Ашкинази Леонид Александрович
В пасть

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ашкинази Леонид Александрович (gaash@newtech.ru)
  • Обновлено: 12/03/2007. 10k. Статистика.
  • Рассказ: Фантастика Люди
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:

  • В пасть
    
    Я химик, а не биолог, поэтому изложу упрощенно. Мир довольно
    сильно изменится в ближайшие несколько лет - если, конечно, люди
    не найдут противоядия к той прелести, что я придумал. Но полагаю,
    что не найдут: те, кто может искать, - искать не захотят, а
    заставить их не удастся. Правда, есть еще эта тупятина, сильные
    мира сего с оловянными глазами, они не сразу сообразят, что
    произошло. И жертвы будут; надеюсь - небольшие. Поэтому я и
    записываю данный текстик, потом я его тихохонько спрячу, и даже
    если лично мне не повезет - прославлюсь посмертно.
    
    Итак, я химик, а не биолог, и знаю лишь, что все сложные процессы
    в организме управляются белками или их комбинациями, которые
    синтезируются в соответствии с ДНК - но это уже лишнее. При
    стрессе выделяется какой-то белок. Если мы его синтезируем
    искусственно или добудем из подвергнутого стрессу организма и
    введем в другой организм - он запустит в нем все положенные
    реакции (сердцебиение, потоотделение и что-то там еще).
    Разумеется, если мы мышь пугали, а коту ввели, то не факт, что он
    потеть будет - у них белки могут быть разными. Но я о людях.
    
    Так вот, белок-стрессор есть, он известен. Я поставил задачу -
    выяснить, есть ли специфический белок, вырабатывающийся при
    решении творческих задач. Цель - улучшение способности к решению
    таких задач. Предложил эту задачу друзьям-биологам и через
    полгода мы узнали - у крыс он есть, и их способность проходить
    лабиринт он улучшает. Правда, не очень сильно, и, главное, есть
    потолок. Крысу-кретина он превращает в среднюю, изначально
    среднюю - в умную, умную - в более умную. А очень умной не
    добавляет почти ничего. Гения получить нельзя, и кретина в очень
    умного конвертировать - тоже. Химанализ делал я, без этого мы бы
    не разобрались - у биологов аппаратуры с такой чувствительностью
    пока нет. Они приуныли, но я настоял на продолжении работ, и мы
    нашли соответствующий белок у человека. Эффект оказался еще
    слабее, чем у хвостатых. Обидно. Но все равно результат
    интересный - они и на конференциях докладывали, и публиковались,
    один (одна) вот диссертацию пишет.
    
    Немедленно возникает вопрос - а если этот белок из организма
    убрать? Или ввести белок-антагонист, который действие этого белка
    блокирует? Нашли белок-антагонист. Да, клиент кретинеет. Правда,
    ненадолго, так что даже в военных целях это дело не применить. И
    очень хорошо - потому что если бы из этого можно было оружие
    сделать, меня бы первого "изъяли" и поместили в такие условия,
    что я бы не только оружие, а гиперзвездолет на эктоплазме
    изобрел. Возможно, что меня эта перспектива и напугала до того,
    что я таки изобрел. Только не звездолет.
    
    Осколки от ампулы я в мусорник вытрясать не стал из
    сентиментальных соображений, вот они передо мной на бумажечке.
    Письмо допишу, осколочки в него и заверну. Через сто лет в музее
    под стеклом лежать будут. Шутка. Хотя кто знает.
    
    Идея-то простенькая, излагается в одной фразе. Что, если найти
    катализатор, превращающий белок-стрессор в белок-антагонист к
    белку творческих способностей? То есть если у тебя в организме
    этот катализатор есть, но ты спокоен - нормально работаешь, если
    у тебя стресс есть - в кретина превращаешься? Ну я целых три
    секунды думал, что великое открытие совершил. Но ведь любое
    творчество - это само по себе стресс! Финиш.
    
    Спрашиваю биологов - а белок-стрессор один? Нет, - говорят, - там
    целый винегрет, то ли четыре, то ли пять, их никто не разделял,
    кому это нужно? Отвечаю - мне. Придумал для них серию
    экспериментов, на крысах сделали. Но тут уж человек от крысы
    заметно отличается. Крысе не скажешь - беги, бля, по лабиринту,
    иначе мы тебя декапитируем (это у биологов эвфемизм такой) или
    крысят твоих того.
    
    Перешли на людей. И нашли белок-стрессор насилия. Это уже
    публиковать не стали, приятели мои на меня как-то странно
    посматривали, но я с ними анализами расплачивался. Я же сказал -
    уникальная аппаратура, отдельные молекулы ловим. Как сказал Маркс
    - при виде такой аппаратуры биолог положительно теряет голову и
    готов продать душу дьяволу.
    
    Ну, а дальше была чистая химия - и через два месяца я катализатор
    подобрал. Оставалось наработать стакан и распылить в атмосфере.
    Способ прост до безобразия - любой самолет, туалет, можно для
    трагизма попИсать вослед судьбе человечества. Вы, наверное,
    физики совсем не знаете, но я вам напомню - если стакан воды
    равномерно по биосфере размазать, а потом из моря-окияна стакан
    же зачерпнуть, то в нем триста молекул окажется. Для катализа
    столько и не требуется. Другое дело, что сработает это не быстро
    - чтобы по всей Земле гадость разнести, около месяца нужно, но в
    пределах комнаты - минуты. Так что на пилотов того самолета лучше
    не орать. Не, это я шучу - все же туда, вниз, вылетит. А дальше
    вот что будет - ничего творческого по команде. Поскольку команда
    - это всегда стресс, насилие, так что зовет начальство физика и
    говорит: сделай мне бомбу - а он в идиота превращается. Или
    химика: сделай мне, друг любезный, новую отраву лучше старой...
    Или, сами понимаете, ничего личного, - биолога.
    
    Чтобы стакан наработать, мне три месяца нужно. Переделывать установку
    на большую производительность - дольше, да и куда спешить? Но, видимо,
    кто-то из приятелей-биологов шепнул любимой девушке на ушко под
    одеялом, чтобы она от стресса выше ноги закидывала. А она - не ноги,
    а информацию - дальше и понятно куда. Вчера первые два грамма
    наработал, смешно - захотелось с собой взять, дома полюбоваться. Нашел
    маленькую ампулу, слил, кончик запаял. Судьба цивилизации - пять
    миллиметров в диаметре, пять сантиметров в длину. Идем с начальницей
    отдела - дама она у меня весьма своеобразная - входим в метро,
    подходят к нам двое: документики. Достаем. Вы, дамочка, свободны, а
    Вам придется... Она: "Блядь! Как смеете академика задерживать! Мы на
    армию работаем! Да завтра вашему начальству из сами понимаете откуда
    жопу до углей поджарят! - И паспорт - хвать. - А уж что ваше
    начальство с вами сотворит, я и думать боюсь!!" Цепляет меня за локоть
    - и на эскалатор. Спасибо, говорю, Любовь Николаевна, Вы, как всегда,
    неподражаемы... А про себя - ни разу в жизни у меня документы в метро
    не проверяли. И еще - когда мы на эскалатор вошли, боковым зрением
    заметил - один из тех, двоих, что-то в рацию говорил. Не в
    мобильник... Все. Приехали.
    
    За сто метров от подъезда вижу - подъезжает и останавливается
    машина. Обхожу плавненько дом - так, и здесь. Все ясно. Раздавить
    ампулу я могу, но на всю Землю не хватит, медленно работать
    будет, и разойдется не скоро, а возьмут меня так и так - через
    три минуты. Да, команда - это стресс насилия, так что по команде
    ничего творческого сделать невозможно будет. Но этим уже все
    равно, они уже все команды получили, собственно - одну:
    "доставить". И ничего творческого для этого делать не надо.
    
    Подхожу к машине, вежливо стукаю в стеклышко. Опускается. Вам
    чего, гражданин? У вас на меня ориентировочка имеется. А мне как
    раз с вашим начальством говорить и надо. На заднем сиденье в
    середине местечко найдется? Утрем нос первой машине? Ребята
    балдеют.
    
    Ехали, кстати, недолго. И обыскали не очень тщательно - я
    предупредил, что оружия нет и оно мне не нужно. Вы, ребята,
    осознайте: я теперь сам - оружие... До начальства, однако,
    добрался не сразу. Но любопытство возобладало. Попросил, чтобы
    двое охранников остались. Поймите, говорю, человек, который
    придумал то, что придумал я, наверное, уж о многом позаботился. А
    может, мы - о бОльшем? Нет, говорю, не о бОльшем, вы же первые
    захотели меня увидеть - значит, признали, что я умнее. Товарисч
    как бурак стал, но тренировка верх взяла: не приказал сразу в
    подвал вести. Умно возразил: но теперь-то вы к нам попросились?
    Конечно, - отвечаю, - и очень естественно, что попросился. Я -
    оружие; и всех вас сейчас могу уничтожить, не вставая со стула и
    не сделав ни одного движения. Так что ваши сотруднички могут
    расслабиться. Но мне не создать той системы, которая у вас есть.
    Это товарисчу понравилось. Все мы люди, многие из нас человеки. Я
    вам через десять минут в деталях расскажу, что и как сделал, и
    как все рассказанное проверить. Товарищ опять в кибо-дачи
    становится и сипит: это уж наше дело. Конечно, - отвечаю, - я
    просто хотел вам помочь. Как коллегам. Но мне нужно сначала
    убедиться, что вы тот, за кого себя выдаете. Так что я вам
    несколько вопросов задам, очень нескромных, а потом сам вам все
    расскажу и на все ваши вопросы отвечу. И тогда мы решим, как
    будем действовать. Сделал паузу. Вижу, что товарищ с трудом
    сдерживается. Но уж очень ему любопытно...
    
    А если, говорит, мы наоборот сделаем? Вы сейчас нам на все наши
    вопросы ответите, и мы решим, что с вами делать. У нас прямо под
    нами глу-у-бокие подвалы есть... Я в курсе, - отвечаю, - но из
    этого ничего не выйдет. Почему?! А потому, что я изобрел
    средство, после введения которого человеку вот что получается -
    при насилии содержимое мозга стирается. Так что пытать
    бесполезно. Даже допрашивать как следует нельзя. И я его себе
    ввел. А вдруг не подействует? - спрашивает. Подействует.
    Проверяли. На ком?? У меня не только трепачи биологи в знакомых
    есть. Тюремные медики тоже. Длинная пауза. Да-а, полезную штуку
    вы изобрели. И не говорите, - откликаюсь. Так вот, у меня к вам
    несколько вопросов. Скажите...
    
    Он, конечно, бесился, но отвечал. На третьем вопросе я понял, что
    это действительно первое лицо. Что-то у вас жарко, - сказал,
    предупредил, что за платком лезу, ампулу в кармане раздавил, еще
    три минуты побеседовал и заметил вежливо, что пора мне к моим
    исследованиям возвращаться. Средство я вам в течение месяца
    передам, а сейчас, чтобы у вас не осталось сомнения, что я сам -
    оружие, я ваших сотрудников, которых попросил остаться, на ваших
    глазах в клинических идиотов превращу. Встал и пошел к выходу.
    Он: хватайте его! А я лениво спрашиваю: а как меня хватать, если
    я сам - оружие? Вижу - у них глазки и помутнели. Ну да,
    напряжение-то страшное, адреналин, все ускоряется. Вот, говорю,
    вызовите еще двоих, продолжим. Он молчит. Вами заниматься не
    хочу, с вами мы вместе работать будем, но мне месяц нужен для
    окончания исследований. Я сам вам все данные передам, вы мне
    очень нужны. А этот месяц меня не беспокойте. И пошел к выходу.
    
    А красивую идею с самолетом, почти по Гору Видалу, гады, мне
    испортили. Как красиво было бы! А так моя гадость понемногу из
    Москвы по миру расползаться будет. Ну да конец один.
    
    Кстати, в унитаз это сливать бесполезно - оно же не за борт идет,
    а в контейнер. Так что тот автор, у которого персонаж ногой
    унитаз в самолете ломал и компьютер туда выкидывал, слегка
    ошибся. Ну да есть другой способ...
    

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ашкинази Леонид Александрович (gaash@newtech.ru)
  • Обновлено: 12/03/2007. 10k. Статистика.
  • Рассказ: Фантастика
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.