Обезьянья лапа-666

Сюжет "обезьянья лапа" - один из постоянно встречающихся в
мировой литературе. Название происходит от рассказа, кажется,
Диккенса, а суть сюжета состоит в одной фразе - "несчастный, ты
получишь то, о чем попросил". Диккенса мне пересказывать лень,
поэтому лучше я расскажу анекдот - оно будет и менее трагично, и
более смешно, а главное - много короче. А потом поведаю о
чудовищной истории, приключившейся со мной. Итак, приготовьтесь
смеяться, посетите, кстати, туалет.

Шел по пустыне негр и умирал от жажды. И взмолился - я всегда был
такой примерный, такой хороший, и вот умираю, всеми покинут.
Промолвить, блин, не успел - глядь, перед ним - появляется объект
его поклонения и говори: "Да, ты всегда был хороший. Говори три
желания, выполню". - "Хочу, - говорит негр, - чтобы всегда было
вокруг меня много воды". - "Хорошо", - ответил Собеседник.
Подумал негр и говорит: "Ты знаешь, как трудно жить в этом мире
черному человеку. Хочу стать белым". - "Хорошо", - ответил
Собеседник. Проситель, смущенно улыбаясь, продолжает: "Уж если ты
так добр и великодушен... хочу, чтобы... женщины ко мне в очередь
выстраивались". - "Хорошо", - ответил Собеседник и превратил - вы
уже поняли, да? - негра в унитаз. Естественно, в женском туалете,
и причем именно в белый, а не в какой-то там бежевый или, еще
страшнее, голубой.

Теперь насчет меня - я всю жизнь мечтал превратиться - пардон,
прошу не смеяться - и всего лишь на неделю-другую - в женщину.
Просто мне безумно любопытно, что ОНИ чувствуют. Что мы
чувствуем, я - спасибо ИМ - очень хорошо знаю. Вот-с. Сейчас это
вполне возможно, пересадка сознания - чисто техническая
процедура, но поди найди того, кто согласится, и вообще - эти
вещи довольно строго контролируются. Правда, как раз я-то смог
бы, та-ак сказать, по месту работы... Не сказал? Пардон. Я
работаю в организации такой секретной, что у нее названия вовсе
нет, которая день, значить, и ночь, значить, дозор несет, днем -
дневной, ночью - ночной, и так пятьсот страниц, дабы читатель,
жвачку жуя, доход издателю в клюве нес. Короче охотимся на
вампиров-вурдалаков-инопланетян-вольномышленников-уродов и так
далее. А временами вампиры-вурдалаки на нас так ополчаются, что у
читателя сердчишко начинает шибче трепыхаться и т.д. И нам
приходится из последних сил круговую оборону, значить, держать.
Вот недавно являюсь я в офис, а мой начальник и говорит: на след
твой ОНИ напали, убьют тебя этой ночью или прошлым днем, из
достоверных источников знаю, надо тебя, верный сотрудник и
соратник мой, спасать, а способ один - в женское тело недели на
две! Только вымолвить успел, дверь тихонько заскрипел, входят два
наших сотрудника - Маша и Саша. И тут на меня затмение нашло, о
коем я потом неделю жалел. Дело в том, что мне всегда Маша
нравилась - и как Маша, и как 150/47 - ну урод я, урод, люблю
карманных женщин. Схватил я ее в охапку - мне ее да в охапку не
схватить, в открытый люк кабины для ченджа нырнул, люк захлопнул,
в кнопку ткнул и -

* * *

блинн! Сумку мою обычную - не. Рюкзачок мой - еле-еле. До верхней
полки достать - увы. Чуть с ума не сошел. Но дальше - хуже. На
третий день как-то приспособился к быту. Да, самое ужасное забыл
- жрачка! В первый день поужинал, как привык, - ночью чуть не
помер. Детали опускаю. То есть спускаю. Нет, не вам на голову,
читатели, хотя стоило бы - нечего, суки, ржать! Человеку плохо.
ПЛОХО. Еле до утра... На третий день стал замечать взгляды на
улицах. Хамские - баб. Покровительственно-маслянистые - мужиков.
Свиньи, скоты, - думаю и спохватываюсь: - Что же это я, блин,
своих... Бред. Ну все же психологическое кондиционирование
спасло. Как-то приспособился, а к седьмому дню - опять волна
дисбаланса. Понял - не сдюжу. Связался с Сашей, пригласил для
консультаций. Уж не знаю, поняла она что-то или нет?.. Но пришла.
А вы поняли? Ну, значит, не полные дебилы, гордитесь. Правда, ее
в люк я бы втащить и раньше не сумел. Спецсредство было
подготовил, но она улыбнулась и сама вошла. Тоже, небось, хотела
поэкспериментировать...

Да, 190/80 - это впечатляет. Особо если бедра... пожалуй, это
только по-немецки, через о-умляут сказать можно. Когда они почти
140... То есть на улице народ эллиптическую траекторию по Кеплеру
описывает. Все легко и просто. И воробушка достать, и легким
движением локтя дорогу в толпе проложить. Но вот попробовать, как
у НИХ - ЭТО - на сей раз не удалось. Плюгавый народ пошел, то
есть я хотел сказать - пугливый. Посмотришь на иного мужичонку
оценивающим взглядом - приседают и отползают...

Через две недели вернулся в офис. Перед начальником повинную
голову на стол положил. Он действующих лиц вызвал. Что опасность
миновала, сказал. Исходное положение восстановил. Губами пожевал,
промолвил - не будь ты такой ценный сотрудник... Посоветовал
выпить и дня два-три дома посидеть, в себя прийти.

Вот я сейчас и приступлю...