В пасть

Я химик, а не биолог, поэтому изложу упрощенно. Мир довольно
сильно изменится в ближайшие несколько лет - если, конечно, люди
не найдут противоядия к той прелести, что я придумал. Но полагаю,
что не найдут: те, кто может искать, - искать не захотят, а
заставить их не удастся. Правда, есть еще эта тупятина, сильные
мира сего с оловянными глазами, они не сразу сообразят, что
произошло. И жертвы будут; надеюсь - небольшие. Поэтому я и
записываю данный текстик, потом я его тихохонько спрячу, и даже
если лично мне не повезет - прославлюсь посмертно.

Итак, я химик, а не биолог, и знаю лишь, что все сложные процессы
в организме управляются белками или их комбинациями, которые
синтезируются в соответствии с ДНК - но это уже лишнее. При
стрессе выделяется какой-то белок. Если мы его синтезируем
искусственно или добудем из подвергнутого стрессу организма и
введем в другой организм - он запустит в нем все положенные
реакции (сердцебиение, потоотделение и что-то там еще).
Разумеется, если мы мышь пугали, а коту ввели, то не факт, что он
потеть будет - у них белки могут быть разными. Но я о людях.

Так вот, белок-стрессор есть, он известен. Я поставил задачу -
выяснить, есть ли специфический белок, вырабатывающийся при
решении творческих задач. Цель - улучшение способности к решению
таких задач. Предложил эту задачу друзьям-биологам и через
полгода мы узнали - у крыс он есть, и их способность проходить
лабиринт он улучшает. Правда, не очень сильно, и, главное, есть
потолок. Крысу-кретина он превращает в среднюю, изначально
среднюю - в умную, умную - в более умную. А очень умной не
добавляет почти ничего. Гения получить нельзя, и кретина в очень
умного конвертировать - тоже. Химанализ делал я, без этого мы бы
не разобрались - у биологов аппаратуры с такой чувствительностью
пока нет. Они приуныли, но я настоял на продолжении работ, и мы
нашли соответствующий белок у человека. Эффект оказался еще
слабее, чем у хвостатых. Обидно. Но все равно результат
интересный - они и на конференциях докладывали, и публиковались,
один (одна) вот диссертацию пишет.

Немедленно возникает вопрос - а если этот белок из организма
убрать? Или ввести белок-антагонист, который действие этого белка
блокирует? Нашли белок-антагонист. Да, клиент кретинеет. Правда,
ненадолго, так что даже в военных целях это дело не применить. И
очень хорошо - потому что если бы из этого можно было оружие
сделать, меня бы первого "изъяли" и поместили в такие условия,
что я бы не только оружие, а гиперзвездолет на эктоплазме
изобрел. Возможно, что меня эта перспектива и напугала до того,
что я таки изобрел. Только не звездолет.

Осколки от ампулы я в мусорник вытрясать не стал из
сентиментальных соображений, вот они передо мной на бумажечке.
Письмо допишу, осколочки в него и заверну. Через сто лет в музее
под стеклом лежать будут. Шутка. Хотя кто знает.

Идея-то простенькая, излагается в одной фразе. Что, если найти
катализатор, превращающий белок-стрессор в белок-антагонист к
белку творческих способностей? То есть если у тебя в организме
этот катализатор есть, но ты спокоен - нормально работаешь, если
у тебя стресс есть - в кретина превращаешься? Ну я целых три
секунды думал, что великое открытие совершил. Но ведь любое
творчество - это само по себе стресс! Финиш.

Спрашиваю биологов - а белок-стрессор один? Нет, - говорят, - там
целый винегрет, то ли четыре, то ли пять, их никто не разделял,
кому это нужно? Отвечаю - мне. Придумал для них серию
экспериментов, на крысах сделали. Но тут уж человек от крысы
заметно отличается. Крысе не скажешь - беги, бля, по лабиринту,
иначе мы тебя декапитируем (это у биологов эвфемизм такой) или
крысят твоих того.

Перешли на людей. И нашли белок-стрессор насилия. Это уже
публиковать не стали, приятели мои на меня как-то странно
посматривали, но я с ними анализами расплачивался. Я же сказал -
уникальная аппаратура, отдельные молекулы ловим. Как сказал Маркс
- при виде такой аппаратуры биолог положительно теряет голову и
готов продать душу дьяволу.

Ну, а дальше была чистая химия - и через два месяца я катализатор
подобрал. Оставалось наработать стакан и распылить в атмосфере.
Способ прост до безобразия - любой самолет, туалет, можно для
трагизма попИсать вослед судьбе человечества. Вы, наверное,
физики совсем не знаете, но я вам напомню - если стакан воды
равномерно по биосфере размазать, а потом из моря-окияна стакан
же зачерпнуть, то в нем триста молекул окажется. Для катализа
столько и не требуется. Другое дело, что сработает это не быстро
- чтобы по всей Земле гадость разнести, около месяца нужно, но в
пределах комнаты - минуты. Так что на пилотов того самолета лучше
не орать. Не, это я шучу - все же туда, вниз, вылетит. А дальше
вот что будет - ничего творческого по команде. Поскольку команда
- это всегда стресс, насилие, так что зовет начальство физика и
говорит: сделай мне бомбу - а он в идиота превращается. Или
химика: сделай мне, друг любезный, новую отраву лучше старой...
Или, сами понимаете, ничего личного, - биолога.

Чтобы стакан наработать, мне три месяца нужно. Переделывать установку
на большую производительность - дольше, да и куда спешить? Но, видимо,
кто-то из приятелей-биологов шепнул любимой девушке на ушко под
одеялом, чтобы она от стресса выше ноги закидывала. А она - не ноги,
а информацию - дальше и понятно куда. Вчера первые два грамма
наработал, смешно - захотелось с собой взять, дома полюбоваться. Нашел
маленькую ампулу, слил, кончик запаял. Судьба цивилизации - пять
миллиметров в диаметре, пять сантиметров в длину. Идем с начальницей
отдела - дама она у меня весьма своеобразная - входим в метро,
подходят к нам двое: документики. Достаем. Вы, дамочка, свободны, а
Вам придется... Она: "Блядь! Как смеете академика задерживать! Мы на
армию работаем! Да завтра вашему начальству из сами понимаете откуда
жопу до углей поджарят! - И паспорт - хвать. - А уж что ваше
начальство с вами сотворит, я и думать боюсь!!" Цепляет меня за локоть
- и на эскалатор. Спасибо, говорю, Любовь Николаевна, Вы, как всегда,
неподражаемы... А про себя - ни разу в жизни у меня документы в метро
не проверяли. И еще - когда мы на эскалатор вошли, боковым зрением
заметил - один из тех, двоих, что-то в рацию говорил. Не в
мобильник... Все. Приехали.

За сто метров от подъезда вижу - подъезжает и останавливается
машина. Обхожу плавненько дом - так, и здесь. Все ясно. Раздавить
ампулу я могу, но на всю Землю не хватит, медленно работать
будет, и разойдется не скоро, а возьмут меня так и так - через
три минуты. Да, команда - это стресс насилия, так что по команде
ничего творческого сделать невозможно будет. Но этим уже все
равно, они уже все команды получили, собственно - одну:
"доставить". И ничего творческого для этого делать не надо.

Подхожу к машине, вежливо стукаю в стеклышко. Опускается. Вам
чего, гражданин? У вас на меня ориентировочка имеется. А мне как
раз с вашим начальством говорить и надо. На заднем сиденье в
середине местечко найдется? Утрем нос первой машине? Ребята
балдеют.

Ехали, кстати, недолго. И обыскали не очень тщательно - я
предупредил, что оружия нет и оно мне не нужно. Вы, ребята,
осознайте: я теперь сам - оружие... До начальства, однако,
добрался не сразу. Но любопытство возобладало. Попросил, чтобы
двое охранников остались. Поймите, говорю, человек, который
придумал то, что придумал я, наверное, уж о многом позаботился. А
может, мы - о бОльшем? Нет, говорю, не о бОльшем, вы же первые
захотели меня увидеть - значит, признали, что я умнее. Товарисч
как бурак стал, но тренировка верх взяла: не приказал сразу в
подвал вести. Умно возразил: но теперь-то вы к нам попросились?
Конечно, - отвечаю, - и очень естественно, что попросился. Я -
оружие; и всех вас сейчас могу уничтожить, не вставая со стула и
не сделав ни одного движения. Так что ваши сотруднички могут
расслабиться. Но мне не создать той системы, которая у вас есть.
Это товарисчу понравилось. Все мы люди, многие из нас человеки. Я
вам через десять минут в деталях расскажу, что и как сделал, и
как все рассказанное проверить. Товарищ опять в кибо-дачи
становится и сипит: это уж наше дело. Конечно, - отвечаю, - я
просто хотел вам помочь. Как коллегам. Но мне нужно сначала
убедиться, что вы тот, за кого себя выдаете. Так что я вам
несколько вопросов задам, очень нескромных, а потом сам вам все
расскажу и на все ваши вопросы отвечу. И тогда мы решим, как
будем действовать. Сделал паузу. Вижу, что товарищ с трудом
сдерживается. Но уж очень ему любопытно...

А если, говорит, мы наоборот сделаем? Вы сейчас нам на все наши
вопросы ответите, и мы решим, что с вами делать. У нас прямо под
нами глу-у-бокие подвалы есть... Я в курсе, - отвечаю, - но из
этого ничего не выйдет. Почему?! А потому, что я изобрел
средство, после введения которого человеку вот что получается -
при насилии содержимое мозга стирается. Так что пытать
бесполезно. Даже допрашивать как следует нельзя. И я его себе
ввел. А вдруг не подействует? - спрашивает. Подействует.
Проверяли. На ком?? У меня не только трепачи биологи в знакомых
есть. Тюремные медики тоже. Длинная пауза. Да-а, полезную штуку
вы изобрели. И не говорите, - откликаюсь. Так вот, у меня к вам
несколько вопросов. Скажите...

Он, конечно, бесился, но отвечал. На третьем вопросе я понял, что
это действительно первое лицо. Что-то у вас жарко, - сказал,
предупредил, что за платком лезу, ампулу в кармане раздавил, еще
три минуты побеседовал и заметил вежливо, что пора мне к моим
исследованиям возвращаться. Средство я вам в течение месяца
передам, а сейчас, чтобы у вас не осталось сомнения, что я сам -
оружие, я ваших сотрудников, которых попросил остаться, на ваших
глазах в клинических идиотов превращу. Встал и пошел к выходу.
Он: хватайте его! А я лениво спрашиваю: а как меня хватать, если
я сам - оружие? Вижу - у них глазки и помутнели. Ну да,
напряжение-то страшное, адреналин, все ускоряется. Вот, говорю,
вызовите еще двоих, продолжим. Он молчит. Вами заниматься не
хочу, с вами мы вместе работать будем, но мне месяц нужен для
окончания исследований. Я сам вам все данные передам, вы мне
очень нужны. А этот месяц меня не беспокойте. И пошел к выходу.

А красивую идею с самолетом, почти по Гору Видалу, гады, мне
испортили. Как красиво было бы! А так моя гадость понемногу из
Москвы по миру расползаться будет. Ну да конец один.

Кстати, в унитаз это сливать бесполезно - оно же не за борт идет,
а в контейнер. Так что тот автор, у которого персонаж ногой
унитаз в самолете ломал и компьютер туда выкидывал, слегка
ошибся. Ну да есть другой способ...