# Сборник Юмористических Рассказов

Аркадий Польшаков

В сборник юмористических рассказов Аркадия Польшакова вошли лучшие юмористические и сатирические рассказы, небольшие юморески написанные и собранные им за последние десять бурных лет. Творчество Аркадия Польшакова характеризует острая сатира, хорошее чувство юмора, глубокая любовь к стране и простому человеку. Сборник полезен как для любителей сатиры и юмора, так и для артистов юмористического жанра. НА ДОБРУЮ ПАМЯТЬ ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! ВАШИ УЛЫБКИ ДОБАВЯТ ВАМ И АВТОРУ ГОД ЖИЗНИ. ВАШ НЕИЗМЕННЫЙ, АРКАДИЙ ПОЛЬШАКОВ

АРКАДИЙ

ПОЛЬШАКОВ


СБОРНИК

ЮМОРИСТИЧЕСКИХ

РАССКАЗОВ

* * *


СОДЕРЖАНИЕ:

стр.

1. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС ............................... 4

2. АЙ, ДА МЫ!................................................ 7

3. БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ...................................10

4. ПЕРЕСТРОЙКА В ЗООПАРКЕ ..................... 12

5. СЛОН ПАРИКМАХЕР..................................15

6. СПЕКТАКЛЬ...............................................17

7. РУССКИЙ ЯЗЫК ЛЕДНИКОВОГО ПЕРИОДА....20

8. ФАМИЛЬНЫЙ МОНОЛОГ.......................... 24

9. ИСПЫТАНИЕ ТАЗИКОМ .............................30

10. ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ .......................... 32

11. ЛУП........................................................... 36

12. БИЗНЕСМЕН ............................................ 40

13. ДИССЕРТАЦИЯ ЛЮБВИ...............................43

14. ПРИШЕЛЕЦ 1 ...........................................51

15. ПРИШЕЛЕЦ 2 ..........................................56

16. О ПРИМЕТАХ............................................. 63

17. ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ........................65

18. КТО ПОЧИНЕТКРЫШУ? ............................ 69

19. БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ...........................74

20. ЖЕРТВА ЦИВИЛИЗАЦИИ.............................77

21. ЗАПОЗДАЛОЕ ПИСЬМО...............................80

22. ИНТЕРВЬЮ.................................................83

23. КАНДИДАТ..................................................86

24. КТО КРАЙНИЙ? ........................................ 90

25. КУРОРТНАЯ ИСТОРИЯ...............................93

26. МЭЙД ИН БИШКУЛЬ................................. 98

27. ПЕТЬКА - РОБИН ГУД.................................101

28. ПОЧЕМ "ФУНДЕРМУНДЕРЫ"? ...................104

29. ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК....................................107

30. НАУЧНЫЙ РЕХЕРАТ............................... 111

31. ФИСКАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ .......................114

32. АВРАЛ В ПРЕИСПОДНЕЙ...........................118

33. КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ........................121

34. ЛЕБЕДИННАЯ ПЕСНЯ...............................125

35. ПОШУТИЛ................................................128

36. ПРО ЕЗДУ, ЕДУ и ТЕПЛУЮ ЖЕНУ......129

37. СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО........................135

38. СОН ДИРЕКТОРА.......................................139

39. СПЯЩИЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.........................143

40. ТРАКТАТ О ЛЕНИ......................................149

41. ЛУЧШИЙ РЕЦЕПТ.....................................159

42. ДОМКРАТ-ДЕМОКРАТ...............................160

43. СБОРНАЯ "СОЛЯНКА"..............................175

44. КОПИЛКА РАЗНЫХ ЮМОРНЫХ МЫСЛЕЙ...188

45. ОПУСЫ.....................................................233

46. ПРЕЗИДЕНТЫ ТОЖЕ ЩУТЯТ.....................238

47. КРЫЛАТЫЕ "ВЫРАЖЕНИЯ"......................239


* * *


ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС


В душе что-то в последнее время все двоиться стало. Какой-то второй голос появился. В мыслях хочешь чего-нибудь этакого большого-пребольшого, а внутренний голос тут же останавливает: - Мало что ты хочешь. Хочешь - пере-хо-хочешь.

Вот, к примеру, идешь по улице, мысли о вечном и бесконечном в голове. Такие мысли, что "о-го-го" - закачаешься! А внутренний голос говорит:

- Опустись на землю, нечего о колбасе одесской мечтать, скоро и "ливерка" по цене сервелата будет стоить.

И точно. Захожу в магазин - худосочную ливерку по собачьей кусачей цене продают.

Пошел дальше по улице, космической энергией мысленно заряжаюсь.

Иду себе, заряжаюсь, заряжаюсь, а внутренний голос говорит: - Брось дурью маяться! Тоже мне экстрасенс нашелся. Хочешь зарядиться - рюмашку опрокинь, больше толку будет.

Точно, у пивного ларька опрокинул кружечку, сразу веселей как-то стало, даже куда-то вдаль потянуло. Мысли снова о вечном и бесконечном, о пламенной любви заняты, а голос тут же останавливает: - Хватит, попусту мечтать! Эта красавица "Мисс Мещанский лес " не для тебя! Она больше всего на свете "зелененькие " любит.

Ну и, как подбитый лебедь белый, отваливаешь сразу в сторону. Опять идешь по улице, мысли светлые-пресветлые в облаках витают. Летят по небу мысли, высоко летят...

Трах, зацепился у канавы ногой за проволоку, летишь вниз. Летишь долго, по закону Ньютона свободно падаешь, а внутренний голос говорит:

- Под ноги надо смотреть, а не в облаках витать. Дороги ведь все перерыты, яма на яме.

Пришел домой, почистил то, что осталось от выходного костюма. Лег отдохнуть. Мысли снова на Эверест полезли. Лезут высоко-высоко, все выше и выше, о божественном и прекрасном мечтают. Вдруг опять этот чертов голос появился и говорит:

- Вставай, пора на работу ехать.

Встаешь, носок дырявый надеваешь, а мысли опять о вечном и бесконечном...

Стоишь в толпе, в очереди на электричку, длинной, как Млечный путь, а думы широко, далеко растекаются.

Думаешь о галактиках, пульсарах, гуманоидах разных и прекрасных, а внутренний голос предупреждает:

- Ты не о внеземных цивилизациях думай, а о том, как бы земной распрекрасный гуманоид кошелек у тебя не спер...

Пошарил по карманам, точно - уже сперли, хорошо, что хоть билет и разная там мелочишка осталась. Приехал на работу, а на проходной объявление висит, что предприятие временно закрывают. Поехал обратно. Мысли опять вперед, в будущее устремлены. О коммунизме мечтаешь - это когда работа в радость, молоко и колбаса бесплатные... Мечты светлые - светлые. А внутренний голос смеется: - Тоже, чего захотел! Светлое завтра только для дураков существует. Умные люди давно уже здравыми реалиями темного капитализма живут.

Вот так и витаешь между небом и землей. С одной стороны - вечное и бесконечное, а с другой - земное, будничное. Интересно, друзья, есть ли у вас внутренний голос! Прислушайтесь, что он вам говорит...


АЙ, ДА МЫ!


На Западе ученые все гадают, откуда, мол, произошел человек? Одни утверждают, что родиной его является Берег Слоновой Кости, где недавно откопали питекантропа. Другие говорят - Америка. Чепуха все это! Прародиной человечества является не какая-то там Африка или Америка, а бескрайняя наша Сибирь-матушка от вулканических сопок Петропавловска - Камчатского до лесостепей Петропавловска казахстанского.

Вы вправе сказать: теория теорией, но нужны и более веские вещественные доказательства. Пожалуйста, один из таких вещдоков сейчас находится в местном музее, а другой лежит в моей морозильной камере.

Поясняю. Мы с известным местным антропологом профессором Зайцбергом в вечной мерзлоте древней стоянки человека у озера Поганка откопали кости мамонта. Десятый позвонок от его короткого хвоста попал в музей, а всю остальную заднюю часть моя запасливая жена поделила с женой профессора и припрятала в морозильнике. А передней части уже не было - ее кто-то съел в прошлом. Очевидно, и тогда была перестройка-переройка, и древним ученым кушать тоже хотелось.

Вы в праве спросить, при чем тут теория о происхождении человека и съеденный мамонт? А притом, что если рассуждать здраво и принять во внимание стада мамонтов, пасшихся в древней Сибири, то получается, что кто-то должен был их пасти, ухаживать за мамонтятами, наконец, осеменять и принимать окот у мамонтих. Правильно?

А осеменять и пасти их тут в Сибири мог только наш земляк - "мамонт-сибиряк", живший в доледниковый период. Не могли же негры с Берега Слоновой Кости пасти наших мамонтов. Это исключено. И аборигены с озера Тикикаки тоже не могли сюда забраться. Выходит только наш родной земляк "мамонт-сибиряк" мог это сделать.

Усекаете, друзья, мою теорию? Тут даже доказывать нечего, все одно к одному.

Приплюсуйте сюда еще одно немаловажное обстоятельство. А для этого скажите мне прямо и откровенно, где, на ваш взгляд, человек мог первым слезть с дерева и взять в руки палку?

В жаркой Африке или в нашем суровом крае?

Дарвин и западные ученые как-то стороной обошли этот актуальный вопрос. Но ответ очевиден, он напрашивается сам собой. Зачем африканцам слезать с деревьев, на ветках которых их любимые "бананья-пельсины" висят, да потом еще искать палку, чтобы пасти каких-то мамонтов. Это нонсенс! Им в Африке и на деревьях хорошо живется - дубиной не сгонишь.

Выходит, только наш предок - "мамонт-сибиряк" мог первым сигануть с березы или сосны и поднять палку на мамонта. Спросите, почему на мамонта? Отвечаю: если кушать очень хочется, то будешь пасти и мамонта. Тем более, что у этой травоядной скотины много мяса, на целый колхоз хватит, плюс длинная шерсть и толстая, как у бегемота, шкура.

Некоторых из вас заинтересует, как произошло заселение других материков. В моей теории и на это есть ответ. Логично будет предположить, что здешние аборигены, как тараканы, расползлись по белу свету, когда из-за природных катаклизмов бедные мамонты вымерли, и у людей не стало работы и пищи.

По аналогии вспомним перестроечное время в СНГ (Содружестве Недоделанных Головотяпов), когда наши шибко ученые мужи - "еколомисты" дали слабительное и поставили клизму нашей экономике, отчего многие инженеры, врачи и другие специалисты мигрировали за границу.

И теперь где-нибудь в Африке некоторые из них с дипломами наших ведущих вузов пасут слонов-потомков древних мамонтов.

Смешно будет, если по истечении веков в тех саваннах найдут бренные останки наших специалистов и примут их за прах тамошних аборигенов. Опять наука может пострадать.

И напоследок еще один аргумент в пользу моей теории. То, что мы сами с собой сделали и своей страной, неопровержимо подтверждает: мы-то и есть те самые, которые питекантропы, а руководители наши - чукчи. И раскапывать нас не надо. Вот они - мы! Все на виду!..


БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ


Здравствуйте, господа - товарищи! Сейчас я вам расскажу маленькую историю про моего дружка Кольку Винокурова. Он как-то раз под праздник надрался до чертиков, а тут еще Чумак - экстрасенс его по телевизору зарядил, и провалился наш Колька в какой-то потусторонний, повернутый мир. Еле-еле и только спустя несколько суток оттуда выполз - так далеко его занесло.

Так вот он, бедолага, на полном "серьезе" утверждает, что там, в параллельном мире памятники не гениям, а дуракам, да подлецам и тупым, никчемным первым руководителям ставят.

"Что за чушь?" - скажете? Ан, нет! Если глубже на это дело посмотреть, как говорится, в самый "фундамент", то польза от этого превеликая. Один тамошний ученый-ёколомист подсчитал, что эффективность от внедрения этого ценного предложения только по их СТД (Стране туманной дури) оценивается в несколько триллионов теней (деньги по "ихнему").

К примеру, вряд ли стал бы заниматься небезызвестный всем нам академик основами земледелия, если бы наперед знал, что потомки прибьют на стене его дома такую мемориальную доску:

"Здесь жил и работал остолоп от науки такой-то..., загнавший нашу сельскохозяйственную науку в глубокую яму. Чтоб ему, козлу, на том свете пусто было!".

Уверен, что шибко "ученый муж", о котором идет речь, дальше экспериментов в собственном огороде или на даче не пошел бы, если бы знал, что так оценят его деяния благодарные потомки.

Или другой наглядный пример. Колька утверждает, что там сооружен иным "выдающимся" деятелям целый мемориал, где на огромной гранитной глыбе высекли такие слова: "Здесь покоится прах величайшего идиота современности, главного архитектора Переройки такого-то... Люди не проходите мимо, не плюнув и не помочившись... (далее идут такие слова, что я не решаюсь их приводить)".

Это еще что? У них все не так, как у людей. Колька там случайно попал в их стрелковый тир, вот где душу отвести можно. Если в нашем тире, кроме "воздушек", ничего нет, то у них там целый арсенал: от автомата Колошматикова до гаубицы Кошкина-Мышкина. И вместо мишеней, разных там птичек и мельниц, целые скульптуры их выдающихся дураков понаставлены. Хочешь разрядиться - берешь пулемет Дерюгина и тра-та-та... аж пыль столбом. Вот красота!.. Потом из гаубицы по их главному "дундуку" - бац и вдребезги.

Колька говорит, что это здорово стрессы снимает. Иной человек приходит туда злой-презлой, а выходит улыбающийся и довольный, говорит: "Здорово я их всех..."

Братцы, вот что я думаю, а не перенять ли у них этот опыт? Дураков и подлецов в СНГ (Содружестве Недоделанных Губошлепов) вон сколько - так и кажется, что подлец на дураке сидит и пеньком его дубину подгоняет. Может, стоит загрузить, как следует работой наших строителей, архитекторов, скульпторов и рабочих. Ну и нас, мастеров художественного слова. Глядишь, и наша индустрия и творческая интеллигенция с колен поднимется. Вот заживем - денег куры не будут клевать.


ПЕРЕСТРОЙКА В ЗООПАРКЕ


Однажды по заданию редакции газеты "Курочка-ряба" посетил я зоопарк. Иду вдоль вольера, а в клетке-берлоге бурый медведь сидит. Нашенский, из дремучих северных широт. Спрашиваю его:

- Как, Миша, перестраиваешься?

- Угу, перестраиваюсь, - отвечает, - Вот недавно в нашем хозяйстве мне даже зарплату добавили. Если раньше я всю зиму лапу сосал, то теперь, в связи с переходом на новые условия оплаты труда, мне на эту лапу еще "хрен" положили.

"Очень весомая добавка", - подумал я и пошел дальше.

Подхожу к вольеру, вижу, в персональной клетке серый волк в новой дубленке бродит. Спрашиваю его:

- Как дела, серый?

- Отлично, - говорит. - То, что надо, - и ухмыляется. - Помнишь, - говорит, - того храброго зайца, который меня, Волка, в дураках выставлял? Говорил же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У нас гласность и перестройка!". Ну, я и перестроился - съел его по сокращению штатов.

- Да, этому Волку в заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по самый хвост"...

Подхожу к обезьяньему питомнику, а там сплошной гам стоит. То ли ссора какая, то ли собрание. Оказывается - "демократические выборы" - обезьяны себе вожака выбирали. Спрашиваю стоящую на полусогнутых макаку, с красным (очевидно, от стыда) известным местом:

- Что здесь происходит?

- Как, что? - отвечает. - Выборы руководителя. Вот тот "орангутан" из партии "ОРАН" сам себя в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.

"Да, - подумал я, - об этом единодушии красноречиво говорят синяки и шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.

Прохожу мимо бассейна, там мой старый знакомый крокодил Гена выступает. Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые условия работы перевели. У экономистов это "три С" называется: самообеспечение, самофинансирование, самоокупаемость. Теперь он сам себе пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песни что есть мочи орет:

"...Афганец я - не крокодил,

Ну, кто бы чарочку налил

И на закуску дал ерша,

- А то в кармане "ни шиша"...


В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до - поплавка".

Напоследок решил я заглянуть, в административный корпус. Думаю, хоть там в связи с перестройкой что-то к лучшему изменилось. Вхожу, а в кресле руководителя, как в былые времена, черепаха Тортила сладко дремлет. А на стене, очевидно, еще с динозавровских времен, в рамке под стеклом старая памятка висит: "Тише едешь - целее будешь".

Вот такая перестройка в нашем зоопарке. Интересно, как в вашем?


СЛОН ПАРИКМАХЕР


Хотите, друзья, дам вам совет умудренного опытом жизни человека. Приглашайте своих подруг в кино, театр, кафе, куда угодно, но только не в цирк. Вот какая со мной история приключилась в этом, с позволения сказать, культурно-развлекательном заведении, куда я пригласил девушку своей мечты с благоухающим, как аромат полевых цветов, именем Анюта.

В цирке один за другим перед зрителями выступали дрессированные звери. Но ни мне, ни Анюте они были, как говорится, не в диковинку. Она, пожалуй, скучала. И когда все вокруг смеялись, очевидно, чтобы не обидеть меня, пыталась улыбаться. Я чувствовал себя "не в своей тарелке" до коронного номера программы, когда укротитель попросил выйти на сцену самого смелого зрителя. Все притихли, никто не решался. Но когда моя спутница раскрыла свои удивительные анютины глазки и призывно посмотрела на меня, я, как Тореадор, бросился на арену. Ну, думаю, подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.

Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало. Здесь я впервые почувствовал что-то недоброе... "Укутали в белое, как в больнице", - подумал я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.

Я сразу повеселел, так как в предыдущих номерах выступали мелкие и не очень опасные звери. Однако, когда раскрылся занавес, и на арену вышел громадный слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше - вообразить страшно.

Этот "слоняра" окунул в ведро с мыльной пеной громадную волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.

После такого "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой, во что превратился мой выходной костюм !"- в ужасе подумал я .

Затем слон достал откуда-то громадную, похожую на вертолетную лопасть, бритву и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить целыми свои нос и уши.

От комических ужимок слона - "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в цирке стоял невообразимый хохот. Такого визга, ржанья и смеха я никогда не слышал, но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У меня было такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем на потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз. Но и этого ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно, взял и надел мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы представляете, в каком жалком, далеко не геройском виде я предстал перед глазами своей девушки.

Так и отцвела, как "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо девушка моей мечты Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и смеха уже не могла на меня смотреть...

С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.


СПЕКТАКЛЬ


Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки. На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на птичьих, кошачьих и прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных политических деятелей, и даже - самого президента.

Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык за ноги заплетается, голова кругом, мысли путаются. И видит: навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень понравилась нашему герою.

Но поскольку он не понимает, где находится - на улице или на сцене, то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:

- А д-давай-ка начешем ему морду!..

А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:

- А-а если они, оно, нам?..

Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает:

- А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!

Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:

- В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..

- Точно, - подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, - специально нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...

Третье "я" советует:

- Не следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить, что о нас народ тогда скажет?..

И поскольку надо было как-то выходить из такой "клёвой" ситуации, пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает:

- Друзья! Не будем ссориться, давайте дружненько, сообща выбираться из этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды нас пихнули...

- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстати, как там у нас дела с финансами? - спросило оно министра финансов...

Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:

- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь "бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...

- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...

- Может, нарисуем несколько миллиончиков? - предложило "я" голосом председателя Центрального банка.

- Жулик ты шестирукий ! - отрезало "я" первое. - С твоими "тенями", а не деньгами, скоро и в туалет не пустят...

- Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - предложило "я" голосом вице-премьера по приватизации...

- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам головы, тут твои ваучеры не помогут...

- За державу обидно, - прошипело второе "я" и икнуло перегаром...

Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:

- Вань, а Вань, вставай ! Бросай портки, пошли домой!

"Я" первое голосом президента отвечает:

- Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...

Тут голосом жены заговорил народ:

- Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб тебе пусто было! - и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...

Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:

- Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..


РУССКИЙ ЯЗЫК ЛЕДНИКОВОГО ПЕРИОДА


Как я уже писал в своём пирамидаментальном научном рехерате "Мамонт-Сибиряк" (хранящийся в архиве Академии Юморнаук) могучий русский язык стал таковым с тех далеких пор, когда "русичи" впервые слезли с дерева и стали пасти этих самых мамонтов и их подруг мамонтих на бескрайних просторах сегодняшнего СНГ (Содружества Недоделанных Головотяпов), т.е. от границ Киевской Руси до Русской Аляски.

И как сами понимаете, пасти этих гигантских животных и использовать слова и фразы типа "сильву пле, мадам" в те далёкие время явно не годилось, здесь могло звучать и звучало только наше могучее: "пошла на хрен, скотина недорезанная".

Здесь самое удивительное то, что этот не совсем обтесанный древний язык еще тогда в ледниковый период был понятливым этим гигантам, зачастую "ни фига" не понимающим по-французски.

Естественно за столь длительное употребление этот могучий с рождения язык стал еще более могучим и понятливым для всех непонятливых зарубежных языковедов.

Ибо только в русском языке наиболее употребительное слово женского рода "мать" несет в себе многосмысловую нагрузку от нежного и ласкового слова "мамуля" до резкого и грубого - "мать твою за ногу...".

Но самое удивительное состоит в том, что, несмотря на гигантский временной интервал, разделяющий языки, в современном русском языке можно найти отголоски слов и целых фраз того сурового периода, который дремучие зарубежные ученые назвали "Ледниковым".

К примеру, современные ёмкие, короткие слова, такие как "мудак", "дурак" и "сопляк" в ледниковый период использовались в несколько другой интерпретации.

Первого они называли не "мудак", а "мудрый аксакал" (т.е. выживший из ума человек). Второго сравнивали с раком и с юмором про него говорили не "дурак", а "думающий рак", т.е. глупое ракообразное существо, которое до сих пор думать так и не научилось. Обсуждая достоинства третьего, древние предки пренебрежительно говорили: "соперник ляканный". Этими словами они утверждали, что перед ними стоит перепуганный зеленый противник, т.е. "сопляк".

Вот другой пример, как показали археологические раскопки, проведенные от нечего делать русскими эмигрантами у подножья "Эйфелевой башни" и на берегах реки "Сены", то эти раскопки показали, что в тех местах раньше не было такого количества брошенных пустых бутылок из-под "Бордо", а росли густые заросли фуражного сена. Вот почему эта река носит такое странное деревенское название, её так обозвали наши предки. Это всем известный исторический факт.

Сейчас, правда, все эти "Елисейские поля" затоптаны жадными до зелени французами и их такими же чокнутыми заокеанскими гостями.

Так вот, наши древние "соловьи разбойники" и удалые добры молодцы, в этих диких местах воровали под носом у французов их жирных, откормленных на этом тучном сенном гумне мамонтов. Поскольку наши сибирские мамонты из-за суровых зимних условий были более худосочными и не такими вкусными и не годились для приготовления знаменитых сибирских пельменей. По худосочности они больше походили на зачуханных казахстанских степных сайгаков.

При экспроприации французских мамонтов, как правило, один из наших "соловьев" сидел "на стрёме" на древней "Эйфелевой башне" (из её прошлой жизни ) и завидев французов, свистом или криком предупреждал об этом своим подельщиков.

Естественно, что он кричал им не по-французски (гундося через нос) "бонжур... пардон мусье", а употреблял более выразительные слова типа: "аллюр три хряста, берегите таз, ребята". Иными словами: "Степа, беги и береги своё заднее место".

По истечении времени это несколько длинное выразительное выражение трансформировалось в более выразительное и короткое слово - "Атас!".

Как вы сами догадывайтесь, это позволило и позволяет нашим нынешним "промышленным людям" несколько раньше французов начать "драть когти" с опасного места, чтобы предохранить свой "Таз" от нежелательного механического воздействия.

Как известно путь к сердцу мужчины лежит через его прожорливый желудок. Это нашло свое отражение и в языке.

Если раньше первобытная женщина, обращаясь к мужчине, говорила несколько витиевато, примерно: - Эй "мурло желудочно-кишечное"... хочу шкуру леопарда как у моей сестры, то в наши дни это длинное взятое в кавычки выражение трансформировалось в более короткое и понятное слово "муж"... (и далее по тексту ).

Мужская половина, прочитав вышесказанное, чувствую, сразу захотела знать, из какого древнего выражения родилось слово "жена"?

Отвечаю, что это хорошее слово родилось из нескольких нехороших слов, которые в переводе на современный русский язык звучат как "жесткозакрепленная надзирательница"... и далее звучала ответная фраза, например: "Пошла бы ты туда, куда Петропавловские троллейбусы не ходят".

Надо учесть тот прискорбный факт, что в те суровые времена на земле царил матриархат и надзирателем за мужчинами была женщина - глава рода (этакая крупная с двумя развислыми , как две атомные бомбы, грудями, пардон, женщина).

На этом первый урок русского языка "Ледникового периода" разрешите закончить.

Уважаемые господа-товарищи!

На следующем занятии вы узнаете, из каких слов (фраз) произошли и во что трансформировались такие интересные современные слова, как белиберда, прохиндей, головотяп, а также некоторые древние фамилии как, например, Винокур, Непейвода, Заднепроходов-Задунайский, Горбачев, Дурдин, Ельцин и другие.

А сейчас всем пока.

Ваш незабвенный учитель древней словесности,

Аркадий Польшаков


ФАМИЛЬНЫЙ МОНОЛОГ


Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые услышавших их, очень непросто.

Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не только по одежде встречают, но и фамилии тоже.

Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный птицевод Куропас Панас Едритович. Ну, а фамилию Куроедова многие моряки-подводники (и не только они) знают. Уж она очень примелькалась в связи с трагедией подводного ракетоносца "Курск".

Или приведу другой пример. Как вы прореагируете, если вам, например, на совещании бытовиков скажут, что сейчас с вами поделится опытом работы директор центральной бани Голенькая Нана Любимовна.

А сколько жизненных неприятностей пережили мои школьные друзья по фамилии Муха и Бугай, когда последний был в два раза меньше Мухи. Кстати, этот Муха в последствии стал губернатором Новосибирской области. Так что из Мухи большой человек вышел.

Интересно, чтобы вы подумали, впервые услышав такие фамилии как: Гнида, Пацюк (крыса - укр.яз.), Крапива, Кривда (неправда - укр.яз.), Гулькин, Хилобок, Белиберда, Паганкин, Чернобай, Черномордин, Скот, Голопупенко и другие.

Только вы, пожалуйста, не подумайте, что я все это придумал, загляните в телефонную книгу, и вы увидите фамилии еще похлеще. Хочу сразу предупредить, что я, также, ничего такого против людей, носящих такие фамилии, не имею. Нет и нет!

Хотят носить - это их дело. Но как бы вы среагировали, если бы к вам на работу пришел устраиваться узко профильный специалист по фамилии Лентяев?

Здесь невольно в подсознании возникает вопрос: "А до какого колена в его роду лентяи были? Ведь не зря же его предку такую хлесткую фамилию прилепили, а?!"

Или вот другой пример, у нас, в Министерстве оборонной промышленности, в одном почтовом ящике начальником патентной службы работал патентовед по фамилии Злодеев.

Однако если людей с такими экзотическими фамилиями сравнительно немного, то еще хуже, когда их носят десятки, сотни и даже тысячи людей.

В одном поселке на Украине в двенадцати дворах живут тридцать три Перебейноса.

Представляете?! Одни Перебейносы!

Может быть это боксеры-богатыри?

Так нет же, они обычные люди. Просто одному их далекому предку по пьяному делу перебили нос, и с тех пор пошла бродить по белу свету такая примечательная фамилия.

Или вспомните биографию нашего известного предка- Ломоносова, даже сейчас в Архангельской области вы встретите множество людей с такой примечательной фамилией.

В настоящее время на гигантских просторах от берегов Балтики, до Тихого океана, живут тысячи и тысячи Перебейносов, Ломоносовых и Кривоносовых, хотя носы у большинства из них нормальные.

В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии Дуродум, а руководителем у него был Дурдин.

Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных сотрудниках. Дураков у нас в стране любят.

Или другой пример, чтобы вы подумали, когда вас информировали, что руководить управлением по борьбе с организованной преступностью будет человек по фамилии Лопух?

К сожалению, людей с фамилиями Дураков, Пеньков, Дуров, Дуб, Дурнев и Самодуров у нас много. Некоторым со стороны может показаться, что у нас Дурак на Дурне сидит и Пеньком погоняет.

Это еще что! Семечки... А вот алкашных и пьяных фамилий хоть пруд пруди. На одном ликероводочном предприятии, очевидно курам на смех, председателем общественной комиссии по борьбе с пьянством избрали господина Пьяненького.

Вообще, вы даже представить себе не можете, сколько у нас проживает людей с такими алкогольными фамилиями, как Пьяненький, Пьянков, Самогонов, Винокур, Брагин, Бражников, Чачин, Сивухин и прочее... Их столько, что если всех расположить в цепочку и попросить передать из рук в руки бутыль самогона, то ее можно передать прямо от Петропавловска Казахского до Петропавловска Камчатского.

Правда нельзя быть уверенным, что эта бутыль дойдет туда полной. Надо понимать, кто передает...

Вот такая печальная статистика с корнем "пьян".

Говорят один полковник, по фамилии Зас, женил своего сына на дочери генерала Ранцева, и оба хотели сохранить потомство со своими фамилиями. Что из этого получилось, судите сами, в Загсе мужу выписали свидетельство на фамилию Зас-Ранцев, а жене - Зас-Ранцева.

Извините, но кто придумал фамилию - Лапша, Чайников, или еще нелепей - Заднепроходов-Заднепровский?

Некоторые такие фамилии, очевидно, произошли от уличных прозвищ, которыми народ называл первых владельцев имен. На Украине говорят, что самые смешные и экзотические фамилии давали в Сечи Запорожские казаки. Например, такие фамилии как: Неешькаша, Неешьборщ, Непейвода, Задерихвост, Кривобок, Довгашея, Покусай, Давибеда, Перекопай, Папандопола, Панибудьласка и прочее.

Кстати, фамилия Заднепроходов, очевидно, возникла в Запорожской Сечи и связана с трудным проходом лодок через Днепровские пороги.

Теперь представьте себе спорную, конфликтную ситуацию между ними. Один говорит другому:

"Вы, Чайников, пожалуйста, не кипятитесь? ".

"А вы, господин Лапша, - вступает в спор Заднепроходов-Заднепровский, - пожалуйста, мне лапшу на уши не вешайте!"...

Лапша ему отвечает: "Катитесь вы, мистер Заднепроходов... далее идет остроумный народный фольклор ".

Совсем другое дело, когда фамилия сочетается с родом занятий человека, например, у вас не вызовет больших эмоций фамилия Кузнецов, даже если он на самом деле кузнец и работает на заводе в кузнечном цехе. Но когда, например, автор по фамилии Похлебкин рекламирует вам свою книгу "О вкусной и здоровой пище", то согласитесь, что это сразу настораживает.

Мы нормально воспринимаем фамилию Портнов, если ее носит заведующий ателье, но Мешков в той же должности, это нонсенс.

Если учесть, что слово парламент с французского переводится как говорильня, то фамилии некоторых известных и мало известных депутатов, таких как Говорухин или Болтунов, тоже к месту.

В одном городском суде мне встретился судья по фамилии Халява, а в детской колонии строгого режима есть воспитатели Злобин и Кощеев, которые, очевидно, учат уму разуму своих воспитанников, а в местном Департаменте по социальной защите населения работает начальником отдела по выплате пенсий и пособий господин Волкодавов.

В местной газете промелькнула заметка о заведующей моргом Околеловой и главвраче по фамилии Больных, а в своей поликлинике я встретил врача по фамилии Дрыстун. Не знаю как кто, но я никогда не записываюсь к ним на прием.

Уважаемые друзья, вы можете задать законный вопрос: "Почему бы им всем не заменить свои дурацкие, нелепые, а, порой, совсем неприличные фамилии?"

Во-первых, господин Заднепроходов, не папа Римский, которому при коронации могут дать любое новое имя.

Во-вторых, попробуйте сами пройти через все бюрократические формальности и рогатки нашей с вами исполнительной власти. Одни на вас будут смотреть, как на террориста или шпиона, стремящегося изменить фамилию, чтобы легче было скрыться или бежать за границу, другие - как на злостного неплательщика налогов или алиментов, третьи - как на чудака, который дурью мается и занятым людям морочит голову...

Вот и носят, как терновый венок на лбу, многие наши сограждане доставшиеся им по наследству еще со времен "царя Панька" такие лошадиные фамилии.

Хорошо бы властям принять простое и правильное решение, что если человек, например, пришел в паспортный стол с неординарной фамилией Мударисов, то не обзывать его мысленно "мудаком", а без каких-либо проволочек выписать ему новый паспорт с фамилией Разумовский.

Не все же наши сограждане хотят вечно носить такие дикие и несуразные фамилии, как Тараканов, Блохин, Иродов, Полупискин, Умербаев, Кривоногов, Мордоворотов, Гнусин, Жидкостулов, Поносов, Кочерга, Капля...

На последней фамилии (Капле) мне бы хотелось, и закончить этот печальный монолог, так как горькая "смехочаша" грусти моей этой последней каплей переполнилась.


Неужели и в новом веке люди будут носить такие нелепые фамилии??


ИСПЫТАНИЕ ТАЗИКОМ


Изобрел я тазик, хороший ширпотреб получился на четырех колесах, с рубиновым лазером для подогрева и приличным объемом в два ведра. Пошел с предложением к директору завода. Тот посмотрел и говорит: " Иди ты..."

И я пошел... Шел, шел, остановился и подумал, а зачем и куда это меня директор послал?

Вернулся, переспросил, а он говорит:

- Знаешь что, иди ты со своим тазиком в баню!

И я пошел в баню. Там посмотрели сначала на предложение, а потом на меня и сказали: "И не мылься, товарищ, бриться не будешь". Я ничего не понял и переспросил: "А зачем мне бриться, я могу помыться?". И стал раздеваться. Тогда мне в более популярной форме сказали: "Катись ты со своим предложением..."

И я покатился... Катился, катился, остановился и думаю: "А куда катиться, мне конкретно-то не объяснили".

Вернулся в баню, переспросил. Мне задали встречный вопрос. Спросили, все ли у меня дома? Я ответил, что не все, так как теща на курорте. "Оно и видно", - произнес директор бани и очень вежливо, сквозь зубы (очевидно, болели) сказал: "Катись ты туда, откуда такой умный пришел". И я покатил тазик обратно. К своему директору...

С тех пор и катаю тазик туда и обратно. Жаль, что пока мое предложение не приняли. Очень нужная в хозяйстве вещь - этот тазик, но я думаю, что скоро внедрят, так как одного из моих оппонентов из-за частых моих визитов уже кондрашка хватила.


ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

(юмор с элементами фантастики)


Интернетчики знают, что сейчас виртуальным знакомством и даже любовью уже никого не удивишь. Однако, друзья мои, не спешите с выводами, я вам про мою расскажу.

Однажды прилетаю в аэропорт Домодедово и вижу объявление, что с такого-то по такое-то время на Красной Пресне проводится выставка-ярмарка "Суперсовременные компьютеры и Интернет - технология будущего".

Я, конечно, не мог пропустить такое "шоу". И вот в одно из воскресений с утра пораньше, сразу же после пивного бара, в радужном настроении пошёл на выставку.

Хожу себе, глазею по сторонам, почитываю проспекты, слушаю объяснения гидов, выспрашиваю последние новинки. Каждая фирма, как это принято на выставках, старается завлечь побольше посетителей и хоть чем-нибудь удивить, дабы переплюнуть своих конкурентов. Такого наворотили в компьютерном бизнесе, - хоть стой, хоть падай.

Россияне удивили тем, что наш уральский Левша подковал блоху супербыстродействующим мини-компьютером, выполненным по форме настоящей лошадиной подковы.

И когда блоха прыгает, её спаренные компьютеры могут запросто вычислить траекторию полёта хоть до далекой обитаемой планеты, где живут и размножаются блохи или, например, до вашей волосатой головы, или другого близ лежащего кучерявого места.

Очень занятно было смотреть, как блохи, клонированные в институте Склифосовского, сигают с головы манекена на голову очередного зеваки иностранца. На головы наших соотечественников блохи почему-то не прыгали.

Один американский зевака с курчавой бородой случайно проглотил такую блоху, которая спланировала не на его лысину, а на бороду. А другая блоха залетела в зазор между ногами и шортами его супруги, их так и не нашли.

Американцам пришлось заплатить нашим крутым уральским фирмачам неустойку за причиненный ущерб.

Подозрительно умные блохи попались, знают, к кому и куда залететь.

Английские, японские и немецкие фирмы демонстрировали компьютеры хозяйственного, прикладного назначения. В основном для дома, семьи, небольших частных фирм. Это были компьютеризованные биороботы в виде поваров, нянь, сторожей, телохранителей и прочее.

Непонятно только было - зачем они привезли весь этот ширпотреб в Россию? Кто их тут купит! Они, очевидно, ничего не знают про наших жён. Каждая может няней, поваром быть и интим обеспечить, а если того обстоятельства потребуют (да еще под горячую руку) дух с любого вышибалы вышибут. Не зря же о наших женщинах сказано: " Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт".

Много фирм приехало из США. Они, кажется, помешались на терроризме, деньгах и сексе. Одна фирма демонстрировала свою новинку "Таможенный компьютер для обнаружения взрывчатых веществ", который может на расстоянии определить, не скушал ли кто из пассажиров тротиловую шашку и не вставил ли себе фитиль.

Некоторые фирмы демонстрировали свои новые компьютерные игры. Например, взамен надоевших компьютерных игр типа "Раздень Памелу". Они предлагают новую - "Переспи с Моникой".

Стою, смотрю, глаза вытаращив, каких супер-модель "Моника - 360", вместе с клоном Блином всем посетителям показывает все 360 поз. Вот она медленно, грациозно наклоняется, и становится в позу ╧295. И сзади подходит Блин с Клином и...

Ну, думаю, дожили! А для души хоть, что-нибудь есть или нет?

И тут вдруг чую, носом обоняю какой-то странный запах. Подумал: может американский компьютер газанул или нечаянно кто-то из посетителей струю пустил...

Обернулся и обомлел. Стоит передо мной такая очаровашка": каштановые волосы, карие янтарные глаза и фигура русалки. Вся такая "разодёванная", в сверкающем чешуей платье, с вырезом на груди и изящной сумочкой в руках. И пахнет от неё не тягучими французскими духами, которые у нас в Одессе делают, а она вся благоухает запахом свежей вяленой рыбы.

Очень оригинальные духи, не правда ли?

Меня сразу потянуло к ней. Грешным делом подумал: вот бы с этой "русалкой" посидеть где-нибудь в "Поплавке". Вижу, что она меня без слов понимает. Знаете, телепатия сработала. Но, тем не менее, я как истинный кавалер поклонился и сделал ей комплимент:

- Сударыня, вы настоящая Черноморская русалка! Я готов с вами хоть сейчас отправиться в любой близлежащий омут.

Вот так мы с ней и познакомились. Потом я пригласил её в "кабак". В тот самый "Поплавок", о котором уже упоминал. Сидим, пьём, вяленой рыбкой угощаемся, обсуждаем экспонаты выставки. И опять я грешным делом подумал: хорошо бы пригласить её к себе...

Моя "русалка" без слов поняла меня, словно "прочла" биотоки, идущие от меня, и ответила, что сейчас она не может, так как спешит на рейс "Земля - Нью-Воблышко", что в созвездии Рыб. В утешение сказала, что инопланетянкам очень нравятся наши парни. Но особенно понравился один, которого зовут Степа. Между прочим, меня так с детства все зовут, хотя по паспорту я Саша.

- Заливает она на счёт инопланетянки, - подумал я тогда, - просто умеет отшивать своих поклонников.

Моя спутница встала из-за стола, чмокнула по-дружески меня в щёчку и протянула маленькую мягкую игрушку-русалку.

- Вот, возьми от меня на память. Поставь рядом с компьютером, а когда соскучишься, войди в Межгалактический Интернет и погладь её волосы. Сам увидишь, что произойдёт. Прощай, Степа! Мне пора...

Обдав меня запахом своих необыкновенных духов, грациозно уплыла.

По возвращению домой игрушку я забросил в ящик стола и за суетой будней забыл о ней. Но вот однажды сижу вечером за компьютером, проверяю электронную почту. Смотрю, пришло письмо с красным восклицательным знаком, что означает прочесть срочно.

Читаю: "Привет, Степа! Ты, очевидно, забыл про свою русалку? Если помнишь, сделай, пожалуйста, то о чем я тебя просила при нашем расставании..."

Сначала я не врубился, подумал, новый вирус появился с названием "Русалка". Но потом меня, как током шибануло, - это же та русалка с выставки!

Быстро отыскал игрушку и давай гладить её волосы, но ничего не происходило. Так и "закимарил" я с игрушкой в руках. Просыпаюсь оттого, что что-то шевелится под одеялом. Что было потом, в это трудно поверить. Игрушечная русалка стала клонироваться, на глазах превращаясь в красавицу мою "русалку", лежащую на кровати в приятной позе ╧ 295.

Смотрю, она поворачивает голову и с улыбкой говорит: - Милый Степа, я - перед тобой! Давай продолжим наш диалог...

Вот так мы открыли первую межзвёздную виртуальную любовь. (Стыковка наших "аэрогенных" узлов прошла нормально, как говорят космонавты: "штатно").


ЛУП

(изобретатели шутят)


Чего только я за свою сознательную и бессознательную жизнь не изобрёл. Одно из последних моих изобретений называется "лапшесниматель ушной персональный" (ЛУП) Что это такое постараюсь популярно объяснить.

Сразу сообщу, что ЛУП - этот фильтр, но в отличие от других он очищает ваши уши не только от грязи и пыли, но и от лапши, которую порой вам вешают ушлые "ушастики".

Когда собрал первую опытную модель ЛУП, то сначала подсунул на проверку тёще друга накануне юбилея, сказав, что так она лучше будет слышать.

Его тёщу тогда чуть инфаркт не схватил. Представляете себе, поздравляет её зять такими красивыми стихами:

"Тёща - милая душа,

Дружно крикнем вам: "Ура!"

Вы прекрасны, как всегда,

Так живите лет до ста!"

А мой ЛУП, улавливая подлинные мысли говорившего, дословно переводил это поздравление так:

"Ах ты, старая карга,

Ты страшней, чем кочерга,

Всех давно нас извела,

Чтоб оглохла до утра!"


Одна знакомая "аки-мат-ша" часто хвалилась, как её любят и ценят на работе. Мне надоело это слушать, и я ей подарил свое изобретение в виде оригинально выполненных "серёжек". Она надела их на работу. Первой ей попалась бухгалтерша и как всегда начала заливать: "Дорогая, вы сегодня просто очаровашка. Очень к лицу вам идет это жабо с золотистой каёмочкой по краям..."

А она слышит совершенно другое: "Во, толстуха! Напялила на себя этот кошмарный наряд, который выглядит на ней, как жабо на жабе...".

Что потом было, описать трудно, их еле-еле растащили.

Ну, а когда через ЛУП она послушала самого... (ну того, кто чаще других мелькает в телевизоре), её схватила кондрашка.

Надо прямо сказать, что возможности моего изобретения, если ЛУП внедрить во все сферы нашей развесёлой жизни, безграничны.

Вот еще пример применения. Как известно, девушки любят больше ушами, а парни - глазами.

Не берусь в точности судить, что произошло между

П и К...

Но в "Год Петуха" этот наш Петух одной честной Курочке - не дурочке (вооруженной ЛУПом, выполненным по форме изящных сережек) стал яичную протухлую лапшу на уши вешать.

Девушка К, выслушав очищенное от лапши его любовное предложение, ответила необычайно "ласковыми" словами: "Катись колбаской по Малой Спасской "Петух плешивый".

Еще больший эффект даст ЛУП, если его внедрить в обыденную повседневную жизнь.

Мой сосед, персональный пенсионер местного значения услышал, как по телевизору в новостях говорили, что с 1-го апреля всем пенсионерам пенсии повысят аж

на 20 % !

Целый день радостный ходил, пока я ему не предложил послушать эту первоапрельскую новость через ЛУП.

Очищенная ЛУПом от лапши эта первоапрельская новость повергла его в тихую грусть, так как в реальности никакого повышения пенсий не будет, так как часть денег съест инфляция, часть уплывет на повышение тарифов за воду и канализацию, ещё часть пойдет на удорожание за телефон, электроэнергию, тепло и газ.

Очень интересно слушать через ЛУП выступления некоторых наших депутатов. Вот недавно по ТВ показывали программу "Парламентский час" из Усть-Урюпинской думы. Там один из парламентариев грудью встал на защиту одного из вновь избранных слуг народа, которого прокуратура начала привлекать за хищение в особо крупных размерах. Он примерно так говорил:

- Подумаешь, трактор стоимостью 2, 5 миллионов теней (усть-урюпинская денежная единица) списал! Из-за какого-то ржавого трактора стоит ли прокуратуре шум на всю страну подымать.

А мой ЛУП трактует его выступление совершенно по-другому:

- Я у себя в Сергиевском Посаде в свое время 3,5 миллионов "зелененьких" прикарманил - и ничего. Но если я сейчас своего коллегу не поддержу, то так и до меня могут добраться...

Или вот другой пример, выступает ну уж очень высокопоставленный чиновник по республиканскому телевизионному каналу "Хи-хи - бар", и хвастается:

- Мол, у нас на каждого жителя Усть-Урюпинска приходится по три (с гаком) тонны добытой нефти. И что мы по этим показателям даже обогнали далеко не бедных бедуинов из Арабских Эмиратов.

Напрашивается вопрос: - А почему тогда жители славного Усть-Урюпинска не "бедствуют" как эти самые "бедные" бедуины?

Прослушав то же выступление через ЛУП сразу узнаешь, что в их бедности оказывается "Бермуды" виноваты.

Там, в этих гиблых оффшорных зонах, по "известной - неизвестной" причине тонут не только корабли с сундуками, набитыми сокровищами, но и наши (точнее сказать уже не наши) нефтедоллары.

Еще пример, спросите: "Почему Урюпинские суды - самые справедливые суды в мире, а также, почему многие судьи ходят с красными, закопченными ушами?

Поясняю! Замечательная особенность моего изобретения состоит еще в том, что если ЛУПы навесить на уши всем участникам судебного процесса, то по покраснению ушей можно судить о качестве той лапши, которую вам пытаются навесить.

Однажды в Усть-Урюпинском суде, когда ну очень известный своим скромным богатством "ответчик" судился с бедной "истицей", у ведшего процесс судьи уши сначала покраснели, потом начали гореть, а в конце при чтении решения в пользу скромного "ответчика" задымились. Ему тогда в народе ещё прозвище дали - "закопченный".

Отсюда вам граждане-товарищи совет, когда будете судиться, то, прежде всего, обратите внимание на уши судьи, если они красные и закопченные, то срочно заявляйте ему(ей) отвод.

Теперь, как я надеюсь, вы, уважаемые друзья, без рекламы поняли, что цены нет моему новому 101-му изобретению. Для массового внедрения ЛУПов во всем нашем подлунном "султанатстве" срочно нужны ЛУИдоры (что это - расшифрую позже).

От быстрого внедрения изобретения всем "ушастикам" жить станет лучше и веселее!

ЛУПы нужны всем!


БИЗНЕСМЕН


Все мои кореша бизнесменами заделались. Думаю, дай, и я попробую бизнесом заняться. Махну за границу, шило на мыло поменяю или часы на трусы.

Прочёл в газете, что там, мол, у них за бугром бюсты наших вождей в почёте, тысячи за них дают. Ну и бартернул за бутылку самогону у знакомого школьного сторожа одного вождя. Хороший такой вождь попался, пуда три весом.

Завернул я его аккуратненько в старую занавеску, сунул в вещмешок и поехал на Запад счастье своё искать.

Еду за границу, мыслишки весело так разыгрались, думаю - продам вождя подороже, куплю товар дефицитный подешевле, прибарахлюсь маленько, фирменные варёнки надену и всем местным бизнесменам нос утру. Да ещё этот, как его - имидж заимею, по-нашему - почёт значит.

Скажу вам, братцы, по секрету - переходить границу очень опасно и не потому, что стреляют. Пограничники у нас - мирный народ, они уже ко всему привыкли, мухи не обидят. Причина в другом, судите сами. Добрался я до границы, а у пропускного пункта очередина жуткая, километров, эдак, на пять.

Туристы неделями здесь живут. Как цыгане, табором расположились. Впечатление такое, что наших соотечественников вдруг всех за бугор потянуло, красоты заграничные поглазеть.

Народу собралось, яблоку негде упасть, и на всех - два туалета, да таких, что вороны его стороной облетают.

Посидел я тут недельку, смекнул, что обычным путём за границу мне не попасть, да и консервы кончаются.

Махну, думаю, зайцем туда. Систему охраны границы я-то знаю, сам служил на заставе. И обстановка подходящая, следы нарушителя ни одна собака не возьмёт. Ну и двинул пехом ночью на запад. Иду тихо, как на границе учили, кусты, ямы и прочие препятствия обхожу. Всё хорошо бы было, если бы Луна за облака не зашла. Темно и скользко стало. Сами догадайтесь почему.

Короче говоря, в одном месте я вляпался. Поскользнулся и упал на заднее место, чуть сотрясение мозга не получил. Сижу в яме на мягком и липком месте , за спиной вождь в вещмешке . Ну , думаю , надо как-то выползать из этого "клевого" положения . Черт меня дернул за границу податься , лучше бы дома сидел, да с женой и тещей ругался . А тут еще вождь на хребет давит , тяжелый черт оказался . Пошарил вокруг рукой , хотел опору или палку какую-нибудь найти. Увы! Не могу встать, чувствую, задыхаюсь уже. Рванулся из последних сил, стал на четвереньки и пополз . Не знаю, куда я полз и сколько времени с тех пор прошло . Слышу - ангелы уже крылышками надо мной машут , чирикают на птичьем языке между собой , а потом что-то как трахнуло по башке, и я полностью отключился .

Утром меня на той стороне какой-то пан подобрал. Оказалось не ангелы тогда крылышками махали, а птицы. Когда я пробирался через посадку , то вспугнул их , и на меня, в довершение всего , с дерева свалился плохо закрепленный скворечник .

Оклемавшись маленько в хате у этого пана, спрашиваю его про цены на свой товар:

-Пан Ежик, сколько злотых стоит тут на местной барахолке наш вождь?

-Та, нискильки. Тут своих гетманив богато ...

Долго потом ходил по дворам, вождя всем предлагал, пока один кузнец на переплав его не взял. Вождь-то бронзовый оказался.

Приехал я домой в обновках, польских варенках, естественно, свой имидж среди корешей поднял.

Всем им о загранице такое рассказал, что многие кинулись статуи вождей покупать.

Вот так я бизнесменом и стал. Ведь в бизнесе главное что - это не вляпаться, а если вляпался, сумей подняться, и держи нос флюгером, а хвост пистолетом.


ДИССЕРТАЦИЯ ЛЮБВИ


Конечно, о любви немало песен сложено и даже чересчур много сказано, но, увы, почему-то не написано ни одной солидной научной диссертации. Автору этих строк, младшему сотруднику Академии Юморнаук (АЮН), пришла интересная мысль исправить этот досадный промах. Поэтому не курам на смех, а на полном "серьезе", ниже приведены некоторые выдержки из выполненной работы, изложенные в форме научного автореферата.

С полным текстом диссертации вы можете познакомиться в Первом отделе АЮН, имея соответствующий смеходопуск.

Давно замечено, что любви все возрасты покорны. Любят не только молодые, но и зрелые, в годах люди и даже те, у которых как говорят: "перечница хлюпает или песок из штанов сыпется". Но предыдущие исследователи этого вопроса все это традиционно отождествляли с человеком, забывая о том, что человек по природе своей является "общественным животным". Научной новизной данной работы является то, что автор впервые в юморной науке попытался корректно раздвинуть границы любви и обоснованно, на основе проведенных исследований и наблюдений, установить, что аналогичные "сексуально-менкантильные" отношения возникают даже у курей.

Присмотритесь повнимательней к хохлаткам, они очень чем-то похожи на наших современных женщин (и не обязательно украинок).

Утро у хохлаток начинается с того, что они перышки свои чистят, стремясь выглядеть опрятными и сексапильными. Ведь сами понимаете, что на зачуханную курицу никакой петух не глянет. Аналогия полная, как у людей.

Теперь присмотритесь к тому моменту, когда курице понравился петух, и она хочет пообщаться с ним на "тет-а-тет". Что она делает? Хохлатка начинает кудахтать и хвостом перед петухом вертеть, сигнализируя о том, что мол давай, Петя, смелее действуй. При этом заметьте, опытная курица, увидев, что Петя бочком - бочком начинает приближаться, не побежит от него сломя голову, а побежит с оглядкой, можно сказать, расчетливо, держа в своем небольшом курином мозгу весьма здравую мысль - мол, не слишком ли быстро я бегу? Ведь, если я сильно побегу, то этот красавец Петя может меня не догнать...

Этот дразнящий, простой и верный прием применяют не только куры, но и многие другие особи, включая "гомо-сапиенса" (т.е. человека разумного). Исследования показали, что такой своеобразный бег невесты (курицы) от Дон Жуана (петуха) еще более распаляет последнего и стимулирует его на "подвиг". Чем, скажем, в случае, если бы она отдалась ему сразу, не отходя от насеста. Кроме того, установлено, что данный прием является своеобразной проверкой серьезности намерений жениха.

Оппонентам замечу, что невозможно в одной диссертационной работе отразить все тонкости этой науки и перечислить все приемы любовной сигнализации, применяемой в громадном мире живой природы. Здесь даже запахи могут быть использованы в качестве любовных своеобразных сигнализаторов, этаких семафоров любви и страсти. Запахи могут поведать многое об интересующем вас партнере. Одно дело, когда от особи несет, скажем, мочой или перегаром, и совершенно другое дело, когда она (особь) благоухает, как букет чайных роз.

Интересно отметить, что многие представители земной фауны при знакомстве отдают предпочтение пестрым особям, попросту говоря - попугаям. Очевидно, таких "попок" легче заметить в толпе или стае.

Ценится, также, умение по-соловьиному петь или по -журавлиному плясать. Таких "артистов" и "артисток" любят многие, но здесь следует предупредить, что иная пестрая самочка своему лопоухому лосю может в перспективе навесить большие развесистые рога.

Рассматривая технологию и приемы знакомства, ухаживания и соблазнения различных особей, следует сказать, что это целая наука и искусство одновременно.

Поводом для знакомства особей может быть все, что угодно. Например, прекрасным поводом для тех же хохлаток может служить жирная гусеница или дождевой червяк, в общем, для кого что... Найдя их, Петя - петух начинает выпендриваться, как будто миллион нашел: грудь колесом, такой надутый, важный становится, с высока смотрит и кричит во все петушиное горло: "Ку-ка-ре-ку-у!". Что в переводе на наш человеческий язык означает: "Эврика!"

(т.е. нашел).

Для "гомо-сапиенса", сами понимаете, червяк не приманка, если, конечно, "гомо" не рыбачка, здесь лучше сработает букет королевских роз.

Хорошим поводом для знакомства также является брошенный голубой платочек с розовой каемкой.

Исследования показали, что когда молодая аспирантка АЮН по нашему заданию, как бы нечаянно, его теряла, мужчины галантно бросались подымать его...

Но странное дело, брошенный под ноги громоздкий чемодан или безразмерная хозяйственная сумка резко отпугивали мужчин. Наши Дон Жуаны почему-то предпочитали не замечать такие громоздкие предметы, даже если о них споткнутся.

Перейдем к главному вопросу. Соискателю долго пришлось ломать голову, крутить извилины, чтобы ответить на центральный вопрос: "Как вы думаете, что главное в любви?"

Сутулые люди говорят, что фигура. Стройные, но бедные, утверждают, что красивый богатый наряд. Невзрачные, но богатые, завидуют талантливым и т.д.

Скажу вам сразу: - Все это чепуха!..

Главное - терпение!!

Поскольку только терпение, помноженное еще раз на терпение, уложат в постель любое, даже не земное творение...

Нами зафиксирован такой потрясающий факт. Самец маленькой ночной бабочки без всяких ориентиров и приборов ночного видения пролетел более десяти километров на крыльях своей любви к предмету своего обожания - невзрачной ночной подружке. Представляете этакую маленькую "казявочку", которая крылышками шмяк-шмяк машет десять километров, чтобы в конце пути переспать всего одну ночь с ночной бабочкой.

Следует заметить, что не всякий "гомо-сапиенс" способен на такой подвиг, тут нужен особый мужской характер и долготерпение.

Ниже хотелось бы остановиться на особенностях любви "гомо-сапиенса".

Одной из отличительных черт их от других особей, например, коровы, является непонятная страсть сочинять стихи и посвящать эту, зачастую незрелую, белиберду другой половине (избраннице или избраннику). Как вы сами догадываетесь, что никакая влюбленная телка, не способна сочинить, а тем более промычать, своему дружку-Бугаю такие потрясающие поэтические строки:

"Эй, Бугай! Бугай, Бугай!

Бугаина клятая.

Ты зачем приворожил

Телку конопатую?"

Исследуя феномен - ЛЮБОВЬ, соискатель наткнулся на одну весьма пагубную страсть "гомо-сапиенса" (человека-разумного), а именно - на его неразумное, можно даже сказать хищническое, отношение к цветам.

Влюбленные их рвут, срезают стебли, отрывают лепестки, чтобы узнать : любит или не любит. При этом эти "гомо" наносят колоссальный ущерб земной флоре.

Хорошо бы направить эту явную бесполезную страсть на большое общеполезное дело, ну, например, на сбор картошки...

Диссертант предлагает взять этого влюбленного "гомо" за белые рученьки, вывести в широкое поле и дать ему в руки лопату. И пусть копает, складывая маленькую картошку, что будет означать - не любит, в одну кучу, а большую - любит - в другую. Таким образом, собирая этот полезный обществу продукт, каким является картошка, он будет попутно выяснять то, что касается любви.

Если в конце картофельного поля последней будет маленькая картошка, то не следует влюбленного огорчать, надо переубедить его, что не все еще потеряно, перевести на другое поле и пусть продолжает копать, пока последней не будет большая картошка, т.е. верный признак того, что - любит.

Наибольшей авторской удачей, по мнению руководителя темы М. Жванецкого, является то, что впервые в юморнауке сделана попытка корректно, в пределах исследуемого вопроса, выявить типичные виды любви, их выявлено аж более тридцати видов.

Как оказалось, любовь бывает: нежной, хрупкой, романтической, пылкой, страстной, светлой, обворожительной, божественной, прекрасной, земной, неземной, слепой, теплой, горячей, сногсшибательной, умопомрачительной, пламенной, взаимной, безответной, возвышенной, воздушной, крылатой, бескрылой , открытой, тайной, корыстной, бескорыстной, счастливой, несчастной, восхитительной... И даже, как заметил один влюбленный диссидент, - опупительной.

В диссертационной работе подробно описаны эти виды, а также даны пояснения, например, чем отличается опупительная любовь от, скажем, земной?

Научная значимость работы заключается в том, что, в отличие от других, автор исследовал любовь в динамике, в широком диапазоне возрастов: от ползункового до того момента, когда из штанов песок начинает сыпаться.

Им документально доказано, что с возрастом любовь видоизменяется. Если для молодого возраста характерна возвышенная, романтическая любовь, то на последующих этапах, когда "гомо-сапиенс" набивает себе шишки на жизненных колдобинах, чаще преобладает практическая целесообразность.

В качестве подтверждения сказанного, в работе приводится лирическое откровение молодого, раненного амуром, поэта:

"Говорят - Любовь бывает зла!

Любимая, не верь, она светла!

Она , как солнца весенний луч

С улыбкой глянет из-за серых туч.

И расцветает весь мир вокруг,

Когда любовь к тебе приходит вдруг..."


Читая взахлеб это лирическое стихотворение, сразу видно, даже без телескопа, что автор, когда писал его, находился в "романтической фазе".

Что же касается другой "фазы", то женщины, которым за... "дцать", уже не витают в облаках, а откровенно о мужчинах говорят:

"Пусть хоть будет он горбатый,

Но чтоб деньги греб лопатой..."


Замечено, что щедрость души является самым приятным для женщин признаком влюбленности мужчин. Влюбленный "гомо" готов подарить любимой все, что она пожелает, даже лунный камень.

Помните, как призывно, с двойным подтекстом, поется в песне: "Подари мне лунный камень,

Талисман моей души..."

Вы думаете, что наши практичные женщины хотят получить от нас, мужчин , действительно лунный булыжник, который к тому же трудно отличить от земного?..

Как бы не так! Они считают, что лучше, если этот камень будет не лунным, а из ювелирного магазина. В общем, "губа - не дура"!

В своих рекомендациях автор предупреждает всех представительниц прекрасного пола, что, кроме приятных признаков, есть и другие, которых надо опасаться. Дело в том, что все влюбленные мужчины стремятся завладеть предметом своей страсти. Причем, делают это весьма изобретательно, как бы исподволь, начиная с малого.

Сначала они просят подарить им лишь одну улыбку, затем умоляют поцеловать мизинец, далее набираются нахальства поцеловать родинку на очаровательном месте, дальше пошло-поехало, как поется в удалой нашей песне:

-Эх, раз, да еще раз,

Еще много, много раз...

Лучше сорок раз по разу,

Чем ни разу один раз...


В заключении автореферата автор рад сообщить вам, уважаемые коллеги, что общественная защита настоящей диссертации состоится 1 Апреля, в "Праздник юмора", на смехошуточном факультете Академии юмористических наук.


ПРИШЕЛЕЦ 1


Часть первая


Плюй-Вань-Дунь из Хведерации Туманной Дури - суверенной, что находится на окраине нашей Галактики, после опрокинутой рюмашки с наливкой из корней шакшаула спокойно отдыхал на своей фазенде. В полудреме вдруг ему почудилось, а может, и нет, что кто-то заговорил с ним на чистом колядском.

- Эй, Плюй-Вань, ты меня слышишь? С тобой говорит Светлый Лунь из страны Голубой Мечты, созвездия Лиры. Дело в том, что нам удалось изобрести мыслесинхротизатор для обмена мыслеполями душ. Махнемся?

- Чего, чего? - не врубившись, мысленно переспросил Плюй-Вань.

- Понимаешь, хочу поменяться с тобой на время мыслеполями. Пусть твои мыслеполя поживут немного в моем теле, а мои - в твоем. Лады?

После такого неожиданного предложения Плюй-Вань-Дунь задумался надолго. Кажется, и наливки не перебрал, а в башке - такая чертовщина.

Помолчав, осторожненько спросил:

- А это безопасно? Ведь так и свихнуться можно...

- Абсолютно надежно, - авторитетно заверил его собеседник...

Мысленная душа Плюй-Вань-Дуня вся перевернулась: он всегда жил мечтой о путешествиях. Его вечно тянуло куда-то вдаль посмотреть, как там, например, в соседней стране Звездно-Полосатых Чувяков чувяки и чувихи живут. А здесь ему предлагают по бесплатной путевке посмотреть не какую-то заштатную Заокеанию, а страну с другого созвездия с приятным мелодичным названием Лира.

"Одно название чего стоит - Лира-а", - мысленно произнес он.

- Была не была, - подумал Плюй-Вань и согласился...

Через некоторое время мысли его затуманились, сжались в клубок мыслеполей и понеслись куда-то вдаль, через бесконечные просторы космоса...

Так Светлый Лунь, ученый-исследователь, появился в Хведерации Туманной Дури в оболочке-теле Плюй-Вань-Дуня в самый интересный исторический момент развития, когда в стране шла великая судьбоносная Переройка.

Лунь тщательно готовился к своему первому выходу "в свет". Он отутюжил брюки, надел новую рубашку и даже нацепил галстук-бабочку.

Выйдя на улицу принявшего его города Энска, Светлый Лунь сразу чуть не сломал себе ногу, как оказалось, канавы здесь не принято зарывать.

"Экономика должна быть экономной ", - гласил написанный на заборе лозунг.

С трудом преодолев канаву, с разорванной об арматуру штаниной Светлый Лунь выбрался на улицу 2-го Светлого Будущего (очевидно, где-то есть и 1-го ... ) .

У магазина с удивительным названием "астроном" (буква "Г" не светилась) он увидел толпу. Исследовательская жилка поволокла его в гущу событий.

Едва он подошел к магазину, как его остановил сизоносый гуманоид и спросил:

- Эй, мужик, сообразим?

- Сообразим, - ответил общительный Лень .

Сизоносый обшарил его карманы, забрал две красненькие бумажки, которые здесь называли "деревянными", и скрылся, но не надолго; вскоре он принес прозрачную бутыль с ласковым женским названием "шпиртяшка".

Гуманоид пригласил гостя к себе. Его вилла называлась "Вентиляционный колодец", и здесь их ждал другой гуманоид по прозвищу Ква-Ква-Квашка. Тот быстро разлил по банкам шпиртяшку и предложил выпить за знакомство. От такого тоста пришелец не мог отказаться. И они выпили...

Напиток по составу, очевидно, приближался к топливу их межпланетных кораблей. И тут Сизоносый вспомнил, что надо обмыть прошедший рехерендум.

- А это что такое? - спросил слегка захмелевший Лунь, то бишь уже Доцент, как стали его называть кореша-гуманоиды.

- Э -э! - протянул Сизоносый. - Тут шибко тонкая материя: пол-ли-трика называется. А рехерендум про то, как нас туманней обозвать: "Союз Туманной Дури - пессимистической" или "Хведерация Туманной Дури - суверенной".

Луня чуть не закоротило: не мог осилить столь тонких оттенков.

- Ну и за что голосовали? - спросил он, так и не поняв разницу.

- Естественно, за Дурь суверенную.

- Почему?

Чтобы каждая Дурь была видна в отдельности. Нечего свою Дурь выдавать за чужую!

И они выпили за Дурь суверенную. От огненного ракетного топлива мысли Луня сдвинулись по фазе...

- В-о-бще-то я против всяких там выборов, - запинался Ква-Ква-Квашка. - У нас за кого не гол-ло-суй, все равно выберут ре-хохма-тора. Моя пол-ли-три-ка проста: чтоб ни-ни в одном глазу и без всякой там пол-ли-три-ки.

Затем они выпили за оброненный Союз, за Согласие, Всемирную Переройку, за какого-то Хорбика-рехохматора, вспомнили незлым тихим словом Елкина-Палкина, еще кого-то...

В заключении первого инопланетного контакта кореша угостили Луня особо дефицитным, почти аристократическим напитком под названием "Ахуречный лосьон", от которого возникало радужное впечатление, что он выпил и закусил одновременно...

Дальше Лунь ничего не помнил. Дело обернулось так, что он опоздал на обратный обмен мыслеполей с Плюем и надолго остался в городе Энске. Следующий благоприятный момент для такого обмена мог наступить только через тысячу лет.


Эпилог


Если вы случайно побываете в этой Хведерации, в городе Энске, и встретите у магазина с покосившейся вывеской "астроном" замызганного гуманоида в рваных штанах, мятой рубашке и без всяких признаков галстука-бабочки, то знайте - это и есть Пришелец из страны Голубой мечты. Правда, среди аборигенов его чаще называют Доцент, хотя по паспорту в "Мединквизиции" он числится как Плюй-Вань-Дунь.

Вот такая печальная история вышла. Попробуйте после этого опровергнуть истину, что не бытие определяет сознание!

(Продолжение см. "Пришелец 2")


Гуманоид пригласил гостя к себе.

Его вилла называлась

"Вентиляционный колодец".


ПРИШЕЛЕЦ 2


Часть вторая


Как и было запрограммировано Светлым Лунем, Плюй-Вань-Дунь оказался в созвездии Лира, на планете Лазоревых Лунь в его теле.

Висел он вниз головой, уцепившись своими куриными лапами за какую-то жердь, под лепным, с позолотой, потолком.

Вначале он испугался:

- Не дай бог жердь не выдержит, и полетишь в тартарары.

Потом Плюй-Вань-Дунь, то бишь Светлый Лунь, успокоился, увидев, что рядом висят в таком же положении и другие, похожие на него, особи.

- Ну, раз у них так принято висеть вниз головой и спать, то ничего страшного в этом нет, - подумал Светлый-Плюй и решил спуститься в низ.

Бросив жердь, он камнем полетел на пол, машинально раскрыв крылья. Это позволило ему более-менее удачно приземлиться, набив лишь одну, размером с яйцо, шишку.

- Как же я сразу не допер, - подумал Плюй, - что Лунь - крылан. - У него же не просто руки, а когтистые перепончатые крылья.

Подойдя к зеркалу, он увидел не свое обычное круглое лицо с носом-картошкой и веснушками на щеках, а страшную крысиную рожу с выпуклыми, как у рака, глазами, пучком жестких волос вместо усов и большими оттопыренными ушами. Одним словом, это было не лицо, а как сказали бы земляки Плюя, - "попа с ушами".

Увидев свой новый облик, Плюй не выдержал и громко заржал.

От его ржанья изображение в зеркале еще больше исказилось, и он снова, пуще прежнего, залился смехом.

Было от чего смеяться, если бы и вы увидели эту смеющуюся крысиную рожу с выпученными глазами, пучком топырящихся в разные стороны усов и громадными ушами, то тоже бы не смогли удержаться от смеха.

От его раскатистого ржанья-хохота проснулись несколько таких же крыс. Одна из них пропищала:

- Что с тобой Светлый Лунь, ты перегрелся на Солнышке? Какая смешинка попала тебе под хвост?

- Да ничего, спите! Это я так. Вспомнил один смешной случай, произошедший со мной, - сказал сквозь смех Светлый-Плюй.

- Хорошо, потом расскажешь. Не забудь, тебе сегодня ночью выступать на Ученом Совете, - пропищала крыса Шушара и, завернувшись в перепончатые крылья, уснула.

- Ладно, не забуду, - ответил Светлый-Плюй. А про себя подумал: - Мне бы научиться летать. Ходить по земле, ведь, проще. А тут другая планета.

Пойду-ка я потренируюсь, пока все спят. И он вышел наружу. От яркого света Светлый-Плюй с непривычки зажмурился, но потом глаза немного привыкли к этому.

Стоял Плюй на плоской террасе, внизу под ним располагался бассейн с зеленовато-голубой водой. Вокруг бассейна росли какие-то диковинные деревья.

- Самое подходящее место для тренировки, - подумал он.

Подойдя к краю террасы Плюй расправил перепонки и прыгнул вниз, отчаянно махая своими неуклюжими руками-крыльями. Чуда не получилось, он рухнул прямо в воду. Вода была неприятно холодной, и Плюй, как ошпаренный, выскочил из бассейна, дрожа зубами от холода.

- Черт бы побрал этого Луня, втравившего его в такую переделку, - подумал горестно он, взбираясь снова на террасу. Однако делать было нечего, и Плюй продолжил тренировки. После десятого прыжка он, вернее его тело, стало более-менее управляемо в полете. Часовая тренировка позволила ему впервые облететь вокруг усадьбы и вполне благопристойно приземлиться на крышу. С непривычки мышцы у него заныли, а глаза от дневного света стали слезиться.

- Пойду-ка я еще посплю чуток. Чуют мои перепонки, что завтра у меня будет тяжелый день, а точнее ночь, - подумал Плюй и вошел в помещение. Там он, подпрыгнув вверх, сделал пируэт, перевернулся вниз головой и заснул.

Вечером следующего дня его разбудила какая-то крыса, как оказалось, это была его жена Шушара. Надо сказать, что до того у Плюя никогда не было жены, и новое положение, женатого на крысе мужчины, его немного шокировало.

- Боже мой, какая уродина! - глядя на жену, мысленно сказал он сам себе. Но делать было нечего, и Плюй, как истинный джентльмен, рассыпался перед ней в любезностях.

- Дорогая, я, кажется, немного переспал... Ты, ангел мой, сегодня прекрасно выглядишь! - морщась и по-крысинному зевая, произнес он.

- Спасибо, милый, - пропищала, ошарашенная таким нежным обращением, жена-крыса. Так как до этого ее муж, Светлый Лунь, занятый исследованиями, мало уделял ей внимания и ни разу за последний лунный месяц не переспал с ней. Пользуясь случаем, она мгновенно отреагировала на его комплимент и, улыбаясь, затащила его в какой-то темный чулан, где стала ластиться к нему, вдохновляя его на "подвиг". У Плюя от этой ласки непроизвольно стал подыматься длинный винтообразный шампур, на который незамедлительно налезла крыса-Шушара. Самое необычное, что "шампур" прошел сквозь все ее тело, ото рта до заднего выходного отверстия и вылез наружу. Что было дальше, обычно не принято у нас говорить. И мы не будем слишком заострять ваше внимание на этом, пусть каждый это представит сам.

Скажем только, что ощущения, которые он испытывал при этом, трудно описуемые. Тут было и немое блаженство, и крысиный восторг. Жена крутилась на нем, как юла, и он млел от необычных ощущений. Повинуюсь древнему инстинкту, он начал раскручивать ее все сильнее и сильнее, пока не довел дело от "естественного конца", до "логического конца". После чего они некоторое время лежали обессиленные. Она долго не слезала с него.

И все говорила и говорила, что он "душка", и что она давно не испытывала такого блаженства. Пожалуй, со дня первой брачной ночи, и что это "дело" надо срочно закрепить. И что об этом стоит рассказать всем крысам подружкам, чтобы лопнули от зависти. Пусть удостоверятся, что ее муж-Светлый Лунь не только ученая крыса, но еще о-го-го, сексуальный крысиный гигант, и что может их всех удовлетворить...

Последнее рассуждение крысы Шушары повергло Плюя в ужас, он не знал, что по местным обычаям ему придется обслуживать целый крысиный выводок...

Потом жена сказала Плюю, чтобы он "почистил шерстку" (так она образно выразилась) и шел завтракать. Плюй вышел на балкон и решил опять прыгнуть в бассейн, чтобы освежиться, но сделал это очень неудачно. Зацепившись о ветку какого-то колючего дерева, он чудом остался жив. Потом это "чудо" долго у него болело. Кряхтя и чертыхаясь, Плюй выполз из бассейна и начал приводить себя в порядок.

Лишь после того, как он, глядя на других, почистил густую шерстку на груди, вылизал промежность и помыл руки-лапы, его пригласили за стол к вечернему завтраку.

За столом, кроме жены, сидели еще две старые крысы и целая дюжина крысят. Все пищали, переговариваясь между собой, предвкушая и носом чуя особый деликатес, который приготовила хозяйка по случаю его предстоящего выступления на Ученом Совете. Таким деликатесом послужили "трепанированные" по особому рецепту дюжина ворон (птиц, похожих на черных ворон) с одной белой, которая предназначалась для юбиляра. Все быстро расхватали ворон, начали выщипывать перья, рвать зубами кровавое сырое мясо. Малыши-крысята ели его вместе с пухом. Такая пища была явно не по нутру Плюю, его тошнило от одной мысли, что это можно есть, и он, ссылаясь на якобы отсутствие аппетита, отдал свою порцию белой вороны тестю, Крысину Серовичу.

На второе подали какие-то недожаренные бобы. Плюй погрыз их немного и попросил что-нибудь попить, так как от всего этого у него пересохло горло.

Жена подала ему пиалу кинхуринного кумыса. Он ему более понравился, так как содержал некоторые признаки алкоголя. От двух выпитых пиал настроение у него улучшилось, и он уже более дружелюбно смотрел на окружавших его крыс и крысят.

После вечернего завтрака жена его Шушара принесла доклад, с которым он должен выступить на Ученом Совете Универа.

Надо сказать, что тут, на планете Лазоревый Лунь, крысиная цивилизация в основном вела ночной образ жизни, так как они в темноте хорошо видели, а днем, наоборот, все отдыхали.

Взяв доклад, Светлый-Плюй с трудом прочитал название работы: "Некоторые вопросы мыслеварения при абсорбировании ковалентных радикалов спинномозговых синапсов, образующихся наложением биноминарных струн в сверхпроводящих галактических полях".

Прочитав эту белиберду, Плюй усек одно, что он не только понять, но и прочитать правильно по слогам доклад не сможет. Их в "Кизяктилинской гамназии" этому не учили. У себя на родине, в Стране Туманной Дури, из всех точных наук Плюй освоил одну полезную премудрость: как и в какой пропорции брать компоненты для того, чтобы гнать хороший самогон из корней дикорастущего шакшаула.

Поэтому ему ничего не оставалось делать, как прикинуться больным. Выдумав историю о том, что когда он неудачно прыгнул в бассейне, то, зацепившись за дерево, ударился не "чудом", головой. Отчего у него голова побаливает, и, иногда даже шарики за ролики заскакивают.

Это было похоже на правду, так как он действительно, и не раз, неудачно падал в бассейн.

Все вокруг захлопотали, запереживали, а жена, натянув на него спальный мешок, повесила его опять вниз головой на жердь и вызвала скорую помощь.

Здесь следует читателям рассказать, что вредные Сиамские коты из соседнего архипелага очень и очень даже внимательно смотрели за научными изысканиями Светлого Луня. И когда он вышел на конечный результат, то решили похитить или устранить его, чтобы крысиная цивилизация не обогнала их в своих изысканиях по переселению душ.

Не успел Плюй задремать, как его разбудил вой сирены, прилетевшей по вызову к ним воздушной колесницы скорой помощи. Здесь, в бригаде медперсонала, и оказался вражеский агент. Врачи долго осматривали Светлого-Плюя, огорченно щупали его синяки и шишку на голове и в заключении предложили полететь с ним в клинику, чтобы сделать более полное обследование больного.

Такая перспектива очень напугала Плюя, так как все эти рентгеновские, ультразвуковые и мыслетелепатические аппараты могли разоблачить его инолунную суть. Врачи в клинике могли заметить подмену. Кроме того, он надеялся, что Светлый Лунь скоро вытащит его из этой распрекрасной дыры под названием планета Лазоревых Лунь.

Впрочем, каждый кулик свое болото хвалит. Плюй уже начал скучать по привычным для него местам и обстановке на своей фазенде в Стране Туманной Дури. Поэтому он наотрез отказался лететь на скорой врачебной колеснице.

Таким образом, похитители просчитались, украсть во время транспортировки больного они не могли. Тогда агент сиамских котов решил устранить Светлого-Плюя, подсыпав ему в лекарство крысиного яда.

Однако, Плюй, еще дома, в Стране Туманной Дури, питал острую неприязнь к современным лекарствам и в основном лечился средствами народной медицины. Синяки и шишки он лечил обыкновенным медным пятаком, прикладывая его к ушибленному месту.

Поэтому Плюй словно чувствовал отраву и не выпил подсунутое коварной рукой лекарство, а лишь пригубил его. В желудке у него сразу что-то заурчало, а в голове все перевернулось, и он на время отключился. И это спасло ему жизнь.

Светлый Лунь не мог, даже если бы и захотел, произвести взаимный обмен мыслеполями душ. Кроме того, как вы помните, уважаемые читатели, Светлый Лень, будучи в гостях на фазенде "Вентиляционный колодец", после выпитого им с друзьями-земляками "Ахуречного лосьона" отключился. Что не позволило им обоим вернуться в свои тела. А следующий благоприятный момент для обмена мыслеполями мог произойти, как известно, только через тысячу лет.

Подождем и мы, уважаемые дамы и господа, тысячу лет и продолжим это повествование. (См. продолжение "Спустя тысячу лет").


О ПРИМЕТАХ


Что ни говорите, а народные приметы самые верные. Сами, наверно, знаете, что если кошка дорогу перебежала - жди неприятности.

Вот наглядный тому пример: один дворовый забулдыга-котяра однажды перебежал мне дорогу, нахально помахав перед моим носом своим черным хвостом. И что вы думаете? Пришел домой. А там сразу тепло, свет и воду отключили, а на дворе у нас в Сибири собачий холод, градусов под 40.

Впечатление такое, что нас, жильцов дома ╧ 13 по ул. Кошмарной в Северном поселке, в одночасье космонавтами сделали и в чём мать родила выбросили в открытый космос с исследовательскими целями- выживем или нет?

Или вот еще неприятная примета: если левая ладонь зачесалась, то это к убыткам.

У меня так и было. Как-то раз стала чесаться левая ладонь, - зудится - спасу нет. К чему бы это? Вечером включаю чертов ящик, а диктор объявляет о повышении цен и акцизного налога на водку. Теперь ладонь моя левая, как индикатор, предупреждает об очередной неприятности.

А вот если зачешется правая ладонь - это к прибыли.

Да, да, точно к прибыли!

Один раз у меня так и было: зачесалась она, родная, побежал я на завод, а там приказ на доске висит о том, что нам зарплату добавили. Целый день радостный ходил. Правда, пока я эту зарплату получил, прошло несколько месяцев, и за это время цены выросли.

Но самое любопытное то, что зарплату я получил не в рублях и даже не в нашей валюте - "тенях", а натурой - сварными пятиметровыми трубами...

Теперь сижу и думаю, что мне с ними делать? Может любимой газете подарить, чтоб эту юмореску опубликовала. Но вот вопрос: может они там тоже зарплату и гонорары не деньгами выплачивают, а газетами?

Впрочем, газеты лучше, чем трубы, их хоть продать можно.

С ладонями, я думаю, все ясно - разобрались, а что будет, если шея чешется?

Знайте, это не простая примета, а примета двойного действия. Попадете на пирушку, где вас напоят, а потом хорошо "шею намылят".

А вот приметы на сны. Они иногда бывают вещие. Например, если приснилась женщина, то жди сюрприза.

Однажды приснилось мне, что-то похожее. Будто жена меня ласково гладит по волосам и спрашивает: "Милый, ты меня любишь? Если да, то хочу сделать тебе сюрприз!"

Во сне я ей отвечаю, что, мол, люблю, ты у меня умница, делай, что хочешь, только поспать дай, я поздно с работы пришел...

Днем просыпаюсь, смотрю, а жена новую норковую шапку примеряет.

Говорит: "Ну, как тебе сюрприз? Я на эту шапку всю твою зарплату потратила!"

Вот как бывает.

Однако это все старые приметы, поговорим о новых.

Новое время рождает новые приметы.

Если вам приснилось, что вас неожиданно после длительного вынужденного отпуска срочно пригласили на работу: - можете считать себя безработным.

Скоро вызовут в отдел кадров, чтобы сообщить об увольнении.

Если вас во сне призывают покупать товары "Проклят ин гембит", - это значит, вы забыли "вырубить" вовремя телевизор и попались на рекламную удочку известной фирмы, у которой, может быть, и нет проблем, но у вас они обязательно появятся.


Что и говорить: новое время - новые приметы и другая жизнь.


ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ!


Стало модным открывать везде "Клубы весёлых и находчивых (КВН)". Это, очевидно, делают потому, что в наше развеселое время все хотят стать если не весёлыми, то находчивыми.

В городе Петро-Лаповске, хотите верьте, а лучше не верьте, даже в похоронном бюро открыли такой клуб под броским названием "Отпетые покойнички".

Однажды по желанию одного рано почившего клиента, бывшего "кавеэнщика" Хведи Сухого, который пожелал, что бы его необычно, весело, без траурных мелодий, похоронили, "Отпетые" совместили подготовку к выступлению в КВН с похоронами.

Что из этого получилось, - судите сами.

Представьте себе такую картину: 1-го апреля едет по проспекту "Верный путь" катафалка, лежит в гробу покойничек, сидят вокруг "косые в дугу" родственнички и его развеселые прижизненные кореша-гробокопатели.За ними сзади идет и весело жарит удалые разухабистые песни и танцы их "кавеэновский" ансамбль. Они, приплясывая, поют под фонограмму Гнатюка любимую пародийную песню покойного - "Птица счастья", где есть такие слова:

"...Птица счастья клюнула меня,

Жаль не помню только вот куда,

Только вот куда?

Только вот куда!

Птица счастья клюнула меня...".

Честно говоря, не знаю, кто кого, когда и куда клюнул, но, не доезжая улицы имени "Богдана Хмельницкого", вдруг покойничек проклюнулся. Он поднялся из гроба, обвел затуманенным взглядом окружающих и спросил:

- Где я?..

Ему кто-то из корешей ответил:

- В раю!..

Тогда покойничек, улыбнувшись, спросил:

- А в раю горилка есть?

Ему тот же голос утвердительно сказал:

- Горилка с перцем на меду есть везде, а в раю её даже бесплатно дают.

Тогда Хфедя попросил налить ему горилки с перцем.

Бабы со страху, открыв рты, замерли, а один из наиболее трезвых корешей не растерялся, берет бутылку, лезет к нему в ящик и говорит:

- Я так и знав, що ты, Хведя, не уйдешь от нас не попрощавшись!

Выпив горилки, покойничек спросив:

- А что в раю дни рождения тоже справляют?

- Справляют, Хфедя, - сказал тот же кореш. - И дни рождения, и дни кончины тоже.

- А сейчас какой день справляем?

- Первый день твоей кончины, Хведя!

- Ну тогда выпьем за это!

Хлебнул горилки Хфедя, чуть поморщился и опять упал в ложе гроба.

Кореша его потом долго будили, будили, пока вызванный врач второй раз не констатировал клиническую смерть Хведи.

Процессия поехала дальше на кладбище. Там в честь усопшего был устроен не траурный митинг, а концерт КВН-овской художественной самодеятельности. Этот концерт на кладбище продолжался почти до позднего вечера.

Как сейчас помню, лежит Хфедя голенький в яме, кто-то из корешей снял с него драповый костюм и почти новые лакированные полуботинки, и беззубым ртом, без золотых коронок, их тоже заботливо сняли, весело всем скалится своими тремя оставшимися зубами. А кореш, который снял с него золотые коронки, говорит ему заплетающимся языком:

- П-п-рости, Хфедя, тебе там, в раю, они, поди, не п-понадобятся. А-а-а нам ещё опохмелиться надо. Так что, не вз-вз-ыщи, дружище.

Тут Хфедя-покойничек опять встает из гроба и, шамкая беззубым ртом, спрашивает:

- Мужики, который сейчас час?

Ему кто-то из корешей отвечает: - Ещё трех нема. Да ты спи вечным сном, рано тебя ещё хоронить.

- Говоришь р-рано! - икнул Хфедя. - Тогда я тут немного вздремну.

И заснул вечным сном.

Опять был вызван врач скорой помощи, который в третий раз констатировав клиническую смерть бессмертного Хфеди Сухого.

Получив третью справку о безвременной кончине своего друга, кореша под пьяную руку и веселую песню:

"...Ты ж мене пидманула,

Ты ж мене пидвела,

Ты ж мене молодого

У могилу, блин, свела...",

его в чем мать родила, наконец, похоронили.

На следующий день кладбищенские старухи услышав из под земли, что кто-то там матерится, требует принести горилки с перцем и горланит известную в народе песню: "...Налей, налей стаканы полней, полней. Ведь мы тут вовсе не пьяны...", побежали к сторожу, по совместительству капитану КВН-овской команды. Тот сначала не поверил, а когда убедился, что действительно кто-то там под землей поет, позвал кладбищенских мужиков, и те начали раскапывать могилу. Каково же было удивление очевидцев, когда из неё вылез чумазый и трезвый Хфедя и, на радость присутствующих, покрыл их всех красивыми непечатными словами...

С тех пор слава о знаменитом клубе "Отпетых покойничков" прокатилась по всей стране великой. Говорят, что они сейчас играют в высшей лиге и специализируются хоронить всех "новых" (скифов, хохлов, кацапов и прочих шведов), но только по-новому - под веселые песни и зажигательные пляски ансамбля имени "Намыленной Веревки".

В их рекламном проспекте, в отличие от других старомодных похоронных контор, очевидно, чтобы переплюнуть конкурентов, записано, что по желанию усопшего, квалифицированные артисты из клуба "Отпетых покойничков" весело проводят в последний светлый путь, и что только тогда земля действительно ему будет пухом.

Эпилог

Что там этот клуб "Отпетых...". Даже президенты открыли свой КВН, который у них солидно называется "Саммит СНГ". Что они там не вытворяют! Всё шутят и шутят, делятся удачными шутками друг с другом, так что народ смеётся до слёз...


КТО ПОЧИНИТ КРЫШУ?


Комедия пополам с трагедией в 3-х частях.


Место действия:

Подвал дома ╧ 13 по улице Кошмарной из 6-го потустороннего мира. В подвале полумрак, стойкие запахи (отнюдь не лесные), в конце что-то похожее на трибуну.

Краткое содержание сатиритакля:

Идут выборы секретаря ООН (Организации Обездоленных Наций) и депутатов Большого сарая.

Действующие лица:

Многоликие кандидаты в "слуги народные" со своими безликими слугами и нищий народ (без слуг).


Часть 1

Разношерстный народ слушает выступление проверенного-доверенного лица кандидата в депутаты Большого сарая от партии "Тефтели народные". Беременного сытостью мужчины, который при разговоре слегка шепелявил и не выговаривал букву "б", вместо нее слышалось "п".

... Господа! Теперь мы все господа, а не просто товарищи. И так, господа, мы с вами прошли радостную пору анархического развала и сейчас полным ходом идем на углупление реформ. Экономика становится по-настоящему экономной. Все, что можно стащить, умные люди прихватизировали, а того, чего нельзя пыло стыприть, слямзили.

Таким образом, на пути реформ мы допились паразительных успехов и допьемся еще полее упедительных попед...

Слышны выкрики сторонников "тефтелей":

- Правильно! Барахла навалом, даже в Сибири бабам вместо ваты прокладки "Тампико" предлагают, бери не хочу...

Хлебнув заморского напитка под названием "Кака из Кала", оратор продолжал:

- Если раньше мы не могли даже мечтать стать по-настоящему погатыми, то теперь многие из нас стали мылоардерами. Если дело так и дальше пойдет, то к концу года наш зачуханный край станет страной сплошных мылоардеров...

Возгласы с мест "тефтелистов":

- Все в мылоанеры! Догоним и перегоним по числу мылоанеров заштатную страну Заокеанию!..

Выпив очередной стакан черно-коричневой "Каки", оратор вдохновенно продолжал:

- Исторический выпор Лоссии, произошедший осенью памятного для нас года, показал, что у нас есть еще порох в пороховницах. И хотя наши оппоненты глаголят, что они прохудились, скажу, что это ничего не значит, мы из них так еще пальнем по ихнему "Пелому сараю", так пшикнем, что все эти клопоненты враз кончатся...

Раздаются бравые выкрики сторонников партии:

- Намылим шеи оппонентам!..

- Тефтеля трехпалого в единоутробные президенты на всю оставшуюся жизнь!..

Допив остаток налитой мутноватой жидкости, в заключение своего выступления оратор философски произнес: - Я глупоко упежден, что мир спасет не красота, а колпаса!..

Раздаются аплодисменты, слышны крики:

- Тефтелям - браво! Вперед к победе светлого нашего будущего-капитализма, над рутинным прошлым -социализмом!..

Далее участникам встречи было показано небольшое шоу-представление, где молодые девки рекламировали на плавках и бюстгальтерах опухшие физиономии кандидатов в "слуги народные", при этом всех желающих одаривали обрезками ливерной колбасы.

- На этом часть 1 заканчивается.


Часть 2

На трибуну поднимается худой, в роговых очках представитель партии "Винтеллигентов", который обращается к присутствующим со следующей речью:

- Господа нищие винтеллигенты! Или точнее, товарищи по несчастью, стоит послушать некоторых наших рехохматоров, то сейчас и кушать становится экономически не выгодно, а производить продукцию тем более...

С приходом к власти "Тефтелей народных" выражение: "Самое дорогое у нас - дети!" - приобрело прямой смысл. Недавно покупал своей младшенькой портфель в школу, всего то ничего - обыкновенный портфель, а заплатил за него всю свою месячную зарплату. Как жить дальше?..

Когда случайно забредешь в коммерческий магазин, то боишься посмотреть на цену товара. Она, как змея гремучая гипнотизирует, ты сразу замираешь и пошевелиться не можешь. Впечатление такое, как будто глотнул что-то горькое и липкое, а выплюнуть это самое не можешь и проглотить не по карману. В общем, не жизнь, а сплошное минное поле, и ты на нем сапер. Вас могут ограбить днем на людной улице, застрелить ночью в постели с женой, украсть вашу машину, или на худой конец, подорвать ее гранатой и даже взорвать весь дом...

Короче говоря, мужики, жизнь всмятку, даже пьешь не нашу родимую "беленькую", а какую-то гадость.

Возгласы сторонников оппозиции:

- Долой жуликов и спекулянтов!..

- Заграничным пойлом народ травят!..

Когда страсти утихли, оратор продолжал:

- Не так давно всех нас господа-нувориши, попросту "ну-ворюги", больно шандарахнули новым Указом об отпуске цен...

Возгласы с мест: - Это грабеж, обман!..

Правильно, это грабеж и обман! Денег мы месяцами не получаем, а те, что лежат в заначке, на черный день, инфляция съела. Поэтому старый лозунг: "Копите деньги на личных счетах!"- надо выбросить на помойку. Сами "ну-ворюги" предпочитают ему другой: "Храните деньги в Бахрейнских банках!"...

Возгласы: - Прекратить грабеж народа!

- Тряхнем толстосумов!

Глотнув слюну, оратор продолжал:

- Один видный шамурайский ученый, из страны восходящей Чумы, пытался понять глубинный смысл наших реформ и в результате чего сделал себе харакири...

Слышен выкрик из зала:

- Слабаки эти шамураи, кишка тонка, чтобы нас понять!..

- Другой его коллега, - продолжал выступающий, - из Заокеании стал чокнутым на всю жизнь. Этот чудак попытался постигнуть смысл наших займов и кредитов и куда они деваются? Это и привело его к такому плачевному исходу...

Крики с мест:

- Продали нас и наших детей в долговое рабство!

- Начешем морду президенту-импотенту!

- Бей озверевших рыночников!

- Тефтеля трехпалого в тундру на вечное поселение!

Страсти накалились и скоро все участники перешли разговаривать на наш родной рабоче-крестьянский язык.

Пошла потасовка, перешедшая в откровенный мордобой сторонников двух партий.

Часть 3

Между ошарашенными (от увиденного и услышанного) избирателями пробирается представитель партии власти, нагловатый тип по прозвищу "Макарон", который пытается выяснить настроение народа перед выборами.

Он подходит к плохо одетым мужикам, явно приехавшим из провинции, и спрашивает:

- А что мужики! За кого голосовать будете?

В ответ один самый шустрый из них и отвечает:

- Да нам, что Белые, что Красные, что Гражданский союз биндюжников, что партия ОКО-ТАН (Обрезных Концов "Орангутанг") - хрен редьки не слаще. Болтать, ломать и водку жрать все мастаки. Вот что-нибудь путное создать, построить, чтобы народу легче жить стало, пока у властей кишка тонка.

Поэтому я буду голосовать за того, кто мне в деревне крышу поможет починить!..

Немая сцена... Занавес закрывается.


Эпилог

Голос из-за сцены:

- Правильно мужик! Крышу надо чинить и, в первую очередь, у тех представителей власти, у которых она набекрень съехала!..


БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ


Изобретатель колеса, наверное, и не думал, что положил начало для изобретения чуда-юда ХХ века - автомобиля, который заполонил все страны и души многих людей. И самое удивительное, что автомобили чем-то похожи на нас с вами. Они, как мы - рождаются, затем обкатываются на жизненных колдобинах и, в конце концов, дряхлеют и кончаются.

В отличие от разной там скотины, машины имеют даже свой личный паспорт, и регистрация у них похожа на нашу. Только они регистрируются не в Загсе, а в ГАИ, где им еще вешают персональный регистрационный номер.

Однажды приезжаю в Москву и еду по Садовому кольцу. Смотрю: навстречу мне, оправдывая свой номерной знак, ползет нагруженный красным кирпичом "13-13 МУЛ". А его обгоняют с мяукающим сигналом две легковые автомашины... "МЯУ", а за ними едет - кто бы вы думали? - "КОТ".

Далее еще интереснее. Вот катит на красный свет какой-то начальный "МАТ". А за ним сразу помчалась машина Госавтоинспекции с самим за себя говорящим знаком "МЕЧ". От них шарахается в сторону юркая микролитражка "МАЛ" - намек на то, что мал золотник, да дорог, так как за эту маленькую машину с нас дерут немалые деньги.

А вот другой - противоположный пример. Стою на Арбате и вижу, как к фешенебельному ресторану подкатывает лимузин с красноречивым "МОТ", а из него выходит экстравагантный господин, товарищ, гражданин или мистер - сразу не разберешь. Любопытно, что в Москве некоторые женщины (заездив дома мужа) предпочитают ездить на машинах с персональным знаком "МУЖ".

Интересный почин открыла ГАИ в одной из областей. Она всем пьяницам выдавала номера с буквой "П" впереди знака. Сразу заметно, кто за рулем сидит. Но в других городах этот оригинальный почин почему-то не поддержали. Однажды профессор Чуркин предложил мне поехать отдохнуть на дачу. Подхожу к его машине, смотрю: "Батюшки мои!" - а у него злополучная буква "П" нарисована впереди номерного знака. Спрашиваю, как его угораздило получить такую отметину, а он не понял моего беспокойства и в шутку отвечает, что это значит - "профессорская" машина. Выходит, что в Москве он "профессор", а в другом месте был бы "пьяница".

Говорят, гора с горой не сходятся, а машины - довольно часто. Одна такая незабываемая встреча произошла на моих глазах, когда "МНУ" наехала на "МНИ". По Тверской, значит, бывшей Горького, одной из главных улиц в Москве, ехал с далекого Кавказа фургон "АД" с тремя звездочками на лобовом стекле и вино-коньячной продукцией в фургоне, и вдруг этот "АД" перед перекрестком по-адски затормозил. Ехавшая за ним машина "МНИ" тоже, как говорят водители, врезала по тормозам, а ее спутница "МНУ" - не успела и своей мощной, оттопыренной как губа, передней частью "поцеловала" "МНИ" в заднюю часть... Как потом выяснилось, этот дорогой "поцелуй" обошелся виновнику аварии в 700 зелененьких.

И таких памятных встреч по статистике ГАИ бывает много. Так, документально зафиксировано, что на московских улицах, прибыв издалека, не смогли проехать мимо, не пообщавшись, друг с другом: "РОМ" с "НОСом", "ВОР с БАРом", "ЛУК" с "МАКом", "УЖ" - пардон - с "РАКом". Таким образом , уважаемые друзья, Москва мне показалась идеальным местом незабываемых встреч и дорогих сердцу воспоминаний.

Этот материал я взял в основном из дневника наблюдений по Москве и ее округе, а если проехать по всей стране, то, действительно, получится вернисаж: люди - машины, машины - люди, а на них номера, номера с сатирой и юмором.

Да! Не зря у нас говорят: "Покажи свою машину, и я скажу не только, кто ты, но и раскрою твою полную автомотобиографию, включая такие подробности, которые даже ЦРУ не снились...".


ЖЕРТВА ЦИВИЛИЗАЦИИ


В два часа ночи в квартире зазвонил телефон.

В трубке раздается радостный голос:

- Хведя, это ты?

- Какой еще Федя? - Спрашивает сонный голос.

Радостный голос в трубе говорит:

- Хведя, я тебя сразу узнал!

Сонный голос спрашивает:

- Куда вы звоните?

Радостный голос отвечает:

- В Петропавловск! Это Петропавловск?

Сонный голос подтверждает:

- Да, Петропавловск.

Радостный голос восторженно кричит:

- Здравствуй, Хведя! Это я, Жора!

Сонный голос:

- Какой еще Жора?

Радостный:

- Ха-ха! Хведя, ты меня не узнал?

Сонный:

- Нет.

Радостный:

- Это же я, Жора из Одессы!

Сонный:

- Из какой еще Одессы?

Радостный взахлеб поет:

" Есть город, который я вижу во сне,

В цветущих акациях город...

У Черного моря..."

На этом телефонный разговор обрывается.

Сонный голос сам себе говорит:

- Черт знает что! Звонят тут какие-то Жорики в два часа ночи, спать людям не дают. Ума не приложу, кто ему мой номер телефона дал?..

В квартире еще долго слышались сонное бормотанье, недовольный скрип кровати. Наконец все стихло.

В три часа ночи снова раздается телефонный звонок.

Сонный голос, чертыхаясь, говорит в трубку: - Алло!

В трубке раздается радостный голос:

- Извини, Хведя, нас прервали, сам знаешь, какая сейчас связь!

Сонный голос раздраженно:

- При чем тут связь? Кому вы звоните? Назовите фамилию!

Радостный голос:

- Ну, ты даешь, Кривонос!

Сонный голос:

- При чем тут мой нос. Ну не греческий он у меня, ну и что? У самого-то какой, а?

Радостный:

- Ха-ха! Ну и шутник ты, Хведя! Сам знаешь, меня после той памятной, ха- ха, потасовки в Копенгагене Перебейносом кличут, ха- ха...

Сонный голос:

- Чего ржешь? Ты на часы посмотри!

- Часы, - переспросил радостный голос. - Ты имеешь в виду мои "Командирские"? Так я их в кабаке на пристани в вашем зачиханном порту заложил!

Сонный голос:

- В каком порту? Где ты в степях наших порты видел? Может еще скажешь, что тут подводные лодки плавают?! Знаешь что, Перебейнос, я тебе точно нос расплющу, если ты...

Далее следуют слова из лексикона слесаря-водопроводчика, который случайно звезданул себя по пальцу.

В конце этого монолога опять прервалась связь. Долго и нудно скрипела кровать, и сонный голос клял Жорика вдоль и поперек.

В четыре часа опять зазвонил телефон. Звонил долго и надрывно. Сонный голос мрачно говорит в трубку:

- Алло!

Радостный голос кричит:

- Ой, Хведя, свяжите меня моими кишками, как ты смачно выражаешься! Какая тебя муха укусила?

Сонный голос:

- Ты, псих ненормальный, я тебе который раз говорю, что я не Федя. И живу я не в Петропавловске-Камчатском, а в Петропавловске-казахском! И это не квартира, а дурдом, в котором вообще нет телефона, понял!

Радостный голос, удивленно:

- Как, это не Петропавловск-Камчатский?

Сонный голос:

- Во-во, наконец, ты, псих водоплавающий, прозрел!

Знаешь что, катись ты...

Далее последовал монолог на нашем всем понятном рабоче-крестьянском языке. Снова раздраженно скрипит кровать, и в течение получаса слышны проклятия...

В пять часов утра, в который раз, зазвонил телефон. Тарахтел долго, минут пятнадцать. Сонный голос раздраженно кричит в трубку:

- Ты, козел дурно пахнущий, я тебя в гробу в белых тапочках скоро увижу, если еще раз позвонишь...

Далее последовала непереводимая ни на какой язык тирада из большого джентльменского набора. Трубка долго молчала, очевидно переваривая услышанное, затем послышался голос тестя:

- Степан, ты что, белены объелся, заболел, что ли? Я звоню тебе за тем, чтобы ты - любимый псих моей дочери, встретил свою дражайшую половину с тещей на вокзале в 8 часов утра. Все понял? Давай, действуй!..

Минуту спустя обескураженный сонный голос сказал сам себе:

- Господи!

Зачем ты нам дал все эти чудеса цивилизации? Выброшу я этот чертов телефон вместе с факсом на помойку!..

Верни нас, Господи, всех назад к мамонтам в Ледниковый период!


ЗАПОЗДАЛОЕ ПИСЬМО


Здравствуйте, ненаглядная Екатерина Матвеевна!


Первым делом спешу сообщить, что боец Туркестанского фронта А.И.Сухов жив, здоров и многие лета Вам, дорогая матушка, здравствовать желает.

Прошу милостиво простить, несравненная Екатерина Матвеевна, за столь длительную задержку с очередным посланием, так как приключилась небольшая оказия, и меня вместе с девятью женами Абдуллы засыпало песком в одном подземном армейском хранилище. И вот только совсем недавно откопали. Склады оказались вместительными и автономными, что позволило нашей маленькой коммуне, названной нами "Освобожденные женщины Востока", выжить.

Думал, что Вы здесь наверху уже при коммунизме живете, как сыр в масле катаетесь. Ан нет, оказывается чехарда продолжается. А земля-матушка горемычная, как была бесхозная и не прибранная, так и осталась. Некому ее грешную приукрасить, приласкать да приголубить.

Вот лежу, как тот кот Васька, и на солнце живот грею, а вокруг меня сплошные пески мазутом перемазанные. Негде глазу на приятном остановиться.

Как вспомню наши былые покосы, родниковую Айдар речку, траву в лугах да ваши, извините за просторечье, наливные титьки, так душа в прошлое, как журавль в небо, просится.

Порой думаю, что лучше бы я из подземелья и не вылезал. Обидно, что светлую нашу мечту "о светлом завтра" в дерьме утопили.

Не будь светлых воспоминаний о Вас, лучезарная Екатерина Матвеевна, да забот старшей по общежитию - красавицы Гюльчатай с остальными восемью приемными женами, которые родили мне здесь 16 джигитов-мальчиков и 19 красавиц-девочек, удавился бы с тоски.

Признаюсь, шустрые пацаны родились: моджахедами все хотят стать.

А еще скажу Вам, незабвенная Екатерина Матвеевна, что, несмотря на всё, поехал бы я домой Вас навестить, да жаль, не в чем, и денег нет.

Негоже на родину в чём мать родила приезжать. Цены на одежду и обувь не по моим деньгам. Гробы и те подорожали, а гробовщики и землекопы забастовку объявили, требуют, якобы за вредность, зарплату повысить до уровня шахтеров.

Местное население из-за отсутствия тарелок и мисок обедает из ночных горшков, которые сердобольные иностранцы завезли в качестве материальной помощи.

А тут еще местное начальство постановление выдало, что только гражданам исповедующим ислам будут выдаваться для достархана по государственной цене дефицитные продукты (рис, баранину, масло и прочее).

Но вот вопрос: "А как быть нам - христианам? Выходит, хочешь кушать - делай обрезание..."

Непонятно также, как в магазине проверять будут. Ведь в паспорте про это ничего не сказано... Неужели всем правоверным в натуре свой "обрезок" показывать придется?..

По секрету скажу, уважаемая Екатерина Матвеевна, здесь у нас в чайхане некоторые дехкане долдонят, что, мол, нам опять нужна сильная власть. Я думаю, что это абсурд. Нам нужна, прежде всего, умная власть, а потом остальное...

Ну, а вообще, дражайшая Екатерина Матвеевна, отмечу, что тут народ в основном мирный живет и, в большинстве своем, люди душевные меня окружают. Правда, мой старый знакомый Саид, - помните того джигита, которого я в песке откопал, так он на базаре свою машину на три автомата "Калашникова" поменял...

Вот такие, матушка Екатерина Матвеевна, дела.

На прощание хочу признаться Вам, разлюбезная Екатерина Матвеевна, иной раз от всего этого такая тоска за горло берет, что рыдать и гавкать хочется.

Когда же на нашей многострадальной земле между людьми мир и спокойствие установятся?

Прощайте, матушка, бесценная Екатерина Матвеевна! Не поминайте лихом. Видно, не судьба нам свидеться, час полного освобождения еще не настал.

Вместе со мной передают Вам пламенный привет и низко кланяются старшая по общежитию (по-местному - любимая жена) - Гульчатай и младшие: Жамиля, Зайла, Зухра, Зульфия, Саида и все остальные, включая 35 детей и 50 внучат...

Боец за счастье всего трудового народа,

красноармеец-интернационалист А.И. Сухов.


ИНТЕРВЬЮ


Встретился я как-то на улице с корреспондентом. Молоденький такой парнишка снует в толпе прохожих, вопросы всякие задает. И всё норовит уточнить, как мы, то есть народ, к жизни современной относимся. Вот только, жаль, не уточнил, какую фирму он представляет: то ли радио, то ли телевидение.

Ну, я ему выдал все. Как на духу. К жизни, видишь ли, как мы относимся! А какая это жизнь? Веселая... От такой жизни люди из одной крайности в другую шарахаются. И все на дурняка стремятся свое материальное положение поправить.

Вот, говорю, не так давно у нас в городе лотерейная эпидемия на акции прошла. Продавали московские, санкт-петербургские и даже гваделупские акции, при этом их обладателям сулили баснословные барыши.

Как тут устоишь: многие акционерами заделались. Мы на работе целых три недели не работали. Только и было слышно: "Акции, купи, продай, ты участвуешь в акции?".

Слово-то какое придумали - акция! Против кого акция! Против дураков акция.

Какой здравомыслящий человек не знает, чтобы выиграть по ним сто тысяч деревянных, надо околпачить столько же своих собратьев, пеньков неразумных.

Многие чуют, чувствуют что-то не то, но идут на обман - и получают кукиш с маслом.

Темнота средневековая. И самое удивительное, что среди околпаченных уйма наших специалистов с высшим образованием оказалось.

Казалось, они должны соображать, что из ничего миллионы не вырастают.

Сейчас многие из проигравших свои кровные денежки локти кусают, поскольку теперь с этими "ценными бумагами" даже в туалет не сходишь.

И вот далее, говорю, слушай, что с нами рехохматоры делают? Много лет рехохмируют и ни одной путевой реформы. Ломать - не строить.

Раньше с трешкой в кармане я человеком был: тут тебе и обед приличный, и курево заграничное, и на другие мелкие расходы еще оставалось.

А теперь? В магазин лучше не заходи: цены, как псы цепные, кусаются. А на трешку, разве что дулю с маком купить можно.

Про талоны и чеки, которые нам раньше давали, и говорить тошно. Власти их на все случаи жизни заготовили, простыни целые были , не хватало только, чтобы еще выдавали на воздух, воду и белые тапочки.

И тут нас дурили. Все о демократии болтали, пугали сдвигом влево, сдвигом вправо, а заехали мы прямо в навозную лужу. Точно, там наверху, кой у кого крыша поехала.

Где они нашли демократию? Нету ее, а вот номенклатура вся на месте осталась...

Ладно, согласен. С хлебом насущным и жизненным уровнем трудности определенные имеются, в общем, хреново живем.

А что скажешь, как мы духовно обогатились? Не скажи...

Ты видел, какие они нам заграничные видики-шизики показывают.

Недавно вовсю один фильм рекламировали, называется "Сбрось маму с поезда".

Представляешь: сбрось свою маму с поезда...

Ну, и нравы у них там "за бугром".

В этих видиках такое показывают, что детей на кухне закрывать приходится.

И все эти безобразия модными словами прикрывают: секс, эротика, сексуальные игры с 336-ю типовыми позами.

Я так скажу: покамест все эти типовые позы в уме переберешь - импотентом станешь. Жена из дома выгонит.

Про свои отечественные фильмы уже и забывать стали, а наших новых картин днем с огнем не сыщешь.

А партий сколько развелось. Тут тебе и бывшие красные, которые, прозрев, порозовели, и зеленые, и гражданские демократы-домкраты, и партия президентских "орангутан"... И все трепачи без толку. Все чего-то обещают, от имени народа выступают. Только народ-то их об этом не просил.

Помнишь, у нас референдум проводили, а на самом деле ведь рехерендум вышел.

Теперь об этом рехерендуме никто не заикается.

Президентов, как иностранных резидентов, слышь, расплодилось-то сколько, и новые норовят на шею народную сесть.

Скоро на каждой суверенной грядке свой "отец народа" будет. Главное никто не знает, на кого они работают? Говорят, на народ! Только на какой народ, если все мы нищие? Научились только указы строчить.

А я так думаю: не указы надо издавать, их и так много, а больше работать мозгами и руками, чтобы производство поднять и производить для себя больше хороших товаров, да подешевле.

Тогда и будем жить лучше. На одних указах можно только ноги вытянуть.

Вот так прямо я про нашу жизнь веселую ему и выдал. Парнишка все добросовестно на магнитофончик записал, долго меня благодарил.

Только, думаю, напрасно старался, - кто же такое интервью при нынешней власти в эфир пустит.


КАНДИДАТ


Однажды, накануне выборов в местные Советы, Сивонос, закадычный друг Володьки Гулькова, сказал ему за кружкой пива:

- Хочешь, тезка, я из тебя кандидата в депутаты сделаю? Благо их сейчас кругом выдвигают.

- Ну-у, уж! Так сразу и кандидата, - протянул недоверчиво Гульков.

А что! Не веришь? Вот щас прямо здесь и выдвинем. Правда, мужики?

Мужики посмотрели на приятелей с интересом. Видя, что привлек их внимание, Сивонос вдохновенно продолжал:

- Во-первых, вид у тебя вполне приличный. Пиджачок, почитай, совсем новый. И нос ничего. Как бы сказали киношники, он у тебя просто-таки фотогиенопшеничный. А это, учти, факт немаловажный. Это особо ценится у избирателей женского пола, а их у нас больше, и они дольше нас, мужиков-избирателей, живут. Да и братва вся за тебя пойдет, а значит, проходной балл тебе в депутаты, считай, обеспечен.

- Ну, а что, во-вторых? - довольный похвалой и тонкой оценкой предвыборной ситуации, загорелся Гульков.

Во-вторы-ы-х, - тянул пиво и время Сивонос, - язык у тебя хорошо подвешен. Ты им стакан вина на весу держишь. К тому же - свой в доску. При случае даже "цыганочку" сбацать можешь. А таких у нас любят. Правда, мужики?

Мужики дружно закивали и потянулись к их столику. Сивонос теперь уже обращался к ним:

- Володька у нас башковитый. Вон и "капелюху" 62-го размера носит.

О чем это говорит? - философствовал он. - Об избытке в голове серого вещества. Значит, кандидат что надо, фирменный. Да и любому очкарику не только стекла, но и мозги почистить может.

Короче говоря, настоящий кандидат. Двинем его, а, мужики?

- А на какой платформе я выступлю? - спросил Гульков, затуманенный такой радужной перспективой.

Сивонос посмотрел на него с удивлением.

- Причем тут подошва, - пожал он плечами. - Выступай на любой, хоть резиновой.

Хочешь, на период предвыборной борьбы я тебе свои новые сапоги подарю, - и стал энергично разуваться.

- Я тебе не о сапогах толмачу, а о предвыборной платформе. А ты - сапоги подарю.

- На какой платформе говоришь? - оживился Сивонос. - Да твоя платформа, то бишь программа, лучше всех будет. Как поется в песне:

"Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет сало,

Пусть всегда будет хата,

Пусть всегда будем мы!


- Платформа ничего, - согласился будущий кандидат. - Здесь тебе и экология, и изобилие, и "Жилье-3000", и мы - народ.

- Да, с такой подошвой, - суетился Сивонос, - мы не только в районный, в областной прорвемся. Правильно говорю, мужики?

Мужики вновь одобрительно закивали. Кто-то сбегал за добавкой, появился спирт. Дело оставалось за малым: подобрать доверенных лиц.

Таких лиц у столика оказалось с десяток. И все вдрызг "доверенные".

После очередной кружки разбавленного спиртом пива ближайшее к Гулькову "доверенное лицо" начало предвыборное собрание.

Оно, "доверенное лицо", забралось на стол и заорало на весь пивбар:

- Мужики! Двинем нашего дорогого Володьку в депутаты. Он обещает нам всю продукцию пивзавода и леща местного рыбозавода только в наш бар поставлять. Вот житуха будет!

Тут оратор попытался обнять будущего "кандидата": и чуть было не свалился со стола. Ему помогли принять вертикальное положение, и он вновь заорал:

- Мужики! Кореша мои уважаемые! Леща и пива у нас будет, как грязи! Даешь Володьку в кандидаты!

- Ура-а! - взревели все.

Согретый алкогольными парами и небывалым вниманием к себе, Гульков погрузился в сладостные мечтания.

Он смутно помнил, как подъехала специальная машина, как вышли из нее солидные люди.

Ему казалось, что это прибыли члены окружной избирательной комиссии, чтобы подвести итоги выдвижения его в кандидаты...

- Голосовали единогласно, - подтвердил начальник медвытрезвителя и подписал протокол о направлении гражданина Гулькова В. В. кандидатом на лечение в наркологический диспансер.


КТО КРАЙНИЙ?


Уважаемые друзья-соотечественники, скажите, пожалуйста, в какой стране толпы людей часами простаивают у окошек различных касс? Отвечу: "Только у нас, это наше отечественное изобретение".

Там, за бугром, эти треклятые банкиры-капиталисты давно бы обанкротились, а наши - этим только больше цену себе набивают, так как с черного хода к ним нужные клиенты без всяких очередей толпой валят. Действуют по принципу: ты мне - я тебе.

...Стою в очереди - в родную сберкассу, чтобы, как и все, снять свои кровные. Обстановка типичная: сыро, грязно, жарко и душно, на дворе - лето к закату. В тесном полутемном помещении народу набито битком. Выражаясь военным языком, - батальон целый, стоят по-ротно, плотно, как на параде, только знамен не видно.

Самые расторопные, заняв очередь с раннего утра (это где-то в 2-3 часа ночи), десант выбросили, чтобы главные силы (несколько дивизий) после могли подойти.

Очередь волнуется, кипит. Не успели друг к другу привыкнуть, притереться, как объявили, что нормальные деньги уже кончаются, остались только крупные купюры и чеки.

Народ начал группироваться по-взводно, на пятерки, так как начальство решило, что в одни руки такие крупные купюры нельзя давать.

Потом эти пятерки дружно, не теряя друг друга из виду, по магазинам бегают, чтобы их разменять. Везде ругань, крики, а моя очередь - ни с места, впечатление такое, что кассиры уснули, им некуда спешить: зарплата все равно идет. Система оплаты такова, что им хоть одного в смену обслуживать, хоть триста.

Очередь есть очередь, мужики и женщины часами стоят терпеливо, чего-то ждут, устали рассказывать друг другу разные там байки, анекдоты, вещие сны, успев обсудить, кто у кого родился, кого схоронили, кого ограбили...

Вам, друзья, конечно, интересно знать, какие анекдоты травят в таких очередях?

Пожалуй, расскажу один на актуальную воровскую тему:

"Разбудила жена мужа среди ночи и спрашивает:

- Ты дверь на два замка запер или нет?

- Запер.

- А засов задвинул?

-Да, задвинул.

- А сигнализацию подключил?

- Подключил.

- А топор над дверью повесил?

- Повесил.

- А шкафом дверь припер?

- Нет...

- Ну, я так и думала. Ничего тебе поручить нельзя. Заходите, люди добрые, берите чего вам только вздумается!

Когда анекдоты кончились, очередь стала обсуждать вопросы нравственности, рассуждать о падении нравов среди молодежи.

Одна женщина жаловалась, что юнцы-соседи ей каждый вечер концерты устраивают, садистские кассеты крутят, например, включают на полную мощность магнитофон, где ведущий комментатор делает следующее резюме:

- А сейчас у котика мы выдернем хвостик...

И в это время из динамика раздается отчаянный кошачий душераздирающий визг.

- Слава Богу, - подумал я, - что у меня таких соседей нет.

Объявили, что и крупные купюры кончились, остались только чеки. Народу несколько поубавилось. Одной женщине стало дурно, ее увезли на "скорой". А я все стою, глаз от заветного окошка не отвожу.

Очередь перешла на разбор "по косточкам" разных руководителей, вплоть до президентов. Говорят, что их, как телезвезд, столько кругом развелось, хоть пруд пруди.

Один снабженец рассказал такой забавный случай. Звонил он однажды на свой старый рыбзаводик, который сейчас переименовали в акционерную компанию "Синий фингал", так, кажется, именуется, по названию рыбы - кит.

В океане плавает, синий такой кит, в полосочку. Так вот, говорит, звоню в этот самый "Фингал-синий" и спрашиваю:

- Позовите, пожалуйста, вице-президента.

А в ответ ему задают встречный вопрос:

- А какого? По горячему или холодному копчению, или может, в масле, есть еще и по соленьям, но тогда уточимте, пожалуйста, в какой укупорке: банках или бочках...

О других руководителях рангом повыше пересказывать не буду, просто не напечатают.

Ух, слава Богу. Выстоял, вот, наконец, и заветное окошечко...

Увы, тут объявляют: " Чеки кончились!"

Очередь разошлась, чтобы завтра все повторилось сначала! И мне пора прощаться с вами, друзья. До встречи в очереди...

Кто крайний?


КУРОРТНАЯ ИСТОРИЯ


Ваня Рыбак был простым, общительным парнем . Его живой природный ум и юмор рассказчика нисколько не портило то , что он немного заикался. Это даже придавало его рассказам своеобразный колорит.

В августе Ваня ездил по турпутевке на Черноморское побережье Кавказа, и об этом он нам рассказывал у костра в те часы зимней сибирской рыбалки, когда клева не было. И в тех впечатлениях быль тесно переплеталась с небылью.

- Черное море! Братцы, п-п-представьте себе сейчас, что вы сидите не на льду в тридцатиградусный мороз, а в ванне, в большой теплой ванне. Вокруг вас не заснеженные берега, а горы и море. Смотришь на море - нет ему ни конца, ни края. Внизу, у берега, полуметровые волны плещутся, а на берегу - тьма народу, и все голые, одни лежат, другие сидят, ну точь-в-точь как пингвины в Антарктиде.

- И вот идешь купаться, - продолжал Ваня, - через головы, ноги, руки и п-прочее переступаешь, а женщины перед тобой лежат, как в бане, штабелями.

Такое впечатление! Братцы, скажу вам, это такое впечатление, словно ты в раю среди гурий бродишь. Носы у многих облупленные, а спины облезлые. Тут тебе и смуглые, как кубинки, п- принцессы, тут и красные синьориты, их еще "аргентинками" зовут, тут и бледные, как поганки, наши купчихи. Все высыпали на пляж...

Расскажу я вам про одну кралю (красавица по-украински), которую век буду помнить. Один раз иду по пляжу, обхожу или переступаю тела пляжных красавиц и по сторонам глазами стреляю, куда бы втиснуться. И вдруг - трах - зацепился за чей-то лежак и шлепнулся п-прямо носом в землю. Встаю, ничего не вижу. Облицовка вся в песке, под глазом вот такой фонарь. Это я так в гальку врезался.

Я скорей к воде, мыться. Опять за что-то зацепился и упал на какую-то "аргентинку". Она с п-просонья как закричит: "Рятуйте, люды добри!", то есть спасите, люди хорошие. Да так громко, что весь пляж подняла на ноги. Потом она рассказывала соседям, что ей в тот момент страшный сон п-приснился, будто черти ее за женские грехи сначала на сковороде жарили, а потом кипятком ошпарили - это когда я на ее паленую спину свалился.

- От этого визга я вскочил и, как слепой котенок, стал тыкаться в разные стороны. Вдруг чувствую, кто-то нежно взял меня за руку и повел к воде. Отмылся я, смотрю, а передо мной стоит и улыбается такая белозубая, с приятным каштановым загаром курносенькая кралечка ...

- Там, наверно, и приударить за девушкой по-настоящему нельзя ? - перебил рассказчика Канат. - Все на виду, и на тебя пялятся десятки глаз.

- Нет, почему же. Там есть хорошие места. Ривьеры, дендрарии, большие парки, например, как парк "Южные культуры". Это тебе не наш парк, где скульптур больше, чем деревьев, и на одного отдыхающего п-приходится не менее двух статуй. Вечером у нас по парку даже страшно ходить, так и кажется, что кто-то за кустом стоит и отбойным молотком хочет по башке треснуть.

Но слушайте лучше дальше. Раз иду я по набережной, смотрю: одна элегантная девушка мне улыбается. Такая расфуфыренная, как кинозвезда. Присмотрелся, а это та самая краля с пляжа. Ну, подплыл я к ней. Познакомились, краля назвалась одесситкой Капитолиной.

"А вы , - спрашивает она , - наверно, моряк дальнего плавания ?"

И черт меня дернул ей соврать, вырядиться этаким пижоном в тельняшке п-при клешах, которые я купил на местной барахолке. Разговорились, слово за слово, и дернул меня черт, это, п-пригласить ее п-прокатиться на теплоходе в Сочи.

Погода была скверная, штормило, а у п-причала стоял п-прогулочный теплоход "Пальма", на который я и п-приобрел билеты.

Если честно п-признаться, я до этого за всю свою сознательную жизнь всего несколько раз плавал. И не на море, а здесь, на реке. И вот меня растащило.

Веду я, значит, Капитолину под ручку к теплоходу, чин по чину, а это корыто качается на волнах, как на качелях. Вверх-вниз, вверх-вниз, то носом в воду зарывается, то на дыбы встает, аж сердце замирает.

А перекидной мостик такие кренделя выписывает - по нему не то, что п-пройти, но и п-проползти трудно.

Моряки, которые страхуют у мостика, перевели мою даму на теплоход, а меня оставили, считая, очевидно, что такой бравый моряк сам перейдет.

Но едва я ступил на этот п-проклятый мостик, как он сначала вздыбился, а потом взял и куда-то п-провалился, и я вверх тормашками полетел в воду.

Выныриваю, а кругом шум, гам, крики : "На помощь , человек за бортом!" Двое матросов п-прыгнули в воду и давай меня ловить, а потом п-привязали к канату и вытащили на борт.

Стою я перед своей кралей мокрый, как мышь, а на лице глупая п-преглупая улыбка. А она меня успокаивает: такое, дескать, и с бывалыми моряками случается.

Хорошо, что один моряк помог. Зашли мы в матросский кубрик, дал он мне в обмен сухие клеши и тельняшку, и я снова п-предстал перед своей кралей в более или менее п-пристойном виде.

Далее, сами понимаете, попытался я разговорами замять свою оплошность. Однако, на этом мои мытарства не кончились. Первоначально качка не п-представлялась мне такой коварной штукой, даже было п-приятно качаться на волнах. Но после длительной болтанки я почувствовал, что мне становится плохо.

А когда женщины и даже некоторые мужчины принялись икать, то мне стало невмоготу. Было такое ощущение, словно кто-то пытается через горло вытащить мою двенадцатиперстную кишку. Меня так мутило, что было уже не до светских разговоров со спутницей, которая довольно сносно переносила эту болтанку.

Я держался до последнего, но когда рядом одна из женщин особенно зычно икнула, я не выдержал и вслед за ней лег плашмя на палубу и, высунув голову за борт, начал блевать, не хуже других. П-при этом моя спутница держала меня за ноги, чтобы я случайно не вывалился за борт.

Не помню, как мы добрались до порта. Помню одно: когда я ступил на п-причал, то почувствовал себя новорожденным младенцем: мокрым, без каких-либо мыслей и с совершенно пустым желудком.

Очухался я на скамейке в сквере, недалеко от "Поющих фонтанов ". Затем мы побродили по городу, а потом пошли в ресторан.

Братцы, не стану рассказывать, что мы там ели-пили, скажу только, что от обалденно вкусного шашлыка и крепкого грузинского вина мой язык развязался, и я начал Капитолине так заливать п-про дальние страны, в которых никогда не бывал, что даже соседи стали п-прислушиваться к нашему разговору.

Моя спутница сначала с интересом слушала меня, но когда по п-просьбе соседей я начал плести про мулаток Сингапура, моей веселой одесситочке вдруг почему-то вздумалось пойти на пляж. И мы пошли.

Не чувствуя подвоха, я взял два шезлонга, разделся и вещи свои сложил в ее болоньевую сумочку. Она с этой сумочкой пошла переодеваться в кабину, которая стояла недалеко от забора.

Я остался ждать. Стою пять минут. Стою десять, жду . Уже двадцать минут п-проходит, а я, как дурак, стою в одних плавках у всех на виду.

Думаю, сколько же надо времени, чтобы снять одно платье, и то не платье, а балахон какой-то с двусторонним разрезом до стыдного места?

Отважился, заглянул в кабину, а ее нет. Вот хохма, в заборе-то дыра оказалась.

Я туда, я сюда, а ее и след п-простыл.

Вот, думаю, цирк, как же я теперь без документов, без денег и штанов домой вернусь?

Посоветовали мне люди добрые в отделение милиции за помощью обратиться. А оно находится почти в центре города. Иду я по улице в плавках, отдыхающие ничего, на меня не обращают внимания, а одна сварливая местная старуха п-прицепилась ко мне.

Кричит: "Бесстыдники! До чего дошли! Уже по центру голыми разгуливают".

Я ей говорю: "Тише, бабка, не видишь, я в такое п-положение попал".

А она еще пуще издевается: "Сколько лет живу, а мужчины в положении не видела".

Я ей пытаюсь объяснить: "У меня тово, - штаны стянули".

Но она не дослушала, шумит: "Алкаш, даже штаны п-пропил, так нализался, что слова выговорить не может".

Братцы, еле-еле от нее отвязался.

П-пришел в отделение, а дежурный меня к начальнику не пускает:

"Ты чего, - говорит, - так тепло вырядился?"

Объяснил я ему, как без штанов остался, - и меня отвезли на попутной машине в Адлер.

Занял я у ребят немного денег, купил себе спортивный трикотажный костюм. Так и п-проходил в нем до конца сезона. А когда вернулся домой, из Одессы пришла бандероль с моими вещами и запиской от Капитолины .


ЭПИЛОГ


Много раз ребята пытались выяснить, что же написала ему Капитолина, но узнать этого им не удалось.

А вы, друзья, как думаете?..

Спасибо, правильно мыслите.


МЭЙД ИН БИШКУЛЬ


Однажды на охоте подстрелил меня радикулит. Все прописанные врачом лекарства не помогли, и жена вознамерилась поднять меня методами народной медицины.

Сразу же нашлась уйма специалистов по этой части. Рецептов надавали столько, что и здоровый человек запросто даст дуба.

Теща рассказала о чудесах, которые творит одна бабка из Бишкуля. Она и слова заговорные знает, и от всяких болезней лечит лучше всякого терапевта или сексопатолога. Долго я противился и ругался, но, в конце концов, плюнул и сказал:

- Черт бы побрал твою знахарку. Если уж так хочешь, приводи ее, посмотрим...

На следующий день старушка с ветхой, потрепанной книжкой в руках и с бутылкой какой-то жидкости в кошелке была тут как тут. Осенила меня крестным знамением и дала выпить стакан этой жидкости натощак. Пропустил я, значит, граммов этак сто пятьдесят.

Ничего, вполне... Только дихлофосом маленько припахивает. А старуха велит раздеваться.

- Это еще зачем? Вы же заговорами лечите!

- А это для того, милок, что так слова лучше до нужного им места доходят.

Я пожал плечами и стал раздеваться.

Лежу в естественном виде на кушетке, один глаз уже косой от ее лекарства. А та шепчет что-то над моей спиной и в потрепанную книжку заглядывает.

Прислушался, ничего не пойму: словесная абракадабра. Неужели сия нелепица в книжке написана?

Отвлек я бабку, прошу, чтобы она еще стаканчик нацедила. Пока старуха, кряхтя, доставала бутылку, успел прочитать название.

И что бы вы думали? Я чуть с кушетки не свалился, на обложке написано: "Трое в лодке, не считая собаки". Правда, по-английски.

Вот это номер.

И так мне стало весело, что я готов был под стол закатиться. Однако от бабкиного "зверобоя" в голове кружение началось и даже, кажется, легче стало.

О моем чудесном исцелении звон пошел чуть ли не по всему городу.

Это уж теща постаралась. Наша соседка услышала, так сразу потащила мужа к знахарке "мужскую силу" качать.

А сейчас дошло до того, что со всей области валят к ней лечиться от хворей, прямо очередь, как к профессору, какому. Запись на несколько месяцев вперед. Бальзам же "Мэйд ин Бишкуль" все за лекарство почитают.


ПЕТЬКА - РОБИН ГУД


(Непридуманная история)


Как-то раз утром, нарисовав на куске фанеры мишень, Петька тренировался в стрельбе из лука. Он долго и старательно целился и когда выстрелил, то стрела попала прямо под хвост соседскому петуху, мирно клевавшему что-то под забором. Петух больше от страха, чем от боли, загорланил: "Кука-реку-у-у!" и понесся к курятнику, где перепуганные куры подняли страшный переполох.

На шум в курятнике выбежала тетка Мотря. Она, причитая, гонялась по двору за петухом, из-под хвоста которого торчала длинная стрела с ярким пером на конце. Сосед Мотри, подтрунивая над соседкой, кричал ей из-за забора: - Теперь у тебя не курятник, а цирк бесплатный!

"Сам ты цирк бесплатный, - огрызалась тетка Мотря. - Думаешь, что если шляпу на себя напялил, так и умнее стал...".

Подыгрывая своему другу, бывший боцман из Одессы, смеясь, басил на всю улицу: - Вот это петух, и шампур не надо, чтобы закуску приготовить.

- Ты, Мотря, патент на него получи, - советовал третий. - С патентом то он (петух) на базаре дороже будет стоить.

На шум толпы вышел посмотреть, что там случилось, дед Гриша, которому было поручено присматривать за ребятами. Это был мировой старик, который терпеть не мог на свете двух вещей - пьяниц и шумных, крикливых, как он говорил, базарных женщин, типа тетки Мотри. Увидав деда, тетка Мотря прекратила перебранку с толпой и накинулась на него:

- Ах ты, черт плешивый, твои басурманы моего лучшего петуха испортили... Так она костерила и причитала минут пятнадцать без передыху.

- Хватит причитать, - сказал дед, - если хочешь, куплю твоего пустозвона. Хороший из него суп выйдет.

- Да я на вас жаловаться к самому Заикину (начальнику милиции) пойду, а если он (петух), не приведи господь, сдохнет, то в суд на вас подам.

- Пусть твой пустозвон не бегает по чужим дворам да курей чужих не портит, тогда в него никто стрелять не будет, - дед в сердцах плюнул и ушел к себе в хату, а тетка Мотря еще долго его костерила и грозила Петьке уши надрать.

Когда страсти немного улеглись, и народ постепенно разошелся, Петька потихоньку выбрался из сарая, где он прятался все это время, и огородами направился на речку к ребятам.

С чьей-то легкой руки с той поры Петьку стали называть не иначе как Робин Гудом.

Это прозвище сохранилось за ним на долгие годы, и даже будучи уже зрелым спортсменом и имея разряд мастера спорта, он по-прежнему назывался Робин Гудом и не обижался.

Может быть, этот курьезный случай и был тем толчком, который вывел его в большой спорт, а упорства, трудолюбия и настойчивости ему было не занимать.


ПОЧЕМ "ФУНДЕРМУНДЕРЫ"?


Говорят, сверхжадность - это когда по цене орехов на базаре картошку стаканами продают.

Матрена ни орехи, ни картошку не продавала. Она торговала семечками и, естественно, слыхом не слыхивала о каких-то транзисторах, полупроводниках и прочих чудесах радиотелевизионной техники.

Тут и приключилась с ней эта самая история. Все было бы хорошо, если бы рядом с ней не пристроился прилично одетый мужчина с какими-то радиодеталями в раскрытом дипломате.

С начала Матрена как-то свысока смотрела на его товар, очевидно, думая, что кому это сейчас нужно? Но когда к нему подошел один мужик и, почти не торгуясь, купил по неслыханной для нее цене какую-то маленькую деталюшку, она сразу переменила к соседу свое отношение, даже зауважала.

Спросила:

- Неужели за эти маленькие деталюшки столько платят?

- А что вы думали, - улыбаясь, вежливо ответил он. - Одна такая деталь к компьютеру или телевизору сейчас стоит полмешка ваших семечек...

- Неужели?! - воскликнула потрясенная Матрена Филипповна.

И тут, словно в подтверждение сказанному, к нему подошел новый покупатель и спросил:

- Почем этот "фундермундер"?

Сосед загнул за один "фундермундер" немыслимую цену. А когда тот купил его, Матрена просто обомлела.

Постояв еще немного, мужчина попросил ее присмотреть за его товаром, пока он на почту сбегает, при этом наказал: ниже, чем по "куску" за штуку "фундермундеры" не продавать. И ушел.

Только он ушел, тут как тут появился новый покупатель и сходу, не торгуясь, взял у Матрены этот самый "фундермундер".

Когда пришел хозяин радиодеталей, Матрена Филипповна уже прилично поторговала за него.

Мужчина вежливо поблагодарил ее, угостил шоколадкой и сообщил, что ему надо куда-то срочно ехать.

- Жаль, - говорит, - но торговлю придется прекратить. Вот, если бы нашелся оптовый покупатель, он бы сбросил со своего товара треть цены.

У Матрены от жадности аж глаза разгорелись, она без компьютера сразу сообразила свою выгоду и предложила продать весь товар ей с такой льготной скидкой в цене.

Мужчина, несколько подумав, согласился.

У нее сердце чуть не выскочило из груди, так она быстро бежала домой за деньгами, чтобы расплатиться за товар. Хорошо, что жила недалеко.

В мечтах Матрена уже чувствовала себя миллионершей, хозяйкой какого-нибудь маленького магазинчика с голубыми занавесочками, а не какой-то базарной деревенской торговкой семечками...

Мечты - дело хорошее, но не в данной истории. Прошел час, другой, но нет покупателей, как обрезало, ни одного после того, как ушел тот мужчина.

Под вечер Матрена заволновалась, почувствовала что-то неладное, а когда один парень, купивший семечки, спросил ее: "Зачем вы выставила на продажу весь этот хлам?", - она в сердцах прокричала на него:

- Какой такой хлам? Гляди, это же "фундермундеры" для телевизора. Темнота ты необразованная!..

Парень взял в руки одну деталь, посмотрел и сказал:

- Сама ты темнота. Никакой это не "фундермундер", а обыкновенный транзистор, да к тому же перегоревший.

Затем добавил:

- Место всему этому барахлу, в лучшем случае, на свалке или в мусорном ведре.

От этих слов Матрена чуть не упала в обморок, а когда немного пришла в себя, заорала не своим голосом: - Караул, ограбили! Милицию сюда! Милицию!

Прибежала милиция, собрался вокруг честной народ, но было уже поздно. Где сыскать того продавца "фундермундеров"? Его давно уже и след простыл.

С тех пор на базаре некоторые мужики, обращаясь за семечками к Матрене, в шутку опрашивают:

- Почем, Матрена, у тебя стакан "фундермундеров"?

В ответ она "посылала" их подальше...


ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК


Ох, как любили раньше у нас в стране из ничего секреты делать. Гриф "С" сопровождал меня буквально с пеленок. Частично это было связано с тем, что отец был военным, мать - медицинским работником, а тетка работала в "почтовом ящике".

Ребенком я очень долго не мог понять, как наша тетя Мотя может работать в почтовом ящике. Ведь она была такая большая и толстая, а почтовый ящик - совсем маленький...

Потом, конечно, я узнал, что почтовым ящиком называли предприятие, где тетя Мотя шила пеленки и белые тапочки.

Вы удивлены? Какая может быть связь между детскими пеленками н государственными секретами?

Оказывается, есть. По пеленкам и белым тапочкам можно вычислить, сколько потенциальных штыков в день "х" (икс) может быть призвано в армию. Как разъяснил мне дядя Коля из "серого дома", если сложить все детские пеленки и отнять все белые тапочки, то получится совершенно секретная цифра с грифом "ОВ" (особой важности).

Поэтому старая фабрика, где работала тетя Мотя, была зашифрована в секретное предприятие п/я Ж-1313 с кодовым телеграфным наименованием "Белые тапочки".

Теперь представляете, как переполошились в ЦРУ, узнав, что у русских есть секретное предприятие, которое в день "Х" может всех их обуть в "белые тапочки".

По аналогии с этой фабрикой, с той поры у нас повсеместно исчезли заводы, институты и КБ. Вместо них образовались "ящики".

Таким образом, неудивительно, что у меня в детстве сложилось такое впечатление: человек рождается в ящике (колыбели), работает в нем (почтовом ящике) и после смерти его опять заколачивают в ящик.

Когда я вырос и окончил авиационный институт, то меня, естественно, сунули работать в один из ящиков.

Вначале, как и другие молодые специалисты, я попытался изобрести что-то новое, свое, за что и пострадал, инициатива-то у нас наказуема. Оказывается, изобретать в "ящике" надо по ящичной инструкции - как страус, сунув голову в сейф.

После ознакомления с ящичной инструкцией и откровенного разговора с кладовщиком-гробовщиком по режиму мне, честно говоря, расхотелось что-то изобретать.

Я понял, что творить и изобретать в ящике совсем небезопасно и вовсе необязательно. Лучше сидеть тихо, как мышка, на дне несгораемого сейфа и сопеть в две дырочки через замочную скважину: зарплата и премия все равно идет.

Спросите меня, почему у нас раньше металла не хватало, хотя мы его больше других выплавляли?

Ответ простой: да потому, что каждому нашему специалисту несгораемый сейф нужен был, а то и два. А каждый сейф весит ни мало, ни много целый центнер. Во, куда металл гнали! Тогда сейфов больше чем холодильников было.

Нет, вы, конечно, не подумайте, что все плохо. И наши специалисты будто сейфами забаррикадировались и ничего не делали, и ничего не изобретали.

Мы изобретали и изобретаем. Если прикинуть, то по всей стране в наших ящиках одни и те же "паровозы" изобретались десятки, а "велосипеды" - сотни раз, на что государственные мужи ухлопали уйму бюджетных средств.

Правда "паровоз" вашего технического прогресса, как тот "бронепоезд", все еще стоит на запасном пути. И он долго будет там стоять, пока действует ведомственный принцип: "Сам не гам и другим не дам".

Нет, вы опять не подумайте, что все было плохо. Все было "хок-кей". Мы даже соревновались друг с другом.

Знали бы вы, как интересно соревноваться в "почтовом ящике", где один сектор вызывает втемную на соревнование другой, не зная, что они там делают и делают ли что-либо ...

Прошло время, и в почтовых ящиках воцарилась паника. Заговорили, что скоро все заповедные ящики расколачивать и раскулачивать будут. Конечно, директивно сменить название ящиков недолго. Только вот победить нашу профессиональную страусиную болезнь будет трудно. Ведь от многолетней работы в закрытых ящиках у некоторых наших ответственных работников философия стала пещерной, а подход к делу - посылочный.

Привыкли посылать далеко-далеко, туда, "где кочуют туманы..."


НАУЧНЫЙ РЕХЕРАТ


ХХ1 век, по утверждению некоторых ученых, якобы будет эрой познания человеком самого себя. Говорят, что здесь, в сфере "Разума", можно много темных мест раскопать. И все наши ученые мужи почему-то кинулись тут копать да диссертации писать.

Но, на мой взгляд, они не там копают! Надо не в нашем "Разуме" копаться, а в нашей "Дури". Да и специалистов по этой части у нас практически нет. Поэтому каждый дурит по-своему.

Мое поколение с детства учили, что Ум, Знания - это Сила. В стране даже популярный журнал выпускался с таким названием: "Знание-Сила". К чему мы пришли с этими самыми нашими знаниями, я думаю, каждый живший в "перероечное" время на себе испытал. Поэтому такой однобокий подход к знаниям всем нам вышел боком.

В "Дури", на мой взгляд, заложена не меньшая сила, чем в "Разуме".

Некоторые мои оппоненты могут возразить, что это, мол, не так.

Давайте вместе обсудим эту тему.

Вы заметили, что у нас дураков больше, чем где-либо и, что все их, если не любят, то по крайней мере, относятся к ним снисходительно.

Порой диву даешься, ну, "Круглый дурак", а глядишь - "Большой начальник", над дураками сидит и дураков дураками погоняет. Всем своим видом утверждая известную фразу: "Я начальник - ты дурак".

Логично спросить: "Если все вокруг дураки, то кто же он сам будет?"

Очевидно, Придурок, поскольку находится при дураках. Логично?

Логично!..

Теперь, друзья, давайте расширим круг наших познаний о "Дури" и подымемся вверх по "Пирамиде Дурости".

Тогда невольно напрашивается мысль, что на вершине пирамиды должен находиться самый Придурковатый Придурок из всех Дураков.

Логично?

Логично!

Исследуем Дурь дальше, в "глуп"...

Задайте любому встречному или поперечному классический вопрос: "Кому у нас жить хорошо?"

И получите классический ответ: "Дуракам!"

Что с них взять? Нечего! Вот почему наши дураки в отличие от заграничных никогда и никому налогов не платят. Закона "О подоходном налоге с дураков" еще не придумали.

Теперь спросите того же встречного, поперечного: "Горе отчего у нас бывает?"

И все они вам скажут: "От ума!"

Здесь надо в корень смотреть, горе от ума у нас, очевидно, в генах сидит и нами руководит. Захотелось, например, какому - то Придурку поэкспериментировать на собственном народе и, пожалуйста. До сих пор отдуваемся.

Оппоненты вправе задать встречный вопрос: "А в чем, собственно говоря, научная новизна этой работы? И что, мол, можно лучше придумать, чем известный "Метод тыка", которым руководствуются в своей руководящей работе некоторые высокопоставленные Придурки".

Вот тут то мы логично подходим к главному вопросу: "Что делать?".

Я предлагаю выбросить на помойку старый метод, и все расчеты вести по "Сопро-мату". Суть этого метода заключается в том, что берем высокопоставленного Придурка, как некую условную "балку", защемляем его головой в предложенную им Концепцию или Программу. Затем подвешиваем за ноги с помощью действующих законов кандалами фискальных органов, подводим под мягкое место свод основных законов и сверху садимся задним местом налогового кодекса.

Далее все просто: по формулам "Сопро-мата" (допустимым нагрузкам) строим эпюры изгибающих сопро-моментов и мато-перерезывающих сил и определяем, выдержит ли "балка-Придурок" действующую на нее нагрузку или нет.

Если не выдерживает, значит надо этого Придурка и его Программу отправлять на помойку.

Вот так то, господа, дурите, но в меру - "балка" не выдержит.


P.S.

Ну, а если серьёзно говорить на эту тему, то рекомендую почитать работу А. Польшакова под названием "Формула государства".


* * *


Светлейшему из светлейших!


Мудрейшему из мудрейших!


Достопочтейнешему из достопочтейнейших!


Аллахом избранному султану


ХУДОНОСОРОГУ ДВУЛИКОМУ.


ФИСКАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ


О Великий султан! Светоч мудрости лучезарного Востока! По твоему высочайшему Повелению и по твоему мудрейшему Хотению: - Узнать, не воруют ли в суверенном султанате? Ревизор-паша проверил состояние дел по исполнению бюджета, сбору налогов и распределению посланных Аллахом и твоей милостью щедрот бюджетных, как среди избранных правоверных, так и прочих прокаженных поданных в Северном султанатстве.

Спешу сообщить, о Великий Падишах, что если в Южных краях воруют по черному, то, здесь, в Северных, по белому.

Про Указ твой и Высочайшее Повеление - не воровать и всемерно бороться с коррупцией, здешние поданные лишь краем уха слыхали, а делов никаких не видели.

Тут местные баи и беки так обустроились, словно живут одновременно и у Магомета, и у Христа за пазухой в райских садах, под сенью благодатного бюджетного дерева "Губа... не дура" и волшебный шелест "зелененьких" купюр.

Для них строят многоуровневые особняки, и в их садах уже текут молочные (из верблюжьего молока) реки, сладкий мед и ароматные вина, а красавицы жемчужные гурии услаждают сладостный взор.

В здешних местах, о мой султан, правоверные из всех добродетелей и знатных товаров предпочитают Белый Арай, выпив пол-литра которого, попадешь прямо в Рай.

К этому их подбивает небезызвестный всем трубадур аль-Фаради-Черный, глаголя: - Напитки "Арай" всегда выбирай.

"Араем" расплачиваются за провоз контрабанды, им, также, платят мзду мытарям за сокрытие налогов и неуплату акцизных сборов. А местный Финансист-утопист Валяй-паша только руками разводит, мол, правоверные пить стали меньше, и потому падает подакцизное производство, а, следовательно, и сбор акцизов. И все это происходит, мол, по воле Аллаха и его Пророка на земле Магомета.

Конечно, мой Повелитель, Аллах Велик, и воля Его безмерна, но это к снижению сборов акцизного налога никакого отношения не имеет, и подданные суверенного султаната пить меньше не стали.

Пили и пить будут дальше, так утверждают известные трубадуры аль-Фаради-Черный и Леха Опупович.

Прав был достопочтеннейший Вырвиглаз - визир, когда говорил, что северным султанатством правят не местные власти, а преступные элементы - менты, которые со всех берут взятки - гладки.

Эти менты мзду выколачивают, словно алименты с обрюхатившихся за счет казны жеребцов, прозванных "новыми скифами".

Как сетовал на то мне за бешбармаком местный Секир-паша - мафия бессмертна, и он с ней ничего поделать не может, в связи с чем предлагает вызвать из небытия Тхабеля с янычарами или Джержинского-пашу с латышами.

Да простит меня Аллах за столь дерзкое сравнение, мой султан, но бюджет Северного султанатства сейчас напоминает великую плешь на темени твоего достопочтенного звездочета.

Такой же лысый, как эта уважаемая часть мудрейшего Гылым-задэ.

Его (бюджет) уже трижды закладывали и перезакладывали соседнему беку - наместнику из Нефтедара за бензин, солярку и ГСМ.

Этот нехороший бека за один литр своей дурно пахнущей мочи дерет с них по пять килограммов полновесной золотой пшеницы.

А местные депутаты-путаты из областного Гарема не смотря на Указ "Не закладывать!" отдали ему в залог один миллиард триста тысяч сиротских теней. Видно Аллах лишил их разума!

О светлейший Падишах! Не вели казнить, а вели слово праведное молвить. Хочу поведать тебе о том, что здесь в местных органах - прохиндеев, лоботрясов и бездельников развелось, видимо-невидимо.

Подданные сетуют, что тут проходимец на прохиндее сидит и лоботрясом погоняет.

Вели кастрировать некоторые органы, хотя бы частично, скажем, наполовину, и благодарные потомки поставят тебе памятник, как ранее Великому вождю и учителю.

Благо, место в центре местного Караван-сарая освободилось, так как статую прежнего кумира в другой сарай переместили.

Коррупция, казнокрадство и взяточничество, о Великий из великих, здесь в Подлунном мире до такой степени развились, что пора не Указы писать, а Священный джихад (войну) казнокрадам объявлять.

Иначе они весь суверенный твой султанат оптом или в розницу Османскому султану ни за понюх марихуаны продадут и оставят твоих венценосных наследников от Гульчатай без наследства.

О мудрейший из султанов, пусть Аллах даст тебе разума!

Плохо не столько то, что крадут, а то, что воровство возводят в ранг особой, почитаемой среди баев, доблести.

А главный Финансист, Валяй-паша, в упор этого, якобы, не видит и всем громогласно заявляет, что у него в Северном улусе: "Хищений из бюджета нет!".

О, Повелитель правоверных, нет слов!.. Ангельская у него душа. Хотя, подлец, знает, какая собака чье мясо откуда стащила и куда унесла.

О свет очей Востока, тут мало кто думает о том, как проявить заботу о ближнем, накормить всех голодных и прокаженных, копающихся в мусорных бачках и нести миру мир и благодать.

А в остальном все хорошо и прекрасно, мой лучезарный султан. Солнце светит, на полях конопля по пояс стоит, бараны и люди не бекают и не мекают, подданные мрут и, как тараканы, расползаются по белу свету.


Писано седьмого числа месяца Намаза в год Змеи по лунному календарю.


К сему палец и частично душу приложил:


Ревизор-паша.


Да поможет нам в делах праведных Великий Аллах!


АВРАЛ В ПРЕИСПОДНЕЙ


С утра в преисподней чертям было тошно - ожидался приезд большого начальства из Главпекла.

Главный диспетчер-черт Вертлявый носился по подземелью как угорелый.

Заведующий живодерни - черт Облезлый, чувствуя предстоящую вздрючку, весь покрылся гусиной кожей.

Начальник производства - черт Пузатый от переживаний занемог животом и передвигался по подземелью короткими перебежками, от туалета к туалету.

Заместитель по кадрам - черт Лысый подсчитывал, сколько заблудших душ прибыло в пекло и сколько убыло . Короче говоря , в преисподней творилось черт знает что...

После обеда в большой сталактитовой пещере, наконец, собрались все черти, вошел Главный черт-Мордоворот Первый, и началось светопреставление (по-нашему производственное совещание).

Первым на обломок сталактита (по-нашему трибуну) залез черт Лысый и начал докладывать, что за отчетный период в пекло поступило 113 заблудших душ. Из них 13 направлено в живодерню, 20 - в мыловарню, 30 - в коптильню, а остальные 50 приняты в аппарат управления. За это же время из пекла убыло 117 заблудших душ, и все по собственному желанию.

Наибольшее количество заявлений по собственному желанию поступило из живодерни, из аппарата управления увольнений нет.

Отделом кадров принимаются все меры по активному привлечению душ в пекло.


- Какие меры! Что вы плетете! - заорал Мордоворот Первый. - Вы, очевидно, считаете, что если над входом в подземелье повесили лозунг "Все как один спустимся в пекло", так к вам народ и повалит?

Черта лысого повалит, сейчас дураков нет...

Тут поднимается черт Вертлявый, поправляет на ходу галстук и, откашлявшись, говорит:

- Почему бы нам, как людям, например, не открыть кафе-погребок с такой притягательной вывеской: "Верные друзья бормотухи", чтобы там клиента встретили, как полагается, а когда он с копыт свалится, прямым ходом к нам сюда в подземелье?

Следующим на обломок сталактита забрался ответственный за культуру производства - черт Задрипанный. Он бодро начал докладывать, что по подземелью, в общем, культура производства удовлетворительная.


- Что ты мелешь, - заорал на него Главный черт. - Какая к чертям культура удовлетворительная, если в заготовительном производстве сам черт ногу сломит. Не подземелье, а свинарник, отбросами всю территорию загадили. Мероприятия по подготовке к зиме напрочь сорваны, и грешники, вместо того, чтобы жариться, инеем покрылись, на сковородках сидят и от холода зубами лязгают!

И докладчика пинком по хвост выставили из пещеры.


Затем по очереди стали выступать начальники производств, которые били себя хвостами в грудь, доказывая противное от еще более противного.

Один срыв задания по производству объяснял тем, что план ему спустили дутый, другой жаловался, что численность в цехе мала, и что дураки на свете перевелись, а умные за такую мизерную зарплату работать не хотят, третий валил все на снабженцев, что, мол, черти, за прошедшую неделю цистерну спирта не додали.


Тут затопал копытами Главчерт:

- Тоже мне работнички! - кричал он на чертей-производителей. - Приняли, видите ли, они меры! Мобилизовали всю чертову общественность!..

И чертей начали поджаривать на сковородках. Результаты такой "тепломозговой атаки" незамедлительно сказались:

- Предлагаю, - поднялся с горячей сковородки черт Пронырливый - заведующий мыловарней, - для выполнения плана по объему товаров народного потребления вместо мыла и стирального порошка выпускать мыльные пузыри.

- Эврика! - В один голос заорали черти. - Начальство перевыполнением плана будет довольным.


КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС


Инспектор мыслящих полей звездной системы М-72 прибыл на Землю инкогнито позаимствовать брачный опыт землян. Здесь надо прямо сказать, что демографическая обстановка на их центральной планете была пла╛чевной: браков мало, разводов много, а индекс рождаемости от╛рицательный. Виною тому, как считал сильный пол этой планеты, были иноземлянки, которые неохотно шли на контакт со сво╛ими собратьями, и для знакомства с ними мог пригодиться опыт землян.

Волею случая приземлился Ин╛спектор в нашем городе и подве╛рнулся ему "подопытный кро╛лик" в лице Володьки Счетоводова, бухгалтера филиала малоизвестной фирмы АО "Компа╛ния", убежденный холостяк.

В него-то и вселился звездный Ин╛спектор, самый настоящий дух, точнее говоря, мыслящее невидимое электромагнитогравитационное поле второго порядка, спосо╛бное вселяться в мозг человека, видеть его глазами, наблюдать за ходом мысли и, где надо, де╛лать мысленные подсказки.

Поскольку Володька был от роду ленив и все женские уловки доходили до него, как до жи╛рафа, то Инспектор, подключив╛шись к его биотокам головного мозга, кинул мысленаживку в ви╛де соблазнительного образа кра╛савицы-жены, которая бы, как мотылек, порхала вокруг него и нежно ворковала:

"Милый, вы╛пей клюквенной настоечки на русской водочке да закуси лом╛тиком домашней буженины, а на обед, мой птенчик, я пригото╛влю тебе свое фирменное блю╛до - мясо по-французски".

Мысль Володьке понравилась, и он подумал:

"А пора ли мне, таво, жениться? Только вот где искать такую красавицу-кудесницу? Ровесницы мои все давно уже замужем, а молодые вряд ли пойдут за меня, простого бухга╛лтера. Это только песне поется: "Бухгалтер, милый мой бухгалтер...".

И тут ему в голову пришла интересная идея - подключиться через Интернет к системе "Компьютерная сваха", благо такая есть на Земле.

- Молодец, чернильная душа, - мысленно похвалил его Инспектор. - Вот чего нам в созвездии Гончих Псов не хватает! Надо непременно посмотреть, как эта "интернетская компьютерная сваха" работает...

И тут же послал вторую мысленаживку своему подопечному: - Давай, мол, земляк, действуй!

И Володька начал действовать. Набрав на клавиатуре своего компьютере код Интернета и выйдя на связь с компьютерной свахой, он полу╛чил с принтера первую распечатку невест, так называемых претенденток на почетное звание "Мисс Счетоводова".

Пер╛вая запись гласила: "Таинственная, страстная, привлекательная бло╛ндинка, Телец, имеющая высшее меди╛цинское образование и квартиру в центре города Урюпинска, желает вступить в брак с серьезным деловым му╛жчиной, не старше 40 лет и без вредных привычек, кроме, разве что, изложенных в книге любви "Кама Сутра".

Блондинка явно заинтересовала незадачливого бухгалтера и его тайного двойника Инспектора. И они от╛правились в Урюпинск по указанному адресу.

На ум Володьки Счетоводова пришли лирические строки: "Умом и сердцем всем взяла, лицом, фигурой хороша, как солнце ясна и светла ее прекрасная душа ".

То, что они увидели, потрясло их воображение. Молодая, привлекательная блондинка - Телец, как зна╛чилось в распечатке, оказалась обыкновенной перекрашенной ломовой лошадью не первой молодости.

У нее, к тому же, подергивалось правое веко, кото╛рое будто зазывало: "Давай, избранник, мол, не теряйся, мой милый...".

И когда эта подмаргивающая Хамелеонша в первый же вечер попыталась затащить нашего жениха в по╛стель, якобы для того, чтобы вместе почитать эту самую "Кама Сутру", Инспектор крайне ра╛зочаровался этим "Тельцом" и подал вторую здравую мысль своему подопечному: "Примени первый прием самбо - дай, боже, ноги".

И они драпанули с Урюпинска.

Смирившись с первой неудачей и решив, что в жизни всякое бы╛вает, наши герои направились в Старобельск по второму адресу, где обитала "Русалка", отзывчивая, симпатичная, Дева, умею╛щая вкусно готовить, способная понять кра╛соту души истинного мужчины и которая желала бы найти постоянного спутника жизни, этакого принца, могущего оценить ее возвышенную душу.

- По всем статьям, видно, хорошая хозяйка, - внушал Володьке Счетоводову Звездоинспектор сладостную мысль. - Как сыр в масле кататься будешь. Ведь всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его прожорливый желудок.

Оценить физические достоин╛ства встретившей их женщины можно было с порога. Это была настоящая Баба Яга, да к тому же с дефектом речи.

Среди лучших ее блюд значилась яичница с грибами, от одного вида которой незадачливые женихи "сделали ноги".

После этого случая им обоим несколько дней снились кошмары.

На шестой день они отправились в столицу по очередному адресу, вы╛данному компьютерам по объявлению:

"Обаятельная леди, кроткая, как лань, с ангельским характером, не худая, с фигурой Софи Лорен и те╛мпераментом Аллы Пугачевой, современная шатенка, желающая найти своего Филиппа Киркорова, чтобы образовать крепкую семью. При этом национальность партнера не играет существенной роли, лишь бы человек был хороший ".

И здесь оказалась не Софи Лорен, а здоровая, упитанная прессовщица кузнечного цеха с простуженным голо╛сом, которым она напевала такие шедевры:

"Суженный, контуженный, насмерть перелуженный, ты меня на век приворожил".

Поймав ее обжигающий взгляд, наш "Киркоров" издал непонятный шипящий звук и дал та╛кого стрекача, что побил все рекорды Гиннеса по спуску с две╛надцатого этажа, где жила "кро╛ткая" женщина, которая поет...

Не будем рассказывать о дальнейших похождениях наших ге╛роев: в жизни, как в науке, отрицательный результат тоже ре╛зультат.

Отметим, что с той по╛ры в Интернетской компьютерной сети, говорят, не без помо╛щи Володьки, появился хитроумный ви╛рус, - который на все попытки связаться по Интернету с компьютерной свахой неизменно отвечал: "Луч╛ше утопиться, чем вот так жени╛ться".


Порыскав по Земле, Инспектор внешних цивилизаций вскоре отбыл на свою планету, ре╛шив, что и у землян в амурных делах нечему поучиться, а вот Интернет - штука хорошая, можно внедрить.


ЛЕБЕДИННАЯ ПЕСНЯ


Лебединая песня урымбасара (заместителя, каз. яз) великого Акима - акына (по нашему трубадура) Чик-Чирик-Калина "О Программе по углублению реформ в Северном жузе, о создании столицы-столиц "Северной" на болоте у Мещанского леса, на 3-м км. от Великого Сибирского тракта, о кисельных берегах и реках кумысных, о напитках райских - Арайских, о жирном плове и прочих вещах".


Пролог:


Гей-еси, гуси-лебеди!

Ой, вы, мужики добры молодцы!

Пропою Вам песнь акынскую.

Да про жизнь нашу "палестинскую".

В Акимате-мате пыль столбом стоит,

На ушах торчат Департаменты,

Предстоит Отчет по Программе той,

В "Белом сарае" - долбокаменном.

Думы Акима:

Думой занят наш Аке (отец) большой,

Ночь не спит, бедный мается:

- Чем Астану-сатану умаслить?

Султана-пахана порадовать.

(При бюджете, просто краховом)

Все дела, как помела,

Из рук вон валятся,

А тут еще Визир издевается...


Из выступления Визира:

Грозный Визир, Секир-паша,

Прозванный "секир - пустая башка",

Находясь под газом,

Кося зеленым глазом,

С трибуны ухмыляется,

Над всеми издевается:

- Непонятна суть, мол, у тутошних

реформ?

Где "конверсия оборонщиков"?

На селе бардак,

В городах кавардак,

Бишура кругом, безработица.

В оппозиции весь честной народ,

Лиссаковку пьет, заливается,

Над Программой-30 насмехается...


Народ о Программе и о руководстве:

- Мол, у них сквозняк в чердаках один,

Не мычат коровы, не телятся,

Куры со смеху полегли гурьбой,

С "жеребцов худых" стал не тот удой,

С жиру "фирмачи" только бесятся...


Из выступления Чик-Чирик-Калина:

- Тут еколомист наш главный,

Чик-Чирик-Калин, дока,

Не подымая из-под стекляшек ока,

Открыв Талмуд - "бандуру",

Погнал с трибуны "дуру":

- Что мы вот-вот перестроимся,

Бешбармачной сюрпой умоемся...

И, что потекут реки кумысные (молочные),

Средь берегов рыночных кисельных...

Что Петролаповск из провинции

задрипанной,

Станет столицей-столиц северной...

Что скоро народ честной казы (нежного

мясо) отведает,

Да, плов с баурсаками сдобными, от пуза,

откушает,

Да, водку пить будет только райскую-

Арайскую,

И, что у всех аксакалов по усам

потечет...

(Вот только в рот не всем попадет).


Эпилог:

Вах-вах!.. Долог аль краток сей

рассказ,

Чик-Чирик-Калин тут кончает сказ.

Слезы умиленно капают из глаз:

"Кап-кап-кап, капают!

Прямо на Талмуд (то бишь Отчет)!.."


Песню онную урымбасара Чик-Чирик-Калина, по случаю приезда высокого гостя и успешного отчета выполнения местной Программы-30, пропетую в Маслихате-хате, перевел и записал облмаслихатский Толмач-переводчик, Ревизор-паша.


P.S.

К Небу обращаюсь, и прошу за вас:

- Аллах Милосердный, надоумь их враз!


ПОШУТИЛ


Степан Митрофанович Козликов из Департамента сельского хозяйства имел душевную привычку разыгрывать посетителей отдела, где работал.

Он при них брал испорченный видеотелефон с короткой пугающей надписью "шеф", и, когда на экране появлялось заранее снятое фотоизображение начальника Департамента, то Козликов, не стесняясь в выражениях, рубил тому правду-матку в лицо.

Это выглядело примерно так:

- Здравствуйте, Кондрат Едритович!

Это с вами Козликов говорит. Звоню по поводу вашего заявления на последнем совещании.

Я, конечно, вас понимаю, Кондрат Едритович, - кричал он в микрофон, - но так заявлять и врать с трибуны про успехи в экономике сельского хозяйства нельзя (далее следовал удар кулаком по столу).

Ваша программа по реформированию села - это не что иное, как бред сивой кобылы, над которой не только жеребцы ржут, но и куры со смеху дохнут.

Откуда вы взяли, что яйценоскость кур в Петуховском районе увеличилась, когда там птицефабрики стоят, и людей и кур отправили в бессрочные отпуска, чтобы те сами себе добывали пропитание.

Да у них там сейчас не только хохлаток не найдете, но и выеденного яйца.

Куриный помет и тот растащили...

Затем Козликов на время замолкал, как бы слушал, что отвечает ему начальник, и вновь продолжал:

- Полно врать вам, Кондрат Едритович!

Вместо того, чтобы людям прямо сказать, что вы со своей программой сели в глубокую лужу, вы еще в министерстве лапшу на уши развешиваете о какой-то стабилизации в животноводстве.

Да, там стабилизация полная, как на кладбище, тишина и спокойствие, коровы не мычат и не телятся. На фермах одни лишь голые стропила торчат, как обглоданные рыбьи кости.

Там не то, что коров, даже мышей не найдете...

После такого крутого разговора, сопровождаемого ударами кулака по столу, ошарашенные посетители сначала стояли, как вкопанные, а затем, бочком-бочком, потихоньку "намыливались", забывая порой, зачем они сюда пришли.

Этого и добивался Степан Митрофанович.

Но однажды случилось страшное. Техник-связист в отсутствие Митрофаныча починил аппарат и подключил его к линии шефа.

На следующий день Козликов решил разыграть очередную шутку. Он бодро набрал номер шефа и, когда тот появился на видеоэкране, начал свою обличительную речь.

Шеф поначалу не врубился и молча слушал, но когда тот перешел к монологу про бред сивой кобылы, Кондрат Едритович не выдержал и заревел, как бугай, попавший на скотобойню:

- Ах ты, козел плешивый! Ты чего себе позволяешь? Вон из отдела! Чтоб духу твоего козлиного здесь не было!..

Ошеломленный тем, что телефон оказался исправным, Козликов что-то пытался проблеять в свое оправдание, но красный, как рак, Кондрат Едритович был непреклонен.


ПРО ЕЗДУ, ЕДУ И ТЕПЛУЮ ЖЕНУ


Друзья мои, помните эту старую, ставшую классической, гоголевскую фразу: "Ну какой же русский не любит быстрой езды?" А знаменитый пассаж о дураках и плохих дорогах!

После этого прошли целые десятилетия бездорожья и разгильдяйства, но мало что изменилось: не изменились ни мы, ни наши привычки, ни дороги: как были колдобины на колдобинах, так и остались, так же, как и страсть к быстрой езде? Не знаешь, где и на каком отрезке ее у тебя отвалится челюсть или, что еще хуже, колесо, попав в очередную выбоину, которую из-за массы более мелких трудно сразу заметить.

Когда едешь по нашим развеселым дорогам, не верь ни указателям, ни карте, ни глазам своим, так как они тоже могут вас подвести. Например, мчишься по дороге согласно указателю на Бешбармаковку, а попадаешь, как последний дурак, в Едритовку.

Но если, говоря о наших плохих дорога, мы все еще вспоминаем Гоголя, то прагматичные бизнесмены Запада разработали для своих сограждан даже специальную туристическую памятку, где говорится:

- Уважаемые дамы и господа, собираясь путешествовать по русским дорогам, не забудьте прихватить с собой пару запасных колес с задним мостом в сборе, карбюратор с пылесосом в придачу, две запасные канистры с бензином, бочонок воды или спирта (для обмена на воду), моторное масло и еду на трое суток вперед, а также полный дорожный набор инструмента русских шоферов, включающий в себя: лом, кувалду русскую пятикилограммовую (примечание: ее вы можете купить только в нашей фирме и по доступной цене, всего за сто долларов США), лопату штыковую, примус или паяльную лампу (эти оригинальные древнерусские приборы незаменимы в условиях русской зимы, они продаются у нас оптом по льготным расценкам)...

Кроме того, уважаемые туристы, рекомендуем вам приобрести лебедку со стальным тросом, лучше если она будет изготовления Петропавловского завода тяжелого машиностроения, с помощью которой и бегемота можно вытащить из болота.

Собрав все вышеперечисленное, смело отправляйтесь в "плавание" по русским бескрайним просторам. Ваше путешествие непременно скрасит дорожная песня с бодрым припевом: "А за поворотом снова поворот..."

Хотим сразу предупредить, что "там, за поворотом" вас может остановить с радаром дорожная полиция. И если она вас не "наколет", то от русской "ракеты", то бишь русского рэкета (так сейчас переиначили это слово), никуда не денетесь, и если вам прикажут: "Гони бабки!" (поясняем, что это выражение никакого отношения к женщинам-старушкам не имеет, бабки - это деньги), доставайте их без промедления. И только когда вы "отстегнете" сколько положено, можете вздохнуть полной грудью и по-гагарински воскликнуть: "Поехали!".

А если встретите на полу разбитой дороге с гоголевской лужей посреди пару мужиков, с глубокомысленным, почти шекспировским видом рассуждающих, доедет ли колесо вашего экипажа до той же Едритовки или в лучшем случае до Бешбармаковки, не удивляйтесь! Может, все-таки, доедет, чего мы вам и желаем".

Конечно, это несколько вольный перевод упомянутой памятки, но суть ее передана точно.

Вообще, друзья мои, про наши развеселые дороги можно долго говорить, но я бы к известной гоголевской фразе о быстрой езде, хотел бы добавить еще одну нашу страсть - к еде!

И лучше расскажу ее словами Голопупенкова, известного в нашем городе гурмана.

- Мужики, - так по простецки обращался он к нам, - ну, что за прелесть после долгой дороги сесть с друзьями за стол и рубануть сковородочку молоденькой картошечки с белыми грибочками и закусить все это малосольнинькими хрустящими огурчиками. А потом, пропустить (для аппетита) фужерчик клюквенной наливочки, домашнего приготовления.

Затем, искушать (заметьте я говорю не сожрать, а ис-ку-шать) бутербродчик с черной зернистой (зернинка в зернинку) икоркой или съесть ломтик томленой осетрины, запив ее голубушку рюмашкой украинской "Горилки" с медом и перцем...

Опосля, навернуть тарелочку наваристого украинского борща или откушать русских щец (щей) с деревенской сметаной.

После чего, опрокинуть за Отчизну - матушку, чтоб цвела и крепла и не забывала своих сыновей, стаканчик спиртяшки, той, что даже слезу вышибает своей кристальной чистотой.

А, далее, отведать из глиняного горшочка настоящих сибирских пельменей, тщательно искупав их в крестьянском масле и слегка припорошив румяным, поджаристым лучком.

Заметьте, мужики, их следует искупать в настоящем сливочном масле, а не в том, что рекламируют под названием "Рама", от которого потом изжога бывает, будто съел целую пилораму.

В конце трапезы хлебосольный хозяин советовал всем отведать моченых яблочек, прямо из бочки, или квашеной капустки, политой запашным ароматным краснодарским подсолнечным маслом, с зеленым лучком, и все это предлагалось запить медвяным, старого рецепта, кваском из знаменитого погребка "Три толстяка".

- Эх, мужики, - вздыхал он, - разве эту, чисто нашенскую еду, можно сравнить, например, с итальянской пиццей, когда не поймешь что съел или, скажем, с гамбургами, от которых кишки марш "Прощанье славянки" играют.

Я, здесь, не говорю уже о французских деликатесах в виде сырых, только что выловленных из пруда лягушек и устриц, которыми пичкают там за бугром очумелых туристов.

Тьфу! Что за еда такая? Это все равно, что гадюку проглотить. Нет, мужики, наша еда несравнима ни с какой другой!

Она, как наша душа, простору, разнообразия просит. Да меня, хоть к английской королеве на обед приглашай, не пойду! Ведь, у нее там за столом и поговорить по душам нельзя. Все, как рыбы, немые и пучеглазые сидят и глазами друг на друга зырят, а той ли вы ложкой соус взяли?..

А у нас, какое застолье без нашенского, душевного разговора обходится?..

Некоторые из вас могут спросить, о чем здесь гуторят за столом?

Боже мой! Да, о чем угодно!.. Что царь был дурак, а нынешний президент такой же самодур и выпивоха. Премьер-министр - тюфяк, настоящий сибирский валенок, а его первый заместитель - первый придурок, точнее перьмяк-соленые уши.

Министры - бараны, козлы и верблюды, а главный по приватизации, даже хуже, он двугорбый, столько наприхватизировал (уворовал), что его жировых запасов в двух горбах на две жизни хватит.

А местное начальство ни рыба, ни мясо, им, как тем худым строителям, собственный дурдом мешает.

В общем, мы - чукчи и живем в стране непуганых дураков... Но при всем при этом люди у нас хорошие и отзывчивые, с ними жить можно...

Хотя вот раньше жилось лучше и куры неслись чаще, и вода в реке была чище, и раки в реке водились и большие, не по три рубля, а по пять.

Но при всех этих недостатках народ у нас, по сравнению с теми, кто живет за бугром, более душевный и хлебосольный (это особенно нас, мужиков, касается).

Наш мужик, он всем мужикам - мужик. Об этом даже в Париже известно, любая парижанка вам про то скажет. Этим французским бабам, пардон, женщинам, только наших жеребцов и подавай!..

Ну, а о наших женщинах и говорить не приходится, классно про них один местный классик из деревни Ганькино, сказал: "Быка если надо подоит, в дымящую баню войдет...", чтобы своего пьяненького мужика с верхней полки стащить. (Жаль ведь ей, Куляшке сердечной, непутевого муженька, угорит еще "по-черному").

Какая заграничная баба так проникновенно о нас мужиках скажет: "Хоть плохенький муж, да свой!"

К этому нечего добавить и не убавить. Да с нашей сердобольной, теплой бабой, как за каменной стеной: и пьян, и сыт, и обласкан будешь.

Вот какие у нас женщины! Иная перед вами лебедушкой как проплывет, раскачивая своими амфорными сосудами, так, что не только мужики, а и теплоходы в океане останавливаются и разворачиваются в кильватер.

А худосочные заграничные воблы, с рыбьими обглоданными скелетами, у которых ни титьки, ни салатницы, ни шарообразной фритюрницы нет, ни в какое сравнение с нашими не идут.

Ну, а какие они хозяйки и нечего говорить, блинчики на маслице спекут, так пальчики оближешь, а вареников разных наварят, или пирогов сдобных, да румяных, как они сами, напекут, так уж точно, язык проглотишь, или как тот йог-самоучка, слюною изойдешь.

Поэтому, заканчивая этот монолог об особенностях нашего характера, хочу несколько дополнить уважаемого пана классика такими словами:

- Ну какой же мужик не любит быстрой езды, вкусной еды и теплой, заботливой жены!

Думаю, с этим вы тоже согласитесь...


СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО


Шифрограмма 1:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Докладываю. После многолетнего заключения в одно медицинское учреждение я, наконец, на свободе. Продолжаю оперативную работу...


Шифрограмма 2:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Пока КГБ держало меня в психушке, "Союз" распался. Теперь работаю в каком-то непонятном содружестве, которое называется СНГ.

Если с первыми двумя буквами все ясно, то третья буква имеет явно двоякий и судьбопоносный смысл. Какое "Г" истинное, выясняю.


Шифрограмма 3:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Общее настроение в стране пребывания можно охарактеризовать, не выражаясь, следующим выражением: хре-но-во-е.

Крысы бегут с тонущего корабля, тысячи специалистов выехали заграницу, не меньшее число хотят этого. Так, некая О ... обратилась в посольство с просьбой срочно, пока не перехватили, познакомить ее с 85-летним жителем Израиля, неким Неф тали. При этом она готова родить ему пятерых детей, что, сами понимаете, проблематично, т.к. от этого Неф тали уже нафталином попахивает.


Шифрограмма 4:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Обнаружил скрытого "врага". Это некий К..., артист местной филармонии.

Вот уже в течение длительного времени этот артист звонит некоторым ответственным лицам из Департамента культуры и басом поет: "О дайте, дайте мне зарплату, я ваш позор сумею искупить...".

Грозится петь и дальше, пока Президент не выполнит свое обещание.


Шифрограмма 5:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Выяснил, чем занимается известный изобретатель П...

Ни ракет, ни телевизора "в полнеба" он больше не изобретает.

Перешел на ширпотреб. Последняя его новинка - эректоры (заменители мужских половых органов) под названием "Привет вам, девочки!".

Продукция оказалась остродефицитная, идет на расхват.


Шифрограмма 6:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Внедряюсь в среду колдунов, целителей и экстрасенсов. Их развелись видимо-невидимо, и все "международного класса". Пасутся в народе, как жуки в огороде.


Шифрограмма 7:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Вошел в "тесный" контакт с экстрасенкой Надеждой К.., выступающей перед мужиками с оздоровительной программой "Букет здоровья".

Программа опупительная: перед жаждущими исцеления зрителями появляется этакая "секс-бомба" в соблазнительном купальнике, демонстрируя умопомрачительные позы, от которых даже квелые мужики в мыслях на минуту становятся здоровыми.

Кроме массовых сеансов, она дает индивидуальные, почти даром, всего за 25 зеленых, плюс 20 - за "диагноз".

Утверждает, что лечит сразу от всех болезней: порчи, сглаза и даже от наехавшего на мужской орган "КамАЗа". Вот такая зараза...


Шифрограмма 8:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Наблюдаю первые перезрелые ростки капитализма. Под вывеской "Здоровый муж" обнаружил малое предприятие, но с большими потенциальными (от слова потенция) возможностями.

Например, приходит туда женщина и просит сделать ребенка. И ей тут же, не отходя от кассы, делают...

Технологию производства держат в секрете, работают профессионалы - породистые мужики-производители.


Шифрограмма 9:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Среди министров ширятся ряды натуралистов-нудистов (тех которые, как Адам и Ева, ходят голыми).

Их число в СНГ постоянно растет. Этому способствуют как субъективные, так и объективные факторы. Одного такого министра в сауне с голыми бабами снимало и всем показывало телевидение, с комментариями: - Ах, какой бедный министр!..


Шифрограмма 10:

ЮСТАС - АЛЕКСУ

Напал на след Мюллера, преследую гада... От меня с деньгами партии он далеко не уйдет...

На этом связь с Юстасом неожиданно прервалась.


ДОКЛАДНАЯ:

АЛЕКС - ЦЕНТРУ

При этом сообщаю, что ветеран разведки и видимый боец невидимого фронта Юстас убит батоном сервелата в Большом сарае (так в спецдонесениях называют Президентский гранд - отель)...

Мюллер арестован, он оказался Миллером, его из-за недостатка улик оправдали, т.к. пока шло следствие, вещественное доказательство - колбасу кто-то съел.

Похороны в связи с дефицитом средств и в целях конспирации, не проводили, зарыли, как бомжа, в чем мать родила, на безымянной низине...

Выписку из личного дела Юстаса, сделал ветеран сатирикона.

Аркадий Польшаков.


СОН ДИРЕКТОРА


Утро в стране Туманной дури, что находится в параллельном мире, как рыжее парное молоко от молодой не раздоенной коровы, с трудом процедилось сквозь грязную марлю облаков и осветило землю.

Начинался новый рабочий день. Люди, подобно замерзшим тараканам, начали выползать из своих щелей и нор, в надежде где-то, чего-то раздобыть, слямзить, выпить и закусить.

Последний директор завода тяжелого машиностроения Канат Едрисович Козлодоев вылез из своего бункера-кабинета, бывшего бомбоубежища, отвалив от входа полуметровый барельеф вождя, некогда украшавший фасад инструментального цеха и рухнувший вместе с ним за годы Великой Переройки.

Оглянувшись на окружающий его неприглядный пейзаж - полуразрушенные корпуса мощнейшего в прошлом предприятия, полуживого свидетеля явного издевательства властей над экономикой, он горестно вздохнул, громко высморкался и медленно поковылял к своему вечному календарю - поваленному ветром столбу.

На нем он ежедневно делал зарубки, чтобы не забыть какое ныне число.

Подсчитав дни и года, Канат Едрисович вдруг с некоторым душевным подъемом осознал, что сегодня идет 2030 год и, что имеет место двойной юбилей: - 90 лет со дня основания завода и 40 лет начала Великой Переройки.

Мысли Козлодоева, как дохлые мухи, медленно начали переползать с одного мозгового полушария на другое и остановились на том, что есть хороший повод выпить.

Погладив небритую бороду (т.к. электроэнергию отключили еще в прошлом тысячелетии) и, почесав грязным ногтем за ухом, что помогает, как утверждали древние ученые, стимулировать умственные процессы в голове, директор высказал сам себе в слух весьма здравую мысль, что неплохо бы в честь такого юбилея выписать премию всему личному составу завода.

Нацарапав гвоздем на штукатурке полуразвалившейся стены цеха приказ о премировании в честь двойного праздника всех главных и не главных специалистов, Козлодоев остался доволен собой.

Ведь, во всех этих лицах он премировал самого себя, так как он остался один на заводе из былого многотысячного коллектива и теперь совмещал должности не только главного инженера, главного бухгалтера, завхоза, но даже и сторожа. Да и все вышеперечисленные специалисты и не нужны были Козлодоеву, так как завод давно ничего не выпускал.

Последней "новинкой", освоенной заводом 40 лет назад, были намордники для медведей, которые предложил в качестве госзаказа выпускать Министр промышленности Балдабаев.

По его авторитетному мнению тут, на севере, медведи бродят прямо по улицам и все без намордников и могут покусать иностранных инвесторов, а это будет уже международный скандал.

Все это могло нанести стране непоправимый ущерб.

Завод таких намордников нашлепал многие тысячи, а реализовали лишь один случайно заехавшему в город бродячему цирку.

Ну, естественно, он вылетел в трубу, как и многие другие заводы.

За 40 лет Великой Переройки от завода, как от серенького козлика, остались рожки да ножки, и премировать "весь личный состав" практически было нечем.

И тогда Канат Едрисович решил бросить на юбилей последние запасы...

В приказе "коллектив" награждался банкой 88-го клея, случайно оставшейся на складе, как НЗ (неприкосновенный запас), с тех давних, Богом забытых, времен, когда на заводе выклеивали днища твердотопливных ракет.

При этом в приказе 2030 год объявлялся праздничным, банным днем.

Спросите, почему банным?

Потому, что воды ни на заводе, ни во всем Северном поселке давно не было, и люди мылись только по большим праздникам.

Свой ежедневный обход вверенного ему объекта директор начал с Центральной заводской аллеи.

Проходя мимо прогнившей и заржавевшей Доски почета, он с теплотой вспоминал о передовиках "Севмаша", чьи неясные, размытые дождями портреты, украшали когда-то аллею.

Доска почета на заводе традиционно начиналась с фамилии здравствующего первого руководителя страны.

- Боже мой, сколько этих старых п... управляло нами? - подумал Козлодоев. При "Б" и "А" на доску впереди всех всегда вывешивали портреты их однофамильцев, которых срочно находили в каком-либо цехе и выдвигали в передовики.

При "Ч" и "Г" картина повторялась, среди многотысячного коллектива отыскивался новый правофланговый, и уже его вешали в авангарде передовиков. И так продолжалось всегда.

Все это придавало своеобразный психологический эффект, когда по аллее шли высокопоставленные гости из столицы. Они невольно притормаживали шаг при виде фамилии первого человека страны и сразу, как солдаты, готовы были взять на караул перед этим непонятно с кого написанным маслом портретом.

Да, что там говорить, умели встречать гостей в прежние времена! - с гордостью вспомнил былое Канат Едрисович.

А сколько наград получали? Почетным грамотам, знаменам, орденам и медалям не было числа.

А теперь что?.. Тьфу, тоска зеленая! Даже музей от сырости рухнул.

А какие люди были?..

И Козлодоеву на ум пришли давно забытые строки:

- Богатыри! Спецы "Севмаша"! Лихая им досталась доля, не многие остались в доле...

Все ушли с завода, один он остался бичевать! Это не перестройка, а экономический садизм, - подумал директор.

- Да, плохо жить в той стране, где чиновники считают, что если власть - сила, то ума не надо.

Завернув за угол развалин десятого, ранее секретного, цеха, он направил свои стопы к одной, чудом уцелевшей гальванической ванне, гордости Козлодоева.

Дело в том, что к нему в праздничный, банный день наезжали высокопоставленные гости, чтобы помыться в ней, так как другого лучшего места помыться во всем городе было не найти.

Натаскав дырявым ведром воды из придорожной канавы и разведя костер под ванной, директор сел перекурить, скрутив самокрутку из сухих листьев лопуха.

Тут его и нашел курьер администрации, приехавший на какой-то худой и дохлой кляче. Он передал поздравление от самого Резидента и рассказал последний анекдот про Переройку.

Они дерябнули с ним по стакану разведенного клея, и тот уехал в штаб Великой Переройки.

А Канат Едрисович, допив остаток бурды, залез в нагретую ванну и уснул, накрыв лысину Почетной грамотой.

Ему снилось, что сидит он не в гальванической ванне среди развалин десятого цеха, а в сауне, и молодая массажистка, разминая его радикулитные позвонки, наливает в рюмку не 88 -й клей, а настоящий армянский коньяк, пять звездочек.

Ну, а завод дымит трубами, гремит станками и гудит машинами, короче говоря, во всю работает, почти по известной поговорке:

"Директор спит - завод коптит, а народ работает!".


СПЯЩИЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ


Так уж получилось, что Луноликий с планеты Нью-Воблышко, расположенной в созвездии Рыбы, по воле судьбы остался один из всех членов экипажа звездолета "Большая селедочница" робинзонить на Земле. По паспорту он значился Иван Петровичем Рыбаковым и работал на заводе "Южмаш", в конструкторском бюро. За свою "робинзоновскую" жизнь внес десятки рационализаторских предложений, изобрел добрую сотню новшеств, - от говорящего унитаза, напоминающего посетителям, что надо сделать после того как.., до вставной подвижной челюсти для одного трухлявого вождя, чтобы тот мог общаться со своим народом.

Новизной первого устройства было то, что в соответствии с законом о языках оно всем забывчивым посетителям на коренном языке говорило: "Эй, Козел, постой зараза, дерни ручку унитаза!". И если этот "Козел" не выполнял требование, то в работу вступал ударный механизм воспитательного воздействия.

Местным властям вначале новинка очень понравилась, показали даже президенту. Но после того как президент испытал его на себе, изобретателя выгнали с работы...

Как у всякого Робинзона у Луноликого на Земле была подруга, только звали ее не Пятница, а Суббота Варвара Федоровна. Она, узнав о том, что он изобретатель и прилетел от туда.., не поверила ему. Очевидно, считая, что все изобретатели люди немножечко с при-ба-бахом.

Иван Петрович быть может так и продолжал бы жить и творить - да очень уж смутные времена пришли: зарплату на престижном ранее предприятии перестали выплачивать, людей в бессрочные отпуска распустили. Тут поневоле вспомнилось предостережение своего прародителя:

- Не дай, Бог, тебе жить и творить на Земле в "перероечные" времена.

"Как же быть? - подумал Луноликий, - вот бы изобрести что-нибудь такое, чтобы переждать смутные времена. Может, эликсир сна? Чтобы глотнул, эдак, грамм сто или двести и проспать в летаргическом сне, пока политические катаклизмы пройдут".

Для любопытных поясним, что инопланетяне по мудрым законам Космоса не могут непосредственно вмешиваться во внутриполитическую жизнь страны пребывания.

Долго носился со своей идеей Луноликий, но вот однажды во сне его осенило и, проснувшись глубокой ночью с криком: "Эврика!", наш герой кинулся на кухню, разбудив при этом не только домочадцев, но и соседского пса, который с перепугу долго лаял на весь подъезд.

Удивляться вам, люди, этому не следует, поди, сами, небось, краем уха слышали, что пионерские изобретения часто во сне приходят.

Правда, простые смертные, проснувшись, ни фига не помнят, а изобретатели, просыпаясь первым делом, бегут на кухню, чтобы там не только подкрепиться, но и что-либо изобрести.

Это место у них так и называется "изобретательской кухней".

Так вот, там из разного рода веществ: спирта, соли, перца, перемолотых рогов, мумие и еще чего-то по приснившейся технологии Луноликий воспроизвел волшебный эликсир.

Первая проба на кошке дала хорошие результаты: она свалилась замертво и беспробудно проспала целую неделю.

Вторая проба на теще, которая утром случайно глотнула вместо своей микстуры изобретенный им эликсир, дала еще лучшие результаты. Дормидонтовна проспала значительно дольше.

Убедившись в эффективности своего изобретения, Иван Петрович Рыбаков-Луноликий набрался храбрости и сам дернул пол-литра этой перегонки-самогонки, чтобы проспать лет, эдак, пять.

Храпит Луноликий так, что кажется работает рядом бульдозер на холостых оборотах, а "переройка" в стране продолжается.

Многие его земные друзья из ученых и изобретателей в бизнесмены подались: КБ (конструкторские бюро), научные лаборатории опустели. Ученые, изобретатели, спецы по рынкам разбрелись, разным барахлом торгуют.

Как говорят в народе, эфиопами перестройки, да неграми рыночной экономики стали.

Фундаментальную науку те же рехохматоры так под мягкое место пнули, что она бедная потеряла даже дар речи. Например, специалисты по атомным электростанциям переквалифицировались и по заданию правительства работали над новой актуальной темой: "Использование ветряных мельниц в диких степях Казахстана в условиях энергетического кризиса".

Самые талантливые и изобретательные нашли родственников в десятых коленах в Германии, Израиле или Зимбамбе и срочно выехали за границу. И уже там, в Европе, Америке "прославились" хотя бы тем, что умудрились деньги на цветном ксероксе печатать, а знаменитую кристально-чистую водку с подмигивающим Распутиным прямо из водопроводной воды делать, а с добавкой жженого сахара французский коньяк "Наполеон". Посмотришь на бутылку - не подкопаешься, - оригинал!

Впрочем, что там заграница, посетите наши рынки - это же Клондайк изобретательности.

Чего там не увидишь. Коллега Луноликого Киселев, нацепив медаль "Изобретатель СССР" на грудь, давно торгует на рынке своим патентованным средством с интригующим названием "Волосорос", по научному: "стимулятор роста волос".

Одна провинциалка купила пол литра этой настойки, в тайной надежде, что у мужа на голове кудри будут расти.

И что вы думаете?

Растут, точнее, стоят штопором, только не на голове, а в другом очень интересном месте...

Очевидно, она не ту дозу мужу дала.

Другой приятель Луноликого Карп бросил свой нищий вуз и открыл малое предприятие под названием "Аквариум". Теперь он с женой экзотическими рыбками торгует. А для местных снобов, с деньгами, новую ванну изобрел, с прозрачными двойными стенками и стеклянным дном. Во внутренней части такой ванны - аквариуме сам купаешься, а в наружной рыбы, жабы, да крабы плавают.

С непривычки так и кажется, что сейчас краб клешней тебе что-нибудь висячее оттяпает. Потом, конечно, привыкаешь.

Карп утверждает, что это последний хрип моды, так называемая малая Полинезия в миниатюре. Хорошо, что он еще в эти коралловые лагуны крокодилов, да акул не запустил.

А большой поклонник прекрасного пола Витя Шишкин "трахомобиль" изобрел, теперь по ночам его кровать не только скрипит, но еще и автомобильный аккумулятор заряжает. Настоящий Эдисон, ведь двойной эффект получает, спрос на это устройство среди автолюбителей огромен. Собирается патентовать свое изобретение за границей.

Еще один его знакомый, доцент местного университета, в свое время прославившийся тем, что впервые защитил кандидатскую диссертацию на очень актуальную в то время тему: "Исследование авангардной роли партийной организации сапоговаляльной фабрики имени легендарного героя революции, изобретателя пулеметной тачанки-растопчанки Василия Ивановича Чапаева по сбору лома черных металлов в период интенсивного строительства социализма и в условиях вечной мерзлоты", теперь занят другой актуальной темой.

Он пишет докторскую диссертацию на тему: "Исследование авангардной роли акима (руководителя, каз. яз) области Каната Едритовича Куробаева в реформировании птицеводства и повышении яйценоскости кур-несушек, в условиях рыночного дефицита петухов-производителей в Бишкульском районе Пивнично-Казахстанской области".

Как утверждают авторитетные источники, по такой теме защита докторской диссертации - простая формальность, пройдет на бис, все члены совета белые шары выкатят.

Такая в общем общественно-политическая обстановка сложилась в стране пребывания. Поэтому все пришельцы из космоса были рады тому, что их коллега нашел средство для решения их проблем. Да и впрочем, не только пришельцы, но и теща Луноликого, тоже, была рада этому.

Дормидонтовна (так звали тещу) не была дурой, она сразу смекнула, что на спящем в летаргическом сне зяте-изобретателе можно недурно заработать.

Вместе с одним иностранным предпринимателем открыла частный мавзолей под названием "Спящий изобретатель".

Если раньше от изобретательства Ивана Петровича семье были одни убытки, то теперь за один только показ впавшего в долгий сон Луноликого на банковский счет приличные деньги стали поступать, ибо выстраиваются целые очереди туристов из стран ближнего и дальнего зарубежья.

В общем, дела идут, контора дивиденды подсчитывает.

Теща в тайне от всех молиться стала, чтобы зять не приведи Господи, раньше времени не проснулся.

Луноликому тоже хорошо здесь: во сне ему гениальные идеи одна лучше другой приходят. Уже такого наизобретал, что и Эдисону не снилось.

Но вот наступила пора пробуждения. Действие эликсира закончилось.

Луноликий проснулся и первым делом поспешил включить телевизор, чтобы узнать - переройка кончилась или нет. То, что он увидел, повергло его в глубокое уныние:

- Боже мой! Вот это "нахохматили"!

Уже главный рехохматор переройки давно не удел, зато сколько продолжателей появилось! Народы-братья, которые столетиями в дружбе жили, правители границами разделили, таможнями, языковыми и другими барьерами. Вместо некогда великого и могучего Союза, какое-то Эсенгевское болото образовалось.

Производства катится вниз, а преступность прямо в противоположном направлении прёт.

В этом болоте не только "кавказская", но даже "ямало-ненецкая" мафия объявилась, последняя дань с "комков" сырым мясом и мороженой рыбой берет.

В магазинах за килограмм самой хреновой во всей Вселенной колбасы, в которой больше налогов, чем мяса, с бедного люда три шкуры дерут.

- Рано я проснулся, - с грустью подумал Луноликий.

- Лучше бы было мне для людей изобрести еще эликсир от дурости, чтобы эти "гомо-сапиенсы", которые называют себя разумными, побыстрей перешагнули черту "дурости", межнациональную рознь и языковый барьер. Ведь, все равно через какую-то сотню-другую лет на Земле не будет границ и люди будит говорить в основном на одном языке, а в графе национальность будет стоять - землянин...

- Ну вот что! - прервала размышления Луноликого теща, - накось, глотни еще немножечко своей бурды. Да спи подольше. Иначе наша фирма в трубу вылетит.

На другой день частный мавзолей "Спящий изобретатель" уже принимал новых посетителей...


ТРАКТАТ О ЛЕНИ


О том, что человек - это ходячий "Темник", всем давно известно. И в этом ходячем "Темнике", как нам кажется, самым темным и малоизученным является вопрос о лени.

Что такое лень? Какова её природа? На эти и другие вопросы ни один из древних и современных учёных по существу не ответили.

Поэтому творческая группа под поэтическим названием ОО "ФИКУС" (Общественное объединение философов, изобретателей, кандидатов в ученые и студентов), пребывая в добром здравии и юморном творческом настроении, решила несколько осветить этот актуальный, особенно в нынешний период, вопрос.

Итак, что такое Лень, какова её природа? О Лени можно сказать по-разному, она как фальшивая золотая монета имеет две стороны: лицевую и теневую.

С лицевой стороны Лень - это восьмое чудо света.

Ну сами, друзья, посудите: что может быть прекрасней на свете, чем задрав ноги кверху, плевать в потолок!

В этом блаженном состоянии побывал каждый из живущих на нашей грешной земле. Правда, некоторые из нас стесняются об этом говорить в силу известного на сей счет общественного мнения.

Давайте, друзья, зададим себе вопрос: "Почему обезьяна взяла в руки палку?

Да по той простой причине, что ей было лень каждый раз лезть на дерево и доставать таким примитивным способом плоды. Гораздо удобней и быстрее делать это палкой. Если не верите, попробуйте сами раз двадцать залезть и слезть с дерева...

Из этого вполне корректного научного факта следует два величайших открытия:

Первое.

Лень родилась раньше человека разумного - "Homo sapiensa".

Второе.

Лень - это изначальный двигатель прогресса, так как палка в последствии стала Архимедовым рычагом, с помощью которого человек перевернул верх тормашками землю.

Проведенные нами теоретические исследования научно подтвердили наше предположение, что в мире объективно существуют не только законы диалектического Ленинизма, но и законы диалектического Лентяизма, действие которых распространяется как на отдельных индивидуумов, так и на замкнутые группы "гомо-сапиенсов" и государства в целом. Открытые законы позволили впервые в мировой паразитической науке построить классическую схему развития лентяизма и установить связь между его родовым и видовым понятиями.

Согласно нашей схеме, род приматов, названных нами "лентяюго-сапиенсы", делится на три основных вида: ЛОДЫРЕЙ, ЛЕНТЯЮГ и БИЧЕЙ.

Которые, в свою очередь, разделяются на следующие подвиды: ФИЛОНЫ, САЧКИ, ЛЕЖЕБОКИ, ЛОБОТРЯСЫ, НЕДОРОСЛИ, ЛЕНИВЦЫ, БЕЗДЕЛЬНИКИ, ЛЕДАЦЮГИ, ТУНЕЯДЦЫ, ДАРМОЕДЫ, БАЙБАКИ, ОБЛОМОВЦЫ, а также не рожденные дети Ильича и легендарного лейтенанта Шмидта.

Исследуя физические законы Ньютона, мы установили, что понятия "ЛЕНЬ" и "ИНЕРТНОСТЬ МАТЕРИАЛЬНЫХ ТЕЛ" имеют общую природу. Отсюда вытекает следствие к первому закону, до которого не мог додуматься великий Ньютон, и которое гласит: "ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫВЕСТИ ЛЕНТЯЯ ИЗ СОСТОЯНИЯ ПОКОЯ, НАДО ПРИЛОЖИТЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ СИЛУ".

Вот почему, если какой-нибудь лоботряс лежит, например, на нижней полке в "теплушке" и находится в состоянии покоя, то его очень и очень трудно стронуть с места. Для этого нужен целый "тепловоз" мощностью в несколько сот бугаинных сил .

Интересные результаты мы получили, изучая историю дворцовых переворотов и смены правительств. Там, на исторической свалке, точнее, помойке, мы нашли интересную находку, установив, что лень является, если не подавляющей, то определяющей их первопричиной. Царствовать, лежа на боку, еще не удавалось никому. Поучительным примером может служить жизнь известного бугра "Б", когда основная властная и социальная надстройка ( базис ) в стране держались на четырех столпах:

- работа не волк - в лес не убежит;

- тише едешь - целее будешь;

- держи нос флюгером;

- восхваляй "бугра" - будет и на твоем столе

черная икра.

Перевороты и смена правительства происходили в основном потому, что, достигнув вершины, некоторые короли, президенты и прочие бугры, плодотворно ленятся.

А пока они на благо народа плодотворно ленятся, окружающие их лоботрясы работают по черному - копают яму, чаще помойную. Отсюда следует интересный вывод:

" Лень особенно вредна буграм!".

Две тысячи лет назад Цицерон утверждал (см. "Философские трактаты"), что в своих исследованиях каждый уважающий себя ученый должен строить свои заключения на посылках, которые бесспорны, только тогда мы можем наших доброжелателей укрепить в своем мнении, а злобных порицателей языка лишить.

Исследуя вопрос о Лени, мы обратились к таким бесспорным посылкам, каковыми являются законы Ньютона. Как удалось выяснить, по крайней мере, ещё один закон этого великого ученого, гласящий, что "действие равно противодействию", тесно связан с ленью.

По нему следует, что если лентяя стукнуть по голове кирпичом, то он не полезет драться, а с удовлетворением подумает, что и он своей умной головой ответил с такой же силой этому нехорошему предмету тем же. То есть, что он и кирпич - квиты. Поэтому, умный битый лентяй двух неумных небитых стоит.

Исследуя вопрос о лени, мы изучили не только горький зарубежный, но и свой, далеко не сахарный, исторический опыт. Теория - теорией, но, как известно, без подтверждающего эксперимента, она, как голый король в царстве Антарктиды. В этой связи, чтобы глубже изучить поставленный вопрос и выявить причины возникновения лени, нами были проведены натурные эксперименты на группе добровольцев в лентяи, которых, по аналогии с пионерами космонавтики, мы назвали сачконавты.

Этой группе руководящих сачконавтов на известном курорте "Боровое" в специальном пансионате были созданы идеальные условия для успешного заражения ленью: предоставлена вкусная и обильная пища, изысканные вина, сауны и бассейны с сексапильной обслугой , опочивальни с мягкими перинами, создающими иллюзию невесомости

и т.д.

Короче говоря, было предоставлено все, что может сачконавт пожелать: от цельного натурального птичьего молока, до копченого муравьиного балыка.

Мы не станем приводить весь дневник наблюдений, выборочно лишь отметим следующее:

1-й день

В начале эксперимента сачконовты были на вершине блаженства: кто спал, кто в подкидного дурака играл, кто "козла" предпочитал, кто в потолок плевал, а сачконавт Н. после двадцатой кружки пива три часа подряд пел любимую с колыбели песню: " Любо братцы, любо! Любо, братцы, жить!".

21-й день

После трехнедельного блаженства и насыщения плоти наступил период некоторой активности, вызванной, на наш взгляд, защитной реакцией организма на безделье.

Эта активность выразилась в следующем:

- сачконавт Ю. начал работать над диссертабельной темой " О контакте между кошкой и мышкой в условии невесомости";

- студентка экономического факультета сачконавтка С. после прочтения книги М. Горбачева "Экономика должна быть экономной" размышляла о взаимосвязи между нашей глобальной экономикой с потертыми джинсами любимого артиста Леонтьева;

- инженер сачконавт К. Решал сложную техническую задачу: в каком месте удобнее всего к старому паровозу прицепить оглобли, чтобы добавить к нему ещё одну лошадиную силу;

- строитель сачконавт Н. Занимался индивидуальным строительством. Он срезал в пансионате все комнатные растения и соорудил над кроватью шалаш.

130-й день

Начали проявляться видимые невооруженным глазом явные признаки лени:

- сачконавтка С стала требовать, чтоб ей по утрам подавали в постель не только кофе, но и мужчину. Её стройная, отрезная по талии фигура стала превращаться в трапецеидальную русскую;

- сачконавт Н заметно потолстел и, чтобы меньше двигаться, потребовал поставить рядом с шалашом ванну с пивом и провести к шалашу личный туалетопровад с писуарой.

Среднесуточный привес сачконавтов достиг рекордного уровня ( более 2 кг. на человека).

360-й день

- этот день для сачконавта Ю. стал самым черным днём, у него сдохла кошка, а мышка изгрызла неоконченную докторскую диссертацию;

- у ранее стройной сачконавтки С. из-за постоянного времяпрепровождения на перине из перепелиного пуха и употребления медовой сдобы под интригующим названием "Пчелиный писк" второй подбородок непосредственно перешел в грудь. В свою очередь, последняя через мешкообразный живот соединилась со слонообразной тазобедренной частью, которая далее перешла в две объёмные половинки ласково именуемыми в народе ягодицами;

- сачконавт Н. уже на семьдесят процентов состоял не из воды, а из пива. Он уже не ходил а, как тюлень, плавал в пивной ванне-лагуне, уравновешивая свой живой вес массой недопитого пива;

- у сачконавта К обнаружились явные признаки "Наполеономании", он стал ходить по принципу: "Пришел, увидел, наследил".

Внешне сачконавты стали терять свой человеческий облик и больше стали походить на далёких наших предков-приматов. У них в обиходе до примитивного сократился суммарный запас слов, наиболее употребительными словами стали: "Дай, дай", "Ням-ням", "А-а"...

492-й день

В этот день эксперимент пришлось прекратить, так как наблюдалась крайне опасная стадия лени: атрофирование мышления, начала пропадать членораздельная речь, которая стала заменяться непонятными звуками в виде повизгивания и похрюкивания, особенно между разнополыми видами сачконавтов.

Выводы:

На основании этих уникальных экспериментов мы установили, что лень не вирус и не инфекция, а ЗАРАЗА. Причем, это универсальная ЗАРАЗА, поражающая все то, что ползает, ходит или летает в природе. И возникает она чаще всего от тупого сытенького счастья и безделья.

Теперь мы с полным основанием можем утверждать, что ЛЕНЬ родилась раньше "гомо - сапиенсов". Она очень опасна для людей в крайних возрастных группах: в детском и пожилом, при этом исключительно тяжелые последствия возникают у замужних, склонных к ожирению женщин и одиноких меланхолических мужчин.


Как же бороться с этой ЗАРАЗОЙ?

Во-первых, нужна хорошая профилактика от этой болезни, т.е. всех лодырей, лентяюг и бичей надо гонять, как сидоровых коз, где бы они ни работали и в каком бы руководящем кресле не сидели. Причем, последних следует гонять больше всех.

Во-вторых, кроме народных средств, типа скипидара под "хвост", рекомендуем применять более эффективные медицинские средства, и в частности, ПУРГЕН (слабительное).

Попавшая в наши "золотые руки" пациентка Л.(Ломовая лошадь) , которая раньше ни в какие ворота не входила, после наших лечебных процедур так пропуржилась, что стала тонкой и прозрачной, как хвост кометы Галлея вдали от светила.

В третьих, для лечения хронических лентяев и бичей, т.е. для особых случаев, мы предлагаем применить наши изобретательские новинки, а именно, специальные "бананы".

Наше объединение "ФИКУС" предлагает три вида таких бананов под названием: "Миллион алых роз ", "Мой нежный ласковый кактус" и "Красный перец".

О конструктивных особенностях этих изобретательских находок мы не станем сильно распространяться, так как они патентуются за рубежом. Отметим только, что изобретенные нами штаны-бананы не имеют аналогов в мире. Если зарубежные бананы, например, фирмы "Адидас" можно легко снять, то наши отечественные бананы никто без посторонней помощи снять не сможет. Это выгодно отличает их от зарубежных образцов, т.е. один раз надел и на всю сознательную жизнь. Испытания бананов дали положительные результаты. Например, расшифрованные и записанные на видеоролик биотоки первого нашего сачконавта "А" показали, что, когда его втиснули в бананы, выполненные по варианту "Красный перец", то он почувствовал непередаваемое космическое впечатление...

Будто его голым выбросили через шлюз КК (космического корабля) в открытый космос, где на солнечной половине ягодицы у него установилась температура плюс сто пятьдесят градусов по Цельсию, а на затененной - минус сто восемьдесят. При этом чувствительные микроэлементы, встроенные в бананы, автоматически включались в режим "воздействия" как только сачканавт пытался сачкануть от работы. Производительность труда у нашего подопечного возросла без малого в двенадцать раз!..

Уже после первой трудовой недели от сачканавта "А" поступило заявление снять с него штаны, а также с руководящей работы и добровольцем, в качестве, например, забойщика рельсовых костылей, направить на строительство новой железнодорожной магистрали Петропавловск Казахский - Петропавловск Камчатский.

Проведенные эксперименты позволили выделить три основные стадии лени: ИЗНАЧАЛЬНУЮ (РЕЛИКТОВУЮ), ХРОНИЧЕСКУЮ и ПАТОЛОГИЧЕСКУЮ.

1 СТАДИЯ.

ЛЕНЬ ИЗНАЧАЛЬНАЯ (РЕЛИКТОВАЯ)

Это наиболее часто встречающаяся форма лени. Она передается как эстафета от предка к предку. В скрытой форме она присутствует в самом начальном периоде жизни, когда человек еще находится в утробе матери.

Сами понимаете, чему хорошему может научиться ребенок, если отец - лодырь, а мама - лежебока? Одному - лень забить гвоздь, а другой - сварить обед.

Применяя правило силлогизма, мы можем еще в зародыше определить, кем будет ребенок:

Отец - лодырь х Мать - лежебока = Ребенок будет - Ленивец!

2 СТАДИЯ.

ЛЕНЬ ХРОНИЧЕСКАЯ.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) знает многое, например, сколько хронических алкоголиков существует в мире, но даже она не знает, сколько хронических лентяев проживает на нашей грешной земле.

То, что не могла сказать эта авторитетная организация, удалось сделать нам. По нашим данным число хронических лентяев ежегодно растет. Сейчас лентяи занимают второе место в мире после хронических алкоголиков, их численность к 2030 году превысит население Китая и острова Папуа вместе взятых.

Наш заочный консультант экстрасенс Кашпировский следующим образом, по-научному, охарактеризовал эту стадию: "Хроническая интоксикация лени проявляется в виде астенно - вегетативного синдрома, который отрицательно сказывается на состоянии всего организма и его систем, и, что особенно характерно, формирует у человека повышенное неугасимое влечение к лени, приводящее к необратимым патологическим последствиям".

Если отбросить всю вышесказанную научную галиматью и сказать просто по-русски: "Жрать надо меньше!"

С мнением этого уважаемого консультанта следует согласиться.

3 СТАДИЯ

ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ ЛЕНЬ

Это последняя стадия лени. Человек с таким диагнозом уже не человек и не обезьяна и даже не свинья, которую соседу или соседке подбросить можно. Их даже, как зубров, в зоопарке нельзя показывать, да и на всех зоопарков не хватит.

В связи с этим, по аналогии с "Обществом по борьбе с алкоголиками", предлагаем создать "Общество по борьбе с леностью" с аналогичными правами и взносами, но не денежными, а натуральными, например, пол-литра скипидара или килограмм свежей крапивы каждому вступающему под хвост. Эффективность этих средств доказана экспериментально.

В заключение этого научного труда следует отметить, что, возможно, мы несколько отрывочно осветили этот малоизученный вопрос и, уж во всяком случае, далеко не полностью исчерпали тему. В дальнейшем мы, очевидно, расширим исследования в нужном направлении, но на данном этапе примите рекомендации и шире внедряйте наши фирменные разработки: "Миллион алых роз", "Мой нежный ласковый кактус" и "Красный перец".

От ОО "ФИКУС" материалы к публикации

подготовил, младюрмор Аркадий Польшаков


ЛУЧШИЙ РЕЦЕПТ


Из книги профессора Похлебкина

"О ВРЕДНОЙ И НЕВКУСНОЙ ПИЩЕ"


Рецепт ╧ 1, "Мясо по-копчегайски".

Берется по одному килограмму несвежего бараньего мяса (лучше с душком), красного (горького) перца, горчицы, хрена и пуд каменной поваренной соли.

Всё это тремя слоями необходимо разместить в чугунке и произвести интенсивную тепловую обработку на сильном огне.

После подгорания готовое блюдо подают в горячем виде вместе со стаканом водки нелюбимому мужу, шефу или незваному гостю - "татарину".

* * *

Статистика показывает, что, как правило, 99 % клиентов остаются навсегда довольными приготовленной по рецептам Похлебкина пищей.

Для оставшихся (1%) клиентов припасены другие, более эффективные блюда, например, см. рецепт ╧ 2 "Рыба тухлая, заливная".


ДОМКРАТ-ДЕМОКРАТ


Пьеса в 3-х актах

Автор считает своим долгом предупредить, что все персонажи и события в данном произведении вымышленные, и любые совпадения с реальными людьми и ситуациями являются чисто случайными.


Действующие лица:


Домкрат-демократ - президент страны, 55 лет, небольшого роста, чуть плешивый, нагловатый холерик.


Мелковошин - первый помощник президента, 45 лет, мужчина крупного роста, с большими залысинами, мордоворот.


Шугайло - секретарь Совета Безопасности (СБ), 40 лет, среднего роста, чуть кудрявый, настырный по натуре.


Загрызин - министр внутренних дел, 45 лет, худой, желчный, чуть заторможенный мужчина.


Гусекрадов - спикер Парламента, 50 лет, выше среднего роста, полный, упитанный мужчина, "нос" всегда держит по ветру.


Абрамович - помощник по связям с прессой и общественностью, 40 лет, брюнет, с темными навыкат глазами и крючковатым носом, скользкий тип.


Эллочка - секретарь из приемной президента, 25 лет, крашеная сексуальная блондинка, модная жеманная кокетка.


Клоподавов - новый первый помощник президента, 35 лет, мужчина среднего роста, с ежиком на голове, юркий и проворный.


Дрыгайло - новый секретарь Совета Безопасности, 45 лет, высокого роста, с залысинами, осторожный, скользкий тип.


Шмякин - новый министр внутренних дел, 55 лет, грузный, медлительный, тупоумный.


Аллочка - новая секретарша из приемной президента, 21 год, бывшая "Мисс Сибирь" (прошедшая "Крым" и "Рым").


Место действия:


Столица страны, кабинет президента, зал парламента


Время действия: 2113 - 2133 гг.


АКТ ПЕРВЫЙ


Большой президентский кабинет.

В резном золоченом ажурном кресле, за громадным столом, с множеством телефонов и других

аппаратов сидит президент страны Домкрат-демократ.

Перед ним, слева на стене, висит большой плоский телевизионный экран, он включен.

Справа - продолговатый рабочий стол для работы с гостями и приглашенными.

Комментатор по телевизору комментирует ход заседания Парламента страны. В конце он говорит, что следующее заседание Парламента состоится 23 сентября, после каникул депутатов.

Депутаты обсудят два вопроса:

"Послание президента о положении в стране",

"Бюджет страны на следующий финансовый год".

Услышав последнее, президент выключил телеэкран, нажал кнопку на пульте и говорит:


Домкрат-демократ. Эллочка зайдите ко мне...


В кабинет вплывает грудастая блондинка, и кокетливо улыбаясь президенту, спрашивает:


Эллочка. Вызывали?..

Домкрат. Да, вызывал... (смотрит на нее масляными глазами)

Эллочка, вы как всегда неотразимо сексуальны...


Эллочка. (игриво) Вы мне льстите, господин президент...


Домкрат. Ничуть, Эллочка. Как насчет нашего "утреннего променажа"?..


Эллочка. (кокетливо) Шутить изволите, господин президент...


Домкрат. Да нет же!..


Эллочка. (жеманно) Тогда, где и когда?


Домкрат. Здесь и сейчас. Хотя бы на этом широком столе.


Эллочка. Жестковато...


Домкрат. Ничего, Эллочка, зато быстро и экзотично.

А сейчас вызови мне срочно: Мелковошина, Шугайло и Загрызина.

И пока они добираются, мы с тобой поиграем в наши игры...


Эллочка, крутя нижней частью своей фигуры, эффектно выходит из кабинета. Из приемной она позвонила указанным лицам, пригласив их срочно прибыть к патрону. Затем вернулась в кабинет для так называемого - "утреннего променажа"...


На этом действие первое данного АКТА заканчивается.


Действие второе ПЕРВОГО АКТА


В приемную президента входят Мелковошин, Щугайло и Загрызин.

У зеркала стоит Эллочка и поправляет свою прическу.


Шугайло. (глядя на нее раздевающим взглядом, бросает комплимент) Эллочка, вы богиня. Афродита. Всегда прекрасны и божественны.


Эллочка. А вы, как всегда, в своем репертуаре. Непонятно, толи серьезно говорите, толи шутите.


Шугайло. (улыбаясь, шутливо говорит) Что вы, Эллочка! Неужели я в ваших прекрасных глазах так низко пал. Я на полном серьезе.


Мелковошин. Эллочка, Шугайло прав, вы сегодня выглядите великолепно.


Эллочка. Спасибо.


Мелковошин. Как, патрон на месте?..


Эллочка. На месте и ждет вас.


Загрызин. Как настроение у шефа?


Эллочка. Настроение, как всегда, боевое...


Загрызин. Эллочка, вы не знаете, зачем он нас вызвал?


Эллочка. Не знаю... Да вы заходите, он ждет вас.


Все трое входят в кабинет. Домкрат стоит у бара со стаканом в руке и пьет свой "президентский" коктейль.


Домкрат. А-а, помощнички явились, не запылились. Что стоите, присаживайтесь, разговор есть. (и он жестом руки указал на стол для гостей)


Приглашенные чиновники настороженно, с некоторой опаской, молча рассаживаются на указанные им места.

Президент допил коктейль и удобно разместился в своем кресле.

Наступила минута молчания. (президент любил нагнетать страху на своих подчиненных, этой минутой молчания, когда они сидели, сжавшись, не зная, что за этим последует: награда или плаха)

Видя, что он достаточно нагнал на них страху, президент сказал:


Домкрат. Нус, вот что, голубчики! Я поднял вас "из грязи в князи" не затем, чтобы вы прохлаждались. Слышали, на 23 сентября намечен мой доклад в Парламенте, и опять

там меня эти "дерьмократы" с дерьмом смешают. Встанет опять этот вшивый интеллигент из фракции "Груши", как его там...


Мелковошин. (услужливо) Григорий Грушинский, господин президент.


Домкрат. Во-во! Встанет этот самый Грушинский и начнет членом груши околачивать об меня и ваш доклад поносить, господин Мелковошин. И смешает меня с грязью.


Мелковошин. (оправдывается) Господин президент, позвольте сказать, что мы всем хуралом "причесали доклад" и привели убедительные цифры роста экономики и благосостояния народа.


Домкрат. Мелковошин, нечего мне лапшу на уши вешать. Кто-кто, а я то знаю, что рост ППП у нас писями по воде писян.

Он у нас составляет 0, 0 (ноль целых, ноль десятых) процента.

Вот, что я скажу вам мои помощнички, что хотите делайте, но чтобы к 23 мой отчет прошел нормально, без неожиданностей.

Мне надоело выслушивать этих оппонентов-импотентов, этих "дерьмократов", с их свободной прессой, пикетами, забастовками и прочее...

Пора кончать играть в демократию, нам нужна сильная центральная власть, сосредоточенная в одних руках.

Жду от вас хороших идей и решительных действий. Иначе нам придется расстаться.

Вы меня знаете... (произносит угрожающе).


Озадаченные поставленной президентом задачей все трое вышли из кабинета.

В приемной они остановились.

Мелковошин достал из кармана пиджака носовой платок и стал вытирать вспотевшую лысину...


Эллочка. Что это вы вышли такие озабоченные?


Мелковошин. Да так, Эллочка, слегка нас с песочком пропесочили.


Шугайло. Вот что братцы, у меня есть идея. Поехали ко мне обсудим.


Загрызин. (подозрительно) Что за идея?


Шугайло. Потом расскажу.

Эллочка, будьте так любезны, позвоните пожалуйста в Парламент спикеру Гусекрадову, пусть срочно приедет ко мне по делу.


Эллочка. Я занята. Вы сами можете позвонить, нажмите на пульте кнопочку с табличкой "Гусь лапчатый" и переговорите с ним.


Шугайло (подходит к пульту нажимает на нужную кнопку, потом, услышав ответ, говорит:

Привет... Узнал... Это я из приемной шефа... Срочно заедь ко мне, дело есть...

Ну, это не телефонный разговор...


АКТ ВТОРОЙ


Действующие лица те же.

Место действия - операторская Парламента


В операторскую Парламента входит приглашенный туда спикером президент, Домкрат-демократ, а также спикер Гусекрадов, первый помощник Мелковошин, секретарь СБ Шугайло и министр ВД Загрызин.


Домкрат. Ну и зачем вы меня сюда пригласили?


Гусекрадов. Господин президент, позвольте представить вам наше совместное изобретение. (рукой обвел присутствующих чиновников)


Домкрат. Ну, и что вы тут напридумали?


Гусекрадов. Садитесь, господин президент, в это кресло (показывает рукой на кресло перед пультом управления) и смотрите на этот большой экран. Мы вам продемонстрируем рабочую сцену заседания нашего нового Парламента.


Домкрат. ( неторопливо, удобно, поглубже усаживается в кресло и шутит: )

Смотри у меня Гусекрадов!.. Все хочешь меня из президентского кресла в другое пересадить...


Гусекрадов. (поспешно и с опаской восклицает:) Что вы, господин президент! Я просто, чтобы вам удобно было смотреть.


Домкрат. Ладно уж, Гусекрадов, сочтемся. Ну давай показывай, что вы тут наизобретали.


Гусекрадов. (подходит к пульту и нажимает кнопку, на экране на всю стену открывается панорама зала заседания Парламента)

Вот смотрите, господин президент... (все смотрят на экран)


Домкрат. Ну и что здесь необычного?..

Вот сейчас этот Гриша - с будкой шесть на девять, из фракции "ГРУША" вылезет на трибуну и начнет поливать меня и мое "Послание к народу". И хотя вы "причесали" все цифры наших экономических достижений, а явные провалы в экономике выдали за наши победы, но его, стреляного воробья, на мякине - то не проведешь...


Гусекрадов. Осмелюсь доложить, господин президент, на этот раз он вас никуда не пошлет...


Загрызин. Гусекрадов прав, господин президент. Мы его уже давно самого далеко послали... (хихикает)


Домкрат. И куда же вы его послали?..


Загрызин. Туда, где кочуют туманы... (все натянуто смеются)


Домкрат. Вот как! Тогда объясните, кто же там сидит в кресле? (показывает пальцем на экран, где сидит, улыбаясь на все 32 зуба, Григорий Грушинский)


Мелковошин. (разъясняет) Позвольте мне объяснить, господин президент. Дело в том, что в кресле депутата сидит не сам Грушинский, а его точная гутаперчивая копия - манекен.


Домкрат. (восклицает) Что, манекен? Ну и похож же, не отличишь...

А кто рядом с ним и те остальные в зале? Они тоже манекены?


Гусекрадов. Да, господин президент! Манекены! Управляемые с этого пульта.


Домкрат. (обращаясь ко всем) Хорошо придумано! И ими можно управлять отсюда?!


Гусекрадов. Да, господин президент!..


Домкрат. А куда настоящих депутатов дели?


Загрызин. Не извольте беспокоиться, господин президент, Сибирь-матушка большая, всем места хватит, всех примет... (все довольно смеются)


Домкрат. Ну, молодцы! Хорошо придумали...

Гусекрадов, запускай свою машину, посмотрим, как она работает...


Гусекрадов наклоняется над пультом и нажимает какую-то кнопку. На экране стало видно, как все депутаты-манекены зашевелились в зале. Встает манекен заместителя спикера и четко говорит в микрофон:

- Слово от депутатской фракции "ГРУША" представляется Григорию Грушинскому...


Следящий глаз телекамеры уставился на место депутата, стало видно как он важно и чинно подымается и идет на трибуну. Раскладывает там свои бумаги и, улыбнувшись своей неизменной "грушининской" улыбкой, говорит:

- Уважаемый председатель! Уважаемые господа и приглашенные!

В начале своего выступления я хотел бы поблагодарить уважаемого президента за столь аргументированную речь, глубокий анализ экономического положение в стране и перспективы ее развития на ближайший период...


Домкрат. (восклицает) Вот это уже мне нравиться! Это то, что я хотел бы услышать...

Вы говорите, что это манекен. Настоящий Гриша, где-то там в Сибири своим "хозяйством" груши околачивает...


Загрызин. Да, господин президент, неделю назад как "этапировали". Теперь он, позвольте уточнить, господин президент, своим "хозяйством" не груши, а шишки на лесоповале околачивает и грызет... (все дружно ржут)


Домкрат. Ну, что ж, это хорошо! Давайте дальше послушаем двойника Гриши...


Манекен Грушинского тем временем продолжал свою компьютеризированную речь:


- Глубокомысленная, продуманная политика нашего уважаемого президента Домкрата-демократа, как домкрат подымает нашу экономику на новые высоты своего развития...

От имени депутатской группы "ГРУШИ" выражаю глубочайшую признательность нашему - мудрейшему из мудрейших, светлейшему из светлейших, высокочтимому президенту Домкрату - демократу за его выдающийся вклад в экономику и демократизацию страны...

Ура президенту страны Домкрату-демократу!..


В это время в зале все встают, слышны с мест крики: "Браво!", "Ура, президенту!", "Много лета Домкрату-демократу!"...

Телекамера крупным планом показывает манекена-президента, сидящего в зале на почетном месте.


Домкрат. (удивлено) Как, вы и с меня манекен вылепили?..


Гусекрадов. (растерянно) Да, господин президент! Мы посчитали, что будет теперь излишним беспокоить вас по таким пустяковым вопросам, как заседание Госдумы.


Домкрат. ( мысли Домкрата раздвоились, думал он об одном, а говорил другое; про себя он подумал, что эти, с позволения сказать, помощнички, если сговорятся, то могут также спокойно заменить его манекеном, отправив его к прабабушкам; но сказал он им сейчас совершенно другое:)


- Это хорошо вами придумано. Честно говоря, мне эти депутаты - "дерьмократы", как кость в горле были.

Речь Гриши мне тоже понравилась, только заключительные фразы надо будет несколько подправить. Давайте скромнее будем. Уберите ту часть, где он высокопарно восклицает: "Мудрейшему из мудрейших, светлейшему из светлейших...".

Оставьте только "высокочтимому".


Мелковошин. ( подобострастно) Конечно, конечно, исправим, господин президент. Скромность украшает вас, господин президент.


Гусекрадов. Господин президент, может быть, хотите посмотреть и прослушать еще какого-то депутата, например, лидера демократической партии ремесленников?


Домкрат. Это того дурака, который стаканами с водой бросается?


Гусекрадов. Да, его! Но теперь он у нас, как шелковый, по веревочке ходит.


Домкрат. Нет, не надо! Мне и так все ясно. Теперь надеюсь, у вас все будет в порядке, и никаких проколов...

Меня, господа, больше беспокоят телевизионщики и пресса. Как с ними у вас обстоят дела?


Абрамович. Не извольте беспокоиться, господин президент, все у нас продумано. В зал допускаются только агенты спеслужб и наши проверенные корреспонденты и операторы, почти все они тайные агенты. Так, что все схвачено, муха не проскочит.


Домкрат. Вы говорите почти все... Надо сделать, чтобы были все!..


Абрамович. Как прикажите, господин президент! Будет сделано...


Домкрат. Вообще, господа, благодарю за службу. Все вы получите достойное вознаграждение. Родине нужны такие патриоты!..

(так высокопарно закончил разговор президент, а сам подумал, что надо скорей избавляться от лишних свидетелей, свою службу они мне уже отслужили, станут только обузой: Прав был Коба, когда менял всех приближенных, как перчатки: Сидя в президентском кресле, нельзя никому доверять...)


АКТ ТРЕТИЙ


Действующие лица: Домкрат, Аллочка, Клоподавов, Дрыгайло, Шмякин.

Место действия. Кабинет и приемная президента.

Время действия: 20 лет спустя от указанный выше событий.


Домкрат. (сидит подложив мягкую подушку в кресле, зевает, перед ним пульт управления, слева громадный, на всю стену, экран. Смотрит, так называемое, заседание Думы, говорит сам собой)


Боже мой, ну и скукатище! Как скучно стало управлять страной! Все схвачено, компьютеризировано, везде, где надо и не надо, не люди, а манекены, и ни одного человеческого лица! Везде маски-шоу!

Ну и чего я в жизни добился? Хозяин страны (произносит с горькой иронией)...

Ни родных, ни друзей, одни враги и подхалимы вокруг. Всех тех с кем начинал...пришлось убрать, иначе они бы меня порешили...

Родные и те меня боятся, дочка за границу сбежала, сын спился, жена умерла...

Один, как волк, живу. Стоило ли тогда начинать все это?!

И зачем люди стремятся к власти? Чтобы распоряжаться жизнью или смертью?!

Точнее, только смертью. Что я построил? Во всей стране ни одного подлинно свободного человека нет. Да и я не свободен. Завишу от своих помощников, министров, многочисленных подхалимов и бездельников, которые роем вьются вокруг меня, желая занять теплое место у кормушки власти.

Все врут, наушничают друг на друга, льстят мне, говоря, что я будто ОЛИЦЕТВОРЯЮ собой ЛИЦО и величие СТРАНЫ!

Какое лицо? Какой страны?..

Когда здесь, в стране-тюрьме, меня не только люди, но и собаки и те опасаются.

Когда я появляюсь в каком-то общественном месте, то все больше дрожат и боятся, чем любят и уважают меня. Стремятся не попадаться мне на глаза, действуя по принципу: "обходи лошадь спереди, а президента сзади..."

И правильно делают, потому что я, как зачумленный, несчастье приношу.

Президент встает, подходит к бару и наливает очередной стакан президентского коктейля "Домкрат", пьет, возвращается к столу, нажимает на кнопку и говорит:


Эллочка, зайдите!..


Аллочка. (вплывает изящная молодая девица и жеманно говорит:)

Господин президент, вы забыли, что я Аллочка, а Эллочка давно здесь не работает.


Домкрат. Ах, да, это я совсем забыл. Ну хорошо, Аллочка, позови мне к 10 часам:

Дрыгайло, Шмякина и Клоподавова.


Продолжение следует...


* * *


СБОРНАЯ "СОЛЯНКА"


Превратности мира


Следует согласиться с Эйнштейном, что все в мире относительно и, что одна небольшая юморная вещь, сказанная шепотом, порой, достигает результата значительно большего, чем вся кричащая официальная пропаганда.


Логика ревизора


Ревизируя финансово-хозяйственную деятельность "аппарата", некоторые ревизоры не хотят копать глубоко и докапываться до истины, т. к. знают - если фундаментально начнешь копать, то тебя самого зароют ...


Что можно сделать дважды


В жизни многое можно сделать многократно: в космос несколько раз слетать, изобрести велосипед и даже дважды умереть.

Единственное, что нельзя сделать дважды, и об этом надо помнить всю жизнь - это дважды родиться от одной матери.


Влияние внешней среды


Замечено, что слабый кандидат в депутаты становиться сильным, если попадает в сильную струю руководящего члена из "аппарата".


Дорогая шкура


Порой и царь зверей-лев дрожит за свою шкуру, т.к. многие гиены, шакалы, даже макаки мечтают влезть в нее.


О правлении


- Что такое Президентское правление?

- Это, когда один самый умный дурак пытается решить все вопросы за всех придурков.


Что такое Парламентское правление?


- Это, когда кучка избранных мудаков считает вправе решать все вопросы и говорит от имени всего народа.


Что лучше?


- Какое правление лучше: Парламентское или Президентское?

- Лучшее - понятие относительное. Для одних лучше, когда правит один дурак. Для других, когда правят много мудаков. Третьим - подавай Советскую власть плюс электрификацию всей страны...


Понятие "дурак"


Разъясните понятие "дурак".

- Дурак - это думающий рак. Он думает, что движется вперед, а на самом деле пятится назад. Приставка "при" перед дураком означает, что это еще и примитивный дурак

(т. е. придурок).


О перестройке


Что такое "перестройка"?

- Это кошмарная блажь Мишки-рехохматора, который на большой общественной пасеке решил пчел уму разуму учить.

В результате: ульи разбиты, пчелы злы и полуголодны, а он сам лапу сосет, по за границам шатается да мемуары строчит.


О светлом будущем


- Что такое "светлое будущее"?

- Это мираж в пустыне, когда впереди что-то светлое маячит, и ты идешь, бредешь, ползешь к нему, а в конце пути для всех одно и тоже: "светлая память и вечный покой"...


Приставка "экс"


- Что означает приставка "экс" перед должностью первого руководителя страны?

- О, это многое значит! Если без нее раньше он мог плевать на всех с высоты своего положения и делать из страны все что захочет, то, получив обидную приставку "экс", сам ходит оплеванный и обгаженный теми, которых он раньше обгадил.

В результате: страна во мгле, руководители в г..., а сам он в ж...


О культе личности


- Что такое культ личности?

- Это, когда каждый общественный туалет называют именем вождя и ставят рядом памятник, чтобы клиент "облегчался" с мыслью о нем и вырезал на дверях уборной не только нецензурные слава, но и его имя.


О Беловежской пуще


- Назовите имена трех наиболее известных резидентов, вложивших наибольший вклад в развал некогда могучей державы?

- Это не резиденты, а вышедшие из Беловежской пущи президенты: Большой Змей Чинганчук - ...вчук, Старый Лис - ..рис и Председатель Дохлых Крыс - ...кевич !


Какая разница


- Что общего между партией "ОТАН" и "Гражданской партией орангутанг"?

- Их без пол-литра не разберешь!


Объявление


Граждане! В связи с вводом в действие нового закона о языках, звонки о помощи по телефонам: 01, 02, 03, 04 будут приниматься только государственном языке аборигенов острова Пасхи.


У кого побед больше?


Президент в сердцах кричит своей дражайшей половине:

- Да ты знаешь, что на тебя и твой "бабский фонд" я трачу денег больше чем на всю нашу армию?

- Тоже мне сравнил, да у нас женщин побед больше, чем у твоей доблестной армии.


Хрен на палочке


Японский бизнесмен спрашивает через свою переводчицу у нашего крутого бизнесмена:

- Вы когда расплатитесь за наш товар?

- Здрасте, моя радость! Мать твою перемать..., ишь чего захотел!..

Переводчица переводит японцу: - Господин Мордоворотов здоровается и радуется встречи с вами, Судзуки-сан, и интересуется вашей матерью...

Японец просит переводчицу перевести следующие: - Спасибо за внимание ко мне и моей любимой матери, но когда он отдаст деньги?

Наш бизнесмен отвечает:

- Хрен ему на палочке!

Переводчица, плохо усвоив особенности русского языка, переводит: - Он говорит, что расплатится с вами овощами и лесом.

Довольный японец на плохом русском говорит: - О, это очень карасо!..


Теледебаты


Вопрос телезрительницы из Тараза: - Выступая перед избирателями, представитель вашей партии утверждал, что у нас в стране наметился определенный рост продукции, а мой холодильник пуст, как это понять? Прошу прокомментировать это.

Тот с юмором отвечает:

- Вы, уважаемая аель, очевидно забыли подключить свой холодильник к телеканалу "Кабаре", по нему регулярно показывают национальное блюдо - бешбармак, приготовленное из североказахстанской сочной казы и шижика. Кроме того, по девятому каналу, также, систематически показывают манты на пару, а по шестому - десерт из лучших сортов алма-атинских яблок апорт...


Последняя стадия


Последняя стадия скупердяйства - это когда на базаре отдельные частники картошку стаканами продают.


Мораль


Для вареного рака все худшее позади, а для начинающего наркомана все худшее еще впереди.


Стричь наголо (мини-басня)

Овца обращается к козлу:

- Эй, козел! Ты у нас самый умный, впереди всех баранов ходишь, растолкуй мне популярно, что такое приватизация жилья?

- Это, когда ты, Овца, живешь в прохудившейся овчарне или даже в свинарнике, и тебе его продают в частную собственность, чтобы потом за латание дыр и другие услуги ежемесячно стричь наголо.


Наверху много дров наломали


- Соседка, слыхала, наш город этой зимой на печное переведут, ни тебе централизованного тепла, ни газа не будет, как в старину, буржуйки топить станем...

- Да ну, а почему?

- Говорят, там, наверху, много дров наломали!


Почти анекдот


В разгар семейной сцены жена раздраженно кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола, чем за такого обормота, как ты.

Тот, складывая газету, невозмутимо ее отвечает:

- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены...


Какая разница?


Стоят рядовые работники администрации в курилке и анекдоты травят.

Один говорит другому:

- Знаешь, какая разница между нашим шефом и жителем крайнего Севера?

- Какая?

В этот момент в курилку входит помощник шефа и пристально смотрит на рассказчика...

Тот не растерялся и говорит:

- А, никакой! Такой же узкоглазый и круглолицый...


Мудрость Ходжи Насредина


Президент приехал к своему другу и родственнику и спрашивает того:

- Слышишь, ты зачем, не закончив среднесрочную программу по углублению реформ, сразу перешел к долгосрочной?

- Видишь ли, мои мудаки напрочь все завалили, так что пришлось срочно её переделывать. Сам понимаешь, что к 30 году или меня не будет, или программа сама себя изживет, или страна развалится.

Вспомни хитрую мудрость Ходжи Насредина, взявшего на себя обязательство обучить ишака грамоте?

Вот и я решил также поступить...


Йог в гробу


Поспорил как-то йог-самоучка с друзьями, что пролежит в гробу до тех пор, пока Президент не выполнит "Программу-30".

Друзья зарыли его на кладбище и сверху, чтобы не сбежал, положили гранитный камень, где резцом написали "Откопать после выполнения Программы - 30".

Идет по кладбищу сторож, увидел эту надпись, почесал затылок и говорит:

"Ну и чудак этот йог-самоучка, закопал себя не на тридцать, а, по крайней мере, лет на триста!..


Автомобильный обмен


Меняю иномарку (после аварии) на любой отечественный автомобиль.

Можно и на мотоцикл, соглашусь даже на велосипед с моторчиком, на худой конец, могу отдать даром...

В самом крайнем случае, черт с вами, готов заплатить, чтобы убрать со двора это барахло...


Беременный луноход


На Луне появился первый наш луноход, Селены и Луни собрались в кучу, рассматривают наше космическое чудо и цокают языками:

- Ай, Ай, какой красавчик!

- Почему красавчик, а не красавица? - спрашивает Луня.

Самый старый и опытный в женских делах Селен походил вокруг лунохода, попинал копытами колеса, полапал хоботом откидную крышку у контейнера и уверенно произнес:

- Однако, это самка будет, или по-русски - телка, причем она беременная...


Реклама в газете


Молодой врач ВОДОЛЕЙ, имеющий опыт в гинекологии, снимет квартиру в центре города у одинокой, аккуратной женщины ДЕВЫ, не старше сорока лет, без предрассудков и не храпящей во сне, умеющей вкусно готовить, шить, стричь и водить личную машину.

Оплата на бартерной основе по договоренности, можно и вперед...


Обмен жилья


Меняю спальный окоп, расположенный в одной из "горячих точек" страны, снабженный светомаскировочной сеткой и имеющий бетонированный бункер с тремя секторами обстрела, буржуйку и пулемет Дегтярева с патронами на любую юрту, чум на Чукотке.


Обдиризация


Теща спрашивает у зятя:

- Объясни мне, что такое либерализация цен?

- Представьте себе, что вы пришли в магазин купить простые рейтузы, а их вам предлагают по цене норковой шубы.

- А если я захочу купить шубу?

- Пожалуйста, но стоить она будет, как самолет.

- Какая же это либерализация, это же настоящая обдиризация!..


Очередной вывих


Правительственная программа по углублению реформ захромала, хотя проправительственые органы, радио и телевидение хором кричали, что вот-вот наступит перелом, но это оказался очередной вывих... Хромают дальше.


Выборы без выбора


В день выборов сенатора от нашей области один пожилой выборщик, получив бюллетень, пытается разобрать, что там написано. Стоящий рядом его коллега и говорит:

- Нечего читать! Кандидат один, выборы тайные, изберут кого надо. Опусти бюллетень в ящик и иди себе с Богом.


Куда мы денемся


Союз народов, как гигантский Титаник, из-за пустозвона-капитана потерпел крушение. Образовалось множество обломков.

Сидят на небе, слуги Божьи и обсуждают, как помочь народам?

- Да хрен с ними, - говорит архангел Гавриил, - пусть дурью маются каждый в своей шлюпке, а когда приспичит и ума наберутся, сами поймут, что надо, объединившись, грести в одну сторону.


Новое в политике


Говорят, один Президент предложил для повышения эффективности подписанных в рамках Содружества документов, вешать на шею каждому участнику чугунную чушку и не снимать до тех пор, пока соглашение не выполнят. Представляете, что получится - сколько неработающих соглашений, столько и чушек! (глаголют, у нашего "металлурга" висит столько, что и КАМАЗ не увезет)...


Степень раздраженности


- Ты слышал анекдот про степень раздраженности?

- Это все ерунда! Я придумал похлеще. Когда вечером заступаю на дежурство на ТЭЦ -2, то ради спортивного интереса поочередно вырубаю целые кварталы города от света. Причем, вырубаю в самый неподходящий момент, когда идет многосерийный фильм. Вот тогда-то проявляются все степени раздраженности. И так повторяю несколько раз...


Деревенский юмор


Парень из села познакомился на дискотеке с городской девушкой и, чтобы в молчанку не играть, танцуя, ей говорит:

- А вы видели хоть раз, как стадо коров осеменяют от одного быка?

- Нет, не видела ! - обескуражено отвечает девушка.

- Жаль, - говорит тот. - А как коровы телятся?..

- Тоже не видела, а зачем вы все мне это говорите?

- Да так, для поддержания разговора...


Оригинальный рецепт


- Послушай, Марат, какой вкусный, наваристый бешбармак у твоей жены получился? - приставал Канат к соседу. Интересно, как она его готовит?

Чтобы отвадить назойливого соседа, тот ему и отвечает:

- Все очень просто! Моя Орымбасар, прежде всего, в сюрпе мои носки постирает, а потом бешбармак на стол подает...


Бешбармак за "тени".


Куйеу (муж) кричит своей айелиме (жене):

- А где мясо?

- Но, куйеу, я готовила бешбармак точно по той кулинарной книге, которую ты мне подарил в день свадьбы.

- Ну и что?

- А там написано: "Возьмите мясо на 13 теней...", что я и сделала.

- Но это ж когда было! Сейчас от первоначальных денег, одна тень осталась.


Урок казахского языка


Учительница задает вопрос ученикам, что означает слово "бар"?

Вовочка из 1-го "А" класса тянет вверх обе руки и кричит: "Я знаю!"

Та вызывает его к доске и просит пояснить:

- Бар - это бардель, где пьют вино, курят сигареты и развлекаются с женщинами!

Учительница, краснея, поправляет его, говоря, что "бар" по-казахски означает "есть" по-русски.

Затем она просит учеников сказать, как переводится на русский язык слово "жок"?

Опять тянет обе руки Вовочка и с места кричит: - Это "нет" по-русски.

- Молодец Вовочка, - хвалит его учительница и спрашивает, - а откуда ты это знаешь?

- Да прораб дядя Ваня всегда кричит рабочим, что раствор "жок", и можно отдыхать.

Так первый раз Вовочка получил пятерку в школе. Пришел он радостный домой.

Маме это показалось подозрительным, и она сразу попросила показать дневник.

Вовочка попросил маму не волноваться, так как то, что он покажет - не для слабонервных...

Мама хватается за сердце, папа за ремень...

Открывают дневник, а там пятерка...

Мама в обмороке, папа побежал в аптеку и, по пути, в гастроном...

А Вовочка и говорит деду:

- Вот этого я и боялся больше всего...


Губа - не дура


Известному экстрасенсу Кашпировскому как-то раз на телевстрече со зрителями один наш крутой бизнесмен задал каверзный вопрос:

- А можете ли вы дать установку, скажем, на то, чтобы мне в далеком Петролаповске "Терком" продал большой кинотеатр по цене однокомнатной квартиры? Или у вас кишка тонка!..

- Могу, - уверенно ответил тот и пристально уставился в телеобъектив...

Через непродолжительное время добавил: "Все, установка прошла!"...

И что вы думали, хотите верьте, хотите нет, наш "Терком" продал бизнесмену кинотеатр "Заря", ну за очень смешную цену...


Неожиданная встреча


- Батюшки! Как годы изменили вас, господин Большаков! Раньше вы были полный, краснощекий, стриженный под бобрик брюнет, а теперь бледный, замученный жизненными невзгодами, полысевший блондин...

- Простите, вы ошибаетесь! Я не Большаков, а Польшаков...

- Вот сюрприз! Как? Так вы и фамилию сменили?..


* * *


КОПИЛКА РАЗНЫХ ЮМОРНЫХ МЫСЛЕЙ

(из записной книжки юмориста)


Мне часто приходилось ездить по многим странам. И в этих творческих поездках, услышав очередную юморную интересную мысль, я спешил её записать в свой "талмут". К сожалению, подлинных авторов этих коротких юморин невозможно указать, поскольку сочиняет такие вещи в основном НАРОД. Часть, конечно, принадлежит писателям юмористам, в том числе собирателю этих юморин.

* * *

Село Большая Малышка (Северный Казахстан) у нас огромное, раньше было на всех всего четыре вытрезвителя, а сейчас у каждого дома свой, и платить за услуги не надо.

* * *

Глупость - это особая форма живой материи, которая не возникает сама по себе и не исчезает бесследно. Она, как блоха, перескакивает с одной дурной головы на другую и откладывает там яйца...

* * *

Люди зря говорят, - подумал с похмелья Змей Горыныч, - что одна голова хорошо, а две лучше...

- Когда одна голова болит - это ничего, а вот когда семь, то о-го-го...

* * *

Большое "научное открытие" сделал аспирант Академии "Юморнаук" А. А. Польшаков. В своей научной работе "Трактат о лени" он открыл, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Отсюда вывел "следствие", что женщины должны больше работать, а мужчины - больше отдыхать...

* * *

Голове УКЦ СКО Аркадию Польшакову задали вопрос, что означает поговорка: "И волки сыты, и козы целы"?

- Элементарно, господин Козловский. Это значит, что волки съели пастуха!

* * *

- Боже мой, какие у тебя круги под глазами!

- Это я их циркулем навела! Посмотри, милый, - ровно?..

* * *

Невеста говорит жениху:

- 1-го апреля я позволю тебе поцеловать там, где ты меня ещё ни разу не целовал!..

- Где же? - взволнованно спросил тот.

- На Канарских островах!..

* * *

Чиновника одного департамента перевели по службе. Жена волнуется:

- Это ведь такая ответственная работа! А если ты не справишься, то сраму не оберешься!

- Не переживай! Кроме этого самого сраму, там есть что брать!..

* * *

- Вы, говорят, не пьёте, не курите и женщинами не интересуетесь?

- Да!

- А как же вы расслабляетесь?

- А я и не напрягаюсь!..

* * *

Утро добрым не бывает. Оно, как в песне ... туманное.

* * *

Вши - это живая перхоть, она откладывает яйца и её никаким шампунем не выведишь.

* * *

Кто к нам с тенге (казахская денежная единица, равная примерно 5 рублям) придет, тот тиыном и накроется

(тиыны - копейки, которые обесценены и уже в Казахстане не используются)

* * *

У нас в Казахстане такое правило: - За любовь платят валютой, а вот супружеский долг отдают тень-га-ми.

* * *

Разговор в одном из Казахстанских Департаментов юстиции: - Скажите, где написано, что дуракам законы не писаны?..

* * *

Я не сплю сутками, с курицами тоже не сплю!

* * *

Мы всегда придем к вам на выручку, когда она есть.

* * *

Объявление безграмотного экстрасенса: - Снимаю, порчу!

* * *

У нас Казахстане демократы и влюбленные трусов не надевают, так свободнее.

* * *

Любимая, таких как ты не было, нет и не надо...

* * *

Тише едешь - целее будешь!

* * *

Семь раз отпей, один раз отлей, иначе опухнешь.

* * *

Какая пипетка не мечтает стать клизмой.

* * *

Реклама:

Покупайте наши напитки "Арай", они годны даже для пропитки свай!

* * *

Надпись на заборе прокуратуры:

Не стой под струей!

* * *

Хорошо сматывается тот, кто сматывается первый.

* * *

В женский монастырь со своим усталым... не ходят.

* * *

Охотник не свисти - девок не будет.

* * *

Каждый мужчина имеет право на лево, а женщины на все стороны сразу.

* * *

Темна Астанинская ночь...

(от Сатаны не скроешься).

* * *

Переделка песни:

- Я так любил, - дубы все гнулись...

* * *

Доклад космонавта:

- Двадцать секунд полёта - помёт нормальный...

* * *

Яйца от курицы не далеко падают.

* * *

Главное ребята - перцем не стареть.

* * *

Наша таможня, в отличие от вашей, даёт и берёт

добро, одновременно.

* * *

Мой дядя самых честных грабил.

* * *

Обещанное Султаном у нас теперь уже не три, а тридцать три года ждут.

* * *

Будете проходить мимо - проходите, проходите...

* * *

Склероз вылечить невозможно, но о нём можно раз и навсегда забыть.

* * *

Любимое кино среди наших пациентов - "А зомби здесь тихие"

* * *

Как сказал один хороший мужик (кажись Жир -новский): "Каждой бабе - по мужику, и каждому мужику - по сексбабе - бомбе! Тогда п..дец Америке.


* * *

Задание президента министру ЧС: - Нужно срочным образом ликвидировать все жертвы национальной катастрофы.

* * *

Ловись девка большая и маленькая.

* * *

Кредо нашего президента: "Страну вести - не фалом трясти".

* * *

На птичьих правах у нас далеко не улетишь.


* * *

Лозунг финансовой полиции: "Бороться и искать, найти и перепрятать"

* * *

Я думал вы боитесь, а вы такой смелый, что ухом не моргнули.

* * *

Чем больше нас, тем меньше их...

* * *

Заповедь налетчика: - Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Жена мужу: - Толстячок, а хороший и приятно...

* * *

Слово не воробей - столько не нагадит.

* * *

Чем шире морды, тем теснее их ряды.

* * *

Казахам химия всех рыжих подарила.

* * *

Переделка известной песни:

- Почём вы, девушки, красивых любите...

* * *

Место клизмы изменить нельзя.


* * *

Новогоднее поздравление:

- С наступающим вас опьянением!..

* * *

Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.

* * *

Мюллер Штирлицу:

- Чем дальше в лес, тем больше партизан.

* * *

Ни что так женщину не красит, как перекись водорода.

* * *

Из одного сборника поэзии:

"Жена, как буря, улеглась,

Потом мы вместе захрапели,

(Пружины больше не скрипели)..."

* * *

Почему нам "низзя"? Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

* * *

Большому кораблю - большая торпеда.

* * *

Большая стирка - народная пробирка.

* * *

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

* * *

Клизма! Знай свое место!

* * *

Секс без дивчины, признак дурачины.

* * *

Не болтайте "ерундой".

* * *

Скажите, тетя, вы не даром?

* * *

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

* * *


Из объявления в столице на улице Аблай-хана:

"Обиваю двери кожей заказчика".

* * *

Улыбка политика - понятие весьма растяжимое.

* * *

Не рой другому яму, пусть сам её роет.

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

* * *

Вот тебе полцарства и полконя...

* * *

Украинская (запорожская) поговорка:

- Есть еще шары в шароварах.

* * *

Трое в лодке... Не стесняясь собаки

* * *

Старый друг лучше новых двух подруг.

* * *

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного...

* * *

Кто сказал это, точно не помню, но сказал правильно:

- Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит!

* * *

Ну вот, опять нет повода не выпить.

* * *

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.

* * *

Жила-была девочка... Сама виновата!

* * *

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.

* * *

Как много девушек хороших, а тянет больше на плохих...

* * *

Из интервью президента:

- Я знаю самбо, карате, джиу-джицу и много других страшных слов.

* * *

Язык вашего депутата до киллера доведет.

* * *

Проходи, ложись, ну, здравствуй!..

* * *

Птицу видно по помёту.

* * *

Не учи батька и баста!

* * *

Я! Да, на тебе!.. Да, никогда!..

* * *

Парни и девушки, овладевайте друг другом!

* * *

Не всё то солнышко, что встает по утрам...

* * *

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня, чёрт подери, снова и снова!

* * *

Маленькая синичка в клетке лучше большого таракана в котлете.

* * *

Встречали по одёжке, а провожали, как Му-му.

* * *

Дам не дорого...

* * *

Наша газета " Ин-форм- блеск" - неиссякаемый источник для кульков под семечки.

* * *

Отдам концы в хорошие руки!..

* * *

Ну-ка, рожа, громче тресни!

* * *

Вам смешно, а мне жениться!

* * *

Деньги, как снег, быстрее тают к весне!

* * *

По европейским дорогам: тише едешь - меньше наших!

* * *

Рабочий день сокращает нашу творческую жизнь на восемь часов.

* * *

У нас, кто первый украл, тот и автор.

* * *

Ямщик, не гони перегон, нам некого больше поить...

* * *

Из речи начальника Департамента сельского хозяйства:

- Чем, извините, удобряли, то и выросло в вашем Мусорореповском районе!..

* * *

Спорить с тренером по борьбе может тренер по стрельбе.

* * *

Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.

* * *

Серп и молот - коси и забивай.

* * *

Переделка песни:

"Как отвратительно бывает по утрам,

Мы пили самогон и пиво с "Русской" водкой..."

* * *

Он жестами объяснял, что его зовут Хуан.

* * *

У мужчин перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.

* * *

Когда кончаются стихи и водка, закуска становится просто прозаической едой.

* * *

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.

* * *

Его жена отбилась от рук, а от ног не смогла.

* * *

Много вредного - сладко...

* * *

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

* * *

Мадам, у вас истек срок годности.

* * *

Народ говорит:

"Все "новые" - это хорошо одетые "старые".

* * *

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

* * *

Чукчи играли в жмурки и... потерялись.

* * *

Плох тот солдат, который не хочет...

* * *

Любовь зла - только заснул, и уползла.

* * *

Эх, Аврора! Где твой айсберг?

* * *

Не стой, где попало, а то опять попадет.

* * *

Переделка песни:

- Не бей меня, мама, замужнего сына...

* * *

От любви до ненависти - за один раз.

* * *

Чаще в полицию попадают сами полицейские.

* * *

Из доклада начальника ГПТД:

Замечено, что привлекательные женщины отвлекают...

* * *

Женщины! Если вам надоели критические дни, смените пол.

* * *

Обделался легким испугом.

* * *

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Она всю ночь не смыкала ног.

* * *

Как сказал наш Аким (губернатор):

- Весна покажет, кто, где нагадил!

* * *

Если человек хочет жить, медицина бессильна!

* * *

Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась на славу!

* * *

Не по Хуану сомбреро.

* * *

Долг нагишом платят...

* * *

Что посеешь, то и пожрёшь.

* * *

Баба с возу - потехе час.

* * *

Без пруда не вытащишь и рыбки из него.

* * *

Быстро и эффективно ввожу в запой.

Материалы заказчика.

* * *

У нас говорят: "В гостях хорошо, а дома ещё хуже".

* * *

В рогах и ногах правды нет.

* * *

Взялся за грудь - говори что-нибудь...

* * *

Волшебная мама Алла дина выполняет любые три желания.

* * *

Где плохо положишь, там и потеряешь.

* * *

Где тошно, там и рвёт.

* * *

Голая на выдумки хитра.

* * *

Голод не тётка, в лес не убежит.

* * *

Днём с огнём, ночью разогнём.

* * *

Чему удивляться, в нашей правоохранительной системе, как в живой природе, происходит естественный отбор денег.

* * *

Жарить пчёлку - мало толку, лучше тёлку...

* * *

Любишь мочиться, люби и памперсы носить.

* * *

Любовь зла - полюбил козел козла.

* * *

Люба - дорого, очень дорого

* * *

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

* * *

И смешною рожей сам себя и веселю.

* * *

Родина в опасности! Кузькину мать зовет!

* * *

Жизнь такова и больше не какова.

* * *

На позицию - девушка, а с позиции - мать.

* * *

Что посмеешь, то и пожмёшь.

* * *

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

* * *

Не руби сук, на котором лежишь!

* * *

Сытый конному - не пеший.

* * *

Если вы проснулись на улице, значить вы там заснули.

* * *

Здравствуйте, мужчины и женщины, и все те, у кого ещё всё впереди.

* * *

Как сказал Аким на совещании акынов: "Хватит откладывать, пора высиживать".

* * *

Трудно стоять на "своём" - очень больно!

* * *

Отдам руки и сердце - за хорошие груди и бёдра.

* * *

Переделка песни:

Как удивительна в России ветчина...

* * *

Внимание! Диктую большими буквами: БУДУ ПОЗДНО, СУП НА ПОЛУ - ВЫТРИ!

* * *

Русские после первой не закусывают и не женятся!

* * *

Дорогая! Ты увидишь, "он" бескрайний, я тебе его дарю!..

* * *

Семеро одного козлят.

* * *

Ударим крепким сном по мукам совести!

* * *

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем!

* * *

Вы мне тут не вываливайте своего дурака!

* * *

Отрывок из порнографического романа:

- Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

* * *

Автоуслуги: - срочно мне замените: тормоза, выхлопную трубу и девок в машине.

* * *

Замечено: - годы и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.

* * *

Русский язык без "соли, мата и перца" похож на немецкий доклад.

* * *

Я не уличная. Если хочешь, то пошли в подвал.

* * *

Из поездки в Америку:

- Я тебя буду звать Боинг, потому что ты живешь на 747 авеню и ты у меня 747-ой по счету.

* * *

В нашем борделе есть льготы для клиентов: - первые 10 секунд бесплатные, торопись, господа!

* * *

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...

* * *

Иногда с ней легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь уговаривать.

* * *

Извините, но ветер в голове попутным не бывает.

* * *

Конечно, ученье - это свет, но для многих неученье - приятный полумрак.

* * *

Кандидату... всегда требуются бешенные бабки, иначе его не изберут.

* * *

Из зала суда (реплика подсудимого Уразбаева):

- Такую родину, как эта, при всем желании не продашь...(Кому она нужна!)

* * *

Если о президенте мы станем вслух говорить то, что о нём думаем, станет очень тихо. Он оглохнет.

* * *

Горшок - это иностранный филиал нашего унитаза.

* * *

Девушка, поющая "попсу", называется "попсучкой"

* * *

Требуй отстоя пены после слива.

* * *

Аванс! Как много танца в этом слове.

* * *

После выпивки он становится другим человеком. И этот другой тоже хочет выпить и, выпив, становится уже третьим человеком.

Это доказывает, что человек может родиться и дважды, и трижды, и...

* * *

Надпись, нацарапанная в туалете:

Не бросайте бычки в унитаз - раскуривать тяжело!

* * *

Дети - цветы жизни. Общее у них то, что им всем нужны горшки.

* * *

Пусть моются те, кому лень чесаться! Здесь в Казахстане все чешутся.

* * *

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Как заявил наш министр здравоохранения:

"Абсолютно здоровых людей нет. Есть лишь те, которых мы ещё не лечили".

* * *

Посещение выпускниками вашего Северо-Конюшенского Государственного университета (СКГУ) делает последних образованными в той же степени, в какой посещение скотобазы делает их скотниками.

* * *

Советую вам не следовать моим советам.

* * *

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

* * *

Интеллигентный, образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

* * *

Брюки важнее жены, потому что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

* * *

Разговор с острой на язык тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

* * *

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

* * *

Что бы мы без вас только не делали...

* * *

Из "Трактата о лени" А. Польшакова:

- Энергия лени самая неисчерпаемая...

* * *

По-английски говорю со словарём. С людьми - пока стесняюсь.

* * *

У мужчин основной орган сосредоточен в одном месте, а у женщин они хаотично разбросаны по всему телу.

* * *

Дорогая, когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется энергией жизни.

* * *

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

* * *

Она была уж очень страшной, но пить было уже нечего.

* * *

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

* * *

Из речи начальника УГРО:

"Ловить преступников, - это вам не мыло по тазику гонять".

* * *

"Больше не могу работать в таких стеснённых условиях", - сказала клизма, сливая воду.

* * *

Это вам не шубу в трусы заправлять.

* * *

Не храните яйца в одной мошонке, могут повредиться.

* * *

Ешьте, ешьте, гости дорогие, все равно хотела это выбросить.

* * *

До беспредела мы дошли, но и это ещё не предел.

* * *

Сиськи есть, ума не надо.

* * *

Рука руку моет, с ногами дело обстоит гораздо сложнее.

* * *

Пива к обеду немного бери, пей понемногу - литра по три.

* * *

Первый Блин у нас в коме.

* * *

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда их нет.

* * *

Из сибирских овощей я больше всего люблю сибирские пельмени.

* * *

Время - понятие тоже растяжимое. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

* * *

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Если вас присудили к уплате алиментов, значить вы бросали не палки, а бумеранги.

* * *

Сейчас в стране многие девушки и женщины соглашаются на худой конец.

* * *

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* * *

Моя совесть настолько чиста и не запятнана, что её практически не видно!

* * *

Иных уж нет, других долечим...

* * *

Отцы - крепитесь, матери - материтесь.

* * *

Теперь многие сотрудницы мечтают попасть на ковер к шефу.

* * *

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

* * *

У нас как: съел бобра - так спас дерево.

* * *

Учись уму разуму, сынок: заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

* * *

Замечено, что яйца курицу не учат, но дисциплинируют.

* * *

Я пойду прилягу: матушка Лень зовет.

* * *

Меняю дорогого друга на более дешёвого, с доплатой.

* * *

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

* * *

Из МВД:

- Мы своим полицейским выдали автоматы, чтобы у них "фулюганы" не отобрали пистолеты.

* * *

Не йоги горшки обжигают, наоборот, они их на тренировках разбивают.

* * *

У вас ещё лапша на ушах не обсохла...

* * *

Из протокола досмотра:

"Она на таможне была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана".

* * *

Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом.

* * *

Из выступления одного партийного лидера:

- После того, что президент сделал со своим народом, - он просто обязан на нем жениться.

* * *

Самый длинный конец - у рабочего дня.

* * *

Хорошо, когда хорошо кончается...

* * *

Любовь к тёще у нас измеряется километрами (чем дальше, тем любимее).

* * *

Я не знаю, с какого боку и что вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.

* * *

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

* * *

Скажи, а у вас в роду беременные были? Нет! Тогда об чем разговор?!

* * *

У нас в лошадиной стране так давно повелось: на лошадей ставят, а на людей кладут...

* * *

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

* * *

Театр одного актера: - весь билет продан.

* * *

Если с первого раза не получилось; парашютный спорт не для вас.

* * *

По просьбе уважаемых читателей платных туалетов города "Энска" столичная газета будет выходить в небольших рулонах и с портретами наших лидеров.

* * *

Дети, экзаменов не будет - все билеты проданы.

* * *

Из произведений одного украинского автора:

"Тиха украинская ночь - только слышно было, как по полу тараканы голыми пятками грохотали. Проснувшись от этого грохота, Пацюк подумал, что сало надо "переховать". Вин натянул кальсоны и рачки полез на Лысу гору..."

* * *

Даю уроки вожделения на бензине клиента.

* * *

Нет, я не сплю, просто я медленно моргаю.

* * *

Эх, бабье лето! Какие бабы - такое это.

* * *

Открывая шкаф, имей привычку стучаться, а вдруг там кто-то голый.

* * *

Если у вас есть секс-бомбы, то почему в Америке не строят сексобомбоубежища.

* * *

Я легко избавился от 30 кг. лишнего веса, женившись на более худой и молодой.

* * *

Дура! Вытри сопли с губ, замерзнут, можешь порезаться.

* * *

Как понять, что этот гражданин из Непала? Это значит, что он зачат не палкой и не пальцем, а чем-то более существенным.

* * *

Назвался груздём - лечись дальше.

* * *

Стиморол - непоправимо испорченный вкус.

* * *

Женщина за рулём страшнее пьяного танкиста, засмотришься - задавишь.

* * *

Таньки наши - грязи не боятся.

* * *

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.

* * *

Слезая... горю не поможешь.

* * *

Дурная голова и трусам покоя не даёт.

* * *

Наши снежные бабы хоть и холодны, но весной быстро тают.

* * *

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

* * *

Любу дорого смотреть.

* * *

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

Наш Луноликий президент - никогда!

* * *

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Аксиома:

Сила "впрыска" не влияет на качество отпрысков.

* * *

Больной, конечно, нуждается в уходе врача, и чем дальше этот врач уйдет, тем лучше...

* * *

Страдания одного из бывших:

О, как тоскливо ехать без сирены и мигалки!

* * *

Все думают о разном, но молчат больше об оном...

* * *

Молчание - золото, молчунов больше мочат за него...

* * *

Раскаиваться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

* * *

Доверьте государственное дело голубым, и они всё сделают через наши "шопы".

* * *

Жизнь, как у арбуза, живот растёт, а конец сохнет.

* * *

Жизнь, как жердочка в курятнике, - короткая и в дерме.

* * *

Правильно говорят, что деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

* * *

В приметы я, конечно, не верю, но совпадения уже надоели!

* * *

Ничто так не дисциплинирует водителя, как сзади едущая машина ГПТД.

* * *

Одним судьба улыбается, другим гримасничает.

* * *

Жениться - это самый верный способ иметь рубашки постиранные и проглаженные бесплатно.

* * *

Закон Гадости, в частности, для любви гласит: прежде чем найдёшь свою царевну, поцелуешь немало жаб.

* * *

Стриптиз, как не странно, можно отнести к вечным ценностям...

* * *

Если вы сидите в ванне, заложив ноги за уши, то это не ванна, а раковина.

* * *

Авто лихачи делят пешеходов на два вида: - шустрых и мертвых.

* * *

Слова не расходятся с делом, когда молчишь и ничего не делаешь.

* * *

"Предсказамус" - настрадал нам плохое бедующее.

* * *

"Тоска зеленая", как подсказал мне компьютер, - это неясно сформулированная цель.

* * *

Смотри!.. Я тебе пока по хорошему завидую, а когда буду закидывать по-плохому, то, ой, как тебе не завидую!

* * *

Любить так любить и такую женщину, с которой не стыдно было бы попасться на глаза тёщи или жены.

* * *

Ой, вы уже уходите? А без вас так весело было.

* * *

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.

* * *

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

* * *

Шампанское - это приятная жидкость для снятия дам.

* * *

Когда твоя девушка выходит замуж не за тебя, радуйся, теперь это не твоя проблема.

* * *

- Знаешь, - скажу тебе так, - тот, кто способен рано разбудить, способен и на еще большую гадость - не принести кофе в постель.

* * *

На президента пока запчастей нет, мы еще их не клонировали.

* * *

Замечено, что праведную жизнь многие начинают вести тогда, когда на грешную не остаётся ни сил, ни денег.

* * *

Лучше иметь тело, которое все хотят, да не имеют, чем тело, которое все поимели.

* * *

Если вы упустили свой шанс, значит, он был не ваш.

* * *

Критиковать поэта, - это значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел писать стихи.

* * *

Реклама: - Опытный хирург поможет плохому танцору избавиться от недостатка, путем "скалпилизации" его достоинств.

* * *

Опечатка:

Картина Васнецова - "Бурлаки на Ольге"

* * *

Жизнь есть жизнь, и в ней всегда есть место "пофигу".

* * *

Длинные ноги не только роскошь, но и средство передвижения.

* * *

- Я слышал, что у коммунистов теперь другой лозунг.

- Какой?..

- Гениталии все стран, соединяйтесь!

* * *

- Она, в общем, ничего, - заметил плотник. Спереди, как доска шалевка, а сзади, как спереди, только треснутая снизу.

* * *

Ваш вопрос ниже пояса, незаконный.

* * *

О, у неё ноги длинные, особенно левая, с которой она чаще встаёт по утрам.

* * *

- Как дела?..

- Благодарствую, очень и очень даже хреново!

* * *

Мне твоя жизнь дорога, как память.

* * *

Разница между холостяком и женатым знаешь какая?..

Первый делает по дому всё сам, а второго жена заставляет.

* * *

Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем жениться, подумай: что дороже - всё или семья!

* * *

Бог создал сон и тишину, а чёрт - подъём и старшину.

* * *

Весенняя песенка:

"Зацветает во дворе акация,

Я иду, улыбки не тая -

У меня сегодня менструация,

Значит не беременная я..."

* * *

Утренняя песенка:

"Кто ходит в гости по утрам,

Тот поступает мудро!

То тут сто грамм, то там сто грамм,

Глядишь - и снова утро!"

* * *

Переделка песни:

"...Что ты бродишь, гормон одинокий,

Что ты девушкам спать не даёшь."

* * *

Настоящему коту и в декабре март.

* * *

У мужика одно в уме...

У бабы всё... на языке.

* * *

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

* * *

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

* * *

- Ну как? Сыграем в ящик!..

* * *

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой

.* * *

Бронежилет - для олигарха лучше одежды нет.

* * *

Будешь много знать, не дадим состариться.

* * *

Тело мастера боится.

* * *

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

* * *

Когда у женщины семь пятниц на неделе, то у её мужчины - ни одного выходного дня.

* * *

Учительница была вынуждена применить против Вовочки своё табельное оружие, поставила жирную двойку.

* * *

Вы ничего не имеете против?..

Или вы против, поскольку ничего не имеете?

* * *

Жили-были Годы-гады. Они всегда брали своё, а заодно и ваше, и наше.

* * *

Не закапывай талант в землю - повредишь фундамент.

* * *

Вначале было слово, русское, настоящее, а уж потом только появилась полиция.

* * *

Человек всё может! И это больше всего меня настораживает.

* * *

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

* * *

Природа больше всего боится людей, способных сдвинуть горы и повернуть реки.

* * *

И гвоздь программы может быть тупым.

* * *

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.

* * *

Это настолько известные крылатые выражения, что они постоянно вылетают из головы...

* * *

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

* * *

Какой винтик не мечтает, чтобы потуже были затянуты гайки.

* * *

Растущие на глазах, становятся бельмом.

* * *

Вы его как уговаривали: интеллигентно или физически?

* * *

Презрение всегда нужно расходовать экономно из-за большого числа дураков.

* * *

Вам холодно? Тогда прижмитесь ко мне... Вам жарко? Тогда разденьтесь.

* * *

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

* * *

После заправки горючим гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.

* * *

Шутка среди инопланетян: - Не званный гость хуже Гагарина.

* * *

Я не злопамятный. Я просто злой, и память у меня хорошая.

* * *

Девушка, разрешите вас спросить: - Вы что сегодня вечером делаете?.. Всё!

* * *

Я девушка порядочная, потому и дорогая.

* * *

"Копчик" - это маленький американский полицейский.

"Коп" -большой.

* * *

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

* * *

Какая же у этой Мери "попенс"!..

* * *

Один из лучших выходов из вашего кризиса - Шереметьево 2.

* * *

Интим - досуг не предлагать.

* * *

Человек - это звучит гордо, а выглядит порой отвратительно.

* * *

Сколько гостя не корми, он всё равно напьется.

* * *

Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат.

* * *

Деньги не пахнут ещё и потому, что их часто отмывают.

* * *

Потомственный олень - это когда лень делать потомство.

* * *

Любовь это не просто так, ею надо заниматься.

* * *

Новая модель "Москвича" буде называться - Василий Блаженный.

* * *

Как, вы не любите кошек? Да, вы не умеете их готовить!

* * *

Девушки не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

* * *

Не надо вводить в меня свое "заблуждение".

* * *

Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.

* * *

Если руки золотые, то уже неважно, откуда они растут.

* * *

2030!

Наши потомки будут жить лучше.

Потомки 2030! Передайте по эстафете это своим потомкам.

* * *

У нас ещё есть похрен в похреновницах и ягоды в ягодницах.

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.

* * *

Чистоплотность - это чисто вес на чисто объём.

* * *

Милый, не выводи себе из меня.

* * *

В здоровом теле - здоровый стул.

* * *

"Ссыт" по горло.

* * *

Безвыходных ситуаций не бывает:

Даже если вас "съели", у вас есть два выхода...

* * *

Сапоги всегда надо чистить с вечера, чтобы утром одеть на свежую голову.

* * *

Остановите Землю, я сойду.

* * *

Реклама птицефабрики:

Наши Бишкульские куры - самые стройные и привлекательные в мире!

* * *

Посредством маразма дойдём до оргазма.

* * *

Чтобы узнать перспективу, надо её пощупать.

* * *

Протяну ноги в хорошие руки.

* * *

Доводы оппозиции:

- Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже!

* * *

Смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт того над кем.

* * *

Женщины способны на всё, мужчины - на всё остальное.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

Невесты патентуют предложение жениха не в Патентном ведомстве, а в Загсе, где выдают тоже "Свидетельство".

* * *

Где совок, там и мусор.

* * *

"Ну и запросы у вас", - сказала поисковая система в Интернате и зависла...

* * *

Она была лишена девственности стрелой Амура.

* * *

Потерялся черный дипломат, нашедшего просим принести его в посольство Нигерии.

* * *

Сказала: - Нет! - И головой кивнула...

* * *

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

* * *

Унитазу в душу нагадили.

* * *

Унитаз - лицо женщины, хозяйки дома.

Женщины - берегите лицо!

* * *

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

* * *

Переделка песни.

"Виагра" плюс "димедрол" - любовь похожая на сон...

* * *

Наполеон первый раз сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк. Второй раз, когда его нарекли тортом.

* * *

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

* * *

Реклама мыла:

"Детским" мылом лучше мыть детей, а вот ваше "хозяйство" рекомендуем мыть "Хозяйским".

* * *

Сколько Лён - столько Зин.

* * *

Тяжело в лечении - легко в гробу.

* * *

У "бобра" добра не ищут.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

Лучше пузо от пива, чем гроб от работы.

* * *

Общественный транспорт учит мужчин усидчивости,

а женщин - устойчивости.

* * *

Все люди произошли от обезьян, но одни раньше, а другие позже.

* * *

Из объяснения потерпевшего:

- Это каменный бордюр поднялся и ударил меня по облицовке, и я остался спать в канаве.

* * *

Когда выпиваешь, чувствуешь себя Человеком, а когда просыпаешься - жалким организмом.

* * *

Сталин был великий "палкановодец".

* * *

Жизнь - это актерская игра. Сценарий может быть задуман божественным, а исполнение - хреновым.

* * *

У нас в стране человеку порой достаточно и двух лет, чтобы научиться говорить, и шестьдесят, чтобы научиться молчать.

* * *

В комнате у неё нас стояло трое: я, она и у меня...

* * *

Порой не легко найти в себе силы, но потом еще трудней удержать их в себе...

* * *

Из разговора несовершеннолетних:

- Она ещё не "совращеннолетняя".

* * *

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал...

* * *

Пошли дурака за бутылкой водки, а он, придурок, одну и принесёт.

* * *

Поэты правильно говорят, что некрасивых женщин не бывает. Бывают только трусливые мужчины.

* * *

"Холодно", - сказал Серый волк и натянул... Красную Шапочку.

* * *

Плакат в цеху: "Кончил - оботри и смажь свой станок".

* * *

Свято место бюстом не бывает.

* * *

Девиз рецидивистов:

- Уходя, "гасите" всех!

* * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

* * *

Без труда - не всунешь ни куда.

* * *

Рожденный ползать - упасть не может.

* * *

Рожденный брать - давать не может.

* * *

Любовь, как костёр - палку не кинешь, - погаснет!

* * *

Большое спасибо, что я есть сам у себя!

* * *

Тебя как послать, - прямо... или лучше по факсу?

* * *

Не зная броду, иди ты "нафиг".

* * *

Сейчас бы что-нибудь куснуть, кого-то трахнуть и уснуть.

* * *

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

* * *

Долг платежом страшен.

* * *

Обещанного не каждый дождётся.

* * *

Хочешь большого и чистого - помой у слона.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

* * *

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?..

* * *

С корабля на баб.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

Однажды Лебедь раком Щуку, и тишина...

* * *

- Спрашиваешь, зачем я на нудистский пляж пришел?

- Да, у людей посмотреть и свой показать.

* * *

На голом теле, здоровый дух.

* * *

По трусам текло, а в рот не попало.

* * *

Мал похотник, да дорог.

* * *

В темноте, да не в обиде.

* * *

Семеро одну не жмут.

* * *

На "бабца" не только звери, но и все бабы бегут.

* * *

Лучше сделать это... поздно, чем ни кому.

* * *

Конец... всему телу венец!

* * *

Всё течет, всё из меня...

* * *

Будет и на нашей улице публичный дом.

* * *

Машу пальцем не испортишь.

* * *

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

* * *

Жалоба женщины:

- Он на свидание ко мне пришёл, меня увидел и ушёл.

* * *

Лучший способ покончить с этим мокрым делом - это наложить себе в руки.

* * *

Своя Наташа - ближе к телу.

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

* * *

Сделал дело - слезай с тела.

* * *

Мойте руки вместо еды.

* * *

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

* * *

Встречают и по одежде, и по морде, а провожают по уму.

* * *

Всё лишнее - детям.

* * *

Наш народ имеет такого президента, который поимеет всех.

* * *

Дальше, больше, быстрее, выше, нежней...

* * *

Самая страшная клятва пенсионера:

- Век вклада не видать!

* * *

"Крыша" есть, ума не надо.

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю.

* * *

Де юре, де факто, де било... Последнее убило.

* * *

Золотое правило Казановы: - Не откладывай на завтра ту, что можешь поиметь сегодня.

* * *

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

* * *

Всё генитальное просто.

* * *

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

* * *

Умом он дошел да самых костей мозга.

* * *

Я сегодня не такой, как был вчера, а вчера был вообще никакой.

* * *

Не суй свой взнос не в своё дело.

* * *

А не пойти ли мне на работу?..

Подумав, я так и сделал, не пошёл.

* * *

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

* * *

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

* * *

Ученье свет, поэтому ученых тьма.

* * *

Чтоб не обидно было, дай каждой твари по харе.

* * *

Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

* * *

Умом ты можешь не блистать, а яйцами обязан.

* * *

Чем дальше в "лес", тем больше "интерес"...

* * *

Какая умная женщина, у неё было семь пядей в лобке и семь мужиков на уме.

* * *

Не водкой единой пьян человек.

* * *

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

* * *

Хорошо, когда собака друг, но плохо, когда друг - собака.

* * *

Не уверен - не тормози, псих!

* * *

За одного битого иногда десять суток дают.

* * *

Замысел без умысла называется вымысел.

* * *

Если тебе так хочется поработать, то ляг, поспи и всё пройдет, как дурной сон.

* * *

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду!

* * *

В конце концов, среди концов конец найдешь свой наконец.

* * *

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

* * *

Работать, спустив в рукава.

* * *

Одна голова хорошо, а без неё смешнее.

* * *

Сто грамм - не стоп кран, дернешь - не остановишься.

* * *

Любовь зла, но не так, как думает она...

* * *

Храните деньги в сберегательных "баксах".

* * *

Что с возрастом упало, пиши пропало...

* * *

Если двое накатят, третий ляжет, как гипотенуза.

* * *

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

* * *

Наши женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Если приятно посмотреть и есть на что, то почему бы ни попробовать...

* * *

Поэты шутят:

- Если человек болеет поэзией, то это поправимо, если уже больной, то на всю жизнь.

* * *

Живу хорошо, но завидовать нечему.

* * *

Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина своим концом...

* * *

1-е Следствие от закона Ньютона:

"Тело, падающее на хвост, отлетает от него с двойным ускорением".

* * *

Женщины, закройте рты - сквозит!

* * *

Как сказал наш шеф:

- Рожденный ползать, на голову не нагадит.

* * *

От Парижа до Находки - лучше с водкой, чем без водки.

* * *

Доктор, а я жить буду? А смысл?!

* * *

Надпись на двери туалета "Дома Сатиры" :

" Ничего из тебя хорошего не выйдет...

Не писал стихов и не пиши, лучше свежим воздухом дыши".

* * *

Брокер от пейджера недалеко падает.

* * *

Объявление: Лечу бесплодие универсальным методом тыка...

* * *

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

* * *

Невменяемая женщина - это женщина, которая в конце акта кричит: - Не в меня!..

* * *

Что посеешь, потом хрен найдёшь.

* * *

Не пойман, не кайф.

* * *

Почему, когда вы разговариваете с богом, то это называется молитвой, а когда наоборот - шизофренией?

* * *

Когда вы решили тряхнуть стариной, смотрите, чтобы "старина" не отвалился.

* * *

Почему всё, что в этой жизни есть хорошее, либо незаконно, либо аморально, либо укорачивает жизнь?

* * *

И про старуху бывает порнуха!

* * *

У неё произошло - ненарочное зачатие.

* * *

Ельцин - Менделла - близнецы братья.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может: и родиться, и умереть.

* * *

В женщине всё должно быть прекрасно - не суньте в неё что попало!

* * *

Загадка:

- По ногам текло, а в рот не попало - что это?

* * *

Чиновничья тупость - это наглядный пример бесконечности пространства и времени.

* * *

Переделка песни:

"Снятся людям иногда

аэрогенные места,

как родные города."

* * *

Чем больше выпьют "мусора", тем меньше выпьет "шушара".

* * *

Тайные мысли политиков с большой дороги:

"Народ - не роскошь, а средство обогащения".

* * *

Правило хорошего поведения: - Когда делают минет, зубами не щёлкают.

* * *

Ещё эту часть тела можно назвать устройством ввода-вывода.

* * *

Женщина хочет много от одного, а мужчина одного от многих.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Надпись над стоп-краном в поезде: - Если ехать тебе лень, дёрни эту дребедень.

* * *

Мы в университетах не кончали...

* * *

На чужой роток не растягивай порток.

* * *

Не бей лежачего, ведь он может встать!

* * *

Раньше мои волосы без применения шампуня были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.

* * *

Картина:

"Иван Грозный делает контрольный выстрел в голову блудного сына"

* * *

Самое удивительное в "поп" певцах, что ртом они поют точно так же.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко, но дорого!

* * *

Ни что так не согревает душу, как водочка из холодильника.

* * *

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

* * *

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо писал: - "Натурал - сверху"

* * *

- Как называется ваша стиральная машинка?

- О, это "Ядрена BOSH"!

* * *

Когда пьешь, всегда надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

* * *

Человек может вечно смотреть на три вещи:

- как течет вода,

- как горит огонь,

- и, как работает другой человек.

* * *

Отец произносит тост на свадьбе дочери:

"Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку ... Вместе с ней от нас уходят ДЕЦЛ, Шура, Виагра ...".


* * *

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт, который называется "Хули-Толку".

* * *

День пропал не зря!..

* * *

О женщинах.

Мужчинам не так хорошо с вами, как плохо без вас.

* * *

Надпись, нацарапанная на роддоме:

Э-ге-гей! Держитесь, залётные!

(подпись - Ямщик)

* * *

Квалифицированное пояснение сантехника:

- Если на ночь пить водку с кислым молоком и закусывать сникерсами со свежими огурцами, то ваша финская сантехника, конечно, - не выдержит.

* * *

Рыба была такая, что без трусов в речку не сунешься.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?!.

* * *

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это удаётся.

* * *

Когда мужчине плохо, то он ищет женщину, а когда хорошо - еще одну...

* * *

Реклама налоговой полиции на кладбище:

"Заплати налоги и спи спокойно! Иначе - откопаем!"

* * *

Исследуйте себя внимательно, исследуйте хорошо

ибо ваш народ необузданный, к тому же дурной

и страшен в гневе...


* * *

Война между мужским и женским началами также

нелепа, как и война между двумя её мужскими

концами.

* * *

Истина, воистину сделает вас свободными от всего.

У вас не будет: ни жилья, ни еды, ни питья, ни сумы,

ни сурьмы, ни кумы...

* * *

Многоженство - это когда яблок много, а Адам один.

* * *

Зачем бежать из городов в горы, леса, поля...

Далеко от себя всё равно не убежите.

* * *

Америка вся в долгах, американские бумажные доллары - это скрытая торпеда для мировой экономики.

* * *

Страшнее ядерной войны - вечный мир и

кладбищенский покой.

* * *

Мировая Диктатура - это такая же фикция, как и

Анархия - мать беспорядка.

* * *

Социальные катаклизмы - это клизмы, поставленные

больному обществу, чтобы оно выздоровело от

очередного запора.

* * *

Территориальные конфликты - это когда две дурные

собаки застряли в лифте и кусаются.

* * *

Эпидемии - это когда эпизодически возникают

демоны нищеты.

* * *

Лжепророки - это такие же пророки, только с

пороками...

* * *

Что такое "сокрушилище"?

Это нора Султана, повелителя правоверных, который

нахапал богатства и глупо думает, что оно спасет его

от верных неверных.

* * *

Наш общий совет состоит в том, что мы вам

ничего не посоветуем такого, чего вы сами себе

не посоветуйте.

* * *

Всё, пора сливать, пиво подошло к концу...

* * *

Желаю всем вам море удачи и дачу у моря!


ОПУСЫ


(ВИДНЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ ДЕЯТЕЛЕЙ

И ЖУРНАЛИСТОВ)


А. Лебедь

Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.


Н. Федоров

Кто сегодня в Государственной Думе главный чукча?

То есть, не чукча, а главный народный депутат от

Чукотки?


А. Лукашенко

Скоро на столе у каждого белоруса будут стоять

нормальные человеческие яйца!


Б. Ельцин

Вот такая вот загогулина получается.


А. Лукашенко

Наш народ будет жить плохо, но недолго.


А. Лукашенко

Я перетрахивал свой парламент и буду

перетрахивать.


"Пахан-Султан"

Казахи - не чукчи, хотя так похожи.


М. Касьянов

То, что это было недоразумение, я сегодня в

ближайшее же время выясню.


Г. Зюганов

На улицы выйдут 150 миллионов рубле.. э-э-э-э,

людей!


Г. Селезнев

Я сегодня с чистыми ушами...


Л. Иванченко

Не надо шуметь в колокола.


М. Горбачев

Ей нужно поэтому такое так сказать.


Н. Михалков (Е.Киселеву)

Евгений Алексеевич, я сначала отвечу на вопрос

человека, а потом на Ваш


Табаев

Исполнительный орган власти сидит в

законодательном органе.


А. Котенков

Кстати говоря, я оговорился.


Е. Строев

Ничего я не думаю...


О. Сысуев

Демократия - это тяжелая работа.


С. Иваненко

Электротоком вас прикладывают к разным местам...


Н. Харитонов

Очень остро обострилось...

Не надо друг другу себя мучить.


Е. Примаков

Я бы не взял на себя ответственность отвечать на

такие вопросы с размаху, как говорится.


И. Хакамада

Из самых трудных ситуаций можно найти решение,

можно найти компромисс.


И. Хакамада

Мы сделали добрый жест воли.


Б. Грызлов

Если такой случай действительно будет необходим...


А. Кудрин

Более компромиссный вариант: снижение

повышения.


Г. Райков

Я тоже привел президента Федорова Чувашии.


В. Новодворская

Православная религия меня вполне устраивает,

притом, что вообще-то я в церкви не бываю.


Г. Киссинджер (США)

Какие-то 90% политиков портят репутацию всех

остальных.


А. Пиночет (Чили)

Я не диктатор, просто у меня такое выражение лица.


А. Лукьянов

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном

виде.


Е. Киселёв

Владимир Вольфович, Ваша способность говорить

много, долго и убедительно хорошо известна.

Весь мир, что бы мы ни делали, все равно будет

смотреть на нас, если не с надеждой, то с ужасом


И. Воеводин

Что такое сайт, что такое Интернет - понятия не

имею, но регулярно читаю про то, как вы нас ругаете.

А иногда и хвалите. За что - не понимаю


Л. Новоженов

Вашему отцу вменяется в вину работа на

четырнадцать английских... на четырнадцать

разведок, в том числе и английскую.


Л. Новоженов

Быть женой талантливого человека трудно в

неизмеримое количество раз.


А. Лушин

Вот такие мы многогранные, и с каждой нашей

грани отдельным блеском блестим.


Ф. Невелев

Съемочная бригада благодарит вулкан Этна за

любезно предоставленную лаву.

После того, как Юров попытался достать ежика,

мы сорок минут доставали из нашего оператора

иголки.

Пиццу мы сажаем, как Ивашечку, на лопату и в

печку кладем.


П. Чехова

Не шляпа красит человека, а человек - место.


Ф. Невелев

А в роддоме на проспекте Солидарности - семь

мальчиков и, из солидарности с ними, пять девочек.

Победила дружба со счетом 14:10 в нашу пользу.


В. Глускер

Через полчаса Владимир Путин совершит

культурную программу...


К. Кикнадзе

10 минут ушло на то, чтобы приврать... превратить

игру в...


Б. Кольцов

Это обсуждение превратилось в достаточно

активную обмен мнениями.


Е. Ревенко

Из-под губернаторов забирают еще один орган

власти, на который они могли влиять.


С. Сорокина

" ...зарубеж виноват..."


ПРЕЗИДЕНТЫ ТОЖЕ С ЮМОРОМ

(Из ранних высказываний В. Путина)


- Общество не имеет права тюкать человека по башке

до гробовой доски...


- Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое

содержание...


- Наблюдается тенденция, связанная с выдавливанием

России из мирового океана...


- Как говорят руководители "Газпрома": "жалко,

просто жалко сжигать газ. Хоть сам в печку

полезай..."


- Кто нас обидит - тот трех дней не проживет

(о ВМФ)...


- Внедрение в преступную группировку произошло

успешно. Шутка (о назначении на пост премьера)...


- Вклад в человека - выгоден!..


- Террористов мочить будем везде... хоть в тире, хоть

в сортире!


- Сообщите конкретно фамилии, адреса, явки, пароли

тех лиц, у которых нарушены права человека...


КРЫЛАТЫЕ "ВЫРАЖЕНИЯ"

от Аркадия Польшакова


Понял - не понял, ничего не понял,

до печенок донял...

Ясно - не ясно, ходить здесь опасно...

Толку - без толку, моют ослу холку...

Дурень - не дурень, но придурковатый...

Любит - не любит, но терпит...

Одно - не одно, другого не дано...

Ведро (ясная погода) - не ведро, все небо - решето...

Дружба - не дружба, по Большому... - нужда!..

Вера - не вера, а глупое поверье...

Умный - не умный, дурак полоумный...

Томный - не томный, лишь бы не темный.

Чушь - не чушь, но глупость Боль-ша-я...

Зло - не зло, а злорадство...

Ловкость - не ловкость, а ручное мошенничество...

Гордость - не гордость, а ослиное упрямство...

Грех - не грех, а всегда хочется...

Рыжий - не рыжий, но (как Чубайс) в крапинку.

Молодец - не молодец, молодой, скорей, самец.

Мокрый - не мокрый, а подмоченный...

Чушь - не чушь, но с женщинами он дюж.

Волк - не волк, но в поросятах знает толк.

Яйцо - не яйцо, а "Фаберже" всмятку.

Кабы - не кабы, а мухоморы не грибы.

Дарма - не дарма, не надевай себе ярма.

Взял - не взял, а слямзил...

Ярмо - не ярмо, но на шее висит оно.

Час - не час, как русское - сейча-а-ас...

Долг - не долг, а отдавать долго.

Прусак - не прусак, скорее гусак.

Русские - не русские, мы скабские...

Всякий - не всякий, чудак двоякий.

Дура - не дура, звенит как бандура.

Бес - не бес, скорей балбес...

Гусь - не гусь, я в лаптях плавать учусь.

Верхом - не верхом, лучше, когда передком...

Врет - не врет, но привирает.

Взлом - не взлом, здесь сработал "русский

лом".

Взятка - не взятка, но гладка...


КОНЕЦ