Некоторые считают так называемую "непечатную лексику" абсолютно недопустимой, некоторые вообще не отличают ее от всей прочей, некоторые пытаются бравировать и шокировать. Мне она просто не очень нравится, и я считаю ее нормальной в трех ситуациях: научной, когда мы изучаем речь, исторической, когда мы о чем-то рассказываем, и ситуационной, когда наш собеседник "иначе, увы, не понимает". Поэтому, выражая готовность рассматривать возможность редактирования и выкладывания научно-инженерно-исторических повествований, признавая важность истории вообще, истории науки в частности, а историй об ученых и вообще, и в частности, выкладываю истории, поведанные мне (первые три - 31.12.2004) доктором химических наук П.П.Федоровым, без сокращений. Замечу также, что уж если мы соглашаемся с необходимостью употребления "матери кузьмы", то замена слов или букв многоточиями и т.п. лишь привлекает внимание, как полустянутые пальцем трусики на обложках бедных журналов.
Л.А.
1. Менделеев
Источник: Петров Сергей Владимирович, к.х.н., Институт физических проблем. Рассказано в 2002.
Петров - единственный химик в институте, в течение многих лет удовлетворявший запросы 300 физиков. Был председателем профкома и в этом качестве присутствовал на заседаниях дирекции. На одном из заседаний директор, академик Петр Леонидович Капица, пересказал историю, которую слышал от академика Крылова, кораблестроителя и математика. Оказывается, в молодые годы Крылов, несмотря на разницу в возрасте, был в приятельских отношениях с Д.И.Менделеевым. Возможно, потому, что Менделеев тогда заведовал Палатой мер и весов в ведомстве Министерства финансов и очень интересовался погрешностями измерений, а Крылов выпустил книжку о правилах приближенных вычислений.
Так вот, сидит Крылов у Менделеева, и появляется английский журналист. Менделеев вообще не любил прессу, а этот еще вел себя развязно: "Ах, Дмитрий Иванович! Над чем Вы сейчас работаете? Какое открытие делаете? Что это у Вас там кипит и пенится?". Менделеев набычился и говорит Крылову: "Переведите ему - только как-нибудь повежливее: Перегоняю ебучий пиздец!"
2. Каблуков
Источник: д.т.н. Машерев Вильям Павлович. ВНИИХТ. Рассказано 14 мая 2003 года.
После окончания МГУ Машерев был направлен в закрытый ящик, работающий по ядерной проблеме. Он предложил новую методику, основанную на использовании калориметра полного поглощения, которая позволяла сильно уменьшить погрешность определения пригодности ядерного боеприпаса. При обсуждении на научно-техническом совете (под председательством Музрукова) методика была встречена плохо. Тогда встал профессор Михаил Николаевич Попов из МГУ и рассказал следующее. Идет по коридору студент, изучающий физическую химию, и бурчит: "А хуй ли я буду мерить теплоту нейтрализации кислоты щелочью!" Появляется из кабинета Каблуков и говорит: "Хуем, батенька, конечно, можно мерить. Но есть точный прибор - термометр Бекмана."
После чего методика Машерева была одобрена, принята и он получил большую премию.
3. Каблуков
Источник: Чурбанов М.Ф., чл-корр. РАН, директор Института химии высокочистых веществ, Нижний Новгород. Рассказано летом 2004 года.
У Каблукова в старости появилась болезнь, в результате чего он переставлял слоги в словах. Итак, Каблуков рассказывает.
Пошел я батенька, вчера гулять по бульвару. Взял свою трость с набалдым золоташником. Зашел к Петрову, взял печенья. Затем зашел к Сидорову, взял пастилы. Затем зашел к Фуксу, взял изюму. Смотрю - нет моей трости с набалдым золоташником. Возвращаюсь к Петрову, говорю: Отдай мою трость с набалдым золоташником. Он говорит - Нет у меня Вашей трости. Иду к Сидорову, говорю: Отдай мою трость! С набалдым золоташником. Он говорит - Нет у меня Вашей трости. Иду к Фуксу: Говорю: Отдай мою трость! Он говорит: Вот Ваша трость с набалдым золоташником. Так вот, представляете, батенька, насколько все-таки немцы честнее русских!
4. О Каблукове есть ряд анекдотов - см. например, в книге "Сергей Вавилов", серия ЖЗЛ, 1975, стр. 46, также см. ниже.
1966 или 1967 год, МИТХТ, экзамен по физике. Студент С. , ныне дизайнер.
Преподаватель: Зачем трансформатору сердечник?
С.: Ну... эта... чтобы обмотки не разваливались.
П.: Отлично! А если сделать сердечник деревянным? Из дуба?
Будет работать трансформатор?
С.: Эта... а чего? Ну, будет... только плохо.
П.: А на постоянном токе будет работать трансформатор?
С.: Эта... ну... будет.
П.: Будет?!
С.: Будет... в момент включения.
1970 год, МИТХТ, экзамен по электротехнике. Студент М., ныне ответственный работник Министерства финансов.
П.: Что такое бегущее магнитное поле?
М.: Берем вращающееся магнитное поле, разрезаем по образующей и пускаем по плоскости!
МИТХТ. Источник: д.х.н., зав кафедрой МИТХТ Дробот Дмитрий Васильевич.
Проходя по коридору, он слышит слышит жуткий рев из аудитории. По тембру голоса узнает уважаемого профессора. Заглядывает внутрь. Выясняется, что реву предшествовал диалог.
Однажды мне довелось быть в качестве гостя в НИИ его имени на ул. Косыгина. Там мне показали уникальный исторический документ. Это была записка, адресованная Дзержинскому от матроса Железняка. В ней значилось, что ученые получают большие пайки, а результаты их работы - неочевидны. На записке был ответ Семенова: "Тов. Железняку! В настоящее время мы завершаем синтез триппердимудийной кислоты. До момента его завершения угрозу со стороны боевых отравляющих веществ империалистических государств нельзя будет считать предотвращенной!". И резолюция Дзержинского: "Оставить пайки в существующих размерах!" :))
6. А вот какие "каблуковские анекдоты" рассказывали в свое время на Химфаке МГУ
Публикация Р.М.Варущенко, Е.А.Зайцевой, Вестник Российской Академии наук, 2007, N 10.
3аписаны со слов профессора химического факультета МГУ А.П.Терентьева (современник II.А.Каблукова) его дочерью Евг.А.Терентьевой.
"Иностранцы честнее русских".
"Я вам докажу, что иностранцы честнее русских. У меня сестра - Софья. 30 сентября, думаю, надо ей подарок. Это ещё до революции было. Пошёл к Эйнему. Это там, где раньше был дом губернал-генератора (кхе, кхе!) генерал-губернатора, а теперь Моссовет. Прихожу. Вот, мол, надо подарок сестре. Ну, они мне завернули коробку, завязали ленточкой. Заплатил. Выхожу и думаю: надо бы ещё вот это купить, и пошёл напротив, к Филиппову. Выходит ко мне такой, в белом колпаке, и спрашивает: "Чего изволите, господин?" (Я ещё тогда господином был.) Говорю, вот, мол, у меня сестра Софья, сами понимаете. Ну, он мне тоже завязал коробку. Выхожу на Тверскую и думаю: вот у меня в одной руке - это, в другой - то, а в третьей-то и нет палки с набалдым золоташником (кхе, кхе!) с золотым набалдашником с надписью:
"Дорогому Каблуку Иванову от любящих". Но ведь я никогда ничего не теряю. Наверное, просто, где-нибудь забыл. Возвращаюсь к Филиппову: "Вот я у вас палку забыл". Нет, говорят, у нас вашей палки. Рассердился я и вспомнил, что до этого был у Эйнема. Только туда вхожу, а барышня из кассы и выносит мне мою палку. И вот, заметьте: Филиппов, русский, не отдал, Эйнем, иностранец, отдал. Вот я и говорю, что иностранцы честнее русских!"
"В С Н X".
Понадобилось Каблукову в Высший совет народного хозяйства (ВСНХ). Узнал, что это где-то на Варварской площади. Приехал туда, а точно дома не знает. Подходит к постовому милиционеру посреди площади: "Молодой человек, где здесь Вэ Эс Эн Ха?". Тот козырнул и показывает: ''Вот это серое здание на углу и есть ВСНХ". Каблуков со своей палкой поковылял туда, постоял перед дверью и сердитый возвращается обратно: "Что же вы, молодой человек, мне неправильно сказали?!" - "Да я тут второй год стою и точно знаю, что это ВСНХ". - "Извините, но я человек грамотный. Там на двери написано не Вэ Эс Эн Ха, а Вэ Ха О Дэ!".
"'Первый элемент - Менделеев".
Иван Алексеевич начинает лекцию о Периодическом законе элементов. Задаёт вопрос аудитории: "Что находится в первой клетке таблицы?". Студенты хором отвечают: "Водород!". "Нет, не водород", - говорит Иван Алексеевич, берёт длинную указку, влезает кряхтя на стул и показывает: "В первой клетке таблицы находится портрет Дмитрия Ивановича Менделеева".
"Водород получают из ртути".
На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное.
Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".
"Вон он булькает".
Каблуков начинает лекцию на тему "Хлор". На демонстрационном столе собрана установка для получения этого газа. Каблуков говорит: "Хлор открыл Шееле. Вон он булькает!" и указывает на установку.
"Исчезновение раствора".
Другой раз Каблуков решил сам провести перед аудиторией опыт с выделением осадка. Прилил реагент в пробирку, держа её в одной руке. Затем хочет рассмотреть процесс получше и для этого обеими руками надевает очки. При этом содержимое пробирки благополучно выливается ему за воротник. Иван Алексеевич удивлённо смотрит в пустую пробирку.
"Взболтайте хорошенько".
Каблуков дал задание студенту провести реакцию в колбе, а сам пошёл домой пообедать. Только пришёл - звонок из лаборатории: "Иван Алексеевич, а реакция никак не начинается!". Иван Алексеевич, отодвинув телефонную трубку от уха, делает ею энергичное вращательное движение, говоря при этом: "А вы как следует взболтайте!". Приставляет трубку обратно к уху и спрашивает: "Поняли?" - "Нет, не понял, Иван Алексеевич". Вся процедура повторяется снова. "Ну, теперь поняли?" "Нет, не понял, Иван Алексеевич".
"Другая фамилия".
На химфаке МГУ - вечер выпускников вместе с преподавателями. К Каблукову подходит молодая женщина: "Здравствуйте, Иван Алексеевич! Вы меня не узнаёте?" "Нет. Ведь у меня много было студентов. А как вы живёте?" - "Да вот работаю, замуж вышла". - "Наверное, и фамилию сменили?" - "Да, у меня теперь фамилия мужа". - "Ну, вот поэтому я вас и не узнал!".
"Я не такой дурак, как вы".
Каблуков в споре пытается собеседнику доказать свою правоту, но тот стоит на своём. Тогда Иван Алексеевич сердито говорит: "Молодой человек, я ведь не такой дурак, как вы (кхе, кхе!) думаете!"
"Один, но густой".
Как-то при Каблукове знакомая дама уронила платочек, и Иван Алексеевич стал галантно его поднимать. Когда он наклонился, дама воскликнула: "Ох, Иван Алексеевич, у вас на голове один только волос остался!". А тот с гордостью возразил: "Один, но густой!".
"Соблазнёночком опоросился".
За новогодним столом в "Узком" соседка Каблукова решила поухаживать за старым академиком. "Иван Алексеевич, давайте я вам кусочек телятины положу." -"Нет, спасибо, я уже соблазнёночком опоросился!".
"Брюки к пуговицам пришиваю".
Иван Алексеевич был старым холостяком. Жил он на первом этаже. Как-то летом один его знакомый увидел, что у открытого окна Иван Алексеевич копается с иголкой и ниткой. Спрашивает: "Что это вы, Иван Алексеевич, делаете?" - "Да вот брюки к пуговицам пришиваю. С детства мы ко всему были приучены. Ведь нас у отца было 100, а получал он всего 10!"
"А дома у меня тоже разные".
В быту Иван Алексеевич был крайне рассеян. Однажды он пришёл на лекцию в разных ботинках. Его ассистент обратил на это внимание. Иван Алексеевич решил сходить домой переодеться. Однако вернулся по-прежнему в разных ботинках, объясняя: "А дома у меня тоже разные".
"Не помню кому".
У Ивана Алексеевича была книжка домашних расходов. И вот в ней появилась запись: "3 рубля - на чулки - не помню кому", а вслед за ней другая: "2 рубля - на извозчика - ей же".
"Гвоздь не от той стены".
Иван Алексеевич безуспешно пытается вбить гвоздь, упорно колотя по его острию. Сотрудник говорит: "Иван Алексеевич, вы же вбиваете шляпкой!" - "Да нет, это просто гвоздь не от той стены!"
"Степан, принеси вот это".
Утром Иван Алексеевич уже в лаборатории. А рядом в препараторской - его служитель, Степан, к которому как раз заглянул приятель. Вдруг из кабинета раздается голос Ивана Алексеевича: "Степан, поди сходи туда и принеси мне вот это!" - "Хорошо, Иван Алексеевич, сейчас!". А приятель спрашивает: "Что это он тебе велел?" - "Не знаю..." -"Так ты переспроси" - "Да нет, обидится, сам переспросит". И, действительно, через некоторое время Иван Алексеевич опять кричит: "Степан, ну ты купил мне "Известия"?" - "Сейчас, Иван Алексеевич, я тут немножко был занят. Сбегаю мигом за угол".
"Ивана Алексеевича нет дома".
Уходя до вечера из квартиры, Иван Алексеевич оставил на двери записку: "Ивана Алексеевича нет дома". Возвращается поздно домой, читает записку и говорит: "Ах, нет дома, так я подожду во дворе".
"Плохой тротуар".
Иван Алексеевич идёт по улице, уткнувшись в книгу, и сердито обращается к прохожему: "Какие плохие у нас дороги!". А тот говорит: "Да вы же одной ногой ступаете по тротуару, а другой - по мостовой!".
''Пришлите стенограмму".
В начале войны Иван Алексеевич был эвакуирован в Самарканд в очень плохом состоянии. И вот по Казани, куда была эвакуирована Академия наук, разнёсся слух, что Иван Алексеевич скончался. Но скоро пришло от него самого письмо с просьбой выслать стенограмму казанского заседания, посвящённого его памяти, чтобы он знал, что будут о нём говорить после его смерти.
--------------------------------
Примечание публикатора и перепубликатора, то есть мое. Почему существует жанр историй и анекдотов про великих людей? Потому что кому-то (то есть тому, кто рассказывает и тому, что слушает) кажется это интересным. А почему кажется интересным? Есть несколько мотивов. Первый - ощутить, что великий человек тоже имел слабости и тем самым оправдать свои. Второй - чему-то научиться. Третий - поддержать себя в чем-то, что кажется хорошим, но что трудно делать - в независимости суждений, в умении не прогнуться под давлением и т.п. Четвертый - просто сделать ситуацию более популярной путем упоминания популярного имени. В качестве легкого домашнего упражнения... сами понимаете - придумайте остальные мотивы и разработайте их систему.