Овчинников Олег Вячеславович
Жепь Ебрило (proбка)

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Комментарии: 6, последний от 10/05/2011.
  • © Copyright Овчинников Олег Вячеславович (oleg.ovchinnikov@gmail.com)
  • Обновлено: 24/01/2008. 14k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
  • Оценка: 7.10*47  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Текст был написан для конкурса реалистического рассказа. Тема конкурса "В автомобильной пробке".

  •   Овчинников Олег. ЖЕПЬ ЕБРИЛО (Про БКА)
      
      - Вы хотите об этом поговорить?
      - Нет. Но вы же все равно не отстанете.
      - Зачем вы так? Если вас раздражает мое присутствие, я могу уйти.
      - Нет-нет, останьтесь, пожалуйста. Я не хочу один. Извините меня ради бога.
      - Ничего страшного. Я все понимаю. Но и вы поймите. То что я делаю, я делаю исключительно для вашего блага.
      - Я понимаю... (вздох) Хотя нет, не понимаю. Зачем? Я ведь сказал, что все подпишу.
      - Речь не о формальном признании вины. Для этого следствию достаточно свидетельских показаний. Двадцать четыре свидетеля - это...
      - Тогда зачем?
      - (вздох) Так положено. Следователь собирает улики, судья назначает меру пресечения, а я как судебный психиатр пытаюсь понять, насколько мой подопечный отдавал отчет в своих действиях на момент совершения преступления.
      - Не отдавал. Как я мог? Я ведь даже не помню, что делал.
      - Вот видите. Поэтому в ваших же интересах пройти освидетельствование как можно...
      - Скажите, но ведь эта процедура... Она добровольная?
      - Кроме случаев, когда обследуемый представляет опасность для себя или окружающих.
      - Но я... Разве я представляю?
      - Вот это я и пытаюсь выяснить. С вашей, я надеюсь, помощью. Вы готовы отвечать на вопросы?
      - Конечно... Да.
      (вздох, шелест бумаги)
      - Хорошо. Сначала небольшой блиц. Отвечайте первое, что придет в голову. Например, я спрашиваю, какие вы смотрите телепередачи, а вы мне...
      - Новости.
      - Да, например, новости. Ну, начали. Как вас зовут?
      - Игорь Анатольевич.
      - А мама как зовет?
      - Иг... Игрек.
      - Почему Игрек? Ваша мама - учитель математики?
      - Нет, она по русскому...
      - Но учитель?
      - Да.
      - В школе или в ВУЗе?
      - В школе.
      - Ладно... Ваш любимый цвет?
      - Серый.
      - А красный цвет? Он вас раздражает?
      - Нет.
      - А водители, которые проезжают на красный? Они раздражают?
      - Ну... Наверное.
      - Или, может, стоп-сигналы? Знаете, когда стоишь в пробке, а перед глазами - море красных огней?
      - И что?
      - И стоит выдвинуться на сантиметр, как тебе со всех сторон "Би-бип! Би-бип!" Злит это все, наверное?
      - Ну... Да.
      - Просто бесит?
      - Можно и так сказать.
      - Хочется выйти из машины и убить всех этих... бибикающих.
      - К чему вы клоните?
      - Неважно. Вы когда-нибудь застревали в лифте?
      - Не помню.
      - А в самолете летали?
      - Да.
      - Cтрашно было? Самолет - штука сложная. Откажет одна деталька - и... (свист) .
      - Немного. Тут не сложность страшна, а то, что от тебя ничего не зависит.
      - Понял. Алкоголь употребляете?
      - Иногда. По праздникам.
      - 18-го октября отмечали что-нибудь? Может, что-то семейное?
      - Нет.
      - Ладно. А наркотики?
      - Никогда!
      - Очень хорошо. У вас раньше случались приступы БКА?
      - Извините?
      - Это вы извините, увлекся. Приступы бесконтрольной агрессии, я хотел сказать.
      - Не знаю. Я вообще...
      - Покороче, пожалуйста. Куда вы ехали вечером 18-го октября?
      - К маме.
      - Зачем?
      - Просто проведать. Ну, и лекарство отвезти.
      - Она чем-то больна? Насколько серьезно?
      - Да ничем таким...
      - Вам было важно передать ей лекарство именно в этот вечер?
      - Вообще-то нет.
      - Хорошо водите машину?
      - Да.
      - А те, кто плохо водит, вас раздражают?
      - Конечно.
      - К домашним животным как относитесь?
      - Нормально.
      - Нет аллергии на шерсть?
      - Нет.
      - А вот знаете, весной, когда снег тает, идешь по улице, а вокруг, прошу прощения, дерьмо, дерьмо...
      - Так это собачье. При чем тут они? Там же кошка была.
      - Где там?
      - Ну, в той машине?
      - Так вы помните машину потерпевшего?
      - Нет. Но я же читал...
      - Не отвлекайтесь. Что последнее вы помните?
      - Помню, как стоял в пробке.
      - Долго?
      - Минут сорок.
      - В каком ряду?
      - В правом крайнем.
      - Чем занимались? Читали? Музыку слушали?
      - Да нет. Просто ждал.
      - Злились, наверное.
      - Не особенно.
      - Машину, которая стояла слева, помните?
      - Нет.
      - Это был розовый кабриолет?
      - Нет.
      - Почему вы так уверены, если не помните машину?
      - Ну, розовый кабриолет я бы запомнил.
      - Почему? Вас раздражает розовый цвет?
      - А вы почему спрашиваете? Потому что на ней была розовая футболка?
      - На ком?
      - На той девушке.
      - Так вы помните девушку?
      - Прекратите меня подлавливать! Я ничего не помню, но я читал свидетельские показания.
      - В которых написано, что на потерпевшей была БЕЛАЯ футболка. Или вы помните ее уже розовой?
      - Я... Я не знаю.
      - Ладно. Окно в машине было приоткрыто?
      - Нет.
      - Вы курите?
      - Нет.
      - И не тянет?
      - Да какая разница!
      - Вы злитесь на меня?
      - Нет... Немного.
      - Вас легко вывести из себя?
      - Не знаю.
      - Водитель соседней машины пытался с вами заговорить?
      - Я не помню.
      - А его пассажирка?
      - Я не помню.
      - Она сказала вам что-то обидное? Или показала? Некоторые девушки любят провоцировать. Может, она оголила грудь? (пауза) Да не напрягайтесь вы, я же для дела.
      - Я НЕ ПОМНЮ.
      - А что помните? Вот самое-самое последнее?
      - Не знаю... Разве только... щит?
      - Какой щит?
      - Рекламный.
      - На газоне или над проезжей частью?
      - Над.
      - Очень хорошо. И что на щите?
      - Я... Не могу вспомнить. Я пытаюсь и... Вот здесь начинает болеть.
      - Так. Не надо руками.
      - Можно еще воды?
      - Конечно. (звук наливаемой воды) Держите.
      - Спасибо. (кашель) Спасибо.
      - Не за что. Попробуйте вспомнить. На этом щите была какая-нибудь картинка или только надпись?
      - Кажется, надпись.
      - Ладно. А кроме щита что вы помните?
      - Ничего.
      - И все-таки? Вот вы сидели в машине, на часы поглядывали. А потом?
      - Потом? (вздох) Потом я вышел из машины, подошел к соседней, открыл дверь, вытащил водителя и нанес ему семнадцать ножевых ранений в глаза и в область паха. Потом забрался в его машину, перерезал горло пассажирке и этим же ножом удалил ей молочные железы. Потом перелез назад, поймал кошку и задушил голыми руками. Потом попытался совершить с ней половой акт, а когда у меня не вышло, облегчился прямо на животное. Не помочился, а исторг, так сказать, содержимое кишечника. Потом отрезал кошке лапу, обмакнул в кал и написал на заднем стекле "УПЧК".
      - Все?
      - А что, мало?
      - Я имею в виду, вы выпустили пар? Это ничего. Иногда надо. Хотите еще воды?
      - Да... Извините меня.
      - Ничего, ничего. Я тоже читал протоколы. Но вы хотя бы примерно представляете, зачем вы совершили все эти действия?
      - Нет. Даже примерно не представляю.
      - А нож вы зачем с собой носите?
      - Я не ношу. В бардачке валялся. Мы с мамой в прошлые выходные ветки на даче обрезали.
      - (вздох) Ну, хорошо. Попробуем по-другому. Сядьте поудобнее.
      - Я удобно сижу. Если вы еще наручники снимете...
      - Нет, этого я не могу.
      - Я так и думал.
      - У меня ведь тоже, смотрите, браслетик есть. Видите, серебряный. И цепочка от него. Сейчас покажу.
      - Да зачем мне?
      - Нет уж, вы посмотрите.
      - Что за ерунда? Вы меня случайно не гипнотизировать пытаетесь? Так это бесполезно. Я гипнозу...
      - Ш-ш-ш-ш! Тихо. Не разговаривайте. Смотрите.
      - Да глупости это, я же говорю. Что у вас на цепочке? Никак не пойму.
      - А вот вы смотрите.
      - Это ангелочек или... птичка?
      - Ш-ш-ш-ш! Тише.
      - Глупости... Я...
      - Ш-ш-ш-ш! Если хочется закрыть глаза, закрывайте. И молчите. Вот так. Тихо. Спокойно. Вы меня слышите? (пауза) Поднимите руки. Теперь опустите. Тихонечко, чтобы не звякнуло. Хорошо. Руки работают, память... вспоминает. Я разрешаю вам говорить. Вы слышите меня?
      - Слышу.
      - Давайте мысленно перенесемся в вечер 18-го октября. Где вы находитесь?
      - В машине.
      - Вам душно?
      - Да.
      - Почему не откроете окно?
      - Запах. Все газуют. И шум.
      - Что вы видите?
      - Руль. Часы на панели. Дворники за стеклом.
      - Вы обращаете внимание на машину слева от вас?
      - Нет.
      - Вы обращаете внимание на рекламный щит?
      - Да! Только это не щит.
      - А что?
      - Экран! Такой... Там внизу номер телефона. Если послать на него СМС, твое сообщение появится на экране.
      - Какая надпись горит сейчас?
      - Неприличная. Из трех букв.
      - Хорошо. А после нее?
      - "Привет участникам броуновского движения!"
      - Дальше? Перечисляйте все, что помните.
      - "Ну, мы поедим сегодня уже?" "Поедим" - с ошибкой. Опять неприличная. Потом просто двоеточие и скобка, как будто рожица. Потом...
      - Да?
      - Потом...
      - Не надо руками. Что потом? Скажите, я разрешаю вам.
      - "Жепь ебрило".
      - Что?
      - "ЖЕПЬ ЕБРИЛО", "ЖЕПЬ ЕБРИЛО"!
      - Тихо, тихо, успокойтесь.
      - Я...
      - Вас расстроила эта надпись?
      - Да.
      - Почему?
      - Я... Я филолог, понимаете? У меня мама учитель. А эти слова... Они бессмысленные. Они... уродуют язык. ЖЕПЬ ЕБРИЛО! Зачем это?
      - А УПЧК? Какой смысл в УПЧК?
      - Это как раз понятно. (смешок) Это мама. В детстве. У меня плохо получались заглавные буквы. Заставляла писать целыми страницами. УПЧК. УПЧК. Учись писать чисто и красиво.
      - Что случилось после того, как вы увидели эту надпись?
       "ЖЕПЬ ЕБРИЛО"!
      - Да-да. После нее.
      - После... Я... Соседняя машина!
      - Что она?
      - Загудела. Я посмотрел и... Девушка показала мне, чтобы я опустил стекло.
      - Вы опустили стекло?
      - Нет. Я открыл дверь.
      - И что она?
      - Она крикнула мне... Попячься!
      - Что?
      - Попячься на полметра, мы выедем на газон.
      - Что она имела в виду?
      - Чтобы я попятился. В смысле сдал назад. Только она сказала "попячься". Она... тоже уродовала язык.
      - Вас это разозлило?
      - Да. Я сказал ей, что нет такого слова "попячься".
      - Как отреагировала девушка?
      - Состроила рожу и спросила: "Чо? Чо?"
      - А вы?
      - Я... Я...
      - Не надо руками.
      - Я... ЧОЧО? ЧОЧО? ПОПЯЧЬСЯ, ПОПЯЧЬСЯ! У... УПЯЧКА! УПЯЧКА ПОПЯЧЬСЯ! ЖЕПЬ ЕБРИЛО! ЧОЧО ПОПЯЧЬСЯ УПЯЧКА! РЕАЛЬНИ ЖЕПЬ СМАРИ БАЛЕТ. ГЛАЗА СМАРИ! ПОПЯЧЬСЯ ГЛАЗА УПЯЧКА. ЖЕПЬ ПЫЩЩЩЩЩЬ! КАК БЫ ЖЕПЬ. СООБЩЕНЕ ОТ БЕТМАНО УПЯЧКА. ВНЕМЛЕТЕ. О! СИСЬКЕ! НЕ ПЯЧЬСЯ, НЕ ПЯЧЬСЯ. НУ, ЧОЧО? ЧОЧО УПЯЧКА! ПЫЩЩЩЩЩЬ! ЖЕПЬ СИСЬКЕ АДИНАДИН! РЕАЛЬНИ ЖЕПЬ. О! ЖЫВТОНЕ! ЖЫВТОНЕ КАК БЫ ГОВОРИТ НАМ ЧОЧО! ЖЕПЬ СООБЩЕНЕ БЕТМАНО. ПЫЩЩЩЩЩЬ! ГАЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ! ПОСЫЛАЮ ЛУЧИ ПОНОСА. ПЫЩЩЩЩЩЬ! ЖЫВТОНЕ ЖЕПЬ ЛАПКО... Суки вы. Какие же вы суки. УПЧК. УПЧК. УПЧК. Мама, мамочка! Я отомстил. ЖЫВТОНЕ.
      - Все-все-все-все! Достаточно! Не нервничайте так! И, пожалуйста, прекратите улыбаться. Ваша улыбка... Зачем вы встаете?
      - У меня приступ БКА, доктор. Вы же доктор?
      - Приступ ч-чего?
      - ЧОЧО, доктор. Теперь модно говорить ЧОЧО.
      - Я не говорю "чочо".
      - Зато вы говорите БКА. Признайтесь, вам просто хотелось выставить меня идиотом?
      - Нет-нет, это общепринятая аббревиатура. Бесконтрольная агрессия.
      - Бесконтрольная? Что у вас было по русскому? Правильно говорить "неконтролируемая".
      - Не приближайтесь ко мне! Сейчас я досчитаю до трех, и вы придете в себя. Раз! Два! - Вы не успеете. (звон бьющегося стекла, звуки борьбы, грохот от падения тяжелого тела) Вот так. Где-то здесь должен быть магнитофон. Эй, вы меня слышите? ЖЕПЬ ЕБРИЛО!

  • Комментарии: 6, последний от 10/05/2011.
  • © Copyright Овчинников Олег Вячеславович (oleg.ovchinnikov@gmail.com)
  • Обновлено: 24/01/2008. 14k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
  • Оценка: 7.10*47  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.