- Во-первых, многие говорят, что как раз при. А во-вторых, почему жалко?
- Ты как из того анекдота -- и кувшин не брала, и давно вернула.
- Угу, а разбили вы его сами. Помню. А по делу?
- А по делу я бы озолотился.
- Одолларился?
- Ха-ха. По делу -- купил бы акции автопарка, что напротив нашего корпуса.
- Именно его? (с интересом)
- Не, шучу. Любого наземного транспорта.
- Это с какого ж бодуна?
- С того, что скоро метру полный... коллапс.
- Да ты аристократ. Или теперь именно это коллапсом называют?
- Я не совсем шучу. Тебе в метро не стало последнее время неприятно ездить?
- Мне всегда.
- А почему?
- Потому что идиоты рвутся в вагон, не давая выйти, а встречные идиоты стоят в дверях, мешая входить.
- Какие ж они встречные, если стоят.
- А про Галилея кто у нас забыл? Движение относительно!
- Не-а. Которые рвутся, те с ускорением.
- Ну, хитрец!
- А то. Попреподаешь, еще и не так на четыре лапы приземляться настропалишься. Так вот, это-то лет десять назад возникло. Рассказ про которые в вагон рвутся, помнишь? Ты же его в Сети откопал и мне показывал http://fan.lib.ru/a/ashkinazi_l_a/text_4530.shtml
А он ведь десять лет назад написан был. Но года два назад новый эффект возник.
- Которые носом в тупофон ходят?
- Тупофон? Хорошо придумано. Сам?
- Дарю.
- Ты же понимаешь, что они наталкиваются, рассеиваются и тормозят?
- Да, конечно, но наталкиваются не все.
- Правильно, потому что половина нормальных людей и уклоняется. А если таких много будет?
Пауза.
- Помнишь, мы космическим мусором занимались? Модельку делали? Там была критическая концентрация -- если больше нее, начинают сталкиваться, фрагментация и лавинный рост загрязнения.
- Ну да, синдром Кесслера.
- Это результат так называется. А то, что сначала -- каскадный эффект.
- Так идиоты с тупофонами не фрагментируются.
- И хорошо, что не. По ошметкам ходить -- поскользнешься.
- Мрачен ты, однако.
- Ладно, держи пример попроще. Ты знаешь, с какой скоростью электроны в проводе дрейфуют?
- Школьная задача. Сантиметры в секунду.
- А тепловая-то скорость на порядки больше, так? Потому, что они рассеиваются при столкновениях.
- Так ты думаешь...
- А чего тут думать. Трясти надо. То есть я компьютерную модель построил. При концентрации больше половины начинается экспоненциальное падение скорости дрейфа. И типа коллапс при квалифицированном большинстве. Как на выборах.
- То есть при три четверти? Ну и шуточки у тебя.
- Да ладно, тут все свои. Пошли, покажу на экране.
Двое выходят из курилки и идут в лабораторию, смотреть на компьютерное моделирование. Про капитализм -- с чего начался разговор, -- они давно забыли, а компьютерное моделирование -- это интересно.
- ... а как ты потенциальную функцию аппроксимировал?
- Пошли, пошли, сейчас увидишь...
Шаги удаляются.
* * *
Наши два персонажа не знали и не могли знать, -- хотя вообще-то могли догадаться, -- что с похожей проблемой могут столкнуться и других метро, и в других странах. Если бы, например, я спросил их об этом, они бы синфазно произнесли "Япония", поскольку мало кто из россиян не видел сладострастно повторяемой инфы, что именно в Японии в метро есть специальные люди, заталкивающие добрых граждан в вагоны. Наверное, нам это сообщают в порядке антироссийской пропаганды -- нас-то никто не запихивает, сами вынуждены запихиваться. В Японии в часы пик на самых нагруженных станциях такое и вправду есть, но наши персонажи не знали и, пожалуй, не могли догадаться, что в Стране восходящего солнца пассажиров метро просят воздержаться от использования сотовых телефонов, а японцы -- дисциплинированны. Это, конечно, не означает, что именно там не могли работать над проблемой телефонных зомби -- важно решить проблему, а в современном мире мы уж найдем, кому продать!
Но в данном случае звезды, поразмышляв, встали так, что над этой проблемой работали по другую сторону другого океана. В том смысле, что Японское море -- все-таки часть Тихого. Итак, двое молодых и жаждущих пойти по стопам Билла Гейтса и день и ночь думающих только о прибыли, озаботились проблемой телефонных зомби. И придумали они следующее. Камера смартфона анализирует пространство перед идущим и подает сигналы -- стоп, прямо, вправо, влево, вверх по лестнице и т.п. Хоть на экране, хоть голосом в ухи. Три дня так походишь -- сказал им приятель-психолог из соседней лаборатории -- и научиться выполнять команды автоматически, не отрываясь от чтения или набора текста.
- Слушай, надо еще вот что. Чтобы она распознавала сигналы светофора. Тогда вообще по городу можно безопасно ходить.
- И к GPS ее подключить, чтобы можно было в любую точку.
- Да? А если машина сбоку подкрадется?
- То есть как сбоку? Не понял.
- Ну, мало ли что случиться может...
- Тогда придется ставить еще две широкоугольные по бокам смартфона.
- Или на голову. Над ушами?
- Не, лучше на смартфон.
- Богатая идея...
- Патентовать будем?
- А то! Кстати... кстати... машины вот уже...
- О, понял! Машины общаются -- и смартфоны тоже могут.
- Ну и что? Конечно, можно сделать, чтобы они, когда близко, и навстречу... координировались для нахождения оптимальной траектории...
- Погодь. Тут проблема есть. Культурологическая...
- Кто кому дорогу уступает?
- "Согласно законам Запада кольт 45 калибра бьет четырех тузов"?
- Так эта штука как раз всех и сделает одинаково вежливыми.
- Если не прописывать в программе, что ты... что "твои предки... "?
- Были рабами?
- Ага.
- Ну да, это проблема... беременные бабы, инвалиды... кстати, апа должна знать, какой ширины хозяин.
- Это все она по списку покупок сама поймет.
- А кто предки -- по фудстемпам?
- Ладно, ты это... осторожнее...
- Да ладно! Тут все свои.
- Ага. Поскольку мы не по электронной почте общаемся...
Пауза.
- Это все шутки. А если смарты общаться будут, они могут сами глобальную модель мира создать.
- Да, конечно, но на малых расстояниях проще локально взаимодействовать.
- А представляешь, если связь обрубится.
- Апокалипсис. Сразу четвертый конь.
- Вот Маск свою систему запустит и будет глобальная связь всему миру.
- Эта... низкоорбитальная?
- Да.
Пауза.
- Слушай... есть еще одна идея. Я вчера к соседям заходил, они стимуляцией мышц занимаются. Супертонкие электроды прямо в ногу вживляют и команды прямо на мышцу передают. Для инвалидов, если позвоночник необратимо поврежден.
- Так ты что, предлагаешь от смартфона команды прямо на мышцы?
- Да.
- Интересная идея... Слушай... а я знаю, кто это купит...
- И кто?
- А спортсмены...
- Ага. Найдут -- пожизненная дисквалификация.
- Или отпилить ногу.
- И в эти, как их... переквалифицироваться.
- А в этом случае пожизненная дисква снимается?
- Не знаю.
- Вот кто-то первый и узнает...
- Спорт -- он как физика. Наука экспериментальная. Нам, теоретикам, лучше.
- Ладно, пошли работать.
Встают из-за столика, убирают одноразовое и направляются к выходу из кафешки.
Шаги удаляются.
* * *
Эти два персонажа не знали и не могли знать, -- да и не могли догадаться, поскольку спорт не входил в круг их интересов -- что над похожей задачей могут работать и в других странах. Причем решение-то в принципе лежит на поверхности.
- Решение-то в принципе лежит на поверхности.
Один из собеседников кладет на стол -- перед начальником лаборатории -- проездной билет и показывает на него пальцем.
- В нем приемопередатчик. Радиус действия, правда, совсем маленький, но нам мощность не нужна, а только чувствительность. Ставим под трибунами передатчик с фазированной антенной решеткой, чтобы он мог мишень сопровождать лучом...
- А это... принимает сигнал, преобразует и подсказывает спортсмену, что делать?
- Нет, прямо по проводам в мышцу!
- То есть как??
- А вот я читал, что там (движение головой вверх-вбок, но собеседник понимает -- тут все свои) разрабатывают такую систему -- вводят в мышцу калекам наноэлектроды, чтобы руки-ноги управляемо дергались.
- Ага, а ты предлагаешь, чтобы мы сигналы прямо нашим героям на мышцы подавали?
- Ну.
- Так что решение не совсем на поверхности, а и в глубине...
- Совершенно точно!
Пауза.
- Так... ты пока служебную записочку от нас наверх подготовь... расчетики там, хуё-мое, обоснование, все по науке, лады? А я к соседям съезжу, про электроды побеседую. Мы-де мышам собираемся...
- Крысам...
- Ты того, особо на службе не шути. Вот не нравится мне твое улыбчивое отношение к этой задаче. Мышам!
Начальник делает строгое лицо, встает, пытается по привычке одернуть лабораторный халат и выходит. И опять -- шаги удаляются.