Оригинал ДобытчицанаписалаЧистякова Е.Л. по прозвищу Белка
(Пародия, есс-но)
Рядом с "объектом" находился ресторан и оттуда, как всегда, доносилась развесёлая музыка. Народ, несмотря на будний день, развлекался вовсю и, похоже, успокаиваться не собирался. Весельчаки, блин. Как бы и в этот раз не сорвалось. Надоело, прям, чесс-слово. Так и работы лишиться не долго. И, хотя моей вины в этом нет, "наверху" сие понять отказались. Сказать, правда, ничего не сказали, но по недовольному сопению и взглядам, сразу ставшим неуловимыми и намеренно глядящими поверх голов и так стало понятно. Так что, нужно - кровь из носу - чтобы в этот раз получилось.
Про прошлые две неудачи, прям, вспоминать не хоц-ца... В первый раз я, как и положено нормальной женщине, постаралась нанять для этого дела рабсилу. Но, то ли моя неопытность виноватать а, может, просто попался асоциальный тип без чести и совести, но, взяв аванс и, найдя искомое, исполнитель пустился наутёк - только пятки сверкали. И я, вся из себя такая-растакая, да к тому же на высоких каблучках этот забег ему проиграла.
Если и в этот раз ничего не получится... Не знаю уж... Придётся, видно, начинать всё заново. Искать нового хозяина, входить в образ. Доказывать, опять же, что соответствуешь стандартам так-сзать... Б-р-р... Фокус в том, что при тестировании нанимать, кого бы то ни было запрещено. И всё приходится делать самой. К тому же место и время, сами понимаете, выбирает работодатель... В общем, шило на мыло. Вторая же попытка... А-а, лучше не вспоминать... Два дня ждала, пока почую ЭТО. Времени - как обычно - в обрез. Неподалёку, как раз ошивались подходящие типажи и я, хлопнул дверью и, забыв дать швейцару на чай, помчалась к ним.
Врассыпную типажи не бросились, но как-то сжались все и, видно было, что готовы в любой момент рвануть когти.
-Послушайте, любезнейшие. - Самым приветливым тоном начала я. - Вы не могли бы мне помочь?
И, показала краешек сто долларовой купюры, одновременно изложив просьбу. Но, вопреки ожиданиям, эффекта была абсолютно противоположной.
- Не, Манька, не суглашайся! - Яростно зашипел потасканного вида тип с сизым носом. - Про ет-то учерась по радиё говорили. Мафия! От так от, заманять человека, у чистое аденуть. Падпоять, само-сабой. А патом у лес завязуть, и ножичкам па горлу - чик. И на видыё сымають. Канкурэнтай там, пужать, али у Амерыку прададуть. Жакируючая Азия называецца.
Манька изменилась в лице и, плюнув в меня чем-то липким и вонючим, бросилась наутёк. Так что маскарад, волей неволей, пришлось отложить а, пока я пыталась перебороть гордость и чистоплюйство, приехала мусорка, и искомое скрылось в помоевзочных недрах.
Ждать пришлось целую неделю и, в этот раз всё должно получиться. Шмотки я купила в Секонд Хэнде. Не самые старые, но, предварительно потоптавшись по ним, я стала почти похожа. Распустив волосы и, намалевав простым карандашом синяк, я сочла, что готова и вот, стою себе. Искомое я учуяла еще днём но, дабы не вызывать ненужных вопросов решила действовать наверняка.
- Гей-гей, гей-налей. - Приплясывая, ко мне подбежала разбитная деваха и протянула фужер с шампанским.
- Чё грустиш, шалава! - Глазки её горели бесшабашным огнем, а душа рвалась наружу, спеша объять всех, и их же, полузадушенных, сделать счастливыми. - Выпей со мной!
В Шоке я отступила.
- Вы... ВЫ предлагаете выпить МНЕ?
И впрямь, впервые я слышала, чтобы "Приличные люди", якшались с бомжами. В качестве грима я была уверена на сто процентов, и ошибиться не могла.
- А кому же? - Она полезла целоваться. - Или брезгуешь? - И, нахмурившись, протянула. - Конечно, где нам, неумытым с такой кралей пить. Мы, видите ли, Шанелью, которой счас днём с огнём не сыскать, душимся и с простой продавщицей уж и якшаться не хотим.
Бли-ин! Про парфюм-то я и забыла! В темноте, да ещё с пьяных глаз тётка не разглядела мой прикид, но, как всякая женщина сразу учуяла запах французских духов.
О-о ох! С духами этими, и впрямь, неловко как-то вышло. С пол года назад, будучи в хорошем настроении от удачной моей операции работодатели сказали: "Проси что хочешь"! Ну, я и попросила. Шанель эту самую. Тогда ещё отношения не были столь натянуты, и они не считали зазорным зайти за ЭНТИМ к нам с Пашкой домой. На мне был его старый свитер, пахнущий табаком и нашим отечественным "Шипром". М-дя. Кто ж знал-то, что за всё приходится платить? И, за моё невинное желание благоухать до конца дней, расплатились производители французского парфюма. По-видимому, жизнь мне предстоит дли-инная, раз - в качестве компенсации - все до того дня произведённые духи превратились в этот самый "Шипр". Налопопам с "Примой" конечно. Заголовки газет пестрели сенсационными передовицами. Несколько старейших фамилий разорились и, по-моему, было два суицида. Ладно, не будем о грустном. Вообще-то, дегустация запахов - моё хобби. Могла бы на тех же французов горбатится. За неплохие бабки. Только теперь не судьба уж.
Занятая воспоминаниями я не заметила, как опорожнила бокал, и жизнерадостная тётка тут же налила по новой.
Да, чё уж там... Второй последовал за первым.
Ага, вот оно! Кое-как оторвавшись от разрыдавшейся на моей груди новой подруги, я рванула к мусорному бачку. Нога вдруг запнулась, и я полетела в темноту. Ба-бах! Да уж. Бесплатных обедов не бывает. А за пару фужеров выпитого нахаляву шампусика я расплатилась разбитым носом и подвёрнутой ногой.
Хорош разлёживаться, нас ждут великие дела. Кое как ковыляя, я медленно приближалась к цели. Только бы успеть! Разгорячённое тело усилило испарение, и вокруг меня заклубился аромат.
Жаль, после работы от него ничего не останется, тот, другой явно будет сильнее.
Кстати, доковыляла. С приключеньицем добралась, будь оно не ладно. Ох, боюсь, опять удачи не будет. Бачки пусты наполовину - замечательно. Забыть о боли, грязи, смраде - и вперёд.
Фу-у, какая гадость! Зенки сами собой зажмурились, а рука зажала нос. Брезгливо отвернувшись, я стала шарить другой в мусорке и вскоре нащупала дно. Оба-на! Даже не одна штучка, а три!
Первая справа, вторая почти рядом, но ниже, третья аккурат у самого дна. Послышались голоса и, боясь осложнений, я нырнула в бак с головой. Ноги задрались к верху и, схватив добычу, не придумала ничего лучше, как сунуть её в рот. Б-р-р. Мерзрсть какая. Но, представив тест при устройстве на новое место я напрочь позабыла о чистоплюйстве. Могу ведь и в районе проживания место проведения назначить. И вообще под окнами дома...
Пытаясь вылезти, я неловко дёрнулась и проглотила добычу. Ну, да чёрт с ним. Обоняние не подвело, это главное. А уж блевануть после работы - святое дело! Потом, самогончиком проденфицируем! А как же! Профилактика профзаболеваний у работодателя на первом месте! Просила, пра, конячёк оплатить, но фигушки. В этом вопросе прижимистыми, гады, оказались. Сказали, что по МБП (малоценные, быстро расходуемые предметы) пяти звёздочный не проходит. А трёх звёздочным клоповником пущай сами давятся!
Вывалившись из мусорки я столкнулась с каким-то мужиком. Интеллигент, наверное. Впечатлительный шибко. Мне твоя впечатлительность, с-сука - во где.
Облевал всю, козёл хлипкий! Я ж не Чичолина, чтоб от этого кайф получать. Хотя, какой с тебя, хлюпика кайф.
- Вы! Вы на себя посмотрите! Вы же женщина! На вас же столько всего налипло! Вы, вы позорите звание!..
Ага, позорю я видите-ли. Урод. Как свою блевотину - так он не заметил, а пара фантиков и липильсиновых шкурок ему, сердешному в глаз ударила!
Базарить было лень и, собрав с одёжки его винегрет, я брызнула ему на очки. Попала.
-Помогите, убивают, - неожиданно пискляво заорал он.
- Мусик, где ты? - На свет выплыла толстенная тётка.
- Г-гав! - Звонкий лай принадлежал псине неизвестной породы.
Ясненько! С охраной припёрлась мужа контролировать. Ну, бабы, а! Ну, скажите мне, кому такое дерьмо нужно? По мне, так с доплатой бы не взяла. Эта же - Вы гляньте - ревнует!
-Осторожно! - вскричал молодец. - Она сумасшедшая.
-Ничего, со мной Шарик, он на людей натаскан. Кого хошь порвет, если я захочу.
Испугала, мля. На колбасу он у тебя натаскан. Да на дворовых сучек. Ответить хотелось ужасно, но связываться было не охота. Ещё и впрямь шавка цапнет. Ходи потом в джинсах в такую жару.
- Мусик, не лги мне! - В голосе бочонка с мясом зазвучали визгливые нотки. - Что ты здесь делаешь с этой?
-Аа-вв, - подтвердил пес, который, в общем-то, тварь божья и не виновата она ни в чём. К тому же колбасы то хоцца.
- Да ты что, лапочка. - Стал оправдываться молодец. - Чтобы я - с этой!
- От предположения дурной бабы я захохотала и чуть не упустила четвёртую.
Не может быть! У собаки в желудке! Четвёртая! Во фартит, так фартит! Так. Между собакой и мной метра четыре, Да ещё этот Дездемон со своей Отеллой. Прыгнуть, схватить шавку, и на пяту. Менжеваться некогда, да и перспектива манила, обещая золотые горы. Глубоко вздохнув, я слегка присела и... Все же, таранный метод, столь рьяно рекламируемый в своё время Тухачевским, себя оправдал. Суть его проста и, как оказалось, действенна. Собрать все силы в один кулак и - по больному месту. Хотя, подобная тактика под названием "косая атака" была впервые применена в Семилетнюю войну королем Фридрихом Прусским (который, в свою очередь, попросту позаимствовал её у полководца Древней Спарты Эпаминонда...) Так что, в разобраться в приоритетах затруднительно.
Решение принято. Глоток воздуха, не забыть присесть... Молодец полетел на асфальт, тетка, разинув рот от удивления, всё же забыла завизжать, а собака, кажется ошалевшая от такой наглости сама далась мне в руки. Не готовы они были, что я с места три метра беру. Эффектно получилось, безо всяких сомнений.
Я делала ноги", мысленно перебирая варианты. В отель нельзя, там с этим строго. Но и слоняться в темноте, ожидая, пока она просрётся - тоже не выход. За мной не кто не гнался - И слава Богу. Трусоват Дездемон оказался. А, может, Отелла не пустила? Ну да, хер с ними! Собака, попытавшись укусить, получила шелобан и жалобно заскулила. Вот так-то. Недаром говорять, что псина завсегда копирует хозяина. Том сдрейфил - и эта туда же.
То, куда я забежала, не было домом. В незапамятные времена это было чьё-то жилище, но теперь... Провалы окон забиты гнилыми досками, ни воды, ни электричества, есс-но, нет. Ну да ничё. Спички есть, так что, костерок как нибудь сообразим. Только бы шавка на ходу не обосралась. Вынюхивай потом в собачьем дерьме. Да ещё асфальт ентот... Б-р-р! Всё тело чесалось, а на ушах что-то повисло. В пылу борьбы я не заметила, а теперь, как назло не могла стряхнуть. Зацепилось за серёжку, сволочь. Тоже мой прокол. Бомжиха - и в золоте! Ну, да ладно.
Псина, оказывается-то тяжеленная. Руки немели, а ноги отказывались идти.
Шаткая лестница, явно не годившаяся в пособие по геометрии прислонена к одному из окон. Ну и насрано здесь! Коллеги, так сказать, клошары местные постарались. Не-е, не живёт здесь никто! Даже бомжи, и те не срут в лежбище. Что ж, тем лучше.
Я на месте. Самочувствие настолько херовое, что начинаю сомневаться, дождусь ли собачьего стула. А, может, ну его? А тут ещё сушняк от выпитого шампусика начался. Блядство! Лежу и жду, молча подыхая. Шарик пригрелся и тихо засопел. Он что, ночевать на мне собрался? А вдруг я потеряю сознание или засну? Мало того, что облевали, так ещё и обосрут. Желание отпустить шавку восвояси становится сильнее, но жадность, как всегда, победила.
Эх-ма! Ежели б да не желание иметь поболе! Была бы сейчас парфюмером! Композиции бы создавала. А так вот ситуации соображаю, понимаешь. Вернее, ситуёвины.
Темнота накатывает, но я замечаю слабые полоски света, как праздничные лазерные лучи мечущиеся по комнате, и цепляющие в своем беге прогнившие перекрытия. Проваливаюсь в небытие. Хрен-на-тень, не выдержала!
Сквозь темноту, пробивались еле различимые голоса. Проведя рукой по груди, я почувствовала, что вся в чём-то липком. И даже вспоминать не хотелось в чём. Говорят, что запахи могут приходить с сны. Запахи-то пусть приходять. Но вот вонь-то, навфиг она там нужна. Кое как сосредоточившись, принюхиваюсь и, сдерживая позывы рвоты, начинаю классифицироать это амбрэ.
Уля-а! Собака таки, прежде чем сбежать, сделала своё маленькое дело.
Четверо стояли и выжидающе смотрели на меня.
Ну и видок у них. Уолт Дисней Представляет... Да, хер с ними, пущай побалуются.
Чтой-то рано они заявились. Р-работодатели. Да неплохие они, на самом-то деле, но друзьями я бы назвать остереглась. Не позволяли побездельничать, а могли бы... Я ж делала самую важную часть работы. Штуки, которые приносила, были настолько значимы в их мире, что и вообразить невозможно. Наниматели использовали их как источники энергии для своих микролептонных кораблей.
Я сжала четвёртую штучку в руке и, сделав над собой усилие, блеванула.
Э-эх, встать надо было. Гадость тут же полезла назад, а штуки энти чёртовы, так вообще не в то горло пошли. Сознание снова померкло.
Я лежала животом на чьём-то колене, а о спине мне лупили что есть мочи.
- Ладно, отпустите. - Промычала я. Живая вроде.
- Меня усадили на пол и один из них начал.
- Ты принесла четыре штуки. Проси что хочешь.
Волшебные картины сказочных дворцов замелькали перед глазами.
Полуголые Мускулистые Красавцы толпами увивались у моих ног. Деньги, много денег призывно шуршали, утекая между пальцев.
Я провела рукой по волосам и наткнулась на что-то, зацепившееся за серёжку.
Да Бог с ними, с дворцами. - Мелькнуло в голове. - Да и мачо мне не нужны. Пашки хватает. Я открыла рот и произнесла...
***
Помню заголовки газет... "Помолвка Испанской принцессы с принцем Монако сорвалась из-за беспрецедентной выходки королевского отпрыска. Известного Дирижёра хватил удар во время концерта. Переговоры двух атомных держав были сорваны, и дело чуть не закончилось ядерным конфликтом""!
Ну, предположим, банановую кожуру-то я нащупала. Но вот кто ж знал, что ко второму уху прилип комочек лапши...У работодателей моих - натуры, если помните, широкие. Да и жить, судя по всему, я буду долго долго...
Ладно бы всё закончилось только этим. Но тут ещё сепсис, понимаешь.
"Панацеи нет", "Грозит ли человечеству вымирание"?...
Из свежих - "Клиника доктора Матреевой-Вери обеспечивает стопроцентное излечение".
Так что, выходит, крайние меры. Ох-х, не люблю я самоубийц! Да и, может, выживет-то оно, человечество? В мире глухих уютней как-то. Гадостей не слышно, опять же...
20 сентября 2004 года. 17ч.50 мин. - 21ч. 05мин. (Время местное, есс-но)