# Квоаны и квазяфы

А М Гейман

Выделено в отдельный файл из "Всячины" и "Афоризмов". Подборка в настоящее время завершена и более не подновляется. Окончательный вариант - от 10.02.2012.

КВОАНЫ И КВАЗЯФЫ


Квазиафы - это новопридуманное, лично мной, название для особой разновидности афоризмов. Они, собственно, вообще не афоризмы, а их имитация, то есть некое краткое высказывание, ЯКОБЫ содержащее некую острую интересную мысль. Здесь же вместо таковой мысли или бессмыслица, или законченная затертость, или просто махровая идиотическая глупость. А прикол в том, что якобы нечто умное. Название происходит от квази и афо(ризмы), квази-афы, - пишется КВАЗЬАФЫ, а произносится КВАЗЯФЫ. Что до КВОАНов, то это позднейшее усовершенствование. Как-то сразу не пришло в голову. Квоан - это квази+коан (=квоан). Коаны - это такие афористические дзеновские загадки, требующие нестандартного ответа. Вот тут тоже якобы афористичное высказывание, якобы содержащее нечто сильно умное и нестандартное. Только, мол, догадайся - чтО именно. А на самом деле не фиг догадываться - фигня. Не коан, а квоан. Неологизм такой. Мой.


Обновляемая десятка лучших квазяфов (это как образец - чтоб сразу понять, что это такое - квазяфы; места не по ранжиру, а в произвольном порядке)


1) Слабовольный шакал массажирует ногу, потом лапу.

2) Либерал уважает запасного манкурта в себе самом, но пренебрегает им в других. Разумеется, настоящий либерал.

3) Натереть себе ногу верблюжьим яйцом способен не только верблюд.

4) Укокошить курицу можно одним ударом.

5) Если подчиненные пахнут так же, как их начальник, коллектив разлагается.

6) Гибрид ануса и гиббона не способен произвести потомство.

7) Бацилла - вот место, куда не ступала нога карликового негодяя.

8) Опытный шпагоглотатель напоминает ежа: глаза злые и жопа в носу.

9) Компот, погруженный в свинью, пролетает мимо цели, подобно кастрату, бегущему за директором.

10) В отсутствие склероза и гриппер добродетель. (квазяф выпадающий: как только появится/появляется квазяф/квоан круче, он заменит/заменяет то, что под нумером 10)


---------------------------

А здесь примыкающее - несколько квазяфов, претендовавших на десятку, но не удостоенных:


Заботиться о комарах - это свинство.


Дурак в кино не пойдет.


Просветленный говноклюй мечтает о геморрое - разве это несбыточно?


Бык и паровоз бегут в разные стороны, но паровоз быстрее.


Гример и молокосос - это классический случай, когда крайности сходятся.


Баснописец практически готовый лох - достаточно пообещать ему деньги.


Тупость без необходимости многие принимают за честность, сиречь тупость по необходимости. Они ошибаются - нет ничего более противоположного, чем эти двое. Тупость без необходимости есть Божий дар и с годами только сама собой укрепляется. Напротив, тупость по необходимости (честность) требует длительной упорной шлифовки и в конце концов истирается в порошок, но уже поздно.


--------------------------- ну и далее основной список с дополнениями.


Иногда нужно просто отнять говядину.


Все мы в детстве были трехметровыми португальцами.


Смельчак загонит макаку на дерево, но храбрец ее там не обнаружит.


Чтобы трудиться, надо много работать.


На смену динотериям пришла кока-кола.


Если Ваше мнение ошибочно, не следует настаивать на своей правоте. Ведь прав-то Ваш собеседник, а не Вы.


Огород - неподходящее место для чемпионата по плаванию. Ну, разведут там, к примеру, мухоморы, но плавать-то легче не станет.


Интенсивный маразматик - это звучит почетно, но если вдуматься, то ничего почетного в этом нет.


Никто не видел мерзкого Квазимодо.


Если провокативные трусы никто не видит, то их провокативность невысока. Тут нужны пляж, баня, раздевалка. В крайнем случае, курилка в библиотеке.


У некоторых и на подбородке цветут эдельвейсы.


Прорезь, прораб, проросток, прореха, проректор - четыре слова здесь лишние. (неправильный вариант, поэтому зачеркнуто. Правильный вариант дан ниже.)


Мормышка, желчегонный, Карабас, задумчивость, Барабас, мечтательность, выконроб - четыре слова - и ни одного лишнего! А ведь слов-то пять...


Очень трудно оценить степень опасности.


Гонореи не существует.


Через плечо принято сплевывать трижды, но лучше попадать с первого раза.


В шутку можно сказать, что среди каннибалов встречают вегетарианцы, а среди вегетарианцев - каннибалы. На самом деле, это вещи несовместимые.


Попробуй плюнуть себе в ухо - не получится! Без помощи друзей тут не обойтись.


Логопед беспощаден.


Львы не станут срать валидолом.


Не надо оскорблять Россинанта, это лошадь.


Некоторые идут в магазин за колбасой, но не все ее там покупают.


Дал в жопу - обратно не возьмешь. Впрочем, некоторые пытаются - это люди упорные.


Если официант в ресторане требует оплатить счет, не обращайте внимания - в сущности, Вам это только кажется.


Да, да, сиреневые овцы.


Веником метут на кухне, а метлой - на улице, вот и вся разница.


Логопед победителен.


Конюх не станет читать стихи на конюшне, у него нет материального стимула.


Укокошить курицу можно одним ударом.


Если самурай делает харакири свинье, то себе, а свинья никогда.


Чтобы питаться, надо много работать, а нравственность пусть показывают по телевизору.


Заяц-алиментщик - это сюжет для басни.


Заботиться о комарах - это свинство.


Если сойка ухает филином, то это не сойка, а подает условный сигнал разведчик. Настоящая сойка ухать филином не может.


Натереть себе ногу верблюжьим яйцом способен не только верблюд.


Грибам ноги не нужны, но они растут.


Дурак в кино не пойдет.


Логопед в сто раз сильнее маркшейдера.


Пингвины запрыгнули на торос, к которому прикреплен трос, на котором висит матрос, у которого отрос - это рифмы.


Когда матрос встречает пингвина, безмолвие Антарктиды разрывает вопль ужаса.


Квас и омлет - это как рыба и помидоры.


При каждом королевском дворе есть конюх. Иногда несколько.


Зеркало говорит с каждым, но его язык никому не известен.


Полчища шампиньонов штурмуют Эверест, на подходе юннаты и стюардесса.


До чего приятно покрикивать на попугая!..


Гитарист может брать аккорды на гитаре и блеять, но это не полное подражание природе.


Над гимназией развевается переходящий вымпел. Не знаю.


Лучше всего быть собственным идиотом.


Чингачгука не тревожило отстутствие бушменов. В этом-то все и дело.


Бушменов не тревожило отсутствие Чингачгука. Ну, а разница-то, разница-то в чем?


Надо бы завтра сходить на работу, а зачем?


Шпал миллиарды, а рельсов всегда два. Хотя нет, больше. Три.


Несколько бананов - это еще не показатель.


Перепрыгнул через пропасть - отлично! Вернись и прыгни назад. Сорвись. Разбейся. Умри. Получилось! Получилось!


Смотришь на елки и думаешь: вот бы почитать Бердяева!


Обыск в харчевне - это как летающий гроб с перхотью: романтики много, а пользы никакой.


Перечислить признаки мамонта - нелегкое дело.


Просветленный говноклюй мечтает о геморрое - разве это несбыточно?


Колбаса мой сентябрь, однако.


Их нет.


Каждый может однажды встретить человека, который не умнее его самого.


ДОБАВЛЕНИЯ ко квоанам и квазяфам (теперь пойдет дописывание к концу текста, чтобы самому не путаться, а то начал)


от 30.01.2010


Игнат богат, козел рогат, орел пернат. Орел рогат - пернат богат, козел Игнат. Игнат пернат - рогат богат, козел орел. (Это уже полная версия. Был неполный вариант, чтобы было куда домыслить вытекающее продолжение. Но жизнь показала, что не домысливают. Пришлось автору. 15.02.2010 пришлось.)


от 04.02.2010


Эвкалипт в сердцевине баобаба возносит березу ввысь. Карликовую березу.


Полчища Эверестов штурмуют шампиньон, юннаты ушли на стюардессу.


от 11.02.2010


Ватерклозет клозед и не клозет. А фатерклозед и матерклозет!


От укуса гиены конь не забеременеет и слонята не родятся.


Политика разбирается с политиками лучше, чем политики с политикой: политика с политиками не разбирается, а политики в политике не разбираются, хотя некоторые политики разбираются.


от 15.02.2010


Не похож помидор на гнилой помидор.


Ненасытный человек подобен случайно выпитому одеколону - оба вредят желудку.


от 21.02.2010


А лучше так: пингвины запрыгнули на матрос, к которому прикреплен торос, у которого отрос, на котором висит трос. Тоже рифмы.


от 26.02.2010


Дурак всегда одинок, зато глуп с достоинством. Этим-то он и опасен.


от 01.03.2010


Что с головой моей? Пуста.


от 05.03.2010


Слабовольный шакал массажирует ногу, потом лапу.


Тупо, но как-то тупо тупо. А педагог ушел.


Юный ученый словно облетевший одуванчик - на него дунули.


от 14.03.2010


Если человек, произнося нецензурные выражения, заменяет гласные многоточием, это еще не означает, что он орет благим матом.


от 17.03.2010


ЗАГАДКИ-квазядки


Глаз из потолка окривел слегка (гусь).


Лоб до потолка сложен на века (мотороллер).


Рот от потолка просит молока (утюг).


Нос за потолком чешет языком (бизнесмен).


Ветер в потолок печень поволок (капуста).


Бровь под потолком ходит босиком (26-й съезд КПСС).


Дырка в потолке - девушка в тоске (Бискайский залив).


Щеки к потолку неподалеку (микросхема).


Зубы с потолка шьют издалека (пословица).


Мел по потолку ухом растолку (поговорка).


Вышли на перрон яйца из кальсон (вокально-инструментальный ансамбль).


Заяц ссыт с берез медный купорос (к весне (народная примета)).


Поседел грузин после двух мужчин (иней).


от 23.03.2010


Хвост у зайца короткий, но шерсть на нем длинная.


Ненадежному неприятелю не свойственна незначительность, тогда как значительному неприятелю свойственна ненадежность.


от 31.03.2010


Негодяй, подавившийся рыбьим жиром, непременно раскается.


Девственность дается раз и навсегда. Но не всем и не для этого.


Бесполезно объяснять идиоту, что он идиот, - он будет идиотически отрицать это. Вот вы - идиот? Нет? Ну, вот то-то же!


Европейский выбор - бургомистр платит деньги цирюльнику, а тот ведет его дочку на гей-парад.


Мужик! не просыпайся! уже поздно!


от 31.03.2010(забыл сразу всё выложить)


Не всех можно выкинуть в небо рукой могучего космонавта.


Деморализованный лакей, особенно игривый и подобострастный, способен на преступление.


Бык и паровоз бегут в разные стороны, но паровоз быстрее.


от 13.04.2010


Начальник и подчиненные.


Очень важно табличку такую на дверь прибить.


Ценность телодвижений начальника не только в непостижимости.


Подчиненный для начальника - перепончатокрылый серафим. Серафим - ну, это имя. Крылышки - на обед, куриные. А вот перепонки ваши. Барабанные.


Подобно увядающей куртизанке начальник прячет служебную грусть в цветках лимона.


Начальник для подчиненного истинно херувим.


Главное - узнать, какое у начальника увлечение. Предположим, он тайком строчит пьески. Осталось встать во время утренней планерки у приоткрытой двери, пропеть ехидным голоском "наш ебанутый Эсхил" - и дело в шляпе.


Очень важно табличку такую на дверь кабинета прибить.


Начальник может наорать на одного, на двух, на десять человек... Вообще-то, хоть на миллион может наорать.


Подчиненный имеет право.


Начальник всегда немного марксист.


Хороший подчиненный - это подпольщик.


от 18.04.2010


Начальник и подчиненные. Добавление. (Забыл сразу поставить главный квазяф, ради которого. Хорошо, хоть вспомнил. Иначе бы человечество лишилось. Теперь же оно прочтет. См. нелишенное ниже.)


Запах начальника должен резко выделяться. Если начальник пахнет так же, как подчиненные, то он притворяется.


от 19.04.2010. Важно!!!


Если подчиненные пахнут так же, как их начальник, коллектив разлагается.


от 25.05.2010


С разбегу налететь головой в стену, подняться, отряхнуться и пойти раздавать автографы - это верх невозмутимости.


Отрубленный нос можно выкинуть. Горло надо пришить обратно.


Если жопу бреют птицы, значит им пора жениться.


Женобоязнь хуже, чем человеколюбие, но женолюбие лучше, чем человекобоязнь.


Ниже ушей только шея.


Термит против паука в муравейнике - это бой гладиаторов.


от 7.06.2010. Тааак, сейчас вспомню. А!


Человечество делится на две половины. Одни быстро достают кошелек, но долго ищут в нем деньги. Другие наоборот.


Главное на пресс-конференции - вычленить рогоносца в толпе репортеров, ведь их может быть несколько.


от 11.06.2010


Люди! Не жарьте простоквашу!.. Не надо!!!


от 13.06.2010


Убыточность ниндзя исправляется частым порицанием. - Не так. -


Доходность ниндзя зависит от частоты порицания. - Нет, снова не так. Правильно и развернуто - в квазяфе ниже.


Чем чаще порицается ниндзя, тем выше его доходность. Чем выше его доходность, тем меньше он порицается. Чем меньше он порицается, тем выше его убыточность. Зачем доходность - достаточно порицания!


от 17.06.2010


Духовный человек не стремится обнаружить акулу в своем желудке - это всего лишь пищеварение. Духовный человек стремится обнаружить себя́ в желудке акулы. Самоотчетливость, вот что главное.


от 19.06.2010


В отсутствие склероза и гриппер добродетель.


Владеть собой можно и по наследству. Вот по доверенности - ни в коем случае.


от 21.06.2010


Псевдоквазяф

Имитирует квазяф, своей якобы бессмысленностью. Но смысл имеет.

Честно (честно). Немногие только поймут, в чем этот смысл,

а я подсказывать не буду. А раз смысл есть, значит не квазяф,

а псевдоквазяф. Отрицание отрицания. Вот и привожу его

как пример - пример подлого псевдоквазяфа. А смысл - он тут нехитрый,

просто знать надо.


"Скорая помощь" стоит.

Нужен мужик в очках.

Но мужика все нет.

Вот наконец прошел.


от 10.07.2010


Найти форточку трудней, чем окно. Зато потерять легче.


Баснописец практически готовый лох - достаточно пообещать ему деньги.


от 12.07.2010


Квазяф с сомнительным статусом


Тупость без необходимости многие принимают за честность, сиречь тупость по необходимости. Они ошибаются - нет ничего более противоположного, чем эти двое. Тупость без необходимости есть Божий дар и с годами только сама собой укрепляется. Напротив, тупость по необходимости (честность) требует длительной упорной шлифовки и в конце концов истирается в порошок, но уже поздно.


Это. Сочинил-то я сие как квазяф, а потом перечитал и задумалcя. Не получилось бессмыслицы-то. Чего-то мне это даже глубокомысленным кажется и в чем-то где-то мудрым. А стало быть, не квазяф это. Или квазяф? Ведь вроде все же фуфель, а не глубокомыслие. Короче, сам засомневался. А раз так, раздаче... тьфу, блин! - квазяфу присваивается статус "сомнительно" (основание - см. вверху определение квазяфа).


от 17.07.2010


В ресторане официант подает блюда, в зоопарке же он сам является блюдом. В этом-то и различие.


от 18.07.2010


Выбор весны для начала полевых работ объясняется глубоким знанием законов природы.


Шерстяной либо кожаный педераст дается в ощущениях только работникам физического труда, интеллигенция же должна познавать его усилием творческого воображения.


от 21.07.2010


Остроконечный и безадресный - меткая характеристика для бывшего хулигана!


от 26.07.2010


Кальсоны - это охотничья ловушка лондонских модельеров, хуже только колготки.


от 4.08.2010


Откормленный индюк критикуется и в зоопарке, и в курятнике.


от 9.08.2010


Либерал уважает запасного манкурта в себе самом, но пренебрегает им в других. Разумеется, настоящий либерал.


от 14.08.2010


Чтобы стать суперлевшой, достаточно её выпороть. А я говорю - выпороть! Не "кого - её?", а выпороть!*


________

* Пояснение. Невидимая/зачеркнутая часть квазяфа удалена как избыточная. И так все понятно.


от 24.08.2010


Герцог, оскорбленный публично, карьерист на мопеде (кардинал) и голый продажный человек (ж) - это одно и то же. Три сапога пара!


от 29.08.2010


Полет пеликана в лубяных говнотопах - изысканное совершенство, сброс их в воздухе - приятная неожиданность.


Геополитический квазяф


Чехи чешут, ляхи ляшут, латы латят, равы равят. Приставь букву "п" к глаголам - и обо всем догадаешься!


от 3.09.2010


Плясать при виде воблы способен только искренний, хорошо подготовленный, физически крепкий мужчина с особой прозорливостью и дальновидная французская женщина, имеющая судимость.


от 7.09.2010


Гуманизм быка-производителя в том, что он обслуживает все стадо.


Нравственность не заканчивается с одним аморальным поступком, зато безнравственность только начинается.


Агрессия овощного салата против министра культуры обречена на провал.


Летучий страус, закогтивший огнедышащего пингвина, образует с ним водоплавающего дракона. Причем, двухголового. Нет!!! Ошибка! Правильно вот так -


Летучий страус, закогтивший водяного дракона, образует с ним огнедышащего пингвина, причем, двухголового.


Верно и обратное - пингвин, сочлененный с драконом, образует морского страуса, который при малейшей опасности кипятит в океане собственные ласты, а потом бежит в разные стороны - ведь голов-то у него две.


от 12.09.2010


А в чем здесь квазяф?


от 12.09.2010


История трещит от костей обглоданных пессимистов. Это-то и обнадеживает.


А на выдумки горазд, потому что он такой.


Глупые способности изумляют своим разнообразием.


от 13.09.2010


Продавщица не товар. Она продает свою рабочую силу, а не свое рабочее тело. Продажа тела переводит ее на денежный уровень.


Из Нострадамуса такой же предсказатель, как из бревна гастроном. Или как из жены бревно - то же самое.


Мясистый лоботряс может продавать излишки своего мяса, но не может на этом разбогатеть. Это пример противоречия: может, но не может.


Если клешня запела, то вы Свердлов*.


____

* Свердлов, Яков - революционный деятель. См. Википедию. В его честь названа Свердловская ж/д.


от 18.09.2010


В сущности, фуникулер - это анаграмма фурункулеза.


Джакузи от иллюзий не избавляет.


Если палачом восхищаются, значит, он симпатичный.


от 26.09.2010


Бакалейщик свищет на всю равнину - это от одиночества.


Мозг - нежеланный гость в публичном доме.


Желтый жополиз жрет жареных жуков живьем. -


Жесть. Жуть. Жизнь. Жопа. Любовь...


Расклешенная гюрза наслаждается слабоумием.


от 10.10.2010


Высший позор для чайника - выпасть из двадцатки знаменитых бидонов.


Гороскоп пьяницы изобилует сквернословием.


Платяная вошь обитает внутри нас.


Плевать в рожу следует так, чтобы это казалось дождем и ветром. А вот если набрать в рот гороху, то он отскочит как от стенки, и будет град.


А вот это не квазяф:

(Просто в завершение серии, за компанию. Потом поставлю в афоризмы.)


Заглянутый уголок уже не укромен.


Вариант: Уголок укромен, пока незаглянут.


от 11.10.2010


СУПЕРквазяф. Только что! С иголочки!..


Гибрид ануса и гиббона не способен произвести потомство.


от 21.10.2010


Видя свою стоимость в прейскуранте, дебил рыдает (квоан).


от 30.10.2010


Посади гориллу на привязь - и твой ум закобенится.


Панорама бюстгалтера - зрелище несемейное.


от 04.11.2010


Спусти гориллу с цепи - и твой ум заколдобится.


Распущенный негодяй хуже опущенного - ему незачем сочинять свой некролог.


Кобеньте ум.


от 13.11.2010


Если сосешь, англичанин, козлу - значит, склоняешь животное к злу!


Доярка гербария занимается ерундой.


Потому что вред от гербария значительно превышает пользу.


Съеденный ананас восстанавливает первоначальную форму с большим трудом.


Иной букварь черствеет буквально на глазах - видать, это книга хлебная!


Трудно сказать, о какое дерево лучше биться головой десантнику - пробковое, конечно, мягче, зато бутылочное привычней.


Чваньте возможности.


Обжирайте ворон.


Совестите влагалище.


от 16.11.2010


Осел повесил на двери табличку "Алкоголь - это яд". Баран прочитал и отравился. А парню бы еще жить да жить.


от 26.11.2010


Бацилла - вот место, куда не ступала нога карликового негодяя.


Очаровательный сутенер омерзительней симулянта.


Опрометчивого симулянта хоронят на кладбище.


Можно быть крупным идиотом.


от 08.12.2010


Когда изобретут складной унитаз, прогресс остановится.


Сумерки - суровое время суток, когда супруга сухопарого суслика суматошно охотится на сумчатого сурка.


Клопы и растения - это вид икебаны.


от 11.12.2010


Курица-людоед не имеет права.


Радость говноклюя опережает свое время, и поэтому всегда несколько преждевременна.


Жена клептократа ревнует его к пылесосу... у ней есть к тому основания.


от 14.12.2010


Портной в окружении комаров подобен Сатурну в кольце его спутников - зудит, но не скрещивается.


Одомашненный бегемот дает пинка.


Одичавший Озверевший индюк говорит плеоназмами.


Газель всюду серет.


Вампир, отведавший геморройной крови, становится толерантным (строго говоря, не квазяф. Это по разделу юмористических афоризмов, и должно выглядеть примерно так: Вампир, отведавший геморройной крови, преобразуется в... э... как его... короче, становится нормальным членом общества. - вот типа того. Но мне лень файл "афоризмы" пополнять, ради одного изречения).


от 22.12.2010


Опытный шпагоглотатель напоминает ежа: глаза злые и жопа в носу.


от 26.12.2010


Гример и молокосос - это классический случай, когда крайности сходятся.


Солдат, объегоренный полководцем, разжалованию не подлежит.


от 27.12.2010

На самом деле, тоже от 26.12.2010, но чтоб путаницы не было, забегаю вперед.


Профессионализм


Гробокопатель, мобилизованный военачальником, роет траншею до тех пор, пока неприятель ее полностью не покинет. Или пока полководец не разделит с ним свой триумф.


Военачальник и полководец могут управлять войсками как поочередно, так и одновременнно. Они оба руководители.


В конце концов, поборник справедливости... а, да ну вас.


от 28.12.2010


Поздравления с Новым Годом надо начинать с себя или же заканчивать на себе. Одно из двух.


от 13.01.2011


Съеденный торт - похороненный торт.


Откормленный собутыльник тоже человек.


Откормленный собутыльник и накормленный собутыльник - два разных человека.


Позор Паганини, пиликающему при поджоге пловучей пасеки!*


____

* Из этого квазяфа вырос обширный текст, квазяфом уже не являющийся. Точнее, исходный квазяф был какой-то другой, а это взято уже из вариаций на тему. Сами же вариации (называются "Выросло из квазяфа") см. в Добавлениях ко всячине (добавления от 13.01.2011).


Аргумент архистратега - аренда артиллерии.


Облупленный олигарх - отмирающий оксюморон.


Очковый олигарх = обкурившийся олигарх.


Очень огорчают обиды облупленных олигархов.


Винтокрылый валенок вращается вокруг вертолета, восхищается вертолетом.


от 28.01.2011


Все достают из мешка шницель и едят.


Вилка в зубах - признак еды.


Сладкое мороженое с удовольствием едят бизнесмены.


Дохнущий метроном - победа над разумом.


Слон богат витаминами.


Осьминог Пауль придет за каждым.


Иной кричит "Я не буду есть подтяжки!" - и сам в это верит.


Расставание с едой возмутительно.


Первичное расставание с едой необходимо отличать от вторичного.


от 12.02.2011 Щаас, вспомню только. А!


Древесина повышается от надоя к надою.


Повышение древесины ведет к Буратино.


Индюк покоряет Вселенную своим видом, а Буратино - своим носом. Нет! Не так! Важное-то слово пропущено. Правильно и полностью - ниже.


Индюк покоряет Вселенную своим видом, а Буратино - своим невидимым носом.


Беспамятство подергушки всегда сомнительно. Точнее, оно вызывает сомнения.


Отожравшийся анахорет живет в саркофаге. Или где-нибудь около.


Саркофаг понижает древесину.


от 19.02.2011 Вообще-то не собирался. Но правил линки, в связи с блокировкой СИ, будь она неладна, чтоб самлиб указывало. А заодно уж вставлю пару-тройку. Это, как там... щас!..


Мечтательный знахарь опаснее Мойдодыра.


Кастрат-молотобоец подобен свинье, погруженной в компот: свинья где плавает, там и ссыт, а молотобоец-кастрат кинет молот в директора и бежит следом, пока не поймает.


Позорный болван ржет над моей красотой.


от 07.03.2011. Пространный квазяф.


Как? - так:


Череп, овладевший затылочным мозгом, проникается хладнокровием.


или так:


Мозг, овладевший хладнокровием, проникается затылочным черепом.


правильно? -- НЕ ЗНАЮ. :(


Да! Да! Правильно вот так:


Холод овладевает кровью мозга и проникает в затылок с черепа.


То есть наоборот. Физиологически - наоборот. История эволюции, хрен ли.

А ниже джем: (удалено: излишество)


от 19.03.2011


Когда назгул топчется на телогрейке, быть беде.


Златокудрый енот - идиотская выдумка. Златокудрый енот - это подлый койот.


На тему "как все меняется со временем".

Один молодецкий буржуй хотел править миром... теперь он дворецкий. Рабле был взрослый писатель - теперь он детский. Министр хотел пойти в акушеры... теперь он ... ну да, да - в рифму.


Горестный мудозвон отличается непоследовательностью.


Постепенный павлин лучше молниеносного.


Сексуал прячет саксофон в саксауле.


Зад шерифа - существо похотливое.


Зад шерифа соревнуется с бабуином.


Шерифа выбирают все мужчины, имеющие право голоса.


Лицо шерифа превышает зад шерифа.


от 28.03.2011


Если ты силен поллитрой, значит, яростно богат.


Компот, погруженный в свинью, пролетает мимо цели, подобно кастрату, бегущему за директором.


от 9.04.2011


Прикормленный доберман лает досыта.


В схватке двух пианистов победителей не бывает.


Парикмахер циркулирует от брадобрея к стилисту и от цирульника к парикмахеру, а затем все меняются.


Ворованные мозги лучше новых.


В произведениях Баха клавесин воздвигает минарет, откуда низвергается с такою решительностью, будто режет горло барану.


Бетховен - это музыкальный джигит.


Сначала горло барану режет клавесин Баха, потом повар Баха, потом дети Баха, а потом и баран. Искусство вечно, самообслуживание убыточно.


----------------------

И гирлянда (комментарии анонимных читателей, приводятся в прямом порядке, выбраны наугад, ники удалены):


<Сам себе композитор>


<Шашлык бессмертен, баран задумчив.>


<Баран и овца - две стороны одной сущности.>


<Играй, клавесин! К отаре приближается газонокосилка.>


от 18.04.2011


Логопед поет на похоронах, а маркшейдер на поминках.


Фазан - это дракон с комариными яйцами. Или около комариных.


Кратковременность вскрика искупается его энергичностью.


от 25.04.2011


Университет углубляет ум ученого.


Дойная корова дает чистую прибыль.


Любимый лоб лобзиком не лобзают. Почему-то.


Талантливый лоботряс достигает могущества.


Лизоблюд, отрицающий свою сущность, не достоин быть блюдолизом.


Если бы первый дирижабль построили турки из Коста-Рики, то второй - японцы из Сенегала. Правда, третий дирижабль тогда бы строить никто не стал...


Жестокость познания сродни цирку галактики - то ли есть, то ли нет.


от 7.05.2011


Неизбирательное применение ползунков ведет к отмене избирательного права.


Лисистрата - хваткая девчонка.


Кошмар идиота кончается едва начавшись. Свойство психики.


В бою условного соболя с условным горностаем только перья летят.


Ученый изучает биологию до тех пор, пока не изучит.


В некоторых случаях верблюд обгоняет собственный запах.


Из ноздрей асфальтоукладчика струится гудрон и беспомощно застывает.


Симбиоз - это когда чешский коммерсант живет на Невском, а невский коммерсант ржет над чешским.


Ну и гирлянда.


Частичный симбиоз - это


когда чешский коммерсант ржет (и живет!) на Невском, а невский коммерсант чешет на чешском, а живет с Ржевским.


Полный симбиоз - это


когда чешский коммерсант ржет на Невском, а невский коммерсант мордует чешского и моржует Ржевского.


от 19.05.2011 Бессонница, вот. Щас, нашлепаю. Были тут у меня гениальные мысли... тьфу ты, беЗмыслицы!..


Фумитокс оборзел.


Некорректная игуана - прозвище скалолаза.


Несъеденный огурец на совести покупателя, съеденный - на совести продавца.


Бушприт, привязанный к маяку, штурвал не заменит.


Фукидид, Фумитокс, Фемистокл - все оборзели.


Бушприт, привязанный к моряку, кажет в зенит.


Моряк, отвязанный от бушприта, сразу падает.


В воду.


от 29.05.2011. ГАЛАКТИЧЕСКОЕ.


У зеленой лягушки есть Бог-космонавт, а у космоса - синяя жаба.


Клокотать перед праздником - беспочвенное занятие.


Магеллане насмешливы, центавряне уросливы. Магеллане уросливы - центавряне оддолбаны. Диалектика.


Отвертка в руках фрезеровщика - космическое оружие.


Кочедык - высшая форма джедая. Особенно, нарисованный.


Козлетяне ублонщены.


Центавряне отлизывают.


И ГИРЛЯНДА.


Центавряне начавкивают.


Козлетяне отфыркивают.


Жительмены накакивают.


Магеллане отлизывают.


Центавряне накакивают - магеллане отлизывают, магеллане накакивают - центавряне отлизывают. Когда как.


от 28.05.2011


Штангенциркуль в правоту верит.


Честный крокодил совершенней нечестного. (ну да, да... до кучи уж)


В жопу македонского идола!


Ну где козлетянам на рельсах играть?

Болельщики плачут, им лишь бы страдать.


Гоша Игошин полез в закрома.

Где его зад, догадайся сама.


Солнце покрылось златою пыльцой -

Леший в месткоме занялся фарцой.


Парится конь, заключенный в тулуп.

Вокруг голодает, а вот не скажу.


Жено! Ходи в гастроном стыдливо.


Архимед - козел.


Нарциссист сначала сам себя выпорет, а потом удивляется: Надо же, а задница-то у нас общая!


Общепит важен тем, что храпит в течение дня.


Лунный протуберанец - образец хилого, прогнившего идиота.


В некоторых странах жуют балетмейстера.


от 3.09.2011


Это - колбаса, взбесившая иноходца.


Бивень слона и копыто лошади - алмазы животного мира.


Ишак под забором отрицает могущество.


Раскаленный толмач - это грива.


Скулы воротит отряд октябрят -

В сердце лимона танцует квадрат.


Бык сковырнулся, лесничий запел -

Кучу говна повели на расстрел.


Зубы мерзнут - это не деградация.


Фраерица фраерится вместе с фраером, но фраеристее, чем фраер.


Доброжелательный футбол - страница из космоса.


от 23.09.2011


Параша нестабильна.


от 23.09.2011


забыл


Тритон во мраке, полкан во фраке.


Сквернослов похож на развратника.


Весна - кормилец дураков, а зима - их поилец.


Самострел в одиозных пампасах - радость недолгая.


В Гаграх маркиз ушидает логопеда, а в Логопедах Гагр маркизит ушидая.


Харчок медузы становится хавчиком медузы.


Неосторожность дурака не в том, что он дурак, а в том, что он мучается.


не стал


от 2.10.2011


Спрятался в дирижабль - дали пинка, вылез навстречу - ударила молния.


Запрыгнул на бревно? Закинь ногу за голову и воскликни: "Я - русалочка-хомячок". Теперь закинь за голову вторую ногу. Вновь воскликни: "Я - русалочка-хомячок!" Нет, ты не русалочка-хомячок. Ты - помидор извращенца.


Подойди к зеркалу, вылупи глаза и повторяй: "Я - помидор извращенца, я - помидор извращенца..." Нет, ты не помидор извращенца.


от 16.10.2011


Радушие Сарданапала сродни эпилепсии (он трясется?).


Носорог-кобелище обладает авторитетом.


от 16.10.2011


Шоколад, не грусти.


от 16.10.2011


Акула, не завтракай.


от 20.12.2012


Гандон, не пугайся.


от 23.10.2011


Испепеленный аптекарем кефир испепеляет сердце аптекаря, но не каждого аптекаря.


У бывалого человека замешательство от восторга сменяется восторгом от замешательства.


Засиделся в скелетах - нарисуй себе партбилет.


Лучше казначей отсутствия, чем отсутствие казначея.


И не каждый кефир (хотя каждый кефир).


от 1.11.2011


Профурсетка придирается к словам замерзшего негодяя - а ведь он ощущается!


Пока бракодел-сребролюбец делает брак, его чувственность молчит, но когда он принимается любить серебро, она просыпается.


Укушенный носорогом трибун становится экстрасенсом. Укушенный экстрасенсом носорог бодает экстрасенса. Замкнутый круг.


Надо бороться не с борщом, а с его последствиями.


от 19.11.2011


Махараджа греется махоркой, москит - мускатом, а математик лишь матерится.


По фантазии ползают все, а рождаются единицы.


В сущности, журналист - это жрец синегубой чувырлы: если он не может влиять на общество, то блияет.


Вынужденный начать движение, паровоз в бешенстве припадает к рельсам и грызет их своими колесами... его порыву поневоле следуют пассажиры.


Мудак защищает свою неизбежность с упоением обреченного. С другой стороны, деваться-то ему некуда.


Говнистый телепат - кумир колдырей, но склоняются они перед таинственным бюрократом.


В конце концов невеста становится кобылой, мерцающей в тумане, а жениха ищи-свищи.


от 12.12.2011


Приблизиться к австралопитеку, чтобы обонять австралопитека - ну, может быть.


НЕ КВАЗЯФ.


Когда плешивая минога

Твой мозг нечаянно сожрет,

Ты скажешь: идиотов много,

Но ты, минога, будешь мной.


Смысленно, да. Не годится в квазяфы, согласен. Но до кучи.


А вот еще КВАЗЯФИКАЦИИ НЕ ПОДДАЕТСЯ. С вариациями.


Бык наслаждался, лесничий сопел.

Бык насладился - лесничий запел.


И ГИРЛЯНДА (вариации то есть):


Бык удивлялся, лесничий тонул.

Бык удивился, лесничий соснул.


В смысле - выбрался на берег, изможденный весь, да и рухнул без сил. Провалился в тяжелый, но спасительный сон.


И вот еще.


Бык наслаждался, лесничий грустил.

Бык насладился - лесничий простил... спустил... завыл.. застыл... и т.д.


Но везде налицо смысл. Выросло-то из квазяфа, но переросло квазяф. Дальнейшие квазяфы на данном субстрате уже невозможны.


* * *


Джентльмен - это человек, который каждую неделю покупает новый макинтош, причем, каждый раз дешевле старого, а старый продает, причем, каждый раз дороже нового.


от 10.02.2012 (последняя порция)


Так. Решил я это начинание завершить. Что накопилось - выдаю здесь, а если что новое будет, то или дам отдельным файлом/опусом, или не дам вообще. Когда-нибудь надо. Ну, вот разве что еще - если не лень будет - пронумерую свои квазяфы (хрен знает зачем, но как-то более стильно смотреться будет) - и на том все. Отквазяфицировалось.

А теперь - квазяфы. Последние.


Швея, ставшая ковбоем, ненавидит ковбоя.


Поварёшка из поролона - торжество всемогущества.


Опытный ханыга всегда увеличится.


Туловище растет в ноги, а голова в руки.


Садясь на трамвай, разрушаешь вселенную.


Человек жрет металл.


Розовый кастрат телом виноват.


Обкурившийся Лангедок опасней Петрония.


Отстрелялась кочерга, отстреляется и поленница.


Тесть на полюдье, а свекр на безлюдье.


Волк похож на красоту, но красота не такая.


Тюлень, пришедший на водопой, греется ослиной мочой.


Вицин, овладевшим своим либидо, становится Никулиным, чтобы породить Моргунова.


Унавозь и мотыгу.


Квалификация сутенера проверяется практикой.


Ворона не дерево.


Любовь сводит с ума гигантов.


Понос пригодится.


Счастье пердежа не в его абстрактности, а в его осознании.


У генерала один союзник - утка-мандаринка, кастет и начальник штаба.


И до кучи НЕ КВАЗЯФЫ.

Часть из них вроде как шли в квазяфы, однако же

излишне смысленны для квазяфов. Даю здесь до кучи,

типа завершающий аккорд.


Вошки уснули, маркиза не спит.


Вариант:

Вошки проснулись - маркиза храпит.

Вошки уснули - маркиза не спит.

Но в одну строчку лучше, конечно. Коротко и сердито.


Кто налил мне в чай мочу -

пейте сами, не хочу.


Если шериф дает в жопу, значит, она у него есть.


Горько плачет и рыдает

обманувшийся ученый -

он ведь даже не ошибся

просто алгебру забыл.


ВСЁ!