# Всячина и пустяковина

А М Гейман

Предупреждаю - юмор, но юмор местами очень даже не тонкий. А толстый. Есть неприличные слова и непечатные выражения. -- Правлено с удалением того-другого 19.01.2011. Тем не менее, неприличные слова и непечатные выражения в окрестностях все ещё водятся.

В С Я Ч И Н А   и   П У С Т Я К О В И Н А

(разных лет)


* * *


Аргентинское танго народ танцевал,

Шеф полиции в том усмотрел криминал.

Тотчас в бар альгвазилы толпою вошли, -

Их оттуда ногами вперед унесли!

Когда танго ликуя танцует народ,

Альгвазилов выносят ногами вперед!


1985?


* * *


Один загорланит: квадратна земля! -

Давайте выкруглим землю-ка!

Другой в ответ: земля кругла.

И вот - между ними полемика!

Спорят аж до изжоги в нутре,

Слов громоздят поленницы.

А в космос слетать и посмотреть -

Кругла ли, квадратна, - ленятся!


1984?


Комментарий автора. За жизнь что-то готовое, в стихах, мне снилось раза 2-3. Это как раз тот редчайший случай. Оправдаюсь тем, что сон был болезненным - грипповал.


* * *


Папы любят пить и есть,

Мамы тоже любят.

Папы утром бреют шерсть,

Мамы - красят губы.


1983?


* * *


Я каждый день должен есть,

Каждый день должен спать.

Встать на работу в шесть,

Кончить работу в пять.


198?


* * *


ТРУДОВОЙ ГИМН


Вот стоит в лесу барак,

Из него выходят люди.

Они любят родной край

И свою работу любят.

Вот они кладут раствор

Надежно и проворно.

И рабочий разговор

Послушать незазорно.

О мечте кричит над нами

В небеса монтажник.

А мечта - отгрохать маме

Дом семьсотэтажный.

Крановщице Мане рад

И подружке Ире,

"Вира!" - им кричит прораб.

Хоть гриппозный вирус

У него, но он все там,

Мороза не боится,

Потому что знает сам:

Полезно потрудиться!

Молодежный их вожак

Берет вибратор в руки,

Он вибрирует не так, -

По самой по науке.

Свет бежит, как по росе,

По румяным лицам.

План - до срока, - они все

Честь блюдут традиций.

Все ударники, ведь помнят:

Кто бежит работы,

Завтра, если не сегодня,

Скатится в болото.

И мещанства у них нет,

Быта разложенья,

Все любители газет

И самосожженья.

Вот такие-то ребята,

Кем наш край богат,

Применяя экскаватор,

Строят новый град.


1979?


* * *


ПРО МОРЖА И МАРЖУ


Из-за проклятого моржа

Уплыла в океан баржа.

Из-за упущенной баржи

Я потерял мильон маржи.

Едва накрылася маржа,

Меня отвергла госпожа.

Всех денег - раз попить боржом,

Поистине, я стал бомжом...

А не привыкла госпожа

Укладываться под бомжа!

И я решил: чем пить боржом,

Пойду-ка разберусь с моржом.

Коль крепко припугну моржа,

Обратно приплывет баржа.

Коль ворочу назад баржу,

Заполучу я и маржу.

А уж с такою-то маржой

Любим я буду госпожой!


1990?


* * *


У французского барона

Завелась в носу ворона.

Он сморкался, он чихал,

Он граблями ковырял,

И коверкая прононс,

Говорил он в нос - про нос.

Вот, с тех пор на свете есть -

Что? - французская болезь!


1989?


* * *


ПРО КЛУМБУ И ДОНА ТУМБУ


Еженощно дону Тумбу

Кто-то нагло срал на клумбу.

Нанимал он сторожей,

Посещал он ворожей,

Ставил сеть сигнализаций,

Но не мог он ни дознаться,

Ни преступника поймать.

Лично стал уже не спать.

Стережет, а все равно

Утром тут как тут говно!

И не знал бедняга Тумба,

Что сама ж и серет клумба:

К ней давно говнопровод

Подведен был - ну и вот.


1986?


* * *


АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ


Еду, еду я на джипе.

Мимо катит Миссисипи.

Миссисипи катит мимо.

Еду дальше, вижу Джима.

Еду дальше, Джима вижу.

Джим, стервец, вскочил на крышу,

Джим, стервец, обгадил крышу! -

Джима крепко ненавижу!

Вынул кольт, прикончил Джима.

Миссисипи катит мимо.

Катит мимо Миссисипи.

Еду дальше я на джипе.


199?


* * *


Козлом обозванный, обкома секретарь

Уставился в настольный календарь.

На лбу его морщина пролегла,

Лицо - краснее красного числа.

Не в силах вынести подобного демарша,

В истерике рыдает секретарша,

А вдоль стола балдеющий обком

Застыл, как пораженный столбняком,

И среди них чекист времен подвальных

Пистоль в кармане шарит машинально.

Весь вид его - я здесь, я начеку, -

Пора по следу выпускать Чеку!

И, закадычный секретарский кент,

Бормочет на ухо о том же референт -

Что есть-де мнение по данному вопросу, -

Мол, так пойдет, платит не станут взносы!


Но секретарь, обозванный козлом,

Того не слушает, он мыслью устремлен

Туда, туда, к обителям орлиным,

Где по отвесным кручам и теснинам

Он прыгает главою козьих стад,

Могучий тур, орлу и ветру брат!

Там сочным пастбищем и горною прохладой

Он наслаждается под рокот водопада,

Там с высоты, как истинный нагваль,

Он чад лелеет, озирая даль,

Там у него густая борода

И роги крепкие - туда б ему, туда!

И все это со скоростью экспресса

В мозгу проносится у обер-кокодесса,

Меж тем как раскрываются уста

И гневно отрицают: - Клевета!


09.04.1994


Комментарий автора. Вместе с этим стихотворением у меня, тогда еще, возникла одна идея. Я уж ее здесь давать не буду, а изложу в "Идее недели". См. там.


* * *


ИЗ СЦЕНАРИЯ "КУЛЬТУРНЕНЬКО"


Вы, верно, думаете: я - король английский,

Пэр Франции и римский кардинал?

О, как жестоко вы во мне ошиблись!

Я - просто бомж, российский нищий я.

Я тут сижу с открытья до закрытья,

На пропитанье денежку прошу -

Вообще-то - подают; сказать по правде,

То клюкнуть набирается на что.

И чем не жизнь? Сижу себе привольно,

Любуюсь солнцем на людей смотрю

И клюкаю - как, например, сейчас.

(наливает и пьет)

Одно, одно снедает мою душу,

Лишает сна и гордый ум гнетет:

Не нравствен я! Ведь я, сказать по чести,

Иной раз и ворую, а еще

Посты не соблюдаю, а еще

В неделю раз, - а то и два, и три,

Хожу - тут есть одна, Зажеванова Дуня -

Так к ней хожу. И знаете - зачем?

Для секса - исключительно затем.

А вы уж, знать, решили, что она

Небесной прелести чистейший идеал

И перл возвышенных стремлений, и мы с ней

Читаем Гете? О, как вы ошиблись...

У ней лицо - как сношенный сапог

В оттенках сизых, громкоговорящий

По-матерному рот, и с ним желудок

Бло-совместимый, а про идеал

Я и не заикаюсь, и влеченья,

Вы не подумайте, сердечного к ней нет -

У нас лишь секс. Я приношу с собой

Бутылок несколько, и мы с ней выпиваем,

Потом деремся, а потом и секс.

А когда Дуньки нет, то я, (исповедально)

сказать по чести,

По самой если совести сказать,

Я... (заговорщицки) имимирую!

(с предельным отчаяньем) О, как я бездуховен!..

Но на меня весь свет похож!

Вот, скажем, Мериносский... нет, опасно...

Тогда... Гагар! По-вашему, Гагар,

Когда припрет, домой нетерпеливо

Не ринется? не позовет жену?

А нет жены, то выскочив из спальной

И проскочив все комнаты насквозь,

Порывисто он не запрется в ванной?

А там... (как бы вглядевшись) а там...

(сокрушенно) О, как мы импульсивны...

(снова наливает, заговорщицки)

И Мериносский тоже... (пьет, пауза, решительно)

Нет, я скажу: и Мериносский - тоже!

Да все правительство! Совсем уже, как я:

Пожрать

и секс.

(обличительно)

Сидим тут, водку пьем,

Закуска дрянь, и ту всю Дунька съела,

А мы с ней спим... Вот до чего дошли!

Вот так правительство! А ежели по чести,

По самой если совести сказать,

(доверительно)

То я аполитичен. Мне хоть кто -

Порывистый Гагар мне дай двадцатку, -

Так я возьму. И Мериносский дай -

И у него возьму. Да хоть бы самый Ленин

Из Мавзолея вышел и подал

Тыщонку продырявленную марок

Германских, тех, - и у него возьму,

Да не дает, стервец! Вот как я беспринципен!

А минет срок, ведь будет вышний суд,

И повлекут наперсника разврата,

То есть меня, на суд-то вот на тот,

И перечислят все мои грехи,

И мне за алкоголь, за секс,

за без...ду...хов...ность

Впаяют срок, и (содрогаясь в рыданиях)

черти в ад возьмут

На муки вечные...

*

Мефистофель:


Люблю культуру я, но странною любовью -

Она по кайфу мне. Когда вхожу в театр

И вижу зрителей, культурно увлеченных,

Артистов, вдохновенно артистичных,

А с ними музыкантов музыкальных -

То весь торчу. Волнующая дрожь

Мгновенно разливается по членам,

И жаркой обдает меня волной

Все сладостнее, все неудержимей,

Откинувшись в изнеможеньи в кресло -

"Кайф, кайф!" - шепчу. Да что и говорить:

Святая сила вечного искусства! -

Катарсис я ловлю - и не один лишь я.

А то, к примеру, взять библиотеку -

Ну где еще увидишь столько лиц

Интеллигентных, столько глаз очковых

И вытертых и мятых пиджаков!

А девок-то ученых сколько в залах -

Тьма-тьмущая. А ведь могли б сейчас

На дискотеке где-нибудь вихляться,

А после бомбы три портвейна взять

Да жахнуть без закуски в подворотне

С подругою на пару, песни петь,

А там в кусты упасть и отрубиться

И видеть сны, - так нет же, не пошли,

Превозмогли себя! Что значит сила воли!

Какая к просвещению любовь!

Сидят, культурные, учебники читают,

Вот, скажем, та, - а ну-ка, что у ней...

(заглядывает в книгу; виден заголовок - что-нибудь вроде "100 и 1 способ взять мужчину под каблук")

Понятно... так... интеллигентно встала...

Очкастенько полезла в несессер...

Культурненько пошла... а ну, за ней, -

Куда она?.. А!

(Девушка входит в дверь курилки. Мефистофель следует было за ней, но с порога отшатывается и падает на пол с громким кашлем. Из приоткрытой двери несутся клубы табачного дыма.)

Духоэкстаз!

(Девушка выходит. Видны ее ноги. Одна из них ступает на голову Мефистофелю промеж его рожек.)

Мефистофель - из-под каблука:

- Культурненько!


январь 1995 г.


* * *


Я не бодаю шныков и ханыков,

Давить вардугу - кайф не для меня.

Но и среди нанайских каратыков

Всегда дадут мне косточку коня.

Я датских фармазонов не колышу.

Нести булду - не хватит и чернил.

Но только я - о чем Толстой не пишет -

Ханыков и без лампочки гасил!

Я вам не тятя Мотя из Майкопа.

Бордюжа щель, я всяких обгонял.

Тогда скажи - какого мегантропа

Гориллу ты рожала от меня?


1997


* * *


Если глуп, как пирог с бужениной,

Если сердцем дурак навсегда,

Прижмись ко мне мордой ослиной,

И грустно споем мы тогда.

Ты слюнявишь мой толстый животик,

Так пускай же летит за моря

Мой унылый пердеж бегемотий

И ослиная ржачка твоя!


1990?


* * *


В МИРЕ ЖИВОТНЫХ


Кораблик украли кольраби.

Кольраби накрыли колибри.

Коала коалу ограбил!

Тигренок два тугрика стибрил!


1997


* * *


ФИГНЯ КАКАЯ-ТО,

но сатирично, эротично и современно


На площадке собачьего выгула

Мильонерша нашла себе жИголо.

А французы кричат: жиголО!

До чего же тебе повезло.

А затем, нарядившись, как пугало,

Мильонерша изрядно напукала.

А вороны кричат: пугалО!

Ты еще постригись наголо!

И тогда, поняв силу бульдогову,

Мильонерша составила дОговор:

ЖиголО, вот тебе договОр:

Членом выстрой кирпичный забор.


1998


* * *


АБО НЕ МЕНТЫ


В одном городе жила семья Або. Они были великими мастерами поездухи. Так их называли потому, что Або часто ездили в поездах и следили за порядком на транспорте. Если они видели, что вещи лежат без присмотра, то уносили их и хранили в надежном месте. Главный министр транспорта очень ценил работу Або и всегда ставил в пример на оперативках. Когда надо было найти чьи-то вещи, то он посылал к Або и те за умеренное вознаграждение выдавали потерянное, а если вещи никто не спрашивал, то Або делили все честно поровну и никогда не обманывали. У них был большой авторитет в известных кругах, и все воры их очень уважали.

Но один ментовский начальник все время копал под мастеров поездухи, потому что Або не платили налоги. Да и вообще они ему не нравились, но он никак не мог их поймать. И тогда подлый милиционер нарочно пустил слух, что Або стукачи и работают на ментов. Среди воров в законе случилось два провала, и все стали думать на семью Або.

Тогда собрался большой сходняк, и Або позвали на толковище. Все воры возмущались и никак не могли понять, что происходит. "Как могло случиться, чтобы такая заслуженная воровская семья вдруг перебежала к ментам? Что заставило их решиться на такой отчаянный шаг?" - недоумевали авторитеты. И тогда поднялся глава семьи Або, весь побледнел и сказал: "Я вам докажу, что Або - не менты".

Он сказал всем, чтобы они вечером включили телевизор в девять часов. И все Або вышли с решимостью разоблачить беспрецедентный поклеп. Они взяли револьверы и ворвались к милицейскому начальнику, и захватили его, и поволокли в телестудию, и потребовали включить прямой эфир. Старший Або приставил к виску мента дуло и попросил, чтобы тот во всем признался. И ментовский начальник все рассказал: "Да, Або не менты, мы нарочно пустили эту клевету, чтобы очернить их в глазах общественности". А Або сказали: "Мы лучше пойдем на нары, но не позволим опорочить свое честное имя" - и все застрелились.

И все авторитеты и воры в законе плакали у экрана телевизора и говорили: "Да, Або сказали нам правду, мы напрасно им не поверили". И весь народ пришел в большое восхищение от такого подвига, и даже милиция очень переживала, а заграница никак не могла поверить, что простые мастера поездухи способны на такое мужество. А главный министр транспорта тоже плакал и был сильно потрясен их героизмом. Он выключил телевизор и собрал коллегию, чтобы в каждом городе воздвигли памятники в честь семьи Або. И тогда сразу на многих остановках нарочно поставили будки и там стали продавать билеты, а на будках крупными буквами написали: "АБО НЕ МЕНТЫ".


11.10.98


* * *


Пришел Петя.

- Петя, есть хочешь? На мыло, мой руки!

Петя взял мыло. Пошел в ванну. Стал! есть!! мыло!!!

Ой, какой глупый! Взял съел все мыло!!!

Нечем мыть руки.


1989?


Комментарий автора. Эта миниатюра есть фактически стихотворение в прозе и должно декламироваться, речитативом - полупеться. Возможности редактора (обычного, даже Вордовского) не дают мне возможности привести интонировку в надлежащем виде, но вот хоть какое-то ее обозначение:


Как следует исполнять "Пришел Петя".


При-шол Пе-ття

(по слогам, медленно, так, как читают первоклассники или для первоклассников)

Пе-ття

есь

хо-чиш

(лесенкой, разделяя слова умеренным падением на каждом слове и снова по слогам)

мы-ло

на

(снова лесенкой, но уже дать подъем)

мой

ру-ки

(падение)

Пе-тя взял мы-ло. Па-шол вванну.

(снова обе фразы в нисходящей лесенке падений)

Стал! есь!! мы-ло!!!

(с силой, с чувством, с нарастающим ударением - возможны как падение, так подъем - на усмотрение декламатора: интонация вопроса, неверия происходящему (подъем), или же потрясения им (падение))

Ой-какой-глупый!

(почти слитно, не разделяя слоги: интонация непроизвольно вырвавшейся оценки)

Взял!

съел!

всё-о!

мы-ло!!!

(без лесенки, каждое слово в отдельном эмфатическом падении/подъеме)

Не-чем

мыть

ру-ки

(спокойно, в лесенке умеренных падений, с интонацией повествования о свершившемся факте)

P.S. Ну, теперь поняли - как? Доп.инструкции мастерам декламации за отдельные деньги. Пишите!


* * *


Как хорошо уметь пердеть:

Не надо тужиться, терпеть,

Травить неслышно потихоньку

И говорить: "Кто сделал вонько?"


Как нехреново быть слоном:

И член, и хобот - все при нем.

Будь у меня не нос, а хобот,

Я девок драл бы сразу в оба

отверстия.


Как хорошо уметь дрочить,

Пальцами клитор теребить.

Когда меня не любит мальчик,

Со мной играет милый пальчик!


1997?


* * *


ВСТРЕТИШЬ БУДДУ...


Немыт, нечесан и пархат,

По Гималаям шел архат.

Навстречу, вымыт и причесан,

Шел Будда - во-о-от с таким насосом.

Архат был сбит ударом в нос

И жопой осязал насос.


2000? 2001?


* * *


ИЗ УРОКОВ ФРАНЦУЗСКОГО


Во что сморкает воздух гроз

под громовой удар -

параплюи, а мушуар -

во что сморкает нос.


этак 1985?


параплюи (франц.) - зонтик

мушуар (тоже фр.) - носовой платок


Комментарий автора.

Т.е. в чем смысл мнемонического четверостишия? Что французский зонтик - это носовой платок для грозовых сморканий, а ихний носовой платок - это, обратно тому, зонтик для соплей(/сопель - кстати, как правильно?). Тут метафорическое взаимопереименование - зонтик есть мушуар, а параплюй есть носовой платок - игра слов, смыслов, оригинально, со вкусом, остро. Я это особо поясняю, а то, может, не до всякого юмор дойдет, даунов-то много да и французский благородное-то сословие уже ни хрена не знает. А кстати, понял!! озарило - насчет сопель и соплей. Тут, значит, так: когда имеются в виду сопли как собирательное, как явление, то родительный падеж соплей (ср.: башлей, яслей, саклей, каналий). А когда единственная сопля встает во множественное число: из носа шмякнулась на пол одна сопля, вторая сопля, третья, - то вместе накапало много сопель (ср.: земель, капель, сабель). То есть надо различать, какое именно множественное число - множественное собирательное или множественное разделительное. Кстати!!! я ж вот прямо сейчас в обиход мировой филологической науки новые категории ввел!!! множественное собирательное и множественное разделительное число - до такого же до меня никто не додумывался!!! А ведь играючи, на ходу, на лету - во как! Ну, гений, мать вашу! Это все моя колоссальная языковая и прочая интуиция. Нет, ну что бы читатели без меня делали? а лингвисты, мать вашу? а все человечество? Ну, зачем сразу выдвигать на Нобеля... хватит с меня и членкора. Да нет же, не тянет это на нобелевку... Может, потом, еще чё-нибудь открою, так тогда уж... Да отстаньте вы со своим выдвижением! отказываюсь, поняли? А, ну если на коленях просите... если вся Академия... А этот почему саботирует?!. А, это вахтер...


* * *


А ВОТ ЕЩЕ О СОПЛЯХ


Не сопли, а слюни - а впрочем, и сопли, и сопли!

Текут, проклятущие, с каждым чиханьем текут!

Как меньшевики, издающие громкие вопли,

Позорно занюнив, от залпа "Авроры" бегут!


а может, так лучше:

Позорно занюнив, от пролетарьята бегут! - ?


* * *


РЕКЛАМА, НАВЕРНОЕ,

только не знаю с кого бы деньги за нее содрать


Меня неделю бил понос.

Ходил рукой зажавши нос.

Купил фруктовый освежитель -

Теперь живу как небожитель!


* * *


А ВОТ ЕЩЕ РЕКЛАМА -

уж коли до нее дошло, то вот извраты былых лет:


СЕРИЯ МЕ-МЕ-МЕ


1. ПАРТНЕР


Накрытый стол, за ним двое.


ГОЛОС ЗА КАДРОМ (по-МММвски жизнерадостно). Это Леня Голубков, а это - Луис Альберто. Луис Альберто плачет.

ЛУИС АЛЬБЕРТО. Оболтус я, Ленька, собутыльник. Меня Марианна в стодвадцатой серии ждет, а я тут... хлещу водку... с тобой... на халяву... (сокрушенно взмахивает рукой)

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Подумал Леня и ответил.

ЛЕНЯ ГОЛУБКОВ (в обычном своем стиле). Нет, Луис, ты не прав. Водку ты пьешь, потому что хорошего человека встретил! А халяву ты мне завтра отработаешь. Мы с тобой пойдем бутылки собирать на Тверской, я - по правой стороне, ты - по левой! Ты не собутыльник, Альберто, - ты партнер!


2. ПРИБАВКА К ПЕНСИИ


ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич - одинокая женщина и никому не верит.


На экране - туалетный столик в стиле Марины Сергеевны. Перед ним, глядя в зеркало, Николай Фомич.


НИКОЛАЙ ФОМИЧ. Ну и что, что седая вся... Ну и что, что над губой усы... Зато у меня глаза... не глаза, а - жем-чу-жины! (кадр отражения в фас - усы, очки и т.д.; пауза) А вот и Володя!


На экране кавказского вида "Володя", плотоядно вперяющий взор в полураздетого Фомича. В кадре - колыхающийся туалетный столик. Слышатся звуки недвусмысленной возни. Перекрывая их,


громкий ГОЛОС ФОМИЧА. Хорошая... прибавка... к пенсии!..

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. И это только начало.


3. ЗАВИСТЬ


ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич пришла на день рождения к подруге. Да не одна...


Показывают "Луиса Альберто"


ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Сначала была выпивка, потом, как водится, разговоры. У мужчин свои (показывают Леню Голубкова, с его "ты партнер!"), у женщин свои...


В кадре Николай Фомич, наклонившийся и глядящий куда-то вниз.


НИКОЛАЙ ФОМИЧ (щебечущим голоском). Ах, Маришечка, ты такая счастливая! Я так тебе завидую, так завидую!..


В кадре - болонка Мариша, к которой сзади с известными намерениями пристраивается кобель. Камера скользит далее, и становится видной целая очередь нетерпеливых партнеров. В кадре снова Николай Фомич, завистливо уставившийся на Маришу.


ГОЛОС ЗА КАДРОМ: И есть чему позавидовать! ЧаВо МеМеМе.


И если уж это чересчур, то можно дать смягченный - "пищевой" - вариант: например, Мариша с костью, Фомич - с "Педегри".


ХЕРШИ-КОЛА


Двое. Крупным планом один: сидит за столом, обхватив голову руками. Второй стоит сзади, положив руку на плечо первому и устремив взор куда-то вдаль.


ПЕРВЫЙ (трагически и надрывно растягивая слова):

- Я проиграл... Как горько, Ге-ша!

ВТОРОЙ (не менее замогильным голосом):

- А вкус победы - еще херше!


ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

Хина - нет ничего горше.

Кола - нет ничего херше.


КОММЕНТАРИЙ АВТОРА.

Сочинено, естественно, давно, по горячим следам. Перечитал сейчас - и так себе. Уж и не вспомнить, кто такой Николай Фомич и Луис Альберто. А вот, к примеру, "еду я на джипе" или "говенная колыбельная" - читается хорошо, свежо. В чем урок - эта самая злободневность - ну ее, фигня это. Стремиться надо к вечным, непреходящим ценностям!


* * *


Все пока.

На здоровье, и вам того же!


* * *

А вот, кстати, и добавления, вспомнилось-таки: !


* * *


Каждый вечер Фрол Зубакин

осязает член собакин.

Сперва жопой, а потом

ртом.


* * *


кончать ходить уговаривать согласиться начать завязывать продолжать стыдиться пытаться бросать хотеть курить (?!)


1988? 1978? 1998? н.э.? до н.э.?!. ну, не помню я!..


* * *


СТИШОК ВООБЩЕ-ТО НЕ МОЙ,

народный, но последнее двустишие уже мной лично

написано, а я потому даю стишок, что в нем крайне

актуальная общественная тематика. Не о себе - об общем

благе радею.


Красивая девочка Рита

клитор чесала куском динамита.

Взрыв прогремел, и все кончилось грустно -

Рита под ванной, а клитор на люстре.


Девчонки! Да соблюдайте же, черт возьми, технику безопасности!!!

А то ведь беда прямо - только где увидит что-нибудь продолговатое - и давай скорее себе совать. Прям уж невтерпеж уж. Да ты посмотри, посмотри хоть сперва - а вдруг это сигара? зажженная? горящим концом к себе? Неуж и пример бедной Моники ничему не научил? А с Риточкой вон как вышло! Ведь обратно пришивали - знаешь как больно было!


1980-2008


* * *

Как-то вечером Бонетти

Сокрушался о минете.

Дело в том, что сей Бонетти

Был, увы, не при монете.

Но - преград упорным нет -

Сделал сам себе минет.


Сверхгибкость?!. Сверхразмер?!. То и другое? Откуда я знаю! А может, он какой-нибудь накладной трубкой пользовался? Это ж какую тягу создать надо!.. Тогда - сверхлегкие!


* * *

И еще добавления, все время всякое находится.


ЗАГАДКА В СТИЛЕ КРОССВОРДОВ ОТ ГРЕТЫ ГИТРИК


Хоть фифочка, но великанша,

она поперла Авеланжа.


(ФИФА)


РАЗНЫЕ ГАДКИЕ СТИШКИ, кучей даю


Мартурано Филумена

мастурбировать умела.

И за это Мартурану

так и звали - Мастурбана.


- - -


Капитана Джека Руби

боцман лично приголубил,

и, взошед на мостик свой,

тот был очень голубой.


- - -


Сирано де Бержерака

звали так: Носатый Срака,

потому что Бержерака

был велик и нос, и срака.


Вот что касается Сирано де Бержерака, то мне совестно. Во-1-х, коллега же, поэт, к тому же, по пьесе Ростана судя, человек с большой буквы, - а я его обсираю, и вероятно, незаслуженно. Понятия не имею, какая у него была задная нижняя часть туловища. Вероятно, спортивная, поджарая - так что я вдвойне вру. Узнай он - проткнул бы меня на фиг шпагой. И поделом. Но, на фиг, ну написано же уже, ну как удержаться-то! Да и что особенного - подумаешь, Носатый Срака, - нормальная панковская кличка. У меня вон фамилия, например, - с такой только про педиков и писать, а я вот не только про, у меня лирики много возвышенной. Тонкая, на фиг, душевная организация - и такая несправедливость. Так что мы с Бержераком оба обделенные. Или, точнее, награжденные сверх меры. В данном случае я уже про нос, а не про. Но, между прочим, я лично не нахожу тут изьяна, в большом носе. У кого большой нос, у того большая морковка, это все женщины знают. Кстати, у меня тоже большой нос. Но не как у Сирано, конечно. Правда, морковка почему-то заурядная. Но исключение подтверждает правило!


- - -


Всем известно, что Конфуций

член имел, но - очччень куцый.


Да ладно, знаю. Прочел - и сам ужаснулся: ведь на кого посягнул-то! Еще бы на кого другого. Но на Конфуция!!! Полное непочитание великих авторитетов, на фиг.


- - -


Арчибальда Фирулева

знаем: он мужик . . .


(то, что скрыто троеточием, надо произносить одними губами - а все равно все поймут, в том и фенечка. Сначала декламация, а потом умолчание. Искусство паузы, вот.)


* * *


НОСТАЛЬГИЯ ДЕСАНТНИКА


Где вы нынче, друзья? Помнишь, Четвероглазый, тот снимок -

Ты и я, слева Ауробиндо, а справа - Батон,

Рядом Фубрик и Стас, потом Суперкозел, потом Бешеный Инок,

И вокруг - остальные, и там, вдалеке, батальон.


Как спускались мы - помнишь? - и в мыслях деревьев блуждали,

Заходили в пещеры и ниже - в пустые дома,

И смеялись взахлеб, и по небу с когтями пуляли,

И шмонялись без толку по клеткам чужого ума.


Помнишь плач динозавров и шухер на лежбище смеха,

И ту схватку ночную на подступах к Гейман-поэм,

И урочище снов, где загадки нам ставило эхо,

Пропуская по шагу, и вдруг - обернулось ничем.


Как мы путались в снах, как давились огнем, как смотрели

В зеркала бодуна на высотах у Меццо-Травай,

И сияло в ночи треугольное око Майтрейи,

Прошивая броню - вот такой вот пирог-каравай!


Помнишь, как из Кольца припороло пяток мудозвонов,

Жаря черный фокстрот, и уже начинался атас, -

Ну да, мы оклемались и врезали им пропиздона -

Тогда ты отличился. И я. Но особенно - Стас.


Как рванул генератор, и Фубрик с Козлом опоздали -

Не отпрыгнули сразу, и сыпалась сверху зола...

Птица-хобот взлетала, а мы - мы стояли и ей подпевали, -

Только Фубрик не пел, только не было больше Козла...


А потом мимо нас потянулась на марше пехота,

Салютуя штрафбату - элитнейшей из десантур...

Где вы нынче, братва? Я вздыхаю, я надпись читаю

на стареньком фото:

День двадцатое, вторник, взвод счастья, десант на Сатурн.


16.03.1997


* * *


а вот и новые добавления, от августа 2002 г. (Эх, надо было мне все добавления нумеровать, как в "Идее недели". Чтоб следить за пополнениями. Учет должен быть. Контроль. Вот. И читателю удобно - залез в файл и не ищет лихорадочно нового слова - где, где оно? а сразу смотрит пополнения. Не подумал. Но это, я все в конец дописываю - там смотрите.)


РИТМЫ ПРИРОДЫ


Исполняется на мотив "В лесу родилась елочка".


Вот прилетели чибисы,

и сразу весь народ

Ожгибесов, Ожгибесов,

Ожгибесов ебет!


Но улетели чибисы,

и факты таковы:

тебя ебут, Ожгибесов! -

увы, увы, увы...


Ожгибесов - это фамилия. Ни одного ее носителя я не знаю и ни к кому конкретно содержание стихотворения не прилагаю. Всякое его совпадение с фактами реальной жизни абсолютно случайно. Загодя отвечаю на телепатически слышимый мной вопрос: почему чибисы, а не ибисы? Это же священная птица Египта. Получилось бы еще и сакрально, то есть нет, не так - вдвойне сакрально. Согласен, но тогда пришлось бы числить Ожгибесова по разделу Египта, а с каких это хренов? Не отдадим Ожгибесова занюханному Египту! Ожгибесов наш, наш!


* * *


РИМЭЙК садисткого стишка,

в результате чего он супер-садистким стал,

тогда как я хотел его стишком абсурда сделать,

а получилось еще лучше.


Девочка в поле, а дядя нашла.

"Дерни за ручку", - спросила она.

Дядя зубами нос в руки взял.

Длилась японская ночь дотемна.


Значит, это, почему стишок сверх-садисткий. Потому что когда я его приятелю рассказал, то он погрустнел весь, а потом его и вовсе в колотун ударило. - Как это - зубами нос в руки взял? Нет, ты объясни! - приставал непонятливый. - Как это - длилась ночь дотемна? - Дак стишок же абсурда! - пробовал вразумить я, но безуспешно. Тогда я и понял, что из садисткого стишка у меня супер-садисткий получился. А ведь совсем нe загадывал, от нечего делать черкнул пером - чик-чик. А вышло-то...Так вот и совершаются великие открытия. У меня это часто.


* * *


А ВОТ И ТРАДИЦИОННЫЙ САДИСТСКИЙ СТИШОК,

сам придумал


Папа лежал на тахте параличный.

Из школы вернулся сынишка-отличник,

Ножичком папин глазик достал,

В банку положил, заспиртовал.

Мама пришла, вертит банку с восторгом -

Опять ее медик получит пятерку!


* * *


ПРИ ЧЕМ ТУТ МЕРКАДЕР


Как известно, Жорж Белянкин

строил Троцкому подлянки:

называл его говном,

увозил его в дурдом,

мазал стул ему соплями,

по спине ходил ногами

и с улыбком одиозной

срал в карман ему. Серьезно!


Ну, а дальнейшее оставляю логическому мышлению и развитому воображению читателей. Впрочем, нет, не оставляю - а то ведь не все поймут. Значит, для неразвитого мышления - довели Троцкого, Белянкин Жора конкретно. Ну, Троцкий бежать за границу - а кто бы выдержал-то? Вы конкретно представьте, - значит, заседание Коминтерна, планетарные вопросы обсуждают, все ждут, какое развитие мирового марксизма товарищ Троцкий подготовил - ну, Троцкий под аплодисменты на трибуну, лезет, значит, рукой в карман за революционными тезисами, а что вытаскивает? Ну, не вынесла душа поэта, сбежал Троцкий, построил крепость, сторожей нанял... Отсижусь, думает. А тут Меркадер подваливает - а он и про дело не знал, просто в кафе с каким-то мужиком травки покурил да без задней мысли и ляпнул при встрече - дескать, товарищ Троцкий, тут вам Жорж Белянкин привет передает, токо что в кафэшке сидели. "Какого хрена! - вскричал Троцкий. - И тут достал! О небо, уж мне не снести этого более!" - и давай башкой о ледоруб биться. В полном исступлении, конечно. И проломил себе череп, затылком-то биясь. А Меркадер-то не дурак был, живо смекнул, да себе всю заслугу приписал. Ну, начальство чекисткое в Москве тоже живо присоседилось, доложили тотчас - дескать, вот-с, пора нам Георгия-победоносца на китель вешать, за хитроумноую операцию. А при чем тут Меркадер.


* * *


БИОЛОГИЧЕСКАЯ СКАЗКА


Три гаметы, разгоняя митохондрию, решили взобраться на вершину мейоза. Но путь им преградил митозный обвал. Спасаясь от непогоды бедняжки поспешили укрыться в полуразрушенной рибосоме, где их приветливо встретила старенькая зигота.

Но среди ночи в рибосому ворвалась компания подгулявших генов с какими-то вакуолями и начала прокачивать цитоплазму, а гамет выставили вон. Изможденные гаметы кое-как добрались до ближайшей субстанции и оттуда позвонили ферментам, требуя принять меры. А ферменты послали их в аллель.

До каких пор будет продолжаться этот форменный гидролиз и вакцинация и куда смотрит ДНК?


Этот текст - тест на наличие юмора у биологов. Рекомендую всем желающим произвести следующий эксперимент: зачитать сказку какому-либо биологу и пронаблюдать реакцию. В стандартном случае она будет такой: лицо биолога вытягивается, становится скорбным, его (биолога, а не лицо) начинает корчить - и наконец, дослушав сказку, биолог горячо убеждает, что с точки зрения биологии это чистая ахинея, не имеющая никакого научного смысла. Веселого ха-ха-ха не последует при самом доброжелательном и хохмоожидающем настроении. Я столкнулся с этим лично, рассказав эту занимательную историю, полную искрометного юмора, и ожидая совсем другой реакции от приятеля-биолога. Вот физики, они бы оценили, у них самих такие сказки есть - типа "Промежуточный бозон по натуре фармазон". Родная душа, физики. Биология же "не токмо мозг иссушает, но зело гумор в беспорядок приводит" (Ломоносов, "Ода на восшествие на престол"). Позже я повторял свой опыт на множестве биологов - исход один. Но читатель волен произвести собственную серию экспериментов, а кстати, тут и психологам поле - это, на тему типа "Профессиональный отпечаток, налагаемый на чувство юмора у биологов. Выполнено по тесту "Биосказка" (Гейман-методика)".

Короче, дерзайте. Путь проторен! Мной! Первопроходцем! Но если морду набьют - я не отвечаю.


* * *


ОДА НА ОТКРЫТИЕ ЛЕСОТОРГОВОГО ПАВИЛЬОНА НА ЦЕНТРАЛЬНОМ КОЛХОЗНОМ РЫНКЕ В 1987 ГОДУ


Лесоторговый павильон

Открыл свои входные двери.

Туда толпой входили звери

И танцевали котильон.


Там был бизон - он был барон,

А с ним енот - он шел за графа

Ловили с хохотом жирафа,

Но оказалось - это слон.


Кончался бал, как чудный сон,

И с бала разъезжались двери.

И снова закрывались двери

В лесоторговый павильон.


* * *


ДОБАВЛЕНИЯ ОТ 13 СЕНТЯБРЯ 2003 Г.


НОВАЯ ТРАКТОВКА ОБРАЗА


В театре. Спектакль по роману Гончарова "Обрыв". На сцене - Татьяна Марковна и Райский.


Татьяна Марковна (Райскому, с гордостью подняв голову). Пусть все нынче видят старую Куннилингу!


Зал.

Молчание.

Овация.


(А артистка-то обмолвилась просто. Забыла, что - Кунигунда. Что не удивительно - ну, кто эту Кунигунду нынче знает - кто она, откуда. Вот и пришло на память другое, более близкое.)


РОПОТ ИЛИ САМОВОСХВАЛЕНИЕ?


Саша бросил курить, Саша водку не пьет,

Саша ночью ложится в постель один.


Этот стишок я как-то в бумагах своих нашел. Давно когда-то записал. Прочел - и задумался: что это - крик измученной души? гордый выкрик в лицо неумолимой судьбе? зов о помощи? или, напротив, благоговение перед собственной аскетической мощью? Не знаю!..


ПОЛЕЗНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ


В помощь тем, кому надо, а по какой-то причине приходится перемогаться и сдерживаться. Ну, бывает. В трамвае, например, едет - ну, как тут? При людях-то. Нельзя! А хочется. Ну дак вот - делюсь секретнейшим своим достоянием. И бесплатно. Такой человек - всё людям, всё людям... Значит, как применять: а прочесть 3 раза, вставляя название текущего месяца. И все. Средство абсолютно надежное, безотказное. И никаких побочных последствий. Отцы-пустынники, китайские анахореты всякие - они ведь ни за что не поделятся, а я делюся. Потому что они хотят, чтобы все их железной волей восхищались и нравственностью, а про секретное заклинание ни за что не признаются. А мне не надо, чтоб все восхищались, я скромный, я просто помочь хочу. Итак, заклинание:


Сентябрь (октябрь, ноябрь и т.д.) не ёбкий месяц.

Работа шибко зла.

Давно уже пора бы.

Но некогда пока.


А потом обязательно клизму!

Можно не себе.


* * *

Ы

Вымышленные копытные неопытны - пыльны. Мы, сыны Тынды, сыты! вымыты! пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслим.


Рекордное число Ы в осмысленном, я подчеркиваю - в осмысленном тексте. Написать


ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы


- любой дурак сможет. А чтобы много Ы, и все по делу - это я. Для тех, кто сомневается, история смысла коротенько.


Было так. Одна девушка поехала на БАМ. У нее там было много мужей и много детей. Мальчиков. Их так и звали - сыны Тынды. Поскольку от всего поселка дети были. И были они всегда ухожены - чистенькие, хорошо накормленные, упитанные и с громким голосом. Мама старалась. А еще они были умные и читали философские книги. Вслух громко. Поэтому их определили пасти поселковое стадо - свиней, коз, коров. Однажды пьяный бригадир не знал, к чему придраться, и сделал идиотское несправедливое замечание их маме. Мол, она плохо смотрит за сыновьями, а дети - за коровами. Мол, все козы в грязи и пыли, а дети голодные и вообще. Тогда мама дала гневную отповедь на эту выдумку, а вслед за ней эти слова громко хором повторили ее дети. И звучала отповедь так:


- Вымышленные копытные неопытны - пыльны; сыны - сыты, вымыты, пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслят!


И оглушенный акустическим ударом хора сыновей зазря пристающий к маме бригадир, так и повалился на землю от раскаяния и больше к маме не приставал. А количество Ы подряд в кусочке осмысленного текста достигло, таким образом... щас вместе сосчитаем...


Вымышленные копытные нео

пы -- 1

тны -- 2

- пыль -- 3

ны. -- 4

Мы, -- 5

сы -- 6

ны -- 7

Тын -- 8

ды, -- 9

сы -- 10

ты! -- 11

вы -- 12

мы -- 13

ты! -- 14

пыш -- 15

ны! -- 16

Зыч -- 17

ны -- 18

- смыс -- 19

лы- -- 20

вы -- 21

мы -- 22

слы -- 23

мыс -- 24

лим!


24 Ы подряд! Вот это уже - рекорд Гиннесова масштаба. Никто, на фиг, не побьет. И не на фиг тоже.


* * *

Вот на этих вставках, дополняющий тексты Всячины, и расстаюсь с читателем. Позднейшие добавления к всячине смотрите тут же на странице, файл "Добавления ко всячине".