Польшаков Аркадий
Борис - предводитель жирных крыс

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Польшаков Аркадий (acropol@yandex.ru)
  • Обновлено: 20/12/2010. 2083k. Статистика.
  • Роман: Фантастика
  • Иллюстрации/приложения: 5 штук.
  • Оценка: 7.77*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:


  •    БОРИС - ПРЕДВОДИТЕЛЬ ЖИРНЫХ КРЫС
       (Фантастический роман Аркадия Польшакова)
      
       "Дай Господи вам сил, чтобы изменить то, что вы можете изменить в лучшую сторону,
       терпения и благоразумия, чтобы принять как должное то, что не по силам вам осуществить, ума и мудрости, чтобы отличить правду от неправды, действительность от вымысла!"
      
       Данное художественное произведение распространяется автором в электронном виде на договорной основе, при условии сохранения целостности и неизменности текста, включая сохранение настоящего уведомления.
       Любое коммерческое использование настоящего текста без ведома и прямого согласия владельца авторских прав НЕ ДОПУСКАЕТСЯ!
       Все права автора защищены.
       Заинтересованным в издании полного текста данного романа лицам и организациям обращаться к автору через Интернет acropol@yandex.narod.ru
       Физические и юридические лица, географические названия, страны и континенты, упомянутые в тексте, вымышлены, образы действующих лиц собирательные и не соответствуют действительности. Роман здесь приведен в сокращенном варианте, из него удалены многие главы касающиеся влияния Высших (мыслеполей) на Низших (людей).
       Мнение персонажей не всегда совпадает с мнением автора.
      
       Интересного Вам чтения, друзья!
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       СОДЕРЖАНИЕ
      
       НАЗВАНИЯ СТРАН, КРАЕВ, ГОРОДОВ, ФИО
       ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ...........................................
       ПРЕДИСЛОВИЕ.................................................................
       АЙ, ДА МЫ, СИПИРЯКИ!................................................
       ЛОВУШКА.........................................................
       КРЕЩЕНИЕ НА ЛУССИ.......................................
       ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ БОРИСА...............................
       АЛЕКСАНДР ЮГОВ - ВОСКРЕШЕНЕ....................
       ТАЕЖНАЯ РОМАНТИКА БОРИ ЕЛКИНА..............
       ВСТРЕЧА В КУПЕ ЭКСПРЕССА...........................
       БОРИНЫ ПРИКЛЮЧЕНИЯ....................................
       КОМАНДИРОВКА В СИПИРЬ..............................
       УРЮПИНСКИЕ САМЫЕ.....САМЫЕ....................
       НЕБЕСНЫЙ ГОСТЬ...........................................
       СТОЛИЧНЫЙ ЖУРНАЛИСТ...............................
       ТОСКА ЗЕЛЕНАЯ, КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ..
       БОРЬКИНЫ УНИВЕРЫ......................................
       ЗАЧЕМ ВЫ ДЕВУШКИ БУГАЕВ ЛЮБИТЕ............
       ФАМИЛЬНЫЙ МОНОЛОГ.................................
       СВАТОСВСТВО БОРИСА..................................
       РЫДАЛА НА СВАДЬБЕ ГИТАРА ........................
       ДИАЛОГ С ПОСЛАННИЦЕЙ СВЕТА...................
       ПУТЕВКА В ЖИЗНЬ..........................................
       ЛОМАТЬ-НЕ СТРОИТЬ.......................................
       ЮРОДИВЫЙ - Алексей Хромоногов....................
       БОРИСКИНЫ СНОВЕДЕНИЯ.............................
       РАНО У КОЗЛИКА ВЫСУНУЛИСЬ РОЖКИ..........
       ГОРБИК-РЕХОХМАТОР....................................
       ДТП В ПРОСТОКВАШИНО.................................
       ЕЛКИН - ПАЛКИН ПРЕЗИДЕНТ ЛОССИИ............
       ЖЕРТВА АМУРА..............................................
       НАРОД ЛОССИИ..............................................
       БОРИСКИНЫ ДЕТИ..........................................
       СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА.....................................
       ПУТЧ ГКЧП....................... ..............................
       ЧЕРНОВЕЖСКАЯ ПУЩА............................... ...
       НОВЫЙ ГОД В ЛОССИИ...................................
       РЕПОРТЕР ГОРЕНКО........................................
       СОЛО БЕЗДАРНОГО НА УДАРНЫХ....................
       КАК ЛУЖА СЕЛА В ЛУЖУ.................................
       МАЛЕНЬКАЯ ВОЙНА В БОЛЬШОЙ СТРАНЕ...... ..
       ГЕНЕРАЛ УДАЕВ.............................................
       ПОСЛЕДНЕЕ ИНТЕВЬЮ ГЕНЕРАЛА...................
       ПОГОНЯ.........................................................
       ВТОРОЙ СРОК БОРИСА....................................
       ЧЕРНЫЙ ОКТЯБРЬ............................................
       ДОМКРАТ-ДЕМОКРАТ.....................................
       ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРНОГО ОКТЯБРЯ..................
       ПЕТЬКА-РОБИНГУД.........................................
       ПАДЕНИЕ БЕЛОГО ДОМА.................................
       ДВОЙНИКИ....................................................
       ВСТРЕЧА ДРУЗЕЙ...........................................
       ФОРМУЛА ГОСУДАРСТВА.................................
       Основные законы мироздания.............................
       Формулы построения стабильного государства.......
       О важности ротации власти................................
       Схемы построения стабильного государства...........
       АНДРОПОВСКИЕ ЛЕЙТЕНАНТЫ.......................
       КОБАНЬЯ ОХОТА ВОЖДЕЙ.................................
       АРТИСТ..........................................................
       ЧП...В БЛАГОРОДНОМ СЕМЕЙСТВЕ..................
       ПОСЛЕДНИЙ СОН ПРЕЗИДЕНТА.......................
       ВРЕЗАЛ ДУБА СТАРЫЙ "ЦАРЬ" -
       - ДАЗДРАВСТВУЕТ ГОСУДАРЬ!...............................
       НА СУДЕ БЕСОВ-МЫТАРЕВ..............................
       ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА.....................................
       ЗАВЕТЫ ВЫСШЕГО..........................................
       ЭПИЛОГ.........................................................
       P.S.................................................................
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       НАЗВАНИЯ СТРАН, КРАЕВ, ГОРОДОВ,
       ФИО ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ:
      
       СИПИР - значительная по площади территория в 66-м параллельном мире, простилающаяся от Хуральских хребтов до сопок Мазадана;
       ЛОССИЯ - евроазиатская страна, названа по одному распространенному в Сипири рогатому животному - лосю;
       ВЕЛИКОЛОСИ, МАЛОЛОСИ - народности Лоссии.
       ЗАХУРАЛЬЕ - край, расположенный за Хуральскими горами,
       ЗАХУДАЛЬЕ - озерный край, расположенный в Сипири;
       УКРАЛИНА - европейская страна, у которой украли её старое название - Киевская Русь,
       КАХАХСТАН - азиатская страна,
       ХРУЗИЯ - хавказкая страна,
       ХАМЕРИКА - страна на Хамериканском континенте со столицей Башингтон,
       АХРИКА, ХАЗИЯ, ХАМЕРИКА - густонаселенные континенты Земли,
       СНГ - Содружество независимых государств (в простонародье - Содружество недоделанных губошлепов);
       ТОСКА (Тосква) - столица Лоссии;
       СЕЧНЯ - хавказкая автономия, расположенная на юге Лоссии;
       ГЛУХОРОВСК - небольшой провинциальный городишко в Сипири,
       ПЕТРОЛАПОВСК - города в Лоссии и Кахахстане,
       МАЗАДАН - город на дальнем востоке Лоссии,
       АРДЕК - пионерский лагерь, расположенный в Крыму на берегу Черного моря;
       АДЕССА - город на берегу Черного моря;
       ОСТОВ на ДОНУ (ОСТОВ-ПАПА) - город в Лоссии;
       ЗАПАРОЖЬЕ - "мисто на Укралине", где когда-то была образована вольными казаками Запорожская Сечь.
       ХРЯКОВ - областной центр одноименной области в Укралине;
       ВОРОНЕСС - областной центр одноименной области в Лоссии;
       ШТАЛИНГРАД - город-герой на Волге;
       ВРЕДЛОВСК - город на Хурале;
       УРЮПИНСК - небольшой городишко в Шталинградской области;
       ГКЧП - (в простонародье - Гнилая Кучка Чеканутых Перхунов);
       КБГ (Комитет Безымянных Гробовщиков);
       АНДРОПОВСКИЕ ЛЕЙТЕНАНТЫ - выпускники Высшей школы КБГ, продолжатели дела своего шефа - Андропова.
       РАЗГОВОРНЫЕ ЯЗЫКИ: - хитайский, лусский, укралинский, сеченский, хранцузкий, фанглийский, бельмецкий (в быту лоссияне часто говорят - не бельме по бельмецки не понимаю),
       БОГ- ДАН (БОГ, ВСЕВЫШНИЙ)- всеобъемлющее бестелесное волнообразное положительно заряженное энергетическое разумное мыслящее поле, большой мощности;
       АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ - начальник Божьего воинства,
       МЫСЛЕПОЛЕ КБ - бестелесное волнообразное положительно заряженное энергетическое разумное мыслящее поле (в земном понятии - душа);
       ЛЮЦЕ-ХЕР - всеобъемлющее бестелесное волнообразное отрицательно заряженное энергетическое разумное мыслящее поле, большой мощности;
       НЕЧИСТАЯ СИЛА, НЕЧИСТЬ - бестелесное волнообразное отрицательно заряженное энергетическое разумное мыслящее поле;
       ЧЕРНЫЙ ГНУСИН - погибший напарник Нечисти,
       ЕЛКИН БОРИС НИКИТОВИЧ, ЕБН, БОРИС или просто БОРЯ - первый президент Лоссии, разваливший Нерушимый Союз путем вывода из его состава Лоссии,
       НАНА ЕЛКИНА (в девичьи - СТАРЫХРЕН) - жена ЕБН;
       КЛАВДИЯ ВАСИЛЬЕВНА - мать Елкина;
       НИКИТА ИГНАТЬЕВИЧ - отец Елкина;
       МИШКА-МЕЧЕННЫЙ, ГОРБИК-РЕХОХМАТОР, ГЕНСЕК, МИХАИЛ СЕРЕГОВИЧ - руководитель развалившегося Нерушимого Союза;
       РАИСА (РМГ, в простонародье - разбрасыватель минеральных гранул или РАЙКА-Максималистка) - жена Генсека Горбика, первая леди Нерушимого Союза;
       АЛЕКСАНДР ЮГОВ - человек, которого небесные целители и земные врачи воскресили, вселив в его душу частицу мыслеполя АЮ;
       СЕРЖ (СЕРГЕЙ) ГОРЕНКО - популярный репортер столичных газет и телеведущий центрального канала Лоссии;
       НИНА СЛАВНЕЦКАЯ - офицер СБ (Службы безопасности Лоссии)
       ЮРОДИВЫЙ - Алексей Хромоногов
       АЛЕКСАНДР КОРЖ - начальник личной охраны ЕБН;
       ЮЛИЙ ЛУЖАКОВ (ЛУЖА) - мер столицы, претендовавший на пост президента Лоссии;
       ДВОЙНИК ЕЛКИНА - Борис Никитович Быстроходов;
       УДАЕВ - генерал, президент Сечни;
       АДЪЮТАНТ генерала УДАЕВА - молодой сеченец с армейской выправкой;
       ШТАЛИН - так называемый "вождь всех времен и народов";
       ГРУЩЕВ НИКИТА; ПРЕЖНЕВ ЛЕОНИД; АНДРОПОВ ЮРИЙ; ЧЕРНЕНКО КОНСТАНТИН - первые руководители Нерушимого Союза разных лет,
       ЕКАБЕЛИНА 11 - бельмецкая императрица на троне Всеялуси,
       ВСЕМИРНАЯ ПАУТИНА - своеобразный Интернет ВЫСШИХ,
       НИЗШИЕ - гомо-сапиенсы, люди, человечки,
       ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ - своеобразная "флешка" ВЫСШИХ.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ПРЕДИСЛОВИЕ
      
       - Параллельные начала,
       Параллельные миры,
       Боги сделали немало...
       Для забавы и игры.
       Здесь и клоны, и двойняшки,
       Так похожи их черты,
       И не боги, а "дворняжки",
       Превентивные мечты:
       Больше власти, денег, воли,
       Все и сразу, без труда,
       И любовь без страсти, боли,
       Как баланда, как бурда!
      
       (Из философского сборника
       Аркадия Польшакова)
      
      
       Уважаемые читатели, критики по-разному классифицируют те или иные литературные произведения. Хотя в принципе все литературные произведения, даже исторические можно отнести к области фантастики, поскольку они написаны фантазией автора и никогда в полной мере не соответствуют действительности.
       Как шутят некоторые историковеды: "История - это наука о том, каким должно было быть прошлое по умозаключениям историков гадающих на кофейной гуще".
       Известно, что наука история не имеет сослагательного наклонения. Очевидно, именно потому из нее никогда не извлекают никаких уроков. В Лоссии традиционно так сложилось, что своеобразным учебником жизни для многих лоссиян была литература. А тот жанр литературы, в котором история прошедших времен приобретает сослагательное наклонение, мудрые критики и литературоведы отнесли к фантастике и дали ему название "альтернативной истории".
       Правда, время от времени раздаются голоса, требующие причислить к фантастике, сиречь альтернативной истории, едва ли не всю историческую беллетристику - на том основании, что авторы исторических романов в большинстве случаев описывают не реальные события, а лишь свои представления о них. В лучшем случае, это будет реконструкция, сделанная по немногим известным фактам, в худшем - выдумка "по мотивам".
       И чем дальше в глубь истории мы будем удаляться, тем меньше фактов и больше допущений окажется в нашем представлении об этих эпохах. Впрочем, то же самое с полным основанием можно сказать и о XX веке, история которого получила звание "непредсказуемой".
       Однако, даже в тех случаях, когда изучение документов и свидетельств очевидцев способно дать нам исчерпывающую картину событий, остается еще проблема анализа этих событий. Любой же анализ неизбежно приводит исследователя к сравнению вариантов: того, который имел место в реальной истории, и того, который не состоялся, но мог бы произойти при изменении некоторых условий.
       И даже если исследователь не желает лезть в дебри беспочвенного фантазирования, для того чтобы понять смысл и значение каких-либо действий и решений, он вынужден примерять на изучаемые события варианты других действий и решений, тем самым поневоле конструируя альтернативную модель реальности.
       Каждый из авторов вносит в написанное им произведение свою долю вымысла. Идеального ничего в мире не существует: ни в литературе, ни в искусстве, ни в живописи, ни в чем-либо другом. Например, идеал мировой красоты витал и витает до сих пор в умах и сердцах многих скульпторов, художников, поэтов и мыслителей. Сикстинская Мадонна - это одна из многих попыток сотворить такой идеал. Но совершенных светлых солнечных идеалов в живой природе не существует. Как известно и на Солнце существуют пятна!
       Поэтому можно лишь приблизиться к идеалу. В этой связи читаемое вами настоящее литературное произведения можно отнести к жанру фантастики, конкретно фантастики параллельных миров.
       Поскольку мы задели здесь вопрос о параллельных мирах, то постараемся ответить на него исчерпывающе.
       Если вы друзья, зададите мне вопрос:
       - Существуют ли параллельные миры?
       То я отвечу вам - утвердительно!
       Давайте логически будем рассуждать так, при этом не станем касаться вопроса существования параллельных миров в галактическом, планетарном масштабе. Пусть об этом спорят и говорят наши шибко ученые мужи, которые уже "напридумывали" много теорий проникновения в такие миры. Все это пока чепуха на постном масле, никто туда пока не проникал...
       Мы с вами лучше опустимся на грешную землю и докажем существование параллельных миров путем моделирования на более мелких, небольших объектах исследования - конкретно на человеке. В романе же проведем исследование на сравнительно небольшом количестве людей, в основном это касается верхушки рассматриваемого нами общества.
       Начнем с того, что каждый человек по сути дела и есть свой отдельный параллельный, неповторимый, обособленный мир.
       Начиная от дня своего рождения и до тризны, каждый из нас в себе создает (рождает) свой обособленный неповторимый микро мир, наполняя его своим видением окружающей нас природы, мыслями, знаниями, мечтами, опытом, стремлениями, короче говоря, всеми материальными и духовными ценностями.
       При этом мы редко посвящаем (пускаем) кого-то полностью в свой мир. Даже близких родственников, друзей, коллег по работе, учебе, а тем более недругов, мы не пускаем полностью в свой закрытый микро мир. Всегда остается что-то такое, что не говорим другим, как метко с юмором заметили люди - у каждого из нас есть свой "шкелет" в шкафу. Люди так устроены, что отторгают попытки проникновения кого-либо в свой внутренний микро мир.
       При этом заметим, что у каждого из нас сравнительно мал круг общения, соприкосновения с окружающими людьми, а ведь на земле живут миллиарды людей, со своими микро мирами, о которых вы ничего не знаете и даже не догадываетесь. Это происходит потому, что ваш мир не соприкасается с их мирами.
       И это хорошо для каждого из нас. Представляете, чтобы было, если бы все могли беспрепятственно проникать друг в друга. Сумасшедший дом получился и только.
       Поэтому не зря Матушка природа сделала так, чтобы ограничить проникновение параллельным миров друг в друга. Сделав так называемую всеобщую параллельность и в микро и макро мирах.
      
       Представьте себе, дорогие читатели, что описываемые события начинаются и происходят хотя и на планете Земля, но в каком-то в 66-м параллельном не очень близком и не так уж далеком от нас параллельном мире.
       В этом параллельном мире живут в искаженном измерении наши двойники или даже не двойники, а "полтарагейсики" с похожими именами и фамилиями. И исторические события там происходят несколько иначе, чем у нас на Земле, они изменены на величину "? - 66" (дельта - 66) смещения одной параллели жизни от другой и чем дальше параллельные миры друг от друга, тем сильнее искажения от земных нулевых событий.
       Самое интересное, что есть такой параллельный мир, где события коренным образом отличаются от "тутешных". Там в Лоссии нет никакого исторического "развала", и жизнь людей течет без крутых перемен, т.е. происходит нормальное эволюционное развитие общества без революций и мировых катаклизмов. Такой параллельный мир считается нулевым. Мы же сейчас с вами окунемся в события, произошедшие в шестьдесят шестом параллельном мире.
      
       * * *
       Настоящее повествования мы начнем с описания богатого и неповторимого по красоте своей края, который в разные столетия, в разных параллельных мирах назывался по-разному, одни называли его Каторгой или Тюрьмой народов, другие - Медвежий угол, третьи - Сипирью (не путать с нашей Сибирью). При этом под этим названием в рассматриваемом параллельном мире подразумевалась громадная территория, простирающаяся от Хуральских гор до сопок Мазадана, где сохранились глубокие чистые озёра, огромные неприступные скалы и темный таинственный лес, который зовется сипирской тайгой.
       Сипирь удивляет и покоряет человека своим многообразием, непохожестью на другие места Земли.
       Здесь во многих диких, необжитых местах осталась почти нетронутая человеком девственная природа. Суровые условия, большие перепады температур, труднодоступная местность и огромные безлюдные пространства отпугивают людей. Порой до ближайшего посёлка здесь может быть до нескольких сотен километров. И попав сюда, ты остаешься один на один с матушкой природой, существовавшей в своем неизменном величье тысячи лет. И наш далекий предок, древний человек видел то же, что видишь ты, ходил по тем же камням, пил из тех же озёр, собирал кедровые шишки, ловил рыбу, охотился на диких зверей, которые водились и водятся здесь в достаточном изобилии.
       Некоторые историки с юморов утверждают, что именно отсюда, а не из Ахрики или Хамерики пошла цивилизация. В подтверждение этому приведем небольшую шуточную миниатюру на эту тему одного из таких исследователей.
      
       АЙ, ДА МЫ, СИПИРЯКИ!
      
       На Западе ученые все гадают, откуда, мол, произошел человек? Одни утверждают, что родиной его является Берег Слоновой Кости, где недавно откопали питекантропа. Другие говорят - Хамерика. Третьи - Хазия...
       Чепуха все это! Прародиной человечества является не какая-то там Ахрика или Хамерика, а бескрайняя наша Сипирь-матушка от вулканических сопок Петролаповска - Камчатского до лесостепей Петролаповска кахахстанского.
       Вы вправе сказать: теория теорией, но нужны и более веские вещественные доказательства. Пожалуйста, один из таких вещдоков сейчас находится в местном музее города Глухоровска, а другой лежит в моей морозильной камере.
       Поясняю. Мы с известным бельмецким антропологом профессором Зайцбергом в вечной мерзлоте древней стоянки человека у озера Поганка откопали кости мамонта. Десятый позвонок от его короткого хвоста попал в музей, а всю остальную заднюю часть моя запасливая жена поделила с женой профессора и припрятала в морозильнике. А передней части уже не было - ее кто-то съел в прошлом веке. Очевидно, и тогда была "перестройка-переройка", и древним ученым кушать тоже хотелось.
       Вы в праве спросить, при чем тут теория о происхождении человека и съеденный мамонт? А притом, что если рассуждать здраво и принять во внимание стада мамонтов, пасшихся в древней Сипири, то получается, что кто-то должен был их пасти, ухаживать за мамонтятами, наконец, осеменять и принимать окот у "мамонтих". Правильно я говорю? Кто же с этим поспорит, все правильно!
       А осеменять и пасти их тут в Сипири мог кто, только наш земляк - "мамонт-сипиряк", живший в доледниковый период. Не могли же "нигеры" с Берега Слоновой Кости пасти наших мамонтов. Это исключено. И аборигены с озера Тикикаки тоже не могли сюда забраться. Выходит только наш родной кореш "мамонт-сипиряк" мог это сделать. Усекаете, друзья, мою теорию? Тут даже доказывать нечего, все одно к одному.
       Приплюсуйте сюда еще одно немаловажное обстоятельство. А для этого скажите мне прямо и откровенно, где, на ваш взгляд, человек мог первым слезть с дерева и взять в руки палку? В жаркой Ахрике или в нашем суровом сипирском крае? Дарвин и западные ученые как-то стороной обошли этот актуальный вопрос. Но ответ очевиден, он напрашивается сам собой. Зачем ахриканцам слезать с деревьев, на ветках которых их любимые "бананья-пельсины" висят, да потом еще искать палку, чтобы пасти каких-то мамонтов. Это нонсенс! Им в Ахрике и на деревьях хорошо живется - дубиной не сгонишь.
       Выходит, только наш предок - "мамонт-сипиряк" мог первым сигануть с березы и поднять палку на мамонта. Спросите, почему на мамонта? Отвечаю: если кушать очень хочется, то будешь пасти и мамонта. Тем более что у этой травоядной скотины много мяса, на целый колхоз (полное название этой трудовой смычки древних людей читается как коллективное хозяйство) хватит, плюс длинная шерсть и толстая, как у бегемота, шкура.
       Некоторых из вас заинтересует, как произошло заселение других материков. В моей теории и на это есть ответ. Логично будет предположить, что здешние аборигены, как сипирские живучие тараканы, расползлись по белу свету, когда из-за природных катаклизмов бедные мамонты вымерли, и у людей не стало работы и пищи. По аналогии вспомним перестроечное время, когда наши шибко ученые мужи - "еколомисты" дали слабительное и поставили клизму нашей экономике, отчего многие инженеры, врачи и другие специалисты мигрировали за границу. И теперь где-нибудь в Ахрике некоторые из них с дипломами наших ведущих вузов пасут слонов-потомков древних мамонтов.
       Смешно будет, если по истечении веков в тех ахриканских саваннах найдут бренные остатки наших сипирских специалистов и примут их за прах тамошних аборигенов. Опять наука может пострадать.
       И напоследок еще один аргумент в пользу моей теории. То, что сипиряки позволили разным кремлевским прохиндеям сделать с Великой страной, неопровержимо подтверждает: мы и есть те самые, которые питекантропы, а кремлевские некоторые руководители наши - чукчи. И раскапывать нас не надо.
       Вот они - мы! Все на виду!..
       * * *
       Надеюсь, вам понравилась эта маленькая смешная полударвинская теоретическая миниатюра о происхождении человека. Но как говорится в каждой печатной маленькой "утке" сидит подспудно здоровая шутка.
      
       Однако продолжим рассказ о Сипири, о её неповторимо красивой суровой природе и, конечно, о её людях.
       Суровость этого края, его безлюдность издавна использовалась властями империи для ссылки сюда тысячи и тысячи разного рода революционеров, преступников, диссидентов, философов, ученых, опасных конкурентов и претендентов на власть и прочих неугодных людей, которые пожив здесь, в европейскую часть империи порой уже никогда не возвращались.
       Здесь в Сипири на этот счет родилась народная шутка, говорят, что в центральноафриканских джунглях (Мазамбико-Папуа) существует среди аборигенов жёсткий закон: самого слабого и глупого охотника на крокодилов и гиппопотамов отправляют учиться в лучшие университеты и военные академии столицы Лоссии (г. Тоскву), набираться уму разуму...
       А в Тоскве существует обратный не менее жёсткий "Кремлевский закон": самых умных и умелых посылают к чукчам на Колыму или Чукотку набираться "уму-разуму"...
       Впрочем, где наша "раша" только не пропадала? Наша "раша" пропадала везде!
      
       Но, друзья, была и есть другая Сипирь, которая стала родным домом для многих людей разной национальности, которые полюбили этот край и много сделали для его развития и процветания. Сейчас все они называются значимым, ёмким именем - СИПИРЯКИ.
       Сипирская таёжная глубинка хранит в себе много тайн и загадок. Так приоткроем хотя бы несколько из них...
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЛОВУШКА
      
      
       - В безлюдных местах Захудалья,
       Где ищут алмазы в ручьях,
       Казак с запорожского края
       Скрывался в лесах, был в бегах.
      
       Однажды студеною ночью
       Пролил над землей звездный дождь.
       Болид, разорвав небо в клочья,
       Упал под сосну странный гость.
      
       Под утро, найдя звездный камень,
       Отшельник открыл в нем секрет.
       Имел он Вселенскую память,
       В нем жил удивительный свет..."
      
       (Из сборника "Философский камень"
       Аркадия Польшакова)
      
       Божественное мыслеполе КБ не могла долго жить и трудиться в Небесной епархии зная, что мыслесинапсы её горячо любимого мужа находятся на Земле, в не очень благополучном "шестьдесят шестом" параллельном мире.
       Как известно искореженные в неравной борьбе с Силами Зла остатки её мужа мыслеполя АЮ (читай об этом в романе "Воскрешение") были воскрешены к жизни в теле мертворожденного мальчика, которого совместными усилиями Небесных целителей и земных врачей воскресили из мертвых. Теперь гены души мыслеполя АЮ росли и развивались в теле человека по имени Александр Югов.
       Небесная епархия по-прежнему жила сваей активной жизнью защищая интересы людей от нападок Сил Зла во всех "шестисот шестидесяти шести" параллельных мирах.
       Небесный сын АЮ и КБ, мыслеполенок Ай, за это время уже вырос и возмужал. Он был уже взрослым мыслеполем и служил посыльным в Небесной Канцелярии. Поэтому свободное от семейных забот мыслеполе КБ напросилось, чтобы её направили на Землю в любом качестве, чтобы "Пасти" земную паству и чаше видеться АЮ, точнее с Александром Юговым.
       Посылка её на Землю в качестве Посланницы ускорилась, после того как её предшественник мыслеполе ВМ напоролся на засаду устроенную ему Нечистью, которая считала Землю своей вотчиной.
       Это произошло следующим образом.
       При подлёте к Земле Посланника (мыслеполя ВМ), его мыслерадар заметил какую-то спиральную энергетическую паутину. Но мысли ВМ были заняты предстоящей встречей с друзьями на земле, а не врагами. Поэтому он не уделил должного внимания такому пустяку, поскольку спираль была ничтожно мала и её энергетика не вызывали никакого беспокойства. Окружающее Землю энергетическое пространство казалось обыденным и спокойным.
       Именно на такой сценарий развития событий и рассчитывала Нечистая Сила, создавая ему ловушку.
       Хитрость заключалась в том, что закрученная в спираль, энергетическая паутина, имея собственный небольшой потенциал, могла многократно увеличить свою энергию, используя для этого громадную по своей мощности кинетическую энергию движения мыслеполя Посланника в геомагнитном поясе Земли.
       Это явление немного похоже на работу обычного электромагнита. Если сама по себе электрическая спираль электромагнита бесполезна, то движущийся в ней заряженный сердечник по известным земным законам физики начинает вырабатывать в спирали энергию, и она тем больше, чем больше скорость движения сердечника в спирали.
       На подобном эффекте и подловила его Нечистая Сила.
       При вхождении в ионосферу Земли капсулы мыслеполя ВМ случилось что-то непредвиденное. Его энергическую капсулу вдруг круто по спирали понесло к поверхности Земли, и она врезалась на громадной скорости в плотные слои атмосферы. Пришлось Посланнику (мыслеполю ВМ) применить режим экстерного торможения и включать аварийную систему спасения. Плазма гасила плазму, защитная оболочка капсулы утончалась с критической скоростью, по траектории полета капсула должна была врезаться в небольшой поселок Ванавара у реки Подкаменная Тунгуска, где жили местные аборигены и охотники-промысловики праправнуки запорожских казаков бежавших в эти глухие края от коварной императрицы Екабелины 11.
       Этого Посланник не мог допустить, чтобы из-за него погибли ни в чем не повинные люди.
       Рискуя получить значительные повреждения мыслесинапсов, ему все же удалось пролететь на безопасной высоте в стороне от поселка. И на высоте в нескольких десятках километров, почти у самой земли, он успел катапультироваться, но, к сожалению не совсем удачно.
       Взрыв равный по мощности нескольким тысячам ядерных зарядов (здесь идет сравнение с одной ядерной бомбой, которую сбросили хамериканцы над Херосимой), отбросил его на значительное расстояние от эпицентра.
       Посланника сильно контузило, и он долго не мог прийти в себя.
       Старожилы этого края потом рассказывали, как неожиданно в небе вспыхнул яркий свет. Огненное тело на огромной скорости пронеслось над их поселком и гулко взорвалось где-то далеко в тайге. Сила взрыва была такой огромной, что на десятки километров повалила вековые деревья, как будто это были не деревья, а тонкие бракованные спички лосийского завода "Маяк в глуши".
       Мощная взрывная волна трижды обошла Землю. После взрыва в поселке было так светло, что ночью на улице можно было читать газету.
       Ученые Земли во всех параллельных мирах до сих пор ищут, но так и не могут найти однозначное научное объяснение Тунгусскому феномену. Главной загадкой для них остается местонахождение ударного кратера метеорита, поскольку кратера как такового нет. Экспедициями было обнаружено, что вокруг места падения метеорита лес повален веером от центра. Самое интересное, что в эпицентре часть деревьев осталась стоять, но без ветвей.
       Гипотез Тунгусского феномена выдвинутыми земными учеными существует более ста. Версии ими высказываются самые разные. Наиболее популярная версия - о падении метеорита. Но есть и экзотические предположения, один ученый, зная, что Сипирь богата нефтью и газом, выдвинул версию, что в тайге мог взорваться болотный газ (интересно спросить у этого шибко ученого мужа: - А сколько болотного газа нужно взорвать, чтобы так жутко жахнуло, как тысячи Хиросимы?).
       Некоторые ученые склоняются к версии катастрофы НЛО, другие - к катастрофе инопланетного космического корабля (КК). Причем последние, совсем недавно (десять лет назад) неподалеку от поселка Ванавара обнаружили какие-то металлические стрежни, по нашей версии от лусского болотохода. Руководитель этой экспедиции некто Ю. Лавбин, уверен, что его экспедиция обнаружила обломки не болотохода, а космического корабля, который спас Землю от катастрофы. По его версии КК расколол комету, опасно двигающуюся в направлении Земли, осколки которой попали на Землю, а большая часть кометы прошла мимо. По мнению ученого один из осколков кометы повредил инопланетный корабль, и тот совершил вынужденную посадку. Впоследствии экипаж отремонтировал КК, и они благополучно покинули планету, оставив на земле вышедшие из строя блоки, которые и были, якобы, найдены их экспедицией.
       Чтобы не говорили наши или заграничные ученые, но загадка Тунгусского феномена (именно - феномена, а не кометы, глыбы льда или метеорита) кроется в другом.
      
       Для этого мы с вами, друзья, вернемся во временном историческом интервале назад к описываемым событиям, прошедшим в нескольких километрах от Ванавара, когда взрыв большой мощности почти до ужаса напугал туземцев и пришлых людей, жителей этого поселка.
       Местные аборигены кинулись к шаману с просьбой разъяснить, что это было, ни наступил ли Конец Света.
       Шаман развел посреди поселка костер и при большом скоплении разношерстного коренного и пришлого народа, начал свой мистический танец. Бубен его звенел особенно резко в тот день, гортанные крики на древнем языке аборигенов вселяли непонятный страх. От протяжных волчьих завываний шамана у многих мурашки бегали по коже. На голове у него качалась волчья шапка с оленьими рогами, сам он был одет в шкуру росомахи, расшитую непонятными старинными узорами:
       - Арамбала калемула тамлама ай купену-у-у! - протяжно подражая волку, тянул шаман последний звук в конце непонятной всем кроме него этой загадочной фразы (в переводе это означало, выходи злой дух я говорить с тобой хочу).
       Этот дикий танец продолжался около часа. Народ как завороженный следил за всеми его действиями. Постепенно шаман входил в транс с энергетическими мыслеполями, которые недоступны обычным людям. Его завывания были все зловещей и выразительней.
       - Тамлама синарус корсуна ай купену-у-у! - горланил шаман, отчаянно стуча в бубен.
       После каждого удара в большой сделанный из желудка мамонта кожаный бубен, колокольчики, подвешенные к нему, жалобно звенели, как будто жаловались на свою судьбу.
       Наконец совсем обессилив, напоследок прокричав: "Тамтама купену-у-у!", он свалился на землю и закрыл глаза.
       Народ, окружавший его, стаял тихо и как завороженный смотрел на лежащего в полуобморочном состоянии шамана.
       Почувствовав мыслеконтакт, мыслеполе Посланника, несмотря на контузию, подключилось к синапсам мозга шамана и на его вопрос, что это было, он ответил ему:
       - Успокой людей, ничего страшного не случилось, я не Дух Зла, а Посланник Неба. Меня не ищите. Я сам, когда нужно будет, приду к вам. Вот и все...
      
       В мозгах у шамана что-то щелкнуло и короткий мыслеконтакт прервался. Пролежав четверть часа без всяких признаком жизни, он шевельнулся, открыл глаза, затем медленно с трудом поднялся, обвел осоловелыми глазами людей и сказал:
       - Люди, Боги милостивы к нам! Это сошел с небес Посланник Неба. Радуйтесь, ибо он защитит нас от Нечисти!
       Искать его не надо, вы никого не найдете, а если ему будет нужно, то он сам придет к нам...
       Народ радостно загалдел, комментируя сказанное. Мастные аборигены, безусловно, поверили шаману. Но были в толпе и скептики в основном из белых пришлых людей, не веривших в шаманство. Среди них были охотники Александр Югов-старший и Никита Елкин.
       Забегая вперед отметим, что Александр-старший, как наиболее авторитетный и грамотный из них, сказал товарищу:
       - Завтра Никита пойдем в тайгу.
       - Зачем? - недоуменно спросил тот.
       - Пойдем искать метеорит.
       - На какой ляд он нам нужен? - удивленно спросил напарник. - Что нам за него много денег отвалят?
       - Могут и отвалить.
       - Неужели! Он что золотой?
       - Неважно, пусть даже железный. Видишь ли, я слышал, что научные музеи и астрономы за такими посланниками неба просто охотятся. Экспедиции целые снаряжают, так что надо всех опередить.
      
       Здесь у Александра был свой интерес, и он был не денежный и не коммерческий.
       Рано утром, как говорят люди: ни свет, ни заря, они вдвоем поднялись и отправились в тайгу на поиски небесного гостя.
       Шли долго, несколько суток продираясь через заросшие овраги, ручьи, завалы деревьев. Шли даже ночью, так как небо светилось, как днем и можно было даже читать. Приблизившись к предполагаемому месту падения, они увидели невероятную картину.
       - Александр, посмотри, здесь даже столетние сосны повалило на землю.
       - Вижу Никита! Это какую же силищу надо иметь, чтобы вот так запросто с корнями выворотить все деревья вокруг?
       - Александр заметь, все деревья как спички на столе кем-то или чем-то выложены и лежат верхушками в одну сторону.
       - Да вижу. Ориентируясь по поваленным деревьям, мы быстрее дойдем до центра падения метеорита.
       До эпицентра падения охотники шли еще долго, с трудом топорами прокладывая себе дорогу через ветви поваленных на землю деревьев.
       Дойдя до центра предполагаемого падения метеорита, они ничего кроме неглубокого озера, заполненного талой водой, не нашли. Обшарив дно озера, охотники также ничего не обнаружили. Это очень удивило Александра. Поскольку, судя по огненному следу это должен быть очень крупный метеорит.
       Расположившись под скалой, друзья, разведя костер и повечеряв, легли спать, чтобы утром еще раз внимательно обследовать местность, авось им на этот раз больше повезет.
       Рано утром, когда напарник его еще спал, Александр поднялся чтобы подбросить веток в прогоравший костер, т.к. по утрам на дворе было довольно холодно. Найдя сухую поваленную сосну и обламывая у нее ветки, он с удивлением увидел в небольшом углублении под ней слабо светящийся самоцвет.
       Подняв камень, Александр с удивлением почувствовал необычную теплоту его, как будто он был живой.
       Он тогда и не предполагал, что это путешествие было уже кем-то спланировано.
       Впрочем, если исходить из божественной концепции развития человечества, то все люди, как биологические саморазвивающиеся мыслекомпьютеры запрограммированы на генном уровне на заранее определенные действия и поступки.
       Поэтому мудрые люди правы говоря, что от судьбы не уйдешь. Кому запрограммировано раньше, чем вам (уважаемый читатель), например, сыграть в ящик, тот, и сыграет в него. Если, конечно, "хакеры Сил Зла" не взломают ваш персональный мыслекомпьютер или целый "домен Всемирной божественной паутины", где ваши мыслекоординаты отображены на мыслесайтах, о которых вы даже не ведаете. Ну, а если вирусы зла, насилия, алкоголизма и прочих напастей взломают мыслезащиту, то вы становитесь не человеком, а подобием его. Тогда между людьми начинаются конфликты, войны и прочие нежелательные для людей разборки и взаимоотношения.
       Информация, накопленная в синапсах вашего головного биологического мыслекомпьютера, может быть объектом интереса, как для Сил Добра, так и для Сил Зла. Она наряду с просвещением и другими современными благами цивилизации, также может служить объектом контроля и прослушивания ваших мыслей как Высшими, так Низшими. Кроме того, может быть объектами отслеживания, дезинформации, мошенничества, отправки практически бесполезной (спазма) или заведомо ложной вам информации. Её часто используют разного рода самозванцы и фальсификаторы, которые стремятся взломать мыслезащиту вашей души, для плотского приставания, жульничества, мысленного вторжения в вашу психику, хакерства, удаления содержащейся в синапсах вашего головного мозга ценной мыслеинформации, заражения или поражения локальной системы (отдельных ее участков) работы головного мозга и т.п.
       Здесь могут действовать различного рода мыслевирусы или мыслечерви, которые гложут душу человека. Здесь живут и своеобразные троянские мыслекони или мыслеовцебыки, уничтожающие изнутри записанную в вашем мозгу информацию. Это вызывает несанкционированный доступ к мысленной информации, записанной в биологическом мыслекомпьютере человека. Синапсы вашего головного мозга могут не неправильно функционировать или вообще отключаться, не работать.
       Вы сами по себе, не желая этого, можете предоставить третьим сторонам (разного рода Нечисти) удаленный доступ к некоторым мыслефайлам вашего биологического мыслекомпьютера. Активизация таких возможностей увеличивает риск того, что третьи стороны будут в состоянии манипулировать вами.
       Этим часто пользуются Силы Зла, которые широко применяют этот "джельтенменский" набор в своих целях и действиях на Земле. Некоторых, как например, одного нашего главного героя - Бориса Елкина (сына Никиты), они "зациклили" на карьерном росте, с максимально возможным достижением "кресло-высот". Внушая ему возможность достижения кресла президента любыми способами. При этом для достижения этой цели, можно перешагнуть через честь, совесть и людское достоинство. Образно говоря шагать в грязной обуви по головам и судьбам многих других людей.
       Впрочем, мы несколько забегаем вперед лучше вернемся к нашим "баранам" - то бишь охотникам за метеоритом.
      
       Сунув найденный камень в потайной карман за голенищем сапог, Александр забыл о нем, его мысли были заняты мучившим вопросом: - Куда делся гигантский метеорит?
       Версий было много, хоть отбавляй, а зацепок для нахождения его практически не было. "Померкував" (подумав) еще немного на этой загадкой и наметив план действий на завтра, Александр подбросив веток в костер и завернувшись в олений спальный мешок, уснул.
       Однако Нечисть тоже не дремала и предусмотрела визит сюда к месту неудачного приземления Посланника своих людей. Она втемяшила в голову главаря банды, промышлявшей в данной местности среди золотоискателей, мысль, что стоит посмотреть на этот небесный булыжник, который может быть обернется для них не простым камнем, а золотым. Банда долго кружила вокруг места падения метеорита и тоже ничего не нашла. Ночью, увидев в лесу разведенный костер, они окружили ничего не подозревавших охотников, и пленила их.
       Проснулся Александр от сильного пинка под ребра, какой-то мужик с двустволкой целился ему прямо в лицо. Другой мужчина, одетый больше по-городскому, рылся в их вещах. Третий, наставив винторез на Никиту, тыча стволом ему в лицо, кричал:
       - Где золото! Куда вы его спрятали?
       Никита, еще не оклемавшись ото сна, сонно отвечал тому:
       - Какое золото! Нету у нас никакого золота.
       - Говори скотина, иначе я прострелю тебе мозги.
       Видя такую ситуацию, когда трое бандитов нешуточно угрожают им, очевидно приняв за золотоискателей, Александр решил вступить в разговор:
       - Мужики, да вы чё-ё... Мы не золотоискатели. Мы простые охотники, забрели сюда случайно, посмотреть, что здесь жахнуло намедни, так что все деревья повалило.
       - Бреши, бреши да "не забрехивайся", - произнес городского вида мужчина. - Какие вы охотники, если в ваших котомках припасов как кот наплакал?
       - Правильно. Да и зачем они нам здесь, когда все припасы хранится у нас в сторожке. Зачем нам таскать их на своем горбу сюда.
       Информация о сторожке заинтересовала вожака этой банды.
       Александр слышал от охотников и золото старателей, что в их лесах появилась какая-то банда, которая грабит всех подряд. Очевидно, что это и есть та самая банда.
       - Говоришь в сторожке, а где она?
       - В двух днях пути.
       - Ну, смотри, если сбрехал, то самолично прострелю тебе башку, - пригрозил тот.
       Затем перевернув все их нехитрые походные вещи, обыскав их и не найдя ничего ценного, вожак скомандовал своим подельщикам:
       - Свяжите их в пару и наведаемся в гости к ним в сторожку. Наверняка есть там, чем поживиться.
       Бандиты связали охотников, как пару лошадей кавалькадой, когда одна лошадь идет впереди другой. Затем подняли с земли и старший бандит, грубо ткнув в спину Александра, скомандовал: - Веди нас к себе в гости!
       Его подельщики при этом довольно заржали...
       Цепочка из бандитов и двух связанных между собой охотников двинулась на север.
       Расчет Александра был прост. Он хотел заинтересовать бандитов чем-то существенным, чтобы они не прикончили их здесь на месте же. Выдумка о сторожке пришлась весьма кстати.
       Никита понял задумку друга и только поддакивал ему, что, мол, так и есть, все хранится в сторожке. Есть там немного пушнины и золотишка.
       Александр повел бандитов самым муторным путем, чтобы вымотать их физически и когда их мозги от усталости притупятся попробовать выпутаться из этого "клевого" положения.
       Так с трудом преодолевая буреломы и овраги, они дошли до Горячего ключа. Здесь бандиты и их пленники остановились на отдых. Больше всех таким трудным переходом был измотан одетый больше по-городскому, чем по таёжному, главарь банды. Он чертыхался почти всю дорогу, сетуя на стволы поваленных деревьев, через которые ему приходилось перелезать. Остальные бандиты хоть и устали, но ружья ни на минуту не выпускали из своих рук.
       Обменявшись с Никитой многозначительным взглядом, Александр решил начать действовать. Охотник хотел чем-то привлечь к себе внимание вожака, чтобы тот приблизился к нему на расстояние бойцовского захвата, а там дело "техники". И это ему удалось, он начал переобуваться и из-за голенища выпал тот самый камень, который Александр нашел под поваленной сосной.
       Под лучами заходящего солнца камень заискрился. Старший бандит, увидев самоцвет, кинулся поднять его, забыв про осторожность. Тут как говорят в народе: - Жадность фраера сгубила.
       Как только он приблизился к Александру на расстояние захвата, тот схватил его за выставленную вперед ногу и со всей силы дернул на себя. Бандит не устоял на ногах и повалился на охотников. Никита, увидев рядом с собой падающий карабин главаря, моментально схватил его и выстрелил в целящегося в него бандита. Пуля попала в ложе ружья и раздробила пальцы бандиту. Тот закричал от боли и выпустил ружье. Второй бандит несколько замешкался и когда попытался достать свое ружье, прислоненное к стволу сосны, под которой он сидел, в него уже целился карабин. Никита крикнул бандиту:
       - Не балуй, убью!
       Бандит, видя такое опасное для его жизни положение, что Никита действительно может разнести ему мозги, не стал рисковать, и с испугом стал просить того:
       - Не надо, не стреляй! Я сдаюсь...
       - В это время Александр, захватив мертвой схваткой шею старшего бандита давил его изо всех сил. Тот хрипел, сопротивлялся, потом, потеряв сознание, затих.
       Развязав себя, охотники теми же веревками связали бандитов, затем повели их в близлежащий поселок, к которому добирались несколько утомительных суток, где сдали их на руки участковому милиционеру.
       Так закончился первый в истории поход к месту падения загадочного метеорита.
       Мы не станем описывать жизнь отцов двух наших героев, отметим, что она была далеко не сахар.
       Более сообразительный Александр Югов сумел, слегка подправив свою биографию, поселиться в столице Киевской Руси (по-местному Укралине), где у него родился сын Александр (младший, названный так в честь отца).
       Другой участник экспедиции Никита Елкин во времена Шталина несколько долгих лет пробыл в заключении (был "зеком") и сидел за решеткой. Посадили его практически ни за что, в основном из-за крутого гонора Елкина и врожденной (генной) нелюбви к любой власти. Такая несправедливость по отношению к нему сильно озлобило его, и он запил по-черному. Осел на постоянное место жительства Никита Елкин в Захуралье в глухой деревушке, где у него родился сын Борис, будущий президент Лоссии.
       * * *
       Многочисленные экспедиции земных ученых после Югова и Елкина неоднократно искали следы падения предполагаемого метеорита, но так и ничего не нашли, да и не могли найти. Посланником было не тело, а плазменная энергетическая оболочка с мыслеполем внутри. Для землян такие понятия тогда не существовали. Они искали железный или на худой конец крупный каменный метеорит.
       Следует заметить, что теория существование мыслеполей тоже находится за гранью науки. Поскольку земные ученые пока не могут дать определение понятия самой мысли, измерить её энергию, потенциал, а тем более непосредственно ловить мысли других мыслящих существ на расстоянии. Они далеки от понятия скопление "мыслеполей" и, что для их существования совсем не обязательно иметь какое-нибудь физическое тело, на котором находится биологический компьютер в виде мыслящей головы.
       Земные ученые до сих пор не поняли, что биологическими мыслящими мозгами человека (которого некоторые ученые мужи считают, чуть ли ни венцом Матушки-Природы) как сетью компьютеров можно управлять, программируя их на выполнение заданных функций.
       Интересно, что термин "поле" впервые использовал среди ученых гениальный французский математик Э. Галуа. Ему довелось поработать для науки всего-то неполных три года. Но результаты, которые он получил, опередили эпоху на многие десятилетия. Жаль, что в возрасте всего лишь 19 лет он погиб на дуэли. Так Нечисть расправлялась с теми, кто опережал своё время.
       Ведь в семье Высших, как и Низших (семье земной человеческой), не без урода. И таким уродом был Люци-Хер, возглавляющий Силы Зла и целая плеяда разной Нечисти.
       Контузия Посланника вынудила Бог-Дана послать на землю нового "пастуха" и выбор пал на мыслеполе КБ.
       Информация об этом просочилась к Силам Зла, и те решили, как-то помешать этому. Они помнили разрушительные рейды её мужа мыслеполя АЮ по их тылам и не забыли гибель многих видных монстров Зла от его губительных силовых полей. То, что бренные остатки мыслеполя АЮ не погибли в бою с Силами Зла и сейчас проходят реабилитацию на Земле в теле человека, не сулило им ничего хорошего, так как в потенциале из человеческого тела-яйца образно говоря, вылупится такое же могучее мысленное поле, каким был АЮ в поднебесье ранее.
       Поэтому на совещании у Сатаны было принято решение помешать миссии мыслеполя КБ.
       Времени для подготовки очередной гнусности было мало и Нечисть, которой было поручено взяться за это, из всех вариантов пакостей, приняла прежний, как ей казалось, самый оригинальный и неожиданный. Но поле КБ на этот раз была начеку, и вариант с энергетической спиральной паутиной не сработал. Мыслеполя дважды на одни и те же "грабли" не наступали.
       Подлетая к Земле и увидев паутину, мыслеполе КБ, посланное на Землю в качестве Небесной Посланницы, сразу сообразила, что здесь что-то не чисто и облетела ловушку Нечисти.
       Разгадав уловку, мыслеполе КБ мысленно усмехнулась, подумав, что у Нечисти ничего не вышло. Силы Зла явно просчитались, считая, что таким хитрым образом от нее можно избавиться.
       Поняв, чья это работа, КБ приняла рад защитных мер, чтобы исключит подобное впредь.
       Она не стала перебираться сразу к месту назначения, а задержалась ненадолго (по меркам потустороннего мира, где время значительно скоротечнее) в Сипири.
       Места здесь в большинстве своем тихие и безлюдные и удаленные от энергетических центров цивилизации.
       Да и местные аборигены меньше всего будут надоедать ей своими просьбами и предложениями. Зимы здесь бывают жгучие, морозы достигают пятидесяти и более градусов по Цельсию. Если для людей такие низкие температуры порой губительны, то для нее низкие температуры не в счет, активность её мыслеполей от этого не уменьшается.
       Нечистая Сила увидев, что затея не удалась и служба НСБ (Небесная служба безопасности) по горячим энергетическим следам кинется искать злоумышленника, а здесь специфичной по энергетике Восточной Сипири её могут быстро вычислить, поэтому сделала, как говорят люди "ноги". Она, создав сеть своих подельщиков и числа Низших (людей), быстро покинула эти края и перебралась далеко на Запад поближе к Хуральским горам. Кстати скорости передвижения Высших, не соизмеримы со скоростями Низших.
       Интересно то, что страну своего пребывания она называла сипирским именем Лоссия. Такое название страны порой и сейчас бытует в некоторых селениях Сипири по названию одного крупного с большими рогами животного. Такие огромные рога на сравнительно небольшой бедной мозгами голове имеют только лоси. Конечно, такое меткое "гуморное" с двойным смыслом название придумали не северные "тоскали", а ссыльные сечевики из Запорожья.
       Лоси повсеместно обитают и сейчас в лесах Сипири. Зимней голодной студеной порой волки, шатуны медведи, да и люди очень любят поохотиться на лосей. У лосей их привлекает и толстая шкура, покрытая жестким мехом, и мощные ветвистые красивые рога, и большая туша мяса, как у крупной коровы или лошади. Так что есть у лося, чем поживиться.
       Появление Нечисти и сил Добра, в лице мыслеполей Посланников Бог-Дана (от Высших), на планете Земля всегда сопровождалось значительными событиями в жизни, как отдельных людей, так и целых народов. Естественно, что поскольку одной самой большой и значительной из стран земного мира является Лоссия, то главные события происходили именно в этой стране.
       Это случалось регулярно каждые сто последних лет. Проследим и мы в настоящем романе это влияние Высших на судьбы Низших, которое произошло в конце 20 века.
       Из борьбы Высших Сил, которая длиться вечно, а на Земле с Рождества Христова, следует заключить, что не всё в Поднебесье, как представляется иногда рядовым обывателям, идеально. Как уже указывалось выше, ничего идеального в мире не существует. Идеал - это утопия, которая тонет в пучине повседневной жизни. Идеально только действие и противодействие, вечная борьба двух противоположностей.
       Поэтому нельзя сетовать на то, что среди тех и других существуют свои прототипы: лоси и волки, куры и лисы, люди и нелюди и прочее. Идеала в мире нет, если не считать самой смерти, где как говорят "гуморные" сечевики-запорожцы - вечный покой и порядочек, который может только покойникам сниться.
       Об этом хорошо сморозил (написал) один широко известный в узких кругах бандурист-песенник (процитируем здесь лишь один его припев):
       "Хорошо в гробу лежать,
       Воздух портить, не дышать,
       И не пить, и не курить,
       Никого и не любить..."
      
       Впрочем, сами понимаете, что там может быть хорошего?.. Не знаю как кому, но я предпочитаю и то, и другое, и третье, и четвертое, и пятое, и десятое, и всё вместе и сразу.
       Пусть читатель не удивляется, что роман написан не в классическом стиле, где действия обычно разворачиваются одно за другим, без скачков во времени и пространстве. У нас фантастическое произведение, а не обычный роман.
       В классическом виде роман был бы слишком длинным, и растянулся бы на десятки томов.
       В наше быстротечное время он был бы для среднестатистического читателя, как говорят редактора не шибко "читабельным".
       Но вернем к нашим "баранам", т.е. положительным и отрицательным героям романа.
       * * *
       Вот и сейчас Александру Югову (младшему) которому философский камень достался от Александра (старшего) по наследству приснилось, что он разговаривает с камнем о жизни, причем не прозой, а в стихах, которые рождаются у него, как у профессионального поэта, сами собой без всякого мысленного напряжения.
       Этот камень был своеобразной "флешкой", на которой записана была разнообразная мыслеинформация Высших.
       Воспроизведем мысленную информацию, полученную мозгом Александра:
      
       "Жил философ за Хуралом,
       Где кругом одни леса,
       Слыл он мудрым, добрым малым,
       О Земле знал: всё и вся...
       И еще он был тем славен,
       Жил, когда в глухой тайге,
       Философский чудо-камень
       Отыскал в родной земле.
       Камень этот был волшебный,
       Открывал дверь в Небеса,
       Как Пророк благословенный,
       Мог творить все чудеса...
       Как-то раз его спросил он:
       Можно дважды жизнь прожить?
       Станет, что с нашим народом -
       Будет жить и не тужить?..
      
       Оживился камень сразу,
       Засверкал как изумруд,
       "Профотонил" мысли-фразы:
       - Не сочту это за труд!..
       Дважды жить совсем не нужно -
       Эстафета жизни есть.
       Отроков плодите дружных,
       В них и знаниях прогресс.
       В детях вы живете дважды,
       Так из века в новый век
       Сотни лет прожил здесь каждый
       Первородный человек.
       Ваш народ "киеволусский",
       Не завянет, не помрет...
       Дух здоров, он ведь не прусский,
       Сто веков здесь проживет!.."
      
       * * *
       Жизнь Александра Югова с этим удивительным камнем, найденным отцом на месте падения Тунгусского метеорита наполнилась большим смыслом и хорошими делами. Он все чаше и чаше обращался мысленно к найденному в тайге философскому камню, чтобы получить ответы на мучавшиеся его вопросы: кто и что, кто его далекие предки...
       Ответы приходили как бы сами собой, часто во сне, когда мозг способен не отвлекаясь воспринимать что-то необычное, сверхъестественное.
      
       "Как-то раз спросил он камень:
       Казаки откуда здесь?
       Кто загнал их в эту "темень",
       Глухарево чудо глушь?
       Оживился камень сразу,
       Засверкал как изумруд,
       Профотонил мысли-фразы:
       - Не сочту это за труд!.."
      
       И Александр во сне как бы с высоты орлиного полета видел внизу раскинувшуюся от горизонта до горизонта глухую тайгу с буреломами из поваленных сосен и берез, реку змейкой серебрившуюся внизу и большой обоз запорожских казаков из несколько десятков подвод.
       Да простят нас читатели за то, что здесь далее в тексте мы будем употреблять многоголосье из разных языков земли сипирской. Это сделано для того, чтобы в какой-то степени передать колорит "языка-мовы" того симбиоза людей, которые по воле судьбы оказались в Сипири. Для этого также мы приводим различные пояснения того далекого исторического периода, в данном параллельном мире, которые будут для вас непонятны.
      
       * * *
       В предисловии было уже отмечено, Сипирь хранит много тайн и удивительных историй.
       Александр Югов открыл для себя еще одну занимательную историю о первых переселенцев в Сипирь - запорожских казаков, выходцев из вольной Запорожской Сечи (см. роман "Запорожцы в Сипири"). Далекие праправнуки их давно и не по своей воле, а воле немки-императрицы стали старожилами Сипири. Им еще не раз пришлось принимать здесь на заснеженных просторах переселенцев, выходцев из далекой полузабытой родины.
       За столетия многие семьи изменили свою звучную фамилию, и даже национальность, стали в паспортах писаться лусскими, имея киеволусские (укралинские) корни. Не зря в народе говорят, что древняя столица Луси г. Киев - мать городов Лусских, именно здесь на берег Днепра родилась и расползлась по белу свету Великая Лусь - Тьма Тараканья.
       Жаль, что и сейчас "кремлевские князьки" забывают наставления древнего автора "Слова" и несут хулу-вражду между родственными народами, как это было в те далекие тяжелые годы Киевской Руси. Мечтают подмять под себя всех и вся, вместо того, чтобы образовать союз равноправных славянских народов.
       Многие из этих малолуссов подзабыли родной древний язык, и только своеобразный смешанный говор (в народе он приобрел название "суржик") выдавал их национальную принадлежность.
       Но в некоторых селениях даже странах до сих пор бытует язык древних киеволуссов (укралинцев), где месяцы и годы не называются по-иностранному, а сохранили свое былое и всем понятное старинное название.
       Например, месяц Май, называют по старому - Травень (в природе этот месяц характеризует чудное время, когда повсеместно и интенсивно растет на земле трава), Июнь - Квитень (квитка - это по старославянскому цветок, т.е. в этот месяц земля расцветает), вместо иноземного слова Август (был на западе такой деятель) употребляют простое и понятное слово - Серпень (т.е. когда серпами предки на этой земле убирали хлеб на полях), Февраль - Лютый (когда на дворе было ветрено и жутко холодно), слово "уси" трансформировалось - "все", старое слово "гумор" в "юмор" и т.д.
       Короче говоря, древний язык киеволуссов был более земной, напевный, с более широким, чем сейчас диапазоном звуков. По напевности его можно сравнить только с певучим итальянским языком.
       Произошло смешение обычаев, обрядов, но песни и танцы сохранились, их поют и танцуют все сипиряки.
       Впрочем, как энтропия стремится выровняться по всему космосу, так и народы земли через тысячу или более лет смешаются и выйдут в далекий космос под одной национальной принадлежностью - земляне. С одним земным смешанным языком (с обязательным присутствием в нем лусского мата, хранцузкого "лямура", бельмецкого "шнеля", хамериканского "надрать задницу", и укралинского "пишлы вы уси в ср.ку") и общими привычками и обычаями: пить лусскую водку, закусывать горилку Неженскими "огирочками", жрать пиво с бельмецкими колбасками - шпикачками или рубать с картошкой хамериканские жирные "ножки Пуша".
       Кстати многонациональная Сипирь сейчас несколько напоминает казацкую вольницу - Запорожскую Сечь. Там, как и в Запорожской Сечи собрался по различным причинам свободолюбивый разношерстный многонациональный народ, с различным уровнем интеллекта (образования) и своеобразным говором. В Сечи были как монахи и миссионеры из Хреции и других просвещенных стран, обладавшими обширными на тот момент знаниями, так и безграмотные холопы бежавшие сюда от притеснения своих алчных хозяев.
       Демократия в Сипири почти полная, как говорят сипиряки у нас везде "Хозяин Тайга". Ушел в тайгу, она тебе и власть, и подруга, и мачеха. Здесь в дебрях Сипири всё и даже твоя жизнь во многом зависит от тебя самого.
       Сюда в Сипирь в разное время и по разным причинам пришла и еще придет не одна волна переселенцев из разных земель, в том числе и "киеволуссов". Плохо, что некоторые из кремлевских правителей до сих пор не понимают, что они пуповиной связаны с этой древней страной и многому в своей истории обязаны ей.
       И вместо того чтобы объединятся, они давят и травят друг друга. Забыли общую нашу историю, Бояна бо-вещего его "Слово о полку Игореве" и то, о чем призывал славян наш далекий предок, летописец из "киеволуссов". Плохо, когда история древних славянских народов ничего "кремлевских" президентов не учит, как были корыстными себялюбцами и неучами, так и остались. Один сдуру велел вырубить виноградники в Крыму и на Хавказе, чтобы пить на Луси стали меньше, а другой "перетраханул всю Лоссию", как его знаменитый пра-пра-прадет.
       Такая непредсказуемость правителей сидящих в Кремле всегда пугала, как славянские, так и другие народы.
       Александру Югову (младшему), пригрезилось то, о чем гуторил и к чему призывал древний "Боян бо - Вещий" и наш современник поэт "Орган - печальный". Приведем хотя бы частично его вещую песнь, которая всегда начиналась такими словами:
      
       "Нелепо ли лаптями щи хлебать,
       братие, повторяя словес старые,
       вспоминая времена древние, далекие:
       про земли наши киеволусские,
       про деяния старины былинные,
       про раздоры княжеские, великие.
       Пора воспеть про наши беды,
       как жили на Луси отцы и деды.
       Пусть мысли растекаются по чреву,
       как соки живительные по Древу.
       Поскачут в поле, как серые волки,
       запрыгнув диким лошадям на холки.
       Или взметнутся в облака орлами,
       чтобы даль открылась пред глазами.
       Внимайте же, друзья, сказу Органа,
       чьи помыслы чисты и без дурмана.
       * * *
       Боян бо - вещий, сказитель древний,
       когда кому хотел песнь творити,
       то витал думами в дубравушках,
       (увы, нами давно вырубленными)
       скакал волком по земле нашей,
       взлетал сизым орлом под облаки.
       Вспоминал тяжбу первых усобиц
       между князьями киеволускими,
       с помыслами и лбами узкими.
       Выпускал тогда он 10 соколов
       на стадо белых лебедей;
       какого лебедя настигал,
       с того, и сказ начинал:
       - славил Ярослава Мудрого...
       - храброго Мстислава,
       который одолел Редею
       перед полками касозькими,
       - хвалил Романа Святославича...
       Призывал вождей к единению,
       в этом видел путь к победе, к спасению.
       Говорил: - В сплочении наша сила,
       она всегда к победе приводила,
       когда ж мы, братья, были врозь,
       тогда нас били в гриву, в кость.
       Как худо голове без крепких плеч,
       так и телу без нее - ни встать, ни лечь.
       Раздоры алчных и тупых вождей,
       бездарных, мелочных князей
       стране, славянам боком выходили
       и рабство, нищету нам приносили.
       О, киеволуссы, братья славяне!
       Во славу вас бил колокол Бояна,
       Он призывал всех нас без лишних слов,
       Провозгласить наш древний клич:
       За Лусь! За Веру! За Любовь!..
      
       Орган - поэт сказитель нынешний, праправнук Бояна на минуту замолчал, возложив персты на звонкие струны душевные, как бы собираясь с мыслями, чтобы продолжить песнь Великого Бояна...
       И вот его мысли, как персты-соколы "Бояна бо - Вещего", взметнулись вверх и понеслись в необъятную даль поднебесья, в облака, за белыми лебедями...
       И лебеди - звонкие струны заголосили, запели, зазвенели:
       "Нелепо ли нам плясать, братие,
       повторяя ошибки прежние,
       древних повестей наших,
       былин грустных - "киеволусских".
       Я не "Боян бо - вещий", певец народный,
       а лишь "Орган - печальный", поэт здесь вольный.
       Толмачу мыслию, нет - не по "дереву",
       а по извилинам вашим, чур, не дубовым.
       Много лет я прожил, повидал миров
       и больших и малых стран и городов.
       Белым вальсом кружит снежный хоровод
       и тоской зеленой за душу берет.
       Мне бы погутарить, чуток погулять,
       как Ермак, в Сипири, счастье поискать.
       Слезы Ярославны ветром утереть.
       С Юрою Гагариным Землю облететь.
       С князем да Олегом, по Днепру проплыть.
       Гой-да, Свет - Владимиром на пиру попить...
       Но пора поведать братья вы мои,
       Кто разрушил помыслы, светлые мечты...
       Начнем же, братцы, повесть эту
       не по страницам старины глубокой,
       от старого Владимира до князя Игоря,
       а по колдобинам Горбика с Елкиным,
       до Прутина - паутина с Юшкой Медведевым.
      
       * * *
      
       Друзья, когда над нами буря заходила,
       туда и мысль моя меня переносила.
       Средь суеты, тревог, волнений,
       не мог я не радеть за судьбы поколений.
       Ведь Нечисть в Злые времена не спит,
       Она по свету рыщет, беду нам братья ищет.
       И как стрелою ранит детский крик,
       так скоро по земле худая весть летит.
       Завидуя стране нашей прекрасной,
       пошел на нас с клюкой Нечистый".
       О, Лусь поднебесная! Ты стонала навзрыд,
       как пленная женщина, от стыда и обид.
       Спад вихрем носился на черном коне,
       заводы в упадке, крестьяне в беде...
       И подлинно, Лусь не видали такой -
       Вожди в Башингтон продались гурьбой.
       * * *
       О, Бояне, соловей старого времени!
       Опять "раздрай" между "князьями",
       Опять у славян чубы трещат,
       а зубы хоть на рождественскую елку вешай.
       В который раз земля древних Лусов
       Безмозглыми мозгами правителей
       на собственные грабли наступает!
      
       * * *
       Славяне! Где ваших предков дух, где сила?
       Аль жизнь ваших детей и жен не мила!
       Артелью единой надо строить и жить,
       Врагов же бояться - на свете не жить.
       Волхвы в том пророчестве были правы,
       По солнцу и звездам гадали они.
       В наш век неспокойный, негласной войны
       Наглели безумные власти чины...
      
       Очевидно, не стоит приводить здесь всю песнь печального Органа, продолжателя "Слова", продолжим же наше повествование о вечной борьбе Сил Добра с Силами Зла.
      
      
       БОРЬБА ВЫСШИХ
      
       "Когда Высшие дерутся,
       У Низших на мягком месте...
       Волосы дыбом встают!"
      
       Здесь мы вернемся во времени назад в далекий Космос, чтобы напомним вам, друзья, перипетии борьбы Высших, которая произошла между ними на Границе Познания, где мыслелет Посланника мыслеполя АЮ и его друзей мыслеполей ФА, СА и ЗВ встретил злобные Силы Зла, чтобы потом в отдельной главе рассказать о необычном вторичном рождении на Земле-матушке одного из героев романа Александра Югова
       Черный Гнусин (ЧГ) первым из Монстров Зла точно вычислил, где должны появиться Посланцы Всевышнего, после того, когда их следы были обнаружены у планеты Арс на Границе Познания. В погоне за ними он опередил всех своих конкурентов. Теперь, как считал Черный Гнусин, это его законная добыча, делить которую он не намерен ни с кем.
       Поэтому он, едва обнаружив мыслелетчиков АЮ (на миру Александра Югова), ФА, ЗА и ЗВ, с ходу, без предварительной разведки, решил атаковать их, надеясь на удачу и свою счастливую дыру (звезду)...
       Жуткая бестелесная энергетическая масса ЧГ, подобно огромной сети, начала охватывать мыслелет Посланца АЮ с друзьями ФА, ЗА и ЗВ.
       Её мощная телепатическая мыслесила вначале замедлила, а затем и остановила продвижение Посланцев вперед. Друзья поняли, что некое ужасное мыслящее энергетическое поле пытается всех пленить. И что оно может уничтожить их души. Эта громадная мыслемасса была воплощением Большого Зла, о котором их предупреждал Всевышний. Это был никто иной, как Черный Гнусин.
       Огромная антимысленная сила этого злобного монстра, была присуща самой природе здешнего космического пространства и являлась его естественной средой обитания. Оно искало различные формы мыслежизни, чтобы паразитировать на них, поглощая мысли и поля. Бестелесная энергетическая масса ЧГ напоминала собой вампира, высасывающего мыслекровь у своей жертвы. Таков был способ существования этого монстра.
       В начале своего пленения мыслеполя ощутили на себе мыслеудушье. Казалось, что на них кто-то накинул мыслеудавку и зажал их души в могучие тиски, выжимая живительную мыслеэнергию и силу духа. Одновременно с этим друзья почувствовали дурманящее воздействие, словно мыслевампир убаюкивает их, чтобы потом быстрее сожрать, сломить волю к сопротивлению.
       Атака Черной космической мыслетвари была немыслимой по своей мощи и силе. Напряженность мыслеэнергии постоянно нарастала. АЮ и его друзья сопротивлялись этой злой силе с мужеством отчаяния. Они пытались противопоставить гибельному воздействию полей ЧГ свои энергополя, используя различные приемы и формулы отвлечения мысленного сознания и пытаясь мысленно восстановить разъединенные логические связи между собой.
       Перебирая мыслеформулы логических связей, АЮ пытался создать надежный барьер защиты. В такой борьбе, в свое время, ему не было равных во всей Божественной школе единоборств, но выматывающая и вытягивающая все силы мощь этого монстра казалась неисчерпаемой. Едва он успевал отбить одну мыслеатаку, как незамедлительно следовала другая...
       Чем сильнее становилось это безжалостное подавление их мыслей и душевных сил, тем безнадежней представлялась борьба.
       Посланник чувствовал смертельную усталость, его друзья были на пороге мыслесмерти, когда мысли путаются, рвутся, превращаясь в бессвязные и бессмысленные энерголинии. И вот здесь, на пределе возможности, он как бы почувствовал новую божественную силу, к нему как бы пришло второе дыхание, которое позволило не только выстоять, но и подготовить контратаку. Его мыследуша воспрянула и не позволила разрушить тот зыбкий союз, удерживающий мыслеполя в единой упряжке. Очевидно, противник недооценил их возможности и, атакуя, потратил больше мысленных сил, чем они. Кроме того, энергополя Черного Гнусина были вынуждены раздваиваться, уделяя внимание каждому члену экипажа, тратя на координацию мысленной энергии большие мощности, затраты эти были больше чем те, которые затрачивали на борьбу мыслеполя.
       Почувствовав ослабление накала борьбы, АЮ нанес противнику первый ответный мыслеудар. Он был неожиданным для того и несколько поколебал его душевное равновесие. Впервые монстр Зла получил болезненный контрудар в мыслесплетение. Никто до этого, здесь, практически в его вотчине, не осмеливался бросить вызов и так ударить в самое чувственное место. Наглой уверенности в своей победе у него уже не было. Ему впервые пришлось думать об обороне, так как АЮ всё чаще и чаще пробивал его защиту.
       Заметив перемену в борьбе, воспрянули духом и его друзья. Издав свой боевой клич: "За нас, за дружбу и любовь!" они усилили свое сопротивление и сами стали контратаковать. Теперь картина изменилась, уже не они были в обороне, а силы Зла защищались. И как оказалось, к защите они в должной мере не были готовы. Собрав весь дух и всю мысленную энергию полей в единое целое, друзья одним мощным целенаправленным мыслеударом пробили брешь в защите противника. Чудовище издало ужасный вопль, который на миг оглушил их. Зло отчаянно боролось за свое существование, но было уже обречено, атакующая сила и мысленная энергия АЮ и его друзей все нарастали, блокируя попытки Черного Гнусина перегруппироваться и собраться с силами для защиты.
       -Ура-а! - во всю мощь зафотонил ЗВ. - Мы ломим, гнутся сведы!..
       Сконцентрировав силы и энергию, последним решающим ударом мыслеполя разорвали Черного Гнусина на части. Предсмертный, душе выворачивающий, мыслекрик его: "А-а-а!"... далеко разнесся по округе. Наступила необычная для мыслеполей тишина и долгожданный блаженный покой, как будто гора свалилась с их широких мыслеплеч. Друзья улыбнулись друг другу. Схватка, которую они выиграли, была на грани возможного. Наставник их был бы доволен своими учениками...
       * * *
       Расположившись на отдых, экипаж мыслелёта стал залечивать свои раны, шутя и подтрунивая друг над другом.
       - ЗВ, - с подковыркой обратился к своему другу ФА, - что ты там фотонил на счет сведов, где ты их здесь увидел?
       - Я тоже подумал, что кой у кого крыша поехала, когда ЗВ загнул по поводу этих самых шведов, - поддержал шутку СА.
       - Братцы, не знаю, что мне взбрело, - оправдывался ЗВ, - но уж больно, кстати, пришлись эти известные Пушкинские строки...
       - Да, АП (мыслеполе Александра Пушкина) это класс! - мечтательно профотонил АЮ. - Я у АП в Божественном Универе литературу проходил.
       - АЮ, говорят, что он до сих пор чудные стихи сочиняет.
       - Еще какие! - не чета нынешним стихоплетам.
       - Командир, изобрази что-нибудь лирическое, - попросила АЮ мыслеполе ЗВ, душа просит.
       - Пожалуйста. Вот поэма с простым земным названием "Цветы":
      
       "Люблю цветов очарованье,
       За волшебство, благоуханье,
       Сама Природа их дарит
       И лепестками говорит:
       "Любите жизнь, любите свет,
       Храните Землю от всех бед!.."
      
       Не будем, очевидно, здесь, уважаемые читатели, приводить весь текст этой ностальгической поэмы, рано или поздно вы все сможете на том свете познакомиться с ней.
       - Командор, долдонят, что в вашем Божественном Универе собралась целая плеяда знаменитых литераторов? - поинтересовалась ЖК.
       - Да, это так. На литературном факультете собрались все звезды нашей многонациональной славянской литературы: Лермонтов, Шевченко, Тургенев, Толстой, Достоевский, Чехов, Гоголь, Тютчев, Блок, Ахматова и целое созвездие других больших и малых звезд. Этот факультет уникальная сокровищница лусской, укралинской, польской, короче говоря, всей славянской литературы.
       - Интересно, а что поле ЛТ (Л.Толстого) творит?
       - Насколько мне известно, граф ЛТ удалился на одну из малых планет и там сочиняет аналог известного романа. Сами знаете, ведь и у нас проблем и душевных драм хватает, есть о чем глаголить, творить...
       - АЮ, как ты мыслишь, почему граф ЛТ любит так уединение и избегает появляться в свете?
       - Очевидно, по той простой причине, что уединение есть лучшее средство познания, способствующее размышлениям.
       - Ты прав АЮ, - заметил ФА, - даже древние монахи-отшельники стремились уединиться, чтобы глубже понять истину и разобраться: что есть Бог, и, что есть человек?
       - Именно так, ФА, ведь истина познается в созерцании и размышлении над тем или иным вопросом. А если тебя дергают, постоянно отвлекают от размышлений, то результата хорошего уже не жди.
       - Я мыслю, АЮ, что каждый мыслитель должен, как удав, заглотать наживку (объект исследования) и уползти подальше в кусты, чтобы там спокойно переваривать съеденную идею.
       - Сравнение несколько грубоватое, но в основном верное, ФА.
       - Мужики, - поземному обратился к мыслеполям ЗВ, - вы так проникновенно говорите об одиночестве, что меня тоже, как Робинзона Крузо, потянуло сейчас поселиться где-нибудь подальше от этих мрачных мест, на необитаемом острове. Покачаться там, как обезьяна, на лианах, позагорать на желтом песочке с Пятницей, кушая бананы, запивая их прохладным живительным соком кокосовых орехов.
       - А у тебя, ЗВ, губа не дура, - профотонил ФА, - ишь чего захотел - покачаться на лианах и позагорать с Субботой?
       - А что ФА, для меня Земля, как зоопарк, где приятно побывать, да поглядеть на диковинных животных, местную флору и на нашего предка-человека. У меня порой, возникает крамольная мысль, что Старик (Всевышний) создавал не Землю, а зоопарк, чтоб было на что посмотреть. Там столько всего наворочено, что диву даешься.
       - Зоопарк не зоопарк, но ты, ЗВ, не должен забывать, что сам из этого зоопарка вышел, - профотонил СА.
       - Ребята, - обратилась к мыслеполям поле ЗВ, - я предлагаю сменить тему и послушать чего-нибудь этакое - душевное, музыкальное.
       АЮ, прошу тебя, изобрази что-либо одухотворяющее.
       - Хорошо, друзья, если хотите, послушайте вот это...
       И в поднебесье далеко от Земли на Границе Познания зазвучал волшебный мыслеполонез. В нем звучала щемящая грусть и тоска по утраченной былой жизни на Земле, воспоминания о Родине, потерянных друзьях и близких, светлые мечты и радость бытия, надежды на лучшее будущее и все то хорошее и прекрасное, которое живет в каждом из смертных и бессмертных:
      
       "Там, где бушует океан,
       И ветер свищет над землею,
       Петлю крутил смерч- великан,
       Играя грозною волною.
      
       А мы на мостике вдвоем,
       Вцепившись в руль, держались стойко,
       Молили Небо лишь о том,
       Чтоб не сыграть с ним в "ящик" только..."
       (Продолжение см. в сборнике автора)
      
      
       - Что это? - спросила ЗВ. - Никогда не слышала раньше такой Божественной мелодии.
       - Это "Небесный полонез" одного мыслекомпозитора, которого на земле больше знают, как Огинский.
       Так, перебрасываясь мыслями между собой, мыслеполя постепенно снимали с себя тот накал борьбы, который им пришлось преодолеть, пережить.
       Отдохнув и залечив мыслераны, они двинулись дальше, в туманную глубь этой мрачной обители Зла. Здесь, в умирающей галактике, они находили много следов загубленной разумной жизни, разрушенных цивилизаций, огненных пепелищ и растраченных впустую на войну умственных, материальных и духовных сил и энергии.
       Не все Посланцы Всевышнего вернулись домой, и самой большой утратой в этом походе была мыслесмерть мыслеполя АЮ (воскресшего на земле под прежним именем Александр Югов).
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       КРЕЩЕНИЕ НА ЛУССИ!
      
       - Его Крестили на Лусси,
       Зимой в сипирские морозы,
       Гуляли, пили в "селі всі",
       Потом, блин, утирали слезы.
      
       Герой наш выжил, не утоп,
       На радость материнской доли,
       Родился маленьким, как клоп,
       Но сколько выпил нашей крови...
      
       Сейчас мы приступаем к жизнеописанию на Земле нашего главного хероя (героя), которому суждено было перевернуть сверху донизу целую страну, занимавшую тогда шестую часть суши, и которая в этом параллельном мире носила в течение нескольких десятков лет звучное название - Союз Нерушимый.
       Приступая к описанию этих переломных исторических событий, происшедших в Лоссии в 66-ом параллельном мире я вынужден был, начать несколько издалека, а именно с описания дореволюционной Сипири с момента падения так называемого "Тунгусского метеорита", хотя ученые, как я указывал выше, до сих пор не разгадали тайну этого загадочного феномена.
       Пусть эти жизнеописания наших героев послужат лишь введением к предлагаемой хронике, а самая история, которую я намерен описывать, еще впереди. И это история страны и её героев, которая гордо именовала себя когда-то Нерушимым Союзом и была варварски разрушена ими под руководством Сил Зла.
       Скажу прямо, что главный герой Елкин Борис Никитович сыграл в этом не последнюю роль, впрочем, вся его жизнь была не жизнью обыкновенного человека, а игрой, и он всю свою сознательную жизнь играл какую-то негативную, непонятную даже для себя сатаническую роль.
       Вроде это он или не он играет её на большой людской сцене, которая называется жизнь страны.
       На протяжении всей своей туманной юности и безалаберной зрелости, Борис чувствовал - это не он руководит поступками и обстоятельствами, а кто-то или что-то подталкивало делать совершенно другое, порой прямо противоположное его благим желаниям и стремлениям.
       Впрочем, со временем он смирился с этими парадоксами и поступал чаще экспромтом, по привычке, по наитию, что первое придет в голову. Говоря лусским языком, как черт рогатый хвостом душу стеганет.
       Вы спросите, что может сделать привычка?
       Да все!
       Не зря, говоря, что привычка - это вторая натура!
       Но пора начать наше повествование с рождения нашего главного "хероя".
       Следует заметить, что из-за сдвигов во временном интервале, здесь в 66-ом параллельном мире встречается много искажений слов, фраз взятых из разных языков, событий и действий. Не обращайте внимание на такие мелочи. Например, их слово "херой" - это наше привычное - герой.
       В романе постараемся, насколько это возможно использовать меньше искажений слов и названий, хотя они вам в большинстве своем будут понятны. В частности режущее слух слово "херой" будет у нас звучать как герой.
      
       * * *
       Борис Елкин по отцу Никитович родился суровой сипирской зимой в жуткую пургу, когда за окнами деревянного сруба родильного дома творилась нечто ужасное. За одну ночь метель намела столько снега, что некоторые деревянные домишки замело почти по самую крышу. Как будто сама природа так бурно отреагировала на муки матери рожавшей его в родильном отделении сельской больницы.
       Это произошло 1-го лютого (1-го февраля) в селе с каким-то дурацким названием не то Будка, не то злая Шутка.
       По названию места, где он родился и широкую физиономию, которую "оборзеть" с первого раза трудно, сослуживцы и подчиненные порой "за глаза" называли его "Будка - N 6".
       Впрочем, каких только прозвищ и имен за всю свою сознательную жизнь ЕБН (Елкин Борис Никитович) не имел.
       Родился наш герой не в маминой кофте и даже не в рубашке, а, скорее всего в пуленепробиваемом водолазном скафандре. По гороскопу он был "Водколей".
       Мать ему рассказывала, как его крестили в сельской церкви одного Хуральского прихода.
       Эта церквушка со священником в тех краях была одна одинешенька на много деревень в округе. Рождаемость тогда у неграмотных деревенских семей была очень высокая. Поэтому крестины устраивали каждый божий месяц. В этой связи день крещения новорожденных был для священника очень "напряжённый". В такой день в церквушки было полным-полно разношерстного народу: родителей, родственников, самих младенцев, старушек, нищих, юродивых и пришлых зевак, глазеющих на все это скопление народу.
       Крещение проводилось самым примитивным образом: ставили бадью с так называемой "святою" водою взятой из обычного деревенского колодца и приправленную какими-то пахнущими травами. В эту полную воды бадью священник поочередно окунал с головой малыша. Малышам это не очень нравилось, и они визжали как поросята. Потом этого визжавшего голопузого мальца священник вытаскивал из воды, крестил, нарекал каким ему на ум сбредет именем и записывал в церковную книгу.
       Ну и, как принято, было в деревнях, священнику родители малыша преподносили стакан какого-нибудь святого на Луси напитка: бражки, самогона, или водки. Отец Сергий благопристойно принимал преподношение, отчего к концу крещения, он был изрядно выпивши.
       Учитывая, что очередь до нашего героя дошла только во второй половине дня, священник уже с трудом держался на ногах. Когда Елкины подали ему малыша, отец Сергий опустил в бадью мальца с головой, а на время отключился от процесса. Ему спьяна, а может наяву, померещилась какая то чертовщина, Нечисть в виде бабы Яги Костяной Ноги с лицом попадьи, и он потерял контроль над собой и забыл вынуть мальца из бадьи.
       Батюшка, глядя на троящуюся в глазах попадью, закрыл от страха глаза, стал креститься, повторяя животворящие слова: - Свят! Свят! Свят! Спаси нас Боже!
       Потом, снова обратив свой туманный взор на попадью, ему что-то в её лице померещилось и он, рявкнув на неё: - Сгинь Нечистая Сила!
       Жена, которая встала с утра не стой ноги и была в повышенном "психо-ругательском" настроении, не выдержала такого непочтительного обращения к своей особе, и в ответ разрядилась на отца Сергия пулеметной фразой:
       - Ах ты, старый козел, алкаш несчастный, уже так наклюкался, что своих не узнаешь, забыл, как надо службу править! Я тебе покажу, как меня обзывать! Последние твои патлы сейчас повыдеру!..
       - Изыди сатана! Изыди! - кричал на нее поп.
       У него от выпитого троилось в глазах. Лицо попадью виделось ему как в кривом зеркале, в виде большой желтой тыквы с прорезами для четырех горящих глаз.
       Услышав это, попадья еще пуще напустилась на него, стала кричать:
       - Кто это "изыди"? Я тебе покажу сейчас сатану...
       Юродивый Алексей Хромоногов, который на своем подсознательном уровне почувствовал присутствие здесь Нечистого, запричитал:
       - Люди! Люди добрые! Нечистый здесь, Нечистый!
       Народ вокруг заволновался, загалдел, всем уже порядком надоела эта канитель, все торопились домой выпить и погулять после крещения.
       А тем временем жаркая перепалка попа с попадьей продолжалась.
       Родители нашего героя, Клавдия Васильевна и Никита Игнатьевич, стояли несколько в стороне от бадьи. Они, смиренно слушая перебранку попа и попадьи, и не сразу поняли, куда девался их малыш. А тот в это время уже пускал "бульбы" и шел по закону Архимеда после доброго (с выпивкой) обеда, на дно.
       Незримо присутствующая при этом Нечисть (или Нечистая Сила - НС) с гадливой улыбкой наблюдала эту жуткую картину, когда взрослым дядям и тетям за пустыми спорами, не было никакого дела до тонущего малыша.
       Просветив телепатическим взглядом тонущего малыша, Нечисть сообразила, что по всем параметрам этот пускающий "бульбы" пацан, имея хороший набор отрицательных хромосом, может сослужить ему хорошую службу. НС мысленно послала мамаше пацана соответствующий импульс, равнозначный хорошему лусскому мату:
       - Ты куда глядишь старая дура, пацан тонет!
       Получив такой энергичный импульс, сродни удару током по мозгам, мамаша в ужасе истошно закричала:
       - Ироды вы же утопили "маво" малыша!
       Она подскочила к святому месту и поймала свое чадо где-то на дне бадьи.
       Вытащив на воздух нахлебавшегося воды малыша, она стала с отцом откачивать его. Взбудораженный случившимся народ столпился вокруг них, подсказывая как откачать пацана.
       Юродивый Алексей Хромоногов кричал:
       - Давите на живот! Выпустите из него воду! Что вы делаете, уроды! Да откройте ему же рот!..
      
       * * *
       Пока люди копошились вокруг младенца, Нечисть в это время решала одну важную для себя задачу. Она вздумала поместить "мыслегены" своего бесславно почившего компаньона Черного Гнусина (ЧГ), в стволовые клетки тела подходящего младенца на земле.
       Мысль её здесь была проста. Нечисти хотелось посмотреть, что из этого получиться. Она надеялась, что репейные споры Черного Гнусина на земле должны дать хорошие ростки из которого вырастут хорошие земные монстры. Подходящий экземплярчик она нашла здесь в Сипири в богом забытой глухой деревушки с дурацким названием Будка.
       Как вы помните, друзья, монстр Сил Зла, один из ближайших друзей Нечисти, князь Тьмы - Черный Гнусин погиб в схватке с мыслелетчиками возглавляемыми мыслеполем АЮ. Нечисть побывала в тех местах и собрала бренные остатки компаньена и перенесла их на Землю, колыбель мыслеполей.. Она долго искала оболочку-тело такого малыша, который по Гороскопу и по всем параметрам подходил к характеру Черного Гнусина и нашла подходящий экземпляр..
       Тело утопленного в бадье священником малыша Бориса Елкина обладало хорошим набором нужных хромосом и из него должен был выйти толк, а бестолочь остаться.
       Поэтому Нечисть послала нужный энергетический импульс и внедрила в тело мальца зачатки энергетических спиралей Черного Гнусина, которые в теле новорожденного начали интенсивно развиваться, вытесняя все мешающее.
      
       * * *
       Малыш, которого до этого долго и безуспешно откачивали родители, ожил.
       Выпустив фонтан воды, он заорал так, что все вокруг стали креститься. А одна старуха не разобрав, в чем дело, заорала не своим голосом:
       - Воскрес! Воскрес! Во истину воскрес!..
       А юродивый Алексей Хромоногов, подняв костыль-палку к небесам истошным загробным голосом начал причитать: - Нечистый здесь! Нечистый! Малыш не гожий, обшит рогожей! Малыш не гожий, обшит рогожей...
       Юродивого Алексея какая-то старуха с клюкой в руке стала прогонять, говоря ему:
       - Иди отсюда, не мешай крестить детей!
       Алексей не остался в долгу, стал дразнить её:
       - Эй, беззубая карга, тебя кошка родила, тебя поп крестил и в штаны спустил...
       Нечисть только посмеялась над этими недалекими людишками, мысленно сказав:
       - То же мене нашла эта старуха себе воскрешенного праведника! Он еще вам покажет, где раки зимуют. Вселю я ему в мозги "вирус власти", посмотрим, что из него получится...
       Вот такой неординарный и курьёзный опус был в богатой биографии нашего главного героя.
       После этого злополучного случая у нашего героя сложилось какое-то негативное мнение и отношение к церкви и религии вообще. Хотя он потом изредка и появлялся в церкви, и даже крестился, прикладываясь к руке Владыки Лусской церкви Алексиса 11, но это больше была дань показухе, а не велению собственного сердца.
       Кстати, по свидетельству очевидцев крещения, подвыпивший батюшка, отец Сергий, чуть не утопивший младенца в бадье, при этом сильно не расстроился. Даже потом весело произнес историческую фразу:
       - Ну, раз малец выдержал такое испытание, значит, будет непотопляемым мужиком, которому вода, и водка нипочем. А посему отрок сей нарекается Борисом.
       Потом с улыбкой добавил:
       - Нарекается тезкой царя Бориса из рода Годуновых.
       Когда батюшку спросили, почему Годуновым, тот с нетрезвой улыбкой ответил:
       - Ну, во-первых, год начался новый, значит Году-нов, а во-вторых, я думаю, он может повторить судьбу Бориса Годунова, и, в-третьих, если не хотите, чтобы был Годуновым, пусть будет Елкиным-палкиным.
       На этом и порешили они, мать бережно укутала малыша в одеяло, они с хорошо поддатым на крещении отцом сели в свои сани и поехали к себе домой.
       Если бы Нечисть вовремя руками матери не вытащила из воды младенца нареченного Борисом, то жизнь нашего героя не состоялось. Впрочем, слово "если" будет часто звучать в этом повествовании. Почему это происходило, не трудно будет вам догадаться, имея ввиду, что за плечами младенца стояли грозные Высшие Силы Зла.
       Впрочем это громко сказано, поскольку Высшим чаще по барабану до дел и нужд Низших, если конечно к этому их не вынуждает какая-то первопричина. Кроме того, силы стражей Всевышнего тоже не дремали и вели поиск Нечисти по всему полю. И ей приходилось скрываться от преследователей. В этой связи, естественно, здесь не до дел своих подопечных из числа Низших. Она легко жертвовала ими, когда в этом была необходимость. Такого дурно пахнущего "добра" на земле у неё хватало.
       * * *
       Детство у Бориса как у многих лоссийских ребят было далеко не сладким. Одежды и еды не хватало, не было в помине тогда ни велосипедов, ни сотовых телефонов, ни компьютерных игр.
       Игрушки были больше самодельные. Ребята мастерили себе самопалы, мечи, ножи, кастеты, а девчата делали для игры тряпичные или кукурузные куклы и веревочные скакалки. Ну и как тогда водилось у лусских семьях, младшие ребята в семье носили обноски старших. Такова была суровая действительность в тогдашней Лоссии.
       Кремлевские хрузинские вожди во главе с Шталиным, правившие тогда в Лоссии, были заняты тем, что всех поголовно загоняли в колхозы или тюрьмы, а так называемых кулаков, крепких хозяйственников умевших работать на земле, и у которых было что-то брать, просто раскулачивали. Забирали все их нажитое трудом и умением добро и выселяли подальше в Сипирь и Кахахстан.
       Как и во все подобные времена нестабильности и голода, кругом орудовали банды, почти каждый день в крупных городах слышны были перестрелки, малиновым цветом процветала коррупция и воровство.
       Такое было тогда на Луси дикое, лихое время.
       Родился наш герой накануне Шталинских репрессий, когда водоворот исторических событий унес из жизни тысячи и даже не тысячи, а миллионы безвинно казненных и осужденных людей. Но, как показали последующие события, Боря как водолаз, который даже в нужнике не потонет, из любых передряг всегда всплывал на поверхность бытия.
       Простым везением это трудно назвать. Говоря о появившемся на свет мальчугане, можно поэтическими строками так сказать:
       - Появился на свет мальчуган,
       Для него белый свет как туман,
       Неизвестный сюжетный роман,
       Радость встреч и открытий фонтан,
       Среди жизненных диких саван,
       Где пройдет по судьбе караван...
       В начале, как и все дети, он рос любознательным, нормальным мальчиком, это потом у него появились разные нехорошие черты, которые росли и катились по жизни снежным комом.
       Как глаголали старики, знавшие родословную предков, род его ведет от бывших непокорных запорожских казаков, вынужденных переселенцев времен Екабелины 11. Эта царствующая на лоссийском престоле немка имела особый "зуб" на прапрадеда его деда, которого знала вся Запорожская Сечь и, с которым она имела "интим" во время своей развлекательной поездки в Крим.
       Как это случилось, можно узнать в юморной книге, которая называется "Запорожцы в Сипири" (читайте в Интернете).
       Род Елкина всегда отличался непокорностью любой власти, это было в их крови. Отец его, как известно, был в Шталинские времена тем, кем были и сотни тысяч таких же удалых молодцов, т.е. "зеком" (заключенным). Тогда миллионы людей по воле одного "грузинского башмачника" сидевшем на Лоссийском престоле в Кремле, стали зеками - переселенцами.
       Так получилось, что отец Бориса, кочуя по бескрайней Сипири, осел в предгорьях Хурала в Елебяках, работал на какой-то задрипанной стройке и пил "по-черному".
       Естественно, что далекие предки его отца, связанные корнями с "малороссами" со временем ассимилировались с местными народностями. Сам Борис теперь по паспорту не был "запорожцем-козаком", а лусским, хотя национальность в его по прошествии многих веков трудно было определить. О таких людях в народе порой с юмором говорят - смесь чучмека с чебуреком.
       У отца было три сына. Один говорят, был круглый дурак, второй придурок, а третий вообще... - "президент".
       Боря с детства перенял отцовскую привычку пить больше лусскую водочку, закусывать её солеными огурчиками или селедочкой и заедать все это дорогое сердцу каждого второго лоссиянина разнообразие, рассыпчатой картошечкой. Лучших "деликатесов" он с детства просто не помнил.
       Как шутили лоссийские юмористы:
       - Наш Боря пить, курить и матерно говорить с детства научился.
       Естественно, что мальчик Боря, живя на задворках старой империи, кроме блюда "тащи картошку дров поджарить" ничего не знал.
       Жили они, как и многие лоссияне тогда очень бедно.
       * * *
       Нечисть своего подопечного деликатесами не баловала, считая, что чем хуже он живет, тем лучше, злее будет. Впрочем, таких подопытных кроликов, как Борис, у неё было предостаточно в Лоссии. Нечисть здесь образно говоря не зря хлеба хлебала и водку лила.
       * * *
       Но продолжим повествование о детских годах Бориса.
       В селе у отца с матерью был небольшой домишко, в коровнике обитала худосочная буренка. Ранее у них была и лошадь, но она от недоедания и непосильной каторжной лошадиной работы пала (сдохла). Так что пахать и сеять было не на чем. Как и все сельчане, семья ЕБН вступили в колхоз, где вместо денег и зарплаты, начислялись призрачные "худодни". Это когда на лапу каждому члену кладут хрен с китайской палочкой для еды и заставляют хором петь: "Хорошо в стране Советов жить...".
       Или другую песню, где есть такие слова:
       "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек..."
       Самое интересное, что и я, и вы не знаете, и никто не знает, и даже знать не должен, где же вольно дышит человек! За этим бдительно бдели "секисты" из серого дома на Любянке.
       Вскоре у них сдохла и корова, стало совсем невмоготу.
       Отец ЕБН видя такое хреновое дело, решил податься куда-нибудь на стройку, чтобы не сдохнуть с голодухи. Это был так называемый период индустриализации страны. Услышав, что на строительство Березниковского калийного комбината требуются рабочие, он решил со всей своей семье туда податься, счастье поискать.
       Побросав все, что у них было, а было всего ничего, в телегу, и поскольку ни лошади, ни коровы у них не было, то пришлось самим впрягаться в неё. И таким образом они двинулись пехом по проселочной дороге к месту нового жительства.
       Впрочем, так тогда многие селяне поступали, в стране был страшный "голодомор". По вине "грузинского башмачника", который велел у сельчан отобрать так называемые "излишки" хлеба и продать эти "излишки за бугром", чтобы выполнить план ГЕЭРЛО и вкрутить каждому жаждущему тепла и света лоссиянену в нужное место лампочку Ильича.
       Так вот, по этому Шталинскому плану индустриализации на Укралине, Лоссии, Кахахстане был страшный голодомор, там погибли от недоедания миллионы людей. И все это во имя великой цели ДУРАКОВ.
       Переехав из села на эту стройку, семья ЕБН оказались в Березняках. По приезду, отец Бориса завербовался простым рабочим, и ему выделили комнату в бараке.
       Вы спросите:
       - Что такое барак?
       - Отвечу - это лусское изобретение!
       Представьте себе сбитое из бревен и досок длинное сооружение несколько похожее на Ноев Ковчег с множеством клетушек-комнат для людей и разной там мелкой живности: кошек, собак, крыс, мышей, коз, братцев кроликов и прочее.
       Вы спросите про удобства в "Ноевом ковчеге", то они были все за бортом, - т.е. во дворе, там же находилась и вода, её черпали ведрами из вырытого в земле глубокого колодца.
       Администрация стройки выдала Елкину-страшему кое-что из вещей: фуфайку, рукавицы и кой какую обувку.
       С первой получки отец по совету матери купил большую семейную радость - козу Машку.
       Вот так вшестером, вместе с козой на полу, тесно прижавшись, друг к другу, они жили, пили, ели и добра наживали.
       Коза попалась им бодливая и свободолюбивая, ей простор полей подавай, поэтому она очень не любила гостей.
       Пацаны, которые жили с ним в бараке и порой забегали к Борису в гости, побаивались дразнить козу, опасались её крутых загнутых назад рог. Нападала она на чужих исподтишка, когда те не смотрели на неё.
       Коза разбегалась, насколько это возможно было в тесной комнате и крепко поддавала незадачливому гостю под мягкое место. Парень с перепугу падал, вскакивал и, держась за ушибленное место, с криком:
       - Ой, мама, меня Борькина коза боднула! Убегал из комнаты.
       После этого в бараке начиналась "буря в пустыне" или по-лусски матерная перепалка между взрослыми.
       Но если с ребятами это было всего ничего, то хуже было то, что коза свои нутром за версту чуяла и очень не любила алкашей, захаживающих к отцу.
       Однажды "одна теплая компания" во главе с отцом сидела, и выпивала после очередной получки, и гости нажрались до отупения. Собутыльник отца некто Баранин, с сыном которого дружил Борис (Баранин работал в органах, впоследствии сын пошел по стопам отца) был большой любитель выпить на дурняка, решил для куража напоить козу.
       - Му-ужики!- весело заплетясь, воскликнул он. - Да-авайте нальем са-амогону козе, инте-ересно будет ли о-она пить или не-е-ет?
       - А что, давай! - поддержал Баранина собутыльник отца Корж-старший, он один был более-менее трезв из всех троих.
       - Не-е, ребя-ята, моя коза не-е пьет и не-е курит, - произнес заплетающим голосом Елкин-старший. О-она у-умница у-у меня.
       - Спо-орим на бу-утылку "То-осковской", что о-она выпьет, - запальчиво заикаясь, сказал Баранин.
       - Кто спорит, тот дерьма не стоит! - проговорил Корж. - Мужики, знаете, что я вам скажу: - Из двух спорящих, всегда один подлец, а другой - дурень с торбой.
       - Это-о по-очему же?! - заартачился Баранин
       - Потому что один знает, что он прав и подло молчит, а другой дурак не знает и спорит, и обязательно проспорит.
       - Но-о это мы-ы еще посмо-отрим! - воскликнул Баранин. - Ну-у что-о спорим на бу-утылку, - обратился он к отцу Бориса.
       - Да-авай!- ответил тот и протянул руку.
       - Разби-ивай! - обратился заплетающим языком Баранин к Коржу.
       Тот разбил спорящих и подал Баранину миску, сказав:
       - Плесни сюда самогону!
       Баранин взял здоровенную бутыль самогону и плеснул в миску этой мутной дурнопахнущей, огненной, но живительной жидкости. Затем, шатаясь, подошел к козе и сунул ей это пойло в морду.
       Коза заблеяла и отвернулась от мыски. Ей, очевидно, не по нутру была эта "святая" для многих пьющих в Лоссии вода.
       - Ты-ы, что-о брезгу-уешь, пи-и-ить не хочешь! - возмущался он. - На-а, пей, козья твоя мо-орда!
       Он нагло стал совать козе мыску с самогоном. Та мотнула головой и выбила из пьяных рук Баранина мыску, самогон вылился на пол.
       - Ты-ы, что-о меня не уважаешь! Да я-я тебя в бараний рог скру-у-учу! - кричал возмущенно он. - Вы-ы видели, меня ко-оза не у-уважает!
       - Я же го-оворил, что мо-оя ко-оза не из пьющих, - произнес, глупо улыбаясь Елкин-старший. - Беги за-а бутылкой!
       - Не-ет, я-я все-таки е-её напою! - упрямо заявил Баранин.
       Он подошел, качаясь к суботылникам, опустился на колени, взял из-под стола бутыль и налил снова в миску самогона. Затем, не вставая, пополз с этой миской к козе, поскольку ноги его плохо держали.
       Коза, видя такое нахальство со стороны ползущего к ней на четвереньках безрого дурнопахнущего существа, разбежалась из своего закутка и крепко врезала Баранину между глаз. Да так что у дурнопахнущего ползущего существа искры посыпались из глаз.
       Козе, естественно, от этого удара ничего не сделалось, она быстро отошла на свое место, а вот Баранину-старшему не повезло больше, у него было сотрясение мозга, и его увезла "скорая помощь".
       Так коза для себя одним ударом решила извечный лусский вопрос:
       - Пить или не пить и кому морду бить!
      
       Отец Бориса опосля задал крепкую порку козе, чуть не прибил её и если бы не вмешательство матери, то её - Борину кормилицу пустили бы под нож.
       Такой у отца Бориса был крутой характер, почти как у деда, а у деда как у прадеда, а у прадеда как у пра-прадеда и так далее до самого козака-запорожца из Сечи.
       Очевидно, этот крутой норов, наверное, передался Борису по наследству, поскольку другого наследства у них не было и потому ничего ни материального, ни духовного передавать они не могли.
       В этой связи, в семье постоянно от такой тяжелой дурацкой житухи у них с матерью случались ссоры. Когда Елкин-старший выпивал, то становился настоящим извергом, он нещадно лупил свою супругу и особой жестокостью таскал её по комнате за волосы, отчего мать быстро поседела. Это втемяшилось в башку Борису на всю жизнь, и он порой сам так поступал в свою очередь со своей женой.
       У отца Бориса главным средством воспитания детей был ремень, и за любые провинности он здорово их лупил.
       Если что-то, где-то Борис набедокурил, например, у соседа яблоню обнесет или в огороде хорошо "пошастает", или в школе учительнице насолит, отец ни слова не говоря, брался за ремень.
       Экзекуция происходила больше молча, только мама плакала, кричала: не тронь! - а папаня Елкин-старший двери закроет, и очень убедительно говорил Борису: ложись. И с превеликим наслаждением порол, порол и порол ...
       * * *
       Нечисть эти экзекуции очень забавляли, она мысленно своему подопечному герою голосом отца говорила: "Терпи козак, атаманом будешь!"
      
       * * *
       А юродивый Алексей, который одиноко жил в подсобке барака, слыша через тонкие перегородки все эти крики и "стегания", кричал на весь барак:
       - Лупи его! Так его! Жги нечистивца!
       * * *
       Продолжая повествование о Елкине-старшем, отце Бориса, то, когда тот был трезв (не было денег выпить), как и все лодыри-мечтатели, лежа на топчане, все время что-то мысленно изобретал.
       Например, мечтал изобрести автомат для кирпичной кладки, чтобы не "карачится" на стройке, а лежать себе на боку и наблюдать, как за тебя машина работает.
       Любо-дорого посмотреть, ты лежишь и в потолок плюешь, а оно (или она) карачится, работает и пить не просит. Бутылка "Тосковской" ведь им роботам-автоматам не нужна. Да за бутылку любой дурак согласится не работать, а только глазеть.
       Впрочем, все изобретатели лодыри по своей натуре! Хотят, чтобы изобретенные ими машины за них работали, а они бы денежки (авторские) за них получали.
       Глядя на отца - изобретателя и сын с детства тоже мечтал что-нибудь "этакое-переэтакое" изобрести. Для этого Борис часто ломал все подряд, чтобы посмотреть, что внутри находится. Даже гранату однажды пытался разобрать, чтобы посмотреть как она жахает.
       Вот так долгое время жила, а вернее существовала их семья. Они прожили в деревянном бараке десять долгих лет. Условия жизни были здесь порой просто невыносимы. Особенно плохо было им зимой. Негде было спрятаться от мороза, одежды теплой у них не было, валенки одни на всех, в туалет приходилось бегать, как поется в лусской народной пене:
       - По морозу босиком
       в туалет ходила...
       - Валенки да валенки,
       не подшиты стареньки!
      
       Борю зимой от холода спасала коза. Впрочем, козы тогда выручали многие семьи в Лоссии, особенно в небольших городах и населенных пунктах, где коров и другой крупный рогатый скот держать нельзя было, так как им требовалась много сена и фуража, а неприхотливая коза, могла спокойно жить в бараке среди людей или в небольшом сарае.
       Поэтому одним из самых радужных его воспоминаний детства было ощущение теплоты исходящей от козы.
       Учитывая, что звукоизоляции в бараках тогда не было, то соответственно все ссоры, разговоры, скандалы, свадьбы, веселье - все это было хорошо слышно через тонкие перегородки и все обо всех все знали.
       Богатый барачный матерный разговорный Боря хорошо усвоил и в последствии часто им пользовался, делая выволочки своим подчиненным.
       На этом закончим "прекрасное далеко" из развеселого детства нашего главного героя.
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
       ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ БОРИСА
      
       - Школьные годы,
       Как вешние воды,
       Катят, проходят,
       В сплошном хороводе:
       Тройки в тетради,
       Драки - некстати,
       Как в "карусели".
       В которую сели.
       Кто-то танцует,
       Кто-то поет,
       Кто-то там курит,
       А кто-то и пьет...
      
       Как и все дети, когда Борису исполнилось неполных восемь лет, он пошел в школу.
       Своей непоседливостью, напористостью, граничащую с нахальством Борис выделялся среди ребят, и с первого класса он стремился верховодить, быть заводилой в классе.
       * * *
       Внедренный ему Нечистью "Вирус власти" от Черного Гнусина давал себя знать, рос вместе с ним в его сознании и энергично развивался, заглушая хорошие благие чувства и стремления.
       "Всемирная паутина" изобретенная Высшими Силами Зла позволяла ей контролировать поведенческий характер своих подопечных и производить нужную коррекцию в заданном направлении развития.
      
       * * *
       Если с учебой было вроде более-менее удовлетворительно, то вот по поведению ему всегда ставили в дневник "неуд" (жирную двойку). Не один раз грозили его выгнать из школы.
       Как-то в пятом классе он не выучил уроки, ну и как всегда решил схитрить, выкрутиться. Двойка в дневнике ему была бы обеспечена, что не сулило ничего хорошего, ремень папаши всегда был при бате, а битая попа при Борисе.
       Войдя в класс, он крикнул:
       - Привет всем!
       - Здорово Борис! - первым поздоровался с ним Сережка, товарищ по бараку.
       - Как - выучил уроки или нет? - спросил он его.
       - Да, понимаш, коза заболела. Целый вечер с ней возился, пока родители не пришли.
       (Здесь у Бориса впервые появились слово паразит: "понимаш - понимаешь), которое он часто употреблял в своих речах).
       - Ну, это не причина, - вступил с усмешкой в разговор Николай. - Отто Федоровна все ровно не поймет ни тебя, ни козу и обоим поставит двойки.
       - Я тоже так считаю! - улыбаясь, утвердительно сказал Сергей. - Правда, коза здесь не в счет, ей двойку Отто Федоровна не поставит, а вот тебе точно влепит.
       - Братва! А знаете, что я придумал?
       - Как всегда - "пробахмутить"! - произнес насмешливо Сергей.
       - Правильно, понимаш, мыслишь! Только на этот раз я предлагаю всем классом пропустить урок "бельмецкого языка".
       - Так нельзя, - сказала Вера Иванова, очень правильная девочка, - нам всем влетит!
       - Если мы всем классом уйдем с урока, то, как говорится "на миру и смерть красна". Всех нас не накажут! - авторитетно заявил Елкин.
       К ним стали прислушиваться другие ученики. Многие из них не выучили ненавистный им "фрицевский язык". Это было отчасти связано с тем, что была война, поэтому многие в классе не любили все, что связано с этим языком.
       - Ребята! - вскричал Сергей. - Проявим солидарность и уйдем с урока бельмецкого языка.
       Многим идея понравилась, а Светка Задорнова спросила:
       - А как это сделать, если учительша в коридоре с директором разговаривает?
       - Очень просто, предлагаю, понимаш, всем классом вылезть через окно во двор, - предложил находчивый Борис.
       - Ой! Я боюсь с высоты прыгать, - возразила она.
       - Небоись, я тебя на руках перетащу! - воскликнул Костя Новиков.
       - Ребята! Делай, понимаш, как я! - крикнул всем Борис и первым, став на подоконник, выпрыгнул в окно.
       За ним таким же "макаром" вылезли через окно Сергей и Николай, а за тем все остальные ученики класса. Девчатам помогли преодолеть оконный барьер мальчишки.
       Когда учительница бельмецкого языка вошла в класс, он был пустой, никого из учеников она не обнаружила.
       Рядом со школой был пустой заброшенный сарайчик, где Борис и его одноклассники частенько "бахмутили". Ребята там просидели весь урок, травили друг другу анекдоты и рассказывали разные истории.
       Войдя в пустой класс, учительница сразу поняла, в чем тут дело и кто зачинщик этого спектакля.
       План Бориса, что "на миру и смерть красна" здесь не сработал, учительница за срыв контрольной работы всему классу поставила в журнале жирные двойки, а Борису кол с минусом (т.е. единицу). Плюс по поведению всему классу поставили тоже двойки.
       Естественно, учительница рассказала о проделках сына отцу, которого она встретила на улице: Тот был уже несколько "поддатым" и не сразу врубился, что говорит ему учительша.
       - Ваш охламон, снова сорвал у меня урок. Вы как отец можете повлиять на него? Нас учителей он совершенно не слушает!
       Николай Игнатович, в ответ промычал что-то неразборчивое, типа:
       - Я задам трепку ему, ср.ка будет красная...
       Учительница, поняв, что отец Бориса выпил лишнего, махнула рукой, сказав обидную для Николая Игнатича фразу:
       - Кислое яблоко от кислицы не далеко падает!
       Отец его, услышав это, рассвирепел и пошел устраивать экзекуцию сыну.
       * * *
       Одно из наиболее врезавшихся в память детских воспоминаний будущего "царя Бориса" по этому поводу следующее:
       Стоит он в позе рака, который пятится назад, рубаха задрана к верху, а "латаные - пере латаные" штаны внизу у ног, а пьяный папаня ремешком по голому заду с наслаждением лупит, входя в раж, зверея от самого процесса порки.
       При этом он учил уму разуму Бориса. После каждого шлепка по мягкому месту Николай Игнатич приговаривал:
       - Вот тебе за то, что грубишь старшим!
       - Вот тебе за то, что не слушаешь родителей!
       - Вот тебе за то, что пропускаешь уроки!
       - Вот тебе за то, что ты везде лезешь на рожон!
       - Вот тебе за то, что не хочешь учиться!
       - Вот тебе за то, что не знаешь, что ученье свет, а неуков тьма!
       - Вот тебе за то, что ты дурень не понимаешь ничего в этой жизни!
       - Вот тебе за то, что не умеешь, как следует врать!
       - Вот тебе за то, что не умеешь втереться в доверие к сильным мира сего!..
      
       * * *
       Нечисть, наблюдая по "Всемирной Паутине" это воспитательное душещипательное действо, с вожделением подсказывала отцу нужные слова, прикладываемые к нужному месту сына.
       Говоря: - Вот тебе за то, вот тебе за это, вот тебе за все сразу!
       Борис, привыкший к такой экзекуции, если раньше скулил, просил отца сквозь плач не бить его, но, видя бесполезность этого, чаще стиснув зубы, молчал, чем еще больше злил отца и радовал Нечисть.
       Оба они (отец и сын) по воле Нечисти как упрямые бараны, сцепившись мозговыми извилинами, старались показать свое упрямство. Отец, что он хозяин в доме и сын должен во всем слушаться, и не злить его. А зацикленный генами Нечисти на непослушание Елкин назло пьяному отцу молчал, кряхтел, пыхтел и не просил пощады.
       Эта малоприятная экзекуция сопровождала его вещие сны почти всю сознательную жизнь, особенно в часы, когда "начальство" вызывало его на "ковер", чтобы надрать ему мягкое место.
       Возможно, это упрямство и эти прописные истины, как вести себя с сильными мира сего, всеми вышестоящими, послужили ему в дальнейшей жизни неплохую службу. Он выходил из любого такого "клевого" положения (когда ему надирали известное место) всегда ожесточенным, беспощадным и с фанатичным стремлением забраться на самый верх карьерной лестницы, чтобы потом "отодрать" своих обидчиков.
      
       * * *
      
       Но вернем к жизнеописанию Бориса. Мало того, что он сам устраивал многим подлянки, он подбивал одноклассников делать то же самое. Зачастую с его стороны это были, прямо скажем, хулиганские выходки особенно по отношению к учительнице бельмецкого языка, которую он всем своим нутром не любил.
       В то послевоенное время магнитофонов и плееров не было в помине и музыкальные произведения записывались на пластинки, при чем не только были они магазинные, фирменные, а и мягкие самоделки на пленке в виде рентгеновских снимков, на костях которых порой звучали лирические песни, типа:
       "Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
       Полная задора и огня,
       Самая нелепая ошибка
       То, что ты уходишь от меня!".
      
       Борькины одноклассники переиначили текст этой песни, и она зазвучала совсем по-другому:
      
       "Борька, Борька, где вторая двойка,
       Первая забыла про тебя,
       Самая нелепая ошибка,
       Борька, то, что ты не учишь не хрена!"
      
       Так вот Борис, получив очередную двойку, брал от патефона старые использованные иголки и когда был урок бельмецкого языка, снизу вбивали в стул учительницы эти иголки. Все ученики в классе ржали над бедной учительницей и были довольны таким розыгрышем.
       Как только она садилась за стол, чтобы делать перекличку учеников, то тут же вскакивала с криком:
       - Кто это сделал?
       Потом сама же отвечала на свой вопрос:
       - А, это опять Елкин! А ну, голубчик, встань и иди к доске.
       Поскольку у Елкина была одна существенная, как ему казалось, отговорка, что коза заболела, и по этому он не выучил уроки, то учительница с наслаждением ставила ему жирную двойку в журнал и дневник. Потом требовала, чтобы он пришел в школу с отцом, а не с матерью. Сердобольная мать всегда считала сына не виновным, а жертвой таких (каких она сама не знала) обстоятельств. А отец другое дело, он знал, как надо воспитывать сына и драл его беспощадно.коза заболела и он не выучил уроки, то учительница с наслождением ставила е
       Упрямый Борис очень ненавидел учительницу этого языка и мстил ей. Он ставил и ставил ей иголки, старался, чтобы иголки были незаметны для осторожной учительницы и чуть-чуть выступали. Эффект от этого изобретения был в том, что долго не усидишь на таком "заминированном" стуле, они (иголки) все равно проявят себя.
       Опять скандал в школе, опять педсовет, опять родители, опять порка, опять у Бори "зад" весь красный как у макаки.
       Но проделки в школе были цветочки, а Борины ягодки были еще впереди.
      
       * * *
       Есть старая лусская поговорка:
       - Чем дальше в лес, тем больше дров!
       Так происходило и с Борисом, чем старше становился, тем больше он ломал "дров". Если раньше у него было больше хороших человеческих черт и качеств, то с возрастом они улетучивались пропорционально прожитым годам.
       Известно, что с первого дыхания новорожденного, он рождается практически с незаполненными ячейками памяти, его мозг как чистый лист бумаги, или как современная новая только купленная "флешка", на которую жизнь после рождения записывает пережитую им информацию. Этот процесс накопления информации практически продолжается всю жизнь.
       У Бориса Елкина, как у каждого нормального ребенка вначале жизни было много положительных качеств - это забота о матери, доброта, радушие, веселость, щедрость, чувство товарищества, и т.д.
       Но постепенно они заменялись Нечистью обратными, не очень хорошими для человека качествами, такими как черствость, себялюбие, хитрость, жадность, пренебрежение к окружающим, стремление властвовать и добиваться задуманного любой ценой, даже если для этого надо перешагнуть через жизнь человека.
       * * *
       Борис с первого класса не любил соперников - тех, кто был умнее, сильнее, или зажиточней его. Он всегда старался их всячески унизить, показать, что он круче, чем они.
       Короче говоря, с малых лет Борис стремился или подчинить себе или убрать соперников с дороги. Ему хотелось быть первым везде: и в школе, и в бараке, и в районе, где он жил.
       Через поселок протекала небольшая речка Зырянка, весной она была полноводной и по ней сплавляли лесорубы лес. И Борис придумал опасную забаву для соперников. Он спорил с ними на папиросы или спиртное и предлагал заключить пари: - Кто по бревнам переберется на другой берег тот и выигрывает.
       Споря, Борис ловко побрасывал вверх монетку и ему всегда выпадал жребий бежать после соперника. Таким образом, если соперник падал в воду, или отказывался состязаться, то Борис был всегда в выигрыше.
       Естественно, что не все хотели в лице Бориса и ребят быть трусами и заключали с ним такое опасное пари.
       Бревна по реке шли довольно густо, как сельди в неводе. Если ты ловок и физически вынослив, то шанс перебраться на другой берег, был, но не у всех. Хорошо физически развитый и ловкий Борис, который к тому времени уже занимался спортом, перебирался на другой берег сухим и часто выигрывал пари.
       Ловкость для этого, чтобы перебежать реку в лесосплав, нужна большая. Дело в том, что когда кто-либо наступает на бревно, то оно норовит крутануться вводе, а чуть замедлил бег - бревно под весом человека уходит под воду. Поэтому нужно быстро-быстро, как кузнечик, перепрыгивать с одного бревна на другое, балансируя, прыгая точно на середину плывущего бревна, и таким образом передвигаться к противоположному берегу. А чуть зазевался и не рассчитал с прыжком на другое плывущее бревно, то бултых в ледяную воду, а сверху на тебя бревна.
       Так и утонуть не долго, поскольку бревна мешают тебе вынырнуть. Пока сквозь плывущие мокрые и скользкие бревна человек пролезет, воды наглотается, а то и вовсе утонит. Вот такие "забавные" игры придумывал Борис.
       Говорят, есть люди "разрушители", которые как магнитом притягивают к окружающим их людям беду. Таким своеобразным "магнитом беды", стал Борис.
       Однажды, когда шел по реке сплав леса, и на берегу было много глазеющих на это зрелище девчат и ребят. Борис увидел среди них извечного скептика его похождений и затей, сына председателя местного колхоза.
       Борис соперничал с ним и завидовал ему, мысленно мечтая стать таким, как отец Александра - председателем, который командовал всеми и не зависел ни от кого (в его тогдашнем понимании должность председателя была верхом мечты).
       В этой связи Борис на вопрос кем хочет быть? Неизменно отвечал - председателем!
       Поэтому некоторые ребята порой обидно дразнили его такими словами:
       - Вот идет Борис, председатель дохлых крыс!
       А юродивый Алексей Хромоногов, который был намного старше и здоровее Бориса, порой даже колотил его.
       У Алексея со дня рождения Бориса появилась какая-то глубинная, кровная, возникшая на подсознательном уровне не любовь к этому "Упырю". Поэтому он дразнил его на людях чаще и обиднее, крича ему вслед:
       - Боря! Боря, принесет вам много горя!
       - Борис - упырь, у него вскочил волдырь! Где вам люди не скажу, никогда с ним не дружу!
       Борису это жутко не нравилось, он готов был рвать и метать, но Алексей был сильнее его, поэтому он обходил его стороной. Но, а вот со сверстниками или мальчишками слабее его, он обходился по-свински грубо, порой за гранью общепринятого в ребячьей среде. Поэтому его не очень любили.
       Увидев на берегу реки Александра, оживленно разговаривающего с красивой девушкой из его класса Светой Синявской, Борис решил прилюдно унизить соперника, обвинив его в трусости.
       Подойдя к нему, Борис вызывающе спросил:
       - А что, Санек, понимаш, слабо перебежать по бревнам на другой берег!
       Света и все пацаны удивленно посмотрели на Бориса, так как шёл сплав сосновых сучковатых, небрежно обработанных бревен. Это существенно затрудняло балансировку, а попадание ноги на сучек грозило стопроцентным купанием в холодной воде.
       - Ну, почему, можно попробовать, только ты первый, а я за тобой. Как идет или "мандраж" берет! - ответил Александр.
       Его всегда коробила наглость Бориса и попытка "выпендриться" перед пацанами в виде этакого крутого киногероя.
       Борис не ожидал такого предложения. Первым он не хотел лезть в холодную воду, поэтому стал ловко уходить от прямого ответа, сказав:
       - Нет! Давай жребий бросим, если выпадет "орёл" то я первый начну, если "решка" то ты. Лады!
       - Хорошо, бросай монету!
       - Нет! Давай сначала определимся, на что спорить будем.
       - На пачку папирос. Идет!
       - Хорошо, порукам!
       Борис достал из кармана медный пятак, ловко подбросил его вверх (в этот момент он почему-то был уверен, что выпадет "решка" и первым полезет вместо него в воду Александр. Нечисть в такие моменты всегда помогала своему подопечному).
       Так оно и вышло, когда ребята подбежали к упавшей на землю монете, все увидели, что Александр проиграл, ему придется первым начать опасную затею.
       Александр, как завороженный посмотрел на упавшую монету, в голове крутилась одна мысль, или "пан или пропал", нельзя дать повод усомнится в его храбрости. Если он откажется от пари то ребячье братство осудит его, обзовет трусом, а этого он не мог допустить, особенно при Свете.
       Поэтому он сказал: - Хорошо! Твоя взяла!
       - Ребята, зачем вы спорите! - взволнованно произнесла Света. - Это же опасно!
       - Уговор дороже денег! - произнес извечную фразу спорщиков, Борис.
       - Александр не слушай его, он же провоцирует тебя! - не унималась Света.
       - Не волнуйся Светлана, семь смертей не бывать, а одной не миновать, - с улыбкой, успокаивая её, произнес Александр. - Все будет "тип-топ!
       Он подошел к деревянному помосту, где местные жители брали из реки воду, сказав ребятам: - Была - не была! Разбежался и начал быстро перебегать по бревнам, стремясь не останавливаться, так как остановка была равносильна падению в воду. Вот он уже на середине реки, бревна под его ногами вертелись, ныряли под воду, стараясь сбросить его с себя.
       Ребята, затаив дыханье, смотрели за смельчаком, не каждый из них отважился на такое дело. Борис, глядя на соперника мысленно желал, чтобы тот споткнулся, потерял равновесие и свалился в воду, тогда он выиграет пари и ему не придется рисковать, перебегая кипящую бревнами реку.
       И кто-то там "Наверху" (а это была Нечисть), учел желания Бориса и Александр, хотя и был хорошим спортсменом, не удержался на одном корявом бревне и упал в реку. Холодная вода обожгла тело. Он пытался вскочить на ноги, но бревно не могло удержать вес его тела и ушло под воду.
       Сзади набежавшее бревно сильно ударило его в спину. Александр, превозмогая боль, продолжал цепляться за бревна, пытаясь взобраться на них, но бревна под тяжестью тела тонули. Так продолжалось несколько минут, он уже нахлебался воды и, видя, что самому ему не выбраться на берег, стал звать людей на помощь.
       Двое рослых мужиков сплавлявшие лес по реке, увидев барахтающегося пацана в воде, кинулись на помощь. Крикнув парню: - Держись! Мы сейчас придем тебе на помощь. Лесосплавщики вскочили в плоскодонку и баграми распихивая бревна, устремились на помощь Александру.
       Тот бедный отчаянно цеплялся за свою жизнь. Он как тюлень в ледяной полыни пытался вылезть на бревна, но не мог. Холодная вода, мокрая одежда и скользкие бревна мешали этому.
       Лодка с мужиками приближалась к нему, но не так быстро как всем хотелось. Люди и ребята, находившиеся на берегу подбадривали его, как могли, крича:
       - Не пытайся стать на бревно, лучше попытайся заползти на несколько бревен сразу. Три бревна удержат тебя на поверхности воды.
       Александр, поняв, что ему предлагают сделать, из последних сил заполз на два бревна, обхватив их как мать родную, стал ждать помощи. От холодной талой воды в реке у него закоченели руки и ноги. Когда к нему подоспела помощь, мужики его еле-еле отодрали от бревен. Его скрюченные от холода и страха руки отказывались его слушаться.
       Видя, на какое гиблое дело спровоцировал он парня, Борис струсил и потихоньку скрылся с места происшествия.
       После этого Александр долго провалялся в больнице с воспалением легких, хорошо, что еще жив остался.
       Борьку за это подгоровские пацаны хорошо отлупили. Но для Бориса все это прошло быстро и без серьезных последствий. Его угрызения совести не волновали. Все сходило ему с рук, как с гуся вода. Поэтому он продолжал свои школьные художества.
       * * *
       Надо отметить, что Борис, несмотря на плохое питание, рос и физически хорошо развивался.
       Вскоре он стал признанным главарем района бараков, где жила его семья. Став атаманом с лихой кличкой Вырвиглаз, он не раз выступал инициатором боев "стенка на стенку" между соседними районами.
       В таких потасовках участвовало очень много ребят разного возраста.
       Представьте себе картину, когда по дурости одного вожака одновременно сходятся в рукопашную до ста ребят, которые по дурости того же вожака колотили друг друга, чем попало и по чему попало.
       Хуже было то, что в драках участвовали малыши. Каково им было драться, когда перед ними вставал великовозрастный детина с противоборствующей стороны.
       С каких это пор повелось, уж никто не помнит и не знает, но районы постоянно враждовали друг с другом. Так было всегда во многих городах и поселках Лоссии.
       Стоило какому-нибудь парню из другого района пройти по их территории, как к нему обязательно приставали местные ребята, и порой затевали драку, и, наоборот, когда Боря появлялся на территории чужого района, то те непременно "качали" свои права. Иногда между враждующими сторонами происходили целые сражения.
       Однажды ребята из соседнего района рано утром забрались в их сарай и разграбили его. Сарай был их вторым домом, поэтому варварское такое отношение к нему ребята не могли простить. Собравшись, они решили проучить соседей.
       После объявления войны, весь день во дворах и на пустырях точились ржавые мечи и сабли, отрабатывались приемы борьбы и защиты.
       Борис со своим братом тоже подготовился к предстоящей операции. Рано утром в назначенный день братья тихонько выскользнули из барака. Мать, а тем более отец на это никак не отреагировала. В то памятное утро многие ребята таким же образом покинули свои постели и собрались у старой мельницы.
       Разделившись на отряды, они стали выдвигаться на заранее обусловленные позиции.
       Отряд Бориса первым перешел условную границу между двумя районами. Сначала все было тихо. До штаба-сарая условного противника уже оставалось рукой подать, когда случилось непредвиденное. Из сарая вышел Рыжий (Петька Чубайсик) и пошел, очевидно, справить малую нужду к кустам, где в то время находился Борис с ребятами. Увидев ребят, он, очевидно, с перепугу обмочился и заорал не своим голосом:
       - Караул, нас окружают!
       Из сарая выскочило еще несколько пацанов и, увидев Бориса с оравой пацанов, окружавших их, кинулись драпать.
       - Вперед, понимаш, братва! - закричал Борис - Всыпим им по первое число!
       И они кинулись за ними в погоню. Но далеко не рискнули за ними гнаться.
       Появился их атаман Гасбулатов, он стал шуметь, кричать, подгоняя своих, чтобы те быстрее бежали по квартирам и собирали пацанов. Наконец, увидев, что их собралось достаточно много, он решил выступить. Крикнув:
       - Пацаны вперед!
       Его ватага прикрываясь щитами, начала наступать на пацанов Бориса.
       Вот враждующие стороны, сошлись в рукопашную. Послышался лязг металла, удары палиц о щиты, крики возбужденных мальчишек. Борис в схватке сошелся со здоровенным "жлобом" по кличке Акула. Его устрашающая фигура и громадная оглобля, как помнилось, уже посеяли некоторое смятение в рядах отряда. Поэтому Борис опрометчиво кинулся на него, крикнув:
       - Эй, Акула-каракула та, что задом подмигнула, давай сюда! Я тебе сейчас быстро бока пообломаю!
       - Чья бы корова мычала, а твоя молчала! - промычал тот, и, размахивая оглоблей, двинулся на Бориса. Его оглобля несколько раз чувствительно ударилась о щит, оставляя на нем заметные вмятины. Борис сначала защищался, стараясь самодельным мечём нейтрализовать его оглоблю.
       Видя такое дело, что их побеждают, Борис подумал, что пора драпать. Увидев, что его пытаются окружить, он тогда крикнул своим:
       - Полундра, братва! Быстро сматываемся, отходим!
       Увидев это, Гасбулатов закричал:
       - Вперед, пацаны, они драпают! Ура-а-а!
       . Бей их братва!..
       - Ура-а-а! закричали ребята из отряда Гасбулатова.
       Картина сражения резко изменилась. Увидев, что их окружают, ребята подрастеряли свой. Сбившись в кучу, прикрываясь щитами, они, отступая, отчаянно оборонялись. Началось, как говорится, избиение младенцев.
       Борис по-разному выходил из таких крытых переделок, однако на этот раз ему крупно не повезло. Акула, улучив момент, так сильно саданул Бориса оглоблей по физиономии, что перебил ему переносицу.
       Нос (у переносицы) у Елкина с тех пор как у боксера на всю жизнь остался горбатым.
       Борис, когда получил удар оглоблей, свалился замертво, думал, все кранты (конец). Сначала у него от такого удара искры посыпались из глаз, а затем все потемнело в глазах.
       * * *
       Но он родился в "скафандре", Нечисть и тут пришла ему на помощь. Он очухался и вскоре пришёл в себя.
       Подоспевший на помощь Сергей с пацанами отбили его у противника и дотащили до больницы.
       Нечисть, наблюдая за своим подопечным, и на этот раз спасла ему жизнь, изменив силу и направление удара.
       Если бы Бориса огрели оглоблей еще раз, то Лоссия лишилась бы одного своего героя.
       Вот такое "разбойное" детство было у него и его сверстников.
       * * *
       В школе, где учился Борис, хулиганские его выходки порядком всем надоели. Директор школы долго терпел все проделки Бориса, и однажды не выдержал, и вытурил хулигана из школы. Это произошло после окончания семилетки.
       Дело было так. Седьмой класс был выпускной, после окончания семилетки можно было поступать в техникумы или училища, или продолжать учиться в восьмом классе, чтобы закончить десятилетку. В зале на это торжество собрались родители, преподаватели, школьники, настроение у всех было весёлое, приподнятое. Директор и завуч каждому ученику торжественно вручали свидетельство об окончании семилетки. Все шло по обычному школьному сценарию.
       * * *
       И тут вдруг Боре моча вдарила в голову (Нечисть, наблюдая по "Всемирной Паутине" за торжеством решила внести свою лепту в сценарий, она дала установку Борису сказать несколько "теплых" слов этим напыщенным учителям).
       * * *
       Получив установку, Борис решил напоследок сказать несколько слов надоевшим ему учителям и особенно классной руководительнице.
       Видя, как Борис рвется к трибуне, ему дали слово. При этом ни у кого не было сомнений, что Елкин в такой торжественный день, как все другие дети нормально выйдет и скажет слова благодарности школе, учителям и все такое...
       И он сказал, выступил в своем духе:
       - Я, понимаш, тоже хочу сказать несколько слов о нашей школе и её учителях. Из всех учителей я, понимаш, считаю лучшими учителя физкультуры Ивана Григорьевича и учительницу пения Серафиму Федоровну, остальные учителя и "учителки", как сказал бы мой папаня так себе - не рыба ни мясо.
       В зале после такого вступления Елкина, раздал шум возмущения. Елкин, не обращая внимание на шум в зале, продолжал:
       - Особенно, понимаш, "некудышняя" у нас классная руководительница, её как не иначе полной дурой не назовешь. Я считаю, что она, понимаш, не имеет права быть учителем и воспитателем детей. Она их не учит и не лечит, а калечит!..
       Директор школы Степан Гаврилович, не выдержал такого глумления над вверенной ему школой, возмущенно воскликнул:
       - Елкин, вон из школы и чтобы твоего духу поганого здесь не было!
       Он схватил Елкина за воротник и буквально вытащил упиравшегося Бориса из школы.
       Так бесславно закончилось обучение в этой школе Бориса Елкина
      
       Почему Елкин так невзлюбил "классную" станет понятно, если вспомнить сколько "крови" он ей перепортил. Дело в том, что угомонить Бориса словами, когда он дебоширит и срывает уроки в классе, почти не возможно, поэтому она с разрешения папаши Бориса-старшего брала линейку и иногда прикладывала её к Бориному мягкому месту, а также частенько выгоняла его из класса, что естественно тому не нравилось. Она также зачастую ставила этакого здоровенного верзилу второгодника в угол, стыдила его перед девочками, что особенно задевало больную психику молодого Бориса.
       Он этого, конечно, никак не мог стерпеть и, воспользовавшись таким удобным случаем, попытался отомстить учительнице.
       В школе тогда возник большой скандал, и торжественное мероприятие было сорвано.
       На следующий день директор школы собрал педсовет, вызвали отца, которому пояснили, что свидетельство об окончании школы Борису не выдадут, а вручают ему так называемый "волчий билет" - это такой беленький листочек бумажки, где вверху написано, что ЕБН при неудовлетворительном поведении прослушал семилетку, а внизу была запись - "без права поступления в восьмой класс на территории страны".
       Отец Бориса пришёл с педсовета домой злой, презлой, взялся, как это нередко бывало, за ремень, - и вот тут-то Борис показал уже зубки, он вырос из детских штанишек. Он схватил отца за руку, сказал:
       - Все, батя! Я уже тебе, понимаешь, не пацан. Могу и сдачи дать. Дальше я буду воспитывать себя сам.
       С тех пор тщедушный, старый, вымотанный жизнью спившийся отец больше не трогал его. И Борис больше никогда не стоял целыми часами наказанным в углу, и ремнём по заднице за свои проделки от отца уже не получал.
       Очевидно, не водкой единой пьян человек, а больше от жизненных неурядиц.
       Таким образом, в Лоссии некому было надрать задницу нашему герою за его последующие многие проделки и действия.
       Отец Елкина после случившегося (не без вмешательства Нечисти) стал "оббивать" пороги, где только можно, чтобы его оболтус сын мог все-таки окончил школу. Он понимал, что без образования в Союзе в те времена, как без воды: и не "туды", и не "сюды".
       Он ходил в районный и городской отделы образования, в городской комитет коммунистической партии, обладавший в то время всей полнотой власти на местах.
       Он просил снисхождения за своего великовозрастного детину. Кое-кому и где надо, как водится на Луси, всунул взятку и Борису все-таки выдали свидетельство, в котором среди всех оценок, красовалась по поведению жирная двойка "неуд". Тут дирекция школы ни как, ни при каких обстоятельствах, не могла поставить ему удовлетворительную оценку.
       Бориса с этим документом отец устроил в другую школу в восьмой класс, где его там никто не знал.
       Поскольку физрук школы привил Борису любовь к спорту, мотивирую это тем, что каждый "крутой пацан" должен уметь своим обидчикам давать сдачи, и тем, что спортсменам дают большие поблажки и в школе, и в институте. Борис, поняв это, начал усиленно "качать" мышцы, заниматься спортом.
       Из спортивных игр ему больше всего понравился волейбол, и он готов был играть целый день в мяч, только не учится, не корпеть целыми днями напролёт за учебниками. Ему нравилось, что мяч слушается его, что он может взять в акробатическом прыжке самый безнадёжный мяч.
       Одновременно Борис пытался заниматься и лыжами, и гимнастикой, и лёгкой атлетикой, десятиборьем, боксом, борьбой, ему хотелось охватить все. Но, в конце концов, волейбол пересилил, и им он уже занялся совсем серьёзно.
       У него не было двух пальцев на левой руке, которые взрывом гранаты ему оторвало, поэтому трудности с приёмом мяча были, и он специально отрабатывал собственный приём, особое положение левой руки.
       * * *
       С потерей двух пальцев, случилась с ним одна жуткая история.
       Как и все ребята, он жил и переживал за тех героев, которые "били" фрицев на войне. Он, как и многие ребята мечтал с "мальства" попасть на фронт, но его по возрасту, естественно не брали.
       Поэтому ребята с его двора часто играли в войну, делали самодельные пистолеты (самопалы), ружья, даже небольшие пушки.
       У Бориса был свой настоящий "самопал", он его сделал сам из медной трубки, которую "спер" сняв с топливопровода колхозного трактора.
       Самопалы делались ребятами тогда самым примитивным способом. Такой самопал сделал и Борис.
       Трубку он обрезал ножовкой до нужной длины. Затем заклепал один её конец. Это делалось для того, чтобы, когда с другого открытого конца насыпать порох в трубку (или, например, крошки серы с головок спичек), заряд обратно не высыпался.
       Рядом с заклепанным концом трубки Борис сделал пропил (отверстие), чтобы через него можно было подпалить заряд находящийся внутри трубки-ствола самопала.
       Со ствольного открытого конца трубки, когда заряд засыпан, Борис вставлял пыж, а после него свинцовую самодельную пулю, которую, чтобы она не высыпалась, закрывал комочком газетной бумаги.
       Пули или дробь он делал из пластин старых аккумуляторов, которые плавил в жестяной банке на костре. Потом расплавленный свинец разливал по формам, сделанных из цельного куска мела. Мел ребята "таскали" с железнодорожных вагонов.
       Сделанная таким образом трубка-ствол, была установлена им на рукоятку, выструганную по форме пистолета из липовой доски. К такому своеобразному ложу он с помощью проволоки прикрепил ствол и "самопал" готов к стрельбе. Теперь оставалось только чиркнуть прикрепленную к прорези ствола спичку, и он шарахнет так, что может пробить толстую фанеру.
       Играли они в партизан, где противниками были фашисты. Партизаны прятались в лесах и оттуда нападали на фашистов. Фашистами, конечно, никто не хотел быть, поэтому Борису различными способами, больше обещаниями и раздачей папиросок и "бычков" (так назывались надкуренные папиросы) приходилось уговаривать малышей стать на время ими.
       Но оружия в ребячьих играх Борису явно не хватало, и он решил добыть что-нибудь более существенное, чтобы удивить в который раз ребят.
       Борис как заводила во всех военных играх пообещал достать настоящие гранаты и взялся проникнуть в церковь, где находился военный склад
       Он подбил на этот подвиг своего одноклассника, но тот наотрез отказался лезть за колючую проволоку на территорию склада, сказав:
       - Раз ты такой прыткий, то лезь сам туда, а я постою лучше на "шухаре".
       Борис обозвал его трусом, сказав:
       - Что мандраж, понимаш, берет, у тебя коленки видно от страха дрожат.
       - Да нет, просто не хочу с дуру под пули часового лезть. Пристрелить могут не за нюх табаку.
       - Ну, как знаешь, а я полезу. Семь смертей не бывать, а одной миновать.
       Ночью они как настоящие разведчики по-пластунски подползли к заграждению склада. Николай остался на "шухаре" следить за часовым, а Борис пополз к проволочному заграждению. Военный склад был обнесен тремя рядами колючей проволоки. Сердце у Бориса уходило в пятки, когда часовой приближался к нему, но он отгонял от себя страх, так как понимал, что ребята обзовут его трусом.
       Поэтому, как ему казалось, отступать и отказываться от своих слов он не мог, гордыня вожака не позволяла перебороть себя и сказать самому себе: - Борис ты не прав!..
       Теперь в душе кляня себя и холодея от страха, он осторожно сделал подкоп и пролез под проволокой.
       Пока часовой находился на другой стороне, Борис перепилил решётку в окне подвала. Затем забрался внутрь склада, открыл в кромешной темноте первый попавший ящик и взял две гранаты РГД-33 с запалами. Потом он благополучно выбрался обратно. Чувство гордости переполняло его мальчишечье сердце.
       * * *
       Нечисть и тут были на его стороне, отвлекая часовых. Так как они, обнаружив ночью чужака на территории оружейного склада, могли стрелять без предупреждения. Нечисть как черный ангел витала за его спиной, берегла своего выкормыша.
       Некоторые люди чувствуют присутствие своего ангела хранителя, правда, они (ангелы) тоже бывают разные, одни черные, другие белые. Одни сторонники Сил Зла, другие - Добра.
       Черный ангел оберегал Бориса с мальства.
       * * *
       Но вернемся к жизнеописанию нашего главного героя.
       На следующий день ребята с его окружения ахнули, увидев в руках Бориса настоящие боевые гранаты.
       - Вот здорово! Гранаты, настоящие!.. - восклицал Сергей. - Где ты их достал?
       - Где, где! - отвечал гордый и довольный собой Борис, улыбаясь во весь рот, на все оставшиеся после очередной драки 30 зубов.
       - Со склада сперли! - пояснил Николай.
       Ребята обступили Бориса, каждый просил его дать подержать боевые настоящие гранаты. Все охали и ахали.
       - Интересно, как гранаты устроены? - спросил Петька Заболотный.
       - Вот я и хочу посмотреть, что там у них внутри, - сказал Борис. - Парни давайте двинемся подальше в лес и там разберем их, потом испытаем в действии.
       Ребята согласились.
       Забравшись с приятелями далеко в лес, Борис, прихватив из дома молоток и плоскогубцы, попробовал разобрать гранаты. Но не ту-то было, граната не разбиралась, для этого у него "клепок" в голове не хватило.
       Борис стал с дуру бить молотком по гранате, стоя на коленях. Запал при этом из гранаты не вынул, так как он не знал устройства гранаты. Ну и эта дура жахнула, хорошо, что камень отвел осколки в сторону и ему "отсандалило" лишь пальцы, но при этом погибли два парня, в том числе и один из друзей Петр Заболотный.
       Впрочем, не удивительно, что Елкин в руках которого разорвалась граната, остался жить, а ребята стоявшие несколько в стороне от него погибли.
       * * *
       Нечисть просто не могла допустить потери своего "любимца".
       Пока ребята тащили грязного оборванного всего в крови раненного до больницы, Борис несколько раз терял сознание. Потом у него началась гангрена.
       В больнице под расписку отца (поскольку была гангрена и врачи не хотели рисковать своим положением) сделали операцию, пальцы отрезали.
       После успешной операции Борис появился с перебинтованной рукой в школе как великомученик - герой класса. Девчата в классе "охали и ахали" по этому поводу.
       Здесь опять господин "случай" (в лице Нечисти) уберег его от верной смерти. Однако для окружающих Бориса ребят она (смерть) была реальной, ходила рядом.
      
       * * *
      
       Вот, собственно говоря, так и прошло детство и юность Бориса. По его собственному заверению, эти годы у него было довольно безрадостные. Ни о каких, конечно, сладостях, деликатесах, мороженном или о чем-нибудь вроде этого, и речи не было - смысл жизни заключался в том, чтобы только выжить, выжить, выжить и еще раз выжить.
       И он с "Высшей помощью" выжил, впереди были другие драматические годы.
       Закончить детство нашего героя можно такими поэтическими строками:
      
       "Пороли Борьку много раз-
       Его так разуму учили,
       Он не любил свой школьный класс,
       В компашке водочку, блин, пили.
       Когда наш вырос "Вырвиглаз",
       В чинах дорос до верховенства,
       Порол Лоссию много раз,
       Крутое памятуя детство".
      
       Сейчас мы вернемся к нашему другому герою - Александру Югову и напомним его необычное земное рождение.
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       АЛЕКСАНДР ЮГОВ - ВОСКРЕШЕНИЕ
      
       - Рожденные Адамом
       Мы гости на Земле,
       Живет в нас Бог и Демон -
       Полярные в душе.
       Мы воскресаем в детях,
       Довольно много раз,
       Цикл этот неприметен,
       Он в ДНК у нас.
       Рожден здесь кто-то Змеем,
       А кто-то Кабаном,
       Летит на крыльях Время,
       Оно для всех одно!
      
      
       Представьте себе, дорогие читатели, что Вселенная охвачена Всемирной паутиной и наш земной Интернет - это маленькое подобие её.
       Поэтому Высшим здесь легко отыскать нужного индивидуума из Низших или планетоида из Средних, открыв при помощи своей поисковой системы сайт с биографическими данными разыскиваемого лица. Но Низшим весьма трудно, практически невозможно отыскать Высших, обладающих скрытой силой энергии целой Галактика. Для этого у них, прежде всего, нахватает ума и энергии.
       Заглянув во Всемирную паутину-Интернет Высших, мы можем узнать, как жил первой своей жизнью Александр Югов, как жил и учился в Поднебесье, и как был тяжело ранен, борясь в ранге Посланника с силами Зла.
       Здесь мы воспользуемся "флешкой Высших", которая необычным путем попала в руки Александра Югова. Как вы помните этот философский камень позволял получать информацию о Высших.
       Таким путем Александр узнал, как оказалось мыслеядро Посланника (мыслеполя АЮ) в его теле. Расскажем вам, уважаемые друзья, как это случилось.
       Как известно в неравной борьбе с Силами Зла мыслеполе АЮ в своем последнем рейде на границе Знания было сильно повреждено. Это случилось тогда, когда Силы Зла похитив его Небесного сына (Ая) заманили АЮ в ловушку, где в неравной схватке он был смертельно ранен. Друзья АЮ слишком поздно пришли к нему на выручку, после боя они собрали бренные остатки АЮ и привезли их в Божественную клинику, где началась борьба за выживание Посланника. Сюда были привлечены все местные медицинские светила.
       АЮ находился в глубокой коме под психофазатронным колпаком у известного мыслеправа и целителя РА. Уже целый час шел консилиум врачей, после того как они просканировали то месиво, что осталось от Посланника.
       Мыслеправы и целители пытались найти единственно правильное решение, которое позволило бы им, как говорят на Земле, по клочкам да косточкам собрать его воедино.
       Сделать это было трудно даже при тех колоссальных возможностях и знаниях, которыми обладали поднебесные врачи.
       Мыслемозг АЮ был основательно разбит, раздавлен, энергетически опустошен, но он еще сопротивлялся и кое-как функционировал.
       Состояние АЮ было не лучше, чем у раненого человека, принесенного с минного поля и разнесенного в клочья разорвавшейся под ногами миной, у которого трудно найти что-либо неповрежденное, целое, живое.
       Сами понимаете, такого раненого трудно собрать, оживить, вдохнуть в его тело жизнь. И хотя земные хирурги уже научились сращивать части человеческой плоти, пересаживать отдельные органы и даже менять сердце, работать над поврежденным разорванным мозгом они не могут. Люди не изобрели еще таких скальпелей, чтобы оперировать человеческий мозг, и в случае необходимости заменять в нем отдельные части, извилины, синапсы.
       Еще сложнее приводить в порядок клетки памяти, удалять и стирать с них вредную для человека информацию, например, накопленную больным мозгом алкоголика тягу к спиртному.
       Здесь, как нигде, важно соблюдение основного принципа: "не навреди".
       Память человека, его разум, как отпечатки пальцев, индивидуальны. Все вышесказанное дает некоторое, хотя далеко не полное, представление о той тяжелой операции, которую предстояло сделать Посланнику.
       Целая бригада Небесных мыслеправов и целителей работала над воскрешением АЮ.
       Пока шел консилиум, в "предбаннике" клиники, ожидая решение, томились неизвестностью жена и сын Посланника, а также его верные друзья и соратники.
       Тяжело и больно передавать то настроение и ту атмосферу, что царила там, так как каждый винил в случившемся, прежде всего себя.
       Водопад отчаяния бурлил в душе КБ, жены АЮ. Она корила себя за то, что не усмотрела за сыном и потому муж, рискуя жизнью, вынужден был лететь в эту Чертову дыру спасать его.
       Друг его ФА ставил себе в вину то, что не все предусмотрел в своем плане освобождения заложников.
       ЗВ ругал себя за то, что не остался с другом и не помог ему в самую трудную минуту.
       СА - что промедлил с ответным ударом по Душегубу, когда тот не готов был в должной мере к защите, а это, возможно, спасло бы АЮ.
       Реки печали терзали всех от одной мысли, что Посланник не выживет и его не станет. Но их вины не было. Нельзя в мире все и вся учесть. И они, конечно, не могли все предусмотреть, предугадать, как говорят люди - подложить заранее мягкой соломки там, где упадешь.
       Пока родственники и друзья АЮ находились в трансе от всего случившегося, сам он был в плачевном состоянии. Последняя искра его жизни ушла на такую глубину небытия, откуда сама уже не могла выбраться.
       Очень трудно восстановить такой непростой индивидуум, каким является мыслеполе Высших, где нет, как вы понимаете, ни человеческого тела, ни костей и даже клеток, а есть невидимая сложнейшая паутина из неких мыслесиловых линий, рукавов, отдельных полей, энергетически трансформируемых в мощное мыслящее поле.
       Мыслеправы и целители пытались из всего этого месива склеить, соединить части его силовых полей, контуров памяти и энергетических цепей. Зачастую это были поврежденные блоки, рваные, кровоточащие мысленные нити и цепи. К тому же все это было перепутано, а "заворот" мысленных нитей так же опасен, как заворот кишок для человека.
       Обычно от таких мыслеувечий поля погибают, но могучий интеллектуал АЮ еще жил и продолжал бороться за свое существование. В нем теплилась мыслежизнь. Вот за это и уцепились врачи-целители Поднебесья, пытаясь спасти его.
       Абсолютная темнота, вечный покой и вселенский холод. Казалось такого мощного интеллектуала, каким был до этого АЮ, уже не существовало.
       Мыслящее поле его разорвалось на части, а мысленные нити спутались, стали неуправляемыми. Вначале он как-то пытался сам связать разорванные связи, восстановить шаткое равновесие между жизнью и смертью, но это ему никак не удавалось. Он снова (в который раз) погружался в эмоциональный хаос, кошмар образов, безумие мыслей.
       Посланник АЮ медленно и мучительно умирал. И некоторые ощущения близкой смерти чем-то были похожи на предыдущие ощущения. На земную первую смерть в том далеком памятном году. Тогда он тоже некоторое время находился между жизнью и смертью. Только там он, раненый, лежал на дне разбитого снарядами окопа, а здесь под колпаком у мыслехирурга РА. Но, как и тогда, сейчас через разорванные каналы памяти к нему прорывались отдельные страницы его прошлой жизни. И как тогда, больше вспоминалось хорошее, чем плохое.
       Куски его жизни возникали спонтанно, сами по себе, без непосредственного вмешательства памяти. Они носили бессистемный характер, примерно как в сумасшедшем компьютере, в который проник разрушительный вирус, сумбурно выдающий на экран дисплея все, что ему заблагорассудиться. На этом мысленная нить АЮ резко оборвалась, и нестерпимая боль прервала с таким трудом восстановленную мысль воспоминаний. Теряя сознание, ему показалось, что как будто от взрыва внутри него раскололся мир и сквозь разверзшуюся дыру, через его мыслящую субстанцию пролетает густой рой огненных метеоритов, рвущий на части мысли и извилины его невидимой плоти. Боль была невыносимой. Она долго пульсировала. Не отпускала и жила в нём, не давая сосредоточиться.
       Затем, неожиданно, как и возникла, она пропала. И он получил временную передышку. Снова пелена образов возникла. Захватила его, мысли вихрем перенесли на Землю, в далёкое прошлое. Этот эпизод из его жизни произошёл так давно, что он позабыл о нём, и вот, какая-то случайность возродила его. Перед ним отчётливо возникла сцена из жизни его земного сына и внука, случайно подсмотренная им на Земле.
       - Боже мой! До чего же наивны земные люди, - подумалось ему.
       Здесь снова пронзительная боль поразила АЮ. Как будто крупный обломок стекла вонзаясь, ворочался в мозгах: резал, колол, давил, вызывая дикую боль. Мысль оборвалась. Эта жуткая по своей остроте боль долго не отпускала.
       - Пожалуй, мне не выкарабкаться из такой передряги, - мысленно подумал он, - догадаются ли там, наверху, что мне скоро придёт каюк, или нет? Пожалуй, должны!..
       В этот момент АЮ уловил чьё-то лёгкое мыслеприкосновение. Это врачи сканировали его разум. И хотя касание было очень слабым, он почувствовал его.
       АЮ несколько приободрился и попытался ответить на контакт, но, к сожалению, слишком слабым был ответный сигнал.
       Мыслепрофессор, который сканировал АЮ, хотел передать ему часть своей жизненной энергии, поддержать его гаснущую искру жизни, не дать ей уйти в небытие. Однако из-за слабости ответного сигнала он не мог вступить в контакт и ошибочно решил, что дела его подопечного очень плохи.
       В свою очередь, АЮ, не чувствуя повторного контакта, попытался сам мысленно "докричаться" до своих. Отдавая последние силы (энергию), он отправил свой мысленный крик - призыв как можно дальше, в темноту окружавшей ночи. Но этот зов так и не достиг цели - вокруг простиралась безмолвная тёмная и холодная пустота. А это означало медленную мыслесмерть АЮ. В таком состоянии он долго не мог продержаться, а заменить родник его души, как и мозг человека, нельзя. Это был бы уже не АЮ, а другой мыслящий индивидуум.
       Как метко заметил старый мыслепрофессор-целитель РА, собранному из разнородных кусков мыслящему существу так же нельзя дважды войти в жизненную реку, как дважды не войдешь в обычную реку. А видеть вместо АЮ какого-то мутанта никто не хотел.
       Посовещавшись, врачи АЮ решили обратиться к его жене, мыслеполю КБ, пусть она определяет дальнейшую судьбу мужа.
       - Мы не в силах помочь Посланнику, - с горечью констатировал свою беспомощность старый профессор. - К сожалению, он получил слишком много повреждений...
       - Что же делать? - растеряно спросила КБ.
       - Остается одно - вселить его базисную искру мыслежизни в тело новорожденного земного мальчика. Только там, в теле человека из неё может возгореться новая протоплазма жизни.
       Жену АЮ мыслеполе КБ ответ профессора вверг в смятение. Она понимала, что это значит потерять любимого ещё на целую человеческую жизнь.
       - А нет ли других возможностей воскресить мужа? - с мольбой и дрожью спросила она целителя.
       - К сожалению, нет, - ответил тот. - Поверьте, мы испробовали всё, что можно, но у нас ничего не получается. Очень большие повреждения. Заменить все важнейшие спирали разума АЮ нельзя - получился бы суррогат, а не ваш муж. Не желаете же вы получить вместо мужа мутанта?!
       - Нет, нет! - испуганно профотонила КБ, - всё что хотите, только не это. Я такого не перенесу.
       - Вот и мы этого не хотим, - произнёс старый профессор.- Единственное, что можно сделать, так это посадить последний росток его жизни в благодатную почву, чтобы он там расцвёл и вырос вновь.
       - Я всё понимаю, но это лично для меня равносильно потере мужа.
       - Что поделать, КБ, из двух зол выбирают меньшее...
      
       * * *
       А на Земле случилась другая беда. Земные врачи-акушеры в родильном доме боролись за жизнь новорожденного малыша.
       У Веры Юговой должен был появиться первенец, но судьба уготовила злую долю: он родился мертвым.
       Уже длительное время врачи пытались вдохнуть в маленькое тельце жизнь, но это пока никак не удавалось.
       Прибывший по срочному вызову из Центральной клиники профессор Попов, взглянув на ребёнка, посоветовал применить последнее средство - электрошок, чтобы попытаться запустить в работу его сердце.
       И тут свершилось чудо! После второго удара сердце малыша заработало, и он заорал на всю больницу, чем несказанно обрадовал не только земных, но и небесных врачей, так как в тело новорожденного они успели вложить то, что осталось от души АЮ.
       Все при этом облегчённо вздохнули. Старый и мудрый целитель РА сделал всё от него зависящее, чтобы спасти, сохранить последнюю искру жизни АЮ, а земной профессор Попов - чтобы оживить маленькое тельце ребёнка.
       Таковы бывают перипетии человеческой судьбы; в маленьком тельце новорожденного заискрилась крупица души АЮ. Он как бы воскреснул из небытия в новом теле и начал всё с нуля, с чистой страницы жизни. Для него началась новая жизнь, в новом теле, на старой планете Земля.
       Трудно, конечно, описать то горе и отчаяние, которое охватило поле КБ в тот момент, когда ей сообщили, что её муж уже не жилец на том свете. Слабым утешением и было то, что остатки души АЮ переселили в тело младенца на Земле.
       Ей тогда показалось, будто померк белый свет, остановились время и сама её краткая и быстротечная жизнь. Она - вдова, самая молодая вдова на том свете. Они с мужем прожили вместе всего-то ничего, какие-то неполные сто земных лет, и вот его нет. Нет! Нет!!
       Как жить дальше, да и, собственно говоря, зачем? Пусто и тоскливо без него. Она больше никогда не услышит его ласковый и тихий мыслеголос, не ощутит тепло его души, любовных пламенных утех. Ведь душу свою не вывернешь наизнанку, каждая ниточка цепями связывает ее с АЮ. Эту память их совместной жизни, любви, близости душ не зачеркнешь, не выбросишь, не забудешь. Эти воспоминания остаются надолго, на всю оставшуюся жизнь.
       Теперь её жизнь как бы делилась на два этапа - на то время, когда они были вместе, и на то, когда АЮ не стало. Если первое было самой радостной и светлой полосой жизни, то второе рисовалось ей в тёмных тонах.
       Примерно такое же состояние первоначально переживают все вдовы: пустота, бездуховность, отчаяние. И лишь потом возникают спасительные мысли - маяки, в виде переориентации на воспитание сына, их сына, крошки Ай, с тайной надеждой, что он вырастет таким же, каким был его отец.
       Пережить горечь утраты помогает поддержка родственников и старых, закадычных друзей.
       Но это будет потом, а сейчас жизнь для нее надела черные одеяния и протекла в большей своей части механически, блекло и буднично. Конечно, она осознавала, что надо что-то делать и поэтому хваталась за любую работу, отдавая всю себя работе и воспитанию сына. Все остальное отодвинулось для нее на второй план и перестало существовать вообще. Где-то остались позади радость, праздники, веселье, смех, любовь.
       Ее утешало лишь то, что АЮ жил в памяти родных и друзей. Как выразился СА:
       - Все в этом мире становиться на круги своя. АЮ прожил славную жизнь и на земле, и на небе, а теперь начал ее сначала, в новом теле, в новое время, как говориться, с чистого листа. И это здорово! Не каждому удается повторить жизнь. Ты, КБ, должна гордиться тем, что прожила хотя и недолгую, но самую счастливую пору жизни с Ним. У вас есть сын, что может быть лучшего этого на свете. Теперь малыш возьмет в свои детские руки эстафету отца и продолжит его славные деяния.
       Правильно говорят:
       - Не бывает на Земле такой лютой зимы,
       После которой не наступила бы весна-красна.
       Не бывает такой беды и печали,
       Которые бы не сменила радость, жажда жизни,
       Открывающая безоблачные дали!
      
       С тех пор прошло немало лет. Уже отгремела на том и этом свете Вторая мировая война, покончив с самым кровожадным исчадием Большого Зла. Лишь где-то остались отдельные, разрозненные сатанинские части, которые и теперь продолжают творить пакости как на том, так и на этом свете.
       В свое время АЮ предвидел приближение войны и готов был положить на алтарь Победы все, что у него было, даже саму мыслежизнь.
       К сожалению, ему не довелось участвовать непосредственно в этой войне между силами Добра и Зла - помешали те известные события, в Логове, куда так коварно заманила его Нечистая сила. Но это была, если не сама война, то прелюдия к ней.
       Сейчас, живя на грешной земле под именем Александра Югова, он и понятия не имел, кто он, и что его действия в Логове послужили на том свете своего рода катализатором для начала этой ужасной мировой войны.
       И что за его раны небесные друзья ЗВ, ФА и СА и другие стократно отомстили Сатане. Жаль, конечно, что Александр об этом не знал и даже не догадывался. Хотя далекие отзвуки этих вселенских событий все же докатились до Югова, но он им, не придал особого значения, что естественно для людей.
       Мало ли какие катастрофы возникают в беспредельном Космосе. Там, как известно, постоянно рождаются новые, и, взрываясь, умирают старые миры, хотя, конечно, необязательно вспышки сверхновых звезд связывать с войнами, с извечной борьбой между Хаосом и Гармонией. И поскольку контакты между трехмерным миром и многомерным практически исключены, такая информация не могла прямым образом просочиться к нему через границы пространства и времени. Да и зачем информация Высших нужна детям Земли? Дети есть дети, и пусть они пока сидят в своей колыбели - на Земле.
       Однако следы войны, по крайней мере, ее внешние, видимые признаки, были замечены людьми в виде эха Большого взрыва, прогремевшего где-то там, в космической дали.
       Ученые заметили гигантскую вспышку, по мощности равную энергии нашей Вселенной, и связали ее с падением нейтронной звезды в Черную дыру. Сокрушительный силы взрыв до основания разрушил там старую звездную систему и привел к возникновению новой Вселенной.
       Это случилось так далеко, что колоссальная катастрофа никоим образом не отразилась на землянах. Большинство людей пропустили мимо ушей информацию о ней. Только ученые, астрономы и астрофизики, встретили ее с некоторым энтузиазмом, и каждый в меру своего интеллекта постарался высказать свое мнение по данному вопросу. А заумные журналы поспешили опубликовать разную ересь про природу этого явления.
       Впрочем, что с них взять, ведь не каждый из них может честно признаться, как это сделал в свое время Сократ, сказав: "Я знаю, что ничего не знаю!"
       А это было не что иное, как победа над силами Зла во Вселенной, где Сатана долго правил бал и заставил даже само Время бежать вспять.
       В свое время командор АЮ обнаружил в епархии Сатаны эту чертову парочку и предложил использовать ее в качестве своеобразной межгалактической бомбы. Для этого необходимо было лишь несколько изменить траекторию движения нейтронной звезды, чтобы Черная дыра сама затянула ее в свою ненасытную утробу и подавилась таким сатанинским подарком.
       Его небесные друзья так и сделали. Они проникли в Логово Сатаны вторично, уже без Командора, и, используя известную Энергетическую спираль, направили звезду в устье Черной дыры.
       Сам Сатана не мог удержать системы от взаимодействия, и эти две гигантские энергетические дуры так жахнули, что все вокруг полетело в тартарары, а на месте старой сатанинской Вселенной образовалась новая звездная система с чистой новой разумной жизнью.
       И это для всех была Великая Победа Высших, которая по случайному совпадению приходится, как и у нас, на 9 мая.
       Конечно, такие Победы, и на небе, и на Земле, достаются дорогой ценой. Только на европейском плацдарме Второй мировой войны, как известно, погибло порядка 35 миллионов человек, среди которых львиная доля была славян.
       Аналогично и у них, на Том Свете, только на порядок больше, погибло мыследуш. И там тоже, как на Земле, значительная доля приходится на души славян.
       Такова печальная статистика этих двух Великих войн. Вот что писал в древности о славянах арабский ученый Масуди:
       "Славяне - народ столь могущественный, что если бы не делился на множество разветвлений, недружно между собою живущих, то не поспорил, не померился бы с ними силами ни один народ в мире!"
       Очевидно, Бог знал, что нашему солдату нет равных ни на том, ни на этом свете, и потому чаще всего посылал их в бой с силами Зла.
       Воистину эти Победы достались нам дорогой ценой. Нет семьи, которая не потеряла бы родственников. Вечная им память и святое благословение Всевышнего.
       Скорбь наша беспредельна. Прав поэт, сказавший: "Война худое ремесло, о том поведают вам вдовы..."
       А сколько таких вдов и сирот осталось после войны, это лишь одному Богу ведомо.
       Но время не только калечит. Оно и лечит, при этом нарождаются новые поколения людей и "мыслеполей" и, забываясь, рубцуются некогда страшные раны войны.
       В памяти народной останутся навсегда Победа, гордость за своих предков, выстоявших в ту лихую годину тяжких испытаний и победивших врага, да рассказы, сайты, книги и песни о войне.
       Для нас землян 9 мая - это особый праздник. В этот день по всей стране люди собирается за праздничным столом. Возлагают цветы и венки к Вечному огню и к могилам павших солдат. Ходят на демонстрацию, смотрят парад Победы и, выпив фронтовые сто грамм, поют песни военных лет:
       - про "Землянку", где "бьется в тесной печурке огонь, на поленьях смола, как слеза";
       - про "Эх, дороги...", где "знать не можешь доли своей, может крылья сложишь посреди степей";
       - про "Год 41-й, начало июня", когда "все еще живы, все, все, все";
       - про "Путь-дорожку фронтовую", где "не страшна нам бомбежка любая, помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела";
       - про "Катюшу", про "Мишку" и "Красавицу Адессу" и про многое другое...
       Ну и, конечно, неизменно поют всем хорошо известную песню - "День Победы".
       Помните, друзья, замечательные слова этой песни: "День Победы, как он был от нас далек, как в костре погасшем таял уголек..."
       Правильно говорят мудрецы: чтобы узнать народ, понять его душу, надо послушать народные и популярные в народе песни. Они вам о многом расскажут, ведь именно в песнях раскрывается душа народная.
       Песня славянская (лусская, укралинская, бульболусская, польская, сербская, болгарская...) - это нечто незаменимое! У нашего человека отнимите хлеб, и он будет жить - не шибко тужить. Но если отнять "Песню", то он затоскует, сляжет и свет ему уже будет не мил. Вот что значит для славян песня.
       Да и как не любить наши песни, ведь, в них собраны все краски мира, особая красота и сила славян.
       Неволя, чужбина, темница - все забывается, когда услышишь лирическую, напевную красавицу песню. Она поднимет тебя на свои могучие крылья и понесет к родному дому, на знакомую улицу, к милой речушке, озерцу, вынесет на просторы наших полей, морей, лесов и гор, к большим и малым городам, поселкам и деревням.
       Могучая сила заключена в песне. А песни военных лет, песни о войне - они особые, в них всегда слышится и звучит дух предков и вера в Победу.
      
       Аналогично земному празднику и там, в Потустороннем мире, тоже празднуют свою Победу, в день святого Георгия-Победоносца. По счастливой случайности эти праздники совпадают и приходятся на 9 мая.
       У временной вдовы КБ, 9 мая, в день святого Георгия-Победоносца, как всегда, собрались боевые друзья АЮ, чтобы помянуть Командора, так рано ушедшего из небытия, в земное бытие. Здесь был и умудренный знаниями и жизненным опытом ФА, и смешливый СА, и закадычный друг детства ЗВ, и другие товарищи АЮ.
       Приняв несколько квантов живительных пью-мезонов, друзья вспоминали минувшие дни, войну, фронтовых друзей и подруг, мечтали о мире, о том времени, когда жизнь должна повернуться к лучшему... Ну и, конечно, пели фронтовые песни.
       Мыслеполе ЗВ, сидя за праздничным достарханом, предложил выпить за Командора и спеть его любимую фронтовую песню.
       Он взял мыслебаян, растянул меха, и в поднебесье зазвучало:
       "Темная ночь...
       Только пули свистят по степи,
       Только ветер гудит в проводах,
       Тускло звезды мерцают..."
      
       Когда друзья АЮ пели эту песню, у КБ, которая в это время смотрела на сына, накатывались на мыслеглаза слезы.
       При этом, естественно, каждый из поющих вспоминал что-то личное, думал о чем-то своем, дорогом.
       Кто-то предложил мысленно переместиться на Землю и посмотреть парад войск на Красной площади, посвященный Дню Победы.
       - А что, это идея, - поддержал ФА.
       И все гости КБ переключились на центральную площадь столицы, где в это время проходил парад войск столичного гарнизона. "Коробочки" сводных батальонов всех родов войск под звуки торжественного марша, лихо чеканя строевой шаг, проходили мимо трибун.
       С высоты поднебесья хорошо была видна вся Красная площадь, украшенная транспарантами, знаменами, плакатами.
       - Красота-то, какая! - профотонил ЗВ. - Ребята, посмотрите, как хорошо идут мои земляки-пограничники, как четко печатают шаг! Не то, что "шурупы" (артиллеристы-ракетчики).
       - Которые твои? - спросил ФА.
       - Те, что в зеленых фуражках.
       - Ну, идут, хорошо идут, как и другие, - промолвил СА, несколько обидевшись за "шурупов".
       - Ничего ты не понимаешь! - горячился ЗВ. - Я сам вместе с Командором когда-то участвовал в таких парадах среди курсантов-пограничников и знаю, что это такое - так красиво пройти.
       - Ну и что?
       - А то, что это колоссальный труд, с ежедневными многочасовыми тренировками на плацу. Мы, например, за месяц до праздника уже начинали тренироваться.
       - Ну, естественно, надо тренироваться, - заметил флегматично СА.
       - Этого мало, есть еще такое понятие, как престиж. У нас в округе существовало своеобразное соревнование между родами войск - кто лучше пройдет на параде.
       - Ну и как, вы побеждали?
       - Многократно! И знаете, друзья, может сейчас с высоты нашего положения смешно вспоминать, но чтобы быть первыми, мы придумывали различные солдатские хитрости.
       - Какие? - поинтересовался ФА.
       - Разные. Например, чтобы удар о брусчатку был у нас более четким и громким, мы первыми стали прибивать к подошвам металлические пластины, вырезанные из консервных банок. И, когда мы шли, чеканя шаг, то сами представляете, какой лязг, эхом раздавался по всей площади. Это был высший класс.
       После парада мы всегда получали благодарность командующего и лишнюю кружку компота к праздничному обеду.
       - Ах, вот оно что! - заулыбался СА. - Вас прельщали компотами, а я думал, что вам давали что-нибудь покрепче.
       - Ну, нет, спиртное нам было не положено, - ответил ЗВ.
       - Скажи, ЗВ, а случались ли на параде курьезы?
       - Естественно, были. Если хотите, расскажу один.
       - Давай, валяй, - профотонил слегка затуманенный пью-мезонами СА.
       - Служил у нас курсант Музыка, кстати, командор его хорошо знал, а фамилия у него была такая, потому что он родом с Западной Укралины. Так вот, стоим мы на параде в строю, подъезжает на лимузине, таком же, какой вы только что видели, командующий. Ну и, как положено, приветствует нас: "Здравствуйте, товарищи пограничники!".
       Мы после паузы должны были четко ему ответить: "Здравия желаем, товарищ генерал!..". А затем, когда он отъезжал, дружно и громко три раза подряд прокричать "Ура!..".
       Так вот, когда командующий поздоровался с нами, этот самый Музыка, очевидно, со страха, вместо того чтобы ответить, как полагается "Здравия желаем!..", он как ненормальный заорал: "Ура!..".
       Да так громко, словно он собрался штурмовать Рейхстаг. Хорошо, что мы вовремя среагировали и быстро хором заглушили его вопли. И на трибунах, очевидно, ничего не заметили.
       - Ну и как отреагировало ваше командование на это? Получили ли вы праздничный компот? - спросил, улыбаясь, СА.
       - Как, как!.. Всыпал командир этому Музыке по первое число и отправил чистить туалеты.
       - А я вспоминаю сейчас тот случай, - профотонил ФА, - когда наше родное "Ура!" да мужество и смекалка командора помогли нам победить эту нечисть - "Черного Гнусина"...
      
       Все это время, пока друзья АЮ вспоминали былое, КБ по-хозяйски суетилась и грустно улыбалась, а ее сын Ай крутился возле фронтовиков, жадно ловя каждое слово о войне, и мечтал, что когда он повзрослеет, то тоже будет смелым и отважным, как и его отец, дядя ЗВ, ФА, СА и другие.
      
       Тем временем на Земле и на Небе продолжался Парад Победы. На Красной площади гремела медь сводного тысячеголосого оркестра.
       А на Небе, Архангел Гавриил, выступая перед святым воинством, говорил про то, какой дорогой ценой досталась им Победа, называл имена героев, отдавших Богу душу за святое дело. Среди них упомянул и командора Посланника АЮ.
       - Выиграли мы войну с Сатаной, - говорил Архангел Гавриил, - не потому, что враг был слабый, а потому, что мы были сильны духом и верой в нашу победу. Наша вера, стойкость и любовь к ближним и дальним, большим и малым, зрелым и незрелым - основа основ, наше оружие, которое непобедимо. Трудно разрушить дом, построенный не на песке, а на таком крепком основании, как вера ... Будем же крепить нашу веру, единение, родство душ.
       Да поможет нам в этом Всевышний!..
       * * *
       Праздники быстро кончаются. После Дня Победы друзья АЮ решили навестить Командора в его родных пенатах. Хотя, конечно, это слишком громко сказано - "навестить"; просто захотелось издали посмотреть, как он там живет.
       А Земля на рубеже тысячелетий переживала непростые годы, связанные с концентрацией сил Зла, мечтавших взять здесь хотя бы небольшой реванш за свое поражение. Люди на земле всегда боялись таких рубежей и круглых роковых дат.
       * * *
       Но вернемся от философских рассуждений к реальной действительности и отыщем среди людей частицу души АЮ, заключенную в обыкновенное человеческое тело.
       Мы не будем описывать детские годы Александра Югова, в тело которого было помещено ядро мыслеполя АЮ, поскольку это мало интересно, так как рос он и развивался как тысячи его сверстников в послевоенные суровые годы, перенесемся сразу в его школьные годы. В школе Александр, по признанию учителей, учился хорошо, хотя и не был круглым отличником. Как все ребята увлекался футболом, плаванием, очень любил книги, буквально зачитывался наиболее интересными из них.
       Чтобы дать сыну разносторонние знания, родители в пятом классе отдали его учиться в музыкальную школу, где он учился у известного местного педагога и композитора Петра Музыкина по классу баяна. И хотя музыканта из него не получилось, так как кумирами ребят были в то время не шоу-музыканты, банкиры, экономисты и юристы, а летчики, космонавты, ученые ядерники, астрофизики и лирики, полученное разностороннее образование помогало ему в дальнейшем, как в работе, так и жизни. Он зачастую был душой той или иной молодежной компании, когда, взяв в руки баян, проникновенно, с душой пел популярные в те года песни, типа: "Сиреневый туман над нами проплывает, над тамбуром горит, полночная звезда...". Молодежь при этом подпевала и танцевала на таких вечеринках.
       Для ребят поколения Александра Югова престижными считались не экономические, нефтяные или юридические вузы, а авиационные и физико-технические институты, а также престижные столичные университеты.
       Конкурсы в такие вузы были огромные, на одно студенческое место претендовали несколько десятков абитуриентов.
       Поэтому наиболее талантливая молодёжь стремились попасть именно в такие вузы страны, чтобы летать выше всех, быстрее всех, быть первыми в ядерной науке, ракетной технике, стать космонавтами-первооткрывателями.
       Там собиралась будущая элита, цвет нации. Страна была на подъеме и "гагаринский дух" первых полетов в космос витал в воздухе, он будоражил умы и сердца молодых людей.
       Вошли в классику слова, которые произнес первый в мире космонавт, сказав просто и понятно всем - "Поехали" и ставшее таким же классическим, выражение Леонова - Вернуться "на домой". В подтверждение этого приведем следующие поэтические строки:
      
       - Есть традиция у космонавтов
       "облегчиться..." на колесо,
       Сколько ни было будничных стартов,
       все равно "помочат" его.
       Доктор клизмы поставит всем дважды,
       натрет спиртом - вот Бармалей!..
       Потом скажет вам чинно и важно:
       - Хорошо всё мой друг, не болей!
       Под скафандр огурец малосольный
       без "чекушки" сунут в полет,
       Командир всем концерт почти сольный
       за кусочек там пропоёт.
       Фильм прокрутят про "Солнце в пустыне"
       (ну, никак нельзя без кино),
       А спиртного не будет в помине,
       за застольем у них всё равно.
       На двери свой оставят автограф,
       чтобы помнили иногда.
       Снимет кадр перед стартом фотограф,
       чтоб беда была - не беда.
       Посидят, как всегда, на дорожку,
       чтоб дорога была легка.
       Стороной обойдут они кошку,
       чтоб посадка была мягка.
       Ну, ПОЕХАЛИ! - скажут на старте, -
       взнуздав "миллион лошадей"...
       Проскочили! Земля, как на карте,
       в общем, штатно, как у людей.
       * * *
       Будут новые может порядки
       той традиции не простой:
       - Девять долгих минут, без оглядки...
       чтоб вернуться всем "на домой"!..
      
       Так что не удивительно, что Александр после учебы на философском факультете в национальном университете имени Тараса Шевченко, поехал в Тоску-белокаменную и там подал заявление с просьбой принять его на учебу в Тосковский авиационный институт (ТАИ). Его приняли сразу на третий курс, и он с головой окунулся в бурную столичную студенческую жизнь.
       Учеба в ТАИ буквальным образом захватила его, то были славные студенческие годы, их помнят все студенты.
       Не зря многие говорят. Что студенческие годы - это одни из самых лучших годов в жизни, что выпадает молодым. Причем без излишнего секса, пьянства и наркотиков, которых тогда не знала их молодежь.
       В ТАИ учились не только ребята, но и отчаянные, целеустремленные, прекрасные девчата. Там на параллельном курсе училась одна из таких - Нина Славнецкая, которая, как говорится, стрелой амура поразила сердце Александра.
       Жила Нина в старом кирпичном доме "сталинской" постройки. Её дом был расположен на небольшой и сравнительно тихой улице с приятным для такого крупного мегаполиса, каким является столица, названием "Лесная". Удобно было и то, что почти рядом находилась станция метро "Новослободская" и он часто провожал её до дома.
       Мать девушки не раз приглашала его на чашечку кофе и так привыкла к нему, что считала его чуть ни членом семьи. Квартира у них была чудесная: высокие потолки, паркетный лакированный пол из дубовых дощечек, большие комнаты с широкими окнами. Стены квартиры были художественно расписаны масляными красками, что придавала особый уют. У родителей Нины была богатая библиотека, доставшаяся им по наследству еще от деда. А книги Александр очень любил, до утра самым буквальным образом зачитывался ими. Такая многогранная начитанность послужила в дальнейшем ему хорошую службу.
       Но как в жизни порой бывает, их пути разошлись, как потом Александр узнал, малоразговорчивый отец Нины был "секистом" и работал в том большом сером доме, что находится на площади Железного Феликса (Дерижинского).
       Говорят, есть два способа победить и управлять женщиной. Но та же народная молва, увы, утверждаем, что их не знает даже святая Мадонна.
       Поэтому у Александра с первой его любовью ничего не получилось, впрочем, в этом он не одинок.
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ТАЕЖНАЯ РОМАНТИКА БОРИ ЕЛКИНА
      
       - Тайга - не дача и не летний сад,
       Порой блуждаешь до "седьмого пота",
       Лешак покажет вам свой райский ад,
       Для Лешего, ведь, рай - его болото.
      
       Здесь мы продолжим повествование о Борисе Елкине, голодранное детство которого прошло в тумаках и подзатыльниках, потом наступила такая же сложная мало радостная юность.
       Друзей из своего ближайшего окружения, Борис в летние каникулы всегда подбивал на какое-нибудь необычное путешествие. В душе он был большим непоседой, да и обстановка в доме не способствовала этому, поэтому он стремился зафитилить куда-нибудь хоть на край света, лижбы не сидеть дома и не видеть своего папаню, пьяным и с ремнем в правой руке готовой отодрать его сидячее место.
       Для этого, чтобы завлечь ребят в свои сумасшедшие путешествия, он придумывал что-нибудь этакое особенное, например, податься "Закудыкины горы" искать, или "Денежкин Камень", где деньги в виде самородков прямо под ногами валяются.
       Вся романтика таких путешествий заключалась в том, чтобы пехом с рюкзаками за плечами протопать десятки километров, с ночевкой в первозданной тайге, пропадая по нескольку недель вдали от дома. Таежные места у них были красивые, да они и сейчас там прекрасные, люди не успели их ещё испоганить, порубить на дрова, гробы и чурки
       Так случилось, что юному, но уже возмужалому отроку Борису вдруг в этот раз втемяшилась новая блажь. Он загорелся отыскать исток, откуда берет своё начало река Айва. Там по слухам, можно было найти россыпь самоцветов, которые можно хорошо продать, накупить пирожных, мороженного, разных там сладостей, винца и пожить немного в свое ребячье удовольствие.
       Жажда золотоискателя долго не давала ему покоя.
       Втроем, собрав кое-какой харч, Борис с Сережкой и Николаем пошли искать в предгорьях Хуральского хребта истоки этой реки. Такая романтика найти самоцветы взбудоражила ребят, и они ушли в самоволку из дому, не сказав родителям, куда и зачем уходят. Впрочем, родители привычные к тому, что дети сами по себе, а они тоже сами с усами, и потому не сразу кинулись их искать.
       Первые дни пути были сравнительно легкими, ребята в хорошем настроении, думая, что хоть на время избавились от школы, родителей, милиции в лице грозного участкового, они много шутили, разговаривали, осуждая вредных учителей и своих трусливых однокашников, которые отказались с ними идти в этот поход.
       Дорога, петляющая вдоль берега реки, была им в начале путешествия знакома, ранее они сюда уже забирались.
       Однако по прошествии нескольких дней ребятам пришлось туго. Очень долго поднимались по тайге вверх - по карте Борис знал, что исток реки находится около Хуральского хребта. То, что ребята взяли с собой из еды, уменьшалось с каждым днем, пришлось подкармливаться тем, что находили в лесу, в тайге. Ели орехи, жарили грибы, собирали ягоды. Лес хуральский очень богатый, прожить там, конечно, можно какое-то время. Шли они долго, уже никаких дорог, ничего, одна тайга. Иногда попадалась какая-нибудь охотничья избушка, там ночевали, а в основном ребята или шалаш строили, или просто спали под открытым небом.
       Дорог и тропинок больше не было и им пришлось продираться через кусты, обходя старицы и окружающие их болота. Веселости у ребят уже поубавилось.
       Первый заныл уставший от бесконечной ходьбы по кручам и оврагам заросшими колючими кустарниками, Николай. Он стал уговаривать ребят повернуть назад, говоря:
       - Ребята! Хватит нам лазить по кустам, ища какой-то дурацкий ручей, из которого вытекает эта дурацкая речка. Я не могу больше! Устал, жрать хочу и не желаю больше спать на мхах и лишайниках, а хочу отдыхать на обыкновенной кровати, без комаров и мошек.
       - Тоже мне нытик среди нас оказался. Ты, что маменькин сыночек, наседал на него Борис, - будь мужчиной! Мы же, понимаш, первопроходцы, если мы впустую повернем назад, над нами, понимаш, все девчата и пацаны смеяться будут.
       Скажут: вот хлюпики, понимаш, трудностей испугались.
       Другой участник похода Сережка первоначально держал сторону Бориса, говоря Николаю:
       - Потерпи, дружище, скоро, очевидно найдем истоки реки. Где-то здесь она начинается. Этот ручей, вдоль которого мы идем, скорее всего, и приведет нас к цели.
       Его поддержал и Борис, убедительно говоря:
       - Я думаю, понимаш, что к вечеру мы дойдем до него, наберем кучу самоцветов и повернем обратно.
       Его убежденность подействовала, самоцветы заискрились в глазах ребята, и они пошли дальше.
       Истоки реки в виде невзрачного сероводородного ключа они нашли не вечером, а через сутки трудного пути.
       Увидев его, Николай удрученно сказал:
       - Боже мой, стоило из-за этого сюда переться! Я все штаны изодрал и ботинки разбил. Домой приду, отец мене "всыплет" не только "по первое число", но и авансом за месяц вперед.
       На что Борис, стараясь подбодрить друга, сказал:
       - Терпи казак, атаманом будешь! Зато, понимаш, всем одноклассникам утрем носы. Мы первые добрались до истоков Айвы.
       - Не трусь, Николай, твоя Ирина гордиться тобой будет, - поддержал напарника Сергей, - как никак мы были здесь первыми.
       Я предлагаю искупаться, пошарить по дну и берегам ручья и поискать камни-самоцветы.
       Идея всем понравилась и ребята, сначала разделись до трусов, а потом подумали (зачем мочить трусы?) сняли и их, и голыша залезли в воду. Лазя по дну руками ощупывая каждый камушек, ища вожделенные самоцветы, они замутили весь ручей. Ничего путного не найдя ребята злые и уставшие вылезли на берег. Потом молча развели костер и немного перекусили из того, что оставалось из съестного.
       Наступила ночь, она была кошмарной, так как здорово донимали комары. Костер спасал их только на половину. Стоило повернуться на другой бок, как комары принимались за дело, находя любые щели и возможности пустить ребятам кровь.
       Эти большие хуральские кровососы противно пищали, залезали за шиворот, под рубахи и безжалостно жалили ребят, оставляя на теле волдыри.
       Проснувшийся с первыми лучами солнца искусанный комарами Николай горько пошутил, что страшнее зверя, чем хуральские злые комары нет.
       И он был прав, таких крупных и кусачих комаров, как хуральские, в задрипанной Евшопе нет. Там комары какие-то мелкие, невзрачные и худые. По адесским юморным меркам их как синюшных кур на Пиввозе, можно оценить по три "деревянных", а этих хуральских экологически чистых богатырских комаров, можно, пожалуй, продать по пять "евро" за штуку. Такие они огромные, ну просто богатыри, а те синюшные евшопейские по три и не "евро", а "деревянных". Поскольку больше они не тянут, ну очень уж маленькие за бугром кровососы. Если их оптом запустить в Евшопу по пять целковых за дюжину, то их евшопейские медицинские "шопы", которые хитальянскими пиявками торгуют, будут в шоке и в "шопе". Так в последствии шутил Борис, будучи "дикарем" в Адессе-маме.
       Утром на скорую руку умывшись из ручья, съев оставшиеся после вчерашнего жалкого ужина крошки хлеба, а на десерт, насобирав ягоды в лесу, ребята решили двинуться обратно. Несколько километров спускались вниз до первой деревушки. К тому моменту они уже порядочно выдохлись.
       Добравшись до деревушки, решили купить у одного рыбака старую его лодку. Собрали, кто что мог - рюкзак, рубашку, ремень, - в общем, все, что было у них, выпросили у него взамен небольшую деревянную плоскодонку, и на этой лодчонке поплыли вниз по реке.
       Плыли, плыли и, вдруг вверху, в горах, Борис заметил пещеру. Опять азарт золотоискателя овладел им. Он уговорил ребят остановиться, и осмотреть её, а вдруг это и есть пещера Хуральских сокровищ, о которых ходят легенды. Вошли в пещеру, и пошли, поползли по ней.
       Пещера вела-вела их, вела, никаких сокровищ они в ней не нашли. И вывела она их куда-то в глубь тайги. Борис, оглядевшись, уже не мог понять, где они находятся, короче говоря, ребята заблудились. Чтобы не подать виду, что они заблудились, Борис обратился к своим напарникам со следующим предложением:
       - Братва! Я предлагаю, понимаш, сократить наш путь и не петлять вдоль по речки, а пойти, понимаш, прямо через перевал и выйти прямо к поселку.
       - А мы так не заблудимся? - спросил осторожный Николай. - Может, возвратимся домой старым путем.
       - Не "боись", Николай, со мной, понимаш, не пропадешь! - самоуверенно заверил его Борис. - Я, понимаш, не Сусамин, чтобы плутать по лесу. Дорогу я даже по одному Солнцу, понимаш, могу найти.
          Решающим моментом здесь, как и в других случаях была Борина уверенность в своей правоте, хотя часто, эта самая самоуверенность Бориса была больше бравадой, чем уверенностью.
       Эта уверенность особыми достоинствами Бориса не была подкреплена, и главное она ни на чём не была основанная. Просто он ляпнул языком и все.
       Такая уверенность одного человека может просто гипнотизировать другого, да и его самого, будь то уверенность школьника перед экзаменом, докладчика перед аудиторией, священнослужителя перед верующим или безусого пацана, каким тогда был Борис перед своими сверстниками. Такая уверенность или самоуверенность в последствии принесла много горя людям.
       - Ну и в какую сторону надо идти? - спросил Бориса Сергей.
       - Солнце у нас встает на востоке, так?
       - Ну, так!
       - Вон оно (Борис пальцем уверенно показал на солнце), значить нам, чтобы попасть домой надо двигаться, понимаш, на юг, то есть туда (он показал в каком направлении надо идти).
       - Ну, раз ты так уверен, дорогой наш праправнук Сусамина (неудачно пошутил Сергей), то веди нас кратчайшим путем. Честно говоря, мне надоело здесь лазить по кустам и питаться чем попало.
       И ребята пошли в указанном направлении. К вечеру они добрались до перевала и там случайно набрели еще на одну пещеру, вход которой вел в нужном им направлении.
       Борис, не напрягая извилин, как это зачастую делал в своей жизни, самоуверенно заявил:
       - Эта пещера, понимаш, выведет нас на ту сторону хребта, а оттуда до поселка и рукой подать.
       Николай интуитивно почувствовал опасность, спросил:
       - А ты уверен, что мы выйдем туда куда нужно? Не получится как в той шутке про утопленника: "Пройдете по этому шаткому мостику до середины и сразу направо..."
       - Коля, не трусь!- решительно заявил Борис. - Моя интуиция, понимаш, меня еще не подводила. (Хотя он, конечно, здесь очень привирал, поскольку эта его хвалебная интуиция неоднократно подводила и приводила к плачевным результатам).
       - Ребята, а это интересно полазить по этой пещере может, клад найдем? - мечтательно произнес Сергей.
       - А, что, помните, как прошлым летом, понимаш, Васька нашел в пещере удивительно чистый горный хрусталь. Отец тогда, понимаш, отобрал у него его и продал мастерам огранщикам, а сыну в награду купил классную футболку с надписью "Сартак". Мы все тогда завидовали, понимаш, ему, - мечтательно, ковыряясь в носу, произнес Борис.
       - Во, во! Я за то, чтобы полазить по этой пещере, - поддержал его Сергей.
       И они решительно направились к входу в пещеру, каждому из ребят грезились богатства Царицы хрустальных гор.
       Пещера оказалась длинной предлинной, хрусталя они никакого не нашли, кругом был только известняк. В пещере было сыро и холодно. Идти по ней было нелегко, дно было неровное, с потолка свешивались сталактиты. Местами пробираясь через узкие лазы пещеры, ребята обдирали себе кожу на коленках, набивали синяки и шишки. Ореол таинственности и "кладоискательства" у них здесь окончательно пропал.
       Наконец они вылезли из пещеры на склоне какой-то горы и неизвестно где. То, что они заблудились, ребята поняли несколько позже, ближе к вечеру. Запасы еды давно кончились, оставалось несколько спичек, что позволяло пока разжечь костер и поджарить на них грибы. От лесных ягод, особенно брусники у всех образовалась во рту оскомина. Орешники попадались редко, часть сорванных орехов была еще незрелая, но из-за отсутствия чего-нибудь лучшего ребята ели и их, и как следствие на них напала "швидка Настя" (понос).
       Приходилось чаще останавливаться, и, сняв штаны, садиться под куст и "обстреливать" как из пулемета близлежащее земное пространство.
       Первым сел под куст Борис, которым больше всех ел эти бесплатные лесные дары, его "пулемет" долго не умолкал в лесной тиши.
       Сергей и Николаем сначала шутили над ним, крича ему со стороны:
       - Эй, Борис! Слышишь, кончай стрелять, всех птиц распугал, даже сороки перестали трещать.
       Борис из-за куста кряхтел, пыхтел и с "напругой" им отвечал:
       - Ничего, это даже хорошо, понимаш, никакое зверье не сунется к нам...
       И опять послышалась очередь, как из автомата Калашматикова (АК).
       Вторым вслед Борису не выдюжил живот у Николая, его "АК" работал чуть тише и не так долго, как у Бориса. Видно быстро "патроны" кончились и "магазин" был пуст.
       Сергей держался дольше всех, его "гаубица" стреляла редко, но метко.
       Сначала это было смешно, а потом не очень и ребята уже не подтрунивали друг над другом.
       Несколько дней они блуждали по болоту, ели кислую клюкву, пили затхлую воду.
       Чтобы попить им приходилось в свои майки собирать болотную жижу, где вместе со мхом водилось множество водяных жучков и личинок, выцеживать все это мокрое хозяйство и пить эту жидкость.
       Изо дня в день настроение ухудшилось, посыпались взаимные обиды.
       Первым заныл Николай, жалуясь ребятам:
       - Я же предлагал вам вернуться домой старым путем. Давно бы уже дома были. Так нет Борис, ты вечно втянешь нас в какую-нибудь авантюру.
       - Я тоже дурак, - сетовал Сергей, - клюнул на авантюру найти клад в этой чертовой пещере. Знаешь, Борис, тебя на пушечный выстрел нельзя подпускать к руководству чем-либо. Обязательно, как сейчас, "обсиренишся".
       - Какой из тебя Следопыт, ты больше похож на "вальтанутого" Мюнхгаузена, который сам себя из болота за волосы, якобы, вытянул. Брехун и только, сам заблудился и нас подвел. Ну, и куда нам теперь идти?
       - Честно говоря, понимаш, не знаю, - признался Борис, - я думал, понимаш, что через пещеру так будет быстрее...
       В своей разговорной речи Борис часто вставлял в предложение слово-паразит "понимаш", реже говорил более правильно "понимаешь". Порой это слово в его речи было, как говорится ни к селу, ни к городу.
       - Я думал, думал, понимаш, думал! - передразнил его Николай. - Индюк, понимаш, тоже думал, да как сам, понимаш, в суп попал.
       Борис обиделся на передразнивание Николая. Далее ребята шли молча, каждый думал о своём, наболевшем.
       Страх, вот так заблудившись плутать по болотам и лесам, не давал им покоя. В тайге, ведь, можно запросто погибнуть. По рассказам взрослых они знали, что было немало случаев, когда такие прогулки заканчивались плачевно. Люди месяцами блуждали по тайге, не зная как из неё выбраться и, в конце концов, погибали.
       Каждый день пути становился для них все тяжелее и тяжелее. Они потеряли счет времени. Видя такое положение, инициативу в свои руки взял Сергей, который предложил ребятам не дуться друг на друга, а помогать, тогда они, быть может, выберутся из тайги.
       Он предложил вернуться к болотистым озерам, которые встретились им на пути и попытаться найти речку. Сергей считал, что цепь этих озер не что иное, как старицы, которые при разливе реки заполняются талой водой.
       На не очень веселых ночевках, когда жрать было нечего, а грибы и ягоды им уже ужасно надоели, он старался приободрить павших духом ребят, различными смешными рассказами. Просил друзей также рассказать свои смешные истории.
       Борис, чувствуя свою вину, что подвел ребят, чтобы отвлечься от реалий сегодняшних будней, вспоминал различные проделки, которые устраивал школьным не очень любимым учителям.
       - Помню пацаны, когда учительница поставила мне "пару" за контрольную работу, то мы с Мишкой Зверевым, которому поставили даже не двойку, а "кол", решили сделать ей какую-нибудь "бяку".
       - Ну и что же вы сделали? - спросил Сергей
       - Мы с ним как-то поздно вечером поймали здоровенного сипирского кота и тихонько пробрались к учительше в палисадник ее дома, где росла рябина.
       - Да, помню, растет у нее под окнами красная рябина, гроздья ягод её даже зимой, когда вокруг белым-бело украшают палисадник, а снегири так и крутятся на ветках. Клюют красные мороженые ягоды рябины.
       - Так вот к той рябине мы, понимаш, и подвесили за хвост кота.
       - Ну и что было потом? - поинтересовался Николай.
       - Кошачий концерт, вот что!
       - Представляю себе, что испытала учительница!
       - Этот кот, понимаешь, сначала брыкался, стараясь добраться до веревки, но его усилия были тщетны. Когда кровь прилила к голове, он стал орать как резанный.
       Борис изобразил кричащего в муках кота: - Мяу-у-у, мяа-у-а!
       - С тебя бы вышел неплохой самодеятельный артист, можешь котов за кулисами изображать.
       - Я все могу, - хвастался Борис, - меня дед Степан на деревянных ложках научил бацать и неплохо, понимаш, получается.
       - Ну, а что с бедным котом было дальше?- спросил Николай, которому было жаль бедное животное.
       - А ничего, понимаш, страшного. Кот проорал у неё под окном почти до утра.
       - И никто кота не освободил?
       - Никто! Ночь была темная и учительша, очевидно, побоялась выйти во двор, чтобы посмотреть, что происходит.
       - Представляю состояние учительши, когда за окном такое твориться.
       - Ну и чем же это кончилось? - спросил Сергей.
       - Чем, чем! На нашу беду проезжал на своей пролетке мимо дома учительши на утреннюю дойку председатель и узнал голос своего любимого кота. Кот тот оказался не бродячим, а, понимаш, председателя.
       - Вот хохма! И что потом было.
       - Он отвязал кота, успокоил учительшу, пообещав ей найти и разобраться, какие хулиганы это сделали, и уехал.
       - Ну и как, вам сошла с рук эта проделка? - поинтересовался Сергей.
       - Тоже скажешь, сошла! Этот лох Мишка где-то перед пацанами, понимаш, похвастался. Это дошло до ушей председателя и нас потом, понимаш, хорошо отпороли наши предки.
       Вызывал в контору нас даже, понимаш, сам председатель. Он грозился вызвать участкового милиционера, чтобы тот, понимаш, посадил нас в кутузку, но потом пожалел.
       С тех пор на вопрос в школе: - Кем хочешь стать?
       Борис неизменно отвечал: - Председателем!
       В его тогдашнем ребячьем понимании председатель был вершиной всего: и достатка, и собственной свободы действий, и главное власти.
       За это его школьные ребята дразнили обидными словами:
       - Вот идет Борис - председатель дохлых крыс! А жена Анфиса - замечательная крыса, а его дочурка - замечательная чурка.
       Или еще, например, такой дразнилкой:
       - Боря-Борис! Цена тебе шиш: шейка - копейка, тыин - голова, по два "зайчика" - нога, вот и вся тебе цена.
       Особенно доставал его обидными кликухами и дразнилками юродивый Алексей Хромоногов, который с детства не любил его. Он где-то научился разным дразнилкам, и при встрече ими обидно дразнил Бориса Елкина:
       - Борька - дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, девок в ж... целует.
       - Борька - Борис на ниточке повис! Ниточка трещит, а Борька пищит!
       - Борис - барбарис, предводитель жирных крыс! (кстати, эта кликуха осталась за ним на всю сознательную жизнь, и послужила поводом в выборе названия романа).
       Последняя кликуха его сильно бесила, он зачастую дрался с обидчиками, мстил, чем мог, делал им разные пакости. В связи с этим о нем ребята как бы в шутку не раз говорили: "Не обижай слабого умом, если он сильнее тебя физически".
       Очевидно, это как-то повлияло на формирование Бориного характера.
       * * *
       Но вернемся к ребятам, которые уже почти три месяца плутали по тайге. Конечно родные, местные власти организовали поиски пропавших ребят. Целыми днями несколько десятков человек (милиция, родные, охотники, соседи, добровольцы из поселка прочесывали тайгу с собаками, но найти их не могли. Слишком далеко забрели ребята на этот раз. Тайга есть тайга и далеко забредших ребят было все равно, что искать блох в берлоге у бурого медведя - и опасно и бесполезно. Поэтому поиски оказались безрезультатны.
       Родители ребят погоревали, погоревали, папаня Елкин выпил за их упокой, и как бы в свое оправдание, что не уследил за ребятами, сказав напоследок жене: - Что поделаешь, видно судьба у них такая, а нам надо мать жить дальше!..
      
       От долгого плутания по тайге, по болотистой местности, без нормальной пищи и чистой питьевой воды, неокрепшие организмы ребят не выдержали.
       Кто хоть раз бродил по болотистой зыбкой почве, когда будто не идешь, а плывешь по качающейся у тебя под ногами земле, тот поймет как тяжело ребятам пришлось пробираться к реке. Притом шли они днем, когда пекло солнце и хотелось пить. Теплая, тиной пахнущая вода не очень то утоляла жажду. Вскоре ко всему прочему они заразились брюшным тифом.
      
       * * *
       Нечисти, которая, спасаясь от преследования, нашла здесь в таежных болотах временный приют, наткнулась своими энергетическими полями на блуждающих по лесу ребят, которые готовы были продать душу, чтобы выбраться живыми из тайги.
       Ей очень нравился "зубатый" самолюбивый паренек и она решила вложить в Бориса кое-что существенное, чтобы полнее использовать его потенциал в своей черной игре. Поэтому она и сейчас постаралась помочь своему подопечному, достойно выпутаться из этой казалось безвыходной ситуации.
       Она помнила наставления своего кумира Черного Гнусина, который в свое время вселился в душу небезызвестного на Земле Тимучина (Чингисхана), пролившего море крови на этой грешной земле.
       Вообще этот заштатный прием применялся зачастую Силами Зла. Согласитесь, что проще манипулировать одним человеком (вождем), чем влиять на ум и разум миллионов и миллионов людей.
       Следует заметить, что отличить зомбированных руководителей от нормальных людей, можно по взгляду, по их глазам. У первых взгляд "стеклянный", бездушный какой-то, не содержащий каких-либо человеческих эмоций (переживаний, состраданий, радости или горя...).
       Как сказал поэт:
       - Глаза людей, словно окошки,
       Смотрящие с избы-сторожки,
       Лишь заглянув в "чердак" под крышу,
       Увидишь подлинную душу...
       Опасны для людей "стальные",
       Клинки булата удалые,
       Любовь "стальных", увы, не вечна,
       Душа порочна, бессердечна...
       В глаза смотрите - прямо в душу,
       Свет правды выйдет вам наружу!..
      
       * * *
       Но вернемся к ребятам заблудившимся в тайге.
       В конце концов, они все-таки вышли к реке, и нашли свою плоскодонку. Сориентировавшись на местности, ребята сели в лодку и поплыли вниз по течению реки, но из-за грязной болотной воды все они заболели брюшным тифом. У всех поднялась высокая температура, она была у ребят где-то под сорок градусов.
       Борис тоже температурил, но меньше друзей. Он на правах, так сказать, организатора, старался держаться молодцом. Помог ребятам сесть в лодку, уложил их на дно, а сам пытался не потерять сознание, чтобы лодкой хоть как-то управлять. Так они долго плыли вниз по течению. Ребята пили из речки воду, обливались водой, так как им было очень жарко. Порой они на время теряли сознание.
       Увидев пролеты железнодорожного моста, чуть живой Борис понял, что надо примкнуть к берегу, здесь охрана моста или обходчики железной дороги должны их заметить.
       Они подплыли, выбиваясь из сил к берегу. Их действительно увидели обходчики. Увидев троих больных истощенных ребят, они подобрали их и привезли на дрезине в город. Там вызванная скорая помощь быстро доставила их в больницу, где врачи начали лечить ребят. Родители были счастливы, что ребята выжили после много месячного блуждания по тайге.
       Борис, Сергей и Николай пролежали в больнице почти три месяца, так как были сильно истощены и больны брюшным тифом. Лекарств особых тогда в больницах не было. Но они все-таки выдюжили.
       Таким образом, придуманная Борисом безответственная одиссея - найти истоки реки, закончилась для ребят спустя четыре месяца на больничной койке. Выжили они "чудом", поскольку милиция, односельчане и даже родственники считали их уже погибшими.
       Конечно, более сведущие люди знают, что чудес на свете не бывает, поскольку за этим "чудом", кто-то или что-то стоит.
       Чудом было многое у Бориса. И то, что его чуть не утопили во время крещения в бадье с водой.
       И то, что похищенная со склада и брошенная Борисом Елкиным (очевидно по глупости и безответственности) граната РГД (Рви гадов и друзей), только поранила нашего героя, а не убила его, как тех двух сверстников игравших с ним в войну за поселком в лесу.
       Чудом было и то, что он выжил, три месяца блуждая в тайге, потом месяц провалялся с брюшным тифом на больничной койке.
       Не произойди многих таких "чудес" Лоссия, может быть и прожила бы еще сто лет мирно и без чудовищных по масштабам потрясений. Страна спокойно могла бы эволюционировать в своем историческом развитии.
       Поэтому "Бить или не бить?.." по известному мягкому месту вопрос не только философско-риторический, а еще и исторический, поскольку пороли в детстве Бориску, а досталось потом всей Великой Лоссии, всем великолосям.
      
       * * *
       События далее развивались обычным образом, Нечисти надо было, чтобы её подопечный Борис Елкин окончить школу и поступил в ВУЗ. И она все сделала для этого.
       Последний, десятый выпускной класс, Борис практически ни разу не посещал и не сидел за партой. Начиная с середины учебного года, то есть с третьей четверти, он начал заниматься. Он взял программу десятого класса и старался осилить её. И, когда начались выпускные экзамены, Борис пошёл "наобум" экстерном сдавать экзамены.
       Он пришёл в школу, а ему говорят, что гуляй Боря, у нас нет в школе такой формы сдачи экзаменов.
       Отцу с матерью опять пришлось идти в районо, гороно, исполком, горком, хлопотать за сына.
       Выручило то, что Борис был спортсменом и уже выступал за сборную по волейболу. Его знали, как чемпиона среди школьников по нескольким видам спорта, чемпионом области по волейболу. А спортсмены тогда (да и сейчас) были на особом счету и им порой даже заочно ставили оценки по предметам, в которых они шибко не разбирались. Их (спортсменов) дело было работать не головой, а другим местом: руками, ногами и прочими частями тела.
       Короче говоря, ему как спортсмену и чемпиону разрешили сдать экзамены экстерном. И он их с помощью своего пробивного тренера сдал. Учителя и зауч (заведующий учебной частью) школы заранее были предупреждены о необходимости "поддержать" будущую звезду спорта Бориса Елкина.
       Вот так и закончилась таежная эпопея Бориса Елкина, впереди на его жизненном пути было множество других, о которых расскажем ниже...
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ВСТРЕЧА В КУПЕ ЭКСПРЕССА
      
      
       Фирменный экспресс, соединяющий две столицы, мчался по прекрасной, утопающей в зелени садов и полей, благодатной земле.
       В одном купе, собралась интересная компания людей, среди них был и Александр Югов. Он возвращался из древней столицы Киевской Руси, где учился в национальном университете имени Тараса Шевченко.
       Златоглавый Киев и сам университет Александру очень понравились. Когда он впервые сюда приехал, то ему даже показалось, что это родной его город, в котором все давно знакомо. Югов даже удивился тому, как быстро здесь освоился.
       Бродя вечерами и в выходные дни по старой части города, Александр Югов с удивлением ловил себя на мысли, что здесь он когда-то уже был и многое видел: и эти зеленые в каштановом цвету улицы, и каменные громады зданий, площади, и тихие уютные скверы, и старые памятники.
       Однажды он загадал себе, что вот за следующим перекрестком должен открываться красивый вид на собор. И действительно за поворотом показались золотые купола Киево-Печерского монастыря. Тогда Югов очень удивился своей прозорливости и даже от неожиданности опешил на мгновение.
       - Что это, откуда у него такие способности? - спрашивал он сам себя. - Может, простая случайность? А может, отец или дядя так много и подробно рассказывали ему об этом удивительном городе, что такие картины сами по себе всплывают перед глазами?
       Или здесь какая-то чертовщина?..
       Второй раз Александр поймал себя на мысли, что где-то подобное уже видел, когда спускался с экскурсантами в подземелье Киево-Печерской Лавры.
       Ему опять до жути знакомыми показались эти мрачные подземные переходы с кельями, похожими на склепы, и особенно мумия монаха, пролежавшая под землей более трехсот лет, с характерной почему-то отчетливо запомнившейся ему дырой в животе.
       Когда Югов этот увидел высушенный природой и временем обтянутый кожей скелет, то у него в голове словно щелкнул тумблер: ведь эти мощи ему знакомы. Но откуда? Он здесь ведь тоже впервые.
       Третий раз те же чувства и мысли посетили его, когда он плыл по Днепру. Некоторые причудливые изгибы реки, отдельные острова, крутые берега с оврагами тоже казались Александру знакомыми. Очертания их он угадывал и не мог понять, как ему это удается.
       Все это, может быть, так и забылось бы, если не случайная встреча с интересными собеседниками в купе экспресса, которая подтолкнула Югова к интересным умозаключениям.
       Как известно, в поездах дальнего следования чаще всего возникают такие откровенные, задушевные беседы. Конечно, это больше касается соотечественников.
       На Западе люди более скованны, там вы не услышите таких откровенных дружеских бесед со случайными попутчиками.
       Александр Югов лежал в купе на второй полке и с интересом читал небольшую книжку с интригующим названием "Новейший Завет". Если с "Ветхим" и "Новым" Заветами он был знаком, то с "Новейшим" встречался впервые.
       Внизу сидели у окна двое мужчин. Один из них представился всем Андреем Ильичом. Он был доцентом какого-то высшего учебного заведения.
       А другой был священнослужителем, его звали отец Михаил.
       Кроме того, в купе сидела миловидная симпатичная девушка Нина - студентка университета.
       Времяпрепровождение в поездах известное: сиди и смотри в окно, как мелькают за ним деревни и полустанки.
       Сначала разговор доцента с отцом Михаилом шел на общежитейские темы и особо не привлекал к себе внимания. Но потом, когда попутчики уселись ужинать, завалив стол взятыми в дорогу продуктами, беседа стала интересней.
       Все увлеклись разговором на модную в то время тему о космических пришельцах, о загробной и так называемой второй жизни.
       - Видите ли, отец Михаил, - убеждал собеседника Андрей Ильич, жуя колбасу, - не могу утверждать определенно, есть ли вторая жизнь, но многие люди подмечали у себя одну очень странную деталь. Приезжая в незнакомый город, село или просто какое-то место, с удивлением ловили себя на мысли, что они здесь как будто уже раньше были.
       - Совершенно верно, - сказал Александр, открывая банку консервов, - я совсем недавно что-то подобное испытал.
       И он рассказал о своих ощущениях, когда впервые посетил Киево-Печерскую Лавру.
       - Вот видите, отец Михаил, - произнес Андрей Ильич, доедая колбасу, - у нас есть живой свидетель. Как это все объяснить? Подтверждает ли такой факт существования второй жизни?
       - Религия, дети мои, в частности, христианство, говорит о том, что все в руках Божьих, - отвечал отец Михаил, очищая от скорлупы куриное яйцо.
       - Нет, святой отец, здесь вы общими фразами не отделаетесь, - наседал доцент. - Что сказано в святых книгах об этом? И, вообще, сказано ли что-либо по этому вопросу?
       Отец Михаил на минуту задумался, а затем промолвил:
       - Дай Бог вспомнить, кажется в третьей главе от Иоанна описан случай, когда Никодим пришел к Иисусу и спросил его примерно так же, как вы спрашиваете меня: "Как может человек родиться, будучи стар? Неужели может он в другой раз войти в утробу матери своей и родиться?"
       - Ну и что поведал ему Иисус? - полюбопытствовала Нина.
       - Иисус тогда ответил Никодиму: истинно, истинно говорю тебе... и далее пояснил, что рождение от плоти есть плоть, а рождение от Духа есть дух.
       - Как это понять? - спросил Александр.
       - Понять сие несложно, если взять за основу дух, а не плоть. Последняя, старая плоть, не может в другой раз войти в утробу и родиться вновь, а вот дух может, и не только единожды, но и два, и три, и более, сколько Богу будет угодно. Поэтому вполне возможно, что у вас, Александр, заговорил дух какого-то предка...
       - А как объяснить такой случай, происшедший со мной лично? - спросила Нина. - Отец мне рассказывал, что однажды ночью я сонная встала с кровати и, как лунатик, пошла к электрической розетке и стала вставлять в нее два пальца, словно хотела подключиться к ней, как какой-нибудь робот. Тогда он негромким голосом, чтобы не напугать, остановил меня, приказав ложиться спать и не трогать розетку. Потом, днем, когда я проснулась, отец рассказал мне об этом происшествии и добавил, что аналогичный случай произошел и с ним в детстве. Его тогда тоже удивило такое совпадение.
       Андрей Ильич, как с научной точки зрения можно объяснить подобное явление?
       - Наука, Ниночка, пока бессильна дать толковое разъяснение этого явления. Скорее всего здесь сработала память предков. Видно, люди, телесно умирая, продолжают жить в своих детях. По всей видимости, существует природный механизм наследственности, который копирует наших предков, и мы, живущие на земле, повторяем их поступки и действия. Естественно, такое копирование происходит не один к одному, а в главном; в поведении, чертах характера, ну и отчасти - чисто внешне. Ведь мы похожи на своих родителей или на какого-то более дальнего предка.
       - Может, вы и правы, Андрей Ильич, - промолвил Александр. - Вот дед мой всегда говорил мне, что - я вылитый его отец, тоже Александр, и, якобы, у меня прадедушкины способности. Это меня всегда удивляло, хотя по логике вещей, сыновья должны больше походить на своих ближайших родителей, мать или отца.
       - Ничего удивительного в этом нет, - произнес Андрей Ильич, - бывают на свете и более необыкновенные вещи. Рождаются люди с феноменальными способностями, например, в таких сложных областях знаний, как наука и техника, а родители их были простые смертные, порой, неграмотные люди.
       - Правильно, я об этом и хочу сказать, - промолвил Александр. - У нас в университете когда-то обучался известный математик и физик, академик, директор Объединенного института ядерных исследований в Дубне Боголюбов.
       - Боголюбов? - переспросил отец Михаил.
       - Да, именно такая у него фамилия, Боголюбов, - ответил ему Александр.
       - Видишь ли, сын мой, фамилия или имя человека много говорят о нем. Не все люди знают, что имя или фамилия порой полностью раскрывают сущность, душу человека.
       Фамилию Боголюбов могли носить только очень хорошие люди, те, которые Богом любимы или сами любят Бога.
       - Да, так о нем и отзываются, те, кто знал его по работе или в быту. Они говорят, что это был очень душевный и талантливый человек. Он был самым молодым студентом нашего вуза, и диплом об окончании государственного университета получил - представляете? - почти одновременно с паспортом, в 16 лет.
       - И в нашем вузе, - подхватила мысль Александра Ниночка, - когда-то обучался такой же вундеркинд, Илья Фролов. Он в 14 лет поступил в университет, и у него с детства учителя отмечали большие способности к математике и физике. За один год обучения в 4-ом классе он прошел двухгодичную школьную программу и из 8-го класса сразу перешел в 10-й. Самое удивительное - родители его были простые гуманитарии, без всяких особых математических способностей. Откуда это у него?
       - Дочь моя, все даровано ему от Бога, ибо, как сказано в Библии: "Кто имеет, тому дано будет и приумножится...", - наставительно сказал отец Михаил, отрезая аппетитный кусок буженины.
       - Друзья мои, - вступил в разговор Андрей Ильич, - я вам могу назвать десятки имен таких же вундеркиндов. Например, замечательный русский художник Брюллов поступил в Академию художеств в 9 лет, а музыкальные способности Моцарта обнаружились в 3 года, Паскаль, Лейбниц, Гаусс тоже с раннего детства поражали окружающих своими математическими способностями. Ньютон, будучи сравнительно молодым человеком, открыл закон всемирного тяготения, Ландау в 24 года возглавил кафедру теоретической физики. С.А. Соболев к 25-ти годам стал членом-корреспондентом Академии наук. И этот перечень можно продолжать и продолжать.
       Приплюсуйте сюда людей с феноменальными экстрасенсорными способностями, например, как известная болгарская целительница и предсказательница Ванга (Вангелия Гуштерова) или Джуна Давиташвили, Нинель Кулагина и другие.
       Среди экстрасенсов есть люди, обладающие воистину божественным даром лечить людей, видеть язвы, как бы рентгеном просвечивая органы. Другие, словно электромагниты, могут притягивать различные предметы, третьи умеют теплом своих рук нагревать, четвертые - бесконтактным способом, простым движением рук снимать головную боль...
       Наука, глядя на эти, на первый взгляд, случайные феномены, может сделать только один вывод, что повторяющиеся случайности порождают закономерность.
       Поэтому справедливы будут к вам, Отец Михаил, такие вопросы:
       - Откуда и почему возникает такая закономерность?
       - И что говорит религия по этому поводу?
       - Все от Бога, дети мои, - убежденно сказал тот. - Он дарует людям свою благодать и способности. В Писании от Луки отмечено, что Иисус в 12 лет преуспевал в премудрости и все дивились разуму его...
       - У вас, святой отец, - сказал Андрей Ильич, - всегда есть железный по своей логике ответ, что, мол, все от Бога, но хотелось бы понять механизм возникновения, точнее рождения, таких феноменов.
       Кстати, поговорим более предметно о способностях. Известно, что люди при жизни используют лишь малую толику того, что отпущено им Природой.
       - Богом, Андрей Ильич, Богом! - вставил слово отец Михаил.
       - Хорошо, Богом. Как хотите, святой отец, но наукой давно доказано, что физиологически человек способен прожить 150 и более лет, а живет только половину этого срока. Почему так?
       Не слыша ответа, увлекшись разговором, Андрей Ильич продолжал:
       - А возьмите мозг человека, если его регулярно и нормально питать живительными соками, отторгнув, например, теоретически от обременительного тела с его вечными болячками, то он может прожить, нормально функционируя, достаточно долго, значительно дольше, чем при жизни.
       - Сколько же? - полюбопытствовала Нина.
       - Некоторые ученые утверждают, что где-то около трехсот лет и даже более.
       - Ого! - удивленно воскликнул Александр.
       - А я где-то читала, что Ною, десятому патриарху по прямой линии от Адама, было уже 600 лет во времена Всемирного потопа, - промолвила Нина.
       - Правильно я говорю, святой отец?
       - Истинно так, дочь моя, - подтвердил отец Михаил. - Святые книги утверждают, что первые патриархи земли жили очень долго, до тысячи лет.
       - Вот-вот, - обрадовано заметил Андрей Ильич, - не говорит ли это о том, что люди за многие поколения, тысячелетия, несколько подрастеряли свои былые, поистине феноменальные возможности, и сейчас, за сравнительно короткую жизнь, реализуют лишь малую часть тех громадных потенциальных возможностей, что в них заложены.
       - Хорошо бы прожить лет, эдак, двести или триста, - мечтательно произнесла Нина.
       - И быть такой же молодой и красивой, как сейчас, - с улыбкой добавил Александр.
       Все мужчины и сама Нина при этом дружно заулыбались. А между Александром и Ниной установилась та невидимая интимная связь, которая связывает молодых людей.
       Попив чайку, они продолжали беседу. Больше всех говорил Андрей Ильич, остальные или соглашались с ним, или вяло отвечали.
       Отец Михаил благодушно улыбался всем и говорил:
       - На все есть благословение Божие. В Царствии Небесном нет ничего сокровенного, что не открылось бы людям, и тайного, что не было бы узнано, и кто имеет, тому будет дано. Все в свой срок и в свое время.
       Заговорили о Боге, о Высшем Разуме и т. п. Много вопросов задавал своим более сведущим по жизни попутчикам Александр.
       - А вы лично, Андрей Ильич, верите в Бога? - На что тот ответил, что он в большей степени считает себя атеистом.
       - Так, Саша, меня воспитали, понятие о Высшем Разуме мне несколько ближе.
       - Кстати, о Высшем Разуме, - произнесла Нина. - Интересны высказывания болгарской пророчицы Ванги по этому и другим вопросам.
       Из ее биографии известно, что она в 12 лет попала в сильный смерч, который поднял ее высоко в небо и перенес на 2 километра в поле.
       Ванга осталась жива, но повредила глазной нерв и со временем ослепла. После этого случая у нее постепенно открылся и развился дар предсказания. О себе она говорит: "Дар мой - от Бога. Не ищите его в моем теле".
       - Ну и как она предсказывает судьбу и узнает про болезни человека? - задал вопрос Александр.
       - Описывая процедуру приема у Ванги, Наталья Пономарева пишет, что она всю ночь держала под подушкой кусочек сахара, с которого потом Ванга считывала информацию.
       Племянница Ванги, Красимира Стоянова, сделала своеобразную анкету. Я сейчас прочту некоторые вопросы и ответы из нее.
       Она достала книгу о Ванге и стала читать:
       Вопрос к Ванге: - Ты можешь читать мысли?
       Ответ: - Да.
       - На каком расстоянии?
       - Безразлично. Расстояние не играет роли.
       - Можешь ли ты "вызвать" интересующую тебя информацию из определенного, заранее названного отрезка времени?
       - Да.
       - Состоит ли человек из нескольких взаимосвязанных в симбиозе тел: эфирного, физического, умственного?
       - Да, это так.
       - Сохраняется ли личность после смерти?
       - Да.
       - Существует ли объединение в более высоком порядке разума?
       - Да.
       - Откуда происходит этот Высший Разум - из Космоса, из древней цивилизации или из будущего Земли?
       - Высший Разум начинается и кончается в Космосе, он вечен и бесконечен, ему подвластно все...
       Вот так пишет о способностях Ванги Красимира Стоянова.
      
       - Но если есть Высший Разум или Бог, то почему он не помогает нам, меньшим братьям по разуму? - спросил Александр, Андрея Ильича.
       - Трудно что-то определенное на этот счет сказать. Хотя бы потому, что мы, человечество, - еще дети и не доросли своим умом до этого.
       Ведь нельзя, скажем, ребенка с мальства обучать делать гремучую смесь или порох, соединяя простые природные ингредиенты так, словно играешь в песочек. Такие занятия крайне опасны и вредны малышу и ничего хорошего не принесут ни ему, ни окружающим. Он может взорвать и себя, и родительский дом. Так и человечеству, находящемуся пока в детском возрасте, когда еще идут на Земле войны и многие народы и народности не достигли порога цивилизации, крайне опасно передавать сверхзнания. Поэтому Высший Разум...
       - Бог, Андрей Ильич, Бог, - подправил доцента отец Михаил.
       - Или Бог (если только он существует) правильно поступает, что не дает нам сверхзнания.
       Наука - это не манна небесная, пусть люди потрудятся, поработают, добывая по крупицам знания.
       Да и лучше будет, Александр, когда люди сами, без скачков станут нормально эволюционировать, и поэтапно, шаг за шагом развивать свою науку, технику, образование и особенно культуру.
       - Да, но как это связать с тем, что согласно Библии, Бог однажды посетил Землю и передал людям свои знания, свою веру и свое учение, - обратился Александр к отцу Михаилу.
       - Сын мой, Бог дал людям знания в духовной области, а не в той материальной, где все тленно, ибо металл всякий съест ржа, а материю - моль, а вор украдет остальное. Бог вложил в душу верующих вечные ценности Добра. По его заветам, мыслям и знаниям люди живут уже на протяжении тысячелетий. А в годы тяжких испытаний в вере находили и находят духовные и физические силы, чтобы выжить. Эта вера и эти знания спасли не раз человечество от погибели.
       - Да, святой отец, - произнес Андрей Ильич, - тут вы тысячу раз правы, вера - великое дело. Не зря в народе говорят, что на вере и любви мир держится.
       - Библия, дети мои, - промолвил отец Михаил, - это главная книга человечества, в ней вы найдете ответы на многие жизненные вопросы. И если хотите войти в жизнь вечную, то соблюдайте все основные заповеди Божии: не убий, не укради, не прелюбодействуй, не лжесвидетельствуй, почитай отца и мать, люби ближнего, как самого себя.
       Иначе вы погубите свою душу, и принесете много горя, страданий своим близким.
       - С этим нельзя не согласиться. По моему разумению, святой отец, - задумчиво произнес Александр, - в Библии заключена тысячелетняя мудрость человечества, его духовная, божественная мудрость...
       Кстати, святой отец, я несколько раз внимательно прочел Библию и святые благовествования и нашел много интересных мест, на мой взгляд, подтверждающих появление на земле пришельцев из космоса или людей, оставшихся от погибших цивилизаций и вернувшихся в лоно Земли после какой-то катастрофы. Этих пришельцев земные аборигены вполне могли принять за Богов, так как они могли летать по воздуху, лечить и даже воскрешать людей после клинической смерти, ну и, естественно, говорить на любом местном языке, посредством, например, автомата-переводчика или радиомикрофона.
       - Сын мой, я бы так прямо не говорил, что в Библии что-то пишется о космических пришельцах. Там речь идет о Боге и его Сыне Человеческом - Христосе, который, как известно, воскрес и вознесся на небо, где общался с Отцом Небесным своим.
       - Святой отец, а у вас есть с собой Библия? - спросил его Андрей Ильич.
       - Библия всегда со мной, сын мой, - утвердительно отвечал тот и достал из саквояжа старую, в тисненом переплете книгу, очевидно, послужившую ему не один десяток лет.
       - Если не трудно, святой отец, процитируйте, что говорится об этом в Библии, - попросил Андрей Ильи.
       Отец Михаил бережно раскрыл Библию и, покопавшись, нашел нужную страницу, где речь шла о преображении Иисуса: "Говорю же вам истинно: есть некоторые из вас, некоторые не умерев, увидят Царство Божие... После дней через 8-м, взяв Петра, Иоанна и Иакова, взошел он на гору молиться, и когда молился, вид лица его изменился, и одежда его сделалась белой, блестящей. И вот два мужа беседовали с ним, которые были Моисей и Илья. Петр же с друзьями были отягощены сном, но, пробудившись, увидели славу его и двух мужей..."
       А вот еще одно место из Деяний Апостолов: "По исполнении 40 лет явился ему в пустыне горы Синая Ангел Господень в пламени горящего тернового куста. Когда он подошел, чтобы рассмотреть, был глас Господень: "Я Бог отцов твоих, Бог Авраама и Бог Исаака, Бог Иакова". Бог через Ангела своего, явившегося ему в терновом кусте, послал начальником и избавителем, сей вывел их, сотворив чудеса и знамения в земле Египетской и в Черном море, и в пустыне в продолжение 40-ка лет..."
       Что касается гласа Божьего, то здесь есть такая запись: "Затем явилось облако и осенило их, устрашились, когда вошли в облако, и был из облака глас: Сей есть сын мой возлюбленный, Его слушайтесь..."
       Полистав Библию, отец Михаил прочел еще одну цитату: "Петр около 6-го часа взошел наверх дома помолиться... И видит отверстое небо и сходящего к нему некоторый сосуд, как бы большое полотно, привязанное за четыре угла и опускаемое на землю..."
       Или вот еще интересное высказывание есть: "Всевышний не в рукотворных храмах живет: Небо престол мой и земля подножие ног моих"
       - Отец Михаил, прочтите еще то место от Луки, где речь идет о Ное и Лоте, - попросил его Андрей Ильич.
       Отец Михаил нашел в Библии нужное место из второго пришествия Сына Человеческого и прочел: "И так было во времена Ноя, так будет и в дни Сына Человеческого: ели, пили, женились, выходили замуж до того дня, как вошел Ной в ковчег, и пришел потоп и погубил всех. Так же, как было и в дни Лота: ели, пили, покупали, продавали, садили, строили, но в день, в который Лот вышел из Содома, пролился с неба дождь огненный и серный и истребил всех..."
       - Отец Михаил, ведь серные дожди - это признак того, что где-то произошла ядерная катастрофа, вроде Чернобыльской трагедии, когда участилось выпадение кислотных дождей на Укралине, в Бульболуссии и в других местах.
       - Да, дочь моя, Чернобыль - это большая всеобщая наша трагедия, испытание Божие, - промолвил отец Михаил.
       - Святой отец, то, что вы сейчас прочитали нам из Библии, - сказал Андрей Ильич, - очень любопытно в том плане, что все это можно интерпретировать и объяснить несколько по-другому.
       Например, огненный терновый куст - это больше похоже на летательный аппарат с множеством сопел, из которых при полете, как известно, испускаются плазменные струи, чтобы обеспечить тягу аппарату.
       А Боги в белых, блестящих одеждах очень похожи на наших космонавтов в своих защитных костюмах-скафандрах.
       Громкий глас Божий - это разговор космонавтов через мегафон.
       То, что увидел святой Петр, когда вышел помолиться, было ни что иное, как спускаемый с неба на парашюте какой-то предмет, который действительно был похож на большое полотно, к четырем углам которого на стропах привязали сосуд.
       Кроме того, если предположить, что где-то взорвались ядерные заряды, то с неба на землю должны посыпаться огненные и серные дожди, которые, естественно, истребят все живое, и людей в том числе, не знающих как это опасно для их организма. Радиация ведь убивает все живое.
       Еще хочу обратить ваше внимание, друзья, на то, что если бы нас (диких туземцев) посетили более цивилизованные пришельцы, то, увидев дикость и зверства, которые творили наши далекие предки, они, конечно, постарались бы внушить нам мысли (заповеди), которые с полным правом можно было бы назвать Божьими. Их суть: не убий, не укради, почитай отца с матерью и т.д. Любой цивилизованный человек, окажись он в древних временах, стал бы проповедовать эти извечные прописные истины.
       Что же касается врачевания, то переместите в прошлое современного врача, и он будет по меркам аборигенов для них если не Богом, то, по крайней мере, чудотворцем. Вот такое объяснение можно дать всему этому, святой отец.
       - Объяснение может быть любое, - ответил отец Михаил, - только слово Божье ничем не заменишь и святое писание тоже.
       - Кстати, во многих древних манускриптах описано много свидетельств знакомства древних людей с летательными аппаратами.
       - У меня в руках как раз журнал, - сказала Нина, - где рассказывается о том, что еще в 50-е годы Британская Академия наук и Международная академия исследования санскрита в Майооре опубликовали на основе изучения древних рукописей доклад на тему воздухоплавания.
       - Ну и что там написано? - спросил Александр.
       - Вот могу прочитать: "Из переводов древних индийских рукописей, в частности, из "Рамаяны" известно, что воздушная колесница Пушпака перевозила многих людей в древнюю столицу Айедхья... Он летал на своей огненной колеснице, блестевшей подобно солнцу, и громкой, как гром... Колесница светилась подобно летающему в небе пламени, пролетая подобно комете..."
       - А что, это похоже на современный реактивный пассажирский лайнер, который в полете оставляет аэродинамический след, - заметил Александр.
       - А вот еще одна интересная выдержка: "Цукра, летая на вимане (так называлась эта летающая колесница) великой мощи, сбросила на 3 города стрелу (очевидно, что-то похожее на современную ракету типа воздух-земля), наполненную энергией Вселенной. Столб дыма и огня, словно тысячи солнц, вознеслись во всем своем великолепии..."
       - Не знаю, о каком таком великолепии здесь идет речь, - сказала Нина, - но применять ядерную бомбу против людей - это ужасно. Здесь также говориться, что "была сброшена гигантская стрела, пылавшая огнем без дыма, и на воинов и на предметы пал глубокий мрак. Поднялся страшный вихрь, и кровавого цвета облако опустилось до самой земли: природа ошалела, а солнце крутилось... Когда ветер унес дым пожаров, мы увидели тысячи испепеленных тел".
       - Святой Боже, - произнес, перекрестясь, отец Михаил, - это же больше похоже на сатанинскую бомбу, сброшенную американцами на Хиросиму. Грех это, большой грех, - сокрушался святой отец.
       - Грех здесь, конечно есть, - подтвердил высказывания отца Михаила Андрей Ильич, - но хотел бы обратить ваше внимание на то, что древние манускрипты свидетельствуют о том, что людям, жившим много тысячелетий назад, были известны и летательные аппараты тяжелее воздуха, и ядерные заряды. Я тоже знаком с этими работами и могу сказать, что виманы даже очень похожи на наши современные летательные аппараты. Они имели сигнальные устройства, оптические приборы и могли, по заверениям древних, стать невидимыми, как миражи.
       - Андрей Ильич, - обратился Александр, - ничего удивительного я здесь не вижу, техника в условиях Земли развивается по одним законам, и летательные аппараты должны быть похожи.
       Кстати, и китайские источники говорят о том, что люди задолго до нас знали о полетах в небо, например, в книге "Шу-кинг" упоминается о воздушных полетах и сообщениях между небом и землей. А аборигены с Японского острова Хоккайдо и других островов Тихого океана веруют в то, что их предки прибыли на землю с неба. Да и во многих былинах и легендах эта тема муссируется многократно.
       - Святой отец, дыма без огня не бывает, это скорей всего следы древних цивилизаций, - сказал Андрей Ильич.
       - Так-то оно так, - промолвил отец Михаил, - но, насколько мне известно, явных следов нет.
       - Да, - поддержала святого отца Нина, - явных доказательств нет.
       - Видите ли, Нина, - задумавшись над вопросом, произнес Андрей Ильич, - за прошедшие тысячелетия трудно что-либо найти.
       Земные катаклизмы, Всемирный потоп и другие бедствия вполне могли уничтожить их и потому весомых доказательств в виде остатков этих самых летательных аппаратов вряд ли люди смогут найти. Может, лишь только на других планетах, да и то навряд ли, поскольку там были свои катастрофы. Но косвенных доказательств более чем достаточно.
       - Каких, например? - спросил Александр.
       - Ну, хотя бы знаменитые "Ворота солнца в Тихандако" (в Боливии). Наши ученые идентифицируют их с архитектоническим календарем XII-XIII веков до н.э., основанном на астрономическом годе Венеры. В этой связи спрашивается, откуда у древних боливийцев такие познания о Венере?
       - Да, действительно, откуда, когда даже сейчас во многом это довольно отсталая страна?
       - В этом журнале еще пишется, - сказала Нина, - что советский археолог Зайцев, исследовавший горные пещеры Байян-карауль (Тибет) обнаружил более 760 интересных каменных кружков или дисков, похожих на дискеты с пиктографическими знаками, расшифровка которых показала, что в них речь идет о космических средствах передвижения двенадцатитысячной давности.
       - Нина, скептик здесь воскликнул бы: "Этого быть не может! Потому что этого не может быть!" - улыбаясь, заметил Александр. - Однако есть и другие свидетельства о том, что древним были известны летательные аппараты. И еще одним подтверждением тому служит найденная карта турецкого адмирала Пири Рейса, сделанная еще в 1513 году. На ней были обозначены точные очертания Антарктиды.
       Естественно, здесь возникает вопрос, откуда такая осведомленность у древних моряков о берегах, где они не плавали, когда даже сейчас для этого требуется современная аэрофотосъемка и точные геодезические приборы?
       - Ответа на твой вопрос, Александр, мы скорей всего не получим никогда. Так что, святой отец, - обратился Андрей Ильич к священнику, - откуда все это? Бог ли все сотворил, я не знаю, но что-то в этом есть, нутром своим чувствую. Может, когда-нибудь кто-то и ответит на все эти вопросы, может быть, наука.
       - Наука, Андрей Ильич, вещь бесспорно серьезная, - сказал Александр, - но во многом согласитесь, еще беспомощная. Я помню одно изречение немецкого философа Мартина Хайдеггера, который сказал, что современная наука не в состоянии доступными средствами определить самое себя, углубить собственную сущность, определить, что в ней является наукой, а что "преднаукой".
       - Можно согласиться с этим, а можно и не соглашаться, - ответил Александру, Андрей Ильич, - каждый понимает и принимает науку в меру своей глупости и кругозора. А что касается преднауки, то она всегда предшествовала настоящей науке. Кстати, и поднятый ранее нами вопрос жизни после смерти в полной мере можно отнести к первому.
       - Как это понять, Андрей Ильич? - спросила Ниночка.
       - А так, что в жизни идет непрерывный процесс накопления информации, исследовательских материалов, опытных данных и прочее. Если хотите, давайте поговорим об этом.
       - А что, это интересная тема!
       В 70-е годы, насколько мне помнится, была впервые опубликована работа профессора психиатрии Виргинского университета Джона Стивенса, в которой он привел рассказы 1500 лиц, утверждающих, что они помнят очень много из своей ... предыдущей жизни.
       Об этом же пишет на основе 1000 сообщений и Елена Вомбах из медицинского центра в Лонг-Бранг (штат Нью-Джерси). Что это, наука или преднаука?
       - К этому следует добавить, - сказала Нина, - теорию биополя советского ученого Спиркина, а также работы Елены Петровны Блаватской и полковника Генри С. Олкотта по вопросу о том, что станет с человеком после его смерти.
       Их понять можно, они хотели бы получить полный ясный ответ на вопрос: "Есть ли загробный мир? Если он есть, то, что это за мир, какой по форме и сути?"
       - Хотел бы получить, Ниночка, ответы на все эти вопросы и я сам, - с улыбкой произнес Андрей Ильич. - По-моему слишком иллюзорно думать так. Скорее всего, Нина, на твои вопросы никогда никто из смертных не получит ясный ответ, пока сам не перешагнет Рубикон своей смерти.
       - Не надо быть таким категоричным, сын мой, - сказал Андрею Ильича отец Михаил, - душа после смерти возносится на небо, к Богу, и мы все в свое время предстанем перед Всевышним.
       - Отец Михаил, расскажите, как другие религии относятся к тому, что мы называем смертью, - попросил Александр.
       - По-разному, сын мой, по-разному. Однако большинство утверждает, что душа живет и после смерти. Например, согласно буддизму, смерть - это переход от низшей ступени к высшей, продолжающийся до тех пор, пока дух не достигнет такой степени чистоты и совершенства, чтобы войти в Мировую душу.
       - Выходит, святой отец, буддисты отторгают идею бессмертия тела и придерживаются идеи бессмертия души.
       - Скорее всего, так и есть, сын мой, но я не специалист по данной религии. Христианская религия говорит о том, что жизнь после смерти для праведников должна быть лучше, чем на Земле. Они после смерти попадают прямо в рай, а вот грешники в ад.
       - А как Коран - священная книга мусульман, трактует этот вопрос? - спросила Нина.
       - Я читал, Нина, - вступил в разговор Андрей Ильич, - что там сам Магомет или Мухаммед (так правильно звучит имя пророка) встречает умершего последователя Аллаха и поддерживает его во время перехода по узкому мосту, который называется Сират.
       И все мусульмане стремятся не грешить, чтобы попасть в сад пророка и стоящий там посредине красочный дворец. Через сад протекают 4 реки: с родниковой водой, медом, вином и верблюжьим молоком. Мусульманский рай напоминает вечное пиршество, там на столах яства и напитки, а вокруг черноокие девственницы - гурии. Тела их нежны и сквозь белую кожу просвечивается даже костный мозг (так они чисты и прозрачны), а пот гурии - не пот, а мускат. Все попавшие в рай будут отдыхать на ложах, есть плоды, овощи и дичь. Неправедники же, не имея поддержки, не могут перейти узкий, как клинок, мост Сират и падают с него вниз в круги мусульманского ада, где злые духи-мучители во главе с Тхабелем (Тхаболем) карают их.
       - Андрей Ильич, - спросил, улыбаясь Александр, - а черноокие, вечно молодые девы-гурии, зачем там, в раю находятся? Чтобы услаждать праведников или еще зачем?
       - Вопрос, конечно, интересный, - усмехаясь, ответил Александру Андрей Ильич. - Я спрашивал об этом мусульман, но ничего вразумительного в ответ мне не смогли сказать, да и Коран на это не дает ответа. Здесь какая-то недомолвка, и каждый волен думать что угодно о предназначении дев-гурий. Я больше удивлен, что там, в раю только черноокие красавицы, когда по опыту знаю, что мусульмане, особенно молодые, больше заглядываются на белокурых девчат.
       - Святой отец, а в дохристианской религии какие были представления о загробном мире? - спросил Александр отца Михаила.
       - В короткой беседе не охватить, пожалуй, все вероучения. Ведь начинать надо с античных времен, с эпохи Одиссея, героя Троянской войны, и его странствий по царству теней, где он встречается с умершей матерью Антиклеей.
       В глубинах Гадеса Одиссей встречается со многими знатными героями, среди них славный охотник Орион, вечный мученик Тантал, известный всем Сизиф, занимающийся бесконечным, бесплодным трудом, там же он встречает Геракла...
       В целом Гомеру мы обязаны увековечением в "Одиссее" представлений древних греков о Гадесе - потустороннем мире, которые легли в основу европейской культуры. Интересно, что никому из умерших до легендарного Орфея никогда еще не удавалось вернуться из царства теней. Лишь Орфей, фракийский певец, смог своим прекрасным пением и игрой на лире очаровать всех в Гадесе: перевозчика Харона, страшного пса Кербера и других, и вытащить из Гадеса свою красавицу-жену Эвридику.
       - Отец Михаил, как вы красиво говорите, просто заслушаться можно, - сказала Нина.
       - Благодарю за похвалу. Античная религия была одним из любимых моих предметов в духовной семинарии, - скромно отозвался святой отец. - Следует заметить, что тайны души, смерти и потустороннего мира доискивались все греческие и негреческие мыслители всех времен и народов.
       - Святой отец, расскажите подробнее об этом, - попросила Нина.
       - С удовольствием расскажу. С кого только начать?
       Начну с Демокрита. Он писал, что душа состоит из огня, ибо из всех элементов она (душа) наиболее легка и бестелесна и обладает изначальными свойствами свободно передвигаться. Демокрит утверждал, что душа и разум - одно и тоже...
       Еще более интересны в этом плане высказывания Платона. Он считал, что потусторонний мир можно видеть, слышать и понимать лишь после смерти, когда нам перестанут мешать земные чувства. По Платону, конечная действительность находится вне физического мира и не может быть трехмерной. Он трактовал смерть как облегчение, освобождение, бегство души из тела-тюрьмы, и что идеальное состояние для души - это существование вне тела.
       В 10 книге "Государства" Платон приводит один рассказ о воине по имени Эр. Когда его убили, то тело положили на костер, но поджечь не успели, так как он вдруг ожил и рассказал о том, что видела душа его в загробном мире.
       По его рассказу, душа, выпорхнув из тела, присоединилась к другим душам, и они вместе направились к расщелине, через которую идет дорога в страну мертвых. Некоторые души в преддверии преисподней были задержаны и подвергнуты суду. Каждый судья как бы одним взглядом определял все плохие и хорошие поступки, совершенные человеком в течение всей его жизни. Именно в этот момент Эру велели вернуться на землю, в свое тело.
       - Святой отец, - заметил Андрей Ильич, - это хорошо согласуется с тем, что пишет Раймонд Муди в своей книге "Жизнь после жизни". В ней он описал 150 случаев возвращения с того света реанимированных пациентов.
       Здесь есть много совпадений. Так многие пациенты вспоминают движение своей души первоначально через длинное, узкое и темное пространство (трубу, туннель, расщелину, ложбину или долину), а также выход из тела и парение над ним в виде какой-то легкой бестелесной оболочки (например, перышка, листка бумаги или вообще как "чистого" создания - духовного тела без оболочки). При этом новое состояние души может свободно проникать через все преграды, и такие перемещения происходят легко, по первому желанию пациента. Некоторые при этом ощущали присутствие других духовных существ (родителей, родственников, знакомых). Кульминационным моментом в пути на том свете была встреча со "светоносным существом". Пациенты в нем узнавали то Бога, то Иисуса Христа, то ангелов. Многие из них говорили о какой-то границе между смертью и жизнью, переход через которую равносилен переходу в мир иной, откуда возврата уже нет.
       - Кстати, в тибетской "Книге мертвых" тоже есть что-то подобное, - добавил Александр, - и многие факторы, описанные как древними, так и современными людьми, побывавшими на пороге смерти, одинаковы. Об этом же пишет Элизабет Кюблер-Росс, которая более 20 лет проработала в клинике с неизлечимо больными людьми.
       - Все перечисленные вами работы приводят к мысли, что есть жизнь после смерти, - сказала Ниночка.
       - Ниночка, вы очень рано, как мне кажется, делаете вывод, - заметил Андрей Ильич. - Хотя и доказать противоположное я не могу.
       - Андрей Ильич, я читал об одном швейцарце, Альберте Гейме, который однажды чуть не погиб в Альпах. Он тоже в течение десяти лет собирал рассказы людей, побывавших на грани смерти: раненых солдат, каменщиков, кровельщиков, сорвавшихся с крыш, моряков и прочих.
       Так вот, он заметил некоторые интересные подробности, в частности, что работа ума у таких людей сначала резко ускоряется и обостряется, а время необычайно растягивается. В памяти умирающего воскресают картины жизни, даже те, которые он давно позабыл. Он как бы видит себя не изнутри, а со стороны. Интересно так же то, что их рассказы очень сходны между собой и не зависят от интеллектуальных, религиозных и возрастных различий людей.
       - Об этом пишут многие авторы, - прервала диалог Александра, Нина. - Вот тут в журнале приведен перечень книг на эту тему. Накоплен громадный исследовательский материал и достоверность посмертных видений у людей уже не вызывает сомнений. Отец Михаил, а что вы думаете по этому вопросу?
       - Для христианина здесь никакого вопроса нет, так как сам Христос воскрешался из мертвых и жил среди людей после своей смерти, - ответил тот.
       - Святой отец, вы знаток различных религий, меня в свое время очень заинтриговала буддийская теория кармы о перевоплощениях, - обратился к отцу Михаилу Александр. - Расскажите о ней.
       - Сын мой, эта теория гласит, что все худые и добрые дела передаются как бы по наследству. Это утверждение основано на том, что после перерождения новая сущность человека не возникает сама по себе из абсолютной пустоты, а рождается путем перевоплощения из предыдущей субстанции. По этой теории линию жизни можно сравнить с бусами, нанизанными на нить, где каждая новая жизнь, очень похожа на старую.
       - Интересно то, святой отец, что сторонник этой теории, некто Олкотта, считает, будто накапливаемая в каждом новом воплощении карма - это соотношение добрых и злых поступков.
       - Я думаю, - поддержал мысль Александра Андрей Ильич, - что добрые дела, как и злые, имеют свойство накапливаться в сознании людей. Это примерно так же, как накапливается радиоактивность в организме человека при облучении. И когда доза (зла) достигает большого значения, то человек, как бы он ни лечился (замаливал грехи), все равно, рано или поздно погибает. Мало того, зло порой переходит, как бы по наследству, потомкам.
       Карма, по моему мнению, заключается в том, что любая сделка человека со своей совестью не проходит даром, она отражается на последующих поколениях людей. Это больше похоже на то, что в народе называют Злой рок, который преследует детей очень плохих родителей и после их смерти.
       - Андрей Ильич, - обратился к нему отец Михаил, - здесь вывод напрашивается один: меньше греши, чтобы не отравить себе душу и души своих потомков. Поэтому, дети мои, лучше всегда сеять доброе и вечное, жить по заповедям Божиим.
       После ужина еще долго в купе шел спор Андрея Ильича с отцом Михаилом на атеистические темы. Но Александр уже не слушал их. Засыпая под мерный перестук колес, он сквозь полудрему думал и задавал себе непростые вопросы: "Кто он? Кем был раньше? Куда ведет его судьба?".
       А судьба в облике КБ летела рядом, внимательно слушала весь этот разговор и ревниво оберегала Александра от различных козней и соблазнов - в виде притягательной силы молоденькой девушки Нины, которая под ее воздействием, преследуемая кошмарными снами, сейчас тихо спала на нижней полке.
       Впрочем, судьба девушки ее не интересовала, она заботилась только об Александре.
       Она была его светлым ангелом - хранителем.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       БОРИНЫ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
      
       - Меня тянет к Черному морю,
       Посмотреть и себя показать,
       Здесь в Сипири - просто умора,
       Со Снегуркой прошлось замерзать.
      
       А на море в зернистом песочке,
       Как тюлень я могу загорать,
       И с южанками звездною ночью,
       В "шурымурыпендюры" играть...
      
       Окончив школу и став абитуриентом, Борис Елкин решил открыть для себя если не весь мир, то всю эту бескрайнюю страну, простершуюся от берегов Болтики до Буйного океана-моря, которую в 66-м параллельном мире называли Союз Нерушимый.
       В этой связи он долго уговаривал своих дружков Сергея и Николая пуститься в заманчивое путешествие по стране, побывать во многих городах, посмотреть их памятные достопримечательности, о которых ребята слышали, но не видели.
       Ребята долго колебались, а когда они вспомнили его таежную авантюру с походом к устью реки за самоцветами, то отказались, сказав:
       - Знаешь Борис, езжай сам, с нас хватит твоей последней авантюры с турпоходом пешкодралом на голодный желудок по болотным таежным "бродвеям Захуралья".
       Не уговорив ребят пуститься в свое новое авантюрное приключение, Борис решил сам поколесить "зайцем" по Союзу.
       Это спонтанное его решение красноречиво говорит о особенностях характера нашего героя.
       Не имея ни копейки денег, минимум одежды, - только спортивные брюки, тапочки, рубашку и соломенную шляпу. Вот в таком экзотическом виде он покинул родные пенаты. Ещё, правда, у него был из искусственной кожи небольшой чемоданчик, размером где-то сантиметров двадцать на тридцать. Там лежала ещё одна рубашка, ну и если что-нибудь удавалось из продуктов где-то что-то подзаработать или слямзить, стырить, позаимствовать, он их туда же складывал. Поездка эта, конечно, была для него совершенно необычной. Хотя надо сказать в то суровое время многие безусые пацаны, особенно те которые остались сиротами, странствовали "зайцами" по городам послевоенной страны.
       Сев в пустой вагон "товарняка" шедшего в южном направлении наш герой решил добраться, если не до Рио-де-Жанейро, то хотя бы до Черного моря. Его, как и большинства таких же беспризорных ребят, за которыми плохо смотрели родители, и воспитывала больше улица, почему-то всегда тянуло на юг в Крым к теплому морю.
       Свои путешествия, как и другие беспризорники, Борис совершал в основном на крышах вагонов, товарняках, иногда в тамбуре, иногда на подножке, иногда на попутном грузовике. По пути его, конечно, не раз снимала дорожная милиция. Они, естественно, опрашивали его, пытаясь выяснить зачем и куда он едет?
       Он классно отбрехивался от них, отвечая, что едет к бабушке в Адессу-маму.
       Когда те допытывались: - На какой улице проживает там твоя бабушка?
       Борис, не моргнув глазом, без запинки отвечал: - На улице Леньина, в доме 13.
       Он просто знал, что в любом городе старого Союза есть такая улица, названная в честь Великого вождя недостроенного коммунизма, которому местные власти умудрялись ставить памятники даже у туалетов, чтобы страждущие граждане в процарапанную щелочку могли лицезреть вождя, который вытянутой вперед рукой, как бы говорили им: "Хорошо сидите, товарищи!"
       Поэтому эта брехня Бориса, на счет улицы, где якобы живет его тетка, безошибочно срабатывала. И доблестная милиция, которой лень было заниматься выяснением всех обстоятельств, услышав имя вождя, отпускала его на все четыре стороны.
       Ехал он в основном ночью, когда приезжал в какой-то город, то выбирал из вагона, осматривался, что и где, и как, бродил по городу, подкармливался, где и чем придется, благо добрых и жалостливых людей тогда было много, особенно среди женщин на базарах. Ночевал Борис, где придется: в парке, на вокзале или у случайных знакомых, потом следовал на поездах дальше, продвигаясь на юг сидя в тамбуре или на крыше вагона.
       Если проследить маршрут следования нашего героя, то он побывал практически во всех известных городах, расположенных в европейской части Союза. Таких как: Вредловск - Хазань - Тосква - Ленивоград - Финск - Киев - Запорижье - Хряков - Симсерополь - Ебатория - Ялда - Адесса-мама - Новолоссийск - Сночи - Сасуми - Братуми - Остов-папа - Шталинград - Сапатов - Златоизуст, не считая попутных случайных малых городков и поселков, типа Старобельска, Чмыровки и прочих.
       Мы не станем путешествать по всему маршруту следования нашего героя, остановимся вместе с ним лишь в нескольких, наиболее впечатляющих городах, какими были для него столица Союза Тоска, Остов-папа, Адесса-мама и Шталинград.
       Этот путь он проделал за два с лишним месяца. Приехал домой весь оборванный, это можно судить потому факту, что спортивные тапочки у него остались без подошв. Носил их он просто для проформы, потому что босиком идти по городу, пусть даже по незнакомому, где тебя никто не знает, было как-то неприлично. А в таких модных штиблетах на босу ногу все выглядело более менее прилично, как будто он идёт в тапочках на естественной толстокожей подошве.
       Впрочем, это его не смущало, поскольку подобным образом в штиблетах на босу ногу ходил и легендарный турецко-подданный Остап - Ибрагим - оглы Бендерь. Он будучи на Укралине не мог не посетить памятные места своего кумира.
       Его шляпа вскоре выглядела, как у известного пана Шапокляка: сзади бирка, сверху дырка, и поскольку в дороге она насквозь прохудилась, ему её пришлось подарить какому-то незнакомому чучелу, одиноко стоящему у дороги в огороде, где Борис подкреплялся спелыми помидорами.
       Благодарное чучело долго весело махало ему в след своим сорочьим пером на шляпе, когда он шел по дороге из знаменитого на весь мир хутора Чмыровка в славный город Старобельск, который, если верить Ильфу и Петрову, осчастливил своим посещением сам Остап Бендерь. Там он встретил, если помните, несравненную красавицу мадам Грицацелуеву.
       Надо сказать, что единственной книгой, которую прочел наш герой в то время, был роман известных писателей Ильфа и Петрова "12 стульев".
       В романе так описан этот исторический момент: "В половине двенадцатого с северо-запада со стороны деревни Чмаровка в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный...". Этими словами начинается пятая глава романа.
       Борис не мог отказать себе в таком удовольствии, пройти по той же дороге Великого комбинатора, своего школьного кумира, правда, к этому его вынудили объективные обстоятельства. Его ссадили, надавав ему по шеям, шустрые контролеры с пассажирского поезда шедшего из столицы Союза в город Остов-папа.
       В Старобельске Борис посетил единственный во всем мире памятник, открытый в этом городе благодарными потомками Великому комбинатору. Остап Бендерь здесь запечатлен в строгом снятом с чужого плеча пиджаке и своей неизменной кепке, с длинным шарфом обмотанным вокруг шеи. На ногах у него были одеты на босу ногу, его замечательные непонятного, скорей заграничного производства расположенного на Малдованке или Сахалинке, штиблеты.
       С лица комбинатора не сходила неизменная Бендеровская улыбка, словно беззвучно говорящая Борису:
       - Ну, что дружок, вдарим "зайцепробегом" по бездорожью, бабам и общесоюзному разгильдяйству!
       И словно почувствовал ауру исходящую от Великого комбинатора, Борис мысленно произнес свою историческую фразу:
       - Вдарим, да еще и как вдарим! Союз, понимаш, содрогнется!..
       Нарвав в Старобельском парке культуры и отдыха на ближайшей клумбе букет цветов, он скромно постоял у ног Великого комбинатора, потом благородным жестом почитателя положил к монументу охапку живых цветов. Это было так трогательно, что местная старушка, проходящая мимо, аж прослезилась.
       - Такое уважение к памятнику от молодого человека дорогого стоит, - промолвила она, вытирая платочком глаза.
       На что наш герой скромно ответил:- Пустое! К нему, понимаш, не зарастет народная тропа!
       Они разговорились и сердобольная старушка, узнав, что он приехал издалека, чтобы почтить память Великого комбинатора, и никого здесь в городе у него нет, пригласила его в гости к себе на чашечку чая с вареньем.
       Услышав о вишневом варенье, да без косточек, Борис, проглотив слюну, сказал:
       - С большим удовольствием, погощу у вас Ксения Никифоровна (так представилась ему старушенция).
       По стечению обстоятельств старушка жила в доме по улице Харьковская в доме N 12, где якобы проживала и умерла сестра последнего императора Лоссии Николая 11 Ксения. Именно она послужила своеобразным прообразом любвеобильной мадам Грицацелуевой, на которой самоотверженно в погоне за приданным женился Великий комбинатор. Как вы, уважаемые читатели, помните комбинатору стало известно, что у этой сексапильной мадам, как раз был стул из генеральского гарнитура, где могли храниться несуществующие там драгоценности.
       Кстати о кладах и драгоценностях. Город.
       Старобельск, славен не только тем, что его посетил Великий комбинатор и что здесь не было, как в столице, смердящих заводов и предприятий, портящих флору и фауну земли, а были многочисленные цирюльни и похоронные конторы, что создало обманчивое представление у Великого комбинатора, что люди здесь рождаются для того, чтобы побриться, постричься и "сыграть в ящик".
       Этот город более известен тем, что здесь в различные исторические времена были зарыты бесценные сокровища известных лоссийских бунтарей, пытавшихся свергнуть засилье Кремлевских правителей.
       Так, например, в свое лихое время здесь спрятали свои клады лоссийские бунтари Иван Болотников и Кондратий Булавин. Отряды этих бунтарей тогда базировались здесь на Старобельщине, и именно сюда они стаскивали отобранные у купцов, царских слуг и бояр драгоценности.
       Говорят, что в этих местах сам батька Нестор Иванович Махно зарыл один из своих кладов, который до сих пор не нашли (красные кладоискатели нашли только его Запорижський клад). Нестор Иванович несколько раз здесь бывал со своей лихой народной армией. Здесь же он лечился после ранения, которое он получил, воюя за красных.
       Румыны в Великую Отечественную драпая под ударами 2-го украинского фронта, спешно зарыли в местных подземных ходах и катакомбах награбленные в различных музеях картины и драгоценности.
       Таким образом, древний Старгород - Старобельск - Старцеград - это неистощимый клад для всех мировых кладоискателей.
       Поэтому нам на развалинах Нерушимого Союза следует несколько подправить подспудную мысль Великого комбинатора. Сказав, что люди здесь в Старцеграде рождаются не только для того, чтобы побриться, постричься, но и попытаться найти вожделенный клад, и лишь потом с чистой совестью "сыграть в ящик".
      
       Однако давайте вернемся к нашему герою молодому (еще зеленому) Елкину.
       Сидя в небольшой уютной квартире Ксении Никифоровны и гоняя с ней чаи, Борис пополнил свои знания о славном граде Старобельске, о его жителях и об известных людях посещавших этот старинный город.
       - Так вот милок, - говорила, не умолкая, старушка божий одуванчик, - нашему старому городу уже стукнуло почитай больше 300 годков. Основан он был в конце ХУ1 века. на пересечении основных грузопотоков из столицы Тосквы на Гавказ. Здесь, милок, утверждала она, ежегодно проводилось по четыре крупных ярмарок, обороты которых превышали по тогдашним меркам аж 10 миллионов золотых рублей. По тем временам это были большие деньги. До революции в городе проживало 120 дворянских семей, в основном это были отставные военные и их родственники, они то и послужили прообразом известного Закрытого акционерного общества (ЗОО) "Союза меча и орала" созданного Великим комбинатором и описанного в романе сатириками. И фраза "В каком полку служили?" для этих мест была привычным явлением, как и "Здоровеньки буллы господа не хорошие!"
       - Ксения Никифоровна, - обратился Борис к старушке, - насколько мне помнится в романе говорится о Старгороде.
       - Правильно милок! Писатели сознательно исказили название города, чтобы славные жители нашего уездного городка не были оскорблены описанием этих мест и их смешных физиономий.
       Как ты, Боря, верно заметил, в романе писатели-сатирики сознательно переименовали: город Старобельск в Старгород, близлежащую деревню Чмыровка, та что находится рядом с нашим городом, назвали Чмаровка, губернский город Луганск - в Лучанск.
       Хочу тебе поведать, сынок, что писатели Илья Ильфа и Евгений Петров работали тогда в центральной газете "Гудок", и были командированы редакцией на Старобельщину, чтобы серией публикаций осветить жизнь этой глубинки. И именно эта командировка послужила им материалом для написания отдельных сцен и картин из жизни главного героя романа "12 стульев" Остапа Бендера в заштатном уездном городке...
      
       Слушая словоохотливую старушку, Борис действовал по принципу: "...а Васька слушает, да ест...". Он пошире открывал рот, и вовсю нажимал на угощенье, лишь изредка вставляя слова, типа: "Да" "Угу", "Вкусно", "Еще"...
       Старушка рассказала Борису о местом шофере, неком Романе Дмитриевиче, который тогда работал в Старобельском райисполкоме. Именно он возил писателей по местному бездорожью на стареньком зеленом драндулете "Лорен-Дитрих" или по местному - "Антилопе Гну". За машиной, как за чудом техники, бегали мальчишки, которые, видя прилично одетых мужчин, кричали им в след: "Дядь, дай десять копеек". Этот фрагмент, как утверждала Ксения Никифоровна, послужил написанию в романе эпизода на "Военно-грузинской дороге", где герои романа "12 стульев" пляшут вслед проходящим машинам и кричат пассажирам "Деньги, деньги давай!
       Борис, выдувая очередную чашку чая, услышав эту магическую фразу подумал, что сердобольную бабку следует расколоть на несколько рубликов, на карманные расходы... Что он потом, улучив момент, и сделал.
       А бабка продолжала и продолжала рассказывать Борису о местных достопримечательностях.
       О царском генерале Стоянове, который после отставки поселился тут и у него был замечательный генеральский гарнитур из венских стульев. Что этот почтенный генерал (его потом расстреляли красные) открыл здесь приют для престарелых, эти факты послужили сатирикам для описания приюта с воришкой заведующим, которому "бог послал на ужин" богатый достархан, а не такую-то дрянь-похлебку подаваемую бедным старушкам.
       Рассказала старушка и о своей тезке Ксени, дальней своей родственнице, по её воспоминаниям она жила в этом доме и была миловидной полной дамой, мечтающем встретить принца и выйти за него замуж. Но в любви ей не везло, кавалеры из-за её любвиобилия постоянно бросали её, почти как в романе Ильфа и Петрова. Именно она и послужила прототипом для описания известной мадам Грицацелуевой.
       Словоохотливая старушка могла говорить очень долго о славном граде Старобельске, её трудно было переслушать. Поэтому, набив пузо, Борис поблагодарил Ксению Никифоровну за хлеб соль, попросил "в займы" десять рублей и отбыл на вокзал, где сев в товарняк продолжил свой путь к самому теплому морю.
      
       Сейчас мы вернемся к начальному периоду путешествия нашего героя, чтобы дополнить его экипировку новыми деталями, о которых мы еще не упомянули выше. Просим не удивляться таким возвратам во временном интервале, просто мы хотим полнее описать все эти исторически значимые моменты, произошедшие с нашим главным героем в этом удивительном богатом на события 66-м параллельном "землемире".
       * * *
       Елкин, когда выезжал из славного города Вредловска путешествовать по просторам Нерушимого Союза, стащил у деда старинные дедовские часы, но, увы, в дороге эти часы, как и всю лучшую одежду, он "продул" в карты.
       Было это так, когда Борис забрался на крышу вагона поезда шедшего на Тоскву, к нему подсели несколько пацанов из бывших зеков. В Захуральи в то время было расположено много разных колоний, лагерей и тюрем, треть страны сидело тогда на нарах в таких исправительно- неисправимых местах.
       В тот исторический момент в стране прошла амнистия, и безбилетные заключённые возвращались на крышах вагонов в места проживания, и пацаны с детской колонии пристали к нему, мол, давай сыграем в "буру". Деревенский парень Боря знать не знал вообще, что за игра такая "буру". Но в такой обстановке, когда его окружили несколько зеков, он просто струсил. Впрочем, не согласиться играть с ними, было нельзя, они запросто могли сбросить его с крыши вагона.
       Ушлые зеки видя такого деревенского увальня, предложили ему сыграть на одежду. И очень скоро они Борю раздели до трусов. Зеки выиграли все. А в конце один из их главарей сказал ему: - Слышишь, пентюх еловый, поскольку у тебя шмоток не осталось, то сыграем на твою никчемную жизнь. Если ты сейчас проиграешь, то мы тебя на ходу скидываем с крыши вагона и все делы-белы, привет маме-папе. А если выиграешь, то мы тебе твои "засраные шмотки" возвращаем...
       Что дальше произошло, Боре сложно было понять (вмешалась та же Нечисть), в общем, он выиграл. До сих пор Борис, вспоминая этот момент, не может понять, как это случилось.
       Самое удивительное, что зеки все ему вернули, кроме дедовских часов. После этой игры они больше его не трогали, а даже несколько "зауважали". Бывало даже сбегают за кипяточном и с ним поделятся, а кое-кто даже кусок хлеба давал. Не доезжая до Тосквы, они все спрыгнули с поезда, очевидно, знали, что через столицу им не проехать, милиция всех переловит и опять посадит в тюрьму.
       Конечной целью одиссеи Бориса были города расположенные на Черноморском побережье, и в частности укралинская жемчужина у моря Адесса. Ему нравился чуточку "приблатненный" мотив песен, которые пел широко известный в адесских кругах, певец Леня Утес:
       "Ах, Адесса! Жемчужина у моря..."
      
       Вот эту жемчужину и хотел посмотреть наш герой, чтобы, как говорят, "себя показать и других посмотреть".
       Пересев, где-то в пути на поезд Тосква-Остов, Борис, как вам теперь известно, попал сначала в заштатный городишко Старобельск и лишь потом, сев на товарняк, добрался до города Остова, который в определенных "босяцких" кругах еще назывался Остов-папа.
       В блатных кругах это был второй "авторитетный" по значимости город, после несравненной Адессы-мамы.
       Город, особенно местные пацаны ему явно не понравились. Эти местные "блатняки" снова чуть не обобрали его до нитки и не сделали ему "харакири".
       Борис с дуру в какой-то привокзальной подворотне сел играть с ними в "наперсники" - это когда играющий "лох" должен угадать, в каком из трех наперстков находиться шарик. Еловый лох Борис даже не знал, что здесь присутствует не только ловкость рук, но и сплошное мошенничество, так как разыгрывающий незаметно убирает шарик и поэтому в любом из трех наперстков всегда пусто, шарика под ними нет и "лох" всегда остается в проигрыше.
       При этом эти мелкие мошенники, которые "работают" в паре или втроем с ведущим игроком, провоцируют, заводят зрителей на игру. И некоторые из них клюют на эту простую приманку мошенников, так как видят, как кто-то из зрителей легко выигрывает деньги у "водилы".
       Потенциальные жертвы просто не знают, что эти выигрывающие "зрители", члены преступной группы обыкновенных мошенников.
       Борю, они быстро обыграли, забрали почти все дорожные вещи, куртку, чуть даже штаны не сняли, а когда он понял, что здесь что-то не чисто "сделал ноги".
       Драпая от этих жуликов, Борис думал, что его не зря предупреждали о том, что это бандитский город.
       Ему повезло то, что он быстро бегать умел и успел выскочить на привокзальную площадь прямо у милицейского поста, где преследователи отказались от дальнейшей погони за ним.
      
       Таковым радужным было первое знакомство Бориса с достопримечательностями города Остова и его местными сверстниками.
       Таким образом, города, как такового он не видел, а вот местные пацаны обобрали его и чуть не начистили ему "задницу".
       Сев в первый попавшийся поезд (оказалось, он шел в сторону Запорижья, в сторону его далеких вольных предков козаков) наш герой благополучно покинул "гостеприимный" город, который мог, как его хуральский папаня надрать ему задницу.
       Воспоминанья о Запорижье, были у него не очень приятные. Он там чуть не околел от голода, его случайно выручил один сердобольный офицер, который, обедая в столовой, обратил внимание на беспризорника Бориса. Тот голодными глазами смотрел, как офицер с погонами старшего лейтенанта ел борщ.
       - Иди сюда пацан! - подозвал он его к себе.
       Когда Борис подошел к нему, спросил:
       - Откуда ты?
       - С Хурала!
       - Ого, как далеко ты забрался. Я там служил во Вредловске.
       - Я вот как раз из этого города и приехал.
       - Зачем?
       - Еду к тетке. Блатняки тут меня обчистили.
       - Понятно, их тут много. Есть хочешь?
       - Угу!
       - Тогда давай присоединяйся, вот тебе котлеты с гарниром, компот из яблок, а я еще новые порции принесу.
       Борис жадно накинулся на еду, а старлей (старший лейтенант) сходил к стойке и принес еще ему жратвы.
       Недолго побеседовав с ним офицер, прощаясь, сказал:
       - Извини брат скоро мой поезд, вот тебе три рубля и будь здоров, передай привет тетки.
       Борис поблагодарил офицера, и они расстались.
       На станции Хряков-товарная Борису удалось пересесть на поезд Хряков-Адесса. Благо в это время наступил период знаменитый укралинских ночей, о которых местные жители с "гумором" глаголют такую байку:
       Гадав собі старий Фомич:
       Що сало треба переховати,
       Тиха укра§нськая ніч,
       Чорти вкрадуть, тай геть із хати...
      
       Всю ніч кумекав та гадав:
       Куди б його, блин, заховати?
       У ранку трохі задримав,
       І сало вкрали чорти кляті!..
      
       Стара кричала: - Старий хрич!
       Як можно з салом жартувати!
       Навіщо ти заліз на піч,
       З рушницей треба мандрувати!
       * * *
       Тіха укра§нськая ніч:
       Фомич, блин, "бар", а сало - "жок"!
       (здесь: бар - есть, жок - нет)
      
       Но поскольку сала у нашего героя не было и билетов тоже, то он незаметно прокрался в тамбур последнего вагона. Так Боря приехал в Адессу - жемчужину у моря.
       Адесса-мама, в отличие от папы-Остова, где ему на манер хуральского папани чуть не намылили "мягкое место", поразила его всеми своими "гениталиями". Подъезжая к городу, он уже чувствовал рыбный запах кефали, которую, якобы, шаландами с моря Костя привозил. Хотя, как вы сами понимаете, времена кефали давно прошли, правда, ловились еще в прибрежных водах бычки, но вскоре и их не стало.
       При приближении к морю, чувствовалось, как нарастает влажность воздуха, у Бориса от жары стала потеть рубашка под мышками. В Лоссию тогда, к великому счастью, дирижаблями дезодорант "Рексона", который убивает на 24 часа запах пота и валит с костылей блатных адесских тараканов, еще не завозили.
       Адесситы, особенно гости этого замечательного приморского города, в то чудесное время мылись в банях больше "яешным" мылом, которое как утверждали бойкие торговцы на Пиввозе, делалось за морями в далеком "Буанес-Айресе".
       Почему спросите именно в "Буанес-Айресе" производилось "яешне" мыло, да потому что это где-то далеко и посему проверить трудно. И это мыло якобы обладает чудесным лечебным свойством, поскольку вырезано в натуре и сделано из яиц кровожадных крокодилов, плавающих в Хамазонке.
       Это знаменитое "яешне" мыло как утверждали знатоки, обладает универсальным свойством, лечит от потенции, геморроя, триппера, сибирской язвы и придает всем бледнолицым сипирякам чудесный яичный загар.
      
       Выйдя на привокзальную площадь, Борис удивился такому скоплению народа. Все привокзальные площадки и скверы были забиты приезжающими и отъезжающими. Люди сновали туда-сюда как муравьи в большом муравейнике. Нигде было яблоку упасть.
       Среди этой разношерстной толпы, как рыба в воде, вольготно чувствовали себя воры карманники, картежники, наперсточники, кидалы и прочие специалисты свободной адесской профессии. Тут же сновали какие-то ушлые торговые люди, которые предлагали по дешевки, почти задарма, купить настоящие заграничные товары (которые, как оказалось, в массовом порядке делались в подпольных цехах на Мольдаванке, Сахалинке, Малиновке и в Пересах). Размалеванные эффектные девицы "древней профессии", предлагали удовлетворить любые желания денежных мужчин.
       Вы спросите: - А где же доблестная милиция?
       Она на месте. В завтрак, обед и ближе к ужину, точно по расписанию, как гвардейцы аглицкой королевы, стражи порядка в синих галифе с кобурами на боку заполненными жареными семечками, появляются на площади, очевидно, для того чтобы успокоить общественность, что милиция зорко бдит, ну и попутно собрать положенную "мзду" с вышеперечисленных специалистов свободной профессии.
       Не успел Борис появиться на перроне шумного вокзала, как к нему подбежал шустрый паренек и предложил купить сувенир в виде ракушки и сидящей в ней, в чем мать не родила хвостатой грудастой сосалке-русалке.
       Увидев, что тот не платежеспособный клиент, он быстро отвалил в сторону, сказав ему: - Чеши отсель сундучок не кованный, пока трамваи хрюкают!
       Борис не понял юмора и спросил его: - Как проехать к морю?
       - Да на любом таракане, - ответил тот, показав рукой на трамвай, - садись и кати, а там раскрой глаза пошире и увидишь море...
       Борис так и сделал, прицепился на подножку битком набитого трамвая и бесплатно проехал несколько остановок, пока кондуктор не согнал его с подножки.
       Оглядевшись по сторонам, как советовал тот шустрый адессит, он увидел море.
       Борис никогда в своей жизни не видел столько воды, водная гладь простиралась до самого горизонта. Впервые здесь в Адессе он увидел стоящие на рейде корабли, белоснежные теплоходы и черные, как жуки навозные, буксиры, сновавшие в порту.
       Выйдя на берег, он примкнул к многочисленным отдыхающим, которые загорали у какого-то длинного забора и купались в море.
       На заборе Боря прочел удивительную надпись: "Люба + Гриша + Семен + Боря + Владимир Вольфович + товарищ Зацепин + рыжий сантехник + Витек + телемастер Жора + сволочь, жид пархатый Жеванеский + не помню имени, длинноволосый такой, как Дима Малишов + муж мой ненаглядный Вася = ЛЮБОВ!"
       Адесса, адесский юмор и конечно море очаровали его.
       Какой-то адесский фраер, которого здесь все называли Жора-Адесабеби, в кустах акации пел под гитару безусым пацанам блатные песни. Таких песен Борис никогда не слышал.
       Жора пел такие срамные, подзаборные песни, от которых у нормальных людей вяли уши. Поскольку Борису в детстве медведь наступил на ухо, и ничего путного музыкального в жизни он не видел и не слышал, то эти дешевые подделки под песни шибко понравились ему.
       Особенно Борису понравились песни типа: "Мурка-жмурка" и "Цена тебе грош - сейчас ты помрешь", где были такие кошмарные слова:
       "Мать свою зарезал,
       отца своего убил,
       сестренку-гимназистку
       в уборной утопил...".
      
       Скинув одежду, оставшись в одних "семейных" трусах, которые ему были до колен, Борис с удовольствием растянулся на песчаном пляже. Поблаженствовав на солнечном теплом песочке, он пошел купаться.
       Море приятно ласкало волной сначала пятки, затем коленки и когда вода дошла до груди, он поплыл. Такого блаженства он не испытывал никогда.
       - Вот бы сейчас поглядели на меня одноклассники, - подумал удовлетворенно Борис, - всем я утер носы. Купаюсь не где-то там, в задрипанной нашей речушке, а в Адессе на Синем море.
       Поплавав и поныряв в теплой солено-горькой морской воде, он чуть не лишился своих "семейных" трусов. Когда он выходил на берег произошел курьезный случай, набежавшая волна сняла с него трусы и когда она прошла, то Борис остался, в чем мать родила. Стоявшая рядом женщина посмотрела на его "хозяйство" с улыбкой сказала:
       - Молодой человек держите свои трусы, так можно их потерять.
      
       - Вот была бы хохма, - подумал Борис, - если бы я потерял в море свои единственные трусы...
       Вернувшись к своей одежде лежавшей на песке, он увидел, что рядом расположился паренек, примерно одного с ним возраста.
       Тот спросил его: - Как вода?
       - Ничего, вода, понимаш, хорошая! - ответил Борис.
       Они разговорились, и Борис с удивлением узнал, что не только он так один оказался здесь на берегу "самого синего моря".
       Его сосед по пляжу Василий так же "дикарем" прибыл в Адессу и уже вторую неделю здесь загорает.
       Василий вкратце ввел Бориса в курс дела, где и как можно подкормиться, переночевать, что есть интересное в городе, какие достопримечательности.
       В обеденный перерыв он повел его в "идальню". Не зная, что скрывается под этим названием, Борис спросил Василия:
       - Ты что идолопоклонник?
       - С чего ты это решил. Что я похож на чокнутого!
       - Нет! Но зачем нам тогда идти в "Идальню"?
       - Чудак человек, здесь так называется столовая.
       - А-а!
       - Бе-е-е! Ты еще замени начальные буквы на "е" и "б", то вообще можешь подумать, черт знаешь что...
       Борис засмеялся...
       Идальня, куда повел Василий Бориса, занималась тем, что обслуживала туристов направленных в Адессу по туристическим путевкам профсоюзов. Эти путевки в то время стоили гроши, и обслуживание было "подстать" их цене.
       Там на кухне заведовала и гоняла всех подряд некая Матрена Федоровна. Это была полногрудая крашенная молодящаяся блондинка. Если коротко охарактеризовать ее, то она была женщиной с большой буквы "Б", со следами искусственного интеллекта на лице... Она говорила, верней тарахтела, без умолку, очевидно, ей просто не о чем, да и не зачем было молчать.
       Матрене Федоровне было где-то под 45 лет, т.е. она была в интересном для женщины возрасте, о котором в народе говорят: - В сорок пять, бабка ягодка на пять!".
       По внешнему виду она была не ягодка, а целый "Грей-фрукт", смесь жгучего красного перца с горьким белым хреном.
       - Матрена Федоровна! - бойко обратился к ней Василий. - Бог в помощь! Не найдется ли для нас какая-нибудь не пыльная работенка, а то мы с другом дюже отощали. С утра во рту маковой росинки не было.
       Матрена Федоровна оценивающе обвела их взглядом (особенно Бориса) и сказала:
       - Бачу (вижу), як вы отощали бычки породистые. Да на вас воду можно возыти (укр. язык, здесь и далее встречается одесская смесь укралинской мовы и лусского языка).
       - Матрена Федоровна, благодетельница наша, - притворно слащаво стал просить Василь, - дай нам укусить что-нибудь. Жрать ужасно хочется.
       Матрена довольно улыбнулась и сказала:
       - Сидайте за цэй стил, щас налью вам борща. А за це потим поможетэ мэни на кухни. Добрэ!
       - Поможем, поможем! - торопливо согласился Василь и подтолкнул Бориса к столу.
       Такого вкусного наваристого украинского борща с курицей и сметаной Борис никогда в своей жизни не ел. Надо сказать, что местные гурманы варят этот борщ аж (страшно подумать) из 22 ингредиентов. Это вам не лоссийские щи, где кроме соленой капусты и картошки с ботвой ничего вы ложкой в тарелке не выловите. Здесь особый смак высший класс поварского искусства.
       У себя дома Борис привык, что там, когда мать резала курицу, то это было целое домашнее событие. Курица для них была вершиной блаженства, этаким редким деликатесом.
       И когда мать клала в его тарелку крылышко, то он благоговейно и с упоением обсасывал каждую косточку.
       А здесь Матрена Федоровна бухнула ему в тарелку почти пол курицы.
       Он просто не знал, что Адесса это еще и "царство Курочки Рябы" и адесситы в основном питаются куриным мясом.
       Правда и здесь наблюдается классовое неравенство. Пролетариат в основном питается худыми инкубаторными "синюшными" курицами, а электорат (в основном адесские евреи) жирными упитанными "куачками", которые местные Сары покупают для своих Абрамов у частных торговцев птицей.
       "Синюшными" курицами также кормят и многочисленных туристов, приехавших на море из Хурала и Сипири по дешевым профсоюзным путевкам.
       Как правило, эти туристы в первые дни пребывания в Адессе с ожесточением набрасываются на бедных курей, перемалывая их хилые косточки крепкими сипирскими зубами. Но потом со временем, когда на первое и второе и так изо дня в день их кормят синюшными инкубаторными курочками, то это даже сипирским туристам очень набредает. Они оставляют курей не тронутыми на тарелках и бегут в близлежащий магазин или на базар, чтобы купить себе что-то более существенное, например, горилку медовую с перцем. Под нее, родимую горилочку, не то, что синюшная курица, но даже зеленый крокодил покажется деликатесом.
       Ребята были не туристы, а "дикари" и они как дикие африканские людоеды набросились на еду и от синюшней курицы, осталась лишь горка обглоданных белых косточек.
       Все время пока ребята набивали свои желудки едой, возле них по кухне крутилась Матрена Федоровна, виляя своими аппетитными ягодицами.
       Надо сказать, что в жару все работники кухни не очень стесняясь, раздевались почти до гола, под белыми их халатами из нижнего белья почти ничего не оставалось.
       Бориса особенно смущали большие, как два астраханских белых арбуза, груди Матрены Федоровны. Когда она наклонялась, за чем-нибудь, они были видны во всей своей первозданной красе.
       Увидев, как вожделенно смотрит Борис на все это "Матренино богатство", Василий, подмигнув приятелю, вопросительно сказал:
       - Как тебе Матрена Федоровна, ничего? Знаешь, приятель, ничто так не экономит время и деньги, как "взаимная любовь с первого взгляда". Может таво..., трахнешь.
       Борис, чуть смутившись, отводя глаза от буферов Матрены, произнес:
       - Не знаю!
       Василий, заметив смущение парня, спросил: - Ты что девственник, еще ни разу ни с кем не переспал?
       Борис промолчал, как будто не слышал, что тот сказал. А Василий на него наседал:
       - Последний закон Гьлютона знаешь?
       - Какой еще такой последний закон Гьлютона?
       - А такой: "Сила тяготения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского члена".
       Борису было несколько неловко признаться в том, что он до сих пор никого ни разу по настоящему не трахнул. Ему хотелось выглядеть в глазах нового знакомого этаким бывалым парнем, поэтому он ответил несколько грубовато, сказав:
       - Да отстань, понимаш, от меня!
       - Вижу, что ты "лохатый лось" в этом деле, - произнес Василий и добавил, - ничего я тебя посвящу в эту науку, пройдешь здесь свои университеты. Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать...
       В последствии Матрена Федоровна за харчи периодически нагружала их работой по кухне, например, вынести чаны с остатками пищи своим свиньям, почистить баки, кастрюли или котлы, помыть посуду, начистить картошки и прочее.
       В светлое время суток ребята плавали или загорали на пляже, бродили по городу, а ночевать отправлялись в подсобку "идальни", которую Матрена Федоровна любезно представила им для ночлега.
       Достопримечательностей в Адессе много. Это и знаменитая Потемкинская лестница, с памятником Дрюку на самом верху.
       Спросите, что за Дрюк или индюк там стоит? Отвечу, что не знаю, кажется это памятник какому-то адесскому прохиндею-юмористу Швандевскому поставлен, чтобы смешить одесскую публику и многочисленных гостей всеми признанной столицы юмора.
       Кроме этого Адесса славится своей известной Дери-Басковской улицей (названной так , кажется, в честь "золотого голоса Лоссии" - Баскова) с уютными ресторанчиками и кафе. Хорош и любимый горожанами и гостями города адесский пляж "Аркадия". Прекрасен неповторимый Адесский оперный театр. Адесский порт с кораблями из разных стран, и синее теплое южное море.
       И, конечно же, чудо базар - одесский "Пиввоз", где можно купить все и вся.
       Впрочем, в Адессе на одно только море можно смотреть часами.
       Как верно сказал один безызвестный, но видно неравнодушный к морю поэт:
      
       " О море!
       На тебя часами
       Могу смотреть,
       Как бурунами,
       Неторопливой
       Чередой,
       Волну ты катишь
       За волной.
      
       Я вижу,
       Как неторопливо
       Волной крутой,
       Чуть-чуть игриво,
       Ласкаешь берега
       Черты,
       Как будто любишь
       Его ты.
      
       Но берег
       Неприступный, гордый
       Стоял вокруг
       Скалою твердой.
       И ласки волн
       Не замечал,
       А лишь хранил
       Свою печаль..."
      
       Но вернемся к повествованию о наших молодых героях, приехавших дикарями в Адессу. Вечерами, кроме ребят, помещение "идальни" сторожил дед Степан, который периодически обходил строение и отгонял случайных и "неслучайных" гостей.
       Спать в подсобке ребятам было хоть и тесновато, но зато это была надежная крыша над головой, которая в непогоду спасала их от всех капризов природы.
       Василий был довольно разговорчивым общительным парнем или как сейчас принято говорить "коммуникабельным" человеком и в ночные часы, когда было жарко и спать не очень хотелось, много рассказывал Борису разных историй и взятых из собственной личной жизни былых житейских приключений.
       Есть люди, которые могут интересно говорить о самых обыкновенных вещах, например, как подоить или осеменить молодую телку. К чему я это говорю, просто так из личного опыта знакомства с девушками.
       Родом он был из тех мест, где жил и учился знаменитый Гроголь, автор известной повести "Вечера на хуторе близ Дикарки".
       Василий как бы впитал в себя черты самобытных и веселых гроголевских героев.
       Не без улыбки можно было слушать его рассказ, как он впервые в жизни занимался "интимом" с девушкой.
       Дело было в Ардеке (это знаменитый детский лагерь расположенный в Крыму на Черноморском побережье), куда он попал как финалист какого-то дурацкого конкурса, который звучал примерно так: "Образ кузнеца Вакулы, как образец нарождающегося деревенского пролетариата, правнуки которого победоносно свершили Октябрьскую Революцию в царской Лоссии".
       Читатель может задать вопрос: - Причем тут кузнец Вакула и Октябрьская революция?
       Правильно, ни при чем! Просто в те времена в Лоссии все начиналось и измерялось с этого "исторического" момента, точнее с Октября памятного всем года, когда гавкнула, перепугав всю Хамерику и Евшопу, знаменитая носовая пушка крейсера "Аврора". Сейчас этот крейсер, спокойно отдыхает у пирса Адмиралтейства, а Невские воды, баюкая его, поют ему колыбельную песню:
       - Что тебе снится крейсер "Аврора"...
       Хочется грохнуть опять "Октябрем"!
      
       И надо сказать этот крейсерский сон был вещий, и в "Октябре" в Лоссии, точнее в Нерушимом Союзе, опять так грохнуло, что до сих пор эхом на развалинах этой империи во многих местах откликается.
       Но продолжим повествование о приключениях нового знакомого Бориса, Василия. В Ардеке он попал в отряд, где "пираневожатой" была некая Надя, не девушка, а ломовая лошадь с телячьими дойками (такие у неё были по форме груди). Она была старше Василия лет на пять. И как истинная спортсменка и "ломсамолка" постоянно всех ребят донимала различными поручениями и мероприятиями.
       Блюла в отряде почти шталинскую дисциплину: шаг влево, шаг вправо - наряд на кухню. Эта долбанная казарменная дисциплина была для Василия, как серпом по гениталиям.
       - Веришь или нет Борис, - говорил он своему новому знакомому, - у меня организм так устроен, что очень рано в 6 часов утра мой "дракон" сам встает и как часовой стоит колом, не согнешь.
       - Ну, даешь! Ну, понимаш, и выдумщик ты Василий.
       - Не веришь, можешь сегодня утром проверить...
       - Да ну тебя!..
       - Представ себе, я еще сплю, а он гад не спит из трусов выглядывает "словно ищет в потемках кого-то и не может никак не отыскать ..." (пропел Василий слова известной в то время песни).
       - Ну и что, понимаш, с этого?
       - Как, что? Ты спишь, а он из трусов высовывается и подымает простыню.
       - Комично конечно все это, но не смертельно, - съязвил Борис.
       - Слушай дальше, что было. Однажды утром наша бдительная, как Феликс Дерижинский, "секистка", заглядывает в палатку и видит, как из трусов высунулся мой "квадратный трехчлен" и смотрит на неё своей мокрой лысой красной головкой.
       Как потом мне рассказывали, увидев его, вожатая чуть в обморок не упала. Она не знала, что делать: кричать ли ей караул или сделать вид, что ничего не видела.
       Пионерзажата выбрала последнее.
       Целый день она ходила как неприкаянная. Затем вызвала меня к себе в комнату вожатых и давай воспитывать, что, мол, так и так, ты своим поведением позоришь наш "пиранерский отряд имени Великого Вождя". Он в гробу перевернулся, если бы увидел такое...
       Я ничего не понял и спросил:
       - Каким поведением я позорю наш передовой пиранерский отряд и самого Великого Вождя?
       А она мне в ответ:
       - Каким, каким! Я вчера утром заглянула в палатку, а ты мне что показал?
       - Ну и что я такого показал? - переспросил я.
       - Что, что! "Дурака" своего, вот что!!
       И тут я понял, о чем идет речь. Стал оправдываться, объяснять, что я не виноват в этом, просто мой организм так устроен, что это "дурак", как вы изволили его назвали, просыпается раньше меня и стоит сам по себе...
       Вожатая еще пуще рассердилась и давай кричать:
       - Что ты себе позволяешь? Меня за последнюю дуру считаешь.
       Я её говорю:
       - Вы у нас всегда и везде первая, поэтому последней вас я никак не считаю.
       Говоря это, я не совсем врубился в сказанное.
       Вожатая еще больше обиделась на меня:
       - Выходит я не последняя, а первая дура!
       - Что вы, я не то хотел сказать...
       Но вожатая уже ничего и слышать не хотела, она просто выгнала меня из комнаты.
       - Ну и чем закончился ваш диалог?
       - Она долго, очевидно, размышляла на счет услышанного и увиденного, и решила однажды проверить, правду ли я ей рассказал про свой удивительный организм.
       И вот я лежу в палатке и сквозь дрёму слышу, что она заглядывает ко мне где-то без пяти минут шесть утра. Ну, а мой "дракуша" почуяв "сладкое" не подвел меня, он стал подыматься и расти на глазах, затем вылез из трусов и своей красно-лысой головой уставился на неё, приглашая к променажу.
       Вожатая, обомлев, пулей вылетела из палатки. Так продолжалось несколько дней и каждый раз мой "дракуша" вставал и стоя приветствовал её, приглашая к сотрудничеству.
       - Ну, ты даешь Василий! - Неужели, понимаш, все так и было?
       - Могу поклясться, что так и было, - произнес Василий. - Но самое интересное Борис было дальше. В одно пасмурное утро, чую, что кто-то вполз в мою палатку и ждет чуда. Это была вожатая. "Чудо" вылезло из трусов, она садиться на него и мы "поскакали", верней я лежу, а она скачет.
       Я тогда был лох-сохатый в таких амурных делах. За сезон мы вместе многому обучились. Теперь и я могу обучить тебя этому искусству.
      
       Предложение Василия застало Бориса врасплох, но он не подал и вида. Хотя этот рассказ завел его. Поэтому он как-то небрежно, наиграно сказал, что у него тоже был роман.
       - А ну расскажи, как это у тебя впервые вышло?
       - Ну, чего там рассказывать? Жили мы с ней, понимаешь, рядом. Наши дворы и огороды соприкасались, на меже стояла одна общая на всех баня. У соседей тогда квартировала молодая женщина. Звали её Пелагея. Когда она мылась, мы с другом Серегой подглядывали за ней через маленькое окошко бани. Сначала она гоняла нас, чтобы мы не глазели на её прелести. Но однажды в пятницу в банный её день Серега куда-то запропастился и я у бани оказался один. Все взрослые были на работе. Смотрю, она после баньки, вышла в одном халате во двор такая румяная, красивая и стала развешивать на веревку свое нижнее белье сушиться. А я как бы мимо проходил по тропинке возле бани и вижу, как ветер распахнул у неё халат.
       Видел бы ты её "обалденные" полные груди с сосками в виде двух спелых вишен. Меня как магнитом потянуло к ним. Я руками начал трогать её грудь.
       Пелагея сначала ойкнула от неожиданности, а затем шепнула:
       - Дурачок! Не здесь. Пошли в баню.
       Меня приглашать дважды на такое дело не надо было, мы вместе юркнули в дверь. Там я быстро разделся, она скинула с себя халатик, а дальше, понимаешь, сам догадываешься, что произошло...
       - Ты что уложил её на голые мокрые доски? - Недоверчиво спросил Василий.
       - Ну и что! Не я же, понимаш, лежал внизу...
       - Ну, знаешь не каждая женщина согласиться голой "жорой" лежать на жестких мокрых досках и заниматься любовью.
       Скептицизм Василия можно было понять.
       На самом деле произошло другое, когда Борис схватил Пелагею за сиськи, та с размаху врезала его своей тяжелой рукой по физиономии. У того аж искры посыпались из глаз. Затем, взяв за плечи, она развернула его на 180 градусов и дала ему доброго пинка под зад, выразительно сказав при этом:
       - Катись отсюда сопля зеленая, пока я тебя поленом не огрела. Молоко на губах не обсохло, а уже лезешь к бабам.
       Смотри, скажу отцу, что ты лез ко мне со своими глупостями, так он снимет с тебя штаны и так отдерет, что мало не покажется...
       Услышав эту угрозу, что Пелагея может пожаловаться отцу, Борис быстро ретировался с места событий, повторяя, что он, мол, пошутил...
       На что разгневанная Пелагея, крикнула ему в след:
       - Знаем мы эти шуточки! Катись отсюда сопляк...
       Так неудачно закончилась первая его попытка переспать с женщиной.
       Надо сказать, что Адесса, море, почти голые красивые женщины и девушки на пляже, рестораны и кафе, танцы в парке, все это способствует половой активности разнополых и однополых полов.
       Один историк, специалист по Средневековью, дал удивительное объяснение того, почему на Укралине с времен Киевской Луси красивые женщины встречаются значительно чаще, чем на западе. Оказывается, в XV -- XVI веках у католиков и особенно у протестантов было принято обвинять сексуально привлекательных девушек во всех стихийных и социальных бедствиях - наступлении массового голода, эпидемии, чумы, наводнения и т. д., - которые случались тогда систематически.
       Толпы, науськиваемые клерикалами, топили несчастных красавиц в реках и волокли их к кострам, искореняя дьявольское семя соблазна и греха.
       Такие действия были даже снабжены своего рода учебным пособием: в 1487 году издан знаменитый "Молот ведьм". Это одна из причин наличие жестокостей по отношению к прекрасным представительницам женского пола. Как не грустно признавать, но это факт. Действительно, такие случаи в позднем Средневековье носили массовый характер. И, действительно, сегодня процент красивых женщин в славянских странах заметно выше, чем в Западной Евшопе, Хамерики и Ханаде.
       В роли антихристов, за терпимость к которым следовала Божья кара, выступали также инородцы и иноверцы, особенно евреи, затем ученые, особенно врачи.
       Несчастья, как правило, сопровождались расправами. По указанию церковников агрессивные толпы выплескивали накопившееся напряжение, а это давало временное психологическое облегчение и надежду на лучшее будущее.
       Впрочем, и в самой Лоссии лозунг: "Бей жидов - спасай Лоссию", долгое время служил своеобразным громоотводом, для верхушки власти и уголовных элементов.
       Что касается Адессы, то там красавиц было значительно больше, чем во всех странах СНГ.
       Это не могло сказаться на туристах и гостях отдыхающих в Адессе и, естественно, на наших героях. И для Бориса здесь впервые произошло то, что и должно произойти с каждым здоровым мужчиной.
       Однажды Матрена Федоровна как-то после работы попросила Бориса помочь донести до дома ящик помидоров, которые она по случаю позаимствовала со склада. Зимой соленые помидорчики всегда нужны, то гостей угостить, то себя побаловать. На праздники под водочку соленые помидорчики и "ахурчики" само то, что надо...
       Борис с охотой согласился помочь сердобольной тетке, которая их приютила и подкормила. Его напарник, Василий, в это время отсутствовал по уважительной причине. Он ухлестывал за какой-то приезжей артисткой из филармонии, с которой познакомился здесь на пляже.
       Матрена Федоровна жила в обычном адесском частном домике с многочисленными пристройками и флигельками, которые адесситы сдают в туристический сезон за приличные деньги приезжим "дикарям".
       С нею в доме жили престарелые родители, которые присматривали за хозяйством Матрены Федоровны. При домике был небольшой сад с обычным набором для адесситов фруктовых и ягодных насаждений. Над головой на проволочном каркасе плелся виноград, образуя зеленый шатер. В саду росли абрикосы, вишни, яблони и груши. Среди благородных деревьев выделялся своей зеленой красой грецкий орех.
       Матрена с гордостью показывала Борису свое хозяйство, угощала по пути обхода сада спелыми грушами. Груши были отменные, сладкие как мед, они просто таяли во рту. При этом, нагибаясь к земле, чтобы поднять спелый плод, Матрена как бы случайно выставляла свои прелести на показ. Наливные спелые "гарбузные" груди её манили своей аппетитностью, а круглые, как персик, ягодицы своей округлостью. Эти места больше всего привлекали внимание Бориса.
       Здесь его впервые посетила мысль, что не случайно Матрена пригласила его одного в гости домой. Скорее всего, ему предстоит переспать с этой созревшей великовозрастной "телкой", впрочем, не "телкой, а целой "коровой".
       Это не то чтобы испугало его, а скорей всего возбудило. Правда, были опасения другого плана (а справиться ли он с этим деликатным делом) теория теорией, а практического опыта у него не было.
       - Как бы не осрамиться, - подумал Борис. - Впрочем, зачем преждевременно паниковать. Надо действовать, например, как тот Нахалеон: пришел, увидел и спустил (главное куда надо, а не себе в штаны).
       Эта юморная мысль засела ему в голову, придала храбрости и он, увидев какой-то сарайчик, спросил Матрену:
       - А здесь у вас что?
       Матрена открыла двери в сарайчик, впустила его вовнутрь. Там Борис увидел небольшую клетушку с железной кроватью в углу. Хозяйка пояснила, что этот уголок она сдает отдыхающим. Те, как правило, целый день проводят на пляже и лишь поздно вечером появляются здесь.
       Борис понял, что это шанс испытать до сих пор "телячьи чувства". Кровь или моча вдарила ему в голову, холодея от волнения, он взял Матрены за полные груди.
       - Ого! - воскликнула Матрена Федоровна. - Да ты у нас прыткий малый, далеко пидешь (укр. яз) если милиция нэ зупынэ (не остановит). Лучше пидемо в хату.
       Борис уже привык к своеобразному адесскому говору, где тесно переплелись не только укралинские, но и лусские, евлейские, хреческие слова и выражения.
       Поэтому понял ее с полуслова и, не возражая, двинулся за Матреной в хату. Родителей Матрены там не было, они уехали к внукам в деревню.
      
       Что и как все это самое произошло, он потом рассказал приятелю Василию, когда они загорали на пляже.
       Приведем его повествование более и или мене доступной форме:
       "Мы вошли в хату и сели за стол, я расположился на диване. Матрена предложила немного выпить и закусить. Я не стал возражать. Сначала разговаривали о жизни, кто я, откуда, чем занимаюсь. При разговоре сам, понимаешь, я потихоньку кидал взгляды на ее зад, ляжки и грудь, на ней была гофрированная модная юбка и сорочка, которая подчеркивала ее аппетитную грудь. Сорочка была белой и просвечивающийся, сквозь нее было видно кружевной лифчик.
       У нас вначале за столом шел неторопливый разговор. Я открыл бутылку Крымского красного и разлил по стаканам вино, мы чокнулись и выпили за здоровье слабой половины человечества, т.е. за женщин. Матрена периодически отбегала то в холодильник, то к плите, помешать готовящуюся еду, а я наполнял стаканы и рубал все подряд.
       Я уже порядком захмелел и взглядом лапал прелести Матрены.
       Сам понимаешь, у женщины в курортном городе долго не занимавшейся сексом и запертой в четырех стенах своего дома часто тянет на приключения вроде нашего.
       Она потом переоделась и от ее движений от стола к плите, халатик немного распахнулся, и мне стало видно значительная часть ее налитой груди. Она сидела напротив меня, и даже как бы специально, чуть раздвинула ножки. Я хорошо успел увидеть её лобок под трусиками, прежде чем отвернулся.
       Смотрю, а Матрена тоже уставилась на мои штаны и поглядывает на вздувшийся бугорок между ног.
       . "О, блин" - член от зрелища ее обнаженной грудей и ляжек, понимаш, встал во весь свой богатырский рост! Я быстренько сел, чувствуя, как краска заливает лицо.
       Матрена про себя, наверное, отметила, что "все идет путем". Пусть, мол, парень немножко попотеет, член у него уже встал! Как бы штаны бы не порвал.
       - Боря, можно нескромный вопрос? - спросила она.
       - Пожалуйста!
       - У тебя были уже женщины?
       От такого вопроса я чуть не свалился с дивана. Поперхнувшись едой, я стал врать напропалую, что да были. Мы занимались любовью по всякому и оральным и анальным сексом.
       Матрена, не ожидая такого ответа, вытаращила глаза и воскликнула:
       - Не обманывай, не может быть!
       - Почему, понимаш, не может, может! - с улыбкой ответил я и начал разливать остатки вина по стаканам. Мы чокнулись, и я приготовился выпить. Но Матрена остановила меня.
       - Давай на "брудершафт", и ловко продела свою руку под мою. Мы выпили, и тут же она поцеловала меня в губы. Сначала я, понимаш, растерялся, но потом обнял ее и начал лапать ее. Она отстранилась, сказав, что ей надо принять душ и побежала в душевую комнату. А я остался сидеть на диване, с торчащим до пупка членом и сумбуром в голове.
    Матрена не очень долго мылась в душе, а потом позвала меня:
       - Борь, принеси, пожалуйста, полотенце! - услышал я ее возглас из душевой. Взял полотенце, я подошел к двери и постучал.
       - Входи, входи! - услышал в ответ.
       Когда я распахнул дверь и зашел во внутрь, то замер от неожиданности. Все самые соблазнительные образы и ожидания, возникшие в моем распалённом мозгу, были вознаграждены видением голой Матрены.
       Какая у неё великолепная грудь! Я взгляд не мог отвести от её грудей. "Дрын" мой встал торчком и теперь пытался самостоятельно расстегнуть ширинку. Матрена спокойно стояла и слегка насмешливо смотрела на меня.
       - Ты что, голой женщины никогда не видел, почему замер?
       - Такой аппетитной как ты, понимаш, нет!
       Мои глаза скользнули вниз по гладкой плоскости её живота. То, что я увидел ниже, ошарашило меня. Матрена побрилась! Внизу ее живота выпирал гладко выбритый лобок с аккуратно сложенными в стрелочку полными алыми губами. От увиденного у меня защемило, понимаешь, внизу.
       - Как я тебе? - спросила она.
       - Очень, понимаш, даже не дурно смотришься.
       - Хочешь меня?! - ее голос дрожал от возбуждения.
       - Конечно, я бы, понимаш, не прочь! - ответил я запинаясь.
       - Я давно ни с кем не встречалась, - явно соврала Матрена, - и у меня есть одно условие, - продолжала она. - О том, что вы с тобой занимались любовью, об этом никто не должен знать. Только ты и я.
       - Хорошо, не возражаю.
       Тут я в спешке пока она не раздумала, начинаю стаскивать с себя штаны, "дырокол" мой прямо рвёт трусы. Головка его вылезла из-под резинки трусов и смотрит прямо на Матрену. Она берет его в руки и начинает двигать, затем говорит:
       - Пошли в спальню на кровать, там удобнее.
       Спешим в спальню, ложимся на кровать. Она призывно разводит бедра.
       С перепугу и впопыхах у меня не все получалось, понимаш, так как надо. "Дрючок" хотя и стоял как Александрийский столб, но попадал, понимаш, туда, куда не треба (пальцем в небо, точнее между полными ляжками Матрены Федоровны).
       Но ведомый опытной рукой и советами Матрены, "дрючок" все же в последствии нашел свой "притулок" и старая кровать, охнув, запела, точнее, заскрипела под мотив известной одесской песни:
      
       - Раскинулось пятки широко
       И ляжки сдавили бедро,
       Товарищ вошел так глубоко,
       Но дна не достал все равно.
      
       - Салага не в силах ты вахты сдержать,
       Хозяйка двоих тут имела...
       Шуруй без оглядки, "едрит твою мать"!
       - Сердито кровать ему пела.
      
       Он слез после "третей"..."силов" больше нет,
       В глазах у него помутилось,
       Увидел на миг, блин, багровый рассвет,
       Упал, сердце бешено билось.
      
       Напрасно старушка ждет сына домой,
       Ей скажут, она зарыдает:
       Отбился от стада "кобель" молодой,
       От "птичьей" болезни страдает...
      
      
       В комнате слышались стоны и шлепки тугих яиц бьющих о побритый лобок Матрены.
       - Оооо! Наливай в меня, сегодня можно! - сквозь стоны очередного оргазма сотрясшего её тело, вскрикнула Матрена. Услышав это, я почувствовал, как у меня внизу живота находит волна моего оргазма.
       - Аааа! - закричала Матрена и затем стихла..
       Всю ночь мы занимались, как заведенные, понимаешь, этим делом.
      
       * * *
       Утром после такого "променажа" наш герой чуть живой появился на пляже. Василий, увидев напарника в таком жалком состоянии, понял все без слов.
       Их "ядрена ягодка" измотала беднягу до чертиков и он теперь не скоро оклемается. Улыбаясь, с юмором, он пропел Борису:
       - Зачем вы мальчики, толстух обслуживаете,
       Лохань бездонная потопит вас!..
      
       Затем уже без улыбки посоветовал:
       - Ложись отдыхать здесь под зонтом, надеюсь, что до обеда ты очухаешься.
       Борис бухнулся в песок и заснул мертвецким сном. Снилось ему, что он кузнечик и за ним гонится голая Матрена Федоровна с громадными трясущимися сиськами-бомбами и пытается его поймать сачком, крича ему:
       - Попался голубчик, ты на мне плохо скакал, теперь я на тебе попрыгаю.
       И давай прыгать на нем, да так что земля стала дрожать.
       Проснувшись ближе к обеду, когда солнце стало припекать и даже в тени, под зонтом было уже жарко, Борис стал вспоминать про вчерашнюю бурную ночь.
       Тут мы позволим себе небольшое лирическое отступление назад во времени. Благо, что в романе это можно делать легко и просто, не имея даже придуманной не мной "машины времени".
       Борис в приватной ленивой беседе на пляже с Василием (примерно, так же как мы описали выше его встречу с Матреной) пересказал приятелю ход событий этой бурной сексуальной ночи.
       С улыбкой, выслушав приятеля, Василий сказал:
       - Хорошо, что ты живой вернулся?
       - Как видишь!
       - Значить долго жить будешь. Как ты считаешь, не мешало бы нам подкрепиться, что-то мои кишки мазурку "Жрать хочу!" играют.
       - Я тоже жрать хочу как, понимаш, тот крокодил, который антилопу "гну" натянул.
       - Ну, на счет антилопы "гну" я не знаю, но думаю, что Матрена Федоровна угостит нас сегодня не только синюшными курками, а еще чем-нибудь особым. Как ты на счет этого кумекаешь?
       - Надеюсь, что так оно, понимаш, и будет. Не зря же я так старался...
       - Ну и как тебе это самое... понравилось?
       - Честно говоря, не очень. Мне показалось, что я послал своего неоперившегося Дракона, понимаешь, в пещеру Соломона.
       - На счет пещеры ты правильно заметил. Это целая морская лагуна, в которой даже океанский лайнер утонуть может.
       - По твоим, понимаш, рассказам, я думал, что это приятное занятие заниматься сексом всю ночь.
       - Ну и что тебе не понравилось?
       - Сначала все было путем, а затем, понимаш, после третей палки, как-то не то стало, не так интересно. Появилось ощущение, будто всунул палку в ступу с молоком и масло взбиваешь.
       - Ну, деревня, первый блин почти всегда бывает комом. А вот на второй, третий и следующие разы, другой смак уже будет, особенно когда "целка" попадется, то получишь незабываемые ощущения.
       - Во, во! Тут я, понимаш, получил уже свои незабываемые впечатления, - с юмором заметил Борис. - Под утро, лежа на Матрене, понимаш, у меня возникло "незабываемое" впечатление, что я собственным пузом взбиваю сто килограммов сдобного теста Матрены, а оно колышется подомной, стонет и просит:
       - Давай, давай! Еще, еще! Глубже, интенсивнее!..
       - Ну, и что "тесто" взошло? - смеясь, спросил Василий.
       - Откуда я знаю! Дырявил, месил, давил руками её выдающиеся части, буфера у нее ведь огромные.
       - Да грудь у Матрены, как два спелых кормовых "гарбуза".
       - Во, во! А задница, понимаш, как корма океанского лайнера.
       Вот так шутя, приятели обменивались впечатлениями о первом контакте Бориса с противоположным полом.
       В заключение разговора Василий сказал:
       - Боря, раз ты не потерял чувство юмора, то не все потеряно. Впереди у тебя, думаю, будет много интересных встреч, из которых, как я надеюсь, ты будешь выходить достойно, с чувством выполненного перед слабым полом мужицкого долга. Хочешь, расскажу поучительный анекдот:
       - Давай рассказывай.
       - Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский: - Господин поручик! Поделитесь опытом, как это Вы умеете так быстро уговаривать женщин?
       - А что тут уметь корнет? Подходишь к даме, и говоришь: "Мадам! Разрешите Вам впендюрить!"
       - Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с схлопотать-с...
       - Можно-с и по морде-с. Но я все же впендюривал...
      
       - Хорошо сказано, - согласился Борис. - А сейчас не пора бы нам подкрепиться, отощал что-то я, понимаш, за последнее время. Секс много калорий забирает.
       - Неплохая мысль, - поддержал приятеля Василий, - поплыли к Матрене в "идальню", надеюсь, она что-нибудь вкусненькое приготовила для нас.
       И приятели направились в известную туристическую столовую.
       Ожидание хлопцев оправдались. Матрена накрыла для них отдельный столик, где была не только "первое", "второе" и "третье", а и граненый графинчик с вишневой наливкой собственного приготовления.
       Выпив по стаканчику приятного эликсира, друзья почувствовали себя много лучше, и жизнь показалась им прекрасной: море, женщины, вкусная еда и прочие удовольствия.
      
       Так прошла не одна неделя. Борису, как холерику по натуре, однако все это быстро надоело, особенно взбивание потного Матрениного "теста" ночью в жару и духоту на диване или на жалобно скрипящей певучей кровати. И наш герой решил, что пора "делать ноги"...
       Заняв у своей "мадам Грицацелуевой - Матрены Федоровны" сто целковых, он как Великий комбинатор по "английской привычке", т.е. не прощаясь, сел на поезд Адесса - Воронесс и отправился дальше познавать страну.
      
       * * *
       Провинциальный город Воронесс нашему герою мало чем понравился, да и местные пацаны связанные с уголовниками встретили его не очень дружелюбно, а когда он начал обыгрывать их в "буру", то попытались силой вернуть не только своё, но и забрать его деньги.
       Пришлось "швидко" як кажуть (говорят) в Адессе, драпать. И Борис используя все свои спринтерские способности еле ноги унес от ушлых воронесских "хренов".
       Сев в спешке, причем как выяснилось потом очень удачно, на первый попавшийся поезд, он крикнул напоследок воронежским пацанам обидную фразу:
       - Эй, Воронесс! Хрен догонисс!..
       Поезд был удачен тем, что направлялся в город-герой Шталинград, где он давно мечтал побывать.
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       КОМАНДИРОВКА В СИПИРЬ
      
       - Сипирь - медвежий дикий край,
       На сотни миль тайга кайфует,
       Отшельников любимый драй,
       Живут себе и в ус не дуют.
       * * *
       - Зачем уходят люди в "некуда",
       Бегут подальше от суетной жизни,
       Не скроет вас Сипирская тайга,
       Найдут и здесь вас тягостные мысли.
      
       Сейчас мы перенесемся с вами на несколько десятилетий вперед, когда шла в Лоссии Великая судьбоносная (в народе - поносная) Переройка.
       Журналистская судьба следующего нашего героя Сергея (Сержа) Горенко, тогда еще мало известного столичного журналиста и начинающего писателя, закинула далеко за Хурал в небольшой городишко Глухоровск.
       В Глухоровск его командировала редакция, чтобы он собрал материал и написал что-нибудь интересное о декабристах, сосланных сюда царем и оставшихся здесь навсегда жить.
       Этот малозаметный городишко затерялся среди бескрайных лесов громадной Сипири, и славен был тем, что в эту лосино-медвежью сипирскую глушь в свое время разные самодержцы (цари, императоры и императрицы, генсеки и прочие "головосеки") ссылали неугодных им людей: свободолюбивых казаков запорожцев, декабристов, староверов, лоссийских диссидентов и прочих мешающим самодержцам сидеть на троне и безраздельно помыкать (по их понятиям - править) миллионами людей.
       Все они сейчас именуют себя сипиряками, жаль, что в паспортах в графе национальность это не отражено. Сипиряки они и в Ахрике остаются сипиряками, т.е. свободными людьми, их дальше Мазадана не сошлешь, и везде они будут своими людьми.
       В один из воскресных дней, здесь в местном музее ему посчастливилось встретиться с интересным человеком. Это был крепко сбитый мужчина неопределенного возраста с чуть продолговатым открытым улыбчивым лицом. Он собой чем-то напоминал Сержу старого интеллигента миссионера народника, несущего свет добра и знаний людям. Звали его довольно распространенным в мире еще со времен древней Македонии именем Александр.
       Так получилось, что они быстро подружились и как закадычные приятели быстро перешли на "ты". По вечерам приятели долго засиживались в комнате у Александра, которую он снимал у одной гостеприимной хозяйки.
       В лице столичного гостя Александр нашел, очевидно, того благодарного слушателя, который больше молчит и слушает, чем сам разговаривает, давая полностью высказаться собеседнику.
       Часто сидя с Александром в уютном домике у тети Маши за чашечкой вкусного ароматного чая, заваренного на местных травах и цветах, они подолгу беседовали на различные темы. Правильно говорят люди, что когда встречаются хорошие собеседники, все прочее тускнеет при этом, теряя всякое значение.
       Естественно первым делом Серж полюбопытствовал, как он сюда попал. На что Александр по-дружески ответил:
       - Знаешь, я ведь не коренной сипиряк. Сначала учился в Киевском универе (так сокращенно иногда называют университет), а затем продолжил свое образование в столице белокаменной. В столице закончил ТАИ (Тосковский авиационный институт), где получил еще одну интересную специальность, стал инженером-конструктором ракетно-космических систем.
       - Глядя на тебя, я бы никогда не подумал что это так, - дружелюбно сказал Сергей. - Ты сейчас больше похож на миссионера-народника или декабриста.
       - На роль декабриста я не подхожу, так как меня сюда никто не высылал, сам приехал. А вот что касается миссионера, то ты здесь прав.
       - Интересно, что тебя забросило в такую глухомань?
       - Видишь ли, окончив институт, я достаточно долго проработал в различных закрытых КБ (Конструкторских Бюро), таких как КБ "Южное" (Днепропетровск) и других, где работал под началом таких корифеев ракетной техники, как Янгель, Королев и Мишин.
       Надеюсь, что названные фамилии тебе что-то говорят?
       - Да! Кто не знает в наше время эти имена. С ними связаны много славных дел: первая военная баллистическая межконтинентальная ракета, первый спутник, первый человек в космосе, первая посадка на Луне, рейды луноходов и т.д. и т.п.
       - Наши КБ были в полном смысле этого слова кузницами новаторов-изобретателей. Там в год выдавалось "на-гора" сотни и сотни изобретений. Я сам являюсь автором более сотни изобретений и у меня достаточно много различных печатных трудов... (он показал толстенный альбом с многочисленными авторскими свидетельствами и патентами на изобретения).
       Так вот (продолжал Александр), перестройка, затеянная болтуном и халявщиком Горбиком-рехохматором многих, таким как я, заставила бросить все и задуматься над более важным (чем ракеты) для нашего общества проблемными вопросами.
       - Это, какими же? - задал ему вопрос Серж.
       - О, проблем в "перестроечную пору" возникало не мало. И первая та, что "Большим космосом", полетами на Луну и Марс мы тогда уже не могли заниматься. Страна, руководимыми никчемными лосями в Лоссии, обанкротилась. И тогда меня ученого и изобретателя стали волновать не ракеты, а проблемные вопросы, связанные с поступательным развитием человеческого общества.
       - Интересно, интересно! Пожалуй, это крутой поворот, - заметил Горенко собеседнику.
       Александр поднялся, пошел на кухню, что-то тихо сказал хозяйке, и та вскоре принесла им к чаю тарелку пирогов с грибами.
       Тетя Маша, так звали хозяйку дома, подавая на стол пироги, с улыбкой сказала: - Угощайтесь, дарами нашего леса!
       Столичный гость поблагодарил её и, взяв один из них, попробовал на вкус...
       Пироги были отменные.
       - Из каких грибов начинка? - поинтересовался гость.
       - Ну не из мухоморов же! - с улыбкой пошутил Александр.
       - Пироги из самых благородных белых грибов, - уточнила тетя Маша.
       Она была очень довольна похвалой своей стряпни далекого гостя из самой столицы.
       - Сергей! - риторически обратился к журналисту Александр. - Представ себе картину, что если бы можно было собрать хотя бы треть всех полезных грибов, ягод и других даров Сипири то этими деликатесами и уникальными лекарствами из трав и ягод можно было кормить и лечить всю Европу и Америку вместе взятыми.
       Ты бы видел, какое здесь раздольное уникальное богатство, оно такое, что там "за бугром" и в райском сне никому не присниться. Только дундукам в наследство от царей досталось.
      
       Затем Александр, сетуя на жизнь и наступившие дурацкие времена, продолжал начатую тему об очередной тупости верхов Лоссии
       - Знаешь, почему с древних пор на печи дрыхнет наш народный герой - Иванушка? Потому что надоело ему горбатиться на своих и пришлых царьков-хорьков.
       В наше время лучшие умы сидели не в министерских креслах, и жаль не в правительстве Союза, а в КБ и НИИ (Научно-исследовательских институтах). К сожалению ситуация там (КБ и НИИ) в корне изменилась после того "перестроечный бес" вселился в Горьбика-рехохматора. Что бы ему было пусто!.. (С горечью произнес рассказчик).
       Надо сказать в большинстве своем наша бывшая интеллигенция, да и весь так называемый средний класс - чураются власти, чураются политики, чураются активной социальной позиции.
       А вот жертвенности, готовности к духовному подвигу, к творчеству - у наших интеллектуалов хоть отбавляй. Но на жаль большого желания поработать в структурах власти, у них никогда не было и до сих пор нет. Правда, когда некоторые представители интеллигенции приходят в большую политику, то у них возникает много амбиций, с болезненным самомнением. Они не умеют держать удар, причем в большой политике противники часто бьют ниже пояса.
       - Александр, а почему нельзя было тогда работать в КБ и заниматься любимым делом?
       - По той простой причине, что этот, мягко говоря, неук, который, если помнишь, дал команду вырубить виноградники на юге Лоссии, чтобы у нас в стране пили меньше. Так вот он, этот Горбик, сам решил или ему Нечисть подсказала, что вместо фундаментальных исследований и развития ракетно-космической техники лучше строить маломерки дома с квартирами, где даже лоссийским тараканом было тесно (в народе прозванные "грущевками"). Забывая простую истину, что благие намерения от неуков вождей ведут не в земной рай, а в ад.
       Поэтому я сменил профессию ракетчика и занялся философией и общественными науками. Вернулся к моей первой специальности, которую получил в Киевском универе.
       - Интересно, чем привлекла тебя ракетчика профессионала, такая заумная, и для многих непонятная наука, как философия.
       - Ну, прежде всего своей фундаментальностью и возможностью работать одной головой, без существенных материальных затрат. Для этого нужно совсем не много: мозги с хорошим багажом разнообразных знаний, бумага и ручка. Вот и все.
       Я бы многим молодым нашим ученым, у которых нет больших папиных средств, выбирать такую профессию и работу, где нужны три вещи: голова, ручка и бумага. То есть, чтобы он был свободен в своем творчестве и сильно не зависел от власти денег и чинуш. Здесь на первых порах даже компьютер, подключенный к Интернету, не нужен.
       - Тут я не совсем с тобой согласен, компьютер и Интернет нужен современному человеку, - произнес, качая головой, Сергей.
       - Видишь ли, здесь две стороны медали, одна хорошая, а другая с ложкой дегтя в бочке меда. Но не в этом дело, чтобы чего-нибудь добиться в такой специфической области науки, как философия, надо, прежде всего, отрешиться от всего, что мешает думать и мыслить, от многих так называемых благ цивилизации, которая делает человека рабом вещей.
       Не зря же сказано:
       Zu erfinden, zu erschlissen,
       Bleibe, Kunstber, oft allein.
       (Если хочешь творить и создавать,
       Чаще оставайся в одиночестве.)
      
       - Хочешь сказать, что мы все рабы вещей?
       - Да именно так! Посмотри на жизнь современного человека в больших, да и малых городах. Все чем-то озабочены и вечно куда-то спешат, и самое смешное, что зачастую никуда не успевают...
       Книг многие уже не читают, по вечерам люди не могут оторваться от этого "черного чертового ящика", который, выражаясь фигурально, привязал их к себе и кто-то в своих интересах, манипулирует мнением людей через подбор нужных телевизионных трансляций. Это очень опасная тенденция для общества, люди незримыми нитями как бы привязаны к этому чертовому ящику. Когда телевизор выходит из строя, многие обыватели чувствуют себя "не в своей тарелки", для них это жуткий дискомфорт.
       - Ну, с этим я, пожалуй, соглашусь, это неизбежные издержки современной цивилизации, - произнес Сергей.
       - Или возьмем, - продолжал Александр, - современные компьютеры и так называемую всемирную "паутину" Интернет. Нет, конечно, я за прогресс, но наши дети из-за постоянного сидения за ним делаются хилыми, слепыми и горбатыми, они часами просиживают за компьютерами и не могут оторваться от их дебильных игр.
       - Александр, на этот счет есть юморная шутка.
       - Интересно какая?
       - Говорят, что в двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать компьютеры, телефаксы, модемы, мобильники и прочие умные вещи...
       - В этом что-то есть, но управляют компьютерами и разными умными машинами люди. Значит, они все-таки врут, а не их машины. Однако я продолжу начатую тему. К тому, что я сказал, следует, отнести вечную погоню людей за деньгами, которых абсолютному большинству из них вечно не хватает и самое смешное, как бы они не старались, их (денег) никогда не будет хватать. Почти каждый стремиться заиметь "крутую тачку" (автомашину), шикарную квартиру, загородный дом или классную дачу у моря. Я не говорю о прочей разной дребедени: модной одежде, драгоценностях, дорогой мебели и т.д.
       Короче говоря, волей не волей мы становимся рабами вещей, ну и, естественно, людей окружающих нас. Здесь в такой обстановке любой ум, даже гениальный, не способен достичь тех глубин познания, которые он потенциально может достичь при наиболее благоприятных условиях развития. Слишком много соблазнов и отвлечения имеет современный мир.
       Поэтому, взяв с собой небольшую библиотечку, я уехал из столицы сюда в Сипирь-матушку, в самый глухой её уголок.
       - Ну, как говорится каждому своё, каждый выбирает свой путь в жизни, - сказал Сергей Горенко, как бы оправдывая этот неординарный поступок.
       - Ты только посмотри красота-то, вокруг какая!.. Её только можно выразить в стихах. Вот, например, таких:
       "Из белых платочков, что все в кружевах,
       Бегут облака... И я в облаках.
       Лежу на поляне в лесной тишине,
       Душа растворилась там, в вышине,
       Смотрю между сосен в небес синеву,
       Забыв обо всем, с облаками плыву...
       * * *
       Зачем все воюют за деньги, за власть,
       Когда есть возможность в траву так упасть?
       И руки раскинуть, пить небо до дна,
       Ведь жизнь нам на свете дана лишь одна!"
      
       - Спасибо за стихи! Они хорошо передают твое лирическое настроение, - поблагодарил его Сергей. - Александр, ну а что было дальше?
       - Дальше, все очень просто, срубил в тайге избу на краю подземного ключа, к стати не холодного, а горячего. Рядом собрал без единого гвоздя баньку из сосновых брусьев, благо вода горячая под боком была. Зимой, бывало, попаришься в ней, а затем в снежный сугроб бултых, - вот где красота. Такого ни на одном курорте у нас нет, здоровья, бодрости надолго прибавляет.
       - Александр, ну умеешь ты людей убеждать. Грешным делом и меня чуть не потянуло в тайгу, - шутя, заметил Сергей.
       - В Европе мало кто знает, что в этом суровом крае, где морозы зимой порой достигаются 50 градусов по Цельсию, в некоторых местах из-под земли бьют горячие целебные ключи.
       - Кстати, - заметил Горенко Александру, - когда я сюда приехал меня местный мер пригласил посетить их санаторий "Сосновый бор" и почему попросил взять с собой пляжные плавки. Потом я понял зачем. В санатории как, оказалось, есть бассейн, куда прямо из-под земли через артезианскую скважину льется довольно теплая целебная вода. Там отдыхающие купаются на воздухе круглый год, даже "на юга" не надо ехать (местный колит означающий, что не обязательно ехать на юг, например, в Минводы).
       - Да, я знаю этот санаторий, там горячие радоновые источники есть и многие сипиряки, да и не только сипиряки подлечивают свое здоровье...
       Александр, немного задумался, вертя чашку в руках, затем, улыбаясь, сказал:
       - Вот так я оказался в этой глуши, стал самым настоящим отшельником старожилом.
       - Смелый и целеустремленный ты человек, Александр. Я бы так не смог бы поступить. Отказаться от благ цивилизации, пожалуй, не каждый может.
       - Я так не считаю, ничего такого сверхъестественного в этом нет.
       - Ну не скажи! Большинство людей из кожи вон лезут, стремясь попасть в столицу, пекло этой самой цивилизации. Одни порой по головам шагают, чтобы сделать карьеру, например, стать президентом большой компании или целой страны. Другие рвутся к большим деньгам, хотят стать банкирами, финансовыми магнатами. Третьи стремятся стать звездой театра и кино или сверкать на подмостках артистического шоу бизнеса. У многих рядовых обывателей желание поскромнее, например, приобрести квартиру, ну конечно не здесь в Глухоторовске, а где-нибудь в столичном граде.
       Сколько людей столько и стремлений. Материальность засосала нас на все 99,9 %. Так, что не скажи, ты здесь просто исключение из правил.
       Александр, меня как журналиста очень интересует, как ты цивилизованный, во многом светский человек жил в тайге, да еще один?
       - Спрашиваешь как жил? Если говорить о быте, то он был самый скромный, как у любого таёжного охотника: соль, спички, ружье с охотничьими припасами, крупа, рис, кое-какие консервы. Ну, естественно, летом грибы, ягоды, кедровые орехи, рыба, перелетные утки, гуси. Зимой охота и зимняя рыбалка.
       - Ты примерно жил, как семья староверов Лыковых, которая, как писали газеты, еще в революционные страшные годы бежала от гражданской войны, крови и зверства "красных" и "белых" разборок, сюда в тайгу и прожила совершенно отрезанная от мира более 50 лет. Жили не зная, что гражданская война давно закончилась, что была еще одна более страшная война с фашисткой Херманией и многое, многое другое...
       - Не знаю, может что-то общее, и было, но они насколько я понял, жили семьей, а я был один. До близлежащего селения от моего сруба, было, пожалуй, добрая сотня верст. Да и цели были разные, они просто жить туда перебрались, а я работать над книгой.
       Самое ценное во всем этом было то, что там никто мне надавил на мозги и я часами, днями, месяцами мог обсасывать, обдумывать, работать над интересной темой, из-за которой я и пошел на это.
       - Да, в этом что-то есть, - согласился Сергей с Александром, - поскольку в суматохе будничных дней современной жизни, особенно живя в большом городе, бывает порой трудно сосредоточиться, уединиться надолго. А с появлением мобильной связи и спутниковых тарелок, тебя найдут везде, даже под землёй.
       Ходит даже анекдот про то, как один крутой бизнесмен из "новых скифов" завещал корешкам, чтобы те после его смерти положили ему в гроб "мобильник", чтобы он из могильника по мобильнику мог с ними базарить...
       - Ну и что он с ними базарил? - спросил Александр, не зная конца этого анекдота.
       - Да! Через неделю у одного из них запел сотовый телефон. Бос, в натуре, попросил братву приехать откопать и выпустить его на волю.
       - Ну и что?
       - Что, что! Те дурни поверили и с духовым оркестром, с танцами и веселыми песнями, типа "Ты ж менэ пидманула...", при полном ажуре поперлись на могилу пахана. Перепугали всех кладбищенских старух и сторожа. Начали раскапывать могилу. Откопали. Открыли крышку гроба и увидели синюшный, улыбающийся им труп, с золотым оскалом коронок на передних, выбитых когда-то по пьянке, зубах. А в боковом кармане пиджака нашли мобильник с таймером на включение его в заранее заданное время и записку с тремя лусскими словами.
       - Интересно, какими же?
       - Мудаки! Заройте снова...
       Так он после своей смерти решил пошутить над своими корешками.
       - Ну и ну! Такое и в самом деле могло быть. Техника идет вперед семимильными шагами, опережая сознание людей.
       - Александр, ты, в общем, прав, нам не уйти от проблем и дел, которых всегда прорва.
       - Вот именно, в современном городе невозможно по настоящему творить и изобретать, а там, в глуши меня не отвлекала эта суета сует. Было время подумать, обмозговать интересующую меня тему со всех сторон. При этом тебя окружает первозданная красота нашего леса, а воздух здесь такой, что его хоть консервируй и продавай в загаженном смогом Нью-Йорке. Не зря люди говорят, что красота спасет мир.
       - Однако на этот счет есть другое мнение, - с улыбкой заметил собеседник.
       - Какое?
       - Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
       - Ну, это мы еще посмотрим. Я здесь даже начал писать стихотворный сборник о этой первозданной красоте, о наших лесах. Хочешь, прочту что-нибудь?
       - Интересно их послушать, ты так выразительно читаешь, что заслушаешься. Кто-то из смертных заметил, что стихи - это зеркало души человеческой...
       Тогда слушай, стихотворение называется "Здравствуй лес":
       "Ну здравствуй, здравствуй говорливый лес!
       Пришел к тебе с распахнутой душою,
       Влюблен я по макушки кроны весь,
       В тебя осеннюю грибной порою.
       Конечно, помнил, скучал я по тебе,
       Квартира в городе была тюрьмою,
       Как много раз порой твердил себе:
       Зачем вся эта суета мне с кутерьмою?
       Возьми корзину грибника и нож
       И забреди подальше в глушь лесную,
       Проведай, как живет знакомый еж
       И посиди в бору, вдыхая хвою.
       Тут не разбудит утром телефон,
       Соседи не буянят поздно ночью,
       И твой начальник, старый "мудазвон",
       Вас не пошлет в командировку срочно.
       Как Лыковы чуть поживи в тайге, -
       Для счастья человеку много ль надо,
       "Лесное шоу", "зоо - кабаре"
       В натуре здесь - не для парада.
       Мы море погубили, жаль лесов,
       На стенки "люкс", дурацкие кровати
       И чашу переполнили весов, -
       Природа нам готовит контратаки.
       В Европе ливни топят города,
       Тайфуны, смерчи пронеслись в Приморье, -
       Пока цветочки - малая беда,
       Потеря леса обернется горем.
       Природа мстит всегда своим врагам, -
       Зачем губить и жечь леса беспечно?
       Всё боком обернется видно нам, -
       Гармонию, друзья, нельзя калечить!"
      
       - Что ж неплохо сказано и главное точно. Природа действительно мстит своим врагам. Её сбалансированную гармонию нельзя калечить.
       - Ты посмотри, что делается в мире. В Хермании наводнение затопило Дрезден, и хемцы кинулись спасать свою знаменитую Дрезденскую галерею.
       В Гениталии и Гиспании, наоборот, из-за жары вспыхнули невиданные по своим размерам лесные пожары. Леса долго горели и их не могли потушить пожарные.
       Такая беда постигла и Хамерику. Страшные лесные Калифорнийские пожары были видны даже из космоса, там дотла сгорели десятки поселков и тысячи гектаров прекрасных лесов. А ураганы смерчи, что сделали с южным побережьем Хамерики. Сколько там людей пострадало.
       В Бакистане и Хиндии землетрясения обрушили города, десятки тысяч заживо погребены под их обломками.
       - Да здесь ты прав, Александр! Говорят, что даже знаменитый Терминатор не помог калифорнийцам потушить их. Леса горели и горели, пока не пошел дождь.
       - Вот именно, пока Небесная канцелярия не вмешалась и не послала туда дожди.
       - Александр, интересно, а какая философская тема заинтересовала тебя? - вернул я собеседника к разговору на интересную меня тему.
       - Фундаментальная! Кто мы есть и куда катимся? (Он так и сказал - катимся!).
       Я не выдержал и, усмехнувшись, спросил его:
       - Так куда ж мы катимся?
       - В тартарары! - с улыбкой ответил он.
       - Так уж в тартарары? - вопросительно спросил я.
       - Да, представ себе, это вполне может случиться! Ведь все человечество, весь животный и растительный мир живут на маленькой голубой планете, уникальном спутнике Солнца, где мы, люди, порой как маленькие дети играем в военные игры с применением опасного для всех нас оружия. Забывая при этом, что это опасные дьявольские штучки и что такие игры могут плохо кончиться для нас.
       - Я читал у одного автора удивительное умозаключение, якобы доверяясь, зову инстинктов, человечество медленно дрейфует назад, в первобытное стадо.  И, по-моему, некоторые признаки такого дрейфа мы уже наблюдаем. Становится немодной интеллигентность, чуткость, взаимоуважение; напротив, с экранов и страниц культивируются сила и напор, необузданность и невоздержанность в желаниях. Списывать всё это на влияние бытовой культуры некорректно.
       - Видишь ли, бытовая культура - есть обобщённое отражение природной культуры всех людей. "Мыльные оперы", которые сейчас не сходят с экранов телевизоров мало интересуют молодежь. Эти телефильмы наиболее популярны среди немолодых людей, вся сознательная жизнь которых прошла в советское время, когда прививались совсем другие идеалы. У молодежи сейчас иные идеалы, они больше смотрят боевики, сексапильпые детективы и фильмы ужасов. Поэтому ослабление порога культуры приводит сначала к росту примитивности и среднего рангового потенциала, а затем на этой базе и к падению уровня культуры всего человечества.
       - Фильмы о войне тоже в идеале молодежи, мне кажется, они всегда с интересом смотрят их.
       - Вот-вот! Из года в год совершенствуются орудия убийства на войне. Сейчас люди изобрели ядерную бомбу, а завтра доберутся до гравитационной или, что еще хуже, до вакуумной бомбы. Если первые (атомные) бомбы, применённые хамериканцами, стерли с лица земли два японских города во Вторую Мировую, то вторая "дура" - может разнести вдребезги всю нашу планету, ну а третья - всю Солнечную систему.
       - Об атомных и водородных бомбах я кое-что слыхал. В Союзе с ними занимались академики Келдыш и Сахаров. В 1953 г. её тут не так далеко на полигоне под Семипалатинском жахнули, да так, что хамериканцы в "штаны" наложили. А вот о гравитационных или вакуумных бомбах я пока ничего не слышал.
       - Ну и хорошо, что не слыхал. У нас в Сипири не зря говорят, что много знающие люди... долго не живут.
       - А все-таки скажи: сейчас такие бомбы есть?
       - В натуре, слава богу, пока что нет, но могут появиться уже в недалёком будущем. Принципы их действия довольно просты и не исключено, что какой-то "яйцеголовый" астрофизик может вывести формулу этих изобретений, подсмотрев решение у вечно рассеянной, занятой больше собой, чем нами смертными "Мисс Вселенной".
       - Александр, я по природе своей оптимист и так мрачно на мир созданный человеком вокруг себя не смотрю. Надеюсь, что здравый смысл людей победит.
       - Собственно говоря, и я не пессимист, но предупредить и по возможности предотвратить опасный поворот событий на земле необходимо. Пора объединить людей, создавать единое Правительство Земли, чтобы исключить опасность возникновения войны с применением оружия массового поражения между государствами или союзами государств.
       - Да, в принципе очевидно можно объединить и построить такое "сверхгосударство - Земля людей". Но это сделать будет очень непросто из-за амбиций вождей, не желающих чем-то ограничить свою личную власть.
       - Совершенно с тобой согласен. Это сделать не просто, но нужно.
       Однако, Сергей, мы с тобой засиделись допоздна, пора, как говориться и честь знать. Вот у меня здесь есть небольшая брошюрка на эту тему, возьми, прочтешь на досуге.
       Александр протянул Сергею ее, и они расстались.
      
      
      
      
       * * *
      
      
       УРЮПИНСКИЕ - САМЫЕ, САМЫЕ ...
      
       - Эй, урюпинские девки!
       Вы в Лоссии первый сорт.
       С молока сдувают пенки,
       Сдобные как пышный торт!
      
       Боже мой, какие телки!
       Всех бычков несет вразнос.
       Мать родная, ёлки-палки,
       Все целуются в засос!
      
       Здесь мы вернемся к жизнеописанию нашего главного героя, молодого Бориса Елкина путешествующего по еще не разрушенному Нерушимому Союзу.
       Ранним утром самым медленным в Лоссии поездом, который останавливался почти у каждого столба, как верблюд у молодого саксаула, Борис прибыл в город-герой.
       Кислая, тягучая похожая на сливовый кисель не выспавшаяся природа стелилась за вагонным окном, словно помятая в постели женщина. Поскольку ехал он "зайцем", то сильно вспотел и испачкался лежа на пыльной верхней полке вагона, где обычно пассажиры держат свой багаж.
       Найдя у станции водопроводную колонку, ему пришлось тщательно и долго приводить себя в порядок.
       Наведя более или менее марафет в своем внешнем виде, Борис направился в близлежащую пельменную, где на Матренины деньги подкрепился общепитовскими пельменями.
       Шталинград стал памятен Борису не только своей военной славой, но и тем, что здесь пельменных больше чем в любом другом городе Союза.
       Ему показалось, что здесь пельменная на пельменной стоит, и невкусными пельменями всех людей потчует. В них люди даже двойными порциями пельменей никогда не наедаются.
       Пожив немного в этом городе ему казалось, что жители и гости города здесь только и делают, что жуют "сипирские пельмени", хотя о Сипири и "сипирских пельменях" они слыхать что-то может быть и слышали, но жевать, извините, не жевали.
       А то, что повара выдают здесь за сипирские пельмени, то это не пельмени, а жалкие пародии на них.
       Если бы сипиряки, особенно зимой в 40-ка градусный мороз, кормились такими пельменями, то, скорее всего давно бы вымерли, и победы над фашистами под столицей в сорок втором памятном году, пожалуй, не было.
       Подкрепившись безвкусными пельменями, о которых быстро забываешь, что ел их или не ел вообще, Борис отправился посмотреть знаменитый Мамаев курган.
       Местный словоохотливый мужичек с орденской колодкой на груди, долго и тщательно объяснил ему, как туда проехать. Поблагодарив орденоносца за разъяснение, Борис сел на нужный номер трамвая и на нем погрохотал в центр города.
       Уже при подъезде к Мамаеву кургану, он увидел через окно трамвая это величественное сооружение. Оно поразило его своей громадностью, особенно величаво смотрелась фигура Родины-Матери с громадным мечем над головой.
       Спрыгнув с подножки трамвая, Борис подошел к подножью кургана. Там в это время было много туристических групп. Пристроившись к одной из них, он с удивлением узнал, что эта туристическая группа не из Тосквы, Леньивограда или другого крупного города, а из анекдотического маленького городка Урюпинска.
       - Надо же, - подумал Борис, - я, понимаш, считал, что этот город только в анекдотах об тупых абитуриентов существует. (Это те, которые, окончив школу с золотой медалью, не могут на карте Северный Полюс показать и ищут его где-то в джунглях Хамазонки.)
       Чтобы убедится, что такой город действительно существует, он обратился к молодой белокурой женщине и спросил её:
       - Вы действительно из города Урюпинска?
       - Да! - утвердительно ответила блондинка. - А что здесь вас удивляет?
       - Да ничего! Просто я считал, что такого города вообще нет. Думал, что Урюпинск юмористы придумали.
       Блондинка улыбнулась и сказала:
       - Я понимаю ваше заблуждение, но я действительно приехала из этого города. И поверьте не все там такие тупые, как изображают нас "урюпчан" в анекдотах. Ну, а вы сами откуда?
       Борис засуетился, не мог же он про себя сказать, что родился в селе с таким же смешным названием "Будка" в семье "зека" переселенца. Это вызвало бы, по крайней мере, улыбку у этой симпатичной "урюпинчанки". Поэтому он скромно ответил ей, что он с Хурала. Это звучало более солидно.
       Они тут же познакомились. Её звали Екатериной, и она была старше его на 7-8 лет.
       Следует сказать, что имя Екатерина склонялось и на Хурале и в Сипири в нелицеприятном виде, в связи с великодержавными указами немки императрицы о направлении в ссылку, как воинственных запорожцев, так и других людишек неугодных властям. В их семье жили почти анекдотические воспоминания, связанные с императрицей Екабелиной11 (гулящей).
       Екатерина из Урюпинска предложила Борису присоединиться к их туристической группе и послушать экскурсовода о событиях минувшей войны.
       Они стали подниматься вверх по внушительной лестнице этого величавого монумента.
       Гид туристической группы шел впереди и, останавливаясь у очередной скульптурной композиции солдат, матросов, партизан, доходчиво объяснял, что символизирует каждая из них.
       Поднявшись к вершине Мамаева Кургана, где стояла фигура Родины-Матери, Борис был поражен масштабами этой скульптуры.
       Задрав головы, они стояли с Екатериной рядом и обменивались своими впечатлениями.
       Екатерина, обращаясь к Борису, восторженно говорила:
       - Я впервые вижу такую величавую скульптуру женщины освободительницы!
       - Я тоже поражен, понимаш, её размерами. Это сколько же, понимаш, нержавейки надо было сварить, чтобы отгрохать такую махину!
       - Она наверно такая же по размерам будет, как известная "хамериканская" статуя "Свободы".
       Борис не понял, о чем она говорит, поэтому стал просто поддакивать Екатерине, которая была более начитанная, чем он.
       Женщины, как показала его последующая жизнь, всегда помогали ему выжить в критические дни. Он научился их использовать. И эта встреча для него не была исключением.
       Войдя в куполообразный мемориальный комплекс к "вечному огню" всех туристов из их группы поразила огромная стена с фамилиями и именами погибших солдат. Гид рассказывал, что у стен города полегли сотни тысяч советских солдат. Что в городе бои шли за каждую улицу, каждый дом. Дома переходили часто из рук в руки, порой так случалось, наши были на первом этаже дома, а фрицы на втором.
       В конце осмотра мемориала, гид сказал, что мы с вами съездим к одному такому дому, который называется "Дом Павлова". Он сохранен, как музейная реликвия, в том же обожженном войной виде, каким его оставили бойцы защищавшие этот дом.
       Когда они проехали к "Дому Павлова", тот предстал перед ними в ужасающем виде. Это было закопченное огнем кирпичное 5-ти этажное здание с множеством выбоин от пуль и снарядов, с пустыми глазницами от окон и дверей, разрушенными перекрытиями, лестничными площадками, с кучами битого кирпича, стекла, штукатурки.
       Видно бойцы под командованием сержанта Павлова здесь сражались насмерть. Гид рассказывал им, как 58-м долгих, изматывающих дней и ночей кучка бойцов под градом пуль и снарядов вели неравный бой с превосходящими силами противника и выстояли.
       - Да, - подумал Борис, - крепко они воевали здесь. Интересно, как бы я повел себя на их месте?
       Ответить на этот сложный вопрос было трудно.
       Пристроившись к этой провинциальной группе туристов из широко известного по анекдотам в СНГ (Содружества Недоделанных Губошлепов) города Урюпинска, Борис провел с Екатериной весь день. Их возили по достопримечательностям города на туристическом автобусе, Екатерина охотно делилась с ним талонами на обед и ужин.
       Таким образом, Борис неплохо устроился и за день узнал о городе много больше, чем, если бы он бродил по городу один.
       По пути от одного музейно-исторического комплекса к другому они с Екатериной подружились. Он рассказывал ей разные байки про Адессу, где недавно он побывал и адесситов (естественно опуская при этом свое тесное знакомство с Матреной Федоровной).
       В частности, рассказал смешной эпизод, как по приезду в Адессу-маму из Остова-папы, он на вокзале стал горланить:
       - Носильщики, Носильщики! Сюда, все сюда!
       И когда возле тамбура, где он стоял, собралась дюжина жаждущих подзаработать носильщиков, громко объявил им:
       - Привет Адесским носильщикам от Остовских носильщиков!
       И пока одесситы соображали, что он им сказал, Борис дал деру через другую дверь тамбура.
       Сообразив, что какой-то щелкопер их попросту "кинул", разъяренная толпа носильщиков кинулась за ним, чтобы накостылять этому бузотеру. Елкин соврал своей собеседнице, что еле убежал от них.
       Екатерина была очарована своим новым знакомым и его рассказами, единственно, чего она не знала, так это то, что шустрые адесситы догнали все же Бориса и "вломили" ему так, что больше он с адесситами так по-черному не шутил.
       Борис рассказал ей одну смешную историю про известный многим в СНГ и даже за океаном адесский "Пиввоз", где он покупал для одной туристической "идальне" (столовой) зелень и капусту:
       - Представляете, на входе в рынок какой-то здоровенный бугай, на котором пахать в колхозе можно, кричал в толпу:
       - Зелень, зелень! Капуста, капуста! Подходи, бери по самым выгодным расценкам!
       Самое удивительное было то, что у него и вокруг него не было никакой зелени и капусты.
       Когда я подошел к нему и спросил:
       - Почем, понимаешь, капуста?
       Тот оценивающе поглядел, цвиркнул (сплюнул) сквозь золотые коронки зубов и сказал:
       - Пацан, вали отсель, пака цел!
       И опять стал кричать:
       - Зелень, зелень! Капуста, капуста! Подходи, бери...
       - Дядя, а у вас укроп есть?
       Адессит опять смачно цвиркнул и громко сказал:
       - Вали отсюда салага! Я укропом не торгую.
       - Но вы только что кричали: - Зелень, зелень!
       - Мудило, темнота! Зелень и капуста - это голлары Дяди Сема. Понял, деревня неумытая!
       Так Борис узнал, что хамериканские деньги менялы называют зеленью или капустой из-за зеленого цвета этой бумажной валюты. Здесь впервые увидев зеленую "одноголларовую" купюру в руках адесского менялы, Борис почувствовал какое-то непередаваемое благоговение к этой невзрачной по виду зелененькой бумаженции. Свои "деревянные" рубли в глазах его как-то померкли и потеряли былое значение.
       Сидя за ужином в пельменной, где кормили по талонам эту туристическую группу, Борис рассказал своей новой знакомой еще один забавный эпизод, произошедший с ним в славном городе Адессе.
       В Адессе есть всем известный пляж, который назывался "Аркадия" и вот однажды ему захотелось позагорать там, покупаться, себя показать и людей посмотреть. Ища краткую дорогу к пляжу, он остановил одну пожилую женщину и спросил её:
       - Скажите, пожалуйста, как пройти в Аркадию?
       - Ой, милок, - добродушно ответила женщина, - та звистно як (укр. яз). От тут (она показала пальцем направление) повернете за цей куток, там стоить корчма яка зветься "Тры гарбузы". За корчмой повернете на право де е зеленый забор. У забори е дирка, пролазите у цю дирку и йдете по дорижки до слидуючего забору и там уже блызько цей пляж.
       Ну и я "пишов" як кажуть адесситы по указанному пути. Завернул за угол, увидел корчму (рюмочную) с таким удивительным названием, нашел зеленый забор, нырнул в дырку забора и пошел по тропке дальше. И тут каким-то шестым чувством почувствовав что-то неладное, оглянулся и увидел громадного пса вылезающего из будки. Пес злобно зарычал, вытаращил свои бешеные глаза и побежал за мной. Я, включив пятую скорость, помчался от него, но пес бежал быстрее. Видя, что дела плохи и пес может снять с меня пока еще целые брюки, я залез на ближайшее дерево. Это оказалась старая груша. Поцарапавшись об её колючие ветки, я постарался забраться на самый верх дерева. Внизу отчаянно лаял голодный волкодав. Прыгая вверх, пес лапами и зубами пытался достать лакомый кусочек моей ляжки.
       На отчаянный лай барбоса вышел из какой-то лачуги седой старичок и давай поносить меня, как любителя спелых груш, крича на смешанном хукралино-лусско диалекте:
       - Ага, попався злодий! Груш моих тоби захотилось. От зараз дрын (дубину) визьму и тебэ так по жопи погладю, що тоби мало не покажеться...
       Я пытался образумить деда, крича с дерева:
       - Постой дедок! Не воровал я, понимаш, твоих груш.
       - Чего тоди ты, сукин сын, зализ на грушу?
       - Чего, чего! Твой волкодав, понимаш, меня сюда загнал.
       - Як тоби не соромно брехать. Це ты учора (вчера) обнись у менэ усю яблоню.
       - Та не было, понимаш, здесь меня вчера. Вы ошиблись. Это кто-то другой оборвал вашу яблоню.
       - Тоди чому ты зализ сегодни в мий сад?
       - Дидок, я приезжий, понимаш, города не знаю, спросил какую-то женщину на улице, как мне пройти на пляж и она показала эту самую короткую дорогу.
       - Брешешь! Не могла вона направиты тебе сюды, так як та дорога йде ливоруч понад зеленым забором.
       - Ну, я и пошел вдоль забора, понимаш, и заблудился.
       - Так ты кажешь, що прийезжий.
       - Да, я недавно, понимаш, приехал сюда в Адессу.
       - А з яких же ты мист будешь?
       - С Хурала!
       - З Хуралу! Та не може буты! Моя дочка вышла замиж за офьецера з Хуралу.
       - Ну, видишь дед мы с тобой, понимаш, почти родня. А ты меня, понимаш, принял за грушекрада.
       - Родня, не родня, но бачу, що ты не брешешь. Тоди злизай с груши, та пидем в хату побалакаем.
       - Как я, понимаш, слезу с груши, если там твой волкодав меня стережёт.
       - Та не бийся, вин звыду похож на собаку Баскервиль, а так у него характер нижный та ласковый.
       - Ага, нежный та ласковый! Он, понимаш, с меня чуть штаны не снял.
       - Сейчас я его привьяжу.
       Дедок взял своего барбоса за ошейник, отвел к будке и привязал на его цепь.
       Тогда я осторожно слез с груши и подошел к деду, он меня спросил:
       - Як тебе звуть хлопець
       - Борисом!
       - Я меня все звуть дидом Панасом. Пишлы в хату.
       Домик деда Панаса был небольшой, но уютный. Там дед угостил меня яблочной наливкой собственного приготовления и жареной на сале картошкой.
       Они разговорились. Дед рассказал о своей жизни, а я о себе (естественно упуская некоторые негативные подробности, которые бывают у каждого человека).
       Интересным в спиртовом плане для меня, как сипиряка, оказался рецепт приготовления самогонного напитка из яблок. Дед показал мне здоровенную бочку сделанную с нержавеющей стали, где в собственном соку бродили яблоки.
       Он каждое утро собирал под яблонями упавшие яблоки и бросал их в эту бочку.
       Таким образом, все фрукты были в деле, ничего не пропадало у деда зря. Часть фруктов шло на сушку, из которых зимой получался хороший компот.
       Так из "падалиц" в Адессе многие делают собственное столовое вино.
       Обменявшись впечатлениями об Адессе, рассказав деду об Хурале, Сипири, сипирской тайге они расстались довольные друг другом.
       Дед вывел меня на улицу и показал дорогу к пляжу. "Аркадия" оказался почти рядом.
       Екатерина весело смеялась, когда Борис рассказывал ей встречу с дедом Панасом.
      
       Наступили сумерки, и наши герои пошли к Иволге побродить по берегу. Река в этом месте была очень широкая. Екатерина спросила Бориса:
       - Боря вы умеете плавать?
       - Естественно. Мы с Василием, приятелем по Адессе, далеко заплывали в море.
       - А река здесь тоже широка, как море.
       - Да ничего себе, понимаешь, речушка, - строя из себя знатного пловца, ответил Борис.
       - Давай посидим здесь на бережку. Посмотрим на теплоходы и баржи, плывущие по реке.
       И они пристроились в укромном местечке на берегу. Смотрели на реку-труженицу, по которой сновали пассажирские теплоходы, быстрые катера на подводных крыльях и тихоходные громадные баржи с речным песком.
       Борис как бы невзначай обнял Екатерину, та от него не отстранилась. Полилась неторопливая беседа ни о чем. Когда стемнело, Борис отважился поцеловать Екатерину. Та сначала отстранялась, но потом уступила ему. Оказывается, целоваться она умела лучше него, в засос. Борису это понравилось и ему захотелось большего... Он начал откровенно лапать ее. Екатерина отбрыкивалась от него, говорила, что не надо делать этого, но Борис все больше и больше возбуждался от ее теплых губ. Он хотел поиметь ее здесь, сейчас и полностью, и это ему удалось.
       Положив свою куртку на землю, он завалил Екатерину на спину и стал расстегивать кофточку, добираясь до ее нежной и упругой груди. Когда он уткнулся носом в ее сиськи, Екатерина уже не сопротивлялась. Стащив с нее ажурные трусики, он как корнет Оболенский "впендирил" ей свой мокрый от возбуждения "дрючок". Екатерина ойкнула и попросила его не так резко вводить и не спешить, шепча ему на ушко:
       - Боренька, помягче, понежней!..
       Борис в экстазе шептал первые, попавшие ему на ум слова: - Ты самая, понимаш, самая... (какая она самая он не знал, что сказать, впрочем, это было не важно). Урюпинские девушки, понимаш, лучшие в мире цепетухи (адесское восхищение слабым полом)
       После взаимных ласок они минут десять молча отдыхали. Затем, приведя себя в порядок, они пошли к гостинице, где остановилась Екатерина. Она жила в "трехкоечном" номере с двумя "урюпушками-цепетушками", поэтому Борису пришлось ночевать в кресле в вестибюле, что не очень ему понравилось.
       Поэтому в Шталинграде Борис долге не задержался, "кемарить" в кресле в холе гостиницы или на скамье в вокзале было уже не для его широкой натуры, привыкшей к некоторым удобствам, как базарят одесситы с удобствами "не во дворе"...
       Борис решил по-англицки, не прощаясь с Екатериной отправиться в столицу - город герой Тоскву. И здесь ему повезло, он "уболтал" своим красноречием одну пожилую проводницу и та взяла его к себе в вагон.
       Так наш герой через сутки очутился в столице Нерушимого Союза.
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       НЕБЕСНАЯ ГОСТЬЯ
      
       - Не каждого Высшие любят,
       Не каждого ценят, хранят,
       Не каждому тайны откроют,
       Не каждый из нас для них свят.
      
       Свои есть у Высших Иуды,
       В созвездиях Дев и Орлов,
       Которые словно Бермуды,
       В пучину утащат без слов.
      
       Но есть и Посланницы Света,
       Земная от них благодать,
       Сверкнет в вашей жизни кометой,
       Умчится в небесную даль...
      
       Александру Югову, пожалуй, никогда не забыть эту встречу с Посланницей Света.
       Будучи на Земле она тоже из-за множества дел не сразу могла встретиться с Александром, чтобы пообщаться накоротке со своим земным мужем. Такая возможность вскоре оказалась, когда он уединился в охотничьей избушке в глухой тайге.
       Однажды поздним вечером Александр коротал свое одиночество, сидя у окна. Посланница Света появилась перед избушкой, когда на дворе спустились уже сумерки. Она постучала в дверь, Александр очень удивился этому, кто бы это мог быть. Когда он открыл дверь, то увидел незнакомку. Это поразило его еще больше, здесь в глухом лесу и молодая красивая женщина.
       Увидев её, у него учащенно забилось сердце. Ничто ни на Земле, ни на Небе не смогло бы поразить его так сильно, чем звучание её голоса. Она сказала, казалось простые слова:
       - Здравствуйте! Можно войти?
       Но ему показалось, что как будто он слышал этот чарующий голос всю жизнь.
       Сказать, что голос её был прекрасным, значит не сказать ничего.
       Это было что-то воздушное, неземное: как будто малиновый звон колоколов слился с пением птиц. Переливы голоса Посланницы Света, казалось, играют на всех струнах его души, каждую клеточку тела очищают и вместе с тем обогащают чем-то светлым, добрым, радостным.
       Вместе с душевной гармонией, Александр обнаружил еще тайное очарование её неземного голоса. Он не знал, что с ним происходит, но волны взаимного влечения катились по его телу, как волны морского прилива, вызывая восторг и приливы земных желаний.
       Александр от такой неожиданной встречи на некоторое время оторопел, превратился в каменное изваяние.
       Замешкавшись, он поспешно произнес:
       - Входите, пожалуйста!
       Незнакомка, словно только этого и ждала. Войдя в помещение, она подошла к вешалке и скинула с себя верхнюю одежду. Одета она была в меховой балахон с капюшоном темно-коричневого цвета.
       То, что увидел Александр, после того как незнакомка сняла верхнюю одежду, потрясло его воображение.
       Перед ним стояла необычайно красивая женщина с правильными тонкими чертами лица и водопадом светлых прямых волос доходящих почти до пояса. Такая красота могла принадлежать только неземной нимфе.
       Александр в этот момент, мысленно произнес:
       - Сегодня, очевидно, вечер чудес!
       Незнакомка, увидев смущение его, улыбнулась в округлившиеся глаза Александра и произнесла:
       - Что не ожидали гостей?
       Александр растерянно ответил:
       - Нет!
       Посланница Света подошла к столу и, оглянувшись на растерянного Александра, сказала:
       - Не пригласите ли меня к столу? Я вижу, вы ужинать собрались.
        - Да, пожалуйста, садитесь! - поспешно произнес Александр.
       Посланница в ответ по-королевски склонила голову и поблагодарила его, сказав:
       - Спасибо за приглашение!
       Очнувшись от нахлынувших чувств, Александр произнес:
       - Честно говоря, не ожидал вас встретить здесь в глуши! Хотите чаю! Я сейчас организую...
       И он кинулся к печке-буржуйке.
       - Да, я не прочь выпить чашечку вашего ароматного чая!
       Пока он крутился возле печки, она осматривала взглядом его жилище.
       Возясь возле печки, Александру казалась, что он сейчас сойдет сума. Необычное состояние души и тела охватила его всего, вплоть до мельчайшей частички тела. Казалось каждая клеточка организма, буквально вопила о желании, а он не знал способа утолить даже малую толику этих желаний.
       - Боги Света и Тьмы! Какое наваждение! - мысленно молил он. - Неужели это происходит здесь, сейчас и со мной?
       Когда они вдвоем сели чаевничать при свечах, на дворе была уже глубокая ночь, и никакие звуки кроме шума говорливого леса не доходили к ним в избушку. Лунный свет, проникая сквозь окошко, освещал лесную поляну, где одиноко стоял наколотый на березовую жердь стог сена.
       В глазах Александра отражалось удивление, смешанное с любопытством. Заметив его состояние, Посланница спросила:
       - Александр, что вы почувствовали, когда увидели меня!
       Не зная, как ответить Александр сказал первое, что пришло ему в голову:
       - Смятение души, как будто я вас давно знал и ждал! Но убей бог, не помню, где и когда мы встречались!
       - В прошлой жизни, Александр! В прошлой жизни!
       - В прошлой жизни? - недоверчиво переспросил он её.
       - Да именно в прошлой нашей совместной жизни!
       - Но честно я ничегошеньки не помню! Разве это могло быть! Что-то не вериться!
       - Хочешь вспомнить, как это было!
       - Ну, я не знаю! - растерянно пожав плечами, произнес он.
       - Так хочешь или нет!
       - Ну, если можно, то хотелось бы!
       - Тогда посмотри в мои глаза!
       Когда они встретились глазами, то Александру показалась, что сама  бесконечная мудрость прожитых тысячелетий смотрит прямо в его душу. В голове всплыли образы давно минувших лет их многочисленных встречи и расставания. Совместная короткая жизнь на Земле промелькнула у него перед глазами, за какие доли мгновений и эти воспоминания осели в синапсах головного мозга.
       Это было так неожиданно, что после передачи мысленных образов, он долго не мог прийти в себя. Все это казалось ему не реальным.
       - Теперь ты понял, кто я! - спросила Посланница ошарашенного Александра.
       - Понял, не понял, ничего не понял! - машинально произнес он первую попавшую на ум фразу.
       - Я первая твоя жена Александр, а сейчас Посланница Света!
       - Когда вы вошли, я сразу почувствовал что-то близкое и родное мне, - глядя на нее, задумчиво произнес он.
       - Александр не говори мне "вы", меня это коробит! Я ожидала этой встречи очень долго.
       - Прости дорогая, но я не могу так сразу настроиться, Дай прийти в себя!
       Он стал вспоминать прожитые годы, наполненные обычными житейскими заботами. Все буднично и обычно, вплоть до сегодняшнего дня...
       Пока Александр витал в своих воспоминаниях, Посланница молчала и вспоминала свои самые, самые теплые встречи с ним. Это было не забываемо. Её настроение перекинулось и ему, и они инстинктивно чувствовали близость.
       Они неторопливо повели беседу о прошлом, разговаривали долго, им было, что вспомнить. В конце воспоминаний Александр обнял её за плечи и сказал:
       - Ну, здравствуй женушка!
       - Здравствуй муженек! - улыбаясь, ответила она.
       Рассмеявшись этому обмену простых земных приветствий, они обнялись. Александр привлек её к себе, их губы слились в долгом поцелуе. То, что они чувствовали в этот момент после столь долгой разлуки трудно описать обычными словами, здесь краски, холст и талант настоящего художника нужен. Впрочем, все это можно изобразить поэтически, такими лирическими стихами:
       О, Мадонна моя!
      
       - Как-то раз по весне,
       Улыбнулась ты мне...
       Как с холста, вдруг, сошла,
       Живая Мадонна.
       Описать ту... красу,
       Не любя - не рискну,
       Жаль, слова так бледны,
       Тут, ведь, краски нужны.
       Все ж, попробую я,
       О, богиня моя!
       Акварелью из слов,
       Рассказать про тебя.
       * * *
       Ясных глаз твоих взор,
       Как небесный простор.
       Стан - с березкой сравним,
       Средне - Лусских равнин.
       Голос твой для меня,
       Словно трель соловья.
       Поцелуй - сладкий мед,
       Кожа - бархат и шелк.
       Косы русы, как лен,
       Что созрел и сплетен.
       Брови-крылья вразлет,
       Словно чайки полет.
       А улыбка твоя,
       Как над речкой, заря.
       Вся душа, как весна,
       Теплом, светом полна...
       * * *
       О, Мадонна моя!
       Пуст мой дом без тебя.
       Когда ты загрустишь...
       Всюду стылая тишь.
       Ты светла - даль ясна...
       Весел я без вина.
       Жизнь - не жизнь, без тебя,
       О, Мадонна моя!"
      
       Им в первый момент общения казалось, что они парят в небесах свободными птицами и одновременно купается в море сладостного удовольствия.
       Затем пошли расспросы, Посланница, просканировав мозг Александра, в принципе все знала о нем, как он жил, где учился, где работал, как оказался здесь.
       Александр практически ничего не знал о Посланнице, поэтому в основном с его стороны было больше вопросов. Обо всем том, что они говорили в тот вечер и ту ночь нам, пожалуй, не рассказать. Остановимся на некоторых темах и вопросах, которые волновали больше всего Александра на тот момент.
       Первое наперво он спросил её:
       - Посланница если ты дух или как говоришь мыслеполе, то, как понять, что я ощущаю тебя наяву, целую, обнимаю, при этом руки мои чувствуют твое тело, губы и все прочее.
       - Ты забываешь, что я отношусь к Высшим, поэтому перевоплотиться в Низших для нас это пустяк и не более того. Как это мы делаем, лучше не спрашивай, зачем тебе забивать голову такими сложными вещами.
       - Хорошо не будем забивать, как ты выразилась, такими вещами голову. Но тогда популярно объясни мне, что ты ощущаешь, например, в тот момент, когда мы целуемся.
       - Тоже, что и ты Александр! Дело в том, что любят не губами, не руками, а душой, мыслями, головой, поэтому в этом плане у нас все похоже. Я чувствую тебя так же хорошо, как и ты меня.
       - Это здорово! А то я подумал, что ты ничего не чувствуешь.
       - Чувствую и даже, как женщина несколько больше тебя! Я этой встречи ждала целую вечность. Ты даже представить себе не можешь, как я тебя ждала. Образно это можно тебе предать такой песней, которая называется "Облака лебедушки":
      
       - Белым облаком я прилечу,
       Расскажу, как в разлуке грущу,
       Здесь не мил белый свет без тебя,
       Белым вальсом кружат небеса.
      
       Припев:
       Облака-лебедушки,
       Белоснежные, игривые,
       Чуть наивные и милые,
       Выпускного бала школьницы.
       Облака-лебедушки,
       Белокрылые, красивые,
       Королевы и невольницы,
       Ветра вольного поклонницы.
      
       * * *
       Без тебя не смогу жить вдали,
       В путь-дорогу зовут журавли,
       В первый раз, как последний люблю,
       В облаках, с облаками парю.
      
       Припев:
       Облака-лебедушки,
       Белоснежные, игривые,
       Чуть наивные и милые,
       Выпускного бала школьницы.
       Облака-лебедушки,
       Белокрылые, красивые,
       Королевы и невольницы,
       Ветра вольного поклонницы...
      
       Александр снова привлек её к себе, и они слились опять в долгом трепетном поцелуе.
       Оторвавшись её губ Александр, захотел чего-то большего, что всегда встает немым мужским вопросом: быть этому или не быть.
       Он спросил её:
       - Ты останешься ночевать со мной или улетишь в заоблачные края, испаришься, как воспетое тобой белое лебединое облачко.
       - Нет, сегодня в эту ночь я останусь с тобой! Ты не возражаешь?
       - Что ты, я буду бесконечно рад этому.
      
       И он довольный тем, что она остается с ним на ночь, пропел куплеты одной давно позабытой на земле песни:
       "Я бесконе-е-ечно рад,
       Твоим всем сбывшимся мечтаниям,
       И яркий свет воспоминаний,
       Влечет меня!
      
       Тебя я до-о-олго ждал,
       Почти всю вечность дорогая,
       И только свет былых желаний,
       Манил меня!..
      
       Люби-и-и-мая моя!
       С тобой мы снова повстречались,
       Всех страстных чувственных свиданий,
       Мне не забыть!
      
       Здесь Посланница Света подхватила песню, продолжив её своими словами:
       - Любимый мо-о-ой, родной!
       В земном раю мы повстречались,
       Волшебных наших всех свиданий,
       Мне не забыть вовек!
      
       Александр, как в былые времена, легко поднял Посланницу на руки и закружил с нею по избушке.
       - Отпусти сумасшедший, - ласково улыбаясь, говорила она ему, - ведь, упустишь...
       - Ну, что-то ты! Для меня ты, как звездная нимфа, легка, светла, тепла, желанна!
       - Саша! Давай ложиться спать, - попросила она, - уже поздно.
       - У меня здесь только одна кровать! И то не кровать, а жесткий топчан.
       - Нам надеюсь, хватит этого! Или ты собираешься спать отдельно от своей жены? - с улыбкой заметила она.
       - Как скажешь! Ты теперь моя Повелительница души, тела и сердца.
       - Тогда отвернись, я буду раздеваться!
       Александр отвернулся и стал с нетерпением ждать конца этой весьма интимной процедуры. Ведь, как раздеваются Посланницы Света, никто никогда не видел.
       - Как мне можно уже повернуться? - нетерпеливо спросил он.
       - Нет еще! Потерпи дорогой, я сейчас залезу под одеяло...
       Брр! Боже мой, как холодно, - произнесла она дрожащим от волнения голосом.
       - Сейчас я тебя согрею! - сказал Александр и по-солдатски быстро стащил с себя одежду и нырнул к ней под одеяло.
       Что было дальше, трудно описать простыми земными словами. И мы опять достанем акварель, чтобы звездной акварелью из слов описать эту памятную для них ночь.
       То, что Александр ощутил под одеялом, прикоснувшись к её телу, было мечтой любого мужчины.
       Как сказал один поэт:
       - Лучше женщины может быть только женщина, та, которою не покорил!
       Он коснулся её груди и почувствовал, как вздыбились аппетитные соски, которые можно было бесконечно ласкать и ласкать, сжимая как резиновые мячики.
       Посланница от неожиданности ойкнула, но осталась лежать без движения. Александр стал нежно теребить и пощипывать соски, зажав их между большими и указательными пальцами.
       Приятная нега удовольствия разлилась по телу Посланницы Света, ее глаза закатились - она просто не могла уже сопротивляться этим сладострастным его прикосновениям и такому сладкому для нее действу. Она изогнулась дугой, чтобы наиболее полно отдать свои груди на растерзание ему, колени она подогнула и развела широко в стороны, призывая помучить и нижнюю часть своего тела. Когда он коснулся её заветного пушистого треугольника, она, закусив от блаженства губу, простонала:
       - Ах, как хорошо ты это делаешь! Ох! Мм! Боже мой, я этого триста лет ждала!
       Изголодавшееся по половой любви душа её требовала большего, она хотела и получила его.
       Вы спросите: как это у них получилось, ведь, она была духом, а не телом?
       Все правильно! Но вы забываете, что она было Посланницей, и могла воплощаться, во что угодное. Поэтому Александр видел и ощущал не дух, а тело, причем настоящее тело, которое можно пощупать, попробовать, наконец, поиметь...
       Посланница Света же ощущала его, как и в прежние земные годы: и душой, и телом.
       Только вот за давностью лет "дружок" Александра как ей показалось, стал толще, длиннее и горячее. По своим объемам и твердости он казалось, превышал все, что успело побывать в её интимном месте до сегодняшнего вечера.
       Когда он ввел его в неё, мыслетело Посланницы Света в начало замерло от восторга, а затем, очевидно вспомнив прежние встречи, она стала помогать ему. "Дружок" Александра заработал как заводной, от этого приятная нега разливалась у них в душе и в теле.
       Для Посланницы вся вселенная сузилась до размера его "дружка". Его движение заставляло сокращаться мышцы влагалища в такт движущимся волнам. Чем глубже он проникал в её тело, тем сильнее она всем телом ощущала его энергию.
       Ей тоже пришлось потрудиться, подмахивая ему в такт. Мышцы рук и ног, попеременно работали то, подбрасывая, то, опуская большое тело Александра на себя. От полученного удовольствия она застонала.
       Ее стоны услышал весь окружающий избушку лес. Мощный мыслекрик Посланницы Света, вылетев из псевдотела, устремился на свободу, взбудоражив всю округу. Сова, пролетавшая недалеко от избушки, с испугу даже выронила свою законную добычу, только что пойманную мышь. Раздосадованная птица укоризненно посмотрела в сторону охотничьей заимки, откуда мыслеветер продолжал доносить крики высшего блаженства, и что-то недовольно прокричала в ответ:
       - Мол, тоже нашли, чем заниматься по ночам! Всю охоту мне испортили...
       От такого накала страстей влюбленным любой холод был уже не почем, они так разгорячились, что натренированное тело Александра, уже блестело от пота. Её белые полные груди терлись о твердый топчан, доставляя ей удивительное наслаждение. Так продолжалось около получаса. За это время она успела кончить, а он продолжал её иметь и иметь, пока оргазм не накрывал их гигантской волной экстаза. Вырвавший крик удовольствия, был таким, что в стойле заржала возмущенная лошадь, она фыркала, тряся мордой, а затем, поняв причину, стыдливо опустила уши, словно понимая, что за звуки пробудили её ото сна.
       После этого променажа сильно уставшие, они быстро уснули, когда Александр проснулся, Посланницы в избушке уже не было.
      
      
       * * *
      
      
      
      
       СТОЛИЧНЫЙ ЖУРНАЛИСТ
      
       - Журналисты, как артисты,
       На арене цирка все,
       Мушкетеры-нигилисты,
       Без страховки на "пере".
       Сейчас мы снова перенесемся в Сипирь-матушку и продолжим повествование о встрече столичного журналиста Сергея Горенко и его нового знакомого Александра Югова. По истечению нескольких дней, как-то вечером он зашел к Александру на чашечку чая, и они продолжили разговор.
       Югов спросил Горенко:
       - Как прочли брошюру о языках малых народов?
       - Да, прочел!
       - Ну и как она, понравилась?
       - Нормально! Непонятно только, зачем нужно было переводить её на иностранные языки?
       - Здесь все просто. В мире идет тенденция отмирания языков малых народов. Пройдет пятьсот, тысяча лет и от языка некоторых даже сравнительно крупных народов останутся одни воспоминания.
       Англицкий, лусский, хитайский, может быть еще некоторые другие языки, например, инди, будут главенствовать на земле, пока все они не сольются в один общеземной язык планеты Земля.
       - В этом что-то есть! Люди и мир сильно меняются...
       - Ну, а какие впечатления от всей брошюры?
       - В ней много интересного, хотя не все мне понятно.
       - Неудивительно, без специальной подготовки нельзя все сразу охватить.
       - Александр, я сегодня в местном музее услышал интересный рассказ о каком-то загадочном госте с Неба, который якобы появился здесь после падения известного всем метеорита. Все говорят о необыкновенной таежной Целительнице, которая живет где-то в глухой тайге и творит чудеса.
       - Да, я тоже знаком со слухами о ней. Сам сначала не верил, пока не столкнулся с ней в тайге.
       - Не может быть! Ты что меня разыгрываешь, - удивленно с недоверием воскликнул Сергей.
       - Вовсе нет! Какой здесь может быть розыгрыш...
       В разговоре наступила пауза. Потягивая чай из пиалы, Горенко не знал что сказать, какой вопрос задать своему собеседнику.
      
       - Что замолчал, - спросил Александр, - можешь, думаешь, что я кино здесь гоню? Нет, это на самом деле так. Я знаю, где она порой бывает, иногда провожу к ней людей, естественно, тех которых она сама хочет видеть.
       Сергей, как профессиональный столичный репортер, конечно, не мог пропустить бытующие здесь слухи о странной госте с Неба в Сипири. Но в душе считал, что это обыкновенные слухи, которые бытуют среди невежественных людей в таких глухих, далеких от цивилизации местах.
       - Это примерно так, как бытуют слухи о приведениях, - подумал Горенко
       Однажды, будучи в Киеве, он слышал подобные разговоры о монахе, дух которого, якобы более трех веков живет в подземных галереях Киево-Печерской Лавры. Ради любопытства Сергей специально пошел в Лавру, спустился в подземелье, чтобы посмотреть на мумию этого "приведения" с дыркой величиной с кулак в животе, но разговор сами понимаете, не произошел. Мумия молчала и лишь глазела пустыми глазницами на сморщенном лице.
       - Что смотришь на меня, как на приведение, - пошутил Александр, - я сам, когда впервые услыхал о ней, мало верил, пока не встретились вот так как мы с тобой.
       - Ну и как это произошло? - с недоверием поинтересовался Серж.
       - Обыкновенно! Однажды ночью в охотничьей сторожке я просыпаюсь неизвестно от чего, смотрю сильный свет за окном, как от мощного прожектора. Посмотрел на "ходики" (часы) висящие на стене, время было слишком раннее, должно быть за окном темно, поскольку рассвет глубокой осенью в тайге наступает довольно поздно.
       Встал я, оделся, открыл дверь, вижу, маячит на свету силуэт человека. Пригляделся женщина, ну я пригласил её в сторожку.
       В Сипири, да еще в глухой тайге любому гостю рады. После длительного одиночества всегда охота поговорить с кем-нибудь по душам, узнать, что нового в миру. Тем более это была женщина, от неё исходила такая доброта-теплота, которая обычно исходит от самых близких людей и священников.
       Естественно, я быстро "раскочегарил" печку, поставил чайник, открыл пол-литровую баночку дикого меда и пригласил гостью к столу. Разговор завязался простой и непринужденный, как будто мы знали друг друга сто лет.
       - Ну и о чем говорили?
       - О многом, всего не расскажешь.
       - Знаешь, Александр, слухи ходят самые фантастические, например, что она любые болезни лечит, даже неизлечимые, такие как рак, Сипирская язва, СПИД...
       - Хочешь, верь или не верь, но это так. Я недавно к ней одного больного с тяжелой неизлечимой формой рака приводил. Представ себе, раньше мы его Ильей Муромцем называли. Такой здоровяк Миша был, его в отряд космонавтов из-за такой крупной комплекции не взяли.
       Помню наш Главный Конструктор, рассматривая наше с ним заявление с просьбой направить в отряд космонавтом, даже пошутил на счет него. Сказав секретарю парткома Мишину буквально следующее:
       - Для вашего протеже Илья Муромца надо специальный носитель проектировать, поскольку наш "Савраска" (так он называл новый ракетоноситель) его не понесет.
       Впрочем, на вот посмотри: - Александр протянул альбом с фотографиями и сказал, - здесь на этой фотокарточке мы с ним в Капустином яре (испытательный ракетный полигон) на память сфотографировались, а на второй он на фоне первого в мире нашего "Лунохода" сфотографирован.
       Сергей взял альбом и увидел на фотографии рядом с молодым улыбающимся Александром богатырского вида мужчину. Позади них виднелись этажерки пусковой ракетной платформы с установленной на ней многоступенчатой ракетой. На другой фотографии, он был сфотографирован рядом с "Луноходом".
       - Так вот, - продолжал рассказчик. - Миша приехал ко мне жалким заморышем, которому жить осталось по заключению врачей пару месяцев, не больше. И хочешь, верь или не верь, она его вылечила. Сейчас Миша не хуже выглядит, чем на этих фотографиях.
       - Александр, слыхал я, что здесь есть и другие знахари, которые местными травами и ягодами разные мало излечимые болезни лечит. Может и она такая народная умелица?
       - Она не знахарь и не травами, а больше своей мыслеэнергией лечит. Здесь на земле, она может делать практически всё, что нам простым людям и не снилось.
       - Говоришь, своей мыслеэнергией лечит?
       - Да представь себе. Насколько я понял её, наши ученые недооценили важность и не до конца поняли суть "Энергии". Если хочешь знать она эта самая "Энергия" (я читаю и пишу её с большой буквы) и есть четвертое измерение. Я бы поставил её на весы Мироздания рядом с "Материей", поскольку она является творцом всего движущегося и живущего в мире. Твердая Материя - это замороженная "Энергия", примерно как лед и вода, только в разном состоянии и с разными возможностями. Причем, как и все в этом мире, она имеет свою противоположность. Энергия бывает положительной и отрицательной. И как не странно самая большая энергия заключена в "Пустоте", в межзвездном "Вакууме". В галактическом "Вакууме" столько энергии и материи, что нам и не снилось.
       - Александр, я не понял, как она своей энергией вылечила твоего друга?
       - Ты многое хочешь от меня, - с улыбкой заметил Александр, потом пошутил, - тебе всё расскажи, покажи, потом еще и докажи... Это долго объяснять даже специалисту.
       - Ну, хоть чуточку объясни. Надеюсь, я в твоих глазах не такой уж тупой, попросил его журналист.
       - Нет, конечно, я не считаю тебя таковым, хотя и у тебя гуманитарное образование. Дело в том, что рак, насколько я понял, это, прежде всего психологическое заболевание, а потом уже биологическое (в виде быстрорастущей раковой опухоли). Люди раком заболевают чаще всего после сильного стресса и полученных сильных отрицательных эмоций.
       Стресс и отрицательные эмоции и есть та отрицательная энергия, под воздействием которой происходит превращение в наиболее ослабленном органе человека обычных клеток в отрицательные раковые клетки. А далее идет борьба, кто кого пожрет. Как правило, из-за незащищенности организма и отсутствия у него стойкого иммунитета отрицательные раковые клетки побеждают.
       Я понятно излагаю суть процесса? - спросил Александр.
       - Да, суть я уловил. Твоя целительница воздействует каким-то образом своей положительной энергией на отрицательную энергию раковых клеток. И тем самым нейтрализует их губительное действие.
       - Правильно, это примерно похоже на процесс аннигиляции энергии-вещества. Из институтского курса физики ты, очевидно, знаешь, что вещество, встречаясь с антивеществом, аннигилирует, уничтожая друг друга. Так и энергия, она тоже аннигилирует с антиэнергией. Побеждает та энергия, которая мощнее. У Посланницы Света, так её зовут, колоссальный заряд мысленной энергии, поэтому такая простая операция для неё пустяк.
       - Я слышал, что она и будущее предсказывает и даже людей из небытия воскрешает.
       - Да, для неё это не проблема. Но это не все чудеса, у меня есть необычный небесный сувенирчик в виде камня-флешки, я его еще философским назвал, он многое может.
       - А ты можешь его мне показать? - спросил недоверчиво его собеседник.
       - Отчего, вот он. - Александр достал из шкатулки, которая стояла на столе камень, и протянул его гостю.
       Тот взял его в руки и стал рассматривать.
       - Знаешь Александр, а он теплый.
       - Да он всегда такой, даже в сильный мороз теплый.
       - Ну и что может поведать нам этот твой философский булыжник? - скептически, с некоторой долей недоверия спросил Горенко.
       - Многое!
       - Например, будущее предсказать может? - недоверчиво спросил Горенко
       - Конечно, хоть сейчас!
      
       И Александр обратила к камню мудрости на своем родном языке. Что-то философское прошептал ему, погладил его своими руками, передавая камню свою энергию и мысленно попросил ответить на ряд вопросов о будущем Земли.
       Спустя некоторое время этот необычный камень ожил и беззвучно "заговорил". Окружающее телепатически воспринимали его речь, но не разговорную обычную речь, а мысленную информацию. Мы приведем лишь часть ответов на вопросы, которые задавал Александр.
      
       "К камню-мудрости с расспросом
       Обратился с просьбой он:
       - У меня есть ряд вопросов,
       Все про Землю - родной дом.
      
       Ждать напасти нам откуда,
       И какие будут, где?
       Не предаст ли нас Иуда, -
       Бог, не бросит ли в беде?
      
       Засветился камень чудно,
       Засиял сапфир внутри,
       Зафотонил он беззвучно:
       Бед всех будет тридцать три!
      
       Войны, зверства в Балестине,
       Бомбы рвут земную твердь,
       Соль вражды там между ними
       Жнёт и сеет злаки Смерть.
      
       У арабов и евреев
       Свой Небесный господин,
       Происки то лиходеев,
       У Земли ведь Бог Един!
      
       Над Хамерикой я вижу
       Море дыма и огня,
       Небоскребы, что всех выше,
       Стали грудою хламья.
      
       Новая болезнь-короста,
       Станет вам страшней, чем СПИД,
       Побороть всех их непросто,
       Птичий грипп здесь первый вид.
      
       Разведётся психов много,
       А из них страшны - вожди.
       Мира в мире станет меньше, -
       Тут хорошего не жди.
      
       Есть ещё болезнь - зазнайство,
       Наглость, чванство до небес,
       Наркоту и секс, и пьянство
       Поселил им в души Бес.
      
       Нервовирусы возникнут
       В Интернетовской среде,
       Сумасшедшие их кликнут,
       Змия разбудив в себе.
      
       Аглия взрастит уродов
       На погибель, на беду.
       Из пробирок слепят клонов -
       Всю могольскую орду.
      
       Клоны те заменят женщин,
       Да и многих мужиков.
       Будет суд, второй Освенцим,
       Как для бешеных коров.
      
       Сандинавский город Осло
       Вмерзнет в северный припой,
       Там Гольфстрим изменит русло,
       Ждет норвежцев трудный бой.
      
       В Хазии землетрясенье
       В миг разрушит города,
       Никакого нет сомненья
       Золотой станет вода.
      
       Саранча и суховеи
       Урожай злой соберут,
       Эти южные злодеи
       Сделают из моря - пруд.
      
       В Хиндии и Бакистане
       В междуплеменной резне,
       Будет бойня, как в "Афгане",
       Где религии есть две.
      
       Расплодятся террористы,
       Наплевать им на Коран,
       Породил их знать Нечистый,
       Семя то из басурман.
      
       На Гавказе введут рабство,
       Как бывало в мрачный век,
       Позабудут слово - братство,
       Зверем станет человек.
      
       Эпидемии возникнут,
       Вирусы родит злодей.
       Не успеют даже чихнуть,
       Будет мор косить людей.
      
       Папа Рымский помрет летом,
       То не добрый будет знак.
       Их "сапог" одним налётом
       Смрад покроет, грязь и шлак.
      
       Вырастут "грибы" в Хитае -
       Мухоморы из огня.
       Три большие реки в мае
       Разольются, как моря.
      
       Ас..ной - назвали город
       В честь двуликой Сатаны.
       Крут Султан, народ в неволе -
       Жаль пропащей той страны.
      
       Забурлит на юге море,
       Гейзеры в его волнах,
       Серой всё Придерноморье
       Задохнется там в парах.
      
       Перешеек же Ханамский
       Превратится в сущий ад,
       И толчок силы гигантской
       В миг разрушит город-сад.
      
       В Гаргентине, Херу, Сили
       Затрясутся города,
       Град с яйцо и злые ливни
       Уничтожат все поля.
      
       Айсберги из Антарктиды
       Поплывут к Хавстралии.
       Вновь возникнут Атлантиды
       Из-за аномалии.
      
       А в Хиндийском океане,
       Где идет большой разлом,
       Мощная волна-цунами
       Смоет всех людей на корм.
      
       В огненном кольце Курилы
       Жерла сопок вверх палят.
       С островов яхонцев смыло,
       Словно маленьких котят.
      
       Будет рост температуры,
       В Арктике растопит лед,
       Ураганы, смерчи, бури
       Принесут всем много бед.
      
       Наводнение в Хевропе,
       Дрезден будет весь в воде,
       Галереи, дворцы, шопы,
       Словно плавают в пруде.
      
       В Гафрике погибнут люди -
       Из-за мора и огня.
       Постоянно и повсюду
       Загрязняется земля.
      
       Вымрут следом за слонами
       Крокодилы и киты,
       Раньше всех гиппопотамы,
       Выживут лишь комары.
      
       Мухи, блохи, тараканы
       Космос станут обживать,
       Даже инопланетяне
       Крепким словом вспомнят: "...мать"!
      
       Вижу - сверлят буровые -
       Панцирь у живой Земли,
       Жаль не знают, дурачины,
       Что ядро - её мозги.
      
       Шевельнется ненароком,
       Сдвинет горы и моря.
       Эта дурость выйдет боком -
       Ведь жива ваша Земля.
      
       Две плиты столкнутся лбами,
       Поглотив десятки стран,
       Трупы, мусор там волнами
       Унесутся в океан.
      
       "Новая земля" - Венера,
       Землёй станет номер два,
       Выжить там поможет вера,
       Путеводная звезда.
      
       Я назвал лишь часть событий,
       Те, что здесь произойдут,
       Но не сделаю открытий -
       И другие беды ждут...
      
       * * *
       Знаю! Спросишь о победах -
       Много их, что тут скрывать,
       Время движется к обеду -
       Это божья благодать!..
      
       Без обеда - нет победы,
       Без ЭНЕРГИИ - всем труба!
       Знать должны патентоведы -
       Правит миром лишь ОНА!"
       * * *
       После совместно обеда Александр по просьбе репортера вновь обратился к камню с рядом вопросов:
      
       " Расскажи мне о победах, -
       Путь, какой нам предстоит,
       Что откроют "архимеды",
       Победят ли люди СПИД?
       * * *
       О, побед тех будет много!
       СПИД не страшен будет вам,
       Вы стоите у порога,
       Меньше станет людских драм.
      
       Взор открыл вам Свет от Солнца,
       Ум откроет Свет от Тьмы,
       Там энергия бездонна,
       В ней - "колодец новизны".
      
       Космос весь разбит на "Браны",
       Словно органы твои.
       Знать должны, ведь, не бараны,
       В "Бранах" тех свои миры.
      
       И питает "клетки" эти,
       Нет не кровь, как у людей,
       Это делают "нейтрино"
       Всей энергией своей.
      
       Новая модель Вселенной
       Дверь откроет в новый мир,
       Жизнь всегда была - нетленной,
       В каждой свой: вампир, кумир.
      
       Всё узнаете про циклы
       Земли, Солнца и Луны...
       Ведь от них все катаклизмы,
       Напрягите здесь умы.
      
       Сколько было всех "Потопов",
       Когда новый - надо знать,
       Смоет только остолопов,
       Умные не станут ждать.
      
       Циклов много очень разных,
       Долго их перечислять,
       Самых страшных и опасных
       У вас будет только пять.
      
       Воссоздать по клетке малой
       Сможете любую тварь,
       Им пробирка станет "мамой",
       А "отцом" - ветеринар.
      
       Козы, лошади, коровы
       Выдоят вам "жидкий сыр",
       Отвердеет - и готово,
       Хоть голландский, хоть пломбир.
      
       Вы в космических теплицах
       Вырастите райский сад.
       Флора будет щедрой жрицей,
       Фрукты - словно мармелад.
      
       Рожь, пшеница в нивах ваших
       Золотым станут руном.
       Трижды в год вы с тучных пашен
       Соберёте там зерно.
      
       Генную, имун-системы,
       Подчините вы себе,
       Все болячки, даже члены,
       Врач подлечит вам везде.
      
       "Банки органов" такие,
       Как аптеки, будут тут.
       Выбирай себе любые,
       Моды разные грядут.
      
       Третий глаз - хоть на затылке -
       Смогут сделать доктора,
       И фигуру "первой скрипки"
       На балы и вечера.
      
       И не станут сшивать ткани
       Нитками с иглой врачи.
       "Супер клеем" смажут раны -
       Нет рубцов и не ищи.
      
       Из растений разных видов
       Создадите эликсир,
       Примешь - станешь вундеркиндом,
       Удивишь научный мир.
      
       Он поможет вам "собраться",
       Стимулировать свой ум,
       Мысли станут ускоряться,
       Свежий "бриз" из мудрых дум.
      
       Биороботов с мозгами
       Создадите на Земле,
       Разных видов, чтобы сами
       Могли жить, хоть на Луне.
      
       Не просили к пиву пиццу,
       Землю рыли, как кроты,
       И летали, словно птицы,
       Где нет воздуха, воды.
      
       И в жару, и в лютый холод
       Вас спасет термокостюм,
       Легкий прочный термополог
       Будет вам теплей, чем чум.
      
       Устареет телевизор,-
       Мозг ваш примет сам сигнал,
       Поразмыслив мыслевзором,
       Ты найдешь нужный канал.
      
       Освоений ждет вас масса,
       Но невзгоды не страшны,
       Для Луны, Венеры, Марса
       Биороботы нужны.
      
       Наплодите кучу клонов,
       Ева первая была,
       Бог использовал нуклоны
       Из Адамова ребра.
      
       Родились потом все люди:
       Работяги и спецы,
       И бездельники, и судьи,
       И глупцы, и мудрецы.
      
       "Разноцветье" всё земное
       Нужно, чтобы выжить вам:
       Зло, добро, ярмо и воля,
       Жизнь, борьба - творец здесь сам.
      
       Из останков трупов мёрзлых
       Воскресите мамонта,
       Всех "склонируйте" животных,
       Это будет памятно.
      
       Идеальные кристаллы,
       Суперсверхпроводники,
       Несмотря на то, что малы,
       Будут ваши спутники.
      
       Лишний вес обуза всюду,
       В звездолётах он вдвойне,
       Объяснять тебе не буду,
       В космосе, как на войне.
      
       Телевизор на полнеба -
       Фантастический экран,
       В этом есть твоя победа,
       Впрочем всё увидишь сам.
      
       Небосвод возьмут на мушку
       Звездною ночной порой
       И лучами из спец пушки,
       Возбудят ионный слой.
      
       Над страной в полярном блеске,
       Засияют вдруг слова:
       Президент планеты... (энской),
       Шлёт привет тебе Земля!
      
       Интернет шагнёт и в космос,
       В Галактической Сети
       Каждый сайт, как звездный осмос,
       Будет вечно жить в пути.
      
       Есть там "Звездный чат знакомства",
       "Клуб поэтов" из Луси,
       "Глухари" с Тюмени, Омска
       Будут знать твои стихи.
      
       На далёких звёздах люди
       Станут "Стихи. ру" читать,
       И поэты будут всюду
       Светом души наполнять.
      
       Будут плавать, как касатки,
       Без ветрил, руля, винта,
       Корабли низкой посадки -
       Гибкий хвост там, где корма.
      
       Бабкой "Ёжкой", словно в ступе,
       Сможете летать везде.
       Не бензин - вода, как в супе,
       Мощный двигатель в узде.
      
       Видеть, слышать, пожать руку,
       По "мобильнику" всегда
       Сможете ответить другу
       Даже с Марса, запросто.
      
       Буревестником над морем
       НЛО будет парить,
       И в земном в гравиаполе
       Чудеса могут творить.
      
       Не могу раскрыть все карты,
       Принцип древний, как ваш мир.
       Проще чукчам сделать нарты,
       Тот движок чуть посложней.
      
       Физики распахнут двери
       В следующий микромир,
       Здесь они, по крайней мере,
       Вам откроют "третий мир".
      
       Их галактики так малы -
       Вся Вселенная в ядре.
       На планетах растут пальмы...
       "Микрожизнь", как и везде.
      
       В макромир не суйтесь люди,
       Будет трудно понять вас.
       Там гиганты, словно боги,
       Могут всех прихлопнуть в раз.
      
       Хватит вам своей Вселенной,
       Дай бог здесь наладить быт.
       "Ешьте суп" в земной "Пельменной",
       Чтоб здоровенькими быть.
      
       Обо всём глаголить долго,
       Мир ваш полон ведь чудес,
       Отдохни, мой друг, немного,
       Разговор закончим здесь...
      
      
       * * *
       Александр не стал сильно распространяться о структуре мыслетелепатии философского камня, о святой троице мироздания, и о его предсказаниях. (Следует заметить, что при современном быстром темпе развития микроэлементов и микроэлектронике, любую информации можно будет записать не только на флешках, дисках и дискетах, а даже на обыкновенном булыжнике)
       Он переключил разговор на другую тему, сказав:
       - Я думаю, что Посланница Света прибыла к нам не случайно. События в Лоссии как сам видишь, разыгрываются не штатно. Пятилетка смертей наших вождей, которая закончилась смертью К. Черненко, очевидно, здесь не случайное явление, а, скорее всего спланированная акция.
       Её можно выразить кратким поэтическим языком в следующем "Лусском калейдоскопе":
       - При Леньине народ Лоссийский,
       Устав от фронта, сбросил трон,
       Царь Николай был духом хилый,
       Стал никому не нужен он.
       Володька правил тут не долго,
       И "Коба" заменил его.
       Творил, мудрил, казнил он много,
       Не рассказать про то всего.
       Конец вождей всегда печален:
       Семья распалась, нет друзей.
       Соратниками оплёван Шталин,
       Закрыты двери в Мавзолей.
       Народ при нём был, словно рыбой,
       Немым, премудрым пескарём,
       Жил впроголодь в стране великой,
       Мечтал проснуться "светлым днём".
       Он лишь очнулся при Грущёве.
       Рубаха - парень, но не вождь.
       Ему пинка дал Прежнев Лёня,
       Вновь воцарилась лесть и ложь.
       Любил похвалы тот безмерно,
       Шутил народ, не выступал,
       И, как всегда, закономерно,
       В конце концов, настал финал.
       В Политбюро сидели члены,
       С них сыпался давно песок
       В мозгах склероз, заплыли вены,
       И у руля "Федот" - не тот.
       Лоссийский, мощный бронепоезд,
       Загнали "неуки" в тупик,
       Печальна Прежневская повесть:
       Подъём, застой, завал в час пик.
       В вождях недолго был Черненко,
       Вновь кризис власти и провал.
       В "Бюро" промашка, несомненно,
       Для всех посмешищем тот стал.
       Спасти страну хотел Хандропов,
       Болезнь скосила и его.
       Что взять со старых остолопов,
       Ведь "смены" нет в Политбюро.
       "Горбач" возник из мутной тины,
       Черт заклеймил его клёймом,
       Мечтал он сделать перемены,
       А вышло, как всегда, дерьмо.
       Ломать, ведь легче, чем построить,
       Болтун и только был "Михась",
       Свинью подбросил тут всем Боря:
       "Союз" распался в скорбный час.
       Пропил Лоссию "Ёлкин-палкин",
       При нём народ вновь обнищал,
       И каждый бомж его на свалках
       Козлом, придурком называл.
       Вожди свободу обещали,
       Прозрачность всех былых границ,
       Но президенты просто врали
       И понастроили "темниц".
       Султан "султанил" в Козавстане,
       Галиевы - вожди Браку,
       Хакаев правил в Хиргистане...
       Туркмен-баши снес бы башку.
       Народ для них - простое быдло,
       Былая дружба - пустой звук,
       И что особенно обидно:
       Вожди по-прежнему нам врут.
       За трон готовы продать душу,
       Им дай пожизненную власть,
       Но Сатана зальет всем чашу
       Свинца в открытую их пасть.
       Вожди не знают порой часто,
       Что власть страшнее наркоты,
       Всю жизнь на троне жить опасно,
       Не видят это лишь кроты.
      
       Александр был хороший чтец, его интонация, краткость и точность описываемых событий поражали.
       В такие вечера они неплохо проводили время, о многом переговорили, но Сержу хотелось узнать больше. Александр как-то проговорился, что сам может делать маленькие чудеса. Он попросил написать какое-нибудь предложение на чистом листке бумаги, положить его в конверт и дать ему его подержать в руках.
       Сергей так и сделал, отдал ему конверт с написанной фразой "Очевидное - невероятное". Александр простер правую ладонь над конвертом и четко произнес написанную фразу. Сергей был этим ошарашен, он не поверил этому и предложил повторить эксперимент. Александр не возражал. Тогда Сергей написал такую фразу "Где ты этому научился?". Тот дословно повторил написанный текст, спрятанный в конверте. Потом, отвечая на вопрос в записке, сказал:
       - Это не тая уж сложность прочесть написанное в конверте, я могу делать и другие вещи. С чего это и почему - не знаю, душу дьяволу не продавал, чудесных озарений ранее не испытывал, просто оно появилось однажды ночью и все.
       Естественно, что Александр Югов не мог все рассказать столичному репортеру Горенко, откуда у него такие интересные вещи, как "флешка" Высших (философский камень), ну и все прочее.
      
       В следующее воскресенье, когда Серж Горенко появился в доме тети Маши, Александра уже там не было. Он неожиданно съехал с квартиры, сказав хозяйке, что вновь уходит в тайгу.
       Вскоре Горенко вернулся в редакцию, где опубликовал в центральной прессе несколько статей о Сипири. Естественно при этом жалел, что не удалось нормально проститься с интересным собеседником, каким был Александр. Он много знал об этом удивительном крае и многом другом, о чем можно только догадываться.
       Опубликованными статьями заинтересовался руководитель первого канала, восходящая звезда на голубом перестроечном экране. Таких звезд в ту пору возникало много, но часть их, вспыхнув, сгорала в междоусобной войне сильных мира.
       Взошла здесь звезда и Сергея Горенко. О его судьбе стоит рассказать отдельно, т. к. она связана с нашим повествованием о той закулисной интриге в Верхах (на Небесах), так и в Низах (на Земле), которая существует и существовала всегда.
      
       * * *
       Самое интересное в этой интриге состоит в том, что богословское утверждение "Об Отце, Сыне и Святом Духе" здесь не лишено определенного смысла. При чем люди ошибочно трактуют это понятие и почему-то на самый верх этой иерархии ставят Бога Отца. Хотя выше его есть только Святой Дух.
       Только он пронизывает все живущее во Вселенной и правит миром. Отец и Сын категории меньшего значения и применительно только для нашей системы. При этом проблемы отцов и детей присущи и Богам. Так если, например, отец вашего земного ребенка балует его, покупая различные игрушки, а сын их просто ломает, то отец на сломанную игрушку смотрит сквозь пальцы, мол, ничего была одна появиться другая.
       Так и на Небе. Бог Отец сквозь пальцы смотрит на земные игры Сына, который, как и все мальчишки играет в компьютерные войны, разные там катастрофы и прочие игры, управляя подсознанием людей через невидимую Паутину Глобальной Сети, где есть свои вирусы, черви, штаммы, происходят сбои и прочие неприятные вещи.
       Вот почему Бог Отец сквозь пальцы смотрел на те многочисленные войны, которые прокатились по всей Земле, когда Сыну хотелось поиграть в войну, при этом жизнь человеческая ничего не стоила. Как известно в древние и средние века человеческая жизнь порой не стоила и медного гроша.
       Это со временем через тысячелетия повзрослев, Сын начинает понимать, что ломать "игрушки" это не совсем хорошо, и играет в более интеллектуальные игры (в заговоры, блоки, союзы и противостояния сверх держав), чем в "боевики".
       Проблема Отцов и Детей всегда существовала в мире. Поэтому исключать ее где-либо (ограничиваясь Землей людей) не стоит, она была, и будет существовать в мире всегда, поскольку основа жизни, заложенная в Святом Духе - жить, размножаться и развиваться - Вечна.
       Это относиться и к простой молекуле вашего тела и к Сверх Галактикам, мы все где-то когда-то рождаемся, живем, развиваемся и умираем своей смертью и уровень знаний и умений у каждого свой. Здесь нельзя человеческий интеллект просто переносить на другую иную от людской жизнь. Братьев по разуму мы можем встретить только среди подобных нам. Мирно сосуществовать и разговаривать с живыми планетами мы пока не научились. Поэтому наш Всемирный Потоп не за горами. Спасаясь надо уходить в космос.
      
       * * *
      
       А сейчас мы вернемся во времени назад, к молодому Елкину и продолжим его путешествия зайцем по городам Нерушимого Союза.
       Надо сказать, что Нечисти было интересно наблюдать за похождениями своего подопечного. Она была горда тем, что он во многом сам без её помощи добивался неплохих результатов и всегда выходил сухим из воды.
       Турне по городам ей тоже пошло на пользу, она подбирала себе кадры для дальнейших больших и малых черных дел.
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ТОСКА ЗЕЛЕНАЯ, КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ
      
       - Тоска зеленая,
       Как много в этом слове
       Для сердца лусского,
       Оно как кислое вино,
       Когда и жизнь - не жизнь,
       В ней нет зерна - одна полова,
       И не любовь,
       А жесткий секс,
       Как в хамериканском пошленьком кино.
       * * *
       Тоска блаженная...
       Многоголосая...
       Многоголовая...
       И бестолковая!..
      
       Союзная столица, "Тосква-Тоска" поразила приехавшего из Шталинграда Бориса Елкина в самое сердце. Он на этом этапе своего жизненного пути практически ни чем отличался от многих своих сверстником, сидящий в нем "вирус власти" полностью не охватил еще его грешную душу.
       С некоторым необъяснимым трепетом Борис ступил на отполированные многочисленными подметками жителей и гостей столицы булыжники Красной площади. Долго стаял у Мавзолея вождя революции, ждал церемонию смены почетного караула. Здесь у него подспудно впервые зародилось пугающая по своим меркантильным меркам мысль:
       - Ведь сумел же ранее малоизвестный Гульянов - Леньин добраться до вершины всемирной известности, пусть даже ступая по головам миллионов людей. Почему же он не сможет сделать этого, попытка не пытка, - подумал Борис.
       С этой минуты он будет другим Елкиным, быть председателем какого-то жалкого колхоза он уже не хотел, ему подавай целую страну. Его карьерный эгоизм рос и развивался по мере роста его самосознания. Он где-то вычитал, что многое можно достичь благодаря простому правилу: главное "не бздеть" (не бояться), научиться говорить правильные вещи (то что людям нравиться) и делать все наоборот (как тебе нужно).
       После Красной площади Борис забрался на Леньивые горы, где высился один из храмов науки - столичный государственный университет, мечта многих абитуриентов.
       У подножья небоскреба главного корпуса университета в это время находилось три туристические группы. Пристроившись к одной из них, он услышал от гида группы, миловидной женщины средних лет в очках, интересные, захватывающие воображение подробности об этом уникальном университете, который вызвал в нем жгучую завись ко всем, кто учился в нем.
       Мечтать поступить сюда с его уровнем знаний деревенской, как шутят юмористы, церковно-приходской школы было бы с его стороны явной глупостью. Это Борис довольно четко понимал.
       - В лучшем случае если мне удастся поступить, - с некоторой долей юмора подумал Борис, - так это поступить где-нибудь подальше от столицы, например, в Хуральский и даже не "политех", а какой-нибудь строительный, и то не на престижный архитектурный факультет, а санитарно-технический, где конкурс ниже всех. Зачем рисковать, пыжится зря, главное получить диплом о высшем образовании.
       Надо сказать, что в юморе и здравомыслии ему не откажешь. Шутка шуткой, а люди не зря говорят, что в каждой из них есть доля истины.
       Самое интересное, что так и вышло, через пять лет он действительно стал сантехником, а еще спустя тридцать стал президентом.
       Таким образом, в книгу рекордов юмора была внесена запись, что впервые в мире президентом страны стал не юрист и даже не строитель, а сантехник.
       Поэтому неудивительно, что в годы его правления все большое хозяйство страны прошло через клозет.
       Но вернемся к молодому "Б" гуляющему по красавице столице Лоссии.
       Остановившись у афиши кинотеатра "Тоска", Борис, просматривая перечень идущих в кинотеатре фильмов, услышал, как за его спиной разговаривают две молодые девушки. Одна и говорит подруге:
       - Посмотри Лидка, какой здоровый красавец (она произнесла это слово с ударением на последнем слоге) стоит и в твоем вкусе.
       - Ну, нет, деревня неумытая! Смотри, как он одет...
       Борис понял, что это о нем говорят девушки. В их интонации не скрывалось пренебрежение к провинциалу. Он обернулся и увидел двух симпатичных девчат, скорее всего его ровесниц. За словом в карман Борис не полез и ответил им:
       - Деревней вся ваша столица кормиться. Хлеб, девчата, на булыжниках Красной площади не растет.
       - А он сообразительный, - заметила одна из них.
       - Это, наверное, новый архангельский Перебейнос, который пешком издалека от белых медведей пришел покорять столицу, - шутя, добавила другая девушка.
       - А почему бы нет! Я с Хурала! - с пафосом сказал Борис.
       Слово за слово они разговорились, затем познакомились, одну девушку звали Люсей, а другую Лидой. Они пригласили его на Лидин "День рождения" в Марьину Рощу.
       В его положении было бы глупо отказаться от такой удачи - "надурняка", да еще с симпатичными девушками выпить и закусить, это дорого стоит.
       И он с девчатами отправился в эту самую Марьину Рощу. Надо сказать, что это была тогда окраина столицы и по уличным столичным меркам Марьина Роща считалась бандитским краем. Здесь вас могли даже днем ограбить, набить ради спортивного интереса физиономию, снять прямо на улице понравившиеся штиблеты, чтобы вы могли босиком прогуляться по столичным колдобинам.
       У подъезда Лидкиного дома их поджидал с букетом цветов какой-то парень. Увидев его с цветами в руках, Лида, как взбаламошенная школьница из младших классов взвизгнув, бросилась ему на шею, чем немало озадачила Бориса, поскольку он именно с ней хотел "закадрить". Как потом оказалось, это был Люсин парень, который решил поздравить лучшую подругу своей девушки. Они поднялись на второй этаж коммуналки, где жила Лида и зашли в ее комнату.
       Что такое коммуналка не все знают. По сути дела это "общага" для семейных и одиноких пожилых людей, с этаким длинным общим коридором, куда выходят многочисленные двери комнат жильцов. На всех жильцов здесь была одна общая кухня, ванна с душем и туалет. Так в то время жили многие "тосквичи".
       Лида пригласила их за небогато сервированный стол, на котором в кастрюле была вареная картошка, в длинной селедочнице порезанная на небольшие кусочки селедка, в салатнице были огурцы с помидорами, на тарелочке порезанная ломтиками вареная колбаса и горкой на блюдце лежал нарезанный хлеб. Стол венчала бутылка белой "Тосковской".
       Сашка (так девушки звали Люсиного парня) быстро открыл бутылку, разлил по стаканам водку и произнес первый тост.
       Выглядел он при этом торжественно и празднично, его темный "тосквошвейный" костюм, манера говорить сразу выдавала в нем опытного фраера. Он сказал хороший, юморной тост:
       - Дорогая Лидочка!
       С Днем рожденья поздравляем!
       Тебе сейчас семнадцать лет,
       Лучше возраста ведь нет!
       Я дарю цветы и соску,
       (Он здесь, на самом деле как бы шутя, дарит Лиде цветы и соску)
       Пить ей водку, друзья, нельзя!
       Ну, а нам за её здоровье
       Выпить всем давно пора.
       Пусть цветет, все хорошеет,
       Собирает нас раз в год,
       Пожелаем ей здоровья,
       Остальное всё придет!
      
       Тост всем понравился. Лида сказала, что не выпить за такой красивый тост ей тоже нельзя и все выпили, а потом накинулись на еду. Борис уплетал рассыпчатую картошечку за обе щеки.
       За первым тостом последовал второй и третий, пили за дружбу, любовь. Борис тоже показал себя, тост который он произнес, был впервые им услышан в Адессе от Василия. Он звучал так:
       - Примите Лида поздравленья,
       Они идут от всей души.
       В них уйма добрых пожеланий:
       Здоровья, счастья, теплоты.
       Пусть Вам сопутствует всегда,
       Звезда надежды, и большой удачи
       И пусть минует Вас беда,
       Невзгоды, невезенье, неудачи!
      
       Его тост тоже всем понравился и сорвал аплодисменты девушек. Когда все за столом уже достаточно выпили и подзакусили, Лида достала из шкафа патефон и несколько заезжих пластинок старой фирмы "Мелодия" и несколько рентгеновских пленок со снимками костей черепа и грудной клетки, на которых тогда были записаны последние модные песни.
       Среди них Борис впервые услышал местные блатные песни, которые распространялись таким подпольным способов среди меломанов. Ему особенно понравилась песня о Марьиной Роще, которую пел незнакомый певец с пропитым хриплым, очевидно от водки и курева, голосом:
       "В Марьиной Роще
       Шла перестрелка,
       Банды "разборку"
       На "стрелке" вели.
       Марья с Иваном
       В "законе" здесь были,
       Не поделили
       Районы Тоски...
      
       Плачут березы
       Над головами,
       Марья с Иваном
       В овраге лежат.
       Что же вы братцы
       Стволы засветили,
       Не поделили
       Вокзалы, порты...
      
       В Марьиной Роще
       Марья-береза
       С тополем-Ваней
       В обнимку стоят.
       Что ж вы "маманя"
       С батей - "паханом",
       Нас породивши
       В землю легли..."
      
       Патефон рыдал, пел, шипел, а они танцевали, Борис с Лидой, а Александр в обнимку с Люсей.
       Высокая, не по возрасту, налитая Лидкина грудь завораживала Бориса, она как магнит источала невидимые живительные волны, притягивала его взор и мысли.
       Борис жадными вожделенными глазами глядел на прелести Лиды, а мозгу застряла одна непутевая мысль:
       Как бы затащить её в ванную комнату и там... (впрочем, не будем уточнять что там...)
       Вдруг вдребезги разбилось оконное стекло и послышался чей-то приблатненный пьяный голос:
       - Эй, Лидка, ты с кем там гуляешь!
       Борис, выглянув в окно, увидел какого-то кривоного мужика. Лидка испуганно произнесла:
       - Это Васька Кирпатый из зоны вернулся, ко мне пристает. Надо милицию вызвать.
       - Зачем, я сам с ним разберусь, - храбро заявил Борис.
       - Я пойду с тобой, - поддержал его Александр. - Он там не один.
       - Куда вы, ребята, у них там финки и кастеты! - заголосили девушки.
       Но ребята их уже не слушали, они выскочили во двор и увидали, как Васька похабно улыбаясь, поднимает с земли новый камень, чтобы запустить его в окно.
       Борис не дал ему это сделать, сильно толкнув его в грудь.
       Васька выронил булыжник и угрожающе захрипел:
       - Фраер, у тебя ясные глазки, как бы сейчас они не почернели.
       Борис попытался остановить, образумить его, говоря:
       - Предупреждаю... Не подходи... Лучше убирайся, понимаш, откуда пришел.
       - Смотри, сзади! - крикнул Александр.
       Но было уже поздно, кто-то сильно звезданул его кастетом по голове. Борис на некоторое время отключился, оказался без сознания.
       Когда открыл глаза, то увидел занесенный для удара в лицо сапог кривоногого татарина. Увернувшись от удара, Борис врезал его кулаком по яйцам.
       Тот взвыл от боли.
       В это время Саша отбивался от трех дружков татарина, ловко работая руками и ногами, уклоняясь от ударов. Очевидно, он знал несколько хороших "приемчиков" рукопашного боя типа "самбо". Вот один здоровенный верзила растянулся на земле, Александр крутым поворотом туловища врезал ногой ему в пах. Другого нападавшего ловко свалил подсечкой и врезал его по шее так, что тот тут же отключился. Третьего броском через голову, так шмякнул о землю, что тот долго не мог подняться.
       Видя всё это, татарин достал из-за голенища финку и пошел на него. Александр стал в стойку самбиста, затем молниеносным маневром сделал захват руки бандита, послышался хруст костей, татарин, взвыв от боли, выронил финку и очутился на земле.
       Отряхнув свой новый праздничный костюм, Александр спокойно сказал:
       - Пусть знают сволочи, как с секистами связываться.
       Оказывается, он учился тогда в "Высшей школе КБГ", где курсантов всему учили, в том числе и защите без оружия.
       Впоследствии он несколько лет работал в органах и дослужился до майора. Судьба так распорядилась, что им не раз пришлось встречаться и работать вместе на крутом вираже истории Лоссии. Александр Корж стал личным телохранителем Бориса Елкина. По характеру это типичная личность из породы преданных и легко предающих слуг.
       Стремительную карьеру от отставного майора КБГ до генерал-лейтенанта сделал благодаря поручению Елкина создать придворное мини-КБГ - Службу безопасности Президента Лоссии.
      
       Геройский поступок парней был по достоинству оценен девушками, особенно Лидой и у Бориса на время пребывания в столице появился крыша над головой, стол и теплая Лидкина постель. Лидка в постели такое вытворяла, что Матрене Федоровне и Екатерине со славного города Урюпинска не снилось. Как никак столица в знании секса шла впереди Лоссии всей.
       * * *
       Нечисть и в этом вопросе поимела свое, когда вселялась в Лидкино тело...
       Секс нужен всем: и Высшим и Низшим!
       * * *
       Поскольку Борис Елкин, как мужчина, в этом турне по городам Лоссии состоялся, очевидно, стоит и нужно посвятить несколько глав тем важным событиям, которые сделали его президентом Лоссии.
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       БОРЬКИНЫ УНИВЕРЫ
      
       - Зачем учить, зубрить науки,
       Так помереть можно от скуки,
       Уж лучше погонять веселый мяч,
       Ведь в "сборной" тертый он калач!
      
       Пробыв несколько дней в столице, побродив по достопримечательностям её с новыми друзьями, Борис все же поспешил домой, надо было поступать в ВУЗ.
       Подростком раньше он мечтал поступить в кораблестроительный институт, изучать корабли, пытаясь понять, как они строятся. Прежде чем поступить в строители, ему предстояло пройти один домашний экзамен на профпригодность, который ему устроил дед.
       * * *
       Нечисти почему-то сильно понравился дед Бориса. Уж очень был он крутой мужик. Если бы Нечисть встретила бы его раньше, она бы сделала из него, по крайней мере, второго Шталина. Кремень был мужик.
       Зная, что старик очень любил попариться в баньке, а своей у Елкиных никогда не было, то она втемяшила старику в голову необходимость постройки такой баньки руками молодого бугаенка Бориса.
       - Пусть покорячиться на постройке баньки, обоим будет на пользу, - так мыслила она.
       * * *
       Описывая внешний вид Борькиного деда, то это был внушительного вида старик, с усами и бородищей. Он обладал самобытным народным умом и смекалкой. Чтобы привлечь Бориса до такой работы, он пообещал внуку материальную поддержку, что было, как вы сами понимаете, не маловажно в то полуголодное время.
       При встрече он сказал Борису:
       - Я тебя не пущу в строители и не дам ни гроша на твою учебу, если ты сам, своими руками, не построишь мне небольшую баньку.
       Дед, видя каким балбесом, рос внук, решил своеобразным путем учить Бориса уму-разуму, говоря:
       - Сруби мне сруб и крышу сам. Строить будешь один, стало быть, от начала до конца. Я тебе в свои годы не помощник.
       За мной только - с леспромхозом договориться на счет того, чтобы отвели нам на сруб делянку леса, а дальше опять ты будешь делать сам.
       Будешь на этой делянке и сосны пилить, и мох заготавливать для укладки между бревнами. И спиленные бревна ошкуривать наголо, и высушить их. Затем все это привезешь сюда на место, где надо строить баньку, сделаешь фундамент и поставишь сруб. Все обустроишь, как полагается, вот тогда ты будешь молодец, можешь поступать в свой институт.
      
       И действительно, дед к строительству баньки так и не притронулся - упрямый и колючий, как все Елкины был он.
       Старый Елкин даже пальцем не пошевельнул, чтобы молодому Борису в чем-то помочь, подсобить.
       Особенно тяжело было Борису одному в лесу верхние венцы сруба баньки поднимать, приходилось тащить бревна вручную верёвкой вверх. Затем топором аккуратно подработать бревна, выложить венец, и на каждом бревне поставить номер.
       Когда сруб был готов, Борису пришлось одному его разобрать, чтобы потом на указанном месте во дворе деда по номерам бревен сложить баньку, подкладывая под бревна высушенный мох, проштыковая его как следует, чтобы не было щелей.
       В конце строительства осмотрев баньку, дед сказал ему, что экзамен Борис выдержал и теперь вполне может поступать в строительный ВУЗ. Он его материально будет поддерживать, отдавая часть своей пенсии.
      
       Поступая в ВУЗ, в отличие многих сверстников, Борис был прагматичным человеком. Он решил не рисковать и поступать не на самый престижный факультет, а на второстепенный - сантехнический. Туда конкурс был наименьшим, точнее его там не было, на этот факультет брали всех, даже троечников.
       Расчет его оправдался, Бориса приняли на этот факультет. Его друзья по учебе в школе Николай и Сергей, которые хотели поступить на престижный архитектурный факультет, с треском провалились и не поступили в институт. Он оказался хитрее их
       Борис, будучи в столице узнал от Лиды и Люси такую интересную тонкость, что после третьего (общеобразовательного) курса, при желании можно будет перевестись и на другой факультет или даже в столичный вуз.
       Дело в том, что за три года обучения группы на факультетах редеют. Некоторые студенты переезжают в другой город, девушки выходят замуж или уходят в декретные отпуска по беременности, некоторые просто бросают учебу. Поэтому всегда есть возможность перевестись на другой факультет. В дальнейшем Борис собирался перевестись на более престижный факультет.
      
       С первого курса Борис с головой окунулся в общественную работу и участие в спортивных мероприятиях. Тогда каждый ВУЗ стремился иметь первоклассных спортсменов, чтобы повысит свой престиж. В этой связи Борис понимал, что не учеба, а его спортивные достижения позволят ему с легкостью сдавать все зачеты и экзамены.
       Корпеть над учебниками он не любил, да и некогда было это делать из-за повседневных тренировок.
       * * *
       Нечисть знала, что делала, без её подсказки здесь не обошлось, поскольку Борис особыми талантами в учебе не блистал.
       Карьера в нужном для Нечисти спортивно-общественном направлении для Бориса успешно развивалась. Его избрали - председателем спортивного бюро, кроме того, на нем теперь лежали еще вопросы организации спортивных мероприятий, он стал заметной фигурой в институте. Волейболом Борис тогда уже занимался на достаточно высоком уровне, стал членом сборной города по волейболу, а через год участвовал в составе сборной Вредловска в играх высшей лиги, где играло 12 лучших команд страны.
       * * *
       Все эти пять лет, пока Борис пробыл в институте, он играл, тренировался, ездил по стране. Только на волейбол у него уходило ежедневно часов по шесть, учился он, как вы сами понимаете, как и большинство студенческих спортсменов, урывками.
       Поскольку у него не было пальцев на руке, то ему пришлось придумать свое положение рук, чтобы принимать подачи противника, такое своеобразное положение рук при приеме мячи друзья окрестили как "Борькин калач".
       Чемпионами его команда не стала, но из-за этого Борис сильно не переживал. Главное, что он успешно окончил ВУЗ и получил долгожданный диплом о высшем образовании. Такого успеха в роду Елкиных еще никогда никто не добивался.
       Таким образом, пять студенческих лет для Бориса пролетели быстро и без каких-либо заметных событий. Главное было для него здесь, так это поступить в институт, а сама учеба, сдача экзаменов и зачетов были, как говорится, делом техники.
       Здесь "техника" без техники, была для него довольно простая, надо вовремя списать, передрать на "дралоскопе", заморить червячка, угостить преподавателя, подарить ему стоящий подарок и все дело в шляпе. Этой премудрости лодыри быстро учатся. Елкин любил повторять известный студенческий афоризм, чтобы как-то оправдаться в глазах однокурсников:
       - Чем больше учишься, тем больше знаешь.
       Чем больше знаешь, тем больше забываешь.
       А чем больше забываешь, тем меньше знаешь.
       А чем меньше знаешь, тем меньше забываешь.
       Но чем меньше забываешь, тем больше знаешь. Получается замкнутое кольцо, а у кольца, как известно, начала нет и нет конца...
       Так для чего учиться?..
      
       Даже в выпускном институтском году, когда все его однокурсники корпели над дипломными проектами, он отдыхал. Лишь за неделю до сдачи госэкзамена и защиты дипломного проекта он соизволил явиться в институте.
       Готовый дипломный проект он купил у завхоза института за бутылку водки. Передрал на "дралоскопе" все чертежи, при этом одна его близкая знакомая аккуратно, красивым почерком переписала ему "Пояснительную записку" к дипломному проекту на тему:
       "Совмещенные санузлы для административных зданий, с автоматической подачей воды для смыва экскриментов жизнедеятельности человека и приятным музыкально-информационно-позновательным сопровождением процесса облегчения организма."
       В этой дипломной работе Борис подчеркивал важность её для горкомов и обкомов партии, где по проекту предлагалось установить новую сантехнику. Чтобы в административных зданиях на дверях сортиров не писали поэтические шедевры типа:
       - Если ты таво...зараза,
       Дерни ручку унитаза!"...
      
       В новой сантехнике дергать ничего не надо, вода сама автоматически сливается со сливного бачка при помощи простого датчика уровня воды в накопительном бачке.
       Дипломная работа Бориса была оценена госкомиссией во главе с ответственным работником аппарата Дурдиным А.Н. на оценку "хорошо", и наш герой вышел, как говорится в "свет" и вступил на эскалаторную карьерную лестницу вознесшую его так далеко вверх.
       Как и многие выпускники строительного факультета, он получил направление на заштатную стройку в качестве мастера в организацию с тяжелым для слуха названием - "Хертяжтрубсантехмантажстрой".
       Там впервые прорезался его талант, и он стал рационализатором.
       В БРИЗе (Бюро рационализации и изобретательства) долго подшучивали над его первым предложением, которое называлось "Использование перегоревших лампочек в сливных бачках унитазов вместо дефицитных дорогостоящих пробок". Суть его заключалась в том, чтобы не выбрасывать перегоревшие лампочки на помойку, а сунуть её в сливной бачок вместо специальной пластмассовой пустотелой пробки.
       Второй шедевр уже тянул на предполагаемое изобретение, оно тоже касалось конструкции унитаза. Работу над ним он начал еще в институте, часть её была отражена в заимствованной у какого-то музыкального фаната дипломной работе.
       Если вы, друзья помните наши старые шумящие водой унитазы, с характерным звуком "Бры-ы-ы... у-у-у-", то Борис Елкин предложил почти пионерское изобретение. Он предложил установить по его проекту в их административном здании "Говорящий напольный унитаз", сокращенно "ГНУ".
       Мы не будем вдаваться в техническую сущность ГНУ, а коснемся самой идеи, творческого замысла автора.
       Так вот новизной и положительным эффектом донного шедевра было то, что к сливному бачку крепился на винтах громкоговоритель, который каждому нехорошему клиенту, забывающему дернуть ручку унитаза, говорил на трех языках - лусском, гангийском и хитайском:
       "Эй, товарищ, постой зараза, дерни ручку унитаза!"
       Если после этого предупреждения этот нехороший редиска клиент не реагировал на замечание ГНУ, то специальный электромагнит крепко-накрепко запирал дверь.
       Все было бы ничего, но когда опытный образец смонтировали на первом этаже головного административного здания треста, то случилось непредвиденное происшествие.
       * * *
       Нечисть решила позабавиться на сей счет и сделала так, что очень уважаемый в области начальник треста Сморкалов Е.Ж., торопясь на совещание в город, случайно (точнее не случайно, а по наводке Нечисти) зашел в этот злосчастный туалет. И надо было такому случиться, он, очевидно, по рассеянности забыл и не дернул ручку сливного бачка говорящего унитаза, чтобы смыть свои экскременты. И ГНУ определив нарушение технологичекого процесса "какализации" со стороны начальника треста, на трех языках выдал ему несколько раз подряд стихотворный шедевр сочиненный самим изобретателем: "Эй, чувак, постой зараза, дерни ручку унитаза!". При этом ГНУ намертво запер дверь, и начальник треста никак не мог выйти из туалета.
       Он долго матерился, дергал ручку, стучал, кричал, но дверь не открывалась. Дверь то была не одушевленная и не понимала великого разговорного языка.
       Нечисть в это время невидимкой сидела в туалете и потешалась над этим "большим" начальником, который лопался от злости и возмущения. Ей было приятно слышать настоящую лусскую речь в исполнении главного строителя. Всем было известно, что строители передовики в деле строительства отборного мата, и то, что она услышала, было неповторимо...
       * * *
       Так товарищ Сморкалов Е.Ж. просидел в туалете почти до обеда, ругая, на чем свет стоит всех лоссийских горе изобретателей и одного своего доморощенного рационализатора инженера-сантехника Елкина.
       Наконец, ближе к обеду кто-то из сослуживцев зашел по своей нужде в мужской туалет, услышав вопли начальника, немного подождал пока тот выговориться, затем пошел за сантехником и они вдвоем сломав замок выручили "белого" человека (от гнева) из плена.
       Что было потом, не трудно вам представить, большой "белый" человек (начальник) устроил всем тринадцати "негритятам" (подчиненным) грандиозный разгон. Он кричал:
       - Какой идиот придумал установить у нас этот чертов говорящий унитаз?!
       - Вы, что решили поиздеваться надо мной!- Немедленно убрать его и поставить обычный наш проверенней временем советский унитаз!
       - Вы мне эти заграничные музыкальные штучки выбросите из головы".
       Кто автор этого "мать-перемать" шедевра?
       Начальник Бриза из своего угла, где он прятался от гнева начальника треста, пролепетал:
       - Это новенький наш, молодой специалист Борис Елкин! Это он придумал такую штуку...
       И злосчастного изобретателя ГНУ так нагнули, что навсегда отбили у Елкина охоту что-либо изобретать.
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЗАЧЕМ ВЫ ДЕВУШКИ БУГАЕВ ЛЮБИТЕ...
      
       - Ах, Нана, Нана, Наночка!
       С ней случай был такой,
       Влюбилась словно дурочка,
       В Бориса с головой...
       Студенточка неважная,
       Он не на ту напал,
       На Наночку внимания
       Никто не обращал..."
      
       Продолжаем повествовать о нашем главном герое - Борисе Елкине и о его женитьбе.
       Его женитьба совсем не было похожа на известную "Женитьбу Бальзаминова". Правда "бальзам" любимый напиток лоссиян там был и в достаточном количестве. Правда он назывался несколько иначе, его там ласково называли женским именем "спиртяшка".
       Девушку, которая захомутала Бориса, звали старинным лусским именем Нана. Её нельзя было назвать красавицей, но и нельзя было отнести к разряду родины-уродины. Она на первый взгляд (только на первый взгляд) была тихая и не очень бойкая на язык, по сравнению с её подругами по институту. О таких люди порой говорят, что в тихом болоте черти водятся.
       Бабы и старые девы обсуждая знакомых молодых девчат, судачили о её подругах, что им палец в рот не клади, отхватят, а о ней говорили, что она тихоня.
       Бывая на танцах с подругами, она скромно стояла в сторонке и глазела на танцующих. Её редко приглашали парни танцевать, а тем более провожать домой. Чаще с танцев она возвращалась одна без подруг, так как те шли с кавалерами.
       Мать вздыхала и часто говаривала:
       - Ох, Нануша беда с тобой - просидишь ты в девках век одна одинешенька!
       Оказалось это не так, она встретила на своем пути Бориса Елкина.
       Они классно подошли друг другу, каждый был здесь себе на уме. Нана оказалась на редкость уживчивой женщиной, она быстро привыкла к чудачествам Бориса и его часто "заглядующему" в рюмку тестю.
       Впоследствии Нана зная про хождения на "лево" по бабам Бориса, закрывала на это глаза и больше молчала. Лишь иногда втихомолку плакала, смиряясь с этим до поры до времени.
       * * *
       Надо сказать, что разная там Нечисть постаралась, чтобы в Лоссии после войн, голодоморов, разорения и разных неурядиц наступило бабье да стариковское царство. "Косая" со своей щербатой косой косила больше молодых хлопцев да мужиков, чем старых людей.
       Лоссийские красивые, ядреные бабы часто сетовали на этот счет, говоря:
       - Мы бабы уже забыли, как настоящие молодые мужики выглядят. А так хочется, если хоть не пообщаться на "тра-та-тет", то хотя бы посмотреть на здоровенных, пригожих, та дюжих "кровь с молоком" мужиков.
       Про "впендюриста - бандуриста" поручика Ржевского мы уже не говорим, такие мужики, как мамонты в Лоссии давно перевелись...
       Как сказал поручик Лермонтов на этот счет:
       - Все это было бы смешно, если бы не было так грустно...
       Дело в том, что от войны до войны генофонд Лоссии все уменьшается, он тает и тает. Здоровых хромосом у мужчин становиться все меньше и меньше. Пройдут века, и может так случиться, что мужики вымрут, а бабы будут рожать детей в пробирках..
       * * *
       Но в каждом отрицательной тенденции, есть свои положительные моменты.
       Зная, что у них в стране по статистике девок всегда было больше, чем парней, тутешные мужики часто пользуются этим, гуляя напропалую. (Надо же всех баб удовлетворить и они удовлетворяют, как могут.)
       Чтобы рассказать об первой встрече Бориса с Наной нам придется отмотать у вечно спешащего вперед настоящего времени прошлое памятное время и мысленно вернуться на несколько лет назад.
       Борис впервые встретил ее на студенческом вечере. Он пришел туда от нечего делать по приглашению одного старого приятеля Виктора Плююшина. Тот сказал, что там классные девочки будут. Есть на что посмотреть и себя показать.
       На танцы пришли они под вечер. Сумерки в Сипири наступают быстрее, чем в европейской части страны. Поэтому на дворе было уже темно, улицы города плохо освещались, лишь у Дома культуры было светло. У входа в ДК толпилась молодежь. Зайдя в вестибюль, друзья разделись и поднялись наверх в зал.
       Борис с интересом разглядывал взволнованных девушек, в платьях фасона "кто во что горазд". Рядом с ними стояли угловатые парни, скованные в свои лучшие костюмы темной раскраски.
       Здесь он впервые встретился взглядом с темноволосой девушкой, стоявшей невдалеке от него.
       - А она ничего! - мысленно сказал себе Елкин.
       Девушка слегка зарделась под пристальным взглядом Бориса. Как-никак Борис был видным парнем.
       - Виктор, - толкнув, он приятеля в бок, - что за девушка, понимаш, в голубом платье с белым воротником вон там стоит? - обратился Борис с вопросом к напарнику.
       - Где?
       - Да вон та, понимаш, (показывая на нее пальцем) с косами до пояса!
       - А-а! Так это ж Нана из параллельного курса! Вообще в ней что-то есть " этакое - такое - растакое". А у тебя Борис видно труба, как и губа не дура. Ишь, на что свою "трубу" нацелил, губу раскатал. Фигурка у нее ничего, стройная, с округлыми бедрами и неплохими острыми грудками.
       - А то, как же, мы, понимаш, сами с усами, - заважничал Елкин.
       - Да, у нее и корма приличная. Есть куда в кильватер пристроиться.
       - Ты, понимаш, познакомь меня с ней, - попросил о приятеля.
       - Конечно, понимаш, познакомлю, - промолвил, передразнивая Елкина, Виктор.
       Они подошли к группе девушек, среди которых была Нана.
       Виктор представил его ей, когда Борис пожимал маленькую ручку Наны, то заметил, как она смутилась. Видно было, что такой здоровый лось, пышущий таежным сипирским здоровьем, очень понравился ей.
       Здесь ему на ум пришла одна популярная песня из Новогоднего фильма. Слова он точно не помнил, там звучало что-то примерно так:
       "Ах, Нана, Нана, Наночка!
       Что сделалось с тобой,
       Влюбилась словно дурочка,
       Весеннею порой..."
      
       Видя такое положение, что девушка явно симпатизирует ему, Борис с места в карьер, уверенно приобнял девушку за плечи и пригласил на танго. Почему именно на этот танец, да по той простой причине, что вальсировал он плохо. Затем между ними завязался обыкновенный трёп:
       - Знаете Наночка, как мне приятно танцевать с вами...
       - Неужели, Борис! Вы такой видный парень, со спортивной фигурой.
       - Ну, вы мне, понимаш, льстите.
       - Почему, это действительно так.
       - Наночка, знали бы вы как приятно мне держать вашу руку в своих ладонях, понимаш, вдыхать аромат красивых кос, слышать ваш нежный грудной голос.
       - О-о! Вы Донжуан Боря, так умеете красиво говорить.
       - Ну, какой же я Донжуан, я простой сипирский парень, который первый раз увидел такую красивую девушку как вы.
       Здесь на ум Борису пришли воспоминания о первой его женщине - Матрене Федоровне, с которой он переспал в Адессе. При этом его аж передернуло от этих былых воспоминаний. Правильно говорят, что не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
       В данном случае были совсем другие ощущения, он ощущал себя героем в глазах Наны.
       На девушке было надето голубок платье - достаточно открытое, чтобы дать волю фантазии Борису.
       Наклонившись над Наной, он нечаянно задел ее грудь. Поспешно отдернул руку, как от горячего утюга.
       Она посмотрела на Бориса довольно смело и не сердито.
       - Извините, пожалуйста, - выдавить из себя Борис.
       - Ничего. - Голос ее звучал почти весело, а серо-голубые глаза смотрели прямо в упор, словно хотели заглянуть прямо в душу Бориса, очевидно, хотели узнать, что там у него внутри. А внутри было скрытое желание самца приворожить козочку
       После танца, чтобы как-то изменить обстановку, он пригласил девушку в кафе поесть мороженное. Нана не возражала и согласилась, и они пошли наверх, где размещалось небольшое кафе.
       Смеясь, и разговаривая, пара расположилась за свободным столиком. Борис, усадив девушку, подошел к стойке бара и купил два стаканчика мороженного. На это у него хватило финансов, которые как всегда у него пели романсы.
       Рядом с ними оказался Виктор, который в кругу девушек и парней что-то веселое им рассказывал, те заразительно хохотали и пили лимонад.
       Потом вся эта компашка вернулась в актовый зал, где гремела танцевальная музыка. Быстро сформировались пары, подогретые необычностью сегодняшнего торжества, а еще и разогретые вином. Парни приглашали девушек, они были радостны и довольны тем, что есть с кем повеселиться и потанцевать, некоторые девушки кокетливо, игриво улыбались парням, другие разыгрывали из себя юных Наташ Ростовых.
       Каждый парень обхаживал свою понравившуюся девчонку и приглашал именно ее. Поскольку парней было меньше, то выбор у них был большой. Девушки ревниво следили друг за другом, оставшиеся без парней стояли в сторонке или танцевали друг с другом.
       Борис Елкин опять пригласил Нану на танец, и они вошли в круг танцующих пар. Борис, обняв девушку за талию, почувствовав близость ее тела, захотел большего. Он стал прижиматься к ней, ощущать упругость ее остроконечной груди и чувствовать на себе жаркое прерывистое дыхание девушки. Нана старалась держать дистанцию, но это было ей не по силам. В конце концов, она не стала упираться, так как многие пары танцевали таким же образом, т.е. тесно прижавшись, друг к другу.
       Потом было еще несколько танцев, и каждый раз он ощущал ее упругую грудь, большие соски которой чувствовались даже через платье. Вечер продолжался, выпускники стали раскованней и смелее в движениях и желаниях.
       В зале стало чуточку шумней и жарче. Видя, что Виктор увел свою подругу во двор, на улицу. Борис сообразил, что пора им с Наной проветриться. Тем более, что наступала ночь.
       - Нана, может, пройдемся немного подышим свежим воздухом, - предложил он ей.
       Девушка согласилась и они пошли. Борис начал что-то рассказывать об институте, об экзаменах, вспомнил несколько анекдотов об умных студентах и тупых преподавателях.
       Так не спеша, они дошли до сквера и сели на скамеечку.
       Звезд на небе этой звездной ночью было очень много. А со скамейки, на Борю смотрели еще как бы две звезды - ее глаза.
       - Тебе не холодно? - спросил девушку Борис.
       - Немного есть, - ответила Нана.
       - Нана из всех девушек, которых я знал, ты одна так чувственно молчать умеешь, - с улыбкой произнес Борис. Ему нравились послушные, молчаливые девушки, которые сильно не выпендриваются. Таковой на его взгляд была Нана. Видя, что девушка озябла Борис, как истинный джельтенмен снял с себя плащ и накинул его ей на плечи, при этом крепко обнял девушку. Нана не возражала, при этом тихо промолвила:
       - Теперь мне хорошо. Тепло и уютно.
       - Нана, можно задать тебе вопрос?
       - Конечно, Борис!
       - Нана, я тебе нравлюсь? Только ответь, понимаешь, честно.
       - Если честно, то да! Если да, то не знаю! Если не знаю, то надеюсь, что так оно и есть! - с юмором ответила девушка.
       - Ну, понимаш, ты и выдала головоломку, типа: "Понял, не понял, ничего не понял", - продекламировал Борис и крепче прижал к себе девушку. Нана не сопротивлялась.
       - Почему у тебя такой странное имя, Нана?
       - Так назвали. Может потому что я безотказная, - улыбаясь, заметила девушка.
       - Сейчас это проверим...
       Приблизившись губами к ее щеке, он поцеловал девушку. Повернувшись к нему лицом, Нана подставила ему свои теплые губы. Они слились в долгом поцелуе. Борису не хотелось отпускать ее губы.
       Поэт сказал бы в такие минуты поцелуя двух молодых людей:
       - Остановись мгновенье - пусть правит вечная любовь!
       Но миром правит не только вечная любовь, а еще сиюминутные желанья.
       Поняв, что можно добиться от Наны большего, чем поцелуи, он стал расстегивать верхние пуговицы ее платья.
       Опешившая от неожиданности Нана, не знала, что ей делать. Она стала просить его:
       - Борис, может не надо делать этого...
       Но правая лапища Бориса уже залезла ей под лифчик и несильно сдавила левую грудь. Нане было приятно этот интимный массаж груди. Затем Борис перешел на правую грудь, а потом, наклонившись, стал целовать всю шею и её грудь. Нане особенно приятно было, когда он стал сосать набухшие от вожделения соски. Это занятие возбудило их обоих.
       Надо сказать, правы те сердцееды, которые утверждают, что любой разгоряченный страстью мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на её горячее сердце. И некоторые женщины этим откровенно пользуются.
       - Нана я хочу тебя, - прошептал Борис, загораясь от нетерпения.
       - Может не надо, - тихо проговорила девушка.
       Но он не стал внимать ее мольбам, опустил правую руку, он залез ей под платье. Нана прерывисто задышала, когда он коснулся нежного, теплого ее лобка.
       Воскликнула: - Ой, что ты делаешь!
       - Хочу любить тебя! - отвечал он девушке.
       - А вдруг кто-нибудь пройдет мимо и заметит нас.
       - Не бойся, здесь никого нет!
       Борис крепче обнял Нану, его набухшее достоинство в штанах просилось на волю. Он знал, что надо делать. Опыта ему в таком интимном деле, как и поручику Ржевскому, было не занимать.
       Борис, продолжая целовать девушку, стал энергично стягивать с нее плавки. Нана, чтобы не порвать новую дорогую вещь, которую она специально купила на этот вечер, стала помогать ему. Заграничные польское белье ей были сейчас дороже всего на свете.
       - Не хватало того, чтобы этот лось порвал их, - подумала она в этот момент. - Я за них всю стипендию отдала.
       Сняв с нее то, что нужно в таких случаях, Борис положил Нану на край скамейки и "впендюрил" ей свого освободившегося из штанов дружка.
       Нана ойкнула от боли и такой большой неожиданности, сжала колени, но Бориса теперь трудно было остановить. Ему молодому лосю нечего не стоило опять разжать ноги Наны и продолжать "впендюривать" ей своего братка.
       Вокруг стояла оглушительная тишина. Город спал. Слышалось только их тяжелое дыханье. В глазах Наны светилась наивная кротость, и жажда мужских объятий. Ее груди слабо колыхались в ночи. Волосы в странном свете звезд и редких фонарей отливались червонным золотом. Аромат духов щекотал ноздри Бориса. Ее полуоткрытый ротик просил поцелуев.
       Нетерпение охватило Бориса, он почти заглотал в свой рот правую Нанину грудь и рывками забивал свой "гвоздь" в "скамейку".
       Нана тоже возбудилась и стала потихонечку сладостно стонать, шепча:
       - Как мне с тобой хорошо! Ну же Борик, давай, давай!
       - Даю, даю дорогая! - отвечал Борис.
       Ей уже, очевидно, стало невтерпеж. Она задирает ноги еще круче. Глаза у нее зажмурены. Нана обхватывает Борю за талию, словно пытается вдавиться себя в него. Еще немного. Еще несколько секунд такой бешеной скачки, и...
       Оргазм наступил у них почти одновременно. В конце этого "полового - скамеечного" акта Нана перестала двигаться, и, застонав, замолчала...
       Когда это произошло, Борис сам зарычал от удовольствия как бурый сипирский медведь, который добрался до дикого меда
       Такого сладостного ощущения с ним раньше никогда не было. Нет, Нану не сравнить с Матреной Федоровной, где он занимался не любовью, а сбивал под собой своим телом центнер ее жаркого теста, ни с другими женщинами, которых он поимел.
       Так закончилась эта памятная для Наны и Бориса встреча. Видно судьбой им было начертано встретиться, она, как ему казалось в начале, была девушкой его мечты. Пока он не узнал её мечту. Мечта её было более прозаической - захомутать этого лося, пока он холостой.
       Затем они не раз встречались, испытывая, друг к другу страстное влечение и блаженство.
       Как все женщины Нана понимала, что удержать Бориса возле себя ей будет очень трудно. Она давно раскусила импульсивный характер его, построенный на ежеминутных желаниях и ловко по-женски начала использовать его недостатками.
       Для женщины фактически не имеет большого значения, как мужчина выражает своё желание, для неё крайне важно, кто это желание выражает. Правильно говорят люди, что женщины любят больше повелителей, чем рабов. А Борис скорее относился к первым, он с детства любил командовать и управлять другими.
       Если задастся вопросом, каких женщин любят мужчины? То в их глазах женщина не обязательно должна быть красавицей принцессой. Инстинктивные критерии предпочтения у мужчин проще, и радикально отличаются от женских.
       Главное качество, привлекающее мужчин в женщине - это её некая новизна для него, физическая доступность и совершенство. Разумеется, если все эти факторы сочетаются в одной женщине, то её привлекательность будет наибольшей, и на такой женщине мужчины будут сосредотачиваться в первую очередь; но лишь до тех пор, пока не добьются её тела, или не убедятся в отсутствии шансов покорить её.
       Впрочем, это справедливо лишь в отношении женщин, как половых партнеров. Жён мужчины выбирают больше рассудком (но только те, у которых есть выбор и есть рассудок).
       Чувственные критерии предпочтения мужчинами женщин гораздо более размыты, как в силу большего разнообразия самих мужчин (а, следовательно, и их вкусов), так и менее острой для них необходимостью выбора.
       Самцу не нужно выбирать самку - ему нужны все самки без разбора.
       Конечно, от высокоранговых женщин мужские головы кружатся сильнее, но более-менее скромные и немного застенчивые (низкоранговые) жёны были в цене во все времена. К последнему типу приближалась и Нана.
       Но, впрочем, начнем по порядку. И для этого надо будет вернуться в весёлые институтские годы.
       В водовороте бурной студенческой жизни у ЕБН сложилась своя компания: шесть ребят и шесть девчонок (две шестерки). Жили они рядом, двумя большими комнатами, встречались вместе почти каждый вечер. Само собой, как это часто бывает в жизни, в девчат кто-то влюблялся, Борису тоже кто-то нравился. Но постепенно из всех девушек Борис все больше и больше стал замечать одну девушку - Нану, с удивительной сипирской фамилией - Старыхрен.
       Впрочем, каких только фамилий не встретишь в нашей бескрайней многонациональной Сипири. Для этого, очевидно, стоит привести здесь вам небольшую юмореску на этот счет, которая сама по себе, как тот Колобок, гуляет по Сипири.
       Приведём этот монолог:
      
       ФАМИЛЬНЫЙ МОНОЛОГ
      
       Никто порой не знает, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но все твердо знают, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые услышавших их, очень непросто.
       Порой фамилия становится как бы нашей визитной карточкой. Поэтому не только по одежде встречают, но и фамилии тоже. Например, у одного нашего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия Куропас.
       Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный птицевод Куропас Панас Едритович.
       Или, например, на совещании бытовиков скажут, что сейчас с вами поделится опытом работы директор центральной бани Голенькая Нана Любомировна.
       А сколько жизненных неприятностей пережили школьные друзья автора этого монолога по фамилии Муха и Бугай, когда последний был по росту и комплекции в два раза меньше Мухи. Кстати, этот Муха в последствии стал губернатором Новосипирской области. Так что из Мухи большой человек вышел.
       Интересно, чтобы вы подумали, друзья, впервые услышав такие фамилии как: Гнида, Пацюк (Крыса - укр.яз.), Крапива, Кривда (Неправда - укр.яз.), Гулькин, Хилобок, Белиберда, Чернобай, Раздолбаев, Скот, Хряк, Голопупенко, Соплежуй и другие.
       Только вы, пожалуйста, не подумайте, что я все это придумал, загляните в телефонную книгу, и вы увидите фамилии еще похлеще этих. Хочу сразу предупредить, что я, также, ничего такого против людей, носящих такие фамилии, не имею. Нет и нет ! Хотят носить - это их дело. Но как бы вы среагировали, друзья, если бы к вам на работу пришел устраиваться узко профильный специалист по фамилии Лентяев?..
       Здесь невольно в подсознании возникает вопрос: "А до какого колена в его роду лентяи были?
       Ведь не зря же его предку такую хлесткую фамилию прилепили, а!"
       Или вот другой пример, у нас, в Министерстве оборонной промышленности, в одном "почтовом ящике" начальником патентной службы работал патентовед по фамилии Злодеев, а министром МОП был Зверев.
       Однако если людей с такими экзотическими фамилиями сравнительно немного, то еще хуже, когда их носят десятки, сотни и даже тысячи людей.
       В одном сипирском поселке в двенадцати дворах живут тридцать три Перебейноса. Представляете?! Одни Перебейносы!
       Может быть это былинные богатыри? Так нет же, они обычные люди. Просто одному их далекому предку по пьяному делу перебили нос, и с тех пор пошла бродить по белу свету такая примечательная фамилия.
       Или вспомните биографию нашего известного предка- Ломоносова, даже сейчас в Архансельской области вы встретите множество людей с такой примечательной фамилией.
       В настоящее время на гигантских просторах от берегов Балтики, до Тихого океана, живут тысячи и тысячи Перебейносов, Ломоносовых и Кривоносовых, хотя носы у большинства из них нормальные.
       В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии Дуродум, а руководителем у него был Дурдин. Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных сотрудниках.
       А в Петролаповловске Кахахском (не Камчатском) такого же Дурдина назначили председателем окружной избирательной комиссии. Теперь представляете себе кого и на какой ляд, они там повыдирали в областной Масхалат (Совет депутатов)? Может для маскировки...
       Дураков у нас везде любят. Или другой пример, чтобы вы подумали, когда вас информировали, что руководить управлением по борьбе с организованной преступностью будет человек по фамилии Лопух?
       К сожалению людей, с фамилиями Дураков, Лосев, Пеньков, Дуров, Дуб, Дурнев и Самодуров у нас много. Некоторым вам со стороны может показаться, что у нас Дурак на Лосе сидит и Пеньком эту дурную скотину погоняет.
       Это еще что! Семечки!..
       Например, алкашных и пьяных фамилий у нас в Лоссии хоть пруд пруди. На одном ликероводочном предприятии, очевидно курам на смех, председателем общественной комиссии по борьбе с пьянством избрали господина Пьяненького. Вообще, вы даже представить себе не можете, сколько у нас проживает людей с такими алкогольными фамилиями, как Пьяненький, Пьянков, Самогонов, Винокур, Брагин, Бражников, Чачин, Сивухин и прочее...
       Их столько, что если всех расположить в цепочку и попросить передать из рук в руки бутыль самогона, то ее(эту бутыль с драгоценной жидкостью) можно передать прямо от Петролаповловска Кахахского до Петропавловска Камчатского. Правда здесь нельзя быть уверенным, что эта бутыль дойдет туда полной. Надо понимать, кто передает...
       Вот такая печальная статистика с корнем "пьян".
       В Лосии говорят один полковник (из "засланцев" Сипири), по фамилии Зас, женил своего сына на дочери генерала Ранцева, и оба хотели сохранить потомство со своими фамилиями. Что из этого получилось, судите сами, в ЗАГСе мужу выписали свидетельство на фамилию Зас-Ранцев, а жене - Зас-Ранцева.
       Извините, но кто придумал фамилию - Лапша, Чайников, или еще нелепей - Заднепроходов-Задунайский?
       Теперь представьте себе спорную, конфликтную ситуацию между ними. Один говорит другому: "Вы, Чайников, пожалуйста, не кипятитесь? ". "А вы, господин Лапша, - вступает в спор Заднепроходов-Задунайский, - пожалуйста, мне лапшу на уши не вешайте!"... Лапша ему отвечает: "Катитесь вы, мистер Заднепроходов... далее идет остроумный народный фольклор с красочным пояснением, куда ему катится".
       Совсем другое дело, когда фамилия сочетается с родом занятий человека, например, у вас не вызовет больших эмоций фамилия Кузнецов, даже если он на самом деле кузнец и работает на заводе в кузнечном цехе. Но когда, например, автор по фамилии Похлебкин рекламирует вам свою книгу "О вкусной и здоровой пище", то согласитесь, что это сразу настораживает.
       Мы нормально воспринимаем фамилию Портнов, если ее носит заведующий ателье, но Мешков в той же должности, это нонсенс.
       Можно нормально воспринимать фамилию Медведев у артиста цирка, работающего с медведями на арене, но уже как-то с опаской воспринимаешь её у человека управляющей громадной страной, как бы он на нашей общественной пасеке не наломал "дров".
       Если учесть, что слово парламент с французского переводится как говорильня, то фамилии некоторых известных и мало известных депутатов, таких как Говорухин, Болтунов или Триндычихов, тоже, к месту.
       В одном городском суде мне встретился судья по фамилии Халява, а в детской колонии строгого режима есть воспитатели Злобин и Кощеев, которые, очевидно, учат уму разуму своих воспитанников, а в местном "Департаменте по социальной защите населения" работает начальником отдела по выплате пенсий и пособий господин Волкодавов.
       В местной газете промелькнула заметка о главвраче по фамилии Больных, а в своей поликлинике я встретил врача по фамилии Дрыстун. Не знаю как кто, но я никогда не записываюсь к ним на прием.
       Уважаемые друзья, вы можете задать законный вопрос: "Почему бы им всем не заменить свои дурацкие, нелепые, а, порой, совсем неприличные фамилии?"
       Во-первых, господин Заднепроходов, не папа Римский, которому при коронации могут дать любое новое имя.
       Во-вторых, попробуйте сами пройти через все бюрократические формальности и рогатки нашей с вами исполнительной власти. Одни на вас будут смотреть, как на террориста или шпиона, стремящегося изменить фамилию, чтобы легче было скрыться или бежать за границу, другие - как на злостного неплательщика налогов или алиментов, третьи - как на чудака, который дурью мается и занятым людям морочит голову...
       Вот и носят, как терновый венок на лбу, многие наши сограждане, доставшиеся им по наследству еще со времен "царя Панька", такие лошадино-лосинные фамилии.
       Хорошо бы властям принят простое и правильное решение, что если человек, например, пришел в паспортный стол с неординарной фамилией Мударисов, то не обзывать его мысленно "мудаком рисовым", а без каких-либо проволочек выписать ему новый паспорт с фамилией Разумовский.
       Не все же наши сограждане хотят вечно носить такие дикие и несуразные фамилии, как Тараканов, Блохин, Иродов, Полупискин, Умербаев, Кабанбай, Кривоногов, Мордоворотов, Гнусин, Жидкостулов, Поносов, Кочерга, Капля...
       На последней фамилии (Капле) мне бы хотелось, и закончить этот печальный монолог, так как горькая смехочаша грусти моей этой последней каплей переполнилась.
       Неужели в грядущем белее просвещенном веке люди будут носить такие дикие, нелепые фамилии?
       А вы как думаете?..
       * * *
       Но вернемся к нашим героям. Учитывая все вышесказанное, Нана поступила мудро и, воспользовавшись благоприятным моментом при регистрации брака в ЗАГСе, взяла фамилию мужа и попросила сменить также имя. А далее, как говориться "дело техники", ей по справке из ЗАГСа выдали новый паспорт с новой фамилией и именем.
       Нана очень подходила к Елкинскому довольно неуёмному характеру, она умела найти подход к нему, была в начале семейной жизни скромная, приветливая, лишь потом характер её изменился.
       Их "платонические" отношения продолжались продолжительное время. Борис подспудно внутренне понимал, что завяз в отношениях с Наной крепко и никуда тут от неё ему, пожалуй, не деться.
       Правда, от скорой женитьбы его спасало то, что он часто уезжал на соревнования, поэтому порой они долго не виделись. Особенно это часто происходило на последнем выпускном курсе института.
       Весной он надолго уехал на какие-то соревнования, а когда вернулся, то сразу принялся за диплом, который "сдул" за неделю, купив прототип у завхоза института.
       Защитился и опять уехал на игры, не поинтересовавшись даже, куда его распределят. А когда вернулся домой, узнал, что его, как спортсмена волейболиста, руководство оставило здесь, в областном центре, а Нану отправили по распределению молодых специалистов на работу в Оринбург.
       Обычно молодых специалистов на работу в один город распределяют только тогда, когда у них есть свидетельство о регистрации брака. А у них имелось в наличии только объяснение в любви и интимные отношения, которые часто возникают между мужчиной и женщиной. ЕБН тогда за двоих решил, что им с Наной следует пожить в рознь, авось все пройдет само собой.
       Вообще говоря "авось" и "небось" характерны для лоссиян, они всю жизнь порой пропускают через "авось", а выходит это как всегда на букву "г" - "гвоздь" в известное место.
       Договорились наши голубки так: она уезжает в Ориенбург, он остается работать во Вредловске, но через некоторое время они должны встретиться и окончательно прояснится, как им быть, стоит ли жениться
       Но так судьба распорядилась, что в городе, где была в это время Нана, проходили зональные соревнования волейболистов, и Борис приехал туда.
       Вспомнив, что здесь сейчас живет Нана, Бориса вновь как когда-то в институте, потянуло на "подвиги" и он позвонил ей.
       Она, очевидно, была очень взволнована этим звонком, её голос изменился, стал каким-то бархатным, грудным и Борис голос Наны сразу не узнал. Он спросил:
       - Нана это ты?
       - Да, Борис, это я!
       - Извини, не сразу узнал тебя по голосу! Сто лет, панимаш, будешь жить! - произнес Борис избитую в Лоссии фразу, заглаживающую вину, что не узнал любимую по голосу.
       - Не удивительно Боря, что не узнал меня! Интересно знать: - Почему так долго ты не давал о себе знать? - спросила Нана.
       - Да знаешь, - стал оправдываться Борис, - все, понимаш, некогда было, то сё, то это, замотался я!
       - А сейчас как оказался здесь?
       - Приехал, понимаш, на соревнование!
       - Понятно! А я думала ко мне!
       - Ну и к тебе тоже Нана! Очень соскучился, понимаш, по тебе, давай встретимся?
       - Все вы мужики одинаковые, как добьетесь своего, потом забываете!
       - Что ты Нана, - начал оправдываться Борис, - все время только, понимаш, о тебе и думал...
       - Врешь, поди, ты, но приятно это слышать.
       - Да нет, не вру! Нана давай сегодня, понимаш, встретимся...
       В конце разговора они договорились встретиться на главной площади города в 9 часов вечера.
       На этой площади находилась гостиница, в которой жили спортсмены во время соревнований. Он тоже остановился там. И вот, выйдя из гостиницы, он увидел её на площади. Первые минуты их встречи были несколько напряженными, как никак они долго не виделись, ведь Борис, будучи в другом городе порой даже стал забывать о ней, рядом с ним были другие девушки.
       Затем старые знакомые разговорились, пошли бродить по городу. Так они провели весь вечер, а потом и всю ночь, гуляя, говорили друг другу о многом-многом. Вспоминали и студенческие времена, и то, что было между ними. Нана была на "седьмом месяце" от счастья. Она говорила не умолкая: ей не о чем было молчать. Как известно, друзья, молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
       Поскольку он на Хурале, как говорится, не пропускал ни одной симпатичной юбки, то Нана купила его тем, что сообщила ему очень радостную - не радостную (для кого как) весть. Что, якобы, ждет от него, "лося породистого", ребенка.
       Боря Елкин долго глядел на нее, а потом спросил:
       - Неужели!
       - В самом деле! - передразнила его Нана.
       - Я не помню, понимаш, когда это случилось. Мы же, понимаш, предохранялись.
       - Когда, когда! - возмущенно произнесла Нана. - Когда дед Панас телят пас, а мы кувыркались на той самой заветной скамейке.
       - А-а!
       - Бе!
       - Ну и что ты, понимаш, собираешься делать?
       - Рожать тебе наследника буду. Надеюсь, теперь ты на мне женишься?
       - Не знаю! - ошарашено произнес Борис.
       - Как это не знаешь! - возмутилось Нана. - Если ты женишься на мне, то тебя вытурят из партии, как аморально разложившегося типа. Это будет крест на всей твоей карьере.
       - Ну, ты, надеюсь, понимаешь, не пойдешь же жаловаться в партком?
       - Я то не пойду, а вот девчата из моей бригады пойдут. Они знают, чей это ребенок растет.
       - Ладно, Нана! Потерпи немного, я тут улажу, понимаш, кое-какие свои дела и мы поженимся.
       - Вот это другое разговор, миленький ты мой. Но учти откладывать свадьбу не резон. Живот у меня растет ни по дням, а по часам.
       - Хорошо, хорошо! Через месяц сыграем свадебку.
      
       Следует заметить, уважаемые друзья, что в то время Партия (КПСС) тогда имела большую силу в стране и за аморалку судили строго, это бы был конец Бориной карьеры.
       В ту памятную для них встречу, когда они решили пожениться, они долго занимались в гостинице любовью.
       Вся дальнейшая жизнь показала, что это была видно судьба. Это был именно тот выбор - один из тысячи. Нана приняла его таким, каким он был, упрямым, охочим до баб, колючим, и конечно, ей было с ним не так просто жить.
       Приехали они во Вредловск, собрались в комнатке общежития, где ЕБН жил, с группой институтских ребят и девчат и объявили всем, что решили пожениться. А перед этим сходили в ЗАГС Верхне-Писетского района.
       Тогда еще власти не ввели предварительную за месяц вперед подачу заявки на регистрацию брака, чтобы молодые могли обдумать серьезность своих намерений жениться.
       Поэтому Борис с Наной сразу со свидетелями пришли в ЗАГС и их зарегистрировали.
       В институте, особенно в последние годы, когда свадеб было много, Борис, как большой любитель задарма выпить и погулять, был одним из главных организаторов так называемых "комсомольских" свадеб. Такие свадьбы играли обычно в столовой общежития, они были шумные, весёлые, интересные, со студенческими выдумками и занятными играми.
       Так что Борис, как "заводило" или как сейчас принято называть "тамада" стоял как бы у истоков рождения многих семей. И вот, все его институтские друзья-товарищи объединились и решили, так сказать, "отомстить" и сделали очень ему весёлую свадьбу.
       Встретившись в общаге, студенческие друзья Елкина, среди них были однокурсники Юрка Сердюк, Серёжка Шальнов и Мишка Карасик, узнав о предстоящей свадьбе Бориса, наперебой стали предлагать различные варианты его свадьбы.
       - Знаешь, Борис, я предлагаю свадьбу провести в Доме крестьянина (ДК), это будет дешево и сердито, - предложил Юрка Сердюк.
       - Почему там? - спросил недоуменно Борис. - Кажется мы строители, а не колхозники.
       - Да там цены приемлемые и повара готовят отменно. Я в ДК однажды на свадьбе был, так что мне там особенно понравилось жаркое и телячьи отбивные. Это тебе не "фальшивый заяц", а натуральное мясо под томатным соусом, пальчики оближешь. Кроме того, там несколько фирменных салатов входит в их меню. Овощи им привозят с деревни свежие, а не с базара. Цены ниже, чем где-либо, так что ты сэкономишь немного деньжат на молодую жизнь.
       - Борис, он прав, - заметил Мишка Карасик, - там разрешается приходить со своим спиртным на свадьбу. А это сам знаешь большой плюс, в оптовом магазине водка намного дешевле, чем в ресторанах и кафе. Так что водку и вино закупим там.
       - Ох, и гульнём братцы. Что-то душа праздника хочет! - восторженно заметил Серёжка Шальнов
       - Во-во! Его братцы уже потянуло выпить, закусить, с молодыми девушками потанцевать, - сказал Юрка, потом спросил: - Ты последний закон Ньютона знаешь?
       - Какой? Тот, что про силу?
       - Про силу да не ту силу. Для особо неодаренных поясняю, последний закон Ньютона гласит: - Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского "достоинства"! Понял!
       - Понял, не понял, ничего не понял! - на шутку ответил тот шуткой. - Я говорю совершенно о другом, что главное там, в ДК помещение просторное, потанцевать и поиграть есть где.
       - Да и музыкальная аппаратура классная. Вот потанцуем, погудим на свадьбе! - восторженно сказал Сережка.
       - Ты еще скажи, что и девки деревенские в этом ДК водятся. Ядреные наивные овечки, простые как три рубля и с ними можно хорошо "закадрить", - заметил виновник торжества.
       - А что, "какая свадьба (Мишка фальшиво запел) без баяна, какая свадьба без овцы", точнее без нежных деревенских телок и овечек. Это тебе не местные городские, им в рот ничего не клади откусят по самые, самые...
       - Ты хоть знаешь в чем инстинктивная цель брачного поведения мужчин:
       - Не знаю, расскажешь, узнаю!
       - Так вот инстинктивная цель брачного поведения мужчин: - больше женских сексапильных тел, хороших, молодых и разных!
       - Ну, а цель прекрасной половины?
       - Цель брачной стратегии женщин: - больше мужских сердец, щедрых, богатых и разных!
       - Ребята хотите сельскохозяйственный, студенческий анекдот расскажу, - предложил Сережка Шальнов.
       - Давай, рассказывай! - попросил Юрка Карасик.
       - Идет лекция по животноводству в соседнем с нами сельскохозяйственном институте, тема занятий осеменение животных. Преподаватель, популярно объясняя студентам как, чего и сколько, говорит:
       - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
      Женский голос с первого ряда:
       - Сколько, сколько?
       Преподаватель:
       - До двенадцати.
       Женский голос с первого ряда:
       - Повторите это погромче для последнего ряда!
       Мужской голос с последнего ряда:
      - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
       Преподаватель:
       - Конечно с двенадцатью!
       Мужской голос с последнего ряда:
       - Повторите это погромче для первого ряда!
    Мужская компания засмеялась.
       - Друзья, надо про экзаменировать Бориса на предмет его готовности жениться, - предложил Серега.
       - А, что это дело! - поддержал Сергея Мишка. - Вот скажи мне Борис, можно ли обманывать жену.
       - Не знаю! Как-то, понимаш, не задумывался над этим.
       - Так вот, запоминай: "Никогда не обманывай жену по мелочам. Береги силы на главное!"
       - Борис, хочешь послушать один послесвадебный анекдот?
       - Давай, понимаш, валяй!
       - Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает: - Было у меня на примете три варианта на ком жениться. Одна хорошо готовила. Вторая неплохо зарабатывала. А третья была хорошей воспитательницей, очень любила детей и отлично управлялась с ними.
       Друг спрашивает его: - Ну и какую же ты выбрал?
       - Видишь ли, я арбузы люблю!
       - Причем тут арбузы? - недоуменно спрашиваешь тот. - Я тебя спросил, какую из претенденток ты выбрал?
       - Конечно ту, у которой сиськи, как арбузы...
       - Борис, а ты вообще готов жениться? - задал с подковыркой вопрос Сергей. - Знаешь ли ты что делать, когда жена молчит?
       Борис недоуменно молча пожал плечами.
       Вступивший в диалог Юрка Карасик, пояснил:
       - Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Иначе не переслушаешь!
       - Борис, а не пугает тебя то, что у тебя появиться теща? - спросил с Карасик.
       - Нет, а что?
       - А ты хоть знаешь кто такая теща?
       - Мать... Ее...
       - Во-во! Мать её за ногу...
       Так подкалывая Бориса, приятели подсказывали ему, что и как сделать, чтобы свадьба удалась. Они убедили Бориса организовать свадьбу именно в Доме крестьянина, а не где-нибудь в другом месте.
       Таким образом, по совету сокурсников, которые были большие "доки" в этих вопросах, Борис решил организовать свадьбу не в студенческой столовой, а в Доме крестьянина.
       Туда съехались на неё ребята и девчата со всей округи. Это была крупная свадьба, на которой было примерно полтораста человек. Чего только институтские ребята там только не вытворяли, особенно постарались Юрка Сердюк, Серёжка Шальнов, Мишка Карасик, да и другие Борины институтские кореша.
       Они сделали все, чтобы эту свадьбу молодожены (Борис и Нана) запомнили на всю жизнь. Ребята сочинили к свадьбе много стихов, подарили им смешную самодельную газету, нарисовали весёлые плакаты, придумали игры и другие забавные сюрпризы. Окунемся и мы это свадебное торжество. Сценарий свадьбы был во многом традиционный, как это принято среди славян.
       Но начнем все по порядку, с самого начала. Любая свадьба начинается со сватовства.
       Сватовство Наны происходило следующим образом:
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       СВАТОВСТВО БОРИСА
      
       - Святое дело сватовство,
       Обряды старые Лоссии,
       Ведь сватовство - не баловство,
       Нас свахи словом "окрутили".
       Умеют сказки говорить,
       Что их жених крутой, лобастый,
       Что с детства не умеет пить,
       И деньги он гребет лопатой...
      
       Сваха со стороны жениха родная тетка Бориса, Вера Петровна - полная накрашенная блондинка, перевязанная вышитым рушником, прибыла в дом невесты сватать Нану. Она, согласно старому обряду кланяясь родителям невесты в пояс, произнесла длинный сватовской монолог:
       - Добрый день, хозяин с хозяюшкой, бабушка с дедушкой, тетушка с дядюшкой, братики-сестрицы - на все руки мастерицы, а может, и соседушки - для сплетен, для беседушки! Прибыли мы к вам, ох, как издалека. За высокими горами, за быстрыми реками, за широкими полями стоят пять гор. Из земли-матушки бьют ключи холодные, да источники целебные. У подножья пяти гор раскинулся прекрасный город ... Вот оттуда мы к вам и пожаловали. А привело нас к вам вот какое дело. Ни мало, ни много, а двадцать лет растет и мужает в нашей семье королевич-делец, своему счастью кузнец. С виду он ладный, до работы жадный, по судьбе счастливый, по уму сметливый. Кровь течет в нем благородная, добрая молва за ним идет народная. И приснился нашему королевичу вещий сон. Будто заглянула к нему в окно спальни жар-птица - красная девица. Сама с лица белая, глаза манящие, щечки румяные, а губы пьянящие. Заглянула, улыбнулась, махнула крылом и пропала, только перышко на окне оставила. Проснулся наш королевич сам не свой. С той ночи и затосковал, замаялся сердечный. Не ест, не пьет, все мечтает наяву найти жар-птицу, красную девицу и стать ее хозяином. Похудел весь, задумываться стал. Жаль нам стало королевича, ясно сокола. Взяли мы из подвала вина заморские, испекли хлеба подовые, выучили речи медовые и волшебный посошок: "Веди нас, посошок волшебный, скорехонько в те края далекие прямо в терем, где живет, красна девица". И привел нас посох прямо в ваш дом. Так что, хозяева милые и приветливые, видите, что путники, уставшие с дороги. Просим уважить нашу просьбу и разрешить поискать в вашем тереме жар-птицу - красную девицу.
      
       Сваха со стороны невесты Наны, такая же пышная женщина, которую все звали Серафима Никифоровна, отвечает сватам: Не знаем, не ведаем, о ком речь ведешь. У нас в дому много девиц-красавиц проживает и все одна другой краше. И все умницы и рукодельницы. Вот, к примеру, есть у нас лебедушка.
    (Выводит, для юмора и веселья переодетого во все белое - под невесту - бородатого улыбающегося на три щербатых зуба мужика)
       Сваха со стороны невесты: Поглядите, какая умница, она у нас в Сбербанке работает, при деньгах и при мехах. Терем отдельный имеет. Берите, не прогадаете.
       Сваха со стороны жениха: Ну, что, берем? Нравится лебедушка? Коль в банке работает, значит, ученая, будешь в деньгах купаться, мехами укрываться!
       Жених (Борис): Нет, понимаешь! Не по сердцу она мне. Это не та, по ком моя душа, понимаешь, плачет.
       Сваха со стороны жениха: Видите, не подходит лебедушка нашему королевичу. И годками старовата, и платьице на ней помято, и как будь-то, беззуба и подслеповата. И я вам скажу, что девичьи прелести у нее не первой свежести... Нет, нам такая не подходит.
       Сваха со стороны невесты: А вот есть у нас еще голубка сизокрылая. Уж эта вам должна понравиться!
    (Выводит еще ряженого мужика, рыжего да конопатого)
       Сваха со стороны невесты: Любушка-голубушка, покажи гостям какая ты хозяюшка, что по дому умеешь делать! (Ряженый под девицу берет веник, подметает так, что пыль на гостей летит, затем пытается всех обнять и к столу тащить, в носу "козы", она их ковыряет пальцем и т.п. Жених (Борис) и сваха (родная тетка Бориса) со стороны жениха в один голос отказываются от такой "невесты".)
       Сваха со стороны жениха: Пусть он сам поищет в вашем доме ту, кто ему нужна. (Борис идет в дом и выводит улыбающуюся Нану)
       Сваха со стороны жениха: У-у-у! Конечно! Теперь все видят, что это и есть та, по ком у королевича сердце болело! И с лица белая, и телом стройная. Только я после прежних сюрпризов боюсь опростоволоситься. Если уж и действительно это настоящая жар-птица, которая во сне нашему ясно соколу привиделась, то давайте испытаем ее. (Сваха достает из кармана деньги мелочью и сыплет их на пол)
       Сваха со стороны жениха: Вот сейчас посмотрим на тебя, уж ли зрячая ты, да нагнуться тебе не лень за каждой трудовой копейкой. А еще поглядим, уж не будешь ли ты сор из избы выносить. Бери веник, мети пол... (Нана быстро собирает копейки в кулак и держит их в руке. Сваха со стороны жениха просит у нее три копейки, она не даёт.).
       Сваха со стороны жениха: Молодец, вижу хозяйкой экономной будешь, не станешь, деньги разбазаривать и сор из избы не вынесешь, все при тебе останется. Я бросала вам деньги медные, чтобы вы со своим хозяином не были бедные, еще есть у меня серебро, чтоб принесла ты в нашу семью только добро. А вот возьми денежку бумажную (подает ей десятку), чтоб вошла ты в наш дом хозяйкой простой, а не барыней важной. Вижу, что с заданием моим ты хорошо справилась. А вот ответь мне на такой вопрос: - Когда ты щи варишь, какой топор в кастрюлю кладешь, большой или маленький?
       Нана: Зачем топор, щи я не из топора мужу буду варить, а с мясом!
       Сваха со стороны жениха: Молодец! Правильно отвечаешь. А вот когда ты полы моешь, где лучше вымываешь: по углам или по середине?
       Нана: Полы я мою везде хорошо!
       Сваха со стороны жениха: Ой, умница! А вот еще такой вопрос: если у тебя одновременно попросят водички испить старик, парень молодой и малыш, кому первому подашь?
       Нана: Я думаю, что надо дать сперва малышу.
       Сваха со стороны жениха: Да. Правильно. А винца кому первому нальешь, парню или старику?
       Нана: Старику, конечно.
       Сваха со стороны жениха: Ох, хорошо отвечаешь, девица! По всему видать, что стараешься угодить нам. Вот теперь время пришло при всех спросить у тебя, согласна ли ты, чтобы наш королевич стал хозяином твоим? Согласна?
       Нана, улыбаясь Борису, говорит: - Да!
       Сваха со стороны жениха: Если уж все услышали твой ответ, то возьми этот хлеб и в знак согласия разрежь его. (Нана берет нож и разрезает согласно древним христианским традициям хлеб крестом на четыре равные доли)
       Сваха со стороны жениха: Скажи, девица, кого первого с поклоном хлебом угостишь? (Нана берет в руки две доли хлеба и с поклоном преподносит родителям жениха, назвав их папой и мамой)
       Сваха со стороны жениха: А теперь хочу спросить у родителей невесты: согласны ли они дать свое родительское благословение дочери?
       Мать невесты: Да, согласна.
       Отец невесты: Да согласен.
       Сваха со стороны жениха: После того, как родители невесты дали согласие благословить свою дочь на брак с нашим королевичем, я думаю, уместно будет сейчас наметить нашу девицу - жар-птицу. Так как скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. До свадьбы еще есть время, и пусть до самой свадьбы наша жар-птица, красная девица ходит с меткой жениха, чтобы залетные петухи глаза на неё не пялили и душу не смущали девичью. А метим мы тебя колечком серебряным с глазочком аметистовым. Пусть носит на зависть подружкам и себе на радость. (Борис достает заранее приготовленное серебряное колечко и надевает его на палец невесте)
       Сваха со стороны жениха: Дорогие сваточки! В народе часто говорят, вот, дескать, женился, а сам и гвоздя забить не может. Чтобы у вас по этому поводу не было никаких сомнений, давайте сейчас попросим жениха забить в ваш порог гвоздь, чтобы считаться у будущей тещи желанным гостем. (Борис берет в руки здоровенный молоток и вбивает в порог большой гвоздь, аж искры со шляпки гвоздя летят в стороны)
       Сваха со стороны жениха: А теперь, жених, подари тестю молоток, чтобы в ваших отношениях был толк, а теще подари шоколадку, чтобы свадьба прошла гладко.
    (Борис дарит подарки: тестю - молоток, теще - плитку шоколада)
       Сваха со стороны жениха: А вы, молодые, примите от меня первый подарок. Это дерево. Дерево не простое, а плодовое. И вручается оно той паре, которая решила создать семью и идти дальше по жизни одной дорогой. Создали семью - посадите дерево. Появится у вас первенец - посадите дерево. Построите дом - посадите дерево. И, в конце концов, у вас будет прекрасный сад. Пройдет время, и на этом дереве появятся плоды. А чтобы они появились, нужно дерево поливать, ухаживать, беречь его. Так и свою семью вы должны защищать от всех невзгод, беречь как самое святое. Мы все желаем вам, чтобы ваши дети появились на свет от вашей любви и были желанными. Пусть они будут, как и плоды на этом дереве, здоровенькими, крепенькими, послушными, и чтобы они никогда не огорчали вас. (Сваха дарит молодым саженец лесного ореха).
       Для любознательных, поясним, что на сватовстве обычно дарят дерево плодовое - вишня, груша, яблоня, орех и т.п. Если желают первую девочку, то дарят дерево по названию женского рода, а если мальчика, то - мужского. Дерево украшено цветами, бантами. Высотой деревце небольшое, чтобы удобно было в комнату внести. Деревце выбирают с мощной корневой системой, чтобы наверняка прижилось при пересадке.
       Сваха со стороны жениха: А сейчас примите от нас к вашему столу вина заморские и вот этот волшебный мед. Тебе, хозяин, этим медом ушки смажем, чтобы ты о своем зяте никогда ничего плохого не услышал, а тебе, хозяюшка, глазки смажем, чтобы ты в своем зяте ничего плохого не увидела, а остальное я себе на язык намажу и стану на общем нашем застолье речи вам сладкие говорить.
       Затем все стали готовиться к свадьбе. Свадебный славянский ритуал "ВЕСИЛЬЯ" интересен по сам по себе и во многом отличается от, скажем, от азиатского. Этот ритуал сохранился на Руси с древнейших времен Киевской Руси и мало чем изменился и сейчас. Разве, что не на лошадях, а на стальных конях везут молодоженов. В этой связи опишем его более-менее полно.
      
      
      
      
       * * *
      
      
       РЫДАЛА НА СВАДЬБЕ ГИТАРА
      
      
       - Рыдала на свадьбе гитара,
       Баян вытворял чудеса,
       Кружилась счастливая пара,
       И с ними кружилась весна.
      
       Жених, обнимая невесту
       Шептал ей на ушко: - Люблю!
       Им "Горько!" кричали все с места,
       И свадьба "гудела" во всю.
      
       Ди-джей с тамадой веселили,
       Плясала на свадьбе свекровь,
       И морду, как водиться, били
       Тому, кто не пил за любовь!..
      
       А гости все пили и пели,
       Спиртное лилось рекой,
       Теленка с бычком они съели,
       "Святой" запивая водой!
      
       Припев:
       Ах, свадьба, свадьба, свадьбачка!
       Гуляй и пей братва.
       Невеста просто лапочка,
       Весенняя краса.
       Пей до дна!
       Пей до дна!
       Счастья паре на века!
       Пей до дна!
       Пей до дна!
       Много разного добра!
       Пей до дна!
       Пей до дна!
       Крикнем дружно им:
       Ура-а-а-а-а!
      
       Каждая семья и молодожены планирует свадьбу по собственному сценарию. У Бориса с Наной она несколько отличалась от общепринятых норм и правил. Но как бы ни видоизменялась форма свадебного торжества, содержание его остаётся примерно одинаковым.
       Конечно, соблюсти все тонкости старинных свадебных обрядов и традиций довольно сложно и вряд ли необходимо. Каждый выбирает что-то особенно для себя важное и по своему карману. Как сказал бы юморист: - С женщинами готовящих свадьбу - "удни огурченья".
       Старинный обычай гласит, что жених не должен видеть невесту накануне свадьбы. Сейчас это имеет смысл хотя бы для того, чтобы красиво забрать невесту из дома.
       Свадебное утро начинается с выкупа невесты. Истоки этой традиции уходят в далекое прошлое, во времена Киевской Руси. Это отголосок древнейшего обычая, когда, для того чтобы не произошло кровосмешение, жену брали из другого племени или рода. И почти всегда они были если не врагами, то недругами племени или рода жениха. Добыть жену можно было или боем, или в результате длительных переговоров.
       Жених отправляется за своей наречённой с "дружиной". Родственники и друзья невесты на пути жениха создают самые различные "преграды", а иногда "строят"- целые крепости. Именно их и надо с успехом преодолеть жениху. Старинный обряд выкупа невесты сопровождается различными шуточными конкурсами и заданиями. Борис "выкупал" невесту цветами, разными сладостями и немножко деньгами. Один мужик пристал к нему, не пуская к невесте, говоря: - Дай денег на бутылку. Пришлось жениху раскошелиться. После выкупа молодые отправились в ЗАГС.
       В ЗАГС жених и невеста поехали в разных машинах. Это отголосок традиции, согласно которой жених с шаферами приезжал в церковь раньше избранницы и ждал ее у входа. Она же ждала известия о том, что он прибыл, и только после этого отправлялась к венцу. При входе в зал перед торжественной регистрацией у них, как это сейчас принято, играл "Марш Мендельсона". Мать Бориса уговаривала молодых еще повенчаться в церкви, но как примерный комсомолец, Борис не решился венчаться в церкви, как это делали их предки. Однако, соблюдая традиции, невесту родители одели в белое платье с фатой.
       Любопытно, что первой на Руси белое свадебное платье надела императрица Екабелина Вторая.
       Однако раньше славянские девушки со времен Киевской Руси выходили замуж в красном сарафане и на свадьбе они с женихом сидели отдельно под новобрачным шатром (белым или красно-розовым).
       Сразу после регистрации молодожёны отправились кататься по красивым местам. Мало кто знает, что традиция "гудеть" всем кортежем - отнюдь не изобретение подвыпивших водителей. У этой традиции глубокие корни. На Руси было принято шуметь изо всех сил во время передвижения молодожёнов, чтобы оградить их от злых духов и потусторонних сил.
       Остановившись у памятника "Вечного огня", по старой лусской традиции Боря с Наной выпили с друзьями шампанское и разбили о бордюрный камень бокалы. Сделали они это, как это принято на свадьбах на счастье. Кроме того, на Руси бытует поверье, что крупные осколки - это знак того, что первенец будет мальчик, если мелкие, то по поверью первой родится девочка.
       Выпив перед этим не одну рюмку вина и водки, Борис так грохнул рюмку о камень, что она разлетелась на мелкие осколки. Так и вышло, сбылось древнее поверье, у него родились девочки.
       Молодожены соблюли и еще одну красивую древнюю традицию - выпустили на волю пару белых голубей. К каждому голубю на лапку привязали по розовой ленточке. Дело в том, что по поверью, когда голуби взлетают, по тому, кто поднялся выше, голуб или голубка, определяется, кто первым родится в семье - мальчик. Когда Борис с Наной пустили своих голубей, взлетели они вровень, а один из них "какнул" на платье невесты, это означало, что родиться первой девочка, которая умеет стирать белье.
       По возвращении с прогулки на "свадебный пир" молодых друзья и родители молодоженов приветствуя их, обсыпали по традиции мелкими конфетами, монетками и рисом. Делается это для того, чтобы жизнь была сладкая, богатая и плодородная.
       Согласно старому красивому обычаю, родители встретили молодожёнов хлебом да солью, преподнося им каравай на вышитом рушнике.
       Борис и Нана, улыбаясь, откусили от каравая зубами по кусочку сдобного хлеба, не касаясь его руками. Борис своими лошадиными зубами откусил знатный кусок каравая, это означало, что в семье и в доме будет он хозяином. Впрочем, никто из гостей и не сомневался в этом.
       Место, в котором проходило застолье, друзья украсили на славу. Нарисовали мужество плакатов:
      -- Ты! Подал заявление в ЗАГС!
      -- Женился сам - помоги другу!
      -- Для скрепления брачных уз нужен пухлый карапуз!
      -- Жена не обувка с ног не сбросишь!
      -- Желаем счастья молодым, а остальным напиться в дым!
      -- Чтоб в семье был вашей лад, пейте только лимонад!
       - Пусть детей у вас будет столько, сколько раз прокричали - "Горько!"
      -- Холостяк, не зевай - себе невесту выбирай!
      
       Друзья Борины, сделали шуточную газету с пожеланиями молодым, разукрасили зал шарами, лентами и цветами. Детям, которые с взрослыми пришли на свадьбу особенно нравились воздушные шары. Чтобы и кто не говорил, что украшение праздника шарами устарело, это все не правда. Воздушные шары, радуя глаз, ассоциируется у людей, особенно у детей, с весельем радостью, воздушной лёгкостью жизни, бытия. В конце свадьбы детям раздали эти воздушные шарики. С какой радостью и восторгом приняли они эти простые подарочки. Глаза их засияли от счастья.
       Застолье на Руси обычно ведёт так называемый ведущий или как сейчас модно стало говорить - "тамада". По одному из обычаев, он должен был избираться из числа гостей. Борис пригласил на свою свадьбу профессионального ведущего. Им был широко известный в узких кругах Мишка Северский. Он мог заговорить кого угодно, хорошо играл на разных народных инструментах (баяне, балалайке и ложках) и обладал хорошим голосом. Это придало свадьбе особый шик и блеск. Борис опасался, что его свадьба стараниями выбранного из гостей нерадивого "гостя-тамады", может превратиться в обычную пьянку.
       Опишем подробности Бориной свадьбы...
       Тамада (ведущий) свадебного торжества вместе с родителями, родственниками и друзьями встречают молодых с хлебом и солью на рушнике.
       Тамада:
       "А теперь дорогу паре -
       Пусть их счастье в жизни ждет.
       Проходите, поспешите,
       Свадебный Вас пир зовет!
       Приглашаем Вас к застолью,
       К свадебному хлебосолью"!!"
       Звучит "Марш Мельденсона", гости образуют живой коридор, молодоженов забрасывают конфетами, мелочью, зерном (крупой), лепестками роз. Этот обрядовый ритуал является своеобразным пожеланием, чтобы у молодоженов жизнь была сладкой, хлебосольной, богатой и красивой.
       Молодых и свидетелей усаживают за праздничный нарядный стол.
       Тамада говорит:
       "Ой, вы гости-господа!
       Мы позвали вас сюда,
       Чтоб не смели вы скучать,
       Разрешите нам начать.
       Я надеюсь от души
       Будем веселиться!
       Мы начнем наш пир честной
       Просим всех садиться!"
       Дорогие гости садитесь за свадебные столы, чтобы наших молодоженов научить, как вместе жить, чтобы помочь им кто и чем может:
       - кто учением мудрым,
       - кто материальной помощью,
       - а кто и деньгами.
       Чтобы с нашей общей помощью создалась крепкая и дружная семья.
       Пока гости рассаживаются, тамада обращается к молодоженам со следующими словами:
       "Дорогие наши молодожены:
       БОРИС и НАНА!
       У вас сегодня день особый.
       Так будьте счастливы всегда.
       Пусть будет светлою дорога,
       Пусть будет дружною семья.
       Храните чуткость, нежность, ласку,
       Душевный трепет первых встреч.
       И кольца те, что взяли в руки,
       Сумейте до конца сберечь.
       Пусть в вашей жизни никогда.
       Такие дни не повторятся,
       Любить положено всегда,
       И лишь единый раз венчаться!"
             Так началось Бори с Наной застолье, прерываемое шумными выкриками "Горько!.."
       Почему спросите горько? Кому горько?
       Этот обычай, как и многие другие, имеет давнюю историю. Раньше невеста обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: "Горько!", - подтверждая, что выпил именно водку, а не воду. После этого он целовал невесту. Те, кто денег не давали, просто выпивали со словами "Горько!" и довольствовались тем, что наблюдали за поцелуями других. Постепенно этот обычай заменился шутливым требованием всё новых поцелуев от самих молодожёнов.
             По обычаю во время свадебного пира свидетели молодоженов Сережка Шальнов и Елена Собчак завязали две бутылки шампанского на счастье. (Первая бутылка выпивается на первую годовщину свадьбы, а вторая - в день рождения первенца).
      
       Тамада предоставляет, как правило, произвести первый тост так называемому "свадебному генералу" - самому именитому из гостей. В качестве такого выступил приглашенный на свадьбу ответственный работник аппарата А. Дурдин. Он начал свою пространственную речь с того, что первый заметил талант и профессиональную хватку Бориса и верит в его быстрый карьерный рост и прекрасное будущее. Затем, похвалив Нагну за её женственность, молодость и красоту, просто закончил свой монолог, сказав:
       - Друзья! Давно уж выпить всем пора -
       Молодоженам дружное наше: - Ура!..
       Гости, которые от его длинной и нудной приветственной речи давно уже хотели выпить, дружно, хором подхватили: - Ура-а!
      
       Тамада:
       - Чтоб счастье было им сполна,
       Бокалы осушим до дна!...
       (Все выпивают...)
       Тамада:
       А теперь после первого тоста, я хочу познакомить гостей с "Правилами поведения на свадьбе":
       - Открывая торжество и приветствуя всех Вас,
       Я хотел бы заодно довести до вас Указ!
       Он касается гостей: - Как вести себя, держать... и порядок соблюдать...
       * * *
       - Жениха и невесту никому не обижать;
       - Всех собравшихся на свадьбу почитать и уважать;
       - Любителей пива - угощать пивом, любителей вина - вином, любителей крепких напитков - крепким чаем;
       - Произносит тосты с набитым ртом, не рекомендуем, вас могут неправильно понять;
       - Плохое настроение в месте с верхней одеждой оставьте в гардеробе, после свадьбы можете забрать обратно, то, что осталось;
       - Не складируйте возле своей тарелки кости и объедки, для этого используйте тарелку соседа;
       - Не назначать понравившейся вам соседке свиданье под столом, вам случайно могут отдавить что-то очень важное...
       - Если пить то до дна и только с тостом за здоровье молодых, ведь не зря же вы на свадьбе у красивых, молодых;
       - Если кушать то до отвала, чтобы не показалось, что вам мало;
       - Если зеркалу кривому вы покажете язык, а оно в ответ вам скажет: ну и глуп же ты старик. Знать закусывали вы мало, больше пили вы "Первак", надо было пить, коньяк;
       - Пейте дружно, пейте в меру, чтобы утром не болела перепитая голова;
       - Кричать "Горько" надо громко, песни петь до хрипоты, ведь на свадьбе всё же вы;
       - Про подарки не забудьте и про добрые слова, чтоб в душе у молодоженов расцвела весна-красна.
      
       Уважаемые друзья, кто согласен с этими правилами, просим осушить свои чарки до дна...
      
       А сейчас я хочу произнести старинный, мудрый "Заздравный тост":
       - Однажды поздно ночью брели по дороге три странника. Они постучали в первую на пути избушку. Вышла старушка и спросила: "Что вам надо!"
       Они ответили: "Мы хотели бы переночевать у Вас!" (Их звали: Здоровье, Любовь, Богатство)
       Старушка тогда сказала: "У нас мало места, мы могли приютить лишь одного из вас"...
       Странники попросили старушку посоветоваться с домочадцами, кого из них они не прочь приютить. Она так и сделала. Хозяин дома сказал, что он не прочь приютить Богатство. Дочь ратовала за Любовь, а старушка - за Здоровье.
       Пока они спорили-рядились, странники пошли дальше искать пристанища. И когда старушка вышла на порог вновь, их уже не было.
       Тае давайте поднимем бокалы и выпьем за то, чтобы в доме наших молодоженов всегда нашлось место для ЗЛОРОВЬЯ, ЛЮБВИ и БОГАТСТВА!..
       (Все выпивают)
      
       - Уважаемые друзья! Я бы хотел прочесть стихи одного нашего поэта, которые он посвятил прекрасной половине человечества. Как известно женщина, выходя замуж, становится хранительницей семейного очага.
       Широко известный в узких кругах поэт об этом так сказал:
       - Быть женщиной, любить семью,
       Хранить её от бед случайных,
       Инстинкты древние и тайны
       Не обошли судьбу твою.
       Над долгом стирки и шитья.
       Вознесся свет тепла и мира,
       И переполнена квартира,
       Родным порядком бытия.
       Я знаю, на твоих плечах
       Все держится - дела и вещи.
       Мне нравиться забота женщин
       Всю жизнь лелеять свой очаг.
       Надеждой для ребенка быть
       В его глазах ловить доверье
       Не испытать высокомерья
       К тому, что надо печь и мыть.
       Быть женщиной и жить любя
       Светиться и озаряться светом
       И тратить целый век себя,
       Какая честь в призванье этом!
      
       Так давайте осушим бокалы за нашу невесту, эту прекрасную представительницу половины человечества!..
      
       Нана просто зарделась от счастья. Она никогда ни от кого не слышала таких прекрасных слов в свой адрес.
      
       Тамада:
       - А сейчас пока вы трезвые я проведу так называемый "Блеф тур".
       Я буду задавать вам различные вопросы, который начинается со слов: "Верите ли вы, что...", а вы должны ответить: "да" или "нет". И тот, кто правильно угадал ответ, получает зачетные очки. У кого их будет больше тот, получит приз "Самого умного гостя".
        -- Верите ли вы, что крокодил обладает самым громким голосом из всех животных? (Да).
        -- Верите ли вы, что шариковая ручка сначала применялась только военными летчиками? (Да).
        -- Верите ли вы, что слово "казак" означает "вольный человек"? (Да).
        -- Верите ли вы, что если камбалу положить на шахматную доску, то она тоже станет клетчатой (Да).
        -- Верите ли вы, что спартанские воины перед битвой опрыскивали волосы духами? (Да).
        -- Верите ли вы, что некоторые лягушки имеют летать? (Да, некоторые африканские лягушки).
        -- Верите ли вы, что в некоторых местах люди моются оливковым маслом? (Да, в жарких странах, где мало воды).
        -- Верите ли вы, что летучие мыши могут принимать радиоволны? (Нет).
        -- Дельфины - это маленькие киты? (Да).
        -- Верите ли вы, что мойву (рыбу) эскимосы сушат и едят вместо хлеба? (Да).
        -- Верите ли вы, что радугу можно увидеть и в полночь? (Да).
        -- Верите ли вы, что слон. Встретившись с незнакомым сородичем, здоровается - кладя ему в рот хобот? (Да).
        -- Верите ли вы, что рост Конька-Горбунка составляет два вершка? (Нет, три).
        -- Верите ли вы, что первое место среди причин гибели от несчастных случаев в Японии в 1995 г. заняли туфли на высоком каблуке? (Да, почти 200 японок погибли из-за высоких каблуков).
      
       Подведем итоги:
       - Лучше всех, активней и правильней ответил на все вопросы Юра Сердюк. Ему под аплодисменты вручили памятный приз - газету "Комсомольская Правда".
       Юрий надеялся на что-то более существенное в качестве приза, поэтому с некоторым замешательством промолвил: - Да у меня уже есть такая газета!
       На что тамада, шутливо заметил: - Ничего, в хозяйстве все пригодиться! Отдай тетке на кульки для семечек.
       Гости за столом зашумели: - Юра бери, пригодиться.
       И он с газетой уселся на место.
       Застолье продолжалось. Тамада перешел на шуточные вопросы к гостям пиршества:
      
       - Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный).
       - Может ли страус назвать себя птицей (Нет, так как не умеет говорить).
       - Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки).
       - Как можно поместить два литра молока в одну литровую банку? (Сварить сгущенку).
       - Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все).
       - Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном углу? (Почтовая марка).
       - Что будет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Будет мокрым).
       - Что может больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона).
       - Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Цифра 6).
       - Как можно спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Спрыгнуть с нижней ступени).
       - Что не имеет, длинны, глубины, ширины и высоты? (Время, температура).
       - Когда сетью можно вытянуть воду? (Когда она замерзнет и превратиться в лед).
       - Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? ( Всадник, держащий в руках курицу).
      
       Гости по-разному, порой невпопад отвечали на эти вопросы, в зале при этом раздавался смех и юморные комментарии по поводу некоторых дурацких ответов. И тут опять отличился Юрий Сердюк. Он лучше всех ответил на вопросы. Кругом зашумели: - Юрке ценный приз!
       Тамада, под смех присутствующих достает такую же точно газету "Комсомольская Правда" и вручает победителю.
       Гости с места кричали Юре: - Бери не стесняйся, на базаре семечками будешь торговать!
      
       Тамада:
       - Ну а теперь с вашего позволения
       Мы начинаем обряд дарения!
       Конкурс тостов проведем попутно.
       Все садитесь удобно уютно.
      
       Приготовите тост заздравный, добрый,
       Содержательный и главный.
       И подарки приготовьте, их дарите
       молодым,
       От души на счастье им!"
      
       Выходит Сват с подносом, где лежит каравай.
       Все поют песню "Каравай":
       "Как на свадьбу, именины
       Испекли мы каравай,
       Вот такой ширины,
       Вот такой высоты...
       Каравай, каравай,
       Кого хочешь, выбирай..."
      
       Сват ставит возле молодоженов поднос с караваем и начинает его резать на небольшие ломтики.
       Сватья в это время берет со стола большой поднос и торбу для подарков молодым.
       Младшие сватья и сват берут поднос с водкой и рюмками.
       Они по очереди подходят к гостям, одаривают их рюмкой водки и кусочком каравая и просят гостей сказать напутственное слово или пожелание молодым, и одарить их подарком.
       Деньги молодоженам дарили кто в конверте, кто в кошельке, их клали на поднос, а если это была громоздкая вещь, например ковер, то их, несли к столу молодоженов на специально отведенное место.
       Началось это действо как принято с родителей.
       Старший сват громко объявляет всем:
       - Вызывается на этот дар Божий хлеб-соль, на каравай наш, отец с матерью...
      
       Отец и мать, говорят молодым:
      
       - Даруем Вам здоровья кучу,
       Чтобы до года подарили внучку.
       Даруем Вам деньги (гроши),
       Чтоб родились дети хорошие.
       Здоровья, счастья на долгие годы вам дети!..
      
       Они выпивают по рюмке и закусывают ломтиком каравая. Затем кладут на поднос свой подарок, толстый кошель с деньгами.
      
       Старший сват с сопровождающими, далее, обходит всех родственников (сестер, братьев, дядей, тетей, друзей, гостей Бориса и Наны ) громко объявляет их имена и просит выпить за здоровье молодых и одарить их принесенными на свадьбу подарками.
       Наиболее интересные тосты-пожелания высказали братья и сестры молодоженов.
      
       Первым сказал такой тост брат Наны. Его тост был короткий и ёмкий. Он очень понравился всем присутствующим на этом торжестве и прозвучал он так:
       - Я хочу сказать вам тост,
       Он на диво очень прост,
       И когда налито столько,
       Сущность тоста в дружном: - Горько!..
      
       Гости дружно скандируют: - "Горько! Горько! Горько!.."
       Борис, обняв Нану, залепил ей долгий, смачный поцелуй. Он продолжался до тех пор, пока гостям надоело кричать горько.
      
       Сестра Бориса в ответ сказала не менее хороший тост:
       - Не боюсь я старых слов:
       Вам Совет мой да Любовь!
       Будь жена для мужа зорькой,
       Прокричим им вместе: - Горько!..
      
       Гости опять закричали: - "Горько! Горько! Горько!.."
       Они (гости) опять подняли молодоженов и Борис, снова обняв Нану, слился с нею в долгом поцелуе.
      
       Тетка Наны тоже блеснула своим мастерством, произнеся такой тост:
       - Чтоб ваша жизнь была светла,
       Как день весь солнечный и ясный,
       Ну, словом, чтоб она была
       Веселой, радостной, прекрасной,
       Была полна красивых грёз,
       Цвела как утренняя роза...
       Я здесь заканчиваю тост,
       Кричу Вам:
       Горько! Горько! Горько!..
      
       Гости подхватывают: "Горько! Горько!.."
       Борису это становится надоедать и он уже не так картинно и энергично целует Нану. Думая про себя, сколько же это будет продолжаться.
       Однако это продолжалось еще долго...
       В конце обхода всех гостей, сватья говорит:
       - Много всего подарили, теперь это всё надо закрепить, наливайте гости дорогие. Выпьем за здоровье наших молодых!..
       (Все опять дружно выпили. Многие из гостей прилично выпив, уже изрядно окосели)
      
       А Тамада продолжал веселить и накачивать гостей спиртным (Это он делал, умышленно зная, по опыту проведения свадеб, что подвыпившие гости, лучше и быстрее откликаются на его предложения по участию в играх и конкурсах):
       - Уважаемые гости! Родные и близкие! Друзья!
       Посмотрите на ваши столы, на вкусные и прекрасные блюда, на этот богатый достархан (стол). Их делали мастера своего дела!
       Посмотрите по сторонам, и вы увидите красивых, нарядно одетых гостей, одетых в лучшие костюмы и платья. Эту великолепную одежду шили прекрасные мастера своего дела.
       А теперь переведите свой взгляд на молодых и красивых наших молодоженов. Это чудо природы сотворили в любви и согласии тоже мастера своего дела - их родители: Никита Евламович и Екатерина Ивановна. Без них не было и этой свадьбы...
      
       Поэтому пусть прозвучат сейчас клятвенные слова и тост в честь родителей молодоженов.
       Тамада с выражением, чувственно, так что некоторые слезливые женщины пустили слезу при этом, говорит:
      
       - Вы взгляните и поздравьте здесь отцов и матерей,
       Что без устали растили сыновей и дочерей,
       Поседел немного волос, видны вены на висках,
       От волнений хлипкий голос, взгляд с грустинкою в глазах.
       Трудно очень расставаться с повзрослевшими детьми,
       Пожелаем им остаться сердцем юными людьми...
      
       Затем он продолжал накаливать атмосферу свадьбы. Свадьба вошла уже в широкое русло веселья, шумела, говорила, порой кричала. Тамада продолжал говорить и говорить:
       - Прошу минуточку внимания,
       Нам есть, друзья, что вам сказать
       И тост еще сейчас позволим
       Мы за родителей поднять.
      
       Мы от души вам пожелаем
       Здоровья, радости, тепла,
       И пусть внучата будут с вами,
       На все оставшиеся года".
      
       Нальем же все чарки, пополней скорей
       И выпьем за наших отцов, матерей!..
      
       Уважаемые друзья! Предлагаю стоя выпить за родителей жениха и невесты...(папаня Елкина от всего выпитого был уже в пространственном, невесомом состоянии).
       Тут с последнего стола поднялся рослый мужик в мундире без погон, это бы Баранин, кого коза Машка боднула лоб в лоб, так что у него помутилось в голове, и заорал на весь зал: "Ура-а-а!"
       Ему от выпитого видно что-то померещилось, видно еще со времен войны, поэтому он заорал так, как будто повел в бой свой штрафной батальон.
      
       Чтобы скрасить это "ура" опытный тамада быстро перевел рельсы на поэтические нотки, сказав:
       - Не бывает свадеб, где не звучали стихи о любви. Именно она, любовь, является основой и первопричиной нашего сегодняшнего торжества.
       Любовь - это то самое прекрасное состояние души, именно оно соединила сердца наших молодоженов.
       Послушайте стихи о любви одного нашего поэта:
       "Любовь, говорят, бывает зла,
       Но ты не верь, не верь, она нежна.
       Она, как Солнца весенний луч,
       С улыбкой глянет из-за серых туч,
       И расцветает весь мир вокруг,
       Когда любовь к тебе приходит вдруг.
       Как в ледоход - широка река,
       Так и любовь, ей тесны берега...
       Любовь душевный лед ломает,
       А вольный ветер ей песнь слагает.
       Она, как лебедь, горда, верна
       И как ковыль степной - нежна.
       Она, как радуга, прекрасна.
       Нет! Любовь не может быть несчастна.
       Любовь никогда не была зла.
       Любовь всегда:
       тепла,
       светла,
       добра..."
      
       А теперь выпьем, друзья, за любовь! За это могучее и прекрасное чувство...
      
       Далее, тамада, продолжая эту трепетную тему о любви, предложил гостям провести конкурс, кто больше знает песен о любви.
       Женская половина энергично поддержала предложение тамады.
       Суть конкурса заключалась в том, конкурсант должен или назвать песню или пропеть куплет из песни о любви. При этом пообещал вручить за это победителю воистину ценный приз.
      
       - Кто первый начнет, давайте смелее подымайтесь:
      
       Первой потянула руку вверх Светлана Лазаренко, которая, сразу не дожидаясь разрешения тамады, выразительно с чувством запела любимую песню Бориса и Наны, которая называется "Хуральская рябинушка".
       Женщины за столами голосисто подхватили песню...
       Попев, попив и поев, гости продолжали под руководством тамады веселиться:
      
       А тамада уверенно вел свадьбу, как это делал уже не раз и не два. Он переключил внимание на гостей, сказав:
       - За молодых мы с вами пили?..
       Все дружно соглашались с ним, крича:
       - Пили!
       За родителей молодоженов мы пили?..
       Пили!
       За любовь мы пили?
       Пили!
       Ну, а теперь, чтоб стать родней,
       Давайте выпьем за гостей!..
      
       Все дружно подымают бокалы и выпивают за произнесенный тост в их честь.
      
       Далее, тамада вызывает свидетелей и предлагает им прочитать наказ молодым. Все гости соглашаются с ним. Выходят из-за стола друг (свидетель N 1) и дружка (свидетель N 2) и зачитывают вдвоем "Наказ молодоженам":
      
       N 1. Ой, ты, гой еси, красна девица!
       N 2. Ой, ты, гой еси, добрый молодец!
      
        -- Вы вступаете в жизнь новую!
        -- В жизнь новую - прекрасную.
      
        -- Вам на этом пути рука об руку до ста лет идти!
        -- Да не гладко та тропа торопится, да по ней вам шагать и не ссориться.
      
        -- На руке у вас злато - блеск кольца, счастья вашему не видать конца.
        -- Чтоб для радости взора вашего, дом ваш был всегда полной чашею.
      
        -- Чтоб все в нем улыбались!
        -- Чтоб детишки в нем нарождались!
      
        -- Вот такой наказ вам сейчас даём!
        -- И зато сейчас вместе с вами пьём!
      
       Горько!..
      
       Все подхватывают и молодожены опять целуются.
      
       Тамада:
       А теперь мы возьмем клятвы с молодоженов.
      
       - Клянитесь по жизни вы вместе пойти,
       Друг друга держаться во время пути!
      
       Молодые говорят: - Клянемся!
      
       КЛЯТВА ЖЕНИХА
      
       Свидетельница со стороны невесты берет клятву с жениха:
      
       - Клянешься Борис, быть мужем примерным,
       защитником, другом, помощником верным?
      
       - Клянусь!
      
       - Клянешься ль о ней проявлять ты заботу,
       Всегда целовать, уходя на работу?
      
       - Клянусь!
      
       - Клянешься ли деньги жене отдавать,
       Не пить, не курить, с другими не "спать"?
      
       - Клянусь!
      
       - Клянешься ты быть хорошим и милым,
       Чтоб не было места раздорам, обидам?
      
       - Клянусь!
      
       КЛЯТВА НЕВЕСТЫ
      
       Свидетель со стороны жениха берет клятву с невесты:
      
       - Клянешься Нана, ты мужа любить,
       Всю жизнь с ним приветливой, ласковой быть?
      
       - Клянусь!
      
       - И печь для него пироги да почаще.
       - А утром чайку наливать да послаще?
      
       - Клянусь!
      
       - А после обеда, коль ляжет с газетой,
       - Клянись, что не будешь ругаться за это?
      
       - Клянусь!
      
       Тамада:
       - Внимание! Уважаемые молодожены и гости сегодняшнего торжества, в ваш адрес поступили телеграммы. Разрешите мне их зачитать:
       Гости кричат, читай и громче, а то на галерке не слышно...
      
       Телеграмма молодоженом:
       "Желаем вам хорошо провести медовый месяц,
       Приезжайте к нам на общественную пасеку"
       (Общество пчеловодов)
       * * *
       "Пусть сильнее горит огонь ваших сердец,
       Тушить не будем!..
       (Пожарная часть)
       * * *
       "Новобрачных поздравляем, счастья, радости желаем,
       В наш родильный милый дом, мы вас в гости с двойней ждём!".
       (Роддом)
      
       Интересные телеграммы поступили и в адрес жениха:
       "Поздравляем с законным бракам. Желаем всех благ и заблаговременно предупреждаем вас, если украдут невесту - милиция здесь бессильна".
       (МВД)
       * * *
       "Береги платье снову, а жену смолоду!"
       ("Дом быта" на колхозном рынке)
       * * *
       "Поздравляем. Рады принять в члены клуба"
       (Клуб подкаблучников)
      
       Не менее интересные телеграммы поступили в адрес невесты:
      
       "Доводим до вашего сведения, что ваш муж готовиться начать операцию под кодовым названием "Кто в доме хозяин?"
       Предлагаем опередить его и начать встречную операцию "Где сядешь, там и встанешь!"
       ("Бюро добрых услуг")
       * * *
       "Поздравляем! Сожалеем! Очень огорчены, т.к. в нашем полку убыло"
       (Полк старых дев)
       * * *
       "Жена не кошелёк с деньгами, потеряешь, не найдешь!"
       (Бюро находок)
      
       Тамада:
       - А теперь давайте мы вместе проэкзаменуем наших молодоженов. У свидетеля со стороны жениха есть вопросы к уважаемому супругу. Давайте послушаем их и ответы его самого, а потом я дам краткое разъяснение или дополнение к ним. (У тамады в запасе всегда были два варианта возможных ответов молодоженов)
       И так начинаем с вопросов к супругу:
       1. Свидетель: - Чем ты будешь чистить картошку?
       Шуточный ответ Бориса: - Я, понимаешь, привык чистить её топором!
       Тамада: - А зря. Лучше бритвой. Получается более тонкий срез и обеспечивается картофелю изысканный вид.
       2. - Пьешь ли ты утром кофе?
       - Да (нет)!
       - Правильно! Тот, кто по утрам пьет кофе, целый день не устаёт... Чистит жене перышки и помогает ей по хозяйству.
       (запасной ответ, припасенный тамадой: - Правильно! Лучше пить чай "Бедлам", всё будешь делать сам)
       3. - Будет ли в вашей семье разделение труда или все будете делать вместе?
       - Все будем делать вместе.
       - Правильно! Почетную миссию зарабатывать деньги ты Боря возьми на себя, а самую неблагодарную - как тратить их - оставь супруге.
       4. - Можешь ли ты сравнить супругу с музыкальным инструментом?
       - Нет (если "Да", то уточните, с каким именно инструментом)!
       - Правильно! Жена не скрипка, поиграв в футляр не положишь.
       (Запасной ответ тамады такой: - Правильно! Ваше сравнение очень удачное, без музыки, как и без женщин, жить на свете нет, нельзя).
        5. - Чем отличаются женская логика от железной?
        - Женская не ржавеет.
    - Правильно!
      
       Тамада:
       Сейчас давайте, устроен экзамен супруге. У свидетельницы со стороны невесты есть вопросы к уважаемой супруге.
       1. Свидетельница: - Ответь по-честному Нана, что больше всего ты любишь: хлеб или пирожное?
       Нана слегка подумав, смеясь, произнесла: - Пирожное!
       Свидетельница: - Стремись для мужа быть хлебом, а не пирожным. Пирожное вкусно, но быстро надоедает. Однако помни, не хлебом единым сыт человек.
       2. - Всегда ли будешь говорить мужу правду?
       - Да!
       - Правильно? Будь в меру правдива и не требуй от мужа большего, как говорится правда - хорошо, а счастье - лучше.
       3. - Всегда ли будешь называть мужу истинную цену купленных тобой вещей или это необязательно?
       - Не всегда!
       - Правильно! Мужу необязательно знать её, это сохранит его нервную систему.
       4. - Всегда ли будешь слушаться мужа?
       - В основном да!
       - Очень хороший и правильный ответ. Переходи улицу, где советует муж, но веди его туда, куда хочешь пойти сама.
      
       Тамада:
       - Уважаемые друзья, наши молодожены успешно сдали экзамены и в связи с этим разрешите вручить им "Дипломы". (Он выручает нарисованные от руки дипломы)...
       Дипломы вручены и как у нас полагается надо обмыть их.
       Кто за то, чтобы обмыть их прошу поднять рюмки:
       Воздержавшихся? Против? Таких нет, принимается единогласно!..
      
       Затем начались интересные для молодежи конкурсы и игры.
      
       Тамада объявил конкурс на почетное звание "Лучшие мужские колени"
      
       Претенденты на это почетное звание, а их оказалась трое, садятся на стул и расставляют колени так, чтобы на них могли сеть представители прекрасного пола, чем больше, тем лучше.
       Обладателем почетного титула стал Мишка Карасик, друг Бориса, у которого на коленях уместилось большее количество женщин, их оказалось аж восемь.
       Тамада вручил победителю приз - соску и нарисованный от руки Диплом лауреата. Кроме того, Мишку под веселые возгласы гостей расцеловали все восемь седевших на его коленях женщин.
      
       В это время, пока шло веселье и жених, родственники и гости заняты были играми, несколько молодых парубков и девчат окружили невесту и своровали у неё туфельку.
       Жених пока сообразил, что случилось, невеста осталась без обувки. Теперь надо было Борису выкупать её у похитителя.
       Парень с туфелькой подходит к Борису и говорит:
       - Туфелька не простая, а с невесты. Ведь невеста без неё может простыть. Если тебе дорога невеста, то предлагаем купить у нас эту обувку.
       Борис спрашивает:
       - Сколько и чего просите?
       Парень с туфелькой говорит:
       - Оцени сам. Сколько стоит твоя невеста, столько и давай нам!
       Борис с шуткой отвечает:
       - Даю миллион рублей, и бочку перцовки!
       Парень с туфелькой:
       - Хороша у тебя цена за невесту, видно осень любишь её, а тому торговаться не будем, станцуй нам барыню или яблочко. И за невестину туфельку - лодочку, налей нам водочки стопочку. Потом забирай туфельку невесты.
       Борис довольный, что легко откупился, танцует какой-то несуразный танец под баян и отдает похитителям туфельки выкуп - бутылку перцовки.
       Затем он радостный, под аплодисменты гостей, обувает невесту.
      
       Далее пошло танцевальное отделение свадьбы.
      
       Тамада:
       - А сейчас уважаемые гости! Разомнем немного кости.
       Как сказал один поэт:
       "Поверь мой друг сердечный,
       Кто вальсы изобрел
       Достоин славы вечной!"
       Объявляется и звучит вальс для молодоженов и гостей.
       (Молодожены кружатся в вальсе. Борис неуклюже танцует с Наной, поскольку только перед свадьбой начал учиться этому сложному для него танцу).
       * * *
       Предлагается танго не обыкновенное, "Свадебное":
       (Звучит танго)
       * * *
       Для любителей быстрых танцев предлагаем станцевать фокстрот...
       (Пары энергично стали двигаться по танцевальному пятачку в ритме фокстрота).
      
       Тамада, хитро улыбаясь, говорит:
      
       - На медленный танец, приглашаются самые сильные мужчины, которые выбирают самых красивых и элегантных женщин.
       Красота женская как говорит поэты - это великая сила. Маэстро музыку!..
      
       Когда мужчины выбрали себе партнерш по танцу, он громко объявил:
       - Мужчины должны поднять своих женщин на руки и танцевать, кто дольше протанцует с дамой на руках тот и будет признан победителем и получит приз...
      
       Среди мужиков вначале возникло замешательство, так как некоторые выбранные женины были весьма упитанные, как говорится - "при теле".
       Особенно не повезло Карасику, он сам был худощавый и маленького роста, а выбрал он себе в партнерши Машу Лосеву, которая, оправдывая свою фамилию, выглядела как настоящая лосиха, килограммов на сто живым весом.
       Когда бедный Карасик подплыл к ней и попытался оторвать её от пола, то, не выдержав неподъемного для себя веса, его тонкие ноженьки подкосились, и он под заливчатый смех зрителей "пукнул" и рухнул с дамой на пол, причем дама оказалась сверху на нем.
      
       Народ долго веселился, обсуждая результаты такого конкурса. Но все же за смелость и мужество Карасик получил от тамады утешительный приз - книгу "Будь как Жаботинский" (книга об известном советском тяжелоатлете-штангисте многократном чемпионе мира).
      
       Неугомонный тамада продолжал веселить народ, предложив гостям новую игру, которая называлась: "Угадай":
       Он в стороне, чтобы гости не видели, на стуле разложил различные призы, накрыл их газетой. Затем предложил гостям сесть на стул с призами и угадать, что лежит под газетой.
       Угадавший забирал себе приз.
       В этой забавной игре отличилась известная нам Маша Лосева. Она накрыла своей пышкой кормой всю акваторию стула. Затем покрутилась на нем, так что стул стал жалобно скрипеть и под удивленные возгласы гостей, угадала половину все призов, спрятанных под газетой на стуле.
       Юрка Сердюк увидев это чудо, воскликнул:
       - Ну и корма у тебя Маша, не задница, а миноискатель.
      
       Затем тамада снова перешёл на "питейное" дело, объявив шуточный конкурс под названием "Пей до дна".
      
       Перед тремя участниками конкурса он поставил три обернутые газетами бутылки. В одной было налито молоко, в другой - вино, в третьей минеральная вода.
       Участники конкурса, не видя содержимого, должны выбрать себе понравившиеся им завернутые бутылки и затем развернуть их и выпить содержимое.
       Таких соискателей оказалось трое: Мишка Карасик, сам жених- Борис Елкин и Юрка Сердюк.
       Когда они развернули свои бутылки, то у Мишки оказалась бутылка с молоком, у Бориса - бутылка с вином, а у Юрки - бутылка минералки.
       Под смех и аплодисменты зрителей тамада повесил им на грудь памятные медали: первому с надписью "МОЛОКОСОС", второму соответственно: "ВИНОСОС" и третьему - "ВОДОСОС".
       Поскольку тамада был из сосланных в Сипирь казаков-запорожцев, то следующей шуточной забавой он объявил игру, которая называлась "Самый толстый запорожец".
       Суть игры состояла в том, что из числа гостей формируется два казацких куреня (команды). Затем по его сигналу атаман казацкого куреня должен надеть на себя широкие запорожские шаровары, а запорожцы этого же куреня должны быстро и побольше надуть воздушных шариков размером с голову человека, завязать их, чтобы они не спускали воздух, и засунуть их в шаровары атаману.
       Игра продолжается в течение 5 мин. Побеждает тот курень, который засунет больше надутых шаров в шаровары атамана. Спустившие шары не засчитываются.
      
       Здесь победителем оказался курень атамана Ивана Нечипоренко, ему засунули в шаровары аж пятнадцать таких крупных воздушных шариков. Не зря в народе говорят, что в запорожские шаровары можно не только "кулемет" (пулемет) спрятать, но и жинку - Параску.
      
       Продолжая забавные игры, тамада, чтобы нагнать ажиотаж, вызвал на игру самых сильных атлетов метателей: дисков, молота, копья и иных спортивных снарядов.
       Потом, когда вышли на игру мужчины из числа гостей, чтобы померятся силами, он им объявил, что участники состязания должны забросить, как можно дальше не молот или спортивные диски, а обыкновенные карты.
       Для читателей поясним, что на первый взгляд - это простое и легкое занятие, но игральные карты забросить на большое расстояние весьма трудно, они далеко не летят и порой приземляются прямо у ног бросающего.
       Самое смешное, что чемпионом оказался вездесущий Мишка Карасик. Он метнул свою карту дальше всех и ему тамада под аплодисменты зрителей вручил почетную грамоту "Чемпион по метанию ИКа!"
       Довольный Мишка вернулся на свое место, поручив соседке Маше постеречь его почетную грамоту. Он хотел поучаствовать и в других играх, чтобы как-то реабилитировать себя перед ней.
      
       Следующей игрой был "Футбол", не настоящий конечно, а игровой.
       Каждому участнику игры тамада положил в ложбинку у шеи круглый надувной шарик, и "футболист" должен в таком согнутом "Г- образном" положении преодолеть дистанцию в 10 метров. Задание не из простых, так как на пути стоят на полу рюмки со спиртным. Участник игры должен, не теряя шарика, выпить содержимое и прийти с шариком на спине до условных ворот соперника. За потерю мяча он пьет штрафную.
       Побеждает тот, кто первым добежит (доползет) до ворот соперника.
       Как ни странно, здесь опять выиграл Мишка Карасик.
      
       Свадьба по галдежу, шуму и возгласам гостей удалась, пили много, но не обошлось и без драки. Впрочем, какая же лусская свадьба обходиться без мордобоя. Это уже не свадьба, а похороны.
       Сережка, будучи дружком на свадьбе, перепив, пытался остановить какую-то пару, пожелавшую рано уйти со свадьбы. На что мужик сопровождавший женщину врезал ему по физиономии.
       Борис видя, что бьют его дружка, заорал:
       - Наших бьют!
       Началась свалка, в которой трудно было разобрать, кто кого и за что лупит. Женщины еле-еле растащили мужиков, те опять сели за стол, и водка снова полилась рекой. У многих, в том числе и у Бориса на лице светился замечательный поставленный чей-то рукой "фонарь".
      
       Чтобы замять драку и дать возможность отдохнуть участникам потасовки тамада предложил гостям сидячую юморную игру, которая называлась "Розыгрыш".
       В игре пожелали участвовать двенадцать человек. Тамада предложил каждому игроку выбрать из ванного или унитазного набора какие-нибудь предметы или вещи. Выбрать для себя, например, мыло, мочалку, шампунь, щетку, зубочистку, зубную пасту, бритву, зеркало, коврик, полотенце, сливную пробку, тряпку и прочее.
       - Теперь, - говорит ведущий, - эти предметы будут вашими именами, и когда я буду задавать вам вопрос, вы называете своё имя: мыло, мочалка, тряпка и т.д. Понятно!..
       Слышны веселые возгласы гостей: - Что тут не понятного! Я, например, мыло...
       Далее объясняет тамада, если кто-либо при этом засмеется, то он выбывает из игры. Понятно!
       Возгласы из зала: - Понятно!
       Начнем с товарища, который назвался мылом. Вам такой вопрос:
       Вопросы: Ответы:
       1. Что вы ели сегодня утром? Мыло!
       Вопрос игроку под номером N2:
       2. Как звали вас в школе? Пробка!
       Далее пошли вопросы к другим участникам:
       3. Какие из горячительных напитков вы предпочитаете? Шампунь!
       4. Что вас больше всего возбуждает? Мочалка!
       5. Что заменяет вам бумагу для подтирания мягкого места? Зубочистка!
       6. Представьте себе, что у вас нет под рукой сметаны,
       что может заменить её вам в борще? Зубная паста!
       7. Как вы называете свою супругу за глаза? Бритва!
       8. Что вы "с психу" бьете в первую очередь в своей квартире? Зеркало!
       9. Что вы используете, чтобы накрыться, когда ложитесь
       с женой спать? Коврик!
       10. Что вы используете для мытья полов? Полотенце!
       11. Как вас называют друзья на работе? Тазик!
       12. Как вас в сердцах, когда злится, называет супруга? Тряпка!
      
       После такой интеллектуально юмористической игры-розыгрыша, тамада предложил гостям выпить и закусить, объявив:
       - Ручки ножки стали зябнуть,
       Не пора ли нам дерябнуть!..
       (Послышался смех, шутки на счет "дерябнуть". Многие не отказались от такого ценного и уместного предложения - дерябнуть по сто грамм)
       Тамада:
       - Есть такой анекдот:
       - Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
       - Что бы про нас плохое люди не говорили, а все равно пить хочется!
       - Что, правда, то, правда, я бы сейчас под хорошую закуску из колючек саксаул озеро "Бакал" выпил!
       Друзья! Мы, конечно, не верблюды, а выпить все равно хочется! Так давайте выпьем по сто драгоценных капель под хорошую закуску, но не из корней саксаула, а из наших малохольненьких огурчиков...
      
       После этого тамада перешел к лотереи, объявив:
       - Дорогие друзья! Чтобы было веселей, проведем шуточную лотерею под девизом? "Кто возьмет билетов пачку - тот получит, что... (гости подсказывают ему) ВОДОКАЧКУ! Нет не водокачку, а полезную в хозяйстве вещь - тачку!
       (Билеты он раздал участникам лотереи заранее).
       "Внимание! Внимание!
       Прошу билетики достать -
       Беспроигрышная лотерея
       Начинает развлекать!"
       Давайте играть, у кого номер 1, 2, 3, и т.д. тот поднимается по порядку номеров, и называет свой номер, а я по таблице выигрышей посмотрю, какой ценный приз вы выиграли.
       Всем понятно!
       Гости загалдели, что всем понятно - не томи душу, начинай...
       Тамада называет номера и в стихотворной форме объявляет наименование приза.
      
       N
       по порядку
       Наименование приза
       1
       Бедующей своей малышке подарите эту книжку
       2
       Вам же дарим мы тетрадь, было бы, на чём писать
       3
       Вам открыточка досталась, так у нас и полагалось
       4
       Вы выиграли не копейку, а настоящую линейку
       5
       Ваш выигрыш довольно редкий. Счастливый вы, сомнений нет. Достались вам, нет, не конфетки, а три бумажные салфетки.
       6
       Зачем иметь вам кошелёк, кладите денежки в мешок.
       7
       Товарищ верь, надейся и жди, твой выигрыш, увы, впереди... (билет без выигрыша)
       8
       Эта вещь необходима для любителей интимна. (презерватив)
       9
       Судьба взяла с тебя оброк, на сдачу - спичек коробок.
       10
       Вы выиграли старый гвоздь, прошу вас не сердится, ведь даже самый ржавый гвоздь в хозяйстве пригодится.
       11
       Счастье в руки вам попалось, чудо яблоко досталось.
       12
       Не болейте, будьте крепки, мы подарим вам таблетки.
       13
       Вот вам чудо зажигалка, пользуйтесь, нам не жалко!
       14
       От хорошей жизни кудри вьются, от плохой лезут и секутся. Вам в подарок расческа.
       15
       Этим мылом шею мылят, если будешь виноват.
       Мыльте, но без оскорблений, слово не вернешь назад.
       16
       Белизну Ваших зубов обеспечит массажер или просто - зубная щетка.
       17
       Боже мой, какой пассаж, выиграли вы карандаш.
       18
       Вам досталась почти печка, выиграли вы чудо-свечку.
       19
       Выиграли Вы не вещь, а сказку: "Чудо-зеркальце скажи, кто на свете всех милее, всех румянее и белее?.." (зеркальце)
      
      
       Финальная сцена
       Тамада:
       Дорогие друзья! Мы с вами хорошо повеселились. Закончить свадебное торжество лучше всего чаепитием с праздничным тортом и шоколадными конфетами. После этого на прощанье давайте споём хорошую, задушевную песню, например:
      
       - Мы желаем счастья Вам
       В этом мире большом...
       (Все поют, причем, кто как может...)
       В конце веселья по новой традиции, пришедшей с Запада, Нана бросила свадебный букет незамужним подругам, и одна из них Рита поймала его. Все стали поздравлять её, так как согласно бытующим приметам, она должна вскоре, быстрее остальных подруг выйти замуж.
       Подобно тому, как Нана бросила свой букет незамужним подругам, Борис с юмором залез под широкую фату невесты (та начала визжать от прикосновений Бориса, так как он был изрядно пьян). Там под фатой Борис с трудом нашёл, отвязал и снял с ноги Наны подвязку с её чулок. Затем под смех и шуточные возгласы присутствующих друзей с трудом выполз из-под фаты Наны и с криком: - Лови! - бросил подвязку своим холостым друзьям. Николай здесь оказался шустрее всех. Подпрыгнув, он поймал подвязку Наны. Все стали поздравлять его. По приметам он первый среди друзей Бориса женится.
       Далее, родители и гости проводили молодоженов на отдых до хаты, где они должны провести первую брачную ночь. Перед тем как молодожёны войдут в дом, под порог родители положили незапертый замок, а как только молодожены вошли туда - они замок закрыли на ключ и затем выбросили за ворота дома. Делалось это в соответствии со старым обычаем для того, чтобы молодые жили вместе в согласии, чтобы брак был долгий и благополучный.
       По этой же традиции через порог дома жених должен перенести невесту на руках. По преданию предки считали невесту лакомым кусочком для чертей и злых духов. И вот чтобы на невесту они не навели порчу, Борис, подняв Нану, понёс её на руках в дом, где шутя со смехом, завалился с ней в одежде на мягкую перину с новыми белыми простынями.
       Что делал Борис в первую брачную ночь, он не помнил, и была ли вообще эта брачная ночь, так как гости шумели, веселились, пели песни и разошлись лишь под утро.
       Бориса родственники, видя такое дело (как хорошо подготовили и провели свадьбу родители со стороны невесты) стали требовать провести ещё одну свадьбу, поскольку в "Доме крестьянина" далеко не всем хватило места, там, главным образом, собралась институтская молодёжь, которая была всегда горазд попить, поесть и погулять на любых свадьбах и юбилеях. Поэтому Елкин был вынужден организовать и провести свадьбу еще и для своих родственников. Тов. родственники с молодоженами еще "гудели" целый день.
       Родилась Нана, как и Борис на Хурале и при рождении была записана Анастасией. Но родители и все звали её уменьшительно - Нана. Поэтому к своему наречённому имени Анастасия она не привыкла.
       В детстве и юности Нану это не тревожило, а когда на работе стали называть её уже по имени и отчеству, воспринимать без привычки первое имя стало ей как-то неловко.
       Поэтому когда они пошли в ЗАГС, то жена Бориса поменяла в паспорте не только фамилию, но и имя.
       Когда Борис с молодой женой приехал на родину жены в Орининбург, там хлебосольные родные Наны решили продолжить гуляние. Здесь в Орининбурге у родителей Наны был частный небольшой домик с огородом, прямо в пригороде.
       Семья у Наны тоже, как и у Бориса, была крестьянская, со старыми традициями. Сыграли они у Наны в родительском доме небольшую по масштабам гулянку, человек на тридцать
       Несколько дней они отдыхали в родительском доме. Здесь молодожёны наслаждались тишиной, вечерами сидели на крылечке. Перед нами открывался неплохой вид на большую поляну, с одуванчиками. Разговоры на крылечке вдвоем они вели самые разные, мечтали о будущем, думали о том, как сложится их жизнь...
       Нана была одна из тех многочисленных женщин, которые строя свои отношения с мужчинами, преследует инстинктивно две, в общем-то, слабо связанные цели. С одной стороны, с мужчин хочется взять побольше материальных благ (не только инстинктивно, но и сознательно, в перспективе!), с другой - хочется одного такого, чтобы сердце замирало от мыслей о нём. Борис был мужчиной видный и перспективный, она это нутром чувствовала.
       Женщины, попавшиеся на удочку к такому ловеласу, как Борис, часто подругам рассказывают примерно одно и тоже: "Да я понимаю, что он врет, что все его красивые и нежные слова - ложь, но ничего с собой поделать не могу!".
       Борис в кругу друзей часто говаривал, что с такими женщинами как Нана - "удни, понимашь, огурченья". Потом шутя добавлял: - Смотреть на жен одно удовольствие. Не смотреть - другое. А когда поближе узнаешь - подальше пошлешь!
      
       Вскоре Борис и Нана приехали в Вредловск. Там Нана стала работать в институте "Водоканалпроект", где проработала почти тридцать лет, была главным инженером проекта, руководила группой разработчиков. При этом она терпеливо варила ему щи, лепила пельмени, стирала и гладила ему рубашки и штаны, ухаживала за детьми, ходила на базар и в магазины, то есть жила обычной женской жизнью.
       Вот так началась семейная жизнь наших героев.
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ДИАЛОГ С ПОСЛАНЦЕМ
      
       - Жаль, не родился Высшим я!
       У Низших участь, ведь, иная...
       Корпишь, корпишь!
       Пылишь, пылишь!
       Судьба, как мачеха -
       Мать не родная!..
      
       Трудно нам смертным установить сейчас, кто и когда написал Ветхий и Новый Заветы и саму Библию, где есть краткое упоминание о Высших и Низших. Созданный в конце двадцатого века от рождества Христова Новейший Завет в отличие от двух первых Заветов уже прямо указывает на это, при этом утверждает, что кроме Высших и Низших есть еще и Средние.
       Если о Низших (т.е. о себе) мы более-менее что-то знаем (хотя многое и здесь пока остается вне нашего понимания), то о Высших и Средних мы ничего или почти ничего толком не знаем.
       Но то, что они существуют или существовали раньше, мы смертные, каким-то "шестым" чувством догадываемся или ощущаем их присутствие на Земле.
       При чем не все из Низших обладают таким даром предчувствия и веры в их существовании, как и веры в "параллельные миры".
       Не помню кто, кажется Фома Неверующий, как-то сказал: "Верю, ибо это нелепо!", т.е. выходит за рамки человеческого понимания.
       Александр Югов не Фома Неверующий и тем более, не Аквинский, но когда его друзья в шутку или всерьез спрашивают про параллельные миры, то он, сразу не задумываясь, отвечал: "Верю, ибо я там был!"
       Поскольку контакты с Высшими, как правило, скоротечны, то мы опишем одну из встреч Александра Югова с Посланницей. Надо сказать, что само слово "встреча" здесь не содержит того смысла, как мы смертные это себе представляем.
       Это не встреча двух знакомых людей в городе, на улице, в бане или ресторане, когда люди обмениваются между собой различной бытовой или общественно-политической информацией, сплетничают, рассказывают смешные анекдоты или какие-то новости.
       Эти встречи, как правило, происходят не по инициативе Низших, а по желанию Высших, когда в этом у последних возникает какая-нибудь в этом необходимость.
       Вы спросите, какая может быть у Высших необходимость в таком контакте с Низшими?
       Отвечу, что это может быть случайная встреча или какая-нибудь личная заинтересованность, или просто блажь Высшего. Или когда Низшие каким-то образом затрагивают интересы Высших. А также если между самими Высшими идет борьба за сферы влияния.
       Это можно сравнить простым способом, например, у вас нет никакого желания встретиться с муравьями. Вы иногда случайно натыкаетесь на них в лесу или вы ученый и изучаете муравьев с чисто научной целью, или вам втемяшилось в голову откопать муравьиные яйца и пойти на рыбалку.
       Так примерно происходят встречи Высших с Низшими. Нам своеобразным "муравьям" трудно отыскать Высших, как и лесным муравьям отыскать нас людей. Порой даже это и опасно для Низших, могут раздавить и не заметить этого.
       Встреча Александра Югова, которую мы собираемся описать, была по инициативе Посланницы. Чаше такие встречи происходят не наяву, а во сне или под "шафре" или на больничной койке в реанимации.
       Вы спросите почему?
       Ответ простой: - Высшие в большинстве своем стараются не оставлять следов своего присутствия. Они сохраняют экологию!
       Мы ведь тоже стараемся сохранять экологию, и не портить муравейники, хотя порой некоторые из нас делают это по своей глупости.
       Все встречи с Высшими должны выглядеть естественно, например, как будто это вам приснилось или пригрезилось. Принцип невмешательства Высших в дела Низших, для них незыблем, поскольку последствия такого вмешательства были бы и будут катастрофичны.
       Однако и среди Высших встречаются и чудаки и негодяи, сродни Нечисти.
      
       Рано утром у проснувшегося в теплой пастели в доме у заботливой тети Маши, Александра Югова неожиданно возникло большое желание отлучиться на несколько дней из города. Сходить в тайгу, отдохнуть на лоне природы, подышать воздухом хвои, проверить волчьи капканы, послушать тишину леса, подумать и помечтать о чем-то своем, сокровенном там, вдали от суеты суетной в своей охотничьей избушке.
       Собрав походный рюкзак, взяв "винчестер", он попрощался с хозяйкой и пехом ушел в тайгу.
       Добравшись под вечер до охотничьей избушки, он первым делом раскочегарил печь и поставил чайник. Не успел чайник закипеть, как к нему в дверь кто-то постучался.
       Александр очень удивился, кто это мог быть и пошел открывать дверь. Еще больше он удивился, когда увидел перед собой лесную нимфу.
       Это была Посланница. Выглядела она, как заправская таежная охотница.
       Поздоровавшись, она прошла в избушку мимо изумленного Александра и уселась у окошка.
       Александр предложил ей выпить по кружке чая (хотя понимал, что чай для них не еда и не питье, они энергию черпают другим путем). К его удивлению гостя не отказалась, и они сели пить чай.
       Между ними завязался непринужденный разговор, в начале они говорили о разных второстепенных пустяках, о погоде, делах Александра в городе. Александр рассказал о приезде в город столичного репортера, потом разговор у них перешел на более существенные темы и в первую очередь о присутствии Нечисти в этом районе.
       Насколько Александр понял, Посланницу беспокоили обнаруженные ею следы Нечисти в этом глухом районе земли.
       Что могла делать здесь Нечисть, что искала вдали в этой таежной глубинки Сипири.ать Нечисть ДИАЛОГ С ВЫСШИМ
       - Ты думаешь легко поймать Нечисть, - фотонила она мысли-фразы Александру, - даже нам представителям Высших?
       - Ну, я грешным делом так думаю! Ведь у вас такие возможности, что нам и не снились.
       - Возможности, возможностями, а сделать это далеко не просто. Это примерно как вам людям искать человека в лесах Амазонки, где, как мне известно, до сих пор живут небольшие дикие племена, о которых вы, разумное человечество, ничего пока не знаете и не ведаете.
       - Неужели! Я думал грешным делом вам, Высшим, все под силу. Ведь вы как гора Эверест возвышаетесь над миром: все видите, все знаете, все можете. Но оказывается, нет!
       - Всё это, как ты выразился, мы можем в отношении Низших. Но Нечисть относится к Высшим, поэтому силы и возможности у нас практически равны. Поэтому нам не легко вычислить, где в данный момент она находиться и нейтрализовать ее.
       - Как можно понять ваше выражение - нейтрализовать?
       - Очень просто. Это значить нейтрализовать её вредоносное влияние на земную паству, т.е. на вас людей.
       - Что нельзя этой твари сделать "секарь башка"?
       - Физически уничтожить Высшего весьма трудная задача, так как Сатана, как и Бог бессмертны. Ты это понимаешь сейчас.
       - Да, это многое объясняет, но из сказанного следует вывод, что нас смертным, вечно придется жить в напряжении и что в любой момент какой-нибудь монстр Зла прорвется через ваши кордоны и сотворит какую-нибудь подлянку. Затеет маленькую или большую войну, устроит никому не нужную "переройку-перестройку" как в нашей стране или еще что-нибудь.
       - Именно так и происходить, жизнь - борьба, покой в гробу вам сниться, - так пошутила она.
       - Но зачем им это нужно?
       - Хороший вопрос. Если коротко ответить - то для них это своеобразная игра, они живут и забавляются тем, что сеют в ваших мозгах вирусы зла и насилия и смотрят, что из этого получится, как в компьютерных играх.
       - Вирусы, мы что компьютеры?
       - Ваш мозг устроен так, что его с полным основанием можно отнести к биологическому мыслекомпьютеру. Ты знаешь, что в любой компьютер можно занести черт знаешь что: и вирусы, и разные там черви, и шпионские программы, и многое другое.
       - И какие же вирусы Нечисть подбрасывает нам?
       - Самые разные, набор их весьма велик. Чаще всего Нечисть подбрасывает людям свой персональный так называемый "джентельменски набор".
       - Что в него входит?
       - Например, "Вирус жажды власти", внедрив его в чистый мозг какого-нибудь мальца, а все они рождаются на свет божий ангелочками, вирус будет вместе с ним расти и разрушительно развиваться, пока не будет доминировать над всеми другими чувствами и стремлениями человека. Такой человек будет готов на все лижбы стать первым. И если обстоятельства позволят стать ему первым во главе такого государства как ваше, то жди неминуемой беды. Он таких дров наломает, что вы годами, даже десятилетиями разгребать завалы будете.
       - Да это страшно, а какие еще вирусы входят в этот "джентельменски набор".
       - Много, ведь, Нечисть изобретательна. Ну, например, "Вирусы алкогольной и наркозависимости", если человека с мальства внедрить их в мозг человека, то, развиваясь, он может привести к белой горячке и смерти человека. И поверь бороться с такими вирусами очень сложно. Ну, не стирать же нам мозг человека до нуля, это был бы уже не человек, а его подобие. Нельзя же великовозрастного человека делать по своему развитию младенцем непомнящим своего родства, удалив ему память или даже часть её.
       - Да здесь с тобой можно согласиться. Не дай бог такому случиться.
       - Вот и я о том же глаголю
       - Какие еще он подбрасывает вирусы.
       - Я тебе уже говорил их сотни, обо всех не расскажешь. Ну, например, "Сексуальный вирус", его разрушительное действие начинается с момента начала половой зрелости. Человек становиться, одержим этим "делом" и не может остановиться, что рано или поздно, приводит к отрицательным последствиям.
       - Да, "интересный" в кавычках этот "джентельменски набор" у Нечисти. Что еще входит в набор?
       - Есть и такой опасный вирус, как "Вирус жадности", кого он поражает, тот главной целью в своей жизни ставить жажду денег, богатства. Ему все мало и мало, он как маньяк все гребет под себя, забывая заповедь, что богатый не войдет в царство божье. Порой для этого, готов сожрать собственного отца и мать.
       - М-да! Я заметил, что действительно это так, что из-за денег люди идут на многое
       - Александр! Если чуть шире развернуть подноготную, то дело в том, что в вашем бренном мире, всё устроено так, что сильный пожирает белее слабого.
       - Ничего себе пироги! - воскликнул Александр.
       - Ничего не поделаешь, так устроен мир. Посмотри вокруг. Вот, к примеру, у тебя на даче растут разные растения и культурные, и дикие. И если ты не поможешь культурным растениям, то их обязательно забьют разные сорняки, которые тоже хотят жить под солнышком.
       Теперь выйди в поле или лес, ты найдешь туже картину, более стойкие и приспособленные к этой почвенноклиматической зоне растения вытесняют менее стойкие.
       Так и среди людей, если Всевышний культивирует принципы добродетелей и защищает духовно здоровых людей, то силы Зла на этом же культурном поле разбрасывают семена злодеяний. На человеческом культурном поле их не так уж много, но и не мало.
       - Вы сказали, что этим силы Зла живут. Как это понять, что им это дает?
       - Что-что? - вопросительно воскликнула Посланница. - Пищу дает!.
       Ей казалось, что такие простые истины должны знать все. Разговаривая с Александром, Посланница просто забыла, что тот сейчас не из Высших, которые с пеленок знают такие вещи.
       - Пищу! - удивленно переспросил Александр. - Какую пищу?
       - Видишь ли, все в нашем мире взаимосвязано и чтобы жить, надо питаться. Поэтому Нечисти ваше тленное тело ни к чему, оно не нужно. Она питается вашими заблудшими душами, точнее мыслеполями души.
       Это примерно, как лев в африканской саване поедает попавшую в его когти антилопу "гну". Он выслеживает её, гонится за ней и задирает не потому, что он ненавидит её, а потому что голоден, и ему питаться надо, чтобы выжить в этой саване.
       - Теперь я понимаю, зачем культивируют души человеческие на Земле, чтобы потом, образно говоря "отдать богу душу" Силам Зла. Как верно выразился на этот счет один поэт, сказав следующее:
       "Всему живому, чтобы жить - питаться надо,
       Червяк навозный в пищу подойдет скворцу,
       А человек всеяден - ест и птиц, и гадов,
       Но, что от человека надобно Творцу?
       Ему, ведь, ни к чему сырое мясо вроде:
       Энергия души - вот пища для Творца,
       Как весь круговорот воды в земной природе,
       Мысль варится - питается Его душа!
       * * *
       P.S.
       Мы все, отдав концы, а с ними богу душу,
       Питаем мысленной энергией Творца"
      
       - Ну, это так или не так, - она здесь сделала короткую паузу, уклоняясь от прямого ответа, который, очевидно, нарушал какое-то табу Высших, - об этом ты узнаешь тогда, когда как ты образно выразился "отдашь Богу душу!
       Что касается поэтов и писателей, то у них особый склад души, и не удивительно, что они схватывают все на лету и чувствуют душой, а не телом. Поэтому они порой, образно говоря, "видят" дальше других людей и выражают свое видение особым поэтическим языком, который отличается от многоглаголия тем, что кратко в рифмованном, легком для восприятия виде, передают суть и соль вещей.
       - Выходит, что и Всевышний большой любитель человеческих душ. Интересно, как он их потребляет, по одиночке или оптом?
       - Ну, ты так не говори. У людей на этот счет бытуют хороший афоризм: " Кто не верит в Него, того Он наказывает сильнее всего".
       - Не хотите прямо говорить на сей счет, дело ваше, но полученный ответ многое разъясняет. В частности, почему на Земле так часто происходят войны, возникают эпидемии, разного рода неудачные перестройки, кризисы и прочее, прочее.
       Насколько мне известно, войны большие и маленькие происходили в истории человечества огромное количество раз. Например, согласно двум исследователям Уиллу и Ариэль Дюран, из последних 3438 лет, за которые сохранились исторические сведения, только 268 обошлись без войн. Ранняя и современная история изобилует хрониками успешных и неуспешных военных кампаний и битв. Еще до рождения Иисуса Христа профессиональные армии, возглавляемые профессиональными военачальниками, бились друг с другом на полях сражений по всему миру. При этом в каждой войне по возрастающей кривой применялось все более и более совершенное оружие для уничтожения себе подобных, а также более совершенная стратегия и тактика. И в этих бесчисленных битвах погибла лучшая половина человечества. Так продолжаться не может, если такими темпами гробить самих себя, то кто останется?
       - Да так продолжаться не может! С этим я с тобой согласна, на то, как говорится: "Воля Божья", - уклончиво произнесла она.
       - Воля, волей, но здесь очевидно приложил свою волосатую лапу и Князь Тьмы. Но там на Верху, как я надеюсь, понимают к чему это может привести.
       - Естественно понимают и делают все возможное, чтобы оградить вас от его влияния.
       - Хотелось бы знать, кто он и что он?
      -- О-о! Чтобы объяснить, кто это нужны знания Высших, но я попытаюсь дать простой понятливый для тебя ответ.
      
       Между собеседниками образовалась минутная пауза, Посланница мысленно обдумывал ответ.
       - Видишь ли, Александр, существует так называемый "Закон Жизни".
       Суть его заключается в вечном круговороте природы, когда одна материя переходит в другую, та в свою очередь в третью и т.д. Для вашей планеты этот закон диктует ту особенность, что каждая из форм земной жизни от простейшей клетки до человека, стремиться доминировать над всеми остальными жизнями.
       Слово доминировать здесь имеет широкий смысл от простого подчинения до физического пожирания или уничтожения.
       Люди этот процесс назвали "Законом Зверя". Суть его люди неправильно поняли, считая, что все стремятся поглотить всё и вся. Того, кто проповедует данный закон "Зверя" назвали Князем Тьмы. Еще порой его называют Древнейшим Змием, Зверем зверей, Сатаной и т.д.
       Название здесь роли не играет, важна суть, а суть его в вечном пожирании.
       - Выходит он является фактическим управителем Земли, поскольку вся история Земли свидетельствует об этом? - спросил озадаченный таким откровением Александр.
       - Не совсем так. Есть другая сторона "Закона Жизни", она прямо противоположна "Закона Зверя". Этот закон я бы назвала "Законом гармонии мира", когда везде, в том числе и на Земле должна существовать определенная гармония сосуществования различных форм жизни. И именно она все больше и больше доминирует здесь на Земле. А отдельные проявления "Закона Зверя" хотя и имеют место, но не носят глобального масштаба. При таких проявлениях мы, слуги Божьи, пытаемся устранить или смягчить их последствия, максимально стараясь не вмешиваться в дела людей.
       - Слишком мягко и запоздало вы это делаете! - огорченно заметил Александр. Во вторую мировую войну погибло, считай более 35 миллионов человек.
       - Видишь ли, на все воля Божья. Ты не ведаешь всей подноготной этой войны. Война шла не только на Земле, но и на Небе. (Она не стала Александру рассказывать о Войне Высших, а также всю подноготную Вселенной).
       Не стала, также, объяснять ему суть закона "Зверя", по которому лев пожирает в стаде наиболее слабую антилопу "гну", которую легче догнать. Тем самым способствует тому, чтобы в стаде оставались наиболее жизнеспособные животные, и таким простым естественным способом поддерживался баланс в живой природе.
       Зачем расстраивать человека всей полнотой знаний, знания Высших губительны для детей Земли.
       - У нас на земле ходит такая злая шутка, - заметил ей Александр. - У одного профессора спросили:
       - Каковы ставки на третью мировую войну?
       Тот ответил: - Бог троицу любит!..
       - Ну, это перебор! - возмущенно ответила Посланница.
       - Или бытует другое интересное высказывание одного сумасбродного физика, связанное с двумя последними мировыми войнами, которые катком прокатились по Земле, уничтожив несколько десятков миллионов людей.
       По его прогнозам, следуя волнообразной кривой совершенства средств ведения войны, то в четвёртую мировую (после третьей мировой ядерной войны) люди воевать будут дубинками...
       Неужели он окажется прав?!
       - Нет, я думаю, мы этого не допустим!
       - И на том спасибо! Но ответ мне на такой вопрос, что с душой происходит после смерти человека?
       - После смерти душа восходит на Небо и, пройдя так называемое - Чистилище, попадает в Рай или Ад.
       - Интересно, что представляет собой Рай? Некоторые богословы представляют собой его как место, где среди чудной природы с молочными и кисельными берегами, отдыхают, гуляют, развлекаются души людей.
       - Ну, это поверхностное понятие о Рае. Его образно можно представить в виде Детских ясель, где заботливые няни вместе с родителями лелея, ухаживают и обучают души Низших делать первые мыслешаги на Том Свет.
       - Интересное сравнение - Рай это Божьи Ясли, где нянчат детей. Такого я еще не слышал.
       - Да, там образно говоря "ставят на ноги" незрелые души людей.
       - Но если есть Ясли, то может быть, есть и Детсады, Школы и Вузы.
       - Да есть, но естественно не такие как на Земле. Они другие и разные. Мир велик и безграничен и мы Божьи Слуги везде должны сеять разумное, доброе и вечное. При этом нельзя забывать, что в противоположность этому Силы Зла сеют другие "злаки" и нам приходится вести с ними войну по всем направлениям.
       - Что нельзя обойтись без войн?
       - Теоретически можно, но пока не получается, а там посмотрим. Дело в том, что человек рождается с большим количеством врождённых программ поведения, которые возникли в разное эволюционное время, в силу чего нередко друг другу противоречат.
       При рождении он уже обладает определённым ранговым потенциалом, который обусловлен как наследственными факторами, так и условиями внутриутробного развития у родителей.
       Фактический потенциал человека зависит также от условий роста, формирования и воспитания его, могущих как усиливать, так и ослаблять врождённые задатки. Кроме того, следует учитывать сотни различного рода вирусов, червей разбрасываемых Силами Зла.
       Визуальный ранговый потенциал определяется наличием у человека одного или нескольких второстепенных, но ярко выраженных признаков высокого или низкого рангового потенциала.
       Визуальный ранговый потенциал очень часто бывает иллюзорным, т.е. не соответствующим реальной способности его. Это в какой-то мере применимо к вашему ЕБН, плюс наложение вирусных программ, которые заложил Сатана.
       Таким образом, современный человек вашего века, пока склонен к войнам, конфликтам, к вражде между собой.
       Каждый из вас часто принимает желаемое за действительное и видит мир не таким, каков он на самом деле есть (грешным), а таким, каким вам хочется его видеть.
       Надо уметь видеть реальность, а не желаемое. Лишь видя реальность можно выбирать путь к желаемому.
       Впрочем, Александр, не пора ли тебе отдыхать, смотри уже ночь на дворе.
       Так закончился диалог Александра Югова с Посланницей, когда он проснулся, её уже не было...
      
       ультивируют диируют диши человеческието он ненавидит её, а потомушими душами.
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ПУТЕВКА В ЖИЗНЬ
      
       - На ум пришло изобретение,
       Такого не видали никогда.
       Во сне явилась Нимфа, озарение:
       - Блин, в туалете не бежит вода,
       Там лопнула от ржавчины труба!..
       * * *
       Идея, Эврика! В кусты, братва, ...
       И нафига нам трубы и вода,
       Так сэкономим денег дофига...
       Ура-А! Ура-А! Пу-у-А! Пу-у-А!..
      
       Сейчас мы вернемся в своем повествовании назад к тому периоду жизни нашего главного героя Бориса Елкина, когда он сделал неудачную попытку удивить мир и стать знаменитым изобретателем (вровень самому Эдисону - изобретателю всемирно известной лампочки накаливания).
       Если помните тот случай, когда ЕБН сидя на унитазе, долго думал, и вдруг его осенило. Ему на ум пришло фантастическое по простоте своей изобретение. Он впервые в мировой практике предложил не выбрасывать перегоревшие лампочки на помойку, а вторично их использовать в совершенного другой, далекой от электричества области.
       Рационализатор Боря Елкин предложил использовать негодные лампочки в качестве пробок в сливных бачках "совдеповских" санузлов. Это так называемые "изобретения на применение", где известные устройства применяют в необычных областях техники и объектах.
       Специалисты говорят, что самым "узким местом" (нет, не в человеке) в санузле есть сливная пробка, которая часто выходит из строя, в результате чего вода сама вытекает из сливного бачка. А это водные ресурсы и их беречь надо.
       Пробка есть пробка, что с неё возьмешь. Менять пробку на новую экономически не выгодно. Да и пробки сами по себе в "совдеповские" времена были большим дефицитом. Поэтому предложение ЕБН должно было пойти "на ура". Но не тут то было, вмешался господин-товарищ случай.
       После того злополучного чрезвычайного пришествия с ГНУ, когда его шеф застрял в изобретенном им санузле, новоиспеченному "изобретателю" ничего не оставалось делать, как подать заявление об уходе из этого тяжелого на слух строительного треста.
       Но наш герой был непотопляем. Некоторые люди считают, что у них есть за спиной свой персональный ангел хранитель, который их выручает в трудные минуты. Очевидно, такой, если не ангел, то антиангел (нечистый) был и у него. Он не наяву, а во сне посоветовал Борису обратиться к товарищу Дурдину А.Н., который похвалил его на защите дипломного проекта. Борис так и поступил, записался на прием к нему, тот выслушал молодое дарование и сделал ему протекцию.
       Здесь Борис усвоил еще одну житейскую заповедь, чтобы продвинуться, надо иметь "крышу", т.е. влиятельного человека, который за определенные услуги может продвинуть его вверх по карьерной лестнице.
       Вообще Борис усвоил другую немаловажную вещь, которая стала для него путеводной звездой: - К каждому человеку в принципе можно подобрать свою отмычку.
       В этом заключается основное искусство управлять людьми. Для этого не нужна большая отвага или ум, здесь значительней и ценней умение найти правильный подход к человеку.
       У каждого человечка есть своя страстишка, свой "скелет в шкафу". И хотя они бывают разные из-за разных природных наклонностей, все человечки идолы, заложники этого "скелета". Кумир одних - деньги, у других - власть, третьих - почести, четвертых - порочные наслаждения (водка, вино, женщины) и т. д. и т. п.
       Штука в том, чтобы угадать, какой "скелет" запрятан в шкафу человеческой души, и затем применить надлежащее средство, отмычку к страстям.
       В человеке надо искать "перводвигатель". Он бывает порой возвышенный, однако чаще низменный, поскольку (как считал Борис) людей порочных больше, чем порядочных. Надо нащупать уязвимое место у нужного вам человека, застать его врасплох, и подкинуть ему наживку - ту самую его страстишку и победа будет за вами.
       Такую отмычку Борис подобрал к душе председателя госкомиссии Дурдина А.Н., который считал себя, открывателем новых талантов среди молодежи, чем очень гордился.
       Вы может, спросите:
       - Что может быть глупее глупого добряка?
       Ответ простой:
       - Злой дурак!
       Так вот Дурдин был человеком занимающим промежуточное положение между первым и вторым. Наружностью он вполне соответствовал своим убеждениям: он был неуклюж, смугл, космат, низкого роста, с широкими плечами, толстыми губами, с очень густыми, нависшими белобрысыми бровями, с нахмуренным лбом, с неприветливым, упорно потупленным и как бы чего-то стыдящимся взглядом.
       На волосах его вечно оставался один такой хохолок, который ни за что не хотел пригладиться и стоял торчком. По возрасту, он был человек уже немолодой, считал себя добряком, но не являлся таковым. Не удивительно, что первая жена, приглядевшись к нему, от него сбежала. Старался он одеваться чистенько и аккуратно. Женат он был во второй раз на молоденькой и хорошенькой женщине. Всю семью держал, как говориться в ежовых рукавицах и взаперти, был чрезмерно ревнив и скуп. Человек он был довольно беспокойный, в городе его мало уважали, но боялись и с ним считались.
       По его протекции, Борис поступил на работу в более "теплую" контору, которая называлась "Южгорстрой". Эта строительная организация уже работала под непосредственным контролем отдела строительства горкома КПСС. В то время, как известно, партия решала все, даже в какие туалеты кому ходить.
       Попав в руководящую и направляющую струю, Борис Елкин срочно решил вступить в партию. Он сначала стал кандидатом, а затем членом партии власти, заручившись поддержкой и рекомендациями того же Дурдина А.Н. и старого партийца по фамилии Незрячий Т.П., который как утверждала молва, видел самого Ильича в том далеком 17-м революционном году.
       Вступление в партию стало своеобразным подъемным краном, который его рядового сантехника поднял на недосягаемую высоту. (Знала Нечисть, что делать и куда направить законченного карьериста.)
       Борис твердо зарубил себе на носу, что скромное молчание - лучший довод в споре с начальником. И он умел, когда надо молчать, а когда и молвить словечко, подхалимно назвав начальника "мудрейшим из мудрейших" (про себя добавив - из дурдиных)...
       И Борис Елкин изощренно стал карабкаться вверх по карьерной лестнице:
       - прораб,
       - старший прораб,
       - главный инженер,
       - начальник строительного управления треста "Южгорстрой", таковы вехи трудового пути Елкина.
       Далее у него открылась другая более выгодная перспектива карьерного роста, его пригласили на должность главного инженера домостроительного комбината (ДСК), где, подсидев старого начальника, он занял его кресло.
       Рвение его заметил сам Яков Рябой (Первый Секретарь обкома области), и вскоре он стал начальником отдела строительства обкома партии.
       Краткая справка на Якова Петровича Рябого: первый секретарь Вердловского обкома, секретарь ЦК, первый заместитель председателя Госплана Союза, председатель ГКЭС, заместитель председателя Совета Министров Союза, посол Нерушимого Союза во Франции.
       Жизнь связала Рябого (знал бы он какого "козла" пустили в партийный огород Союза) и Елкина в тот исторический момент, когда великий и могучий Союз Нерушимый окунулся в пучину крупноблочного и крупнопанельного домостроения.
       В сердце Среднего Хурала Яков Рябой решил объединить огромные участки разрозненных строек в единый комбинат и для этого искал "крепкого" руководителя, который мог бы связать всех в один узел.
       Как он в последствии сам признается, что какая-то потусторонняя сила перетянула часу весов в пользу Бориса Елкина, и Рябов назначил его руководителем.
       Это уже была для Елкина крупная победа, которая открывала ему дорогу на самую верхотуру партийной власти.
       Впоследствии, когда уже было поздно Рябой осудил ЕБН:
       - за его высокомерие;
       - неуважение к товарищам по работе, в том числе и к членам бюро Обкома партии, грубость, резкость в обращении и напоминание членам ОК, что вы, мол, не лезьте не в свое дело, если не понимаете;
       - за резкость к людям, даже грубость и нетактичность, доходящая до прямых матерных оскорблений, и в то же время отмечал обидчивость ЕБН и вспыльчивость даже при законной критике в его адрес (это выражалось в том, что он очень болезненно воспринимал замечания в адрес строителей, как личную обиду для себя).
       - что тот никак не может отойти от ведомственности, а это плохо, даже пагубно для всех...
      
       Характерно, что при всем при этом с вышестоящим начальством Борис Елкин вел себя совершенно иначе. Сказалось воспитание отца - ремнем по известному оголенному месту. С ними ЕБН выбирал совершенно иную тактику общения, которую можно охарактеризовать как подхалимство, лесть, стремление угождать начальству везде и во всем, преподносить им дорогие подарки.
       Как говорил впоследствии тот же Рябой:
       - Мне он тоже постоянно льстил, поддакивал на заседаниях, честно говоря, все это было ему (Рябому) якобы не по душе.
       На октябрьском пленуме ЦК Яков Рябой выступил и осудил Бориса Елкина по всем параметрам, но было поздно. Спрашивается, только куда он смотрел раньше, очевидно, "рябизна" заслонила ему глаза. С этого момента их пути разошлись окончательно.
       Впоследствии Рябой сетовал на то, что "секисты", когда повышали его подопечного, пропустили, что Елкин был родом из семьи раскулаченных, и якобы всю свою жизнь он таил надежду отомстить советской власти.
       Рябой поздно понял простую истину, что человеку такого склада как ЕБН, нельзя давать в руки высшую, а тем более верховную власть
       Так "верховные коммуняки Лоссии" допустили свою самую роковую ошибку, пустили "козла" в свой "капустный" огород.
       Далее рост Елкина можно проследить по следующим его карьерным вехам:
       - Секретарь обкома партии;
       - Первый секретарь обкома партии.
      
       Именно на этой должности у Елкина в полной мере появилась черта, которая руководила им - это грубость, хамство по отношению к подчиненным и подхалимство к вышестоящим.
       Любимая шутка его, высказываемая в своем узком кругу, была такая:
       - Поскольку еще Дарвин установил, что когда "Первая обезьяна" на заре цивилизации взяла палку, остальные под ее началом начали трудиться. Без палки в руках "Первой обезьяны" не возникло бы человечество. "Руководящая Палка" - вот стимул нижестоящих к труду и почитанию...
       С тех пор к нему прикрепилась еще одна обидная для него кликуха Елкин-палкин яйцемоталкин.
       Пофилософствуем и мы на Дарвинскую тему.
       Как известно человек приобрёл современный облик, и стал по настоящему разумным лишь около 30-40 тыс. лет назад, и только 5-7 тыс. лет длится историческая эпоха. Между тем, эволюция приматов начиналась где-то в третичном периоде, около 20-30 млн. лет назад, а такие важные инстинкты, как подчинение стадной иерархии, вообще существуют едва ли не столько же, сколько существует жизнь на земле.
       Поэтому не удивительно, что человек рождается с большим количеством врождённых программ поведения, которые возникли в разное эволюционное время, в силу чего нередко друг другу противоречат. Вопрос в том какая из программ возьмет верх в том или ином индивидууме.
       Известно наличие иерархии у всех живых существ, ведущих сколь ни будь групповой образ жизни. Даже у амёб, и тех уже наблюдаются зачатки иерархичности.
       Места (ранги) в этой иерархии принято обозначать буквами греческого алфавита: альфа - высокопоставленная особь, омега - соответственно, низко поставленная.
       Но более правильно ранговый потенциал человека называть просто и понятно - силой НАСТЫРСТВА, или - НАГЛОСТИ.
       Такой Наглости у ЕБН было предостаточно.
       Человеку, как и всем групповым животным, присуще образовывать иерархические социальные структуры, поведение в которых регулируется соответствующими инстинктами.
       Способность занять тот или иной ранг в иерархии называется ранговым потенциалом. Ранговый потенциал определяется многими параметрами, начиная, например, от физической силы (ЕБН среди сверстников выделялся большей силой).
       Другим параметром является уверенностью в своём праве быть выше всех (здесь также ЕБН был на высоте, он с детства мечтал и поставил перед собой цель стать таким большим начальником, как председатель колхоза). Хотя этот параметр у ЕБН не был подкреплен действительными его личностными достоинствами и ни на чём не основывался.
       Важнейшими факторами рангового потенциала также являются: конфликтность. У ЕБН этой конфликтности было с избытком, его желание инициировать конфликты, были заложены с детства. В связи с этим у Бориса Елкина соответственно и была высокая конфликтная устойчивость, т.е. способность выдерживать конфликты, навязанные извне, другими словами способность "держать удар".
       Фактический потенциал зависит также от условий роста, формирования и воспитания человека, могущих как усиливать, так и ослаблять его врождённые задатки.
       Как известно решающим компонентом рангового потенциала человека является УВЕРЕННОСТЬ в своей правоте и в своем превосходстве.
       У ЕБН, который особыми достоинствами не выделялся, уверенности (самомнения), что он прав было предостаточно. А, как известно уверенность одного такого высокорангового человека в себе может просто гипнотизировать другого, да и самого его, будь то уверенность студента перед экзаменом, водителя перед инспектором ГАИ, священнослужителя перед верующим, президента перед окружающими его чиновниками и прочее и прочее...
       Кроме того человек достигнув высокого уровня, обладает еще одним качеством, которое можно обозначить как "Власть авторитета". Эта власть имеет две стороны медали, она такова, что способна навязать окружающим заведомо ошибочные идеи (такое было у ЕБН и неоднократно).
      
       Вот почему в начале партийной карьеры, приказы сверху, особенно Кремля Борисом Никитовичем выполнялись неукоснительно, особо не задумываясь над идеологией или нравственной подоплекой выполняемых им приказов.
       Совесть его в это время уже не сильно тревожила, может она где-то еще и теплилась в глубине души, но вот вопрос, где?
       Его принципы работы складывались так:
       - Прикидываться, что не знаешь будто того, что известно всем, хотя на самом деле это не так. Или, что тебе известно то, чего никто не знает; а на самом деле ты полный профан. Прикидываться, что будто ты слышишь и знаешь, что хочет народ. Хотя тебе начхать с высокой колокольни на этот народ. И совсем не прислушиваться к тому, что слышно всем.
       Уметь прикидываться, что ты можешь превзойти самого себя, что ты "О-го-го!" так силен и за тобой полно народу.
       Делать загадочное умное лицо, как будто знаешь великую тайну, которую никто не знает, хотя на сам деле никакой тайны нет.
       Чаще запираться в своем кабинете для того, чтобы запудрить мозги обывателям и подчиненным, будто ты занят важным делом, а на самом деле потягиваешь вкусный коньячке под шашлычок.
       Казаться для окружающих глубокомысленным, когда в голове пусто, лишь ветер гудит в проводах мозговых извилин.
       Артистически разыгрывать из себя важную персону.
       Плодить наушников и прикармливать изменников.
       Перехватывать письма и сообщения в Кремль, подкупать проверяющих из Центра, делать дорогие подарки за счет казны вышестоящим.
       Заниматься приписками, причесывать отчеты идущие в столицу. Гнать наверх, как говориться "Туфту", что равнозначно юморной народной аббревиатуры - табель учёта фиктивной трудовой активности.
       В книге "Архипелаг ГУЛАГ" А. Солженицын даёт более широкое толкование этому неологизму советского новояза.
       "Тухта" - не только "липовая" отчётность о несделанной работе, но всякая халтура вообще, изделия низкой пробы, как результат недобросовестности, нежелания, спешки (сойдёт и так), а также - продукт умышленного обмана, удешевления и ускорения трудового процесса ради экономии материалов, сырья, времени - таковы всевозможные эрзацы и подделки.
       Такую "Туфту" гнал и Елкин в своих победных рапортах о якобы больших достижениях во вверенной ему партией Вредловской области и гнал эту сказать "туфту" вагонами, место вагонов строительных материалов и арматуры. Врожденный врать Елкин-палкин, не врать - не может...
       Он бодро докладывал в Кремль о том, что в области приняты и прижились все великие почины передовиков производства страны, в частности шахтера Стаханова, который образно и в рифму сказал: "Даешь стране угля, хоть мелкого, но до..я!".
       Ради справедливости и сказать, что во Вредловской области (да по всей Сипире) такие стахановцы были и сейчас есть.
       Только многих из них народ метко на свой лад переиначил, назвав - "стакановцы" (из-за вечной тягучей и "невмырущей" на Луси тяги к спиртному).
       В такое "СТАКАНОВСКОЕ движение" включились многие тружеников промышленности, транспорта и сельского хозяйства. К ним присоединилась и трудовая интеллигенция.
       Короче говоря, достижение поставленной цели можно оправдать любыми средствами. Поэтому Борис Никитович был не первый и не последний "стакановец" в Лоссии, тогда многие руководители занимались тем же.
       Победителей не судят! Вот вам и вся Елкинская "философская наука" и "высокая политика"...
      
       ЕБН сидя около десяти лет в кресле Первого Секретаря обкома понимал, чтобы добиться большего, надо сделать такое, чтобы его рвение было замечено и оценено там на верху, в Кремле. И он нашел такое дельце, которое словно кто-то ему подсунул под самый нос на блюдечке с голубой каемочкой.
       Это дело о сносе дома Ипатьевых, в подвале которого ошалелыми от собственной дурости "секистами" бесчеловечно была расстреляна семья последнего императора Лоссии Николая 11, который сам по своей воле давно отрекся от трона.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ
      
       - Ломать - не строить, истина известна,
       Трудней построить, сохранить ваш Дом!
       Когда в мозгах безмозглых - не "бельмеса",
       Тогда мозги работают на слом!
      
       Приказ Кремля в три дня снести дом Ипатьевых, где были по изуверски бесчеловечно застрелены члены семьи, жена, дети и сопровождавший семью врач отрекшегося от трона царя Николая-слабовольного, Борис Никитович Елкин выполнил с особой тщательностью "истинного коммуняки". Он даже сильно не задумывался над смыслом Указа, не вписывающегося ни в какие рамки человеческой порядочности и совести.
       Его волновало одно, как бы его усердие было скорее замечено там в Кремле. И если заметят, то быть может, пригласят его в столицу, где поле деятельности и возможности карьерного роста большие.
       Это потом, чтобы как-то отбелить, оправдать себя, он будет утверждать и всем рассказывать, что якобы он предвидел "провидческий" трепет перед "совершенным варварством".
       Борис Никитович Елкин даже не понял, что давно продал душу Нечисти, которая все больше и больше руководила его поступками и делами. От его детской человечности, наивности, чистоты, почти ничего не осталось и в душе его больше "нечисти" чем "добропорядочности".
       Карьера, карьера и еще раз карьера, такова была его основная цель в этой жизни. Установка, полученная от Нечистого, была одна - это достижение вершины власти, при этом все средства для достижения этой цели хороши.
       Когда Елкин совершил это злодеяние, он пытался оправдаться перед современниками, говоря, что расстрел царской семьи по Решению Хуральского Совета очень заинтересовал его, как секретаря обкома, и как любопытного человека. И он, якобы, даже сам лично сходил в областной архив, прочитать документы об этих событиях.
       Уже здесь в начале прослеживается брехня первостатейная, ибо рожденный врать - не врать не может. Чтобы первый секретарь обкома сам ходил в какой-то задрипанный архив, смотреть там, в "коморке папы Карло" какие-то документы.
       Это нонсенс.
       Да по его звонку ему в кабинет с дрожью в коленках принесли бы их на "блюдечке с голубой каёмочкой" самая сексапильная библиотекарша.
       Здесь, оправдываясь, ЕБН явно работал на публику, пудрил мозги гражданам Лоссии, представляя себя простым работягой.
       Оправдывая себя, ЕБН потом всем пытался навязать мысль, что "я не я и все дела не помела", якобы, близилась круглая партийная дата - 60-етие "Октябрьской революции", на Западе появились новые исследования о жизни царя, радиостанции "Свобода" и "Голос Хамерики" зачитывали их. (Выходит наш партийный бос и праведник регулярно слушал запрещенные в Лоссии эти радиостанции).
       И это, якобы, подхлестнуло интерес к дому Ипатьевых, до столицы дошла информация о толпах паломников. Непонятно чего Кремлевские идеологи испугались, но скоро, якобы, к нему прислали секретный пакет: "Снести!.."
       Каков иудушка? Ведь сам ЕБН информировал ЦК партии о паломниках. Из Кремля ни паломников, ни дома Ипатьевых просто не видно...
       - Далее еще круче вешает он лапшу на уши, что, мол, он хорошо себе представлял, что рано или поздно будет стыдно за это варварство, но ничего исправить уже не удастся.
       Простым гражданам Лоссии действительно стыдно за содеянное ЕБН, а с него, как с гуся вода, ему подавай карьеру.
       Он продолжает брехать, оправдываясь перед современниками, утверждая, что, видите ли, ему пришел пакет с директивой Центрального Комитета партии.
       На самом деле этот пакет с "Постановлением ЦК" пылился на полке еще до него и его предшественники не тронули дом Ипатьевых, с домами они не воевали...
       Исторический памятник зодчества "Дом Ипатьева", занесенный в реестр памятников старины, не тронули ни в Гражданскую войну, ни в Отечественную. Он стоял даже при грозном "вожде всех времен и народов - Шталине".
       Устоял и при волюнтаризме Никиты Сергеевича Хруща-Кукурузянного, который не стал запахивать его под кукурузу.
       Даже всесильный Рябой, который посадил его вместо себя в кресло секретаря Вредловского обкома, тоже не торопился выполнять данное злополучное "Постановление".
       И только ЕБН сделал это. Ему позарез нужно было в это судьбоносно-поносное время, чем-то "выпендриться" перед Кремлем, чтобы его рвение заметил там на верху сам Мишка-меченный.
       Поэтому он накануне сноса, собрал на свое совещание узкий круг таких же подхалимов и "подлабузников" и поручил им под покровом ночи снести этот исторический памятник.
       В ночь с 26 на 27 июня, как воры и злоумышленники, подручные ЕБН, подтянув многочисленную технику (бульдозеры, самосвалы, краны, экскаваторы и прочую технику) быстро снесли дом Ипатьевых и не только оперативно стерли его с лица земли, а даже успели к утру заасфальтировать площадку, где он стоял.
       Юродивый Алексей Хромоногов, который давно перебрался во Вредловск и по привычке вставал ни свет, ни заря оказался в тот момент у Дома Ипатьевых. Увидев, какое злодеяние творят люди, кричал им:
       - Варвары, остановитесь! Не творите зло! Вами руководит Нечистый!
       Рядовые рабочие молчали, а их главный начальник гнал его прочь на могучем великом строительном лусском языке:
       - Уходи прочь... псих ненормальный! Милиция, милиция - сюда!
       А когда юродивый стал на колени перед стальной громадиной, то его грубо оттащили от бульдозера. Затем, посадив в милицейский воронок, увезли в психушку.
       Ломка дома продолжалась в ускоренном темпе.
      
       Лучше бы наш Главный сантехник так оперативно жилье строил для людей, а не сносил то, что построили до него другие.
       Самое удручающее было то, что при этом был нарушен закон "О сохранении памятников истории, архитектуры", т. к. "Дом Ипатьевых" был внесен в реестр и находился под охраной государства.
       ЕБН этим самым показал, что законы не для него "писаны". В последствии такое наплевательство на действующие законы в нем еще больше проявилось.
       Власть Бориса Елкина, как Первого секретаря обкома была, по его собственному признанию, практически безгранична, и это ощущение власти опьяняло его. Он был в области и бог, и царь.
       Мнение ЕБН, как Первого секретаря по любому вопросу практически было всегда окончательным решением и бесповоротным. А "дрова" рубить, когда щепки летят, ЕБН умел.
       Лишь потом, когда исторический памятник снесли эти "законники" спохватившись, поспешили памятник снять с учета, при этом в подложном документе указали, что "Дом Ипатьевых" сносили с июля аж по сентябрь месяцы.
       Расчет безбожника ЕБН на то, что его рвение там "на верху" заметят, оправдался, хотя как указывал на девятнадцатой партконференции Жигачев, он при этом почти полностью завалил работу во Вредловске и всей области.
       Жигачев основывал свою критику в адрес ЕБН на материалах комиссия из ЦК.
       Комиссия проверяла положение дел в области и на селе. Понятно, что наряду с некоторыми положительными нашли и кучу недостатков. Секретариат ЦК принял короткое Постановление, отмечая завал работы в области.
       Эта комиссия доставила много переживаний ЕБН, он думал, ворочался по ночам, не давая спать жене, считая всё - "хана", его снимут с работы, с классической формулировкой - по собственному желанию.
       К тому моменту Капустян вместе с Разумовым, заместителем заведующего орготделом ЦК, подготовили записку в Центральный Комитет, в которой сообщали, что товарищ Елкин необъективно оценил недостатки в области, не согласился с некоторыми выводами комиссии и после постановления Секретариата ЦК КПСС высказался против отдельных его положений, тем самым, нарушив партийную дисциплину...
       ЕБН видя такое положение, ринулся в столицу к своему "другу" Горбику-рехохматору. Тот встретил его хорошо, на "ты" будто бы ничего и не произошло. Короче говоря, он закрыл глаза на развал в экономике области и прикрыл ЕБН.
       Делал это он, очевидно, с дальним прицелом, что в ответ ЕБН будет предан ему до конца дней своих. Но как показали последующие события, ЕБН начхал на своего друга Горбика, когда тот стал ему не нужен.
       Тем не менее, его как лучшего "сносителя-строителя" по иронии судьбы злодейки пригласили в столицу возглавить Отдел строительства ЦК партии.
       Поле деятельности у ЕБН расширилось и он начал взбираться на Олимп власти семимильными шагами. С помощью небезызвестного Мишки-меченного, он стал секретарем ЦК по вопросам строительства. Оба наших героя вместе стали ломать построенное другими. Не зря в народе говорили: "Шельма, шельму издалека заприметит".
       Мишке-меченному по началу казалось, что ЕБН "боготворит" его и даже распорядился поставить прямой телефон к нему. И когда этот телефон звонил, Боря бросался к нему сломя голову. И прикажи Горбик-рехохматор снести не только "Дом Ипатьевых", а древний Кремль, этот "сноситель" в личине строителя снес бы его не задумываясь, как это он делал в своей вотчине на Хурале.
       Да, правильно в народе говорят, что жуткий людоедский аппетит приходит во время еды.
      
       ЕБН начал грезить и мечтать о большем...
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЮРОДИВЫЙ - Алексей Хромоногов
      
        []
      
      
      
       - Научи меня Боже любить,
       Всем умом и всем помышлением,
       Чтоб всю душу Тебе посвятить,
       Свою жизнь с каждым сердца биеньем.
      
       Научи меня, Боже, ценить,
       Все, что создал Ты здесь под Луною,
       Научи меня, Боже, здесь жить,
       Помолюсь за Тебя всей душою.
      
       Научи Ты меня соблюдать,
       Лишь Твою милосердную волю,
       Научи никогда не роптать,
       На свою многотрудную долю.
       * * *
       За людей Ты грехи искупил,
       Всей Своею Пречистою Кровью,
       Бескорыстной глубокой любовью,
       Научи меня, Боже, любить!
      
       Научи!
       Защити!
       Полюби!..
      
      
       Судьба свела журналиста Сергея Горенко и юродивого Алексея Хромоного в Захудальи, где он был по своим корреспондентским делам. Надо сказать, что ему ужасно везло на встречи с интересными людьми, и они охотно шли ему навстречу и давали интервью. Что-то было в Горенко такое, что вызывало к нему больше доверия, чем к другим журналистам.
       Будучи возле церкви Сергей обратил внимание на мужчину одетого в простую полотняную робу, который что-то убежденно пояснял, доказывал, призывал к чему-то толпившийся вокруг него народ. Подойдя к толпе, он услышал нелицеприятную для местного правителя Елкина Бориса Никитовича обличительную тираду по поводу сноса "Дома Ипатьева", где по дурости других правителей в так называемую октябрьскую "победопоносную" революцию был расстрелян последний лосийский император.
       Такие речи в советское время редко услышишь. Время было такое, что только хвалебные речи разрешены были к употреблению в адрес "мудрого" руководства партии и якобы народа. И вот здесь на паперти перед церковью какой-то сумасшедший открытым текстом поносил эту самую "мудрую" партию и особенно местного партийного босса Елкина-палкина.
       Он глаголал миру о том, что там, на Красной площади люди зазря поклоняются какому-то мертвецу лежащему в гробу в белых тапочках, превознося до небес его утопические идеи и так называемые "Заветы Ильича", считая их выше Святого писания. При этом не щадил другого вождя Шталина - тюремщика многомиллионного народа, кляня всех и вся с удивительной смелостью, глаголя:
       - Хула вам люди! Ироды вас окрутили! Борис Елкин брешет, как лысого чешет! Врет, и глазом не моргнет. Беда у нас в Лоссии без дождя растет...
      
       Проторей Афанасий, услышав резкие высказывания юродивого в адрес вождя революции, вождя всех времен и народов, и местного бая-раздолбая, забоялся, кабы чего не вышло.
       Поэтому он велел сторожу церкви прогнать юродивого со двора.
       (Хотя в душе он понимал, что юродивый Алексей Хромоногов был во многом прав).
       На просьбу покинуть пределы церкви юродивый стал обличать и послушную церковь и её служителей, крича:
       - Попы и монахи, вы первые враги культуры человеческой! Вы, попы, продались за 30-ть сребреников душу душегубам и партийным кровопийцам. И на вас попах черт на Лысую гору ездит...
       В конце причитаний юродивый, уходя со двора, предсказал, что наступает смутное время, говоря:
       - Скоро Нечисть придет, и настанет темень в умах ваших. Горе, горе нам всем тогда будет!..
      
       И как мы знаем темень, и горе через несколько лет пришли в лице нового правителя только на этот раз не Всея Руси, а Куска Луси Елкина-палкина.
       Подождав, когда народ разойдется, Сергей Горенко подошел к юродивому и пригласил перекусить, как говорится, чем бог пошлет.
       Юродивый внимательно посмотрел на Сергея и сказал:
       - Отчего же, мил человек, я с удовольствием с вами перекушу. Вижу вы человек приезжий и видно очень любознательный.
       - Я журналист, поэтому очень и очень даже любознательный.
       - Вон как, что ж люблю вашего брата, за любознательность. Пойдемте, я знаю тут одно место, где нас могут хорошо накормить и не задавать мне лишние вопросы на счет моего внешнего вида.
       И они зашли в заводскую обшарпанную столовую. Сергей взял себе пару кусочков хлеба, салат из огурцов и помидоров, две порции пельменей и компот, юродивый Алексей предпочел пельменям гречневую кашу, винегрет и яблочный компот. Беря вместо пельменей (как предложил ему Горенко) гречневую кашу, он пояснил свой выбор так:
       - Гречневая каша - мать наша, а хлебец ржаной - отец наш родной!
       Потом добавил:
       - Без соли, без хлеба худая беседа.
       Народу в столовой было мало, и они удобно расположились за столиком у окна.
       Горенко было интересно узнать про жизнь этого необычного человека. Как всякий начитанный любознательный человек он знал о некоторых известных юродивых земли лоссийской, но они жили все в основном в эпоху царизма. Юродивых во времена "совдепа" было мало, и это был, очевидно, один из последних из них. Поскольку их жестко вытесняли из общества, как своеобразных возмутителей установленных порядков и в большинстве своем они сидели по трюмам и лагерям.
       Поэтому встреча с юродивым Алексеем Хромоноговым была счастливой случайностью, а может и нет, но, несомненно, была полезной для обоих.
       Отпив перед началом еды глоток компота из сухофруктов, Горенко с удивлением увидел, как Алексей в свою глубокую тарелку с гречневой кашей, высыпал винегрет, накрошил хлеба, добавил молотого перца из перцовки, вылил туда компот и все это начал тщательно перемешивать.
       От удивления у Сергея чуть правый глаз не упал в компот, а левый стал подергиваться.
       - Что вы делаете? - спросил удивленно он Алексея.
       - Чего, чего! Готовлю себе трапезу, - спокойно ответил тот.
       После того как все перемешал, Алексей пояснил журналисту:
       - Чему тут удивляешься? Ведь и в реальной нашей жизни все мешано - перемешано! Например, горькое разочарование, кислое настроение или крепко посоленное выражение, кинутое в ваш адрес, перемешано порой со сладким и приятным для вас. И все это людям приходится переваривать в душе всю жизнь и почти каждый божий день. И никуда нам от этого не деться!
       Поэтому я и ем вперемешку все, что бог послал мне сегодня на ужин!
       - Ну и как, вкусно? - оторопело спросил Горенко.
       - А вы попробуйте! Вкусная еда - животу беда! - улыбаясь, ответил тот и отправил в рот очередную порцию этой мешанины из мешанин.
       - Нет уж, я лучше воздержусь! - заявил Сергей, накалывая на вилку очередной сипирский пельмень.
       - Как хотите! Вольному воля, а крещеному рай! Некоторые из моих последователей пытались так же, как я кушать, но долго не выдерживали, хватались за живот и бежали в ближайший туалет или прятались надолго в ближайших кустах.
      
       - Ну, понятное дело, - подумал Горенко, - поскольку есть такую безвкусную "бурду" нормальному человеку просто невозможно.
       Как бы читая мысли Горенко, юродивый продолжал:
       - Нет, они просто духом были слабы! У них к тому же кишка была тонка! Человек все может, если захочет!..
      
       * * *
       Здесь мы оторвемся от трапезы этих двух разных людей и поясним любознательным читателям: кто такие были юродивые в Лоссии?
       Говоря о таком явлении, как юродивые, то вот уже много столетий ученые, богословы, деятели искусства пытаются разгадать тайну этих необычных людей. В лоссийской традиции в отличие от зарубежных традиций присутствует нечто свое особое отношение к ним: народ всегда почитал этих блаженных "безумцев".
       Люди подобного склада пришли вместе с христианством из Византии в Лоссию и прижились в ней. А потом и вовсе стали специфически местным явлением, которое не получило распространения ни в одной другой стране мира.
       Подлинных юродивых в Лоссии за всю её историю было не так уж и много. Может быть сотня или, по крайней мере две. И Алексей Хромоногов был, пожалуй, последний из них.
      
       Юродство находит свое отражение в следующих словах Евангелия: "Мы юроди Христа ради" (1-е посл. ап. Павла к коринфянам, IV, 10).
       Одни из них выдавали себя за безумцев, другие были с какими-то умственными отклонениями от обычных типичных гомо-сапиенсов. Характерно было то, что все они смело, обличали царей, вельмож и других первых лиц в государстве и церкви, а в народе они почитались всегда святыми людьми, великомучениками.
       Шестнадцать из них канонизированы церковью. Наиболее известны среди юродивых: монах Киево-Печерского монастыря Исаакий (11 век.), Василий Блаженный (16 век.), И. Я. Корейша (19 век.) и другие.
       Юродивый (по-древнеславянски -- уродивый или просто урод) - это по первому своему смыслу тот, кто "родился неправильно". Так могли называть и калеку, и безумца (включая того, кто симулирует помешательство из религиозных соображений,- такого звали "юродивый Христа ради").
       На наш взгляд сама суть юродства, состоит в том, что он то ли безумен, то ли нет, то ли тихий, то ли буйный, то ли святой, то ли похабный, а вернее - и то, и другое, и третье вместе.
       Алексей Хромоногов по складу характера именно и был и то, и другое, и третье все вместе взятые. И в своих проповедях ругал не только советскую власть, но и правящую партию, и безмолвствующий народ, и церковь, которая была раздавлена Шталинско-Бериевским сапогами и весь этот безумный, безумный мир.
       Родился он в семье священника в г. Старобельске на Укралине. Отец был репрессирован советской властью. В начале они с матерью жили в полуподвальном помещении на тихой зеленой Харьковской улице в угловом доме N 8. Мать работала техничкой, а он учился в обычной средней школе.
       Затем они по настоянию Алексея перебрались на Хурал, поближе к отцу.
       Алексей, как и его отец, окончил духовную семинарию, но в отличие от отца священником не стал. Надо отметить, что в семинарии семинаристов намного лучше учили, чем обычной советской школе. Учили не только богословию, но светским наукам, литературе и искусству. Естественно он хорошо знал жизнеописания святых, в том числе и канонизированных церковью юродивых. С многих из них он в последствии брал пример и повторял их характерные жизненные черты, привычки и особенности.
       Смерть отца в Шталинских застенках, видимо подтолкнула его на подвижничество по примеру знатных юродивых из числа древних "киеворусов".
       За подвижничество его не раз задерживала милиция, даже помещали в сумасшедший дом. Будучи насильно помещенным в спец. больницу, он лечил и оказывал там помощь страждущим. Лечил, словом и травами их душевные расстройства. На этом поприще сильно преуспел.
       Терпя лишения, он прославился даром предвидения и своим ораторским искусством. Он умел убеждать людей, обличая пороки власти.
       Однажды он совершил своеобразное "святотатство", соскреб куском стекла со стены городского храма облик Николая угодника. За что его, чуть не растерзали богомольные старушки. Но он сумел убедить их, что под слоем краски нарисована Нечисть в виде черта с рогами и хвостом. И когда иконописец соскреб краску, то действительно люди увидели что-то непотребное: Нечисть, с хлыстом ухмыляясь во весь зубатый рот, ехала на колеснице запряженной настоятелем церкви.
       Дьяк этой церкви, поинтересовался у юродивого, откуда у него такие способности видеть то, что другим не дано. Алексей разыграл его, сказав:
       - Нечего удивительного в этом нет!
       - Как это нет, вы только, что совершили чудо! Изобличили Нечисть под личиной Николая угодника. Мне бы хотелось быть таким провидцем.
       - Вы хотите стать всеведущим провидцем?
       - Неплохо бы научиться этому. Может, меня научите?
       - Извольте! Вам надо на своей левой реснице отыскать 12 волосинку и завязать на ней христианский узел. Как сделаете это, то на 33 день вы будете обладать таким же даром.
       - И это все! - удивленно воскликнул молодой дьяк.
       - Да! Успеха вам!
       Молодой дьячок обрадовался такому откровению юродивого и побежал к себе домой. Сел перед зеркалом и стал искать эту самую 12 волосинку на своей левой реснице, потом пытался на ней завязать узел. Это ему никак не удавалось. Он долго возился, возился, пока не оторвал её совсем.
       Здесь дьяк понял, что ему никогда не стать таким праведником как юродивый Алексей. С потерей 12 волоска он начисто лишился возможности приобрести сверхзнания.
       Когда он вновь отыскал юродивого и спросил, что ему делать, так как у него ничего не получилось, волосок оборвался, тот ответил:
       - Вот так и мне было не просто научиться этому. Жди когда вырастит новая волосинка, - с юмором напутствовал он его.
       По сей день, бедный дьячок ждет и не дождется чуда, а чуда как не было, так и нет.
      
       А одна старушка долго приставала к нему с вопросом:
       - Почему её невестка не беременеет?
       Юродивый Алексей в ответ что-то забормотал непонятное, типа:
       - У попа была кобыла он её "любил"... (или "осеменил" - последнее слово произнес невнятно).
       Это его непонятное "не пришей кобыле хвост" бормотание можно порой было принять за бред сумасшедшего. Но сердобольные "переводчицы" его бреда перевели все на свой лад, сказав:
       - Алеша наш нынче невнятный. Не обессудьте его, но то, что он сказал можно перевести как, мол, будет у вашей невестки малец.
       И самое удивительно было потом, что невестка старушки на радость всех родных действительно понесла. А юродивый Алексей получил еще большее признание среди женской половины прихожан. К нему, как гинекологу, толпой стали валить женщины.
       Надо сказать, что в нем граничили одновременно величайшее самоунижение с манией гордыни. То он называл себя навозным червяком, то пыжился и утверждал, что он "О-го-го" - "Самый Большой гормон человечества". (Что это означает одному ему известно).
       С одной стороны он утверждал, что ему никак не выжить в этом человеческом зверинце, погрязшем в грехе, поскольку он душою слаб, и у него нет стойкого иммунитета от человеческой тупости, жадности и наглости.
       - Это у вас у людей, - утверждал он, - с детства есть иммунитет и вы можете жить со всеми пороками человечества. А я так не могу!!
       С другой стороны он с пафосом утверждал, что именно ему выпала "Миссия печалиться о погрязшем в грехе человечестве".
       Молился он с самоистязанием и был скромен в помыслах своих и в хлебе насущном, часто постился, говоря:
       - Что мне в плоти моей, она тленна, рано или поздно тело моё превратиться в прах земной! Важна душа, она вечна!
       - Господи! - взывал к Всевышнему Алексей, - услышь мою молитву, пусть вопль дойдет мой к Тебе. Окружили меня бесы поганые, поносят меня, клянут словами неразумными!
       Обращаясь к Всевышнему, он часто вещал стихами:
       "Дай стряхнуть земные узы,
       Тлен с истерзанной души
       И не дай угаснуть музе.
       Даже в сумрачной глуши!"
      
       Порой гневно отталкивал от себя людей.
       - Чего вам нужно от меня, страдальца, - говорил он, отбиваясь от настырных людей. - Какой помощи вы ждете от меня великого грешника?
       И когда те что-то просили для себя, говорил им:
       - Идите в церковь, молитесь богу. Всевышний милосерден, он даст вам все, чего просите, а у меня кишка тонка против Его силы...
      
       Как рассказывали прихожане, Алексей, принимая посетителей, не просил их, как это делают духовники исповедаться ему в своих грехах. Он садил посетителя прямо перед собой, накладывал левую руку на голову, внимательно смотрел в глаза и читал его мысли, перечисляя все основные греховные дела и поступки.
       Это производило на прихожан неизгладимое впечатление, они от страха или его гипнотического взгляда немели. А он им на прощанье говорил:
       - Идите с миром, Бог простит ваши прегрешения. Только не засоряйте душу новым греховным падением. Не прекращайте молиться, не давайте волю чувствам пагубным. Смирение и любовь вот ваша соль и сила, на этом стоит и будет стоять вечно храм Божий!
       Когда же более наглые и неверующие строили насмешки над Алексеем. Вопросы каверзные подбрасывали ему, типа того, как он с женщинами "спит" или их проповедями по ночам кормит?
       Алесей, чтобы не вести нелицеприятный разговор с неверующими резко обрывал их, говоря:
       - Отойдите от меня прочь богохульники. Если стану с вами вести беседу, то чего доброго вы и меня с пути Божьего собьете. Идите, идете! Ибо сказано в святом писании: "От глупых и невежественных состязаний уклоняйся!"
       Вообще любил он говорить высоким поэтическим стилем, знал много стихов и поговорок, раздавал налево и направо стифоры, типа:
       - Поздравляю с Новым годом, с залпом утренней Авроры, что бабахнула так с дуру, превратив Лоссию в фугу!
       Старушки у церкви судачили, описывая его странное житье-бытье. Их особенно шокировало то, что Алеша, живя полуподвальной в клетушке, вместо кровати поставил натуральный дубовый гроб и в нем спит, закрывшись крышкой с отверстием для лица. И кто ненароком заходит к нему в открытую дверь, то от неожиданности немеет или подает в обморок.
       Так случилось с почтальоншей Варварой, когда она принесла ему поутру письмо, то, увидев лежащего в гробу Алексея, который в тот момент открыл глаза и спросил её тихим могильным голосом:
       - Чего изволите искать! Вдвоем в гробу мы не поместимся!
       Варвара, услышав голос, раздавшийся как бы из того света, рухнула о земляной пол без памятства. Пришлось юродивому встать из гроба и приводить её в чувство.
       Надо отметит, что Алексей не со всеми говорил прямо и откровенно, с некоторыми он объяснялся на языке вещей, сопровождая их притчами и поговорками.
       При этом он в качестве вещей дарил какую-нибудь мелочь-дребедень, которую подобрал на улице. Он их складывал себе в плетенную из прутьев ивы корзину. Чего только в этой корзине не было: нитки, иголки, гвозди, заколки, замки, пуговицы, копейки, наперстки, ложечки, лоскутки какой-то материи, огарки свечей, пробки, коробки, бутылочки и пузырьки разных размеров и прочее.
       Все это имело символическое значение, и что удивительно было, подаренные им вещи каким-то непонятным образом близко подходило к личности посетителя.
       О том, как он ел, мы уже говорили. Любимой его поговоркой была такая: - Ешь хлеб с солью и водою, живи правдою святою.
       В обед он смешивал в миске все подряд и горькое и сладкое, например, в борщ крошил хлеб, затем клал в него кашу, хрен с редькой, луком и чесноком, и заливал все это месиво компотом или чаем. Чеснок он почитал больше всего, говоря:
       - В чесноке сила божья, а в воде микрокрокодилы-микробы мерзопакостные!
       К курению он относился весьма негативно, заядлых курильщиков не любил.
       Однажды один из новых "узких" передним ним начал выпендриваться, закурил дорогую кубинскую сигару, пыхтя бедно одетому юродивому прямо в лицо.
       Внешне этот тип выглядел щеголевато. Носил очень дорогой костюм, курил сигары, ездил на дорогой машине. По возрасту был сравнительно молод, но уже с большими залысинами. Лицо прыщеватое, с узкими глазами, как у японца и с нагловатым выражением, мол, раздайся море, когда я плыву.
       Он сразу не понравился юродивому, и Алексей решил подшутить над ним, он незаметно со спины обрызгал дорогой его пиджак от "Рюмашкина" крепкой чесночной настойки, которую всегда носил с собой.
       Она выполняла у него роль своеобразного кадила с чесночными благовониями, от которого не только черти шарахались в сторону и микробы дохли, но и люди особенно женского пола старались держаться подальше, затыкая свои носы.
       И когда новый "узкий" учуял носом этот тошнотворный "благовонный" запах, то быстро ретировался и отправился к себе в богатый офис. Но странное дело чесночный запах преследовал его всю дорогу в машине, лифте, кабинете и даже в квартире.
       Все встречные и поперечные люди кривились и шарахались от него, как от прокаженного. Проходит день, два, а запах не улетучивается, сопровождает его по всем деловым и личным поездкам.
       "Новый узкий" с перепугу подумал, что юродивый его чем-то околдовал, напросился к нему вновь на прием, чтобы тот его обратно расколдовал.
       Заметив при первой встрече, что тот ходит в обыкновенной холщевой робе, он привез юродивому богатые дары и новую дубленку.
       На просьбу его расколдовать, Алексей ответил просто:
       - Дорогие подарки и твоя дубленка мне не нужны, оставь их себе. Только вот пожертвуй, сколько не жалко грошей городскому интернату, да подари мне пиджак с твоего плеча на память.
       Тот обрадовался, что легко отделался, отдал ему свой пиджак и укатил к себе в офис, где велел перечислить на счет интерната кругленькую сумму. Запах чесночный тотчас исчез, что очень удивило его.
       Заведующая интернатом потом долго благодарила его за помощь детям.
       Дорогой пиджак юродивый не носил, а подарил его какому-то бомжу, жившему в землянке в лесу. (К стати современные бомжи, хотя чисто внешне может и похожи на юродивых, однако по интеллекту и стилю жизни в корне отличаются от них).
      
       Как многие юродивые от Христа, Алексей очень любил якшаться с молодыми, вести с ними беседы на различные темы.
       Бывало, посадит в кружок и давай поучать, глаголя:
       - Если вас хвалят - благодарите, бранят - молчите, бьют - убегайте, потеряли что-либо - ищите и найдете, нашли - благодарите, голодны - терпите, Бог терпел и нам велел, если сыты и осталось еще еда - поделитесь с друзьями или с "братьями" нашими меньшими (кошками, собаками, птицами)! Поскольку тот кто, будучи сыт, продолжает набивать своё брюхо, тот своими зубами роет себе могилу!
       И не бойтесь конца света, свет явиться, а с ним энергия, да еще какая, разгонит любую тьму!
       Ибо как сказал Всевышний: - Если мы с Ним умерли, то с Ним и оживем. Если терпим, то с Ним и царствовать будем!
       Молодым Алексей часто рассказывал притчу о талантах, спрашивая наиболее смышленого паренька:
       - Притчу о талантах знаешь?
       В ответ слышал примерно одно и тоже:
       - Мол, не знаю!
       Тогда Алексей садился и рассказывал ему Евангельскую притчу о талантах и, объяснив содержание, говорил:
       - Вот так и вся наша жизнь есть своеобразный торг-игра. И в этой жизни надо спешить сыграть, выторговать все что можно и лучшего качества. Если на сцену жизни, рынок ты пришел со своим "товаром", и тебе есть, что показать, то ты, естественно, стремишься зазвать хороших покупателей, чтобы продать свой "товар" (услугу или показать игру).
       Все это делаешь для того, чтобы потом купить нужное для себя, позаимствовав у других то чего у тебя нет. И так каждый божий день: ты мне, я тебе!
       И если отрок говорил юродивому, что нету у него никаких талантов. Алексей утверждал обратное, говоря:
       - Не может этого быть, поскольку если Господь даровал тебе жизнь, то Он даровал тебе что-нибудь такое твое особое. А раз так, то значит, есть в тебе что-то такое, чем ты можешь "торговать", "играть" на сцене жизни.
       И если его спрашивали, где же они мои таланты? Алексей невозмутимо отвечал: Присмотрись к себе хорошенько и найдешь, что в тебе есть и что можешь приобрести на то, что имеешь.
       - Учти, - говорил он, - на страшном Суде тебя черти-мытари обо всём спросят. У тебя были руки и ноги, что приобрел?
       Была голова и язык, что приобрел?
       И награда будет не за то, что ты продал кое-что, а за то, что ты именно такое приобрел в жизни! Плохое или хорошее! Понял!!
       Учти, что тобой полученный от жизни знания никакой вор не украдет, они в огне не сгорят и в воде не утонут.
       Прощаясь, он юношам говорил:
       - Крепись сынок, Диавол, как лев, рыкая, ходит, ища кого проглотить!
      
       Вот таким был наш юродивый во Христе. Его так называемое сумасшествие было следствием поисков в вечно ищущей изобретательной природе новых форм жизни и продолжения рода гомо-сапиенсов. Это и отразилось на его родителях, которые и породили такое чудо природы.
       Он был и дурак в понимании обычных обывателей, и не дурак в смысле божьем человеке.
       Все мы плоть от полоти Создателя, поэтому осуждать кого-то, что он не такой как мы никак не можем. Живет такой человек в природе, значит это кому-то нужно, ну и пусть живет.
       Некоторые из таких "божевильных дурачков" обладают каким-то неведомым нам даром "предвиденья", предчувствия.
       Таким с рождения и был Андрей Хромоногов.
       Богословие учит различать юродство природное и юродство добровольное, "Христа ради".
       В жизни встречаются и те и другие.
       Выглядят юродивые всегда очень экстравагантно, ходят в каких-то рубищах, часто бродят босиком и летом, и даже зимой, очень любят "костерить в хвост и гриву" существующую власть, как местную, так и кремлевскую.
       Естественно, что тем и другим (ветвям власти) это не нравиться, и они таких юродивых часто садят в кутузки или их "лечат" калеча в сумасшедших домах.
       Надо сказать, что лоссийские юродивые самые юродивые в мире.
       Говор, речь у них, как правило, тихая, негромкая, но бывает и гневная, обличительная.
       Таким и был Андрей Хромоногов. Обобщая образ нашего героя, можно сказать, что Андрей, принадлежал к типу не только душевно здоровых, но и интеллигентных юродивых.
       Последнее можно подкрепить такими стихами:
      
       - Раздоры, войны, горечи, невзгоды, -
       У нас здесь Нечисть злые сеяла "ростки",
       Ждала с надеждой молодые "всходы",
       Пожать недобрые хотелось ей "плоды".
      
       Но не дремала мощь Добра святая:
       И гадость эту всю посеянную Злом,
       На нашем поле, с корнем вырывая,
       Мы засевали добрым мировым "зерном"!
       * * *
       С Любовью на земле творите люди,
       Пусть не пугают вас ни грозы, ни дожди,
       Добро к добру сажайте всюду,
       И молодые вырастут Богатыри!
      
       Но вернемся к началу нашего повествования о юродивом Алексее, когда он обсуждал со столичным корреспондентом различные жизненные вопросы, сидя в заводской столовой.
       * * *
       И первый вопрос, который задал ему Сергей Горенко, касался сегодняшней жизни юродивого: зачем ему все это нужно?
       - Видишь ли, мил человек. Кто-то же должен раскрывать людям глаза на всю ту грязь, которая захлестнула Лоссию. Ну, если не мы, так называемые юродивые, то кто?
       Может быть, скажешь:
       - Партия, от имени которой твориться все одним полуневежественным человеком? Нет! (Так кратко Алексей отвечал на свой же вопрос)
       Не зря глаголют, что государство крепко Головою, а народ свободою. А без Головы рукам и ногам плохо.
       - Может быть народ, который безмолвствует, живет в богатой стране в лачугах и нищете? Опять же нет!
       Правда есть у нас в стране и счастливые рабы, но они, как известно и самые большие враги свободы.
       - Может быть церковь, которая боится рот раскрыть, чтобы осудить беззакония, творимые от имени партии? Опять же нет! Теперешние монахи и бога в монастырях продают.
       Выходит, что только мы одиночки юродивые можем говорить правду-матку народу...
       - Ну и как на ваши выступления реагируют власти? - спросил его Сергей Горенко.
       - Как, как! Как всегда! Им шибко не нравиться наша голая Правда. Нас часто арестовывают, садят в тюрьму или, что еще хуже в психушку. Так что у меня "всего бывало на моем веку - и по спине, и по боку".
       Хорошо, что сейчас уже не сжигают на кострах, как это было в прошлом. Помните судьбу Христа ради юродивого Афанасьева-Авраамия, написавшего знаменитую "Челобитную царю", которая была по содержанию не хуже известного "Письма запорожцев турецкому султану" или "Письма высланных в Сипирь запорожцев немке-императрице Екабелине 11).
       - Честно признаюсь, я ничего не читал про Афанасьева, - сказал Сергей Горенко, - кто это?
       - О-о, это был знаменитый человек! В миру его звали сначала Афанасьевым, а потом после принятия сана он стал Авраамием. Царь ополчился на него за правду-матку и велел посадить в казематы.
       В казематах его держали строго, однако он и там с караульщиками сумел наладить контакт, и даже с божьей помощью установил связи с единомышленниками. В тюрьме он ухитрился написать несколько сочинений, в частности знаменитую "Челобитную царю".
       Челобитная была написана в непримиримом, резком обличительном тоне. Это и решило его судьбу.
       В Великом посту на Болотной площади - против Кремля за Москвой-рекой, куда выходил государев сад, где в те времена казнили еретиков и преступников и устраивали кулачные потехи, типа: стенка на стенку, - он был сожжен.
       Сожжен был по лусскому обычаю, в срубе без крыши. (В Лоссии "сердобольные" цари "заботились" о зрителях, старались не терзать их лицезрением смертных мучений и смертного безобразия казненных ими людей).
       - Да печальная история, - произнес протяжно Горенко, - его юродство можно принять, как подвиг из разряда так называемых "сверхзаконных", не предусмотренных законами государства.
       - Да это подвиг! "Ругаться миру", обличая грехи сильных и слабых и не обращая внимания на общественные приличия. Это не каждый может выдержать. Наше добровольное подвижничество, бездомность, нищета и нагота дают нам право обличать "безмерную гордыню власть имущих и весь это суетный мир, с его роскошью и нищетой".
       Как правильно замечено: "Благодать почиет на худшем".
       - Хочу заметить, что у вас пропадает редкий актерский талант. Вам бы на сцене играть!
       - Спасибо на добром слове, но моя сцена улицы городов и поселков, а зрители вы, люди, вечно спешащие куда-то по своим мирским делам. И здесь чтобы остановить вас, привлечь ваше внимание нужно актерское умение и большое терпение.
       Я хотел бы заметить, что в отличие актера, каждый уважающий себя юродивый - не только актер, но еще и сам себе и режиссер.
       Как режиссер он руководит слушателями и превращает их в некое подобие коллективного сценического действия. Толпа из наблюдателя становится участником уличного театрального действа, и реагирует в зависимости от таланта юродивого непосредственно и активно, возгласами одобрения или еще каким либо образом. Так рождается своеобразная двусторонняя игра.
       Следует заметить, что в отличие от актеров у нас один единственный и на всю жизнь сценический костюм. Он идеален - это наша роба и нагота под ней. Обнажаясь, мы как бы надеваем "белые ризы нетленной жизни".
       Голое тело больше всего страдает от зимнего холода и летнего зноя и наглядно свидетельствует о нашем презрении к тленной плоти.
       Заметь Сергей, отнюдь не случайно действие в "Житиях" наших юродивых протекает большею частью в зимнюю пору.
       Показательна в этом смысле иконография Василия Блаженного, или Василия Нагого. Его нагота зимой на снегу в мороз впечатляет людей, приковывает к нему внимание, облегчает задачу вхождения в контакт.
       Чтобы примирить наготу "Христа ради" и грех от созерцания плоти, мы, юродивые часто пользуемся паллиативами. Нас не пугают лохмотья нищеты.
       Среди паллиативов самый распространенный вид - это рубаха, чаще она "многошвейная", лоскутная.
       - А почему вы критикуете и церковь?
       - По многим причинам. В современной церкви слишком много вещественной, плотской мишуры, а у нас в юродстве царит нарочитая открытая голая простота.
       Много среди священнослужителей случайных людишек, например, ну чему может научить настоятель церкви, который до того на миру был участковым, майором милиции. Смех и грех только.
       Церковь и смерть сделала красивой, переименовав ее в "успение", засыпание. Зарабатывая на этом деньги.
       Мы же юродивые умираем неведомо, где и когда. Мы либо замерзаем в стужу, как святой Прокопий Устюжский, либо просто скрываемся, уходя подальше от глаз людских. Лоссия страна большая, есть, где уйти и укрыться, найдя свое последнее пристанище.
       Придет время и я уйду таким же путем - в никуда...
       - Ну, зачем же такие мрачные мысли, вы еще крепки и душой, и телом, и как говорится еще - "повоюете".
       - Спасибо на добром слове! Дай бог здоровья осилить мою стезю, дорогу мою многотрудную.
       - А на счет наших великих просторов, то с этим нельзя не согласиться, просторы у нас великие, вот бы еще и дела соответствовали этому, - задумчиво произнес Горенко.
       Затем, глядя не юродивого, он сказал: - Я заметил, интересно вы порой говорите, то очень внятно, то наоборот - совершенно непонятно, абракадабра какая-то.
       - Это от многих факторов зависит: от человека или людей, с которыми ты говоришь. От уровня их интеллекта, пола, возраста, даже профессии, например, с милицейским я говорю так, чтобы он сразу не хватался за пустую пистолетную кобуру.
       Поэтому моя речь двояка: либо ясна, как божий день, либо темна и невразумительна, как темная ночь. При этом я часто использую рифмованные вещи. Речи с поговорками приятно слушать.
       Краткие стихи или рифмованные фразы обычно быстрей доходят до сердца слушателей. Кроме того, рифма лучше подчеркивают особость высказываний, отличие их от косноязычной обывательской речи людей. Хороши в этом плане наши поговорки, например: - Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле - будешь век жить на земле!
       Но, порой не зная, что ответить на неожиданный вопрос слушателей, приходится импровизировать, бормотать что-то несусветное, говорить - "словеса мутные". Такие словеса сами по себе приходят в голову.
       Они тоже несут в себе известную долю энергетической нагрузки. Эти "словеса" - сродни детскому языку (лепету), они сами из нас вылетают. Ну, а детское "немотствование" встарь считалось средством общения с Богом.
       Поэтому порой я на так называемый "детский разум перехожу".
       Эта наша традиция, она восходит к Книге Иеремии: "И я сказал: а-а-а, Господи! Я, как дитя, не умею говорить. Но Господь сказал мне: не говори "я дитя", иди, куда я пошлю, и говори все, что прикажу".
       При этом многое в своей речи я заимствую из фольклора - ведь он плоть от плоти нашей народной культуры. Известно - народ скажет, как на ум завяжет.
       Например, сказочный народный герой Иван-дурак очень похож на нас юродивых. Потому что он самый умный из сказочных героев. Можно сказать, что Иван-дурак - светская параллель юродивого Христа ради, равно как Иван-царевич - параллель Святого князя.
       - Вы в своем пророчестве часто осмеиваете пороки современного общества и боретесь со злом в любых формах и проявлениях.
       - Правильно, но как же иначе! Каждая птица свою песню поет. Мы предназначены для осмеяния порока и зла.
       Наша философия заключается в тезисе о том, что все дураки, а самый большой дурак тот, кто не знает, что он дурак.
       Однако кто сам себя признал дураком, перестает быть таковым.
       Фраза: "На дураках - мир держится" очень кстати подходит для многих. В нашей стране, дураков не сеют, не пашут, они сами родятся.
       Иначе говоря, мир сплошь населен дураками, и единственный неподдельный мудрец - это юродивый, притворяющийся дураком.
       Протестуя против зла и насилия, мы выполняем обязанности, как общественного обличителя, так и общественного защитника.
       - Ну и как же вы относитесь к нынешним вождям? Каковы они на Луси? - спросил Горенко.
       - На Луси испокон веку косо глядели на самозваных вождей-учителей народа. Вспомните один вождь, с больной головы велел "кукурузу везде садить, даже там, где и не надо". Другой вождь велел "виноградники рубить", чтобы люди пили меньше. А самый, самый первый вождь краснокожих - хотел построить непонятный даже для него самого какой-то "рай земной" в виде заоблачного "коммунизма в отдельно взятой стране". И таких примеров из истории вождей Лоссии можно привести дюже много.
       Учти Сергей, самый дурной человек, которому нечего уповать на райское блаженство, - не душегуб и не разбойник с большой дороги, а тот, кто твердит: "Я все знаю, я всегда прав".
       Таких правителей у нас в Лоссии много, взять хотя бы нынешнего первого секретаря обкома партии всесильного Елкина-палкина. Я его как облупленного знаю, еще с мальства. У таких как Елкин, задняя часть впереди идет, а голова позади плетется. Его дела говорят сами за себя громче, чем слова.
       С такими "учителями" нельзя нормально общаться, самое радикальное средство одно - пнуть такого "горе-учителя" под мягкое место, чтобы летел "передел" и радовался.
       - Постой, они же всесильны, с ними бороться одно и тоже, что бороться с ветряными мельницами! - заметил юродивому Горенко.
       - Видишь ли, еж ежа иголками не напугает. В нашей жизни, как на долгой ниве: всякое бывает. Дождик вымочит, солнышко высушит, буйные ветры голову расчешут.
       Репрессивные меры применялись против нас во все времена, от Петра 1 и Екабелины 11, до нынешних правителей.
       Но юродство было и есть очень живуче, меняются времена, меняются люди, меняется и юродство, лишь суть остается. Нетрудно заметить, что юродство возрастает особенно в кризисные времена.
       - Вы считаете, что в Лоссии наступили кризисные времена? - спросил юродивого Сергей.
       - А то нет! Беда без дождя растет. А далее грядут еще более темные и смутные времена. И вы будете непосредственным участником этих грозных событий.
       - Я! Пока я не очень чувствую их дыхание. Советская власть крепка, партия у руля, народ на месте, трудиться.
       - Попомните мои слова, пройдет всего несколько лет и все пойдет наперекосяк. Правители, приходят и уходят, а народ вечен. Так и смутные времена рано или поздно канут влета, но лучше было, если бы их не было.
       Наш Борис предводитель крыс разведет много жирных крыс. Крыса эта пока мала, да рот велик, но, как известно аппетит с едою прибывает.
       Гонор ему голову сейчас ломит, а Нечисть - душу. Однако Лукавый, как ни мудрит, а все же запутается в свои тенета.
       - Хорошо я запомню ваше предсказание. Но как говорится: - Несть славен пророк во отечестве своем! - заметил Горенко, подражая речи Алексея изобилующей поговорками.
       - Вот и плохо, что несть славен, а надо бы было, чтобы - славен! - убежденно заметил Алексей. Затем он прочел стихи:
       - Пускай нас гонит мир -
       нам не страшны страданья,
       Не испугают нас:
       ни тюрьмы, ни молва,
       Нам не нужны:
       Ни злато, ни награды.
       И пусть в рубище мы,
       но с чистой душой,
       Светя, горим
       лампадой над толпой!..
      
       - В толпе у церкви я слышал, как одна женщина говорила, что якобы вы одну бесноватую женщину вылечили. Как дело было и правда ли это? - спросил Алексея, Сергей Горенко.
       - А чего тут скрывать, одна вдова обратилась ко мне за помощью, мне пришлось прочитать над её головой святое писание. Вижу, что она от моей проповеди засыпает, тут что-то на меня нашло, я рассердился, взял книгу и треснул её по голове, и представь себе, она вылечилась.
       - Ну, это, как в том анекдоте, про лекаря Фому и его саркому, который закрыл голым местом осиное дупло и давай туда "дымить задом", - с юмором заметил Сергей.
       - Без клина и плахи не расколешь. Если не веришь, что так и было, то ты с ней можешь встретиться, и поговорить. Она живет сейчас в добром здравии в этом городе по Новой улице, дом N 5. Сходи, расспроси! На всякого мудреца довольно простоты!
       - Хорошо, ради любопытства схожу к ней!
       Алексей, ты я вижу, очень умен и хитер, жизнь тебя многому научила, ответь мне, если сможешь на такой вопрос. Сейчас я попробую его тебе сформулировать:
       - Почему большинство из нас живёт в ожидании какого-то "озарения" или "чуда"?
       Пойми Алексей меня правильно, но лет до 25 у большинства молодых людей в голове много тумана, и, когда он начинает рассеиваться, они задумываются о смысле жизни и прочих вопросах подобного рода.
       Но как правило они не находят правильного ответа, и ждут надеясь, что сумеют найти ответы позже, поднакопив жизненного опыта, лет в этак 35-40. В сорок лет приходят первые залысины, но ответа опять нет.
       Далее спустя годы приходит старость - не радость. Встают всё те же вопросы, и они остаются всё так же без ответов.
       Даже в глубокой старости до самого последнего момента, подобно тому, как приговорённый к смертной казни человек до последней минуты верит в своё спасение, они верят в то, что сумеют найти ответ на свой вопрос. И опять не находят ответа на свой основной жизненный вопрос.
       - Видишь ли, Сергей, мне лично ближе суждение о том, что само понятие "смысл жизни" бессмысленно по своей сути. Жизнь - это жизнь, она либо есть, либо её нет. Зачем искать, то чего сидит в нас самих? Довольствуйся тем, что выпало на твою долю и всё!
       По-моему таких смыслов столько, как в лесу деревьев и все не схожи друг с другом. Как говориться: "в каждом подворье каждой души - свое поверье"! Поэтому человек не знает, где-что найдет и где-что потеряет. Такова эта загадка, что нет у неё разгадки! Наша жизнь, твоя и моя - это поездка в неведомое...
       Ну, а сейчас мне пора Сережа, - сказал, прощаясь, Алексей, - что-то я засиделся с тобой, пора и честь знать! Спасибо за хлеб-соль! Не поминай лихом! Приятно было с тобой погуторить, не часто встретишь умного и образованного человека да еще из самой столицы.
       Прощевай, может Бог даст еще свидимся...
      
       И они расстались просто и буднично как в большом человеческом море человеки-корабли.
      
      
        []
      
      
      
       БОРИСКИНЫ СНОВЕДЕНИЯ
      
       "Ему во сне приснились крысы,
       До омерзения страшны,
       Луна застыла возле крыши,
       Когда они на приступ шли.
       Зубами грызли бело тело,
       Когтями рвали живу плоть,
       А он мычал, просил не смело:
       - Оставьте яйца... на приплод!"
      
       После всех тех преступлений и прегрешений, которые совершал он, Борису Никитовичу снились странные сны. Они начались давно, еще с тех злополучных приключений, которые произошли с ним и ребятами в тайге, когда он помирал от голода и тифа по собственной дурости. Так было и тогда, когда его страсть к авантюрным приключениям привела к гибели двух его друзей, при попытки разобрать украденную с военного склада гранату. Хуже того его страсть к различным авантюрным приключениям с возрастом не только окончилась, но и усилилась.
       Надеюсь, вы, уважаемые читатели, помните таежную эпопею, когда он и двое его сверстников, чуть не погибли в тайге. Нечисть здесь поработала на славу, вирусы "троянского быка" изнутри подспудно гасили все благие намерения Бориса, которыми с рождения наделила его природа. Человек не рождается "уродом", а становиться им, когда все человеческое гасится в нем самом.
       После эпопеи по сносу "Дома Ипатьевых" ему снова приснился странный сон, как будто он опять блуждает по тайге и без сил валиться на валежник и бредит.
       Потолок спальни навис над его головой, притягивая взгляд затейливой мозаикой. ЕБН лежал на кровати и с содроганием вспоминал сон. Да, так оно и было, практически он видел все это как наяву, причем в цвете с омерзительными запахами, с мельчайшими подробностями.
       Снились ему крысы и не десяток, а несколько сотен этих серых до омерзения неприятных длиннохвостых созданий, которые учуяли добычу и устремились к нему.
       Ледяной ужас охватил Бориса. От этого животного первобытного страха он онемел и не мог даже пошевелиться. Крысы окружили его, а один здоровенный крысин (предводитель) с лицом юродивого Алешки Хромоногова, который с детских лет не любил его, принюхиваясь к беспомощно лежащему Борису, поводя своим острым мокрым от вожделения носом из стороны в сторону, заполз между ног, явно готовясь отгрызть ему самое ценное, что у мужика есть. Его драгоценные яйца.
       Борис хотел закричать: "Понимаешь, брысь, пошла вон отсюда серая тварь!", но не мог даже рта открыть, из гортани послышалось что-то тихое и невнятное, на подобие: "Ма-а-ма!".
       Царь крысиного царства Алешка-Шушара-Хромоногов-Первый презрительно посмотрев на новоявленного царя Бориса, повел носом из стороны в сторону, словно говоря: "Не шуми, Боря! Я все равно, понимаешь, отгрызу твое царское достоинство".
       Видя, что Борис не реагирует на сказанное, он взмахнул своим длинным хвостом с пушистой кисточкой на конце. Это был для крысиной стаи своеобразный сигнал-приглашение на царственную трапезу. Своими энергичными взмахами хвоста он их звал подойти, не боясь поближе к беспомощно лежащему человеку
       Крысы яростно пища и щелкая, как крокодилы острыми зубами, волнами двинулись к нему. Борис боковым зрением увидел, как одна зашла со стороны правого уха и стала принюхиваться к нему, словно раздумывая, с какого края начать грызть этот деликатес. Борис чувствовал, как крысиные длинные усы щекочут его ухо. Он пытался заорать на неё, но из гортани неслось только невнятное бульканье.
       Ближайшая к горлу крыса, услышав его бульканье, оскалив ряд своих ужасных белых крысиных зубов, словно ухмыльнулась в ответ на его бормотанье, решительно двинулась к нему, явно собираясь перегрызть ему глотку. Борис, холодея от её омерзительного прикосновения, пытался отодвинуться от неё, но не мог даже пошевелиться.
       Со стороны прекрасного Бориного чуба, которым он всю жизнь гордился, какая-то громадная крыса, принюхиваясь к его шевелюре на голове, своими когтистыми лапами оцарапала ему темечко, залезла на лоб и явно нацелилась отгрызть ему нос.
       Предводитель крыс, решительно пискнул на крысином языке: "Крысы - шур, шур, вперед!" и вся стая ринулась на него. Это было страшнее ядерной войны. Крысы волной накрыли все его тело. Они отвратительно пищали, толкали друг дружку и грызли все, что попадало под их острые зубы: обувь, одежду, открытые участки тела.
       Борис из последних сил старался подняться и сбросить с себя всех этих омерзительных тварей, но их было так много, что это оказалось ему не по силам. Он лишь сумел чуть приподнять голову. То, что он увидел, потрясло его грешную душу. Предводитель крыс, победно ухмыльнувшись знакомой недоброжелательной улыбкой Алешки Хромоногова, произнес любимую фразу: "Ага, попался тот, что кусался!", добрался до его мужского достоинства и своими кинжальными зубами откусил мясистую головку Борькиного деликатеса.
       Тут Борис действительно заорал как кастрированный поросенок и проснулся в холодном поту...
       Над ним склонилась Нана и испуганно спросила:
       - Что случилось Борис? Тебе что-то приснилось?
       Заикаясь, бледный как полотно Борис тихо с оглядкой по сторонам, прошептал: "Крысы!".
       - Какие крысы! - воскликнула обеспокоенная психическим состояние мужа, Нана.
       - Серые, волохатые! - прошептал Борис.
       - Да нет здесь никаких крыс. Это тебе просто приснилось.
       - Были! - утвердительно прошептал муж. - А их главный Крысин юродивый Алексей нахально заполз мне в трусы и чуть, понимаешь, не того - не отгрыз мой "конец".
       - Какой юродивый! Горбик, что ли?
       - Да нет, не он! Алексей Хромоногов - юродивый, я когда-то тебе про него рассказывал.
       - Да брось выдумывать, Боря! Это тебе все приснилось! Достоинство твое на месте, я проверила. Удивилась, что оно (достоинство) вдруг поднялся не с того не сего. Обычно его ничем не поднять, а тут такая красота.
       - Ты проверила?
       - Да!
       - А я, понимаш, подумал, крысы отгрызли. Присниться же такое...
       Так лежа в постели еще долго сокрушался ЕБН.
       Следует отметить, что подобные жуткие крысиные сны преследовали его всю сознательную жизнь. Однажды он не выдержал и обратился к знахарке, чтобы та растолковала его сон.
       Знахарка пояснила ему, сказав:
       - Сны - это язык, на котором с Низшими говорят Высшие. И поскольку это один из языков мира, я могу перевести его на наш человеческий язык. Ваш сон это обращение Высшего на языке вашей души, и он будет понятен вам.
       - Кого вы имеете в виду под Высшими? - спросил знахарку ЕБН.
       - Нетрудно догадаться. Под Высшими надо понимать Господа нашего или его противоположность самого Дьявола искусителя.
       - Ну и на каком таком языке они говорят? - спросил с некоторым недоверием ЕБН.
       - На всеобщем мировом языке, - ответила знахарка. - Я попытаюсь вам растолковать, хоть это будет и очень трудно. Но за труды свои я попрошу вас выполнить спустя десять лет одну единственную мою просьбу.
       - Какую?
       - Узнаете после!
       - Так дело не пойдет! Вдруг вы потребуете такое, какое я не в силах выполнить, например, повесится или еще что-либо такое.
       - Ну, насчет того чтобы повеситься, я вас никогда не попрошу это сделать, а вот материально со мной расплатиться вы сможете через десять лет без всякого труда. И это лично вам будет ничего не стоит. Не бойтесь, вы от этого не обеднеете.
       ЕБН немного подумал и согласился. Он при этом рассуждал примерно как Ходжа Насредин, который как вы помните, взялся обучить анлицкому языку осла, сам не бельме не зная этого языка, но, справедливо считая, что за столько лет или осел сдохнет, или падишаха Аллах на Небо заберет.
       Поэтому и в его (Борином) случае через десять лет многое может измениться.
       - Ладно, я согласен!
       - Этого мало, напишите расписку, - предложила знахарка.
       ЕБН взял приготовленный ею листок бумаги и под диктовку знахарки написал следующее:
      
       РАСПИСКА
       Я, Елкин Борис Никитович, обязуюсь через десять лет выполнить любую материальную просьбу подателю этой расписки.
      
       Дата и подпись.
      
       Знахарка, взяв расписку, хитро улыбнулась и спрятала в старинный кованый сундук. В таких сундуках раньше купцы держали долговые расписки должников.
       - Слушайте Борис Николаевич: этот сон не просто сон, а серьезное предупреждение о грозящей вам опасности.
       Если Вы увидели во сне юродивого, то это означает, что Вас ждёт сильное потрясение, от которого Вы долго не сможете оправиться.
      
       - Какое, понимаш, потрясение, какая опасность? - испуганно, сделав круглые глаза, спросил ЕБН. Он нутром чувствовал, что так оно и есть, что знахарка в данном случае не врет.
       - А это вам виднее, какой опасности следует опасаться. Здесь вам должна подсказать интуиция.
       - Но вы можете хоть приблизительно указать, какой опасности мне следует остерегаться.
       Знахарка на минуту сосредоточилась, вращая хрустальный шар, за тем медленно подняла глаза на ЕБН и тихо произнесла:
       - Опасность будет исходить оттуда (гадалка показала пальцем вверх). Вам этот сон послали Высшие, чтобы напомнить о себе. Вы что-то должны сделать, а что вам виднее.
       После этих слов ЕБН еще долго пытался вытянуть из знахарки что-нибудь касающееся грозившей ему опасности, но ничего "путьнего" та не сказала.
       ЕБН по характеру был дотошный мужик, поэтому он обратился и к имеющейся литературе по вещим снам. При этом выяснил, что на вопрос, что такое сон? существуют разные идеи. Вообще в мире насчитывают около 60 теорий сна. Одни считают, что он необходим для пополнения мозга веществами, израсходованными во время работы нейронов (нервных клеток мозга). Другое объяснение построено на предположении, что в периоды сна выбрасываются шлаки, накопившиеся в мозгу.
       Но наиболее популярная из них такая, суть её в следующем. В часы бодрствования на мозг обрушивается лавина информации. Чтобы ее переработать (систематизировать, соотнести с уже имеющейся информацией, обобщить и уложить в памяти), необходимы время и подходящие условия. Получив дозу сведений за день, мозг прекращает это занятие и переключается на другое: он подводит во сне итоги.
       В рамках этого понимания и появились рекомендации загружать мозг на ночь. Начинив его перед сном фактами и задав программу поиска, надо ждать решения. Так делал, например, один широко известный в узких кругах просветитель и философ Э. Неизвестный. Часто он ложился спать, подготовив мысленно свою работу, но, не завершив ее, а утром после пробуждения обнаруживал, что она получила в голове законченную форму.
       Структуры мозга не могут не функционировать, как полагали уже древние мыслители (Аристотель, Гиппократ), сновидения - это проявления мышления, продолженного во сне. Но в изоляции от внешних, рассеивающих внимание факторов мысль способна извлечь из запасов памяти такие знания, которые в состоянии бодрствования остаются в тени, затушеваны наплывом "текущей" информации.
       Таким образом, такой сон ЕБН был пророческим, мозг его на уровне подсознания, накопив мысленную информацию, которую он получил по различным каналам, предупреждал его об опасности, что он рано или поздно плохо кончит.
       Страшнее всего было то, что ЕБН как бы в натуре видел, как его грызут крысы, поскольку сны, как правило, протекают в образном исполнении. Не зря в народе говорят: "видел сон". Этому феномену тоже есть объяснение.
       Дело в том, что чувствительность у нервных клеток глаза и зрительного анализатора много выше, чем у других органов и центров. Кроме того, и глубина торможения зрительных анализаторов во время сна меньше в сравнении с другими анализаторами. Поэтому все, не превышающие средней степени раздражения преобразуются в зрительные ситуации.
       К примеру, спящему в дымной накуренной комнате или у костра, могут сниться пожары. Если близко хлопают дверью, или стучат молотком, может присниться стрельба. Интересно и то, что даже потерявшие зрение в зрелом возрасте люди продолжают "видеть" во сне.
       Кошмарные сны по мере продвижения ЕБН к вершине власти стали появляться у него все чаще и чаще. Он стал плохо спать, муча своей бессонницей и семью, и людей окружавших его в силу своих служебных обязанностей.
       Борис Николаевич понимал, что плохой, кошмарный сон - это не просто сон, а серьезное предупреждение о грозящей ему опасности.
       Юродивый преследовал его по ночам, и его появление во сне означало, что ЕБН ждёт сильное потрясение, а какое он узнает уже наяву, а не во сне.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       РАНО У КОЗЛИКА ВЫСУНУЛИСЬ РОЖКИ
      
       "Рано у козлика выросли рожки,
       Мишка-козел ему зря не скрутил,
       Чтобы не шатался тот по дорожке,
       И чтоб баранов под нож не водил..."
      
       Борис Никитович часто размышлял над тем, почему Горбик-рехохматор остановил свой выбор на его кандидатуре, как Первого секретаря столичного горкома партии.
       Познакомились он с Горбиком, когда они оба работали еще первыми секретарями партии, Горбик - Старопольского крайкома партии, а он - в Вредловского обкома. Знакомство сначала произошло по телефону, тогда нередко нужно было помочь областям чем-либо по производственной и хозяйственной линии. Между их областями в основном шел бартерный товарообмен: металл, трубы северяне меняли на хлеб и продукты питания (мясо-птицу) с юга. Сверх фондов ни Горбик, ни ЕБН обычно ничего друг другу не давали, но по сверхплановой номенклатуре такой обмен был выгоден обеим областям, впрочем, таким обменом тогда занимались все области Нерушимого Союза.
       Когда Горбика избрали секретарём Центрального Комитета партии, то на пленуме ЕБН первый подошёл к нему. Крепко по-медвежьи пожал ему руку, Горбик от такого рукопожатия аж скривился, подумал при этом:
       - Вот медведь и хватка у него медвежья.
       Потом ЕБН долго и как полагается, поздравил его с назначением.
       Хотя в тот момент в душе он сильно завидовал Горбику, так как считал себя более подходящей кандидатурой на пост секретаря ЦК.
       В последующем, чтобы заручиться поддержкой Горбика на перспективу, по каждому поводу (дни рождения и прочее) и без повода, будучи в командировке в столице, он не раз бывал у него, в основном по вопросам сельского хозяйства.
       ЕБН в своей области больше интересовался строительством и промышленностью, где он более-менее что-то "петрил", а сельское хозяйство было у него на заднем плане и в загоне.
       Когда ЕБН заходил в его кабинет то, старался показать дружеские теплые чувства к Горбику, они обнимались, интересовались здоровьем друг друга, спрашивали как семья (жена, дети), потом переходили на производственные дела. Горбик приглашал его в отдельную комнату, расположенную за его кабинетом, где они за дружеской беседой пили чай, кофе с коньяком, рассказывали друг другу последние сплетни, касающиеся кремлевской номенклатуры или новые анекдоты.
       ЕБН был мастак на ходовые анекдоты, их он знал множество. Между ними тогда были хорошие отношения. Это очевидно сыграло не последнюю роль в приглашении Горбиком-рехохматором ЕБН в столицу.
       Генсек, видимо, учёл бульдожью хватку Елкина, его напор и беспринципность в действиях, когда в политической борьбе все приемы хороши. В тот момент, действительно, ЕБН оказался наиболее, ну, что ли, удачной кандидатурой для этой цели.
       Горбик, вытаскивая ЕБН с хуральской глухомани, рассчитывал и на личную преданность его и впредь, ведь, должен тот понимать, что таким резким повышением по службе он обязан только Генсеку.
       В свою очередь и ЕБН прекрасно понимал, что от него требуется...
       И первое, что надо сделать, так это свалить команду Гришина, которого ЕБН считал напыщенным "индюком" невысокого интеллекта, с большим самомнением.
       Уместно здесь заметить, что чья бы корова мычала, а чья бы молчала.
       Но основное было то, что Гришин, видя блуд и беспредел в стране по вине Горбика-рехохматора, готовился стать Генеральным секретарем и делал шаги в этом направлении, чтобы захватить все ключевые посты в стране.
       Таким образом, как показали последующие события, до поры до времени Елкину Горбик нужен был как "крыша". В свою очередь Горбик использовал его как своеобразного "киллера".
       Генсеку Горбику-рехохматору хуральская кадра в лице ЕБН нужна была, чтобы свалить засилье Гришина (одного из влиятельных секретарей ЦК) в столице. Он боялся, что тот займет его трон.
       Переехав в столицу, ЕБН начал пачками увольнять первых секретарей райкомов партии, начальников департаментов всех уровней, а взамен ставил нужных ему и преданных лично ему людей.
       Брехня на постном масле, что ЕБН долго думал над тем переезжать ему в столицу или нет. Он, не задумываясь, согласился занять этот пост, который открывал ему дорогу на самый верх олимпа.
       24 декабря состоялся пленум столичного горкома партии, на котором выступил Генсек. Он лихо закрутил мозги присутствующим членам, для "проформы и публики" поблагодарил Гришина за многолетнюю работу и поскольку он, якобы, по состоянию здоровья и в связи с преклонным возрастом подал заявление с просьбой освободить от занимаемой должности, то предложил удовлетворить "желание" товарища Гришина.
       Все единогласно проголосовали "за", чтобы освободить Гришина по собственному желанию, в связи с уходом на пенсию. Здесь Генсек использовал классический стереотип отправки неугодных чиновников высшего звена в отставку.
       Также при молчаливом единогласном согласии, ни у кого даже вопросов не было, члены горкома утвердили секретарем столичного горкома партии власти кандидатуру Елкина Бориса Николаевича.
       Новый горсек высказал, как это было принято, глубокую благодарность за высокое доверие, прежде всего Генсеку Горбику, а потом всем членам горкома, поддержавшим его кандидатуру, и пообещал оправдать их высокое доверие плодотворным трудом.
       Пленум прошёл спокойно и как сейчас принято называть - штатно.
       И первое, чем занялся ЕБН, так это сменой кадров аппарата столичного горкома партии, поскольку здесь кругом были "люди" Гришина.
       У Гришина тогда в столице был непререкаемый авторитет, а ЕБН нужно было создавать и укреплять свой. Поэтому в данном вопросе ЕБН думал прежде все о себе и о своей перспективе. Здесь интересы его с Горбиком совпадали, но это был временный союз и не более.
       Горбик был из тех руководителей, которые привыкли загребать жар чужими руками, свой имидж "демократа" он берег, поэтому всегда действовал осторожно.
       Перво-наперво ЕБН пытался найти компромат на бывшего секретаря столичного горкома, но Гришин был стреляный воробей, проколоться на этом он не мог.
       ЕБН никаких компрометирующих материалов против него не нашел, хотя прокуратура, науськиваемая новым секретарем землю рыла носом, чтобы выслужиться перед ЕБН. Поскольку они ничего не могли нарыть в документах на Гришина, то чтобы как-то оправдаться перед новым шефом, сказали ЕБН, что, по-видимому, он уничтожил весь компромат против себя.
       ЕБН конечно не поверил в это, хотя не исключал того, что, очевидно, кое какие документы были изъяты из архивов. В сейфе бывшего секретаря Гришина, когда он занял его кабинет, Борис Николаевич ничего существенного не обнаружил.
       Нельзя сказать, что Гришин молчал и не защищался от произвола Горбика и ЕБН, но делал это не лично, а через подставных лиц.
       В частности он сделал попытку, порекомендовать через помощников секретариата горкома Елкина на пост председателя столичного исполкома своего человека.
       Но ЕБН был тоже не лыком шит и знал все эти хитрости. И всякий раз, когда дело касалось ключевых постов, он думал о том, что здесь может быть поставлен человек Гришина, и делал определённые ходы, чтобы исключить всякую возможность такого варианта.
       Поэтому всех бывших помощников секретаря горкома сразу заменил, затем избавился от своих заместителей и всех членов бюро. Чистка не остановилась на этом, ЕБН заменил весь аппарат партийного горкома, включая секретарш, работников канцелярии и госархива.
       Были и такие, которые не прочь перебежать на сторону ЕБН. Однажды к нему на прием пришёл председатель столичного исполкома и прямо как говориться с порога начал пудрить мозги Елкину, говоря:
       - Борис Никитович, рад видеть вас на этом посту. С Гришиным невозможно было работать. Очень тяжелый и нудный он был. Зануда еще тот, таких поискать надо. Никого не слушал, делал в столице все что хотел. Никто ему не указ.
       Поэтому мы все рады, что вы, Борис Никитович, стали первым секретарём!
       Когда я услышал о вашем назначении, у меня будто открылось второе дыхание, и я полон новых сил трудиться под вашим началом...
      
       Он не знал, что ЕБН твердо решил избавиться от старых кадров, которые работали при Гришине. Кроме того, ЕБН не любил перебежчиков, т.к. считал, раз человек один раз предал, то может спокойно также предать и второй раз. Хотя сам неоднократно предавал и по ходу карьерного роста будет еще не раз предавать всех и вся. Таковы были его принципы, основной из них - бей своих, чтоб чужие боялись.
      
       Незадачливого клиента Елкин резко по-елкински остановил, сказав:
       - Кончай, понимаешь, мне мозги пудрить. Пиши заявление по собственному желанию. И катись, понимаш, колбаской по Малой Спасской на все четыре стороны...
      
       Тот попытался сделать ещё несколько лестных заходов в сторону ЕБН.
       В ответ получил жесткое требование Елкина уйти с дороги. Он, прямо не стесняясь, указал ему на дверь, сказал при этом:
       - Чтобы вы, понимаш, завтра к 12.00 принести заявление об уходе по собственному же-ла-ни-ю (протянул угрожающе Елкин последнее слово)!
       И на прощание с издевкой добавил:
       - Не опаздывайте, пожалуйста! Я, понимаш, не люблю опаздывающих...
      
       В 12 часов председатель исполкома не пришёл, тогда ЕБН лично позвонил ему, обругал его на "великом могучем лусском сантехническом языке, сказав:
       - Мудило! Пельмень сипирский! Уйди по-хорошему, а если, понимаш, откажешься, то пеняй на себя, можно ведь и по-другому, места в Матроской тишине всем хватит...
      
       Председатель исполкома, поняв, что если не принесет заявление, то его в наручниках отправят прямиком в камеру на Матросскую тишину, где в тиши "цементного кабинета" ему придется сидеть долго и безвылазно.
       Поэтому он быстро, галопом пересек столицу и через 20 минут принёс ЕБН заявление об уходе по собственному желанию с поста председателя столичного исполкома.
      
       Таковы были методы работы ЕБН с кадрами, он удалял их пачками, быстро, если не мытьем, так катанием. Елкин был воспитан этой старой партийной системой, где все было пропитано административно-командными методами руководства. Проводил ли ЕБН какие-либо совещания, вёл ли бюро горкома КПСС, делал ли доклады на пленуме - все это выливалось в его твёрдый напор, натиск, давление и такие методы работы давали свой результат.
      
       Своеобразным эталоном взаимосвязи Горбик-Елкин в это лихое время, является эпизод из жизни ЕБН в столице, когда ему Горбик в качестве особой признательности, за уничтожение команды Гришина, предложил переехать жить на служебную дачу, с которой только что съехал он сам.
       Генсеку построили новую дачу по новой планировке с коррективами самой РМГ (жены генсека), которой хотелось создать в новом жилище больше новизны и форса.
       ЕБН даже не стал делать какого-нибудь простенького косметического ремонта, а взял и сразу перебрался в бывшие апартаменты Генсека. И хотя где-то на стенах оставались какие-то пятна, торчали вбитые гвозди, виднелись дыры, все это не смущала нашего героя. Он хотел показать, что после Горбача ничем не брезгует. ЕБН ничем не брезговал никогда, когда это ему было выгодно.
       Переезд на госдачу, где до того жил Генсек, ЕБН отметил вечером в кругу семьи и близких "друзей". Следует заметить, что близкий друзей у него никогда не было, были попутчики, "друзья" в кавычках, которых он использовал в своих корыстных целях.
       На званном вечере, кроме членов семьи ЕБН, присутствовал, Александр Корж, Баранин и Плююшкин. На столе Нана собрала все лучшее, что было в столичных ресторанах. Из спиртного, конечно, было настоящее французское шампанское и традиционная лусская водочка, без которой любой праздник, для ЕБН был бы не праздник, а похороны
       Корж на правах ведущего встал и стоя толкнул первый тост, сказав:
       - Друзья! Мы собрались здесь в сердце Лоссии, чтобы отметить знаменательное событие, которое я не побоюсь назвать не иначе как "явление сипиряка Бориса Никитовича Елкина народу"! То, что он здесь - это действительно Явление с большой буквы, знаменующее великие свершения. Так выпьем за Бориса Николаевича и за грядущие его большие и малые дела!
      
       Нечисть, услышав это с усмешкой подумала, что этот мелкий подхалимаж, со стороны старого "друга" Елкина, действительно станет пророческим. Свершения совершатся, но по её сценарию, а этих старых дружков Елкин вскоре сам выкинет на помойку истории.
       Потом, чтобы усилить жажду синдрома власти, она внедрила Елкину еще одну крамольную мыслишку в его извилины - стать первым из первых, и со временем послать Горьбика-рехохматора к "ядреней фене".
      
       На речь Коржа гости, и домочадцы Елкина шумно и одобрительно отреагировали, отозвались аплодисментами. Послышался звон бокалов, все дружно выпили спиртное и принялись за обильное угощения, комментируя сказанное.
       - Да, Борис Никитович, - жуя бутерброд с икоркой, промолвил Баранник, - не думал, не гадал, что вы так высоко подниметесь. Простой парень из Берязников и вот уважаемый всеми Борис Никитович Первый секретарь горкома и не где-нибудь, а в самой столице Лоссии.
       Здесь его поддержал Плююшкин, сказав:
       - Я всегда верил в вас Борис Никитович! Как говорят люди в таких случаях: "Большому кораблю - большое плавание!"
      
       Нечисть при этом мысленно язвительно добавила к сказанному:
       - Большому кораблю предстоит не только большое плавание, но и большая торпеда в "корму"!..
      
       Застолье продолжалось, звучали лестные для Бориса Никитовича речи и он сам, прилично выпив, стал хвастаться, говоря, обращаясь к Коржу:
       - А помнишь Александр, как все в Березняках меня, понимаш, дразнили, крича мне вслед:
       - Борис, понимаш, председатель дохлых крыс! Видели бы они, понимаш, меня сейчас здесь в столице, то заткнулись бы сразу все.
       - Точно, заткнулись! - поддакнул Борису Никитовичу Корж.
       - А эта столичная краля Лидка, которая нос от деревенских воротила, поди, понимаш, теперь локти кусает, ногти грызет, что отказалась выйти за меня, деревенщину. А мы вон какие, до столицы уже добрались и полезем выше...
       Плююшкин подумал про себя:
       - Куда выше? На Тот Свет, что ли собрался, на Небо!
       Нана, которая зорко следила за тем, чтобы Борис не перебрал, тоже сказала несколько добрых фраз мужу, отметив:
       - Я когда впервые встретилась с Борисом Никитовичем, то сразу сердцем поняла, что за ним буду жить, как за каменной стеной, он все может и многого добьется. Так и вышло.
       - Не дрейф Нана, ты еще, понимаш, не то увидишь!
       Застолье продолжалось до поздней ночи, а затем гости и родные Елкина разбрелись по многочисленным комнатам этой бывшей генсековской дачи.
       Оставшись с Коржем Елкин кутил до утра, его организм мог осилить не одну бутылку водки.
      
       И страна, и столица вскоре это Елкинское "понимаш, не то увидишь" быстро, понимаш, ощутила все на себе.
       Елкин стал в столице окружать себя нужными людьми. Вскоре благодаря распространению о себе нужных, благоприятных для своего имиджа слухам приобрел в народе некий положительный облик. Этакого "простого парня", который, якобы, даже ездит в трамвае на работу (хотя это была брехня на жидком стуле, т.к. у него было несколько служебных автомобилей, на которых он и его семья раскатывали по столице).
       Его имиджмейкеры, уловив жажду народа к переменам к лучшей, достойной для лоссиян жизни, создавали вокруг него образ заботливого хозяина, который даже в больницы заглядывает и устраивает показательные разносы врачам. Люди говорили, что он, якобы, заходит в заводские столовые и даже снимает пробу с той бурды, которой потчевают рабочих и служащих.
       Говорили, что он собирался закрыть и ликвидировать продовольственные пайки всему "голодающему высокому (кроме себе конечно) начальству" и т.д. и т.п.
       ЕБН в это время просто, как говорят в народе, "работал на публику", набирал "политический вес". И народная молва о его честной, благородной и неподкупной персоне вскружило ему голову.
       Однажды в "День города" ЕБН после возложения цветов к Мавзолею первого строителя коммунизма в одной взятой отдельной недоделанной стране, решил, что теперь ему все дозволено. И в 10 часов утра с первым боем Кремлевских курантов (часов на Царской башне) Елкин Борис Никитович чинно и важно поднялся на трибуну святая святых всех Генсеков, Мавзолея им. Вождя революции.
       В это время Горобик-рехохматор сидел на своей новой кремлевской даче и обсуждал с женой кой-какие дела государственно-домашней важности. В связи с предстоящей их поездкой в турне по Евшопе, говорили о новом платье для Раисы, о том, куда она пойдет, какие выставки посетит, и тут прерывая их важный государственный разговор, позвонил прямой телефон из Кремля.
       Его помощник сообщил принеприятнейшее известие - ЕБН нагло без всякого разрешения залез на трибуну Мавзолея и принимает, как вождь народа, парад и демонстрацию жителей столицы.
       Горбик-рехохматор услышал про это "святотатство" ЕБН, онемел от гнева, его чуть кондрашка не хватила, он в гневе закричал:
       - Да как он мог! Как посмел, не соблюдая консенсус этот сипирский пельмень взойти на "святая, святых"! Немедленно снимите его с Мавзолея!
       Помощник затараторил ему в трубку:
       - Это невозможно сделать! Идет парад трудящихся столицы, и остановить его мы не в силах, народ может взбунтоваться.
       - Что ты предлагаешь?
       - Убрать ЕБН втихую за упущения в партийной работе.
       - Хорошо готовьте Пленум!
      
       Когда Горбит сел удрученный таким известием за стол, жена спросила:
       - Что произошло!
       - Представ себе, этот сипирский чурка, которого я вытащил в столицу возомнил о себе черт знает что. Взял и выперся на трибуну Мавзолея и принимает уже парады вместо меня.
       Услышав это, Райка-максималистка (далее РМГ, не путать это слово с Разбрасывателем Минеральных Гранул, т. е. удобрений) жена и первая советчица главного рехохматора Лоссии подлила масла в огонь.
       * * *
       Вы, уважаемые друзья, очевидно, сильно не затруднитесь с ответом на такой вопрос: - Что может сделать обыкновенная женщина буквально почти из ничего?
       Ответ напрашивается сам собой: - Прическу, какой-нибудь простенький салатик или маленькую семейную трагедию своему мужу...
      
       Но попытайтесь, дорогие друзья, ответить на другой вопрос: - Что может сделать ни из чего сильная женщина - жена президента?
       Ответ на этот вопрос будет, скорее всего, несколько иной: - Прическу, "яешню" глазунью из двух яиц мужа и страшную трагедию для целой страны.
       * * *
       Так оно и случилось, не скажу на счет того - из чего Раиса делала эту самую "яешню" мужу, но то, что её советы привели к трагедии целой страны, так это факт.
       Вначале ЕБН очень понравился ей, он показался Рае этаким "медведем" с большими лапищами и ножищами, и другими волосатыми конечностями.
       Сами, друзья, понимаете, что с каждым годом любой женщине, в том числе и жене президента, все труднее привыкать к тому, что ей за тридцать, им хочется быть все так же молодой и красивой. И Раиса жена Горбика была не исключение.
       Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей.
       Если, например, инстинктивная цель сексапильного поведения мужчин - больше женских тел, хороших и разных. То аналогичная инстинктивная цель женщин - больше мужских сердец, хороших и разных.
       ЕБН сильно отличался от её мужа-лысмана, который был небольшого роста с чернильным пятном на передней залысине головы (кто-то говорил, что как будто в детстве в школе ему врезал сосед по парте чернильницей по голове за то, что Горбик был занудой и не давал списывать контрольные работы).
       ЕБН был хоть не военным, но здоровенным, таких мужиков обычно любят маленького роста женщины. Он умел, интересующим его по той или иной надобности женщинам, напустить этакого розового дурмана-тумана.
       В начале он дарил РМГ роскошные букеты цветов, целовал ручки при встрече, порой как бы дружески заключал её в свои "медвежьи лапы", в которых многие женщины чувствовали себя, как первогодки телки загнанные в загон для случки со зрелым здоровенным бугаем-производителем. Они немели и таяли от его дикой необузданной плоти.
      
       Потом, когда ЕБН укрепился в столице, заимел круг нужных людей, он постепенно стал охладевать к РМГ. Она, почувствовав холод ЕБН, стала наушничать мужу, что бы он опасался его.
       Так не сразу вдруг, а постепенно начало расти противостояние Генсека и горсека, которое переросло далее в открытую вражду, как в личном плане, так и в остальном (политике, идеологии, технологии). К чему это привело, мы знаем - к трагедии всего Нерушимого Союза.
      
       В этой связи, услышав из уст мужа о наглой выходке ЕБН, который уже как Генсек принимает парад жителей столицы, Раиса спустила шавку на мужа, раздражено говоря ему:
       - Говорила я тебе, что нельзя пускать этого бугая в свой огород? Говорила! А ты не слушал меня, теперь пожинай плоды своей безответственности.
       - Ну, говорила, и что! Я думал, что он поведет себя как порядочный человек, в благодарность тому, что я для него сделал. А он видишь, выкинул фокус!
       - Порядочный человек! Да он прохиндей, каких еще поискать надо! Сначала для нас он прикидывается лосенком, потом становиться медведем, который может задрать нас.
       - Что ты предлагаешь, расстрелять его, как во времена Шталина! Так этого я сейчас сделать не могу, что скажут обо мне в столицах стран западной демократии. Я же Гоголевско-Нобелевский лауреат!
       - Лауреат! Лауреат! - передразнила мужа Раиса. - А если он залезет в Кремль на твое место, то засунет твое лауреатство, знаешь куда!..
       - Ну, этого не случится! Я приму необходимые меры!
       - Мера здесь одна: - Надо немедленно убрать его из столицы и куда-нибудь подальше! Понял!..
      
       Вызвав машину, Горбик срочно направился в Кремль, решать еще одну головную боль, связанную с ЕБН.
       В стране шёл через этот кремлевский сумасброд - политический разброд.
      
       Надо сказать, что Елкин всегда завидовал Горбику и считал себя обделенным. Причин было несколько и одна из них та, что Горбика, как и его, пригласили в ЦК с должности первого секретаря крайкома. Обидно для ЕБН было то, что Горбик появился в ЦК с какого-то второстепенного сельскохозяйственного края, который по экономическому потенциалу значительно ниже, чем руководимая им область. ЕБН считал, что он мог претендовать на этот пост, а не Горбик-рехохматор, ибо, как часто говаривал Борис Никитович, кивая в сторону Генсека: "не по Сеньке шапка"!
      
       В последние месяцы ЕБН, как "храбрый заяц", который всем кричал: "Никого я не боюсь! Если надо то напьюсь! (и напившись...)", начал публично критиковать руководство партии. В октябре после ряда непристойных коммунисту выпадов и конфликтов с руководством Политбюро, ЕБН достаточно резко выступил на Пленуме. В связи с этим Елкинскими выпадами, ЦеКа КПСС вынудило его "добровольно" уйти в отставку с тепленькой должности Первого секретаря горкома столицы.
       * * *
       Библия учит нас любить ближних, она также учит нас любить врагов; может быть, потому, что это обычно одни и те же люди. Но надо всегда разбираться в людях и уметь отделять мух от котлет.
       Во время Шталина таких "добровольцев, отставников по собственному желанию" расстреливали без суда и следствия, во времена Хруща-кукурузянного отправляли на пенсию без права писать мемуары, в Прежневскую Леонидова эпоху, таких как ЕБН "добровольно" отправляли послами в Зимбабве или еще дальше на острова Свинея-Бисправо (по нашему Гвинея-Бисао).
       Однако Горбик, играя в демократию, поступил несколько иначе, как утверждал сам ЕБН, когда ему, снятому со всех постов, позвонил Горбик и предложил должность министра в Госстрое Союза, он сразу согласился. В тот момент ЕБН ожидал от Гобика более суровое решение - отправить его молотобойцем на БАМ (Байкало-Амурскую магистраль). В конце разговора Горбик сказал: "Но имей в виду, в политику я тебя не пущу"!
       Народные стихоплеты на это среагировали такими стихами:
       "Черная туча наступает -
       Горбик - Елкина ругает:
       Ты смотри не зарывайся
       И не пей, не напивайся...
       Отвечает Елкин Мише:
       Жид (воробей) слепой сидит на крыше,
       И не видит зубов крысы...
      
       Видно Горбик забыл старую как мир простую истину: - Слуга не потерпит, если он кое в чем искусней господина, и постарается сам стать господином!
       Тогда плохо разбирающийся в людях Горбик, видимо, верил в эти слова "не пущать". И не предполагал, что сам же создал и запустил такой механизм "демократических" процессов, при котором слово Генерального секретаря перестаёт быть словом Всесильного диктатора, превращающимся немедленно в неукоснительный закон для всей империи.
       Теперь многие чиновники и простые граждане Лоссии на его "ценные" указы и предложения начали, мягко говоря "класть" пометом, как голуби на бюсты всех великих вождей.
      
      
      
       ЗЕЛЕНОЕ ДЕТСТВО И ЗРЕЛОСТИ ПОРА
      
       "ЗЕЛЕНОЕ ДЕТСТВО
      
       По зеленой траве босиком,
       Мы спешили на речку купаться,
       И с разбегу с моста ястребком,
       По "тарзаньи" любили бросаться.
       Из ракушек, песка и камней,
       Замки строили, рыли каналы,
       И бумажных своих кораблей,
       Отправляли в заморские дали.
      
       Припев:
       Зеленое детство,
       Счастливая пора,
       Веселое братство,
       Ребята со двора.
       Мечты и надежды,
       И первые цветы,
       И первое в жизни,
       Признание в любви..."
      
      
      
       Наше повествование было бы не полным, если бы мы хотя бы коротко в нескольких главах не рассказали вам, уважаемые читатели, о детских, юношеских и зрелости годах становления нашего второго по значимости героя - Горбика Сереги Михайловича (сокращенно - ГСМ).
       Следует упомянуть, что в других параллельных мирах его знали несколько под другим именем, например, "Мишка-меченный", но это не столь важно, важно другое, какой он оставил след в истории параллельных миров.
       Почему спросите, мы хотим вам рассказать здесь о ГСМ?
       Да по той простой причине, что Горбик-рехохматор как бочка с авиационным керосином, стал тем ГСМ - горюче-смазочным материалом, подпалившим своими неумелыми, недальновидными реформами Великий Нерушимый Союз.
       Очевидно, для полноты восприятия образа Горбика-рехохматора следует начать с его детских лет и привести хотя бы основные вехи из богатой на события в 66-м параллельном мире жизни нашего второго героя и его жены Раисы:
       Наш Горбик-меченный (ГСМ) родился в благодатном хлеборобном Старопольском крае.
       Родился Горбик-меченный в марте, в простой крестьянской семье, в преддверии великого Мужского праздника, который все почему-то называют "Международным Женским днем 8 марта".
       Почему спросите Мужского праздника?
       Да потому, что пьют за здоровье женщин больше в этот праздник мужчины, чем женщины.
       Почему спросите "Горбик-меченный"? Да из-за родимого пятна на лобной части головы маленького Горбика. Со стороны это выглядело так, как будто кто-то разбил в детстве на его голове чернильницу, чернила потекли и оставили большую несмываемую кляксу на голове. Из-за этого дефекта он сначала сильно тушевался, все его в детстве дразнили обидным именем - Меченный. Сельские старухи за его спиной шептали, что это метка Нечистого, что он принесет всем беду. Карканье деревенских старух о Нечистом, оказалось, спустя много лет пророческим.
       На дворе шёл тогда 31 год двадцатого века. Село, в котором родился наш герой, называлось чудесным именем - Приволье. Как и все дети, наш маленький герой бегал с сопливым и замурзанным лицом босиком по селу и на речку. Как и все дети на речке он любил по "тарзаньи" нырять, купаться, загорать, ловить рыбу.
       Когда ему исполнилось семь лет он, как и все его сверстники пошел в школу.
       В отличие от другого нашего героя - Бориса Елкина, который как вы помните, родился в селе Будка и пить, курить и матерно говорить научился с пеленок, Горбик рос правильным мальчиком. Он не дрался, как Боря со сверстниками, за косы и иные места у девочек не дергали и не щупал. Учился Горбик на четыре и пять, помогал родителям, с детства, как все школьники, работал в поле. С девчонками, как Боря Елкин, он "не дружил", поскольку шибко стеснялся своего родимого пятна.
       Однако, как поется в песне "Любовь нечаянно нагрянет. Когда её совсем не ждешь...", он в седьмом классе влюбился в деревенскую красавицу Варьку Матвееву. Известно, что чем красивее и шикарнее выглядит та или иная девушка или женщина, тем выше около них концентрация "кобелей".
       За Варькой в школе и деревне тогда все пацаны бегали. Родители у Варвары были уважаемые на селе люди. Отец её заведовал сельским зернохранилищем, а мать была знатной дояркой. Варька избалованная всеобщим вниманием и тем, что родители имели возможность приодеть её, любила по воображать. К ней, как говорили на селе, на "кобыле" не подъедешь, подавай ей крутого породистого жеребца. На деревенских ребят она смотрела свысока, мечтала переехать в город. Поэтому на низкорослого, плюгавенького пацана, с чернильным пятном на лбу, каким ей представлялся тогда Горбик, она, конечно, не обращала никакого внимания. Она часто говорила подругам:
       - Он хороший парень, но не по мне. Слишком правильный и закомплексованый он на учебе, с таким не интересно водиться.
       Поэтому единственно, что от него ей было нужно, так это, чтобы за неё он писал домашние уроки, особенно по математике, таскал её портфель и тратил свои карманные деньги на конфеты и мороженное.
       Знала бы она, что её добивается будущий президент великой страны, то очевидно бы не шарахалась от него, как от прокаженного. Это потом она локти кусала, когда узнала, что он живет в столице, женат на какой-то Райке и работает не где-нибудь, а в самом Кремле.
       А Горбик тайно вздыхал по ней, исполнял её все капризы и желания. Когда на село приехали городские парни с института на уборку урожая (в то время из городов в помощь сельчанам в приказном порядке местных властей приезжали многие организации и учебные заведения), то Горбик очень занервничал, когда увидел, что за его любовью приударил городской парень, которого звали Иваном. Все вечера Варька танцевала с ним на пятачке у сельского клуба. Там в субботние и воскресные дни собиралась вся молодежь, они танцевали, шутили, пели песни под баян.
       Потанцевав с Варькой, Иван уводил ее к речке, где они обнимались и целовались. Меченный доподлинно знал об этом, поскольку подсматривал за ними.
       Он мечтал о том, чтобы скорее студенты уехали в город. Иван в отличие от него был высокого роста, белобрысый, уверенный в себе парень, который и постоять за себя умел, и полежать где надо, и за словом в карман не лез. Девушек привораживал не только своей внешностью, но и своими рассказами о кипучей жизни в городе и институте.
       Варька была без ума от него. Он ей представлялся мужчиной её мечты. Она мечтала, как почти все деревенские девушки выйти замуж за городского парня и жить в городе. Горбик видел все это и не мог противопоставить этому ничем.
       Для Ивана эта сельская красавица, была не более чем очередная телка, с которой приятно было проводить время. Скукотища сельской жизни не вызывали у него приятных эмоций. Естественно он бы никогда не женился на сельской девушке, пусть хоть она была этакая раскрасавица.
          Но правильно в народе говорят, что не родись красивой, а родись счастливой. Очень верная поговорка, отражающая то обстоятельство, что мужчинам нравятся красивые женщины. В связи с этим, за красивых женщин всегда возникает острая конкуренция, в которой, безусловно, побеждают более нахальные и умелые самцы.
       Однажды Горбик застал их за потрясшим его психику занятием. Это случилось на реке, где молодая пара, забравшись в стог свежескошенного сена, занимались любовью. Он в это время сидел в кустах и слышал их вздохи, Варькины ахи и сладостные стенания.
       Сначала Варька, как все порядочные девушки не давала Ивану, они только целовались и обнимались. Он тискал её пышные груди и целовал открытые части тела, шептал приятные для неё слова, типа ты мое солнышко земное, я тебя люблю любовь моя и прочее...
       Варька млела от этих слов и, в конце концов, уступила ему. Известно, что наиболее вероятное сексуальное удовлетворение женщины (девушки) будет, скорее всего, с подсознательно привлекательным мужчиной, а не стеснительным "лохом" неумейкой, каким был в то время Горбик-меченный.
       А в это время наш "лох" очумело сидел рядом в кустах и кусал губы, его любимую девушку трахал какой-то заезжий хлыщ. И поскольку Варька и студент прохладной жизни Иван были оба худые и костлявые, то они казалось "меченному" не трахались, а стукались, гремя костями...
       Горбик, видя все это, не выдержал и вылез из кустов, где прятался и загорланил:
       - Варька я расскажу все твоему папане, что ты с этим студентиком вытворяешь.
       Пара в стоге сена заворошилась, Варя стала спешно поправлять платье, а студент напяливать штаны.
       Поправив прическу, Варька гневно накинулась на Горбика, крича:
       - Ты плюгавый гаденыш, что подглядываешь за мной! Ваня врежь ему по физиономии, чтоб не повадно было шпионить за нами.
       Ваня злой презлой оттого, что этот плюгавый, как выразилась Варька, гаденыш, пацан с родимым пятном на лбу, помешал ему в интимном вопросе на самом интересном месте, слез с сена и погнался за ним. Он вскоре догнал его, подставил "меченному" подножку и тот кубарем полетел на землю.
       Горбик с перепугу стал стращать студента, вопя:
       - Не тронь меня! Мой папа знаешь кто!
       - Не знаю, и знать не хочу! - отвечал любитель сельских молодок. - А вот знаю, как с такими, как ты поступают.
       И он больно звезданул по его морде (следует пояснить, что на местном наречии, где много укралинских слов и выражений, "морда" не бранное слово, в переводе на лусский означает "лицо"; например, фраза "байкер повез стулья к художнику-портретисту" на местном заучит более экзотически - "самопер попер до мордописця пидсрачники).
       Получив по физиономии "Меченный" взвыл и пытался бежать. Иван вдогонку дал ему хорошего пинка под сраку (под зад). Потом он вернулся назад к Варваре, чтобы успокоить девушку. Расстроенные и неудовлетворенные, что этот гад им все испортил, они разошлись по хатам. Варю, он проводил домой, в сам отправился в хату, где его поселили жить на период уборки урожая.
       После этого случая, Горбик невзлюбил всех городских парней и решил, что он сельский парень утрет всем им их горделивые городские носы.
       Как-то встретив Варьку на улице, он ей с обидой сказал:
       - Ты думаешь, что я слабак и не чего не стою! Ты здесь сильно ошибаешься! Я покажу вам всем, что я не слабак и добьюсь большего в жизни, чем твой городской студент.
       - Пугало ты огородное, а не мужик. Тебе дали пинка, а ты еще строишь из себя кого-то. Катись колбаской к своей маменьке, мамин сыночек!
       Этот разговор еще больше ожесточил его, и он твердо решил утереть нос всем и особенно Варьке, которая считала его ничтожеством.
       Для осуществления своих целей он не жалел ни сил, ни здоровья, ни времени. Горбик отличался от многих своих сверстников редким трудолюбием и терпением.
       Об этом свидетельствует тот факт, что он в 16-ть лет в дни каникул - работал от зари до зари в поле на комбайне и за высокий намолот зерна был награжден настоящим трудовым орденом.
       После этого в среде сверстников его зауважали, хотя и не любили, часто подтрунивая над ним и Варькой, а малыши из младших классов кричали ему в след:
       - Горбик жених, был очень тих, Варьку любил, был видно псих!
       Или увидев его и Варьку, дразнили так:
       - Жених и невеста съели мало теста. Невеста убежала Горбика обс...ла!
       Он злился на них, гонялся за ними, а пацаны, убежав от него, продолжали дразниться.
       Среднюю общеобразовательную школу Горбик окончил с серебряной медалью. Стал тщательно готовиться к вступительным экзаменам и поступил на юридический факультет и не какого-то серого, невзрачного, областного масштаба строительного института в городе Вредловске, куда с горем пополам поступил будущий сантехник и президент Лоссии Борис Елкин, а очень престижного столичного госуниверситета им. Михайло Ломоносова.
       Там он не только хорошо учился, но и активно участвовал в работе комсомола, затем вступил в партию.
       ГСМ сразу усек, что без партбилета в кармане карьеру в Нерушимом Союзе не сделаешь.
       Из писем из дома он узнал, что бывшая его любовь вышла замуж за городского парня, нарожала мужу кучу детей и жила городской размеренной жизнью. Впрочем, теперь это его уже сильно не удручало, так как он понял, что это была не любовь, а первая его влюбленность.
       Надо заметить, что почти все влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Среди людей такие отношения называют романом или легким флиртом.
       Горбик, когда узнал о том, что его первая любовь вышла замуж, недолго горевал об этом, его вскоре утешила Райка, по прозвищу "максималистка", которая увидела в нем, на первый взгляд невзрачном низкорослом молодом человеке, с отталкивающей отметиной на лбу то, что не видели другие. А именно, его неутомимое трудолюбие и стремление карабкаться вверх по карьерной лестнице.
        Раиса Максимовна, жена Горбика (сокращенно РМГ). Родилась в г. Рубцовске Алтайского края. Окончила философский факультет Тосковского государственного университета. Там она и познакомилась с будущим мужем. Последнее время жизни РМГ занималась общественной деятельностью. Являлась заместителем председателя Фонда культуры, Почетным председателем Международной ассоциации "Гениталии мира - детям".
       Райка-максималистка быстро оседлала столичного деревенского парня Горбика-меченного, мысленно пропев:
       - Мама, я Горбика люблю!
       Мама, за Горбика пойду!
       Горбик ездит в лимузине,
       Хахаль Петька на дрезине,
       (плавки даже в керосине)
       Мама, я за Горбика пойду!
      
       Потом, спустя годы, став первой леди в Союзе, она затмила всех остальных кремлевских жен.
       РМГ став первой леди, загорелась идей возглавить культуру страны. Она чаще стала бывать в "Доме литератора" и в "Доме кино", устраивала творческие вечера, чествовала деятелей культуры, приглашала на встречи столичную интеллигенцию, литераторов, и прочих творческих работников пера.
       И их тотчас к этой кормушке, как уличных бездомных собак прибежало превеликое множество, видно они учуяли своим чутким носом плодовитую породистую суку. Откуда только эта братия бралась, очевидно, они сбежались со всего Союза.
       Потом эти работники пера на её встречи и творческие вечера уже приходили сами, приходили незваными гостями и приводили таких же других писак, как они
       Никогда еще Раиса не видывала столько литераторов, художников, скульпторов, творческой интеллигенции. Они были тщеславны до невозможности, горды собой, вели себя не адекватно, порой, даже бестактно. Позволяли себе при ней не только спорить, но и сорится между собой. Довольно трудно было ей узнать, что именно тот или иной "талант" написал, изваял или изобрел.
       Среди них были критики, романисты, драматурги, сатирики, журналисты и прочая братия. Однако редко среди них были маститые корифеи, т.е. очень известные люди. На вечерах в основном была серая серость.
       Корифеи были очень серьезны и очень вежливы; держали себя на творческих вечерах сдержано, вели себя хорошо; остальные видимо их боялись; но очевидно было, что им некогда и они долго не сидели на таких вечерах.
       Были тут и две-три старые литературные знаменитости, с которыми она давно уже поддерживала хорошие отношения. Но к удивлению ее, эти действительные и уже несомненные знаменитости были скромны, вели себя тише воды, ниже травы. А иные из них встречая молодой напор страждущих прославиться молодых людей иногда даже заискивали перед ними и лояльно относилось ко всему этому новому творческому сброду.
       Сначала все было хорошо, Раису боготворили, как никак первая леди, её стали чаще приглашать на творческие вечера поэтов и композиторов, в картинные галереи на выставки картин художников и иные публичные такие мероприятия. Просили высказать свое мнение о том или ином направлении искусства и работ. Это её радовало, она чувствовала себя в центре внимания. И когда она выступала перед этой публичной братией, всегда раздались дружные аплодисменты, что очень льстило её самолюбию. Она стала уже масштабно мыслить и её потянуло на государственные дела, которыми должен заниматься муж , а не она. К чему это привело не трудно догадаться.
       Все это было до того как - пока её муж Горбик сидел в кресле Президента Союза, но когда его "ушли", то все резко оборвалось.
       Она со слезами вспоминали об этом, после добровольно-принудительной отставки мужа. Её не только забыли эти новоиспеченные таланты, но и стали ругать, а некоторые откровенно издеваться.
       В одном столичном иллюстрированном журнале появилась карикатура, в которой язвительно скопировали её и Горбика. К ней приложены были язвительные стихи, на счет её и подкаблучника мужа.
       Это было обидно ей до слез. Хотя она действительно влияла на принятие того или иного решения мужа-президента.
       Общеизвестно достаточно примеров, когда лидер, занимающий высокий пост, и пользующийся заметным авторитетом, находится "под каблуком" у жены (чего только на свете не бывает, надо заметить, что подкаблучность означает одно, ранг жены выше ранга мужа). Таким лидером был Горбик-рехохматор, в противоположность ему Елкин-палкин был своеобразным тираном.
       Следует заметить, что невысокий ранг руководителя, очень плохо сказывается на стране, т. к. "короля начинает играть свита", при этом непосредственный контроль над страной и людьми утрачивается.
       Наглядный пример - царь Николай II. Ему не помогла даже его, несомненно, высокая культура и образованность.
       Это один из главных минусов монархического, диктаторского, тиранического государства, поскольку есть изрядная вероятность, что во главе страны окажется личность с недопустимо низким рангом, которая приведет страну к беде, провалу её экономики или даже гибели.
       Рассматривая вопрос о том, кто был лидером страны , а кто тираном, то здесь все очевидно. Вероятность того, что развал Союза при такой раскладке сил был высок, всем наверно понятен.
       В зависимости от наличия или отсутствия других качеств высокоранговая личность, занимающая высокий пост в обществе в стране может быть либо или лидером (в науке называемым также харизматической личностью) либо тираном.
       Рассматривая качества двоих претендентов на власть, то лидер - это, как правило, личность с пониженной примативностью, он не слишком агрессивен с подчинёнными и даже способен к некоторой самопожертвенности. Таким и был Горбик-рехохматор.
       Тиран же - как правило, в душе труслив, но очень агрессивен и настырен. Таким был в противовес Горбику-рехохматору, Елкин-палкин.
       Многие реформы Горбика были начаты с Раисиной "удачной" подачи, когда она вставала не с той ноги и с мигренью в голове...
       Раиса была практичная женщина, и для неё не составило большого секрета то, что самый доступный и распространенный вид "транспорта" для езды туда, куда ей нужно - это не лошадь, не машина, а мужчина. Кто только не ездит на нем (современном мужчине): жены (свои и чужие), тещи (свои и чужие), дети (свои и чужие), любовницы (а теперь уже и любовники)...
       Можно продолжить список "ездоков". Скажу больше, этот список неисчерпаем. Почему? Да потому, что наш современный мужчина пошел дальше своих предшественников. Он уже не желает ограничиваться одной женой, от чего сам и страдает, получая в нагрузку лишнюю тещу. Таким образом, двоеженство наказывается двумя тещами.
       При этом у многоженцев оказывается много лишней родни. Правда, при этом у таких людей, почему-то резко падает детопроизводительность, меньше рождается детей, но его "пробег" от этого не уменьшился.
       По данным науки, современный мужчина наматывает в день до ста километров и более. Многие из них делают это на Мерседесе, а некоторые умудряются, увы, и пешком...
       Поэтому, выбирая президента, депутата, сенатора, мэра, следует смотреть и на то, кто его жена и теща.
       На этом мы закончим первую начальную часть жизнеописания нашего второго героя Горбика-меченного.
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ГОРБИК - РЕХОХМАТОР
      
       - В Лоссии, на грешной земле,
       Сначала было слово,
       Потом было дело,
       Получилось как всегда:
       Дерьмо на постном масле!..
      
       Вверху подумали, погуталинили,
       Решили всё переиначить:
       Сначала сделали дело,
       Потом сказали веское слово -
       Слово было матерное!..
      
       Погуталинили, покумекали,
       Решили делать как всегда,
       Начав опять со слова:
       - Получили тоже дерьмо
       И на том же постном масле!
       * * *
       Так власти в Кремле изобрели
       Свой отдельный лоссийский,
       Неповторимый "вечный двигатель",
       Который в народе обозвали:
       - Пердомобиль Черномордина!
      
       Продолжая жизнеописание нашего второго нашего героя в 66-м параллельном мире, мы упомянем о том, что не где-нибудь, а в столице Нерушимого Союза Горбик Серж Михайлович (короче - ГСМ) окончил юридический факультет государственного университета.
       После окончания универа ГСМ некоторое время работал по полученной специальности в прокуратуре Старопольского края. Поскольку у него был хорошо подвешен язык, и он умел говорить правильные речи, молодого прокурора направили на работу в краевой комсомол. Там он был сначала заместителем заведующего отделом агитации и пропаганды, затем возглавил горком Старопольского комсомола. Потом Горбик пошёл на повышение, дорос до первого секретаря крайкома комсомола.
       После комсомола успешно началась его партийно-политическая карьера, ГСМ начал работать в партийных органах. В то время в стране шли хрущевские реформы. Никита Сергеевич Хрущ не только умел крепким отечественным ботинком (а не китайским барахлом, наводнившим сейчас рынки Лоссии) стучать по лакированному столу в Организации объединенных наций (ООН), показывая кому нужно и не нужно "кузькину мать", но и управлять хозяйством страны.
       Органы партийного руководства при Секретаре ЦК партии Никите Хруще были разделены на промышленные и сельские, появились новые управленческие структуры, в частности территориально-производственные управления, что повысило управляемость промышленностью и сельским хозяйством. И наш герой Горбик-меченный стал парторгом Старопольского территориально-производственного сельхозуправления, в подчинении которого было аж три сельских районов.
       Поскольку работа в сельхозуправлении требовала не юридических, а сельскохозяственных знаний, ГСМ быстро сообразил, что, чтобы продвигаться дальше вверх по карьерной лестнице, надо научиться не только коровам хвосты крутить, а и окончить сельскохозяйственный институт. Это он и сделал, заочно без отрыва от производства закончил Старопольський сельскохозяйственный институт.
       Далее карьера нашего героя поползла круто вверх: завотделом крайкома, первый секретарь горкома, секретарь крайкома, член ЦК КПСС, секретарь ЦК по вопросам агропромышленного комплекса, кандидат в члены, член Политбюро. И, наконец, в марте 85 года старые "перхуны", которые тогда сидели в Политбюро, решили выдвинуть в Генеральные секретари компартии страны единственного среди них молодого члена Политбюро Горбика С. М.
       Они его избрали Генеральным секретарем ЦК КПСС и Председателем Президиума Верховного Совета СССР. Далее он становиться Председателем Верховного Совета СССР и, наконец, стал Президентом Советского Союза, при этом ГСМ являлся еще и председателем Совета обороны СССР, Верховным Главнокомандующим Вооруженных Сил СССР.
       Таковы ступени восхождения его на Олимп власти.
       Будучи в среде этих старых "перхунов" из Политбюро ЦК, он втемяшил им в мозги мысль, что будет проводить по отношению к ним лояльную политику и сумеет выправить кризисные явления, наблюдавшиеся в стране, обогатит научный коммунизм новыми мыслями по реформированию экономики страны. И он "обогатил", "уделав" всех коммунистов и себя тоже.
       Талант нашего героя был еще в том, что он умел подлизаться к каждому члену Политбюро. Многие из них рассчитывали на спокойную и обеспеченную старость, считая, что, мол, пусть горбатится за них всех один Горбик, как они его ласково называли.
       И Горбик начал горбатиться за них всех. Начав критикой Шталина и Прежнева, Горбик-рехохматор кончил восстановлением - на уровне Центра - командной системы шаталинско-прежневского толка, которая ведь тоже была не чем иным, как диктатурой партийной олигархии.
       Горбик имел неоспоримый талант в том, что мог экспромтом долго без "бумажки" говорить на любые темы, например, даже на такую щекотливую тему "Есть ли секс в натуре у Лоссии в шкуре...", при этом мог часами говорить в любой аудитории. Это сначала завораживало слушателей, поскольку они привыкли, что все бывшие Генсеки говорили, читая по бумажке написанные многочисленными помощниками доклады и речи.
       Речь ГСМ, как политического деятеля, была витиеватой, несколько театральной, смахивала на речи парадных ораторов, плетущих гирлянды из изящных и порой непонятных для народа слов, типа: нам необходим "консенсус"...
       Спрашивается, какой в сраку консенсус, если людям жрать нечего. Прилавки магазинов, особенно в удаленных от столицы городах и поселках были пусты, люди за колбасой и конфетами ехали в столицу, чтобы отовариться, порадовать детей и себя этими с позволения так сказать деликатесами.
       Для его уровня, как главы разношерстного союзного государства, речь должна была быть более прямая, понятная большинству народа, честная и откровенная, с элементами внимания к слушателям и заботы о народе.
       Красноречие современного политика должно включать наряду обычной пропагандой, здоровый юмор и образные выражения, употребление которых в особенности хорошо действует на простых, не искушенных в политике людей.
       Елкин в этом плане был хитрее и играл на публике роль простого, открытого парня, с душей на распашку. Краткость и понятливость - лучшая рекомендация, для речи любого оратора. И Елкин взял её на вооружение, что и способствовало росту его популярности в народе.
       Горбик, больше показывал себя начитанным интеллигентом, далеким от повседневных нужд народа. Он стал одним из тех не редких в истории реформаторов, которые, начав за здравие, кончили за упокой.
       Произошла простая, в сущности, история. "Вождь" обветшавшей тоталитарной системы, чтобы повысить ее устойчивость, пытается несколько ее оживить и усовершенствовать, но теряет контроль над вызванными им процессами, которые текут уже своим ходом, выходя за предустановленные рамки.
       Тогда вместо того, чтобы увидеть в этом перст Божий и продолжить начатые преобразования, он после некоторого промедления, заполненного колебаниями между тоталитаризмом и демократией, направляет свои усилия на стабилизацию разваливающейся системы и сохранение привилегированного положения ее руководящего слоя.
       Однако нежелательные для него процессы, набирают силу, ему приходится употребить бездну ловкости и изобретательности, чтобы удержаться на плаву.
       Вспомним для примера начатую им в должности Генсека широкомасштабную антиалкогольную компанию, под девизом "Пьянству бой!". Тогда с дуру были вырублены в Крыму, на Старополье и Краснодарье ценные сорта винодельческого винограда, и задраны цены на вино-водочную продукцию.
       Народ по этому поводу язвил:
       - Какая бы глупость не пришла нашему Генсеку в голову, у него всегда найдется единомышленники, которые единогласно поддержат эту глупость.
       Гуляла по стране и другая шутка, на тему "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!", которую переиначили и она звучала совершенно по-другому: "Мы рождены, чтоб сказку (о коммунистическом изобилии) сделать болью!".
       Народ не только язвил, но и кое-где уже громил магазины. На исходе обанкротившейся антиалкогольной кампании, в Захуралье, конкретно в Челябитске разразился "винный бунт": мужчины, отчаявшиеся раздобыть спиртное, бесчинствовали на улицах, громя магазины. Три дня подряд толпа собиралась в послеобеденные часы и буйствовала до утра. Человеческих жертв, к счастью не было.
       Представитель правительства, прилетев в город по свежим следам, застал разбитые витрины и опрокинутые прилавки. Ему показали любительский фильм, снятый с крыши дома местным смельчаком, там отчетливо просматривались угрожающие контуры сложившейся ситуации в городе.
       Надо сказать, что советская милиция находилась тогда в сложном, если не сказать круче - в дурацком положении. Перестройка ГСМ разрушила все привычные стереотипы тоталитарного общества, даже у профессиональных юристов смешались представления о том, какие меры пресечения в каких случаях законны, а какие нет; пресса же, впервые на памяти живущих поколений обретя нежданную свободу, принялась наперегонки критиковать всё и вся.
       Несколькими годами ранее с "хулиганами" быстро бы разобрались хорошо знакомыми методами, а теперь милиции приходилось оглядываться на предсказуемо негативную реакцию журналистов и на непредсказуемую реакцию служебного и партийного начальства.
       Растерянность, овладевшая умами милиционеров, чекистов и военных, то и дело приводила к параличу власти и разгулу антисоциальных действий.
       Челябинские органы правопорядка остро нуждались в оперативном нестандартном решении, и оно было найдено в сотрудничестве со столичными психологами.
       Самый известный из психологических приемов воздействия на толпу - это переключение внимания людей на другой объект. При этом такое воздействие психологи рекомендовали ориентировать, прежде всего, на простых обывателей.
       Рекомендация психологов состояла в том, чтобы раздобыть и начать демонстрировать по местному телевидению какой-нибудь захватывающий зарубежный боевик, предваряя и сопровождая его показ интенсивной рекламой.
       Современные молодые люди, которым сейчас каждый божий день показывают такие фильмы, с трудом улавливают эффективность такого предложения психологов. Для этого надо помнить старое советское телевидение, задавленное цензурой, где самым эротичным зрелищем было сцена из балета Лебединое озеро с голыми ногами лебедей, а самым динамичным и зрелищным - хоккейный матч с Канадцами.
       Власти Челябитска быстро нашли необходимый остросюжетный зарубежный фильм и буквально на четвертый день после начала опасных событий в городе по местному телевидению стали демонстрировать этот необычный для телезрителей боевик. Все кинулись смотреть фильм, обстановка в городе стабилизировалась, толпы людей на улице больше не образовывались. Еще здесь помогло и то, что из резерва "главного командования" подбросили хорошую партию вино водочной продукции.
       Таким образом, властям удалось избежать дальнейшего нагнетания обстановки в городе, новых погромов и предотвратить возможные человеческие жертвы.
       Этот первый противоалкашный реформистский опыт Горбика-рехохматора, как окрестили его сторонники Зеленого змия, позорно провалился. Пить граждане страны не стали меньше.
       Люди с юмором говорили: - Если Горбик победит алкоголизм, граждане перестанут "уважать друг друга".
       Ведь как было раньше, соберутся мужики, сообразят "на троих", потом сбегают еще в гастроном, затем еще и еще. А при расставании они довольные тем, что хорошо погудели, спросят друг друга:
       - Ты меня уважаешь?
       - Уважаю!
       Потом тот, который отвечал, спрашивает у него:
       - А ты меня уважаешь?
       Тот другой отвечает: - Уважаю!
       Третий самый тверезый тут и говорит:
       - Вас я тоже уважаю, а Горбика нет, не уважаю!
       - И мы не уважаем! - дружно констатируют все.
      
       Алкогольные реформы ГСМ породили комплекс новых проблем, люди повсеместно в селах и городах стали гнать самогон, травились суррогатом, а бюджет страны терпел значительные убытки. Дело в том, что казна, бюджет Лоссии всегда держался на монополии на водку.
       А тут еще случилась страшная Чернобыльская трагедия. При этом резко снизились темпы роста экономического развития, предприятия не справлялись с плановыми заданиями министерств и страшно врали, завышая объёмы производства.
       * * *
       Рассматривая всю политическую деятельность ГСМ ставшего у руля Союза, то её можно условно разделить на два периода.
       В самое первое время, заняв пост Генерального секретаря Горбик - не более как "новая метла" в старом доме "недостроенного социализма".
       Частичное омоложение руководящих кадров, свежая мысль о необходимости приоритета развития машиностроения, некоторое обновление официального словаря ("ускорение социально-экономического развития"), антиалкогольная кампания - вот, кажется, и все, что вспоминается из этого первоначального периода.
       Если бы положение в стране стало хоть немного лучше, тем бы, вероятно, все и кончилось. Однако в ситуации, когда медленное, но верное сползание социалистической экономики по наклонной плоскости, достигнув опасной черты абсолютного падения производства, продолжалось и далее падать, необходимость "что-то делать" оказалась сильнее инерции "застоя". А что делать в Политбюро не знали и главное ничего кардинального не хотели менять.
       Политбюро при Горбике-рехохматоре проходило не так как при старых перхунах Прежневе или Черненко. На заседаниях Политбюро, как в театре одного актера, слушали в основном монолог одного Генсека
       Горбик-рехохматор любил говорить, ему казалось, что длинная витиеватая его речь производить на слушателей неизгладимое впечатление. Он просто упивался своей эрудированностью, включал в свои предложения редкие слова, которые порой были "не пришей кобыле хвост", многие его слушатели не понимали их смысла.
       Для Бори Елкина они были недосягаемы по восприятию. Даже такое обыденное иностранное слово "туалет" в его обиходе не прижилось, оно лучше и понятливее звучало, как "сральня" или в лучшем случае, как "уборная". Консенсусу его в любимом вузе на санузфакультете не учили.
       ГСМ любил говорить долго и, в общем, и не о чем. С начало было предисловие, затем основная часть, а в конце следовало заключение. В результате чего на Политбюро создавалась видимость дискуссии. Все говорили "одобрямс", ГСМ комментировал каждого из выступающих, но сути дела это не меняло. Что Генсек хотел, то и записывалось в Решение Политбюро.
       Все члены и кандидаты в члены это прекрасно усвоили, каждый подыгрывал Генсеку. Так "на ура" была принята антиалкогольная программа и многие другие.
       Противоречия внутри самого ГСМ, как первого руководителя страны, породили противоречия и в обществе.
       То он инициатор реформ, а после - явная помеха в их осуществлении.
       То он провозвестник гласности, однако, при этом не раз, гневно стучал кулаком на тех, кто посмел ею воспользоваться; он автор лозунга демократизации, а после - новоявленный диктатор, скрывающий сущность за демократической личиной и делающий все, что в его силах, чтобы заглушить демократическое движение, сохранить основы тоталитарной системы.
       То он государственный деятель, с чьим именем одинаково справедливо связывают уменьшение напряженности в мире и одновременно столь же резкое усиление напряженности в собственной стране.
       То он "голуб мира", носитель миролюбивых идей, снизивший опасность возникновения ядерной войны и одновременно "ястреб" породивший в собственной стране гонения и притеснения.
       При нем, благодаря его недальновидной политике сотни тысяч людей превратились в беженцев и вынуждены были в страхе за свою жизнь бежать из Зазербайджана и Хармении, сюда же можно добавить акты геноцида в Сумгаите, Баку, Душанбе, Фергане и других местах.
       Как заметил один умный человек, диктатура есть глупость одного над всеми остальными, насаждаемая сверху государственной машиной. Это хуже чем хаос, так как в последствии, после отстранения его от власти она приводит к эскалации хаоса народного, хаоса политического, нагроможденного на хаос экономический.
       Таким образом, характеризуя Горбика-рехохматора как политического деятеля, не обойтись без слов "до" и "после".
       До "дела Елкина", до XIX конференции, до Сумгаита (который он замолчал, что явно подтолкнуло последующие акты геноцида в разных точках страны) - это один Горбик, после - в возрастающей мере другой.
       До - он олигарх-реформатор, очень умеренный и никогда не обнаруживавший наличия сколько-нибудь отчетливой социальной программы, но, тем не менее, все-таки реформатор системы; после - по преимуществу ее охранитель.
       Как охранитель он без конца повторял свою любимую песню - "Перестройке нет альтернативы". Но если прежде это значило: надо перестраиваться, иного выхода нет, то теперь: не допустить демократической альтернативы "системосберегающему" варианту перестройки, в рамках которого он мечтал удержаться на плаву.
       Никакой сознательный враг государственной целостности Союза не добился бы такого разрушительного эффекта, как Горбик-рехохматор, и так быстро, всего за каких-то три года. Естественно, что без Нечистого здесь не обошлось, Нечисть приложила ко всему этому свой руководящий перс судьбы.
       Она подтолкнула ГСМ на большую глупость, и он с дуру сдвинул тот фундаментальный камень, от которого пошла лавина развала общего дома - Союза.
       Но Горбик же и продемонстрировал невиданное искусство балансирования на этой лавине. Когда почва уже слишком заметно поплыла из-под ног возглавляемой им бюрократии, он не только помог ей удержаться от падения, но за последние два года, по меньшей мере, трижды ловкими маневрами вновь и вновь упрочивал ее позиции.
       В своей деятельности на посту Генсека, он часто совмещал несовместимые вещи, чтобы, как говориться: и волки были сыты, и овцы целы, и чтобы при этом "плюй в реализм мнений" был соблюден.
       Как он часто говаривал, что к компромиссам наше общество, особенно интеллигентная прослойка, настроена заведомо благожелательно. Горбик, сидя на бочке с керосином всех пугал возможностью пожара гражданской войны в стране, когда люди сходились, как говорится: - стенка на стенку в огненном 17-м революционном году, когда лусский бунт, бессмысленный и беспощадный свирепствовал в Лоссии. Эти аргументы действовали на публику неотразимо, вплоть до полной неспособности соображать и отделять "мух от котлет". Хотя причина возможного пожара в доме (в Союзе) была внутри его самого. При этом другой наш герой - ЕБН послужил поджигающим факелом.
       Не мешает вспомнить здесь для примера и начатую ГСМ в должности Генсека другую широкомасштабную компанию, под лозунгом "Ускорим социально-экономическое развитие страны!".
       Не сделав должных выводов из неудачной антиалкогольной реформы, Горбик, замыслил эту вторую еще более масштабную реформу.
       Ну и все стали ускоряться, правда не все знали, куда и за чем, и главное что из этого выйдет.
       Чтобы разбудить народ, охреневший от вечных очередей за хлебом и колбасой, и от самогонного суррогата, Горбик решил предоставить народу лоссийскому гласность, в стране широко стала пропагандироваться демократия и свобода слова. На Х1Х партконференции даже по этому поводу была принята резолюция "О гласности", а за ней "Закон о печати".
       Ну и разношерстный народ в Союзе после 70 летнего молчания в тряпочку, заговорил, при чем так круто, не стесняясь в выражениях на разных языках, партийный контроль снизился, обнажились скрывавшиеся до этого межнациональные противоречия, в некоторых районах Союза произошли межэтнические столкновения.
       Мартовские выборы вызвали шок в партийной номенклатуре. Во многих регионах на выборах секретари партийных комитетов позорно провалились. В депутатский корпус пришло немало интеллектуалов, критически оценивавших роль партии в обществе.
       Прорвались в депутаты откровенные крикуны и прохиндеи, в том числе и с сам Елкин. Съезд народных депутатов в мае того же года продемонстрировал жесткое противопоставление различных течений и групп в обществе, наметился явный раскол.
       Медовый месяц начатой Горбиком "перестройки" быстро пролетел. Надежды "аппарата" на то, что контролируемая "гласность" не принесет системе большого вреда, а благодарные массы будут сто лет терпеливо и скромно ждать обещанных улучшений, не оправдалась.
       Кризис был слишком глубок, горюче-смазочного материала накопилось слишком много, а мелкие, хаотичные полуреформы, именуемые "революцией сверху", только запутывали и разлаживали пусть давно проржавевший, но все-таки как-то работавший государственный механизм.
       Действия ГСМ породили волну нарастающей критики. Одни критиковали его за медлительность и непоследовательность в проведении реформ, другие, наоборот, за поспешность, однако все при этом отмечали противоречивость проводимой Горбиком политики.
       Так, например, принимались законы о развитии кооперации и почти сразу за ними законы о борьбе со спекуляцией; законы о демократизации управления предприятиями и одновременно об усиления централизованного планирования, законы о реформе политической системы и свободных выборах, и сразу же - об "укреплении роли партии" и т.д.
       Власть Генсека при Горбике стала не абсолютной, как было раньше, в смутное время она во многом зависела от "расклада" сил в Политбюро ЦК, где сидели разношерстные политики, тащившие "Союзный воз" почти как в известной басне Крылова, которая в том параллельном мире начиналась несколько иначе: "Однажды лебедь раком щуку... и тишина..."
       Таким видели здравомыслящие люди (корреспонденты, политики, аналитики, интеллигенция) события развернувшиеся в Лоссии при Горбике-рехохматоре.
       Ниже в следующей главе мы остановимся на других сторонах граненого стакана с горючим материалом (спиртом), затеянной ГСМ перестройки-переройки.
       Для полноты восприятия и краткого обобщения богатого материала, приведем его в виде небольшого очерка-анализа заключительной миссии Генсека и первого и последнего Президента СССР, приведшей к развалу Нерушимого Союза.
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ГОГОЛЕВСКО-НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ ГСМ
      
       "Гогол-моголь, Нобель-шнобель,
       Учредили знатный приз,
       Горбику его вручили,
       Чтоб "стоял" - не падал вниз!"
      
       Для справедливости следует заметить, что не все деяния ГСМ в 66-м параллельном мире на посту Генсека были во зло, были и во благо.
       Получилось так, что Горбик-рехохматор был менее всего ограничен в международных делах, где при поддержке МИДа во главе с министром иностранных дел Швальнадзе, он действовал более напористо и более успешно. Горбик добился того, что на Западе его авторитет рос.
       Ежегодно проходили встречи ГСМ с президентами Хамерики Регалом, потом и с Пуншем. По инициативе Горбика начался вывод лоссийских войск из Гавгавнистана, в Евшопе рухнула Бородинская стена, произошло воссоединение Хермании.
       Подписание в Парыже "Хартии для новой Евшопы" положило конец 50 летнему периоду "холодной войны" между Востоком и Западом. Все это способствовало росту авторитета Горбика за бугром, но не на лоссийской помойке.
       Популярности на Западе он добился сравнительно простым способом, всего лишь ценой отказа от некоторых (не первостепенных для системы) идеологических стереотипов. Благодаря этому оказалось возможным существенно уменьшить груз тех неимоверных военных расходов, под которым подламывалась и без того неэффективная советская экономика. Тянуть время с этим было невыгодно еще и потому, что соотношение сил менялось не в пользу Союза: программа СОИ обещала в обозримом будущем сделать Хамерику менее уязвимой от лусских ракет с ядерными боеголовками.
       Кроме того, Лоссия была крайне заинтересована в кредитах и технологической помощи Запада. Последовала серия шагов навстречу предложениям по разоружению (которые ранее неуклонно отвергались) о поэтапном согласованном сокращении вооружений. Шаги были, безусловно, разумными, заслуга Горбика - Швальнадзе в этом отношении неоспорима. Однако, сказавши "а", нельзя было не сказать "б".
       Разоружение требовало взаимного доверия, открытости, признания общечеловеческих норм и ценностей, что применительно к тоталитарному государству означало требование определенной либерализации не только его внешней, но и внутренней политики, а также отношений внутри "социалистического лагеря". Отсюда - провозглашение "гласности", а затем и "демократизации", освобождение политических заключенных, возвращение из ссылки академика-ядерщика А.Д. Сахарова.
       На Западе Горбика до последнего времени носили, образно говоря "на руках" Этот факт подтверждает то, что в 66-м параллельном мире ему присудили Гоголевско-Нобелевскую премию мира. Что касается мнения о нем по лоссийскую сторону границы, то тут о популярности говорить не приходится. В народе его не очень любили и до того, и после того как...
       По-видимому, это вызвано все более резким за годы его правления падением уровня жизни подавляющего большинства населения страны, и не только этим.
       Вероятно, не меньше отталкивало его некоторые личные черты, такие, как его изворотливость, неискренность, властолюбие, самодовольство, отсутствие в его бесконечных речах живого интереса к людям, душевная черствость.
       В этих обстоятельствах, когда поляризация общественных сил стала бесспорным фактом, с одной стороны народ, с другой стороны номенклатура аппарата, Горбик оказался перед выбором: чью сторону принять?
       Либо опираясь на радикально настроенные слои общества, взять курс на замену тоталитарно-бюрократического государства на демократическое государство, при этом неэффективную слоновую "плановую" экономику, при которой централизовано в столице решали сколько, например, презервативов должна выпустить промышленность Союза на душу населения, заменить на рыночную?
       Либо, напротив, затормозить процесс перемен в Союзе, вернуться к тоталитарно-бюрократической форме правления, чтобы он, был вечным главой государства, а его номенклатурный "аппарат" оставался у власти?
       Он здесь повел себя, как та нерешительная женщина, которой и хочется, и колется...
       Достаточно вспомнить в этой связи его поведение, когда случилась страшная Чернобыльская трагедия на Украине. По его устному распоряжению, в течении нескольких дней замалчивался факт взрыва ядерного реактора на этой атомной станции, а затем осуществлялось трехлетнее сокрытие истинных масштабов распространения ядерной радиации на Украине и приграничных областях Белоруссии и России, при которых на множество людей получили запредельные дозы облучения.
       Сам Горбик, судя по всему, не заблуждался насчет своей популярности. Всем памятно, как он и его команда настаивали, чтобы избранием его президентом Союза происходило не на всенародных выборах (со смехотворной ссылкой на то, что проводить их некогда), а на съезде народных депутатов, где у него было заведомое большинство.
       За истекший с того времени год, он еще дважды, не спрашивая согласия общества, расширял свои полномочия, но уважения к нему не прибавилось, скорее напротив.
       Об этом свидетельствуют многие факты. Достаточно было, например, Генеральному секретарю ЦК разгневаться на еженедельник "Аргументы и факты", как тираж этой тогда еще сравнительно малочитаемой газеты вскоре достиг феноменальной цифры - 32 миллиона экземпляров. Так народ отреагировал на его критику в адрес этой газеты.
       Этим ловко воспользовался Елкин. Показная с работой на публику, не любовь его к Горбику сделала ЕБН популярным в народе.
       Таким образом, вопреки обычной зависимости, внешняя политика нового советского руководства во главе с Горбиком явилась в данном случае не столько "продолжением", сколько, наоборот, дополнительным источником внутренней напряженности в стране.
       Горбик еще при первых слухах о свободе слова, печати, демократии, когда вся Лоссия вдруг возликовала и готовилась вся возродиться, он просто опешился оттого, что разбудил подспудные силы, которые его же могут и погубить. И они его, в конце концов, погубили.
       Во внутренней политике наметились явные провалы, особенно в экономике. Возрос дефицит продовольствия и товаров повседневного спроса. Громадные очереди за всеми товарами свел на нет популярность Горбика в Лоссии.
       Полным ходом пошел процесс распада политической системы Союза, республики мечтали быть независимыми от дурости первого кремлевского руководителя.
       В этих обстоятельствах среди лоссийской интеллигенции начали массироваться слухи различного толка о желательности создания какого-то мифического "левого центра" и "союза Горбика-рехохматора с Елкиным-палкиным", - как будто речь шла о том, чтобы помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем, а не о взаимоотношениях деятелей, представляющих противоборствующие социальные силы и интересы.
       Есть, однако же, и еще одна позиция. На ней стояли некоторые из наших интеллектуалов, которые смотрят на Горбика-рехохматора хоть и без восторженности, но гораздо более примирительно.
       Они говорят, что Горбик зря пытался навязать народу лоссии то, чего он (народ) до поры до времени принять не может. Другими словами дремучий могучий лоссийский народ, как таежные лоси, не созрел до демократии.
       Здесь, скорее всего властная аппаратная верхушка во главе с ГСМ, сама не доросла до демократии. В народе на этот счет есть замечательная поговорка: "Нечего на зеркало пенять, когда у самого рожа крива!".
       Предпринятые Горбиком попытки остановить разрушительный процесс с помощью силы, как это было в Тубилиси, Боку, Дебильнюсе и Фиге, или как блистательно проведенный штурм вильнюсского телецентра показывает, что роль диктатора ему вполне по плечу.
      
       Да ведь и Иосиф Шталин не родился диктатором, поскольку в борьбе за единоличную власть со своими политическими противниками, воспитал в себе эти качества в процессе борьбы не на жизнь, а на смерть.
       Все эти силовые действия ГСМ указанные выше приводили к нехорошим последствиям, усиливая центробежные тенденции по отделению союзных республик от Союза.
       Для того чтобы не допустить этого, ГСМ решил наделить себя по сути дела диктаторскими полномочиями. Притом на обоих этапах это делалась по его "скромному" предложению.
       Хотя и до того должностей у Горбика и прав было более чем достаточно (на зависть Шталину и другим диктаторам).
       Перечислим их: Генеральный секретарь, Председатель Президиума Верховного Совета СССР - Генеральный секретарь, Председатель Верховного Совета СССР - Генеральный секретарь, президент СССР - Генеральный секретарь, президент СССР с правом издавать указы, имеющие силу закона...
       Однако никакие должности никого никогда не спасали, когда ума было мало, а амбиций, внутренней трусости и колебаний много.
       Спрашивается, для чего Горбику понадобились новые должности?
       Ответ здесь очевиден. Потребность в диктаторских полномочиях возникла тогда, когда союзные республики одна за другой стали заявлять о своем суверенитете. Когда подобную же декларацию приняла и Лоссийская Федерация, где к руководству пришел личный недруг Елкин. Наконец, когда выяснилось, что свою независимость по отношению к Центру республики понимают серьезно и уже начинают проводить свою политику в жизнь.
      
       Будь на месте Горбика более дальновидный деятель демократического склада, он бы только порадовался процессу превращения "советской" тоталитарной империи в свободное содружество суверенных государств. Порадовался бы и постарался помочь преодолению уродливой централизации, упразднению гигантской паразитической надстройки над республиками, именуемой Центром, налаживанию между ними прямых, взаимовыгодных договорных связей, в расширении и упрочении которых - единственное средство преодоления экономического хаоса и сохранения Союза, как живого, органически целого образования.
       Так было сделано в другом параллельном мире. Но у ГСМ нахватало в голове несколько весьма важных извилин, Горбик душой и телом принадлежал "партии номенклатуры", и как следовало ожидать, занял диаметрально противоположную позицию.
       Отсюда - та "война законов", которую Центр повел против республик, то есть против подавляющего большинства населения страны.
       Отсюда же - вслед за введенной президентским указом блокадой Литвы - необъявленная, но явная блокада столицы Союза Тосквы, Ленивограда и других мест, где на выборах победила "Демократическая Лоссия".
       В начале последнего десятилетия ХХ века практически все союзные республики объявили о своем государственном суверенитете.
       Особенно болезненный и ощутимый удар по Союзу нанес Елкин-палкин, объявивший 12 июня суверенитет Лоссии.
       Но правильно говорили о ГСМ люди:
       - Кто вечно разжигать вражду людскую любит,
       Того же, в конце концов, пламя и погубит!
      
       И хотя ГСМ напряг свои извилины по заключении нового союзного договора, последовавших путч ГКЧП и опасная поджигательная против него работа Елкина-палкина перечеркнули все его надежды оставаться на плаву.
       Елкин и тут его опередил, подписав в Черновежской Пуще документ о ликвидации Союза и создании СНГ (Содружества независимых губошлепов).
       Между двумя нашими героями стояло громадное, как личностное, так и противогосударственное противостояние, которое и привело к развалу Нерушимого Союза.
       Оба наших героев жили, как тот кот с бульдогом. Бульдог готов был загрызть кота, а кот выцарапать глаза бульдогу. И это вместо того, чтобы думать о стране и её народе.
       Вот такие отношения сложились между президентом Нерушимого Союза и президентом Лоссии в то мерзопакостное историческое время, которое они же с помощь Нечисти и создали.
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       УХОД ГСМ С ОЛИМПА
      
       - Нам говорили
       Мудрые отцы,
       "Не создавай кумира
       в своей жизни ты!
       * * *
       Вождь умер братцы:
       Ну и хрен с ним!
       Ведь, свято место
       Пусто не бывает!..
      
       Накануне своего ухода "в никуда", Горбику-рехохматору приснился дивный сон. Впрочем, что тут такого многим снятся сны, но здесь есть одно немаловажное "но"...
       Законченным "политоглотам" снятся самые идиотские, и вместе с тем самые красочные вещие сны.
       Ему приснилась какая-то историческая аллегория, в трагедико-драматической с элементами комизма форме.
       Приснилась что он, якобы сидит в Большом театре вместе с РМГ, и они ждут начала оперы "Борис Годунов".
       Открывается занавес и на сцене вместо классической оперы, на заднем плане ему видится совмещенный Старопольский хор женщин и мужчин, которые самозабвенно поют на местном "суржике" что-то несуразное, с некоторым оттенком юмора, типа:
      
       - Горько, братцы, горько,
       Горько, братцы, жить,
       Батька президента,
       Гуртом треба бить!.. (повтор два раза)
      
       Первая зарплата,
       Мизерная, блин, плата,
       А первая зарплата,
       Ранила кота...
       А вторая получка,
       Словно злая сучка,
       Эта злая сучка,
       Ранила меня.
      
       - Горько, братцы, горько,
       Горько, братцы, жить,
       Батька президента,
       Гуртом треба бить!.. (повтор два раза)
      
       Черного, блин, хлеба,
       А черного, блин, хлеба.
       Да с чесночным салом!
       Нету не хрена!..
       (и т.д.)
      
       На переднем плане видна женская танцующая группа из мотальщиц Каширского краснознаменного ордена Красного креста и полумесяца ткацко-прядильного комбината, многократного победителя социалистического соревнования. Горбик помнил их по своему визиту в Каширу, где незамужние ткачихи составляют подавляющее большинство всего взрослого населения города.
       (Здесь его посетила крамольная мысль, он подумал: "Вот где мужикам вольготно жить, поскольку хоть ложкой ешь то самое, что есть в женщине приятного, главное при этом консенсус соблюдать надо и не кашлять.)
       Не целованные мотальщицы цеха исполняли какой-то замысловатый канкан с мотками белых и черных ниток, которыми местное руководство вместо зарплаты отоваривало работниц этой краснознаменной фабрики.
       Они самозабвенно поют, танцуя, беспрерывно снуют по сцене, как елки-моталки в ткацком станке, порой кричат, ругают руководящих мужиков на своем родном чисто женском лусском языке. При этом мотальщицы ругаются не простыми словами, а набором классического репертуара из высшего пилотажа лусских слов, где лозунг малороссов "Голодранци краин до купы гоп!", просто семечки
       Потом сцена вдруг резко, контрастно изменилась, и на помостах раскрылся какой-то экзотический "Цветущий праздник жизни", на котором радостно поют не только люди и мычат коровы, а даже скрипят, пищат в такт музыки грызуны и насекомые: мыши, крысы, мухи, тараканы, комары и прочая живность.
       Вот на сцену в своем экстравагантном наряде, типа балахон, словно из болота медленно танцующей походкой выползает черепаха Тортила с лицом Аллы Пугачевой с золотым полуметровым ключиком в зубах. Золотой ключик алигорически олицетворяет собой упущенную возможность открыть не найденную им дверь в сказочный мир коммунистического призрачного изобилия и блаженства.
       Вокруг черепахи снуют, танцуя, веселые лягушки-квакушки, плавают стайками золотые рыбки, большой с громадными клешнями рак-отшельник задом пятится в сторону оркестровой ямы.
       Черепаха скрипучим голосом поет, если только можно назвать это пением, песню с какими-то лусскими сакраментальными словами, типа:
       - Заросла вонючей тиной,
       Гладь советского пруда,
       Где ты Горбик-буратина,
       Ну, иди ко мне сюда!
      
       Я отдам тебе свой ключик,
       Непростой, а золотой,
       Хватит весь народ тут мучить,
       Кремль покинь ты, дорогой!
      
       Не годишься в президенты,
       Будешь сторожить наш пруд,
       Брось подальше "экскременты",
       Как чудесно у нас тут!..
      
       Черепахе потом радостно стали подпевать даже неодушевленные предметы, в частности, горшки с цветами, люстры в зале, даже ковровые дорожки.
       Потом, как по мановению волшебной палочки, этот хор сменился хором из потустороннего мира каких энергетических образований - мыследуш, мыслеполей еще не живших, но которым очень бы хотелось воскреснуть и пожить на земле в телах людей. Но не здесь в Нерушимом Союзе, а где-то там Забугром в стране Заокеании. Где нет пустых магазинов, где апельсины и мандарины продают круглый год, как в Лоссии семечки.
       Эти мыслеполя и души сплетаясь, летали, сияли в небе, как многоцветное полярное сияние, сверкая разноцветными огнями, оставляя за собой, как кометы красивый светящийся шлейф.
       Этот хор бестелесных созданий что-то пел о райской жизни для Горбика, которая, якобы, существует где-то там, а где неизвестно. Но уж точно не в каморке папы Бори в Кремле.
       Сцена опять резко меняется, и ГСМ видит дикое лусское поле, заросшее ромашками, васильками и колючим бурьяном, где одиноко колышется тонкий пшеничный колосок, он (колосок) тонким протяжным голосом певца Вируса поет известную Горбику песню:
      
       - Поле-е, лусское по-оле-е,
       Светит фонарь, моросит мелкий дождь,
       Сердцем и болью, всюду с тобою,
       Пасмурным днем, вижу я Колыму...
      
       И тут Горбик видит в поле один одинешенек полуголенький в заграничных памперсах бродит маленький мальчик, символ молодой возрождающей Лоссии, который срывает и жует какие-то цветы и травы, и на мысленный вопрос Горбика: зачем он срывает и жует эти травы?
       Мальчик телепатически радостно отвечает, что он дитя этого дикого поля, что от сока этих цветов и трав чувствует в себе радость жизни, набирается былинных сил как былинный богатырь Илья Муромец.
       Он ищет забвения и находит его в природе этого первозданного поля; и что главное желание его, поскорее стать взрослым, большим, как этот сказочный славянский богатырь.
       На сцене вдруг резко темнеет и из-за черных, мохнатых, рваных сильным ветром туч вылетает страшный трехголовый в неприятном крокодильем пупырчатом панцире Змей Горыныч - Борис Никитович. Под его огнедышащим пламенем вянут, сгорая на корню ромашки, васильки и даже стойкие к невзгодам и засухе репейники...
       Змей, как Мамай, огнем прошелся по лусскому полю, сжигая все на своем пути.
       И вот здесь на глазах изумленных зрителей тот одинокий мальчик, дитя лусской дивной природы, вырастает в лусского воина- богатыря. Это Мать-земля отдала ему свою силу силушку.
       Ваня (так звали этого отрока, с лицом того студента Ивана, который в юности дал ему по морде) вступает в схватку и прогоняет с лусского поля Змея Горыныча.
       Звучит тысячеголосый хор земли лусской:
       - Славься! Славься!
       Наша земля!..
       * * *
       Проснувшись Горбик понял, что ему тысячеголосый хор земли лусской не пропоет "Славься!". А если и споет, то не "Славься!", а, скорее всего "Кайся!". И что он, как "черный мавр" должен уйти со сцены. Все здесь в Лоссии для него кончилось и не в его пользу.
       И он ушел, вернее его ушли.
       Уходя с политического Олимпа, Горбик-рехохматор с грустным юмором произнес для пишущей братии историческую фразу:
       - Господи, сколько же не сделано! А сколько еще предстоит мне не сделать...
       Затем глукомысленно вздохнув, он подписал 25 декабря 1991 года Указ о сложении полномочий президента разрушенного Нерушимого Союза.
       Напоследок с горечью сказав журналистам на своей пресс-конференции вторую историческую фразу: "Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним...".
       И именно это случилось с ним, лишь в конце своей карьеры он понял, что "соль жизни в том, что она не сахар", а, скорее всего - "сахарный диабет", который он заработал от "сахарной" жизни в Кремле.
       Таким образом, этот непутевый наш главный герой сыграл не менее непутевую историческую роль в развале некогда Нерушимого Союза. Но история Лоссии на этом не кончилась, после Елкина-палкина пришло время правления другого исторического персонажа Путина-прутина.
       Однако для Запада, в западных политических кругах, Горбик остался в памяти демократом, либералом, дальновидным политиком и просто образованным человеком.
       Там на Западе его между тем считали человеком достойнишем "Гоголевско-Нобелевской премии". Которую ему и вручили за выдающийся вклад в чего-то (многим непонятно чего именно) и куда-то (тоже непонятно куда всунули и как глубоко достали). Считая, что он не просто человек, а человек от большой "науки-неуки" построения светлого пресветлого будущего в темном отдельном царстве-государстве.
       Поскольку к науке он никакого отношения не имел, то вот к большой "неуке", он имел большое и самое прямое отношение. Здесь он сделал - о-го-го сколько, всего не перечтешь. В этой "науке неуке", как не надо делать, он сделал очень много, колоссально много...
       Но ведь с людьми "от науки неуки" такое на Луси это сплошь да рядом случается.
       Поэтому многие члены Политбюро Нерушимого Союза имели ученые степени, хотя учеными, как вы сами понимаете, не были.
       Ученье - это конечно свет, при этом неученых ученых там было - тьма. Не зря среди таких с позволения сказать шибко ученых бытовала поговорка: - Ученым можешь ты не быть, а кандидатом быть обязан!
       В связи с этим Горбик часто ездил позаграницам, выступая в престижных университетах с лекциями, за что получал ощутимые гонорары.
       Он за свою "ученую жизнь" успел прочесть несколько десятков лекций на разные темы.
       Правда, он так не успел защитить какую-нибудь завалящуюся диссертацию, но и без диссертации он был "дока на все бока". Всех он учил, как делать то, что не надо делать. Впрочем, с доверием, особенно с доверием собственного народа, у него ничего не получилось и это понятно, почему и отчего.
       Его повседневная непонятная реформистская деятельность на высшем посту Нерушимого Союза ежечасно плодила, как друзей на Западе, так и многочисленных и разъяренных врагов внутри Союза.
       Потом, уйдя с политической арены, он успел напечатать, так сказать в виде отместки своим врагам и в свое оправдание, мемуары, чтобы показать, какого и кого мир и лоссияне потеряли в лице его персоны - МАТЕРОГО ЧЕЛОВЕЧИЩА. И этот "матерый человечище" мог так матеро наследить, внеся свою весомую лепту в лусское поле, под урожай будущих поколений.
       Горбик, конечно, мечтал и хотел вернуться в большую политику, но большая политика не вернулась к нему, она повернулась к нему, как политическая фортуна задом. Дважды в одну и туже воду реки Поганки на Луси трудно войти.
       Горбик-рехохматор практически навсегда ушел с политической арены, образовав какой-то задрипанный маломощный Лоссийский международный фонд социально-экономических и политологических исследований. Проще говоря, это была: "Большая исследовательская херня на постном масле"!
      
       В своей последующей жизни с приставкой "экс-президента" Горбик пытался уверить себя раз и навсегда, что он не виноват в развале, говоря словами известной артистки погорелого кинотеатра (политической проститутки), которая когда её застали в непотребном виде, кричала всем: - Невиноватая я!..
       И что, мол, Нерушимый Союз при нем развалился под "вихрем крутых обстоятельств".
       А если говорить всю правду, то настоящею причиной такой крутой перемены в Союзе и перемены в его жизни была неумение разбираться в людях, подбирать кадры на ключевые посты в государстве, проводить правильную ротацию руководителей на местах, держать пульс на ритме жизни народов.
       Поэтому ему ничего не оставалось делать, как довольствоваться малым.
       Рядом со скворечниками номенклатуры, построенными в Архангельском заповедном лесу, в своей загородной резиденцией под столицей остался жить Горбик-рехохматор. Его теперь радовало то, что всегда можно было в тиши кабинета, уже не отвлекаясь огромностью государственных дел и занятий, посвятить себя делу написания мемуарной литературы и обогатить отечественную словесность глубочайшими исследованиями современного миропорядка.
       Исследований не оказалось, но зато оказалось возможным простоять этаким Александрийским столпом всю остальную жизнь, так сказать "воплощенный укоризны" пред отчизной.
       Как метко заметил один выдающийся народный поэт Лоссии. Не помню, кто этот выдающийся поэт (фамилию забыл) не то Ломоносов, не то Кривоносов, он так сказал:
       - Воплощенный укоризны,
       Горбик наш идеалист,
       В душу наследил Отчизне,
       Словно гадкий мерзкий глист!
      
       Без сомнения эта "укоризна" и должна была придать ему еще большее величия в глазах народа, как страдальцу политической жизни. В Лоссии страдальцев любят и жалеют. Но самому ему хотелось чего-то другого:
       - Забыли меня, никому я не нужен! - вырывалось у него не раз и не два в разговорах с женой, когда он вечерами плакался у ней на груди.
       И она, как могла, утешала его, гладила его повинную головушку с чернильной отметиной на лобной части головы и нежным грудным голосом, успокающе говорила:
       - Ничего история тебя не забудет! Ты все равно вошел в нее с большой буквы... (при этом с какой большой буквы он вошел в историю она не называла, да это нам и не нужно, можно и так догадаться с какой... с большой своей фамильной ).
       Все лопнуло, как радужный мыльный пузырь. Ранее бывшие его связи с сильными мира сего постепенно утрачивались, затихая, они хирели, лишь поддерживались в самом обыденном виде и с унизительными натяжками на былые отношения.
       "On m'a traite comme un vieux bonnet de coton!" лепетал он бессмысленно в полузабытье, когда болел. Жена ходила за ним, лечила на дому, давала ему какие-то капли и до рассвета повторяла ему:
       - Родной, не переживай так, ты еще полезен! Ты еще покажешь себя! Тебя оценят, вот увидишь!..
       - Где Раечка меня могут оценить? Здесь в лосино-медвежей стране! Это нонсенс! Они не доросли до этого... - слабым отрешенным голосом отвечал он.
       Она, видя его состояние, утверждала:
       - Если не здесь, то на Западе тебя ценят, чтят и уважают. Ты, как поправишься, поедем во Хранцию или Херманию, там ждут тебя...
       Ты предлагаешь ехать "dans le pays de Makar et de ses veaux" (это в переводе на могучий язык звучит, как ехать туда: "куда Макар телят не гонял (пасти)".
       - А что, это для нас не такой уж плохой вариант.
       И они как одурелые при первой возможности бежали на Запад, чтобы прочесть очередную лекцию, покрасоваться перед западными журналистами.
       Ему были, конечно, признательны верхи Хермании, за то, что он убрал войска из Восточной Хермании, за то, что разрушил Бородинскую стену разъединяющую две столицы и объединил Восточных и Западных хемцев в одну страну, предав при этом местных "коммуняк".
       Все это делалось в одностороннем порядке в ущерб собственной стране и за счет её скудных средств. Хотя можно было все это сделать без всякого ущерба для собственной страны.
       Хемцы за такое дело (объединение) могли построить не только базы и жильё для личного состава возвращающихся из Хермании на родину группы войск, но и вложить хорошие инвестиции в экономику Лоссии. А так войска отступили на родину-уродину без подготовленных должным образом мест сосредоточения и жилья для личного состава. Коммунисту Горбику, видите ли, не удобно было торговаться с капиталистами по таким пустякам.
       Поэтому в Хермании его принимали лучше, чем где-либо на Западе.
       Сейчас, в данный момент наш опальный герой, из Хермании, где его хорошо принимали, ехал в поезде во Хранцию. Жене Раисе захотелось побывать в Парыже, вкусить аромат этого сексапильного города, свободной любви, чудесной парфюмерии и галантных парижан. Впрочем, не стоит здесь рекламировать Парыж. Парыж - есть Парыж, весь он рыж. Хотя там Горбика меньше чтили, чем в Хермании.
       Под стук колес поезда Берлин - Парыж Горбику чудилось гремящие рифмы:
      
       - В наш дурацкий быстрый век,
       Много умственных калек,
       Подавай всем крутой секс,
       Президент с приставкой "Экс"!..
      
       Так стучали колеса на стыках рельс скоростного поезда, в фешенебельном вагоне которого раскатывал Горбик по заграницам.
       - Надо же такой рифме родиться в голове, - подумал он, но навязчивая рифма продолжалась.
       Сидя вдвоем в купе, он мало говорил, больше ел. В поезде почему-то ему больше хотелось кушать по сравнению, например, с домашней обстановкой.
       - О, любовь мои! - иногда восклицал Горбик, жалуясь жене, - ты представить, не можешь себе, какая грусть и злость охватывают всю мою душу, когда великую мою идею о преобразовании Союза, всеми свято чтимую, подхватят преступные руки Елкина и его последователей.
       Ты не представляешь себе, что они там творят, все мои идеи отдадут на суд к таким же дуракам, как и они сами, выплеснут на улицы городов Лоссии и опошлят их до неузнаваемости.
       Нет! В мое время было все по-другому и не так. Мы не к тому стремились и шли. Нет, нет, совсем не к тому. Я не узнаю ничего в теперешней Лоссии...
       - Что же ты хотел, - отвечала ему практичная жена, - теперь правит бал Елкин, новая метла по-новому и метет.
       - Знаешь Раечка, я верю, что наше время еще настанет, меня поймут. Жизнь направит Лоссию на правильный путь, народ отбросит все неполноценное, шатающееся и колеблющееся ...
       Иначе что же будет?..
       Раиса понимала, что мужа постигло окончательное "fiasco", что былого уже никогда не будет, прошлого не вернуть, и тем не менее она, чтобы поддержать эту веру в нем, говорила:
       - Тебе надо в Парыж, там тебя поймут!
       И они мчались в Парыж и он, едучи туда, с восторгом причитал:
       - Там я воскресну! Там, наконец, примусь за настоящее дело, буду читать лекции, писать статьи и мемуары! Буду просто жить! Жить!
      
       Прибыв в Парыж, они окунулись в чудесный мир Парыжа, посещали светские салоны, университеты, эмигрантские тусовки.
       Раисе Парыж очень понравился. Её там местные эмигранты уговорили подписаться под двумя или тремя коллективными письмами-протестами (против чего сама не знала). Но она, уступая уговорам, подписалась под какими-то "безобразными поступками" новых кремлевских властей во главе с Елкиным-палкиным.
       Впрочем, большинство этих новых лусских, оседлавших Парыж в новую волну эмиграции, хоть и общались с ними, но считали себя почему-то выше их. На Раису они смотрели даже с некоторой насмешкой. За глаза говорили о них, мол, баба дура и он дурак: имели все, а теперь ничего, довольствуются жалкими объедками с Западного стола.
       Будучи за границей Горбик много работал. Он по много часов в сутки, рылся в национальных и университетских библиотеках, сверяясь написанное с классиками, выписывал цитаты, бегал на лекции, знакомился с профессорами. Все это подняло упадническое его настроение, и он уже не так мрачно смотрел на жизнь.
      
       * * *
       Здесь мы позволим себе несколько пофилософствовать на темы консолидации многонационального народа для построения стабильного, прочного государства. То, что не сделал Горбик-рехохматор в Лоссии.
       Надо заметить, что теоретически возможны три основных (не считая промежуточных) способа консолидации общества - "военный", "интеллигентный (или демократический)" и анархический.
       Первый способ предполагает жёсткую иерархическую структуру соподчинения, с безжалостным подавлением неповиновения подчинённых, сторонник такого иерархии был в Лоссии Шталин, а Хермании - Хитлер.
       Второй - зиждется на выборном запорожском сечевом (впервые в истории он применен в Запорожской Сечи) альтруизме. Второй способ предполагает демократическую, основанную на выборности и законе структуру власти. Сторонником этого способа в начале своей деятельности на посту Генсека был Горбик-рехохматор, но потом он свернул с этого пути, сконцентрировав в одном лице все ключевые посты в государстве.
       Третий - основывается на анархических ценностях, при практически полной свободе личности, когда государственная власть со своими силовыми структурами и институтами отсутствует, сторонник её был небезызвестный батька Махно, с Гуляй поля.
       Первый способ - это самый примитивный способ консолидации общества, существующий еще с первобытно-общинного строя.
       Второй - более долговечный, хотя и не простой, так как требует достаточной степени самосознания людей.
       Третий - вечный, но очень сложный в вопросах взаимоотношении людей, и требует наивысшей степени их самосознания, высоких моральных и нравственных качеств, само подчинения и ответственности.
       Сознание нынешнего поколения людей пока не доросло до такой степени ответственности.
       Вот почему у руля страны порой по воле случая становиться человек, не обладающий качествами первого руководителя, который в силу своего ограниченного своего ума толкает страну не по пути прогресса и наоборот регресса.
       Из природы известно, когда вожак теряет ориентировку, как, например, киты из стаи, водимые таким вожаком, то они вслед за ним выбрасываются на берег и гибнут. При этом никто не знает причины, по которой киты сами себя губят. И когда даже этих китов возвращают обратно в море, они, как чокнутые, опять плывут к берегу на верную гибель.
       Так и народ (как синий кит) гигантской страны, когда верховная власть вследствие своей ограниченности теряет ориентировку, то она толкает страну в гибельном направлении. Страна и народ при этом несет значительные потери, как в территориальном плане, так и в финансовом, экономическом, материально-техническом и людском. Порой такая страна и вовсе прекращает свое существование.
       При этом никто из руководства страны не скажет вам, почему все так произошло, что страна пошла по гибельному пути разрушения. Они вам будут твердолобо утверждать, что выбрали единственно правильный путь. (Интересная здесь просматривается деталь, что если даже страну с помощью гипотетической машины времени вернуть в прежнее состояние, то такое руководство, как вышеприведенные киты, повторит гибельный путь.)
       У Горбика-рехохматора, в силу своей ограниченности и "маятниковой" нерешительности, колебаний из стороны в сторону, просто не хватило ума, как действовать дальше. Не хватило решимости избавиться от груза прежних ошибок. И главное вовремя упечь ЕБН за решетку. Или отправить его в "в далекий край на долгие года", как это делали до него прежние правители Кремля.
       В его мыслях витало: "Что скажут на Западе о моих действиях по отношению к ЕБН, где все меня считают интеллигентом и отцом лусской демократии?".
       А поводов для устранения ЕБН с политического Олимпа было предостаточно, ниже мы приведем хотя бы один из них.
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ПОЕЗДКА В ПРОСТОКВАШИНО
      
       "Не помню сколько, братцы, пили,
       Не помню, как, куда рулили,
       По пьянке дело было так:
       Нам зря попался тот чувяк,
       Машины всмятку:
       шмяк, шмяк, шмяк,
       Концы откинул тот тюфяк!"
      
       Если Горбик-рехохматор метался из стороны в сторону, то его соперник Елкин-палкин выйдя на "тропу войны", не дуя в ус, почуяв вкус борьбы за власть, полз в гору как тяжёлый танк, не шибко интересуясь, что скажут о нем где-то там под гусеницами раздавленные им разные людишки...
       Ранним утром, когда Горбик спал, и снились ему какие-то дурацкие сны, Борис Никитович с близкими ему людьми на двух машинах мчался по дороге в деревню с чисто лусским названием - Простоквашино, куда его любезно пригласил в гости Корж.
       Надо сказать, что на Луси таких деревень, с такими дурацкими названиями пруд пруди, например, чего стоит деревня с названием Хмыревка. Очевидно, там жил какой-то хмырь с хмырихой и наплодил там целый выводок хмырят.
       Или скажем, деревня Черткова, видно черти постоянно там свой кураж устраивали и нормальным людям жить мешали, раз они так свою деревню обозвали.
       Так вот в деревни Простоквашино, вдали от столицы, Борис Никитович за дружеским столом хотел "заквасить" (обсудить) план дальнейших действий по устранению Горбика-рехохматора от власти. Уж больно он допек его своими великодержавными замашками "не пущать" его в большую политику.
       (Тому даже Нечисть возмутилась: как так, какой-то замарашка с чернильным пятном на лбу пытается помешать избранному подопечному свершить её - Нечисти "великие" свершения на Луси.)
       Собрав за одним столом всех нужных людей, Борис
       Никитович, как водиться на Луси, решил совместить полезное нужное для него дело, с приятным застольем. Впрочем, на Луси традиция есть такая, испокон веков было заведено, что за застольем под рюмашку решаются важные дела, как личные, так и государственные.
       Таким образом, основная цель этой поездки у ЕБН была тогда - собраться под каким-нибудь благовидным предлогом со своими единомышленниками вдали от ушей Кремля и обсудить план действий, как сбросить Горбика-меченного с пьедестала.
       Поэтому приглашение Коржа посетить его домик в деревне Простоквашино было очень кстати.
       Кто такой Александр Корж мы узнаем из следующей короткой справки о нем:
       Корж Александр Васильевич, сначала был сотрудником 9-го управления КБГ. Потом окончил ВШ (высшую школу) КБГ и поступил на работу в группу охраны ЕБН в качестве заместителя начальника группы охраны. Затем он был уволен на пенсию. Потом опять вернулся на службу и стал начальником отдела безопасности Председателя Верховного Совета Лоссии, т.е. опять Елкина Б.Н., а когда тот стал Президентом Лоссии, то стал у него начальником службы безопасности. Потом ЕБН его выгнал за незначительное нарушение, как он выразился - субординации. Сказав при этом обидную фразу, что мол, он мало давал, и много брал...
       Мы не будем вдаваться в подробности их тайной встречи. Отметим, что они еще днем там начали крепко заливать за воротник.
       После первой рюмки Елкин вкратце обрисовал сегодняшнее положение, сказав:
       - Друзья, Горбик, этот, понимаш, хреновый рехохматор заблуждается, что может меня свалить окончательно и бесповоротно. У него кишка, понимаш, тонка для этого. У меня еще крепкие, понимаш, позиции в столице. Там везде сидят мои люди, которые, понимаш, обязаны мене своим назначением. Наша, понимаш, задача на будущее укрепиться в парламенте и захватить руководство в нем.
       - Совершенно верно, Борис Никитович! - выпалил восторженно сидящий по левую руку Одинец. - Если парламент будет наш, то Горбик ничего с нами не сделает. Побоится гласа народного.
       - Правильно! - сказал Корж. - Надо на ближайших выборах выставить побольше своих кандидатов и привлечь на свою сторону других, создав свою коалицию в парламенте.
       - А что, друзья, понимаш, за это стоить опрокинуть по рюмашке, - предложил Елкин. - Как говорят у нас на Руси между первой и второй перерывчик небольшой!..
       - Хорошее предложение, - сказал Одинец, наполняя рюмки водкой.
       - Ну, вздрогнули! - произнес историческую фразу Борис Никитович, опрокидывая рюмку водки. Вскоре эта фраза стала своеобразным лусским хитом всех жаждущих красиво выпить.
       Все за столом "вздрогнули", а Арамович скривился от выпитой водки, она как-то пошла не в то горло...
       - Друзья! Предложение хорошее, но, понимаш, для этого нужны хорошие "бабки".
       - Борис Никитович, мне сейчас вспомнился анекдот про эти самые "бабки", - произнес Арамович.
       - Давай расскажи нам его! - попросил Елкин.
       - Один иностранец спросил нашего депутата: Что нужно для того, чтобы стать в Лоссии депутатом?
       - Тот коротко ответил, что нужны хорошие "бабки".
       Иностранец удивился и спросил:
       - Как "вумен" решает будете вы депутатам или нет? У нас "вумен" (женщины) мало, что решают, их почти нет в парламенте.
       - У нас в Лоссии "бабки" решают все! - хитро ответил тот.
       Все сидящие за столом заулыбались, в Борис Никитович, произнес следующую историческую фразу:
       - Так, где мы эти, понимаш, "бабки" возьмем?
       За столом установилось минутное затишье, никому не хотелось расставаться со своими "бабками" просто так...
       - Хороший вопрос к нашим бизнесменам, что скажут они на этот счет, - произнес Корж и, повернувшись, посмотрел на Владимирова.
       Тот пожал плечами, немного подумав, сказал:
       - "Бабки" мы подбросим вам на выборы, но здесь одно есть "но".
       - Какое, понимаш, "но"? - подняв правую бровь, спросил Борис Никитович.
       - "Бабки" должны быть возвратные, Борис Никитович!
       - Как это понимать? - переспросил ЕБН.
       - Бизнесменам, Борис Никитович, нужны гарантии, что деньги вернуться к ним в виде различного рода льгот и привилегий. Сможете ли вы взять на себя обязательства, когда утвердитесь у власти, предоставить нашим бизнесменам услуги по продвижению их бизнеса в Лоссии и за бугром.
       Елкин нахмурил брови, задумался, он понимал, что деньги они просто так никому не дадут, и взамен эти крысы живоглоты потребуют жирные куски в виде добычи полезных ископаемых, нефти, драгметаллов, доходных экспортных компаний, производств и прочее...
       С другой стороны у него было и росло большое желание утвердиться у власти, сбросить с престола унизившего его прилюдно Горбика-рехохматора и стать в Лоссии вторым Борисом Годуновым.
       Для этого все средства хороши, поэтому он, обращаясь к новоявленным нуворишам (в народе "ну ворюгам") сказал еще одну историческую фразу:
       - Хрен, понимаш, с вами! Вы помогаете мне, я помогаю вам!
       - Золотые слова, Борис Никитович, за это стоит выпить.
       Корж разлил водку, все чокнулись и они, дружно улыбаясь друг другу, выпили.
       После этого участники дружеской попойки поговорили за столом на счет тактики ведения агитации. Решили усилить агитационную пропаганду путем распускания различных негативных слухов и домыслов. В Лоссии такая форма народной пропаганды имела благодатную почву, растущие в ней корни жизни с народным природным юмором не могли даже выкорчевать десятилетия Шталинской тирании.
       В Лоссии повседневно рождались и рождаются десятки анекдотов, юморных афоризмов, реприз на злободневные темы.
       В период противостояния их число росло с удивительной быстротой и все не в пользу Горьбика-рехохматора.
       Застолье продолжалось, произносились тосты и здравицы в честь высокого гостя впервые посетившего своим присутствием Простоквашино.
       Пели застольные песни, в частности песню про "Селедочку", где есть такие понятные всем выпивающим лоссиянам душевные слова:
      
       - Не люблю я занюхивать корочку,
       Когда градусы больно крепки,
       Люблю больше всего я селедочку,
       И застольные песни-хиты.
      
       Припев:
       Селёдочка, селёдочка,
       Уж больно хороша!
       На праздники под водочку.
       Распахнута душа...
       Селёдочка, селёдочка,
       Чертовски хороша!
       Налей касатка стопочку,
       Поёт, поёт душа!..
       * * *
       С рассыпчатой картошечкой,
       С зелёным да лучком,
       Селедочка со стопочкой,
       Напомнит о былом.
       Селёдочка, селёдочка,
       Серебрена краса,
       На праздники под водочку:
       Поёт, поёт душа!
       Селёдочка, селёдочка,
       Всегда ты хороша!
       Налей красотка стопочку,
       Горит, горит душа!..
      
       В море ходим на шустреньких лодочках,
       Наши руки прочны и крепки,
       Ловим больше всего тут селедочку,-
       Прочь с дороги акулы, киты.
      
       Припев:
      
       Как обычно под эту удалую мелодию Борис Никитович брал ложки и самозабвенно импровизированно ударял ими в такт песни.
       Потом, обращаясь к Коржу, с юмором говорил:
       - Налей красотка стопочку, горит огнем душа!..
       "Красотка" в лице Коржа наливала всем водочки из своих больших запасов, резала селедочку и вместе с рассыпчатой картошечкой предлагала все это выпить и закусить. И они, смеясь удачной шутке Бориса Никитовича, дружно все выпивали.
       После дневного застолья, вечером, естественно, как это водится на Луси, у них была баня. После неё посиделки в саду с шашлыком и спиртяшкой. Короче говоря, у них тогда все было путём, как у деловых фраеров, какими они были в то памятное время.
       Сидя за столом сам себе, удивляясь, Елкин толкнул почти философский тост:
       "Друзья! Есть люди, которые думают, что "пить надо меньше", и они здесь правы. Есть другие люди, которые думают наоборот, что "пить надо больше", и они тоже по-своему правы. Я хочу примерить тех и других и выделить то, что их всех объединят. Все они сходятся на одном: пить - надо!.. Так выпьем за тех и других, друзья!"...
       Так в Простоквашино началась обыкновенная мужская ЕБНовская вечерняя попойка.
       Вскоре хозяина дома Коржа сморил Зеленый Змий, и он завалился спать на сеновале. Потом свалились другие собутыльники. Один Елкин мог перепить любого за застольем, в его объемный живот могло поместиться ведро спирта.
       Хорошенько выпив, он смотрел на окружающих светлыми глазами человека, посланного за неразбавленной спиртяшкой. При этом Борис Никитович частенько любил повторять всякие простенькие афоризмы, типа: - Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет!
       Еще любил он говаривать, что от нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет повод, чтобы выпить. А поскольку он считал себя умным, то повод всегда находился.
       Для его ближайшего окружения мукой было сидеть и выпивать с ним. Елкин, когда выпьет становиться не управляемым, такова была его натура. Когда все валятся в буквальном слове под стол, то сам Елкин мог с бутылкой "прокукарекать" до первых петухов.
       Чтобы понять пьяного Бориса Елкина, надо быть чуть-чуть пьянее его. Он вообще мало думал, когда что-то творил, и это лишало его возможности думать неверно. Борис считал, что он всегда прав и в своей неправедной правоте был просто убежден, и за эту свою неправоту готов драться с кем угодно и сколько угодно.
       Неуклюжий, как медведь, Борис Никитович "телячьих" нежностей не любил. Он часто терял меру, и никогда не страдал от этого сам. Снаружи, да и внутри Елкин был человек грубый, и оправдывая свою фамилию - колючий как ель. Но про себя Борис Никитович всегда говорил, что он нормальный мужик-сипиряк. Впрочем, кто о себе скажет плохо.
      
      
      
      
        []
      
      
       После вечерней пьянки, на следующий день, рано утром Борису Никитовичу взгрустнулось, и ему захотел проветриться и покататься на автомобиле.
       Зная, что личный руководитель охраны Корж не дал бы ему самому сесть за руль, так как он уже однажды разбил его машину, то Елкин поднял с постели не его, а Одинца, другого собутыльника из их компании.
       Тот спросонья не понял, зачем его так рано разбудили, и потому спросил:
       - Что пора ехать?
       - Пора, понимаш, пора! Ну и мастаки вы все дрыхнуть!
       - Куда едем?
       - За Кудыкины, понимаш, горы!
       - Куда-куда? - переспросил Одинец.
       - Ты поменьше, понимаш, задавай вопросы и быстрей напяливай штаны. Поедем, понимаш, за спичками в соседнюю деревню и развеемся немножко.
       Они сели в машину и Елкин (мягко говоря, хреновый водитель, еще под мухой, но с большим гонором, что он все может) с трудом завел "Снежную королеву" (так он называл свою движимую собственность). Далее эти собутыльники по пьянке поехали наобум "за водкой и спичками" в соседнюю деревню.
       Ну, сами понимаете, что какой же лусский не любит быстрой езды! И Елкин хотел блеснуть своим мастерством перед собутыльником, он жал на газ и машина, виляя, неслась по пыльной проселочной дороге, как подгоняемая лихим наездником необъезженная лошадь.
       Как на грех, в такой ранний час на деревенской дороге, недалеко от деревни, стояла автомашина "Бигуди" и мотоцикл с двумя мужиками. Водитель о чем-то разговаривал с мотоциклистом через открытую дверь своего автомобиля.
       Чем они помешали нашему горе автомобилисту, так этого никто из них и не понял.
       Очевидно, еще не совсем протверзевший ЕБН увидев впереди стоящие машины, перепутал педали и вместо тормозов нажал сильней на педаль газа. Машина его взревела и как бешенная налетела на впереди стоявшую легковушку и мотоцикл.
       От удара "Снежной королевы" у "Бигудей" напрочь оторвало дверь, а мотоцикл смело с дороги.
       Ситуация по рассказу одного очевидца ДТП более чем дикая: за рулем нетрезвая и перепуганная "Надежда Лоссии" в лице ЕБН, рядом разбитая колесная техника и покалеченный пассажир мотоцикла.
       Налицо громкое уголовное дело для любого, даже начинающего студента юрфака, который бы без труда выиграл бы процесс и засадил бы Елкина за решетку.
       Горбик-рехохматор, который в то время просто мечтал найти какой-нибудь существенный повод отодвинуть мятежного Елкина от политики, озолотил бы любого, кто ему рассказал об этом ДТП (дорожно-транспортном происшествии), чтобы посадить Елкина за это уголовно наказуемое преступление.
       Проснувшись от шума стартера, Корж, чуя недоброе, поднялся, по-солдатски быстро оделся и рванул в погоню за ними, но не успел.
       ДТП у деревни Простоквашино уже произошло.
       Увидев всю эту жуткую картину, он сразу понял, чем им всем оно грозит.
       Опытный в таких делах Корж оперативно принял все возможные меры, главное было сейчас, чтобы Борис Никитович не засветился в прессе с этим ДТП.
       Ситуацию они как говорится "разрулили". Разбитые "Бигуди" в тот же день отогнали в автосервис, где из нее сделали почти новый автомобиль. Хозяин не стал писать никакого заявления, поэтому разбирательства не последовало. А вот с пострадавшим мотоциклистом оказалось сложнее. Своим "лихим" наездом на мотоцикл Елкин, как выяснилось позже, очень сильно травмировал водителя, после чего тот долго и тяжело болел.
       И Корж, и его друг, сосед по Простоквашино бизнесмен Владимиров делали все, чтобы помочь несчастному пострадавшему. Они покупали ему лекарства, меняли врачей, больницы, но через полгода тот все же скончался.
       Хоронили они его "в тихую", так как близких родственников тот в Простоквашино не имел, а дальние ничего не знали и поэтому не могли приехать.
       Удивительно то, что Елкин за это время даже ни разу не спросил о судьбе, по сути, убитого им человека. Таковы нравы, а нравы у него были таковы, что они были и остались ни каковы.
       ЕБН, очевидно, относился к тому типу людей, которых еще называют эгоцентриками. Такие люди неспособность ощутить свою вину, почувствовать сострадание к другому человеку. Здесь мы не оговорились: именно неспособность, и именно ощутить.
       Образно говоря, в мозгах таких людей нет тех извилин, в которых рождается ощущение своей вины, своей неправоты.
       Что касается ЕБН, то иногда под давлением логических доказательств или бесспорных фактов он мог на словах согласиться с некоторыми доводами или выдвинутыми в его адрес обвинениями (если, конечно, не удастся ему отбрехаться или отмолчаться), но ощущения вины за содеянное преступление, он при этом не испытывал никогда.
       После этого трагического случая, в мыслях ЕБН тогда даже не возникла мысль извиниться перед родственниками погибшего человека за содеянное им зло и помолиться за упокой его души в церкви.
       Он, как паровоз на всех парах рвался через кордоны в гаранты Конституции, в президенты страны. И это была его очередная жертва в угоду великой и преступной Елкинской цели - стать единовластным правителем Лоссии.
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
       ЕЛКИН - ПАЛКИН ПРЕЗИДЕНТ ЛОССИИ
      
      
        []
      
      
      
      
      
      
      
      
       "Я, Президент Лоссии,
       Люблю лоссийских баб.
       Почти как бог красивый,
       Ядреный я чувяк!"
      
       Сейчас мы опять вернемся во времена противостояния "генсека" и "горсека", в общем лоссийских всех тюленей -секачей.
       Генсек Горбик-рехохматор, хотя сразу и не узнал о пьяной выходке в деревне Простоквашино, когда Елкин по пьяному делу сбил на машине людей и одного загнал в гроб, все же не вытерпел и решил высечь зарвавшегося "горсека", поставить Елкина-Палкина, как говорится, на место.
       Подготовив и собрав срочно Пленум ЦК, он поставил вопрос о персональном деле Елкина, где гневно клеймил его, говоря:
       - Уважаемые, члены Политбюро!
       Следующий на повестке дня вопрос:
       - "О работе 1-го секретаря городского комитета партии столицы товарища Елкина Б.Н."
       Надо отметить, - продолжал Генсек, - что этот вопрос возник не случайно и не вдруг, и не на пустом месте. Он возник в результате грубых нарушений партийной дисциплины со стороны Бориса Никитовича, которому партия доверила такой важный, я бы сказал эпохальный ключевой пост - 1-го секретаря горкома столицы нашей родины.
       И он высокое доверие партии не оправдал.
       - Ну, понимаш, началось, - подумал Елкин и приготовился дать Генсеку бой.
       Он понимал, что Генсек поставил на нем крест, и что ему надо каким-то образом обелить себя, драться за честь мундира, как говориться до последнего.
      
       Надо сказать, что в Политбюро даже в перестроечные времена, царил прежний "Прежневский" порядок подготовки и проведения заседаний Политбюро.
       Заранее готовились всё: речи выступающих из состава членов Политбюро, было известно, что они скажут и кого заклеймят, заблаговременно было подготовлено одобренное Генсеком еще до принятия "Решение Пленума" и т. д.
       Мы не станем приводить в подробностях пленум, а отразим лишь общие моменты, повлиявшие на судьбы наших героев.
       Одним из самых заметных выступлений на этом пленуме ЦК было выступление Якова Рябого. Он в резкой форме осудил Бориса Елкина по всем параметрам, говоря о его грубости, хамстве по отношению к подчиненным, просчетам в вопросах партийного строительства и т. д. и т. п.
       Некоторые члены бюро в этот момент подумали о Рябове:
       - Хорошо говорит, но спрашивается, куда только он смотрел раньше? Поскольку именно он в свое время рекомендовал назначить вместо себя Елкина Б.Н. 1-м секретарем Вредловского обкома партии. А теперь, видите ли, у него открылись глаза, а тогда, очевидно, "рябизна" замутила ему очки.
       Следующий выступающий член бюро Жигачев основывал свою критику в адрес ЕБН, как на свежих столичных материалах и фактах, так и на материалах комиссия из ЦК еще в бытность Елкина 1-м секретарем обкома партии, где он практически завалил всю работу.
       Жигачев обвинял его в том, что тот развалил некогда крепкую и сплоченную партийную организацию столицы, набрав во властные структуры города откровенных хапуг и проходимцев,
       При этом он ссылался на Докладную записку Капустяна и Разумова в Центральный Комитет, в которой они сообщали, что товарищ Елкин необъективно оценил недостатки в своей работе, не согласился с выводами комиссии и после постановления Секретариата ЦК КПСС высказался против его положений, тем самым, нарушив партийную дисциплину...
       Короче говоря, все выступающие заклеймили Елкина, чуть не как первого врага народа.
       На Пленуме ЦК в ответ ЕБН вошел в раж и как "храбрый заяц", который всем кричал: "Никого я не боюсь! Если надо то напьюсь! (он в перерыве заседаний залив для храбрости до того полную норму живительных капель за воротник ...)", начал публично критиковать руководство партии.
       В связи с этими елкинскими выпадами в адрес ЦеКа, решением пленума ЦК партии ЕБН был снят с должности 1-го секретаря столичного горкома и исключен из кандидатов в члены Политбюро ЦК.
       На счастье Елкина и его семьи и на беду миллионов рядовых членов партии, по рекомендации того же лоха Генсека (которому Нечисть подсказала, как наказать Елкина, чтобы никто на Западе не подумал о нем - Главном рехохматоре перестройки, что он дикарь, лусский медведь, который только кости умеет ломать своим политическим противникам) Елкина Бориса Никитовича не посадили в тюрьму, не сослали на лесоповал в Сипирь, не выслали его семью в азиатские степи в бабий "Гулах", а всего лишь сделали первым заместителем председателя Госстроя - Министром страны.
      
       Интересно, что в последствии, спустя годы, когда Елкин-палкин стал президентом Лоссии, захватив ключевые позиции в стране, развалил Нерушимый Союз, на вопросы журналистов: "Какие времена были для семьи клана ЕБН самые тяжелые?
       Члены клана (семьи), да и он сам единодушно твердили: " Это когда после октябрьского Пленума партии ЕБН был снят с должности 1-го секретаря столичного горкома и исключен из кандидатов в члены Политбюро ЦК".
       Призадумайтесь друзья о вышесказанном:
       - самым беззаконным, преступным образом ЕБН развалил некогда великую страну;
       - развалил дружбу и посеял вражду между народами, в результате чего десятки тысяч людей погибли в развязанной им гражданской войне на юге страны и в других регионах;
       - миллионы граждан обнищали до крайности и были обкрадены олигархами, которым не за понюх табаку достались заводы, пароходы, рудники, озера и воды;
       - был расстрелян из пушек Парламент, всенародно избранные депутаты были разогнаны;
       - брошены на произвол судьбы государства союзники Лоссии, оказавшиеся под бомбами, так называемой "Империи добра", в Евшопе и других местах земли и т.д. и т.п.
      
       А для семьи ЕБН самое тяжелое время - это отставка с поста "горсека", и назначение Союзным министром, каково, а...?
       Большего юродства не придумаешь.
       Повторяясь, отметим, что Елкина Б.Н. не посадили на нары в "Матросскую тишину", не сослали в "Гулах" баланду хлебать, не выслали Нану с дочерьми в лагерь "Жен врагов народа", а всего лишь сделали первым заместителем председателя Госстроя - Министром.
       Такому несчастью могут позавидовать многие обездоленные граждане Лоссии.
       Вот, что вспоминал впоследствии в своих мемуарах этот несчастный министр: "Горбик, понимаш, не задвинул меня в медвежий угол, не услал в дальние страны, как это было принято, понимаш, при его предшественниках.
       Вроде бы, понимаш, благородно - пощадил, пожалел. Но какая это для меня мука, какая, понимаш, пытка (от автора: боже мой, какая пытка, а?) - сидеть в мертвой тишине Госстроя, в полном вакууме и чего-то ждать (зарплату при этом платили министру сполна и регулярно в отличие многих тогдашних граждан).
       Ждать, например, зазвонит или не зазвонит подаренный Горбиком телефон с гербом Союза.
       А он, понимаш, не звонит и не звонит!.."
      
       Как сетовала среди подруг одна из бывших секретарш ЕБН: - Зайдешь, бывало, а он весь согнутый сидит. Глаза подымит - взгляд тяжелый, как будто его мигрень мучает. Может в сердцах даже запустить в дверь или в тебя что-либо: ручку, папку, бюст вождя революции. В такие минуты лучше ему на глаза не показываться.
       Через двойную оббитую кожей дверь порой слышно как он бушует, злится один в кабинете - бьет кулачищами по столу или стене - все дрожит от его буйства.
       А раньше говорят, что он совершенно другой был, мог этак запросто ущипнуть или шлепнуть по заду секретаршу, пригласить к себе в комнату отдыха на чашечку чая с развесистой клюквой и прочее...
      
       Вот такие "несчастья" свалились на "бедную" головку ЕБН. Но Нечисть знала, что делала, не зря она на него козырную карту поставила. Она знала, как это видимое поражение сделать оглушительной победой.
       По Лоссии слух пошел: - Борька за голой правдой, как за голой бабой пошел...
       Слух пошел, и пошел и пошел.
       Благодаря её усилиям из ЕБНа получился неплохой великомученик, а таких "обиженных" в Лоссии спокон веков любили. Он стал как бы вторым протопопом Аввакумом.
       Поэтому никто, кроме самого Елкина не удивился, что в марте он был избран народным депутатом Союза по национально-территориальному округу N 1 столицы, где он выставил свою кандидатуру.
       Мозги избирателям компостировать Елкин всегда умел. Он хорошо сумел использовать политические промахи своих противников.
       Поскольку это были первые за многие десятилетия альтернативные выборы, то на них многие говоруны подобные Елкину победили. Горбик-рехохматор и здесь дал промашку.
       Обычно каждое свое выступление Елкину приходилось готовить очень долго, иногда он его переписывал помногу раз. Очевидно, сказывалось то, что он больше занимался в институте спортом, чем учебой.
       Попробуйте какого-либо спортсмена, например футболиста высшей лиги, заставить написать предвыборную речь, да ему легче будет забить гол на чемпионате мира, чем грамотно, толково изложить на бумаге то, как он это сделал.
       Елкина спасало то, что он умел "парить" мозги с детства, убеждая слушателя в том, что белое, это черное и наоборот. Здесь у него был редкий дар, поэтому заготовка речи, была ему нужна, для последующего экспромта.
       Ведь выборы - это, прежде всего борьба, причем борьба без правил, точнее правила есть, но они всегда на стороне власть имущих, борьба изматывающая, нервная и напряженная. К такой борьбе ЕБН был готов.
       Любимая его шутка в кругу так называемых соратников по выборам была такая:
       - Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Поэтому, своим помощникам говорил, что когда выберут меня президентом, я вам дам всё, а остальным то, что от всего останется!..
      
       Так и случилось, в Лоссии вдруг, откуда не возьмись, взялись "мылоардеры" при нищем народе.
       В период парламентской деятельности Борис Никитович начал открытую борьбу за власть и резко критиковал политику Горбика - рехохматора и Союзное правительства, особенно резко и негативно отзывался о существующей системе распределения материальных благ, что особенно нравилось простым и обделенных материальными благами людям.
       Здесь Горбик-рехохматор со своей тайно-явной советчицей РМГ не раз пожалел, что не отправил Елкина в места не столь отдаленные от Сало-блина (Сахалина в нашем мире).
       Своим так называемым доверенным лицам Елкин говорил:
       - Не пытайтесь простому народу толкать, как Горбик-рехохматор заумные речи.
       - Не показывайте им, что вы умнее всех, по той простой причине, что если вы умнее всех - то кто же вас тогда поймет.
       - Жмите на то, что многим людям понятно: на их бедность, нужду, бесправие, что власти простых людей обманывают, унижают, не дают говорить, отымают свободу слова, затыкают рты, подтасовывают выборы и прочее, прочее...
      
       Надо отметить, что даже чувство собственного достоинства у Елкина было чужое, напускное. Ему всегда везло на попутчиков в политике и жизни, и какая бы глупость не пришла в голову, Нечисть подбрасывали ему нужных единомышленников для этого дела.
       Он где-то вычитал, что ещё древнегреческий политик Солон утверждал, что каждый афинянин - хитрая лисица, а народное собрание в Пниксе - стадо баранов. Поэтому его отношение к парламенту было больше отрицательное, чем положительное. Однако это не мешало ему использовать парламент в борьбе с Горбиком-рехохматором и другими ведущими политиками страны за верховную власть.
       Лусская поговорка: "Мужик умён, да мир дурной" - передает ту же мысль.
       Правильные акценты предвыборной борьбы и активные доверенные лица позволили ему попасть в парламент. Здесь политическая фортуна в лице той же Нечисти вновь улыбнулась ему, его избрали председателем одного из комитетов Верховного Совета.
       Далее еще круче ЕБН избирается председателем Верховного Совета, а через год становится Президентом Лоссии.
       Но Нечисть на этом не успокоилась, и толкнула его на развал Союза и образование аморфного, никому не понятного СНГ (Содружества недоразвитых государств).
       Говоря о народе, то о нем (о народе) меньше всего думают те, которые вместе с Елкиным добрались до вершины власти.
       Простые граждане Лоссии немало слышали до того от их предшественников, обещаний, на счет того, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме, где хлеб, молоко и сыр лоссийский и все остальное будет раздаваться всем бесплатно (почти как сыр в мышеловке).
       Теперь Елкинисты ратовали за построение капитализма, утверждая, что при светлом капитализме, когда у каждого денег будет - "куры не клюют", будет все...
       Правда, забывая сказать, что эта самая "курка" будет стоить бешеные деньги, которых у большинства из простых людей не будет.
      
       Наш же герой никогда не был созидателем, а скорое всего разрушителем, и, добравшись до вершины власти, к концу своей карьеры стал частенько попивать да в потолок плевать, полеживая на тахте.
       Лежа на боку в кои века царствовали до него многие лоссийские вожди императоры и цари, и порой для Лоссии этого было достаточно.
       Главное чтобы народ знал, что у них есть правитель, а остальное не важно.
       Следует заметить, что ЕБН был до крайности строптивый и раздражительный, ужасно много пивший для президента страны человек.
       В силу своего ужасного характера, ЕБН раза по три и по четыре в год регулярно впадал в так называемый "запой", то есть просто пил "безпробудно" и дурил, как хотел.
       Эта хандра сопровождалась разными выходками, но слово "хандра" не совсем точно воспроизводит все душевное и физическое состояние Елкина, в котором он находился в данный момент. Это был конгломерат высоких и низменных побуждений, то он хотел весь мир обнять, то кому-то просто в морду дать.
       В таком состоянии он мог находиться несколько дней, и все нянчились с ним, уговаривали его.
       Нянькой у него была не только жена Нана, но и начальник личной охраны Александр Корж, и лечащий врач Роберт Иосифович и другие.
       Когда он злился, то становился очень страшен в гневе, стучал своими пудовыми кулачищами по столу, бросался горшками с цветами, канцелярскими принадлежностями, требовал водки (а порой к ней молодку).
       Особенно боялись его в таком состоянии секретарши, и даже некоторые домочадцы. В гневе, когда Нана "пилила" его за пьянство, он бросался на неё, обеими руками хватал за волосы, нагибал и начинал таскать её. Нана с перепугу молчала, даже особо не защищалась и все время, пока он её таскал за волосы, не перечила ему.
       Зная, что это может еще больше озлобить мужа. Лишь после запоя, когда он приходил в себя, она, сильно обидевшись на него, долго не разговаривала с ним. А он, чувствуя свою вину, старался загладить её, своими знаками внимания или подарками.
       Иногда в средине своей беспричинной хандры, он вдруг начинал смеяться самым обыкновенным образом, ржал как лошадь. Находили минуты, что даже о самом себе начинал выражаться с юмором:
       - Ну и мудак ты, понимаш, Боря!
       Какого ты хрена, понимаш, выперся в президенты!
       Сидел бы сейчас себе в Березняках, понимаш, пил бы не эту дрянь (водку), а березовый сок, ковырялся бы, понимаш, в огороде, полол картошку, ходил бы на рыбалку или, понимаш, в лес по грибы!
       Вот твоя, понимаш, идиллия! А не то, что ты имеешь теперь - одну головную боль!
       Каждый встречный-поперечный хочет охмурить тебя, получить прибыльную, понимаш, должность, украсть из бюджета побольше денег!
       - Никто тебя по настоящему не любит, все, понимаш, завидуют, хотят удалить досрочно в отставку и занять твое президентское кресло.
       Спрашивается: - На какой ляд это тебе все нужно! На какой, понимаш, ляд!..
      
       Но проходил запой, и все возвращалось на круги свои.
       Конечно, надо прямо сказать, среди министров, чиновников самого высокого ранга в окружении Елкина не все были проходимцы и жулики, немало было и таких, кто честно и добросовестно служил не Елкину, а отчизне.
       Но, к сожалению не они, а Елкин и его свита правили в Лоссии бал.
       Для полноты описания характера Елкина, продолжим разговор о его взаимоотношениях с окружающими.
       Есть странные в семье между супругами взаимоотношения: порой один другого почти сожрать могут, но проходит время ситуация меняется почти на обратную и они даже целуются, и так живут долгое время, и как будто друг без друга обойтись не могут.
       Несколько раз, иногда после самых откровенных излияний с глаза на глаз с женой, когда она высказывала ему в лоб все то, что о нем и его правлении думает, он после ухода ее, вдруг вскакивал с дивана и начинал колотить кулаками по стульям или подлокотникам дивана.
       Происходило это в сильной эйфории, бил так, что декоративные планки стульев и дивана отлетали в сторону, как мелкие щепки.
       Можно представить после этого, до какой истерики доходили иногда нервные срывы этого великовозрастного младенца, которого должна утешать Нана!
       Действительно, Нана наверно и весьма часто его не то что ненавидела, а просто сквозь него смотрела на все его хождения "на лево", пьянки и дебоши. Она просто привыкла к нему.
       Он стал для нее ее божьим наказанием, плотью от плоти, и что она терпит его вовсе не из-за того, что он президент. В ней таилась какая-то ненормальная в её возрасте привязанность к нему, среди беспрерывной череды размолвок, ревности и упреков.
       Она нянчилась с ним всю жизнь, не спала, бывало ночами от заботы, когда он был болен или когда ругали и костерили его, на чем свет стоит политические противники и простые граждане Лоссии.
       Она выдумала его достоинства, и в силу этой выдумки сама же и уверовала в них.
       Как поется в песне:
       "Она слепила мужа из того, что было,
       А то, что слепила, то и по-своему и полюбила..."
      
       На вид Нана жена Елкина была тихая и покорная, но не зря говорят, что в тихом болоте черти водятся, она была очень злопамятна, и это отталкивало от нее многих людей.
       Поэтому у неё было мало настоящих подруг. Некоторые из них просто терпели её чудачества из-за того, что она могла в силу того, что была женой президента, помочь им в материальном или ином плане, например, устроит на работу чадо, помочь поступить отпрыску в престижный университет, попасть на прием к хорошему врачу из Кремлевской больницы и прочее...
      
       Однажды она разругалась с ЕБН, в гневе задыхаясь, молчала с минуту, подыскивая, что сказать, потом вдруг обернулась к нему, и бледная, со сверкающими глазами, процедила шепотом сквозь зубы:
       - Я тебе, Борис, этого никогда не прощу! - и затем демонстративно ушла в свою комнату.
       На другой день она встретилась со своим мужем, как ни в чем не бывало; о случившемся якобы забыла, но это было далеко не так, она все помнила, и при первом случае напоминала это ему.
       И вскоре, когда он в очередной раз пришел поздно ночью навеселе, скорее всего от любовницы, и от него пахло женскими дорогими духами, желтоватое лицо ее почти посинело, губы были сжаты и вздрагивали по краям. Секунд десять полных смотрела она ему в глаза молча, твердым, неумолимым взглядом, вдруг сняла с ноги тапочек и врезала ему по физиономии, повторяя скороговоркой:
       - Я никогда тебе этого не прощу, не забуду! - и убежала вся в слезах к себе в спальню.
       - Ну и не надо! - крикнул ей ЕБН в ответ.
       Нана совсем не походила на красавицу: это была среднего для женщины роста, желтокожая, не совсем худая, не совсем толстая, с круглым лицом, напоминавшим полную Луну.
       Нана сама выбирала ему костюмы, и галстуки, и в них он и проходил всю свою жизнь. Костюм были больше строгого покроя, галстуки не яркие.
       Поскольку муж был светло-рус, и волосы его в последнее время начали сильно седеть, она слегка подкрашивала их. Усы муж не носил, лицо всегда гладко брил.
       В молодости Елкин, как известно, был видный мужчина: выше среднего роста, плечист и силен. Но и в старости он выглядел солидно и внушительно. Да и какая же старость для мужчины его возраста в пятьдесят с гаком годков, он для многих женщин был еще, если ни как огурец-молодец, то, как зрелый банан - сладкий обман!
       Все удивлялись, как Елкин не растолстел за время президентства. Покраснел лишь немного его нос, и у него больше прибавилось равнодушия к людям.
       Вот таков его портрет в фас, анфас, и в пупырчатый "ананас"...
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЖЕРТВА АМУРА
      
       - Три женщины у Бори было,
       Из тридцати, которых он любил,
       Когда "внутрях" вставало шило,
       Их штабелями мысленно ложил.
       Затем считал у них морщинки,
       Пупочки, коготки, ложбинки,
       Во сне их голоса он узнавал...
       (А Горбик-мавр лишь Райку знал!)
       * * *
       Три женщины у Бори было,
       Из тридцати, которых он любил.
       Одна (Нана) его с песочком... "мыла",
       Другая (Дашуня), по базарному, кляла...
       А третья (Леночка), на руках носила,
       Пока случайно не уронила,
       В реку глубокую, с моста...
       (Такие, братцы, вот дела,
       Она в тот вечер зла была!)
       * * *
       Три женщины у Бори было,
       Из тридцати, которых он любил.
       Любовь серпом "цветы" косила,
       А жизнь крутила, ключом била,
       Пока совсем не "пригубила",
       А он сердечный жаждал ласки,
       Как пень трухлявый у крыльца...
       * * *
       На сердце глубоки те шрамы,
       Шекспир не знал, такой вот драмы,
       Отелло - мавр одну любил...
       И ту одну, увы, убил!..
      
      
       Это случилось в сентябре, по старославянскому календарю - в "жовтни", когда на деревьях начали желтеть листья. Всю Лоссию облетело жуткое известие: Елкина-палкина, любимца публики, царя лоссийской "демократии", страшно подумать, как простого фраера, который пытался ухаживать за какой-то провинциальной "телкой", надев на голову вонючий мешок из под гнилой картошки, сбросили с моста в загаженную отходами реку!
       Господи - хлыстни! Позор на всю Хамерику, Лоссию и Евшопу вместе взятые!
       Где же была доблестная охрана, которая должна вставать так рано и вместе с петухами бдеть и бдить. Спрашивается: за что им лоссийские бедные налогоплательщики платят деньги? Причем не малые по тем временам деньги!
       Ну и, что за "телки" в Лоссии пошли, которые самому президенту порой дают отворот поворот.
       Да и что за жены пошли, которые мужа, главу семьи, мало того еще и президента великой страны могут обмочить в холодной воде, чтобы остудить любовный жар любимца публики, царя лусской демократии. Это только в Лоссии есть такие женщины, которые не только коня на скаку остановят, но и самому президенту лаптем по морде так звезданут, что тот будет лететь "пыхтеть" и радоваться, что легко отделался.
       В народе пошли всяческие слухи, выдвигались различные версии, при чем одна необычней другой.
       Некоторые хранцузкие женщины, говоря о лусском президенте и сравнивая его с другими правителями и монархами, в частности с испанским, у которого, как они считали - не по Хуану сомбреро, о Елкине восторженно говорили: - А у лусского "Хуана", есть еще порох в пороховницах и огурец-молодец в ягодицах!
       Вся Лоссия целый месяц не работала, а смаковала этот необычный инцидент. Такая удивительная эта страна.
       Но шила в штанах говорят, не утаишь, оно все равно вылезет острием наружу. Так и случилось и на этот раз.
       Среди обывателей прижилась версия, что, якобы, ЕБН пришел с цветами к любовнице, но она его прогнала, случилась любовная ссора, и ему случайно лихие молодцы-удальцы помогли упасть с мостка в реку.
       Сам Елкина отнекивался от этого так, что он, мол, после встречи с "общественностью" в Ламенках, решил заехать к своему другу на Успенские дачи. По дороге свою служебную машину с водителем отпустил и пошел пешком к дому Башкирова. Вдруг рядом заскрипела тормозами автомашина "Лада-Бигуди" (так любовно называют лоссияне машину Тальятинского автозавода), оттуда вылезло четверо ладных амбалов-здоровяков, они надели ему на голову - нет, не бигуди, а вонючий мешок из под прошлогодней картошки (Борис Никитович это по знакомому с детства запаху учуял), затолкали в машину, затем подъехали к мосту, выволокли из машины и сбросили его в глубокую, дурно пахнущую отбросами мусора и помоями местную речку.
       Однако он, проявив смекалку и мужество, почти, как граф Монтекристо, развязал мешок над головой, вылез из него и еле-еле вплавь добрался до далекого берега.
      
       Очень странные здоровяки попались нашему герою - мешок на голове хорошо завязать не могли Они, очевидно, будь здоров, вместе с Елкиным "под мухой" были и по пьянке не разобрали, где у него настоящая голова, а где запасная вторая голова с двумя мягкими полушариями.
      
       Александр Корж, отвечающий за безопасность президента, стал расследовать этот злополучный инцидент. Как он выяснил, ЕБН (подпольная кличка президента) действительно выехал из Ламенок, и где-то в одиннадцатом часу вечера с букетом цветов, будучи уже слегка под "мухой", завернул по пути к своей крале на "променаж".
       Ехал он на служебной "Иволге" со своим личным водителем Василием. При этом, подъезжая к дому, он, дополнительно заложив 100 целебных капель за воротник и возбужденный предстоящей встречей со своей давней кралей, остановил машину и велел водителю разворачиваться и ехать в гараж.
       Василий подтвердил Коржу, что по дороге ЕБН неожиданно попросил его отвезти в Успенское.
       Въехав в поселок, он остановил машину недалече от известного по прошлым поездкам дома, где жила Елена Степановна.
       Елкин водителю машины объяснил эту остановку тем, что ему, якобы, хочется немного прогуляться и пешочком пройтись по свежему воздуху.
       Борис Никитович взял с собой роскошный букет цветов (такой он раньше дарил лишь Раисе, жене Горбика) и пошел по дороге вверх к дому Башкировых, а он тут же развернул машину и уехал в гараж.
       Коржу почувствовалось в объяснении Васи, что тот, что-то не договаривает, очевидно, прикрывает шефа.
       Поэтому он сам поехал в Успенское, чтобы попытаться разобраться, что к чему.
       И действительно Корж обнаружил недалеко от ворот известного дома брошенные, уже увядшие цветы. Следов борьбы он не обнаружил. Поразило другое: глубина реки в этом месте - не более метра... А шеф рассказывал, что воды было с головой и он, пока развязывал мешок, как дельфин в аквапарке прыжками добирался до берега, выныривая, чтобы вдохнуть глоток живительного воздуха.
       Корж стал расспрашивать охочих поболтать жительниц этого поселка - не видели они что-либо, ЕБН не появлялся ли здесь, а если да, то к кому он приходил?
       Местные бабы, жительницы поселка, прямо указывали на тот злополучный дом и говорили, что не однажды видели здесь ЕБН, который ходит к своей "крале- подруге".
       Как выяснил Корж эта "личная подруга президента" работала домохозяйкой на Успенской даче у друзей Елкина Башкировых, которых Елкин знал ещё по Хуралу и притащил сюда на работу. Бабы утверждали, что Елкин ходил-то больше не к другу, а к их дородной пышнотелой домработнице.
       Коржу попалась деревенская жительница Мария, которая многое рассказала ему об амурных похождениях шефа.
       Есть в лусских селениях такие женщины, которые все про всех знают и даже то, что мы сами про себя не знаем.
       Приведем её рассказ (Мария была женщиной из породы "трындычих" и могла тараторить без остановки целый божий день):
       - Ой-ёй-ёй! Да все знали, к кому регулярно наведывается Борис Никитович, - с этого начала свой монолог охочая до разговора Мария.
       - Леночка Степанова - женщина симпатичная, заводная, развлекала его не только разговорами, но и своей сексапильной фигурой. Знаете, есть такие женщины, которые за версту излучают свою сексапильность.
       Мужики за такими женщинами, как кобели за сучкой пристраиваются сзади и бегают за ней целой стаей. Она частенько прислуживала ему в бане. Елкин любил с ней париться.
       Родом она из Двери (город такой в Лоссии), и по знакомству устроилась на министерские дачи поварихой.
       Да она мне сама рассказывала, что нравится Елкину. Врать не буду, про нюансы их отношений я не знаю, но то, что частенько попариться у Башкировых Борис Никитович любил, это точно.
       Мы его здесь частенько видели. А уж после того случая, когда он с моста упал, все стали говорить, что это он к Ленке в ту ночь шел. Иначе бы, зачем ее - Ленку на Лубянку на допрос "кабегешники" вызывали?..
       А вы лучше ее обо всем расспросите, она сейчас в санатории "Маслово" работает.
      
       Любопытный Корж приехал в санаторий "Маслово", администраторша, дородная видная собой женщина, увидев его удостоверение, крикнула:
       - Ей, Степановна к тебе гости пришли!
       С балкончика верхнего этажа выглянула миловидная брюнетка и, увидев Коржа, кокетливо улыбнувшись, сказала:
       - Сейчас я к вам спущусь!
       Она спустилась вниз. Подошла к Коржу. Широко улыбнулась ему, в глазах сверкали - озорные огоньки. Вся она была такая живая, энергичная и сексапильная.
       Корж про себя подумал:
       - У шефа явно губа не дура, вон какую кралю подцепил!
       Женщина спросила:
       - Вы откуда?
       Корж молча показал ей свои красные корочки (удостоверение начальника личной охраны президента).
       - Я так и подумала. Ой, кто только меня не спрашивает про Елкина. Хватит уже, пора обо всем забыть.
       - Вы причастны к той истории с падением Елкина с моста?
       - Причастна или нет - это все быльем поросло, не хочу даже вспоминать. Зачем мне это нужно? Что я с этого имею?! Только нервы одни и все! Я ему не жена. Из-за этого случая я вынуждена была к врачам обращаться, люди мне все нервы поистрепали...
       - Вы видели мое удостоверение, я начальник личной охраны президента Бориса Никитовича и вы должны мне рассказать всю правду. Не бойтесь, все останется между нами, - заверил её Корж.
       Но Елена была из тех женщин, которые никому не доверяют, поэтому она попыталась надеть розовые очи на мозги этого симпатичного мужчины. Она ему ответила следующими полу откровениями:
       - Вы понимаете, такая ситуация получилась. Я в ту ночь осталась одна у его друзей на даче. Делала там генеральную уборку, хозяева были в больнице, поэтому многие решили, что Елкин ко мне шел.
       Корж спросил Елену:
       - Но если человек идет в гости, он заранее звонит и сообщает о своем приходе. А тут Елкин шел с цветами к Башкировым, которых уже несколько дней не было дома. Значит, все-таки он шел к вам?
       - Да не знаю я, куда он шел! Это же его надо спросить, а не меня. Я его в ту ночь не видела! Да, меня вызывали на Лубянку и долго допрашивали.
       - Спецслужбы решили, что вы причастны к той истории?
       - Может быть и считали, но мне толком ничего не объясняли. Только вопросы задавали вот так же, как вы.
       - И что они спрашивали? - задал вопрос Корж.
       - К кому он шел на встречу, ко мне или еще к кому-то? У него, якобы, была тайная под покровом ночи какая-то встреча, с кем я не знаю.
       Знаю, что по пути он в какую-то канаву свалился, а потом дошел до нашего милицейского поста. Ребята говорили, что он был вывален весь в грязи.
       - А как же Елкин свалился с моста, он вроде тогда с вами не пил, раз вы его не видели?
       - Ой, ой, - засмеялась, - да что вы говорите!
       Самогончику Елкину дали наши ребята, которые на КПП дежурили. Можете их спросить.
       - Ну и, как вы думаете: кто бы мог так подшутить над Борисом Никитовичем и сбросить его с моста в реку?
       - Не знаю!
       - Говорят, что Елкин за вами ухаживал?
       - Да ну бог с вами, - открещивалась от такого обвинения Елена, - ну, иногда о чем-то меня спросит, поговорит и все. Ничего он мне не дарил, ни золота, ни бриллиантов, все это сплетни и враки! Нас же ничего не связывает с ним!
       Про меня тут стали говорить разное, что я, мол, забеременела. Ну и злые языки придумали, что это ребенок от Бориса Никитовича.
       - Говорят, сын ваш очень похож на Елкина?
       - Для меня это шок! У нас же тут не город, а большая деревня. Дурдом! Я объясняю, что ничего подобного у нас с Елкиным не было и быть не могло. Но никто не верит!
       Здесь махнув рукой, Елена в расстройстве, проворно убежала на верхний этаж пансионата, чтобы её Корж не расспрашивал далее ни о чем. Он и не настаивал.
       Но у Коржа осталось смутное чувство, что все-таки Елена чего-то не договаривает или кого-то прикрывает. Скорее всего, Елкина, а может еще кого-то. Он по себе знал, что Елкин был большой любитель женщин. У него, как у хорошего моряка в каждой бухте был свой причал, своя приличная корма, где можно хорошо "прикурнуться".
       Да и Борис Никитович частенько в узком кругу самодовольно говаривал: "Люблю, панимаш, лусских баб!"
       В ответ на это его высказывание управленческие юмористы потом шутили:
       - В порочащих связях ЕБН замечен был и часто, но всегда выходил сухим из реки любви, за исключением последнего случая, когда его сбросили с Успенского моста в речку!
       Тем не менее, рассматривая все версии случившегося происшествия, Корж позвонил Башкировым. Его беспокоила мысль, что это политические козни их противников, а также, что к этому инциденту могла быть причастна жена Елкина, которая, как любая жена, ревновала Елкина к каждой юбке. Тем более, что слухи о возможных детях Елкина на стороне, сильно её беспокоили, поскольку она не хотела делить елкинское наследство с кем бы то ни было.
       В квартире бывшего министра строительства Башкирова трубку взяла его супруга Александра Ивановна.
       - Сергей Васильевич болен, не может подойти. Таким заявлением она первой отбила атаку Коржа.
       - Вы знаете Елену Степанову?
       - Леночку? Да, знаю, она работала у нас на даче поварихой.
       - Как она попала к вам на дачу?
       - Это не она к нам попала, а мы к ней. Нас поселили временно на Успенскую дачу, где уже работала Леночка.
       Этим заявлением жена Башкирова отбила вторую атаку Коржа. Чувствовалось, что она не очень расположена к откровениям.
       - Но ваш муж, да и вы давно знакомы с Борисом Никитовичем, так это?
       - Да, мы дружили с Борисом Никитовичем, он приходил и сейчас иногда приходит к нам в гости.
       - Говорят, он к вашей поварихе Лене шел в ту ночь?
       - Враки все это! Леночка - порядочный человек, ответственная, трудолюбивая! Я готова под этим подписаться! А шел Борис Никитович в ту ночь к нам в гости. Нас не было дома, мы на диспансеризации в больнице с мужем лежали.
       - Разве Елкин не знал, что вы в больнице?
       - Очевидно не знал и решил без предупреждения зайти, немножко посидеть, поговорить, немножко выпить.
       - Вашу Лену вызывали на Лубянку, а вас?
       - Нас - нет. А что мы можем рассказать? Нас не было, мы вообще ничего не знали. Потом Борис Никитович нам рассказал, что с ним случилось. А как все было - никто, кроме него самого не знает.
       - А все-таки Елкин симпатизировал Елене Степановой?
       - Да все это сплетни! Лена нам сказала, что не видела его в ту ночь. Да, она была не замужем, ну и что? Мы Леночке верим.
       Башкирова явно прикрывала и себя, и свою домработницу, и конечно Елкина.
       Корж понимал, что все дело здесь не в Елене, а Елкине и его окружении, возможно к этому имеет отношение ревность его жены.
       Личный охранник Елкина Чалый не раз докладывал Коржу, что Борис Никитович любил баньку и, бывало, захмелев, часто повторял с улыбкой: "Баб, понимаш, люблю!". Он всевозможные знаки внимания им оказывал.
       Корж не стал задавать Борису Никитовичу неприятные для него вопросы по поводу этого инцидента, лишь усилил его охрану.
       Оправдывая шефа, по этому поводу он частенько говаривал:
       - Да, Бориса женщины обожали. Да и он их! Ну и что? Борис - видный мужчина, и ничто человеческое ему не чуждо...
      
       А события связанные с этим злополучным событием развивались почти по детективному сценарию.
       Накануне к Нане в загородную резиденцию приехала давняя подруга Александра Башкирова. Надо сказать, что близких настоящих подруг, с которыми можно поделиться секретами у Наны Елкиной было очень мало, одна из них была как раз Александра Ивановна. Расцеловавшись, Нана пригласила подругу на чашечку чая с клубничным вареньем. Ну и как это бывает, за чашечкой ароматного чая женщины разговорились.
       Все знают, что когда две женщины, а тем более подруги встречаются после длительного перерыва, то они часами могут говорить обо всем сразу и практически ни о чем. Поэтому разговор этих двух женщин зрелого возраста протекал динамично, перескакивая с одной темы на другую. Мы не станем приводить его полностью, остановимся лишь на той части, которая касается падения с моста Елкина в Успенском:
       - Наночка, а как здоровье у Бориса Никитовича?
       - Да так ничего, что ему "кобелю" сделается!
       - Нана, все мужики "кобели" окаянные, им только молодок подавай. Однажды, как-то я поехала в столицу к Марии Пахомовой в гости. Ну и засиделась там допоздна, приезжаю к себе на Успенскую дачу, а во дворе стоит машина Бориса Никитовича. Захожу в дом, а там ни моего мужика, ни твоего нет. Спрашиваю Василия, водителя машины Бориса Никитовича, где они?
       Тот отвечает: в бане!
       Я к бане. Слышу там голоса, один из них женский.
       - Женский? - переспросила Нана.
       - Представ себе Нана женский! И знаешь чей?
       - Чей?
       - Домработницы Елены!
       - Что ты говоришь, Елены?
       - Да, именно её!
       - Вот стерва! И мой "кобель" с ней там парился?
       - По всей видимости, так!
       - Ну, "кобелюга" я так это не оставлю! Надо его проучить!
       - А как? Он у тебя не простой мужик, а президент!
       - Для тебя может и президент, а для меня, бери выше - импотент!
       - Ну и что ты сделаешь?
       - Отобью ему охоту шляться в Успенское!
       - Нана ты меня не выдавай, я тебе ничего не говорила!
       - Не волнуйся Сашенька, о нашем разговоре никто не узнает. Я прошу тебя об одном, если тебе станет известно что-нибудь о следующей встрече твоей Леночки с моим кобелем, позвони мне. Я ему такое устрою, мало не покажется!
       - Хорошо Наночка! Позвоню обязательно. Но, что ты собираешься делать?
       - Да ничего особенно, хочу просто проучит своего муженька.
       - Каким образом?
       - Не знаю, но я что-нибудь придумаю. Созвонимся, давай на днях...
       Женщины, поговорив еще некоторое время, стали прощаться, и, расцеловавшись, разошлись.
       Нана узнав о похождениях Елкина, якобы, к другу Башкирову, а на самом деле он спешил попариться с молодой дородной Еленой, работающей на Успенской даче домработницей, шибко приревновала мужа к ней. Ей эти хождения мужа "налево" надоели.
       По истечению несколько дней Нана позвонила Александре и попросила приехать к ней на дачу. Когда та приехала к Нане, то подруга изложила ей свой план под кодовым названием "Ёлки-палки искупалки":
       - Саша у меня к тебе большая просьба, - попросила подругу Нана, - съезди по этому адресу (она протянула написанный на листке адрес детективного агентства) и найми крепких мужиков, якобы для охраны одной женщины, живущей на Успенской даче от сексуального маньяка, который повадился к ней ходить.
       - Ну, ты даешь Нанка! - воскликнула подруга. - Как такое тебе в голову пришло!
       - Будешь на моем месте, то еще не то придумаешь, чтобы отвадить муженька от соперницы.
       - Ну и что я должна им еще сказать? - спросила Александра.
       - Ты должна описать приметы Бориса, его внешность, чтобы те случайно не перепутали его с кем-нибудь.
       - И что должны детективы сделать с ним, если Борис Никитович появиться там?
       - Они должны встретить его у ворот дачи, сунуть в мешок и искупать в Успенке, охолодив сексуальный пыл моего муженька.
       - Ну, ты обалдела Нанка! Разве так можно делать!
       - Можно и надо! Пусть знает лусских баб. Не зря говорят: - Седина в бороду, бес в ребро! Вот и пускай получит своё!
      
       По просьбе подруги, Александра так и сделала, наняла за приличную сумму (здесь Нана не поскупилась) четырех частных амбалов для слежки за домом и поставили перед ними задачу прекратить любовные похождения сексуального маньяка к воротам дачи, где живет Елена-распрекрасная.
       При этом подруга Наны, естественно, не сказала нанятым частным детективам кто этот "маньяк".
       Поскольку детективам хорошо было уплачено, то они ревностно выполнили свою задачу. Когда поздно вечером какой-то мужик описанной комплекции с роскошными цветами в руках появился у охраняемого ими дома. То они, несмотря на его сопротивление и возмущенные крики: - Что вы себе, понимаш, позволяете! Да я, я!.. Но тут налетчики сунули ему в рот кляп, накинули на голову вонючий мешок, затолкали в машину и повезли к мосту через небольшую речку, которая там неподалеку протекала.
       Надавав Елкину "пендалей", сопроводив их нелестными для него эпитетами, вроде того, мол, гусь водоплавающий, если еще раз появишься здесь, то общиплем тебе все перья, а сейчас поплавай, охлади свой любовный жар в воде...
       И амбалы сбросили его с моста в грязную речушку. Поскольку мешок на голове был не завязан, а руки не связаны, то Елкин очутившись в воде, быстро снял его. Воды в речке было мало, поэтому он без особого труда, ругая нападавших на чем свет стоит, добрался до берега. Правда при этом Борис Никитович сильно испачкался, так как река была загажена отбросами жизнедеятельности аккуратных местных жителей, которые соблюдали экологию у себя за частным забором, а вот мусор выбрасывали и помои выливали в эту речушку-гнилушку.
      
       Вот такая простая история приключилась с нашим героем.
       Нана была довольна результатами работы частных детективов. После последовавшей утечки информации и шумихи в прессе о похождениях президента "на лево", Елкин навсегда забыл дорогу к Елене в Успенское.
       Башкировы Елену срочно уволили, но она не стала безработной, а быстро перешла на работу в соседний санаторий.
       Впрочем, наш герой не долго горевал о Елене прекрасной и вскоре нашел себе новую пассию, секретаршу.
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       НАРОД ЛОССИИ
      
      
       - Много пишут порой иностранцы,
       О загадочной лусской душе.
       Не от мира сего, мол, посланцы,
       Им, медведям, и рай в шалаше.
      
       Нам крутая судьба дана с Выше,
       Тут другие запросы, мечты,
       Каждый пятый в душе у нас рыжий,-
       Тех кто лезет к нам - бьем от души.
      
       Лев Толстой, крестный сын души лусской,
       Жил, творил где-то в Тульской глуши,
       Первый спутник над нашей планетой,
       Был запущен у нас, на Луси.
      
       Родились мы на снежных просторах,
       Закалились, как сталь, на огне.
       Наши соколы с битв и походов,
       Возвращались на "белом коне".
      
       Не понять вам в Ландане-Париже,
       Что у нас есть свои "Васюки".
       Нам милее Урюпинска крыши,
       И разливы у Волги-реки.
      
      
       Наше повествование было бы не полным, не поговорив о народе Лоссии.
       Что касается народа Лоссии, то он в рассматриваемые нами переломные времена жил, мягко говоря - хреново. Впрочем, он и до того и после того, и после того как, и после кака, всегда жил, выражаясь "великим могучим народным языком" на букву - "Хорошо!"...
       И дело не в нем самом народе, а больше в его правителях. Коротко об этом можно сказать такими поэтическими строчками:
       "Грусть моя, Лусь дремучая!
    На "царей, князей" невезучая,
       Дураков - дорог там не меряно,
       Сколько душ людей зря потеряно.
       Как горька порой твоя долюшка,
       Не дают "цари" вольну-волюшку..."
       Поэты и писатели Лоссии всегда любили свой народ, клеймили держиморд сидящих на троне и мало радеющих о народе. И эта любовь была взаимной.
       Не сравнить отношение народа к вождям и к поэтам. Особенно это касается народных поэтов. Эти отношения очень отличаются в разных странах, например, в стране поэтов Лоссии и той же Хамерике.
       Об этом хорошо сказано в следующих стихах:
       - Поэт в Лоссии - больше чем поэт!
       Их на Луси сильней царя любили,
       Когда война, порою хлеба нет,
       Стихами, песнями людей бодрили.
       И подымались с песней на врага,
       "Мочили" даже бабы супостата,
       Крутая у поэтов здесь судьба,
       Лоссия-мать талантами богата.
       Поэт у нас ведь больше чем поэт,-
       Строкой закроет даже Доту "рожу"!
       Любовь народа, через много лет,-
       Что может быть прекраснее, дороже?..
       Душа народа вся в его стихах,
       В литературе, музыке, в искусстве...
       Все остальное пепел, тленный прах,
       Душа божественна в сердцах и в чувствах!
       * * *
       В Хамерике поэтов просто нет,-
       Банкирами, юристами зажата.
       Без счета в банке здесь: тушите свет!
       Мозги у них повернуты на злато.
       Юрист там много больше чем юрист,-
       "Обует" и "разденет" вас до нитки,
       Прожорлив, ненасытен, словно глист,
       Им душу заменили тут "кредитки".
       Здесь молятся лишь одному тельцу,
       За "баксы" продадут сестру и брата,
       Ну, что сказать такому вот дельцу:
       Богатый не войдет в "Святые врата"!
      
       Истинные народные поэты Лоссии (не придворные) были своеобразными рупорами народа, отражали его мысли и чаяния. И народ всегда хотел, чтобы поэты честно служили своему народу, а не прислуживали власть имущим.
       Чтобы понять, чем жил в те времена народ, станем и мы с вами, как все обычные люди в любую очередь, не важно за чем: ливерной дешевой колбасой, заграничными шмотками или, например, в сберкассу, чтобы снять свои честно заработанные деньги, чтобы купить эту самую, самую дешевую в мире собачью колбасу.
       Уважаемые друзья, скажите, пожалуйста, в какой стране толпы людей часами простаивают у окошек различных касс? Отвечу: "Только в Лоссии! Это лусское особое изобретение". Там, за бугром, эти треклятые банкиры-капиталисты давно бы обанкротились, а наши - этим только больше цену себе набивают, так как с черного хода к ним нужные клиенты без всяких очередей толпой валят. Действуют по принципу: ты мне - я тебе.
       ...Итак! Стою (вместе с вами дорогие друзья) в очереди - в родную сберкассу, чтобы, как и все, снять свои кровные. На дворе конец двадцатого века. Обстановка типичная: сыро, грязно, жарко и душно, на дворе - лето к закату. В тесном полутемном помещении народу набито битком. Выражаясь военным языком, - батальон целый, стоят поротно, плотно, как на параде, только знамен не видно.
       Самые расторопные, заняв очередь с раннего утра (это где-то в 2-3 часа ночи), десант выбросили, чтобы главные силы (несколько дивизий) после могли подойти.
       Очередь волнуется, кипит. Не успели друг к другу привыкнуть, притереться, как объявили, что нормальные деньги уже кончаются, остались только крупные купюры и чеки.
       Народ начал группироваться повзводно, на пятерки, так как начальство сберкассы решило, что в одни руки такие крупные купюры нельзя давать.
       Потом эти пятерки дружно, не теряя друг друга из виду, по магазинам бегают, чтобы их разменять. Везде ругань, крики, а моя (верней наша с вами, друзья) очередь - ни с места. Впечатление такое, что кассиры уснули, им некуда спешить: зарплата все равно идет. Система оплаты такова, что им хоть одного в смену обслуживать, хоть триста.
       Очередь есть очередь, мужики и женщины часами стоят терпеливо, чего-то ждут, устали рассказывать друг другу разные там байки, анекдоты, вещие сны, успев обсудить, кто у кого родился, кого схоронили, кого ограбили...
       Вам, друзья, конечно, интересно знать, какие анекдоты травят в таких очередях?
       Пожалуй, послушаем один на актуальную последнюю тему:
       "Разбудила жена мужа среди ночи и спрашивает:
       - Ты дверь на два замка запер или нет?
       - Запер.
       - А засов задвинул?
       -Да, задвинул.
       - А сигнализацию подключил?
       - Подключил.
       - А топор над дверью повесил?
       - Повесил.
       - А шкафом дверь припер?
       - Нет...
       - Ну, я так и думала. Ничего тебе поручить нельзя... Заходите, люди добрые, берите чего вам только вздумается!"
       Когда анекдоты кончились, очередь стала обсуждать вопросы нравственности, рассуждать о падении нравов среди молодежи. Одна женщина жаловалась, что юнцы-соседи ей каждый вечер концерты устраивают, садистские вещи крутят, например, включают на полную мощность магнитофон, где ведущий комментатор делает следующее резюме:
       - А сейчас у котика мы выдернем хвостик...
       И в это время из динамика раздается отчаянный кошачий душераздирающий визг.
       - Слава Богу, что у вас, друзья, как я надеюсь, таких соседей нет.
       Тем временем в сберкассе объявили, что и крупные купюры кончились, остались только чеки. Народу несколько поубавилось. Одной женщине стало дурно, ее увезли на "скорой". А я (с вами) все стою, глаз от заветного окошка не отвожу.
       Очередь перешла на разбор "по косточкам" разных руководителей, вплоть до президентов. Говорят, что президентов, как и дураков слишком много развелось, хоть пруд пруди:
      
       - Лоссия без дураков,
       Как зверинец без обезьян, -
       Просто "Евшопа в шоке в шопе"!
      
       Один снабженец рассказал такой забавный случай. Звонил он однажды на свой старый рыбзаводик, который сейчас переименовали в акционерную компанию "Синий фингал", так кажется, именуется, по названию рыбы - кит. В океане плавает, синий такой кит, вполосочку.
       Так вот, говорит он, - звоню в этот самый "Фингал-синий" и спрашиваю:
       - Позовите, пожалуйста, вице-президента.
       А в ответ ему задают встречный вопрос:
       - А какого? По горячему или холодному копчению, или может, в масле, есть еще и по соленьям, но тогда уточимте, какой укупорке, в банках или бочках...
       О других руководителях рангом повыше рассказчик распространяться дальше не стал. Мало ли что в Лоссии может случиться, власть опять переменится, вместо "белых", придут опять "красные" или "серобуромалиновые" и всех опять к "ногтю"...
       Это была самая обыкновенная, полупустая, вполне в лусском духе веселенькая болтовня, порой без всякой цели, умысла и ни о чем. Такое возможно, пожалуй, только в Лоссии.
       Людям нужен был повод, чтобы стоя у касс поговорить, найти собутыльников, чтобы с кем-нибудь сообразить на троих (пропустить по стаканчику), обменяться грустно-веселенькими мыслями о Лоссии и "лусском духе", о боге вообще и о "лусском боге" в особенности. Повторить в сотый раз всем известные и всеми натверженные лусские сальные анекдотцы. Люди не прочь были поговорить и обсудить сплетни, при чем доходили иногда в своих суждениях до резких выпадов в адрес местных властей, так и кремлевской администрации.
       Рассуждали и о мировых, общечеловеческих проблемах, о будущей судьбе Лоссии и Евжопы, о бегстве лусских специалистов за границу. Спорили и доказывали, что Хермания после объединения разом ниспадет на степень второстепенного государства, и совершенно были уверены, что это ужасно скоро и легко может сделаться. Поскольку социалистическая "экогомика" Восточной Хермании потянет их всех на дно.
       Некоторые из стоявших в очереди были абсолютно убеждены, что весь этот тысячелетний вопрос "быть - кабы не быть", в век компьютерных, ядерных, высоких технологий, космических полетов, это все плевое дело.
       Один профессор из университета высказал несколько замечательных мыслей о характере лусского человека вообще и лусского мужика в особенности:
       - Мы слишком поспешили с нашими новыми-старыми как мир идеями, - заключил он свою мысль. Мы их ввели в этакую моду, и несколько лет к ряду, носимся с этой бредовой Горбика-рехохматора идей переустройства, как тот дурень с торбою.
       Мы надели лавровые венки на безголовые головы. Поэтому у нас все идет напекосяк.
       Затем он перекинулся на тему национальности и на общественное мнение по этому вопросу.
       Спрашивается говорил он: - Где зародилось это самое "общественное мнение". В умах ученых, которым позарез нужна ученая степень, чтобы сделать себе карьеру.
       - Друзья мои, - учил он всех, - наша национальность, если и в самом деле "зародилась во времена Киевской Руси", как они там теперь уверяют в своих трудах, - то сидит еще там же, и в тех же коротких штанишках.
       При том же все эти рассуждения о славянстве и национальности - все это слишком старо для нас, чтобы быть новым. Национальность, национальный вопрос, если хотите, почти всегда поднимался у нас не иначе как в виде чей-то затеи, и, скорее всего кремлевской.
       Лозунг "Бей жидов спасай Лоссии" существовал испокон веков и служил в основном для того, чтобы отвлечь народные массы от явных просчетов и промахов кремлевских правителей в управлении страной.
       У них все от дурости происходит и доброе, и хорошее. Все от их полуобразованной, прихотливо-похотливой дурости!
       Я про это давно твержу. Мы своим умом жить не хотим, и, пожалуй, как следует, не умеем. И что они там, в структурах высшей кремлевской власти "демократией" заразились или каким-то якобы существующим где-то "общественным мнением" на счет свободы и демократии, то это общественное мнение, не наше, оно ни с того ни с сего, с неба к нам не упало, не соскочило. Это мнение, скорее всего какого-то высокопоставленного дурака, который его выдает за так называемое "общественное".
       Неужто люди не понимают, что для приобретения мнения первее всего надобен труд, собственный труд, собственный почин в каждом деле, собственная практика!
       Западная демократия хороша для Запада, а не для нас. Нечего брать её за идеал и бездумно внедрять в нашу жизнь.
       Даром никогда ничего не достанется. Будем нормально трудиться, каждый на своем месте, будем и свое собственное мнение иметь по данному вопросу. А если мы спустя рукава будем работать, то ничего не будет и никакого путьнего мнение мы иметь не будем. Кто нас лусских до перестроечных времен учили, еврей Карло Марло с Фридрихом Енгельсом и калмык Леньин с хрузином Шталиным.
       Чему они нас научили и к чему привели, мы это на собственной шкуре испытали, по тюрьмам и лагерям, и по пустым прилавкам наших магазинов.
       Вот уже который год я звоню в колокола, бью в набат и зову к трудится на благо отчизны! Я положил жизнь на этот призыв.
       - Ну и как теперь вы веруете в ваши идеалы? - спросил профессора маленький тщедушный человек.
       - Теперь, по правде говоря, уже не так верую, но звоню и буду звонить до конца, до могилы; буду дергать веревку, пока не зазвонят колокола и по мою душу.
       Люди, слушая этого немолодого с сединой на висках профессора, порой поддакивали ему, такому милому, умному старому лусскому вздору.
       Другой интеллигент стоявший в очереди завел разговор о религии, говоря:
       - Что же касается до христианства, то при всем моем искреннем к нему уважении, я - не христианин.
       Я, скорее язычник, как древний грек. Насчет же поклонений, постов и всего прочего, то не понимаю, кому какое до меня дело, если я не соблюдаю этого?
       Еще в восемнадцатом веке Белинский, будучи за границей, укорял Николая Васильевича Гоголя, что тот верует "в какого-то бога".
       Хотя скажу о них, что они были настоящие люди, не то, что нынешние писаки и писачки! Умели они любить свой народ. Наши же кремлевцы, тот же Елкин, не верят в бога, им подай селедку на постном масле или редьку с хреном!
       - Никогда кремлёвцы по-настоящему не любили народа, не страдали за него и ничем для него не пожертвовали, все у них для показухи! - угрюмо проворчал он, потупившись и нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.
       - Да мало кто теперь любит народ! Все больше думают как бы побольше прихватизировать чужое! - произнес рабочего вида человек с пустым целлофановым пакетом в руках.
       - Ни Лоссию, ни народа! - поддержал его рядом стоящий мужик, сверкая глазами; - нельзя любить! Они ничего в лусском народе не смыслили и сейчас не смыслят! Все они смотрели на лусский народ сквозь пальцы.
       Да они нас за народ не считают, с презрением к нам относятся. Они под народом воображают одних только себя и некоторых тосквичей в мэрии, да и то одних высокопоставленных. а Лусь то большая и разноплеменная.
       - И это голая, правда! - поддержал его лысоватый с бородкой мужичек. - А у кого нет креста за душой, у того нет и бога!
       - Наверно, что все те, которые перестают понимать свой народ, - вступил в разговор мужчина в полувоенной форме, очевидно, отставной офицер, - теряют не только с нами связь, но и теряют веру в Отечество свое.
       - Верно говоришь! - поддержал его интеллигент в очках. - Это аксиома, не требующая доказательства...
      
       Мы не станем дословно приводить все разговоры в этой длинной, как Млечный путь очереди и станем здесь, закруглятся.
      
       - Ух, слава Богу! Кажется, выстояли, - удовлетворенно произнес профессор, - мы с вами, друзья, наконец, подходим к заветному окошечку...
       Увы, тут заведующий сберкассой объявляет: " Деньги и чеки кончились! Приходите завтра!"
       Очередь возмущенно загалдела и постепенно разошлась, чтобы на завтра все повторить сначала!
       * * *
       А теперь, чтобы полнее и многограннее узнать жизнь лусского народа, посетим мы с вами друзья театр, где идет злободневная на тему дня пьеса под многозначным названием "Кто починит крышу".
       Из афиши узнаем, что это комедия напополам с трагедий в 3-х частях. Купив билет и получив небольшие брошюрки, мы с вами окунулись в подвал дома N 13 по улице Кошмарной из 66-го параллельного мира.
       В подвале полумрак, стойкие запахи (отнюдь не лесные), в конце что-то похожее на трибуну. Артистам видно давно денег не платят или платят натурой, контрамарками, которыми они торгуют на улице. Впрочем, так делали все, например, на трубном заводе, рабочим выдавали зарплату трубами, шахтеров отоваривали углем, рыбаков протухшей рыбой и т.д.
       Но вернемся к спектаклю, из брошюры мы узнаем краткое содержание сатиритакля:
       - Идут выборы секретаря ООН (Организации Обездоленных Наций) и депутатов Большого сарая.
       Действующие лица:
       Многоликие кандидаты в "слуги народные" со своими безликими слугами и нищий народ (без слуг).
       Часть 1
       Разношерстный народ слушает выступление проверенного-доверенного лица кандидата в депутаты Большого сарая от партии "Тефтели народные", беременного сытостью мужчины, который при разговоре слегка шепелявил и не выговаривал букву "б", вместо нее слышится "п".
       ... Господа! Теперь мы все господа, а не просто товарищи. И так, господа, мы с вами прошли радостную пору анархического развала и сейчас полным ходом идем на углупление реформ. Экономика становится по-настоящему экономной. Все что можно стащить умные люди прихватизировали, а того чего нельзя пыло стыприть, слямзили.
       Таким образом, на пути реформ мы допились паразительных успехов и допьемся еще полнее упедительных попед...
       Слышны выкрики сторонников "тефтелей":
       - Правильно! Барахла навалом, даже в Сипири бабам вместо обычной ваты, теперь женские прокладки предлагают, тонкие с крылышками, бери - не хочу...
       Хлебнув заморского напитка под названием "Кака из кала", оратор продолжал:
       - Если раньше мы не могли даже мечтать стать по-настоящему погатыми, то теперь многие из нас стали мылоардерами. Если дело так и дальше пойдет, то к концу года наш зачуханный край станет страной сплошных мылоардеров...
       Возгласы с мест "тефтелистов":
       - Все в мылоанеры! Догоним и перегоним по числу мылоанеров заштатную страну Заокеанию!..
       Выпив очередной стакан черно-коричневой "Каки", оратор вдохновенно продолжал:
       - Исторический выпор Лоссии, произошедший осенью памятного для нас года, показал, что у нас есть еще порох в пороховницах. И хотя наши оппоненты глаголет, что они прохудились, скажу, что это ничего не значит, мы из них так еще пальнем по ихнему "Пелому сараю", так пшикнем, что все эти клопоненты враз кончатся...
       Раздаются бравые выкрики сторонников партии:
       - Намылим шеи оппонентам!..
       -Тефтеля трехпалого в единоутробные президенты на всю оставшуюся жизнь!..
        
       Допив остаток налитой мутноватой жидкости, в заключение своего выступления, оратор философски произнес:
       -Я глупоко упежден, что мир спасет не красота, а колпаса!..
       Раздаются аплодисменты, слышны крики:
       - Тефтелям - браво! Вперед к победе светлого нашего будущего-капитализма, над рутинным прошлым - социализмом!..
       - Далее, участникам встречи было показано небольшое шоу-представление, где молодые девки рекламировали на плавках и бюстгальтерах опухшие физиономии кандидатов в "слуги народные", при этом всех желающих одаривали обрезками ливерной колбасы.
       - На этом часть 1 закончилась.
       Смотрим вторую часть спектакля.
        
       Часть 2
      
       На трибуну поднимается худой, в роговых очках представитель партии "Винтеллигентов", который обращается к присутствующим со следующей речью:
       - Господа нищие винтеллигенты! Или точнее, товарищи по несчастью, стоит послушать некоторых наших рехохматоров, то сейчас и кушать становится экономически не выгодно, а производить продукцию тем более...
       С приходом к власти "Тефтелей народных" выражение: "Самое дорогое у нас - дети!" - приобрело прямой смысл. Недавно покупал своей младшенькой портфель в школу, всего то ничего - обыкновенный портфель, а заплатил за него всю свою месячную зарплату. Как жить дальше?.. Когда случайно забредешь в коммерческий или частный магазин, то боишься посмотреть на цены, так как они, как бешенные псы, сильно кусаются. Впечатление такое, как будто глотнул что-то горькое и липкое, а выплюнуть это самое не можешь и проглотить не по карману. В общем, не жизнь, а сплошное минное поле и ты на нем сапер. Вас могут ограбить днем на людной улице, застрелить ночью в постели с женой, украсть вашу машину или на худой конец подорвать ее гранатой и даже взорвать весь дом ...
       Короче говоря, мужики, жизнь всмятку, даже пьешь не нашу родимую "беленькую", а какую-то гадость.
       Возгласы сторонников оппозиции:
       - Долой жуликов и спекулянтов!..
       - Заграничным пойлом народ травят!..
       Когда страсти утихли, оратор продолжал:
       - Не так давно всех нас господа-нувориши, попросту "ну-ворюги", больно шандарахнули новым Указом Елкина об отпуске цен...
       Возгласы с мест: - Это грабеж, обман!..
       Правильно, это грабеж и обман! Денег мы месяцами не получаем, а те, что лежат в заначке в сберданке на черный день, инфляция съела. Поэтому старый лозунг: "Копите деньги на счетах сбербанка!"- надо выбросить на помойку. Сами "ну-ворюги" предпочитают ему другой: "Храните деньги в Бахрейнских банках!"...
       Возгласы: - Прекратить грабеж народа!
       - Тряхнем толстосумов!
       Глотнув слюну, оратор продолжал:
       - Один видный шамурайский ученый, из страны восходящей Чумы, пытался понять глубинный смысл наших реформ, и в результате чего сделал себе харакири...
       Слышен выкрик из зала:
       - Слабаки эти шамураи, кишка тонка, чтобы понять лусскую душу!..
       - Другой его коллега, - продолжал выступающий, - из Заокеании стал чокнутым на всю жизнь. Этот чудак попытался постигнуть смысл наших займов и кредитов, и куда они деваются? Это и привело его к такому плачевному исходу...
       Крики с мест:
       - Продали нас и наших детей в долговое рабство Абрамобичам, Береазовским, Чубайсиком и прочим прохиндеям!
       - Начешем морду президенту!
       - Бей озверевших рыночников!
       - Тефтеля трехпалого главного в тундру на вечное поселение!
       Страсти накалились и скоро все участники перешли разговаривать на наш родной рабоче-крестьянский язык. Пошла потасовка, перешедшая в откровенный мордобой сторонников двух партий.
       На этом часть 2-я закончилась.
       Смотрим следующую часть спектакля.
        
       Часть 3
        
       Между ошарашенными (от увиденного и услышанного) избирателями пробирается представитель партии власти, нагловатый толстый юрист по прозвищу "Макарон", который пытается выяснить настроение народа перед выборами. Он подходит к плохо одетым мужикам, явно приехавшим из провинции, и спрашивает:
       - А что мужики! За кого голосовать будете?
       В ответ один самый шустрый из них и отвечает:
       - Да нам: что "белые", что "красные", что "Гражданский союз биндюжников", что партия "Кнут-Отана" (или Кнут-Орангутанга) - хрен редьки не слаще. Болтать, ломать и водку жрать все мастаки. Вот что-нибудь путное создать, построить, чтобы народу легче жить стало, пока у властей кишка тонка.
       Поэтому я буду голосовать за того, кто мне в деревне крышу поможет починить!..
       Немая сцена... Занавес закрывается.
      
       Эпилог
       Голос из-за сцены:
       - Правильно мужик! Крышу надо чинить и в первую очередь у тех представителей власти, у которых она набекрень съехала.
       На этот спектакль закончился и зрители, не шибко торопясь, потянулись к выходу...
       * * *
       Чтобы лучше узнать настроение масс и чем живет тутешный народ, лучше всего взять интервью у первого попавшегося рядового прохожего.
       Выйдя из театра "Современник" мы нашли подходящего человека и задали ему один единственный вопрос;
       - Как он относится к современной жизни?
       Парень попался разговорчивый и откровенно выдал все, что он о современной жизни думает. Приведем его монолог:
       - Спрашиваете, как я отношусь к современной жизни. А какая это жизнь? Это не жизнь, а чехарда какая-то. От такой жизни люди из одной крайности, в другую шарахаются. И все на дурняка стремятся свое материальное положение поправить.
       Вот не так давно у нас в городе лотерейная эпидемия на акции прошла. Продавали чукотские, тосковские, чубайсиковые, мавродийские и даже гваделупские акции, при этом их обладателям сулили баснословные барыши.
       Как тут устоишь: многие акционерами заделались. Мы на работе целых три недели не работали. Только и было слышно: "Акции, купи, продай, ты участвуешь в акции?".
       Слово-то, какое придумали - акция! Против кого акция! Против дураков акция. При этом выяснилось, что дураков, каких мало - оказывается-то много!
       Какой здравомыслящий человек знает: чтобы выиграть по ним сто тысяч деревянных, надо околпачить столько же своих собратьев, пеньков неразумных. Многие чуют что-то не ладное, но идут на обман - и получает кукиш с маслом. Темнота средневековая. И самое удивительное, что среди околпаченных уйма наших специалистов с высшим образованием оказалось.
       Казалось, они должны соображать, что из ничего миллионы не вырастают.
       Сейчас многие из проигравших свои кровные денежки, локти кусают, поскольку теперь с этими "ценными бумагами" даже в туалет не сходишь.
       Далее послушай, что с нами рехохматоры сделали? Много лет рехохмируют, рехомрируют и ни одной путевой реформы не сделали. Ломать - не строить. Раньше с трешкой в кармане я человеком был: тут тебе и обед приличный, и курево заграничное, и на другие мелкие расходы еще оставалось. А теперь? В магазин лучше не заходи: цены, как псы цепные, кусаются. А на трешку разве что дулю с маком купить можно.
       Про талоны и чеки, которые нам раньше давали, и говорить тошно. Власти их на все случаи жизни заготовили, простыни целые раздают, не хватало только, чтобы еще талоны выдавали на воздух, воду и белые тапочки.
       Долго нас всех власти дурили. Все о демократии болтали, пугали сдвигом влево, сдвигом вправо, а заехали мы прямо в навозную лужу.
       Точно там "наверху" кой у кого крыша поехала. Где они нашли демократию? Нету ее, а вот номенклатура вся на месте осталась.
       Ладно, согласен. С хлебом насущным и жизненным уровнем трудности определенные имеются, в общем, хреново живем. А что скажешь, как мы духовно обогатились?
       Ну, не скажи... Ты видел, какие они нам заграничные видики-шизики показывают. Недавно вовсю один фильм рекламировали, называется "Сбрось маму с поезда".
       Представляешь: сбрось свою маму с поезда... Ну, и нравы у них там "за бугром".
       В этих видиках такое показывают, что детей на кухне закрывать приходится. И все эти безобразия модными словами прикрывают: секс, эротика, сексуальные игры с 336-ю типовыми позами.
       Я про их секс так скажу: покамест все эти типовые позы в уме переберешь - импотентом станешь. Жена из дома выгонит.
       Про свои отечественные фильмы уже и забывать стали, а наших новых картин днем с огнем не сыщешь .
       А партий сколько развелось. Тут тебе и бывшие красные, которые, прозрев, порозовели, и зеленые, и гражданские домкраты-демократы, и партия "Кнут - Орана" (орангутанга). И все трепачи без толку. Все чего-то обещают, от имени народа выступают. Только народ-то их об этом не просил.
       Помнишь, у нас референдум проводили, а на самом деле ведь рехерендум вышел. Теперь об этом рехерендуме никто не заикается.
       Президентов, как иностранных резидентов, слышь, расплодилось-то сколько, и все норовят на шею народную сесть. Скоро на каждой суверенной грядке свой "отец народа" будет. Главное никто не знает, на кого они работают? Говорят на народ! Только на какой народ, если все мы нищие? Научились только указы строчить.
       А я так думаю: не указы надо издавать, их и так много, а больше работать мозгами и руками, чтобы производство поднять и производить для себя больше хороших товаров, да подешевле. Вот тогда и будем жить лучше. На одних указах можно только ноги вытянуть.
       Вот так прямо он про свою жизнь развеселую и рассказал.  А в заключение выдал нам свое поэтическое видение сегодняшней Лоссии:
      
       ЗА ЛОССИЮ ОБИДНО
      
       За Лоссию обидно,
       За вождей наших стыдно.
       Всё народу набрыдло,
       Когда света не видно,
       Когда рвут нас на части,
       На народа несчастье,
       Когда "ханы", как хамы,
       А "султаны" - путаны,
       Честь и совесть продали,
       Ждут пинка, чтобы дали.
       Когда треть безработных
       И так много голодных,
       Когда "ханы" жиреют,
       И сильней всё наглеют,
       Прихватили заводы,
       Детсады, теплоходы,
       Разорили совхозы,
       Задавили колхозы,
       "Разбомбили" и фермы,
       Засорили и земли.
       * * *
       За Лоссию обидно,
       За вождей наших стыдно.
       * * *
       Цвет науки так пнули...
       (Голых в космос пихнули)
       Вслед им трижды загнули...
       До сих пор не вернули.
       Как в тепле тараканы,
       Развелись наркоманы,
       Наши "Вузы" и школы,
       Превратились в притоны.
       В классах света не стало,
       Чем им дети мешали?
       Молодёжь развратили,
       Чтоб, не думая - пили,
       Чтоб на сексе зверели,
       В "чёрный ящик" смотрели.
       Кинофильмов нормальных,
       Не посмотришь нормально,
       Заграничное пойло,
       И смотреть не пристойно.
       Там такое покажут,
       Без стеснения скажут...
       Продырявят вам душу,
       Постирают и уши.
       До чего докатились,
       И чего мы добились,
       Что - на что поменяли,
       Мы о том ли мечтали?!
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       "ЦВЕТЫ - ЦВЕТИКИ"
       (БОРИСКИНЫ ДЕТИ)
      
       "Горшочные" дети,
       цветы его жизни,
       колючки-кактусы,
       бурьян-трава,
       от дня цветения,
       до самой тризны,
       репейная сложилась
       их судьба!
       Отец, когда "загнулся"
       так нежданно,
       они вдруг осознали -
       жизнь горька,
       вернуть былое
       было слишком поздно,
       другая над Кремлем
       взошла заря!..
       * * *
       Увы, мой друг!
      
       Народа
       беспристрастная молва,
       опасна,
       как бурлящая река.
       Меняет русла,
       рушит берега,
       течет она
       в неведомы края:
       - Не знаемо за чем!
       - Не знаемо куда!..
      
       Люди правильно говорят, что дети - цветы жизни. Правда, забывая при этом, что цветок цветку рознь. Есть нежные лилии, а есть колючий репейник, который стремиться своими цепкими крючками, прицепиться за рукав вашей куртки или за хвост вашей любимой собаки.
       Нана от такого кобеля (как в шутку порой называла она Бориса Елкина) вскоре после замужества забеременела и родила ему, к великому сожалению, не наследника, а дочь, что не очень обрадовало горделивого Бориса. Он хотел сына.
       Увы, природа здесь его обделила.
       Наследника Лоссийского престола: "Слава Всевышнему!", лоссияне не дождались.
       На первых порах, до рождения дочери, все было путем в их отношениях, но со временем он охладел к Нане, а, подвыпив, уже покрикивал на жену, мог даже грубо нахамить ей, и сходить "налево", а то и "направо", как известный "Одиссей, бежавший от жены и детей".
       Первоначально Борис удовлетворял её как мужчина, но когда чаще стал, прикладывался к водочке, ореол его мужской несколько потускнел. Ведь, удовлетворяет женщину не половой член, а мужчина. Причём не столько как физическое тело, столько как образ, в той или иной степени соответствующий каким-то её внутренним, личностным критериям.
       Если этот образ соответствует этим критериям в достаточной степени, то у женщины возникает "настрой" на этого, возможно выдуманного в своих мечтах и грезах, мужчину. А если нет, то пиши все пропало, она живет с ним уже в силу жизненной необходимости, поскольку молодость пролетела, а оставаться на бобах одной, увы, тоже не очень радостная перспектива.
       После первой... как говорится не закусывая, появилась вторая стопка, т.е. дочка.
       Хотя Борис был человек не суеверный, но страстно желая иметь сына шел на все.
       Мать его, довольно темный, ограниченный человек, услышав от старых бабок знахарок-гутарок несколько верных, якобы, чудотворных средств, говорила ему:
       - Сынок! Я ходила к бабе Мани, местной знахарке, так она посоветовала одно чудодейственное средство, для того, чтобы у тебя родился сынок, а у нас с дедом внучонок.
       - Ну и какое она или оно на этот раз? - поинтересовался Борис. - Опять придумала, понимаш, какую-то гадость пить, типа, понимаш, настойки конской мочи напополам с кумысом, да и еще от слепой кобылы.
       - Да нет! На этот раз она предлагает более простой и надежный способ, чтобы сноха забеременела мальчиком.
       - И какой же, понимаш?
       - Она говорит, что еще с древних времен Киевской Руси старые люди открыли способ влиять на беременность, и если муж с женой хотели иметь мальчика, то они на ночь перед "этим делом" должны положить под подушку кукую-то сугубо мужскую вещь.
       - Ну и какую же, понимаш, вещь я должен сунуть под подушку?
       - Она говорит, что раньше под подушку или матрац ложили мечи, секиры, шлемы и прочее.
       - Ну и где мы это, понимаш, возьмем? Сейчас не средние века!
       - Понимать я то, понимаю! Поэтому я спросила знахарку, можно ли эти вещи заменить чем-то попроще?
       - Ну и, что она тебе, понимаш, ответила?
       - Она сказала, что можно, хотя это будет не так чудодейственно. Говорит, что можно вместо меча или боевой секиры, положить под подушку обычный топор, а вместо шлема, милицейскую фуражку. Наш старый знакомый дядя Степа бывший милиционер всем дает её на прокат за бутылку самогона.
       Велико было желание у Бориса заиметь всем богам наперекор сына, поэтому он, несмотря на партбилет в кармане, пошел на это и старательно выполнял все обычаи, какие требовались от него.
       И топор под подушку с дуру клал, и милицейскую фуражку, и армейский ремень, и даже мужские спермой дурно пахнущие трусы 62 размера.
       Нана, когда они занимались этим делом...(семейным интимно-производственным процессом с соблюдением всех требований старинной технологии воспроизводства писунов) чувствовала себя не очень уютно.
       Согласитесь, что заниматься сексом с мужчиной, у которого из-под подушки торчит рукоятка топора, а козырек милицейской фуражки дяди Степы милиционера упирается тебе в нос, не очень приятная процедура-дура.
       Но мать, а также теща и знахарки (крупные "специалисты" по этим старинным приметам и обычаям) говорили, что теперь уж точно родится мальчик, а не девочка. Мол, рецепт обладает чудодейственным эффектом - выводит людей из транса и вводить в состояние летаргического шока:
       Шок действительно у Бориса был, когда он узнал, что у него родилась вторая дочка и ему не помогли все эти проверенные якобы веками приметы.
       После рождения второй дочери (родители назвали её Таней) настроение Бориса почернело, он запил с горя (хотя как вы сами понимаете какое это горе, впрочем, кому как), Елкин вконец разругался со всеми, выбросил "наохрен" из дома эти "священные" мужские причиндалы-привороты.
       Матери сказал:
       - Я твоей знахарке, понимаш, этой дуре Мане, этим топором голову отрублю, если она здесь, понимаш, появиться.
       А дяди Степе, его милицейскую фуражку вместе с трусами, понимаш, очень, очень глубоко в "жору" запихну, да так, чтобы никто больше не смог, понимаш, её оттуда достать.
       Хорошо, что я еще не согласился с вами, как предлагала теща, поменять в Загсе свою фамилию, на фамилию жены. Представляешь, чтобы было, если вместо фамилии Елкин, я бы назывался Старыйхрен. Тогда на моей карьере можно было сразу поставить, даже не жирный красный крест, а здоровенный белый хрен с редькой в придачу. Я не представляю себе в будущем президента с такой дурацкой фамилией - Старыйхрен...
      
       Нана, привыкшая к таким вот вспышкам гнева мужа, особенно когда он был выпивши, никогда не спорила с ним, просто тихонько уговаривала его лечь поспать, поскольку "утро вечера мудренее".
       После рождения второй дочери, когда судьба преподнесла очередную пилюлю, Борис практически отошел от забот семьи, воспитания своих дочерей и целиком переключился на карьеру.
       * * *
       Это очень устраивало Нечисть, которая незримо потешалась над потугами Бориса родить сына. Когда она по Межгалактической связи общалась с друзьями из Высших. Те просто покатывались со смеху, представляя себе секс с топором под подушкой, обписянными трусами под матрасом и милицейской фуражкой на голове, и при этом совершенно голого вспотевшего от потуг главного героя Бориса Никитовича Елкина лежащего на супруге.
       Это был для них отпад, умора была полная, поскольку в Межгалактике повсеместно принят бесконтактный секс (примерно, как секс по телефону). Ну, а как еще заниматься этим "делом" находясь на межгалактических расстояниях в несколько сот миллионов световых лет друг от друга? Топор тут под голову не положишь, если и головы, как таковой, нет. Есть только энергетическая круто закрученная мыслеспираль.
       Но вернемся на землю к нашим героям.
       * * *
       Родившаяся вторая дочь Таня по характеру походила, пожалуй, больше на мать, а старшая Лена, скорее всего на сумасбродного папаню.
       Как сам себе признавался потом ЕБН, подробности Таниного и Лениного детского роста он почти не помнил.
       Не помнил, как дочки сделали первые в своей жизни шаги, как заговорили, сказав впервые слово "мама", потом "баба".
       Конечно, он был по уши занят работой - делал карьеру. Карьера, карьера и еще раз карьера была главной целью в его жизни. Эта мысль, это стремление было заложено Нечистью глубоко в извилины его мозга, где-то на изначальном подспудном уровне.
       Встречалась их семья в сборе только по воскресеньям, где-то во второй половине дня, в доме был общий обед. А когда дочки стали постарше, Борис изредка устраивал семье небольшой праздник. Они выходили, как говорят "в люди", обедали в одном из городских ресторанов.
       Семья ЕБН чаще всего ходила в ресторан "Большой Хурал", в часы, когда народу там было немного. Борис обычно сам заказывал всем обед, а на десерт дочкам просил официанта принести мороженное, что для них было особенно приятно.
       Как сам себе признавался ЕБН, он вроде бы детей и не воспитывал специально, но относились к нему девчонки как-то по-особенному, им хотелось сделать так, чтобы грозный папа был ими доволен.
       Конечно, как и во всякой семье, у них возникали обыденные трудности чисто житейского характера, но это трудности были другого масштаба. Дело в том, что с арифметическим ростом зарплаты Бориса в геометрической прогрессии росли и потребности.
       Отпуска они с женой проводили чаще порознь, чем в месте.
       Будучи в чинах на высоких партийных должностях, на людях, да и в семье, шутить или смеяться, как в молодые годы, он разучился. На этот счет Борис своим близким говорил, что, мол, в молодости он так много смеялся, что весь высмеялся.
       Дочерями Борис практически не занимался, об этом красноречиво говорит тот факт, что он ни разу не был на родительских собраниях.
       В школе (что естественно было из-за папы большого начальника) учителя, конечно, завышали оценки дочерям первого руководителя, много хвалили их, ставили в пример другим. За такой явный подхалимаж со стороны учителей, одноклассники, особенно так называемая "голытьба саранская", дочерей Елкина не очень любили и всячески их дразнили обидными дразнилками, типа:
       - Лена толстое полено,
       Коса через плечо,
       Дура та ещё!..
      
       А Таню дразнили по-другому:
      
       - Купил папа Тане мяч,
       Прохудился он - хоть плачь...
       Тише Таня не реви,
       Папа купит "Жигули"!
      
       После школы более практичная старшая дочь Лена без труда (сказалось влияние папани) поступила в Хуральский политехнический, закончила строительный факультет и пошла вначале по стопам отца, а в дальнейшем стала бизнес леди.
       Младшая же дочь Елкина Таня, окончив школу, поехала в столицу, поступать в ТГУ на факультет вычислительной математики и кибернетики.
       Отец Таню не отговаривал, хотя жена сильно переживала, даже плакала, говорила, что дочери одной в столице будет тяжело. Конечно дочери Первого секретаря обкома было тяжело жить вне дома и без домработницы, а вот другим студентам, которые, как Ломоносов, пришли почти без ничего из далеких областей и краев Лоссии было почему-то весело и радостно жить в столице.
       Понятное дело, что она по протекции влиятельных столичных друзей Елкина не могла не поступить в выбранный ею "универ". Жила Таня в новом студенческом общежитии, где были более-менее неплохие жизненные условия. Хотя ЕБН в столицу приезжал тогда довольно часто по служебным делам, но к дочери заглядывал редко, у него все были какие-то дела, дела.
       После окончания учёбы Татьяну по просьбе друзей отца оставили работать в столице на одном секретном предприятии (почтовом ящике). Тогда таких закрытых номерных предприятий в столице, да и по всей стране было хоть пруд пруди. Кремлевские власти боялись утечки "за бугор" стратегически важной информации.
       На этот счет среди работников таких "почтовых ящиков" с юмором распространялись анекдоты и юморески о порядках вводимых там работниками КБГ.
       Для примера, чтобы понять суть дела и передать атмосферу секретности работы в "ящике", читателям следует привести небольшую юмореску, которую написал один из работников "ящика", и которая так и называется "Почтовый ящик".
       Приведем её вам в изложении автора:
      
      
       ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
      
       - Ох, как любят у нас из ничего секреты делать. Гриф "С" (секретно) сопровождал нас буквально с пеленок. Частично это было связано с тем, что отец был военным, мать - медицинским работником, а тетка работала в "почтовом ящике".
       Ребенком я очень долго не мог опять, как наша тетя Мотя может работать в почтовом ящике. Ведь она была такая большая и толстая, а почтовый ящик - совсем маленький...
       Потом, конечно, я узнал, что почтовым ящиком называли предприятие, где тетя Мотя шила пеленки и белые тапочки.
       Вы удивлены? Какая может быть связь между детскими пеленками и государственными секретами?
       Оказывается, есть. По пеленкам и белым тапочкам можно вычислить, сколько потенциальных штыков в день "х." может быть призвано в армию. Как разъяснил мне дядя Коля из "серого дома", если сложить все детские пеленки и отнять все белые тапочки, то получится совершенно секретная цифра с грифом "ОВ" (особой важности).
       Эта цифра поведает нашим врагам о силе нашей доблестной армии. Поэтому старая фабрика, где работала тетя Мотя, была зашифрована в секретное предприятие п/я Ж-1313 с кодовым телеграфным наименованием "Белые тапочки". Теперь представляете, как переполошились "за бугром" в ЦРУ, узнав, что у лусских есть секретное предприятие, которое в день "Х" может всех их обуть в "белые тапочки".
       По аналогии с этой фабрикой, с той поры у нас повсеместно исчезли заводы, институты и КБ. Вместо них образовались ящики.
       Таким образом, неудивительно, что у меня в детстве сложилось такое впечатление: человек рождается в ящике (колыбели), работает в нем (почтовом ящике) и после смерти его опять заколачивают в ящик.
       Когда я вырос и окончил авиационный институт, то меня, естественно, сунули работать в один из ящиков. Вначале, как и другие молодые специалисты, я попытался изобрести что-то новое, свое, за что и пострадал, инициатива-то у нас наказуема. Оказывается, изобретать в ящике надо по ящичной инструкции - как страус, сунув голову в сейф.
       После ознакомления с ящичной инструкцией и откровенного разговора с кладовщиком-гробовщиком по режиму, мне, честно говоря, расхотелось что-то изобретать. Я понял, что творить и изобретать в ящике совсем небезопасно и вовсе необязательно. Лучше сидеть тихо, как мышка, на дне несгораемого сейфа и сопеть в две дырочки через замочную скважину: зарплата и премия все равно идет.
       Спросите меня, почему у нас раньше металла не хватало, хотя мы его больше других стран выплавляли? Ответ простой: да потому, что каждому нашему специалисту несгораемый сейф нужен был, а то и два. А каждый сейф весит ни мало, ни много целый центнер. Во, куда металл гнали! Тогда сейфов больше чем холодильников было.
       Нет, вы, конечно, не подумайте, что все плохо. И наши специалисты, будто сейфами забаррикадировались и ничего не делали, и ничего не изобретали. Мы изобретали и изобретаем. Если прикинуть, то по всей стране в наших ящиках одни и те же "паровозы" изобретались десятки, а "велосипеды" - сотни раз, на что государственные мужи ухлопали уйму бюджетных средств.
       Правда "паровоз" вашего технического прогресса, как тот бронепоезд, все еще стоит на запасном пути. И он долго будет там стоять, пока у нас действует ведомственный принцип: "Сам не гам и другим не дам".
       Нет, вы опять не подумайте, что все было плохо. Все было "хок-кей". Мы даже соревновались друг с другом. Знали бы вы, как интересно соревноваться в "почтовом ящике", где один сектор вызывает втемную на соревнование другой, не зная, что они там делают, и делают ли что-либо...
       Пришло время Горбика-рехохматора и все заповедные ящики стали расколачивать, раскурочивать и раскулачивать. Конечно, директивно сменить название ящиков недолго. Только вот победить нашу профессиональную страусиную болезнь будет трудно. Ведь от многолетней работы в закрытых ящиках у некоторых наших ответственных работников философия стала пещерной, а поход к делу - посылочный. Привыкли посылать далеко-далеко... туда, "где кочуют туманы..."
       * * *
       Вот такими были в Лоссии многие тогдашние предприятия (точнее почтовые ящики с безликими номерами типа: п./я Ж-1313). Но вернемся к нашим героям и героиням.
       Дочери ЕБН стали встречаться с парнями. Парней вокруг них крутилось много, как никак папаня занимал важный пост и может дать любому жениху хорошую протекцию.
       Ну, конечно, жена Нана после знакомства с бедующими женихами дочерей донимала разными вопросами ЕБН, говоря: - Ну, скажи своё мнение! Как они, понравились тебе или нет?..
       Борис отнекивался, говорил, что не он же жениться, пусть они и решают сами, за каких парней им выходить замуж.
       Видя такое равнодушное отношение мужа к дочерям, жена сама стала учит дочерей уму-разуму, как околпачивать парней, памятуя свою собственную практику околпачивания мужа.
       Она откопала где-то небольшую брошюрку "Кого любят мужчины" и пичкала дочерей разной поучительной билибирдой.
       Мол, мужчины это такой глупый народ, что если женщинам больше нравятся принцы-мужчины, то для мужчин женщина не обязательно должна быть принцессой.
       Аппетиты у них гораздо проще и дорога к сердцу большинства мужчин лежит через желудок. Мужчины любят и ценят новизну и им больше нравятся доступные женщины, а не недотроги, пусть даже сексапильные.
       Мол, мужчин можно сравнить с петухами, им не нужно выбирать кур, они готовы потоптать всех, тут же, где их застанут врасплох, и сразу не откладывая это дело в долгий ящик. Этим и пользуются разумные женщины, заманивая породистых мужиков различными женскими уловками.
       Здесь главное - чем шикарнее выглядит женщина (а дочки президента могут позволить себе это) тем выше около них концентрация "кобелей", тем больше и разнообразнее выбор.
       Дочери усвоили мамины наставления и быстро вышли замуж. Вышли с таким расчетом, чтобы держать мужей под каблуком. Зачем им в мужья богатые мамины сыночки или лоботрясы из высшего светского общества, папиных денег у них и так хватает.
       Лена познакомилась с Валерой, который с начала работал во Вредловске штурманом на теплоходе. А Татьяна подружилась с Лёшей, ну, и, в конце концов, они сошлись друг с другом. Оба зятя неплохие парни. Впрочем, при папе президенте, это так и должно быть.
       Сначала Лена подарила ЕБН внучку Катю. А затем Таня родила сына Бориса. Его так назвали в честь деда. Борису оставили его же фамилию - Елкин. Таким образом, стало два Бориса Елкиных.
       Всем Елкиным тогда казалось, что младший Борис больше напоминает деда, он по характеру этакий мудозвон- заводила, так и в том, что с детства любит быть первым среди первых (очевидно "вирус деда" передался и ему). О нем Борис Никитович с гордостью говорил, что он, как я в молодости, растет настоящим пацаном, дерется со всеми, достойно для себя освобождая место под солнцем. Хотя это было далеко не так, пацан, как пацан, не более того.
       - Правда, - сетовал дед, - ему пока не хватает моего упорства, усидчивости и мозгов. Очевидно, мало родители драли его в детстве, как меня ремешком по известному месту, но это дело поправимо...
       Случались ситуации среди детей в семье ЕБН самые обычные: драки, двойки, прогулы; бабушке, дедушки нагрубили; сестры между собой поссорились и т.д. и т.п.
       Все дочери, естественно, переживали за папу-Елкина, когда у него возникали проблемы, трудности в борьбе за власть. Они болели и переживали и желали ему победы, понимая, что их "светлое будущее" напрямую зависит от того, удержится ли он или падет. (Как шутят одесситы: "Чи гепныться вин дротом пропертый, чи мымо прошпындярить вин!")
       Забегая вперед (что бы не возвращаться к детям Елкина) следует сказать, что вскоре после так называемой "добровольной отставки" Бориса Никитовича с поста президента (вечного ничего не бывает в нашем мире), началась активная семейная работа по выживанию в бурном мире тогдашней Лоссии, в частности путем организации "Фонда им. Б. Елкина - гаранта Конституции" (в народе переиначили - "Проститу...")
       Памятуя народную мудрость "Куй пока горячо!" они подключили к этому процессу сразу после отставки Елкина старых папиных знакомых, которых он в свое время прилично обогатил.
       Помещение для фонда нашли быстро в самом центре столицы недалеко от Кремлевской набережной (у Водовзводной башни) рядом с Большим Каменным мостом.
       Здание большое просторное свежеотреставрированное, площадью около 4 тысяч квадратных метров, с огороженной территорией и стоянкой для транспорта.
       Продажную цену для "фонда Елкина" столичное правительство назначило достаточно скромную - 1000 зеленых за квадратный метр, без всякого тендера.
       От семейства Елкина приехали осмотреть помещение фонда (подходит или не подходить) дочки ЕБН, от спонсоров были Жваченко, Обрамович, Мамелюков, Юндашев и прочие кормящиеся у трона нужные люди.
       Они ходили, смотрели, щупали руками, цокали языками, мол, ничего подходит, облазили все выделенное столичным правительством помещения. Здание им очень понравилось. В заключение первая дочка Татьяна вопросительно взглянула на семейных спонсоров (мол, друзья-господа-товарищи хорошие пора раскошелиться).
       Обрамович в привычном стиле "Белого Клыка" из романа Джека Лондона начал описывать красоты бедной Чукотки, мол, алмазы почему-то на Чукотке перестали родиться, песецу-песец пришел, тюлени не ловятся, золотишко не моется...
       Но под требовательным взглядом царицы Тамары (мол, нечего жмотиться) как-то невнятно промямлил, что миллион он выделит на благое дело.
       Затем эта царственная рекетирша перевела свой опасный взгляд на Саню Мамлюкова, и спросила: - А вы, мамлюки, что добавите к сказанному?
       "Мамлюк" как-то стушевался, поерзал немного, посетовал на финансовые бури и невзгоды, но все же, как и Обрамович, мильон выложил.
       - Это только два мильёнчика, а как же остальные? - с видом бедных родственников переспросили хором Таня с Леной, не у бедного же папы-пенсионера их брать.
       И они всем елкинским хуралом стали скрести по столичным "сусекам" и нашли то, что искали.
       Впрочем, это для них тогда не так уж трудно было сделать, таковы были нравы, такова была кремлевская молодежь.
       Сегодняшняя золотая молодежь тоже не далеко от них отстала, они и сейчас в зависимости от достатка выбирают: кто пиво с наркотой, кто французский коньяк, а кто милую чукотскому сердцу футбольную команду "Челси".
       Чукчи, для которых футбол - это бильярд с яйцами в лузе, об этом всю жизнь мечтали. Они даже свою любимую песню переиначили, и стали петь:
       - На оленях хорошо, а с "Челси" чукчам лучше!
      
       Но нам хватить говорить о детях Бориса Елкина, пора вернуться к нашему основному повествованию и рассказать о "дровах" (годах) правления Елкина-палкина в Лоссии, приведших к развалу Нерушимого Союза, на отдельные корявые поленца и острые щепки.
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
      
       "Нет, не бывает встреч случайных,
       Они как звенья у одной цепи,
       Как Вехи Знаков...Темных... Тайных,
       Которые, увы, не знаешь ты!"
      
       Не все знают, что во времена Нерушимого Союза в стране существовали два одноименных областных центра, оба они назывались сходными именами.
       Это города Петролаповск-Камчатский и Петролаповск-Кахахский. Один расположен далеко на Востоке у Беринга пролива, а другой стоит на транссибирской железнодорожной магистрали недалеко от сибирского города Омска.
       Город, расположенный в Сибири был примечателен тем, что стоял когда-то форпостом на так называемой "Горькой линии" и в свое время прикрывал границы Лоссии от набегов степняков-кочевников.
       Вот здесь случайно в привокзальном ресторане города Петролаповска и произошла встреча двух наших героев второго плана, о которых мы давно не вспоминали на страницах нашего повествования.
       Так получилось, что здесь неожиданно, как говорят в народе носом к носу, встретились Сергей Горенко и Александр Югов, каждый был здесь по своим делам.
       Эта встреча произошла после тех печальных событий приведших к распаду Нерушимого Союза, о чем мы расскажем вам в последующих главах.
       - О-о! - увидав Александра, издали закричал Горенко. - Сколько лет, сколько зим!
       - Здравствуй, Сергей! - скромно поздоровался тот.
       - Сколько ж мы не видались, дай посчитаю?
       - Да лет пять, не меньше!
       - Пять с половиной! - уточнил Серж.
       - Как у тебя дела?
       - Да ничего, нормально.
       - Что тут делаешь?
       - Квашу.
       - С кем?
       - Да есть тут у меня друг.
       - Что сейчас собираешься делать?
       - Купить билеты на обратный проезд.
       - Предлагаю отметить нашу встречу.
       - Где?
       - Да хотя бы здесь в ресторане.
       Александр на минуту задумался, потом сказал:
       - Хорошо, пошли.
       И они направились в железнодорожный ресторан, сели за столик, а когда подошел официант Горенко спросил Александра:
       - Что пить будешь?
       - Закажи горилки медовой с перцем и шашлыки.
       Серж, как столичный завсегдатель, кроме того, что просил Александр, заказал салаты, рыбу и напитки. За ресторанным столиком завязалась непринужденная приятельская беседа. С начала шел обычный обмен информацией, вспоминали общих знакомых, женщин и друзей, рассказывали последние новости и анекдоты. Потом они перешли на политику, где затронули злободневную в то время тему, приведшую к распаду их великой страны.
       - Ты сожалеешь, что распался Нерушимый Союз? - спросил приятеля Александр.
       - Да, конечно! Несколько поколений наших отцов и дедов строило, строило светлое будущее, кровью и потом поливало эту землю и все это пошло насмарку. Как тут не сожалеть?
       - Видишь ли, есть разновидность "Любови", которая часто, а вернее никогда не бывает взаимной.
       - Ну и какая же?
       - Любовь к Родине. Многие из нас её любят, а она нас нет.
       Вспомни гимн Советского Союза, что в нем говорилось и пелось:
       "Союз Нерушимый республик свободных на веки сплотила великая Русь..."
       Во-первых, этот Союз через семьдесят с лишним лет распался. Таким образом, он оказался далеко не Нерушимым и не вечным.
       Во-вторых, в нем не было действительно свободных республик, а был всегда и везде диктат Кремля. При этом вольно или невольно происходила луссификация, особенно малых народов и народностей входящих в Союз. Многие коренные народности, стали забывать даже родной язык и обычаи.
       В-третьих, Русь не сплотила, а подавила грубой силой, сталинскими репрессиями, различными чистками все народы, в том числе и лусский.
       Я как-то задумался над вопросом распада Нерушимого Союза и пришел к выводу, что это закономерно, так и должно рано или поздно было произойти.
       - Почему ты так думаешь?
       - Потому, что, как показывает исторический опыт, такие громадные образования (империи), в которые входят разношерстные не равноправные страны и народы, каким и был Союз Нерушимый, на такой гнилой политической и экономической платформе просто не могли долго существовать.
       Согласись, что с диктаторскими замашками первых лиц страны, руководить из Кремля вся и всем нельзя. Дело, ведь, доходило до абсурда, когда в Кремле решали, что делать киргизам: сеять им хлопок или кукурузу.
       - Я согласен, что дров наломали кремлевские вожди много, и что вечного на земле ничего нет. Но понимаешь, хотелось бы, чтобы таких катаклизмов было поменьше.
       - Кто против этого возражает? Никто! Очевидно, надо было строить руководителям Лоссии свои отношения с республиками на действительно равноправной основе. При этом, чтобы каждый из руководителей был, как говорится на своем месте и не занимал чужое кресло, да еще в чужой стране, где свой язык, обычаи и культура.
       Кстати, - произнес Серж, - есть на этот счет замечательный тост.
       - Давай валяй!
       - Встретились как-то каратист и хакер.
       - Ты кто? - спросил каратист.
       - Я хакер! Что хочешь взломать могу...
       - Я тоже могу, - сказал каратист - Доску могу сломать, кирпич перебить...
       - Это не то, - отмахнулся хакер. - Я любой компьютер могу взломать!
       - И я могу! - ответил каратист и врезал по компьютеру ногой так, что тот разлетелся на части.
       - Дурак ты! - обиделся хакер. - Тут головой работать надо!..
       - Так бы сразу и сказал! - обрадовался каратист и разбил вдребезги головой монитор...
       Так выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом!
       - Хороший тост, действительно стоит выпить за это!
       Друзья выпили по рюмашке и продолжили беседу.
      
       - То, что развалился такой недолговечный Союз не удивительно, - сказал, закусывая копченной рыбой Александр, - рано или поздно это должно было произойти.
       Лоссии никогда не следует идти по такому пути, пытаясь грубой силой подчинить себе соседние страны и народы. Это опять плохо кончится, как для самой Лоссии, так и других народов, при этом пострадают, прежде всего, рядовые граждане.
       - Тут ты прав, Союз равноправных народов был бы крепок. Но ты же знаешь амбиции некоторых кремлевских руководителей. Некоторые из них спят и видят прежний неравноправный Союз, где бы они из Кремля руководили "всеми и всями": назначали руководителей республик, снимали не угодных им президентов, вмешивались во внутренние дела других народов.
       - При этом заметь, Сергей, каждый должен хорошо знать свое дело и заниматься им профессионально.
       Особенно это касается выборов на главный пост страны Первого руководителя. Он должен обладать повышенными качествами, уметь видеть далекую и близкую перспективу и организовать людей на выполнение лучших проектов, а не пустых или даже вредных прожектов какими порой занимался Горбик-рехохматор и Елкин-палкин
       - Совершенно с тобой согласен, - сказал Сергей Горенко, наливая очередную рюмку. - Только кто этих вождей выбирает? Они сами себя выбирают, конституцию страны под свою задницу подкладывают, парламент карманный себе назначают, и преданных силовиков министрами ставят. Чтобы, забравшись на трон потом вечно царствовать, как тот дурень царь горох, лежа на печи.
       - Вот именно - сами себя назначают. На этот счет есть хорошая поговорка, что каждый народ достоин своего правителя. Стало быть, если хреновый правитель-козел сидит на шее народа, значит он (народ) этого достоин.
       - Знаешь, у меня связи с упомянутым тобой козлом есть хороший тост.
       - Давай, говори!
       - Жил-был альпинист. И вот полез он в один раз в горы. Долго лез, как вдруг, откуда ни возьмись горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то (козлу) ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и начал скользить по склону горы он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветущий куст, который корнями крепко врос в расщелины скалы. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив.
       Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
       - Хорошо сказано! За это стоит выпить.
       И приятели залпом опорожнили рюмки и взялись за шашлыки. Через минуту разговор продолжился.
      
       - Видишь ли, - сказал Серж, - когда выбирают правителя, от народа порой мало что зависит. Ведь, сила и все ресурсы у правителя. Многие просто боятся спорить с сильными мира сего, боятся за себя и свою семью.
       В связи с этим у меня есть хороший тост.
       - Давай, я слушаю! Кстати у тебя хорошо тосты получаются и всегда к месту! - произнес Александр, наполняя рюмки.
       - Так вот, жили в соседних квартирах два домовых. Один пугал хозяев и гостей, по ночам выл, стучал, голым без головы, как приведение неожиданно то появлялся, то также неожиданно исчезал.
       Хозяину надоел до чертиков этот домовой и вот однажды он подстерег, когда тот разгуливал голыша по комнате и окропил его святой водою. Домовой зашипел и исчез навсегда из дома.
       А второй домовой был вежлив, уважал хозяев, перед гостями голым не появлялся и не пугал никогда никого. Хозяева ценили его, уважительно к нему относились и подкармливали даже чем-нибудь вкусненьким. Стали с гордостью показывать его гостями, а потом и туристам узнавшим, что у них живет такое чудо.
       Так выпьем за то, чтобы любой авторитет держался не на страхе, а на уважении!
       Выпив по рюмке и закусив, друзья продолжили разговор.
       Забыв о еде, они увлеклись разговором на современную тему. Очевидно, в каждом из них подспудно она сидела в душе и требовала выхода в свет. Им хотелось выговориться о своем, наболевшем.
       - На страхе вечно не усидишь на троне, сам всего начнешь бояться, вдруг кто-то захочет влезть в твою шкуру. При этом на силу всегда может найтись другая сила и народная смекалка. Было бы желание у народа видеть во главе страны достойного правителя.
       - Видишь ли, народ разношерстен, есть и "тефтели", которым все по барабану, есть и "малохольные огурцы", которыми закусывают власть имущие, есть и "черный горошек с красным горьким перцем", но последних мало.
       - Народ конечно разнороден в своем составе, но если ими правит царь-дурак то всем плохо. Поэтому в любом государстве должны быть писанные и не писаные законы против дураков.
       - Что ты имеешь в виду?
       - Должны быть свои народные критерии оценки работы того или иного правителя и при их ухудшении включить действенные механизмы по смешению плохого такого руководителя страны.
       - Главное, чтобы он (критерий) был объективный.
       - Правильно, формулы построения стабильного государства есть, их вывели уже ученые. Плохо то, что они не применяются на деле.
       - И что входить в критерий оценки работы Первого руководителя страны.
       - Многое. В него входит и величина средней зарплаты по стране и величина прожиточного минимума на одного человека, возможность найти работу или получить образование, ну и конечно величины оценивающие духовные и эстетические потребности человека.
       Эта формула проста как божий день и представляет собой в числителе сумму всех перечисленных слагаемых, достаточную для безбедного существования человека, деленную на их количество.
       Зная величину критерия оценки работы предыдущего правителя, можно объективно оценить работу действующего руководителя.
       - Но ты же знаешь, что действующий правитель так "причешет" свои показатели, что его критерий будет таким, каким он хочет.
       - Дело в том, что оценивать будет не свой карманный институт, а международный, например, при ООН, которому до лампочки мнение или желание того или иного Первого руководителя любой страны. И именно этот институт должен в своем ежегодном докладе публиковать оценочные критерии по всем странам. Ну, а СМИ, Интернет разнесут его по всему свету, так, что их не скроешь. Если свои СМИ не опубликуют, то народ узнает через зарубежные СМИ или Интернет, какое место занимает их страна в рейтинге на выживаемость.
       - Ну и что будет, даже если народ узнает о том, что их руководитель ни в пень, ни в колоду.
       - Как что! Тогда вступает в силу механизмы по устранению такого руководителя от власти, как в добровольном порядке, так и другими методами, включая силовые.
       - Ну, это слишком сложно!- воскликнул Горенко. - Если правитель не захочет уйти с поста добровольно как порядочный человек, то, поступая не порядочно, он долго может сидеть на троне, используя своих силовиков.
       - Видишь ли, как бы не цеплялся такой правитель за власть, ему все равно придется уйти со сцены, испортив на веки свой имидж. Дело в том, что при нежелании добровольно уйти в отставку, по действующему международному закону, правителя могут убрать и силовыми методами, включая право любого гражданина страны физически устранить правителя, причем за это его не только осудят, а на оборот поощрят, вручив высший орден страны и крупную денежную сумму.
       - О! Это уже, на мой взгляд, перебор! Если, такие законы будут существовать, то выходить, что любой личный охранник того же президента, прибьет его, если не ледорубом, каким наемник Шталина угостил Троцкого, то президентской пепельницей.
       - Вот именно. Тогда и жизнь у народа не будет ухудшаться с приходом того или иного правителя. И в целом человечество ускорит свое развитие в своем поступательном движении вперед, а не назад к первобытному ледниковому периоду с дубинкам в руках.
       - Нет, так дело не пойдет! Может случиться так, что в отдельно взятой стране, скажем той же Киргизии, президенты будут меняться как перчатки...
       - Ну и хрен с ним! Пусть меняются, лижбы народу было лучше...
       Народ должен разработать Кодек Чести для первого лица страны и следить за тем, чтобы президент или иное первое должностное лицо государства неукоснительно следовало ему. И если он нарушал любой пункт Кодекса Чести, то народ имел право и соответствующий механизм быстрого удаления такого правителя с высшего поста.
       - Ну, это старая идея, - заметил Серж, - помнишь в бывшем Союзе существовал "Кодекс строителя коммунизма", но он был написан для рядовых граждан, а не для первых лиц государства. Кремлевские руководители с ним не считались, они жили и творили, как им самим было выгодно и удобно.
       Поэтому твоя мысль разработать что-то подобное для первых руководителей страны и в первую очередь для президента заслуживает одобрения. Я лично "За" за его осуществление. Только какие пункты ты бы включил в такой Кодекс?
       - Тут конечно надо подумать, что здесь главное, а что второстепенное. Главное это, прежде всего интересы страны, всего народа, точнее его большинства, поскольку в обществе всегда найдутся противники того или иного проекта. Эти интересы должны превалировать над личными интересами.
       А то, что, получается, скажем, наш президент не любит и питает антипатию к президенту соседней страны. Он не хочет встречаться, не здоровается и даже не хочет разговаривать с ним по государственным вопросам ни лично, ни по телефону. Разве это нормально?
       - Я думаю, что ненормально и кроме вреда обеим народам это ничего хорошего не принесет.
       - Вот именно, поэтому в кодексе для президента должно предписано, что государственные интересы превыше всего. И поэтому в похожем случае, президент должен не дуться, как желторотый индюк на своего соседа, а, не смотря на личную антипатию, встречаться с ним, как нормальный интеллигентный человек, вести диалог и находить взаимовыгодные государственные решения. Надо не забывать, что любой президент представляет собой страну, народ и любая другая сторона должна с этим считаться.
       - Вообще все это правильно то, что ты сказал. Ну, а что еще бы ты включил в такой Кодекс, - спросил Александра, Сергей Горенко.
       Тот подумал и сказал:
       - Знаешь, я бы включив в него все Библейские Заповеди. Они выдержали тысячелетия, актуальны и сейчас...
       Однако пора нам разбежаться, в то мы засиделись тут.
       - Верно, пора! - согласился Горенко. - Давай раздавим напоследок по маленькой и разбежимся.
      
       Друзья еще посидели немного, пока спиртное не кончилось, а затем, попрощавшись, разошлись, как в море корабли. У каждого корабля был свой курс и свой капитан в голове.
       Однако все сказанное здесь в местном ресторане не прошло даром и пригодилось в будущем, но об этом ниже...
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ПУТЧ
      
       - Когда идет развал и хаос,
       И "людоход" бурлит в стране,
       "Дерьмо" плывет себе на радость,
       Купаясь в мутненькой воде.
       Отбросы общества, как льдины,
       Таранят души и сердца,
       Здесь крайних нет, нет середины,
       Есть лишь нажива для "Ловца".
       * * *
       "Ловец" чудил, кричал в запое:
       - Плевать хотел на всех и вся!..
       Дерьмо плывет! Раздайся море!..
       Здесь верховодить буду - Я!!!
      
       В республиках Нерушимого Союза обстановка на тот исторический момент становились напряженной, недовольство в республиках, в верхах, и в низах росло не по дням, а по часам.
       Первым заметил червоточину в Лоссии посол из страны восходящего солнца. В ответ на вопрос хозяев, что ему больше всего понравилось в Лоссии, посланец этой страны, улыбаясь, ответил: ваши дети, а всё, что вы делаете руками, никуда не годится...
       Действительно эта шутка, как нельзя лучше отражала тогдашнюю действительность.
       Видя такое положение в стране, кучка высокопоставленных руководителей силовых структур Нерушимого Союза, куда входила пока еще, наряду с шестнадцатью другими республиками и Лоссия, решила действовать. Цель их была предотвратить развал этой гигантской по своим географическим размерам и ресурсам, но слабо управляемой неумными амбициозными руководителями, империи.
       Если с исторической меркой подходить и описывать этот так называемый ПУТЧ, то, очевидно, следует описывать его в хронологическом порядке, что мы и сделаем.
       Вечером 16 августа на одном из секретных объектов КБГ расположенного недалеко от Центрального аэропорта столицы встретились Язь, Крючок и их заместители. Между ними произошел обмен мнениями о ситуации в стране, и были намечены меры по предотвращению развала Союза.
       Здесь очевидно необходимо привести биографические справки о названных лицах, чтобы уяснит: кто есть кто.
       Язь Дмитрий Тимофеевич. Родился он в Омской области. Маршал Советского Союза. Окончил Военную академию им. М. В. Фрунзе, Военную академию Генерального штаба Вооруженных Сил СССР им. К. Е. Ворошилова, был заместителем министра - начальник Главного управления кадров Министерства обороны СССР, затем стал министром обороны СССР и членом Президентского совета СССР. Являлся членом комиссии ЦК КПСС по военной политике КПСС...
       Крючок Владимир Александрович. Родился в Волгограде. Окончил Всесоюзный заочный юридический институт, Высшую дипломатическую школу МИД СССР. Генерал армии, заместитель председателя КБГ, начальник 1-го главного управления, затем стал председателем КБГ, членом Президентского совета и членом Совета безопасности СССР. Входил в состав Совета обороны Союза.
       17 августа на том же секретном объекте КБГ произошла вторая встреча указанных лиц, но уже с участием премьер-министра Союза Бавлова. На этой встрече было решено направить группу товарищей в Форос к Горбику-рехохматору, отдыхавшему в то смутное время в Крыму, с просьбой, чтобы тот ввел Чрезвычайное Положение в Союзе. И рекомендовать ему не подписывать новый Союзный договор без всенародного референдума.
       Отметим, что это была их первая и серьезная ошибка. Лучше, если бы они приехали туда сами, как первые руководители важнейших силовых структур Союза, тогда бы Горбик был бы куда сговорчивей.
       18 августа посланная делегация от них прибыла в Форос к президенту Горбику-рехохматору.
       В тот же день вице-президенту Нанаеву в машину позвонил главный "секист" Союза Крючок.
       Приведем здесь краткую биографическую справку о вице-президенте Союза:
       Нанаев Геннадий Иванович. Родился в Горьковской области. Окончил Горьковский сельскохозяйственный институт, Всесоюзный заочный юридический институт, затем его назначают первым секретарем Горьковского обкома комсомола, потом он стал председателем Комитета молодежных организаций Союза, дальше становиться заместителем председателя президиума Союза советских обществ дружбы и культурной связи с зарубежными странами, затем он председатель ВЦСПС. С декабря по сентябрь он вице-президент Союза и член Совета безопасности СССР.
       Крючок Нанаеву по телефону и говорит:
       - Мы тут собрались в кабинете у Бавлова. Надо, чтобы вы подъехали.
       - Что есть такая срочная необходимость?
       - Есть Геннадий Иванович!
       - Какая?
       - Это не телефонный разговор, Геннадий Иванович, приезжайте скорей! Все узнаете на месте!
       - Хорошо, еду!
      
       Нанаев приказав водителю развернуться и ехать в Дом правительства. Туда он приехал к 20 часам и сразу направился в кабинет премьер-министра Бавлов.
       В это время Крючку из самолета звонили товарищи, возвращающиеся из Фороса, которые проинформировали его о беседе с Горбиком-рехохматором. Как понял главный секист, переговоры с Горбиком-рехохматором не привели ни к чему, тот уклонился от подписания Указа "О введения Чрезвычайного Положения в Союзе", и занял выжидательную позицию.
       Вы спросите какую?
       Её можно охарактеризовать просто: ни вашим, ни нашим, а себе на умишке, персонально для Мишки.
       Услышав со слов руководителя делегации ответ президента, Крючок подумал:
       - Жаль, что президент Союза ничего не понял! Горбик, очевидно, хочет спрятаться как тот премудрый пескарь, за Фороский камень. Он забыл о том, что есть голодная щука, которая рыщет вокруг него и не упустит шанса, чтобы проглотить его.
       Тем не менее, как понял главный секист Союза, Горбик не станет мешать и своим нейтралитетом развязал им всем руки.
       И Крючек начал действовать.
       Созвонившись с Лукьянчиком, который находился в это время на Валдае, и Бессмертным, что был с визитом Бульболуссии, он попросил их срочно прилететь в столицу.
       Те, поняв, что дело не шуточное и что оно требует их обязательного присутствия, сели на свои самолеты и прибыли в столицу, и прямо с аэропорта направились в Дом правительства.
       В это время с аэропорта подъехали члены делегации, которые были у Горбика на Форосте. Они уведомили своих непосредственных руководителей, что президент не столько из-за болезни, а, скорее всего из других личностных соображений не может присоединиться к ним, но, тем не менее, и мешать им навести порядок в стране, не будет.
       Приведем краткую биографическую справку на Бавлова, Бессмертнова и Лукьянчика:
       Бавлов Валентин Сергеевич. Родился в Тоскве. Окончил Тосковский финансовый институт, первый заместитель министра финансов СССР, далее председатель Государственного комитета СССР по ценам, министр финансов СССР, председатель правления газетно-издательского консорциума "Деловой мир". Затем резкий взлет он стал премьер-министром СССР, одновременно председателем Государственного совета по экономической реформе Кабинета Министров СССР, член Совета безопасности.
       Бесмертный Александр Александрович. Родился в г. Бийске Алтайского края. Окончил Тосковский государственный институт международных отношений, работал в МИДе на различных должностях, назначен первым заместителем министра иностранных дел СССР, далее был Чрезвычайным и Полномочным Послом СССР в США, затем стал министром иностранных дел СССР (после злополучных событий августа подал в отставку и. стал руководителем центра политического анализа при Внешнеполитической ассоциации. Затем он стал президент Внешнеполитической ассоциации и, наконец избран председателем Всемирного совета экс-министров иностранных дел).
       Лукьянчик Анатолий Иванович. Родился в Смоленске. Окончил столичный государственный университет. Доктор юридических наук, заведующий Общим отделом ЦК КПСС, секретарь ЦК КПСС, одновременно заведующий Отделом административных органов ЦК КПСС, первый заместитель Председателя Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Верховного Совета, Председатель Верховного Совета СССР.
      
       По Конституции если президент не может исполнять свои обязанности, то в должность президента вступает либо вице-президент, либо глава парламента. И тут между Нанаевым и Лукьянчиком произошла дискуссия.
       Нанаев говорит ему:
       - Может быть, тебе возглавить комитет. У тебя авторитета больше, а мне надо еще политическую мускулатуру нарастить.
       Но осторожный и более опытный в политике Лукьянчик наотрез отказался, сказав:
       - Я как председатель Союзного Парламента, должен такие дела обсудить на сессии ВС.
       Крючок, видя такое положение, когда в друзьях согласья нет, сказал Нанаеву:
       - Чего ты боишься, Гена, мы же с тобой, - он стал перечислять силы, на которые можно рассчитывать: - это КБГ, спецназ, руководство армии и милиции, да и большинство Союзных депутатов Верховного Совета нас поддержит. Лукьянчик ведь не против организовать такую депутатскую поддержку. Но ты, как первое должностное лицо, которое по Конституции Союза может взять на себя полноту власти при болезни президента, должен возглавит ГКЧП. Мы все тебе в том поможем.
      
       Геннадий Иванович, который до того никогда не был лидером, а был на подхвате у других, от этих слов сначала онемел. Мысли в его голове перепутались. С одной стороны он был весьма польщен предложением возглавить ГКЧП. И этакий радужный ореол Мины-Пожарского спасителя земли Лоссийской замаячил перед ним. Его Нинаева имя навеки в бронзе отольется на Красной площади и люди долго, долго будут вспоминать его.
       Но сразу за этим радужным ареалом с другой стороны, у него возникло заячье темное щемящее ощущение опасности всей этой затеи, придуманной не им, а другими. Если не выйдет, как они задумали с меня первого снесут голову.
       - Хорошо, я подумаю над вашим предложением! - осторожно сказал он.
       - Геннадий Иванович! - дружески обратился к нему хитрый Лукьянчие. - Не дрейфь, все будет хорошо. Парламент Союза одобрит твои действия.
       Другие участники совещания в Доме правительства поддержали предложение о том, чтобы вице-президент возглавил ГКЧП.
      
       После совещания Нанаев всю ночь проворочался на мягкой перине в спальне вдвоем с женой, обдумывая предложение коллег возглавить ГКЧП.
       Его жена долго талдычила ему, говоря:
       - Гена, это здорово, что ты станешь первым в стране!
       Ей очень хотелось стать первой леди в Союзе, обскакав даже саму РМГ. Она терпеть не могла заносчивую супругу Горбика и как все женщины высшего круга, завидовала тому положению, котороё занимала Раиса.
       Перепуганный свалившимся на его голову предложением стать во главе ГКЧП, он слабо отвечал жене:
       - Ты не понимаешь какая это ответственность!
       - Все я понимаю! Ты главное не волнуйся, тебя ведь поддерживает все и главное Крючок на твоей стороне, а он сам понимаешь на крючке держит всех.
       - А чувствую, здесь какой-то подвох!
       - Да никакого подвоха здесь нет! - азартно убеждала мужа в постели супруга. - Они также рискуют, как и ты!
       - Как бы не так! При провале ГКЧП первого вздернут меня!
       - О каком провале ты говоришь! Не будет никакого провала, Крючок не допустит этого. За то ты Гена из серой мышки станешь большим человеком!
       - Как ты не понимаешь, все это не просто! В стране может начаться такой хаос, что чертям станет тошно.
       - Каким чертям, ты Гена атеист, а атеистам никакие черти не страшны. Бери с пример со Шталина, он такое творил, что чертям было тошно. И ничего, все сошло ему с рук. Даже многие уважают его за то, что порядок навел в Лоссии.
       - При Шталине все было по-другому и ситуация в стране была другая.
       - Геночка, родной мой! Да при Шталине в стране было много хуже. В голодомор люди мерли как мухи, миллионы гибли на Укралине, Кахахстане и Лоссии. И то ничего, страна выжила и поднялась.
       - На костях поднялась, на костях! А я так не хочу!
       - Миленький мой, какие кости! Да с твоим умом никаких костей не будет. Все будет хорошо! Вот увидишь!
       - Ты так думаешь?
       - Конечно дорогой мой! Ведь не боги горшки бьют, а люди...
       Здесь жена Нанаева хотела привести в качестве аргумента известную поговорку, но забыла, как она правильно звучит.
       - При чем тут горшки! Горшки не бьют, а обжигают, поправил её Нанаев (сам, исказив поговорку).
       - Подумаешь важность! Я оговорилась, ну пусть обжигают! Какая разница, что они делают, главное, что тебе выпала явная удача. Такое раз в жизни бывает. И мы не должны упустить этот шанс, - долго убеждала и ублажала Нанаева в постели жена.
       И только в начале первого 19 августа он созрел и согласился. И то с оговоркой, что только на три дня - до сессии Верховного совета Союза. И все эти трое суток он нервничал, боялся, почти ничего не ел и не пил. Короче говоря, он "гонял труса".
       В результате чего, не являясь "трезвенником" как ЕБН, руки у него тряслись не от хронической пьянки или какой другой, а тот страха и боязни ляпнуть что-то лишнее и не так.
       Судите сами. Он выходит на пресс-конференцию и объявляет о болезни президента, не имея на руках положенного в таком неординарном случае медицинского заключения.
       Он как сельский винтеллегент в третьем поколении, от этого сильно переживал, поэтому у него не только руки и ноги тряслись, но и другие члены...
       ЕБН - на его месте не стал бы переживать из-за такого пустяка, как справка о болезни Горбика. Он бы сам её сочинил, приписав тому и сифилис, и геморрой в мозгах, и паралич всех членов, включая самый главный, мужской.
       Конечно, Гобик-рехохматор лечился, у него был радикулит, но серьезного, конечно, у него ничего не было. С такими болячками можно и 90, и 100 лет коптеть на белом свете.
       Нанаеву наконец два кремлевских врача принесли записку, в которой откровенно написали, какого свидетельства добивались от них секисты: - Генсек, дескать, тяжело болен, надо его спасать, при этом надо как можно убедительней "усилить диагноз его болезни".
       Секисты требовали сделать это до 16 часов 19-го августа, до пресловутой пресс-конференции, наверное, чтобы там обнародовать такую чушь. Причем в проекте медицинской "Справки" было написано, что 16 августа произошло нарушение мозгового кровообращения, состояние президента тяжелое, что он как живой труп лежит в постели, не соображает вообще, мол, Горбик умом тронулся... и так далее, и тому подобное.
       И хотя ГКЧПисты знали, что это ложь объявили, что Горбик болен и не способен исполнять свои обязанности. В их понятии это была ложь во блага, во спасение.
       Они тем самым создали видимость непричастности Горбика ко всему происходящему. Хотя по большому счету у Горбика-рехохматора и охрана осталась - за исключением начальника, которому нужно было идти в отпуск. У охраны были контакты с пограничниками, моряками, которые охраняли безопасность президентского отдыха. И те несколько раз предлагали вывезти Горбика куда угодно и связать его с кем угодно.
      
       Винтеллегенту Нанаеву внутренне психологически, конечно, было неудобно сидеть в кресле главного ГКЧПиста. Он сильно комплексовал, ведь когда его избирали, он говорил, что поддерживает президента и будет вместе с ним в одной упряжке до конца.
       И вдруг такое решение. Но опять же - никто не захочет разобраться в том, что изначально-то Горбик-рехохматор был с ними, но и в то же время ни при чем. Он дистанцировался от них.
       Нанаев и другие ГКЧПисты конечно предугадывали такой вариант событий, что Горбик их сдаст, при любом раскладе - победят ли ГКЧПисты или они проиграют.
       Горбик-рехохматор был тот еще грейфрукт...
       Колебания остались колебаниями, и все же на следующий день, то есть 19 августа в стране было объявлено о переходе власти к Государственному комитету по чрезвычайному положению, вошедшему в историю под аббревиатурой ГКЧП.
       По всей стране все телевизионные каналы многократно передавали эту позорную сцену, где за длинным накрытым белой скатертью столом сидели, как неприкаянные, все члены ГКЧПе во главе с Нанаевым. Глядя на лица сидевших за столом ГКЧПистов, можно было понять о внутреннем их состоянии. Они явно нервничали и чего-то опасались.
       Миллионы телезрителей лоссии увидели необычную трагично-комичную картину, как с трясущимися от волнениями руками Нанаев зачитывал текст объявления о переходе власти в стране к ГКЧП.
       Многие лоссияне, глядя на трясущегося Нанаева и его окружение, говорил:
       - Какого хрена они сюда на люди выперлись. Им не державой управлять, а сначала пуговицы на ширинках трясущимися руками научиться застегивать...
       * * *
       - А что же делал в это время наш главный герой Борис Николаевич Елкин? - спросите вы.
       Он в то памятное раннее утро еще спал. Ночь у него, как и у Нанаева выдалась тяжелой. Елкин долго не мог уснуть, ворочался в постели, а когда уснул, ему снова приснился кошмарный сон.
       Нечесть, хотя и находилась далеко то него, этим сном предупреждала Елкина об опасности.
       Снились Борису опять крысы и не десяток, а несколько сотен этих серых до омерзения неприятных длиннохвостых созданий, которые, учуяв добычу в лице Бориса Елкина, гурьбой устремились к нему.
       Ледяной ужас охватил Елкина. От этого животного первобытного страха он онемел и не мог даже пошевелиться. Крысы окружили его, а одна здоровенная крыса, точнее Крысин с лицом юродивого Мишки Хромоногова, стал принюхиваться к неподвижно как живой труп лежащему Борису, поводя своим острым носом из стороны в сторону. Затем крысиный главарь решительно заполз между ног ЕБН, явно готовясь отгрызть ему самое ценное, что у мужика есть.
       Борис хотел закричать: "Брысь, пошел отсюда!", но не мог даже рта открыть, из гортани послышалось только что-то тихое и невнятное, наподобие: "Ма-а-ма!".
       Крысин презрительно посмотрел на Бориса, повел носом из стороны в сторону Бориса, словно приглашая на трапезу всю крысиную стаю. Своими жестами он как бы звала их не боясь пойти в атаку на беспомощно лежащего ЕБН
       Крысы волнами, как обученная пехота, двинулись к нему. Самая передовая и бедовая крыса с гербом Союза на лбу зашла со стороны правого уха и стала принюхиваться к нему, словно раздумывая, с какого края начать грызть этот деликатес. Борис чувствовал, как крысиные длинные усы щекочут его ухо. Он опять пытался заорать, но из гортани неслось только невнятное бульканье, как будто он пьет "столичную" из горла.
       Ближайшая к горлу крыса, с наколками Шталина на груди услышав его бульканье, оскалив ряд своих ужасных крысиных зубов, словно ухмыльнулась в ответ на его бормотанье, решительно двинулась к нему, явно собираясь перегрызть ему глотку. Борис, холодея от её омерзительного прикосновения, пытался отодвинуться от неё, но не мог даже пошевелиться
       Со стороны прекрасного Бориного чуба, которым он всю жизнь гордился, какая-то громадная крыса с татуировкой "Век свободы Бори не видать!", принюхиваясь к его шевелюре на голове, опорожнилась, а затем своими когтистыми лапами оцарапала ему темечко, потом залезла на лоб и явно нацелилась отгрызть ему нос.
       Предводитель крыс, что призывно пискнул крысам, и вся стая ринулась на него. Это было страшнее ядерной войны. Крысы волной накрыли все его тело. Они отвратительно пищали, толкали друг дружку и грызли все, что попадало под их острые зубы: обувь, одежду, открытые участки тела. Борис из последних сил старался подняться и сбросить с себя всех этих омерзительных тварей, но их было так много, что это оказалось ему не по силам. Он лишь сумел чуть приподнять голову. То, что он увидел, потрясло его грешную душу, вместо ног белели обглоданные крысами кости. Предводитель крыс, победно ухмыльнувшись, разгрызя ширинку, добрался до его мужского достоинства и своими кинжальными зубами одним укусом оттяпал мясистую головку этого с позволения сказать Бориного деликатеса.
       Тут Борис Никитович заорал как резаный поросенок и проснулся в холодном поту.
       В этот момент к нему в спальню влетела его дочь Таня, с криком: - Папа, вставай! Переворот!
       ЕБН еще не совсем отойдя от приснившегося кошмара, заплетающимся языком проговорил: - Таня, понимаш, отстань! Дай прийти в себя!
       Но дочь настойчиво продолжала его тормошить, крича: - Папа вставай в стране путч! К власти пришли красные.
       ЕБН машинально, сильно не напрягая мозги, еще не отойдя от тяжелого сна, отвечал ей: - Понимаш, это не может быть, это же незаконно. Незаконно!..
       Однако когда смысл сказанного стал доходить до сознания ЕБН он быстро протверзел и окончательно пришел в себя. Дочь сбивчиво рассказала ему о ГКЧП, о Нанаеве и других ГКЧПистах...
       ЕБН подумал, что крысы всегда снятся ему к неприятностям. Так случилось и на этот раз.
       Все это было как гром среди ясного неба, но надо отдать ему должное ЕБН не растерялся. Призвав на помощь все свои духовные и физические силы.
       Нечисть услышала его призыв, и в который раз пришла ему на помощь, ей еще нужен был такой политический игрок, как ЕБН.
       В последствии среди своих "друзей" Елкин хвастался, что он ощутил в тот ответственный момент какой-то энергетический толчок, почувствовал себя не президентом Лоссии, а крутым игроком в политическом казино, где игра шла "по-крупному". И что надо мобилизовать всю свою хитрость, умение, богатый жизненный опыт по "впариванию" в мозги обывателей концепции борьбы за демократию и свободу, и пока другая сторона медлит, брать инициативу в свои руки.
       В Архангельском было утро, часы показывали без пяти минут девять, телефон как нестранно при этом "Путче" работал исправно, его не отключали, вокруг дачи никаких заметных перемещений военных частей или спецподразделений милиции нет. Утро выдалось пасмурным, вчерашнего солнца не было и в помине. Низкие серые тучи грозили пролиться дождем, а небольшой ветерок слишком был слаб для того, чтобы разогнать их.
       Елкин выйдя на балкон, глядя на хмурую природу, подумал:
       - Брешут люди, что у природы нет плохой погоды, порой она мерзкая и отвратительная, как это утро. Но не будем паниковать.
       Опасность за собственную шкуру и свою семью, только усилили сообразительность ЕБН, мозг лихорадочно искал выход из создавшейся ситуации. Он быстро сообразил, что можно воспользоваться тем обстоятельством, что его пока не тронули, не посадили в кутузку.
       Крикнув Коржу, чтобы тот быстро подогнал машину к подъезду, и когда она подъехала, они сели и поехали в Белый дом. Странно, но по дороге их никто не остановил, а постовые Гаишники как всегда отдавали честь его машине. Впрочем, чего тут странного, когда включились в борьбу потусторонние силы. Нечисть включила механизм замедления действий противной ей стороны. По прибытию в свой кабинет, он вызвал на срочное совещание всех своих единомышленников. Пока они собирались, ЕБН сообразил, что перво-наперво надо позвонит в КБГ. Ему важно было понять настроение председателя КБГ Крючка, который мог взять его и всю ЕБНовскую команду на "крючок" и ловить ими рыбу в мутной воде, где-нибудь за великой сипирской рекой. Это был самый опасный для него из гэкачепистов. ЕБН боялся этого тихого старичка-Крючка со стальным взглядом покойного Феликса Держинского.
       Ведь каждая минута их активной работы в Белом доме в свою пользу укорачивала время существования режима чрезвычайного положения, объявленного ГКЧПистами.
       Понимает ли это Крючков? Не мелькнут ли в его голосе излишне мягкие, мурлыкающе нотки жирного кота, играющего с мышкой? Не почувствует ли он в нем удовлетворенную снисходительность палача, который уже решил, что он сделает с ним?
       ЕБН дозвонился по спецсвязи до председателя КБГ и тот, мягко говоря, ничего "путьнего" ему не сказал, отделался лишь общими фразами.
       Но опытный игрок Елкин понял главное, у них есть время, их пока не собираются арестовывать. И это была вторая и самая значительная ошибка ГКЧПистов.
       После звонка Крючку ЕБН позвонил Нанаеву, номинальному главе ГКЧП. После обычных приветствий он задал ему нелицеприятный вопрос о здоровье первого президента Союза, то ответил, что Горбик серьезно болен и не может выполнять свои обязанности президента.
       ЕБН зная, что это ложь, по телефону сказал:
       - Все это брехня, понимаш, на постном масле! Если, правда, то обнародуйте, понимаш, медицинское заключение о болезни президента Союза.
       Нанаев чуть помедлил, затем прохрипел в трубку:
       - Будет такое заключение!
       По голосу Нанаева ЕБН понял, что этот сельский "винтеллегент" трусит, что это не лидер, а баба, которую "драть" можно, а он "драл" и не таких.
       То, что в ГКЧП не было настоящего лидера, было ему на руку.
       В столицу и другие крупные города Лоссии начали прибывать войска. Так начался трехдневный "Путч", который привел к запрету компартии и, в конечном счете, к прекращению существования страны под названием СеРеСеР.
       В настоящем романе мы не могли пройти мимо этих важных событий, поскольку без них нельзя понять всю глубину падения людей, руководивших этой страной в те далекие канувшие в лета времена.
       Следует заметить, что ГКЧП начинался вовсе не в августе того злополучного года, а гораздо раньше. Началось все с жесткого противостояния двух президентов - союзного и лоссийского.
       Елкин не простил Горбику своего унижения и изгнания из Политбюро. Возглавив Лоссию, по науськиванию Нечисти, он начал активно раскачивать посреди людского океана стран и народов лодку под названием Союз Нерушимый. Елкин понимал, что у Лоссии как наиболее крупного государства в Союзном государстве очень большой "вес" и, если он начнет сокращать выплаты в бюджет Союза, дотационные республики вроде Прибалтики просто не смогут существовать и начнут тонуть, бунтовать и уходить из Союза. Так и вышло.
       Чувствуя, что теряет точку опоры, Горбик-рехохматор в начале памятного года еще до этих крутых событий, с дуру по науськиванию той же Нечисти, пригласил к себе группу членов Политбюро и Совета Безопасности - всех тех, кто впоследствии вошел в ГКЧП. Он нутром, очевидно, чувствовал, и уже тогда предусматривая возможные мрачные грядущие события. Поэтому он как первый руководитель перед ними поставил вопрос о разработке сценария по введению Чрезвычайного Положения в Союзе.
       Все силовики, кого Горбик тогда позвал на совещание, идею ЧП поддержали, особенно учитывая нарастание националистических, центробежных тенденций в Прибалтике и Закавказье. И в аппарате Горбика-рехохматора, начали готовить концепцию ЧП. Но сразу ее не стали использовать, главным образом потому, что, не считая апрельских событий в Тубилиси, обстановка в Союзе в целом тогда оставалась еще стабильной. А вот на следующий год политическая и особенно финансово-экономическая обстановка в Союзе настолько накалилась, что достаточно было спички, чтобы все навороченное "непосильным трудом" Горбика-рехохматора рухнуло.
       Власть Горбика-рехохматора становилась все более эфемерной: без Лоссии в Союзе он был абсолютный ноль и не мог сделать ничего стоящего. Для этого ему надо было, по крайней мере, стать президентом Союза и Лосии одновременно.
       Чувствуя, что Горбик теряет власть, Елкин начал вести себя всё наглее и смелее. При обсуждении нового Союзного договора он практически диктовал всем свою волю. А руководители Союзных республик не только прислушивались к Елкину, но и брали с него пример неподчинения Кремлю. Каждый из них хотел стать независимым царьком в своей республике. Елкин чувствуя их настроения, все больше наглеет и берет инициативу в свои руки - Горбик начинает метать красную икру.
       В конце концов, Горбик-рехохматор понял, что "дорехохмировался" и сепаратные переговоры Елкина с руководителями республик приведут к его окончательному отстранению от власти. Поэтому он активизировал деятельность силовых структур по введению Чрезвычайного Положения.
       Горбик прозрел и стал понимать, что демократия-демократией, но в данном случае методы уговоров здесь не помогут, поэтому он решил, попросту говоря всех "обуть". Горбик всегда любил загребать жар чужими руками. Под личиной отпуска, отдав необходимые распоряжения, он уехал в Форос отдыхать.
       Когда готовились тубилисские и прибалтийские революционные события, Горбик давал Язу устные распоряжения. Тот говорил: "Мне нужен письменный приказ". А Горбик как всегда отвечал: "Достаточно моего слова". Он, как любой преступник, не хотел светиться и оставлять компрометирующие следы.
       Так поступил он и в этом случае, уехав якобы отдыхать, поскольку не хотел присутствовать при той драке, которая должна была разгореться в столице.
       Но и другие руководители Союза не хотели брать всю полноту ответственности на себя. Поэтому к нему в Форос, где он "отдыхал" полетела делегация второстепенных чиновников Союза.
       Горбачев встретил их неохотно и насторожено на веранде дворца. Он по свидетельству очевидцев был какой-то помятый и немного чем-то испуган.
       Нечисть внушила ему страх перед его будущем и страны, жизнь которой он уже испортил.
       В мозгу его роились множество вариантов развивавшихся событий. От самых мрачных, что эти исполнители от руководителей ГКЧП прилетели сюда, чтобы прикончить его или сделать инвалидом для подтверждения медицинского диагноста, что он псих и не может руководить страной. До самых радужных, что с помощью ГКЧПистов он уберет Елкина и других неугодных правителей республик и наведет порядок в Союзе.
       Поэтому можно было понять, почему он был немного не в себе.
       Некоторые из тогдашних руководителей Союза еще думали, что Горбик заблуждается, а он-то знал, что предаст их, если все пойдет наперекосяк. Поэтому он хитрил, вилял из стороны в сторону.
       Приехавшим визитерам было трудно его понять. С одной стороны, он вроде соглашался, а с другой - нет.
       Горбик им сказал:
       - Давайте я вам подпишу бумагу о созыве Верховного совета. Потом, подумав, подержал бумагу с Указом, повертел ее, а затем вдруг говорит:
       - Зачем же я вам ее буду подписывать, когда вы все здесь. Вы скажите Лукьянчику, чтобы он собирал Верховный Совет и все...
       Как всегда осторожный Горбик не спешил с проведением активных действий, тем более от своего имени.
       Однако события, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Так и случилось и на этот раз, когда Генсек вел переговоры с представителями ГКЧПистов.
       Изображая себе радушным хозяином, Горбик попросил обслугу принести что-нибудь перекусить гостям. Обслуга быстро накрыла стол. Из того, что стояла на столе было видно, что семья Горбика здесь ни чем не обделена. За бокалом "крымского красного вина", он спросил: - Что вы там задумали?
       Баклан с приезжими обрисовали обстановку в Союзе, что Елкин все наглеет и наглеет, собирается переехать в Кремль. Мотивирую это тем, что Кремль был всегда резиденцией Лусских царей.
       От услышанного у Горбика-рехохматора глаза полезли на лоб.
       Делегаты предлагали ему вернуться с ними в столицу, но Горбик стал сразу же отказываться, говоря, что не может ехать в Тоскву, потому что он сидит в корсете, и у него отнялась нога. По этой же причине он не захотел, чтобы руководство страны и главы республик собрались у него, чтобы обсудить создавшееся положение. Но в то же время заявил, что он в любом случае прилетит в Тоскву на подписание Союзного договора, даже если ему отрежут ногу. Эта фраза просто повергла делегацию в шок.
       - Кто ему собирается отрезать ногу? Вроде не было такой необходимости. Хотя лучше бы ему отрезали что-нибудь посущественней, например, яйца, - подумал в ту минуту Баклан.
       В общем, это был для делегации не очень лицеприятный разговор, хотя в заключение беседы Горбик сказал:
       - Ну, хорошо! Шут с вами! Давайте действуйте сами, по обстановке.
       Он даже дал несколько советов, как лучше, с его точки зрения, ввести Чрезвычайное Положение. Вернувшись в Тоскву, делегация доложила обо всем ГКЧПистам. Они понимали, что дермократ Горбик-рехохматор не мог, открыто заявить:
       - Давайте, мол, давите Елкина и всех сепаратистов! Он как бы дал "добро" незаконной деятельности, так называемых путчистов.
       И они начали действовать. Была сделана даже печать этого органа и красочные бланки, подбирались кандидатуры в состав ГКЧП, поскольку как сами понимаете, кадры решают все.
       ГКЧП занимался тем, что решал текущие вопросы и старался сделать все, чтобы не было стычек, которые привели бы к трагическим событиям, таким как на Садовом кольце, где произошло столкновение сил порядка с молодежью.
       Ввели войска, потому что это было предусмотрено статусом ГКЧП, чтобы охранять телеграф, почту, Верховный Совет и Кремль от могущих произойти беспорядков.
       Это была плохо организованная отчаянная попытка сохранить Союз единым государством. И ничего больше за этим не стояло. Причем сохранить при помощи того президента, который был и который, в конце концов, их предал.
       ГКЧПисты хотели отложить подписание Союзного договора, который превращал страну в аморфную конфедерацию. Поэтому-то и поехали к Горбику-рехохматору члены делегации ГКЧП. А позиция Горбачева была "куда кривая выведет" - он выжидал, наблюдая, кто победит
       Уже 19 августа, после объявления о создании ГКЧП (в простонародье - гнилая кучка чеканутых перхунов) и "изоляции" Горбика-рехохматора в Крыму, Елкин поняв, что это ему грозить не только отлучение от власти, но на карту поставлена сама его жизнь и жизнь "семьи". Поэтому он со всей своей решимостью возглавил противодействие заговорщикам и превратил Дом Советов Лоссии ("Белый дом") в центр сопротивления путчистам.
       Елкин в часы путча некоторое время прятался в каком-то задрипанном подвале, соратники его чуть было в хамериканское посольство не спрятали.
       Хорошо, что у него ума хватило в посольство не поехать, а то совсем было бы стыдно за Лоссию.
       Тем более что ГКЧПисты не собирались его даже арестовывать, сюда бы им вызвать из небытия грозного Шталина, тот бы их быстро обучил уму разуму. Но Нанаев был далеко не злой башмачник Шталин, который под башмаком держал всю Лоссию и пол Евжопы, а сельский винтеллегент в третьем поколении.
       КБГ готово было арестовать Елкина, если бы ГКЧПисты отдали такое распоряжение. Да не только Елкина, но и любого можно было арестовать. Но как считали члены ГКЧП их функция была в том, чтобы стабилизировать ситуацию, то есть собрать Верховный совет и рассмотреть на нем сложившуюся ситуацию. И если бы Лукьянчик собрал свой Верховный Совет (ВС) не 26-го, а сразу, то судьба Горбика-рехохматора и Союза была бы решена положительно.
       Но Лукьянчик медлил, Нечисть внушила ему мысль, что он должен стать на путь абсолютного соблюдения закона. А в законе была заложена норма созыва ВС - четыре дня. И он это сделает, хотя, конечно, в чрезвычайной обстановке Верховный Совет можно было собрать быстро.
       Елкин сообразил, что судьба (в лице поддержки Нечисти) дает ему шанс выжить, поэтому развил бурную деятельность.
       Выступая с бронетранспортёра перед Белым домом, он назвал действия ГКЧП государственным переворотом, затем обнародовал ряд указов о непризнании действий ГКЧП.
       Около 19 часов к Белому дому (БД) подошла колонна танков, которую возглавлял майор Евдокименко. ЕБНовци "втюрили" ему мозги, что он идет против народа, и что армия не должна воевать со своим собственным народом, а должна защищать его...
       (Хотя, забегая во времени вперед, потом сам ЕБН отдал команду расстрелять собственный Парламент страны, когда депутаты восстали против него).
       Короче говоря, ЕБНисты сагитировали и переманили танкистов на свою сторону. Узнав, что танкисты не будут стрелять, радостный Елкин забрался на бронированную машину, откуда он обратился с посланием к гражданам. Он призвал их идти к Белому дому и стать на защиту демократии...
       Начали строиться баррикады. Среди ЕБНистов было опытные кадровые военные, которые в разработанном ими плане "Х" предусмотрели три кольца обороны вокруг Белого дома.
       К Белому дому стали стягивать весь транспорт, который удалось притащить: снегоочистительные машины, бульдозеры, троллейбусы, автобусы. С помощью их ЕБНисты блокировали мосты и подъездные дороги, ведущие к Белому дому.
       Где-то в речном пароходстве нашли и подогнали 15 катеров с зажигательной смесью. Делали и раздавали сторонника ЕБН оружие и бутылки с зажигательной смесью.
       Елкин, дабы расширить полномочия своих военных, издал указ о назначении министром обороны на период восстановления законной власти в стране свого ставленника.
       Новоявленный министр обороны призвал на защиту ЕБН всех кого смог найти в столице. В порыве патриотизма и одурманенные ЕБНовской болтовней к ним стали прибывать отставные офицеры, генералы, просто люди, которые работали в частных охранных структурах типа "Алекс", "Колокол". Всем раздали оружие, гранатометы, забаррикадировали множество входов-выходов.
       В свою очередь ГКЧПисты подтянули к Белому дому свои части, среди которых самой опасной для ЕБНистов была спецназовская группа "Алька", которая готовила штурм БД.
       ЕБНисты получили информацию, что группа "Алька" начнет штурм Белого дома в 24 часа. К этому времени новоиспеченный министр пытался связаться со всеми командирами дивизий, со всеми кураторами, и просил их ни в коем случае не допустить вмешательства военных в эту столичную "разборку". Среди ГКЧПистов были и предатели, и выжидающие, которые были не за тех и не за других, а больше беспокоились за свою шкуру.
       Главным успехом новоиспеченного министра обороны была договоренность с генерал-полковником Калиной, который командовал столичным округом, о том, что тот по старой дружбе будет не спеша, выполнял приказы ГКЧПистов. Пусть хотя бы с небольшой задержкой минут на 15-20. За это время ЕБНисты успевали подготовиться к ожидаемым событиям.
       Ночью в столицу прибыл генерал Лебедев со своими войсками.
       Для справки:
       Лебедев Александр Иванович. Родился в Новочеркасске. Окончил Рязанское высшее воздушно-десантное командное училище им. Ленинского комсомола, Военную академию им. М. В. Фрунзе. Генерал-лейтенант - командир войсковой части 55599 (Тульская воздушно-десантная дивизия), далее - заместитель командующего воздушно-десантными войсками по боевой подготовке и военно-учебным заведениям. После путча - командующий 14-й армией, дислоцированной в Приднестровье. Погиб при странных обстоятельствах.
      
       Новоиспеченный министр обороны свел его с Елкиным, который удачно навесил Лебедю лапшу на уши, тот поверил и решил уйти в сторону. Генерал заверил Елкина, что ВДВ штурмовать Белый дом не будут.
       ЕБНисты связались с первым замминистра внутренних дел Хромовым.
       Для них было очень важно, чтобы на стороне ГКЧП не выступила дивизия Дзержинского. Было много и других перебежчиков, в частности таким стал и Баранов. Он помог ЕБНовцам милиционерами из рязанской и ивановской школ.
       Одновременно ЕБНовцы удачно проводили психологическую атаку на зыбкие доводы ГКЧПистов о необходимости введения в стране чрезвычайного положения.
       Шутмейко со своими людьми лично поехал в "Альку", депутаты ЕБНовского парламента отправились в полки вести "разъяснительную" работу с целью деморализовать уже вошедшие в столицу войска.
       Сторонники ЕБН во всю использовали промахи ГКЧПистов и так называемый "Черный Пи Ар"
       Как известно "Черный Пи Ар" составляют четыре основных элемента: намеренное распространение слухов, ложная информация, сублиминальные приёмы воздействия и черная пропаганда. Неплохую службу здесь удружил и "черный юмор" в исполнении классных специалистов этого дела.
       20 августа, в самый напряжённый момент у Белого Дома, когда ожидали штурма, чуть ли не с участием танков, перед собравшимися "живьём" предстал известный в стране юморист-сатирик с птичьей фамилией - Фазанов. Имитируя голос и парадируя М. С. Горбика-рехохматора и некоторых членов ГКЧП, он в конце своего юмористическо-сатирического экспромта медленно произнес: "Политику нельзя делать грязными трясущимися руками...".
       В его речи прозвучала фраза, которую часто звучала в выступлениях президента Горбика-рехохматора (про грязные руки в политике). Эта фраза была остроумно дополнена упоминанием о трясущихся руках самозваного председателя ГКЧП, показанного днём ранее по телевидению.
       Речь Фазанова под Горбика-рехохматора была встречена общим смехом облегчения и бурными аплодисментами. Многие из участников события считают тот момент психологически переломным в эпопее глупо устроенного переворота...
       Элементы "Черного Пи Ара" широко использовались и другими соратниками ЕБН
       Тут стоит рассказать об одном малоизвестном эпизоде.
       Новоиспеченный министр обороны ЕБН, взял на вооружение от своего безнравственного шефа почти все его замашки и приемы.
       Он многих ЕБНовских депутатов запугал, объявив им, что за невыполнение его приказов в чрезвычайной обстановке - будет расстреливать всех без суда и следствия.
       И один такой "не исполнитель" в лице депутата с дурацкой женской фамилией Титкин нашелся. Титкин не вовремя оторвался от женской "титьки" и с опозданием прибыл в воздушно-десантную дивизию, и сорвал там митинг в поддержку ЕБН. Этот новоиспеченный держимордин (министр), решил показать свой крутой норов, и при всех приказал его расстрелять во внутреннем дворике Верховного Совета Лоссии.
       Хотя он потом божился, что просто сымитировал казнь, но это было жестоко по отношению к людям хотевшим защищать демократию. Такой обман был сделан в чисто ЕБНовском духе. После этого послушание в ЕБНовской команде было четким, беспрекословным.
       Ожидаемого штурма в 24 часа не произошло, и все ЕБНовцы вздохнули с облегчением. Но вскоре среди ЕБНовцев прошла информация, что ГКЧПисты штурм перенесли на три часа ночи. Опять среди них поселилась тревога.
       Новоиспеченный министр и привлеченные старшие офицеры, как военный люди, конечно, понимали, что продержаться против профессионалов, какие были в группе "Алька" несмотря на то, что у защитников Белого Дома (БД) было до 500 активных штыков, их хватит максимум на десяток минут боя. Об этом министр доложил Елкину и предложил ему покинуть Белый дом. Тот сначала отнекивался, а потом все же согласился и они с Коржом увели ЕБН из кабинета в подвал БД. Министр убедил его, сказав:
       - Борис Никитович, вы сидите, у вас открытые окна. Не исключено елки-палки залетит шальная пуля- дура, и "ага!" - и нет Верховного главнокомандующего Лоссии?
       В итоге он послушался.
       Потом они с Коржом, придумали одну гадость, как им быть, когда начнется штурм Белого Дома. Им пришла мысль взорвать дамбу на реке и под её прикрытием посадить штаб ЕБН на катера, добраться до ожидавших в условленном месте вертолетов, затем прилететь на аэродром в Жуковское и далее самолетом в Сипирь в Икатеринбург, где сидело их запасное правительство.
       Был еще, кстати, вариант прорыва в хамериканское посольство.
       По их бредовому замыслу последняя баррикада должна была сопротивляться до такого момента, пока они не взорвут дамбу, которая смоет нападающих и защищающих Белого Дома в реку. Этот вариант они позаимствовали у ушлых "бельемецких" фашистов, которые в свое время открыли шлюзы реки Шпрее, чтобы войска советской армии, штурмовавшие Берлин, не добрались до подземного бункера Фюрера.
       Но настало утро 20 августа, прошло три часа, четыре, штурма не было. Группа "Алька" не пошла на штурм ни утром, ни днем, что спасло всех ЕНБеновцев. Это уже была победа.
       На военном совете обрадованный министр, радостно кричал:
       - Мужики, едрит вашу за ногу...! Мы победили!
       На радостях министр позвонил ЕБН в подвал, сказав: - Борис Никитович, можете выходить, перелом наступил. Я чувствую, что штурма не будет. ГКЧПисты забздели...
       Тот сначала не поверил и как-то недоверчиво переспросил:
       - Не может быть! - потом когда смысл разъяснений дошел до него, добавил, - Молодец, понимаешь, ты! Готов дырку для Золотой Звезды героя Лоссии!
       После этого был звонок Язю и Борису Моисееву, где в стихах и ярких картинках ЕБНовский министр обороны хвастался перед ними, одержанной им победой над ГКЧПистами.
       Те поняли ситуацию, что с трусливым ГКЧП кашу не сваришь, отдали приказ войскам вернуться в части постоянной дислокации.
       21 августа Елкин с Бульбулисом на балконе перед народом устроили настоящее шоу, в своем пропагандистском духе, приветствуя и поздравляя тосквичей с победой.
       ЕБН не стал соблюдать, как Лукьянчик законы, поскольку законом он был сам и собрал свой Верховный Совет раньше, а именно 21-22 августа. И там большинство лоссийских депутатов, как лоси распустили мохнатые уши, слушали взахлеб Елкина о свободе и демократии и радовались собственной значимости в такой крутой исторический момент и тупо помогли Елкину развалить Союз Нерушимый Республик (Не)Свободных.
       Горбик-рехохматор мечтал руками ГКЧП сместить Елкина, а получилось наоборот. Он сетовал на то, что у него нет веских оснований для такого обоснованного смещения Елкина. Очевидно, плохо он искал.
       Сами руководители ГКЧП репрессий против неугодных политиков почему-то не готовили, это было с их стороны как бы недемократично. Цель ГКЧП была взять на себя ключевые пункты управления, навести порядок в стране. Да что могли сделать эти рафинированные Язы (из бяза), писавшие на службе стихи, ему бы не страной управлять, а на ромашке гадать: - любит, не любит, плюнет, не плюнет, по стенке размажет.
       А Елкин при первой же возможности арестовал их и посадил, недолго думая законно это или нет, всех за решетку. Ведь, они (гекачеписты) были все руководители Союзного масштаба и на них приказы нижестоящего Лоссийского руководителя никаким образом не распространяются. Но Елкину было "барабек с греком" до всего этого, соблюдать какие-либо законы он не прывык.
       Елкин поручил своему же новоиспеченному министру обороны, который грозил расстрелять всех, кто ему не подчиниться, возглавить комиссию по рассмотрению причастности руководящего состава вооруженных сил Союза к ГКЧП.
       Дело в том, что многие из военных, видя развал Союза, писали шифровки в поддержку ГКЧП, даже некоторые присылали аудио пленки. Ну и, естественно, после того, как все с ГКЧП закончилось, с ними стали разбираться.
       У новоиспеченного министра такими материалами была завалена целая комната. Естественно, по этим компрометирующим материалам многих видных военных сразу уволили из рядов вооруженных сил, несмотря на прежние заслуги перед страной.
       На этот раз хитрый Горбик-рехохматор, которому раньше удавалось добиваться своих целей по смещению неугодных людей, и при этом оставаться как бы в тени, просчитался. Премудрый пескарь сам себя перехитрил и попал в зубы зубатой щуке.
       Главный КБГист Крючок поняв, что они проиграли, позвонил Елкину и предложил вместе с ним поехать к Горбику-рехохматору в Форос. Но из соображений собственной безопасности Елкин за Горбиком не поехал. Снарядили в поездку вице-президента Лоссии Луцкого и Коржа и в придачу придали последнему два десятка костоломовских "спецработников".
       (Луцкого спустя некоторое время тот же Ёлкин, кинул как простого фраера, посадил в тюрьму и освободил от должности вице-президента).
       Ранее мы приводили биографическую справку на Коржа, приведем и на Луцкого:
       Луцкой Александр Владимирович. Родился в Курске. Окончил Военно-воздушную академию им. Ю. А. Гагарина, Военную академию Генерального штаба Вооруженных Сил СССР им. К. Е. Ворошилова. Генерал-майор. Участвовал в боевых действиях в составе ограниченного контингента советских войск в Афганистане, затем стал заместителем командующего военно-воздушных сил 40-й армии. Был сбит и оказался в плену в Пакистане. Был обменен на пакистанского разведчика и передан советским представителям в Исламабаде. Потом неожиданно для всех при поддержке ЕБН стал вице-президентом Лоссии, а затем им же освобожден от должности вице-президента Лоссии и посажен в тюрьму.
       Утром 21 августа вышеупомянутая группа прилетела в Форос. Встреча была потрясающая! Горбик казался, был очень обрадован, он с ними даже обнялся и расцеловался. Эмоций при этом было много...
       Горбик крепкими словами крыл всех гэкачепистов. Причем у него это получается как музыкальное произведение, гладко, едко с множеством нелицеприятных эпитетов.
       Есть люди, которые ругаются вымученно, как бы насилуя себя. А у Горбика это звучала как поэма "Мцыри" Лермонтова.
       Он так красиво их обложил, что можно было заслушаться. По соображениям безопасности ваших ушей мы не станем приводить все, что сказал интеллигент Миша в адрес ГКЧПистов. В переводе с могучего лоссийского языка, это можно передать такими благозвучными словами, мол:
       - Они такие-сякие, да этакие мудаки, решили от меня избавиться!.. Приеду в Тоскву я задам им перца... Они у меня еще попляшут... Сегодня же я вечером собираюсь полететь в Тоскву... Я там разберусь со всеми, консенсуса между нами не будет...
       Корж ему и говорит: - Нет, господин президент Союза, вы поедете с нами и немедленно, иначе вас убьют.
       Горбик сразу сник, немного подумал и согласился. Тут пришла перепуганная Райка Максималистка. Прибывшие гости просто не узнали и даже опешили от ее внешнего вида. Одна рука у нее вообще беспомощно висела вдоль тела. Она была в ужасном стрессе.
       Не секрет для всех было то, что она была первым советником Горбика, и естественно переживала за семью. Поскольку никто из них не знал, куда кривая их "консенсуса" выведет.
       Луцкой видя такое дело, когда все решается в их пользу, срочно велел готовить самолет к полету назад.
       Когда все садились в самолет, Крючку Горбик сказал: - Вы полетите с нами.
       Тот не возражал, а когда Крючок сел в самолет, его тут же арестовал Луцкой. Это уже была полная победа ЕБН, т.к. самый опасный ГКЧПист был обезврежен.
       Горбик, прилетев с Фороса в столицу, стал изображать из себя "жертву заговора" как будто вернулся в Тоскву из заточения, и был одет чуть ли не в арестантской пижаме.
       В аэропорту заявил, что он ничего не знал, что у него были отключены все телефоны, и вообще не было связи с внешним миром. Хотя доподлинно известно, что он кое с кем в Тоскве связывался. Кроме того, везде сующие свой нос хамериканцы заранее предупредили о подготовке переворота Горбика.
       Спросите: - Откуда вездесущие хамериканцы узнали о заговоре ГКПЧистов?
       Откуда? Да отсюда, из столицы Лоссии. В Спасо-хаус (резиденция хамериканского посла в Тоскве) пришел мэр столицы Лужа по срочному и неотложному делу. Он не стал говорить вслух, боясь подслушивающих устройств, и лишь коротко написал: - Против М. Горбика готовится переворот. Затем эту компрометирующую бумажку мэр столицы, запихнув себе в рот, и съел на глазах изумленного посла.
       В прочем за большие деньги, он мог бы сесть не только маленькую бумаженцию, а Конституцию Лоссии в твердом переплете.
       В мире лишь три главы государств признали ГКЧП: руководитель Ливийской Джамахирии Муарам Каддафи, президент Ирака Саддам Хусейн и президент Сербии Слободан Милошевич.
       Каддафи даже похвалил переворот, назвав его "хорошо сделанным делом", а Хусейн выразил надежду, что благодаря перевороту "мы восстановим баланс сил в мире".
       Лидеры Запада в большинстве своем осудили ГКЧП.
       20 августа президент Хамерики Джордж Пунш (Джордж в переводе на язык "хамар-жопе" - грузин) потребовал вернуть к власти законного президента Союза Горбика-рехохматора.
       Позицию президента Пунша поддержали президент Франции Франсуа Люттеран, премьер-министр Великобритании Джон Мейстажор, канцлер ФРГ Гельмуть Ноль, премьер-министр Японии Тосик Кайф, премьер-министр Испании Филиппе Гонисало, лидеры других европейских стран, а также стран АСЕАН и Мексики.
       В Союзе открыто выступили против ГКЧП президент Киргизии Аскар Какаев, председатель ВС Молдавии Мирча Снегирь и председатель ВС Литвы Витатас Ландсбергис. Воспользовавшись дуростью Кремля, Эстония и Латвия объявили себя суверенными государствами.
       Главы Кахахстана и Укралины заняли выжидательную позицию и осудили путчистов только тогда, когда стало ясно, что они потерпели поражение.
       Руководство Грузилии, Бульболуссии, Таджикичстана, Туркмен-баши, Узкибестана и Озеробайдаркистана фактически поддержало ГКЧП.
       После провала путча и возвращения Горбика в столицу переговоры по новому Союзному договору зашли в тупик, и Горбик начал окончательно терять рычаги управления, которые постепенно отходили к Елкину и главам других союзных республик.
       Он в тот момент просто плыл по течению жизни, лишь Елкин тогда плыл вольным стилем, и плыл куда хотел - к единоначалию.
       Но об этом поговорим несколько позже...
      
      
      
      
      
       * * *
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       ЧЕРНОВЕЖСКАЯ ПУЩА
      
       - Где зубры дикие резвились,
       Паслись, телились и росли,
       Вожди-подпольщики рядились,
       И делали "черны - делы"...
       Народ им скажет: - Вот козлы!
       Союз Нерушимый развалили,
       Сердца и души дотла сожгли!
      
       Именно после путча ЕБН понял, что история даёт ему замечательный шанс окончательно свалить Горбика и стать единовластным правителем великой Лоссии.
       Для этого в декабре того же года он провёл с президентом Укралины Чунгагчиком-Гравчуком и председателем Верховного Совета Бульболуссии Шушкарой - Крысевичем тайные переговоры о создании Содружества независимых государств (СНГ - в народе Союз недоделанных губошлепов).
       Приведем две небольшие биографические справки из рубрики "Кто есть кто!" на двух пока незнакомых для вас участников этой тайной встречи:
       ЧИНГАВЧУК-ГРАВЧУК Леонид Магарыч. Родился он на Укралине (по старому Киевской Руси), в Ровенской области. Окончил экономический факультет Киевского государственного университета, Академию общественных наук при ЦК КПСС. Был секретарем ЦК Компартии Укралины. Затем был избран председателем Верховного Совета Укралины, потом стал президентом Укралины, он же главнокомандующий вооруженными силами Укралины.
       ШУШКАРА-КРЫСЕВИЧ Станислав Станиславович. Родился в Минске. Окончил Бульболусский государственный университет. Член-корреспондент АН, проректор по научной работе Минского радиотехнического института, доцент, профессор, заведующий кафедрой ядерной физики Бульболусского государственного университета, проректор этого же университета, первый заместитель председателя Верховного Совета Бульболуссии, Председатель Верховного Совета Республики Бульболусь.
      
       Собравшись якобы на охоту в Черновежской пуще, 8 декабря памятного всем года. Станислав Станиславич (СС) на правах гостеприимного хозяина подготовил для дорогих именитых гостей шикарный ужин.
       В летней правительственной резиденции, расположенной в особо охраняемой лесной зоне, которая в народе называлась "Черновежская пуща", всегда было полно разнообразной заповедной дичи. Для высокопоставленных "охотников" это был просто рай земной. Здесь водились кабаны и олени, волки и лисицы, разные дикие пернатые, но гордостью хозяина пущи были красавицы зубры.
       Этих экзотических животных, которые когда-то стадами бродили по здешней грешной земле, в двадцатом веке почти повсеместно выстреляли. Лишь здесь в пуще был их небольшой заповедный островок, где жили эти лесные богатыри. Их устрашающая дикая внешность манила всех высокопоставленных гостей, поохотится на это чудо природы. Чтобы потом в узком кругу таких же, как они "бугров", с гордостью заявить: "Что мне Африка и охота на каких-то "антилопов гну"? Я кого хочешь сам согну, тут недавно завалил громадного зубра в Черновежской пуще!"
      
       Но вернемся к гостям Станислав Станиславича (СС). В зависимости от вкусов и пристрастия гостей к еде перед каждым из них на столе лежали в фарфоровой и хрустальной посуде их любимые кушанья.
      
       Перед креслом, где сидел Чингавчук - Гравчук, на столе стояла горилка медвяна с перцем и любимая закуска президента Укралины, которая в народе метко названа, как "Тещин язык" (секрет приготовления довольно прост: берут синие баклажаны, режут их на длинные похожие на язык дольки, сверху намазывают их чесночным майонезом, поверх которого кладут кружки из нарезанных помидоров, и все это запекается в печке). Здесь же на столе в чугунке томились ожиданием предстоящей трапезы только что сваренные вареники со сметаной. Ну и, конечно же, на отдельных тарелочках с золотой каёмочкой было нарезано толстое с прожилками мяса сало с чесноком и запашная домашняя украинская колбаса.
       Ну, вот на сале хочется остановиться подробнее, не все знают некоторые тонкости этого национального блюда.
       Укралинцы так о своем национальном продукте говорят:
       "Нашу любов до сала ніхто не перекреслить. Самі §мо, друзів пригощаємо, сусідам даємо і ворогам рекомендуємо. Бо в чому ж сила? В нашуму салі сила! Чим більше у нас сала, тим легше нам пережити усі знегоди!
       Сало копчене, солене, мариноване, запечене і варене, свіжісіньке чи добре просолене й вистояне, з перцем і часником, з паприкою чи тміном...
       Вже навіть діти знають, що §х кра§на -- колиска світово§ цивілізаці§. І плуг, і гончарне коло там придумали, і демократію і писемність.
       Від чого такий розум? Ясне діло - від сала!
       Єгиптяни ще й фундамент до сво§х пірамід не зробили, коли трипільці наші жили собі любісінько у двоповерхових, з каменю будованих кондомініумах, вирощували пшениченьку, гончарували, писанкарювали і ... §ли сало"
       Вот откуда у Гравчука взялися силы богатырские...
      
       Потому не удивляйтесь тому, что в Верховную Раду страны поступил на рассмотрение даже "Закон Укра§ни про Сало".
       Где записано:
       "Виходячи з історично§ місі§ Сала як провідника гуманізму та суспільно§ моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми кра§н, де Сало§дство ще не стало головним способом життя пересічно§ людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада Укра§ни урочисто приймає цей Закон.
      
       Стаття І. Терміни
       1. Салоносець - свиня або кабан.
       2. Салоспоживач - громадяни Укра§ни або за §х дозволом - іноземні громадяни.
       3. Сало§д ..."
      
       Мы не будем приводить здесь все статьи "Закона про Сало", а перейдем к перечню продуктов размещенных перед полномочным представителем Лоссии. Сразу заметим, что "Щи из топора" на столе отсутствовали, поскольку на первое принесли "Украинский борщ".
      
       Там где расположился в кресле президент Лоссии Борис Никитович Елкин на столе стояли три лоссийские бутылки водки. Почему спросите три бутылки, а не одна или две, да потому, чтобы накачать такого "зубра" как Борис Никитовичи, чтобы он получил необходимый кайф и был навеселе, ему нужно было выпить именно три бутылки водки, и не меньше. Рядом с водкой стоял жбан пива в дубовом бочонке. Он был из тех водочных гурманов, которые считали, что водка, выпитая без пива - это на ветер выброшенные деньги.
       По воспоминаниям шеф-повара Кремля некого Жукова (не путать с легендарным маршалом, героем ВОВ) Елкин Борис Никитович, будучи президентом, в жизни и быту не отличался особой разнообразностью в пище. В ранге президента Лоссии ЕБН часто любил пошутить на этот счет перед высокопоставленными гостями, хвастливо возвеличивая в глазах присутствующих самого себя, что, мол, сам Жуков ему чарку водки за обедом подает.
       Он, как и большинство хуральских сипиряков предпочитал местную водочку, соленья, грибки, сипирские пельмени, супы, хорошо заправленные жареным луком, мясные солянки, наваристые борщи. И всегда шутил над аглицкой и другой заграничной пищей, которую подавали ему на званных обедах (например, разные там бульоны с профитролями) от которых у него образно выражаясь, нос воротит, а кишки марш "Прощанье славянки" играют.
       Ему в такие минуты сразу вспоминались таежные болота, где он с однокашниками целых четыре месяца проплутал, питаясь тем "что попадет на зуб", запивая все это "водяным бульоном с болотным мхом вперемешку".
       Впрочем, настоящие гурманы в отличие от него не отказались бы от, например, такого деликатеса, как дуэт форели с лососем, которым потчует высокопоставленных гостей английская королева. Для тех, кто не слышал про такой "дуэт", расшифруем и просим, приготовится глотать слюнки - это ломтик форели, обернутый лососиной, на кусочке черного хлеба, гарнированный чечевицей.
       Или, например, другого изысканного блюда из бараньего филе с хрустящей корочкой под соусом из красной смородины с трюфелями, зеленой фасолью, ломтиками поджаренного картофеля и желтым кабачком...
       Украшением Елкинской части праздничного стола было его любимое мясное блюда под названием "Матренина грудь" (рецепт приготовления этого блюда довольно прост: у молодого зубренка вырезают по форме женской груди мясное фале, нашпиговывают его чесноком и перцем, солят и тушат на медленном огне, подливая красное вино, потом готовое мясо заворачивают в раскатанное тесто по форме женской груди, поверх сосков кладут помидорное колечки и маслину, и все это в таком виде запекается в печке, до появления на тесте легкого загара).
      
       У хозяина праздничного стола Станислав Станиславича (СС), еда и питье было ничуть не хуже, чем у его именитых гостей. На столе стояла прозрачная как слеза "Бульбашка", из жарковья хозяин предпочитал "Мясо по елолусски" (в этом блюде отбивные пластинки мяса, чередовались с пластинками бульбы и цибули).
       Очевидно, не стоит описывать весь праздничный стол, ломившийся от еды и спиртного, перейдем к самой экзекуции съестного на столе и попутно экзекуции Нерушимого Союза.
       Пользуясь бездействием Горбика-рехохматора, они решили разделить Союз Нерушимый, как жареного поросенка на три части. Перед застольем они в общих чертах договорились о форме и содержании совместного договора и дали его на проработку своим помощникам, которые, запершись в отдельном летнем домике, корпели над ним, уточняя детали и фразеологию договора.
       Со стороны Елкина (Лоссии) там заседал Грайдар, Бурхулиус, Шаграй и Косарев.
       Поскольку народная фразеология Бориса Елкина никак не вписывалась в рамки официального документа, поэтому президентским "писарьчукам" пришлось изрядно попотеть. Кроме того, отдельные фразы из народного лексикона ЕБН, ни гнулись, ни под какую статью Союзной Конституции, их приходилось скручивать в бараний рог.
       Пока помощники работали, их первые руководители ели и пили.
      
       Первым за праздничным столом, как водиться в такой "честной" компании, взял инициативу в свои руки, как быка за рога, Борис Елкин. Он поднял рюмку водки и сказал следующее:
       - Дорогие мои друзья, понимаш, коллеги! Мы собрались здесь в заповедном историческом месте, понимаш, в исторический момент.
       Реформы Горбика-рехохматора провалились, сам он, понимаш, как вы знаете, не способен руководить Союзом. В республиках полный упадок, очереди во всех магазинах, нахватает самого несущего: хлеба, понимаш, колбасы. Даже, понимаш, водка и красная барматуха и те стали дефицитом.
       В этих условиях надо нам, понимаш, брать инициативу в свои руки и убрать Горбика-рехохматора к ядреней, понимаш, фене.
       - Правильно! - поддержал Елкина, Гравчук. - С таким рехохматором мы скоро все по миру пойдем побираться. Нам этого народ не простит!
       - Вот и я говорю, что народ нам не простит такого, понимаш, бардака. Это же надо дойти до такого состояния, когда как я говорю, понимаш, водка в Лоссии стала дефицитом! Да такого положения даже при царе Горохе не было! (Возмущался, говорил на повышенных тонах ЕБН) .
       Весь бюджет в Лоссии всегда держался на водке. А тут, понимаш, в Лоссии вдруг её не стало. Отчего дыра в бюджете такая, как родимое пятно у Горбика на голове Позор, понимаш, это! Я предлагаю, используя право республик на отделение от Союза, выйти, понимаш, из него.
       - Но это означает развал Союза, - опасливо заметил Станислав Станиславович.
       - Ну и хрен, понимаш, с ним! Создадим свой тройственный Союз, но уже без Горбика.
       - Правильно! - опять поддержал Елкина Чингавчук-Гравчук. - Только я предлагаю назвать его не Союз, а скажем Содружество, без жесткой связи между собой. Ведь каждый из вас, как я надеюсь, самостоятельно способен управлять своей республикой.
       - А, что пусть будет Содружество, предлагаю, понимаш, стоя друзья выпить за наше Содружество!
       Все дружно поднялись и выпили по рюмке спиртного.
       Выпив, ЕБН крякнул от удовольствия, водочка приятно согрела весь его пищевой тракт и музыкально, точнее, под удалую любимую песню "Эх! Яблочко, куда ты котишься...", забулькала в желудке. Затем Борис Никитович несколько наиграно, понюхал корочку хлеба, сказал:
       - Понимаш, после первой не закусываю.
       Занюхав первую стопку корочку, он стал наливать себе вторую рюмку, с улыбкой сказав при этом:
       - Поздно выпитая вторая - это зря выпитая, понимаш, первая рюмка.
       Чингавчук-Гравчук с наслаждением выпив свой бальзам - горилку с медом и перцем, потянулся за лежащими на тарелке деликатесами в виде "Тещиного языка", произнес:
       - Гарно пишла (хорошо пошла - укр. яз.)!
       Станислав Станиславича выпив рюмку "Бульбашки" немного окосел (он мало в жизни своей пил, больше корпел над книжками, поэтому спиртное быстро вдарило ему в голову). Он сразу потянул руку к блюду с бутербродами. Взял один из них с красной икрой стал заедать выпитое спиртное
       Прожевав его, он сожалеющим тоном произнес:
       - А я помню Леонида Прежнева времена, когда такая рыбная икра у нас в тазиках и ведрах стояла в магазинах, и её мало кто не покупал. А сейчас её в малюсеньких баночках продают и намазывают как большой дефицит на маленькие бутерброды
       - Во-во! - поддержал его Гравчук. - И главное стоила икра дешево, не так как сейчас.
       - Мудило этот Горбик! Понимаш, так развалить все и вся в стране, - сокрушался ЕБН, затем продолжал. - Если бы я был президентом Союза, у меня бы все было по-другому...
       - Если бы ЕБН был вместо Горбика, - подумал про себя, ухмыляясь Гравчук, - действительно было бы все по-другому - пропил бы он нас всех с потрохами.
       Мысли его были заняты тем, чтобы этот сипирский медведь "нажрался" до такой степени, чтобы он мало соображал, что делает и не вздумал передумать на счет формулировки о создании не Союза, а Содружества и статей договора, касающихся Рыма.
       Хрен с ним пусть Сёватополь по аренде на 20 лет будет, как база Лосси, им некуда девать сейчас Черномоскую эскадру. В остальном составленный документ Укралине только на пользу пойдет.
       Гравчук понимал, что история дает ему идеальный шанс сделать Укралину, у которой Кремлевские цари-вожди украли даже древнее красивое название - Киевская Русь, свободной и независимой от диктата Кремля страной. К этому стремились многие гетманы Укралины, взять хотя бы того же опального гетмана Мазепу, который надеялся с помощью сведов победить Лусского царя Педра и освободиться от его деспотии.
       Жаль, что он просчитался и сведов разбили. После этого многие годы страна была под властью царей дундуков.
       Которые повсеместно по всей империи и на Укралине закрывались национальные школы и ВУЗы, луссифицировали все и вся, прессу, радио, телевидение. Дети многих народов стали забывать свой родной язык и свои корни. Местные писатели, тот же Гоголь были вынуждены писать свои произведения не на родном языке.
       Такое положение порой было хуже и длилось дольше, чем двухсотлетнее татаро-монгольское иго. Если в первом случае убивали людей, то во втором случае убивали саму душу, язык древнего народа, а это по христианской религии более тяжкий грех.
       Впрочем, как известно Елкин любил выпить, а, выпив, начинал бахвалиться и в порыве пьяного угара мог снять с себя, как говориться последнюю рубашку и отдать её любому встречному и поперечному.
       Так, что здесь Чингавчуку - Гравчуку особо не пришлось просить выпить Большого Белого Брата.
       Гравчук сам стал бояться, как бы не напиться, поэтому больше "пригублялся" к рюмке, а не выпивал её полностью.
       Елкин же наоборот, пил до дна, он не привык оставлять в рюмке спиртное.
       Застолье продолжалось. После тоста сказанного ЕБН, слово взял Чингавчук-Гравчук:
       - Друзья! Я рад нашей встрече и откровенной беседе о положении в Союзе. Мы с вами славно поработали над проектом совместного Договора и теперь в праве немножко расслабиться. Разрешите выразить признательность Станиславу Станиславовичу, который постарался создать для нас все условия для плодотворной работы. Что касается того, что сказал Борис Никитович, в отношении Горбика и Союза, то он абсолютно прав "не по Сеньке шапка". Если я спрошу вас: - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Ответ будет однозначен, такой как Горбик-рехохматор.
       - Это ты правильно, понимаш, сказал - хамелеон он настоящий. Не знаешь какого цвета он будет завтра, сегодня он такой, а завтра, понимаш, никакой, - "заржав" заметил Елкин, наливая себе очередную рюмку водки.
       - Поэтому я предлагаю выпить за то, чтобы мы не подчинялись никакому Хамелеону!
       - За это стоит выпить, - сказал Борис Никитович, - этот Горбик-рехохматор достал всех своими пустыми прожектами.
       ЕБН первым "хлобыстнул" налитую рюмку водки, Гравчук лишь пригубил свою, а Шушкевич, который немного окосел после первой, решил показать себя перед ЕБН с лучшей стороны и тоже выцедил полную рюмку "Бульбашки".
       После этого за столом воцарилось минутное молчание, хозяин и гости интенсивно работали зубами и челюстями.
       - Борис Никитович! - обратился к президенту Лоссии Гравчук. - Может попробуете укралинскую гирилочку с медом и перцем, та нашего укралинского сальца?
       - Нет, в горилке есть мед, а сладкое я, понимаш, не люблю! - заметил ЕБН.
       Далее наливая себе водочки, сказал: - Я лучше налью себе стопочку водочки, а вот что касается сальца, то это закусочка отменная, я не откажусь искушать его. Только истинно сипиряк знает, чем еда отличается от закуски.
       И ЕБН потянулся с вилкой до тарелки с салом и наколол на нее приличный шматок сала.
       - Теперь очередь говорить за тобой Станислав Станиславович, - произнес Гравчук, - еще раз спасибо тебе за гостеприимство.
       Шушкара-Крысевич поднялся с рюмкой в руке и начал витиевато говорить:
       - Друзья мои! Как вы правильно заметили союзная система, явно начинала давать сбои. У нас в Бульболусии, картошку, как семечки стали стаканами продавать на рынках, за колбасой люди едут в Тоскву, а за тряпками в соседнюю Польшу. Денег в казне нет, людям нечем зарплату платить и прочее, прочее. Куда мы идем, друзья?..
       - В некуда! - воскликнул ЕБН. - К черту на рога!
       (Он, сам того не замечая, вызвал рогатого к себе. Нечисть незримо присутствовала при этом, направляя в нужное русло их заговор)
       - Вот и я говорю - в некуда! Поэтому я целиком и полностью поддержу Бориса Никитовича о выходе из Союза и образовании Содружества незалежных краин! Так выпьем за наше Содружество! Ура!
       - Ура-а! - Поддержал оратора Елкин.
       Все выпили, Гравчук по своему обыкновению лишь пригубил рюмку. Опять раздалось интенсивное чавканье, особо здесь отличался Борис Никитович, разрезая свое любимое блюдо "Матренину грудь".
       Станислав Станиславовича, когда он жевал свое жарковье "Мясо по бульбасски" сверлила одна мысль: "Как отреагирует на их заговор против Союза, Горбик?".
       Генсек еще очень силен и в состоянии объявить их врагами народа и сделать им всем троим харакири".
       Словно угадав настроение СС, Борис Никитович, начал пространственно говорить:
       - Я, понимаш, очень понимаю ваше беспокойство на счет возможных действий Горбика-рехохматора, на наше совместное заявление о выходе из Союза!
       Но могу успокоить вас у меня, понимаш, все схвачено! Лоссийская армия и милиция, понимаш, на моей стороне. Мой авторитет в стране выше, чем у Горбика-рехохматора. Кроме того, я знаю его, понимаш, лучше, чем он сам себя. Этот "сельский несчастный винтелегент" больше думает о своем имидже "дерьмократа" и всегда оглядывается - что скажет Запад. А Западу выгоден развал Союза. Поэтому он, скорее всего, подаст в отставку, чем решиться на активные действия против нас.
       У Горбика кишка тонка, ему, понимаш, не страной управлять надо, а для начала научиться управ