       Вымышленные копытные нео
       пы -- 1
       тны -- 2
       - пыль -- 3
       ны. -- 4
       Мы, -- 5
       сы -- 6
       ны -- 7
       Тын -- 8
       ды, -- 9
       сы -- 10
       ты! -- 11
       вы -- 12
       мы -- 13
       ты! -- 14
       пыш -- 15
       ны! -- 16
       Зыч -- 17
       ны -- 18
       - смыс -- 19
       лы- -- 20
       вы -- 21
       мы -- 22
       слы -- 23
       мыс -- 24
       лим!
      
       24 Ы подряд! Вот это уже - рекорд Гиннесова масштаба. Никто, на фиг, не побьет. И не на фиг тоже.
      
      
    * * *
       Вот на этих вставках, дополняющий тексты Всячины, и расстаюсь с читателем. Позднейшие добавления к всячине смотрите тут же на странице, файл "Добавления ко всячине".
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Гейман А. М. (GejmanAleksandr|sobaka|km.ru)
  • Обновлено: 19/01/2011. 59k. Статистика.
  • Миниатюра:
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.