Аннотация: Рассказ вошел в число победителей конкурса "Фантастика 2008" ( призовой фонд конкурса - 30 000 рублей).
Вадим Кирпичев bogru.ru/
СЧАСТЬЕ ТУДЕЙ
Клиенток, которым не светит выйти замуж, я вижу сразу. Опыт. Такой ничего не поможет, даже ее красота.
Вошла тихо, умудрилась не хлопнуть нашей раздолбанной дверью. Села, сняла перчатки, протянула визитку - изящество и благородство в каждом движении. Настоящая леди и все тут. Бедняжка.
Таких я выпроваживаю в минуту: хлопот масса, прибыли - ноль. Но в этой гостье имелась одна особенность, из-за которой я чуть было не опустился перед ней на колени.
Улыбка Љ1 - восхищение и восторг при виде клиента. Собачка и колбаска.
- Не спрашиваю, зачем вы пришли, и сразу говорю: вы открыли правильную дверь. Фирма "Счастье тудей" найдет вам мужа! Мы знаем все о любви и удачных браках, поэтому стопроцентно...
Нес чушь стандартного приветствия, а думал о другом. Зачем ты читала книжки, а не листала глянец? Зачем слушала Брамса? А теперь замуж приспичило? Дура ты дура. На себя посмотри: умная, воспитанная, чуткая. Эксклюзив. И погляди в окно на башни и небоскребы. Мегаполис за окном, голубушка, мегаофис. А в офисах - кто? Сплошь "гамбургеры" дресскодовой офисной выпечки в темных костюмах да белых рубашках. Среди них мужа для тебя не найти.
Да ты и сама все отлично понимаешь. Пыталась. Искала. Тщетно. Вот и заявилась на нашу славную помойку "Счастье тудей". Чуда ждешь, а мы чудесами давно уже не торгуем. Теперь мы продавцы "гамбургеров".
- Сколько я вам должна? - спросила она, когда рекламный спич отлетел от моих зубов.
- Что вы, никаких авансов! Солидные фирмы берут деньги только за результат.
Она скользнула взглядом по обшарпанной мебели, по забившемуся в дальний угол столу с искореженной столешницей и умудрилась при этом не улыбнуться. Умница.
Я поднялся. Улыбка Љ2 - мудрый оптимизм, уверенность в успехе. Собачка схватила колбаску.
Провожал ее к двери, плел что-то бодрое, а сам еле на ногах держался. "Особенность", сразу мною замеченная в гостье, вблизи просто бросалась в глаза. На миг даже показалось, что все так и есть на самом деле. Я уже готов был рухнуть перед ней на колени, умолять о прощении...
Не успел. Она исчезла, а в моей руке только визитка осталась.
Господи, еще и имя романтическое - Клео. Клео! А что имеет "Счастье тудей" в своих файлах? Гамбургер Вася, гамбургер Саша и чизбургер Джон. Все.
Так что нечего тратить время-деньги на пустые варианты. Такова, Клео, твоя не судьба.
Визитка полетела в корзинку для мусора.
Из-под разбитой столешницы я достал припрятанную фотографию. "Особенность" не обманула, Клео действительно была похожа на нее. Тот же блеск в глазах, те же благородные черты. Обе явились на наш вселенский базар из иного, дивного мира, только вот разделяло их четверть века плюс вечность. Куда до них моей вороне...
Тут же за моей спиной грохнула дверь. Зачем я жену помянул? Еле успел зашвырнуть фото на место.
- Чем ты здесь занимаешься? Деньги прячешь? - женушка с порога закаркала о главном.
- Сперва в квартире надо ремонт закончить. Кстати, мастера сегодня за гостиную взялись - деньги давай!
Когда все карманы были вывернуты, а их содержимое перекочевало в сумочку, моя ворона вдруг опомнилась:
- Что за девка от вас вышла? Не похожа она на обычных клиенток! Твоя девка? В глаза смотри!
Сколько раз я пытался объяснить жене, что агрессивная ревность - клеймо провинциальных дур. Бесполезно. Хочет оставаться собой.
- Что ты, дорогая. Обычная жертва романтики. На таких мы бизнес не делаем. Визитка ее в корзине валяется.
Моя ворона с удовольствием зарылась в мусор.
- Ишь, Клео! Кого она мне напоминает? Точно - типичную неудачницу. Знаю таких: до тридцати шести лет ждут прынца, потом ложатся под первого встречного и мыкаются в матерях-одиночках.
- Верно, по теории критического брачного возраста так и происходит.
- Да не так с ней будет! Нежная чересчур. Вообразила дура, что слишком она хороша, поэтому и не жилец. Утопится или из окна выбросится.
- Правильно, по теории...
- Смотри у меня, теоретик хренов! Куда вам, халтурщикам, такой дамочке мужа сыскать. Только и можешь, что с дивана на футбол пялиться. Но сегодня твой вонюченький продавленный диванчик рабочие на помоечку-то вынесли. Чао, милый!
Дверь хлопнула. Ворона улетела. А я чуть было молотком вслед не запустил. Совсем баба осатанела - диван вышвырнуть! Я стал представлять, как топлю ее пинчера, но медитация сегодня почему-то не помогала. Когда сволочная псина с визгом захлебнулась в десятый раз, а на душе не полегчало, я достал из корзинки визитку Клео.
На визитке и поклялся.
Пусть судьба засунула мою жизнь вороне под хвост, но, клянусь, Клео будет счастлива! Не такие уж мы в "Счастье тудей" и теоретики. Тит и Пек умеют кое-что. Моя ворона еще пожалеет. Лишенный дивана мужик способен на все! Даже на благородство.
После клятвы отпустило, как после хорошей рюмки коньяку. Оставалось договориться с напарником.
- И не надейся, - заявил стол с проломленной крышкой. Дружище Пек давно просчитал мои мысли.
- Неужели ПК двенадцатого поколения класса "кибермаг" не способен проинтегрировать счастье для бедной девушки? Слабо?
- Некогда мне. Готовлюсь к чемпионату галактики по д-шахматам. Интереснейший вариант исследую, называется "веронская ловушка".
- Погоди ты с бирюльками - человек без любви пропадает. Пек, без нашей помощи ее растопчут. Вспомни, я тебе на днях купил новую плату нейтронной совести!
- Ага, на медленных нейтронах, бэушную, дешевую, да еще американского производства. Она настолько паршивая, что из-за нее мне не стыдно за нее.
- Пек, а за себя?
- А тебе не стыдно было на планете Альфа Трупикон палеными чудесами торговать? Это из-за твоей жадности альфатрупиконцы меня чуть на транзисторы не разобрали!
- А кто на колесиках шустро так всех обогнал, задраил ракетный люк и улететь хотел, когда толпа трупиконцев меня почти догнала и готовилась бить? Жена права: IQ ты не вышел, чтобы Клео мужа найти.
Я ухватил молоток. Давно заметил: даже самые продвинутые ПК становятся сговорчивей, когда в моих руках видят что-то железно-тяжелое. Примета сработала и на этот раз.
- Моего IQ, может, и хватит, Тит, но дело в том, что даже в д-шахматах нет такой фигуры - "принц".
Пек принялся мне объяснять то, что я и так знал.
Найти для Клео какой-нибудь офисный "гамбургер"? Не проблема. Впарить его? В два счета - технологии имеются. Дальше - хуже. Неизбежен развод, а у нас вся прибыль идет от программы "Пожизненный брак с гарантией". Да вы наверняка видели в Сети слоган "Получи пожизненный брак - и будь счастлив! "Счастье тудей" гарантирует полный возврат денег при разводе". Ладно, от неустойки за развод мы отвертимся, а если Клео уткнет что-то похуже. Натура романтическая, может и сглупить. Конкуренты тогда сразу сожрут. А разоряться нам не с руки, не тот возраст, чтобы к прежнему бизнесу возвращаться. Староват я для торговли чудесами на лоховских планетах. Там молодая реакция нужна, умение быстро бегать. Да и мы еще слишком мало украли, чтобы заниматься благотворительностью.
Выслушал я Пека, покивал. И поднял молоток над головой. Чего только не наплетет чересчур умный ПК, когда ему только д-шахматы в кайф. ПК покатил в дальний угол, я погнался за ним.
- Пек, придумай что-нибудь.
- А кто Первый закон Тита вывел? Клео только великую любовь подавай, а это верная гибель по твоему же мировому закону!
- Давно ты такой законник? Пек, давай вспомним молодость. Неужели мы с тобой не обжулим какое-то мироздание?
- Чтобы его обмануть, надо самого себя не обманывать. Не боишься? Это горькая пилюля.
- Плевать. Не маленький.
- Крышку мне отремонтируешь?
Пустой философский треп закончился, разговор перешел на здоровую коммерческую основу, а это хороший признак. Началась торговля. Пек упирал на то, что задача неразрешима в принципе. Жиденькая, пошлая любовь для такой романтической натуры как Клео губительна. Великая любовь опасна сама по себе. Где выход? "Черт его знает, - отвечал я, - поэтому ты мне и нужен. Назвался кибермагом, так и соображай. Хрен с того, что парадокс неразрешим. Это не повод, чтобы с напарника три шкуры драть".
В итоге сторговались так: кибермаг обдурит вселенную, я авансом чиню ему крышку. По-моему, все честно.
Есть люди, которые любят что-то делать - ну там стишки кропать или политикой заниматься, - но не умеют. У меня наоборот. Руками я работать умею, но не люблю. Тут куда деваться? Взялся чинить напарника. Здорово его альфатрупиконцы разделали. Так и мы их развели не слабо.
Закончив ремонт, спрятал ее фотографию в ящик ПК. Сюда моя ворона не сунется. Побаивается она Пека - умный чересчур, насквозь зрит и будущее, и прошлое. Какой бабе это понравится? Только зря она боится, что Пек протечет о ее шашнях. Из него лишнего байта щипцами не вытащишь.
Наконец я убрал инструменты, видеокамеры Пека полюбовались столешницей, и напарник доложил следующее. Пока в Сети он нашел для Клео только женихов второго сорта, но это не важно. Именно из второсортного материала в итоге получаются первосортные мужья. Проверено. Главное, он придумал, как применить на пользу Клео д-шахматный вариант "веронская ловушка". Оказывается...
Я покер люблю и шахматное грузилово слушал в пол-уха. В крестики-нолики даже ребенок легко сыграет вничью со взрослым. В д-шахматы мой кибермаг сыграет вничью даже с Богом. Но мне все эти игры в деревяшки по фиг. Даст "веронская ловушка" результат, и хорошо. Кто ж тогда знал, чем для меня обернутся эти д-шахматы.
После разговора с Пеком, я позвонил Клео и попросил на следующий день явиться в наш офис. Настроение мое улучшилось, но по приходу домой я вдруг вспомнил о диване и все равно закатил жене скандал. На пару с пинчером жена меня конечно загрызла, но до головной боли я ее все-таки довел! Кстати, знаете почему женщины страдают головными болями? Я знаю. У мужчин по той же причине после нагрузок болят мышцы, которые они не используют.
К десяти Клео в офис не явилась, зато под дверью уже толпились девчонки. На вид - обычные клиентки "Счастья тудей". Накрашены, как проститутки, курят, сутулятся, матерятся, но каждой миллиардера подавай. Не меньше. Нет, чтобы в зеркало на себя поглядеть!
Наливаешь стакан презрения, добавляешь рюмку ненависти - этот коктейль и есть отношение обычного офисного работника к клиентам. Я не исключение, но профи. Подошел к девочкам. Улыбка Љ1. И работа закипела.
Пек щелкал этих золушек, как шахматные задачки, - только договоры успевай готовить. Хочешь принца? Получи такую же уродину, как ты сама. Гамбургер Толян сочетается браком с булочкой Олей. Все справедливо.
Договор подписан? Улыбка Љ2. Следующая! Будет вам принц типа "гамбургер". Отпиарим его, отрекламим - сойдет за высший сорт. Лицемерие? Се ля ви. В бизнесе, а семья - это тоже бизнес, все построено на лицемерии. А если среди вас найдется тот, кто никогда не лицемерил перед сослуживцами, женой и шефом, пусть первым швырнет в меня дыроколом.
Клео явилась на нашу офисную помойку под вечер. Прочитала договор, подошла к окну и задумалась. Мегаполис, утыканный до горизонта башнями и небоскребами, щерился в окно акульей пастью.
- Как же вы его найдете? - спросила она.
Умна. Понимает: в реальной жизни нет того, кто ей необходим. Да и глядя на наш город, на этого припавшего к земле бронтозавра из камня, стали и стекла, трудно поверить, что в нем можно сыскать живую душу.
- Не в файлах знакомств. Настоящие мужчины в брачные агентства не обращаются, - ответил Пек, - но у нас имеются специальные методы.
- Законные?
- Что за пошлый вопрос? Разумеется, нет. Как бывший торговец чудесами скажу: чтобы получить стоящее чудо, надо немножечко переступить законы природы. Так же в бизнесе и любви: нечто ценное всегда находится за забором. Я не имею права отслеживать всю Сеть, но без этого не обойтись. Или вы хотите получить второсортного мужа?
Клео с испугом посмотрела на говорящий стол, на мою сомнительную физиономию и заторопилась из нашего вертепа. Пек тут же переключил окно в режим экрана, полыхнуло изображение.
- Секундочку.
Клео повисла в воздухе на полушаге. Еще бы - на экране возник Он! И где Пек умудрился отыскать такого орла? Гордый разворот широких плеч. Сила и ум во взгляде.
Оконный экран погас, а бедная девушка, коснувшись каблуками пола, споткнулась и чуть не рухнула.
- Как хотите, - Пек говорил с лицемерным сожалением прожженного торговца чудесами, - но какой уникальный вариант пропадает. Я нашел для вас действительно нечто необыкновенное.
- Как его зовут?
- Не все сразу. Сначала нужно подписать договор.
Она уставилась на бумаги так, будто их надо было подписывать кровью. На ее лице легко читалась борьба между жаждой счастья и совестью. Стать соучастницей нарушения законов Сети? Получить жениха? Тайком я включил секундомер. Надо сказать, Клео меня по-настоящему удивила. Договор она подписала только через двадцать минут. Блестящий результат. Как правило, женщина побеждает совесть за две секунды.
Ушла от нас Клео в этот вечер совсем другим человеком. На щеках румянец. Глаза блестят. Начиналась главная охота ее жизни - охота на мужика.
- Осторожней в эти дни с острыми предметами! - успел бросить Пек ей вслед, он обожает такие туманные предупреждения. Когда они срабатывают, авторитет кибермага в глазах клиента взлетает до небес.
Предстояла технологическая пауза. Технологии любви требуют временного разрыва перед первым свиданием; душам надо предоставить возможность размечтаться, очароваться будущим.
А я думал о прошлом. Смотрел на ее фотографию. Как они все-таки похожи - Клео и она. Мыслями я улетел на четверть века назад.
Глядя на меня сегодняшнего, трудно поверить, что в жизни такого человека могла быть романтическая история. Но она была! Это сейчас у меня физиономия потертого жизнью проходимца, а в молодости я выглядел очень даже ничего. По крайней мере в глазах молодой и робкой аборигенки с далекой планеты Сольмия. В ее глазах.
Я был молод, полон энергии и планов. Пусть дурацких, но какая разница! Кто не мечтал в молодые годы, если не покорить, то хотя бы облететь всю галактику. Тогда я и повстречал свою любовь, самую прекрасную девушку Сольмии, чтобы стать в ее глазах загадочным пришельцем с волшебной планеты Земля.
Сказочный месяц любви мелькнул падающей звездой, и вдруг она заявила, что мы не должны больше встречаться. Всему виной оказалась гадалка, местная знаменитость, предсказавшая, что я погибну, если женюсь на ней. Пришлось выбирать. Сражаться за большую любовь или отступить? Бороться с предрассудками или жить легко и приятно, как привык?
Скажу честно, я испугался. Меня тогда уже вовсю обхаживала ворона, работавшая на Сольмии буфетчицей, я узнал вкус легких денег, уже подвернулась афера с продажей чудес, и я отступил. Мы расстались.
Когда через полгода я вернулся с очередных гастролей, ее уже не было в живых. Говорили разное, а я точно знал: счеты с жизнью она свела из-за любви ко мне. Вскоре я женился на вороне, а позже узнал, что моя женушка дружила не разлей вода с той самой гадиной-гадалкой. Но дело было сделано, не переиграть.
Так я на собственной шкуре почувствовал действие Первого закона своего имени. А сформулировал его совсем недавно, когда тоже решил стать писателем.
Сейчас любой офисный "гамбургер" воображает себя писателем. А я чем хуже? И у меня имеется заветный файл с рукописью, которая когда-нибудь меня прославит, со скромным названием "Мировые законы Тита". Первый закон Тита гласит: вселенная до смерти ненавидит великую любовь. Я часто убеждался в его правильности. Полюбил кто-то безумно, по-настоящему? Жди неприятностей. Или автокатастрофа случится, или землетрясение, или шефу нахамишь, но пакость вселенная человеку обязательно подбросит. Не знаю почему, но мир бросается на большую любовь, как тигр на сырое мясо. Вот и она стала жертвой Первого закона. Я же, подлец, как всегда вовремя, от него удрал.
И жизнь моя тогда закрутилась-завертелась! Есть что вспомнить.
"Кибермаг Пек и чудодел Тит! Последняя гастроль! Пролетом Альтаир - Земля. Распродажа чудес оптом и в розницу! Торопитесь!"
Яркие афиши. Частокол восклицательных знаков - лохи обожают этот знак препинания. Всегда полный аншлаг! Саквояжи набитые бабками. Мы с Пеком умели выбирать планеты для гастролей. Окучивали или захолустье, где скучища, или кризисные планетки, где разорившиеся "гамбургеры" пачками прыгали с небоскребов. Там чудеса шли нарасхват.
Чтобы не примелькаться, пускались и в другие аферы. Участвовали даже в подпольном чемпионате галактики по покеру среди шулеров. Эта гастроль - наша гордость. Перед чемпионатом Пеку пришлось внедриться в казино и несколько месяцев притворяться обычным игровым столом.
Как мы уносили ноги, когда сорвали банк! Какая погоня была! Чем закончилась погоня? Понятно - чудом, раз я ее вспоминаю. А с каким восторгом меня встречала ворона, когда я привозил чемоданы, набитые баблом! Сколько друзей вокруг увивалось!
Но пожухли, облетели афиши, дорогие сигары рассыпались в пепел, и теперь я по-другому смотрю на свою жизнь. Все чаще вспоминается именно она. Вся галактика оказалась на удивление маленькой по сравнению с одним единственным по-настоящему счастливым месяцем.
Что я имею? Глаза тухлые. Женат на вороне. Зато живой. Кажется.
Когда для обсуждения тактики первого свидания в офис явилась Клео, ее левая кисть была перебинтована. Она поблагодарила Пека за предупреждение насчет острых предметов, иначе порезом не отделалась бы, и попросила:
- Покажите его.
Пек предъявил свою находку:
- Зовут его Артур. Это ваш король, Клео. Мужчина, который предназначен именно вам.
"Король" действительно был хорош. Не тот случай, когда не по Сеньке имя. Пек расписывал Артура вовсю: расхваливал дичь, разогревал охотницу. Не забывал кибермаг и чуток приврать. А как иначе товар продать? На самом деле Артур подходил нашей клиентке процентов на восемьдесят. Остальное должны были сделать современные брачные технологии. Скажу как профи: Пек подобрал удачную кандидатуру. Не какого-то там миллиардера, Клео не согласилась бы на такую дешевку. Они сходились, как пазлы. Она воспитана и выдержана. Он благороден и порывист. Она рафинированная столичная барышня. Он энергичный сибиряк, явившийся покорять наш мегаполис. Им было что пообещать друг другу, а это в любви главное. И столичный вертеп еще не испортил сибиряка. Артур успел поменять водку на виски, но гнильце большого города не поддался. Алмаз сибирский. Хе-хе.
Первое свидание пришлось все-таки отложить. Клиентка должна выглядеть идеально, а тут - повязка на руке. Пек внешний вид Клео забраковал, отправил нашу красавицу домой, а мы принялись за работу.
Кибермаг готовил Артура по Сети. Он техникой двадцать пятого кадра подбрасывал Артуру на экран лучшие, эротически модифицированные фотографии Клео, порой - очень откровенные. Высокая любовь всегда стартует с самых низменных желаний, поэтому сперва надо накачать подсознание мужика соблазнительным образом прекрасной незнакомки, как цилиндр бензиновой смесью, а потом жикнуть искрой первой встречи.
Свидание готовил я как специалист по организации внезапных, роковых встреч. Пришлось побегать, изучая образ жизни дичи. Работа брачного агента "Счастья тудей" сродни филерской. Надо пасти жениха, выяснять его контакты, маршруты, привычки, но с моей внешностью это не трудно. Работа грязная? Мне в жилу. Чувствуешь себя мелким бесом, который создает богов. Объясню, если не поняли. Говорят, любовь делает людей богами - правильно, но кто делает самих богов? Я, ваш мелкий бес. Не скупитесь, плесните мне в бокал хорошего коньяку, и я в пьяном приступе душевного стриптиза скажу больше: перед вами удивительно гармоничный человек. У меня физиономия прохвоста идеально сочетается с мелкой душонкой. Но тс-с, это между нами.
На инструктаж перед первым свиданием Клео явилась без опоздания. Повязки нет и в помине, выглядит потрясающе - порадовала. Первое впечатление - наиважнейшая вещь!
Шпионские фильмы помните? Классическая сцена - шеф разведки отправляет агента на задание, проверяет его готовность. Агент повторяет пароли, явки, привычки и особенности противника. Эту сцену мы с Клео и разыгрывали. Она вошла в азарт, и вот когда я с жаром объяснял ей тактику первого свидания, дверь хлопнула:
- Я тебе покажу тактику свидания, теоретик хренов! - кричать моя дражайшая женушка начала сразу: - Ты же ее визитку в мусор выбросил! Опять за старое! Молодого тела захотелось, да?
Первым из офиса вылетел ваш покорный слуга. Вторым шмыгнул в коридор Пек - нормальный ПК не выносит женского крика. Клео выскочить не успела, и за дверью такой конфликт оборудования начался!
Сперва за Клео боялся. Когда слышу, женушка моя охрипла, замолчала, ну, думаю, а ведь это она сейчас вылетит из офиса ощипанной вороной. Встречал я тихонь вроде Клео. Такая ходит потупив глазки, а у самой черный пояс по русской уличной драке.
Вернулись мы с Пеком в помещение, а наши дамы сидят рядышком, взявшись за руки, и воркуют, как лучшие подруги.
Уходя, моя ворона заявила Клео:
- Эти два придурка в любви ничего не понимают. Когда они облажаются, звони, я устрою твое счастье.
Я показал жене фигу, правда, в кармане. Повешусь, но не будет она устраивать счастье Клео своими ручонками. И с какой стати она обзывается перед клиенткой? Угораздило меня жениться на разбитной буфетчице. Охмурила, было дело, а теперь бесится, что ее "дурачок" работает по ее же технологиям, да еще не хилые бабки заколачивает.
Наступило время первой встречи, но как назло Артур сбился с привычного маршрута и поставил под угрозу срыва всю операцию. Не всякий день годится для первого свидания! Выбирая его, мы пудрим мозги клиенткам графиками высшей астрологии, а на самом деле подгоняем дату под полнолуния и магнитные бури. Небесного допинга хватает с запасом, чтобы забурлила юная кровь.
И все-таки Клео его перехватила - молодец! - знакомство состоялось, а после кафе она его привела на указанную в сценарии скамью.
Ну там звезды блещут, луна дурманит, со скамьи в старом парке вид на пруд - все рассчитано так, чтобы коэффициент романтичности зашкаливал, а кроме того, кусты вокруг нашпигованы аппаратурой. Сиди себе в машине неподалеку и анализируй.
На самом деле, все эти романтические свидания - скучнейшая штука, и я засыпаю в самом их начале. Парни пыжатся, потеют, пытаются блеснуть, шутки получаются плоские, девицы глупо манерничают. Поначалу свидание Клео с Артуром катилось по общей колее. Он острил. Она смеялась. Он умничал. Она восхищалась, иногда осаживая его шпильками иронии, и уверенно вела к первому поцелую. Обычная тягомотина. Разве что Артур чуток удивил. Восьмой закон Тита звучит так: чем красивее женщина, тем пошлее ведут себя мужчины. Именно пошлостью мужских реакций измеряется женская красота. А этот орелик и не собирался глупеть в присутствии красивой девушки. Давай, не умничай, нечего восьмой закон нарушать!
Послушался, взял ее за руку. Сейчас поцелует, и конец сибирячку!
Я чуть голову о руль не разбил от досады. Надо быть такой дурехой? Да ты помолчи, умеренно посопротивляйся, а она возьми, да все ему расскажи. О подстроенном свидании, о сценарии, даже фирму "Счастье тудей" назвала.
На что надеялась? Думала, оценит ее искренность? Наивная. Он ушел, а она разрыдалась. Дура честная. Оставайся-ка ты одна, голубушка. Но и он слабак - сыроватый материал раскопал Пек. Да будь ты мужиком - прости и посмейся.
В следующий раз Клео расплакалась, когда Пек запретил ей искать встреч с Артуром. Мол, что бы ни случилось между созданными друг для друга людьми - все к лучшему, и вообще, он это предвидел. Не кибермаг, а кибергад какой-то. Я по грязным кустам лазаю, подглядываю, а он потом предвидениями блистает. Он умничает, а мне клиентке воду да капли подавать, благо, капли и графин в таких фирмах как наша всегда наготове. Неужели нельзя намекнуть о будущем? Темнило электронное. А начнешь возмущаться, только и услышишь от кибермага: "Кто много знает - мало работает". Ты по себе-то не суди, шахматист.
Чтобы вернуть Артура, кибермаг пустился на хитрости, принялся бить парня по его самому слабому месту - благородству. Двадцать пятым кадром Артур стал получать кадры плачущей Клео, и при этом вокруг нее вился некий злодей из брачной конторы и заманивал, завлекал простодушную девицу в хитроумные сети.
И вот однажды дверь офиса распахнулась, и на пороге возник Артур. Широкоплечий, решительный.
- Привет, прохвост! - обратился он ко мне, да так уверенно, будто знал меня лет тридцать. Затем сибиряк ухватил меня за грудки и поднял над креслом: - Ну и рожа. Такому детский велосипед не дашь посторожить. Где она? Глаза не отводи, я все равно твои мыслишки насквозь вижу.
- Не надо читать чужие мысли - это не этично, - хрипел я, напрасно пытаясь освободиться, - а адреса клиенток мы не выдаем!
Артур продолжал меня трясти, я терпел. Сопляк. Думает, раз невзрачный мужичонка передо мной, значит, безвредный. Нет, Клео заслужила кого-то поумнее.
Спас меня Пек. Обычно он первым удирает на своих колесиках, а тут смело въехал между нами.
- Позвольте! - храбро заявил стол, после чего козлом принялся бодать нашего лирического героя пониже спины, подталкивая того к широкому, во всю стену, окну.
- Ты чего озверела, мебель? - опешил Артур, а Пек только этого и ждал.
- Смотри!
За окном полыхал огнями вечерний мегаполис. Кровавыми потоками текли автореки. Бешено крутились жернова кольцевых дорог. Кажется, шагнул в этот мир - и сгинул.
На что у меня язык подвешен, а речь, которую закатил кибермаг, не повторю. Он лихо трандил о безумном мире, в котором спастись можно только любовью, о маяке настоящих чувств, о бессмыслице бешеных гонок и всякую прочую хрень для клиентов. На прощание Пек ему распечатал координаты Клео, и с этого дня у наших влюбленных пошло-поехало. Роман развивался бурно. Так всегда бывает, когда влюбленные созданы друг для друга на небесах, а подобраны ПК двенадцатого поколения. Очень быстро взаимная любовь Клео и Артура достигла пятидесяти баллов, а "полтинник" - это стандартный предбрачный уровень.
И вот однажды они явились в офис вдвоем. Физиономия сибирячка лучилась отвратительно счастливой улыбкой. Ясно: сейчас рухнут перед Пеком на колени и попросят его компьютерного благословения. На колени наши влюбленные не упали, но приглашения на свадьбу вручили, и в эту секунду мне будто рассекли грудную клетку и ткнули ржавым гвоздем прямо в сердце. На глаза навернулись слезы: чужое счастье - тяжкое испытание. Не этого я желал на самом деле!
Спасла меня благословенная привычка к лицемерию. Я выстрелил шампанским, бросился их поздравлять, а сам лихорадочно соображал, где можно срочно раздобыть порцию цианистого калия. Глаза бы мои не смотрели на эту торжествующую ухмылку молодого самца-победителя. Оказаться рядом с Клео, стоять на его месте, вот чего я хотел сейчас, а не выдавать слезы зависти и обиды за слезы умиления.
Клео достала кредитную карточку, чтобы оплатить услуги "Счастья тудей". Оставалось получить деньги, но внезапно из-за спины выехал Пек и заявил:
- Свадьба отменяется. С этой минуты вы не должны видеть друг друга - опасно. Расстаться придется года на два-три. Прощайте.
Впервые в жизни я не расстроился, потеряв верные деньги. Не до того было. Что тут началось! И угрозы, и упреки, и капли. Попробуй влюбленным объясни, что они должны расстаться из-за почти нулевых значений узлов их вероятностных хронотраекторий. Не поймут, как не захотели понять Клео с Артуром. Последний вообще решил, что мы хотим получить с них большую неустойку - по договору Клео не имела права в течение года выбрать мужа без одобрения "Счастья тудей".
Зато как я их утешал! Я наслаждался своим актерством, теперь уже слезы радости выдавая за слезы сочувствия. Каких-то три года - чепуха! для вечной любви. Пролетят и не заметишь! А с каким удовольствием я наблюдал за Артуром. Что, мальчишка, не привык получать от жизни такие оплеухи? Ничего, учись терпеть. Кибермаг - это вам не уличная гадалка, компьютерам такого класса запрещено играть на бирже и тотализаторе, и если авторитетный кибермаг предупреждает об опасности, благоразумный человек только "спасибо" скажет.
Несчастных влюбленных я проводил до самого выхода. Они ушли в темноту вечерних дождливых улиц, а я еще с минуту смотрел им вслед, представлял, как они бредут по лужам и клянутся, обещают, шепчут бессмысленные слова любви, и знают: все обман, и ничего не останется на губах, кроме нежного и пустого имени.
И тогда я сорвал с лица маску сочувствия и по-сатанински захохотал.
В офисе я стал выпытывать у Пека подробности. Оказывается, на ближайшие годы для всех совместных хронотраекторий Клео и Артура расчет дал очень низкие значения. Дней семь они еще могли быть рядом друг с другом, дальше - гибель. В переводе с языка вероятностей Пек фактически получил Первый закон Тита о ненависти вселенной к большой любви: не любит мир, когда сказку делают былью. Кибермаг так и сказал, хотя обычно посмеивался над моими "мировыми законами".
Мне бы насторожиться: ПК грубо льстит, значит, что-то задумал электронный гад! Но я тогда словно с ума сошел, об одном волновался: как разлучить их побыстрей.
Дело в том, что они не собирались отказываться от встреч. Их сам кибермаг предупредил, а они, умные, современные люди, вели себя как герои дешевой мелодрамы. Тогда я лично бросился их спасать от закона собственного имени и на следующий день отправился на встречу с Клео. По дороге целую речь подготовил. О том, что в жизни всегда есть третий, средний путь. Не надо переть против запрета кибермага - там Первый закон и могильные черви. Не надо шарахаться в отчаянье. Нужно просто переключиться на реальный вариант. Здесь я приосанился, расправил плечи, пригладил залысины. Даже мысль мелькнула: а вдруг Клео забудет о сибирячке и обратит внимание на меня. Я ведь тоже мечтал о великой любви, и ничего, утерся, живу как-то, бизнесом занимаюсь. Чем не пример? Ну их, эти вселенские чувства. Даешь среднюю любовь среднего класса! Иначе порезом руки не отделаешься - от Первого закона не открутиться.
Все это я и попытался объяснить Клео, но только дошел до Первого закона, она испуганно посмотрела на меня и, не сказав и слова, ушла. Слушать меня не стала!
Тогда я начал бомбардировать их письмами, чуть ли не трактаты отсылал на тему Первого закона и до того увлекся, что иногда мне казалось: еще чуть-чуть и я отгадаю его тайну и пойму, почему именно мир так безжалостен к высокому чувству. Увы, Артур меня сразу послал подальше. А что еще ждать от упрямого провинциала? Клео отвечала мягко, но только по форме. Самое плохое: их встречи продолжались, а недельный срок таял на глазах.
Тогда я принялся строить козни по их спасению всерьез.
Женщины в десять раз сильнее мужчин поддаются страху - зная это, я решил ее напугать. Наклеил бороду и, когда Клео шла по улице, на арендованной на чужое имя развалюхе врезался рядом с ней в столб. И что вы думаете? Они встретились в тот же день. Безумцы! Но я уже закусил удила и через подставное лицо арендовал квартиру, балконом выходящую на место их свиданий.
Представьте мизансцену. Вечер. Артур стоит под балконом с цветами. Я затаился на балконе с кирпичом в руке. Мы оба ждем ее.
Появилась Клео. Пока они целовались, я приготовил орудие устрашения. Именно мой кирпич свыше и должен был послужить предостережением влюбленным, напоминанием о безжалостном Первом законе.
Я замахнулся. Вы не представляете, как тяжело с высоты третьего этажа не попасть кирпичом человеку по голове. Он ведь не стоит на месте, а так и норовит шагнуть под траекторию. А тут еще подсознание под локоть толкает. Сознание собирается шарахнуть кирпичом рядом с Клео, хочет ее напугать, а подсознание упрямо тащит руку в сторону, выцеливает сибиряка.
Кирпич ухнул вниз, я шмыгнул с балкона. Когда крики стихли, осторожно выглянул в окно. Нда... подсознание, как всегда, победило. Клео хлопотала над Артуром, а тот распростерся на асфальте с окровавленной головой. Как я струхнул - на кирпиче остались мои отпечатки пальцев! - как мчался из проклятой квартиры.
Два дня я провалялся в постели: болел, дрожал, пинчера гладил. Ждал, когда арестуют за убийство. В лихорадочном сне даже увидел виновника Первого закона. Кто-то в темном плаще явился моему внутреннему взору. Он подходил все ближе, я уже видел его лицо и то ли нимб, то ли рога над головой. И вдруг темная фигура растаяла, махнув на прощание то ли хвостом, то ли электрическим проводом с вилкой на конце.
На третий день кибермаг всеведающий сообщил, что Артур отделался легким сотрясением мозга и синяками. Я тут же выздоровел, пинчера из кровати вышвырнул и мигом выяснил, что Клео вовсю ухаживает за своим больным, и видятся они теперь постоянно.
Пока болел - поклялся: если не попаду в тюрьму, перестану пакостить влюбленным. Через день клятва показалась мне глуповатой. А через два дня я наконец-то придумал, как разлучить эту парочку. Я хохотал от наслаждения, обдумывая свой замысел, - он получился совершенно гениальным. В нем я уже выступал не мелким бесом, а сущим дьяволом! Оставалось осуществить план, хотя мой же триста второй закон гласит: гениальных планов не бывает.
До конца "безопасной" недели оставались считанные часы. Я уговорил их встретиться со мной, все приготовил и...
Они исчезли.
Вчера еще ходили по улицам мегаполиса, покупали батоны в булочных, пили по утрам кофе и вдруг испарились, будто перемахнули через невидимый барьер и растаяли в неведомом мире.
Дома, на работе - нет. В новостях ни следочка. На некоторое время я впал в ступор, будто шел по улице и уперся в невидимую стену. Где они? Попали в катастрофу? Или жизнь заманила их в какую-то ловушку... Ловушку?
Я бросился к домашнему компьютеру, затем - в Сеть, где и отыскал все подробности д-шахматного варианта "веронская ловушка". Кстати, что за странное название? Может, ПК, который это придумал, был из Вероны? На этот раз я ознакомился с вариантом чрезвычайно внимательно. Затем долго перебирал оставшиеся после ремонта инструменты и отправился в офис.
- Зачем тебе такой большой молоток? Что-то чинить будешь? - со свойственным современным компьютерам лицемерием спросил кибермаг и завилял колесиками.
- Кого-то убивать, - попытался я приблизиться к другу.
- Не надо, Тит, - Пек шмыгнул в сторону. В глаза не смотрел, видеокамеры бесстыжие свои потупил.
- Они не д-шахматные фигуры, они люди, Пек, - загнав кибермага в угол, - это легко, когда имеешь железный аргумент в руках, - я сказал все, что о нем думал.
Раскусил я и Пека, и простой до подлости смысл его "веронской ловушки". В этом варианте черные провоцируют белых на атаку, выстраивают барьер, а когда белые барьер преодолевают, они тут же гибнут под ударами черных фигур. Это в д-шахматах. Но все повторилось и в жизни.
Пек заманил Клео и Артура в любовь, а своим запретом поставил перед ними барьер, вход в дьявольскую западню. За барьером травка всегда зеленей! Но кроме великой любви, там и Первый закон поджидает. Клео с Артуром рванули за барьер и погибли, а этот электронный мудродей получил эстетическое наслаждение от красивой комбинации. Еще бы, как ловко он двигал живыми шахматными фигурками, как красиво сыграл ими любимый вариант, как ловко заманил их в "веронскую ловушку".
Под обличениями стол только ножками сучил и ковырял колесиком паркет. Я же упивался своим благородством, жалел бедных влюбленных, забыв еще кое-кого.
Вдруг вспыхнуло экраном окно, за которым полоскал дождь.
Стеклянная стена резанула по глазам голубизной. Вдоль береговой дуги вскипала белая пена прибоя. Под пальмами, по широкому песчаному берегу шли двое. Взявшись за руки. Молодые и счастливые. Я их узнал сразу. Живы, значит, и сбежали в тропическое счастье.
Но что в нем толку? Ну улетели они с нашего севера на далекие острова, ну недействительны там договоры "Счастья тудей", а дальше? Сволочной мир все равно доберется до счастливчиков.
Тропический остров исчез, вместо него на экране возникла шахматная доска, на которой черные и белые фигуры бойко разыгрывали замысловатый вариант. Закончилась игра быстро - черные получили мат.
- Да,- подтвердил Пек, - в варианте "веронская ловушка" я нашел за белых усиление. При правильной игре они специально попадают в западню, атакуют барьер и побеждают. Смотри!
Экран снова полыхнул синевой южного неба. Не знаю, что кибермаг сотворил с красками и цветом, но на этот раз тропический остров выглядел в тысячу раз прекраснее любой мечты о рае. Клео и Артур уходили от нас все дальше и дальше.
Я хотел спросить о Первом законе, который стоит за углом с дубиной и поджидает глупых смельчаков, посмевших шагнуть за барьер, но не успел. Пек опередил вопрос и оглоушил меня таким ответом, который лучше бы мне не слышать никогда.
- Прости, но барьер - это ты. Первый закон - это тоже ты, Тит.
Пока я туго соображал, что за гадость выдал напарник, тот аккуратненько стал резать мне правду-матку. Если перевести с политкорректного на русский, сказал он следующее.
Люди в общей массе трусливы и посредственны. Боятся они сильных чувств, останавливаются перед барьером веронской ловушки, а потом стыдятся самих себя. Но нашелся среди этих бездарей и трусов один особо умный, он сочинил Первый закон и таким образом спихнул вину за свои грехи на мироздание. "Против вселенной не попрешь! Настоящая любовь обречена!" - заявил он и отправился жить в свое удовольствие. Но великая любовь есть! Только она мудра, не выставляет себя напоказ, как не выставляют напоказ большие бриллианты. Прячется она за крепкие двери, улетает на далекие острова, иначе всегда найдется некий бездарный, завистливый Тит, который или машиной переедет любовь или кирпич сбросит ей на голову. Не прощает ничтожество большой любви и охотится на нее, упрятав кирпич в пазуху подсознания. Выходит, нет никакого Первого закона! Точнее, Первый закон Тита - это и есть тот самый сволочной Тит. Именно он является пресловутым мирозданием, которое ненавидит настоящую любовь. И именно его, Тита, задействовал Пек в качестве черной фигуры в своей изящной комбинации.
Пек замолчал, и голубая картина тропиков стала превращаться в серый рисунок мегаполиса. Длился этот переход мгновенье, но о чем я только ни успел передумать в этот миг.
О двух безумцах, сбежавших из расчетливого, хищного мира, проломивших стену из стекла и бетона, не побоявшихся махнуть поверх барьеров, чтобы улететь в тропический край.
Об Артуре, который там схлестнется с чужими обычаями и быстро превратится из мальчишки с накачанными бицепсами в настоящего мужика.
О Клео, не заплатившей нам ни копейки.
О своем ничтожном подсознании. Как оно меня объегорило! Выдало зависть за благородство, спрятало мою подлость за мудростью. Из-за него я стал черной шахматной фигурой. Пек прав: Первый закон - это я, Тит. Господа, это я виновен в главном грехе мироздания. Из-за меня на всех широтах травят и убивают любовь. Так расстреляйте меня. Я готов. Распните вместе с подлым моим подсознанием и будьте счастливы!
Я достал ее фотографию. В глазах защипало. Кто я? Я несчастный Тит, дважды использованный другом. И как же мне все надоело. Гнусности и мерзости подсознания. Собственное постоянное лицемерие: сейчас мне хочется огреть Пека молотком - за правду! за логику! за ум! А не посмею. Кто будет бабки заколачивать? Ловчить надоело. А благородство - бизнес невыгодный. Раз в жизни сблагородничал и оказался дурак дураком.
Хватит! С подсознанием надо кончать. Сколько можно унижаться? Довольно жить сгорбленным лакеем. Жизнь надо прожить так, чтобы потом не упрекала железяка, не клевала ворона, не грыз пинчер. Надо расправить плечи, сигануть через барьер.
На душе потеплело. Сердцу стало вольно, словно жеребцом перемахнул я через ограду и вырвался в бескрайнюю степь.
- Здравствуй, любовь моя, - сказал я ей.
Дверь хлопнула. На пороге возникла ворона.
- Что ты там сказал?
- Сказал! - я гордо выпрямился. Быстро спрятал фотографию. Улыбка Љ1. - Как я рад тебя видеть, дорогая!