# Что такое любовь...

А Жаров

Я пришел к мудрецу и спросил у него: Что такое любовь? Он сказал "Ничего". Но, я знаю, написано множество книг. Вечность пишут одни, А другие что миг. То оплавит огнем, то расплавит как снег, Что такое любовь? "Это все человек!" И тогда я взглянул ему прямо в лицо, Как тебя мне понять? Ничего или все? Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ! Ничего или все!- середины здесь нет!" О. Хайям

А. Жаров

## Что такое любовь...


Сегодня, я видел нашего нового главбуха в третий раз...

Когда вошёл в офис, она сидела за столом, и что-то печатала на ноутбуке. Молодая женщина, имела весьма приятную, располагающую внешность. Однако особого впечатления Оля, а именно так её звали, за эти дни, на меня не произвела. Женщина как женщина, лет тридцати, тридцати пяти, со стройной чуть-чуть сутулой фигурой, в темных узких прямоугольных очках, со светлыми распущенными волосами чуть выше плеч. Только вот взгляд её мне импонировал - уверенный, спокойный и умный.

Мы перекинулись парой малозначительных фраз по работе и мило улыбнулись друг другу.

Немного позже, я высказался насчёт заказанного ею ранее калькулятора:

- Понимаете, Оля, чем он больше, тем удобнее, на крупные цифры даже смотреть приятно. Знаете, как раньше? Калькуляторов ещё не было, компьютеров - тем более. Считали всё на огромных канцелярских счётах. Вот это размерчик! Сидишь весь день, туда-сюда костяшки гоняешь. А чтоб дырки в одежде не протереть, нарукавники одевали. Вот то, что вам нужно! - я широко улыбнулся.

Она звонко рассмеялась, после чего заметила, что их надевали скорее для того, чтобы не замарать рукава чернилами.

Часа два, мы, молча, просидели в одной комнате, занимаясь каждый своим делом. Вот, в общем-то, и все. Хотя нет, сидели за столами, приставленными дуг к другу буквой Г, вполоборота друг к другу, на расстоянии полутора метров. И, волей-неволей, изредка мой взгляд останавливался на Оле. Было приятно смотреть на её стройные плечи, на классический профиль, и лишь небольшая сутулость вызывала лёгкое чувство жалости.

Потом она ушла, а я работал до шести вечера. Замотался от вопросов в интернете и в электронной почте, от всех этих нестыковок между различными подразделениями нашей организации, устал от звонков сотрудников и клиентов, да к тому же и проголодался. Одно хорошо - всему обязательно приходит конец.

Быстро притопал домой, благо идти всего несколько минут, да и начало декабря удивляло теплом и полным отсутствием снега. Привычно переоделся, перекусил на скорую руку бутербродом с копчёной колбасой и чаем. Поиграл с любимым попугаем. Он, сине-жёлтый ара, между прочим, невероятно умный. Как пишут учёные, да я и сам вижу, - он имеет интеллект уровня макаки или мартышки, т.е. намного выше, чем у любой собаки. Приласкал ревниво вопящую кошку. Включил телевизор, открыл ноутбук. В общем, всё как всегда.

Но вдруг, неожиданно понял, что думаю об Оле, и что самое главное - мне не хочется думать ни о чём другом! Вечер пролетел, не заметил как. Потом полночи не спал, все вспоминал её, детали нашего мимолётного общения, этот чистый звонкий голос, эти нежные плечи, этот умный взгляд красивых глаз.

Всё повторилось и на второй день, и на третий... Час - два совместного сидения на расстоянии не более двух метров, обмен короткими фразами по делу, буквально ничего не значащими редкими шутками, и, - работа, работа, работа... Только заметил, что мне очень приятно когда она рядом, приятно на неё смотреть, слышать её уверенный голос.

Мне, конечно, хотелось с ней поболтать, но я не мог, ведь буквально через лёгкую перегородку сидели ещё двое сотрудников. Могут не правильно понять, начнутся сплетни...

А дома... Дома я по прежнему львиную долю времени думал только о ней...

Что это? Почему это? Ведь раньше, я всегда влюблялся по-другому (замечу, что таких случаев было не много, - если пересчитать, то хватит пальцев одной руки). Обычно, сначала цепляла внешность, потом манеры, характер, интеллект. И если всё это нравилось, чувство могло возникнуть, или... не возникнуть. Но тут? Неожиданно для самого себя! Получается, что я не могу себя контролировать? Хотя конечно это не так. Неужели, моё подсознание, каким-то неведомым мне образом проанализировав женщину в целом, а может даже её ферромоны, запахи, ну или не знаю что ещё, выдало установку - типа "это твоя судьба"? Но ведь она замужем и я женат... У нас и дети есть!

По радио часто крутят песню Боярского:


... Уеду срочно я

Из этих мест,

Где от черёмухи

Весь белый лес,

Где гроздья пенные

И соловьи,

И откровенные глаза твои...

И покатит к югу,

Скорый поезд к югу

По пути привычному.

В нём вчера приехал

Я на свадьбу к другу,

Другу закадычному.

Но в глаза лишь глянул,

Я невесте глянул,

И среди безмолвия

Прямо надо мною

Гром вдруг в небе грянул

И сверкнула молния...


Наверное, это одна из лучших песен в исполнении Боярского. Но раньше, я не мог её по-настоящему прочувствовать. А теперь мне даже кажется, что автор стихов эту историю не придумал... Он сам, сам попал в эту безвыходную ситуацию! Да, классная песня, только вот мне то уезжать некуда...

Да можно мучиться, пытаясь мыслить на отвлечённые темы, или плюнуть и наслаждаться, думая только о ней, но главное, - принятие решения, что делать дальше, зависит всё равно лишь от себя самого. Я люблю свою жену, мы с ней вместе уже 23 года (когда женились, мне было 22, а ей 17), можно сказать она выросла под моим влиянием, хотя конечно той страсти уже нет.

А что Оля думает обо мне? Не знаю... Я конечно совсем не Ален Делон, но, по крайней мере, кажется, я ей приятен. Ведь я уже успел удивить её знаниями и интеллектом. Ещё бы! Я очень старался! И полагаю, она догадалась, что я к ней "неровно дышу".

Но дело усугубляется тем, что я её прямой начальник, могу зарплату понизить, или, например, уволить. А знает она меня пока мало - может я гад какой-нибудь, что пользуется служебным положением для домогательств. Или, к примеру, бабник...

...

Так прошёл почти месяц. Настало 27 декабря - день корпоративной предновогодней вечеринки. И хоть туда я шёл с женой, уже предвкушал наслаждение от возможности "под шумок" поболтать и потанцевать с Олей. Решил, что с этого дня, мы перейдем, наконец, "на ты".

Заранее продумал несколько важных вопросов, которые задам ей. Ведь по её ответам можно будет судить и о предпочтениях, и об эрудированности, и об уме.

В тайне, я думал, что если всё же она окажется в этом плане так себе, то я легко разочаруюсь и скорее всего, Оля станет мне безразлична, ну а если вдруг проявит себя достойно - хуже то, всё равно уже не будет. И, очень хорошо, что она решила не тащить на эту вечеринку своего мужа.

Мы сели за стол очень удачно - слева от меня расположилась моя жена, справа - Оля.

Я сказал пару стандартных тостов, за развитие фирмы и за сотрудников, за оздоровляющее действие кризиса.

Как обычно, когда все ещё трезвые, никто не хочет выступать. Затем взял слово мой зам, а затем, с чьей-то лёгкой руки, поступило предложение сказать тост Оле. И она не растерялась, не стала отнекиваться, а встала и произнесла длинный тост, в котором, в итоге, пожелала фирме и всем нам 2009 моментов счастья. Меня весьма впечатлило! Говорить так интересно, искренне, красиво и достаточно долго, пожалуй, никто из всех присутствующих не может.

Чтобы сгладить волненье, я пил по полной, и сам стал не замечать, как меня начало понемногу "клинить". Тем не менее, когда все вокруг пошли танцевать под бешенную Сердючку, свои заготовленные вопросы я задал.

Оля отвечала, что раньше ходила голосовать за СПС, а теперь это бессмысленно и, в последнее время, выборы её вообще не интересуют.

- Как ты могла?! - завёлся я, - Вот если бы все ходили и голосовали, может они прошли бы в думу! Ты что, дуррра?!.

Спьяну, я возмущался, немного потеряв над собой контроль, но втайне радуясь, что она думает так же как я. К сожаленью, в наши дни так же мыслят уже немногие. Отсутствие свободы слова и пропаганда почти по всем телеканалам делают своё дело. Назад, в будущее, чёрт его подери! И ведь масса даже не заметила, как у неё опять отобрали свободу. Впрочем, похоже, свобода ей и не нужна.

Теперь, увеличили пошлины на импорт автомобилей ещё на 30 %, во Владике, забастовки, демонстрации, в других городах тоже. Разгоняют дубинками, а по телевизору показывают фигню. Это начало, чепуха. Но то ли ещё будет... "С народом надо обращаться, как с женщиной, а женщина охотно подчиняется силе..." (Адольф Гитлер).

- Ты что говоришь?! - услышала фразу насчёт дуры, вернувшаяся с танцев жена, - Совсем напился?

- Нет, нет, - вступилась Оля, - Все нормально, мы о политике разговариваем.

- Ты пойми, - продолжил я, обращаясь к Оле, - каждый всегда должен отвечать за себя и не надо кивать ни на кого, мол, нас мало и это бессмысленно. Ты пойди и проголосуй. Ответь за себя, чтобы потом совесть была чиста.

Мы ещё о чём-то болтали, помню только, что спросил, верит ли она в Бога, и она ответила, что да. Это меня немного разочаровало:

- Что так слабо? Ты говоришь, что сильная, а сильные духом, не нуждаются в каких либо спасительных подпорках, типа религии.

Уже забыл, что Оля отвечала, но всё же, допускаю, что, особенно для женщины, которая в принципе слаба по своей природе, вера может быть вполне возможной.

Несколько раз в разговоре со мной, упоминала она о своём муже. К чему бы это? Намекала, чтобы я соблюдал дистанцию? Вероятно...

Что происходило далее, почти забыл. Говорят, что я более часа, бешено, танцевал под ту самую Сердючку, которую крутили по кругу. Не знаю, не помню, вероятно, пытался немного вытрясти из себя алкогольную муть.

Прошёл час, или два. Но настал момент, когда вдруг заиграла медленная музыка. Какая-то не в моём вкусе, обычно я танцую только под мелодичные композиции. Но в это раз, мне было всё равно - прямо передо мной стояла ОНА.

- Потанцуем? - спросил я. Оля что-то ответила, я ей тоже, и прижался к ней всем телом. Именно всем телом. Мы как будто лежали друг на друге. Я замолчал, мне хотелось только медленно двигаться с ней в танце, двигаться как одно целое. Я чувствовал, или мне казалось, что наши биополя проникли друг в друга, и как будто что-то схлопнулось. Не знаю, что чувствовала она, но я, закрыв глаза, кружился с ней в танце, просто умирая от наслаждения. Удивительно, но это было сильнее алкоголя. Ведь как только мы сошлись, я, будто мгновенно протрезвел.

Потом она уехала, точнее за ней приезжал муж, а я остался и больше уже совсем практически не пил. К часу стал относительно трезвым, и мы все разъехались.

...

Через день после банкета, в понедельник, настал последний рабочий день перед Новым годом и длительными одиннадцатидневными каникулами. На этот раз мы должны были поработать в разных помещениях, причём в зданиях, стоящих напротив друг друга.

Время подошло к полудню, и я представил себе, что не увижу Олю ещё очень и очень долго, если не решусь на ещё более откровенную демонстрацию своего чувства к ней, если не встречусь с ней прямо сейчас! Эти зимние каникулы превратятся в ад из-за самобичевания - какой я дурак, трус, слабак, не смог просто поговорить с Олей перед долгой разлукой, не отважился даже просто увидеть её!..

И я решился. Вышел на заснеженную улицу и позвонил ей:

- Оля, привет, ты не хочешь выйти покурить? - спросил я. Получилось немного тверже, чем было бы естественно. Волнение иногда удобно скрывать за якобы безразличным суровым тоном.

Надо отметить, что обычно мы курили прямо в офисе. Да и вообще, мы ещё ни разу не были наедине.

- А ты что уже у подъезда? - она удивлённо усмехнулась.

- Рядом! Увидишь, справа я машину от снега чищу.

И я побежал к стоящей наискось через улицу машине. Утром, я ведь не просто так оставил её заснеженной, лишь очистив щётками ветровое стекло. Возможно, подсознание уже тогда рассчитывало, как создать некую невинную атмосферу общения с Олей. Я тогда говорил себе, что почищу позже, что сейчас очень спешу, но дело было не в этом. И совсем не для особой срочности я взял с собой документы, которые якобы надо "срочно" передать в бухгалтерию. Всё это конечно было прикрытием, и она, конечно, это поймёт, но формально, - не придерёшься.

- Привет!

- Привет!

Она стояла рядом, в длинной шубе, без шапки, слегка щурясь от яркого солнечного света усиленного отражением от заснеженной улицы, и улыбалась. Я посмотрел на неё. Сквозь очки просматривались совершенно не накрашенные ресницы, веки. "Ну чем ты меня зацепила, Оля? - подумал я, - Разве истинная женщина может выйти из дома не накрашенная? А те, что выходят, мне никогда не нравились". И действительно, моя жена, красавица, на которую всегда обращают внимание проходящие мимо мужики, такого себе не позволяет.

Но вот мы встретись взглядами, и у меня внутри всё похолодело от волненья. Стараясь не подать виду, я, отвернулся, и, суетливо сметая с багажника снег, поинтересовался, нравится ли ей моя машина.

- Отличный Стратус, красивый и престижный, - искренне, сказала она.

- Нет, не думаю, что престижный. Да за престижем я особо и не гонюсь. Вот красота дело другое! Это полуспортивная машина, что предопределяет её красоту. Она ласкает глаз, потому что, красота это всегда высшая целесообразность - обтекаемость форм, вытянутый силуэт, это суть скорости, то есть в них, в этих линиях, сквозит совершенство. В противоположность популярным ныне, особенно у дам, "обрубкам", так я называю маленькие машины с укороченным прямоугольным задом!

Положив щётку на капот, я презрительно поморщился и достал сигареты. - Я часто замечаю на дороге, или когда стою невдалеке от своей машины, как многие прохожие провожают её взглядом или даже подходят и откровенно рассматривают.

Так спокойно я говорил про "обрубки", потому что уже давно подсмотрел, что у неё вполне нормальных форм машина.

Оля закурила и гордо сообщила, что она получила права девятнадцать лет назад, учась в автомобильном институте в свои юные восемнадцать, ещё тогда, когда почти ни у кого и машин то не было. Не менее гордо, я поведал, что именно в то время мне было 25, и именно тогда я купил первую тачку, на честно заработанные деньги, в тогда только ещё начинавшемся компьютерном бизнесе. Шёл 1989 год, коммунисты ещё были у власти. Рискованное тогда было дело, уйти с должности научного сотрудника "в никуда", то есть в бизнес...

Правда, купил не как в популярной песне тех времён "вишнёвую девятку", а зелёную "шаху". Но и это было сверх круто. Я ездил по полупустым московским улицам. Гордость и опьянение скоростью переполняли меня. И, кстати, прав то, как раз у меня и не было. Два года не было. Если что, давал червонец ментам и все дела. Потом было прикольно - поступил в школу автовождения, куда лишь изредка приезжал на собственной машине.

- Я хочу сесть внутрь, можно? - спросила вдруг она.

- Разумеется, - я открыл заднюю дверь.

- Ты что, я хочу за руль!

- Хм, - удивился я. Ведь далеко не всякий мужик изъявляет такое желание, а от бабы, такого в жизни не слышал. - Конечно, садись, просто я подумал, ты хочешь погреться, а сзади удобней!

Она устроилась в кресле, положила руки на руль, внимательно осмотрела приборную панель. Я, сидя рядом, с любопытством наблюдал за ней.

Мы поговорили о машинах. Я похвалил Стратус, он ведь очень резв (я специально выбирал модификацию с шестицилиндровым движком). При массе всего полторы тонны, он имеет мощность мотора в двести лошадей. Помню даже его рекламный слоган - "комфортабельный седан, со спортивным характером".

Мне было чертовски жаль, что времени у меня нет, что меня уже с самого утра задержали дела, что я ещё больше усугубил ситуацию, вызвав Олю, и что уже опаздываю на деловую встречу на целый час, что в последний рабочий день подвожу людей. Многие, как впрочем, и я сам, хотят быстрее отвязаться, ведь надо торопиться закупать елки, подарки, продукты к праздничному столу.

- Давай закурим ещё по одной, - я нервно достал пачку Муратти и предложил ей. Секунду она колебалась, ведь мы курили только что.

- Давай, но у меня есть свои.

- Тебе сколько лет? - почему-то спросил я. Конечно, мне было прекрасно известно её досье. Я видел не только её трудовую книжку. Прежде чем принять её на работу, были просмотрены все компьютерные базы, включая гаишную, отказников и уголовных элементов. В общем все. И знал я и её прошлый и сегодняшний адрес и телефоны и дату рождения и номер автомобиля и т.д. и т.п. Но вот почему-то в голову пришёл именно этот дурацкий вопрос.

- Тридцать семь, - слегка замявшись, понимая, что я не могу этого не знать, произнесла она. - Вот и познакомились! - она улыбнулась.

Мы немного помолчали.

- Ладно, я опаздываю, пора ехать, - я грустно посмотрел на Олю.

- Ну, тогда пока, - она быстро выскочила из машины.

- Подожди! - я крикнул ей в след, - сейчас кое-что тебе дам.

Она остановилась в недоумении, а я вылез из машины, открыл багажник, и достал из дипломата документы:

- Вот возьми, счета и накладные за полученный товар.

Возможно, я её немного разочаровал. Но что делать?

Что-то делать или ничего не делать, я и сам не знал. С одной стороны влюблённость, с другой - многолетние семьи, налаженный быт, уют. Своих предавать, а это в определённой степени тоже предательство, я не привык, и надеюсь, она тоже. Бывало, конечно в моей жизни разное... Но ведь у каждого правила бывают исключения!

...

Весёлое новогоднее застолье в большом каминном зале нашего коттеджа, не смогло заставить меня полностью забыть о зазнобе. Улучшив момент, я переотправил Оле заранее набитую совсем другому человеку СМС с простеньким содержимым Pozdravlau 2009. Я рисковал, причем рисковал Олиным благополучием, а вдруг СМС прочитает муж? А если он не в меру ревнив? Именно поэтому текст был настолько прост.

В своём же телефоне, я уже, на всякий случай, переправил имя Оля на Юра И (был у меня такой школьный товарищ). Так что любая её ответная СМС, если бы она вдруг пришла, и случайно попала бы в руки жены, не принесла бы неприятностей. Разумеется, я почему-то надеялся, что она не настолько глупа, чтобы писать от женского лица.

"Она с мужем и компанией сейчас развлекаются в ресторане. Вряд ли она ответит", - думал я, - "Но возможно всякое, вдруг мне повезёт!". Спустя немного времени, я не утерпел и ещё раз повторил СМС.

Мы веселились, смотрели новогодний концерт на огромном телевизоре, танцевали под оглушительную музыку, не менее громко завывали под караоке. Выходили взрывать салюты и хлопушки.

Без потасовки, правда, не обошлось - двое влюблённых что-то не поделили на втором этаже. В итоге, когда мы прибежали на грохот, увидели распластавшуюся на полу, вопящую, что её убивают, молодую особу, и почему-то проломленную дверь в одну из спален. Тем, не менее, через секунду она вскочила, как ни в чём не бывало, и веселье продолжилось с пущей силой.

"А ведь они не просто так туда поднялись", - улыбнулся я. Вспомнилась только что спетая в караоке новогодняя песенка "Примуса":

"...Как тетя с дядей Борею боролись в детской комнате,

Как дядя Боря тетю поборол,

Потом качаться начали, измазались, испачкались,

И дядя мне подушку пропорол..."

"Ошибочка-с, не подушку, а дверку!", - я усмехнулся.

Изредка, мы выскакивали во двор, кто покурить, а кто просто "освежиться". Погода была потрясающей, как по заказу, - специально к Новому Году - минус четыре, и всё время падал лёгкий снег. Это выглядело особенно романтично на фоне стоящей поодаль большой беседки со стенами из бегущих красных и синих огней, мигающих разноцветных гирлянд, развешанных на соседних деревьях и еще совсем юных соснах.

Так продолжалось до пяти утра. Особенно здорово помогало отрываться "на всю катушку", то обстоятельство, что наш коттедж не только стоял в отдалении от всех, но и даже в ближних к нам домах никого не было, и своим шумом, каким бы он ни был, мы никому помешать не могли.

На следующий день я проверил телефон - ответной СМСки не было. "Ну что ж, видимо она решила не отвечать", - с грустью подумал я. И только теперь, заметив, что телефон почти разряжен, сообразил, что зарядник к нему я в суматохе забыл дома.

"Ну и ладно, - мелькнуло в голове, - если и сегодня не ответит, то завтра уж и подавно!"

Тем временем, все гости проснулись, спустились в гостиную и позавтракали. Решили пойти прогуляться в соседний лес, так сказать "продышаться и окончательно протрезвиться", благо через этот лес идёт тропинка к соседнему посёлку и ещё куда-то.

Как там было прекрасно! Красивые заснеженные ели и берёзы, стенами обступали нас, мы шли, а вокруг, под деревьями белый ковёр - в лесу светло, хорошо, и снег скрипит под ботинками. А воздух холодный и чистый. И, как в сказке, валят белые хлопья!

Вдруг, тропинка раздвоилась и кто-то заметил, что если снег завалит следы, здесь можно и заплутать.

- А я взяла с собой твой телефон, - обращаясь ко мне, вдруг весело заявила жена. - В наше время заблудиться невозможно!

"Что за бред? - поразился я про себя, - В жизни никогда не брала МОЙ телефон, а тут вдруг приспичило!"

Невероятное совпадение, но, однако и такое бывает...

- Зачем ты его взяла? У него батарейки на исходе, - возмутился я, - сейчас на морозе их ёмкость упадёт и телефон раньше времени отключится! Своего что ли нет?!

На самом деле, конечно, меня волновало совсем другое... А вдруг в это время пришла бы Олина СМС и из её текста можно было бы о чём-то догадаться? Жутких сцен ревности и испорченного праздника, мне конечно совсем не хотелось. Я отобрал у неё свой телефон, но он, слава богу, уже вырубился. Я облегчённо вздохнул - если бы СМС и была, то прочитать её было бы всё равно невозможно.

Когда мы вернулись, всё пошло по второму кругу, только на этот раз мы кутили уже на улице, в охваченной иллюминацией беседке (об этом я позаботился заблаговременно и денег не пожалел). В беседку установили мощные колонки, рядом на большой пень поставили мангал и запалили в нём костёр для шашлыка. Кто пробовал готовить шашлык зимой, знает - это большая проблема, мясо крайне медленно пропекается. Ну да нас это особо и не волновало, шашлык так, для антуража.

Главное, мы пили, веселились, плясали в беседке и вокруг мангала с углями. В общем, находились в постоянном радостном движении, да и невозможно было иначе, всё же, "не май месяц". А уж когда через пару часов шашлык всё же изжарился, те два кусочка что мне достались, показались просто божественными.

На следующее утро, встав первым, я с волнением достал из кармана куртки, висящей на холодной веранде, телефон, вытащил из него аккумулятор и стал его отогревать. Как следует согрев, вставил обратно, и телефон включился. И там была такая долгожданная мною СМС! Радости не было предела! Юра И писал:

"В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!"

Сообщение было отправлено в 11 часов вечера первого января. А сегодня было утро второго. Юра И оказался не дурак, текст написан грамотно. "Интересно, - подумал я, - где это она раздобыла подобное поздравление? Хотя возможно и сама придумала, недаром ведь она главный бухгалтер!"

В общем, большое число "секунд приятных моментов" и "дней счастья" она мне уже подарила!

Это уже отлично, а уж как там дальше пойдёт... Надеюсь всё будет хорошо. Знать бы только, что именно хорошо...

За прошедший месяц, жена почувствовала, что я ей уже не уделяю того внимания, не делаю комплиментов, почти не ласкаю. Нет, она конечно ни о чём не подозревает, тем более, что подобные периоды охлаждения между нами уже случались.

Сказала, что секс стал какой-то механический, как в порнухе, что если так пойдёт дальше, то она или махнёт на себя рукой, растолстеет, сделает мальчуковую стрижку, как у всех тёток, и не будет следить за собой и краситься. Второй вариант - заведёт себе любовника и ещё не известно к чему это приведёт. Спросила, не стоит ли нам на время расстаться, чтобы соскучится друг по другу.

Оба варианта мне весьма не понравились. Но дело в том, что независимо от того, буду ли я дальше сближаться с Олей или нет, всё равно, пока я могу думать только о ней.

А возможно ли изображать внимание? И хватит ли этого жене? Надо попробовать. Время всё расставит на свои места...

Но в принципе, я спокоен, - жена говорила мне, что жить с кем-то после меня, ей было бы трудно. Через какое-то время страсть проходит, а сравнимых со мной по интеллекту мужчин в обозримом пространстве не видно, и она уверена, что ей станет скучно. Мне, конечно, приятно слышать подобные речи. Нет, я не "ходячая энциклопедия", как раз наоборот, гуманитарий из меня никакой. Мой конёк - логика и инсайт (озарение, открытие).

Прогуливал я всегда очень много, а учился хорошо, учителя по физике и математике меня превозносили. Но главное, чем я особо горжусь - в институте, приходя на экзамены по техническим дисциплинам и зная лишь малую часть предмета, я несколько раз попадал в ситуацию, когда непосредственно на экзамене, сам, за час-полтора доказывал теорему или выводил формулу. То есть не вспоминал, а именно создавал, делал работу того учёного, что вывел это впервые. Иногда такими окольными путями, что преподы диву давались.

Но в настоящий момент я соображаю плохо, и мысль постоянно сворачивает в сторону. Да..., как там пелось? "...Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...".

Но что я заметил?! Вдруг, качать пресс и подтягиваться стало в несколько раз легче, как будто мне снова 25 лет! Я даже удвоил нагрузку. Как-то свободнее стало, невесомее что ли. Я словно распрямился, вроде бы сделался стройнее и выносливее. В общем, так это или нет, но ощущаю, что молодею. В таком состоянии организм, вероятно, выделяет эндорфины или другие гормоны, и они оказывают мобилизующее действие.

Нужно ли подавлять чувство? Не знаю. С тех пор как я женился, нечто похожее один раз со мной уже случалось (правда, слабее, такого как сейчас, прилива сил, не было). Но тогда я сумел загнать влюблённость в угол и, постепенно, она прошла... Причём, предмет воздыханий знал об этом, и чувствовал тоже самое. Моя пассия была женой моего друга, пусть не самого близкого, но очень хорошего парня. И мы все вместе часто встречались на днях рождениях, турбазах, вечеринках, сабантуях. Долгие разговоры, в том числе и наедине, страстные объятия в медленных танцах, но не более... Почти 3 года мы чувствовали дрожь при виде друг друга, но всё же, не перешли грань. Мы даже ни разу и не поцеловались - я не проявлял инициативу. Дело в том, что можно конечно разлюбить одну и полюбить другую, это жизнь. А вот предать друга, для меня в принципе неприемлемо. Это просто невозможно, - "табу"!

После каждой встречи, не знаю уж как она, но я отходил неделями. Потом это прошло. Теперь спокойные приятельские отношения. Она даже имела глупость, как-то, на очередной гулянке на даче, сказать при всех, когда речь зашла о любви и измене, что, мол, перебороть это возможно, что вот типа мы испытывали жуткую "симпатию", влечение друг к другу, но ничего не было... Я просто "в осадок выпал". Слава богу, все уже находились "навеселе" и не придали её реплике особого значения. Иначе могли бы начаться расспросы - что было, да как долго, и почему?.. А потом, жена доконала бы меня своими сомнениями и подозрениями... Она ведь не слепая - замечала наше стремление друг к другу.

Но ведь жизнь коротка! А любовь - прекрасна...

...

Вот и закончились новогодние каникулы. Если честно, ближе к их концу, я уже стал считать дни до 11 января - начала рабочей недели. И, вероятно поэтому, накануне очень плохо спал.

Когда я вошёл в офис, там были только Оля и её помощница. Третий сотрудник, взял несколько дней в счёт отпуска и отбыл в Сибирь.

Женщины начали рассказывать о новогоднем веселье. Особенно много болтала Оля, и о том, как они с компанией до пяти утра тусовались в местном ресторане, а потом весь день болела голова, и как ездили 6 января на дачу к знакомым, и о каком-то юном госте из Америки, который сейчас приехал и живёт у них. Часа полтора мы общались, причём я лишь вставлял редкие реплики. Видимо от волнения, у меня кровь прилила к голове, щёки слегка покраснели. От бессонницы, мысли в голове вращались крайне медленно.

Интересно все же, догадывается ли она о том, что со мной происходит?

На следующий день, я появился позже, когда мой предмет воздыханий уже уходил. И мне пришла в голову отличная мысль - а не пригласить ли завтра Олю на пусть даже короткое свиданье, с шампанским, в честь Старого Нового Года!

Задумано - сделано. На следующее утро, я заглянул в магазин и купил бутылку игристого, пару шоколадок, стаканчики. На компьютере, набрал текст СМС "Оля, пожалуйста, если можешь, сверни дела (совсем) и выходи, покурим, поболтаем... Буду ждать на месте где чистил машину в 13".

Отправил сообщение часа за два до встречи. Поставил машину в условленное место и с волнением стал ждать. А ждать в такой ситуации, особенно тяжело...

"Придёт или не придёт? - я закурил. - Или специально решит опоздать, чтобы немного меня помучить и показать "кто в доме хозяин"? А может я ей вообще не интересен? Сижу тут как идиот! Придумал себе что-то... Наивный чукотский мальчик!"

Но вот стрелки часов перевалили за 13, прошло пять, десять минут... "Что делать дальше? - стал лихорадочно соображать я. - Написать ещё СМС? Компьютера под рукой нет, а набор текста с моего сотового весьма затруднителен. Позвонить? Она может, взяв трубку, назвать вслух моё имя, и тогда её последующий уход станет подозрительным. А вдруг вообще, она забыла телефон дома? А там ревнивый муж и я её заложу?! Ещё не дай бог, СМС-ку с приглашением на свиданье прочитает!"

В общем, трезво поразмыслив, я решил идти в офис. И думаю, сделал правильно.

Усевшись на своё место, быстро черканул записку с вопросом - получала ли она мою СМС-ку, - и дал Оле. Она прочла и в замешательстве помотала головой. Потом взяла сотовый, прочитала. На её лице я увидел, как мне показалось, растерянность. Конечно, я мог только гадать о причинах того или иного её поведения, тем более, что знал её мало. Тем не менее, полагаю, она очень боится потерять то, что имеет. А имеет Оля много - долгий, вероятно счастливый брак, налаженный семейный уют, хорошие отношения. У неё ведь как я понял, умный хороший муж. Как она говорила, зам директора, окончил МАИ. Двое детей, парню уже шестнадцать, девчонке ещё только четыре... На меня у неё просто нет времени, да и не к чему хорошему это не приведёт. И вероятно, всё это действительно так!

Но ведь у меня к ней, извиняюсь, не желание "трахнуть", а чувство... В принципе, мне приятно даже просто сидеть возле неё. А уж устроить небольшое свидание с лёгким флиртом..., ну что тут такого смертельного?

И я написал ещё одну записку, с просьбой подождать меня на улице 5 - 10 минут после того как она уйдёт. Оля, молча, кивнула, но ушла только через полтора часа, которые показались мне вечностью.

Сказав, что скоро буду, я быстро вышел из офиса. Она курила в своей машине, немного приоткрыв окно.

- Поехали, направо, - бросил я, усаживаясь рядом. - Тут рядом есть небольшой мост через речку, там красиво...

Совсем рядом с институтом, в котором мы арендовали помещения, всего в трёх минутах ходьбы, на обрывистом берегу Яузы, располагался обширный парк. Рядом находился и открытый для всех желающих стадион, и теннисные площадки. На другом берегу речки, в крупных густых зарослях были отличные места для пьянок и шашлыков. Весной и летом, оттуда постоянно доносились пьяные вопли и разудалая музыка.

Естественно, с самого детства, мы с друзьями там тусовались. Гуляли там и повзрослев, только гораздо реже. Соответственно, здесь же, вокруг мангала, как правило, чисто мужской компанией, наш коллектив и отмечал апрельский "день рождения фирмы". В общем, подобные местечки, являются редкостью в нашем мегаполисе. Это ведь Москва! Да, конечно встречаются парки, но там частенько бродят "голодные" менты. Здесь же золотые, почти не тронутые островки природы, причём такие, где можно разгуляться. И даже, несмотря на запрет, разводить "в черте столицы" костры.

Асфальтовая дорога кончалась у крайней к речке высотки. Мы вышли из машины, и я поразился, как сильно обледенела снежная тропинка, идущая к мосту. Хотя в принципе, конечно, этого следовало ожидать - вчера вечером было плюс один, а сегодня уже минус четыре.

- Жаль что ты днём не вышла, - я хотел тебя, в честь Старого Нового Года, шампанским угостить, - улыбаясь, я решительно взял её под руку.

- Шампанским?! - эта мысль, похоже, ей понравилась. - Но как же машина? Я ведь за рулём!

- Чепуха! Что такое пара бокалов шампанского? - осторожно ступая по ледяной корке, стараясь удержать Олю и равновесие, ухмыльнулся я. - Раньше, мне бывало и в дугаря пьяным приходилось ездить, а что такого? Вот ведь свобода была во времена "лихих девяностых"! А менты ходили поджав хвост! - но тут я заметил, что Оля старательно молчит. - Нет, ты не думай, сейчас уже так не езжу!

Мы стояли на мосту и любовались видом. Яуза здесь разлилась относительно широко, крупным зигзагом, тёмной извилистой дорогой, разрезая белоснежную пустынь. Мы привычно закурили.

Я нервничал. Мне было неясно отношение Оли ко мне, а так же огромным грузом ответственности наваливались, давили наши незримые семьи. Что я делаю? Может не надо?

А что надо? Да, женат я давно. И она - давно. Любить так долго с огненной страстью невозможно. А "не надо" у меня уже было, три с половиной года было, и что? И случайная измена тоже была. Кстати, с бухгалтершей. Я видел её несколько раз ранее, но именно тогда, на вечеринке (там я был без жены), мы вдруг почувствовали страстное влечение друг к другу и квартира её была рядом... А ещё с одной бухгалтершей у меня был незабываемый флирт, чуть было не дошедший до постели. Это было давно. К тому же, все эти бухгалтерши были, что называется "не из нашего района".

Что-то к бухгалтершам я неравнодушен... Может просто потому, что мне всегда нравились красивые и умные женщины? А бухгалтерши, если даже и бывают не особо красивые, то, по крайней мере, уж точно, не дуры.

Были и другие возможности изменить жене, были и предложения друзей вызвать проституток (чаще всего в баню), но я избегал пустых измен с не понятно кем. Так что мне кажется, что я почти примерный муж - реально за 23 года всего одна измена!

Я внимательно посмотрел на свою визави. Розово-сиреневая обтягивающая вязаная шапочка ей очень шла, выигрышно подчёркивая приятное правильное лицо. Небольшие узкие очки совсем не портили её. Может, конечно, мне так казалось только потому, что это Оля. Не знаю, возможно.

Ведь ранее я считал, что девушка или женщина в очках, всегда серьёзно теряет в красоте. Поэтому, в свое время, когда жене потребовались очки, даже предложил ей сделать операцию на хрусталиках. И вот сегодня она видит как орёл, а у меня зоркость упала с 0,9 до 0,5. И чтобы продлить права (без фото в очках, так как надеюсь всё же восстановить зрение), мне даже пришлось прибегнуть к маленькому трюку - скачал таблицу для проверки зрения в интернете, выучил пару строчкек, и прошёл проверку на идеальное зрение без проблем. В общем - не люблю очки!

Держалась Оля немного строго, капельку официально. А когда ты понимаешь, что рядом с тобой умный, оценивающий тебя собеседник, да к тому же и сам волнуешься, то ведёшь себя слегка затянуто.

Мы поговорили о работе, о зарплате.

- Давай сделаем так, даже если мы, к примеру, сейчас разругаемся, на работу это влиять не должно, бухгалтерия пусть будет в полном, - я внимательно посмотрел на Олю, - порядке!

Она прищурилась и, изучающе посмотрев мне в глаза, натянуто улыбнулась. Оля, вероятно, хотела понять, что скрывается за моими словами и почему я вдруг об этом заговорил? И с какой стати, мы можем сейчас поругаться? А вдруг от меня возможны сексуальные домогательства? А если я вообще не адекватен? Чикатило тоже был примерный семьянин и работник... Привёл, понимаешь, в подозрительную глушь!

На самом деле я хотел сказать, что-то типа - "Ты можешь послать меня с моими ухаживаниями, хоть сейчас. Ни на твою работу, ни на твою зарплату это совершенно не повлияет". Но почему-то, сказал иначе.

Я доброжелательно принял просьбу Оли увеличить её сокращённый рабочий день на пару часов с соответствующим увеличением зарплаты. Здесь не было никакой связи с моими ухаживаниями - это было действительно необходимо.

Меня очень огорчило то, что она не прочитала данный мною, перед самым Новым Годом роман. Это был не просто роман. В нём присутствовало множество интересных философских мыслей, которые я, естественно, отрекламировал когда его давал. Новогодние каникулы были очень длинными, и то, что Оля его проигнорировала, лишний раз подчёркивало её безразличие ко мне.

Спустя некоторое время, мы стали ощущать холод. Тишина вокруг, наша совершенная трезвость, - всё это не способствовало расслаблению. Вероятно поэтому, дальнейший разговор был несколько сумбурным - я задавал ей какие-то короткие вопросы, типа, как живёшь, чем увлекаешься, и получал такие же короткие ответы. В общем, беседа не очень клеилась, но в подобной ситуации, это и не удивительно.

Впрочем, основные сведения друг о друге, мы всё же получили. Я убедился, что главные её интересы, это конечно дети, а так же недвижимость. Вероятно, тему обустройства "семейного гнёздышка", они с мужем давно обсуждают. Пробовали даже вкладывать в строительство - с переменным успехом. Олина мечта - коттедж поблизости от Москвы.

Спросил Олю о возможной реакции мужа на последнюю СМС с приглашением "покурить", если бы она попала к нему в руки.

- Наверное, он бы меня сразу выгнал, - поёжившись, пробормотала она. - Хоть он никогда и не лез в мой телефон, я её сразу удалила.

"Вот разница между нами, - подумал я, - мне мужику в сотни раз легче. Выгнать меня никто не сможет. И физически избить не сможет. И остаться без средств я не могу. И ребёнок у меня уже взрослый. И забеременеть случайно я тоже не могу, даже если б очень захотел. Я рискую только хорошими отношениями со своей женой, которые, со временем, всегда могут восстановиться. Она же рискует почти всем. Её отстранённую осторожность в отношениях со мной можно понять. Хотя если бы что-то из-за меня произошло, в беде бы я её конечно не оставил".

Но, как говорится, "безумству храбрых, поём мы песню..."

Погревшись напоследок в Олином автомобиле, я распрощался, позволив себе лишь мимолётно прикоснуться к её руке. Но больше всего мне понравилось, что на обратной дороге к машине, она сама взяла меня под руку - ну хоть какой-то положительный знак с её стороны!

...

Через пару дней, я, наконец, дождался пусть и мелкого, но всё же нового знака. Войдя в офис, я удивился, увидев на ней полупрозрачную голубую кофточку, сквозь которую просматривались красивые руки и плечи.

- Прекрасно выглядишь! - обронил я. - Что так нарядилась, идёшь куда?

- Для тебя нарядилась! - неожиданно ответила она, толи в шутку, толи в серьёз.

Я от неожиданности даже не нашёлся с ответом. "Как приятно, - я с тайным желанием поглядел на её плечи, грудь. - И довольно смело, ведь сотрудники слышали эту реплику!"

Вообще конечно, мы склонны недооценивать интуицию и способность реконструировать наши разговоры и намерения у находящихся рядом людей. Часто, например, разговаривая по телефону, нам кажется, что раз сосед не слышит собеседника из трубки, и если мы тоже недоговариваем и шифруем свою речь, то он, сосед, никогда не догадается о сути разговора. Но это ошибка - как раз в большинстве случаев, происходит обратное.

Лично я уверен, что наши соседи по офису, уже подумали, что мы с Олей опасно сближаемся, что служебный роман очень реален. И, кстати, это плохо ещё и потому, что в офис почти каждый день заходит моя жена. И если, пока она ничего не видит и не о чём не догадывается, то даже один, самый маленький намёк со стороны сослуживцев, сослужит мне плохую службу, извиняюсь за тавтологию. :-) Правда у нас в основном работают порядочные люди, и я уверен, - чтобы они не заметили, это останется при них.

Мы не могли удержаться от долгих разговоров в их присутствии, всего лишь находясь за фальш-перегородкой с открытой дверью. Это плохо, но так трудно утерпеть... Будь бы моя воля, будь мы наедине, я бы часами, сутками напролёт разговаривал бы с Олей! Обнимал бы и целовал бы её...

Но мы разговаривали в офисе. Иногда часами, при посторонних ушах, и уже не первый и не второй и даже не третий день... Разговаривали о пырнувших ножом её сына скинхедах (дело было в ноябре и, слава богу, обошлось без серьёзных последствий), и о том какие ему предстоят экзамены, чтобы поступить в институт и где найти репетитора, и о том кому какая музыка нравится и есть ли товарищи на вкус и цвет, и о том философском романе, который она, наконец, вроде начала читать, и о многом, многом другом...

Думаю, пока не поздно, с этим надо кончать. Надо бы увеличивать офис, тем более что я давно этого хотел, и теперь, в связи с кризисом и разорением некоторых компаний, такая возможность появилась. Да мы уже не сможем совершенно официально сидеть часами рядом, но и нас, когда мы будем вместе, никто не услышит.

По радио включили классику, и Оля повернулась ко мне:

- Ты знаешь, - она поправила волосы, - вот разную музыку люблю, а классическую не понимаю...

- У нас, когда я ещё в институте работал, был аспирант, весь такой интеллигент в седьмом колене, папа доктор, дед - профессор, Антошкой звали. Так вот он ничего другого кроме классической музыки не признавал, - я улыбнулся. - Так вот я спрашиваю его - ну что ты в ней находишь? Нет, есть конечно шедевры, Моцарт, Бах и другие, но остальное то - нудятина! А он в ответ - когда слушаешь такую музыку, надо думать. Нет, Антошка, - шутил я над ним, - думать ты в туалете будешь, а музыка нужна для отдыха, и чтобы под неё потанцевать можно было!

И вот тут произошло нечто, что меня сильно расстроило и обидело. Я как будто получил пощечину.

- Слушай, это ты улыбаешься или... - вдруг сказала Оля.

- Улыбаюсь конечно.

- Ты смотришь на меня как удав на кролика... У тебя улыбка как у удава.

- Нет, это я так улыбаюсь, - несколько оторопев, ответил я.

Больше мы не разговаривали и Оля скоро ушла. А я остался наедине со своими мыслями. Работать уже практически не мог.

Когда-то, кто-то говорил мне, что у меня бывает злое лицо. Может сейчас, с возрастом, всё стало ещё хуже? Неужели я настолько гадок? А может она, таким образом, хочет показать мне моё место и обозначить дистанцию?

"Ладно, - в конце концов, решил я, - значит не судьба..."

...

На следующий день, мы почти не разговаривали, и я подумал, что, как это ни обидно, но я и в самом деле не в её вкусе, ну или она не желает опасного сближения. Хорошо пусть будет так. Тем не менее, мне хотелось говорить ей комплименты и вообще, все, что может ей понравиться.

Придумал взять из известной песенки текст. Быстро напечатав его на компьютере, и лишь слегка подкорректировав, отправил СМС-ку:

"...Рабочий день её почти уже закончен,

А дебет с кредитом остался - не сведен.

И ей плевать на это, лишь бы днем и ночью

Я б присылал бы эту песенку о ней...

...Бухгалтер, милый мой бухгалтер...

Оля, я переживаю, полночи не спал, у меня улыбка удава :-("

Она взяла запиликавший телефон, улыбнулась, и... ничего не сказала. Я ещё больше загрустил. А когда она ушла, так и не отреагировав на моё послание, настроение испортилось совсем.

Прошёл час. И вдруг, о чудо, телефон заверещал от СМС-ки!

- Что, СМС-ишься? - спросил пришедший ко мне товарищ.

- Да нет, - соврал я, не моргнув глазом, - у меня куча охранных датчиков, пришло сообщение, что электричество пропало.

А сам я был на седьмом небе! ОНА написала:

"Улыбка у тебя супер, просто я от неё парализуюсь. Я вообще из-за тебя туплю"

Просто бальзам на душу. Значит я ей не безразличен... Остался правда червячок сомненья - а вдруг просто напросто, это обычный напряг, типа как от экстрасенса? Типа, моя злобная физиономия её гипнотизирует?

В нашем доме, на восьмом этаже, жил парень способный к этим делам. В своё время, ещё при социализме, даже представления в школе устраивал - гипнотизировал, укладывал учеников между стульями и тому подобное. Он был на пару лет старше меня. Так вот, он как-то мне сказал, что у меня очень сильная воля, что внушению и гипнозу я не поддаюсь и на многое способен.

Но как не хотелось мне верить в подобный вариант парализации моего предмета воздыханий! Последнее предложение из её СМС звучит намного лучше. Я ведь тоже из-за неё "туплю". Работать когда она рядом, мне очень сложно...

А к лучшим гипнотизёрам и НЛП-истам Москвы я одно время ходил. Интересовала эта тема - даже деньги платил, чтобы меня загипнотизировали и внушили "раскованность при выступлениях перед большой аудиторией". Но это был скорее мой предлог, "легенда" для гипнотизёров, чем реальная причина. К несчастью, или к счастью, но у них не получилось ввести меня в состояние гипноза. Не помогло даже применение усыпляющего газа ксенона (им ещё делают редкий дорогой безопасный наркоз). Подтвердился прогноз соседа, увы... Гипнотизёры сожалели... Ещё бы, ведь в случае, если у них не получается, оплата в два раза меньше... Не поддаются гипнозу вообще, примерно 10% людей, и я оказался в их числе.

...

Выходные прошли в постоянных мыслях о ней. Мы с женой ездили на дачу, там надо было устранять последствия недавнего потопа - от мороза прорвало трубу, в результате и подвал по колено затопило, и кое-какое оборудование перестало работать. Пытаешься отвлечься, думать о подключении, например, стабилизатора, но всё равно сбиваешься, прямо сумасшествие какое-то...

Только теперь я во всю силу прочувствовал тексты песен "про любовь", типа "...я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю, потому что я давно тебя люблю...". Раньше, когда был влюблён, может моложе был, но бессонница так не мучила. Даже, вероятно, выглядеть хуже стал от вечного недосыпания. Но это только лицо стало как бы "немного помято", под глазами сильнее проступили "мешки". Внутри же, сам организм подтягивается и мобилизуется, я просто физически ощущаю прилив сил. Ну и как уже обычно в последнее время, понедельника жду с нетерпением...

Весь вечер просидел в интернете, подбирая какой-нибудь подходящий текст, чтобы послать СМС-ку с утра.

...

"Ну и что мне теперь делать? Как я буду дальше работать, скажи?" - её ответная СМС-ка меня просто окрылила. Значит всё же, она ко мне неравнодушна, значит, я её тоже чем-то зацепил!

Только что, минут пять назад, я отправил Оле отрывок из старой песни, которая мне нравилась ещё в детстве:


"Твои глаза как два тумана

Как два прыжка из темноты

Каким путем, каким обманом?

В двадцатый век пробралась ты...

...И город вдруг исчез бетонный

Бреду, как в сказочных лесах

И вновь тону в твоих бездонных

Твоих загадочных глазах!"


Эти стихи были не просто красивы, они ещё и точно отражали моё состояние. Окрылённый я помчался на работу. Нет, не в офис, туда я прихожу позже.

А когда это "позже" наконец наступило, под предлогом осмотра нового помещения, я взял Олю с собой. Мы поднялись на второй этаж, быстро изучили предлагаемые офисные метры, но не вернулись назад, а остановились на площадке рядом с вестибюлем.

Начав с обсуждения предлагаемых квадратов, я плавно перешёл к школьным воспоминаниям, ведь именно в этом здании, точнее даже в одной из соседних комнат, я проходил практику по УПК на специальность программист-вычислитель.

Поболтав о том, о сём, я спросил, может ли она выбрать время для нашей встречи, что я хотел бы пригласить её в кафе.

- А зачем?! - нервно спросила Оля. - Нет, я, конечно, могу найти время, но ты понимаешь, что это ни к чему не приведёт?! Это путь в тупик, между нами ничего не может быть!

Внутри у меня всё смешалось... Нет, разумеется, я предполагал что она может так сказать, но почему-то именно сейчас этого не ожидал. Я, молча, смотрел в её широко раскрытые глаза, которые были совсем близко.

- Это всё обязательно станет известно! - продолжала она. - Тайное, всегда становится явным!

- Не всегда, - упавшим голосом вставил я

- Там где живёшь особенно нельзя. А потом что? Это пройдет, и мы будет работать, как ни в чём не бывало? Ты вот говорил, что даже если мы разругаемся, это не должно повлиять на работу. Конечно, я не склочница и каким-то образом шантажировать тебя не собираюсь, но мне это кажется ненормальным!

Для меня это был сильный удар. Я понял, что за прошедшие выходные она всё взвесила и решила не ввязываться в столь опасное приключение. И я её прекрасно понимал. Сам недавно думал на эту тему. Если бы она со своим мужем несколько лет назад не решили бы завести второго ребёнка, или, если хотя бы муж у неё был бы придурок или алкоголик, всё могло бы быть по-другому. И тогда, вероятно, какие-то теоретические перспективы у нас возможно бы были. Моя дочка заканчивает институт, а её сын в него поступает. То есть они практически взрослые люди и главная цель семей - воспитание детей была бы выполнена.

Но у неё маленькая девочка, которой вообще-то нужен родной отец. Тем более, что как я понимаю, отец у неё достойный. Конечно, если уж совсем было бы невмоготу друг без друга, то можно было бы допустить, что Оля уходит ко мне с дочкой (благо "квартирный вопрос" мне жизнь не портит), но это настолько гипотетический вариант, что даже озвучивать его не имело смысла.

- Я понимаю тебя, Оля - грустно сказал я. - Просто... Как бы тебе сказать...

- Ну говори уж!

- Понимаешь, я ведь не бабник, - нервно сказал я. - И то, что испытываю к тебе, для меня самого было неожиданностью...

- Седина в бороду, бес в ребро! - она была со мной жестока. - Вот что это!

- Думаю, что любовь это самовнушение, вероятно возможны разные механизмы её зарождения. Может в моём случае сработало подсознание... - уныло заключил я.

Мы стояли рядом и в смятении молчали... Мои мысли метались, но мозг работал удивительно быстро и чётко.

Я не стал с ней спорить. Может и "седина", может и "бес". А предыдущая влюблённость? А первая любовь? Хотя какая впрочем, разница. Просто злобные или завистливые люди придумали эту "седину с бесом", чтобы хлёстко укорить. Есть ведь и другие слова на эту же тему - "Любви все возрасты покорны"... Ведь это всё-таки Любовь. И возможно, последняя в моей жизни. А может и в её? Если конечно она... Нет, сейчас я думаю, что Оля меня не любит.

Вот она рассуждает - "это путь в тупик", "это ни к чему не приведёт", и она права. Но права только отчасти. Ведь сама жизнь ни к чему не приведёт. В конечном счёте, это путь в тупик, путь к увяданию и к смерти. Только пока живёшь можно, и приносить пользу прогрессу, и радоваться самой жизни. А сказочка про Бога и "рай там" это для слабых или не шибко умных людей.

Как там было, в "Обыкновенном чуде"? Если принцесса поцелует возлюбленного, то он превратится в медведя. Казалось бы, "путь в тупик", но она, несмотря ни на что, всё же поцеловала его. Поцеловала потому что ЛЮБИЛА. И хотя по фильму, герой в медведя не превратился, в принципе, это уже не имело значения. Пусть даже бы и превратился! Любовь выше. Потому что всё тленно. Потому что "есть только миг между прошлым и будущим". Потому что, как писал Омар Хайям:


"Увы, не много дней нам здесь побыть дано,

Прожить их без любви и без вина - грешно.

Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:

Коль суждено уйти - не все ли нам равно?"


Если бы речь шла о простой похоти, ну тогда, пожалуй, Оля была бы на 100% права. Она не одиночка, которой нечего терять, чтобы идти на такие вещи - риск слишком велик. Но я ей предлагал любить, по настоящему, искренне. Вопрос - способна ли она на это?

Предположим, у нас был бы роман и о нём стало бы известно - это как поцелуй по фильму, но с действительным "превращением в медведя". А если бы он так и остался тайной - тогда бы как в "Обыкновенном чуде", ничего страшного бы не произошло. Потому что страсть всё же проходит, а у нас хорошие семьи. И, если бы они разбились, не известно ещё чтобы из этого получилось... Тем не менее, если это действительно Любовь, думаю не стоит ничего бояться. С моей стороны это так, а с её? Вот в чём вопрос...

Что вообще такое эта любовь? Я уже задавался целью понять, в чем смыл прогресса и смыл жизни, кто мы и "куда идём", и почему Космос молчит и не слышно "братьев по разуму"? Потребовались годы изучения самого разного - от данных научных исследований, до всевозможных религиозных и философских мировоззрений, это стало даже как хобби, но ответы, я всё же нашёл! Причём с чисто научных позиций, без сект, шамбал, магий и религий.

Мы, люди, "клетки" внутри сверхорганизма, который эволюционирует. Он называется Общество. Пройдёт время, и самые передовые государства сольются в одно глобальное. И у него появится собственный мозг - электронный Искусственный Интеллект (ИИ). Именно ИИ разных планет будут общаться между собой и эволюция продолжится уже на их уровне. А сейчас для нас Космос молчит, потому что пока у нас не с кем разговаривать. Всё очень просто, сказки обман... Конечно, это только гипотеза, но есть достаточно косвенных доказательств.

А что же есть любовь? Самовнушение? Но самовнушение, чем-то родственно гипнозу. И потом, уж я-то самовнушением точно не занимался. Оля мне даже поначалу не особо понравилась. Просто проснулся и все...

Гипнозу, как теперь я точно знаю, я вообще не поддаюсь. Как известно, таких "счастливцев" около 10%. По идее, если любовь разновидность самовнушения или самогипноза, то 10% вообще никогда не смогут полюбить... Но факт есть факт - я то люблю! Как же такое возможно?

И тут у меня словно что-то щёлкнуло в голове! Вспомнил! Гипнотизёры говорили мне, что в принципе смогут загипнотизировать и меня, если подловят на реальном засыпании. Поэтому и экспериментировали с полуусыплением ксеноновым газом. Но это наркоз и трудно успеть поймать грань - человек слишком быстро проваливается в глубокий сон.

Поэтому в результате, один из лучших гипнотизёров Москвы, практикующий под псевдонимом "Геннадий Иванов", сказал мне - если заплатишь очень много, я буду рядом, пройдёт день, сутки, но рано или поздно ты всё равно сам будешь засыпать, и в этот момент я тебя подловлю! В этот момент можно загипнотизировать ЛЮБОГО! Тогда я подумал что это перебор, и отказался от предложения.

При чём же здесь любовь? Меня осенило - может наше недоступное сознанию, подсознание, которое занимает, кстати, до 80 - 90% ресурсов мозга (и в основном контролирует работу всего организма), самостоятельно анализирует, изучает объект возможной любви по только ему самому понятным критериям, и при положительном решении - да объект подходящий и достойный, выдаёт вдруг команду сознанию - это твой человек, ты влюблён!

Тогда влюблённость может появиться и неожиданно, как было у меня. А внушить эту мысль, "загипнотизировать" сознание, даже если человек не гипнабелен, оно может в момент засыпания, или наоборот просыпания! Ведь у подсознания доступ к сознанию круглосуточный! И этот механизм, нужный в итоге для образования семьи и потомства, выработался в процессе эволюции. Эволюция использовала то, что человек в принципе существо социальное, что он клетка в общественном организме, и поэтому легко внушаем (большинство должно быть такими, иначе общественная структура будет недостаточно цельной и управляемой).

Но есть и люди, которые очень влюбчивы. На них можно проверить эту гипотезу. Ведь если человек очень часто и легко влюбляется, то значит, исходя из моей гипотезы, он должен быть очень гипнабелен. Более того, такие люди могут влюбляться и без помощи подсознания, просто за счёт самовнушения на уровне сознания. Или через подсознание, но без необходимости засыпания - прямо наяву, здесь и сейчас! И вот она - любовь с первого взгляда!

Среди людей примерно 10% не поддающихся гипнозу и 10% сверхгипнабельных. Остальные входят в гипнотическое состояние, но для этого нужные условия - например, тихая комната с расслабляющей музыкой, блестящий предмет на который они согласятся долго смотреть, опытный гипнотизёр с убедительной внешностью и уверенным голосом...

Т.е. проще говоря, люди подобные, например, влюбчивому Пушкину, входят в те 10% сверхгипнабельных людей, которых и отбирают для демонстрации "чудес гипноза" на соответствующих шоу...

И ещё вспомнилось, что одна из услуг в прейскуранте гипнотизёров, была снятие "любовных чар посредством гипноза"... И это тоже знак о родственности любви гипнозу.

Однако даже понимание механизмов, не освобождает от действия их влияния... К гипнотизёрам по этому поводу мне ходить бесполезно. А даже если бы они и могли бы меня загипнотизировать и снять любовь, я всё равно этого не хочу...

Что же такое могло зацепить моё подсознание? Её светлый ум? То, что в полном соответствии с психологический наукой относительно совместимости в браке, у неё темперамент противоположенный моему? Она очень эмоциональная, легко возбудимая и общительная, т.е. холерик, а я - полная противоположность ей, спокойный и замкнутый, т.е. флегматик? И может внешний облик соответствовал внутреннему идеалу? А возможно, повлияло единство наших ценностей, или какие-то черты её характера? Не знаю, вероятно, все это вместе было принято в расчёт, а может и ещё что-то, что ведомо только ему, подсознанию...

Кто-то говорит - любовь это "химия". Да, конечно химия, - выделяются эндорфины и вероятно многие другие гормоны. Но запускает эту "химию" самовнушение, самогипноз, который происходит не просто так, по желанию (хотя и по желанию тоже видимо возможно), а зачастую после глубинной оценки объекта подсознанием. И не всегда подсознание выдаёт точные оценки. Очень часто оно ошибается, любовь оказывается не крепкой и рассыпается в прах через какое-то время. Впрочем, для эволюции достаточно, чтобы семья не распадалась по крайней мере первые пару лет после рождения ребёнка, видимо поэтому, мы и видим, что в большинстве случаев, любовь длится два - три года.

Но бывают и "попадания в яблочко", и тогда, настоящая Любовь может длиться всю жизнь... Вот только кто знает это заранее? Настоящая Любовь... или трёхлетняя... или это и вовсе не любовь, а простейшая шестимесячная влюблённость... Кто же знает это в начальной точке?

Наконец Оля нарушила затянувшуюся паузу, спросив о чём-то совершенно не важном. Поговорив ещё немного на отвлечённые темы, мы пошли вниз по лестнице.

- Слушай, а что ты на фотке на пропуске без очков, - как ни в чём не бывало, поинтересовался я, - тебе там, сколько лет то было?

- Ну, это недавнее фото, - она улыбнулась, - а без очков на документы и надо фотографироваться.

- Прическа там у тебя какая-то странная, типа "я у мамы дурочка", - пошутил я.

Это действительно было так. Она словно пострижена была кривовато.

- Ну ты уж скажешь!.. - Оля рассмеялась. - Комплиментами так и сыпешь! Нормально?!

Мы входили в офис, когда я позволил себе напоследок приобнять её за талию. В первый и, возможно, в последний раз...

В офисе я загрустил. Толком работать я уже не мог. Больше пялился в монитор и осмысливал наш разговор.

Спустя некоторое время, Оля рассказала, что в субботу они ездили в парк Сокольники и катались на коньках, а в воскресенье были в развлекательно-торговом комплексе "Новый Вавилон". И я понял, что подтолкнуло её принять такое решение.

Что ж... Думаю, что СМС-ки теперь лучше слать только в крайнем случае, и вообще, постараться особо не навязываться. "С любовью справлюсь" я один, а "вместе нам не справиться"...

Вот только вздыхать по ней, мне придётся долго. Если последний раз такое длилось три с половиной года, правда, с периодическими затуханиями примерно через месяц после встречи... Но ведь предмета воздыхания я не видел, а, как говорится, - "с глаз долой - из сердца вон!"

Впрочем, теперь может, будет наоборот - быстрее всё перегорит! Ведь, мне придётся лицезреть и общаться со своей любовью по паре часов каждый будний день... Чем же всё это кончится? Не знаю... Надеюсь, всё будет хорошо!

И всё же прекрасно, что ко мне пришла любовь...


"С любовью встретиться -

Проблема трудная,

Планета вертится

Круглая, круглая

Летит планета вдаль

Сквозь суматоху дней,

Нелегко, нелегко

Полюбить на ней!


Звенит январская вьюга,

И ливни хлещут упруго,

И звёзды мчатся по кругу,

И шумят города

Не видят люди друг друга,

Проходят мимо друг друга,

Теряют люди друг друга,

А потом не найдут никогда!"


P.S. Сейчас, когда я пишу эти строки, прошло 10 лет. Столько всего было!.. Любовь тогда продолжилась, это было какое-то безумное сплетение чувств: от сладостной истомы, до щемящей безысходности... Потом отношения вышли на новую ступень. Но это тема для отдельного, очень увлекательного романа... Скажу только что настоящая Любовь, если она конечно настоящая, стоит многого, стоит жизни!..


Когда любовь придёт, пожара не туши -

Сними сомнений гнёт с возлюбленной. Спеши!

Ведь царство красоты тебе дано не вечно.

Сверкнёт - и ускользнёт. И рядом - ни души...

О. Хайям