07.05.2016




                         (C) Павел Шумил



 Шумилов Павел Робертович.
                          HomePage: http://dragonbase.nek0.net/index.htm
                          HomePage: http://fan.lib.ru/s/shumil_p
                          HomePage: http://samlib.ru/s/shumil_p



                       И Г Р Ы    Р А З У М А



      Сижу - и прожигаю взглядом видеокамеру в углу под потолком.
Раздражает страшно!.. С некоторых пор начал понимать выражение голокожих
"чувствую себя голым".
      Одну камеру я могу как бы случайно загасить. Но случайно сорвать
четыре - это уже за пределами естественного поведения. А они - во всех
углах. Мертвых зон нет. Да и до потолка четыре с половиной метра. Хоть в
туалете камеры нет.
      Есть хочется... С ненавистью смотрю на банан. Как они мне надоели.
Спасает, что есть его не обязательно. Банан - это ключ к кормушке. Как
инвестиция в проект в расчете на будущую прибыль. Кормушка - в моей
жилой комнате. После того, как она срабатывает, дверь в рабочую комнату
закрывается и блокируется. До следующего утра. А в кормушку попадает много
вкусных вещей. И яблоки, и апельсины, и дыни, и сухофрукты. Особенно люблю
сникерсы, пирожки, пиццу и бутерброды с бужениной, от которых пахнет
Тонечкой. Тонечка - моя вторая мама. Ну, я так думаю. Как давно ее не
видел... Неделю, да.
      Экзотическое питание получить трудно. Надо разыграть целый
спектакль. Мол, мне чем-то очень не понравился стандартный паек. Сначала
нужно, как обычно, схватить и откусить яблоко, отбросить с недовольным
криком. Перебрать и обнюхать все продукты в кормушке. Поднять крик,
заметаться по комнате. Потом забиться в угол и жалобно скулить. Можно, для
большей убедительности, пару раз подойти к кормушке и еще раз обнюхать
продпаек. Но есть нельзя. Категорически нельзя! Тогда голокожие начинают
импровизировать, и фрукты в кормушке заменяются на вкуснятинку.
      Слаб я духом, до чего слаб! Сколько раз давал себе слово перетерпеть
голод и не прикасаться к банану. Чтоб голокожие разочаровались во мне, и
прекратился этот ежедневный цирк. Но желудок подает сигналы, и я сдаюсь.
Иду за бананом.
      Банан лежит в центре комнаты. В середине прозрачной трубы из прочного
оргстекла. Труба толстая и длинная - пять шагов длиной. Рука входит в нее
по самое плечо, но рукой банан не достать. Считается, что банан нужно
достать палкой, которую голокожие приготовили для меня. Что могу сказать
о палке? Обычная ветка, шага три с половиной длиной. Если обломать боковые
сучки, войдет в трубу и протолкнет банан к дальнему концу, откуда его
можно достать рукой. Одно "но". На эту палку собаки писали. Расписались.
Она, как бы, не моя. Да и противно... Поэтому в первый день я ее не
использовал. Взялся за край трубы, поднатужился и приподнял вместе с
подставкой. Банан послушно скользнул под уклон - и вывалился из дальнего
конца трубы. Как пользоваться кормушкой, мы проходили в предыдущих
опытах...
      С тех пор так и повелось. Палкой я не пользуюсь из принципа.
      На второй день увидел, что голокожие навалили на подставку, наверно,
сотню кирпичей. Трудоголики! Ну, я взял крайний, саданул по соседнему,
чтоб раскололся - и закинул обломки в приемник кормушки вместо банана.
Кормушка глупая, от веса срабатывает. Ей что банан, что кирпич... Когда-то
давно, когда еще жил с Тонечкой в соседнем корпусе, я банан съел сам, а
шкурку бросил в приемник. Кормушка сработала. Не сразу, с задержкой, но
сработала. Глупая!
      Только на следующий день менять кирпичи на продукты кормушка
отказалась. Виноват, не удержался. Дал волю гневу. Поднял крик и саданул
кирпичом по трубе. Была труба - нет трубы. Зато банан у меня. Банан
кормушка приняла нормально. Но сколько шума поднялось за стенкой... И
меня на двое суток лишили телевизора. Это уже удар ниже пояса! Привык
я к каналу "Энимал".
      Месть моя была жестока! Я вытолкнул банан кирпичами. Затолкал их
в трубу - новенькую, из толстого, непробиваемого оргстекла - не меньше
полутора десятков. Думаете, это было легко? Как голокожие будут их из
трубы выковыривать - их проблемы!
      На утро подставку трубы прижимали к полу не кирпичи, а бетонные
блоки. Аж шесть штук.
      Шесть блоков - это не сотня кирпичей. Сковырнуть их с подставки
- минутное дело. После чего я, как в первый день, ставлю трубу на попа.
И банан мой.
      Нет, у голокожих явно напряженка с интеллектом. Действуют методом
грубой силы. Весь пол расцарапали, но придавили подставку неподъемной
бетонной плитой.
      Прием на этот случай у меня был продуман еще пару дней назад.
Обнаружил эффект когда кирпичи в трубу загонял. Засек положение банана
в трубе относительно царапин от кирпичей. Затем сильно ударил обеими
ладонями по торцу трубы. Труба вздрогнула! А я посмотрел, что случилось
с бананом. Он сдвинулся! Совсем на чуть, но сдвинулся! Слава инерции!
Но ладошки болят. Впрочем, колотить по торцу трубы можно и обоссанной
палкой.
      Плохо, что голокожие могут засчитать палку за инструмент. Как и тот
кирпич, которым я трубу разбил. А внутренний голос подсказывает, лучше
этих голокожих с инструментами не знакомить. Но ладошки болят... Поэтому
колочу палкой. Кричу и колочу. Кричу - это чтоб голокожим было интереснее.
Нельзя только о себе думать.
      Через пять минут я убедился, что банан уверенно движется, а еще
через полчаса он был мой! Зато палки не стало! Вся в щепки! В труху. Тоже
плюс!
      Уходил в свою комнату с одной мыслью - что будет завтра?



      И вот теперь сижу на трубе, кошусь на камеру, тупо чешу в затылке.
Может, настало время объявить голодовку? Или сдаться и выполнить то, чего
от меня хотят голокожие - вытолкнуть банан длинными ивовыми прутьями?
О чем они, вообще, думают? Вся суть опыта в том, что я должен обломать с
ветки сучки. Тем самым превратить ее в рукотворный инструмент. Но ивовые
прутья гладкие, в обработке не нуждаются. То есть, опыт сводится к
предыдущему, когда я вытолкал банан кирпичами. Инструментами естественного
происхождения...
      Голова - не самое сильное место голокожих. Думают, если я был
маленький, сидел на руках у Тонечки, то не помню, как мои коллеги
проходили тесты? И как сами голокожие комментировали каждое действие
испытуемого. Я все отлично помню! И тесты, и их комментарии. Отлично
понимаю суть каждого теста. Но не кричать же об этом. Тем более, поймет
меня только Тонечка.
      Но что задумали голокожие на этот раз? Решили подыграть мне,
понизить ставки?
      А вот фиг вам! Не поддамся на провокацию. Я еще не простил вам два
дня без телевизора.
      Может, нужно поломать прутья на куски и бросить в приемник кормушки?
Ива - не кирпич. Какая-никакая, а органика...
      Нет, нельзя идти на поводу у голокожих! Прутья не трогаю. Что у меня
еще есть? В рабочей комнате - больше ничего. Если не считать видеокамер
под потолком. За каждой камерой тянется провод, но попробуй его еще
достань...
      В жилой комнате - телевизор, вмурованный в стенку, подстилка,
одеяло, кормушка, тоже вмурованная в стенку, кран-поилка, который выдает
около стакана воды на каждое нажатие, моя миска. Ну и четыре видеокамеры
по углам. Как же без этого?
      В туалете - разумеется, унитаз, вторая раковина-поилка, следы от
какой-то давно снятой крупной сантехники, видимо, ванны, ведро, половая
тряпка и лысая швабра. Еще - весьма вместительный лоток с песком на
месте ванны. Видимо, от предыдущего жильца остался. Видеокамера когда-то
была, сейчас сорвана, болтается на проводе и смотрит в угол. ЭТО НЕ Я!
Чес-слово, не я! Это еще до меня. Но - одобряю!
      Да, забыл, ершик для унитаза. Я им не пользуюсь из принципа, потому
что поселился здесь не по своей воле. Пока я занят в рабочей комнате,
Тонечка наводит марафет в жилой. Разумеется, дверь между комнатами на
это время блокируется. Но запах не скроешь. И мои любимые конфеты в
тайничках...
      Ершику тоже есть место в моих планах. Если засунуть его на три
четверти в трубу, а потом сильно ударить по рукояти рукой, он пролетит всю
трубу насквозь и вылетит с другого конца! Банан, конечно, не вытолкнет. Но
это и не нужно. Ершик будет челноком. Протащит за собой нить. Нить можно
добыть из одеяла. Или окончательно оторвать камеру в туалете и взять ее
провод. А затем привязать на конец нити рулон туалетной бумаги и протянуть
его по трубе словно поршень. Он вытолкнет банан.
      Одеяло жалко. А провод короткий. И вообще, подготовки много. Проще
нужно быть. Никаких рукотворных инструментов!
      Рулон туалетной бумаги! Она легкая. Если ее "продуть" сквозь трубу,
а потом осторожными подергиваниями завести под банан... Может получиться.
Точно получится. Но оставим этот вариант на черный день. Я же пропаду,
если после опыта туалетную бумагу конфискуют!
      Если бы банан можно было сдуть с места... Будь на моем месте слон...
      А зачем мне весь слон, если нужна только его дыхалка? Допустим,
закреплю на конце трубы мешок, а потом резко, со всей дури его схлопну...
      Мешка нет. И чем его закрепить - тоже... Нет, сдуть не получится.
Протолкнуть ивовыми прутьями, ручкой от швабры или туалетным ершиком - не
идейно. А если смыть? Водой! Набираю полную миску воды и... Или набираю
полный рот воды... Струя слабая. А если полное ведро воды? Должно
получиться.
      Готовлюсь к акции в туалете. На всякий случай. Раз за разом наполняю
миску и выплескиваю в ведро. Наконец, ведро наполнено на три четверти.
Иду в рабочую комнату и с размаху выплескиваю воду в трубу. Разумеется,
половина мимо. Иначе и быть не могло. Но это неважно! Волна подхватывает
банан и проносит до самого обреза трубы. Идеально!
      Брезгливо-равнодушным жестом бросаю мокрый банан в ведро и, шлепая
по лужам, удаляюсь в жилую комнату. Получилось! Жако-о-оня молодец!
Интересно, что голокожие завтра придумают? На самом деле интересно!!!
      Одно беспокоит. Не переборщил ли я с демонстрацией интеллекта?
 






 07.05.2016


.