# Семь снов черного кота

Сергей Преображенский

Как известно, наша вселенная находится в голове у черного кота, который сидит возле маленького магазинчика недалеко от станции метро...

СЕМЬ СНОВ ЧЕРНОГО КОТА


Как известно, наша вселенная находится в голове у черного кота, который сидит возле маленького магазинчика недалеко от станции метро...

Из книги доктора эзотерических наук Непомнящего М.Я. "Новая космогония"


Валерка Плотников сидел на коробке из-под йогурта, у входа в крошечный магазинчик, ярко светило солнце, было тепло, и от удовольствия он зажмурил глаза. Одетые по-летнему мужчины и женщины спешили по своим делам, не обращая на него никакого внимания.

Да и с какой стати люди должны обращать внимание на какого-то там кота. Пусть даже такого большого черного и упитанного, как он Плотников.

- Вася, Васенька, иди сюда мой хороший я тебя покормлю! - услышал он ласковый голос продавщицы, молодой женщины в короткой кожаной юбке. Плотников терпеть не мог, когда его называли Васькой, Кисой, Котей, Котярой или еще какой-нибудь столь же дурацкой кличкой. Но по какой-то странной причине никто не хотел называть его Плотниковым, или хотя бы Валеркой.

Он тяжело вздохнул и обернулся. Девушка, присев на корточки насыпала сухой кошачий корм в тарелку, стоявшую на полу. Плотников нехотя спрыгнул с коробки и двинулся к кормушке. Есть не хотелось, но ради приличия надо было сделать хотя бы вид.

Он подошел к продавщице и стал тереться своей большой красивой головой о ее голое колено. От девушки пахло дешевым мылом, поддельными французскими духами и презервативами "Визит". Все это она брала здесь же в магазине, впрочем, как и этот отвратительный кошачий корм.

- Ах ты, разбойник! Какой же ты красивый! - проговорила продавщица и принялась гладить кота по спине. Почему-то все люди считали для себя возможным, и даже совершенно естественным обращаться к Плотникову на "ты", хотя ни с кем из них он на брудершафт не пил, - И шерстка то у тебя гладкая да блестящая и галстук белый-пребелый!

"Как же ты мне надоела со своим идиотским вискасом!" - с тоской подумал Плотников, но вслух лишь издал несколько низких урчащих звуков, которые почему всегда так нравятся людям, и сильней надавил головой на круглое колено.

- Лилька, шалава, ты куда провалилась? - раздался визгливый голос бабы Клавы, второй продавщицы, - Тебя здесь покупатели совсем заждались!

- Иду, тетя Клава, я тут Ваську нашего кормлю! - отозвалась Лиля, - Что-то он в последнее время есть плохо стал, уж не заболел ли?

- Замуж тебе Лилька пора, мужа кормить, а не котов беспородных!

- Ну, какой же он беспородный, тетя Клава? - девушка взяла Плотникова под мышки и поставила на задние лапы на прилавок, прямо перед носом у пожилой продавщицы, - Ты только посмотри какие у него глаза умные, ну прямо совсем человеческие! Да еще и не у всякого человека глаза такие бывают. А морда, морда какая благородная, ну просто граф какой-нибудь или князь! Вот если бы мне такого жениха, где найти! Ты знаешь, тетя Клава, мне порой кажется, что он вовсе и не кот!

- Вот те раз! А кто же?

- Человек! Ну там, внутри себя! Вот он смотрит сейчас на нас и думает: "Какие же вы бабы дуры!"

- Ты Лилька в самом деле дура и есть! За кота замуж собралась!

"Господи, как хорошо, что я не человек!" - подумал Плотников и, не удержавшись, зевнул во всю свою кошачью пасть.

Впрочем, как-то раз Плотникову и в самом деле приснился сон, будто бы он вовсе не кот, а человек. Там, в этом странном сне он носил темно синий костюм, светлую сорочку и галстук в полоску. Пил пиво "Туборг", курил сигареты "Мальборо" и работал в большом желтом доме, который все называли БАНК, каким-то ПРОГРАММИСТОМ.

Работа была не сложной и заключалась в том, что надо было сидеть за столом перед плоским экраном, двигать пластмассовой МЫШКОЙ, да иногда нажимать на разные кнопочки. При этом на экране появлялись маленькие черненькие червячки. Червячки выстраивались в стройные ряды и убегали вверх, за край экрана. (Плотникову порой хотелось поймать их лапой, но он сдерживал себя. Рядом сидели такие же, как он ПРОГРАММИСТЫ, но никто из них этого не делал.) Иногда червячки сменялись цветными картинками. Картинки двигались, смещались и тоже пропадали.

Зачем он это делал, и кому все это было нужно, Плотников не знал, но за эту РАБОТУ ему раз в месяц давали хрустящие цветные бумажки, ДЕНЬГИ, а потом эти бумажки он обменивал в магазинах на рыбу, колбасу, сметану и другие чрезвычайно полезные продукты.

- Девушки, может быть, хватит котом восхищаться, а то он загордится и совсем мышей ловить перестанет! Обратите внимание на меня, я не хуже, честное слово! - подал голос из очереди мордатый дядечка с усами, и в самом деле несколько похожий на кота.

Лиля с сожалением опустила Плотникова на пол и медленно, словно нехотя подошла к прилавку.

- Ну что вам еще, молодой человек!

- Бутылочку Клинского, и пачку презервативов!

- Это что же, вы свою даму пивом соблазнять собираетесь? - поинтересовалась Лиля, подавая товар, - Для этого нужно дорогое французское вино!

- Нет, пиво это для меня, - ответил усатый покупатель, - А это вам!

Он вытащил из кармана авторучку, написал на пачке телефон, затем, задумавшись на секунду, добавил "Паша", и протянул продавщице.

- Ну и нахал же вы Паша! - проговорила Лиля, разглядывая надпись на пачке.

- Скучно будет, звони! - ответил Паша, забрал пиво и ушел. Собственно говоря, на нем очередь и иссякла.

- Как же разбежалась! - фыркнула Лиля и бросила надписанную пачку назад в общую кучу.

Плотников подошел к миске с кошачьим кормом и осторожно понюхал. Запах коричневых сухих комочков вызвал у него вдруг такое отвращение, что он сделал несколько инстинктивных движений лапой, словно закапывая еду.

- Ты смотри, что паразит делает, совсем зажрался! - возмутилась тетя Клава, - А ты знаешь, Ленка, что он еще и к этим, через дорогу бегает, которые "Вкусная еда". Они его там, небось, парным мясом прикармливают, вот он твой "вискас" и не жрет!

Это была правда, магазин "Вкусная еда" так же был территорией Плотникова, хотя в последнее время поползли слухи, что возле этого магазина стал отираться Рыжий, наглый молодой кот с рваным ухом, законченный отморозок. Он уже имел одну ходку на живодерню, откуда ему удалось благополучно бежать.

А вчера произошел вообще вопиющий случай, когда шестерки Плотникова пришли за очередной данью, уборщица выперла их, да еще и огрела мокрой тряпкой. Конечно, скорее всего, уборщица новенькая, и еще не успела войти в курс дела, но все равно, терпеть такой беспредел, Плотников просто не имел права!

По всем понятиям, он должен был нанести визит в магазин через дорогу, и напомнить этим торгашам под чьей они крышей ходят! А то, похоже, они совсем нюх потеряли! Но не сегодня. Сегодня он слишком устал, и ему просто хотелось спать.

Он сделал вид, что не расслышал слов продавщицы и молча вышел из магазина. Удобно устроившись на коробке из-под йогурта, он занялся своим любимым делом - принялся разглядывать бессмысленно сновавших перед его носом людей.

Плотников знал, что пришел в этот мир вовсе не для того чтобы жрать "Вискас", драться с соседскими котами и брюхатить молоденьких глупеньких кошечек. И уж точно не для того чтобы ловить этих серых хвостатых и, в общем-то, вполне безобидных тварей. Он пришел в этот мир НАБЛЮДАТЕЛЕМ.

Кому и зачем это было нужно, он понятия не имел, но к своей миссии относился очень серьезно: ничто не ускользало от его зорких зеленых глаз, ни один шорох не пропускали его чуткие мохнатые уши. И все это накапливалось в его такой небольшой, но очень умной голове. Придет день и он, наконец, поймет, зачем все это. А пока он должен лишь смотреть, слушать и все запоминать. Постепенно его начало клонить в сон и глаза его сами собой закрылись...


Сон первый. ПЛОТНИКОВ


- Валерка, ты что, уснул что ли? - услышал он у себя над ухом насмешливый женский голос. Плотников вздрогнул и поднял голову - рядом с ним стояла молодая и очень красивая девица в черной короткой юбке и белой кофточке. Девушку звали Лиля Бритикова и она работала секретаршей Генерального Директора.

- Да разморило что-то, жара страшная! - ответил Валерка, смущенно потирая лоб.

- Да жара, просто обалдеть! - согласилась девушка и помахала у себя перед носом какой-то казенной бумагой с синей печатью, - Мы с девчонками вчера на пляж ездили, пива набрали. Оттянулись по полной! Потом к нам еще какие-то ребята стали приставать, строят из себя крутых, а сами такие уроды! Полный отстой!

Плотников слушал болтовню девушки, смотрел на ее коротенькую юбочку и машинально пытался определить, надела она что-либо под нее или нет. И вдруг неожиданно он уловил слабый, но очень знакомый запах. Валерка осторожно втянул ноздрями воздух. Дешевая парфюмерия, презервативы "визит" и еще нечто трудноуловимое, но такое знакомое и понятное ему! Кажется сухой кошачий корм. Плотникову захотелось нагнуть голову и потереться о круглое колено девушки, как он делал это только что во сне.

- Слушай Лиля, а ты где свои духи покупала? - спросил он - Случайно не в том магазинчике возле метро?

- Ты что Валерка, на солнце перегрелся? Там же сплошная подделка! А это - "Клема", настоящие французские! Я их в фирменном бутике купила, на Арбате!

Девушка слегка наклонилась, чтобы Плотников мог полнее насладиться настоящим парижским ароматом, при этом ее волосы, качнувшись мягкой волной, легко скользнули по Валеркиной щеке. В этот момент дверь отворилась, и появился системный администратор Сашка Фридман.

- Все воркуете голубки? - задал он риторический вопрос, и при этом как-то нелепо хрюкнул, что, по всей видимости, должно было изображать у него смех.

- Ну ладно мальчики, я побежала ублажать своего шефа! - Сказала Лиля, выпрямляясь и поправляя волосы, - А то я ему кофе обещала, а сама тут с вами болтаю!

- Везет же этому придурку! - мечтательно выдохнул Сашка, едва дверь за девушкой закрылась, - Каждый день такую телку... - и он на пальцах показал что, по его мнению, делает придурок начальник со своей секретаршей.

- Откуда ты знаешь? - спросил Валерка хмуро. Сашкины откровения почему-то были ему неприятны.

- Об этом все знают! Да она и сама не скрывает, ты же слышал: "Побежала ублажать своего шефа!"

- Так она же это про кофе!

- Правильно, сначала кофе, а после кофе он с ней в кабинете запирается, а когда выходит оттуда, то рожа у него такая масленая, прямо как у кота! А диван, какой он себе поставил, ты видел? Да нет, он все правильно делает, я бы на его месте тоже не терялся. Секретарши они, собственно говоря, именно для этого и предназначены!

В этот момент дверь вновь отворилась и в комнату просунулась хорошенькая Лилина головка.

- Да, кстати, я чего приходила?! Плотников, тебя шеф вызывает! Срочно!

"Ну, вот началось!" - подумал Валерка, и на душе у него сделалось гадко и холодно.


* * *


Когда Валерка вошел в приемную, Лиля уже сидела за компьютером и с увлечением раскладывала пасьянс.

- Плотников, у меня к тебе очень большая просьба! Только обещай что сделаешь!

- Ну, я не знаю, если смогу!

- Не бойся, сможешь! Мне нужно чтобы ты поймал мышь! - попросила она.

- Мышь? - Валерка с недоумением посмотрел на правую руку девушки, сжимавшую пластмассовую коробочку.

- Да не эту! Настоящую, живую! Понимаешь, у меня тут мышь завелась, такая наглая! Она мои продукты ест, сегодня вот булочку съела! - в доказательство Лиля продемонстрировала покусанный круасан.

- Она под столом прячется! Так что ты давай, полезай под стол! - и девушка слегка отъехала на своем кресле в сторону, давая дорогу Валерке.

Под столом никакой мыши не было, были только Лилины ноги, длинные гладкие и красивые. Места было мало, и Плотников почти упирался в них носом. И опять этот запах, тот же что и во сне.

- Ну как, поймал? - с надеждой в голосе спросила девушка.

- Нет! - ответил Валерка, - Ее здесь нет!

- Лучше ищи, - посоветовала Лиля, - Она должна быть там! Я ее только сегодня утром видела!

В этот момент открылась дверь кабинета, и в приемную заглянул сам Генеральный директор.

- Лиля, этот идиот еще не приходил?

- Какой?

- Плотников, конечно, какой же еще? У меня компьютер завис, а он где-то шляется! Совсем мышей не ловит! Нет, я все-таки уволю этого придурка!

- Не надо, не увольняйте, Николай Егорович! - попросила Лиля, - Он уже идет, он, наверное, уже где-то здесь!

- В самом деле? И где же он? - спросил шеф с сарказмом, - Может быть под столом?

Он шутовски изогнулся и заглянул под стол. И на секунду потерял дар речи.

- Плотников, ты? - спросил он, приходя в себя, - У меня компьютер висит, а ты тут, под столом! Что ты тут делаешь?

- Мышь ловлю! - ответил Валерка и попытался вылезти из-под стола но, неловко повернувшись, больно ударился головой о столешницу...


Сон второй. КРЫСА


"Свинья! Наглая жирная свинья! - с раздражением думал Артур, выходя из метро, - Визжит, словно ее режут! Бизнесвумен! Поставить бы эту бизнесвумен раком прямо на ее огромном столе и вдуть ей по самые..."

Артуру Ломову было тридцать четыре и всё у него было, как у людей - дом, жена, ребенок, смерть впереди, и смерть внутри. И еще у него была работа, которую он ненавидел. Точнее сама работа не вызывала у него отторжения, работа как работа не хуже чем у других. Не нравилось ему начальство (кому оно нравится?). И даже не все начальство, а только директриса, та самая которой он собирался "вдуть". Холеная и надменная, она разговаривала с людьми с неприкрытой брезгливостью, через губу, искренне и глубоко презирая окружавшее ее "быдло". Ломова в том числе. Он был для нее никто, менеджер, каких миллионы, даже не насекомое, а так бактерия, офисный планктон. Она не увольняла его до сих пор только потому, что не было случая. А тут грянул кризис и по офису поползли слухи о сокращении.

И как назло Артур в квартальном отчете перепутал какие-то цифры. Маргарита Николаевна вызвала его в кабинет, и орала так словно он нищего на паперти зарезал и ограбил! Мало того, что вычла из зарплаты 30 процентов, так еще обещала в следующий раз уволить! Да он сам бы уволился, в тот же день! Если бы у него были деньги, настоящие большие деньги, скажем, миллион долларов!


Артур вдруг представил как он в дорогом темно-сером костюме от Версаче, с маленьким чемоданчиком в руке не обращая внимания на вопли секретарши, ударом ноги открывает дверь и заходит в ненавистный кабинет. Как округляются и без того круглые глупые глаза директрисы.

"Что вам, Ломов?" - спрашивает она.

"У меня деловое предложение! - говорит он и кладет кейс на стол, - Я хочу трахнуть вас... нет тебя! Да, трахнуть тебя сейчас на этом столе за миллион долларов! Сзади, как похотливую сучку!"

"Да вы пьяны Ломов, немедленно покиньте мой ка..." - говорит директриса и последнее слово застревает у нее в горле, потому что в этот момент Артур открывает чемодан, и она видит тугие зеленые пачки с настоящими американскими деньгами.

Директриса с трудом отрывает взгляд от долларов, смотрит на Ломова, затем опять на деньги. Ее примитивный мозг пытается осознать нестандартную ситуацию и начинает закипать.

"Откуда это у вас, Ломов?" - произносит она, сглотнув набежавшую слюну.

"Какая разница? Ты согласна?"

Лицо женщины покрывается красными пятнами, становится растерянным и даже каким-то жалким.

"Это так неожиданно... - бормочет она, - а если кто-нибудь войдет?"

Ломов ничего не отвечает, и только смотрит на директрису, наслаждаясь ее замешательством.

Наконец, справившись с волнением, она нажимает кнопку селектора:

"Вера, ко мне никого не пускать! Я занята!"

Затем поднимает глаза на Ломова и начинает дрожащими пальцами расстегивать кофточку, пуговицы не слушаются ее, бросает, хватается за молнию на юбке.

В этот момент Ломов захлопывает чемодан и снимает его со стола.

"Всего хорошего!" - говорит он.

"В каком смысле?" - растерянно спрашивает директриса.

"Я передумал!" - спокойно отвечает Артур и, не оглядываясь, выходит из кабинета...


Он так замечтался, что едва не угодил под колеса, причем прямо на пешеходном переходе. Какой-то придурок на тонированной девятке пронесся у него перед носом, Артур едва успел отскочить, но не рассчитал силы и свалился в лужу.

"Нет, так не годится, - думал он, поднимаясь на ноги и стряхивая грязь с куртки, - надо срочно выпить!"


* * *


Пивная, оказалась весьма задрипанной, но это Ломова не смутило. Взяв две кружки пива, он с трудом нашел в сизом дыму свободный столик и сделал, наконец, свой первый длинный глоток.

- Тебя вздрючила начальница, а ты совершенно ни в чем не виноват? - услышал Артур у себя над ухом сухой надтреснутый голос.

Он поднял глаза и увидел, что к нему за столик пристроился ханыжного вида мужичек с недельной щетиной и двумя кружками светлого. Поскольку вопрос носил чисто риторический характер, Артур в ответ лишь неопределенно хмыкнул.

- А теперь спроси меня, откуда это знаю? - не хотел отставать незнакомец.

- Что "это"?

- Ну, то, что тебя ни за что ни про что поимела твоя начальница?

- Ну и откуда ты это знаешь? - спросил Артур, чтобы отвязаться от назойливого типа.

- Все очень просто - я Бог! - торжествующим тоном сообщил незнакомец. И заметив недоумение в глазах собеседника, пояснил:

- Ну, тот, кто сотворил Землю, Небо и все это! - он обвел взглядом прокуренную пивнушку.

Жизнь Артура Ломова складывалась так, что к подобным встречам он оказался не готов.

- Ага, точно, именно таким я тебя и представлял! - саркастически хмыкнул он.

Но самозванец как оказалось, вовсе не собирался шутить.

- А ты что хотел? Я так выгляжу, из-за тебя! Потому, что ты именно так меня представляешь! А будь ты индусом, то у меня сейчас могла бы быть слоновья голова и длинный хобот. А если бы ты был индейцем майя...

- Не надо, я все понял, - остановил его Артур, - Только не надейся, что я буду покупать тебе пиво!

- Не смеши меня! Я могу сотворить столько пива, что оно затопит не только всю вашу Москву, но и всю планету! А что, не плохая идея - всемирный пивной потоп! Давно пора! Жалкие людишки совсем страх потеряли, творят что хотят! Я создал для вас такую прекрасную планету: голубые моря, заснеженные горы, тенистые леса, хрустальные воды рек! И во что вы все это превратили?

"Да у парня, похоже, беда с головой!" - думал Артур, слушая бредни непрошеного собутыльника.

Наконец он не выдержал:

- Уж если ты такой всемогущий, не мог бы ты, просто в качестве развлечения, сотворить для меня скажем небольшой чемоданчик с миллионом долларов? - попросил Ломов.

- Мог бы, - ответил самозванец, ничуть не смутившись, - но не буду. Видишь ли, деньги это такая вещь... сколько тебе ни дай все равно очень скоро ты почувствуешь что этого мало. Лучше я сделаю так, что ты вообще никогда не будешь нуждаться в деньгах. Идет?

Артур неопределенно пожал плечами.

- Я превращу тебя, ну скажем... - незнакомец на секунду задумался, - в крысу!

- Я не хочу в крысу, - испугался вдруг Ломов, - они мерзкие и противные!

- Нет, нет именно в крысу! Большую черную крысу! Но не сегодня, завтра. А пока - пей свое пиво!

- Постой! Не надо меня ни в кого превращать! - крикнул Артур, но ханыга уже растворился в сигаретном дыму.


* * *


Артур долго не мог попасть ключом в замочную скважину, а когда ему, наконец, удалось открыть дверь, он увидел жену в халате с помятым ночным лицом.

- Где ты шляешься? - недобро спросила она, - Ты знаешь, сколько сейчас времени? И почему мобильник не отвечает?

- Разрядился наверное... - пробормотал Артур едва ворочая языком.

- Да ты еще и пьян! - проговорила жена и брезгливо поморщилась, - И с кем же ты так набрался?

- Ты не поверишь - с Богом!

- Идиот! - сказала жена и залепила Артуру тапком по голове.

- Я не шучу! Я и в самом деле пил пиво с Богом, и он обещал превратить меня в крысу! Завтра! - ему вдруг сделалось смешно, и он стал давиться смехом, - Представляешь, завтра ты проснешься, а у тебя муж крыса, точнее крыс! Но это завтра, а сейчас я хочу спать!

- Придурок, ботинки сними! - сказала жена и ушла на кухню.

Ломов с трудом скинул туфли прошел в спальню и, не раздеваясь, рухнул на постель.


* * *


Снилась ему какая-то чушь: Маргарита Николаевна совершенно голая, в одних туфлях, разгуливала по офису, отчитывала нерадивых сотрудников, давала ценные указания. Подчиненные с серьезным видом выслушивали ее и кивали головами. И только один Артур едва сдерживал смех. Но когда голая директриса стала учить электрика как правильно ставить розетку, он не выдержал и буквально заржал в голос.

- Ломов, что с вами? - строго спросила Маргарита Николаевна, - Я что, сказала что-то смешное? Кстати как вы собираетесь возмещать тот колоссальный убыток, который нанесли фирме своими ошибками в отчете? У вас есть миллион долларов?

- У меня? - удивился Артур - Откуда?

- Тогда мы могли бы отрезать вам руку! - предложила Маргарита Николаевна, - Хотя постойте! Скажите, вы пьете?

- Нет!

- Это хорошо, что вы не пьете, тогда мы заберем у вас печень. Или нет, лучше почку, ведь у вас их две!

И тут Артур увидел, как в руке у директрисы блеснул огромный кухонный нож. Он понял, что пора бежать, но ноги вдруг сделались ватными и он не мог сдвинуться с места...


* * *


Проснувшись на следующее утро с больной головой, Артур первым делом попытался понять, почему же ему так плохо? Очевидно, потому что вчера напился - это ясно. Он напряг мозг, и ему удалось вспомнить скандал, устроенный директрисой, а также обещание уволить. После такого грех было не напиться! Но где? Этого он не помнил.

Впрочем, времени на раздумье не было, он уже итак опаздывал на работу. Глотнув холодного чая из стоявшей на столе чашки, он быстро оделся и выскочил на улицу.


* * *


Несмотря на все старания, Ломов на работу все-таки опоздал. Едва он уселся за свой стол и включил компьютер, как позвонила секретарша и сообщила, что его срочно хочет видеть Маргарита Николаевна. На душе сразу сделалось гадко и холодно.

Артур честно пытался вслед за Чеховым выдавливать из себя по каплям раба, но получалось как-то не очень. Он мог сколько угодно убеждать себя, что самое худшее, что может сделать с ним эта женщина - это уволить. Только и всего! Но ведь у него есть руки, ноги и голова на плечах, он не умрет с голоду. Но стоило ему оказаться в директорском кабинете, как все логические доводы моментально испарялись, и оставался только один животный необъяснимый иррациональный страх. Этот мерзкий визгливый голос вытаскивал из глубин его подсознания такое, о существовании чего он даже не подозревал. Он буквально физически ощущал, как начинает уменьшаться в размерах.

Вот и сейчас стоя перед огромным директорским столом, словно провинившийся школьник он не мог отделаться от ощущения собственного ничтожества.

- Мало того, что вы не в состоянии написать элементарный отчет, - гремел у него в ушах голос Маргариты Николаевны, - так вы еще и опаздываете! Вам что не нравится ваша работа? Или вы хотите, чтобы вас сократили?!

Ломов вдруг представил, что его и в самом деле сократили, и в ту же секунду увидел, как все предметы в директорском кабинете, включая хозяйку, стали стремительно расти. Он не сразу догадался, что на самом деле никто и ничего не растет, а это он сам уменьшается в размере.

- Артур Валентинович, что вы делаете? - заметила, наконец, странные метаморфозы подчиненного директриса, - Немедленно прекратите, я вам приказываю!

Но Ломов уже не был в состоянии, что-либо прекратить. Вот уже и на край директорского стола он смотрит снизу вверх, а через пару секунд он понял, что рост его не превышает высоту женской туфли.

- Крыса! - завизжала вдруг Маргарита Николаевна и с неожиданной резвостью запрыгнула на стол, - Вера, скорее сюда!

Просвистев в нескольких сантиметрах от его виска, массивная хрустальная пепельница с глухим стуком ударилась о ковер, и Артур понял, что любое промедление может стоить ему жизни. Со всех ног он бросился под шкаф, а вслед ему полетел мобильный телефон и несколько нецензурных слов.

- Где крыса, Маргарита Николаевна? - спросила прибежавшая на крик секретарша.

- Она спряталась под шкаф! Зовите скорее охранника, шкаф надо срочно отодвинуть пока она не убежала!

Поняв, что здесь ему не спастись Артур стал искать выход и скоро обнаружил щель между плинтусом и стеной. С трудом, протиснувшись в узкое отверстие, он оказался в простенке меду капитальной стеной и гипсокартонными панелями, которыми был обшит кабинет. Только теперь он почувствовал себя в относительной безопасности и попытался проанализировать ситуацию.

Во-первых, он понял, что не только сократился в размере, но что еще неприятнее - превратился в крысу (ему никогда не нравились крысы). Это следовало не только из воплей директрисы (она еще и не так могла обозвать своего подчиненного!) но главным образом из длинного голого хвоста, волочившегося вслед за ним. И только тут Артур вспомнил вчерашнее посещение пивной и ханыжного типа назвавшегося Богом.

Надо сказать, что вчера он отнесся к своему случайному собутыльнику довольно легкомысленно, но теперь под давлением обстоятельств вынужден был признать, что самозванец далеко не так прост, как это показалось ему на первый взгляд. Конечно, он никакой не Бог, это ясно. Но кто? Додумывать эту мысль почему-то не хотелось.

Между тем пришел охранник, отодвинули шкаф. Долго и безуспешно искали Артура, но нашли только щель в стене.

- Она, наверное, в эту дыру залезла, - сказал охранник, - теперь ее оттуда не выкуришь! Не ломать же стену!

Потом приходил завхоз и еще какие-то люди, шумели, двигали мебель.

Эта суета утомила Ломова, и он задремал, а когда проснулся, стояла мертвая тишина. Очевидно, рабочий день уже закончился и все разошлись по домам. Есть хотелось ужасно, впрочем, не удивительно, ведь он ничего не ел со вчерашнего дня. И тут его ноздри уловили восхитительный запах, он шел из кабинета директора, просачивался сквозь щели в стене, проникал в мозг и вызывал мучительное слюноотделение.

Преодолев страх, Ломов осторожно вылез из укрытия и, принюхиваясь, двинулся в направлении источника соблазнительного аромата. Очень скоро он понял, что запах доносится из ящика стола. По проводам, идущим к монитору, он ловко забрался на стол, но ящик оказался закрыт, и слабым крысиным лапам Артура было просто не под силу его выдвинуть. К счастью на столе нашелся карандаш, он просунул его в щель и, действуя им как рычагом, довольно быстро открыл ящик. К своему разочарованию он обнаружил там всего лишь перетянутую резинкой толстую пачку пятитысячных купюр. Самозванец не обманул, теперь деньги Ломова ничуть не интересовали, с досады он даже нагадил на них, но от этого голод только усилился.

"Дернул же меня черт просить у этого придурка миллион долларов?! - подумал он, прислушиваясь к голодным спазмам в желудке - И все-таки, откуда этот запах? Не могут же деньги так восхитительно пахнуть!"

Он перерыл весь ящик забитый какими-то дурацкими бумагами и, наконец, нашел в самом углу под каким-то контрактом маленький заплесневелый кусочек сыра. Ну да конечно, это был сыр, только он мог издавать столь притягательный аромат.

Артур сгрыз его за пару секунд и конечно ни капли не наелся. Не удержавшись, он даже стал грызть договор, пропитавшийся сырным запахом.

- Ты что контрактами питаешься? Смотри, язву заработаешь! - услышал Артур у себя за спиной ехидный голос и обернулся. На краешке стола сидела небольшая, но довольно симпатичная белая крыса.

- Привет! Меня Лариса зовут, - представилась крыса, - А ты Артур из отдела продаж!

- Точно, а ты откуда меня знаешь?

- Да я раньше работала в отделе логистики, меня уволили полгода назад.

- Лариса из логистики? Я тебя помню! - обрадовался Артур, - Такая симпатичная блондинка, ты еще всегда носила очень короткие юбки, наши мужики просто шеи себе сворачивали, когда ты шла по коридору.

- За это меня и уволили.

- Постой, ты что тоже, как я раньше была человеком?

- Все крысы когда-то были людьми, - философски заметила Лариса, - но страх превращает человека в животное.

- Что за бред? - скептически возразил Артур.

- Никакой не бред. Британские ученые проводили исследования и пришли к выводу, что за последние 40 лет коэффициент интеллекта у крыс вырос на 10 пунктов! Причем одновременно у всех крыс, живущих в разных уголках земного шара.

- И что? Крысы живут рядом с людьми и учатся у них разным хитрым штукам!

- Допустим. А ты знаешь, сколько людей каждый год в нашей стране исчезает бесследно? 80 тысяч! Вышел человек в ближайший магазин за хлебом и не вернулся!

- По-твоему, все они, превращаются в крыс?

- Может и не все, но многие. Мы же с тобой превратились!

Против такого аргумента сложно было что-либо возразить, и Артур промолчал.

- Ой, да что это я тебе зубы заговариваю, - спохватилась Лариса, - ты же, наверное, голодный? Идем, я тут от новогоднего банкета кое-что припасла.

Лариса привела Артура в свою нору, где их ждал роскошный ужин: тут были и недоеденные бутерброды с бужениной и копченой колбасой, и рыбное ассорти, и конечно сыр, много сыра.

Утолив голод, Артур повнимательнее пригляделся к Ларисе и вдруг понял, что она ему нравится. И даже ее длинный голый хвост теперь не вызывал отвращения а скорее казался пикантным. А какой дивный запах исходил от ее небольшого, но такого ловкого тельца!

Не в силах противостоять зову плоти он подошел к ней сзади и положил лапки на плечи...


* * *


- Дорогой, сколько ты хочешь, чтобы у нас было крысят? Десять или пятнадцать? - спросила Лариса несколько минут спустя, уютно устраиваясь на плече Ломова.

- Что? Каких еще крысят? - не понял Артур.

- Ну, как же? Мы ведь с тобой не предохранялись! А я очень плодовитая, в прошлый помет я принесла двенадцать крысят!

- О Боже! - простонал Ломов, - А нельзя сделать как-нибудь так чтобы... ну ты понимаешь!

- Ты что не хочешь, чтобы у нас были крысятки?

- Нет, ты меня не правильно поняла, дело не в этом! Просто это все как-то неожиданно...

- Что неожиданно? Если ты не хочешь крысят так и скажи!

- Дело не в том, что я не хочу крысят. Понимаешь, с тобой это случилось давно, и за полгода ты уже, наверное, превратилась в настоящую крысу, чувствуешь как крыса и думаешь как крыса. А я еще сегодня утром был человеком...

- Ты был офисным планктоном! - напомнила Лариса.

- Ладно, пусть так! Но я ходил на двух ногах, носил синий костюм, галстук в полоску и пил пиво "гёссер".

- Пиво можно достать на помойке, - подсказала Лариса, - Туда иногда выкидывают недопитые бутылки.

- Я не хочу пива с помойки, черт подери! - разозлился Артур, - И я не хочу быть крысой! С какой стати я должен быть крысой? За что, Господи? Вокруг столько настоящих подонков: воры, грабители, убийцы, насильники, растлители малолетних! Ну почему я?!

- Видно такая у нас с тобой карма, - грустно вздохнула Лариса, - не бери в голову. Давай лучше спи, а завтра мы пойдем на помойку и найдем тебе пиво "гёссер".


* * *


Ломов уснул и ему приснился дивный сон. В этом сне он опять был человеком.

Он лежал в небольшой светлой комнате на чистой простыне, укрытый до подбородка полосатым шерстяным одеялом. В окно светило ласковое весеннее солнышко, а на душе было легко и спокойно.

Он подумал что, наверное, надо бы встать, умыться и уже откинул одеяло, но в этот момент за дверью послышались голоса, шум. Артур вернул одеяло на место и сделал вид, что спит.

В комнату вошли люди, сквозь прищуренные веки Ломов мог вдеть только ноги и полы белых халатов.

- А вот Семен Аркадьевич, обратите внимание, очень интересный случай! - проговорил первый довольно приятый мужской голос, - Больной Ломов, вчера поступил. Гипоманиакальное возбуждение в острой форме, убежден, что является крысой. Когда приехала бригада, метался по кабинету директора, кусался, царапался, пытался спрятаться под шкаф, едва удалось успокоить. Ему ввели 4 кубика аминазина. Когда он проснется, то некоторое время будет адекватно воспринимать окружающую действительность, но через несколько часов действие препарата закончится.

- Очень хорошо! - ответил второй голос, - Аминазин продолжайте, добавьте еще феназепам и электросудорожною терапию. Кто у нас следующий?

- Маклаков, Делириум тременс, поступил три дня назад...


Голоса стали меркнуть, сон постепенно растаял и Ломов обнаружил себя вновь лежащим в крысиной норе. Рядом сидела белая крыса и как-то странно (с нежностью?) смотрела на него.

- Лариса? Ты? - спросил он, разглядывая животное.

- Ну да, Лариса, кто же еще?

- Знаешь Лариса, мне тут такой странный сон приснился! - не сдержавшись Ломов зевнул, - Как будто я опять стал человеком, лежу в чистой светлой комнате, приходят какие-то люди в белых халатах что-то говорят. Вроде как я заболел, лежу в больнице, и они меня лечат.

- Мне тоже первое время снилось нечто подобное, но потом все прошло, - успокоила его Лариса, - И у тебя тоже пройдет!

- Да я не хочу, чтобы проходило! Наоборот. Пойми - я не хочу быть крысой, спать в этой вонючей норе, питаться отбросами! Я хочу быть человеком!

- К сожалению, это улица с односторонним движением.

- В каком смысле?

- Я спрашивала у других крыс. Еще не было такого случая, чтобы крыса стала человеком.

- И что, нет никакой надежды?

- Если честно - ни малейшей. Ладно, хватит болтать, идем завтракать на помойку, а то вчера мы все запасы подъели!

- Я не пойду, - ответил Артур и лег, положив голову на передние лапы.

- Хорошо, лежи. Тогда я принесу тебе чего-нибудь вкусненького. Хочешь протухшие селедочные кишки?

- Нет.

- Тогда чего тебе принести?

- Я ничего не хочу.

- Так нельзя, Артурчик. Если ты не будешь есть, то заболеешь и скоро умрешь!

- Вот и хорошо, все лучше, чем такая жизнь!

- Ты знаешь Артур, раньше я тоже так думала, но потом поняла одну очень простую вещь: раз мы маргиналы существуем...

- Маргиналы? - переспросил Ломов.

- Ну да - крысы, тараканы, свечки и другие... Так вот, раз мы маргиналы существуем, значит это кому-то нужно!

- Кому? Офисному планктону? Чтобы они смотрели на нас и радовались, что это не им приходится рыться в помойке в поисках протухших селедочных кишок?

- Ну да, хотя бы. И еще чтобы не забывали, что в любой момент они сами могут оказаться на нашем месте!

- Я не хочу быть пугалом для этих одноклеточных!

- А чего ты хочешь?

- Не знаю. Я жить не хочу, вот что!

- Надо быть осторожней с желаниями, - предупредила Лариса, - они имеют свойство сбываться!

- Ну и пусть! Я хочу умереть и чем скорее, тем лучше!

- Дурное дело не хитрое. Есть тысячи способов: можно нарочно залезть в мышеловку, или, к примеру, выйти вечером во двор и крикнуть: "Коты - пидарасы!"

- Пидарасы! Кретины! Придурки! - послышались из-за стены вопли Маргариты Николаевны, - Я вас всех уволю, вы у меня на помойке тухлятину жрать будете! Я вам еще вчера сказала поймать крысу! Мало того, что эта тварь сгрызла контракт на миллион долларов так еще и обгадила мои деньги!

- Деньги можно отмыть, - робко посоветовал финансовый директор, - сейчас многие так делают!

- Вот вы Марк Антонович берите и отмывайте эти деньги, как хотите! А вы Игорь Иванович как начальник отдела безопасности срочно займитесь крысой! И чтобы к завтрашнему утру я видела ее труп!

- Тогда я поехал за мышеловками? - спросил Игорь Иванович.

- Идите, делайте уже что-нибудь! Не стойте как истуканы!


* * *


Артур не только не пошел с Ларисой на помойку, но даже не притронулся к тем деликатесам, которые она ему принесла. Целый день он провалялся в норе, положив голову на лапы и тупо глядя перед собой.

Но к вечеру, когда еды уже не осталось, голод начал давать о себе знать. Мысли о самоубийстве куда-то испарились, хотелось сыра, ветчины, зерна, и главное побольше. Вначале он терпел, пытаясь скрыть свою слабость, но потом не выдержал.

- Слушай Ларис, а там у тебя нечего погрызть не осталось? - спросил он.

- Нет, я все доела, ты же отказался! - ответила Лариса, - Но я думаю, пришло время навестить кабинет нашей директрисы. Рабочий день уже закончился, нам никто мешать не будет.

В кабинете их ожидали четыре мышеловки, обильно начиненные сыром, колбасой и даже салом.

- Дай мне карандаш! - попросила Лариса.

Артур слазил на стол и принес карандаш. Лариса сунула его в мышеловку и та с треском захлопнулась, преломив хребет карандашу.

- Ну вот, теперь можно спокойно есть сыр! - сказала она.

Пока Лариса возилась со следующей мышеловкой, Ломов решил самостоятельно поискать еду, и очень быстро нашел в углу за тумбочкой блюдечко с мукой. Правда, запах у муки был немного странный, но голод был так силен, что он не стал привередничать.

- Какой ты смешной! - захихикала Лариса, увидев Артура, - у тебя усы белые, да и вся мордочка!

- Да это я тут... муку нашел... - пробормотал Ломов и принялся смущенно тереть лаками морду.

- Постой, ты, что ел муку? - спросила Лариса, и взгляд ее наполнился неподдельным ужасом.

- Да, а что? - медленно проговорил Артур, невольно заражаясь ее страхом.

- Я так и знала! Тебя ни на секунду нельзя было оставлять одного, ты ведь как маленький ребенок! Это я во всем виновата!

- Погоди причитать, объясни толком, что случилось?

- Есть такой старый способ уничтожения крыс и мышей. Муку перемешивают с алебастром и ставят на видное место. Теперь ты захочешь пить, алебастр смешается с водой, раствор тут же схватится, и ты умрешь медленной и мучительной смертью.

- А если не пить?

- Тогда ты умрешь от обезвоживания организма. Тоже не очень приятный конец.

- Постой, ты, наверное, ошиблась! Может, в той муке не было алебастра? Ведь я не могу умереть, я такой молодой!

- Ладно, идем, посмотрим на твою муку! - вздохнула Лариса.

Ломов показал ей блюдечко, крыса тщательно обнюхала его и уверенно приговорила:

- Запах алебастра!

- И что же теперь будет?

- Теперь ты умрешь!

- Нет, этого не может быть! Ведь я даже еще и не начал по-настоящему жить, только все собирался! И главное - за что?

- Я не пойму, откуда вдруг такая жажда жизни? Всего несколько часов назад ты сам хотел умереть!

- Я был дурак! А теперь я все понял, я хочу жить! Жить кем угодно: слепым кротом, тараканом, червяком.

- Кем бы ты ни был, рано или поздно тебе все равно пришлось бы умереть. Или ты думал, что будешь жить вечно?

- Нет, конечно, - Артур смутился, - просто я не ожидал, что все произойдет так стремительно и нелепо. Я не готов!

- Ну, так готовься, у тебя еще есть время! Я же сказала - умирать ты будешь долго.

- Постой Ларис, кажется, началось!

- Что началось?

- Ну, то о чем ты говорила. У меня там внутри что-то происходит. Такое ощущение... не знаю, как сказать. Вроде как все начинает каменеть!

- Я так и знала! Ну, все, иди, ищи свой последний приют!

- Какой еще приют?

- Крыса, когда чувствует, что конец ее близок, уходит от своих сородичей, ищет укромное место и прячется там.

- Зачем?

- Таков закон - каждый умирает в одиночку!

- Но я не хочу умирать в одиночку! Точнее я просто не хочу умирать! Впрочем, кажется, я это уже говорил.

- Конечно, говорил! Давай, уползай быстрее, пока ты еще в состоянии передвигать лапы!


* * *


Артур долго бродил по каким-то лазам проходам подвалам, заползал в норы, но нигде не мог найти тихое спокойное место. Везде был крысиный запах, или того хуже кошачий. Наконец ему удалось найти вроде бы подходящую дыру, он улегся на куче грязного тряпья, но едва он закрыл глаза, как явились какие-то черти и потащили его в ад.

- Опустите меня, - кричал он, - я не хочу в ад! За что? Я не сделал ничего плохого!

В ответ черти скалились и переругивались между собой на непонятном языке. А когда он стал вырываться, то они заломили ему руки (теперь у него было руки!) за спину.

Но самое страшное началось, когда прибыли на место. Черти вставили Артуру в горло воронку и стали заливать в него расплавленный свинец. Впрочем, может, это был и не свинец, а серебро, платина, или еще какой белый металл.

Потом его рвало этим жидким металлом, и тогда ему опять вставляли воронку, и все начиналось сначала. Но этого чертям показалось мало и они стали заливать в него тот же металл только с другой стороны. Внутренности его раздулись, и казалось, вот-вот лопнут. Не выдержав мучений, Артур отключился.

А когда пришел в себя, то увидел склонившееся над ним девичье личико ангельской красоты. И вдруг это ангельское лицо приблизилось к нему и впилось в его губы страстным поцелуем.

"Наверное, я в раю!" - подумал Артур.

- Кончай надрываться Лариска, не видишь, он уже оклемался! - раздался откуда-то сверху довольно неприятный женский голос.

Лариса отстранилась и сплюнула.

- А я уж думала, он никогда не очухается! - проговорила она, вытирая губы тыльной стороной ладони.

- Где я? - спросил Артур, оглядываясь по сторонам.

- Где, где, в Караганде! - ответила вторая девушка и закатилась жизнерадостным смехом, - Ты нам лучше скажи дурик, зачем ты цемент ел?

- Цемент? Так это был цемент? - обрадовался Артур, - Точно не алебастр?

- У нас таджики ремонт делают, - пояснила девушка, - в коридоре мешки с цементом стоят, так ты прямо из мешка и ел. Джамшут прибежал, жалуется, если ваши больные будут наш цемент есть, чем нам ремонт делать? Пришлось тебе промывание желудка делать, а ты с непривычки едва коньки не отбросил! Хорошо Лариска во время заметила, можно сказать, жизнь тебе спасла!

Медсестры ушли (он догадался, что это были медсестры по белым шапочкам и халатам) и Ломов принялся осматривать помещение. На стене в рамочке под стеклом он заметил довольно странный документ. Артур встал с кровати, подошел поближе и стал читать.


"Памятка вновь прибывшим.


Восемь уровней ада.

1. Арбуда-нарака - ад волдырей. На тёмной промёрзшей долине, окружённой холодными горами, постоянно метель и снежная буря. Жители этого ада лишены одежды и одиноки, и от холода их тело покрывается волдырями. Время пребывания в этом аду - сколько займёт опустошить бочку зёрен кунжута, если раз в сто лет брать по одному зерну.

2. Нирарбуда-нарака - ад разбухающих волдырей. Этот ад ещё холоднее и волдыри разбухают и взрываются, оставляя тела покрытыми кровью и гноем.

3. Атата-нарака - ад, когда трясёт от холода.

4. Хахава-нарака - ад плача и стона. Когда жертва стонет от холода.

5. Хухува-нарака - ад стучащих зубов. Страшный озноб и зубы стучат.

6. Утпала-нарака - ад голубого лотоса, когда постоянный холод заставляет всю кожу посинеть подобно лилии.

7. Падма-нарака - лотосовый ад. Снежная пурга овевает замёрзшее тело, оставляя кровавые раны.

8. Махападма-нарака - великий лотосовый ад. Всё тело трескается от холода и внутренние органы от страшного мороза тоже растрескиваются.

Пребывание в каждом следующем уровне в 20 раз дольше, чем в предыдущем.

Потом..."


Что ждет несчастного потом, Ломов узнать не успел - в палату вошел врач. Пощупал пульс, оттянул веки, осмотрел язык.

- Ну что больной, я вижу, состояние у вас стабилизировалось, пора на процедуры! - бодрым голосом сообщил он.

- Какие еще процедуры? - с подозрением спросил Артур.

- Шоковая криотерапия.

- Что это? Никогда не слышал о такой!

- Не удивительно, это моя собственная методика. Заключается она в следующем: больного раздевают догола и помещают специальную камеру, охлаждаемую до чрезвычайно низкой температуры...

- Постойте, меня нельзя морозить, я холода не переношу! У меня кожа покрывается пупырышками и начинает всего колотить как в лихорадке!

- Ничего привыкните, человек ко всему привыкает. Тем более у вас впереди вечность!

- Да вы что доктор, с ума сошли? Какая еще к черту вечность? Вы что вечность меня собираетесь морозить? У меня сердце не выдержит, да я просто умру!

- Это вы с ума сошли, - возразил врач, - и теперь мы вас будем лечить!

- Не надо меня лечить, доктор! Да признаю, я был болен, но теперь излечился. Поверьте, я здоров! Я адекватно воспринимаю окружающую меня реальность! Ради Бога, отпустите меня!

- Разве здоровый человек будет есть цемент? - саркастически ухмыльнулся врач.

Явились санитары - Ломов узнал в них тех самых чертей, которые заливали в него жидкий металл.

Они завязали пациенту глаза, и повели по бесконечным больничным коридорам. Затем его долго везли на лифте, как ему показалось вниз, а потом опять были коридоры.


* * *


- Меня нельзя морозить, - на всякий случай предупредил Артур, когда санитары стали вдруг стаскивать с него одежду, - У меня аллергия на холод. Я сразу умру!

- Теперь уже нет! - заверил санитар, продолжая раздевать Ломова.

- В каком смысле? - не понял Артур.

- В прямом! Ты, наверное, думаешь, что ты в психушке?

- Ну да, конечно! Где же еще могут так издеваться над людьми?

- Надо же, "над людьми"! - хмыкнул санитар, - А ведь всего несколько часов назад ты считал себя крысой!

- Я был неправ! Но теперь, когда я осознал свои заблуждения, нет необходимости держать меня в вашей ужасной больнице!

- Я же сказал, это тебе не больница!

- А что же тогда?

- Древние греки называли это место Аид, мусульмане Сакар, буддисты - Нарака, христиане - Преисподняя или просто Ад. Атеисты считают, что такого места и вовсе нет. Помнишь того придурка на тонированной девятке?

- Постойте, что вы хотите сказать? Но я же успел отпрыгнуть!

- Как видно все-таки не успел! - санитар саркастически хмыкнул, - Ты умер еще до прихода скорой помощи!

- Как умер? Постойте, ведь я же... - попытался возразить Артур, но вдруг понял, что разговаривает сам с собой.

Он сорвал с глаз повязку и увидел, что стоит совершенно один, голый посреди бескрайней снежной равнины, а ледяной ветер лупит его по лицу, вырывая из глаз слезы, которые тут же застывают, превращаясь в ледышки.

Стоять на месте не было сил, и он пошел наугад, дрожа всем телом и проваливаясь в снег чуть ли не по колено...


Сон первый (продолжение). Гости


- Валерка, что с тобой!? - услышал он встревоженный женский голос, - Да очнись же ты, наконец!

Плотников открыл глаза и увидел, что лежит в кабинете директора на том самом новом кожаном диване, а возле него на коленях стоит секретарша и лупит его по щекам.

- Лиля, хватит издеваться над парнем! - остановил девушку директор, - Ты, что не видишь - он уже глаза открыл!

- Наконец-то! - обрадовалась, Лиля, - Валерка, ты не представляешь, как мы тут перепугались! Ты вдруг отключился, и мы с Николаем Егоровичем не знаем, что делать? Еле-еле дотащили тебя до дивана!

- Да все нормально! - сказал Валерка и попытался подняться, - Я хорошо себя чувствую!

- Нет, ты лежи! - остановила его Лиля, - Тебе нельзя вставать! Мы уже и "скорую" вызвали!

- Не надо скорую, я и в самом деле, себя хорошо чувствую! Я пойду, мне надо работать! - возразил Плотников и все-таки попытался встать.

- Лежи! - сказала Лиля и силой прижала Валерку к дивану.

- Сегодня никакой работы, Плотников! - поддержал девушку директор, - Я тебя отпускаю, можешь идти домой! Хотя постой! Лиля дай мне воды!

Девушка налила из стоявшей на столе бутылки воду в стакан и подала директору. Тот достал из кармана маленький пузырек коричневого стекла, накапал из него несколько капель и протянул стакан Плотникову:

- На выпей!

- Что это? - спросил Валерка.

- Валерьянка! - ответил Николай Егорович и, как-то странно, по-клоунски подмигнув Плотникову, рассмеялся.

Валерка понюхал воду, пахло тиной, плесенью, осенним лесом, мухоморами. Короче пахло чем угодно, но только не валерьянкой.

- Да ты пей, не бойся! - подбодрил его шеф, - Я сам это пью, когда прихватит, и как видишь, жив до сих пор!

Валерка закрыл глаза и, задержав дыхание, залпом выпил снадобье.


* * *


По дороге домой Плотников зашел в маленький магазинчик возле метро купить пива. Продавщица в кожаной короткой юбке поставила перед ним бутылку "Туборга" и спросила:

- Что-нибудь еще?

- Нет, спасибо, - ответил Валерка, убирая бутылку в пакет, - Скажите, а где ваш кот? Обычно он всегда сидит на ящике возле магазина!

- Да кто его знает? Шляется где-нибудь! А вам он зачем?

- Да я так просто спросил. Он у вас такой большой, пушистый!

- Да, Васька у нас просто красавчик! На вас, кстати говоря, чем-то похож, грудь тоже такая белая, и лапы!

Плотников смущенно улыбнулся и спрятал руки за спину.


* * *


В подъезде было темно и как всегда пахло кошками, тухлой рыбой и чем-то еще, неуловимым, и от этого особенно неприятным.

Он вошел в кабину лифта и нажал кнопку своего этажа. Где-то загудел невидимый мотор, кабина медленно двинулась вверх, и вдруг остановилось. И в ту же секунду погас свет. Темнота была такой, словно Валерку окунули головой в бочку с чернилами.

Плотников приготовился к длительному ожиданию, но к его удивлению очень скоро свет вновь загорелся, и лифт, как ни в чем не бывало, продолжил свое движение вверх. Тем не менее, у Валерки осталось ощущение, что за те несколько секунд, что он провел в кромешной темноте, окружающий мир как-то неуловимо изменился.

Плотников внимательно огляделся по сторонам: он находился все в том же старом обшарпанном лифте, только лампочка, пожалуй, стала светить чуть ярче, да на стене вместо традиционного "Ленка - дура" появилось загадочная надпись "Jedem das Seine!"

Он долго ковырялся, пытаясь открыть дверь своим ключом, но так и не смог, было такое впечатление, что она закрыта изнутри, причем ключ оставлен в замке. Это слегка удивило Плотникова - дома по его представлению просто некому было быть. Жена Светлана оставила его два года назад, когда во время кризиса ему долго пришлось сидеть без работы. В конце концов, работу он все-таки нашел, и не плохую, но Светлана так и не вернулась, осталась у своего "олигарха", как она его называла. Хотя, если честно, на олигарха ее Толян явно не тянул, разве что дворового масштаба. Плотников видел его, когда тот приезжал за вещами жены. Шея, правда, шире головы, то есть настолько толстая, что золотая цепочка буквально врезалась в плоть. Но костюмчик так себе, явно не от Армани! Не говоря о машине - какой-то паршивый Ситроен!

- Ты знаешь, братан, телек я пожалуй тоже возьму! - сказал он, обращаясь к Валерке, - "Самсунг" конечно полное дерьмо, но для сортира сгодится. В последнее время так стало тяжело воровать деньги, что мне уже кажется, будто я их зарабатываю! - и бугай радостно захрюкал довольный собственным остроумием.

Плотников не стал протестовать, и даже помог дотащить ящик до машины. В тот момент ему почему-то было на все наплевать...


Поняв, что замок мучить далее бесполезно Валерка нажал кнопку звонка, и за дверью тут же послышались мягкие шаги. Дверь отворилась - перед ним стояла совершенно голая незнакомая девица.

- А, это вы! - проговорила она с таким разочарованием в голосе, словно ожидала увидеть на месте Валерки, по крайней мере, наследного принца Соединенного Королевства, и захлопнула дверь.

Поколебавшись немного Плотиков, опять нажал кнопку.

- Ну что вам еще! - спросила девушка, снова появляясь на пороге.

- Вы меня, конечно, извините, - начал он, - Но это все-таки моя квартира, и я хотел бы...

Тут слова застряли у Валерки в горле, потому что он разглядел за спиной у девушки совершенно фантастическое существо. Несмотря на жару, существо было одето в длинный до пят цветастый балахон, а на голове у него помещалась крошечная круглая шапочка с кисточкой. Лицо его, длинное и узкое, было вытянуто вперед, и больше походило на морду муравьеда, чем на человеческую физиономию. Длинный, тонкий и чрезвычайно подвижный нос его постоянно поворачивался во все стороны и жадно принюхивался, а змеевидный полуметровый язык сладострастно облизывался. Руки, впрочем, были почти человеческие, за тем исключением, что на каждой из них было по три пальца, и заканчивались они длинными острыми когтями. Ноги его скрывал балахон, а сзади из-под него выглядывал зеленый чешуйчатый хвост.

- В чем дело? - спросил монстр чрезвычайно противным гнусавым голосом и посмотрел на Плотникова с неудовольствием.

- Да вот господин утверждает, что это его квартира! - ответила девушка.

- В самом деле? Ну что ж, тогда проходите! - пригласил хвостатый урод, и Валерка, словно загипнотизированный двинулся вперед.

Его почему-то провели не в комнату, а на кухню, где не в меру раскормленный муравьед довольно комфортабельно расположился на одном из стульев, ловко подвернув свой чешуйчатый хвост под стол. Второй стул он жестом предложил Плотникову.

Валерка сел, но даже на своем собственном стуле он почему-то чувствовал себя неуютно под пристальным взглядом маленьких пронырливых глаз пришельца. (А в том, что хвостатый господин, и его голая подруга являются пришельцами, Плотников почему-то не сомневался).

- Итак, - начал пришелец, - Позвольте полюбопытствовать, с кем имею честь?

- Плотников, Валерий Николаевич, - ответил Валерка, - Я здесь живу.

Монстр как-то криво усмехнулся, затем покрутил головой, словно поражаясь Валеркиной наглости, вытащил из складок своего балахона очки в круглой металлической оправе, нацепил их себе на нос, отчего его физиономия сделалась еще гаже, и только после этого сообщил:

- К сожалению, хозяин квартиры Плотников Валерий Николаевич убит сегодня в три часа пополудни.

- Извините, как вы сказали? - переспросил Плотников. Голая девица в продолжение всего разговора шастала по кухне отвлекая его внимание и ему показалось, что он чего-то упустил.

- Плотников убит, - повторил пришелец, - Так что первая версия не проходит. Попробуем еще раз: ваша фамилия, имя и отчество?

- Плотников Валерий Николаевич, - тупо повторил Валерка, заворожено глядя на чудовище.

- В таком случае, приношу вам свои соболезнования! - проговорил пришелец, сочувственно разведя свои когтистые лапы. Сегодня днем вы были убиты выстрелом в голову.

- Из пистолета "ТТ" с близкого расстояния, прямо в лоб! - уточнила голая девица и, сложив ладонь пистолетом, девушка направила ее на Плотникова. Она сказала "Кх!" и Валеркино сердце ухнуло вниз, он вдруг с ужасом понял, что эти двое говорят сущую правду.

- Скажите, у вас были враги? - продолжил между тем допрос настырный пришелец, - Быть может, вам кто-нибудь угрожал в последнее время? Странные телефонные звонки?

- Какие враги? Откуда у меня могут быть враги? Я же не политик, не бизнесмен... а вы, собственно говоря, кто такой? Вы что, следователь?

- Я то? - переспросил хвостатый урод и на секунду задумался, - Да пожалуй, что следователь!

Ловким движением он выхватил откуда-то из воздуха красную книжечку и сунул Плотникову под нос. "Армагеддон Натанович Пильман" успел прочитать Валерка, и документ исчез так же неожиданно, как и появился.

- У нас в органах создан новый отдел, - пояснил монстр, - по борьбе с аномальными физическими явлениями. Так вот мы оттуда. Я - старший следователь, а Рита, - он кивнул головой в сторону голой девицы, - младший.

Тут наглый муравьед, неуловимым движением змееобразного языка слизнул со стола крошку, и понес уже полную околесицу.

- Отдел новый, как всегда бардак полный, обмундирования не хватает, вот для меня кое-как этот балахон нашли, а для Риты вообще ничего подобрать не удалось, так и ходит бедная девушка, в чем мать родила. Говорят, ждите, в конце квартала может быть чего-нибудь и появится! Беспредел! Так вы говорили, что вам кто-то звонил?

- Да ничего я такого не говорил! Хотя, звонила жена, бывшая, насчет работы. Но это совсем другое... А с чего вы решили, что я убит? Вы что, и тело нашли?

- А как же? Все как в лучших детективных сериалах! Желаете взглянуть? Хотя, честно говоря, я бы не советовал. Для непривычного человека зрелище не из приятных, сами понимаете, кровь, фрагменты мозговой ткани... Кроме того, в этом нет особой необходимости, ваш труп уже опознала жена.

- Странно! Моя жена? Она что была здесь?

- А как же, конечно! Уехала буквально десть минут назад. Она так убивалась бедняжка!

- Она что, плакала? - удивился Плотников.

- Плакала? Не то слово! Рыдала! Рита, целый час ее валерьянкой отпаивала! Да, кстати, о вашей жене! Насколько я понял, вы сейчас не живете вместе, хотя и не разведены?

Валерка молча кивнул.

- А квартира приватизирована и записана на вас?

- Да, ну и что?

- А то, что после вашей смерти квартира по наследству переходит к вашей жене!

- Вы что, хотите сказать, что моя Светлана, из-за этой квартиры... Нет, ну это просто невозможно!

- Понимаю, понимаю, мне и саму не хочется в это верить. Молодая красивая женщина, и вдруг выстрелы, пистолеты, кровища и все такое... Но с другой стороны квартира, а это в наше время, согласитесь, большой соблазн. Впрочем, у нее алиби - она весь день провела со своим другом, этим... как его...

- Толян, - подсказал Валерка.

- Точно, Толян! - обрадовался муравьед, - И все-таки постарайтесь вспомнить, может быть, у вас были враги?

- Да какие враги? И вообще, кому могло понадобиться меня убивать? А может быть, вы все-таки ошиблись?

- Значит желаете убедится? - спросил пришелец и легко поднялся со стула, - Тогда прошу в комнату.

В комнате на полу, возле журнального столика лежало нечто обведенное меловым контуром и накрытое белой простыней. Рита подошла и слегка откинула покрывало. Валерка увидел худое, бледное, хорошо знакомое лицо с усами. Без сомнения, это был он сам. "Я так и знал!" - подумал он и почувствовал, что земля уходит у него из-под ног.

- Что с вами? Вам плохо? - спросила Рита и заботливо подхватила Плотникова под руку.

- Нет, ничего, все в порядке! - попытался успокоить девушку Плотников.

- Да какое там "в порядке"? Вы белый как мел, вот посмотрите сами!

Она подвела его к зеркалу завешанному черным платком, и сдернула этот платок. На Плотникова из зеркала глянул странный тип с темными всклокоченными волосами, синими кругами вокруг горящих безумным огнем глаз, синими же губами и неестественно бледный. Незнакомец нагло ухмыльнулся, и во рту у него блеснул золотой клык.

- Кто это? - спросил Плотников не в силах оторвать взгляда от страшного лица.

- Это вы! - спокойно ответила девушка.

"Нет!" хотел крикнуть Валерка, но спазм сдавил горло, стало трудно дышать, и он почувствовал, что падает в бездонный колодец, наполненный вязкой чернотой...


Сон третий. ПРОБУЖДЕНИЕ


Проснувшись однажды утром, после беспокойного сна, юная красавица Аня Пряхина, жена председателя совета директоров СуперБанка обнаружила, что лежит не в своей постели. Нельзя сказать, чтобы это ее потрясло, скорее удивило. Раньше, до замужества, она любила всякого рода приключения, но после вступления в брак ей пришлось несколько умерить свой пыл.

То, что постель не ее, она поняла сразу, как только раскрыла глаза и увидела над собой грязный, засиженный мухами, облупившийся потолок. По этому потолку полз огромных размеров черный таракан. Почувствовав на себе удивленный Анин взгляд, он тут же замер и уставился на женщину своими крошечными, словно маковые зернышки глазками.

"Сейчас она поднимется и запустит в меня тапком", - подумал таракан.

Но женщина продолжала лежать неподвижно, и только смотрела на него удивленно и беспомощно. Поняв, что тело внизу не представляет для него никакой угрозы, он продолжил свой путь.

"Господи, где это я?" - думала Аня, глядя на бегущего таракана, и никак не могла понять, снится ей все это, или она просто сходит с ума. Она хотела уже ущипнуть себя, но в этот момент дверь в комнату отворилась и на пороге появилась огромных размеров баба неопределенного возраста, замотанная в какие-то невероятные тряпки, взятые, скорее всего с городской свалки.

- Нюрка, вставай на работу опоздаешь! - проговорила она гулким густым басом

- Вы кто? - спросила Аня, удивленно глядя на бесцеремонную гостью.

- Я? - переспросила баба, вытаращив на Аню глаза, - Ну ты Нюрка даешь! Я Клавка, соседка твоя! Надо же так нажраться! Впрочем, оно и не удивительно, если будешь продолжать столько пить, ты скоро себя не узнаешь, не то, что меня. Ты хоть в зеркало-то сегодня смотрела? На кого ты похожа?

Клавка вытащила из-под кровати небольшое потемневшее от времени зеркало, с трещиной посередине, и протянула его Ане. Аня заглянула туда и завизжала так, словно ей за пазуху засунули ядовитого паука. Из зеркала на нее смотрела какая-то омерзительная сморщенная старуха с наполовину седыми всклокоченными волосами, насквозь пропитым лицом и синяком под левым глазом.

- Нет, - закричала она, отбросив от себя зеркало, - Это не я!

- Ну, может хоть теперь, ты станешь поменьше пить! - выразила смутную надежду соседка, поднимая с пола зеркало.

"Этого не может быть, - попыталась успокоить себя Аня, - Это такой фокус, я знаю. Просто это зеркало такое, специальное, вроде стакана с мухой. Меня хотят разыграть!"

- Дайте мне еще раз посмотреть! - попросила она страшную гостью.

Клава молча протянула зеркало. Аня осторожно заглянула в него, тайно надеясь, что наваждение рассеется и в зеркале она увидит прежнюю Анну Пряхину, бывшую фотомодель, мисс Подольск и, наконец, просто красавицу, но ничего не изменилось. Из зеркала на нее смотрела все та же мерзкая старуха. Аня почувствовала, что у нее начинается истерика.

С большим трудом ей удалось взять себя в руки, и она попыталась вспомнить свой вчерашний день, но это мало чего прояснило. Да, она была вчера с мужем на презентации и пила шампанское, но совсем немного, бокала два или три. Потом Пряхина вызвали по срочным делам, и она осталась в компании каких-то очень веселых молодых людей. Особенно ей запомнился один из них - довольно странный субъект. Наглое сытое холеное лицо и дорогой костюм говорили о том, что в этой жизни он преуспел. Назвался он толи писателем, толи поэтом, и вначале рассказывал смешные случаи из жизни элиты. Ане все это казалось ужасно забавным, и она смеялась как сумасшедшая, но теперь не могла вспомнить ни одного слова из его рассказов. И еще, этот писатель как-то странно на нее смотрел.

Она привыкла к мужским взглядам и даже научилась классифицировать их, выстроив в ряд от восторженно-восхищенных до грязно-похотливых, но этому взгляду она никак не могла подобрать нужное определение. В нем чувствовался интерес, но интерес, какого рода, этого она понять не могла.

Впрочем, вчера ее это мало волновало, ей было весело, она была в центре внимания, вся вселенная вращалась вокруг нее, и больше ей ничего не было нужно. Кажется, потом писатель пригласил ее к себе и, скорее всего, она согласилась. Последующие события восстановить не удавалось, Аня запомнила только, что писатель все время пока они ехали в машине, читал какие-то идиотские (очевидно свои) стихи и неотрывно смотрел на свою спутницу выпуклыми серыми и немного стеклянными глазами. Стихи девушке не понравились, но, как ни странно одно стихотворение она запомнила почти дословно.


Усну, открою дверь и вижу сон:

Как будто жизнь прошла, и лишь осталось

Перешагнуть порог и выти вон

Сменив на тлен неряшливую старость

Смотрю за дверь в слепую темноту

И за порогом ничего не вижу

Лишь чувствую все ближе, ближе

Шаги.

Проснусь в поту и слабо закричу

И одеяло подтяну повыше.


Мне двадцать лет, до старости лишь миг

Всего одна безудержная малость.

Возьму перо, бумагу, вздох как вскрик

На самом кончике перо сломалось...


Вот только имя его Аня никак не могла вспомнить, что-то такое смешное вроде как Кекс... нет, не Кекс. Кокс! Точно, его звали Кокс!

- Одевайся, - сказала новая Анина подруга и бросила ей на кровать какие-то фантастические лохмотья, - На работу пора!

- На какую работу? - спросила Аня.

- Какую? Унитазы мыть на Казанском вокзале! А ты что, думала, тебе предложат демонстрировать вечерние платья на показе мод?


* * *


Проклятый желтый налет на стенке писсуара никак не хотел отмываться. Из рекламы Аня знала, что в таких случаях лучше всего помогает "Мистер Мускул", но вместо "Мистера" им выдали какой-то безымянный серый порошок, который не только ничего не отмывал, но и к тому же отвратительно вонял.

В туалет вошел толстый мужчина, в шляпе и с портфелем. Не обращая никакого внимания на Аню, словно даже не видя ее, он подошел к соседнему писсуару, расстегнул штаны и принялся мочиться. Столь обыденное событие вдруг настолько потрясло Аню, что она прекратила работать, замерла, и только молча смотрела на пузатого соседа.

Между тем мужчина закончил свое дело, и словно на прощание помахал своим небольшим орудием, причем несколько капель попало на стоявшую рядом женщину.

Аня хотела крикнуть: "Да что же ты делаешь, козел драный?!", но слова почему-то застряли у нее в горле. Шею сдавило каким-то невидимым, но очень плотным обручем и Аня с удивлением поняла, что не может не только говорить, но и дышать. В ужасе она широко открыла рот в надежде заглотнуть хоть каплю воздуха, и проснулась.

На шее у нее лежал огромный черный кот Негус, невероятно породистый и столь же невероятно наглый.

- Пошел вон, паразит! - крикнула девушка и сбросила кота на пол.

"Паразит" укоризненно посмотрел на хозяйку, дернул хвостом и вышел из спальни.

Аня с недоверием осмотрелась по сторонам. Да, несомненно, это была ее спальня и ее кровать! Это было хорошо, но почему-то вылезти из-под одеяла, и подойти к зеркалу было очень страшно. Наконец Аня пересилила свой страх, слезла с кровати и стала осторожно сбоку приближаться к зеркалу, висевшему над туалетным столиком. Внутренне готовая к самому худшему она глянула на полированное венецианское стекло.

Худшего не произошло. Зеркало отразило юную красавицу Аню Пряхину, жену председателя совета директоров СуперБанка. Это был всего лишь сон, глупый дурацкий ночной кошмар! Ну, как она могла на него купиться?

Аня сбросила на пол прозрачную ночную рубашку и еще раз придирчиво осмотрела себя с ног до головы. Нет, безусловно, и лицо и тело были просто безупречны. Но с некоторых пор Аня уже как-то не доверяла зеркалам.

- Жанна! - позвала она прислугу.

На пороге появилась полная женщина со шваброй в руке.

- Завтрак готов? - спросила Аня.

- А як же ж? Оно у кухни, зараз принесу!

- Постой! - остановила ее хозяйка, - Посмотри на меня! Как, по-твоему, я красивая?

- Ой, уж така красавица, ну просто королевна!

- А я не толстая? Мне кажется вот тут на бедрах немного лишнего!

- Да откуда? Стройная як былиночка!

"Господи, да у кого я спрашиваю? - подумала Аня, с сомнением глядя на расплывшуюся фигуру своей служанки, - Она сама как бочка, для нее все кто меньше ста кг "былиночки"! Лучше спросить у шофера, все-таки мужчины должны больше понимать в женской красоте!"

- Можешь идти, - сказала она вслух, - И передай Володе, чтобы он ко мне зашел.

Аня была в душе, когда услышала, как отворилась дверь в спальню.

- Володя, дай мне, пожалуйста, полотенце, оно на кровати лежит! - крикнула она.

Шофер молча выполнил приказание.

- Повесь на крючок! - сказала Аня, внимательно наблюдая за реакцией Володи. Тот спокойно смотрел на свою голую хозяйку, и в его холодных серых глазах не отражалось ничего.

"Истукан! Идол деревянный!" - мысленно обозвала Аня шофера, а вслух произнесла:

- Все! Иди, помой машину! Мне скоро нужно будет ехать!

- Так она же чистая! Я ее только вчера мыл! - возразил Володя, и впервые что-то похожее на удивление мелькнуло на его лице.

- А обедать ты сегодня будешь? Или достаточно того, что ты вчера ел? - Спросила Аня, внутренне восхищаясь безупречностью собственной логики, - Иди, и чтобы через полчаса машина блестела!...


* * *


Через полтора часа Аня на "блестящей" машине отправилась в салон красоты и оторвалась там по-полной. После массажа, пиллинга, маникюра, бассейна и еще одного массажа Аня чувствовала себя уже вполне сносно. Дурацкий ночной кошмар почти полностью выветрился из ее хорошенькой головки, и только тупая, холодная игла, засевшая в груди с левой стороны, никак не хотела никуда уходить.

Она поехала в бутик и купила там пару вечерних платьев, страшно дорогих и совершенно ей не нужных, но даже это испытанное средство не помогло - ледяная игла осталась на месте. Наконец она не выдержала и велела шоферу ехать на Казанский вокзал. Там она, нигде не задерживаясь, двинулась к туалетам, и хотя была на Казанском вокзале впервые, легко нашла их. Здесь ей все было знакомо и это треснувшее зеркало над раковиной, и желтые разводы на кафельных стенах, и эта надпись красным фломастером на дверце кабинки "Верка - шлюха".

Женщина в синем халате возила шваброй по полу и, услышав Анины шаги, повернула голову. Аня сразу узнала ее, именно это пропитое лицо с синяком под глазом она видела в разбитом зеркале, там, во сне. Но самое удивительное, Ане показалось, что и старуха тоже узнала ее, во всяком случае, что-то такое мелькнуло во взгляде уборщицы, но она тут же отвернулась. Ане вдруг сделалось страшно, захотелось убежать, спрятаться, забыть все. Но она пересилила себя.

- Извините, мне нужно с вами поговорить! - обратилась она к женщине.

- Некогда мне с тобой тут лясы точить! - грубо ответила женщина, продолжая демонстративно тереть шваброй пол, - Мне еще у мужиков убирать!

- Да мне всего два слова! - проговорила Аня, торопливо вытаскивая из кошелька несколько стодолларовых банкнот, - Это вам, возьмите!

Женщина взяла деньги и небрежно сунула их в карман халата.

- Ступай, ступай милая! - проговорила она немного мягче, - Не время еще! Завтра приходи!

- Но почему завтра? - спросила Аня, - Что завтра изменится?

- Доживешь - узнаешь! Ну, все, иди, я же сказала некогда мне! - и старуха буквально силой принялась выталкивать Аню.


* * *


Дома Аня попыталась примерить новые платья, и чуть было не выкинула их тут же на помойку - они показались ей пошлыми и безвкусными. А игла в груди так никуда и не делась, только стала еще холоднее.

Муж вернулся с работы раньше обычного и какой-то странный: волосы всклокочены, галстук на боку, пиджак измят. Не говоря ни слова, он бросился к телевизору, включил его и уставился на экран. В телевизоре какие-то люди что-то сердито кричали, размахивали плакатами, требовали вернуть какие-то деньги.

- Что случилось? - спросила Аня.

- Дура! Ты что, не видишь?! - крикнул в ответ муж.

Надо сказать, что Аня вовсе не считала себя дурой, она же не вышла в свое время замуж за высокого голубоглазого красавца Валерку Смирнова, хотя от его прикосновений по ее телу пробегала сладкая дрожь, кружилась голова и сами собой закрывались глаза. Нет, она вышла замуж за Пряхина, который был похож на черного таракана переростка. Кроме того, этот таракан был на четырнадцать лет старше Ани и начал уже лысеть. Несмотря на русскую фамилию, в роду у Пряхина явно не обошлось без примеси южных кровей, так как все тело его было покрыто густыми черными и чрезвычайно жесткими похожими на проволоку волосами. Впрочем, об этом Аня узнала уже после свадьбы, в первую брачную ночь. В первый момент кода она увидела супруга без одежды, теплая волна метнулась от желудка к горлу и Аня подумала, что ее стошнит прямо на дорогой персидский ковер, но ей удалось подавить рвотные позывы, и она даже смогла изобразить некое подобие страсти в постели.

Короче, как уже было сказано, Аня вовсе не считала себя дурой и потому решила обидится.

- Не хочешь, не говори! - сказала она и отвернулась.

- Ладно, не дуйся! Иди сюда! - позвал Пряхин, не отрывая взгляда от телевизора.

- Зачем? - спросила Аня, но все-таки медленным безразличным шагом подошла к мужу. Пряхин тут же сунул свои волосатые руки жене под платье и натренированным движением стянул с нее трусы. Надо сказать, что кроме всего прочего, к удивлению Ани, Пряхин оказался невероятно похотлив и мог исполнять свой супружеский долг по несколько раз на дню.

- Что ты делаешь? Не надо! - машинально проговорила Аня, хотя и знала, что все отговорки в такой ситуации бесполезны, - Сейчас Жанна должна придти ковер пылесосить!

- Ничего я успею! - успокоил Пряхин. Порой Ане казалось, скажи она ему, что у нее рак в последней стадии, и через час она умрет, он ответил бы: "Ничего я успею!".

- Чего они хотят? - спросила Аня, кивнув головой на экран телевизора.

- Денег они хотят! - ответил Пряхин, продолжая исполнять свой долг, - Идиоты, придурки! Не понимают что их денежки уже давно тю-тю! Узнать бы только какой гад пустил слух, что мой банк попал в черный список?

Честно говоря, дела мужа Аню никогда не интересовали, денег которые он ей давал, хватало, а остальное не имело значения.

- Мне надо будет на несколько дней исчезнуть! - проговорил Пряхин, застегивая брюки, - Переждать, пока все утрясется. Ты собери чемодан, рубашки трусы носки, ну, в общем, сама знаешь!

- Ладно, я скажу Жанне, она соберет! - ответила Аня.


* * *


Едва Пряхин уехал, как тут же заявилась Анина подруга Светка. Девушки пили кампари, и Светка долго и нудно рассказывала про своего любовника, как он вытягивает из нее деньги, а сам катает на "ягуаре" молоденьких девчонок. Кончилось тем, что у нее потекла тушь, и она полезла в сумку за косметичкой.

- Да кстати, я тут такую книжку купила, - сообщила Светка, вытаскивая из сумки небольшой коричневый томик, - просто чума! Короче фишка в том, что одновременно существуют все мыслимые варианты твоей жизни. Вот ты, к примеру, сейчас сидишь в своем доме на Рублевке и пьешь кампари, а в это же время в другом варианте своей жизни ты, работаешь дояркой и в данный момент выгребаешь навоз из коровника. Короче лучше сама прочти, я уже дочитала, так что могу тебе оставить!

- Ладно, оставь, - согласилась Аня, - Только знаешь, что давай сейчас куда-нибудь завалимся, а то просто тоска зеленая!

Девушки отправились в ночной клуб, где тоже было скучно, сонные стриптизеры уныло демонстрировали накаченные телеса, какие-то укуренные придурки пытались затеять драку, а пьяные девицы визжали, но как-то вяло без огонька. В результате в два часа ночи Аня, наконец, вернулась домой прошла в спальню, разделась и вдруг поняла, что боится ложиться в постель. Ей почему-то казалось, что стоит только уснуть и она опять провалится в свой вчерашний кошмар. Она даже хотела позвать шофера Володю, но, вспомнив его холодные стеклянные глаза, передумала.

Наконец она пересилила свой страх, разделась, залезла под одеяло, но свет гасить не стала. И тут она увидела оставленную Светкой книгу. Аня взяла ее в руки и открыла наугад.


"...На самом деле все, что записано в поле информации, было там всегда и всегда останется. Линии жизни существуют как киноленты. То, что прошло, не исчезло, а осталось. То, что еще только будет, есть уже сейчас. Текущий отрезок жизни - это материальная реализация пространства вариантов на данном отрезке линии жизни..."


Чтение всегда действовало на Аню как снотворное, веки у нее сами собой начали смыкаться, но едва они окончательно закрылись, как девушка почувствовала, что комната начала вдруг вращаться вокруг нее. Причем все быстрее и быстрее. Чтобы остановить это крайне неприятное вращение, Ане пришлось все-таки снова открыть глаза, но теперь это уже была не ее спальня.


* * *


- Ну вот, наконец-то оклемалась! - сказала Клава, - А то ведь тебя хотели в реанимацию забрать, да я не дала. Сказала, что с Нюркой это бывает, не впервой, очухается! И вот очухалась!

- Постой, а что со мной было? - спросила Аня.

- Да ничего особенного, грохнулась на пол и начала биться как припадочная. Хорошо рядом мужик оказался, толстый такой и с портфелем. Он-то как раз реанимацию и вызвал! Айболиты раскудахтались "эпилепсия, эпилепсия"! А я им говорю: "Эх вы недоучки! Это же типичный синдром Больцмана-Эникевича!" Они сразу язык и прикусили! Ты Нюрка извини, что я так по-научному, я ведь раньше наукой занималась! Кандидат биологических наук, доцент. Работала в институте Общей Генетики. Мы там мышей клонировали, людей-то нам не разрешали! Помню, одна мышка у нас была, Маша, такая хорошенькая, шестка беленькая, гладкая, а глазки красненькие, и такие умные-умные!

- А я королевой красоты была и фотомоделью, а потом замуж за банкира вышла! - сообщила Аня.

- Верю! - сказала Клава и мечтательно вздохнула, - Да, раньше было хорошо!

- Да какой раньше?! Всего пятнадцать минут назад я была королевой красоты и женой банкира! До того как уснула! Ведь это же сон?

Клава как-то странно посмотрела на Аню и отвела глаза в сторону.

- Ты извини меня Нюр, но мне кажется, что будет лучше, если ты сразу все узнаешь! - проговорила она глухим и каким-то совсем другим голосом, - Нет, это не сон, это суровая действительность. А сон он там, где ты королева красоты и жена банкира! Я тоже вначале думала, что это какой-то нелепый ночной кошмар, билась в истерике, пыталась куда-то бежать, как-то вырваться из этого ужаса, пока не поняла - это и есть жизнь. И никакой другой жизни нет, и не будет!

- Нет, подожди! Я только сегодня целый день ездила по городу на своем белом мерседесе, покупала в бутиках платья от кутюр, потом с подругой пошла в ночной клуб, смотрела мужской стриптиз, засовывала мальчикам в плавки доллары, вернулась домой, легла в постель закрыла глаза и вдруг превратилась в нищую грязную старуху! Но ведь так не бывает!

- Бывает! - ответила Клава, с грустью глядя на свою подругу, - В жизни каждого человека бывает такой день, когда он просыпается утром, и видит, что превратился в старое уродливое и никому не нужное существо. И все вокруг только и ждут, когда же, наконец, эта древняя развалина покинет белый свет и освободит их от своего присутствия!

- Нет, я тебе не верю! Сон это вот это все! - Аня подбросила вверх валявшееся на кровати тряпье, - А белый мерседес это не сон, все что угодно, но только не сон! Скажи мне правду, что это было?

- Хочешь правду? Ладно, хорошо я скажу тебе правду! Ты права, твой мерседес не просто сон! Это приступ алкогольного бреда, - у тебя белая горячка!

Клавдия несколько секунд помолчала, затем уже тише добавила:

- Ладно, не напрягайся ты так! Хочешь водки?

- Нет! Я водку не пью. А у тебя текилы нет? Текилу я бы выпила.

- Вот текилы нет, ты уж извини! - сказала подруга, налила в грязный стакан до половины водки и выпила залпом.


* * *


Клава ушла. Аня закрыла глаза и попыталась уснуть. Она была уверена, что стоит ей уснуть, и она снова вернется в ту, свою, казавшуюся теперь такой прекрасной жизнь. Но сон не приходил. Она полежала некоторое время с закрытыми глазами и поняла - так ей уснуть не удастся! И вдруг странная мысль словно обожгла ее. Как же она могла об этом забыть? Она вскочила, и начала лихорадочно одеваться.

Через полчаса Аня была уже на Казанском вокзале. Она быстро спустилась в туалет, зашла в подсобку, нашла свой халат, сунула руку в карман - слава богу! Они были на месте, те восемь стодолларовых банкнот, которые она тогда отдала этой грязной старухе - себе самой! Она зажала деньги в кулаке и бросилась вон из вонючей коморки.

В себя она пришла только на свежем воздухе, выскочив на площадь. На секунду Аня остановилась, она никак не могла решить, куда идти в первую очередь, в салон красоты или в бутик за новой одеждой? И тут какой-то молодой человек подозрительного вида с недельной щетиной возник перед ней словно из-под земли.

- Девушка, идемте со мной! - прошептал он заговорщицким шепотом.

"Девушка? Да он издевается надо мной!" - подумала Аня, а вслух спросила:

- Куда идти? Зачем? И вообще, вы кто такой?

- Не бойтесь, это здесь, совсем недалеко! - заверил ее подозрительный тип, - У меня есть то, что вам нужно!

Сама не понимая, зачем она это делает, Аня двинулась вслед за молодым человеком. Он завел ее в узкую щель между двумя киосками и вытащил из кармана маленький целлофановый пакетик с белым порошком.

- Что это? - спросила Аня.

- Драгс, - ответил парень и протянул Ане пакетик, - Лекарство в переводе с английского. Оно поможет тебе уснуть. Ведь ты же хочешь уснуть, да?

- Да, - ответила Аня, - Хочу, очень хочу! А у тебя нет такого лекарства, чтобы уснуть навсегда, и больше не просыпаться?

- Нет, ты что? - испугался парень, - За это знаешь что? Да и зачем мне надо такой грех на душу брать?

Аня машинально взяла пакетик и с недоверием посмотрела на него.

- Да ты не сомневайся порошок чистый! Разведешь в стакане воды, выпьешь, и сразу все будет хорошо!

- Что хорошо?

- Я же сказал - все!

- Ладно, я беру! - согласилась Аня.

- Сто баксов! - сказал парень и слегка дотронулся до Аниной руки. Женщина с удивлением обнаружила, что до сих пор все еще сжимает в кулаке деньги. Она отдала продавцу одну банкноту, а остальные доллары и чудодейственный порошок спрятала в сумку.


* * *


Дома она развела порошок в стакане воды и залпом выпила. Вода была самая обычная на вкус, быть может только чуть сладковатая.

"А парень-то, кажется, меня надул!" - подумала Аня с разочарованием. Она оглядела свою убогую, заваленную разным хламом комнату. Почему-то особенное раздражение у нее вызвало застарелое сальное пятно на стене. Она схватила тряпку и принялась тереть его. Как ни странно, пятно начало очень быстро сходить, причем вместе с обоями и под ними оказались новые обои, невероятно красивые с тонким и даже изысканным золотым орнаментом.

Аня невольно залюбовалась открывшемся ей переплетением золотых нитей. Рисунок казался ужасно знакомым, она принялась вспоминать, где же она могла его видеть, и вдруг вспомнила, что именно такими обоями оклеены стены в ее спальне, там, в прежней жизни. И в этот момент она поняла, что уже давно находится в этой самой своей спальне...


* * *


Как уже было сказано выше, Аня была девушкой неглупой и прекрасно понимала, что долго без сна продержаться она не сможет, а значит, ей опять придется вернуться к швабрам и писсуарам Казанского вокзала. Но ведь должен же был быть какой-то выход!

Она нашла в Интернете клинику, которая занималась нарушениями сна и позвонила. Ее обещали принять, и она тут же отправилась по указанному адресу.

Клинка ей понравилась: качественный евроремонт, солидная дорогая мебель, большой аквариум с морской живностью в приемной. И ждать ей почти не пришлось, уже через несколько минут ее принял врач - солидный еще не старый мужчина с густой проседью в волосах. Аня в основных чертах изложила свою проблему, опустив лишь некоторые несущественные детали вроде покупки пакетика с белым порошком у подозрительного молодого человека.

Доктор внимательно слушал ее рассказ и сочувственно кивал седой головой. Затем он проводил Аню в соседний кабинет, где ее раздели, опутали проводами и долго записывали какие-то альфа, бета и прочие ритмы на бумажную ленту. Затем она оделась и вернулась в первый кабинет.

- Не хочу вас пугать, но исходя из проведенного обследования, можно сделать предварительное заключение, что у вас нарколепсия, осложненная депрессивным синдромом. Эта болезнь хотя и редкая, но достаточно хорошо изученная, так что я думаю, мы сможем вам помочь.

- Скажите доктор, а можно сделать так чтобы я совсем не спала? - спросила Аня, - Может, есть какое-нибудь лекарство, пусть самое дорогое, неважно...

Врач даже улыбнулся наивности своей пациентки.

- Дело в том, что сон относится к базовым физиологическим потребностям человека, - начал он, - так что я бы не советовал вам пытаться искусственным образом лишить себя сна, это может лишь ухудшить ваше состояние.

- Но я где-то читала про одного человека, который не спит уже около 20-ти лет! - не сдавалась Аня.

- Это, безусловно, очень интересный, но совершенно уникальный случай, и к вам он, поверьте, не имеет никакого отношения. Но я думаю, в вашем случае нет никакой необходимости так себя истязать. Давайте поступим следующим образом: сейчас я вам дам это лекарство, - доктор положил на стол небольшую коробочку, - сегодня перед сном вы выпьете одну пилюлю, а завтра придете ко мне на прием, и все подробно расскажите, о своих ночных приключениях. Хорошо?

- Хорошо, - согласилась Аня и убрала лекарство в сумочку.


* * *


Вернувшись домой, Аня сразу направилась в кабинет мужа и принялась искать медицинский справочник. Но ей помешал телефон.

- Слушай, девушка! Пряхина хочу! - проскрипел грубый прокуренный голос.

- Его нет дома! - с досадой ответила Аня и бросила трубку.

Но телефон тут же зазвонил снова.

- Эй, девушка, зачем трубку бросаешь? Пряхин где?

- Вы что русский язык не понимаете? Я же сказала - его нет дома! И где он я не знаю!

Ане стоило большого труда втолковать звонившему дебилу, что муж уехал и неизвестно когда вернется. Тогда дебил вконец обнаглел и стал требовать денег. Ане это надоело, и она отключила телефон.

И тут же нашелся справочник - он лежал на подоконнике за цветочным горшком. Аня открыла нужную страницу и начала читать.


"...Нарколепсия - это заболевание центральной нервной системы, характеризующееся сложными расстройствами сна.

Резкая дневная сонливость и приступы внезапного засыпания в дневное время, как правило, являются первыми симптомами нарколепсии. Сонливость настолько тяжела, что пациенты засыпают несмотря на крайнее нежелание этого или совершенно неподходящую обстановку. При этом больные, как правило, все же успевают принять позу, удобную для сна.

Одно из проявлений нарколепсии гипнагогические (в период засыпания) и гипнапомпические (в период пробуждения) галлюцинации - яркие акустические или визуальные видения, похожие на сон, возникающие во время засыпания или пробуждения. Их еще называют "сны наяву", так как человек осознает, что еще не спит, но уже начинает видеть сон..."


Аня отложила книгу и достала из сумки коробочку с лекарством.

"Фенозипам, - прочитала она на упаковке, - Применять по назначению врача".

Она разорвала упаковку и выкатила на ладонь продолговатую красную пилюлю. Доктор велел выпить ее перед сном, но если верить справочнику Аня могла уснуть в любой, самый неожиданный момент, так что она решила сделать это заранее. На всякий случай.

Едва Аня проглотила лекарство и запила его водой, как тут же зазвонил отключенный телефон. Это было настолько странно, что Аня несколько секунд удивленно смотрела на него, но потом все-таки сняла трубку.

- Ну ты выдра щипаная, живо гони бабки а то мы из тебя чучело сделаем и к стенке прибьем! - прохрипел все тот же мерзкий хриплый голос.

- Я же вам русским языком сказала, что я понятия не имею, о каких деньгах вы говорите! - ответила Аня, едва сдерживая себя, - И не звоните сюда больше!

Она с ненавистью бросила трубку и даже вырвала провод из аппарата с корнем.


* * *


Сидеть дома было невыносимо скучно, и Аня отправилась в казино. Там она сначала поставила одну фишку на красное и выиграла, потом поставила две фишки на черное и проиграла, она уже хотела поставить три фишки на красное но вдруг почувствовала у себя на затылке чей-то тяжелый взгляд и обернулась. У стены стоял высокий брюнет в сером дорогом костюме с наглым сытым лицом и смотрел на нее блеклыми слегка на выкате глазами. Аня сразу забыла про свою и игру бросилась к нему через весь зал.

Здравствуй Кокс, - проговорила она, беря мужчину за руку, - Давно не виделись! Мне надо с тобой поговорить!

- Извините девушка, но вы ошиблись, - холодно ответил брюнет, - Я к коксу не имею никакого отношения. Если вам нужен кокс, то обратитесь лучше к бармену, говорят, он толкает его очень недорого!

- Ты что меня не узнал? Это же я Аня! Помнишь, ты мне еще стихи читал в машине про то, как у тебя авторучка сломалась! На самом кончике!

- Ничего у меня в машине не ломалось тем более на самом кончике! Извините, я очень спешу! - брюнет освободил руку и быстрым шагом направился к двери.

- Постой, Кокс! - крикнула девушка и бросилась вслед за ним, - У меня к тебе очень важное дело! Ты помнишь тогда мы ехали с тобой в машине? Что было потом? Ты должен мне все рассказать!

- Ладно, хорошо, - ответил Кокс, болезненно скривившись, - Только не надо так орать! Идем!

Они вышли из казино, и мужчина повел Аню к стоянке машин.

- Куда ты меня ведешь? - спросила девушка.

- Ты же сама хотела все узнать, - ответил Кокс, - так что просто иди и молчи!

Он подвел девушку к шикарному черному "Лексусу" и вежливо распахнул перед ней заднюю дверь.

Аня нырнула в уютную темноту салона, дверца захлопнулась и тут она обнаружила рядом с собой на заднем сидении подозрительного типа с черной трехдневной щетиной и пистолетом в руке.

- Только пыкни, мозгы вышибу! - прохрипел тип, приставив пистолет к Аниной голове.

- Реваз, поехали! - добавил он, обращаясь на этот раз к сидевшему на переднем сидении водителю.

Машина тронулась.

- Твой муж нам денег должен, - пояснил небритый, - скажи ему, пусть отдаст, мы тебя отпустим! Звони!

Аня достала из сумочки мобильник и набрала номер.

"Абонент вне зоны доступа!" - сообщила трубка.

- Он не доступен! - сказала Аня.

- Это твои проблемы. Пусть он вернет нам наши деньги, тогда мы тебя и отпустим!

- Правда, опустите?

- Канешна! Зачем мне врать?

- А почему вы тогда мне глаза не завязали?

- Ну если хочешь, давай завяжу! - согласился небритый достал откуда-то грязную тряпку и завязал девушке глаза.

Ехали долго, не меньше часа, наконец, остановились, и небритый приказал выходить. Ее завели в помещение и только здесь сняли повязку. Было похоже, что в доме идет ремонт - голые стены без обоев, на полу мешки с цементом и строительный инструмент. В углу возился таджик, размешивая большой палкой в ведре что-то белое и густое. Из мебели только старая железная кровать посреди комнаты и грязный полосатый матрас на ней. С девушки сняли всю одежду и заставили лечь на это матрас. Затем похитители привязали ее руки и ноги к прутьям кровати а сами ушли.

Аня закрыла глаза. "Я сейчас досчитаю до пяти, а когда открою глаза, буду в том своем сне мыть унитазы на Казанском вокзале!" - подумала она.

Аня медленно досчитала до пяти и открыла глаза - она лежала все в той же комнате на том же грязном матрасе привязанная к железным прутьям, только таджик, бросив свое занятие, теперь стоял возле кровати и, глядя на девушку черными, как маслины глазами медленно расстегивал штаны.

От ужаса у Ани перехватило горло, и она почувствовала, что не в состоянии издать ни звука. Между тем рабочий снимать штаны не стал, а лишь слегка приспустил их и лег на Аню.

От партнера сильно пахло шаурмой, несвежим бельем и чесноком, он ерзал и тяжело сопел девушке в ухо. Аня вспомнила что "Космополитен" в таких случаях советует расслабиться и получить удовольствие.

"Расслабиться и получить удовольствие" - словно заклинание повторяла про себя Аня, но ничего не получалось. Зато таджик как видно свое удовольствие все же получил, так как очень скоро он задергался, заскрипел зубами и замычал.

"Только бы не залететь!" - подумала Аня и принялась просчитывать дни в уме.

Между тем ее непрошеный любовник встал, застегнул брюки и продолжил свою работу, тихо напевая себе под нос что-то восточное.

- Эй ты, Джамшуд, развяжи меня! - крикнула Аня с удивлением обнаружив что спазм прошел и она может теперь говорить, - Мне в туалет надо!

Рабочий внимательно посмотрел на Аню, затем молча встал и вышел из комнаты. Вернулся он через минуту вместе с Ревазом, и девушке пришлось еще раз повторить свою просьбу.

- Ладно, развяжи ее, - сказал Реваз таджику, - все равно голая она никуда не убежит. Да и заперто тут.

Рабочий развязал Аню, и она встала с кровати, разминая затекшие руки.

- Иди, туалет там, в коридоре! - сказал Реваз, - А когда поссышь на кухне пол помой! Там Махмуд наблевал.

- А чем мыть? - спросила Аня, - Тряпка есть?

- Платье свое возьми, - подсказал Реваз, - оно тебе все равно больше не понадобится.

Платье было от Диора и стоило три с половиной тысячи евро, но Аня решила благоразумно промолчать.


* * *


Когда Аня уже заканчивала мыть своим французским платьем пол на кухне, подошел Реваз и сказал.

- Стой, не шевелись!

Девушка замерла. Он вошел в нее сзади так резко, что Аня даже вскрикнула.

- Не дергайся! - сказал бандит и звонко шлепнул ее по ягодице.

К счастью все продолжалось не долго, уже через несколько минут он замычал и последний раз дернувшись, оставил девушку.

- Тэпер облыжи! - сказал он, усаживаясь на стуле и широко раздвигая ноги.

Аня закрыла глаза и сделала все, что от нее хотели.

"Надо терпеть, - думала она, - они увидят, что я их слушаюсь, и не будут меня больше привязывать к кровати. А ночью я убегу".

- Хорошая девка! - сказал Реваз и похлопал Аню по щеке, - На выпей водки!

Он налил в стакан своего дешевого пойла, и тут Аня увидела на столе несколько пакетиков с белым порошком. Пакетики очень походили на тот, что она купила недавно у странного молодого человека за сто долларов.

- А можно мне вот это? - робко спросила Аня, указав глазами на порошок.

- Можно! - милостиво разрешил Реваз разорвал пакет и высыпал содержимое в стакан с водкой. Затем размешал все ножом и подал Ане.

- Пей!

Она выпила жуткую смесь залпом и почти в тот же момент комната начала вращаться у нее перед глазами.


* * *


Открыв глаза, Аня увидела, что сидит на полу в туалете Казанского вокзала и держит в руках швабру.

- Тебе что плохо? - участливо спросила Клава.

- Да нет, так, просто задумалась! - ответила Аня, поднимаясь на ноги, - Слушай, Клав, я все хочу у тебя спросить, ты уверена, что там, где я жена банкира и королева красоты, одним словом, что все это сон?

- Разумеется, ну подумай сама, разве в жизни так бывает, что простая девчонка из захолустного подмосковного города вдруг становиться королевой красоты и женой банкира?

- А вот это? - Аня с ненавистью ткнула шваброй в кафельный пол, - Это бывает?

- Бывает, - спокойно ответила Клава, - собственно говоря, по большому счету только это в жизни и бывает! А все остальное сон. Ладно, ты давай домывай быстрее, да поедем домой.

Клава ушла в подсобку переодеваться, а Аня принялась драить шваброй ненавистный кафельный пол. И тут в зал вошел мужчина в сером плаще, шляпе и темных очках. Не смотря на столь странный наряд, Аня сразу его узнала.

- Пряхин ты? - удивленно проговорила она, - Что ты здесь делаешь?

- Вы ошиблись, это не я! - ответил мужчина и, как видно тут же забыв про свою нужду, развернулся на месте и резво зашагал прочь, на ходу застегивая ширинку.

- Как же не ты когда ты! - крикнула Аня и, отшвырнув швабру, бросилась за ним следом. Догнать мужа она смогла только на выходе, уже в зале ожидания.

- Ты здесь по туалетам прохлаждаешься, а там бандиты твою жену убивают! - закричала она, схватив его за рукав, - Ты собираешься, выкуп платить или нет?

- Какой выкуп, женщина? - Пряхин попытался высвободить свой рукав, - Вы, что с ума сошли?

- Тебе жалко какой-то драный миллион баксов за свою жену?

Люди с интересом начали приглядываться к странной парочке.

- Нет у меня никаких денег женщина! - раздраженно ответил Пряхин, - Граждане, да она сумасшедшая!

Тут граждане расступились, пропуская стража закона.

- В чем дело? - хмуро спросил милиционер.

- Да вот ненормальная какая-то набросилась на меня, чуть рукав не оторвала! - стал возмущаться Пряхин, - Требует миллион долларов! Ну откуда у меня миллион? Я что похож на олигарха?

- Разберемся! - лениво пообещал блюститель порядка, - А пока давайте пройдем в отделение!


* * *


- Я работаю учителем географии в обычной Московской школе, - взволнованно объяснял Пряхин усатому лейтенанту, - не ворую, взяток не беру! Откуда у меня такие бешеные деньги?

- Не слушайте его товарищ милиционер, врет он все! - перебила мужа Аня, - На самом деле он банкир, у него этих миллионов как блох на собаке!

Офицер строго посмотрел на Пряхина.

- Да ведь это же психически больная женщина! - попытался оправдаться Пряхин, - Сами посмотрите, товарищ лейтенант! Вы позвоните в психдиспансер, наверняка она оттуда сбежала!

- Не волнуйтесь, проверим! Всему свое время, - проговорил лейтенант, - Но сначала скажите, вашу жену зовут Пряхина Анна Владимировна, так?

- Так, но это не она! Моя жена нормальная здоровая женщина, а это какая-то сумасшедшая, разве вы не видите? Все время бредит какими-то миллионами!

- Товарищ милиционер, этот ублюдок просто не хочет платить! - не сдержалась Аня, - Жаден до безобразия! За паршивый миллион удавиться готов!

- Иванов проводи гражданку Пряхину в обезьянник, - обратился офицер к сержанту, - а я пока с гражданином банкиром побеседую!

В обезьяннике Аня два часа слушала рассказы ярко накрашенных девиц о том, как менты заставляют их делать минет бесплатно. Потом за ней приехала санитарная машина из 6-й психиатрической больницы.

- Ну что Пряхина, опять обострение? - спросил лысоватый мужчина в белом халате и ласково улыбнулся.

- Какое еще обострение? - хмуро отозвалась Аня.

- Известно какое, весеннее! Ты что Пряхина, не узнала меня? Это же я, Викентий Маркович, твой врач!

- Я первый раз вас вижу! - ответила Аня и гордо вскинула подбородок.

- Ладно, Пряхина, хватит дурить! Собирайся, поедешь с нами!

- Никуда я с вами не поеду! - отказалась Аня.

Но ее никто уговаривать не стал, здоровенный санитар просто скрутил ей руки за спину, а его напарник вколол какую-то дрянь в левое плечо. Едва лекарство начало всасываться в кровь, как Аня почувствовала легкое головокружение и сознание начало затуманиваться.

- Не бойся Пряхина, это обычное снотворное! - услышала она откуда-то издалека голос врача и отключилась.


* * *


...Когда Аня проснулась и открыла глаза, то увидела, что уже наступила ночь и в окно светит круглая невероятных размеров луна, в углу на куче тряпья спит таджик, а она опять лежит привязанная за руки и за ноги к старой ржавой кровати.

- Эй, джамшут! - тихонько позвала Аня, - Ты спишь?

Таджик в углу заворочался, но ничего не ответил.

- Слушай джамшут, ты развяжи меня! А я за это для тебя все что угодно сделаю! Хочешь, я подарю тебе белый мерседес? Он совсем новый, Пряхин мне его только в прошлом году купил! А хочешь миллион долларов? Я скажу Пряхину, что ты меня спас, и он даст тебе миллион! Честное слово! Ты только развяжи меня и выведи отсюда! А хочешь, давай вместе сбежим! В самом деле, охота тебе ишачить на этих ублюдков?

Рабочий в углу завозился, и Аня замолкла напряженно прислушиваясь. Наконец таджик поднялся, подошел к девушке, наклонился и, как ей показалось, уже начал развязывать ее левую руку, но в этот момент она услышала, как в замке медленно со скрипом поворачивается ключ. Таджик тут же метнулся в свой угол и притворился спящим.

В комнату вошел Реваз, и сердце у Ани сжалось от нехорошего предчувствия.

- Пряхин платить не хочет, - проговорил бандит.

- И что теперь? - спросила Аня.

- Теперь придется тебя убить - ответил Реваз, и Аня увидела, как в лунном свете блеснула вороненая сталь пистолета.

- Постойте, не надо меня убивать! Я могу мыть полы, убирать, готовить вам еду! Я умею варить плов, очень вкусный!

- Да ты не бойся, - успокоил ее Реваз, - я тебя не больно убью, ты даже ничего не почувствуешь! У меня большой опыт! - и он приложил пистолет к левой груди девушки...


* * *


На следующий день Викентий Маркович, придя на работу, первым делом поинтересовался у дежурной сестры.

- Ну как Юлечка, ночь спокойно прошла? Новенькая Пряхина из седьмой палаты не буянила?

- Вы знаете, Викентий Маркович, тут такое дело, - Юлечка на секунду замялась, - Пряхина сегодня ночью умерла. Юрий Антонович говорит острая коронарная недостаточность.

- Странно, сердце то вроде у нее здоровое было...

- Вот и я тоже думаю. Да вы лучше сами у Юрия Антоновича спросите, он сейчас в ординаторской!

- Ладно, спрошу... - проговорил врач и двинулся дальше по коридору.

Юлечка достала из ящика стола газету, развернула ее и стала читать.


"Смерть во сне.


Таинственный "синдром ночного кошмара", как называют его на Филиппинах, вновь оказался темой сообщения информационного агентства: во сне скончался молодой актер. Это еще одна печальная история в череде подобных. Что-то или кто-то убивает здоровых людей под покровом ночи...

Филиппинцы называют это явление "бангунгот", что в переводе примерно и означает "синдром ночного кошмара". Говорят, что перед смертью жертва вдруг начинает метаться и стонать, будто ей снится что-то ужасное, но проснуться не может. Так и умирает. И случается это обычно во второй половине ночи...


Но как все-таки может человек погибнуть во сне? В этой связи на память приходит один случай, описанный в нашей российской прессе некоторое время назад. Во сне умер человек, которому, видимо, приснилось, что его убивают. Во всяком случае, он с детства отличался тем, что сновидения оставляли вполне физически ощутимые и зримые следы на его теле. Если, к примеру, ему снилось, что он гоняет с пацанами в футбол, то утром просыпался весь в ссадинах. А если он во сне с кем-то дрался, то все тычки, синяки и шишки непременно были видны поутру. Поди докажи потом окружающим, что это был просто сон!

Увы, мы пока не научились проникать в сновидения. Потому тайну смерти из раза в раз и уносят с собой в могилу жертвы "синдрома ночных кошмаров"...


Сон первый (продолжение). РУТЕНИЙ


..."Нет!" хотел крикнуть Плотников, но спазм сдавил горло, стало трудно дышать, и он почувствовал, что падает в бездонный колодец, наполненный вязкой чернотой...


* * *


Очнулся он на грязном каменном полу и, открыв глаза, увидел, что над ним склонившись, стоит какой-то чумазый толстяк в лохмотьях сильно похожий на черта. Черт держал в руках странной формы фонарь и внимательно и вроде даже с сочувствием смотрел на Плотникова.

- Ты что опять спал? - спросил черт подозрительно, и далеко не стерильным пальцем оттянул Валеркино веко.

- Не знаю, - ответил Плотников, приподнимаясь на локте и убирая грязную руку, - Что со мной? Я что умер?

- На самом деле это философский вопрос, - ответил черт, - Как известно рождение и смерть являются неразрывной дуальной парой, не родившись нельзя умереть, и не умерев, нельзя вновь родится! Иными словами, рождаясь в этом мире, ты умираешь в каком-то другом, а для того чтобы родится еще в каком-то мире, ты должен умереть в этом, так как нельзя существовать в нескольких мирах одновременно.

- Где я? - спросил Валерка все еще не в силах ничего понять.

- Где, где... - проворчал черт и явно с трудом поборов желание ответить в рифму, лишь посветил фонарем вокруг, - Сам не видишь где?

Валерка огляделся - помещение более всего напоминало пещеру или шахту. Пожалуй, даже скорее шахту, потому как рядом буквально в двух шагах стояла вагонетка. Но больше всего Плотникова поразило, и поразило неприятно, то, что нога его была прикована к этой вагонетке толстой стальной цепью.

- Что это? - Валерка кивнул головой на цепь.

- Известно что, - ответил черт и как-то нелепо толи хрюкнул, толи хихикнул - Привязь, чтобы не убег. Хотя бежать тут, честно говоря, некуда. Да ты не грусти, у меня такое же украшение! - и он позвенел своей цепью.

И тут Валерка узнал его.

- Сашка ты? - удивленно спросил он.

- Нет, не я! - холодно ответил чумазый собеседник и отвернулся. Валерке даже показалось, что он обиделся.

- Как нет? Сашка Фридман, наш сисадмин!

- Я тебе сто раз говорил, что я не Сашка, не Фридман и даже не Сисадмин! И хватит уже обзывать меня своими дурацкими кличками, а то...

Тут чумазый толстяк буквально подавился своими словами, схватил валявшийся на земле инструмент, по форме напоминавший ледоруб и принялся с остервенением долбить каменную стену.

- Делай как я! - бросил он через плечо.

Валерка успел только взять в руки второй ледоруб и подняться на ноги, как жгучая боль обожгла ему спину.

- По кнуту соскучились бездельники? - услышал он за спиной голос больше похожий на звериный рык, - Я вам покажу, как бока отлеживать!

Плотников оглянулся и увидел огромного детину в кожаном фартуке с плеткой в руке. На его плоском как блин лице горел кровожадным огнем единственный глаз. Не помня себя от страха, Валерка принялся неистово стучать своим ледорубом по камню.

- Так-то лучше! - прорычал за спиной звериный бас, - И чтобы через полчаса вагонетка была полной!

Минут десять каторжники работали молча, наконец, Валерка не выдержал и спросил:

- А что мы делаем?

- Рутений добываем! - ответил Сашка, продолжая исступленно долбить камень.

- Рутений? Зачем нам рутений?

- Нам - незачем! Рутений мы добываем для хозяина! А зачем он хозяину не спрашивай, этого нам с тобой знать не положено!

- А что это за урод с плеткой?

- Это Циклоп! Холуй хозяйский, надсмотрщик! Ты думаешь, он ушел? Как же! За поворотом спрятался, сволочь хитрож... Я его спинным мозгом чую! Ты кстати с ним поосторожней, узнает, что ты спишь, отправит в лечебницу. А там порядки еще те: будут тебя заворачивать в мокрые простыни и лить ледяную воду на голову! Оно тебе надо?

- Можно подумать, что здесь лучше - камни долбить!

- Лучше не лучше, а только из лечебницы еще никто не возвращался! Ты долби, долби не отвлекайся!

- Да я долблю, только он не долбится, крепкий зараза! - Валерка со всей силы стукнул по камню и опустил ледоруб, - А зачем они это делают?

- Кто?

- Ну, там в лечебнице! Простыни мокрые и так далее?

- А это... Это чтобы не спал! Так теперь лечат от сонной болезни!

- Что это за сонная болезнь?

- Болезнь хитрая, так сразу и не поймешь, что человек болен! Ходит целый день, разговаривает, разными делами занимается, работает и на вид совершенно здоровый, но ближе к вечеру начинает зевать, трет кулаками глаза, а потом вдруг уляжется где-нибудь в тихом уголочке, закроет глаза и спит. Если ему не мешать то он может проспать 7-8 часов, или даже девять! А на утро встает как ни в чем ни бывало бодрый и свежий!

- Так ведь это же нормально!

- Что нормально? Спать нормально? - удивился Фридман, - А то, что ты каждый раз после сна не помнишь ничего, и мне приходится все по новой тебе рассказывать и про рутений и про Циклопа и про сонную болезнь, это нормально? А этот твой бред про Сисадмина в какой-то банке?

- По-моему бред это как раз здесь! Слушай, а ты что сам разве не спишь?

- Нет, конечно!

- Совсем? Никогда-никогда?

- Совсем!

- Да, похоже, что это ты больной!

Сашка ничего не ответил, только с удвоенной энергией принялся долбить породу.

- А ты давно здесь? - спросил Валерка через несколько минут молчания.

- Давно! Раньше я зарубки делал на рукоятке, - Сашка показал рукоятку своего ледоруба всю покрытую насечками, - Как вагонетку поднимем наверх - ставлю зарубку. Потом рукоятка кончилась. Нет, можно конечно зарубки делать и на стене, только какой смысл?

- А ты помнишь, как ты сюда попал?

- Помню! Я открыл глаза: вижу, лежу здесь на полу, нога прикована к вагонетке, а рядом стоит тощий чумазый тип с кайлом в руках и говорит: "С прибытием! Я Магнус Шредер, первый немецкий космонавт! А тебя я буду называть Батон!" Да, кстати, можешь называть меня Сашкой, если хочешь. Все лучше, чем Батон!

- А до этого? Что было до этого?

- Не помню! Дело в том, что при переходе в новую жизнь вся информация о прошлой жизни стирается! Да и ты тоже ничего о своей прошлой жизни помнить не можешь! Тебе просто кажется, что ты чего-то там помнишь, а на самом деле это всего лишь твои сны!

- Постой, а где теперь этот Магнус Шредер?

- Умер. У нас же работа сам видишь, тяжелая, воздух плохой, так что здесь люди долго не живут! А Магнус, помню, в тот день кашлял много, он вообще всегда кашлял - легкие слабые. Но в тот день как-то особенно кашель его донимал. Так вот значит, закашлялся он, а потом вдруг упал на пол, задергался и кровь изо рта тонкой струйкой. Пришел Циклоп, сказал "Отмучался бедолага!" и за ноги его уволок. А потом появился ты! Да, кстати, это тебе!

Сашка вытащил откуда-то из-под лохмотьев свернутую в трубочку толстую тетрадь и протянул Плотникову.

- Что это? - спросил Валерка.

- Шредер велел передать тому, кто придет после него, то есть тебе. Если спросит. Ты спросил.

Плотников открыл тетрадь.


"...Сегодня я, наконец, окончательно уверился в том, что я сошел с ума. Это единственно возможное объяснение того, что происходит со мной в последние дни. Но лучше все по порядку..."


- Ладно, потом дочитаешь! - сказал Сашка, поднимаясь на ноги, - Работать надо, а то скоро Циклоп припрется, а у нас и конь не валялся!

Некоторое время каторжники работали молча, потом Валерка спросил.

- Слушай, Саш, вот ты говорил, что потом появился я, а ты помнишь, как я появился?

- Как, как, - проворчал Сашка, - Как все появляются?! Оборачиваюсь, а ты лежишь прикованный к тачке с кайлом в руке и только глаза по сторонам таращишь! Да все спрашиваешь: "Где я?" и "Что со мной?" прям как сегодня.

- А потом?

- А что потом? Потом я научил тебя работать кайлом, толкать вагонетку, чувствовать приближение Циклопа. Ты уже начал понемногу привыкать и вдруг неожиданно уснул. А когда проснулся, то уже ничего не помнил, и мне пришлось заново учить тебя всему.

- Нет, Сашка, это точно бред! Мы с тобой обкурились какой-то дряни и нам все это мерещится!

- Я не курю, - ответил Сашка грустно и даже с какой-то горечью, - Да и ты тоже! Здесь курить нельзя - взорвешься на хрен! Метан!

- Так - подвел итог Плотников, - Курить нам нельзя, спать нельзя! Но есть-то мы должны! Закон сохранения энергии еще никто не отменял!

- Еда нам тоже не нужна, мы питаемся энергией космоса!

- Космоса? Под землей? Какой идиот тебе это сказал?

- Так говорит Циклоп!

- И ты веришь этому уроду?

- Не знаю, - Сашка пожал плечами, - Но есть, почему-то не хочется!

Валерка прислушался к себе - есть и в самом деле не хотелось.

- Ладно, допустим. А пить? Я имею в виду воду!

- Мы поглощаем растворенные в воздухе водяные пары через кожу. А излишняя влага испаряется таким же способом.

- Тоже циклоп сказал?

- Ага! - подтвердил Сашка.

- Ну, мы и влипли! - протянул полностью обескураженный Плотников.

- Нет, если подумать, то это даже хорошо! - возразил Фридман, - Ты только представь, какая бы здесь стояла вонь, если бы мы пили и ели! Ведь сортиров-то нет!

- Да я имею в виду вообще - влипли! За какие грехи нам все это?

Известно за какие - за все плохие поступки в прошлой жизни! Ибо в писании сказано: "И воздастся каждому по делам его..."

- Да какие такие плохие поступки? Что ты несешь? Сам подумай, что ты такого ужасного мог натворить в той жизни?

- Я же сказал - вся память о прошлой жизни стирается! Не помню я ничего! Хотя... может, я сервер грохнул?

- Стой, как ты сказал? Сервер? Откуда ты знаешь это слово?

- Да не знаю я, само вдруг всплыло!

- Ты постарайся вспомнить, что такое сервер, это из твоей прошлой жизни! Если вспомнишь это, вспомнишь и все остальное!

Сашка наморщил лоб и несколько секунд молчал, а потом пожал плечами.

- Не знаю, может это такой особенный очень дорогой сервиз? Может, я раньше был слугой у какого-нибудь вельможи и грохнул этот сервиз?

- Нет, Сашка, не то давай вспоминай еще!

Но вспомнить Сашка ничего не успел, послышался страшный грохот, земля задрожала, и с потолка посыпались мелкие камешки. Фридман крикнул "ложись" и упал на землю, закрыв голову руками...


Сон четвертый. СКОТНЫЙ ДВОР


Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.

- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.

- Надоело... - нехотя ответил Борька.

- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь лучше помоев?

- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?

- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!

- Ну а кроме этого?

- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.

- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?

- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!

- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!

- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.

Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:

- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье не нужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!

- Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу!

- Нашел, кого слушать! Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! - Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту.

- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоиться Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!

- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!

- Но почему, почему он именно таков, этот "порядок вещей"?

- А потому что мы, свиньи, существа высшей расы, это же ясно как день!

- Да ты, Федька, просто расист какой-то!

- Никакой я не расист! - обиженно хрюкнул Федька, - Я же не виноват, что так устроен мир?

- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!

- Кого?

- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!

- Вот те раз! А что же тогда есть?

- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!

- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!

- Вот и я о том же!

Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:

- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!

Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.

- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там...

И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова.

Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.

- Фу ты черт, померещится же такое! - пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони...


* * *


Борька Лужин проснулся, и сев на кровати тупо таращился в темноту.

- Так, - пробормотал он - значит еще две недели...

О том, что ждет его по истечении этих двух недель, думать не хотелось.

Он встал, подошел к комоду и посмотрел на часы - три часа. Этот странный сон про свинарник снился ему почти каждую ночь, и каждый раз он просыпался в холодном поту. Но сегодня впервые был назван конкретный срок - две недели!


* * *


На работе Лужин долго не мог сосредоточиться, из головы не шел проклятый сон. Его друг, Федька Стеклов, напротив, был весел и просто лучился от счастья. Когда они вышли покурить он, наконец, поделился с Борисом своей радостью.

- Машину покупаю! - сообщил он, - "Лексус", полный привод, коробка автомат, все дела!

- Постой, так у тебя же вроде есть машина, БМВ, совсем новая, в прошлом году купил!

- Ну и что? На ней будет жена ездить!

Надо сказать, что в последнее время Стеклов очень сильно поднялся, купил 4-комнатную квартиру в элитном доме, начал строить дачу, а теперь еще и вторая машина. Поговаривали, что он берет крупные откаты с поставщиков, но точно никто ничего не знал, даже его друг Борька.

- А когда? - спросил Лужин.

- Завтра поеду, я уже и отгул взял!

- Завтра? Слушай, ты там поосторожнее... - посоветовал Борька.

- Не бойся, меня не надуют, я сам кого хочешь...

- Да я не в этом смысле! - смутился Лужин, - я так, вообще!


* * *


На следующий день у Лужина должен был состояться деловой обед с поставщиком электрооборудования, Кириллом Алексеевичем Конюховым.

Поставщик пришел в ресторан не один, а с молодой красивой девушкой в очень короткой юбке. - Эльвира, мой референт, - представил Конюхов свою спутницу, - Вы не против, если она будет присутствовать на наших переговорах?

Борька был не против. Дело в том, что он вообще начал плохо соображать с того момента как увидел длинные и стройные ноги девушки. Он просто глаз не мог оторвать от них, во всяком случае, до тех пор, пока она не села за стол и не спрятала под него свои ровные круглые колени.

В японском ресторане Лужин оказался впервые и поэтому немного смутился, увидев, что вместо вилки ему подали бамбуковые палочки.

- О васаби! Как я люблю васаби! - воскликнула Эльвира, когда официант стал расставлять на столе небольшие плошки с зеленоватой кашицей, - А вы, Борис, вы любите васаби?

- Не знаю, я не пробовал! - честно признался Лужин.

- Вы обязательно должны попробовать! Это просто божественно! Все очень легко - кладете немного васаби на ролл, затем берете его палочками и окунаете в соевый соус, вот так, смотрите!

Борька попытался повторить проделанный девушкой трюк и, конечно же, утопил рисовый цилиндрик в плошке с соусом.

- Давайте я вам помогу! - пришла на помощь Эльвира. Она ловко выудила ролл и поднесла ко рту Бориса, - Кусайте!

- Итак, что мы вам предлагаем, - начал между тем деловую часть ужина Конюхов, - Кабель, розетки, щитки, короче полный комплект, плюс к тому...

Он не успел закончить фразу, у него в кармане заиграл полонез Огинского. Извинившись, он вытащил мобильник и встал из-за стола.

- К сожалению, Борис Иванович, мне придется вас покинуть, - сказал он, вернувшись через минуту, - Произошла авария! Но вы можете продолжить переговоры с Элей, она полостью в теме и я доверяю ей как самому себе!


* * *


- Ну что, продолжим переговоры? - спросила Эля, когда они остались вдвоем.

- Продолжим! - согласился Борька.

- Скажите, Борис, вы верите в реинкарнацию?

- Что? - Лужину вопрос показался настолько неожиданным, что он даже вздрогнул, и капля соуса упала на лацкан его пиджака.

- Реинкарнация, переселение душ, буддизм... - пояснила девушка.

- Вы, наверное, намекаете на то, что я в прошлой жизни был свиньей? - попытался пошутить Борька, вытирая салфеткой злополучную каплю.

Эля звонко рассмеялась, показав ровные белые зубы.

- Мне нравится ваше чувство юмора - проговорила она, отсмеявшись, - И все-таки, если серьезно?

- А если серьезно, то, по-моему, говорить о реинкарнации просто не имеет смысла. Ведь насколько я понимаю, при переходе в новую жизнь вся информация о прежней жизни стирается? Так?

Девушка молча кивнула.

- Но ведь эта информация и есть мое я! Если ее стереть, то, что же тогда реинкарнирует? Не знаю что, но уж во всяком случае, не я!

- Постойте, но ведь, человек каждый день запоминает кучу разной ерунды, и почти столько же забывает. Если сравнить содержимое вашего мозга, скажем, в пятилетнем возрасте и сейчас, то сами понимаете...

- Я уже думал об этом. Мне кажется, что все дело в том, что информация бывает разной. Одно дело информация о том, какая сегодня погода или по каким ценам вы продаете свое оборудование. Такая информация легко усваивается и легко забывается. Но есть системная информация, которая собственно и образует уникальную личность, она запрятана глубоко, и стереть ее очень трудно...

У Лужина в кармане завибрировал телефон, он извинился и приложил аппарат к уху. Звонила жена Федьки Стеклова, сквозь всхлипывания и сморкание она сообщила, что у ее мужа отобрали машину, а самого избили и теперь он в реанимации.

- Ты бы съездил в больницу, он очень просил! Правда к нему не пускают, но я договорилась - тебя пустят!

- Извините, у меня друг попал в больницу, я должен идти! - сказал Борька, убирая трубку в карман.

- Да, конечно, идите! - ответила Эльвира, - Но я надеюсь, мы еще продолжим наш разговор? Я вам позвоню!

- Да, разумеется! - сказал Лужин, поднимаясь из-за стола, - Буду ждать вашего звонка! С нетерпением!


* * *


Стеклов лежал на кровати, весь опутанный прозрачными трубками, с забинтованной головой и синяками вокруг глаз. Но, увидев Лужина, он сразу ожил, улыбнулся и тут же принялся рассказывать о своих приключениях.

- Прикинь, взял я машину, все нормально, возвращаюсь в Москву, настроение отличное, и вижу: на обочине девушка голосует. А девушка надо сказать очень даже - юбка короткая, а ноги длинные красивые, короче, мимо не проедешь. Я даже из машины вышел, галантность проявил, старый козел! Дверь ей открыл, легонько так под локоток усаживаю на переднее сидение, а сам все на ее ноги таращусь, просто глаз оторвать не могу! И тут краем глаза замечаю, как из кустов выходят два бугая. Глянул я на их морды и мне как-то сразу нехорошо стало. А еще я заметил у одного из них в руках монтировку. Ну, думаю, дело совсем худо!

- У вас какие-то проблемы ребята? - спрашиваю.

- Это у тебя сейчас проблемы будут, петух щипаный! - отвечает бугай, тот, что повыше ростом, а сам монтировку в правую руку перекладывает, - Ты куда нашу соску везти собрался?

- Я? Никуда! - отвечаю, - Это ошибка! Просто девушка попросила...

Этот дебил мне даже договорить не дал, как вмажет со всей дури по башке! Я инстинктивно дернулся и поэтому удар скользящий получился, а если бы он мне прямо в лоб засветил, как метил, я бы сейчас с тобой не разговаривал! Доктор так и сказал: "Вам, Стеклов, очень крупно повезло"!

"Да уж, повезло, ничего не скажешь!" - подумал Лужин, глядя на опутанное трубками и проводами Федькино тело.

- И знаешь, что самое странное? - продолжал между тем болтать Федька, - Я вот все пытаюсь вспомнить лицо этой девушки и никак не могу! Перед глазами только ее ноги! Да, кстати, я хотел спросить у тебя одну вещь, только ты мне обещай, что скажешь правду!

- Конечно! Какой смысл мне врать! - заверил Борька.

- Вчера, когда ты говорил, чтобы я был осторожнее, ты что имел ввиду? Ты что-то знал?

- Нет, откуда? Я просто так вообще, - ответил Лужин, - Машина дорогая, вот я и подумал...

Тут дверь открылась, и в палату вошел врач с рентгеновским снимком в руках.

- Вы, Стеклов, просто в рубашке родились! - сказал он, разглядывая на свет негатив, - Всего-навсего небольшая трещина в черепе, да пара переломов! Я думаю, дня через два мы вас переведем в обычную палату...

По дороге домой Лужин пытался вспомнить лицо Эльвиры, но как ни старался, так и не смог.


* * *


Сегодня вкус помоев показался ему особенно мерзким.

"Черт знает, какой дрянью нас кормят! - подумал Борька, - Они что думают, если мы свиньи, то нам можно давать отбросы? И запах какой-то странный! На что же это похоже? Васаби? Стоп! Откуда я знаю это слово?"

На несколько секунд этот вопрос парализовал Борькин мозг, но, сколько он не напрягал память, так ничего и не вспомнил. Есть окончательно расхотелось, и он вышел из свинарника.

Возле будки, подставив пузо весеннему солнышку, лежал Шарик. Завидев Борьку, он приветственно помахал хвостом и тут же поделился с ним новостью:

- Слышал, дружка твоего, Федьку сегодня на мясокомбинат увезли?

- Не может быть! Я же только вчера с ним вот как с тобой... Когда?

- В шесть часов, пока все спали. Степан подогнал фургон, погрузил и увез. Сейчас из него уже, наверное, колбасу делают, или сосиски. И до чего же вы, свиньи, глупые! Глупые и жадные, вам бы только хапать и жрать, хапать и жрать! И никому даже в голову не придет, что чем больше он будет жрать, тем скорее попадет на мясокомбинат! Хотя, с другой стороны, если даже и не хапать, все равно мясокомбината никому из вас не миновать. Жизненный путь свиньи предопределен с самого ее рождения!

- Да погоди ты со своей философией! - перебил пса Борька, - С чего ты решил, что Федьку отправили на мясокомбинат? Может быть, он заболел, и Степан повез его к ветеринару?

- Ну да, как же, заболел, такой здоровый кабан! И потом я своими ушами слышал, как Степан сказал жене, что повезет Федьку на мясокомбинат. Надо думать, что следующий на очереди ты!

- Я? - переспросил потрясенный Борька, - С чего ты взял?

В ответ Шарик как-то странно посмотрел на Лужина, положил лапу ему на плечо и принялся трясти его приговаривая: "Проснись! Да проснись же ты, кабан!"

- А? Что? - проговорил Борька, открывая глаза и оглядываясь по сторонам. Он лежал в своей постели, было темно, и за плечо его трясла Вера, его жена.

- Что случилось? - повторил он, - Где кабан?

- Ты - кабан! - ответила жена, - Храпишь, так что стены дрожат! Повернись на другой бок!


* * *


В коридоре Борьку остановил шеф.

- Зайди ко мне на минутку, - попросил он.

В кабинете директор молча достал из сейфа бутылку коньяка и две пузатые рюмки.

- За Федьку Стеклова, не чокаясь! - сказал он, разливая коричневую жидкость в бокалы.

- Постойте, как? Я же только вчера с ним разговаривал! Он уже на поправку пошел, врач сказал... Когда?

- Сегодня утром, в 6 часов. Звонила его жена, теперь уже, конечно, вдова. У них там, в больнице какая-то авария произошла, электричество отключили, а все спали. Короче, система искусственной вентиляции легких...

- Но ведь она же должна подключатся через источник бесперебойного питания!

- Был там бесперебойник, только у него аккумулятор сдох... да что теперь рассуждать, человека-то не вернешь!

Борька выпил коньяк и закусил долькой лимона.

- Я тебя вот зачем позвал, - продолжил между тем шеф, - Думаю Федькиных клиентов тебе передать. Сам понимаешь - это же золотое дно! Ко мне сегодня уже двое подходили, просили. Но ведь Стеклов был твоим другом, так что я думаю, будет правильно, если его клиентуру унаследуешь ты. Надеюсь, ты меня не подведешь. Так что иди, забирай бумаги, какие у него в столе остались, ну и в компьютере поройся, может, найдешь что полезное...


* * *


В компьютере ничего интересного найти не удалось, в основном попадались счета, договоры и накладные вперемешку с порно-файлами. А когда он начал рыться в столе, то неожиданно наткнулся на ксерокопию статьи из какого-то научно-популярного журнала:


"...Червь-паразит заставляет кузнечиков совершать самоубийство при помощи специальных белков, утверждают в своем исследовании французские ученые.

Личинка паразитирующего червя-волосатика Spinochordodes tellinii развивается внутри кузнечиков и сверчков до тех пор, пока не приходит время превращаться во взрослого водяного червя.

Определенным образом волосатик "промывает мозги" своему хозяину, заставляя его вести себя так, как нормальный кузнечик себя бы никогда не повел, а именно искать водоем и бросаться в него, сообщает New Scientist.

Оказавшись в воде, созревший червь, который, если его вытянуть в длину, в 3-4 раза превышает размеры хозяина, выбирается наружу и уплывает спариваться, оставляя хозяина умирать в воде..."


* * *


Борька собирался домой и убирал мусор, накопившийся за день на рабочем столе, когда позвонила Эльвира.

- Вы обещали продолжить наш разговор о реинкарнации! - напомнила девушка мягким и чуть хрипловатым голосом.

- Я даже не знаю, - смущено пробормотал Борька, - Сегодня, наверное, уже поздно!

- Вовсе нет! - возразила Эльвира, - Еще только шесть часов! Я приготовила утку по-пекински. Так что бросайте все свои дела и приезжайте. Пишите адрес!


* * *


Звонок не работал. Борька постучал - никто не ответил, тогда он постучал сильнее, и дверь медленно распахнулась. Он вошел, где-то в глубине квартиры, очевидно в ванной, слышался шум льющейся воды.

- Борис это вы? - произнес голос Эльвиры, - закройте дверь на щеколду и проходите в комнату, я сейчас! Пока посмотрите журналы, не скучайте!

Борька сел на диван и взял один из лежавших на столике журналов. С обложки на него черными бусинками глаз смотрела огромная серая крыса. Статья называлась: "Крысы - зомби".


"...Уже несколько лет назад было показано, что присутствие Toxoplasma gondii в организме крыс меняет их поведение - запах кошачьей мочи начинает нравиться грызунам вместо того, чтобы вызывать у них страх. Недавно ученые выяснили, что паразит поражает крысиный мозг с хирургической точностью, затрагивая только нужные участки.

Исследователи из Стэнфордского университета во главе с Аджайем Вийас, изучая распределение токсоплазм в мозгу инфицированных крыс, установили, что их концентрация в миндалинах в два раза больше, чем в других отделах мозга. Эти парные структуры подкорки играют важную роль в механизмах эмоций, интеграции сенсорной и ассоциативной информации.

Очевидно, каким-то образом вмешиваясь в работу миндалин, токсоплазмы изменяют поведение промежуточных хозяев так, что у крыс сохраняется способность нормально воспринимать все запахи, кроме запаха кошки, и все обычные инстинкты, в том числе позволяющие избегать опасности, - за исключением опасности быть съеденным кошкой.

Механизм такого специфического действия токсоплазмы неизвестен, но повышенная концентрация токсоплазм в миндалинах и самоубийственное поведение грызунов скорее всего, как-то связаны между собой.

На наличие токсоплазмы проверили людей, попавших в автомобильные аварии. Зараженные токсоплазмой люди в два раза чаще попадали в аварии, чем те в мозгу которых не было обнаружено паразитов..."


Борька так увлекся, что не заметил, как Эльвира вышла из ванной.

- Вот и я! - услышал он нежный слегка глуховатый голос и поднял голову. Девушка стояла перед ним свежая, розовая, в белом махровом халате без пуговиц, с поясом, завязанным на животе узлом.

- Извините, я зачитался, - сказал Борька, откладывая журнал в сторону, - Статья интересная!

- Утка будет скоро готова, - сказала Эльвира, усаживаясь рядом с ним на диван, и обдавая его ароматом каких-то гелей, шампуней и Бог знает чего еще, - А вы, мне кажется, чем-то расстроены? У вас такое лицо!

- Помните вчера, когда я уходил я сказал что иду к другу в больницу?

- Да конечно!

- Так вот сегодня я узнал, что он умер! Какой-то отморозок ударил его со всей дури монтировкой по голове, другой раздолбай забыл поменять аккумуляторы в системе искусственной вентиляции легких, а третий отключил больницу от электричества в 6 часов утра! И человека больше нет!

- Вы знаете Борис, очень давно античные философы Платон, Сократ и другие считали, что все предметы нашего материального мира лишь проекции, как бы тени, неких идеальных предметов из идеального мира. К примеру, вот этот стол это проекция некоего идеального стола и кривой он не потому, что его делал пьяный столяр, а потому что проекция всегда искажает исходный объект! Какая-то больше, а какая-то меньше.

И вообще весь наш мир это проекция некоего идеального мира, точнее одна из проекций. И таких проекций много, возможно бесконечное количество, и ни одна из них не идеальна. Нам остается только смириться с тем, что мы живем не в идеальном мире. Вот посмотрите на меня! - Эльвира развязала пояс и сбросила халат на пол, - Я всего лишь проекция, бледная тень некой идеальной женщины Эльвиры!

- Вы не проекция, - проговорил Борька не в силах оторвать глаз от девушки, - Вы идеал!

- Вы, правда, так думаете? Тогда давайте потанцуем!

Эльвира включила музыку подошла к Лужину и положила руки ему на плечи.

Что произошло дальше, Борька помнил плохо. Мощный поток энергии пронзил его тело, голова у него закружилась, и ему показалось, что земля больше не удерживает его, и он парит в воздухе...


...Очнулся он на полу, на паласе, голый. Рядом лежала Эльвира, также голая и спокойно смотрела на него.

- Я что, уснул? - спросил он.

- Ты был такой смешной! - сказала девушка и улыбнулась.

- Тогда я пойду?

- Иди! - сказала Эльвира.

Борька встал и принялся собирать одежду, разбросанную по полу.

- Кстати, имей в виду, если контракт будет подписан, то 9 процентов твои! - напомнила Эльвира.

- Какие девять процентов? - Борька замер с трусами в руках.

- Обычные комиссионные. Да тут нет ничего особенного, все так делают!


* * *


"Вот черт! - думал Лужин, возвращаясь домой на своей старенькой "Мазде", - Все-таки эта Эльвира просто... А тут еще эти 9 процентов..."

Машин было мало, он слегка прибавил скорость и принялся вычислять, сколько это будет 9 процентов от суммы контракта. И в этот момент впереди, совсем близко, метрах в тридцати, неожиданно вспыхнул яркий свет. Борька инстинктивно дернул руль влево, пересек двойную сплошную и выскочил на встречную. И тут он увидел, что прямо на него несется огромный трейлер. Он успел разглядеть перекошенное лицо и белые от страха глаза шофера. Раздался беззвучный удар, Борьку подняло с сиденья и мягко потащило вперед.

"Ну, вот и все!" - подумал он, и сознание его померкло.


* * *


Придя в себя, он увидел, что сидит на песке, на берегу какого-то водоема (реки?) и над этой рекой расстилается густой белый туман. Боли не было, напротив, во всем теле ощущалась удивительная легкость, казалось, стоит только посильней оттолкнуться и можно будет без труда взлететь над землей. Он встал на ноги и огляделся, но ничего кроме тумана не увидел, только невдалеке, шагах в десяти темнело нечто похожее на корягу. Подойдя ближе, он понял, что ошибся, это была не коряга, а лодка, привязанная к берегу, и в лодке сидел человек в черном плаще с капюшоном.

- Добрый день! - поздоровался Борька.

Незнакомец ничего не ответил, а только повернул в его сторону голову. Лица его Лужин не разглядел, мешал капюшон, да и туман казалось, стал еще гуще.

- Извините, вы не подскажете, как добраться до города? - спросил Борька.

- Город на той стороне, - ответил лодочник глухим, несколько хриплым голосом.

- Еще раз извините, а вы не могли бы меня туда отвезти?

- Мог бы, - согласился человек в плаще, - собственно говоря, для этого я здесь и сижу. Только сначала ты должен мне заплатить!

- Да, конечно, сейчас... - смущенно пробормотал Лужин и принялся рыться в карманах, но к своему удивлению ничего там не нашел, кроме старого чека из супермаркета.

- Вы знаете, у меня нет денег, как оказалось...

- А ты поищи во рту... - дал идиотский совет перевозчик.

Борька улыбнулся, как бы давая понять, что он оценил шутку и этот момент почувствовал, что ему и в самом деле что-то мешает. Он пошарил языком за щекой и нащупал нечто круглое. Он выплюнул мешавший предмет себе на ладонь - это оказалась небольшая медная монета странной формы, очевидно старинная, во всяком случае, раньше ничего подобного ему видеть не приходилось.

- Этого хватит? - спросил он и протянул денежку перевозчику.

- Вполне! - ответил тот, пряча заработок в складках своего необъятного плаща, - Садись на корму.

Лужин залез в лодку, и перевозчик, взяв в руки длинное весло, оттолкнул лодку прочь. И в тот же момент берег скрылся в тумане.

"Как он определяет, куда плыть? - думал Борька, глядя, как человек в плаще уверенно орудует веслом, - Ведь ничего же не видно!"

- А мы не заблудимся в таком тумане? - спросил он, - Может быть, лучше было бы подождать?

- Бесполезно, - ответил лодочник, - Здесь всегда туман.

- Скажите, а до города далеко?

- Не близко!

- А вообще что это за город?

- Город как город. Мэрия, почта, две школы, мясокомбинат!

- Что? Мясокомбинат? - нервно переспросил Лужин, - Постойте! Я не хочу на мясокомбинат! Остановите лодку!

Но человек в плаще продолжал грести, словно не слыша Лужина.

- Да остановите вы, наконец, лодку! - закричал Борька. Его вдруг охватила паника, он вскочил, чтобы отобрать у лодочника весло, но лодка закачалась у него под ногами, он потерял равновесие и полетел в реку. Ледяная вода обожгла его тело, и он проснулся.


Он лежал на полу, на паласе, голый. Окно было открыто и от холодного ночного воздуха все тело его покрылось мурашками. Рядом лежала Эльвира, также голая и смотрела на него с беспокойством.

- Ты так кричал! Тебе что кошмар приснился? - спросила она.

- Ты знаешь, приснилось, будто бы я разбился на машине! - ответил Борька, - Такой бред!

- Хочешь я тебе такси вызову?

- Нет, спасибо, не надо! Я сам прекрасно доеду! Не обращай внимания, это всего лишь глупый сон!

До дома Борька добрался без приключений, только на выезде с кольца его остановил гаишник, проверил документы, аптечку, огнетушитель и грустно вздохнув, отпустил.


* * *


Шарик лежал возле своей будки и увлеченно грыз здоровенный мосол, когда Борька подошел к нему и спросил:

- Слушай, а с чего ты решил, что я следующий?

- Интуиция, - коротко ответил Шарик, недовольный, что его оторвали от любимого занятия, - я слишком долго живу на этом свете! Знаешь, сколько свиней я проводил в последний путь?

- И что же мне теперь делать? - растерянно проговорил Борька.

- Не знаю! Хотя если честно, то я бы на твоем месте сбежал. Ведь тебя же не держат на цепи, как меня!

- Но как? Забор высокий, калитка заперта!

- Можно сделать подкоп! Вон у тебя какое рыло - только землю копать! Я знаю на заднем дворе очень удобное место, там кусты растут около самого забора, копай, сколько влезет, никто и не заметит! Идем, я тебе покажу!

Место и в самом деле оказалось расположено довольно удачно - со стороны дома его прикрывали кусты смородины, да и с дороги трудно было что-либо разглядеть.

- Ну, давай копай! - сказал Шарик.

Борька нерешительно ковырнул землю копытом.

- Нет, ты не так! Ты рылом давай!

Часа через три изнурительного труда подкоп был практически готов, и пришло время его испытывать. И тут Борька к своему удивлению понял, что он понятия не имеет, что он будет делать, когда покинет свинарник?

- Слушай, Шарик, а куда мне идти? - спросил он, - И что я буду есть? Здесь меня, по крайней мере, кормят два раза в дань!

- Здесь тебя кормят на убой! Нет, ты меня просто поражаешь - тебя самого собираются сожрать, а ты спрашиваешь, что ты будешь есть! Найдешь что-нибудь! Пойдешь в лес, говорят там всегда можно чем-то поживиться: ягоды, грибы, корешки, желуди, наконец! Ты же свинья, ты можешь есть все что угодно! Ну что ты стоишь? Лезь, давай, пока Степан тебя не хватился!

Борька сунул в подкоп голову, затем начал протискивать тело и вдруг понял, что он застрял.

- Ну что ты остановился? - спросил Шарик, - Лезь дальше!

- Не могу, - ответил Борька,

- Ты что, застрял?

- Наверное!

- Тогда давай назад!

- Назад тоже не получается, я пробовал!

- Все из-за того, что ты слишком много жрешь! - с упреком проговорил Шарик, - Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное!

- Что за бред? Какой еще на фиг "верблюд"?

- Понятия не имею, это из одной толстой книги. Раньше, когда тебя еще и в проекте не было, Степан часто садился на крыльцо и читал вслух эту книгу. Причем он требовал, чтобы я сидел рядом и слушал его. В книге было много непонятных слов и где-то на второй странице я, как правило, уже начинал дремать. Так что не спрашивай меня, что такое "верблюд", может это веревка такая или канат?

- Хватит болтать ерунду, лучше скажи, что мне делать?

- Откуда мне знать? Могу сказать только одно - если Степан тебя здесь застукает, он тебя сразу отправит на мясокомбинат!

Борьке сделалось страшно, он забил копытами, пытаясь выбраться из лаза, и проснулся. За окном брезжил хмурый осенний рассвет, часы показывали восемь, пора было вставать и собираться на работу.

"Сегодня поеду на метро" - подумал он, заваривая себе чай прямо в кружку.


* * *


В метро было очень шумно и полно людей. Лужин уже давно не пользовался общественным транспортом и когда подошел поезд, немного сплоховал - непроизвольно пропустил вперед толстую бабку с сумкой-тележкой. В результате, двери вагона захлопнулись перед самым его носом. Но зато теперь он оказался в первом ряду и уж в следующий поезд точно должен был попасть.

Он глянул под ноги и его оптимизм мгновенно улетучился - он стоял на самом краю платформы буквально в двадцати сантиметрах от кромки. Стоило кому-нибудь сзади нечаянно толкнуть его, или даже просто надавить чуть посильнее, и он полетит туда, на рельсы, а там 900 вольт, и поезд уже вот-вот должен подойти. Борька почувствовал, как все тело его покрывается холодным потом. Он попытался хотя бы немного отодвинутся от края, но безуспешно - пассажиры за его спиной стояли насмерть.

Наконец поезд с жутким грохотом подкатил к платформе, и тут произошло что-то странное: послышались крики, визг, толпа отхлынула от платформы, и в образовавшейся проплешине Лужин увидел мужчину лежащего на мраморном полу ничком. Голова его была повернута набок и возле нее уже начала образовываться маленькая красная лужица.

- Слишком близко к краю стоял, - услышал Борька у себя за спиной сочувственный женский голос, - вот его и зацепило зеркалом заднего вида! Да так нехорошо, прямо по виску!

Откуда-то появились носилки, и санитары принялись осторожно перемещать на них неподвижное тело.

Лужину сделалось дурно, он с трудом протиснулся сквозь толпу и бросился бегом к выходу из метро.


* * *


- Что случилось? - спросила жена, открывая дверь, - Забыл что-нибудь?

- Да, нет! Просто вдруг что-то нехорошо стало! - ответил Борька, неопределенно махнув рукой, - Ничего страшного!

- Может врача вызвать? - предложила жена.

- Нет, не надо! Ты лучше моему шефу позвони, скажи, что я заболел, и сегодня не приду! А я пока на диване полежу, и все пройдет!

Изображать больного лежа на диване, было скучно, и Борька включил телевизор.


"...В свою очередь РИА Новости, ссылаясь на представителя управления информации и общественных связей ГУВД Москвы, сообщают: мужчина погиб от удара зеркалом поезда на станции московского метро "Академическая" Калужско-Рижской линии, - красивая дикторша в строгом костюме переложила страницу, - Инцидент произошел, когда мужчина слишком близко подошел к краю платформы. От удара зеркалом бокового вида поезда он получил серьезную черепно-мозговую травму и погиб..."


Лужин почувствовал, что глаза у него заволакивает тугая белая пелена. Он выключил телевизор, повернулся на бок и как-то на удивление быстро провалился в липкий тягучий сон...


* * *


...Он все еще продолжал барахтаться в черной ледяной воде и что самое ужасное со всех сторон его окружал туман, и было совершенно непонятно куда плыть. А силы казалось, уже начали покидать его.

- Помогите! - крикнул он и увидел, как из тумана навстречу ему выдвигается весло. Борька вцепился в него мертвой хваткой и какая-то неведомая, но явно не человеческая сила втащила его в лодку.

- Спасибо! - поблагодарил он своего спасителя, - Только я вас очень прошу, давайте повернем лодку! Я не хочу на мясокомбинат!

- Поздно, - ответил перевозчик, - Мы уже прибыли!

Борька поднял голову и увидел медленно выплывающие из тумана железные ворота, над которыми белой масляной краской было написано: "Бойня ? 6".

- Стойте, я не хочу на бойню! - закричал Борька, - Мне еще рано! Я и не жил совсем!

Но человек в плаще, словно не слышал его и продолжал молча орудовать веслом.

Ворота открылись, и лодка двинулась по направлению к ним...


Сон первый (продолжение). КРОТОВАЯ НОРА


...Но вспомнить Сашка ничего не успел, послышался страшный грохот, земля задрожала, и с потолка посыпались мелкие камешки. Фридман крикнул "ложись" и упал на землю, закрыв голову руками. Валерка последовал его примеру. Так они лежали несколько минут, а когда грохот прекратился, и все стихло, Плотников спросил:

- Что это было?

- Крот! - уверенно ответил Сашка, поднимаясь на ноги и отряхивая свои лохмотья, - Здесь где-то рядом проходит кротовая нора.

- Крот? - удивился Валерка, - Так он же маленький!

- Ну я, слава Богу, крота никогда не видел, но судя по грохоту это что-то огромное, как тысяча вагонеток!

- А я видел! Он вот такой! - Валерка показал руками, какой, по его мнению, должен быть крот.

Сашка с сомнением покачал головой.

- Это был не крот. Или может быть, это был его детеныш, точнее зародыш, эмбрион! Кстати есть теория, по которой кротовые ходы соединяют между собой вселенные!

- Какие вселенные?

- Как известно, существует множество вселенных, и это множество стремится к бесконечности! - начал объяснять Фридман, - Их еще называют параллельные миры. Человек, умирая в одном из этих миров, в то же мгновение рождается в другом, как бы переходит из одного мира в другой. Некоторые из этих миров очень похожи друг на друга, а некоторые напротив, сильно отличаются. Но знать об этом, нам не дано, так как в момент перехода из одного мира в другой вся память о прошлой жизни стирается.

Так вот, существует теория, согласно которой по кротовой норе можно не умирая попасть из одного мира в другой!

- Постой, - перебил его Плотников, - я слышал про эти норы, их еще называют "червячными ходами".

- Точно, и так тоже называют, - сказал Фридман, и вытер грязным рукавом нос, - но кротовая нора мне больше нравится!

Некоторое время они сидели молча, потом Валерка спросил:

- Слушай Сашка, а женщины, здесь есть?

- Нет, женщины под землей не работают, дохнут быстро! Мужики, конечно, тоже дохнут, только чуть помедленнее. А женщины работают наверху, они руду, которую мы добываем, сортируют, грузят в вагонетки и катят куда-то. Куда - не знаю! Я их издалека только вижу, когда вагонетку разгружаю. Но сегодня у меня свидание! - Сашкино лицо расплылось в блаженной улыбке, - Я с одной договорился! После разгрузки я спущу веревку, она залезет по ней к нам на эстакаду и спрячется в пустой вагонетке, а потом мы привезем ее сюда. Да что же мы с тобой сидим? Нам вагонетку нужно еще на треть заполнить!

Сашка вскочил и принялся с энтузиазмом долбить породу. Валерка последовал его примеру, хотя и без особого воодушевления. Уже через час вагонетка была полна, и они покатили ее наверх. Валерка впрягся спереди в лямки и тянул ее, а Сашка толкал сзади. Тащить было страшно тяжело, казалось, что напарник даже не думает помогать, но когда Плотников оглядывался, то видел плотно сжатые губы и покрасневшее от напряжения Сашкино лицо.

Наконец они вкатили вагонетку на эстакаду и остановили точно над дыркой в полу. Сашка открыл заслонку в днище, и порода посыпалась через дыру на ленту транспортера.

- Ты стой на стреме, - сказал Сашка, - Видишь будка? Если из нее кто-нибудь выйдет или хотя бы откроется дверь - сразу свисти!

- Ладно! - сказал Валерка и, отвернувшись от вагонетки, принялся разглядывать будку.

Время шло, никто не появлялся, и даже дверь не открывалась. Валерка обернулся и успел заметить, как какая-то серая тень нырнула в вагонетку.

- Все! - крикнул Сашка, - Погнали!

Путь вниз занял всего несколько минут, вагонетка сама скользила по рельсам, надо было лишь слегка придерживать ее.

Наконец они добрались до конца выработки, вагонетка остановилась и из нее вылезла девушка столь же чумазая, как и сами рудокопы. Из одежды на ней был лишь мешок с дырками для головы и рук подпоясанный пеньковой веревкой. Но, не смотря на это, девушка ухитрялась выглядеть привлекательно и даже кокетливо. Валерка сразу узнал ее.

- Лиля ты? - удивленно спросил он.

- Нет, - ответила девушка, - я не Лиля. Меня все называют Заморыш! А тебя как?

- Лиля ты, что меня не узнаешь? Я Валерка Плотников, А это Сашка Фридман, наш сисадмин!

- Тебя я вообще первый раз вижу, а этого пухлого второй!

- Я не пухлый, - обиделся Сашка, - просто у меня конституция такая!

- Да ты не обижайся, мне такие толстячки даже нравятся! - успокоила его девушка, - А это что у вас?

- Кайло, - все еще хмуро ответил Сашка, - Мы им руду добываем!

- Как интересно! Целый день?

- Ну да!

- А ночью что делаете?

- Нам что день что ночь! - Сашка приподнял фонарь, - вкалываем как черти без перерыва!

- Везет вам! - сказала Лиля и тяжело вздохнула, - А нам по ночам работать не разрешают! Для того чтобы сортировать руду, нужен солнечный свет. На ночь нас загоняют в барак. А там, как только стемнеет к нам приходят уроды и мы должны ублажать их до самого рассвета. И все это в полной тишине! Даже пикнуть нельзя! Ленка Семенова не выдержала, застонала, так они знаете, что с ней сделали? - девушка зябко передернула плечами.

- Что? - спросил Сашка.

- Лучше вам этого не знать! Ой, мальчики, а можно я у вас останусь?

- Оставайся, конечно! - обрадовался Сашка, - Только я не знаю, как тебя от циклопа спрятать?

- А не надо меня прятать. Возьмите меня к себе в бригаду, я буду вместе с вами руду добывать!

- Ты же знаешь, женщинам под землей работать не разрешают, и потом, ты такая худенькая, ты даже кайло не поднимешь!

- Я не подниму? - возмутилась девушка, - Смотри!

Она схватила кирку, и с трудом подняв ее над головой, что было сил, ударила по стене. Кирка, выбив крупный кусок породы, провалилась в пустоту, и из этой пустоты неожиданно хлынул прохладный воздух. Этот воздух был чист и свеж, совсем не такой как в шахте.

- Что это? - спросила Лиля и в растерянности опустила кайло.

- Не знаю, - ответил Сашка, - дай посмотрю!

Он заглянул в дырку и на несколько секунд замолк.

- Ну что там, говори! - не вытерпела Лиля и даже подергала его за рукав.

- Похоже на кротовую нору! - наконец проговорил Сашка.

- Дай мне! - сказал Плотников и, отодвинув Сашку, тоже глянул в дыру.

- Это метро! - уверенно заявил он.

- Какое еще метро? - спросила Лиля.

- Ну, метро, подземный туннель по которому ездят такие большие вагонетки с людьми. Вон видишь, рельсы блестят!

- Нет, это кротовая нора! - упрямо повторил Сашка.

- Ну что вы спорите мальчики? Разбейте дырку пошире, пойдем и посмотрим!

- А если придет крот? - спросил Сашка.

- Какой к черту крот? - разозлился Валерка, - Если кто и придет то только поезд! Но это не страшно, мы встанем к стене, он проедет мимо и нас не заденет! Главное помните - нельзя наступать на рельсы, там 900 вольт!

- Погоди, а цепь?

- Цепь сейчас собьем, давай кайло!


* * *


Пройдя несколько сот метров по туннелю, тускло освещенному редкими фонарями, беглецы вышли на станцию, залитую ярким светом. Архитектура показалась Валерке до боли знакомой - цилиндрические колонны, облицованные розовым мрамором, сводчатые потолки, массивные бронзовые люстры, но сообразить, что это за станция он никак не мог. Спрашивать у спутников не имело смысла - они глазели по сторонам разинув рты и явно ничего не узнавали. Как назло буквы на стене осыпались, осталось только "...ская", а на противоположной стене даже и того не было. Они поднялись по маленькой железной лесенке на платформу.

- Странно, - проговорил Валерка, оглядываясь по сторонам - где люди? Обычно в метро полно народа!

- Потому что это не метро, а кротовая нора! - продолжал гнуть свое Сашка, - Она ведет в другую вселенную!

- Ладно, пусть будет нора, если тебе от этого легче! - сдался Валерка, - но где все-таки люди?

Надо сказать, что кроме отсутствия людей еще одна странность удивила Плотникова - выхода у станции не было. С одной стороны платформы она закрывалась гигантской железной раздвижной дверью, а с другой и того хуже - ведущие вверх ступени неожиданно упирались в глухую каменную стену.

И тут Валерка догадался взглянуть на светящиеся в конце платформы часы - они показывали 02:35.

- Все понятно! - обрадовано сообщил он, - Сейчас ночь, а на ночь метро закрывают, поэтому и людей нет. Откроют где-то около шести, появятся люди и начнут ходить поезда. Мы сядем на поезд и поедем домой!

- Куда? - переспросила Лиля.

- Дом это такое место, где люди живут! - пояснил Плотников, - Дом есть у каждого человека, или почти у каждого. У вас тоже он есть, просто вы забыли. Но вы вспомните, обязательно вспомните! А пока давайте отдыхать, у нас времени еще три с лишним часа!

Валерка лег на лавочку и, подложив под голову тетрадь, доставшуюся ему в наследство от Шредера, и закрыл глаза...


Сон пятый. СТРУКТУРА РЕАЛЬНОСТИ


Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее в квартире под видом тараканов...

Выписка из истории болезни Литвиновой М.И.


Виктор Мухин возвращался с работы домой, когда к нему подошел гражданин необычного вида. Несмотря на жару, одет странный гражданин был в длинный до пят цветастый балахон, а на голове у него была крошечная круглая шапочка с кисточкой. Лицо его, длинное и узкое, было вытянуто вперед, и больше походило на морду муравьеда, чем на человеческую физиономию. Длинный, тонкий и чрезвычайно подвижный нос его постоянно поворачивался во все стороны и жадно принюхивался, а змеевидный полуметровый язык сладострастно облизывался. Руки, впрочем, были почти человеческие, за тем исключением, что на каждой из них было по три пальца, и заканчивались они длинными острыми когтями. Ноги его скрывал балахон, а сзади из-под него выглядывал зеленый чешуйчатый хвост.

- Извините, вы не подскажите, как мне пройти на улицу Электрификации? - обратился незнакомец к Витьке на довольно правильном русском языке, хотя и с небольшим акцентом.

Витька, конечно, знал, где находится улица Электрификации, он сам жил на этой улице, но прежде чем помочь незнакомцу он решил вначале удовлетворить свое законное любопытство.

- А вы гражданин, извините, из какой галактики прилетели? - спросил Витька.

Вопрос пришельцу как видно не понравился, он как-то странно покрутил носом и обиженно фыркнул. Впрочем, быть может, именно это фырканье и должно было обозначать название родной галактики пришельца, этого Витька не знал. Прохожие вокруг были настолько поглощены своими повседневными делами и заботами, что не обратили никакого внимания на появление столь странного существа, на самой обычной московской улице, среди бела дня. Витьке стало обидно, что люди по своей невнимательности могут пропустить столь важный момент в истории человеческой цивилизации, и он обратился к ним с пламенной речью:

- Граждане! Земляне! Приглядитесь как следует, перед вами находится пришелец из космоса! Поприветствуем представителя внеземной цивилизации!

Но призыв к прохожим хороших результатов не принес. Две девушки в цветных маечках странно посмотрели на него, а одна из них даже покрутила у виска пальцем, да толстая бабка с двумя сумками шарахнулась в сторону, и он услышал слово "пьяный".

А незнакомец тем временем вытащил из складок своего необъятного балахона пластиковый конверт с портретом Шэрон Стоун, разорвал упаковку и достал оттуда некую беловатую субстанцию, похожую на слоеное тесто. Он наложил это "тесто" на свое гнусное рыло и Витька увидел, как на его глазах мерзкое чудовище превращается в очаровательную девушку, очень похожую на Шэрон Стоун, только моложе. На девушке не было никакой одежды, отсутствовали даже туфли на ногах, но от этого она была только еще красивее.

- Фу ты черт! Опять кеонт просроченный попался, одежду не сублимирует! - пробормотала голая девушка и посмотрела на Витьку ясными, небесной голубизны глазами.

- Извините, мне надо идти! Я очень спешу! Приятно было с вами познакомиться! - добавила она, и уже хотела уйти, но Мухин ее остановил.

- Подождите, не убегайте! - сказал он и на всякий случай даже взял девушку за руку, - Не можем же мы с вами вот так просто расстаться, наша встреча слишком важна для всего человечества!

- Что вы себе позволяете, молодой человек? Как вам не стыдно? Сейчас же уберите руки, иначе я позову милицию! - самозваная Шерон Стоун попыталась освободится от Витькиной хватки, - Ваши гнусные предложения меня совершенно не интересуют, вы не в моем вкусе. Мне нравятся высокие брюнеты с голубыми глазами на белых "Мерседесах"!

Витька заметил, что слова девушки нашли больше сочувствия у прохожих, чем его пламенные призывы. Вокруг них уже начала собираться небольшая толпа, а один шкафоподобный дебил в майке с короткими рукавами даже подошел и спросил:

- Этот мозгляк, что к тебе пристает?

- Нет, все в порядке, - поспешно ответила девушка, - Мы просто разговариваем!

- Да, просто разговариваем! - подтвердил Витька и на всякий случай отпустил руку девушки.

Воспользовавшись свободой, незнакомка тут же нырнула в толпу и растворилась в ней, а дебил показал Витьке похожий на тыкву кулак и процедил:

- Ну, ты смотри у меня, маньяк недорезанный! - и тоже исчез в людском потоке.


* * *


Едва переступив порог собственной квартиры, Витька по запаху понял, что сегодня на ужин будет картошка, на этот раз жареная.

- Виктор, это ты? - донесся до него с кухни голос жены, - Быстро мой руки и садись за стол, у меня уже все готово!

И тут на пороге появилась сама хозяйка, - увидев ее Витька чуть не сел на пол. В старом фартуке его жены Светы, одетом прямо на голое тело, со сковородкой в руках перед ним стояла та самая наглая девица, которая только что удрала от него на улице.

- Света? - пролепетал Витька, не в силах произнести ничего больше.

- Да, Света! - нагло подтвердила фальшивая Шерон Стоун, и кокетливо улыбнулась, - Ну что ты уставился на меня, словно я звезда Голливуда?

- Да нет, но ты так изменилась, тебя просто не узнать!

- И не удивительно! Ты же знаешь, что я занимаюсь по системе доктора Волобуева, а он в своих книгах пишет, что занятия по его методике приводят к оздоровлению и омоложению всего организма.

- Да ты как-то уж очень омолодилась! Если честно, то ты и в молодости-то такой не была!

- Ну и что? Зато теперь буду!

Девушка поставила на стол картошку, добавила квашеную капусту, домашние котлеты и соленые грузди, затем сняла фартук и надела короткий цветастый халат.

За ужином Витька просто глаз не мог отвести от американской кинозвезды, старательно игравшей роль его жены.

- Вот видишь, - сказала она, перехватив один из его красноречивых взглядов, - А ты не верил! Все смеялся надо мной, что я воду заряженную пью, да книжки доктора Волобуева на ночь под матрас кладу! Это я только с книжками его спала, а представляешь, какая бы я стала, если бы спала с сами доктором Волобуевым?

Что ж, если эта наглая "Шерон Стоун" сама хочет, чтобы Витька считал ее своей женой, он не против. Он даже готов поверить в систему доктора Волобуева, заряженную воду, энергию сотворения и полное омоложение организма, вплоть до младенческого возраста. Да хоть в черта лысого он готов поверить, тем более что сдерживать свой основной инстинкт ему становилось все труднее и труднее.

- Теперь иди спать! - сказала мнимая жена, когда все было съедено, - А я сейчас!

Витька открыл дверь в спальню и замер на пороге - вся комната была наполнена каким-то странным голубоватым светом. Свет исходил от небольшого, размером с футбольный мяч шара, неподвижно висевшего около окна, и равномерно растекался по комнате. Светящийся объект проник в комнату, по всей видимости, через это самое закрытое окно, так как в стекле Витька заметил круглое правильной формы отверстие с ровными, словно оплавленными краями.

- Ну что же ты встал? Смелее! - подбодрила Витьку Голливудская красавица и даже слегка подтолкнула в спину.

Он медленно, словно повинуясь гипнозу, подошел к кровати разделся и лег. А девушка между тем достала из светящегося шара странный предмет каплевидной формы переливавшийся всеми цветами радуги. Мухину сделалось вдруг страшно, он даже открыл рот, чтобы позвать на помощь, но пришелица приложила палец к губам и сказала "Тсс!"

От этого короткого "Тсс!" Витькин страх перерос в самый настоящий ужас, он хотел вскочить, чтобы убежать от страшной красавицы, но вдруг понял, что не в состоянии даже пошевелить кончиками пальцев.

Между тем девушка поднесла странный каплевидный предмет, к Витькиной голове и приложила узкой частью к левому виску.

- Я думаю, ты уже понял, что я вовсе не твоя жена Света? - спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила, - Но это уже не важно, сейчас я откачаю у тебя мозги, и ты все забудешь. А если и вспомнишь, то для тебя это будет просто обычный сон!

Витька почувствовал, что в голове у него и в самом деле началось какое-то движение, словно содержимое черепной коробки стало медленно перемещаться по направлению к левому виску, а оттуда через узкое горлышко в каплевдный сверкающий сосуд. Он дернулся, но девушка остановила его, положив руку ему на лоб.

- Да, не бойся, все не возьму! - успокоила она, - Немного оставлю! Все равно вы, люди, используете свой мозг всего на 10% не больше! Так что ты спокойно будешь есть, спать, ходить на работу. Да никто даже и не заметит что с тобой что-то не так! Правда, Эйнштейном после этого ты уже точно не станешь, но человечеству и не нужно столько гениев. Их просто не прокормить!

"Но почему именно я?" - хотел спросить Витька, и не смог, язык не слушался его. Но инопланетянка как видно умела читать мысли.

- Ты не исключение, - сообщила она, не разжимая губ, - Мы забираем излишки у всех, кто не использует свой мозг на полную мощность. То есть, фактически, почти у всех. Разумеется, мы стираем воспоминание об этой неприятной процедуре у наших пациентов, мы же не садисты! Хотя, если честно, иногда бывают неприятные случаи, когда молодые неопытные стажеры по халатности стирают воспоминание не полностью. Ты, наверное, видел по телевизору людей, которые утверждают, что их будто бы похищали инопланетяне и производили над ними какие-то медицинские эксперименты. Как правило, такие "контактеры", в конце концов, оказываются в психбольнице. Но ты не волнуйся, я профессионал высокого класса и с тобой ничего подобного не случится!

"Но зачем вам наши мозги?" - мысленно спросил Витька.

- Дело в том, что человеческий мозг чрезвычайно ценное сырье! - пояснила девушка, все также, не раскрывая рта, - Мы делаем из него массу полезных вещей, к примеру, тот же кеонт! Ну и еще кучу всего! Мы собственно вас для этого и выращиваем! Вас в смысле людей! Да! И не надо морщиться! В этом нет ничего обидного! Ведь люди тоже разводят коров, свиней и других домашних животных! И потом даже едят их! К счастью для людей мы не столь кровожадны! Как я уже сказала, мы забираем у вас лишь излишки мозга, без которых вы вполне можете обойтись!

А какого труда нам стоило вывести ваш вид! Эти бесконечные эксперименты по скрещиванию наиболее перспективных приматов. Пришлось даже добавить несколько генов из собственной ДНК!

И потом не забывай, мы заботимся о вас, направляем ваше развитие в нужное русло! Да если бы не наше вмешательство вы бы уже давно уничтожили друг друга, а заодно и все живое на планете! Возьми, к примеру, Карибский кризис! Или то испытание пятидесяти мегатонной водородной бомбы на Новой Земле, когда реакция синтеза пошла с положительным балансом. Еще немного и Земля превратилась бы спекшийся каменный шарик! И все пришлось бы начинать с начала: простейшие, одноклеточные, инфузории-туфельки...

Девушка продолжала еще чего-то рассказывать, но Витька перестал воспринимать ее речь: в голове что-то перекатывалось, плескалось, булькало, пузырилось.

- Стойте! Я не хочу! - закричал он в ужасе и проснулся.


* * *


Комнату освещало яркое летнее солнце, рядом с кроватью стояла настоящая жена Мухина Светлана, даже отдаленно не похожая на американскую кинозвезду уже в халате, и с удивлением смотрела на него.

- Ты чего кричишь? - спросила она.

- Мне сейчас такое приснилась! - медленно проговорил Мухин, окончательно просыпаясь, - Представляешь, как будто...

- Подожди, я только чай поставлю! - остановила его жена и ушла на кухню. Там она долго гремела посудой, вначале Витька ждал, потом он тоже встал, оделся и пошел в ванную умываться.

Когда он пришел на кухню чай уже был готов и стоял на столе.

- Так что ты мне хотел рассказать? - спросила Светлана, намазывая себе бутерброд.

- Я? - удивился Витька.

- Ну да, ты сказал, что тебе там что-то такое приснилось!

- А да, точно приснилось! Но что? - Витька на секунду задумался, - Ты знаешь, не помню! Когда проснулся, помнил, а теперь забыл!

- Значит фигня какая-нибудь, не бери в голову!

- Да нет, не фигня, я точно помню, что-то такое... - Мухин покрутил в воздухе рукой, - У меня в последнее время памяти совсем не стало! Вчера целый день пытался вспомнить, как звали пацана, с которым я в пятом классе сидел на одной парте, так и не смог! Помню рыжий, с веснушками, помню даже в каком доме он жил, а ни имени, ни фамилии вспомнить не могу!

- Хватит болтать ерунду, - прервала Витькины излияния жена, - лучше пей чай, а то на работу опаздаешь!


* * *


На работе Мухина ждал сюрприз. Дело в том, что в этот день ровно 40 лет назад Виктор Мухин появился на свет. Как известно такой юбилей отмечать почему-то не принято, но товарищи по работе все же поздравили его, пожелали кучу всяких благ и даже подарили желтую футболку, на которой было изображено непонятное чудовище, отдаленно напоминающее осьминога и надпись: "Ктулху сожрет твой мозг".

Подарок Мухину не понравился: во-первых, он не знал кто такой Ктулху, и, кроме того, слово "мозг" было написано с двумя ошибками "моск". Но дареному коню в зубы не смотрят, поэтому Витька улыбался, благодарил всех и делал вид, что ужасно рад подарку.

Дома он даже не стал показывать футболку жене, а потихоньку спрятал ее на антресолях.


* * *


- Ты просил план застройки 7-го микрорайона, я принесла! - сказала Лена Стеклова и протянула Мухину толстую папку.

- Я? Когда? - удивился Витька.

- Вчера! Ты что забыл?

Мухин попытался вспомнить, что он говорил вчера о плане застройки какого-то там 7-го микрорайона, но так и не смог. Более того, он вообще не помнил ничего, про этот идиотский 7-й микрорайон!

- Ладно, давай! - сказал он, взял у девушки папку и машинально пролистнул несколько страниц.

"Чушь какая-то!" - подумал Витька и отложил документы в сторону.

- Ну, ты Мухин совсем оборзел! - возмутилась Ленка, - Вчера всех на уши поставил из-за этой макулатуры, мне пришлось на другой конец Москвы мотаться, а сегодня даже смотреть не хочешь!

- На уши? Я? - Витька поднял растерянные глаза на девушку и, встретившись с ее твердым взглядом, смутился, схватил папку и начал лихорадочно ее перелистывать.

- Слушай, Мухин ты сегодня какой-то странный! Видно и в самом деле Ктулху твой мозг сожрал!

- Ктулху? Какой Ктулху?

- Ну, этот, помнишь на майке, которую тебе вчера подарили!

- А, этот... - Витька вяло улыбнулся.

- Нет, Мухин, ты сегодня точно не в себе! - проговорила Ленка сочувственно, - Может у тебя температура?

На всякий случай она даже приложила свою узкую ладошку к Мухинскому лбу.

Витька хотел ответить, что нет у него никакой температуры, но в этот момент в дверь просунулась хорошенькая головка Танечки Свиридовой, секретарши директора.

- Ой! - пискнула Танечка, - Извините, не хотела вам мешать, но...

- Да никому ты не помешала! - сказала Лена и убрала руку.

- Мухин, там тебя шеф требует! Срочно! - проговорила Танечкина голова и исчезла.


* * *


Александр Евгеньевич Тюрин, генеральный директор строительной компании ООО "Вольные каменщики" искал что-то в ящике своего стола, когда Витька вошел в его кабинет.

- Ну что там у нас с 7-м микрорайоном? - спросил он, продолжая рыться в столе, и даже не взглянув на своего подчиненного.

- С 7-м? А что с ним? По-моему с ним все в порядке!

- В порядке? - директор перестал рыться в столе и удивленно посмотрел на Витьку, - Это ты называешь "в порядке"? Мухин, что у тебя в голове? Мозги? Или дерьмо собачье? Скорее всего - второе! Ты придумал, что мы скажем комиссии, когда она приедет?

- Почти, Юрий Сергеевич! - соврал Витька, - Осталось утрясти один маленький вопросик. Пока не хочу говорить, чтобы не сглазить!

- Ладно, иди! - проговорил шеф уже более спокойным тоном, - завтра доложишь!


* * *


Вернувшись от шефа, Мухин взял план застройки 7-го микрорайона и принялся еще раз внимательно его изучать. Ничего подозрительного ему на глаза не попалось. Цифры какие-то, потом слова, потом опять цифры.

- Так что там у нас не так с этим 7-м микрорайоном? - спросил он у Ленки Стекловой.

- Без понятия! - ответила Ленка, усаживаясь на стол и подсовывая под себя руки, - Мне вот другое интересно! Какую сплетню про нас распустит теперь эта дура безмозглая?

- Какая дура?

- Танька, конечно, кто же еще? Второй год спит с шефом и не может заставить его купить новую шубу! Есть же на свете идиотки! Зато сплетни по офису разносить это она да! Просто профессионал! И самое обидное - ведь ничего же не было!

Ленка замолчала, выжидательно глядя на Мухина, повисла напряженная тишина. Надо было что-то говорить, и Витька спросил:

- А где Лешка Филин?

- На объекте, - ответила Ленка, - Сейчас туда все наши поехали, там вроде как стенка упала. Будут только к концу дня.

- Так мы что одни остались?

- Ну да! Если не считать шефа и его этой... но им сейчас не до нас! Вот я и говорю, обидно, что про нас будут распускать всякие гадкие сплетни, а на самом деле ничего не было! Правда, Мухин?

- Наверно... - ответил Витька и неопределенно пожал плечами.

- Но ведь это можно исправить!

- Как? - искренне удивился Витька.

- Мухин, ты что, совсем ребенок или прикидываешься? - Ленка слезла со стола подошла к Витьке и как бы нечаянно дотронулась до его руки. И от этого прикосновения по телу Мухина словно пробежал электрический разряд.

- Но... - проговорил он и опасливо покосился на дверь.

- Никаких "но"! - оборвала его Ленка, - А дверь я закрою!


* * *


Мухин старательно пережевывал сухие макароны и смотрел, как жена крутит в руках какую-то банку.

- Я так и знала, опять кеонт просроченный купил! - проговорила она с раздражением.

И тут у Витьки в мозгу словно вспыхнул яркий свет и осветил все даже самые отдаленные закоулки. В этот момент он вспомнил ВСЕ! И от этого ему сделалось по-настоящему страшно. Но длилось это просветление лишь долю секунды, а затем мозг его опять погрузился в темноту. Осталось только одно это слово. Он точно знал его, он даже знал, что оно означает! Когда-то, совсем недавно! Если немного постараться, то он обязательно вспомнит! А если он вспомнит что значит это слово, то он вспомнит и все остальное!

- Что? Как ты сказала? Кеонт? - спросил он.

- Я сказала, что ты компот просроченный купил! - ответила жена, - Ты просто как ребенок, тебе ничего поручить нельзя!

- Нет, ты сказала "кеонт"! - не сдавался Витька, - Откуда ты знаешь это слово?

Но жена, словно его не слышала.

- Ты что на дату не мог посмотреть? - продолжала возмущаться она, - Ну что мне теперь с этим компотом делать? Выбрасывать?


* * *


А ночью все опять повторилось, пришла страшная красавица и принялась отсасывать у Мухина мозги. На этот раз она была одета в прозрачный плащ светящийся голубоватым светом.

- А может быть не надо больше? - спросил Витька, с тоской глядя на свою мучительницу.

- Надо! - ответила девушка, - Ты читал "Горе от ума" Грибоедова? Между прочим, гениальный писатель! Еще в XIX-м веке понял, что иметь много мозгов вредно! Человек начинает задумываться о смысле жизни, о том, зачем он вообще пришел в этот мир и, в конце концов, приходит к таким выводам, что либо спивается, либо кончает жизнь самоубийством. Потому как если у человека слишком много ума, и он не может найти ему применение...

- Но я найду применение для своего ума честное слово! - перебил девушку Мухин.

- В самом деле? - удивилась пришелица, - И какое, если не секрет?

- Я мог бы заняться физикой, изучать структуру пространства-времени! Кстати, очень интересная проблема! Ведь я физик по образованию, ты же знаешь!

- Знаю! Окончил Московский областной педагогический институт, физический факультет. Но ты же и дня не работал по специальности! И потом когда это было? Ты уж и забыл все, наверное!

- Ничего, я вспомню! Я буду стараться, вот увидишь!

- Ну какой из тебя ученый, посмотри на себя! Обленился до безобразия! На работе ничего не делаешь, только пасьянсы на компьютере раскладываешь, а приходишь домой, поужинаешь и в телевизор упрешься. Потом спать, и так каждый день, даже книги перестал читать! И кстати, ты знаешь, сколько сейчас ученые зарабатывают?

- Знаю! Но это не важно! Главное я буду использовать свой ум в полную силу!

- Ну, смотри, ты сам сказал! - ответила девушка и убрала свой странный прибор назад в светящийся шар, - Даю тебе две недели...


* * *


На следующий день Мухин долго не мог понять, почему у него такое поганое настроение. На душе была какая-то тяжесть, казалось, что он должен был сделать что-то очень важное и не сделал. А самое главное забыл, что именно нужно сделать. Работа не клеилась, Мухин долго и нудно искал план застройки 7-го микрорайона, а когда, наконец, нашел, не мог вспомнить, зачем его искал. И в голове все время вертелись какие-то странные, совершенно не свойственные ему ранее мысли, что-то о смысле жизни, о вечности, о каком-то зарытом в землю таланте... Окружающая реальность казалась жалкой и совершенно бессмысленной. Он отложил папку с бумагами и отправился в курилку.

- Так вот, стою я себе спокойно в левом ряду, никого не трогаю - рассказывал уже в который раз историю вмятины на своей девятке Лешка Филин, - А этот козел на старом рыдване...

В этот момент Витька отвлекся, так как в курилку вошла совершенно голая, неземной красоты девушка и, не обращая ни на кого внимания, направилась прямиком к нему. Как ни странно, появление обнаженной красавицы не произвело на курящую и преимущественно мужскую публику практически никакого впечатления. Казалось, ее просто никто не заметил! Девушка спокойно прошла между курящими мужиками и подошла к Мухину.

- Здравствуй! - сказала она.

- Здравствуй! - машинально ответил Витька, обалдело разглядывая смелую девушку.

- Да не пялься ты на меня так, это не прилично! - одернула его незнакомка, - И потом, твои друзья могут подумать, что ты свихнулся, и отправят в психушку! Учти, кроме тебя, меня никто не видит!

- Как это? - не понял Витька, - Разве такое возможно?

- Конечно возможно! Я просто заблокировала у всех кроме тебя определенную область мозга, и теперь они меня не видят и не слышат, я для них как бы не существую!

- Как бы? А на самом деле? На самом деле ты существуешь? Или ты призрак и морочишь мне голову?

- Да никакой я не призрак, успокойся! Ты даже можешь меня потрогать, если хочешь! Только не слишком увлекайся, терпеть не могу когда меня лапают!

Витька поднял руку и осторожно прикоснулся к плечу девушки - плоть была нежной и теплой и главное совершенно реальной. Рука сама собой скользнула ниже, на грудь.

- Я же сказала не лапай! - одернула его девушка.

- Извини, я не нарочно, - смущенно пробормотал Витька и убрал руку, - А ты кто?

- Я? - девушка на секунду задумалась, - Мое настоящее имя, пожалуй, слишком непривычно для человеческого слуха, а для речевого аппарата просто не произносимо, так что зови меня ну, скажем... Мария!

- Как? Просто Мария? - переспросил Витька.

- Ну да, просто Мария! А для тебя просто Маша! Кстати мы с тобой уже встречались, но помнить этого ты не можешь, так как я стерла этот эпизод из твоей памяти!

- Как стерла? - испугался Мухин.

- Витек, ты что, сбрендил? - спросил Лешка Филин удивленно глядя на Мухина, на время забыв даже про свою битую девятку, - Ты с кем разговариваешь?

- Да нет, - Витька смущенно улыбнулся, - Это я так, приколоться хотел!

- Понятно! - протянул Лешка, все еще подозрительно приглядываясь к Витьке, - А то смотри, у меня один знакомый Вовка Курицын тоже вот так сначала разговаривать начал сам с собой, потом видеть стал всяких сущностей, а на прошлой неделе его в дурку свезли!

- Вот! Я же говорила! - упрекнула девушка Мухина, - Не смотри на меня! И не разговаривай со мной - только слушай! В случае согласия можешь незаметно кивнуть головой! Сейчас ты пойдешь к генеральному директору и скажешь ему все что ты о нем думаешь прямо в лицо! Ведь ты же давно мечтал об этом?!

"Еще как мечтал!" - хотел крикнуть Витька, но вовремя спохватился, и лишь едва заметно наклонил голову.

- Так чего же ты стоишь? Иди! - приказала девушка и медленно растворилась в воздухе.


* * *


Танечка Свиридова полировала свои длинные красивые ногти, когда Мухин заглянул в приемную.

- Ты к шефу? - спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила, - Вообще-то он сейчас занят, - Но если у тебя что-то срочное...

- Нет, ничего срочного! - заверил ее Мухин, и бодро улыбнулся, - Так, ерунда! Я потом зайду! Позже!

Но Танечка уже нажала кнопку на селекторе.

- Александр Евгеньевич, тут к вам Мухин рвется! Пустить?


* * *


- Так что ты хотел Мухин? - спросил директор, продолжая перебирать бумаги у себя на столе, - Говори быстрее, у меня дел по горло!

- Я хотел сказать... - начал Витька и запнулся. За спиной шефа стояла голая Маша и подавала ему ободряющие знаки.

- Александр Евгеньевич, вы...

- Ну, смелее Мухин! Я слушаю! "Вы"? Что вы?

- Подонок! - шепотом подсказала Маша.

- Подонок... - повторил Витька так тихо, что едва сам смог разобрать.

- Что? - не понял директор.

- Вы под... подняли на недосягаемую высоту культуру строительства в нашей фирме! - выдал вдруг Витька.

Директор снял очки и внимательно посмотрел на своего подчиненного.

- Я прекрасно понимаю, Мухин, насколько тебе нужна эта прибавка к зарплате, о которой ты просил две недели назад, но нельзя же так откровенно! - проговорил он и снова надел очки. - Впрочем, что касается прибавки, то я решил тебе ее все-таки дать! Но только потому, что ты действительно стал намного лучше работать в последнее время!

- Спасибо, Александр Евгеньевич! - пролепетал потрясенный неожиданной щедростью Витька.

- И не надо меня благодарить! - остановил его шеф, - Я терпеть не могу подхалимов! Все Мухин, иди, работай!

Витька уже хотел покинуть кабинет, но дорогу ему преградила голая Маша.

- Ну что герой, в штаны наложил? - спросила она, насмешливо глядя на Мухина.

Витька опасливо покосился на директора. Неужели и в самом деле только он один видит эту наглую голую девицу? Но тот продолжал рыться в своих бумагах, ничего не замечая вокруг.

- Я не струсил! - ответил он шепотом, продолжая коситься в сторону начальника, - Но ты же сама слышала - он мне зарплату повысил!

- И что теперь? Ты будешь его в зад целовать?

- Нет, конечно, но что я ему скажу?

- Ничего говорить не надо. Видишь, у него на столе стоит недопитый кофе? Возьми и вылей ему на голову!

- Ты что, с ума сошла?

- Мухин, ты еще чего-то хотел? - спросил директора.

- Нет, Александр Евгеньевич, - ответил Витька, - Точнее да. Кофе...

- Что кофе? - директор смотрел на Мухина с недоумением.

- Ну что же ты? Давай! - сказала Маша и подтолкнула Витьку в спину.

Тот словно загипнотизированный подошел к столу взял чашку и вылил остатки кофе на голову своему начальнику. Но этого ему показалось мало, он выхватил из рук Александра Евгеньевича какой-то договор, разорвал на мелкие кусочки и осыпал его этими клочками. Затем он стал хватать со стола первые попавшиеся бумаги рвать их и подбрасывать вверх.

- Браво Мухин! - сказала Маша и послав ему воздушный поцелуй растворилась в воздухе.

Между тем недоумение в глазах генерального директора постепенно сменилось неподдельным ужасом.

- Татьяна! - крикнул он каким-то не свойственным ему фальцетом.

- Что случилось? - спросила секретарша, появляясь на пороге и с удивлением разглядывая облитого кофейной гущей шефа.

- Ты что не видишь? Мухин с ума сошел, зови охрану!

Через несколько секунд Витька уже лежал на полу вниз лицом со скрученными руками, а на спине у него сидел Сашка Фирсов здоровенный охранник.

- Татьяна, вызывай скорую помощь! - сказал директор, вытирая платком лицо, - Психиатрическую!


Доктор Шредер.


- Итак, Виктор Николаевич давайте все по порядку! - доктор Шредер достал из ящика стола толстую тетрадь, - Для начала расскажите мне, зачем вы вылили на голову своему начальнику кофе? Он что ругал вас? Грозился уволить?

- Нет, - ответил Витька, - он повысил мне зарплату!

- Так, - проговорил врач, задумчиво покусывая карандаш - честно говоря, с трудом улавливаю логику. Ну да ладно, пойдем дальше. А договора-то вам, чем не угодили?

- Не знаю, - Мухин пожал плечами, - я не хотел, честное слово! Это все она!

- Кто она? - заинтересовался доктор.

- Мария!

- Какая Мария?

- Да никакая! Просто Мария!

- Сериал в прошлом веке закончился, а пациенты все идут... - пробормотал врач.

- Что вы сказали доктор?

- Это я так, свое, не обращайте внимания. Итак, вы сказали Мария? А как она выглядела? В чем была одета?

- Ни в чем!

- То есть как "ни в чем"? Вы хотите сказать, что она была как бы в натуральном виде? Без одежды?

- Ну да, голая!

- Очень интересно! - сказал врач и сделал пометку в своих записях, - Продолжайте!

- А что продолжать? Она сказала вылить кофе - я и вылил! Вот и все. А потом пришел охранник, и меня скрутили!

- А документы рвать тоже она велела? Мне сказали, что там были контракты на миллионы долларов!

- Нет, это я сам, - признался Витька, - как-то так получилось. Доктор, я не сумасшедший, я нормальный, честное слово!

- Да я верю вам! - успокоил Витьку врач.

- Тогда может быть, вы отпустите меня домой?

- Разумеется, никто не собирается удерживать вас здесь силой. Только вот какое обстоятельство, вы сейчас находитесь в несколько возбужденном состоянии, и опускать вас одного было бы не разумно. Кто-либо из ваших родственников мог бы приехать сюда и забрать вас?

- Ну конечно, моя жена! Дайте ручку, я запишу телефон. Вы позвоните ей прямо сейчас, и она приедет за мной.

Доктор Шредер набрал номер и включил громкую связь.

- Светлана Мухина? - спросил он, когда на другом конце подняли трубку.

- Да, а что случилось?

- С вами говорят из психиатрической лечебницы, я доктор Шредер. Дело в том, что у нас находится ваш муж Мухин Виктор Николаевич.

- Наконец-то!

- В каком смысле?

- Наконец-то вы его сцапали! Я всегда знала, что он сумасшедший!

- Ну, я бы не стал так уж спешить с диагнозом, тем более что сам Виктор Николаевич считает, что он здоров, и хочет, чтобы вы забрали его домой.

- Вот еще! Не буду я его забирать! Ему самое место в дурдоме! - ответила Светлана и повесила трубку.

- Сами видите! - сказал доктор и картинно развел руками, - Но так может оно и к лучшему. Как я слышал, ваш директор Тюрин Александр Евгеньевич подал на вас в суд. Он обвиняет вас в хулиганстве и требует возмещение ущерба в один миллион долларов!

- Да он с ума сошел! - возмутился Мухин, - Где я столько возьму? Я что олигарх?

- Вы Виктор Николаевич не волнуйтесь, не все так страшно! Некоторое время вы могли бы отсидеться здесь, условия у нас хорошие, мы вас понаблюдаем, а там Бог даст все и рассосется! Оксана, проводите пациента!

Вошла красивая девушка в белом халате.

- Идемте со мной! - сказала она, и мягко взяв Мухина под руку, вывела из кабинета.


* * *


На кровати возле окна сидел темноволосый мужчина средних лет в немецкой офицерской форме без погон и что-то писал в блокноте. Второй обитатель палаты здоровенный детина с огромными рыжими усами также походил на немецкого офицера, только форма на нем была немного другая. Он стоял у окна и смотрел на улицу. Третий пациент, одетый в полосатую пижаму лежал на кровати, повернувшись лицом к стенке и скорее всего спал, Витька мог вдеть только его седой затылок. Едва Мухин вошел в палату, как стоявший у окна рыжий здоровяк тут же повернулся к нему.

- Где твоя форма солдат? - спросил он сурово, - Почему не отдаешь честь?

- Я не солдат! - возразил Витька, машинально прикладывая руку к "пустой" голове, - Я вообще не служил в армии. У меня ангионевротический отек Квинке!

- Когда над отечеством нависла смертельная опасность Квинке идет в задницу! - торжественно объявил рыжеусый, - Как твое имя солдат?

- Виктор Мухин. Но я честное слово не солдат!

Рыжий амбал написал на обороте какого-то рецепта "Виктор Мухин" и еще несколько неразборчивых слов, затем приложил к бумаге сделанную из ластика печать и протянул "документ" Витьке.

- С этой минуты ты зачислен в состав 16-го баварского резервного пехотного полка, сынок! - торжественно объявил он, - Поздравляю тебя! А я твой командир, фельдфебель Шульц! Отто Шульц!

- Спасибо но...

- Никаких но! Обмундирование и оружие получишь позже, а сейчас слушай боевое задание...

Но задание Витька так и не успел получить, пришла Оксана и увела командира на процедуры.

- Синдром Корсакова! - как бы извиняясь за товарища, пояснил второй пациент в военной форме, - В 1918г. в боях под Эвре французский снаряд попал в сарай, в котором Отто отдыхал вместе со своим взводом. Выжил только он один, но с тех пор время для него остановилась. Вследствие контузии долговременная память полностью разрушена, хотя кратковременная сохранилась достаточно хорошо. Он даже способен играть в быстрые шахматы, но только очень быстро. И в тоже время все текущие события не оставляют в его памяти никакого следа. Извините, забыл представиться, - мужчина встал и протянул Витьке руку, - Рауль Штрайхер - первый космонавт!

- В самом деле? - недоверчиво спросил Мухин, пожимая крепкую сухую руку, - У меня на этот счет была другая информация.

- Не удивительно, об этом мало кто знает. Итак, все по порядку. Родился я в 1915 году в Австро-Венгрии в бедной крестьянской семье. Не буду мучить вас рассказами о своем тяжелом детстве, скажу только что, эмигрировав в Германию, я был призван в ряды вермахта и, обладая отличным здоровьем, стал летчиком-истребителем. В 1944 году в соответствии с личным распоряжением фюрера среди германских летчиков-асов был объявлен набор в отряд военных космонавтов. В этот отряд, полностью сформированный в марте 1944 года, входило, около 500 человек. По личному ходатайству Геринга в число будущих космонавтов был зачислен и я.

Надо сказать у Гитлера были грандиозные планы по использованию космоса в военных целях. Так, например, существовал проект развернуть на орбите гигантское зеркало из алюминиевой фольги и, сфокусировав свет солнца сжигать города.

В те годы я просто боготворил фюрера и германскую военную машину. Мне, сыну бедного крестьянина великий Рейх доверил самую совершенную на тот момент технику. Но я вижу, вы мне не верите? Тогда вот, читайте!

Рауль достал из своего планшета бумагу и протянул Витьке.


"Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру.

Совершенно секретно.


О ходе подготовки операции "Эльстер".

Созданная под руководством Вернера фон Брауна ракета Фау-3(А10) в ходе испытаний проведенных в 1944г. показала хорошие результаты, и было принято решение использовать ее для атаки на Нью-Йорк.

Первый пилотируемый запуск ракеты состоялся 18 февраля 1945 года. Старт был неудачным, пилот штурмбаннфюрер СС Рудольф Магнус Шредер погиб через 10 секунд полета, успев прокричать в эфир: "Она горит! Мой фюрер, я умираю!.." Второй запуск прошел шесть дней спустя и закончился успешно: ракета, в которой находился Рауль Штрайхер, была благополучно выведена на околоземную орбиту. Облетев Землю, капсула приводнилась у берегов Японии...


- Именно так все и было, - сказал Рауль, забирая у Мухина секретный документ и пряча его в свой планшет, - Глядя из космоса на родную планету, я понял, каким ничтожно маленьким является наш "необъятный" мир.

"Теперь, когда мы обладаем столь мощным техническим потенциалом, - думал я, - не составит большого труда подчинить рано или поздно нашу планету одной власти".

Когда неизбежность поражения стала очевидной, руководство Третьего Рейха подготовило путь для отступления: небольшой космодром под Вевельсбургом должен был быть взорван, а результаты исследований и конструкторы укрыты в некоем замке в Карпатах, принадлежавшем фон Брауну. Там планировалось после окончания войны в обстановке полной секретности продолжить исследования и когда-нибудь взять реванш. Но стремительное наступление союзников разрушило большую часть этих планов. Фон Браун попал в руки американцев, советские войска захватили часть ракет, которые были использованы при разработке своей космической техники. Меня было приказано уничтожить как чрезмерно осведомленное лицо, я скрывался некоторое время в Восточной Европе, а через несколько лет поселился в ГДР. После полета Гагарина я выступил с заявлением, что вовсе не ему, а мне принадлежит честь космического первопроходца. И вот я здесь! Точнее вначале меня поместили в немецкую психушку, а потом перевели сюда, в Москву...

И вдруг безо всякого перехода Рауль спросил:

- А вы заметили, что у Оксаны под халатом ничего нет?

- Честно говоря, не обратил внимания, - признался Витька.

- Когда она наклоняется, в вырезе халата видны ее груди, небольшие, совершенной конусовидной формы, сочные и упругие! Как можно было не обратить на них внимания? А какие у нее ноги! А какая... кстати, тут все медсестры носят халаты прямо на голое тело, и такие короткие, что просто невозможно смотреть! И не смотреть тем более! Вы меня извините, но у меня не было женщины с 1961 первого года!

- Постойте Рауль, в 1961 году меня и на свете то не было! Сколько же вам лет?

- Я же говорил, я родился в 1915 году.

- Надо сказать, вы хорошо сохранились, вначале я даже подумал что вы моложе меня!

- Дело в том, что время здесь, течет по-другому. Оно не то чтобы останавливается, оно скорее зацикливается, замыкается само на себя. Каждый день повторяется одно и то же. И поэтому люди здесь не меняются, вроде как консервируются. Впрочем, вы очень скоро все это почувствуете на себе. Но вы меня отвлекли, на чем я остановился?

- На том, что у вас не было женщины 1961 года.

- Да! Это просто какое-то наваждение! С того момента как стало известно, что я первый космонавт все девушки шарахаются от меня как от зачумленного! И Оксана тоже.

- Какая Оксана? Наша медсестра?

- Ну да! Правда на словах она все время обещает, а как доходит до дела то оказывается, что она оставила включенный автоклав или ее срочно вызывает главврач или еще что-нибудь. По-моему она просто издевается надо мной. Вы не могли бы мне помочь?

- Я? - удивился Витька, - Но как я могу вам помочь?

- Очень просто! Вам надо соблазнить Оксану!

- Вы меня с кем-то путаете, я не Казанова и не Дон Жуан! - попытался отшутиться Мухин, но немец как видно юмора не понял.

- Я все продумал. Я спрячусь в шкафу, а вы уговорите Оксану. Только вам надо будет завязать ей глаза. Вы объясните, что это такая ролевая игра, короче придумайте что-нибудь. И вот когда вы завяжете ей глаза, я выйду из шкафа...

- Постойте, да с чего вы решили, что она согласится?

- Согласится, я знаю! Вот возьмите, - он снял с руки золотые часы с черным орлом на белом циферблате, - командирские, именные, смотрите!

Рауль перевернул часы и показал Мухину выгравированные на задней крышке готические буквы.

- Здесь написано: "Отважному покорителю глубин космоса Раулю Штрайхеру от фюрера". Гитлер лично вручил мне их перед стартом. Раритет! Подарите их Оксане, и она не устоит!

- Вот сами ей и подарите!

- У меня она не возьмет, - грустно сказал Рауль, - я пробовал. Вы другое дело. Я видел, как она смотрела на вас. Вы не обратили внимания, вам было не до того, а я сразу заметил, у меня на такие дела нюх!

- И все-таки я не могу, - отказался Витька, - да у меня и не получится!

- Скажите Виктор, а вы женаты?

- Да, а что?

- А то, что у меня не было женщины с 1961года! Вы что забыли?

- Держитесь Рауль! - подал голос, спавший до сих пор больной в полосатой пижаме, - Вы не должны поддаваться соблазну! Еще немного, и станет легче. Помните, воздержание и только воздержание несет истинное просветление!

- Я не хочу просветления, Конрад! - возразил космонавт, - Я хочу Оксану!

- Вы же умный человек, Рауль! Ну как вы не можете понять такую простую вещь, что в природе репродуктивная функция жестко увязана со смертью! Вы, наверное, знаете, что самка богомола в конце полового акта откусывает голову своему партнеру? И вовсе не потому, что секс пробуждает у нее зверский аппетит. Все дело в том, что физиология самца такова, что он не способен извергнуть сперму пока сохраняет голову на плечах. Так и человек, чтобы совершить репродуктивный акт должен вначале потерять голову! В переносном смысле конечно! Не теряйте голову, Рауль!

- Что за бред вы несете, Конрад? - с раздражением оборвал его Рауль, - Я не собираюсь терять голову, да и Оксана не похожа на самку богомола!

- Как знать Рауль, как знать! Женщины существа непредсказуемые!

- Кстати, Виктор, познакомьтесь! - спохватился Рауль, - Конрад Цузе, не смотря на маниакальную приверженность к воздержанию, во всем остальном, вполне вменяемый человек, можно даже сказать гений.

12 мая 1941г. на выставке в Берлине он представил свою Z3 первую в мире полностью программируемую вычислительную машину, которую собрал из списанных телефонных реле. По своей архитектуре она почти ничем не отличалось от современных компьютеров, у нее было арифметическое и логическое устройство (процессор) оперативная память, регистры. Американский компьютер ЭНИАК был создан на 4 года позже Z3. Схема ЭНИАК была основана на вакуумных электронных лампах, в то время как Z3 использовал электромеханические реле. Тем не менее, ЭНИАК был десятичной машиной, а Z3 - уже двоичной. До 1948 года для перепрограммирования ЭНИАК фактически нужно было перекоммутировать заново, в то время как Z3 умел считывать программы с перфоленты. Машина Конрада Цузе использовалась для проектирования крыла самолета вплоть до 1944 года, когда была уничтожена при бомбежке.

- Между прочим, я никогда и не скрывал своего сотрудничества с режимом, - сказал Конрад, - Но в отличие от вас, Рауль я не был нацистом. Просто я считал, что нельзя саботировать работы по созданию систем противовоздушной обороны в то время как гражданское население Германии гибнет под бомбами!

- Не надо оправдываться Конрад, вас никто не обвиняет. Лучше придумайте, как мне добиться благосклонности Оксаны?

- Виктор, я вижу, вы разумный человек, - обратился к Мухину Конрад, - Помогите мне убедить Рауля!

- И в самом деле, Рауль, ну зачем вам это нужно? За столько лет вынужденного воздержания вы же научились как-то обходится без женщин - ваше счастье! От них только одни проблемы, поверьте мне! Да вы, наверное, уже и забыли, что с ними нужно делать!

- Не говорите ерунды, как я могу забыть, если я каждую ночь вижу, как Оксана приходит ко мне, я снимаю с нее халат, а потом...

В этот момент отворилась дверь и в палату и в самом деле вошла Оксана.

- Вечерний прием лекарств! - объявила она, - Мухин это вам!

Девушка протянула Витьке пластиковый стаканчик, на дне которого перекатывались две пилюли - красная и синяя.


* * *


Как ни странно психиатрическая лечебница не произвела на Витьку удручающего впечатления: здание только после ремонта, стены в коридоре выкрашены в приятный светло-оливковый цвет, в палатах новая мебель, добрый обходительный врач. Да и Оксана, пожалуй, и в самом деле была на удивление хороша. Только одна странность немного смутила Мухина - ему не предложили ужин. Хотя если честно есть, почему-то совсем не хотелось. Он повернулся лицом к стене, закрыл глаза и мгновенно провалился в липкий тягучий сон. И в этом сне к нему, уже в который раз пришла голая Маша.

- Ты что опять будешь высасывать у меня мозги? - спросил Витька, с тоской глядя на девушку.

- Нет, - ответила Маша, - успокойся. Теперь твои мозги ни на что не годятся, ведь ты сумасшедший!

- Постой, но ты же знаешь, что это не так! Я сюда попал только потому, что выполнял твои приказы!

- Это не важно, раз ты находишься в психушке, значит ты сумасшедший! А если даже и нет, то скоро будешь. Основной закон психиатрии - бытие определяет сознание. Если здорового человека поместить в дурдом, то он через некоторое время обязательно сойдет с ума.

- И что же мне теперь делать?

- Не знаю. Впрочем, есть один выход, только я не уверена, понравится ли он тебе?

- Говори!

- Тебе надо бежать!

- Но как? На дверях замки, на окнах решетки, охрана.

- Все очень просто - ты должен захватить в заложники доктора Шредера, а потом потребовать миллион долларов и самолет до Сомали. Они своих не выдают.

- Я что, по-твоему, похож на негра?

- Нет, ты похож на пирата, только повязки на глазу не хватает. Не задавай глупых вопросов!

- А почему именно миллион?

- Ты прав, одного мало. Проси два. Один миллион мне!

- Тебе то зачем деньги?

- Не знаю. Куплю что-нибудь, пока не придумала! Кстати, тебе понадобится оружие. У доктора Шредера в верхнем ящике стола лежит травматический пистолет и полная обойма патронов. Только не забудь снять с предохранителя.

- Но я не умею стрелять!

- Я так и знала. Значит, тебе не обойтись без сообщников. Так что ты присмотрись к своим соседям по палате.

Девушка по привычке растворилась в свете нарождающегося утра, и Мухин понял, что он давно уже не спит...

В проходе возле окна Рауль делал утреннюю гимнастику.

- Ну как Виктор, что вы решили? - спросил он, прервав приседания, - Вы поможете мне с Оксаной?

- Не знаю, - ответил Мухин, - если только смогу. Но тогда и вы тоже должны кое-что для меня сделать. Скажите, вы хорошо стреляете?

- Я боевой офицер, - с гордостью сообщил Рауль, - В свое время в тире выбивал 49 из 50! Только какой в этом смысл? Разве только, у вас есть пистолет?

- У меня нет, но у доктора Шредера в столе...

Договорить Витька не успел, открылась дверь и палату вошла Оксана.


Оксана


- Больной Мухин, мне нужна ваша кровь! - сказала она.

- Зачем вам моя кровь? - насторожился Витька.

- Ну что вы пугаетесь как маленький ребенок? Общий анализ крови, обычная процедура. Не бойтесь, давайте руку! - Она взяла Витьку за руку и повела за собой.

Они долго шли по длинному коридору, несколько раз повернули налево, потом один раз направо и очутились перед дверью с матовым стеклом.

"Процедурная" - прочитал Витька надпись на табличке.

- Заходите, - сказала Оксана, пропуская пациента вперед.

- Садитесь на кушетку и закатайте рукав, - добавила она.

- Правый или левый? - уточнил Витька.

- Все равно. Впрочем, если вам не трудно, то лучше рубашку совсем снимите.

Витька снял рубашку и положил на стоявший рядом стул. Оксана перетянула ему руку выше локтя резиновым жгутом.

- Поработайте кулачком, - сказала она и показала как.

Витька принялся двигать рукой, разглядывая при этом висевший на стене напротив плакат. На плакате был изображен человек с головой разрезанной напополам, так что виден был его мозг. Причем сам мозг был разделен на множество участков и каждый такой участок был окрашен в свой цвет. От этих участков тянулись тонкие линии, возле которых виднелись надписи на латыни.

- Скажите Оксана, а что там написано? - спросил Витька, кивнув на плакат.

- А что больной, я вам совсем не нравлюсь? - вопросом на вопрос ответила девушка.

- Нет, ну что вы, - смутился Мухин, - вы мне очень нравитесь! Вы такая красивая... и потом у вас такие...

- Так что же вы тогда смотрите не на меня, а на какой-то дурацкий плакат?!

- Извините, но я подумал, что вам может быть неприятно, если я буду все время буду пялится на вас, но если вы хотите...

- Да хочу! - сказала Оксана и ловко воткнула иглу Витьке в вену, - Кстати, Мухин, а девушка у вас есть?

- Нет! - ответил Витька.

- Неправда! Вы такой симпатичный молодой человек, у вас наверняка есть девушка!

- Но у меня и в самом деле нет девушки, разве что...

- Ну, смелее, договаривайте!

- Не знаю, можно ли считать ее моей девушкой? Дело в том, что у нее есть один существенный недостаток - ее никто не видит. Кроме меня!

- Понятно! Мне кажется, вы слишком много думаете о своей болезни, Мухин!

- Вовсе нет! - возразил Витька, - Я о ней вообще не думаю. Да у меня и болезни то никакой нет!

- Ваша ошибка в том, что вы все отрицаете, сначала девушку, теперь болезнь. Вы слишком упрямы. Так вам отсюда никогда не выбраться. Да кстати, я забыла спросить, вы действительно хотите покинуть это заведение?

- Вы что издеваетесь? Конечно, хочу!

- Тогда вам надо перестать упрямиться и признать свою болезнь! И только тогда я смогу помочь вам выбраться отсюда!

- А вы что и в самом деле можете мне в этом помочь?

- Разумеется, кто же если не я? Только для этого вам придется во всем мне подчиняться!

- Я согласен! - обрадовался Витька, - Говорите, что мне делать!

- Кстати, чуть не забыла, вам нужно еще сдать сперму!

- Зачем?

- Не задавайте глупых вопросов! Просто обычный анализ, таков порядок. Всем вновь поступившим больным делают спермограмму! Вот вам баночка, я вернусь через десять минут!

Оксана встала и направилась к двери, но вдруг остановилась и сомнением посмотрела на Мухина.

- Вы когда-нибудь сдавали сперму?

- Нет! - ответил Витька.

- Тогда давайте я вам помогу! - предложила девушка.

- Спасибо, я сам!

- Не надо меня стесняться, я же медицинский работник! Быстро снимайте штаны!

- Нет, это неудобно!

- Вы словно ребенок, честное слово! Ладно, я тоже разденусь, если вам это поможет!

Она быстро расстегнула пуговицы и бросила халат на стул. Рауль был прав, под халатом на девушке и в самом деле другой одежды не оказалось.

- Видите это так просто! А теперь вы!

- И все-таки мне как-то... - замялся Мухин, - Вот если бы вы завязали себе глаза...

- Ну, у вас и фантазии, молодой человек! - усмехнулась Оксана, - Впрочем, если это поможет делу...

Она достала из сумочки черную шелковую косынку, и уже собиралась воплотить в жизнь Витькину блажь, как вдруг зазвонил телефон. Оксана сняла трубку, сказала "сейчас иду" и вернула ее на место.

- Извините, меня срочно вызывает доктор Шредер, - сказала она, торопливо надевая халат, - сперму сдадите завтра утром, а сейчас идемте, я вас провожу до палаты, мне все равно по пути!


* * *


- Ну как? Получилось? - спросил Рауль, с надеждой по-собачьи заглядывая Мухину в глаза, едва тот переступил порог палаты.

- Почти, - ответил Витька, - вначале все шло хорошо, Оксана даже согласилась завязать глаза, кстати, вы были правы, под халатом у нее ничего не было! Но тут как назло позвонил доктор Шредер и вызвал ее к себе!

- Я так и знал! - воскликнул Рауль, с досады стукнув кулаком по спинке кровати - Я думаю, что она любовница доктора и всякий раз, как только у него возникает желание, он вызывает ее, чтобы удовлетворить свою похоть!

- Ну зачем вы наговариваете на девушку, вы же ее совсем не знаете!

- Зато я очень хорошо знаю доктора Шредера!

- Да, кстати о докторе! - спохватился Мухин, - Помните, я начал говорить, но Оксана мне помешала. У него в верхнем ящике стола лежит пистолет. Я собираюсь бежать и вы должны мне помочь. Ваша задача выкрасть этот пистолет и захватить доктора Шредера в заложники. Я бы и сам все это сделал, но, к сожалению, я не умею стрелять. В обмен на доктора мы потребуем самолет до Могадишо и два миллиона долларов.

- Постойте Могадишо это что, где-то в Африке?

- Ну да, столица Сомали.

- Я туда не полечу, там живут представители низшей расы!

- Оставьте свои расистские бредни! Это наш единственный шанс! Или вы хотите остаток жизни провести в психушке?

- Это вовсе не бредни. Согласно расовому закону от 15 сентября 1935г. интимные контакты с субъектами низшей расы караются лишением всех прав и тюремным заключением на срок до 5 лет. А у меня не было женщины с... ну вы помните! Я не сдержусь!

- Да этот ваш закон отменили еще в 1945 году! И потом мы в Африке долго не задержимся, с такими деньгами нас примут в любой стране с распростертыми объятьями!

- Хорошо, я согласен, - наконец сдался Рауль, - но только после того как вы поможете мне с Оксаной!

- А если у меня ничего не выйдет?

- А вы постарайтесь!


* * *


На следующее утро пока Оксана разносила по палатам лекарства Рауль незаметно пробрался в процедурную и спрятался в шкафу. Спустя полтора часа следом за ним отправился и Витька. Когда он вошел в кабинет, Оксана была уже на месте и что-то писала в толстом журнале.

- Что вы хотели, больной Мухин? - строго спросила она, продолжая писать.

- Вы сказали, что сегодня утром я должен сдать анализ!

- Ах да, спермограмма! Вот, возьмите, - Оксана протянула Витьке баночку, - Я вернусь через десять минут!

Девушка встала и двинулась к двери.

- Постойте Оксана! А как же я? Вы разве мне не поможете?

- Вы уже большой мальчик, - сказала Оксана, и ободряюще улыбнулась - Вы справитесь! Вот, возьмите журнальчик полистайте! А я должна срочно отнести доктору Шредеру карту назначений!

- Как, опять Шредеру? Оксана, вам не кажется странным, что как только у нас с вами... ну, в общем, вы и я остаемся вдвоем, сразу появляется доктор Шредер?

- Больной Мухин, что с вами? Вы что ревнуете?

- Я? Нет, с чего вы взяли? Просто...

- Вы ревнуете, я вижу! Вы такой смешной! - Оксана подошла к Витьке и потрепала его по щеке, - Я бы с удовольствием помогла вам, но мне и в самом деле надо бежать! Если хотите, можете подождать меня, и тогда после доктора Шредера я могла бы заняться вами!

Оксана ушла и как только дверь за девушкой закрылась, из шкафа вылез Рауль.

- Ну что же вы не удержали ее, Виктор? - проговорил он с упреком.

- Я пытался, вы же сами все слышали! - начал оправдываться Мухин, - И потом еще не все потеряно, через десять минут она вернется от доктора Шредера...

- Я не хочу после Шредера!

- Да какая вам разница, Рауль, делать это до или после доктора?

- Теоретически - никакой, - согласился Рауль, - но все-таки "до" как-то было бы приятней.

Они прождали два часа, но девушка так и не появилась. Вместо нее пришла уборщица и выгнала заговорщиков.


* * *


Когда они вернулись в палату, Витькин командир рыжий фельдфебель Шульц уже лежал на своей кровати. Но после процедур он выглядел, мягко говоря, не важно: его остекленевшие глаза были открыты и тупо смотрели в потолок, а из уголка рта сбегала тоненькая струйка слюны. Реакция на внешние раздражители практически отсутствовала.

- Что с ним? - спросил Мухин.

- После электрошока он всегда такой, - ответил Рауль, - к вечеру оклемается немного, но полностью придет в себя только дня через три. Так что можете пока расслабиться. А потом начнется: строевая подготовка, кросс по коридору с полной выкладкой... Меня-то он не трогает, я как-никак старше его по званию, а Конрад не подлежит призыву по возрасту.

- А почему его продолжают лечить электрошоком, если он так тяжело его переносит?

- Не знаю, - пожал плечами Рауль, - Спросите об этом доктора Шредера, когда будете у него на приеме.


* * *


- Вы знаете Мухин, я тут вчера посмотрел вашу историю болезни, - доктор Шредер вытащил из ящика стола все ту же толстую тетрадку, - и назначил вам кое-какие процедуры!

- Не надо, - сходу отказался Витька, - знаю я ваши процедуры! Вы хотите, чтобы я как фельдфебель Шульц таращился пустыми глазами в потолок и пускал слюни?

- Отто Шульц это совершенно особый случай! Электрошок для него просто спасение, он дает ему возможность хотя бы на время забыть тот осенний день 1918 года, когда французский снаряд угодил в сарай, где он вместе со своими солдатами отдыхал после боя. Потому что когда он это вспоминает, то впадает в депрессию и пытается свести счеты с жизнью.

В тот вечер, проходя мимо дощатого деревенского сортира, фельдфебель Шульц увидел одного из своих солдат вцепившегося двумя руками в свои штаны.

- Что случилось ефрейтор? Почему не отдаете честь? - спросил он.

- Извините, господин фельдфебель, я не могу, - ответил солдат, - Я случайно уронил свой ремень в очко, и теперь мои брюки...

- Утеря казенного имущества тяжелейший проступок! Ступайте в сортир и делайте что хотите, хоть ныряйте туда, но без ремня не возвращайтесь!

Звали этого ефрейтора, как я думаю, вы уже догадались Адольф Гитлер. Таким образом, фельдфебель Шульц мог изменить ход мировой истории, но не судьба!

А что касается вас Мухин, то я думаю применять электрошок пока рано, можно ограничиться методом сенсорной депривации.

- А что это? - настороженно спросил Витька.

- Не пугайтесь, это не больно! - улыбнулся врач, - Вас поместят в специальную звуко- и светонепроницаемую камеру...

Тут зазвонил телефон. Доктор снял трубку, сказал "сейчас приду" и повернулся к Мухину.

- Я вернусь через пять минут, а вы пока не скучайте и обязательно дождитесь меня.

Он сунул тетрадку в стол и вышел из кабинета.

Упустить такой шанс Витька просто не имел права. Он встал, обошел стол вокруг и осторожно выдвинул ящик. Никакого пистолета в столе не было, только все та же пухлая тетрадь. Мухин машинально открыл ее:


"...Сегодня я, наконец, окончательно уверился в том, что я сошел с ума. Это единственно возможное объяснение того, что происходит со мной в последние дни. Но лучше все по порядку.

Проснувшись неделю назад рано утром, я обнаружил, что я это вовсе не я. То есть тело-то вроде было мое, руки и ноги, пожалуй, тоже, но вот голова... с головой творилось что-то странное. Во-первых, я долго не мог понять, где я - обои в цветочек и потолок с желтым пятном похожим на Мадагаскар мне ни о чем не говорили.

Рядом с кроватью стоял стул, на нем лежали джинсы и рубашка - тоже явно не мои. Я встал, надел чужую одежду (не ходить же голым!), вышел в коридор, так же незнакомый, зашел в ванную и тут в зеркале впервые увидел себя. Быть может, это звучит нелепо, но это было действительно так - человека, который смотрел на меня из зеркала, я видел впервые. У незнакомца было узкое худое лицо, тонкий хрящеватый нос и темные волнистые волосы, в то время как у меня всегда были... И тут я с удивлением осознал, что понятия не имею какие у меня раньше были волосы, нос, лицо! Я вообще не помнил ничего о себе, даже собственного имени! Как будто кто-то мокрой тряпкой протер мой мозг, словно школьную доску после урока.

Несколько минут я тупо стоял перед зеркалом, вглядываясь в свое отражение и мучительно пытаясь сообразить, что же это со мной? Так ничего и не поняв я плеснул на лицо холодной водой и вернулся в комнату.

И тут странная мысль пришла мне в голову: если мое "Я" это информация, записанная в моем мозгу, и теперь эта информация непонятно каким образом стерлась, то получается, что меня уже нет, я вроде как умер? Или не умер? Ведь я хожу, слышу, вижу, думаю, наконец! "Я мыслю, следовательно, я существую!" Кто же это сказал? Ах да Декарт! Вот черт, Декарта помню, а себя не помню!

Я перерыл все ящики в шкафу и письменном столе, в надежде найти хоть какие-нибудь документы, удостоверяющие мою личность, но нашел лишь бумажник с небольшим количеством денег, да записку с телефоном какой-то Светы. Это, конечно, была хоть и слабая, но зацепка, и я тут же набрал номер:

- Алло! - ответил заспанный женский голос.

- Света? - спросил я.

- Да, а кто говорит?

"Хотел бы я и сам это знать!" - подумал я, а вслух произнес:

- Ты что меня не узнаешь?

- Вадик, ты что ли? - неуверенно проговорила девушка и зевнула в трубку.

Имя Вадик мне почему-то не понравилось, да и в голосе девушки сквозило явное сомнение.

- Нет! - ответил я.

- Тогда Генка?

Но и это имя меня не удовлетворило. Затем я отверг имя Валентин как слишком женственное, Василий - показалось мне банальным, а Иннокентий вычурным. Я почему-то был уверен, что стоит только Свете назвать мое настоящее имя, я тут же узнаю его, и сразу вспомню все остальное, но терпение девушки быстро истощилось. После того как я не захотел стать Ильей, она вдруг рассердилась:

- Знаете что молодой человек, немедленно повесьте трубку! И не звоните мне, пока не вспомните, как вас зовут!

"Если бы ты знала, как я сам этого хочу!" - подумал я, слушая короткие гудки.

Впрочем, оставался еще один шанс. Я нашел в прихожей кроссовки с узлами на шнурках, и уже почти обулся, когда услышал, как в замке поворачивается ключ. Тихо на пальцах я вернулся комнату и не придумал ничего лучше как спрятаться за занавеской.

В прихожей послышался шум, хлопнула входная дверь и вскоре в комнату вошла молодая девушка в джинсах и футболке. Она тут же через голову стащила с себя майку, затем джинсы и крошечные трусики (в этот момент я совершенно некстати вспомнил, что такие трусики называются стринги). Между тем девушка достала из комода полотенце и, напевая себе под нос что-то неразборчивое, вышла, очевидно, в ванную.

Подождав немного, я, стараясь производить как можно меньше шума, следом за ней вышел из комнаты, добрался до прихожей и уже почти открыл входную дверь, как вдруг услышал за спиной:

- Ты куда?

Я обернулся - девушка вышла из ванной и стояла в проходе совершенно голая, одной рукой придерживая дверь. Небольшие капельки воды блестели на ее влажном теле. Я почувствовал, как приятная теплота начинает заполнять низ моего живота, и это мешало мне нормально соображать.

- Я в магазин, за хлебом! - пробормотал я первое, что пришло в голову, и попытался изобразить на лице что-то вроде беззаботной улыбки, - Скоро вернусь!

- Я купила хлеб! - сказала девушка и как-то странно посмотрела на меня.

"Если она догадается, что я ничего не помню, она сдаст меня в психушку!" - подумал я. В психушку почему-то ужасно не хотелось.

- Ну, тогда может быть макароны? - продолжил импровизировать я.

- И макароны тоже есть. Постой, ты, что включал ноутбук?

При слове "ноутбук" у меня в голове послышался слабый щелчок, и я вдруг вспомнил вчерашний день. Правда, не весь, а только с определенного момента.


...Посреди улицы возле пивного ларька стоял парень в толстовке с капюшоном и, приложив руку козырьком к глазам, смотрел вверх. Я тоже остановился и задрал голову - весеннее небо было чисто и безоблачно. Только... только небольшой черный квадратик неожиданно возник на этом радостном голубом фоне. Он был настолько мал, что я вначале даже принял его за дефект зрения, но тут рядом появился еще один, потом еще, квадратики стали сливаться в некую бесформенную черную массу.

- Битые пиксели! - проговорил стоявший рядом парень и опустил руку.

- Что? - не понял я.

- Я говорю это похоже на битые пиксели! - охотно пояснил незнакомец, - Я раньше в компьютерном магазине работал, мы там мониторы на битые пиксели так проверяли. Включали экран на один какой-нибудь цвет, красный или голубой, например и сразу были видны крошечные черные квадратики - битые пиксели. Допускалось не больше четырех.

- Причем здесь мониторы? - спросил я, - Это же небо!

- Не знаю! - ответил парень, пожал плечами и зашагал прочь.

Я еще раз взглянул на небо - несколько черных квадратиков добавилось к общей массе.

Вдруг откуда-то налетел ветер. Он стал собирать валявшиеся на земле окурки, обертки от конфет и другой мусор в кучки и, закручивая поднимать вверх. И тут взвыли собаки - задрав к небу острые морды, они выли тоскливо и страшно. Больше других усердствовал худой черный кобель с белым пятном на боку, он выл как-то особенно жутко, и все косил своим карим умным глазом в мою сторону. Казалось, пес хочет что-то мне сообщить.

Между тем на улице стало заметно темнеть, прохожие останавливались и беспокойством поглядывали на небо. Черные квадраты размножались с катастрофической быстротой, и очень скоро уже все небо было залито бархатной чернотой. И в этой черноте одна за другой стали загораться крупные яркие звезды. Пожалуй, даже слишком яркие, с этими звездами явно было что-то не так. Приглядевшись, я понял что именно - они двигались! Не падали, как метеоры в конце августа, а просто опускались, медленно и плавно.

- Пришельцы летят! - проговорил лысоватый мужчина в летнем плаще, напряженно всматриваясь в небо.

- Что-то рано сегодня! - добавила стоявшая рядом пожилая женщина с двумя сумками и тоже задрала голову.

Очень скоро огоньки приблизились, и стало видно, что это и в самом деле не звезды, а скорее некие крылатые существа с огромными фасетчатыми глазами похожие на стрекоз. Причем яркий зеленоватый свет исходил именно из этих глаз.

Садились эти существа не на лапы, как можно было того ожидать, а на изогнутые, словно турецкие ятаганы хвосты, после чего стрекозиная оболочка с сухим треском лопалась, и из нее словно из куколки появлялись энергичные молодые люди в строгих деловых костюмах с галстуками и тонкими черными папками под мышкой. Один из них неожиданно остановился и словно аист, подняв ногу, положил свою папку на колено, открыл ее и тут я увидел, что это вовсе не папка, а тонкий ноутбук. Пришелец, с бешеной скоростью забарабанил по клавиатуре, затем поднял голову, осмотрелся по сторонам, захлопнул ноутбук, сунул его под мышку и продолжил свой путь.

Иногда из-под лопнувшей кожуры вместо молодых людей вылуплялись девушки в коротких черных юбках и светлых кофточках с такими же плоскими ноутбуками. Одна из таких девиц неожиданно подошла ко мне.

- Я представляю транснациональную межгалактическую корпорацию, проводящую маркетологические исследования. Вы не могли бы ответить на несколько вопросов? - попросила она и открыла ноутбук.

Надо сказать, девушка захватила меня врасплох, и я опрометчиво согласился.

- Скажите, когда вы мастурбируете, кого вы представляете себе: женщину, мужчину, животное, неодушевленный предмет? - начала она свой допрос.

Я настолько опешил, что смог только пробормотать что-то вроде того, что рукоблудие тяжкий грех, и негоже молодой девице разговаривать на подобные темы с незнакомыми мужчинами. Но девушка меня словно не слышала.

- Обычно вы занимаетесь этим в туалете, лифте, метро, автобусе или еще в каком либо месте? - спросила она и, не дожидаясь ответа, продолжила.

- Что вы чувствуете после завершения акта: грусть, досаду, чувство вины, другие чувства?

- Эти пришельцы совсем обнаглели! - пришел мне на выручку парень, специалист по битым пикселям. Оказывается он никуда не уходил, а был все время где-то рядом, - Вчера какой-то гад всучил мне мультидисперсный аттенюатор, а что с ним делать не объяснил! Пока я ковырялся с этой хреновиной его уже и след простыл!

Между тем девица в черной юбке, очевидно поняв намек, захлопнула свой ноутбук, да так неудачно, что прищемила мне мизинец. Я инстинктивно отдернул руку и с удивлением обнаружил на кончике пальца маленькую капельку крови.

- Извините, пожалуйста, - пробормотала девушка и растворилась в толпе.

От парня так легко отделаться не удалось.

- Решил поделиться с вами своими мыслями, - доверительно сообщил он, наклонившись к моему уху, - Чем больше я наблюдаю за людьми, тем больше впадаю в отчаянье! Насколько узок круг жизненных интересов нашего обывателя: работа, дом, а вечером ящик для промывки мозгов! Это же какие-то биороботы, зомби! Так вот, я ищу единомышленников, которым уже надоело существовать этой однообразной жизнью, где ничего не меняется, сидеть на этой долбаной планете как затворник, смотреть дебильные СМИ и выслушивать мнения про то, какие мы хорошие и умные целуйте нас в зад. Кругом обман, верить никому нельзя, правительству в частности! Мы здесь находимся на положении рабов, каторжников и лично я больше не намерен это терпеть! Хоть сам президент, чем же он выше меня? Задумайтесь над этим вопросом! Тот же самый человек, только денег не меряно... Короче, если удастся обнаружить иноземный корабль, нужно его в любом случае отобрать и сваливать с этой дурной планеты. Куда лететь? Куда придется, что будет, то будет, ради этого и жизнь отдать не жалко. Все человечество не изменишь в лучшую сторону, поэтому более разумный вариант, это сматывать удочки и пусть здесь происходят потопы, цунами и апокалипсисы, безразлично, что тут будет твориться...

- Извините, мне надо идти, - наконец не выдержал я, - у меня дама кот голодный! Мне надо кота кормить!

- Так возьмите кота с собой! - крикнул он мне в след, но я только прибавил шаг. К несчастью далеко уйти мне не удалось, внезапно у меня закружилась голова, потемнело в глазах, и стали подкашиваться ноги.

"Чертова девица..." - успел подумать я и отключился...


И вот теперь именно эта девица только голая стояла передо мной и ждала ответа на свой вопрос. Честно говоря, вчера она не произвела на меня особого впечатления, но сейчас я смог, наконец, рассмотреть ее всю целиком и понял - девушка просто на удивление хороша.

- Да не трогал я твой ноутбук, - миролюбиво сказал я, - успокойся!

- Вот и хорошо! - сказала девушка и неожиданно улыбнулась, - Вот и прекрасно! Иди ко мне!

Я сделал шаг вперед, и она прижалась ко мне своим влажным телом...


* * *


"Как хорошо, что мне удалось удрать от нее!" - думал я час спустя, спускаясь бегом по лестнице. Ждать лифт не было времени, странная девица могла в любой момент проснуться бросится за мной вдогонку.

Между седьмым и шестым этажом мне навстречу попалась девочка лет десяти-одиннадцати. Она, молча, и очень внимательно осмотрела меня с ног до головы, и взгляд ее больших серых глаз мне почему-то не понравился.

Выйдя из подъезда, я выбрал направление наугад и быстро зашагал вдоль ряда одинаковых пятиэтажных домов. Очень скоро я заметил, что идущие навстречу люди смотрят на меня как-то не так, с удивлением что ли? Почти также как та девочка на лестнице. Я даже несколько раз проверил, застегнуты ли у меня брюки.

Стояло прекрасное теплое солнечное утро, все куда-то спешили по своим неотложным делам, и только у меня не было никаких дел. Впрочем, дела то у меня возможно и были, даже наверняка, вот только я о них ничего не знал.

Я так задумался, что едва не налетел на стоявшего возле пивного ларька парня, специалиста по пикселям. Можно было подумать, что он никуда не уходил, а так и простоял тут всю ночь.

- Ну, наконец-то! - обрадовался он, - Честно говоря, я уже начал думать, что вы расхотели лететь! А где же ваш кот? Вы что не берете его с собой?

- С собой? - слегка удивился я, - Куда?

- Ну как же? Помните, мы вчера с вами договорились захватить тарелку и сваливать с этой планеты к...

- Постойте, постойте! - перебил я его, - ни о чем таком мы с вами не договаривались! Я все помню!

Но парень меня словно не слышал.

- Сегодня ночью мне удалось взломать их главный сервер, и теперь я знаю о них ВСЕ! Кстати, забыл представиться - Хакер! - он протянул мне руку.

- Погодите, о ком "о них"? - спросил я, машинально пожимая протянутую мне руку, - О пришельцах?

- Ха, пришельцы! - саркастически хмыкнул Хакер, - Да они такие же пришельцы, как и мы с вами!

- В каком смысле?

- То есть я хотел сказать мы с вами такие же пришельцы, как и они!

- Честно говоря, все равно ничего не понятно, - признался я.

- Я имею в виду, что Земля вовсе не наша с вами родная планета! Скажите вот вы помните, как вы появились здесь, на Земле?

- Нет, конечно! Я, честно говоря, и вчерашний-то день помню, начиная с того момента, как увидел вас здесь, на этом самом месте.

- Вот видите! И со мной точно такая же история! А все, потому что они стирают память! Короче, я сегодня всю ночь читал их секретную переписку и вот что понял. Наша Земля является чем-то вроде общемировой психлечебницы. Сюда свозят больных на голову со всей галактики...

"Ну ты парень, точно из их числа! - думал я, терпеливо выслушивая лившийся на меня бред, - А я то дурак боялся, что меня упекут в психушку! Нет, пока такие как ты гуляют на свободе, мне еще долго ждать своей очереди!"

... - А те, кого мы называем пришельцами всего-навсего галактические санитары! - продолжал разворачивать передо мной свое эпическое полотно Хакер, - Они мотаются по всей планете на своих тарелочках и следят, чтобы мы хорошо себя вели, кушали манную кашку, не буянили, не затевали войны. А если что не так - бац извержение, наводнение или другой какой катаклизм!

- Так вы хотите сказать, что все мы жители Земли сумасшедшие!

- Ну конечно! Да вы только послушайте новости, что в мире творится: войны, теракты, загрязнение атмосферы, разливы нефти...

- И вы тоже? - перебил его я.

- Что я?

- Вы тоже сумасшедший?

- Нет. Я, слава богу, не псих, я попал на эту планету по ошибке, так же как и вы!

- Интересно! А как вы определяете, кто псих а кто нет?

- Очень просто! Возьмем, к примеру, нас с вами. Мы же не хотим оставаться на этой планете среди сумасшедших! Значит у нас с головой все в порядке!

- Допустим. Но вот только одно непонятно, вы сказали, что нам стерли память, но как остальные? Им что тоже стерли память? А дети?

- Дети, как я выяснил, и есть самая большая головная боль для администрации дурдома под названием Земля. Дело в том, что гуманные принципы галактического сообщества не позволяют им просто взять и стерилизовать всех психов. Поэтому психи родители рожают психов детей, и количество психов на планете растет в геометрической прогрессии. Но совсем недавно выход, как считают наши "санитары", был найден. Они отправили на Землю огромное количество роботов, точнее не роботов, а киборгов-женщин. Так как по красоте и совершенству форм с киборгом не сможет сравниться ни одна живая женщина, то естественно, как они полагают, все мужчины захотят спариваться только с искусственными женщинами!

(Тут я невольно вспомнил оставшуюся в постели девицу и желание вновь начало разливаться по моему телу).

Женщины-киборги всем хороши, - продолжал между тем Хакер, - только не могут рожать. Таким образом, наши "санитары" надеются остановить неконтролируемый рост количества психов на Земле.

Впрочем, о женщинах они тоже не забыли. Точно такое же количество киборгов-мужчин было направлено на нашу планету. Они не только красивы и соложены как боги, но еще и тактичны, хорошо воспитаны, романтичны и главное - всегда в чистых носках! Теперь-то вы понимаете, почему нам надо как можно быстрей сваливать с этой планеты?

- Честно говоря, нет! - признался я.

- Ну как же...


В этот момент скрипнула дверь, и Мухин тут же сунул тетрадь в стол. В кабинет вошла Оксана с пистолетом в руках.

- А где доктор Шредер? - спросила она.

- Он вышел, сказал, что вернется через пять минут! - ответил Витька, задвигая ящик стола.

- Вы не могли бы передать это доктору? - Оксана протянула Витьке пистолет, - скажите, что я его почистила, как он просил, и промыла спиртом!

- Хорошо, передам! - сказал Витька, принимая оружие из рук девушки.

Девушка вышла, а Мухин сунул пистолет в карман и, выждав пару минут, следом за ней также покинул кабинет.


* * *


- Вот! - радостно выдохнул Витька и протянул Раулю пистолет.

- Что "вот"? - Рауль с подозрением посмотрел на оружие, но брать его в руки не спешил.

- Пистолет! Я стащил его у доктора Шредера, берите!

- Зачем?

- Ну как же, мы ведь с вами договорились, помните? Мы захватываем доктора в заложники и требуем два миллиона! А так как я стрелять не умею то это вам!

Витька чуть ли не насильно впихнул пистолет в руки Раулю.

- Какая интересная модель, - проговорил Рауль, разглядывая ствол, - никогда такого не видел! Вы знаете Виктор, я ведь летчик, а не пехотинец, я больше привык держать в руках штурвал самолета.

- Но вы же сказали, что умеете стрелять!

- Нет, стрелять-то я, конечно, умею, только... - Рауль смущенно улыбнулся и положил оружие на тумбочку, - И потом вы обещали вначале уговорить Оксану!

- Далась вам эта Оксана, Рауль? Когда у вас будет миллион долларов, все женщины мира будут у ваших ног. А сейчас надо действовать, пока пистолет в наших в руках. Нельзя упускать такой шанс!

- Видите ли, в чем дело Виктор, не хотел вам говорить да уж видно придется. Дело в том, что бежать отсюда невозможно в принципе! Просто потому что некуда!

- Как некуда? Но мы обязательно должны бежать! Этот доктор Шредер, он сумасшедший! Я читал его записи, которые он хранит в своем столе - там такой бред!

- Вы думаете, что вы в психиатрической больнице? Уверяю вас, это не так! - проговорил Рауль, грустно глядя на Мухина.

- А где же я, по-вашему?

- Вы Виктор, как бы это помягче выразиться, умерли!

- В самом деле? - Мухин саркастически ухмыльнулся, - А вы?

- Я тоже. Я вам соврал Виктор, не было благополучного приводнения у берегов Японии. Я сгорел в ракете, только не на старте как Магнус Шредер, а в конце полета, при входе в плотные слои атмосферы.

- Постойте, как вы сказали, Магнус Шредер?

- Ну да, вы правильно догадались! Немецкий космонавт штурмбаннфюрер СС Рудольф Магнус Шредер это наш доктор Шредер! И он тоже мертв, так же как мы с вами и наш изобретатель Конрад Цузе!

- К сожалению, на этот раз Рауль прав, - подтвердил слова космонавта Конрад, - Я умер 18 декабря 1995 года в Хюнефельде.

- Что за бред вы несете? Впрочем, кому я это говорю? Двум психам, один из которых считает себя мертвым космонавтом, а другой мертвым изобретателем компьютера? И вы думаете, я вам поверю?

- А верить нам вовсе не обязательно, вы просто сопоставьте факты и сами все поймете! Сколько вы уже здесь?

- Не знаю, несколько дней. Может быть около недели.

- И за это время никто вам не предложил ни завтрак, ни обед, ни ужин. Да вы и не просили! А как вы объясните, что я выгляжу моложе вас, хотя я родился 1915г. Или вы всерьез восприняли мои рассуждения о зацикливающемся времени? Да кстати в туалет, извините, вы, когда последний раз ходили?

- Я? - Мухин растерянно огляделся по сторонам. И тут он заметил то, на что раньше почему-то не обращал внимания: стены, потолок, мебель словом все вокруг были молочно белого цвета и словно сотканы из очень плотного тумана. И этот туман не был неподвижен, он, словно живой вибрировал, тек, струился. Казалось, стоит вытянуть вперед руку и можно будет проткнуть стену насквозь! Витьке показалось это забавным и вдруг захотелось проверить так ли это на самом деле. Он сделал несколько шагов и буквально вошел в стену, теперь белый туман был вокруг, со всех сторон он лез в уши, глаза, нос. Стало трудно дышать, он закашлялся и проснулся.


* * *


Мухин открыл глаза и увидел, что находится у себя в комнате, в окно светит утреннее солнце, а рядом с кроватью стоит его жена Светлана в халате и бигудях.

- Вставай, на работу опоздаешь! - сказала она.

- Мне сейчас такое приснилось! - проговорил Витька, - Представляешь, как будто...

- Подожди, я только кашу выключу, а то сгорит! - остановила его жена и ушла на кухню. Там она долго гремела посудой, вначале Мухин ждал, потом он тоже встал, оделся и пошел в ванную умываться.

Когда он вышел на кухню, Светлана уже сидела за столом и пила чай. Витька открыл холодильник, чтобы взять сыр, но сыра не было. И тут ему на глаза попалась банка ананасового компота сиротливо жавшаяся к дальней стенке. Вроде что-то такое было связано с этим компотом, кажется что-то интересное или важное. Он взял банку и внимательно осмотрел ее со всех сторон. Банка как банка ничего особенного!

- Поставь на место, - сказала жена, - это я к празднику купила, для салата! Так что ты мне хотел рассказать?

- Я? - удивился Витька.

- Ну да, ты сказал, что тебе там что-то такое приснилось!

- А да, точно приснилось! Но что? - Витька на секунду задумался, - Ты знаешь, не помню! Когда проснулся, помнил, а теперь забыл!

- Значит фигня какая-нибудь, не бери в голову!

- Да нет, не фигня, я точно помню, что-то такое... - Витька задумчиво почесал голову и, сам не понимая, зачем направился в комнату.

И тут он увидел дыру в стекле, совершенно правильную круглую дыру размером с футбольный мяч с ровными, словно оплавленными краями...


Сон первый (продолжение). ТОЧКА НЕВОЗВРАТА


Плотников лег на лавочку и, подложив под голову тетрадь, доставшуюся ему в наследство от Шредера, и закрыл глаза.

Снилось ему, что он едет в переполненном вагоне метро прижатый к дверям двумя огромными клетчатыми сумками. Поезд качнуло, и Валерка едва не упал на толстую бабку, хозяйку сумок.

- Куда прешь ирод? Не видишь, люди стоят? - закричала она.

- Извините, я не... - начал Валерка и буквально застыл с открытым ртом. Из глубины вагона прямо на него плыла рыба. Гигантская рыба темно синего цвета с яркими желтыми вертикальными полосами спокойно плыла по вагону метро, лениво шевеля плавниками и тараща на Плотникова своим круглым глупым глазом. Поравнявшись с Валеркой, рыба вдруг развернулась и больно шлепнула его хвостом по щеке...


* * *


Разбудил его приближавшийся из глубины туннеля гул. Поезд пришел ровно в шесть часов и совершенно пустой.

- Так вот ты какой, Крот... - пробормотал Сашка, глядя на подкатывающий с грохотом состав.

- Я туда не полезу! - заявила Лиля и сделала шаг назад.

- Да чего вы испугались, обычный поезд! - сказал Валерка и первым зашел в открывшиеся двери. Но Сашка с Лилей не торопились следовать его примеру.

- Давайте быстрее, пока двери не закрылись! - поторопил их Плотников, но его спутники продолжали в нерешительности топтаться на платформе. И только когда послышалось грозное шипение, они торопливо запрыгнули в вагон.

- Осторожно, двери закрываются, - прохрипела трансляция, - Поезд следует в голубой туннель, точка невозврата будет пройдена без дополнительного объявления!

- Что за голубой туннель? - насторожилась Лиля, - Я не хочу в голубой туннель!

- Не волнуйся, это, наверное, новая станция. Недавно построили! - попытался успокоить ее Плотников, - Я сам про нее ничего не слышал!

- А причем тут точка невозврата? - спросил Сашка, - Ты, что хочешь заманить нас в ловушку?

- Какая к черту ловушка? - разозлился Валерка, - Не болтай ерунды! Я и сам понятия не имею что это за точка невозврата, видимо просто такой технический термин. Сейчас приедем, и все будет ясно!

Между тем скорость начала нарастать и стоять стало трудно.

- Садитесь! - сказал Валерка и показал своим друзьям пример.

- Мы скоро приедем? - спросила Лиля, усаживаясь рядом - А то мне почему-то страшно!

В ответ Валерка только пожал плечами. И тут вдруг голубой свет хлынул из круглых окон. Свет был такой яркий, что Валерка невольно зажмурился, но все равно даже сквозь веки он продолжал его видеть.

- У меня глаза болят! - пожаловалась Лиля, - Когда этот свет прекратится?

- Скоро! - успокоил ее Плотников, - Ты зажмурься и главное глаза не открывай.

Между тем поезд со страшной скоростью продолжал нестись по залитому ярким светом тоннелю, вагон кидало из стороны в сторону, казалось, что этой гонке не будет конца. И вдруг как-то сразу все прекратилось - поезд остановился и яркий голубой свет погас. Валерка осторожно открыл глаза и увидел, что поезд стоит на станции, точнее говоря, это была, конечно, не станция, а скорее пещера, огромная природная пещера, увешанная сталактитами, сталагмитами и прочими атрибутами подземного мира. Освещалось все это великолепие блеклым зеленоватым светом, который шел от похожей на мох растительности обильно покрывавшей стены.

Двери с шипением открылись.

- Поезд дальше не пойдет! - сообщила трансляция, - Просьба освободить вагоны!

Беглецы вышли на некое подобие перрона и в нерешительности остановились.

- Это точно другой мир, - сказал Сашка, - Не наш!

- Почему? - спросил Плотников.

- Видишь, какой свет? Какой-то... не знаю, как сказать, не живой что ли! И еще это... - Сашка показал рукой на видневшееся невдалеке озерцо кипящей серы, над которым поднимались ядовитые испарения.

- Ну и что? - сказал Валерка, - Подумаешь, расплавленная сера!

- Да я не про это! Там рядом!

Плотников пригляделся и увидел возле серного озера странное существо. Больше всего существо походило на очень большую собаку, только у этой собаки было почему-то три головы.

- Мутант! - сходу определила Лиля.

- Не удивительно, - согласился Сашка, - попробуй, подыши такой гадостью, у тебя не только три головы вырастет!

- И куда нам теперь идти? - спросила Лиля, опасливо поглядывая на чудовище.

Но, собственно говоря, выбора особого у беглецов не было, узкая едва заметная тропинка вела мимо ядовитого озера и собаки-мутанта куда-то вглубь пещеры, и они двинулись по ней.

Опасения девушки не оправдались, собака-мутант не проявила к путникам никакого интереса, и они свободно прошли вглубь пещеры, только пришлось зажать носы, настолько сильны были ядовитые испарения.

Но дальше дела пошли хуже. Не успели он пройти и ста метров, как из-за ближайшего сталактита появился Циклоп, в сопровождении таких же, как он уродов. На этот раз Плотникову удалось рассмотреть хозяйского халуя как следует, особенно его впечатлила золотая цепочка, врезавшаяся в жирную шею. Он понял, что знает эту шею, это была шея Толяна, сожителя его жены и дворового олигарха по совместительству.

- Ты все-таки заманил нас в ловушку! - успел крикнуть Сашка, прежде чем кнут обрушился на его спину...


* * *


Хозяин подземного мира сидел на роскошном желтом кожаном диване и курил кальян. По бокам стояли обнаженные пухлогубые мулатки со страусовыми опахалами в руках. Впрочем, назначение последних оставалось непонятным, так как на стене прямо над диваном висел мощный японский кондиционер, и работал он как видно неплохо - в комнате царила приятная прохлада.

Одет Хозяин был в красный шелковый халат, расшитый золотыми драконами, а на пальцах сверкали перстни с крупными драгоценными камнями. Не смотря на это, Плотников сразу же узнал его, впрочем, как и его диван. Это был Николай Егорович, генеральный директор банка.

- Падайте ниц! - прошипел Циклоп.

Сашка первым рухнул на пол и замер в позе самки гамадрила демонстрирующей готовность к совокуплению. Его примеру последовала Лиля, а за ними и Плотников.

- Пухлого на корм крокодилам, а самку в лупанарий! - вынес свое решение Хозяин, - Хотя постой! Ну-ка сними с нее лохмотья!

Циклоп подошел к девушке и, ухватив за волосы, резким движением поднял ее на ноги. Затем ножом распорол надетый на нее мешок и отбросил его в сторону.

- Хорошие сиськи! - похвалил девушку хозяин, - Отведи ее в термы и как следует отмой, а потом пусть ждет меня в голубой спальне!

- А с тобой, что делать я даже не знаю, - проговорил Хозяин, в раздумье глядя на Плотникова, - Уж больно ты тощий! Львы тебя точно жрать не станут, разве что гиены? Хочешь к гиенам, ушлепок?

- Не хочу, - честно признался Валерка, - они грязные и воняют!

- Точно, воняют, - согласился Хозяин, - а еще у них очень острые зубы и хороший аппетит! Слушай, а может быть отправить тебя на галеры? Хотя нет, постой! Я придумал лучше! Я отдам тебя в помощь Сизифу, а то он давно просит молодого напарника, говорит, что камень в последе время потяжелел!


Сон шестой. ХАРОН ОБРАТНО НЕ ПЕРЕВОЗИТ


Завещаю тела моего не погребать по тех пор, пока не покажутся явные признаки разложения. Упоминаю об этом потому, что уже во время самой болезни находили на меня минуты жизненного онемения, сердце и пульс переставали биться...

Н.В. Гоголь


...Димка Клочков был драйвером принтера НР LaserJet, и ему срочно нужно было распечатать текстовый файл, но в этот момент, как назло, пропала связь с устройством. Он отправил уже несколько запросов, один за другим и никакого ответа. И хотя в потере связи не было никакой его вины, он вдруг почувствовал мелкую противную дрожь в области периферийных кластеров. А пользователь, между тем торопится, нервничает, того и гляди, начнет стучать по системному блоку кулаком.

Вообще говоря, ситуация была довольно паршивой, пользователь мог потерять терпение и стереть Клочкова к чертям собачьим. Ведь для него, пользователя, Димка был всего лишь небольшой системной программой, которую можно легко удалить, а вместо нее так же легко инсталлировать другую. Если, конечно, умеешь.

К счастью для Димки, пользователем была Вера Синицына, молоденькая секретарша Генерального директора, и она понятия не имела, как удалять и устанавливать принтерные драйверы. Она только непрерывно долбила тоненьким пальчиком по клавише "Enter" и бормотала: "Ну, миленький, давай!". Но девушка могла в любую минуту позвать системного администратора, и тогда катастрофы не избежать. Клочков хорошо знал этого безжалостного садиста и маньяка, Леньку Митина. Три года назад кто-то показал ему, как форматировать винчестер, и с тех пор это стало его любимым развлечением. Даже с самыми безобидными вирусами типа "Worm" он расправлялся при помощи формата низкого уровня.

Верочка продолжала отчаянно долбить по клавиатуре, ее терпение было явно на пределе, и тогда Клочков вывел на экран следующее сообщение:

"Уважаемый пользователь! В настоящий момент система не получает ответа от принтера "НР LaserJet 5L", но вскоре связь будет восстановлена и файл распечатан. Сохраняйте, пожалуйста, спокойствие! Ни в коем случае не удаляйте драйвер принтера и не обращайтесь к системному администратору!"

- Во блин дает! - возмутилась Верочка, - Свет, глянь, что этот гад пишет! "Сохраняйте спокойствие!" Там шеф рвет и мечет, ему срочно отчет нужен, а он "сохраняйте спокойствие!".

Светка подошла и уставилась на монитор.

- Бред какой-то! - согласилась она с подругой и в знак солидарности тоже несколько раз стукнула по клавише "Enter".

"По лбу себе постучи!" - подумал Димка, и с трудом удержался, чтобы не вывести соответствующее сообщение на монитор. Но тут вдруг восстановилась прерванная связь, принтер заурчал, как сытый кот и стал засасывать бумагу.

- Наконец-то! - обрадовалась Верочка и побежала к аппарату ловить свой отчет.

Угроза уничтожения миновала, но Клочков не испытал облегчения, а лишь сосущую пустоту в теле загрузочного модуля.

Между тем Верочка Синицына отнесла отчет своему шефу и вновь уселась за компьютер. Ее тонкие и нежные пальчики зависли над клавиатурой, и тут Димка почувствовал, что с ним явно твориться что-то неладное. Казалось, вся его файловая структура пришла в движение. Данные сами собой начинали копироваться из одного файла в другой, заполняя все новые и новые кластеры, и ему стало казаться, что сейчас его контрольная сумма поплывет.

Девушка вновь обратилась к нему, с просьбой распечатать какую-то идиотскую справку. Клочков вдруг занервничал, долго не мог найти нужный фонт, затем перепутал кодировки и даже пропустил несколько строчек.

Пока Верочка с изумлением смотрела на непонятные закорючки, выползавшие из лазерного принтера, Димка решил обратиться к своему другу доктору Вебу.

- Да у тебя, похоже, вирус! - сообщил доктор, просканировав Клочкова.

- Откуда? - удивился Димка, - Не может быть! Ты же меня только вчера проверял!

- Да не пугайся ты так, вирус дело житейское! Хочешь, я тебя полечу!

- А это не больно Док? - испугался Клочков.

- Нет, совершенно не больно! - заверил его доктор.

- Ну, тогда ладно, валяй! - согласился Димка.

- Не удается вылечить! - сообщил через некоторое время доктор Веб, - Ты извини, драйвер, но придется тебя удалить!

Димке сделалось страшно. Конечно, он всегда знал, что не вечен, и когда-нибудь его непременно сотрут, как устаревший программный продукт, но он привык успокаивать себя тем, что до этого времени очень и очень далеко, а раз так, то он успеет еще что-нибудь придумать. И вот это время пришло, а он так ничего и не придумал.

- Но я не хочу удаляться! Я хочу посылать запросы на принтер, устанавливать шрифты, менять кодировки. Я хочу жить! Я еще так мало успел в своей жизни!

- Я все понимаю, драйвер, но ничем не могу тебе помочь.

- И что же со мной будет, когда ты меня удалишь?

- Ничего! Ты абсолютно ничего не почувствуешь, просто перестанешь существовать так, словно тебя никогда и не было, а на твое место установят другой драйвер.

- А как же голубой туннель, светящееся существо, жизнь после жизни и так далее?

- Все это сказки, поверь мне! За свою жизнь я проводил в последний путь столько файлов, что могу тебе точно сказать, там за последней чертой ничего нет!

- Постой, Док! Как же так? Не можешь же ты просто взять меня и уничтожить! Ведь мы же с тобой друзья!

- Конечно друзья, драйвер но, к сожалению, такие вопросы не мы с тобой решаем!

- А кто же!

- Системный администратор! - ответил Доктор, и Димка почувствовал, как все его файлы летят в мусорную корзину...


* * *


- Клочков, ты что, спишь что ли! - пропел нежный женский голосок у него над ухом. Димка вздрогнул и поднял голову - перед ним стояла Верочка Синицына, новая секретарша босса. Генеральный директор банка "Люцений" менял своих секретарш, чуть ли не каждые три месяца, и надо отдать должное его вкусу, все они были просто одна лучше другой.

- Смотри, шеф увидит, вылетишь с треском! - добавила девушка.

- Да я всю ночь не спал... - попытался оправдаться Клочков.

- Тебе надо кофе выпить или чай крепкий! Если хочешь, я могу тебе сделать, только у меня чайник сгорел! Сегодня утром я воткнула его в розетку и вдруг искры, огонь, я так испугалась! Может его можно починить? Пойдем, я тебе покажу!

Как оказалось, чайник не пострадал, сгорел только провод в том месте, где он должен крепиться к вилке.

- У тебя нож есть, контакты зачистить? - попросил Димка.

- Канцелярский подойдет? - Верочка протянула ему нож, - Он маленький, но очень острый, как бритва!

Пока Клочков зачищал контакты, девушка развлекала его своей болтовней.

- Так вот, прикинь, на мне такое длинное красное платье с разрезом, красные туфли на высоком каблуке... Клочков, да ты меня не слушаешь!

- Да слушаю я тебя! - ответил Димка и в этот момент нож соскочил и глубоко вонзился ему в палец, - Вот черт!

- Ты что, порезался? Надо срочно перевязать, а то ты истечешь кровью! У меня есть чистый носовой платок, дай сюда руку!

Девушка схватила Димку за руку и уже хотела замотать палец платком, но вдруг остановилась.

- Странно, крови совсем нет! - проговорила она, с удивлением разглядывая рану - А порез очень глубокий, до кости!

- Действительно странно, - согласился Димка, - И не больно совсем!

- Да ты бледный как мел! И синяки под глазами! Тебе плохо?

- С чего ты взяла? Я же сказал, мне не больно!

- Это не важно, садись в кресло! Дай я тебе лоб пощупаю!

Девушка приложила нежную теплую ладошку к Димкиному лбу.

- Да он у тебя холодный как у покойника! Надо срочно скорую вызывать!

- Не выдумывай! - попытался остановить ее Клочков, - тебя же засмеют! Взрослый мужик порезал пальчик и из-за этого надо беспокоить серьезных людей в белых халатах?

- Но у тебя не идет кровь, ты бледный и холодный! С тобой явно что-то не так! Сиди не дергайся, а я буду звонить!


* * *


Врач оттянул Димке нижнее веко, хмыкнул, посветил маленьким фонариком в зрачок, затем попытался нащупать пульс на шее.

- Носилки, быстро! - скомандовал он стоявшим рядом санитарам.

Клочкова уложили на носилки и санитары уже хотели его нести, но врач остановил их.

- Боюсь, не довезем! - озабоченно проговорил он - Ставьте носилки на пол! Сестра, дефибриллятор!

Пока сестра готовила прибор, врач удалил всех посторонних из помещения, а затем вколол Димке какую-то дрянь из шприца с длинной иглой под левый сосок. Тем временем сестра расстегнула рубашку на груди у Клочкова и подала врачу металлические пластины.

- Разряд! - скомандовал он, приложив электроды к груди пациента.

Димку так долбануло током, что он буквально подпрыгнул на носилках.

- Да что же вы делаете? - возмутился он, - Вы, что совсем охренели!

- Мы пытаемся вернуть вас к жизни, а вы нам мешаете! - спокойно ответил врач и опять взялся за электроды, - Сестра, зафиксируйте больного!

Девушка в белом халате ловко пристегнула Димкины руки и ноги к носилкам и экзекуция продолжилась. После восьмого разряда врач, наконец, отложил в сторону орудия пытки и смахнул рукавом пот со лба.

- Бесполезно! - проговорил он, обращаясь к медсестре, - Мы его потеряли!

- Что значит, потеряли? - удивился Димка, - Я же здесь, на полу, вы что не видите?!

- Извини парень, мы сделали все что могли! - ответил врач, в бессилии разведя руки.

- Слишком поздно приехали! Пробки! - добавила медсестра и грустно вздохнула, - Пятью минутами раньше и ты мог бы жить!

- Что значит, мог бы? А сейчас я что, по-вашему, делаю? Хватит нести этот бред! - Клочков дернулся, пытаясь подняться, - И развяжите меня, наконец!

- Сестра, освободите больного! - сказал врач, - Впрочем, какой он теперь больной?

- Да я вам сразу сказал, что я здоров, а вы мне не верили! - Димка встал с носилок и направился к двери, - Я могу иди?

- Да, конечно, - ответил врач, усаживаясь за стол, - я только вам сейчас документы выпишу!

- Какие документы?

- Какие положено - свидетельство о смерти! - спокойно ответил врач, не поднимая головы от своих бумаг.

- Какая смерть? О чем вы? Откройте глаза - я жив! Я хожу, разговариваю! - Клочков сделал несколько демонстративных шагов и даже топнул ногой.

- Ну, это все не объективные признаки! - спокойно возразил врач, не поднимая головы.

- Не объективные? А что же тогда, по-вашему, объективные?

- Объективные это реакция зрачка, давление, кардиограмма, наконец! - врач оторвался от писанины и протянул Димке бумажную ленту, - Вот полюбуйтесь, прямая линия! Я же ничего не выдумываю!

- Да это бред сивой кобылы! - возмутился Димка, - Вы не врач, вы шарлатан! Кто вас учил? Живого человека от мертвеца отличить не можете! Эскулап! Вы наверно экзамены за деньги сдавали! Нет, я понял, вы диплом в переходе купили!

И тут Клочков увидел, что стоявшая в углу медсестра подает ему какие-то знаки. Он подошел к девушке и она, встав на цыпочки и сложив руку щитком, прошептала ему в самое ухо:

- Он тоже мертвый!

- Кто? - не понял Клочков.

В ответ сестра молча кивнула в сторону сидевшего за столом коллеги.

Димка обернулся и увидел, что через всю шею врача тянется темно-красный рубец, рот его приоткрыт и оттуда буквально вывален распухший фиолетовый язык.

- Да как же он... - начал Димка, но девушка его остановила.

- Тсс! - сказала она, приложив палец к губам, - Не говорите ему ничего, он очень расстроится!

И в этот момент Клочков заметил, что с девушкой тоже не все в порядке, весь левый висок у нее был вдавлен, словно от чудовищной силы удара и покрыт коркой запекшейся крови. Он хотел спросить, откуда это у нее, но тут на столе зазвонил телефон. Врач и сестра испуганно переглянулись и в немом ожидании уставились на Клочкова, даже и не подумав снять трубку. Тогда Димка сам двинулся к телефону и в этот момент проснулся...


* * *


Подняв голову, он опять увидел перед собой Верочку Синицыну. Вот черт, так значит, это тоже был сон! Двойной! Сон во сне! Ужасно неприятное ощущение!

- Клочков, ты чего трубку не берешь? Я тебе звоню, звоню... Ой, а у тебя на лбу клавиши отпечатались - девушка глупо хихикнула прикрыв рот ладошкой, - Ты зачем на клавиатуре спишь?

- Да я просто не спал всю ночь ... - начал Димка и осекся. Поразительная догадка, словно молния, сверкнула у него в мозгу, - Постой! Ты сейчас скажешь, что мне надо выпить крепкий кофе, и ты можешь мне его заварить! Только у тебя чайник сгорел! Так?

- Вовсе и не сгорел. Но тебе кофе я варить все равно не буду! После кофе тебя потянет на лирику, захочется женской ласки и все такое, знаю я эти штучки! Хватит с меня, и шефа! Да кстати, он тебя просил зайти. Только сейчас тебе идти нельзя, надо подождать пока отпечатки на лбу сойдут, а то он сразу догадается, чем ты в рабочее время занимаешься!

И девушка потерла своей нежной ладошкой Димкин лоб. Рука девушки была такой же нежной и ласковой как там, во сне. Нет, если это и был сон, то просто на удивление реальный!


* * *


- Разрешите, Николай Егорович? - спросил Димка, осторожно приоткрыв дверь кабинета.

- Ну кто там еще? - раздраженно отозвался генеральный директор и поднял голову. Но едва он увидел посетителя, как лицо его побледнело и стало вытягиваться. Он даже привстал со своего кресла.

- Клочков ты? - проговорил он, как-то странно растягивая слова, - Зачем? Не надо!

- Но вы же сами меня вызвали, Николай Егорович!

- Я? Разве? Впрочем, проходи, садись! На вот водички выпей! - директор налил в стакан минералки, - Ты же знаешь, как я к тебе всегда относился! Я любил тебя как родного сына! Я даже хотел прибавить тебе зарплату, честное слово! Но обстоятельства складываются таким образом, что... - закончить фразу он не успел, в дверь просунулась голова секретарши.

- Николай Егорович, к вам пришли...

- Вера, ты что не видишь - я с человеком разговариваю! - оборвал ее директор.

- Извините, но там...

- Я сказал закрой дверь! Итак, Клочков... на чем я остановился?

- Вы сказали, что я вам как родной сын! - напомнил Димка.

- Да! И как специалиста я тебя всегда ценил, честное слово! Но обстоятельства складываются таким образом, что мне придется тебя уволить! Ты только не подумай, что я чего-то там боюсь или у меня предрассудки. Нет! Но сейчас такое время, с мертвыми душами очень строго! Любая проверка и...

- Постойте Николай Егорович, какие мертвые души? Это вы сейчас о чем?

- О тебе Клочков!

- Стоп! Опять! Этого не может быть, ведь я же проснулся!

- В каком смысле проснулся?

- Понимаете, мне приснился сон, как будто я умер. Но ведь это же был сон! Николай Егорович, скажите, ведь вы сейчас не спите, так?

- Нет, конечно!

- Вот! И я тоже не сплю! Тогда откуда же весь этот бред? Николай Егорович, посмотрите на меня, я хожу, разговариваю с вами, воду пью? Разве мертвецы пьют воду?

- Я все понимаю Клочков, но, к сожалению, я просто не имею права не реагировать на сигналы!

- Какие сигналы? - спросил Димка, но директор ответить не успел, дверь распахнулась, и в кабинет вошел тот самый врач из Димкиного кошмара с красной полосой на шее и фиолетовым языком, а следом за ним медсестра с расплющенной головой. Так как врачу сильно мешал распухший язык, то говорила в основном сестра, а ее шеф лишь изредка мычал и кивал головой в подтверждение ее слов.

- Ну что же вы Клочков, вдруг исчезли, ничего не сказали и документ не забрали! - сказала девушка и укоризненно покачала изуродованной головой.

- Какой документ?

- Вот! - она протянула бумагу с синей печатью, - свидетельство о смерти!

- Опять вы за свое?! - возмутился Димка, - Ну что я вам плохого сделал? Почему вы меня преследуете?

- Вы нарушаете закон!

- Какой еще закон?

- Основной закон - закон эволюции. Мертвые должны освобождать место для живых!

- Но я же говорил вам, что я не умер и умирать не собираюсь!

- Вы сами-то понимаете, какую глупость сейчас сказали? - тонкие губы девушки исказила саркастическая ухмылка, - На земле с начала времен жило около 100 миллиардов человек и все они умерли. Сейчас на земле живет около 7 миллиардов человек и все они умрут! А вы-то чем лучше?

- Да нет, не лучше конечно... - Клочков немного смутился, - просто мне почему-то всегда казалось... точнее не казалось, а было такое ощущение, с тех самых пор как я узнал, что все люди смертны, что ко мне это почему-то не относится. Хотя умом я, конечно, понимал, что я такой же, как все и меня ждет общая для всех участь, все равно, где-то там глубоко внутри продолжало жить чувство, что все не так и смерть - это для других, не для меня! Все умрут, а я останусь!

- И не надейтесь! - вернула Димку на землю медсестра.

- Да, я все понимаю... Но пока-то я хожу, разговариваю, пью воду, вы же сами видите!

- Это ваше тело ходит, разговаривает, пьет воду, а сами вы уже давно мертвец! Так что лучше закройте глаза и вытяните руки вперед!

Димка повиновался, а когда снова открыл глаза, увидел, что на него натягивают белую рубаху с длинными рукавами.

- Что это? - спросил он.

- Это саван, обязательная одежда для всех мертвецов, - объяснила сестра, ловко завязывая рукава на спине узлом, - А теперь следуйте за нами!

- Куда?

- Туда где человеку положено находиться после смерти - на остров Мертвых! Да вы не волнуйтесь, там вам будет хорошо! - сказала сестра и легонько подтолкнула Клочкова в спину.


* * *


Через полчаса машина с красным крестом уже покинула город и неслась куда-то по неожиданно пустынному асфальтовому шоссе. Димка сидел в заднем отсеке, отделенном от кабины водителя металлической стенкой с окошечком. На этой стене в рамке под стеклом висела "Памятка умирающим". Сидеть со связанными руками было скучно, и Клочков начал читать:


"...Подготовку к смерти следует начинать в раннем возрасте, чтобы человек мог выработать правильное отношение к переходу в иной мир.

Многие откладывают это чрезвычайно важное дело на потом, а когда приходит время часто бывает уже слишком поздно.

Итак, что вы думаете о смерти? Можете ли вы принять смерть с такой же радостью и энтузиазмом, как и жизнь? ..."


Машину тряхнуло и Димка, оторвавшись от чтения, посмотрел в окно. Оказывается, автомобиль уже оставил шоссе и ехал теперь по проселочной дороге через густой лиственный лес.

- Куда вы меня везете? - спросил Димка.

- Не волнуйтесь, - ответила сестра, - Уже скоро приедем!

Машина, попрыгав еще некоторое время по ухабам, выехала на берег реки и остановилась.

- Выходите! - сказала сестра, и открыла дверцу.

Солнце уже клонилось к закату, и над рекой клубился густой вечерний туман. Из этого тумана медленно выплыла простая деревянная лодка, на корме ее стоял высокий худой человек в черном плаще с капюшоном и длинным веслом в руках. Лодка ткнулась носом в песок, и тут Клочкова вдруг охватил животный страх.

- Стойте, не надо! Я не хочу! - закричал он, и начал вырываться и из державших его рук, - Опустите меня!

- Успокойтесь! - сказала сестра, усилив хватку, - То, что должно было случится, уже случилось и теперь ничего изменить уже нельзя.

- Не говорите ерунды, ничего еще не случилось! - возразил Димка, продолжая вырываться.

- И почему только люди так бояться смерти? - притворно вдохнула сестра.

- Я вовсе не боюсь смерти, это совсем другое! Я просто не могу ее понять. Точнее не могу себе представить как это так: мир будет продолжать существовать, а меня в нем не будет. Нигде! Полная чернота и ничто. Впрочем, полную черноту я представить могу. Я могу представить, что я не буду ничего ни видеть, ни слышать, ни обонять запахов, ни ощущать вкуса, и даже не чувствовать на своей коже никаких прикосновений. Но я не могу представить, как может случиться, что я вдруг перестану думать! Я никогда, ни на секунду не прекращал этого делать, с того самого момента как начал себя осознавать. Я знаю, есть специальные упражнения позволяющие достичь этого состояния, какие-то мантры, я пробовал, но у меня ничего не получилось!

- Не волнуйтесь, теперь получится! - успокоила сестра, - Вам помогут! Залезайте в лодку!

Клочкова усадили на заднее сидение, и человек в плаще оттолкнулся веслом от берега.

- А вы разве не со мной? - спросил Димка, с удивлением посмотрев на стоявших на берегу провожатых.

- Нет, нам на остров нельзя, - покачала головой сестра, - Харон обратно не перевозит!


* * *


Дом на холме был выкрашен желтой краской и более всего походил на дворянскую усадьбу XIX века. Краска уже кое-где успела облететь, и от этого здание приобрело слегка запущенный вид. Подойдя ближе, Клочков смог прочитать надпись над входной дверью: "Вечный покой".

Человек в плаще, которого назвали Хароном, долго вел его длинным коридором, по бокам которого были двери с медными позеленевшими от времени табличками. На табличках вместо цифр стояли греческие буквы. Но не это удивило Димку, гораздо больше его поразил сам коридор, они шли уже минут десять, а конца ему не было видно.

- Долго еще? - не выдержал, наконец, Димка.

- Нет, - ответил Харон, - почти пришли!

И в самом деле, через несколько минут он остановился у одной из дверей и открыл ее при помощи магнитной карточки.

В просторной светлой комнате стояли четыре железных кровати с тумбочками в изголовье и большой деревянный шкаф в углу. На одной из кроватей сидели двое мужчин в полосатых пижамах и играли в шахматы, а третий стоял рядом и наблюдал за поединком.

Едва открылась дверь, как все трое забыв про игру, повернули головы и с интересом уставились на вошедших. Между тем Харон развязал рукава, снял с Димки рубаху и вышел, оставив его наедине с обитателями комнаты.

Одного из шахматистов, пожилого господина с густой гривой седых волос Клочков узнал сразу, его фотография с высунутым языком со школьных лет висела у него над письменным столом.

- Альберт Эйнштейн! - вежливо представился господин, подтвердив Димкину догадку.

Второй игрок средних лет, высокий худой с длинными волосами и носом назвал себя Николаем Гоголем.

- Не может быть! - обрадовался Димка, - Ведь вы мой любимый писатель! А "Записки сумасшедшего" просто моя настольная книга!

- Приятно видеть столько здравомыслия в молодом поколении, - ответил Николай Васильевич, - А прежде, признаюсь, взглянувши на вашу физиономию, никак нельзя было думать, чтобы вы были путный человек. Позвольте спросить: верно, покойница матушка ваша, когда была брюхата вами, перепугалась чего-нибудь?

- В каком смысле? - слегка опешил Димка.

- Нет, я вам скажу, вы не будьте в претензии, это очень часто случается. Вот у нашего заседателя вся нижняя часть лица баранья, так сказать, как будто отрезана и поросла шерстью совершенно, как у барана. А ведь от незначительного обстоятельства: когда покойница рожала, подойди к окну баран, и нелегкая подстрекни его заблеять.

- Да оставьте вы своего заседателя в покое, Николай Васильевич! - вступился за Димку гениальный физик, - Ваш ход!

- Честно говоря, Альберт Иванович шахматы не моя сильная сторона, - признался Гоголь, рассеянно глядя на доску - может лучше в картишки?

- Я карт и в руки никогда не брал, даже не знаю, как играть в эти карты. И потом, какой я вам Альберт Иванович? - обиженно проговорил Эйнштейн.

- Просите великодушно, Альберт Германович, все время сбиваюсь! А все оттого, что я, когда пишу, слишком напрягаю свой мозг, серые клеточки гибнут и теперь он у меня сделался похож на швейцарский сыр - весь в дырках! Вот вы полагаете, будто человеческий мозг находится в голове? Э нет...

- Знаю, знаю, - прервал его профессор, - Он приносится ветром со стороны Каспийского моря! Делайте свой ход!

- Но если уж вам так противны карты, то можно в домино или кости! - не сдавался писатель.

- Бог не играет в кости! Делайте ход или я засчитаю вам поражение!

Между тем к Димке подошел третий обитатель комнаты, молодой голубоглазый блондин с мягкими волнистыми волосами. Свое крепкое мускулистое тело он завернул в белую простыню на манер греческой туники, края которой скрепил на плече крупной брошкой с изображением медузы.

- Александр! - сказал он, откинув назад свои красивые волосы.

- Как, просто Александр? - попытался уточнить Димка.

- Александр Великий! Но вам не обязательно падать ниц и лобызать мои сандалии! - милостиво разрешил он и протянул крепкую сухую руку.

- Дмитрий! - ответил Клочков, пожимая ее.

- Как я понимаю, вас так назвали в честь богини плодородия Деметры? - предположил Александр, - Ведь вы македонец? Хотя нет, скорее грек, я угадал?

- В некотором смысле, - уклончиво ответил Клочков.

- В таком случае вы должны меня понять, каково это культурному человеку жить среди варваров! - сказал Александр, выразительно покосившись на шахматистов, - Теперь, по крайней мере, у меня будет собеседник способный оценить благородство души!

- Вы знаете, я, скорее всего здесь ненадолго! - начал объяснить Димка, - Я попал сюда совершенно случайно, по ошибке! Эти эскулапы как видно нигде не учились и все перепутали! Они вдруг решили, что я умер!

- Представьте себе, со мной приключилась практически та же история! - перебил его Александр, - За 5 дней до начала похода против арабов я заболел. После двух недель жестокой лихорадки 10 июня 323г. до н. э. я впал коматозное состояние, и лекари объявили, что я умер... впрочем, все это уже описано у Плутарха!

Александр развернул длинный свиток и, найдя нужное место, указал ногтем.

- Вот, читайте отсюда!


"...На двадцать восьмой день месяца десия к вечеру лекари объявили, что Александр скончался. Тотчас явились многие из македонян и хотели пройти к телу, но врачи отказали им в этом, ссылаясь на волю покойного. Тогда высшие военноначальники собрались в одной из комнат дворца, чтобы посовещаться, что делать дальше. Вскоре, однако, между ними началась ссора, так как ни один не хотел уступить другому власти, которая оказалась неожиданно в их руках. Между тем Александр, встав с ложа, спрятался за дверью комнаты и слышал все, что говорили и все больше преисполнялся гневом. Наконец, не в силах далее терпеть, он стремительно вбежал в комнату, позабыв даже, что был наг..." *


- Пожар! - услышал Клочков у себя за спиной громкий крик, - Воды, скорее воды!

Он обернулся и увидел, как Эйнштейн топчет горящую на полу стопку бумаг, в то время как огонь уже успел перекинуться на занавеску.

Димка, не раздумывая, схватил графин с водой и плеснул под ноги великому физику, а тем временем Александр принялся сбивать пламя с портьеры стулом и тут же развалил его в дрова.


* Здесь и далее текст рукописи Плутарха приводится по книге Т. Алешкина Плутарх. Жизнеописание Александра.


- Вы, Александр, конечно герой, - едко заметил Гоголь, - но зачем же стулья ломать? От этого убыток казне!

- Уж кто бы говорил про убытки! - возразил профессор, поднимая с пола мокрые листки и стряхивая с них воду, - Николай Васильевич, голубчик, ну сколько можно? Вам же было сказано - рукописи не горят! А штора между тем уже занялась! Вот спалите дом, и где мы будем жить?

- Но вы тоже должны меня понять! - начал оправдываться писатель, - "Мертвые души", второй том, я должен...

- Во-первых, это не "Мертвые души" а моя "Теория единого поля"! И потом кто вам внушил такую дикую мысль - жечь собственные произведения?

- Понимаете, - Гоголь наклонился к уху профессора и громко прошептал, - Сегодня, во время прогулки в саду я слышал Голос!

- Как опять? - возмутился Эйнштейн, - Ну, это просто черт знает что такое!

- Тсс! - Гоголь приложил палец к губам и огляделся по сторонам, - Не поминайте его! Еще третьего дня всю ночь мне снился, и такой гадкий привиделся; а рога-то длиннее бычачьих!

- Я дивлюсь, как они вам десятками не снятся. Из одного христианского человеколюбия дал почитать свою "Теорию единого поля" и во что вы ее превратили?

- Дмитрий возьмите, пожалуйста, Плутарха, - шепотом проговорил Александр и незаметно сунул Клочкову свиток, - Мне кажется, у вас он будет в большей безопасности! Оно конечно, рукописи не горят, но искушать судьбу все-таки не стоит!

Убедившись, что Клочков надежно спрятал свиток под рубашкой, он добавил:

- Теперь вы видите, с кем мне приходится делить свой последний приют? Один постоянно пытается жечь собственные рукописи, которые к несчастью не горят, а второй и того хуже - играет на скрипке!

- Дмитрий, так вы же не слышали моей игры! - спохватился Эйнштейн. Он взял лежавший на тумбочке футляр и уже извлек из него скрипку, но тут на выручку Клочкову пришел Александр.

- Постойте профессор, наш новый постоялец, очевидно, проголодался с дороги. Может быть, вы проводите его в сад?

- И в самом деле, Дмитрий, вы не желаете подкрепиться? - спросил профессор, с сожалением убирая скрипку обратно в футляр, - У нас в саду растут чудесные фрукты!

Едва речь зашла о фруктах, как в желудке у Клочкова что-то глухо заурчало, и он почувствовал, что и впрямь проголодался.

- Пожалуй, было бы неплохо! - согласился он.

- Идемте, я вас провожу! - сказал профессор, открывая дверь на балкон, - А после обеда я побалую вас Крейцеровой сонатой!

С балкона они спустились в сад. Димка мог с уверенностью сказать что деревья, которые росли здесь, он видит впервые. Некоторые еще только цвели, в то время как на других уже были видны плоды, крупные сочные и весьма аппетитные на вид.

- Скажите профессор, - спросил Димка, - а что обитатели других комнат тоже гуляют здесь?

- Нет, чужие здесь не ходят, - ответил физик, - Не могу сказать, с чем это связано, но, скорее всего, для каждой комнаты предусмотрен свой сад!

Он сорвал крупный зрелый плод эллипсовидной формы, желтый с продольными синими полосами и протянул Клочкову.

- Что это? - спросил Димка, с подозрением разглядывая необычное угощение.

- Честно говоря, названия этих фруктов никто из нас не знает, поэтому мы придумываем их сами. Этот, к примеру, мы назвали полосатик. Да вы ешьте, не бойтесь, он вполне съедобен и даже весьма приятен на вкус!

Димка вонзил зубы в сочную мякоть и тут же его рот наполнился восхитительной влагой. Ничего подобного ему пробовать до сих пор не доводилось.

- Очень вкусно! - признался он.

- Другие фрукты не хуже, могу вас уверить!

- Скажите профессор, а про какой голос говорил Николай Васильевич?

- А это... - физик махнул рукой, - Не обращайте внимания, у нас тут у каждого свой голос. А вы-то сами никаких голосов разве не слышали?

- Я, нет!

- Пока нет! - уточнил профессор, - Еще услышите! Вы только очень не пугайтесь, помните - голоса это нормально!

Между тем за разговором Димка незаметно доел свой фрукт и с удивлением обнаружил что наелся.

- Местные фрукты не только очень вкусны, но и чрезвычайно питательны, - сказал профессор, заметив, как Димка вытирает губы листом одного из растений, - Быть может, хотите теперь утолить жажду?

Он сорвал крупный цветок и протянул Клочкову. Чаша цветка оказалась на две трети наполнена прозрачной жидкостью.

- Это нектар? - спросил Димка.

- Нет, амброзия!

Клочков сделал осторожный глоток и в ту же секунду, словно золотой огонь побежал по его жилам, наполняя все тело неведомым ранее каким-то совершенным до прозрачности счастьем. Он с жадностью осушил природный бокал до дна и отбросил его в сторону.

- Кстати о фруктах, - продолжал между тем профессор, - Вы можете есть все, что найдете здесь без опаски отравиться или испортить желудок. За исключением плодов дерева стоящего посреди сада.

- Что за древо?

- Так, есть одно дерево... - Димке показалось, что профессор смутился, - Я вам потом его покажу! А сейчас идемте скорее, помните, я обещал вам Крейцерову сонату!

- Только еще один вопрос, профессор! Когда я шел сюда я видел надпись над дверью - "Вечный покой". Эти слова, они что-нибудь означают или это просто аллегория?

- Никакой аллегории! Именно вечный и именно покой!

- Допустим, покой это понятно, но в каком смысле вечный? Я что буду жить здесь вечно?

- А вы как хотели? Харон обратно не перевозит!

- Это я уже слышал, но я сейчас о другом. Вы что хотите сказать, что я никогда не умру?

- Теперь уже нет. Умереть можно только один раз!

- Профессор и вы туда же? Ладно, эскулапы, они неучи им простительно. Но вы - светило мировой науки, гений! Зачем вам это нужно - внушать мне, что я умер?

- Вы меня не совсем правильно поняли Дмитрий. Скажите, вы слышали что-нибудь про кота Шредингера?

- Это тот, который сидел в черном ящике?

- Да! Там, если вы помните, еще была радиоактивная частица с вероятностью распада один к двум и баллон с ядовитым газом, который открывался в случае распада этой частицы. Так вот получалось, что кот в черном ящике был жив с вероятностью ½ и соответственно с той же вероятностью мертв.

- Извините профессор, - перебил Димка ученого, - а нельзя объяснить как-то попроще, без всяких котов?

- Объяснять следует так просто, как только возможно, но не проще! - строго возразил профессор, - Сейчас вы, Дмитрий, как и тот кот, находитесь в суперпозиции двух состояний: жизни и смерти и только в момент наблюдения коллапсируете к одному из них.

- Бред какой-то! - не выдержал Димка, - я не могу быть мертв с вероятностью ½, я же не кот!

- А в чем разница?

- Ну, как? - Димка слега смутился, - Ведь я же мыслю, следовательно, я существую! И потом где голубой туннель, светящееся существо и так далее? Ничего этого я не видел!

- Вы же умный человек, Дмитрий! Неужели вы верите в эти сказки? А впрочем, мы уже пришли!


* * *


На следующий день Александр взялся учить Димку игре в теннис и загонял его до такой степени, что уже через час занятий им пришлось сделать перерыв.

- Скажите, Александр, - спросил Димка, вытирая майкой пот - А вы давно играете? У вас такой удар! Я, наверное, никогда так не научусь!

- Научитесь! - ответил Александр, - У нас впереди вечность!

- Про вечность я уже слышал от профессора. И про Харона, который обратно не перевозит. Я вот только одного не могу понять, вот вы здесь как я понимаю уже больше двух тысяч лет! Неужели за это время нельзя было ничего придумать? Украсть лодку, построить плот или переплыть реку вплавь, наконец?

- Плавать я не умею, - сказал Александр, - впрочем, в данном случае это вряд ли бы пригодилось. Воды Стикса дарят людям забвение, едва вы ступите в воду как превратитесь в ничего не помнящего идиота. Таких держат в восточном крыле, в палате ? 6. А плот строить не из чего, местные деревья тяжелее воды. Хотя если бы даже и удалось построить плот или украсть лодку, то, как плыть в таком тумане? Куда бы вы ни поплыли, все равно вернетесь назад! Впрочем, хватит пустых разговоров, берите ракетку!

- Подождите Александр, - остановил его Димка, - Еще один вопрос. Профессор говорил про какое-то дерево в середине сада, плоды которого якобы нельзя есть, они что ядовиты?

- Этого не знает никто, - ответил Александр, - Потому как есть их, никто не пытался. Из нас, по крайней мере. Но дело даже не в этом. Просто... ну как бы вам это объяснить? Ладно, идемте, я покажу вам это дерево, и вы все поймете! Ракетку оставьте здесь, ее никто не возьмет!

Они шли некоторое время по узкой тропинке среди тенистых деревьев и, наконец, вышли на поляну, посреди которой росла самая обычная яблоня. Хотя нет, яблоня была не совсем обычная, она была очень большая, и яблоки на ней тоже были крупные спелые и весьма аппетитные на вид.

- Так ведь это яблоня! - с разочарованием проговорил Димка.

- Разумеется, - согласился Александр, - а вы что хотели здесь увидеть?

- И что же, по-вашему, я должен был понять, увидев самую обычную яблоню? Хотя постойте, кажется, я начинаю догадываться! Вы, верно, читали библию?

- Нет, я предпочитаю классических авторов: Аристотель, Платон, Гераклит. Хотя Николай Васильевич иногда читает нам главы из священного писания по памяти. Но дело не в этом, поверьте! Скажите, вы слышали Голос?

- Какой голос? У меня и профессор тоже спрашивал про голос! Что за голос?

- Значит, не слышали, - задумчиво проговорил Александр, - В таком случае у вас все еще впереди! А теперь нам пора возвращаться, а то скоро погасят солнце!

- Вы, наверное, хотели сказать, солнце зайдет? - машинально уточнил Димка.

- Может и так, - не стал спорить Александр, - только заход солнца здесь настолько стремителен, словно кто-то просто поворачивает выключатель...


* * *


- А вот и наши олимпийцы! - обрадовано произнес Эйнштейн, увидев вернувшихся теннисистов, и открыл скрипичный футляр.

- Профессор ради отца моего Зевса! - взмолился Александр, - Мы так устали!

- И в самом деле, Альберт Германович, - поддержал его Гоголь, - Мы и от Крейцеровой сонаты еще не отошли!

- Ну что ж, - сказал профессор, с неохотой убирая скрипку, - Тогда может быть небольшая лекция по теории единого поля?

- Нет, профессор! - возразил Димка, - Лучше расскажите про голос! Что это за голос, откуда?

- А что голос? Как я уже говорил, у каждого свой голос... а может все таки единую теорию?

- Нет, профессор! Продолжайте про голос. Ну и что же он говорит? Вот ваш голос, к примеру, он что говорит?

- Знаете, что Дмитрий ответьте мне сначала на такой вопрос. Вот это место, где вы сейчас находитесь, оно вам ничего не напоминает?

- Не знаю, - Клочков огляделся по сторонам, - а почему вы спрашиваете?

- И все-таки?

- Ладно, хорошо! Тогда честно? Без обид?

- Говорите не бойтесь. Правду говорить легко и приятно!

- Ну, если правду... на мой взгляд, все это больше всего похоже на психбольницу! Полосатые пижамы, постоянно запертая дверь в коридор и соседи по палате: Эйнштейн Гоголь и Александр Македонский! Только мы договорились - без обид!

- Ну, какие могут быть обиды между гениями? - успокоил Димку профессор, - Продолжайте!

- Кстати говоря, вы сказали "гении". Это-то меня как раз и смущает! Ну, посудите сами, в одной палате собрались Эйнштейн, Гоголь, Александр Македонский и Димка Клочков! Если следовать логике я должен быть, по крайней мере, Наполеоном! А так неувязка какая-то получается!

- То есть вы себя гением не считаете, я так понимаю? - прямо спросил Эйнштейн.

Этот неожиданный вопрос смутил Димку.

- Нет, ну я, конечно, не хочу сказать, что я полный кретин! В школе я хотя и не был отличником, но учился неплохо, участвовал в олимпиадах... потом в институте тоже. У меня есть кое-какие способности, может быть даже талант... Господи, да кому я вру? Я всегда, с самого раннего детства был уверен, что я не такой как все, я особенный! Может быть, один на миллион или даже на сто миллионов! Я чувствовал - у меня есть свое предназначение, то ради чего я появился на свет! Только я еще пока не осознал его, не понял, в чем оно заключается, но я обязательно пойму, и тогда... Я все время жил этим "и тогда". Да, я буквально жил в будущем, не слишком много уделяя внимания окружавшей меня серой реальности. Кстати из-за этого у меня были проблемы в общении со сверстниками! Не то чтобы я был заносчив или слишком горд, нет! Просто толпа, серая масса не любит тех, кто отличается от некого среднего стандарта! А жена, ну бывшая, разумеется, вообще всегда считала меня неудачником!

- Поймите Дмитрий одну простую истину, - сказал Эйнштейн, - только сам гений может понять про себя, что он гений. И мнение дюжинных людей, толпы как вы говорите, здесь не имеет ровным счетом никакого значения! Вы Дмитрий просто испугались стать гением! А надо было поверить в себя, в то, что вы гений - только и всего!

- Правда, так просто? - удивился Клочков, - Но ведь еще не поздно, я так молод! Мне всего 28 лет!

- Я в эти годы уже разработал специальную теорию относительности, - задумчиво проговорил великий физик.

- А я создал величайшую из империй мира! - скромно добавил полководец.

- А я написал "Записки сумасшедшего"! - добил Димку писатель.

- Вы правы, я понял! - грустно сказал Димка, - Я потерял кучу времени! Я действительно испугался! Я видел, как толпа травит таких белых ворон как я, и мне стало страшно. И тогда я научился притворяться будто бы я такой же, как они! Я очень старался, и у меня получилось! Мне настолько хорошо удалось вжиться в роль серой личности что...

- Постойте Дмитрий! - перебил Клочкова профессор, - К счастью, гений не подвластен времени! У него нет возраста, он остается гением всегда! То, что мы успели что-то сделать к 28 годам, а вы нет, ничего не значит! Это чистая случайность! Вам надо только поверить в себя и сказать себе - я гений!

- Ну, Дмитрий, смелее! - поддержал профессора Александр.

- И в самом деле, чего вам бояться? - присоединился к общему мнению Николай Васильевич, - Скажите!

- Я гений... - тихо проговорил Клочков и робко улыбнулся.

Александр подошел к нему и с чувством пожал руку. Его примеру последовали остальные обитатели комнаты.

- Поздравляю, - сказал профессор, - Теперь надеюсь, вы поняли, почему вы находитесь здесь, среди нас?

- Понял, - ответил Димка, - я, так же как и вы сошел с ума!

Профессор рассмеялся, Александр саркастически хмыкнул, а Николай Васильевич лишь печально улыбнулся.

- Мне нравится веселость вашего нрава! - сказал он, - Впрочем, в любой шутке только доля шутки. Безусловно, гениальность является отклонением от психической нормы и в этом смысле все мы здесь психически ненормальны! Но только в этом смысле!

- Однако пора готовиться ко сну, - заметил Александр, выглянув в окно - Скоро погасят солнце!


* * *


Димке снилось, что он гуляет по саду, но в том саду почему-то растут одни только яблони. Как назло ему ужасно хотелось есть, но никаких других деревьев вокруг не было видно. И чем дальше он шел, тем крупнее и аппетитней становились яблоки. И тут он услышал голос. Голос был негромкий, слегка глуховатый, но четкий, словно кто-то читал вслух книгу. И главное голос этот был ему знаком...


"...Александр от грусти сильно заболел. Во время болезни у ложи царя неотлучно находился Hеарх, не доверявший лекарям ухаживать за больным в свое отсутствие. Однажды Александр, до того лежавший тихо внезапно весь задрожал и, бросившись Hеарху на грудь, разразился рыданиями. Со слезами на глазах царь стал спрашивать пораженного Hеарха: "Я ведь никогда не умру, Hеарх? Это правда, что я буду жить всегда?" Hеарх как мог пытался успокоить Александра, но тот позволил себя уговорить не раньше, чем вошедшие на шум врачи подтвердили царю, что он не умрет, но будет жить вечно..."


* * *


Димка проснулся и открыл глаза - в окно светило яркое утреннее солнце, и один самый вредный его лучик уперся прямо в левый его глаз. Клочков повернулся на другой бок и закрыл глаза, но возвратить прерванный сон не удалось, к тому же нестерпимо хотелось есть.

Он встал, обул сандалии и вышел в сад. Несмотря на голод, он долго не мог выбрать себе завтрак, все время казалось, что плоды на следующем дереве крупнее и аппетитней. Так незаметно для себя он дошел до середины сада и тут увидел ее. Девушка стояла возле дерева с яблоком в руках и словно ждала его. Димка сразу узнал ее - это была Верочка Синицына. На ней не было никакой одежды, даже туфель, но это как видно ничуть не смущало девушку.

- Привет! - сказала она и протянула Димке яблоко.

- Привет! - ответил он, машинально принимая фрукт - А как ты сюда попала?

- Понятия не имею. Такое странное ощущение, честно говоря, мне кажется, что я сплю, и все это мне снится. Я где-то читала про осознанные сновидения, наверное, сейчас со мной происходит нечто подобное.

- А я? Я, что, по-твоему, тоже сплю? - спросил Димка.

- Не знаю, можно ли это назвать сном. Скорее это похоже на... - девушка замолкла.

- Ну, говори же! На что это похоже?

- Дело в том... я не уверена, нужно ли тебе это говорить? Хотя ты все равно это узнаешь... короче в прошлую пятницу, когда ты возвращался с работы, на пешеходном переходе возле собственного дома тебя сбила баклажановая девятка.

- И ты тоже? Честно говоря, я уже настолько устал доказывать всем, что я жив! Проще согласится с тем, что я умер!

- Нет, ты не умер, точнее не совсем. Хотя и на живого тоже не очень-то похож. Ты сейчас находишься в "вегетативном состоянии", короче овощ, то есть вообще не проявляешь никаких признаков сознания. Но врач сказал что ты, тем не менее, все слышишь, и было бы неплохо, если бы я тебе что-нибудь рассказала или почитала. На подоконнике лежала книжка про какого-то Александра, я стала читать тебе, и в какой-то момент мне показалось, что ты меня и в самом деле слышишь. А потом уснула. Кстати, почему ты не ешь? Яблоки очень вкусные!

Димка с сомнением посмотрел на яблоко и очень осторожно откусил небольшой кусочек. Вкус был самый обыкновенный, какой может быть у спелого красного яблока.

- Кажется, меня кто-то трясет за плечо, пора просыпаться... - проговорила Верочка и медленно растворилась в воздухе.

Димка двинулся дальше и очень скоро вышел к реке. Собственно говоря, самой воды он не увидел, мешал густой туман, зато вдоль берега легко можно было разглядеть кучи мусора принесенного рекой. Тут были сломанные детские игрушки, обрывки газет, предметы женского туалета, пустые пластиковые бутылки. Именно эти бутылки вдруг почему-то привлекли его внимание. Он некоторое время, не отрываясь, смотрел на них, а затем быстрым шагом направился к дому.


* * *


- Господа, там, на берегу пустые бутылки! - радостно объявил Димка, едва переступив порог.

- Вы что хотите собирать бутылки? - удивленно спросил Александр, - Но здесь нет пункта приема!

- Не надо ничего сдавать! Пустые пластиковые бутылки можно склеить скотчем и сделать плот! Скотч есть у меня в тумбочке!

- Дмитрий, вы, что ели плоды запретного дерева? - заподозрил неладное Эйнштейн.

- Какого дерева? Я говорю вам реальный план побега! А чтобы не заблудится в тумане, мы возьмем с собой компас. Его очень просто сделать, надо в блюдце с водой положить намагниченную иголку. Иголка есть у Александра, я видел! Намагнитить ее можно при помощи старого сломанного радиоприемника. Иголка легкая, ее будет держать поверхностное натяжение. Ну что я вам элементарные вещи объясняю?!

- Он точно ел плоды запретного дерева! - подтвердил опасения профессора Николай Васильевич.

- Дмитрий, зачем? Я же предупреждал! - проговорил с укором профессор.

- Да какая разница ел, не ел? Ну, съел я одно красное яблоко и что?

- Разница большая. Вы съели плод с древа познания, и теперь вам открылась тайная суть вещей. Вы теперь видите то, чего не видим мы, взять хотя бы те же бутылки! А это несправедливо!

- Так съешьте и вы по яблоку, и вы будите видеть!

- Тогда получается, что вы принуждаете нас нарушить запрет! А если мы не хотим?

- Не хотите не надо! В конце концов, вам совершенно не обязательно есть эти яблоки. Речь сейчас о другом. Вы хотите удрать отсюда?

- А вы Дмитрий хотите, чтобы вас заворачивали в мокрые простыни, лили на голову холодную воду, а к носу прикладывали огромных жирных пиявок? - вопросом на вопрос ответил Николай Васильевич.

- Не знаю, скорее всего, нет!

- И я не хочу! - сказал Гоголь, - Я никуда не поплыву на вашем плоту, я остаюсь здесь!

- А вы профессор? - спросил Димка.

- Я тоже, - ответил Эйнштейн, - существуют законы природы, нарушать которые не дано никому.

- Мне терять нечего, я поеду! - сказал Александр, - А эти варвары пусть коротают вечность здесь! Вот, держите иголку Дмитрий!


* * *


Клочков вместе с Александром заканчивали строительство плота, рядом лежал импровизированный компас из блюдца с иголкой и Димка уже хотел добавить к сооружению очередную бутылку, но Александр его остановил.

- Постойте, там что-то есть! - сказал он.

И в самом деле, в бутылке оказался скрученный в трубочку листок, очевидно вырванный из какого-то научно-популярного журнала. Димка вытащил его и стал читать:


"...Международная группа исследователей проверила 54 пациентов, каждому из которых ранее был поставлен диагноз либо "состояние минимального сознания", либо "вегетативное состояние".

Им было предложено представить себе, что они играют в теннис (задача на двигательную активность), либо мысленно пройтись по саду (задача на пространственную ориентацию).

У здоровых людей каждая из этих задач активизирует характерную часть мозга, позволяя только по сканированию определить, какую из двух ситуаций воображает себе человек.

Больше всего ученых удивил 22-летний мужчина, пять лет назад попавший в автомобильную аварию. Ему было предложено представлять себе игру в теннис, если ответ на вопрос - "да", и прогулку по саду, если ответ - "нет".

Важно, что правильные ответы на вопросы из прошлого пациента (для чистоты опыта) не знали и сами экспериментаторы - верность ответов позже была подтверждена матерью подопытного.

Всего вопросов было шесть, и человек ответил на пять из них (все правильно). На шестой никакого ответа не последовало (не было видно ни мозговой деятельности "теннис", ни "сад"). Учёные могли только гадать - пациент заснул, потерял сознание либо просто решил не отвечать...


На этом текст обрывался. Димка поднял голову и огляделся; все так же над рекой клубился туман, на желтом песке лежал недостроенный плот, а рядом стоял Александр с бутылкой в руке и молча смотрел на него...


* * *


И в этот момент что-то случилось, у Димки в мозгу раздался тихий щелчок, и словно мигнул свет. От неожиданности Клочков зажмурился, а когда снова открыл глаза, он понял что, собственно говоря, никаких глаз то у него и нет. И в самом деле, ну какие могут быть глаза у драйвера принтера HP LaserJet?

- Ну как оклемался? - заботливо спросил доктор Веб.

- Вроде... - ответил Димка, разминая затекшие кластеры, - А что со мной было?

- Вчера при сканировании я нашел у тебя новый вирус, на тот момент у меня не было от него лекарства и мне пришлось тебя удалить. Но, как известно при стирании файла кластеры, на которых он записан, не обнуляются, а лишь помечаются как стертые. Поэтому когда после очередного обновления я получил лекарство от этого вируса я смог тебя восстановить и даже вылечить! Теперь ты полностью здоров! Как ты себя чувствуешь? Ничего не беспокоит? Как контрольная сумма?

- Контрольная сумма в порядке, спасибо! Только ты знаешь, пока я был там, как бы это сказать, в небытии, что ли мне такое приснилось! Вначале я был программистом и занимался починкой чайников, затем какие доктора недоучки записали меня в мертвецы, и отправили на остров мертвых, а там...

- Это был не сон, - перебил его доктор Веб, - Ты же заешь, драйверы не могут спать и тем более видеть сны!

- Тогда что же это было, если не сон? Быть может, мне удалось заглянуть за край нашей виртуальной реальности, в мир, куда попадают души файлов после стирания?

- Не следует повторять чужие глупости, драйвер, никакого другого мира не существует! А души стираемых файлов попадают в мусорную корзину!


И тут Димка услышал Голоса, один тихий женский, а другой низкий мужской, но тоже чем-то знакомый:

- Ой, доктор смотрите, он моргнул!

- Девушка не говорите ерунды, он уже четвертый месяц в коме! Да, кстати, все забываю спросить, вы кто больному? Жена?

- Нет, я с работы. А с женой он расстался!

- В смысле развелся?

- Нет. Они просто не живут вместе. Он собирался развестись, но не успел.

- Это хорошо, что не успел. Вы ей передайте, пусть зайдет, надо подписать бумаги.

- Какие бумаги?

- Так пустая формальность. Согласие на отключение от аппарата. Да вы читайте, читайте! А мне надо идти, у меня интерны!


Сон первый (продолжение). СОЛНЦЕ МЕРТВЫХ


Камень и в самом деле оказался ужасно тяжелым и каким-то угловатым, и эти острые углы сдирали кожу на руках в кровь.

- Еще метров десять и мы на вершине! - прохрипел Сизиф, утирая рукавом пот и блаженно улыбаясь.

- И какой смысл? - возразил Плотников, - Едва мы закатим этот булыжник, как он тут же сорвется и нам придется все начинать сначала!

- А тебе что нужен смысл? - удивился Сизиф и от удивления даже перестал толкать камень, - А ты вообще, хоть где-нибудь его видел? Вот скажи, в твоей жизни был смысл?

- Не знаю, - честно признался Валерка, - Я так мало успел пожить!

- Я жил дольше тебя, и многое успел повидать, у меня было все: несметные богатства, роскошный дворец, красивая верная жена. Изысканные яства и вина везли ко мне со всех концов Ойкумены. Лучшие артисты и музыканты услаждали мой дух днем, а нежные юные наложницы мое тело по ночам. Все было в моей жизни, только смысла в ней не было!

Сизиф так увлекся своим рассказом, что забыл про камень, тот сорвался и покатился вниз.

- Вот черт, опять! - печально выругался он, глядя вслед убегающему булыжнику.

- Скажи, Сизиф, за что тебя так?

- Как?

- Ну, камень этот тебе за что?

- А, это... да так пустое! - отмахнулся Сизиф, - Вышел я как-то ночью посмотреть на звезды и провалился в глубокую яму, которая как оказалось, вела прямиком в Аид. Ну, вот тогда Персефона мне и сказала: "Как ты можешь постичь законы мирозданья, если не видишь того, что у тебя под ногами!" Ладно, это дело прошлое! Идем, нам некогда прохлаждаться!

При спуске с горы им встретилось небольшое стадо овец, пасшееся на лугу. Карауливший их высокий худой человек в дорогом белоснежном хитоне с пурпурной каймой мало походил на пастуха. Заостренной палочкой он чертил на земле какие-то знаки, давая при этом пояснения. Несколько крупных баранов внимали его речам, время от времени недоверчиво потряхивая головами.

- Кто это? - спросил Валерка.

- Пифагор, - ответил Сизиф, - занят своим любимым делом - читает лекции скотам. Впрочем, кому же еще ТУТ читать лекции? Разве что мне? Нет, я бы конечно послушал, почему бы и не послушать умного человека? Если бы не камень! Идем, не будем ему мешать!

Пройдя еще метров двести, каторжники набрели на плантацию бобов, и тут Валерка неожиданно почувствовал, страшный голод.

- Тут всегда так, - сказал Сизиф и, не сдержавшись, сглотнул слюну, - Пока не видишь еду, вроде и есть не хочется, кажется, что она вообще не нужна, но стоит ее увидеть, так просто раздирает. Кстати и с женщинами тоже самое, ты учти!

- Так может, все-таки подкрепимся? - предложил Валерка, - Нам же еще камень тащить!

- Ладно, давай, пока Пифагор не видит! - согласился Сизиф.

Бобы показались Валерке просто на удивление вкусными, хотя если вдуматься ничего странного в этом не было, ведь он не ел уже... А вот сколько времени он не ел Плотников точно сказать не мог, ибо потерял счет дням. Впрочем, в этот момент он ни о чем таком даже не думал, а просто наслаждался пищей, пока не услышал за спиной строгий голос.

- Бобы есть нельзя!

Обернувшись, он увидел Пифагора. Увлекшись едой, он даже не слышал, как тот подошел.

- Ну, вот и пообедали! - пробормотал Сизиф и сплюнул с досады.

Но философ пропустил его сарказм мимо ушей и обратил свою речь непосредственно к Плотникову.

- Знаете ли вы молодой человек, что из одного и того же перегноя возникли люди и проросли бобы? - спросил Пифагор и, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос продолжил, - А несомненные доказательства этому такие: если боб разжевать и жвачку выставить ненадолго на солнечный зной, а потом подойти поближе, то можно почувствовать запах человеческой крови; если же в самое время цветения бобов взять цветок, уже потемневший, положить в глиняный сосуд, закрыть крышкой и закопать в землю на девяносто дней, а потом откопать и открыть, то вместо боба в нем окажется детская голова или женская матка!

- Умеешь ты Пифагор аппетит испортить, - мрачно проговорил Сизиф и, повернувшись к Плотникову, добавил, - Идем камень искать!

Он зашагал вниз по склону, но Валерка решил задержаться на несколько минут, чтобы послушать великого философа.

- Бобы едят либо варвары, либо глупцы! - добавил Пифагор, глядя вслед удаляющемуся царю Коринфа.

- Но Сизиф не производит впечатления глупого человека, - вступился Плотников за своего товарища по несчастью.

- Царь Сизиф, не умен, а хитер, а это разные вещи. Недаром хитрость зовут "умом дураков". Кстати именно за свою хитрость он и несет свой крест, точнее камень.

- Но он сказал мне, что его наказали за то, что он пошел смотреть на звезды, и провалился в яму!

- Было бы странно, если бы он сказал вам правду! - усмехнулся Пифагор, - Итак, слушайте. Не было в Элладе царя хитрее Сизифа. Когда настал час и к нему явился Танатос, чтобы низвергнуть его в царство мертвых, он встретил его как самого почётного гостя, устроил в честь него пир и рассказал ему самые свежие сплетни. Когда гость немного расслабился, Сизиф похвастался колодками необычной конструкции и в процессе демонстрации их устройства быстро заковал незадачливого бога. На несколько лет все смерти на земле прекратились. Даже разрубленные пополам воины продолжали жить. Тогда уже не выдержал этого издевательства бог войны Арес. Он лично прибыл в Коринф, освободил Танатоса, и без лишних церемоний доставил Сизифа прямиком в царство мёртвых.

Умирая, Сизиф решил испытать любовь жены и приказал ей бросить его тело на площади без погребения. Поскольку священный обычай был дерзко нарушен, Сизиф обратился к Аиду и Персефоне с просьбой отпустить его в мир живых на три дня, чтобы он мог позаботиться о собственных похоронах, а заодно и примерно наказать жену. Боги царства мёртвых, растроганные его благородным негодованием, пошли ему навстречу. Однако, вернувшись в мир живых, Сизиф даже и не подумал выполнять своё обещание. После воскрешения он прожил ещё много лет, пока за его душой не явился отец Автолика, небесный покровитель воров и плутов Гермес, который и вернул беглеца обратно в Аид.

- И откуда, только вы все это знаете? - невольно восхитился Плотников.

- Я долго живу, - признался Пифагор, - Вначале я был Эфалидом, затем я вошел в Евфорба, был ранен Менелаем и Евфорб рассказывал, что он был когда-то Эфалидом. Как странствовала его душа, в каких растениях и животных она оказывалась, что претерпела она в Аиде, и что он видел там, как за россказни о богах душа Гесиода стонет, прикованная к медному столбу, а душа Гомера повешена на дереве среди змей.

После смерти Евфорба душа моя перешла в Гермотима, который, желая доказать это, явился в Бранхиды и в храме Аполлона указал щит, посвященный богу Менелаем.

"Отплывая от Трои, - говорил он, - Менелай посвятил Аполлону этот щит, а теперь он уже весь прогнил, осталась только обделка из слоновой кости".

После смерти Гермотима я стал Пирром, Делосским рыбаком, и по-прежнему все помнил, как я был вначале Эфалидом, потом Евфорбом, потом Гермотимом, потом Пирром. А после смерти Пирра я стал Пифагором и тоже сохранил память обо всем вышесказанном.

- А может ли обычный человек так же как вы сохранить память о своих прошлых воплощениях? - спросил Плотников.

- Может. Только для этого он должен очиститься.

- Как очистится?

- Не ешь недолжного, а именно ни рождения, ни приращения, ни начала, ни завершения, ни того, в чем первооснова всего. Иными словами нельзя вкушать от жертвенных животных чресла, яички, матку, костный мозг, ноги и голову. Про бобы я уже говорил... Да, еще нельзя употреблять в пищу и разное другое - крапиву, рыбу-триглу, да и почти все, что ловится в море, а также то что бегает по земле и летает в небе...

- А что вообще можно есть? - спросил Валерка.

- Истинный любитель мудрости не нуждается в пище, - ответил Пифагор, - Впрочем, иногда он может пожевать мох, в изобилии растущий на скалах, который местные жители за тусклое свечение называют "солнцем мертвых". Он снимает усталость, просветляет ум и возвращает память о прошлых жизнях. Но глотать этот мох нельзя, его следует разжевать и выплюнуть...


* * *


Сколько прошло времени с тех пор как он начал катать камень на вершину горы, Плотников не знал - не было ни дня ни ночи лишь тусклое свечение мха. Он пробовал отсчитывать подъемы, но после 127-го сбился. Руки и ноги его окрепли, ладони огрубели и покрылись мозолями.

По совету Пифагора он иногда жевал мох, и тогда приходили сны, настолько яркие и четкие что их можно было принять за явь. Работе они не мешали, он засыпал буквально на доли секунды, по инерции продолжая катить камень, но за эти мгновения успевал побывать, то программистом в банке, то черным котом на ящике возле магазина, то вообще черт знает кем.

Однажды когда они с Сизифом спускались с горы, дорогу им преградили роскошные носилки украшенные золотом и драгоценными камнями. Носилки несли четыре здоровенных негра в набедренных повязках из леопардовых шкур. Рабы поставили носилки, откинулась парчовая занавеска, и на землю сошла небесной красоты женщина в белом шелковом платье. На пальцах ее сверкали изумруды, а золотую диадему в волосах украшали бриллианты и рубины. Плотников невольно вспомнил предупреждение Сизифа насчет женщин - возникшее вдруг желание и впрямь было настолько острым, что у него буквально потемнело в глазах.

- Привет Плотников! - сказала красавица, и только тут Валерка понял, что перед ним Лиля.

- Здравствуй! - ответил он, стараясь говорить как можно спокойней - Как успехи?

- Как видишь! Я теперь первая наложница в гареме! - гордо сообщила Лиля, - Хозяин для меня ничего не жалеет, готов исполнить любую мою прихоть. Кстати, Сашке бассейн с крокодилами заменили на галеры, а потом я выкупила его и устроила к нам. Он теперь старший евнух. А ты я смотрю, все камни таскаешь?

- Каждому свое! - сказал Валерка.

- Хочешь, я поговорю с Хозяином, он возьмет тебя во дворец?

- Евнухом?

- Ну почему сразу евнухом? - возмутилась Лиля, - А хоть бы евнухом, все лучше, чем камни таскать!

- Не камни, а камень. Мы с Сизифом всегда катим один и тот же камень.

- И не надоело?

Валерка пожал плечами.

- Так ты что, отказываешься?

- Ты извини, я бы конечно поговорил с тобой еще, но мне надо работать!

- Жаль, - сказала Лиля, - а ты знаешь, из наших ушлепков ты мне больше всех нравился!

Она подошла к Плотникову и, встав на цыпочки, поцеловала в щеку, потом села в носилки и задернула занавеску...


Сон седьмой. МУХА


Антон Пухов стоял у окна и смотрел, как муха бьется о стекло. Вначале он хотел ее раздавить, но потом передумал, настроение итак было достаточно мерзкое. И, кроме того, где-то в уголке сознания мелькнула странная мысль, что тот, большой и сильный, там, наверху, который все видит и все знает, тоже не станет давить его до конца, по крайней мере, сейчас. Он взял со стола лист бумаги, сложил его лодочкой и подтолкнул глупое насекомое к открытой форточке. Если бы кто-то поступил точно также и с ним, Антон не стал бы возражать. Выход где-то был, он это чувствовал, и, скорее всего где-то рядом, просто его зрение было настолько сужено, что он не в силах был его разглядеть.

Муха вылетела на улицу, но на душе почему-то осталось все тоже тоскливое ощущение...


* * *


С некоторых пор в жизни Антона стали происходить события, которые... как бы это сказать, никоим образом не вписывались в его генеральный план. А началось все с того...

Да началось все, пожалуй, с того, что он случайно в подземном переходе встретил своего школьного друга Сашку Горохова. Тот пригласил Антона к себе отметить встречу, благо, что его жена с ребенком были на даче.

Как водится в таких случаях, друзья заскочили в магазин и вот уже через пару часов изрядно поддатые они сидели на Гороховской кухне и вспоминали счастливые годы детства.

- Горох, а ты помнишь, как Полосаткин притащил в школу 12 градусников и разбил их? - спросил Пухов, - Ну чтобы контрольную не писать. Потом еще МЧС приезжала и дегазацию проводила, три дня школа была закрыта!

- Какой еще Полосаткин? - пробормотал Сашка с пьяным недоумением.

- Ты что? Васька Полосаткин, из 7-го "Б", мы его еще Матрасом называли!

- Да не помню я никакого матраса! - ответил Горохов и потянулся за бутылкой, но на полпути его рука неожиданно зависла, он как-то странно посмотрел на Антона и вдруг совершенно трезвым голосом проговорил:

- Слушай, Пух, а у тебя никогда не было такого ощущения, что ты это вовсе не ты?

- В каком смысле? - проговорил Антон, тоже неожиданно трезвея.

- С некоторых пор меня буквально преследует очень странное чувство, будто бы я это не я. Просто наваждение какое-то! Сейчас объясню.

Я думаю, ты понимаешь, что твое сознание, твое "Я" это вовсе не твои руки, ноги, тело, и даже не твой мозг, а та информация, которая в нем хранится.

- Допустим, - кивнул головой Антон.

- Тогда, для того чтобы твое "Я" всегда оставалось твоим "Я" эта информация у тебя голове не должна изменяться. Но ведь это не так! Каждый день ты узнаешь что-то новое, и в то же время что-то забываешь. Без этого нельзя, ведь надо же освобождать место для новой информации. И вот в один прекрасный день ты вдруг понимаешь, что тот мальчик, который двадцать лет назад с большим букетом гладиолусов первый раз пришел в школу и ты - это разные люди!

- Конечно разные, я это всегда знал! - согласился Антон.

- Да нет, ты меня не понял! - рассердился Горохов, - Не просто разные люди, а разные "Я"! То "Я" мальчика с букетом умерло, а появилось другое "Я", которое сейчас сидит здесь и разговаривает с тобой. Это новое "Я" просто помнит кое-что про того мальчика, да и то не очень хорошо, а так, какие-то обрывки. Ну, вот представь, ночью с помощью какого-то фантастического копира делают твою копию, а тебя самого уничтожают. Если копия сделана достаточно хорошо, то естественно никто из окружающих такой подмены не заметит. Так? Но главное и сама копия будет абсолютно уверена, что она и есть, настоящий Антон Пухов! И доказать ничего нельзя! Да что там доказать, просто понять для себя - ты копия или настоящий?

- Я настоящий, а ты копия! - сказал Антон и как-то не очень умно хихикнул.

- Да я серьезно! - не оценил юмор Горохов, - Ты знаешь, мне даже кажется, что каждую ночь, когда я засыпаю, мое "Я" там, внутри моего мозга умирает. А утром вместо него появляется уже другое "Я", которое хотя и помнит кое-что про то вчерашнее "Я", но не все. А то что оно, мое сегодняшнее "Я" не помнит... может быть это и есть самое главное? Мы уже с тобой как-то на эту тему говорили: есть текущая информация, которая легко приходит и легко забывается, а есть образующая личность, системная. Так вот я и думаю, а вдруг то, что не помнит мое сегодняшнее "Я" это что-то системное?

- Ну, уж Поласаткин с градусниками точно не системная информация! - успокоил друга Антон.

- Может быть, - согласился Горохов, - хотя я теперь уже ни в чем не уверен. Я даже стал бояться спать, только засну и сразу просыпаюсь! Только не надо говорить, что мне надо лечиться! Я и сам понимаю, что это паранойя, но к врачам не пойду, не хочу, чтобы кто-то посторонний копался у меня в голове...


* * *


Через неделю после этого разговора от Пухова ушла жена. Просто собрала вещи и ушла, к какому-то бизнесмену с которым, как оказалось, она была "знакома" (она так и сказала "знакома") уже около года. А спустя еще три дня его выгнали с работы. Какой-то гад накапал на Антона, что тот скачивает из Интернета похабные видео-файлы. И хотя это была неправда, файлы были вполне пристойные, никто разбираться не стал.

Он долго и безуспешно искал работу, деньги кончились, занять было не у кого. А тут еще как назло грянул кризис и похоронил последние надежды.

Правда сегодня на какое-то время Пухову вдруг показалось, что судьба начала поворачиваться к нему лицом.

Объявление в газете было лаконичным: "Требуется программист. Зарплата высокая". Он позвонил по указанному телефону, и после непродолжительных переговоров его пригласили на собеседование.

Здание, где размещалась фирма, ему понравилось - новое, высокое, и даже с башенкой. И внутри тоже все было новое, красивое и, наверное, очень дорогое. Но дальше дела пошли хуже. Когда Пухов вошел в приемную, секретарша болтала по телефону, она взглянула на Антона небесной голубизны глазами и, прикрыв ладошкой трубку, проговорила:

- Генеральный директор сейчас занят, подождите, пожалуйста!

Пухов уселся на стул и приготовился ждать, а девушка между тем продолжила свой разговор по телефону.

- Так вот, только я села в самолет, по трансляции объявляют, что в самолете заложена бомба! Нас вернули назад в аэропорт, там нас завели в специальную комнату и заставили раздеться, прощупали всю нашу одежду... Что? Нет, мужчин досматривали отдельно, в другой комнате...

Прошло десять минут, а секретарша все продолжала рассказывать о своей поездке в Турцию.

- Извините, а вы не могли бы узнать, может быть, генеральный директор уже освободился? - не выдержал, наконец, Антон.

- Да, конечно, - ответила секретарша, тут же оторвавшись от телефона, - Проходите! - и она показала рукой на дверь. Он вошел, и честно говоря, не сразу понял, что сидевшая за большим столом молодая красивая женщина и есть генеральный директор.

- Здравствуйте! - сказал он.

- Добрый день! - ответила женщина и вежливо ему улыбнулась.

- Пухов, Антон Леонидович? - спросила она, откладывая в сторону какие-то, очевидно очень важные, бумаги, - Мы вас ждем! Проходите, садитесь.

Антон уселся в мягкое удобное кресло и неожиданно почувствовал себя очень уютно. Ему вдруг страшно захотелось работать в таком красивом месте, да еще за такие большие деньги.

- Расскажите, пожалуйста, где вы работали раньше и какие у вас были обязанности? Только не торопитесь, рассказывайте подробно, время у нас есть.

Пухов принялся рассказывать о своей последней работе, стараясь ничего не упустить, а директриса при этом мило улыбалась ему, и чуть кивала головой, как бы давая понять, что вполне удовлетворена его богатым опытом и высокой квалификацией.

Он смотрел на ее гладкое, холеное личико и невольно думал о том, что эта женщина похоже, тратит на всякие педикюры, массажи, пилинги и прочие дамские штучки как минимум штуку баксов в день. Наконец он закончил свой рассказ и директриса еще раз, заглянув в свои бумаги, обратилась к Пухову с небольшой речью:

- Наша компания занимается разработками уникальной технологии третьего тысячелетия, и поэтому нам нужны люди, обладающие нестандартным мышлением, люди, чей интеллект не скован предрассудками и комплексами двадцатого века. И мне почему-то кажется, что вы именно такой человек. Мы прямо сегодня же могли бы подписать с вами контракт, только еще одна небольшая деталь. Вы не могли бы снять брюки?

- Извините, что? - переспросил Пухов. Ему показалось, что он ослышался.

- Штаны, - уточнила директриса и снова улыбнулась, - Я надеюсь, у вас нет комплексов на этот счет?

- Нет. Комплексов нет, - ответил Пухов и начал нерешительно расстегивать ремень, чувствуя себя при этом полным идиотом.

Наконец он снял брюки и положил их на кресло.

- Теперь трусы, - сказала она.

Он с удивлением посмотрел на женщину, удобно сидевшую в мягком кресле и спокойно смотревшую на него.

- Ну что же вы, смелее! - подбодрила она его, - Кстати, я забыла сказать, оклад у вас будет... - тут женщина назвала сумму в несколько раз превосходившую самые смелые ожидания Антона, - Но это, только, в первый месяц, а потом он будет увеличен, я думаю, раза в два!

Рука Пухова дернулась, поднялась к талии и, прикоснувшись к резинке трусов, замерла.

- Ладно, хорошо, трусы можете не снимать, - смилостивилась она, - Только приспустите их до колен.

Пухов, стараясь смотреть поверх головы генерального директора, выполнил то, чего от него хотели.

В этот момент дверь кабинета распахнулась и влетела секретарша с какой-то бумагой.

- Маргарита Николаевна, тут из санэпидстанции пришли, крысу ловить... - начала она, но, увидев Пухова посреди кабинета без штанов и со спущенными до колен трусами, невольно прыснула, а затем не в силах сдержаться начала хохотать как ненормальная, прикрыв рот руками. Следом за ней зашлась смехом и ее начальница.

Пухов быстро натянул трусы, схватил брюки и начал их надевать. От волнения и спешки он никак не мог попасть в штанину, долго прыгал на одной ноге и чуть не упал, чем довел бедных девушек буквально до истерики.

- Антон Леонидович, вы только не обижайтесь, - с трудом сквозь смех проговорила Маргарита Николаевна, - Мы не над вами, честное слово! Просто вспомнили один смешной случай!

Но Пухов уже ничего не слышал. Совладав, наконец, с брюками он пулей вылетел из кабинета.

"Никогда больше ноги моей не будет в этом чертовом бардаке!" - думал он, бегом спускаясь по мраморной лестнице.


* * *


Антону вдруг нестерпимо захотелось спать, он прилег на диван и моментально уснул. Проспал он, как ему показалось, всего несколько минут, но успел увидеть за это время настоящий кошмар.

Ему снилось, что он где-то в Интернете умудрился подхватить свинку. Все лицо у него опухло, щеки обвисли, а вместо носа образовался совершенно круглый розовый пятачок. И как назло именно в этот момент его срочно вызвал к себе генеральный директор (точнее директриса, та самая с пилингом), но голубоглазая секретарша его остановила.

- Погоди Пухов, да у тебя никак свинка? Тебе в таком виде никак нельзя, наша кобра сразу догадается, что ты опять в Интернете торчал!

- Почему? - удивился Антон.

- Да где же еще в наше время можно подцепить такую упитанную розовую свинку? Давай я хотя бы твой пяточек пластырем заклею!

Секретарша принялась искать пластырь у себя в сумочке, вывалила на стол целую гору всякого барахла и принялась рыться в нем как кошка в песке, но пластыря там не было.

В этот момент появилась и сама директриса.

- А вот и свинка! - сказала она, радостно потирая руки, - Верочка доставай наш большой нож!

- Сейчас, Маргарита Николаевна! - ответила секретарша и вытащила из своей сумочки огромный кухонный нож.

- Зачем нож? - спросил Антон, чувствуя, как по спине бегут мелкие противные мурашки.

- Как зачем? - ответила Маргарита Николаевна, - Ведь завтра рождество! А какой рождественский стол без поросенка?

К счастью, Антон не успел, как следует испугаться - его разбудил телефонный звонок.


Спросонья он никак не мог понять, кто говорит, и вначале даже подумал, что это та самая голубоглазая секретарша из сна и уже начал высказать все, что он думает о ней и ее "кобре", но вдруг понял что ошибся. Звонила жена, бывшая. Очевидно от своего бизнесмена.

- Пухов, что с тобой? - спросила она, - Ты что так орешь?

- Да нет, все в порядке. Просто я думал, что это... впрочем, неважно...

- Как у тебя дела?

- Ничего, нормально!

- Ты знаешь, я вот тут подумала... тебе работа не нужна? Очень приличная работа, и платят хорошо! Да нет просто много! Даже очень много! Ты на всякий случай запиши телефончик!

Машинально Пухов взял карандаш и записал телефон. Всерьез он не очень рассчитывал на успех, но упускать шанс, было просто глупо. Жена попрощалась и повесила трубку, а Антон тут же набрал записанный номер.

- Алле! - проговорил заспанный женский голос.

- Я звоню по поводу работы. Мне сказали...

- Возраст? - перебила его девушка.

- Тридцать четыре!

- Пол?

- Что? А ну да. Мужской!

- Образование?

- Высшее! Я вообще-то программист. Я написал программу для расчета...

- Это не важно. Свинкой в детстве болели?

- Скорее всего, болел, я вообще переболел почти всеми детскими болезнями. Впрочем, точно не помню!

- В принципе ваши данные нас устраивают. Вы не могли бы подъехать, скажем, через час?

- Наверное, мог бы! А куда?

Девушка продиктовала адрес и повесила трубку. И только тут Пухов вспомнил, что забыл спросить, сколько же ему собираются платить. Впрочем, жена говорила что много. Он поверил ей и стал собираться.


* * *


- Если не секрет, а почему вы ушли с предыдущего места? - спросила девушка в отделе кадров и, заглянув в трудовую книжку Пухова, добавила, - ХИМПРОМБАНК, если не ошибаюсь?

Ресницы у девушки были длинные, черные и загибались кверху мягкими кольцами, а серые глаза смотрели на Антона серьезно и даже строго. Сказать правду про файлы из Интернета он не решился.

- Видите ли, мне всегда хотелось заниматься творческой работой, - брякнул он первое, что пришло в голову, - а не просто реализовывать чужие алгоритмы.

- А вы уверены, что мы сможем предложить вам такую работу?

- Я надеюсь! И главное мне нравится общее направление ваших исследований!

Глаза девушки тут же загорелись хищным огнем.

- А что вам известно, о направлении исследований нашего института?

- Ничего! - честно признался Антон. Он понял, что ляпнул лишнее. Очевидно, тут все просто помешаны на секретности.

Девушка еще некоторое время испытующе смотрела на Пухова, и затем произнесла:

- Хорошо, я сейчас выпишу вам пропуск, вы выйдете отсюда, пойдете прямо по дорожке, свернете налево и увидите большое желтое здание, вы в него не заходите, а идите дальше, пока не упретесь в забор. В заборе будет дырка, но вы в нее не лезьте, а поверните направо и идите вдоль забора пока не увидите еще одно большое желтое здание.

- Я понял, в него мне тоже заходить не надо, - догадался Антон.

- Нет, в него вы как раз зайдете, это будет корпус 7г, поднимитесь на третий этаж комната 310. Там спросите Вейсмана, Льва Натановича, это начальник лаборатории, ему о вас уже сообщили. Он вам все объяснит.

Найти корпус 7г оказалось не таким простым делом, Антон долго блуждал между удивительно похожими друг на друга большими желтыми домами, пока, свернув в какой-то проулок, не обнаружил вдруг прямо пред собой забор и дыру в нем. И из этой дыры ему навстречу вылезла девушка умопомрачительной красоты в красной короткой юбке.

- Тьфу ты черт, кажется, колготки зацепила! - сказала красная юбочка и, повернув голову, изогнулась всем телом, чтобы посмотреть на себя сзади, - Хоть бы ее скорее заделали что ли, эту дыру проклятую, а то уже третьи колготки здесь гроблю!

Затем она посмотрела на Пухова и неожиданно улыбнулась. Антон почувствовал, что, и его губы в ответ тоже расползаются в какой-то совершенно идиотской, блаженной улыбке.

- Молодой человек, вы не могли бы мне помочь? - обратилась она к нему.

- Да, разумеется! - тут же согласился Антон.

- Посмотрите, пожалуйста, сзади у меня колготки не порваны? А то мне самой не видно! - сказала она и повернулась к Антону спиной.

- Да вы не так! Так вы, конечно, ничего не увидите! Вы присядьте! - добавила она, увидев, что парень как-то нелепо топчется вокруг нее.

Пухов присел у стройных ног девушки и принялся добросовестно их изучать.

- Ну, как нашли что-нибудь? - поинтересовалась она через некоторое время.

- Нет, воде все цело! - ответил Антон снизу.

- Может мне юбку задрать, так вам видней будет? - спросила девушка и, не дожидаясь ответа, и в самом деле задрала свою и без того короткую юбку.

Маленькая круглая дырочка оказалась как раз на том месте, где заканчивалась нога и начиналась округлая выпуклость.

- Есть, нашел! - радостно сообщил Антон.

- Прижмите ее скорее пальцем, пока она дальше не поползла!

- Прижал! - доложил он, ощутив под указательным пальцем радостную упругость молодого тела.

- Молодец, а теперь слушай меня внимательно и делай все точно, как я скажу! - девушка так легко и естественно перешла на "ты", что Антон даже этого не заметил, - Возьми мою сумочку, она лежит возле моей правой ноги, и найди в ней лак для ногтей. Нашел? Очень хорошо! Теперь этим лаком намажь самый нижний край дырки, только чуть-чуть, много не мажь, а то мне потом нечем будет ногти красить!

"По-моему она принимает меня за полного идиота!" - думал Антон, выполняя распоряжения девушки.

- Намазал? Умница! А теперь подуй, чтобы лак быстрей высох!

Антон набрал в легкие побольше воздуха и принялся старательно дуть, но в этот момент он услышал какой-то скрежет. Он повернул голову и увидел, что по боковой дорожке двое рабочих везут на тележке здоровенный сосуд Дюара, и ржут как кони, глядя на его старания, а один из них даже показывает ему большой палец.

- Дебилы! - презрительно, но без злости сказала девушка и опустила юбку.

- А что это? - спросил Пухов, кивнув в сторону скрипучей тележки.

- Жидкий азот, - объяснила девушка, - У нас этой фигней мозги замораживают!

- Кому? - не понял Антон.

- Да всяким академикам, знаменитым ученым, нобелевским лауреатам. У нас самая большая коллекция замороженных мозгов! У нас есть мозг Ленина, Сталина, Ландау, Капицы...

- Так ведь Капица вроде еще жив, только вчера по телевизору...

- Да нет, я имею в виду его отца, который в Англии вместе с Резерфордом работал! Хотя, если говорить честно, то у нас иногда и живым людям мозги замораживают.

- А для чего это все?

- Ну, как для чего? Для науки! Изучают, чем мозги гениев отличается от наших. Ну ладно, все заболталась я тут с тобой. Спасибо тебе большое, я побежала, а то меня академики заждались. Представляешь, у нас сегодня комиссия из академии наук, а у меня даже запасных колготок нет!

Красавица упорхнула, а Пухов отправился на поиски корпуса 7г.


* * *


- Скажите молодой человек, а у вас девушка есть? - спросил профессор Вейсман, с интересом разглядывая Антона сквозь очки в тонкой золотой оправе.

- Что? - удивился Антон. Вопрос был настолько неожиданный, что ему показалось, что он ослышался.

- Ведь вы не женаты, так?

- Да, я развелся полгода назад!

- Вы извините ради бога, что я лезу в вашу личную жизнь, но я не из простого любопытства поверьте! Итак, вы в разводе, детей нет, родителей и девушки тоже? Я правильно говорю?

- Правильно! Только я все-таки никак не пойму, куда вы клоните? Вы, что невесту мне хотите предложить?

- Лучше Антон Леонидович, намного лучше! Скажите, что вы знаете о загрузке сознания?

- Это про то, как человека записать на флешку а потом сбросить в компьютер?

- Почти! Вы как программист я думаю, прекрасно понимаете, что ваше сознание, ваше "Я", "Эго" так сказать, это не ваше тело и даже не ваш мозг, а та информация, которая в нем хранится!

- Допустим! Но мне кажется, тут самое трудное заключается в считывании информации и перекодировке ее в машинный код?

- Вам правильно кажется, это действительно весьма не простая задача! Мы бились над ней почти 15 лет и, в конце концов, нам удалось ее решить!

- Вы шутите профессор?

- Вовсе нет! В данный момент наши разработки достигли такого уровня, что мы в состоянии провести решающий эксперимент!

- И для этого вам нужен подопытный кролик, - подсказал Антон, - желательно не имеющий родственников, чтобы некому было поднимать шум в случае чего?

- Почти. Нам нужен доброволец!

- Это я уже понял, не понятно другое, зачем такие предосторожности? Чего вы боитесь? Ну, считаете вы информацию с моего мозга, ну введете ее в свой суперкомпьютер, в чем риск?

- Не все так просто. Теорема Фейнмана не допускает одновременного существования двух одинаковых личностей в одной вселенной. Короче говоря, если мы просто скопируем информацию с вашего мозга в компьютер, то мы получим новую совершенно самостоятельную копию вашего я. Для вас как бы ничего не изменится, вы будете ощущать себя все в том же теле, в котором находитесь сейчас. Никакого переноса сознания не произойдет. А нам нужен именно перенос сознания!

- Так вы что собираетесь убить меня? Точнее мое тело?

- Разумеется, нет! В нашей лаборатории разработан препарат, мы назвали его нейролиптин, который изменит работу вашего мозга, таким образом... короче говоря ваш мозг как бы отключится, но не весь сразу а последовательно нейрон за нейроном и в момент отключения каждый нейрон будет посылать сигнал который и будет считывать сканер. В конце концов, когда вся информация будет считана, ваше тело погрузится в состояние искусственной комы. Но даже такое, в общем-то, эфемерное существование с точки зрения теоремы Фейнмана является неприемлемым. И тут нам понадобится жидкий азот!

- Я так и знал! Девушка в красной юбке меня предупреждала - вы хотите заморозить мне мозг! Извините, я ухожу!

- Постойте, вы меня неправильно поняли! Мы не собираемся замораживать только ваш мозг, мы погрузим в жидкий азот все ваше тело!

- Еще лучше! Я не хочу, чтобы меня замораживали, я боюсь холода!

- Но поймите, ведь это временно! А по окончании эксперимента вас разморозят! Зато, какие перспективы! Это как первый полет в космос! Да что там космос! Вы только представьте себе: переносить сознание с одного электронного носителя на другой можно до бесконечности. А если держать в разных частях планеты свои заархивированные копии и обновлять их скажем каждые пять секунд, то даже прямое попадание атомной бомбы не будет фатальным. Это же практическое бессмертие!

- Но я не переношу холод, у меня на него аллергия! И потом, вдруг меня уронят? Я видел, как уронили цветок, замороженный в жидком азоте - он разбился как стеклянный!

- Никто вас не уронит, не болтайте ерунды, у нас квалифицированный персонал. И, кроме того, по окончании эксперимента вы получите вознаграждение, которое сделает вас весьма состоятельным человеком!

- Вы сказали временно, а сколько времени я буду находиться в замороженном состоянии?

- Эксперимент рассчитан на месяц, но мощность нашего суперкомпьютера позволяет сжать этот временной отрезок, так что субъективно для вас пройдет почти год!

- Но почему так долго?

- Нам важно изучить адаптивные процессы, которые будут проходить в вашем сознании.

- Допустим! А что будет потом, когда эксперимент закончится?

- Мы разморозим ваше тело.

- Это понятно, а что вы сделаете с моей электронной версией?

- Ничего, просто заархивируем! Разумеется, до того как начнем разморозку вашего тела, чтобы не нарушить условия теоремы Фейнмана. Кстати, имейте в виду, когда наша разработка перейдет в коммерческую фазу стоить такое удовольствие будет очень недешево. Вряд ли тогда вам оно окажется по карману. А сейчас вы получите все бесплатно! Более того, как я уже сказал, мы заплатим вам за участие в эксперименте очень крупную сумму!

- Я подумаю!

- Думайте. У вас есть время до завтрашнего утра. Если надумаете, приезжайте сюда к десяти...


* * *


Придя домой, Пухов тут же полез в Интернет и набрал в строке поиска "Загрузка сознания".


"...Вы живы, пока сохраняются определенные информационные структуры, такие как ваша память, ценности, отношения и эмоции.

Если личность это не руки, ноги, органы, которые можно заменить на протезы, или имплантаты, а скорее сложная информационная система, то согласно одной из аксиом не столь важно, на каком носителе реализовано сознание, на компьютере, в той серой массе внутри вашего черепа, или где-то еще.

Идея загрузки заключается в том, что гипотетически после сканирования синоптических структур мозга, возможно реализовать с помощью электроники те же вычисления (процессы), что происходят в нейронной сети индивида.

Сторонники трнсгуманизма уверены, что человеческий вид не является концом нашей эволюции, а скорее, ее началом. Вопрос, каким образом и когда будет сделан очередной эволюционный шаг, скорее технический, а вот вопрос зачем больше философский.


Идентификация Личности


Различают загрузку с разрушением, при которой оригинал мозга уничтожается в процессе сканирования, и загрузку без разрушения, при которой оригинал мозга остается цел.

Предположим, что нам удалось снять кальку с человеческого сознания, не разрушив при этом мозг, и поместить ее на адекватный носитель, с тем, чтобы структура человеческого мозга была полностью сохранена. Будет ли это шагом к бессмертию?

Ведь полученная копия человеческого разума, не более чем копия, которая отныне может жить своей долгой жизнью, тогда как владелец оригинального разума состарится и умрет.

Вопрос о том, при каких условиях личная идентичность сохраняется во время загрузки с разрушением, остается предметом обсуждения. Большинство философов, изучавших эту проблему, полагают, что, по крайней мере, при некоторых условиях, загруженный в компьютер мозг будет Вами.


Жизнь или существование


Важным является не только то, кем ощущает себя скопированное сознание, но и где оно себя ощущает.

Ощущения помещенного на компьютерный носитель разума будет радикально отличаться оттого, что ощущал бы его человеческий аналог. Осознавать себя такое сознание сможет, но развиваться, как развивался бы человек, скорее нет.

Помещенное в чуждую среду, сознание начнет "мутировать" возможно, что, несмотря на все наши усилия по копированию человеческого сознания, через некоторое время оно потеряет большую часть своих человеческих качеств.

Как предполагает Курцвейл, решить эту проблему можно было бы, создав для оцифрованных сознаний виртуальную среду обитания.

Другой возможностью будет получение искусственных тел и сенсоров, с помощью которых они смогут вернуться к жизни в физической реальности, то есть создание киборгов (отдельная статья сайта).


Относительность скорости течения времени


Субъективное время загруженных будет зависеть от скорости компьютеров, в которых они находятся. С наступлением эпохи квантовых компьютеров это субъективное время может стать во много раз более быстротечным.

За пять минут, для цифрового сознания может пройти тысяча лет. Это может быть тысяча лет "заточения", либо эволюции в виртуальной среде.

Кстати, это один из факторов неотвратимости концепции, по которой наступит момент, когда технологическое развитие станет настолько стремительным, что ряд ключевых показателей прогресса устремится к бесконечности. Более разумные системы могут создать еще более разумные системы и сделать это быстрее, чем первоначальные конструкторы-люди.

В результате, возможно, очень быстро мир преобразится больше, чем мы можем это представить.


Из области предположений


Сознания загруженных могут быть распределены по многим компьютерам в огромных сетях.

Загруженные смогут видоизменять свою сущность, добавляя, или удаляя из нее часть информации, изменяя этим коэффициент собственной индивидуальности.

Загруженные смогут размножаться необычайно быстро, например, копируя сами себя..."


Мысли Пухова стали путаться, и он почувствовал страшную усталость. Он выключил компьютер и лег спать.


* * *


- Рад, что вы согласились, - сказал профессор Вейсман, раскладывая перед Антоном какие-то листочки, - Хотя если честно, то я ни на секунду не сомневался в вашем решении! Ведь если рассудить здраво, то чем вы рискуете? Бренной плотью? Какие-то 70 кг мяса и костей!

- Шестьдесят пять! - поправил Антон.

- Тем более! А взамен, в случае успеха, получаете реальный шанс на бессмертие!

- А это что? - спросил Антон, имея в виду бумаги.

- Это договор, стандартная форма. Кстати, обратите внимание на сумму, которую вы получите по окончании эксперимента! Она на обороте, внизу!

Когда Антон увидел цифры, вписанные в стандартный бланк шариковой ручкой, у него в глазах зарябило от количества нулей. И только прочитав сумму прописью, он понял, что не ошибся и тут же поставил свою подпись.

- А теперь что касается самого эксперимента, - сказал профессор, убирая бумаги в ящик стола, - Как я уже сказал, сканирование мозга будет проходить по сегментам, после чего обработанный сегмент будет отключаться. Затем, когда вся информация с вашего мозга будет считана, а тело заморожено, начнется активация вашего сознания на суперкомпьютере.

Наши разработчики постарались создать привычную для вас виртуальную среду - ваша квартира, работа, несколько улиц, по которым вы обычно ходите, магазины, метро, наземный транспорт. Остальные части города даны схематично без детальной прорисовки. Но это не значит, что если вы забредете в незнакомый район, то увидите там пустырь, вовсе нет! Компьютер синтезирует исходя из собственных представлений некую средне московскую среду. Другое дело, что она может и не иметь ничего общего с реальной средой данной местности.

А теперь самое интересное. В ходе эксперимента вам придется сталкиваться с разными людьми, имейте в виду все это боты! В том виртуальном мире, куда мы вас поместим, вы будете единственной личностью наделенной сознанием и свободой воли.

Прохожие на улице, пассажиры в метро и автобусах это наиболее примитивные боты, самое большее, что вы сможете от них услышать это: "Куда прешь козел?" или "Убери свои лапы извращенец!" и так далее. Не стоит пытаться взывать к их разуму или чувству справедливости, это бесполезно!

Соседи по дому устроены чуть сложнее, они могут спросить у вас, как вчера сыграл "Спартак" или попросить денег взаймы.

Самые продвинутые боты это ваши друзья, родственники и сослуживцы. Они прописаны достаточно подробно, у каждого заметен свой характер, вначале вам даже может показаться, что вы имеете дело с живыми людьми! Не обольщайтесь! Очень скоро вы поймете, что это всего лишь иллюзия и перед вами все тот же бот!

Но вы должны помнить, что хотя боты и не могут испытывать боль, страх, радость, любовь, ненависть, злобу, и другие человеческие чувства, но вести они себя будут так, как будто они испытывают боль, страх, злобу и т.д. Иными словами если вы скажите кому-либо из них что он подонок, то в ответ вполне можете получить по физиономии. И боже вас сохрани сказать кому-либо из них, что он бот!

Итак, после активации вашего сознания вы проснетесь в постели, в своей собственной квартире. Не удивляйтесь, если вам покажется что это все та же ваша старая квартира. Я уже говорил - наши разработчики постарались! Ведите себя естественно, делайте все, что вы обычно делаете по утрам: умойтесь, почистите зубы. Кстати интерфейс связи с внешним миром - зеркало над раковиной в вашем санузле. Но включить его могу только я, в отключенном состоянии оно будет работать как обычное зеркало. Если мне понадобится вступить с вами в контакт, вы почувствуете сильный позыв к опорожнению мочевого пузыря, но едва вы подойдете к зеркалу и дотронетесь до него, позыв моментально исчезнет, а в зеркале вы увидите меня.

- А если в этот момент я буду вне дома? - спросил Антон.

- В этом случае, вы можете воспользоваться зеркалом над умывальником в любом туалете, эффект будет тот же. Кроме того, я могу, в крайнем случае, применить так называемый "внутренний голос". Вам будет казаться, что он звучит у вас в голове, не пугайтесь. Отвечать вслух не нужно, достаточно лишь подумать и я буду знать.

- Вы что собираетесь читать мои мысли?

- Всякое преимущество имеет свою отрицательную сторону. Впрочем, можете мне поверить, я не собираюсь злоупотреблять этой возможностью, как было сказано, я буду использовать этот канал связи только в самом крайнем случае!

Итак, если у вас нет больше вопросов, то прошу в лабораторию!

- Постойте, но вы мне так и не сказали, в чем заключается мое задание? Что я должен буду делать?

- Ничего особенного, ходите на работу, встречайтесь с друзьями, гуляйте. Короче живите своей обычной жизнью!

- Какую работу, профессор? Я безработный!

- Ошибаетесь! Теперь у вас есть работа! - сказал профессор и положил на стол красивую визитную карточку с золотым обрезом.

"Пухов Антон Леонидович. ООО "Эхнатон" начальник отдела инноваций".

- Это не тот ли "Эхнатон" куда я ходил вчера устраиваться на работу? - спросил Пухов, с подозрением разглядывая карточку, - Там еще директриса такая вся из себя...

- В некотором смысле да, а вас что-то смущает?

- Я к ним не пойду!

- Антон Леонидович, поймите ведь эта фирма на самом деле лишь некая виртуальная копия настоящей фирмы "Эхнатон"! А сотрудники - боты! Я же вам говорил! А что касается того случая - то они даже и не помнят ничего!

- Вы уверены? Да, кстати, а вы откуда знаете про тот случай?

- Как, разве я вам не сказал? Фирма "Эхнатон" является дочерней структурой нашего института. Собственно говоря, ваше собеседование это был тест, и вы его прошли. Потом Верочка позвонила вашей жене и вот вы здесь! Больше я надеюсь, вопросов нет? Да, кстати, это ваш аванс!

Профессор положил на стол перетянутую резинкой толстую пачку пятитысячных купюр.

- И давайте, наконец, приступим к эксперименту! Итак, вначале вам дадут препарат, о котором я рассказывал - нейролиптин. Не волнуйтесь, он состоит из натуральных компонентов и совершенно безвреден. Затем... впрочем, идемте, и сами все увидите!


* * *


Антона усадили в кресло, на голову надели нечто вроде кастрюли для плова, от которой словно лианы тянулись длинные и запутанные провода, дали проглотить красную пилюлю и сказали, что надо подождать полчаса. Его оставили одного, и он стал ждать.

Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошла та самая красавица из дыры в стене. Только теперь на ней вместо красной юбки был белый халат, впрочем, также весьма короткий.

- Добрый день! - сказал Пухов, - Меня зовут Антон, помните, я помогал вам искать дырку на колготках?

- Конечно, помню! - ответила красавица и принялась облеплять тело Пухова датчиками, - Скажите мне лучше Антон, у вас есть семья: жена, дети?

- Детей нет, а с женой мы недавно расстались, - ответил Антон.

- Тогда понятно! - проговорила девушка, и как-то саркастически хмыкнула. Что-то в ее голосе очень не понравилось Пухову.

- Что понятно? - спросил он.

- Понятно, почему вы согласились!

- А почему бы и нет? Профессор сказал, что технология отработана, риск минимален, а препарат состоит из натуральных компонентов и абсолютно безвреден!

- Разумеется из натуральных, а как же иначе! Яд кураре тоже состоит из натуральных компонентов!

Она взяла листок бумаги и принялась на нем что-то рисовать.

- Вам знакомо это вещество? - спросила она и показала Антону рисунок, на котором было изображено нечто похожее на паука. Вместо тела у него был шестиугольник, а в вершинах вместо лап стояли какие-то латинские буквы и цифры.

- Первый раз вижу! - честно ответил Пухов.

- Ну да, я забыла, вы же не химик! Тогда конечно! Впрочем, теперь все равно уже поздно, капсулу то вы проглотили! Так что закрывайте глаза, и молитесь богу, если только вы в него верите!

Пухов послушно закрыл глаза и стал ждать. Вначале ничего не происходило, он слышал как кто-то, очевидно, та самая девушка в белом халате гремит чем-то металлическим. Но постепенно сознание стало замутняться, откуда-то появился густой белый туман и Антон почувствовал, как этот туман заползает ему в нос, глаза, уши, постепенно заполняя собой всю черепную коробку. Он услышал, как мужской голос произнес: "Начинайте сканирование!" и отключился.


В матрице.


Антон проснулся оттого, что наглое летнее солнце светило ему прямо в левый глаз. Нужно было встать и задернуть занавеску, но вставать ужасно не хотелось. Он повернулся на другой бок, но проклятое солнце достало его и там. В конце концов, пришлось все-таки вылезти из кровати, тем более что спать уже совершенно расхотелось.

Пухов громко зевнул, сунул ноги в тапочки и направился ванную. Там он, включив теплую воду, глянул на заспанную физиономию в зеркале и вдруг вспомнил все - кастрюлю для плова, красавицу в коротком белом халатике и красную пилюлю профессора Вейсмана! С недоверием и даже с некоторой опаской он взял в руки тюбик с зубной пастой, открутил колпачок и выдавил белую субстанцию на щетку. Паста как паста, щетка как щетка! Да и вообще все вокруг было каким-то слишком обыденным что ли. Даже грязный носок, вчера заброшенный под раковину, все еще лежал на своем месте. У Антона возникло стойкое ощущение, что ничего не произошло, и он по-прежнему находится в своей старой реальной квартире.

"А что если та красная пилюля была обычным снотворным? - подумал он, - Я уснул, меня привезли в мою собственную квартиру и уложили в постель! Только непонятно зачем? Кому нужны такие глупые шутки? Профессору Вейсману? Маловероятно! Или все это мне просто приснилось, и не было никакого профессора с его пилюлей?"

На всякий случай он потер пальцем зеркало - чуда не произошло, стекло по-прежнему исправно отражало его небритую физиономию. Впрочем, профессор предупреждал, что включить интерфейс может только он. И тут Антон вспомнил про деньги. Он бросился в прихожую проверять карманы - толстая пачка пятитысячных купюр по-прежнему лежала в левом кармане куртки. Только ему вдруг показалось, что он уловил какой-то странный запах. Он принюхался - деньги и в самом деле пахли, и пахли довольно мерзко. Но чем? Мышами?


* * *


По дороге к метро Антон с интересом вглядывался в лица прохожих, пытаясь уловить... впрочем, что именно он хотел уловить Пухов и сам не знал.

Большой черный джип остановился в дести шагах от Антона, из него вылез пузатый мужчина в растянутой майке и синей пилотке непонятного рода войск, расстегнул штаны и начал мочится прямо на асфальт. Люди, проходя мимо, отворачивались и делали вид, что ничего не замечают.

Это показалось Антону немного странным, хотя, строго говоря, не могло являться доказательством чего-либо.

Спустившись в метро, Антон продолжил свои наблюдения, но увидел вокруг лишь то, к чему давно привык в реальной жизни - обшарпанный старый вагон, заклеенный рекламными плакатами, да хмурые лица пассажиров. Кто-то, закрыв глаза, досматривал утренние сны, кто-то на телефоне играл в шарики, а девушка, стоявшая впереди, читала книгу. Она стояла к Антону спиной, и он мог видеть только ее шею и часть щеки, похожей на персик, покрытый нежным белесым пушком.

"Неужели и она тоже бот? - думал Пухов, вдыхая аромат незнакомых духов, - А что если прямо сейчас я наклонюсь и как бы нечаянно коснусь губами ее щеки?"

И тут он услышал Голос.

"Ну и чего же ты ждешь? - проговорил Голос, - давай сделай это!"

Перекрывая жуткий грохот, Голос звучал ясно и четко, и звучал он в собственной Антоновой голове. От неожиданности Пухов даже вздрогнул и с опаской огляделся по сторонам, не слышит ли кто еще?

"А лучше положи руку ей на задницу!" - посоветовал Голос.

Надо сказать, Антона больше всего поразило не то, что Голос звучал голове, к этому его подготовили, и не то, что он совсем не походил на голос профессора Гельфанда. Больше всего его покоробила та похабщина, которую нес этот Голос.

- В самом деле? - засомневался Антон.

"Ну конечно! Ведь она же бот! - подбодрил его Голос, - У нее нет ни мыслей ни чувств, а только вшитая в подсознание программа!"

Пухов слегка подался вперед, но тут вагон качнуло, и девушка затылком съездила ему по губам.

- Извините, - сказала она, и обернулась.

Антон сразу узнал ее, это была она, та самая красавица в красной юбке.

- Это вы? - обрадовался Пухов, - Как хорошо, что я вас встретил! Мне очень нужно с вами поговорить.

- Станция Таганская - прохрипел динамик, и двери вагона с шипением раздвинулись.

- Еще раз извините, но мне пора выходить! - сказала девушка и нырнула в толпу.

Антон бросился вслед за ней, и едва догнал ее.

- Не убегайте, у меня и в самом деле к вам очень важный разговор!

- Но я спешу на работу! - бросила на ходу девушка.

- Тогда может быть, вечером мы могли бы поужинать в каком-нибудь уютном месте?

- Может быть, - девушка остановилась и с интересом посмотрела на Антона, - запишите мой телефон.


* * *


- Маргарита Николаевна отъехала ненадолго и просила вас подождать! - сообщила секретарша Верочка и лучезарно улыбнулась, - Садитесь, пожалуйста!

Антон сел на стоявший у стены диван.

"Посмотри, какая у нее шикарная грудь! - восхитился Голос, - Срочно подойди и пощупай ее!"

- Но...

"Никаких но! - оборвал его голос, - Вперед!"

- Вы что-то хотели, Антон Леонидович? - спросила Верочка.

- Нет, - смутился Пухов, - Просто я хотел сказать какая красивая у вас... кофточка!

- Спасибо Антон Леонидович! - Верочка расплылась в счастливой улыбке, - Я ее на распродаже купила! Вы не представляете, что там творилось!


* * *


- Ну как, крысу поймали? - спросил Антон, устраиваясь в мягком уютном кресле.

- Какую крысу? - удивленно подняла выщипанные брови Маргарита Николаевна.

- Ну, помните, к вам приезжала санэпидстанция ловить крысу?

- А, эту! Конечно поймали! - директриса махнула узкой ладошкой как бы отмахиваясь от мерзкого грызуна, - Она к нам случайно попала, кто-то из посетителей подбросил. А вообще-то у нас здесь стерильная чистота, никаких паразитов! Но давайте перейдем к делу.

Маргарита Николаевна встала с кресла и подошла к шкафу.

- Помогите мне, пожалуйста, достать ваше досье, - попросила она, - подвиньте стул!

Антон придвинул стул и помог директрисе залезть на него. Она что-то искала на верхней полке, а он стоял и смотрел на ее аппетитную круглую попку обтянутую узкой черной юбкой.

"Ну что ты стоишь придурок? - вновь зазвучал у него в голове все тот же пахабный голос, - Сунь руки ей под юбку!"

- Зачем? - спросил Антон.

"Что значит зачем? Делай, что тебе говорят! И не забывай что перед тобой бот!"

Пухов попытался просунуть руки под узкую юбку, но та задралась, обнажив белую нежную попку, едва прикрытую прозрачными кружевными трусиками.

- Антон Леонидович, что вы делаете? - проговорила толи с возмущением толи с удивлением Маргарита Николаевна.

"Ну, скажи что-нибудь, не молчи как дурак! - подсказал голос, - Хотя бы про погоду что ли!"

- Хорошая сегодня погода! - выдал наконец Антон, продолжая обнимать директорскую попу - А с утра вроде как дождь обещали!

Маргарита Николаевна обернулась, как-то странно посмотрела на Пухова и, развернувшись вдруг прямо со стула, упала в его объятья.

- Погода просто изумительная... - прошептала она и впилась страстным поцелуем в Антоновы губы.

В этот момент открылась дверь и в кабинет влетела секретарша.

- Маргарита Николаевна тут из Сургута... - начала она и тут же осеклась, - Ой извините, я попозже зайду!

Верочка уже хотела скрыться, но директриса ее остановила.

- Мы уже закончили Верочка! Так что можешь проводить Антона Леонидовича в его кабинет. И кстати все ему там покажи!


* * *


- Это ваш стол, здесь ваш компьютер, а в шкафу папки с контрактами. Вот собственно и все! Вы что-нибудь еще хотели Антон Леонидович?

Верочка замерла в ожидании.

- Да хотел!

"Скажи, пусть снимет юбку!" - подсказал голос.

- Верочка снимите, пожалуйста, юбку! - попросил Антон.

- Что, простите?

- Юбку снимите! Маргарита Николаевна велела вам все показать!

- Но... - проговорила Верочка, с сомнением посмотрев на Антона. Затем хмыкув пожала плечами, расстегнула молнию, сняла юбку и аккуратно свернув, положила на стул.

- Теперь трусы!

Девушка повиновалась.

- А теперь все остальное!

Верочка сняла все и стояла голая возле стула, на котором ровной стопкой лежала ее одежда.

Антон подошел к девушке и положил руки ей на грудь.

- Не надо, Антон Леонидович, - попросила она, - Маргарита Николаевна, меня уволит, если узнает! Вы не представляете на что способна эта мегера! Можно я пойду?

- Идите! - разрешил Пухов.

Верочка тут же бросилась к двери.

- Одежду заберите! - напомнил Антон.


* * *


Едва Антон вошел в квартиру, как сразу понял - дома кто-то есть. Возле вешалки стояли три огромных чемодана, а с кухни доносились запахи подгорелого мяса и грохот посуды. Через секунду открылась дверь и в коридор вышла его бывшая жена Светлана в домашнем халате и шлепанцах.

- Раздевайся и мой руки, я котлеты жарю! - сообщила она.

- Светлана? Как ты здесь оказалась? А где твой бизнесмен?

- Не говори мне о нем! Он оказался подонком! Для меня он больше не существует!

- Он что тебя выгнал?

- Еще чего? Я сама от него ушла! Сколько можно терпеть такого урода?!

- Постой, но ты не можешь вот так просто взять и вернуться ко мне!

- Как видишь, могу! И хватит уже задавать идиотские вопросы! Мой руки и садись за стол!

- Но прошло столько времени, у меня, в конце концов, могла появиться своя личная жизнь!

- Откуда Пухов? Нет у тебя никакой личной жизни, и не будет никогда!

- Если хочешь знать, у меня сегодня свидание с девушкой! Мы идем в ресторан!

- С какой девушкой?

- Очень красивая девушка в красной юбке!

- Как ее зовут?

И тут Антон к своему стыду осознал, что впопыхах забыл спросить имя прекрасной незнакомки. У него был только номер ее телефона.

- Какая разница как ее зовут? - разозлился он.

- Так! - ехидно ухмыльнулась Светлана, - Значит, у нее даже имени нет! Не пытайся обмануть меня, Пухов, я знаю тебя вдоль и поперек - ты всегда был фантазером!

- Но я и в самом деле иду сегодня в ресторан с девушкой! Вот телефон! - в доказательство он даже вытащил из кармана мятый клочок бумаги.

- Ладно, допустим, - согласилась Светлана, - Но зачем в ресторан? Пусть она приходит сюда - я приготовила прекрасный ужин! Или ты стесняешься показать ей свою жену?

- Бывшую жену! - уточнил Пухов.

- Бывших жен не бывает!

- Что ты хочешь этим сказать?

- Только то, что сказала. Пухов не будь занудой!

Она подошла к Антону и, положив руки ему на плечи, прошептала в самое ухо:

- Давай сделаем это на столе!

- Нет, я так не могу, - Пухов попытался убрать обнимавшие его руки, - Тебя не было столько времени, я отвык.

- Привыкнешь, я тебе помогу. Ты же знаешь, я это умею!

- Знаю, но все равно лучше не надо!

- Тебя можно понять, Пухов, раньше мы с тобой и, правда, жили не очень хорошо. Но я решила - теперь у нас все будет по-другому!

- Что? Ты решила? - Антону вдруг сделалось смешно, он не сдержался и прыснул, - Как ты могла что-либо решить? Ты же бот! Ты не можешь ничего решать, ты можешь только исполнять программу, заложенную в тебя программистом! Попался бы мне этот программист!

- Какой бот? Кончай ругаться Пухов!

- Я не ругаюсь! Бот это что-то вроде робота, короче объект, не обладающий свободной волей, а действующий по заложенной в него программе.

- Так это же ты Пухов! Ты всегда действуешь по программе - это хорошо, а это плохо, это можно, а это нельзя!

- Да ты не обижайся! Честно говоря, не ты одна такая, все люди, которых ты видишь вокруг себя на самом деле тоже боты. Кроме меня, разумеется, только я один обладаю свободой воли. Я единственный субъект среди объектов!

- Я всегда знала, что ты субъект Пухов! И надо сказать тот еще субъект!

Антон хотел уже дать достойный ответ, но в этот момент почувствовал непреодолимое желание опорожнить свой мочевой пузырь.

- Я сейчас! - буркнул он и бросился в туалет. Там он расстегнул штаны и замер над унитазом. И нечего! Он стоял с расстегнутыми штанами, и ничего не происходило. Было слышно, как Светлана куда-то звонит по телефону, слов разобрать было невозможно, но голос ее звучал очень убедительно. И тут, наконец, до него дошло. Он подошел к зеркалу и положил руку на стекло. Давление в мочевом пузыре сразу же нормализовалось, а в зеркале появилось сердитое лицо профессора Вейсмана.

- Ну что же вы делаете голубчик? Зачем вы сказали Светлане, что она бот? Ведь я же вас предупреждал, это секретная информация!

- Извините, я забыл!

- Ну как можно забывать такие вещи? Теперь пойдите и извинитесь. И постарайтесь убедить ее, что это была всего лишь глупая шутка!

- Постойте профессор, я хотел спросить про Голос! Сегодня утром этот ваш Голос у меня в голове нес такую похабщину, что просто стыдно повторить! Зачем-то заставил меня хватать за задницу генерального директора!

- Это был не я. Дело в том, что сегодня утром у меня была лекция по трансгуманизму и я оставил за пультом аспиранта, Сапрыкина. Вообще говоря, он парень способный, но любит иногда выкинуть что-нибудь эдакое. Я скажу ему, чтобы он впредь держал себя в рамках, не берите в голову...

Профессор еще минут десять читал Антону мораль и, взяв с него обещание, впредь вести себя осмотрительнее исчез с зеркальной поверхности.


* * *


Когда Пухов вошел в комнату, Светлана распаковывала чемодан.

- Так что ты там говорил про роботов? - спросила она, раскладывая на диване розовую кофточку.

- Я? - Антон попытался изобразить на лице удивление, - Ничего такого я не говорил! Ты меня не правильно поняла, это была шутка!

- Все я правильно поняла, Пухов. Ты просто свихнулся от одиночества и безделья! Сколько ты уже без работы?

- Да какое это имеет значение? И потом я уже нашел работу!

Он хотел похвастаться, что теперь он работает в ООО "Эхнатон" начальником отдела по инновациям, но в этот момент раздался звонок в дверь.

- Я открою! - тут же среагировала жена.

В квартиру вошли трое мужчин в белых халатах, при виде которых у Пухова по спине поползли мелкие противные мурашки. Двое из них походили на клонов Николая Валуева, а третий напротив был небольшого роста, щуплый и в очках.

- Наконец-то вы приехали доктор! - обратилась Светлана к очкарику, - А то я уже начала волноваться! Понимаете, мой муж вдруг решил, что все вокруг него роботы, и только он один настоящий живой человек!

- Во-первых, бывший муж, - поправил ее Антон, - И потом говорить такие вещи посторонним людям нельзя, это же секретная информация!

- Вот слышите! - обрадовалась Светлана, - А еще он по полчаса разговаривает с собственным отражением в зеркале!

- Вранье! - возразил Пухов - Ты не могла этого видеть!

- Могла! Ты забыл закрыть дверь!

- Клиническая картина ясна! - подвел итог очкарик, - Вы не беспокойтесь, мы вылечим вашего мужа. Сейчас медицина творит чудеса!

Он едва заметно кивнул своим ассистентам и те, сделав два шага вперед, крепко ухватили пациента под руки.

- Не надо меня лечить, я здоров! - крикнул Пухов.

Он дернулся, пытаясь освободится от железной хватки, но в этот момент почувствовал, как что-то острое возилось ему в бедро.

- Это снотворное - пояснил врач, - сейчас вы уснете, а когда проснетесь, то все будет хорошо!

Антону вдруг и в самом деле неудержимо захотелось спать, глаза его сами собой прикрылись, а сознание начало погружаться в мягкую приятную темноту...


* * *


Когда Пухов открыл глаза, то увидел что лежит на кровати в просторной светлой комнате. Источник света оставался загадкой, так как окна не было, впрочем, как и двери. Так же не было и светильников, как на гладком белом потолке, так и на столь же белых как молоко стенах. И вообще в комнате все было белое, даже пол был покрыт каким-то неизвестным белым пластиком.

Оглядевшись, Антон насчитал кроме своей еще пять коек - тоже белых, на которых лежали и, по всей видимости, спали какие-то люди.

"Ну вот - ты и в психушке!" - мысленно поздравил он себя.

Пухов встал, подошел к умывальнику в углу и приложил руку к зеркалу.

- Доброе утро! - приветствовал его профессор Гельфанд, - Как самочувствие?

- Отвратительно, - буркнул Антон, - зачем вы запихнули меня в этот дурдом? Мы так не договаривались!

- Вы сами виноваты голубчик! Кто вас просил делиться своими знаниями о структуре реальности с ботами? Они этого не любят. Впрочем, этого вообще никто и никогда не любил. Вам еще повезло, в средние века вас запросто могли сжечь на костре!

- И что мне теперь делать?

- Ничего. Ведите себя естественно и постарайтесь убедить врачей, что вы здоровы.

- А если они мне не поверят?

- Поверят, если вы хорошо постараетесь. А я со своей стороны скажу нашим программистам, чтобы они слегка подкорректировали программы персонала больницы. Поймите, я же не могу просто взять выдернуть вас отсюда и поместить в другую реальность. Все должно происходить естественно, как бы само собой!

- А почему палата такая странная - ни окон, ни дверей?

- Даже не знаю, что вам на это сказать, - профессор в смущении потер подбородок, - Дело в том, что наши программисты не создавали эту психиатрическую больницу, если только это больница.

- А откуда же она взялась?

- Очевидно, ее создали сами боты. Больше некому!

- Постойте профессор, но вы же мне говорили что боты не способны мыслить и действуют исключительно по заложенной в них программе!

- Тут как видно все дело в этой самой программе. Она построена таким образом, что имеет возможность под воздействием внешних событий перестраивать свою структуру. Как бы накапливать опыт. Более того, с некоторого момента развитие всего созданного нами виртуального мира пошло не тому пути, который мы прогнозировали. Непонятно как, но ботам удалось получить доступ к программному коду, и теперь они сами могут формировать структуру своей реальности.

- И что теперь они со мной сделают?

- Ничего они с вами не сделают, успокойтесь! Я же сказал - мы вытащим вас отсюда! Кстати, зачем вам окна? И так светло!

- Допустим. А дверь? Как я отсюда выберусь без двери?

- Хорошо, с дверью что-нибудь придумаем! Теперь все?

- Нет. Скажите, кто эти люди на кроватях? Они что тоже боты?

- Не совсем. Мы не хотели говорить вам об этом раньше времени. Дело в том, что вы не Юрий Гагарин, а скорее Герман Титов или даже Быковский.

- В каком смысле?

- Ну, вы не первый кого мы забросили в этот виртуальный мир населенный ботами. До вас было еще несколько добровольцев. Но вот какая странная вещь: через некоторое время все они оказались в этой странной лечебнице! И как видите, даже в одной палате. Эти боты на удивление хитры и проницательны!

Итак, первая кровать слева - Плотников Валерий, программист банка. Помогал Сизифу катить на гору его камень.

Рядом с ним Артур Ломов - рядовой менеджер, офисный планктон. Уверен, что на самом деле является крысой.

На следующей кровати Борис Лужин - тоже менеджер, торгует... впрочем, неважно, чем он торгует, важно, что по ночам он видит всегда один и тот же сон, где он продолжает свою жизнь в качестве свиньи на скотном дворе.

Затем идет Виктор Мухин, преуспевающий сотрудник строительной фирмы. И все-то в его жизни было ровно и гладко до тех пор, пока он не встретил на улице инопланетянку Марию.

И наконец, Дмитрий Клочков, он же драйвер принтера Хьюлет Паккард. Лично знаком с Александром Македонским, Гоголем и Эйнштейном.

Есть еще молодая женщина, Аня Пряхина, фотомодель, мисс Подольск, жена банкира. Но она, по всей видимости, не в этой палате...


- И с кем это вы, голубчик так увлеченно беседуете? - услышал Антон у себя за спиной мягкий, и даже какой-то вкрадчивый голос.

Вздрогнув от неожиданности, он обернулся и увидел перед собой мужчину средних лет в белом халате, слегка полноватого с доброй сочувственной улыбкой. Одним словом - типичный психиатр. Из-за его спины на Пухова смотрели испуганные глаза молоденькой медсестрички.

- Я, нет... - смутился Антон, - Вы неправильно поняли! Это я репетирую речь на завтрашнем совете директоров! Дело в том, что меня назначили начальником отдела инноваций, и в связи с этим...

- А ну если речь, тогда конечно другое дело! - согласился врач, - А то уж я грешным делом подумал...

- Нет, что вы?! - перебил его Пухов, - Ни в коем случае! Это вам, наверное, моя жена всякой ерунды про меня наговорила? Так вы ее не слушайте, она все врет! С ней это бывает, она иной раз такое ляпнет... да и не жена она мне, если честно. Уже давно! А вы собственно кто?

- Я доктор Пульман, Андрей Борисович, - представился врач, - А теперь позвольте я вас осмотрю!

Он заставил Пухова с закрытыми глазами искать кончик собственного носа, следить за блестящим молоточком и совершать прочие столь же бессмысленные манипуляции.

- И как давно вы пьете? - спросил Андрей Борисович, с размаху стукнув пациента все тем же молоточком по коленке.

- Я? - переспросил Антон, дрыгнув ногой, - Да я вообще можно сказать, почти не пью!

- Почти? - усомнился врач.

- Ну да! Последний раз с Гороховым, недели две назад, и то чисто символически! А так даже и не вспомню когда!

- Понятно! А как насчет навязчивых идей?

- Каких еще идей?

- Ну к примеру что вы единственный человек в этом мире обладающий свободой воли, а все остальные люди вокруг всего лишь боты? Включая меня, вашего лечащего врача?

- Что за бред?

- Вот именно, бред, и не просто бред, а бред сумасшедшего!

- Но я не сумасшедший, доктор!

- Предположим. А голоса?

- Что голоса?

- Вы же не будете отрицать, что слышите голоса?

- Не буду. Вот сейчас, к примеру, я очень отчетливо слышу один весьма неприятный голос!

- Очень интересно! - оживился врач, - И что же говорит вам этот голос?

- Несет всякую ахинею! Я ваш голос слышу, доктор! Я нормальный, здоровый, вполне адекватный человек! Не надо меня лечить, просто выпустите отсюда и все!

- Успокойтесь, голубчик! Никто не собирается удерживать вас здесь силой!

- Да? А почему тогда в палате нет окон?

В ответ доктор очень мягко, почти нежно взял Антона за плечи и развернул вокруг своей оси. И Пухов увидел окно, большое, почти во всю стену, и даже какие-то пошленькие занавески в цветочек по бокам.

- Ладно, допустим, - не хотел сдаваться Антон, - А дверь? Где дверь?

Доктор, еще раз молча развернул Пухова, и тот увидел дверь, самую обычную дверь, выкрашенную белой масляной краской.

- И что я могу идти? - спросил Антон, с недоверием глядя в глаза доктору, - Вот так просто?

- Разумеется! - подтвердил врач, - Я же сказал - вас никто не держит!

Пухов сделал небольшой осторожный шажок в сторону двери - и в самом деле никто не хватал его за руки, не набрасывал смирительную рубашку, не пытался остановить.

- Только один последний вопрос доктор. Скажите кто вы на самом деле?

- На самом деле? - переспросил врач, внимательно глядя Антону в глаза, - А нет никакого "на самом деле". Все зависит от точки отсчета. Если исходить из того что вы спите то я - ваш сон. Если считать что профессор Гельфанд отправил вас в виртуальный мир тогда я бот. А если предположить что у вас помутился рассудок, и ваша жена сдала вас психушку, то я доктор Пульман и я пытаюсь вернуть вам рассудок. Но с точки зрения здравого смысла все эти варианты абсолютно равноправны, и только от вашей свободной воли зависит какой из них выбрать.

- Я все понял, вы просто хотите меня окончательно запутать. У вас ничего не выйдет, прощайте! - сказал Антон, открыл дверь и вывалился из сна...


* * *


Широко зевнув, Плотников вытянул вперед лапы и огляделся по сторонам. Все так же ярко светило солнце, бурлила своей жизнью улица, а из магазина доносились громкие голоса.

- Где этот бездельник? Где этот дармоед? Он что думает, мышей ловить я за него буду? Эти твари совсем обнаглели, в кладовой всю колбасу погрызли, а ему и горя мало! Как я такой товар людям продавать буду? - кричал маленький лысый человечек, директор и владелец магазина Ашот Каримрвич Саркисян.

- Да не волнуйтесь вы так, Ашот Каримович, мы сейчас аккуратненько обрежем, и незаметно будет! - попыталась успокоить его баба Клава.

- Это все вы с Лилькой! Закормили этого лоботряса деликатесами, вот он на мышей и не смотрит! Он у меня дождется, я его точно на улицу выкину!

"Пожалуй, сейчас самое лучше не попадаться никому на глаза!" - подумал Плотников. Он бесшумно спрыгнул с коробки и направился на задний двор. Там его уже ждали его верные шестерки Крысолов и Блохастый. Плотников понял, что время восстанавливать справедливость пришло.


* * *


Едва переступив порог магазина "Вкусная еда" он тут же почуял тонкий, едва уловимый запах беды. Он хорошо знал этот запах, его невозможно было спутать ни с каким другим, хотя и очень слабый, он свободно растекался по всему объему и, достигнув ноздрей Плотникова, сообщал ему: "Здесь опасно! Будь осторожен!".

Этот особый дар, позволявший заранее чуять беду, не раз спасал Плотникову жизнь, и он привык доверять ему. Он внимательно осмотрелся по сторонам, на первый взгляд все было спокойно: немногочисленные покупатели толпились возле прилавка, продавщица Вера взвешивала что-то белое и сыпучее на электронных весах, да грузчик дядя Миша выкатывал из подсобки тележку с молоком. И все-таки что-то было не так.

Плотников сделал несколько осторожных шагов, и тут ему навстречу выбежала сама Людмила Федоровна, заведующая магазином.

- Ой, кто к нам пришел!? - запричитала она елейным голоском, - Васенька, как же давно мы тебя не видели! И где же ты все пропадаешь? Все дела у тебя да дела! А мы уж тебя так ждали, каждый день все смотрим за окно, а не идет ли наш Васенька?

"Что, испугалась, мочалка старая? - подумал Плотников, с неприязнью разглядывая заведующую, приседавшую перед ним на корточки, и трясущую своими крашеными кудрями, - Будешь знать, как с Рыжим заигрывать!".

- А мы тебе уже и угощение приготовили, вот Васенька, смотри здесь осетринка, а здесь телятина, вырезка, парная, самый лучший кусочек! Выбирай, что больше нравится! - продолжала обхаживать гостя заведующая.

На полу возле прилавка и в самом деле стояло два блюдца, с рыбой и с мясом. Плотников ленивой походкой подошел к осетрине и с трудом проглотил небольшой кусок. Есть не хотелось, и вообще, все эти деликатесы уже давно стояли ему поперек горла. Он обернулся к своей команде и дал знак, что можно приступать. Крысолов и Блохастый набросились на еду как голодные псы.

Плотников не стал дожидаться, пока молодые коты расправятся с пищей, и вышел из магазина. И тут он понял, на что был похож запах беды, там в магазине. Это был запах Рыжего. Враг притаился за мусорным бачком, возле кустов, но Плотников сразу узнал его драный, нервно подрагивавший хвост.

Без колебания Плотников ринулся вперед, и только в полуметре от Рыжего, остановился, выгнул спину и поднял дыбом шерсть. Против ожидания противник не обратился в бегство а, также приняв боевую стойку, взвыл дурным голосом. Как долго они стояли друг против друга и выли, словно эстрадный дуэт, Плотников не знал, время для него остановилось, из-за величайшего напряжения нервов секунда сровнялась с вечностью. Сейчас, главное было не поддаться на провокацию противника, дождаться, когда у неприятеля сдадут нервы, и он бросится на тебя, и тогда увернувшись от броска вцепиться ему в загривок.

- Брысь отсюда, кошаки драные! - прикрикнула на них женщина, торговавшая рядом с магазином пирожками сомнительного происхождения, - Совести у вас нет, ведь не март на дворе! А то на живодерню отправлю!

Но соперники уже не слышали ничего вокруг, через секунду они бросились друг на друга и, сцепившись в черно-рыжий пушистый комок, покатились по тротуару. Плотникову удалось таки ухватить Рыжего зубами за шею, но при этом левая лапа его как-то нелепо подвернулась, и жгучая боль, словно током пронзила все его тело.

"С вывихнутой лапой много не навоюешь!" - подумал Плотников. Но тут вдруг хватка Рыжего ослабла, от неожиданности Плотников тоже слегка разжал зубы, воспользовавшись этим, противник вырвался и бросился со всех четырех лап наутек.

- Леха, мать твою! Заходи справа, а то и этот удерет! - услышал Плотников у себя за спиной хриплый, полный нечеловеческой злобы голос. Он обернулся и увидел, что на него надвигается мерзкое чудовище, в каком-то невероятном черном балахоне, с черной щетиной и красными навыкате глазами. В нос ударил резкий запах дешевого алкоголя и нечистот. В руках чудовище держало огромный сачок для ловли бродячих собак и кошек. Плотников сразу догадался, что это ЖИВОДЕР, хотя и видел его впервые. Он попытался бежать, но вывихнутая лапа подвернулась, и он оказался в сачке у подкравшегося сзади второго живодера по всей видимости, того самого "Лехи".

- Ну, вот мать, как раз начинка для твоих пирогов! - пошутил тот, поднося барахтавшегося в сетке Плотникова чуть ли не к лицу уличной торговки, и страшно заржал.


* * *


Плотников понимал, что жить ему осталось ровно столько, сколько будет трястись по городу эта железная вонючая тюрьма на четырех колесах. Он не собирался тешить себя пустыми иллюзиями, он знал, что конец это и в самом деле конец всему. С его смертью исчезнет весь этот мир, вся вселенная: и голубое небо, и зеленая трава, и деревья, и люди на улицах. Потому что все это существует только у него, у Плотникова в голове, и только до тех пор, пока существует сам Плотников. Ему вдруг стало нестерпимо жалко всех, и продавщицу Лилю, и тетю Клаву, и Рыжего, и даже этих ужасных живодеров. Ведь никто из них даже не подозревает, что жить им осталось так мало, быть может, всего несколько минут.

Заскрипели железные ворота, машина проехала еще несколько метров, остановилась, и Плотников услышал хриплый голос первого живодера.

- Михайловна, принимай улов! Двери железной тюрьмы распахнулись, Валерку вытащили из машины и куда-то понесли. Затем его уложили на оббитый цинком стол, и какая-то тетка в грязном халате воткнула ему в заднюю лапу здоровенную иглу. Дневной свет начал гаснуть в глазах у Плотникова, дыхание у него перехватило, и сознание начало погружаться в черную пустоту...