Ашкинази Леонид Александрович
Чего Ты от меня хочешь?

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ашкинази Леонид Александрович (gaash@newtech.ru)
  • Обновлено: 16/12/2006. 6k. Статистика.
  • Эссе: Проза Проблемы и методы любви
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:

  • Чего Ты от меня хочешь?
    
                                                       А.К.
    
    Начнем с того, что все мы хорошо знаем - с любви, причем с самой
    низменной и приземленной ее части. С претензий по поводу
    опоздания на свидание, по поводу брошенной в раковине посуды, ну
    и так далее. Мы хотим друг от друга действий. И если я даю тебе
    почитать книгу, то хочу ее получить обратно через две недели, а
    не через два месяца и не после пяти напоминаний. А, собственно,
    почему? Не хотим же мы этого от произвольного прохожего на улице.
    Дело, очевидно, в том, что мы делаем что-то для Нее и ждем
    некоторой взаимности на уровне действий. Эта взаимность устроена
    не совсем тривиально - если мы понимаем, что в какой-то сфере
    деятельности взаимность невозможна, то мы и не претендуем на нее,
    имея в виду, что существуют некие эквивалентные действия.
    Логично, если мебель двигаю я, но будет странно, если я буду
    потеть над английским текстом, а ты не сядешь рядом и не
    поможешь.
    
    Заметим, однако, что рано или поздно, по мере развития отношений,
    мы натыкаемся на что-то, что мешает нам делать то, чего от нас
    ждут. Или мешает Ей сделать то, чего ждем мы. И это не просто
    лень - привычки, комплексы, мнения. "Зачем же это делать, это так
    глупо, неправильно... и вообще так никто не делает?" Совершенно
    аналогично может рассуждать или чувствовать наш партнер, и если
    он достаточно откровенен и способен к рефлексии, а мы достаточно
    настырны - то мы вполне сможем все это от него услышать. Это
    означает, что пришла пора - если мы, конечно, хотим сохранить
    отношения с данным человеком - пришла пора что-то изменять в
    себе.
    
    Здесь просматривается некоторая аналогия с верой. До тех пор,
    пока от нас требуется соблюдать те или иные простые условности,
    сие не представляет для нас труда. Но в какой-то момент действия
    становятся не то чтобы чрезмерно обременительными, а какими-то
    нелогичными. Это и означает, что наши действия - уже свершенные
    нами действия! - начали подталкивать нас в сторону таких
    действий, которые требуют, чтобы мы сами начали изменяться. Ровно
    такая же ситуация имеет место в любви. Сначала я хочу, чтобы она
    ходила со мной в кино, но в какой-то момент я начинаю хотеть,
    чтобы она шла в кино со мной, а не с мамой. Или она не просто
    хочет, чтобы я двигал ей мебель, а чтобы я поставил то - сюда, а
    это - туда, причем любому идиоту же ясно, что надо не так, а
    наоборот. Вот, значит, и наступил этот сладостный момент, когда
    надо наступать на горло своей песне. Тихо так, осторожненько, без
    грубостей... но - наступать.
    
    Мы видим, как срабатывает то, что философы называют "сила вещей".
    Как написал один автор, "трудно отделаться от мысли, что миллионы
    снарядов, ракет и пуль хотят лететь". А ведь "силой вещей" дело
    не кончается. В какой-то момент мы приходим к выводу, что надо
    просто что-то изменить в себе. Надо по какому-то поводу начать
    думать или полагать нечто иное, нежели прежде. Возможно ли такое
    сознательное действие? На этот вопрос мне ответить трудно, но я
    вполне отдаю себе отчет в том, что человек изменяется, когда под
    влиянием любви начинает совершать новые - по отношению к себе
    вчерашнему - действия. Причем мы вполне отдаем себе отчет в том,
    что изменяемся, и мы можем остановиться (признаком этого являются
    испытываемые нами колебания). Поэтому хотя и нельзя сказать, что
    мы дали команду на изменение, но оно и не протекает скрыто от
    нас. Мы в курсе. Подсознание не докладывает нам о каждом шаге,
    это правда, но и не очень от нас скрывается.
    
    Конечно, я верю, что бывают озарения, сатори, внезапные
    обращения, но лично я такого никогда не видел. А когда видел то,
    о чем в литературе пишут "пелена спала с его глаз", то всегда
    можно понять, чего это она вдруг спала и почему она не
    пробуждалась, извините за каламбур, раньше. Просто в человеке
    копится и копится некоторая информация, а в какой-то момент, как
    говорили классики, количество и переходит сами знаете куда. Надо
    полагать, классики тоже бывали (по крайней мере, в молодости) в
    подобной ситуации.
    
    Итак, очевидная параллель между любовью и верой - это процесс
    изменений. Эти изменения происходят с человеком, находящимся в
    процессе, если можно так выразиться, развития любви и развития
    веры. Очевидная разница состоит в том, что в любви мы ждем
    ответа, ждем сначала действий, а потом и изменений со стороны
    партнера, а в вере мы их не ждем. Вообще говоря, бывает, что нам
    сначала кажется, что она - точно такая, как нам нужна. Но со
    временем выясняется, что мы слегка ошибались. И еще - существуют
    первобытные веры, когда верующий ждет достаточно быстрого и,
    главное, "программируемого" ответа от своего божества. Ну, а если
    ответа от идола не следует, то, сами понимаете... Большой плоский
    камень, топор и вперед.
    
    Как мне кажется, с возрастом люди делаются щедрее, если можно так
    выразиться, простите за каламбур, шире - они не ждут уже от
    объекта своей любви немедленной реакции. Они готовы терпеть и с
    интересом смотреть, как меняется любимая. Они, быть может, даже
    научаются ценить спонтанное движение женщины навстречу себе, а не
    предпринятое под их давлением. Тем более, что изменения с
    человеком могут происходить, как пишут психологи, из-за желания
    присоединиться к авторитету - стало быть, к нам. Примечание для
    женщин - впрочем, не надо обманываться: терпимость мужчин
    среднего и более возраста - не безразличие. Осознав, что
    ответного чувства нет или оно "не такое", они ставят крест на
    конкретной истории более бесповоротно, чем юноши, почти всегда
    готовые после шумного разрыва вернуться на коврик к дверям
    любимой.
    
    Вернемся, однако, к вере. С возрастом человек и в вопросах веры
    эволюционирует от шаманизма к более абстрактным системам
    взглядов. Он не требует немедленной удачи на охоте в ответ на
    губы, вымазанные кровью. Он начинает именно верить. До веры, как
    и до любви, надо дорасти.
    
    И, как мне кажется, опыт бескорыстной любви может помочь прийти к
    вере. Попробуйте поставить эксперимент - влюбитесь бескорыстно
    или, уже влюбившись, попробуйте удержать в течение нескольких
    месяцев "бескорыстную нотку". В лучшем случае вы получите любовь,
    в худшем - опыт такой любви. Между прочим, не самый худший
    вариант...
    
    

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ашкинази Леонид Александрович (gaash@newtech.ru)
  • Обновлено: 16/12/2006. 6k. Статистика.
  • Эссе: Проза
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.