Господи, ну хоть кто-нибудь может мне объяснить, зачём я только попёрся в этот чёртов лес? Ведь знал же, чувствовал, догадывался, что ничем хорошим это не кончится, ан нет же, всё-таки дал себя уговорить. Почему это всё случилось именно со мной? Хотя давайте-ка лучше обо всём по порядку...
Началась вся эта история прошлым летом, когда мы с Танькой отдыхали у меня на даче. Ну, естественно, там были ещё и Танькины друзья, но речь сейчас не о них. Речь о той странной и жутковатой истории, которая приключилась со мной тихим прохладным утром в понедельник.
Помню, что было сильное похмелье, болела голова, а все окружающие предметы дружно танцевали джигу. И тут вошла она, тихо с улыбкой, так, посмотрела, и говорит: "Давай, это, пойдём в лес погуляем" Некоторое время я не мог понять, о чём вообще она спрашивает. Потом дошло.
"Какой лес, - говорю, - какой лес? Ты видишь на кого я щас вообще похож?" "Да, - говорит, - На полупьяного обкуренного ёжика, мой медвежонок!"
Оказывается, ей захотелось грибочков. "Да ладно, - решил я,- прогуляюсь маленько, проветрюсь, лишним не будет" Зря я так решил.
Нет, начиналось всё в общем неплохо. Травка зеленеет, солнышко блестит, дятлы долбят...
Красота...
Идём мы значит, разговариваем о вечном, и вдруг, вижу гриб. Здоровый такой, с бейсбольный шар, на стволе упавшего дерева растёт. Показываю Таньке: "Вот, говорю, твой гриб!" "Это не тот гриб, - говорит, - мне надо съедобный, а это ядовитый"
Пошли дальше. Проходили два часа. Никаких грибов. Уселись под дерево. Я сразу с наслаждением плюхнулся на муравейник. Впрочем, это я несколько позже узнал, что это был муравейник - по ощущениям в заду. А тогда он мне показался просто маленькой земляной кочкой, недостойной моего внимания. Зря.
Потому что через пять секунд я почувствовал резкий зуд и вскочил. Но было уже поздно - весь зад был чёрным как нефть. "Ай! Ая-яй!" - кричу я. Танька подбегает, и давай по попе палкой бить. Больно...
Вот теперь с тех самых пор и по сей день у меня та самая муравьиная боязнь. Осторожней надо, граждане.