Гейман А. М.
Добавления ко всячине-3

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Комментарии: 1, последний от 03/06/2016.
  • © Copyright Гейман А. М. (GejmanAleksandr|sobaka|km.ru)
  • Обновлено: 12/08/2017. 31k. Статистика.
  • Миниатюра: Фантастика Разное
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Добавления от 15.07.2017, мелкие. Но в лучшую сторону. Перфекционизм.


  •      ДОБАВЛЕНИЯ К ВСЯЧИНЕ-3
         
         1. ДОБАВЛЕНИЯ на 03.06.2016
         
         Вот, как обещал.
         
         
         КВАСТОРИИ
         
         
         КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЛОСЕВОЙ ПАПЛЮЖНОГО НА ВОРОТА ПОСТАВИЛ,
         А ТОТ СЕБЯ В ДИНОЗАВРА ЗАБУБЕНИЛ И УЖЕ ХОТЕЛ КЮВЕТ ШЕРУДИТЬ,
         А ТОЛЬКО КАК ЕГО ШЕРУДИТЬ? - КОЗЛЕТЯНЕ-ТО НЕ УБЛОНЩЕНЫ!

         
         Шерудил, шерудил, да не вышерудил.
         
         P.S. Динозавр, кстати, хворый был.
         
                             *
         
         КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВАЛЕНТИНА АФАНАСЬЕВНА ПРИШЛА НА РАБОТУ,
         А ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО МИЛЕТИНА КАБАНАСЬЕВНА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ.

         
         Аутсорсинг, хрен ли.
         
                             *
         
         КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ОДИН КВАСТОРИЕПИСЕЦ СОЧИНЯЛ КВАСТОРИЮ,
         ДА НЕ ВЫСОЧИНИЛ ПОТОМУ ЧТО КВАСТОРИЯ БЫЛА НИ О ЧЕМ, А ОН
         НЕ ЗНАЛ ТЕМЫ И ИЗ РУК ВОН ВЛАДЕЛ МАТЕРИАЛОМ.

         
         Квасториеписец - ударение на предпоследний слог: квасториепИсец. КвасториеписЕц... другое это. Рано еще.
         
                             *
         
         ПЕРВОКЛАССНИК В КОНЕ ИЛИ ГЕРОЙ И СЛАГАЕМЫЕ
         
         Квастория
         
         
         Один мужик приехал в Матрас, столицу Матрасии. Захотел есть, зашел в ресторан. Ну, или в кафе. Или еще куда, где кормят за деньги.
         Зашел, значит, сел за пустой столик и увидел там одиноко стоящую тарелку с рыбой. А поскольку он сильно проголодался, то непроизвольно пододвинул рыбу к себе и все умял.
         Вскоре после этого к нему подошли какие-то люди и поинтересовались:
         - Скажите, это вы съели отварную рыбу?
         - Да, я, - сознался мужик.
         - Герой! - восхищенно закричала толпа. - Он съел всю рыбу с тарелки!
         Набежала ватага репортеров Мужика стали снимать телекамеры, а журналисты перебивая друг друга старались взять у него интервью.
         - А что же такого произошло? - спросил новоиспеченный герой, несколько обескураженный всенародным восторгом.
         - Да понимаете, - объяснили ему, - тут какой-то посетитель заказал рыбу, а есть не стал, убежал, видно, торопился по делам. Мы уж думали, блюдо пропадет, а тут вы. Зашли, увидели и все съели.
         - Это подвиг! Он наш национальный герой! - снова заволновалась толпа. - Зашел, увидел, все съел!
         К мужику протиснулся мэр города и горячо предложил пожить у него дома.
         - Вы, наверно, меня за кого-то принимаете, - отбивался скромный мужик. - Я простой человек, только что приехал, да у меня вообще ни работы, ни денег.
         - Я мэр столицы демократической страны, - прослезился мэр, - и мне ничто не помешает исполнить волю избирателей и предложить вам пожизненную стипендию от столицы!..
         - И от штата стипендию! - гаркнул появившийся губернатор.
         - И от правительства пожизненную! - подхватил президент прямо от входа - он ведь тоже демократически избирался.
         Жизнь мужика сказочно изменилась. Он стал Героем Матрасии и катался как сыр в масле. Около него крутились своры папарацци и стайки юных обожательниц, миллионеры покупали ему бунгало и лимузины, мэр выдал за него любимую дочку, а президент - любимую внучку. А какую ему подарили яхту!
         Но свалившаяся на голову слава не испортили нашего героя - он и после этого не забывал совершать подвиги и геройские поступки. Например, однажды ему к губе приклеился кончик сигары. Так он оторвал окурок и выбросил его в мусорное ведро. Другой раз он увидел в окне первоклассника. Шел мимо школы, поднял голову - а в окне первоклассник. Жена проверила - и правда, первоклассник!
         А еще он хорошо знал Демакова. В Матрасии о таком и не слыхивали, а герой хорошо знал его по прежней работе.
         Разумеется, новые подвиги героя тоже немедленно освещались прессой и вызывали всенародное ликование. О герое снимали сериалы, писали стихи, романы. Вот только это давно никого не удивляло - все и так уже знали, что он герой.
         Вот я и говорю - какие слагаемые не бери, а сумма всегда одинаковая.
         
         
         КВАСТИШИЯ
         
         
         Когда акула-армянин
         Кусает трех грузин,
         То из троих потом один
         Мужчин, но не грузин.
         
         И неправильно! Наоборот надо. Вот так:
         
         Когда акула-армянин
         Кусает у грузин,
         То из троих потом один
         Грузин, но не мужчин.
         
                             *
         
         Когда скитается в слонах,
         Слоняясь на слонах,
         Китайца новый альманах,
         Он аль - но не монах.
         
         Игра слов, заметьте
         
                             *
         
         Когда в один большой заглот -
         В один большой заглот -
         Луну глотает кашалот,
         То все наоборот.
         
         Заглот луной кашалотится.
         Кашалот заглотом лунится.
         
                             *
         
         Когда медуза-исполин -
         Медуза-исполин -
         Плывет среди морских глубин,
         То можно и не плыть.
         
                             *
         
         Когда Дзурилла-космонавт -
         Дзурилла-космонавт -
         Лежит с гориллой среди трав,
         То он не космонавт.
         
                             *
         
         Когда хрен знает кто чего -
         Вообще хрен знает кто -
         Хрен знает что и почему,
         То вот ведь он какой.
         
                             *
         
         КОВАРСТВО И ЛЕКАРСТВО
         
         Козел, измученный коварством,
         Не может быть плохим лекарством.
         
         Удод, объявленный лекарством,
         Не наделяет нас коварством.
         
         Кому ж лекарственный удод
         Коварство помещает в рот?
         
                             *
         
         Горый козел обдристался со страху -
         Он - Нетаньяху, и ты - Нетаньяху!
         
                             *
         
         РЕКЛАМА типа
         
         Чувак с покрытием напольным
         Не может быть вполне довольным.
         За счастием ненулевым
         Спеши к покрытьям половым!
         
         
                             *
         
         Очень большое у нас огорченье -
         Было варенье - нету варенья.
         
                             *
         
         
         РЫЖЕВОЛОСЫЙ НЕГОДЯЙ
         
         Квадроцикл типа
         
         
         Рыжеволосый негодяй
         Котенка накормил сметаной.
         А оказалось - жил с путаной
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Всегда носил четыре сбоку.
         А оказалось - нюхал коку
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Забавной обладал привычкой.
         А оказалось - брал наличкой
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Три года торговал духами.
         А оказалось - срал стихами
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Прохожим ослаблял подтяжки.
         А оказалось - щупал ляжки
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         У повара взял поварешку
         А оказалось - скушал вошку
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         У повара взял поварешку
         А оказалось - мандавошку
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Оргазмом насыщал подкорку.
         А оказалось - ссал за шторку
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         В субботу надевал кокошник.
         А оказалось - просто чмошник
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Охотно посещал концерты.
         А оказалось - брал конверты
         Рыжеволосый негодяй.
         
         Рыжеволосый негодяй
         Всегда самим собой казался
         А оказалось - провонялся
         Рыжеволосый негодяй.
         
         
         Ну, там еще были варианты, я их хотел привести в конце
         с подзаголовком "Квастишия, не вошедшие в цикл рыжего негодяя",
         - ну, типа, пел романсы-крал финансы рыжеволосый негодяй, а
         потом подумал и не стал. Потому что они не вошли, дак чего
         их предоставлять на публику, правильно? Вот.
         
         
                             * * *
         
         
         Ну, КВЗАФЧИКОВ нынче немного, даю до кучи уж.
         
         
         Иная диссертация подобна крестообразной клейковине - сунешь палец, он и липнет.
         
                             *
         
         Организм дрищет деревом.
         
                             *
         
         Мракобеc подмахивает хулигану, как невеста брательнику
         
                             *
         
         Бабуин не отрицает всемогущества обезьяны - он ей кажется.
         
                             *
         
         
         Все пока, до свидания. Но не скорого!
         
         
         2. ДОБАВЛЕНИЯ от 12.07.2016.
         
         Ну, это типа футбольная серия. По принципу - утром в газете, вечером в куплете.
         Вчера еще готово было, да поленился ставить.
         
         Итак, серия ФУТБОЛЬНАЯ.
         
         Что-то еще хотел... Да! Тут везде идет - французский фокусник
         вместо францусзкий футболист. Это - для конспирации.
         Можно было бы их, конечно, кудесниками назвать, но после
         двойного колена - не зслужили. Фокусники.
         
         
         Французский фокусник Жиру
         Ночует в клетке с кенгуру -
         Он очень любит кенгуру -
         Таков Жиру.
         
         Французский фокусник Марсьяль
         В Марселе уронил рояль.
         Така печаль - сломал рояль!
         Таков Марсьяль.
         
         Французский фокусник Санья
         Идет поссать после спанья.
         Санья не может без ссанья -
         Таков Санья.
         
         Французский фокусник Пайет
         В колени бьет носком штиблет.
         Пайет говно, а не поэт -
         Таков Пайет.
         
         Французский фокусник Грезман
         Все время грезит про зоман.
         Зарин, зоман, токсикоман -
         Таков Грезман.
         
         Французский фокусник Жиньяк
         Налил за шиворот коньяк.
         Коньяк, виньяк и арманьяк -
         Таков Жиньяк.
         
         Французский фокусник Погба
         Ночами лазит в погреба
         И прячет деньги во гроба -
         Таков Погба.
         
         Французский фокусник Эвра
         Жует во сне кусок ковра.
         В ковре давно уже дыра -
         Таков Эвра.
         
         Французский фокусник Ллорис -
         Он вовсе не Гюго, Ларис.
         Он хоть с югов и сам Юго,
         Но не Гюго он, штоб его! -
         Таков Ллорис.
         
         Французский фокусник Ксьелни
         Скосил поллитру - и ни-ни.
         Ну, Косьелни так Косьелни -
         Таков Ксьелни.
         
         Французский фокусник Манднда
         В воротах вовсе Манданда.
         Ну, Манданда так Манданда -
         Ему туда.
         
         (реально такая фамилия, между прочим. Проверьте по составу.)
         
         Французский фокусник Сисьско
         Сосет, конечно, не пивко.
         Да пусть сосет хоть молоко
         Из своего из Сиссоко -
         Таков Сисьско.
         
         
         ВАРИАЦИИ.
         Ну, это типа то, что предполагалось включить в основной
         состав, да раздумалось. Типа -
         ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, не включенные в Футбольную серию
         и поэтому не опубликованные
         
         
         Французский фокусник Жиру
         Фисташки жарит на жиру
         И ест их в холод и в жару -
         Таков Жиру.
         
         Французский фокусник Жиру
         На завтрак жарит кенгуру -
         Он очень любит кенгуру -
         Таков Жиру.
         
         Французский фокусник Жиру
         На завтрак жарит кенгуру
         На кенгурином на жиру -
         Таков Жиру.
         
         Французский фокусник Санья
         Ссыт прямо в поле как свинья.
         Санья не может без ссанья -
         Таков Санья.
         
         Значит, я почему это не включил - грубо как-то.
         Ну вот чего сразу - как свинья. Птички, букашечки, овечки
         они ведь тоже прямо в поле. Ширше надо и мягше к людям.

         
         Французский фокусник Погба
         Ночами лазит в погреба,
         А вслед за ним его губа -
         Таков Погба.
         
         Французский фокусник Погба
         Ночами лазит в погреба,
         А вслед за ним его губа -
         Он с нею лазит в погреба -
         Таков Погба.
         
         В этом четверостишии как бы пятая строка - это
         для окончательной ясности. Что Погба не раскатывает
         губоньку возле погребов, а потом уходит на дело,
         а с собой берет. Погба не безгуб, и губа его не безпогбенна!
         (ударение на второй слог: не беспогбЕнна, а беспогбеннА)

         
         Французский фокусник Ллорис
         Всегда любил порноакрис -
         Мелисс, Ларис и Василис -
         Таков Ллорис.
         
         Вот тут долго колебался. Конечно, чем проще, тем лучше.
         Это бы четверостишие надо ставить, а поставленное -
         отбраковать. Больно закрученное. Но... Игра слов, заметьте -
         не удержался. Слаб человек.

         
         Французский фокусник Марсьяль
         Наговорил не до хрена ль?
         И напинал не на финал ль?
         Таков Марсьяль.
         
         Французский фокусник Марсьяль
         Наговорил не до ....
         
         - Ну, тут то же самое, что в четверостишии выше,
         только вместо хрена ль?
         то самое, что вместо этого думается.

         
         Воротчик франков Манданда
         Еще та самая манднда.
         Ну, Манданда так Манданда -
         Ему туда.
         
         Французский фокусник Ксьелни
         Съел две поллитры - и ни-ни.
         Ну, Косьелни так Косьелни -
         Приляжь сосни.
         
         
         
         3. ДОБАВЛЕНИЯ от 17.06.2017
         
         ЗАВИСИТ ОТ ПРИЧИТАНИЙ
         
         выросло:
         
         Капитан супорос.
         А при чем тут старпом -
         Дать ответ на вопрос
         Может только старпом.
         
         Может, это не он
         Ночью хряка будил.
         Может, он не к нему
         Капитана водил.
         
         Капитан супорос.
         Это знает весь дом.
         Супорос ли старпом,
         Знает только старпом.
         
         
         ПРИМЕЧАНИЯ, необходимость которых вынуждает меня их дать.
         
         1) Квазяф, из которого выросло, был таков:
         
         Эффективность супоросого капитана полностью зависит от причитаний. А у старпома - не полностью. Супорос ли старпом?
         
         (исходник где-то в одном из Добавлений ко всячине, см. кому надо)
         
         2) Вообще-то это не просто стихи, но песня. Петь следует примерно
         на мотив марша-вальса, под трубы этак.
         
         3) Дополнительное выросшее из квазяфа,
         не включенное в окончательную редакцию.
         
         Ну, тему, конечно, можно было бы и развить. До саги, до баллады итд.
         Например, так.
         
         В начале - вот эту строфу:
         
         Держит путь экипаж
         По далеким местам,
         У них ажиотаж -
         Супорос капитан.
         
         - а последней строфой дать вот эту:
         
         Не кручинься, матрос!
         О пустом не гадай,
         Будешь сам супорос -
         Вот тогда причитай.
         
         Получилось бы вместе, скажем, вот так (а возможны и варианты):
         
         Держит путь экипаж
         По далеким местам,
         У них ажиотаж -
         Супорос капитан.
         
         Капитан супорос.
         А при чем тут старпом -
         Дать ответ на вопрос
         Может только старпом.
         
         Может, это не он
         Ночью хряка будил.
         Может, он не к нему
         Капитана водил.
         
         Капитан супорос.
         Это знает весь дом.
         Супорос ли старпом,
         Знает только старпом.
         
         Не кручинься, матрос!
         О пустом не гадай,
         Будешь сам супорос -
         Вот тогда причитай.
         
         
         Добавление от 16.07.2017
         
         Нет!!! Неправильно!
         Последнюю строфу вот такую надо:
         
         
         Причитай же, матрос,
         Чтоб ходить и тебе б
         Не вполне супорос,
         Так хотя бы жереб.
         
         
         Вот теперь правильно.
         
         Изменено - какое сегодня? 15.07.2017
         

  • Комментарии: 1, последний от 03/06/2016.
  • © Copyright Гейман А. М. (GejmanAleksandr|sobaka|km.ru)
  • Обновлено: 12/08/2017. 31k. Статистика.
  • Миниатюра: Фантастика
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.