# Я Дубровский!

Павел Виноградов

"Плоть теней". Детектив АИ. "Некоторый инсургент затевает личную войну с преступным миром, который стал истеблишментом нынешней России" (с) Первое место в Комплексном конкурсе остросюжетного детектива "Мастер Дек" (ДК, 2010)

Когда в лихие года

Пахнет народной бедой,

Тогда в полуночный час,

Тихий, неброский,

Из лесу выходит старик -

А глядишь - он совсем не старик,

А напротив - совсем молодой

Красавец Дубровский.


"Аквариум"


За немытыми окнами весь день рычавшее с небес солнце, как побитый пёс, уползало в свою конуру.

Я торчал в конторе и ни черта не делал. В убогом кабинете с обшарпанной мебелью, душном после истекающего жирным зноем дня и омерзительно холодном в промозглую погоду, в кабинете с ненавистной надписью на дверях "Общественная приёмная политической партии "Правдивая сила", в этом кабинете делать было не-хре-на, если не считать делом механическое раскладывание пасьянса на засиженном мухами мониторе. Правда, на столе стопкой лежало десятка два заяв от полоумных стариков и старух, обиженных коммунальными работниками и припёршихся ко мне, в ОППППС, в последней надежде, что я лично установлю им новые унитазы или что им там нужно. Хрен я установлю! Этим дряхлым бедолагам из спальников ведь не объяснишь, что им надо не ко мне, а на блат-хату под издевательской вывеской "Администрация такого-то задрипанного района" -- с не пустым конвертиком для соответствующего пахана. Я и не стану ничего объяснять, а буду завтра писать бумажки в тот самый орган тому самому пахану, мол, хрена ли людей обижаете, вот ОППППС ща ка-ак!.. На этом всё и закончится, ибо орган прекрасно знает, что никакого "ка-ак" на него у меня нету, что все "каки" давно кончились, как, собственно, давно кончилась, не начинаясь, сама партия ПС и вся политическая, едрить её, система этого государства. Да, если между нами, мальчиками, и само это...

Я закряхтел от тоски и привычно сунул руку в нижний ящик стола. В бутылке оставалась примерно треть. Налив стопку, я дёрнул и захрустел солёными сухариком. Стало чуть легче.

Не, конечно, зря я гоню на ПС - рублю сук, плюю в колодец, писаю в ботинок и всякое такое. Не сидел бы я тут, не жил в Городе и не нажирался ежедневно хорошей водовкой, не подбери меня Сан Глебыч в убогом баре за Чертой, где я подвизался вышибалой. Там меня устраивала только бесплатная выпивка, да и то хозяйка следила, чтобы я был в относительной форме до конца рабочей ночи. И совсем не устраивало, что за год я трижды нарывался на перо от старых клиентов по ментовской линии. Им-то, конечно, тоже не сильно поздоровилось, но шкура же у меня не казённая... Уже не казённая, ипт...

Я налил и дёрнул ещё.

Солнце уже почти уползло и скулило от обиды, последними жёлтыми бликами, как брызгами жидкого кала, пачкая серые стены домов. Сейчас начнётся вечер, и я отдохну. Вечер - моё время. Вечером я крут, забываю о своих сорока восьми, ноющей спине, проспиртованной печени, на ладан дышащей простате и бесчисленных волшебных пенделях, выписанных мне сукой-жизнью.

В пустом коридоре раздались гулкие шаги и тут же в двери постучали. Не успел я заорать: "Приёма нет!", как дверь открылась и я увидел его.

Я сразу понял, что ничего хорошего не будет. Если в мою богадельню вваливается пузатый тип в прикиде тонн на десять у.е...вашу мать!.. В общем, ясно, что речь пойдёт не об унитазах, а о гораздо более печальных вещах.

- Вам чего? - вопросил я как можно более грозно.

Задумчиво отпятив квадратную челюсть, тип нависал надо мной нехилым брюхом, перерезанным пополам поясом крокодиловой кожи. Натуральной, естественно. Лучше бы носил подтяжки. Удобнее.

- Кистенёв? Влад Андреич?

Я аж вздрогнул - насколько тоненький голос не сочетался с глыбоподобной статью.

- Предположим.

- Вас рекомендовал Сан Глебыч.

Ну, это святое. Это мы продинамить не можем.

Я вяло указал на разваливающийся офисный стул, но тип покачал головой, продолжая нависать брюхом.

Ненавижу это, но будем претерпевать, будем претерпевать. Глебыч, ипт...

- У вас проблемы с ЖКХ?

Я попытался изобразить на лице заинтересованность.

- У меня нет проблем с ЖКХ, -- пропищал тип на полном серьёзе. - У меня проблемы с Дубровским.

- С кем, с кем?..

Последний раз я так чувствовал себя, когда, вернувшись из чеченской командировки, обнаружил свою то ли вторую, то ли третью благоверную в постели под дёргающимися голыми ягодицами соседа по коммуналке. Чистое детское изумление перед чудесами мира, якорь ему в зад.

- С тем сукиным сыном, который пишет там, где нагадит.

- Что он пишет?

Должен же я был что-то сказать.

- Вы и сами знаете.

- Предположим, я хочу услышать это от вас.

Тип скривился, но злобно пробормотал:

- Он пишет: "Не ссы, Маруся, я Дубровский".

Вот тебе и вольный вечер...

- Выпьете? - с надеждой спросил я этого козла.

Выпить хотелось мне. Страшно.

Но козёл покачал головой.

- Я хочу, чтобы ты взял этого козла за яйца! - злобно пискнул он.

- Какого?

- Дубровского!

Голос его от ярости даже стал более брутален. Чуть-чуть.

Я медленно покачал головой.

- Глебыч попутал. Вам нужен УБОП и рота ОМОНа. А я ни то, ни другое.

- Братишка...

Теперь в его голосе прорезалось злобное шипение гадюки, а пальцы на правой лапе непроизвольно разошлись в стороны. На среднем нехилая "гайка" подмигивала глазком карата на два.

- Мне не нужны УБОП и ОМОН, ты сам знаешь, у этого гада там везде свои люди. Глебыч обязан мне ништяками, понял? И он сказал мне: "Иди к Кистеню, Кистень разберётся. Если не хочет опять быть вышибалой в баре "У Вошки""

Я так и знал, что всё кончится очень плохо.

- Я же не частный сыщик...

Попытка уклониться-таки от геморроя не прокатила.

- Мне пох, -- гласил ответ, и я понял, что работа началась. Поэтому дальше куролесил из чистой вредности.

- У меня нет оружия.

- У тебя есть оружие.

- Да, но нет разрешения на него.

- А на хрена тебе за Чертой разрешение?

Его правда.

- Частным сыщикам платят...

На грязную столешницу шлёпнулась симпатичная пачечка бачинских, перетянутая резинкой. Бутылей эдак на двести вискаря. Ноль пять. И хорошего.

- Аванс и на текущие расходы. Понадобятся ещё - вот визитка с мобилой.

"Габрелидзе Акакий Соломонович", -- гласили золотые буквы.

Телефон. И всё.

- Акак...

- Не называй меня так, -- взвизгнуло это чудо. - Все зовут меня Архангел.

- Ладно... Архангел. И что вы имеете против этого Дубровского?

- Я имею думать, что он добирается до меня.

Вот это новость. Переваривая её, я открыл верхний ящик стола и задумчиво смахнул туда пачку зелени.

Когда я поднял глаза, клиента уже не было. Он рассосался так бесшумно, словно был не слоном с писклявым голосом, а изящным феем.

Да, у меня появился клиент. Поздравляю, Владик. Только причём тут этот Акакий-архангел?..


Рассказ вошёл в сборник фантастики "Плоть теней", изданный ЭИ "Аэлита". По соглашению с издательством, вынужден убрать текст из свободного доступа. Прошу прощения. Спасибо всем моим читателям!:)

Скачать сборник можно здесь.