Говорят, история Украины началась только в 1918 году. Ерунда! Я сам так думал... Пока не взглянул на дело с другой точки зрения. Это ж если ее как историю государства рассматривать - тогда даже не 1918-й, а 1991-й. Или как историю нации - тогда не уверен, началась ли она в принципе. А вот ежели разглядеть историю некой тенденции, сущности страны, того, чем она своеобразна - то правы украинисты, зри в самую древность.
НАЧАЛО
Как Рюрика звали, никто уже не помнит. Осталась кликуха, под которой он стал смотрящим в Новгороде. Новгород нам до фени, но тема прикольная. Рюрику надо было линять из Скандинавии, там на него дело завели. Ну он со своей босотой подался на юга. Легли на дно в месте глухом - на Онежском озере. И тут - чистый цирк! - подваливают лохи и просят их разрулить. Рюрик, мол, единственный законник на всю округу. "Земля наша, типа, велика и обильна, а порядка в ней нет".
А в Новгороде беспредел вообще, город без головы, молодняк оборзел, авторитетов заказывают...
Пока Рюрик там порядки наводил, его пацаны осмотрелись и въехали, что лохов в этом краю до утра, а под Рюриком не развернешься. Да и менты близко. Тогда один из братвы, Олег Вещун, смышленый был: сообразил, что коммерсанты мимо так и шастают, из варяг в греки. И что крыша им всем нужна не только в Новгороде, а гораздо нужней там, где Днепр поворачивает, где лес кончается, и одни пустыри голимые до Черного моря.
Это уже нам ближе.
Подвалили к холмам Киевским, а по дороге, надо сказать, много кого под себя подгребли: и кривичей, и любечей, и прочих. Но тех так, для понту, башлей у них никогда не водилось. А в Киеве крышу делали две бригады - Аскольда и Дира. Олег Вещун им набил стрелу, а когда братва спросила - где? - он усмехнулся и ответил: "На Аскольдовой могиле..."
Короче, те лоханулись и пришли.
А Вещун им: "Вы ж опущенные, вы же суки мусоровские!"
Закопали Аскольда и Дира, так и возник первый исторический памятник нашей державы. Было оно в 882 году.
ОЛЕГ
В 907 году Вещун задумал такой дерзкий скачок, какого отродясь не бывало. И что тебе вроде бы? Сиди, щипай коммерсантов, вся таможня под тобой...
Нет, собрал всех, говорит: "Надо, братаны, Царьград под крышу подвести".
Они ему: "Ты чо? Они ж под конторой!"
А он в ответ: "Херня! Контора нынче не та, что раньше".
И такой был у чувака авторитет, что все-все согласились.
Олег продолжил: "У них там всё клево, они ж нас не знают. Надо их начать щемить по-черному, они и поймут, что проще отстегнуть".
Игорь, сын Рюрика, возразил: "Кончим на нарах".
А Олег: "Как карта ляжет".
Карта легла так, что через год коммерсанты всего юга собрались и предложили: "Ладно, давай мы тебе платить будем, только уйми своих".
После этого авторитет у Вещуна взлетел круче Цезаря, он, как и тот, даже отказался от коронации.
А ездил Олег на мерине. Был у него такой золотой мерин. Тогда еще брабусов не водилось, это ж древность. И один сморчок ему как-то посоветовал: "Избавься от мерина, взорвут тебя". А Вещун суеверен был зело, если кошка черная дорогу перебегала - пока не повесит ее за хвост у себя на дворе и три стрелы через левое плечо в живот ей не пустит, не угомонится. Погоревал, оставил в гараже своего мерина, взял бэмку. Ну и путем всё, катался на ней со стрелки на стрелку, бэмка чисто княжеская кобыла.
А в Царьграде коммерсанты жирные были. И вот прислали Вещуну весточку: типа, будем платить дальше, но избавь нас от зверья. Олег задумался.
Дома бизнес хилый, никто ничего не делает, все по бригадам, а кто нет - крыса на крысе. Как тут заморский кусок упустить?
И тут прибегают гридни с криком: "Олег, с твоего мерина подковы сняли!"
Вещуну и в голову не пришло, что это разводиловка.
А гридни верещат: "Украли! Украли!" Царьградскому посланному аж уши заложило.
Олег как был, так и ломанулся с двумя гриднями и одним стволом в гараж. А там - мерина и след простыл, а вместо него пять печенегов с калашами.
Так кончил свои дни в Киеве Вещун. Выходит, базар того сморчка насчет мерина не пустой был.
Между тем, царьградский посланник, плохо разумеющий древнюю феню, вернувшись в Храм Святой Софии, занял место как бы для исповеди и доложил: "У заморской братвы уже и самоназвание появилось".
"Бригада Вещуна? Это нам давно известно", - ответствовал Патриарх.
"Никак нет. Иное название."
"Какое же?"
"Что-то вроде "украли" или "украден", так они кричат боевой клич."
"Украденцы? На них похоже."
С легкой руки и повелось: страна Украдена. Потом букву "д" сперли.
Так что традиции наши тянутся издавна.
ИГОРЬ
"Не лепо ли ны бяшете, братие..." - этими словами начинается "Слово о полку Игореве".
И мало кто помнит, что еще раньше этими же словами обратился к братве на похоронах Вещуна другой Игорь.
И братие согласились, что лучше сына Рюрика не найти, иначе они друг друга за год без хазар и печенегов перемочат.
Игорь женился на Ольге. А Ольга была непростая телка, она с пятнадцати лет швыряла на кийском перевозе. Игорь ей предложил: "Гульнем?" И покатилось... Начали они за крышу брать по нескольку раз в месяц. А в конторе как раз тоже начальник сменился, вместо Леона стал Константин. Братва с Игорем сунулась в Царьград, как домой, и тут им показали КПЗ. Отвалились, короче, греки, ушли под контору.
А со своими хрен гульнешь... Это ж украденцы... Игорь взял манеру являться с зачином: "Назначено Дани Столько..." Отсюда погоняло его - Игорь НДС. Пока хоть какое-то лавэ оставалось, наезжал и наезжал. Скоро последним лохам стало ясно, что это уже не крыша, а набег какой-то. Хуже мусоров.
В 945 году древляне решили, что пора возбухать. У них отморозков всегда хватало, они им забашляли, чтобы НДС отменить.
И когда Игорь приехал с криком: "Что, крысы? У меня дети уже два дня королевских креветок не ели, княгиня неделю в одних и тех же брильянтах ходит, а вы своему директору лапти покупаете?!" - ответом ему были отравленные стрелы, причем на яд собирали всем нищим лесом.
Оля с перевоза, ясно дело, потом древлян вместе с их отморозками загнала в землю, но то уже другие тёрки. А подрастал у нее сынок...
СВЯТОСЛАВ
Славик Зверь, или Славик Череп, как его позднее прозвали, на дух не переносил зверье. Он еще по молодости занимался гоп-стопом на Дунае, а там это не хухры-мухры, там одни черные тогда жили, без пера в сортир не выходи.
Мать ему голосила: "Славик, дома народ понятия забыл..." А ему хоть бы хны! Вернулся, только когда услышал, что вятичи крышу сменили на хазарскую.
В ту пору ментовского государства в Москве еще не было, и самой Москвы не было. Оттого братве вольно дышалось.
Зато хазары на Оке сели, а хазары кто такие - зверье! Главным авторитетом у них был некто Каган. Славик решил его свалить.
А мать ему с утра до вечера: "Славик, нам самим нужна крыша. Дядя Константин из конторы может тебя покрестить..."
Но Зверь никого не слушал. Через год Кагана нашли в четырех разных местах. Хазар ни на одном рынке больше никто не видел.
Дядя Константин понял, что пацан дерзкий.
А Славик принялся еще и греков щемить.
Коммерсанты жирные из Царьграда пришли к Константину и говорят: "Кому платить, тебе или ему?"
И тут сам Зверь на кураже в кабинет входит, пальцы веером.
Долго ли дело, коротко ли, а добазарились, что зверье теперь вне закона, а сам он с дядей в пополаме. И поехал Славик с башлями обратно в Киев через Дикое поле.
Но судьба, она шлюха беспутная. Пока Славик по пути в чужих борделях тормозился, Константин зверям дал наводку. А уж зверью-то Слава поперек встал как никому.
Наводка же в том была, что Славик в Царьграде себе галерку прикупил понтоватую, чтобы оттягиваться посреди жизни воровской. А пороги днепровские на халяву не пройдешь. Как галерку на берег вытащили, печенеги из бригады Кури налетели в таком количестве, что голяк. Один череп от Славика остался. Отсюда его второе погоняло. Куря, падла, потом из этого черепа кумыс пил.
Кстати, именно Славик Зверь придумал желто-голубой флаг. Говорят, так он зашифровал для братвы, что награбленное золото лежит на дне Днепра. Общак в золотых монетах внизу, блакитны воды сверху. Такой вот символ державности.
ВЛАДИМИР
Вован раньше других втыкнул, что надо уходить или под ментов, или под контору, или под зверей. Потому его назвали - Святой.
Сам бы он хрен поднялся, были и покруче ребятишки. А Вовка либо девок портил без счету, либо торчал на бережку и напевал:
"На счастье, на счастье
Мне мама ладанку надела
На тело..."
Ну чисто левый пассажир. А потом вдруг глянь - вместо ладанки у него на теле цепура невиданная и крест размером в ладонь. И просекли все, что начальник конторы новый - Вовкин крестный.
И скумекали, отчего братанов Олега Дерево в Овруче да Ярополка Варяга в Родне замочили.
А Вован пропел вторую строчку:
"Крещатик, Крещатик,
Я по тебе иду на дело,
На дело..."
И отъехал в Корсунь. А вернулся с женой, да не простой, в жены он заграбастал Анну, сестру конторского начальника. Тут даже лохи поняли: ну, кранты!
И стал Вован крестным в городе Киеве, так что уже никто не мог подступиться.
И в "Повести временных лет" под годом 989-м прописано: "Затем жил Владимир в законе..."
И смотрел он за землей этой до 1015 года, пока не помер. Похороны были авторитетнейшие.
По смерти же его начались такие качели... Морг устал.
Но об этом в другой раз.
...История благородных мужей сих доказывает, что они являются неотъемлемой частью культуры нашей, и что традиции государства нашего тянутся из глубокой древности.