Аннотация: Продолжение киберпанк-повести "Охотник за жопами"
Алекс Грин
ОХОТНИК ЗА ЖОПАМИ
Часть 2. Зловещие э-э...
Глава 1. Нет дыма без огня
1
Вот так вот, волею замысловатого зигзага судьбы я-мышь поселился в особняке Вилли Бюргерштейна и начал обживаться в нем.
К большому облегчению, ВБ возникал на моем горизонте лишь в первые несколько дней. Переход в статус пенсионера отнюдь не остановил кипучей деятельности моего нового босса. Особняк регулярно превращался в штаб по организации очередной бури в тазике. Скучная, но влиятельная публика собиралась здесь, чтобы, неспешно потягивая кофе, часами предаваться математическому онанизму: необходимые суммы вложений, предполагаемые сроки, расходы и доходы...
К счастью, волны этих бурь в тазике не доплескивались до верхнего, третьего этажа, где находились и комната Тиля и моя комната...
В отсутствие ВБ мое общение с Тилем пошло еще даже более успешно. В смысле: я рассказывал, он слушал. Иногда даже вставлял одно из двух имеющихся в его активном словарном запасе слов. И более того: во мне крепла надежда, что вот-вот услышу от Тиля и какое-то третье, а то и четвертое слово.
Впрочем, радоваться успехам еще было рано. Мои отношения с Тилем еще только складывались, а, кроме того, мне было ясно, что сестра его - Кристина - окажется орешком значительно более трудным.
Но до приезда Кристины оставался целый месяц. После бесконечной пахоты в тараканьем воплощении месяц жизни в особняке ВБ казался мне чем-то вроде отдыха на курорте. Ну, за исключением некоторых мелочей.
Одной из таких мелочей был огромный, неуклюже топающий на двух задних ногах робот-медведь по имени господин Топтыгин...
2
Топтыгин выполнял обязанности управляющего. Он был роботом в полном смысле этого слова: то есть, пахал всю дорогу на автопилоте, и в башку его не загружали операторов-людей, вроде меня.
Во всяком случае, так он заявил, когда представился: "Я всего лишь простой робот, обхожусь программами да процессором. Но, смею надеяться, и такие как я тоже могут приносить пользу".
Увы, программы в него вложили говнистые да хитрожопые. Об этом предупредил меня украинский хлопчик, загруженный в карлика-поваренка по имени Нос.
Топтыгин затрахал своими придирками всю прислугу. А на тех, кто пытался возражать, немедленно стучал ВБ.
На поваренка Носа Топтыгин навевал неповторимую разновидность тотального ужаса. Лишь слышался вдали топот медвежьих лап, команды в голове Носа смешивались, как у оператора-новичка. Все моторчики карлика принимались натужно гудеть, и бедолагу трясло, как простыню на ветру.
Падлу Топтыгина только стимулировала такая реакция. Он всегда находил повод остановиться возле Носа, и зависнуть над ним минут на двадцать, добивая его своими рыкающими замечаниями.
Зато, когда управляющий сваливал, ужас сменялся у карлика на эйфорию, близкую к предсмертной. Носатое лицо расплывалось в блаженной улыбке, и он предавался мстительным фантазиям, шансы на воплощение которых приближались к нулю.
- Ничего, ничего, - мечтательно хихикая, говорил он, - и на тебя найдется какой ни то крокозавр, медведяра хренов! Отпедрючит тебя во все дырки, будь здоров! И неделю спустя дым столбом валить будет - и из жопы, и из ушей!!!
- Это из области фантастики, парень, - пытался я его отрезвить, - причем, ненаучной!
Но его эйфория лишь росла.
- Ненаучная, говоришь? - Ржал он как полоумный. - Значит, тянет на фэнтези?!
- Тянет, тянет, - поддакивал я, бросая попытки вернуть поваренка к суровой прозе жизни, - особенно - дым из отпедрюченных ушей...
Глава 2. Феномен Дубинкина
1
Мои же отношения с господином Топтыгиным пока что складывались иначе. "Медведяра" общалася со мной на вежливой дистанции.
С одной стороны, и поваренок, и уборщики, и прочая прислуга, как и я, относились к категории "перезагруженных операторов", говоря официальным языком. По простому же, нас называли "трансарбайтеры". Но трансарбайтер трансарбайтеру рознь. Бэбиситтер - это уже трансарбайтерский средний класс.
И на такого роботу-управляющему без основательного повода лучше не наезжать. Вот он и осторожно приглядывался ко мне, ломая свой электронный умишко над задачкой: где б этот основательный повод отыскать?
В свою очередь, это вынуждало и меня думать над тем, чтобы этого повода ему не давать...
Чем больше я наблюдал за господином Топтыгиным, тем крепче становилось странное ощущение: где-то я уже слышал эти выражения, где-то уже видел это показное простодушие в сочетании с хитроватыми ухмылками... Вскоре я вспомнил - где. Конечно же - у Володи Дубинкина!
Дубинкин, в отличие от Нины Воронцовой, был не только моим однокурсником, но и однофакультетником, и одногруппником. И, что самое существенное - являлся старостой нашей группы.
Старостой, об опеке которого позабыть было весьма сложно...
2
Как-то вечером ко мне в комнату на огонек заглянул Нос. Предложил переброситься картишками.
Картинка вышла еще та: Микки Маус и карлик в огромном поварском колпаке увлеченно режутся в дурачка.
Игра перемежалась легким трепом, а треп постепенно сместился к теме прямоходящего "медведяры".
- А ведь у нас в ГАТе есть такой парень - вылитый Топтыгин по характеру. - Сказал я.
- Ага, - поддакнул Нос, - и звать того парня Володя Дубинкин.
Тут я чуть со стула не слетел. Не так-то легко меня удивить. Но поваренок сумел!
- Напомни-ка еще раз, дружок, - поинтересовался я после основательной паузы, - из каких далей тебя сюда по проводам запустили?
- Как бы. - Сказал он. - Наша работа называется обучением, производственной практикой. Нанимателям мы обходимся в сущие копейки.
- Это понятно. Непонятно другое: откуда детишкам из Белгорода известен дядя из Москвы по фамилии Дубинкин?
- А дело вовсе не в детишках. Просто, мы - киберпанки - живем в ногу со временем. И в глобальной деревне не заплутаем.
- Ты парень развит не по годам! - Пришлось признать мне. - Человеку всего одиннадцать - а он и поваренок, и школьник, и карлик, и киберпанк!
- Ты лучше вот что скажи, - спокойно отреагировал он на мою лесть, - слышал о хакере по имени 4ward?
Я отрицательно помотал своей нынешней ушастой головой.
- Это он про топтыгиновский софт все и выяснил. - Продолжил юный киберпанк. - Есть в вашем отделении ГАТа одна лаборатория. Редкостные гады в ней собрались. "Робокопия" называется. И занимается та "Робокопия" сведением человеческой психики к набору формул и программ.
- Это ты брось. Такими глупостями пытались заниматься в 20 веке. Тогда же и поняли, что человека к формулам не свести.
- Дубинкина же свели! На его основе программное обеспечение для Топтыгина и создано. Не веришь - посмотри в Сети документы, которые там 4ward выложил.
- Ну, Дубинкина-то, пожалуй, к формулам свести можно. Но не меня, Нос, не меня!
- А если и тебя, Микки?! Возьмут, да и наштампуют тысячи робокопий Дана Гайдука, и отправят работать бэбиситтерами. А исходного "тебя" на копеечную пенсию выкинут!
- Ну уж нет! Я не Дубинкин, я существо непредсказуемое! Не разложить им меня на набор программ!
К тому же, не могут они меня копировать без моего согласия.
- Так вот тебе еще сюрприз: согласие твое у них есть! 4ward влез в базу данных "Робокопии" и поковырялся там по полной программе. "Робокопия" на нашу "Наноняню" работает. А уж с "Наноняней" мы все подписывали трудовой договор. И есть к этому договору несколько приложений.
Ты их внимательно прочитал?
- А мне время для этого дали? Там столько хрени в приложениях понаписано - и за четыре часа не прочитаешь.
- Ну, так сейчас у вас свободного времени немножко больше, господин бэбиситтер. Вот и ознакомьтесь на досуге...
Глава 3. Договор
1
Далеко вперед шагнуло развитие техники, неимоверно далеко!
Ведь в прежние недобрые времена на выяснение того, что вас кинули и трахнули уходили месяцы и годы. А полная ясность все не приходила, и не приходила.
И вы все мучились вопросом: "так кинули или нет?"
И лишь по прошествии десятков лет приходило твердое и окончательное "да".
Паршивка-информация сонно валялась в архивах и библиотеках. Медленно ползла в почтовых каретах, как проститутка после двенадцатого клиента за одну ночь. Она чудовищно мутировала в базарных слухах и сплетнях...
Дела обстоят куда лучше теперь!
Лишь закрылась дверь за карликом Носом, я вынул из заднего кармана штанов нечто напоминающее большой носовой платок, и разложил его на столе. Это и был мой переносной компьтер с мобильником, позволяющим выходить в Интернет.
Чик-чик! Машина ожила от легкого прикосновения мышиного когтя.
Чик-чик-чик - поднялись и открылись файлы, хранящие мой договор с "Наноняней".
Первым делом предо мной предстала физиономия Патрика Чена, основателя "Наноняни" и владельца львиной доли ее акций. Патрик Чен, еще одно фантасмагорическое дитя глобализации, полукитаец и полукельт, улыбающаяся туша, в которой не осталось ничего кельтского и ничего китайского...
Четырех часов на чтение всех приложений к договору, действительно, хватило... М-дя... Право на копирование своей психики в виде набора программ я им и вправду дал...
Но не свожусь я к набору программ, идите на хрен!!! Не получится у вас ничего.
Тем не менее... Тем не менее, я составил список ключевых слов, запустил поисковик, и стал ковыряться в Сети на предмет "Робокопии", "Наноняни" и их совместных трудовых подвигов...
2
20 секунд ушло на то, чтобы наткнуться на одном из лихих андеграундовых сайтов на разоблачительную статью грозного хакера 4wardа.
Впрочем, шутки в сторону, 4ward и впрямь проделал титаническую работу. Его статья базировалась не на бездоказательных слухах, а на закрытых документах, которые он похитил и выложил.
Интересен был контраст между титанизмом его усилий и вялостью реакции на опубликованную статью. Судя по дате, она висела уже несколько месяцев. За это время к ней приросли три куцых сумбурных комментария.
"Наноняня" могла бы потребовать убрать добытые с помощью взлома документы. Но они, видимо, решили не реагировать вообще. Зачем суетиться, если эффект публикации приближался к нулю?
"Робокопия", действительно, достигла некоторых успехов. Им уже удалось уволить несколько тысяч трансарбайтеров, заменив их эффективными программами. Размах не великий, но все же какая-то прибыль.
Очень немногие категории роботараканов удалось научить работать без операторов-людей. Но, интересное дело, роботы, выполняющие функции контролеров и надзирателей, вроде нашего Топтыгина работали на полном автопилоте без проблем.
Поразмышляв немного, я пришел к выводу, что не только Дубинкина, но и Вилли Бюргерштейна и Патрика Чена легче легкого свести к набору формул. Они все были предсказуемы до ужаса.
Отчего же именно такие примитивы в современном обществе становятся лидерами? Не удивительно, что с такими вагоновожатыми трамвай человеческой цивилизации полным ходом несся к станции Полный Пэ...
Топтыгин оказался легок на помине. Лишь вспомнили его, а он уж стучался в дверь. И открыл ее, зараза, не дождавшись моего ответа.
- Вас вызывает господин Бюргерштейн. - Сообщил он.
Надо же, лично приперся на третий этаж с этим радостным известием. Мог бы позвонить. Но откуда тогда возьмется повод засунуть свой нос в чужую комнату?
- Большое спасибо,- поблагодарил я.
Мы улыбнулись друг другу, демонстрируя отличное состояние клыков, медвежьих и мышиных, соответственно. Для усиления впечатления мы оба улыбнулись еще шире...
Глава 4. Агент поневоле
1
Я снова в кабинете ВБ. Уже не впервые. Что-то он роднее так и не стал...
Вили Бюргерштейн улыбался. Конечно, не было у него таких клыков, как у Топтыгина или меня. Но, смешное дело, из нас троих больнее всех укусить мог именно он.
- Вижу, господин Мышь, - начал ВБ, - ваши отношения с Тилем складываются успешно. Это отрадно.
Но впереди задача еще потруднее: Кристина. Если проблемы Тиля связаны с отставанием в развитии, то с Кристиной все наоборот: развита не по годам. В сочетании с подростковым максимализмом и модой на все экстремальное это дает очень взрывчатую смесь.
Я понимаю, насколько трудно будет вам найти к ней подход. Но если это получится...
Мои возможности отблагодарить достаточно велики...
Если вы станете учиться в Гамбургском отделении ГАТа, если получите немецкое гражданство - тогда о работе таракана можете забыть раз и навсегда!
Профессиональный психолог или профессиональный педагог - не звучит ли это гораздо привлекательнее, чем трансарбайтер-таракан?!
- Звучит. - Не мог не согласиться я.
- Но для этого придется основательно поднапрячься! Я бы хотел, чтобы вы нашли общий язык не только с Кристиной, но и с ее друзьями.
У нее довольно странное увлечение - эти, как их, э-э...
Он глянул в свой электронный блокнот, и, запинаясь, прочитал:
- Киберготы-экстреборцы... Кто они такие, на самом деле, и чем занимаются?
Я пытался выяснить, но мне говорят только, что это очень замкнутая молодежная субкультура, и чем они занимаются - известно только им.
Мне не нравится такое положение дел. Если вы станете в этой компании, как бы, своим, вы сможете внести ясность в этот вопрос...
2
Ничего не скажешь: профессиональный психолог или педагог - вполне нормально звучит. Да и бэбиситтер на фоне роботаракана очень даже неплох.
Но бэбиситтер-шпион - это уже немножко другое. Господин Мышь, бэбиситтер-шпион, специалист по борьбе с тлетворным влиянием киберготов...
С такой визитной карточкой и по морде могут настучать!
Отказаться? Вернуться в шкуру роботаракана? Тоже - перспектива мрачная до крайности.
Но возможен ведь и третий вариант.
А если вдруг выяснится, что киберготы, друзья Кристины - такие славные замечательные ребята?! Тогда ведь не останется ничего другого, кроме как, с радостью сообщить об этом ВБ!
И тут я принялся соображать - что я об этих киберготах знаю вообще...
3
В начале были просто готы. И просто киберпанки. Но было все это неспроста!
Готы и киберпанки имели достаточно точек соприкосновения: мрачное видение мира, глубокий индивидуализм и неравнодушное отношение к блестящим штанам из черной кожи.
Но были и различия: киберпанки воспевали мрачное будущее, а готы - мрачное прошлое.
И все же, казалось, им есть смысл разочек спеть сообща - о мрачном настоящем, к примеру, - могло выйти что-то нетривиальное.
"Представляете, - сказала одна симпатичная дама Бернарду Шоу, - как замечательно получится, если у нас будут дети, и они унаследуют ум отца и красоту матери?"
Но драматург возразил: "А представляете, какой ужас выйдет, если будет наоборот?"
С киберготами наоборот и вышло. И киберпанки и готы были колоритными ребятами с мощной субкультурой и связной идеологией.
Киберготы же оказались невнятными личностями, вся креативность которых сводилась к раскрашиванию волос и приклеиванию на одежду лампочек, проводов и прочих элементов карманного фонаря.
Но этих киберготов теперь называли "стихийными". А в 2007 появились киберготы-экстреборцы. У них уже были и субкультура и идеология.
Правда, лично я имел довольно смутное представление и о том, и о другом. Насколько было известно мне, новые киберготы завязали с лампочками и с раскраской волос. Они вообще спокойнее относились к вопросам формы, предпочитая в одежде сдержанно-готический стиль без экзотических крайностей.
Это не значит, что они сказали экзотическим крайностям "Прощайте!". Нет, все это в избытке сконцентрировалось в экстреборье.
А расшифровывалось это слово так: "экстремальное многоборье".
Что в него входило, я толком не знал. Слышал только кое-что об одном из видов, он назывался "матричилово".
Матричилово - боевое искусство созданное под впечатлением фильма "Матрица". Настоящие крутые "матричо" (мастера матричилова) тренировались в специальных перчатках и обуви. С помощью нанотехнологий их поверхности придали те же свойства, которыми обладали лапы ящериц и мух.
Матричо проводили свои поединки, бегая по стенкам и потолку. Им мало было хлопнуть противника пяткой по лбу. Эти старые добрые трюки в духе старины Брюса Ли считались в матричилове признаком дурного тона.
Нет уж! Если хлопать - так руками по ушам, свисая при этом вниз головой с потолка, и издавая жуткие ухающие звуки, словно начитавшаяся комиксов летучая мышь...
4
Матричилово... А ведь все может оказаться гораздо проще и грубее. Я тут сижу да ломаю голову над тем, как быть после того, как я войду в доверие к юным киберготам...
Но в "замкнутых молодежных субкультурах" очень не жалуют чужих. К тому же - Микки Маус - это совершенно не готично...
Заманят они меня в какой-нибудь подвал, и устроят показательный сеанс матричилова. Кто ножкой с потолка хлопнет, кто кулачком со стенки. Как говорится: с миру по нитке - голому веревка.
И останутся от господина Мыши винтики да колесики. И не станет их никто по подвалу тому собирать - дешевле на фабрике нового Микки Мауса заказать.
А что касаемо моего неповторимого "я" - трансарбайтеры с поврежденным информационным носителем обратной загрузке в исходное тело не поддаются. Так что придется это исходное тело из московской бочки изъять - чтобы место даром не занимало.
Распилят его на донорские органы, и госпожа Митрофанофф их очень даже выгодно продаст. И в самом деле - не жить же ей все время на одну секретарскую зарплату!
Тут я сказал себе: стоп! Хорош паниковать!
Да, ситуация не проста, но ведь были проблемы и прежде - справлялся же я с ними!
Буду бороться до последнего, авось прорвусь...
И в этот момент у меня в голове раздался сильный звон...
Глава 5. Звонок (римейк по-немецки)
1
Во времена дремучей древности и ламповых компьютеров звон в ушах появлялся у людей по достижении преклонного возраста. Он был посланием с того света, сообщением, возвещающим: давление шалит, организм разрегулирован, кирдык на горизонте...
При всем драматизме, тут оставалось место и для неких надежд: звонят оттуда, но мы-то еще здесь!
В наши скоротечные дни все уже не так. У роботов, в которых загружают трансарбайтеров, мобильник вмонтирован в черепную коробку. И уже с юных лет ваша голова звенит с раннего утра и до позднего вечера.
Вам звонят, чтобы сообщить о необходимости выходить на работу на пару часов раньше, или задержаться на ней на пару часов позже. Голоса в голове любезно предложат вам фильтры для пылесоса по выгодной цене, сообщат о выигрыше в лотерею, который обернется проигрышем...
Безусловно, это демонические голоса оттуда. Но вы-то уже в том мире, из которого и звонят...
Мне стало очень плохо и очень хорошо. И для того, и для другого имелись серьезные причины...
Нина, несомненно, была одной из самых ярких фигур в московском ГАТе. Она училась на факультете "масс медиа и реклама", но уже студенткой сделала себе имя, как журналист. Ее взяли в штат журнала "Феминистские тайны".
Мы с Ниной частенько пересекались на разных тусовках. Она считала меня толковым парнем.
Но она родилась в семье бизнесменов из Питера. И жила теперь в высотке на четырнадцатом этаже. Я же - на пятом. Это всегда незримо витало в наших отношениях...
Как-то вечерком я заглянул на полчасика в одну из комнат на четырнадцатом. Посидел там в небольшой компании, общение было довольно приятным.
Когда уходя закрыл за собой дверь снаружи, нагнулся завязать развязавшийся шнурок.
- А кто он - этот Дан? - Спросила одна из девушек.
- Таракан с четвертого. - Выдал ей исчерпывающую информацию некий всезнайка. (Я тогда жил этажом ниже).
- Таракан, - услышал я голос Нины, - но с некоторыми шансами на иное воплощение...
"Воплощение", "аватар" - на четырнадцатом очень любили такие слова. Многие из живущих здесь загружались в роботов не ради работы, а исключительно ради навороченных игр. И лексикон их изобиловал словами из игрового опыта.
Есть трансарбайтеры, и есть трансгеймеры. И между ними - пропасть.
3
Она всегда приветливо улыбалась мне при встречах. Но я не знал номер ее мобильника, и полагал, что ей неизвестен мой...
- Как дела? - Непринужденно поинтересовалась она.
- Нормально. - Непринужденно соврал я.
- Молодец! Немного слышала о твоих успехах. А знаешь, я ведь по интересному совпадению тоже сейчас в Гамбурге - командировка от "Феминистских тайн". Могли бы встретиться - есть о чем поговорить.
"Какого черта, что происходит?! - подумал я. - Еще не знаю - в какую историю влип, но чувствую, что влип!"
Тем временем мой язык вдруг брякнул:
- Хорошая идея! Где и когда?
С места в карьер мы договорились о встрече: ресторан "Каверна", в эту субботу.
- Нам, действительно, есть о чем поговорить - тебе и мне. - Сказала в заключение Нина. - Так что - приходи на встречу один.
Глава 6. "Каверна"
1
Субботним вечером я снял плащ и трико Микки Мауса и одел вещи попроще: просторные штаны защитного цвета и серую футболку. Когда я вышел на улицу, у ворот особняка уже ждало заказанное такси.
- Ресторан "Каверна", - сказал я, плюхнувшись на сиденье.
Таксист, робот-Буратино, повернул ко мне голову, едва не выколов своим длинным носом мой левый глаз.
- И что же такие ребятки, как ты, едят в ресторанах? - Поинтересовался он. - Железные опилки?
- Нет,- буркнул я, - деревянные.
Он от чего-то помрачнел, и больше не проронил за всю дорогу ни слова...
2
О "Каверне" я слышал еще от старичка-битломана из нашей деревни по имени мош (дедушка) Михай. Правда, то была другая "Каверна": клуб в подвале, где начала свое восхождение к славе группа "Биттлз". И находился этот подвал не в Гамбурге, а в Ливерпуле. Но именно вернувшись из Гамбурга битлы заиграли там на полную катушку...
Ох, и хорошее было в подвале у дедушки Михая вино! Настоящее, домашнее, не какая-нибудь дрянь из супермаркета...
И угостить мог мош Михай бесплатно. Только дай слушателям про четверку из Ливерпуля рассказать!
Мы, если честно, я и пара друзей-подростков, поначалу-то ради бесплатного угощения приходили. Но потом так втянулись в эти истории, хотели слушать еще и еще.
"А кувшин-то давно пустой, - останавливался вдруг мош Михай, - дай-ка схожу в подвал, наполню".
"Бог с ним, с кувшином! - Отвечали мы. - Что дальше было - расскажи! После того, как записались они в студии, а все фирмы отказались пластинку выпускать..."
"Ладно, - как бы, соглашался он, - не нужно больше вина. Но перцы, перцы фаршированные кислой капустой - разве не объедение?"
"Безумно, - говорили мы, - безумно хороши твои перцы! Но что дальше было - нам смертельно хочется знать!"
Четверка простых парней из провинции... Они не просто стали знаменитыми - они изменили к лучшему весь мир.
Так рассказывал мош Михай.
И по сей день пытаюсь я понять эту головоломку: если они изменили мир к лучшему, отчего же он сегодня превратился в такое жуткое дерьмо?!
3
Позже, в Интернете я прочитал, что клуб "Каверна" в Ливерпуле из-за больших убытков был закрыт.
Ну, да все это дела давно минувших дней... Я вышел из такси возле высоченного здания Центра Современного Искусства. Вошел вовнутрь, и скоростной лифт умчал меня почти на самый верх.
В просторном холле росли огромные яркие цветы. У входа в зал ресторана стоял робот-гусар в мундире немыслимых психоделических расцветок и круглых розовых очках.
- У меня встреча с госпожой Воронцовой. - Сказал я.
Он кивнул, вынул из кармана большую оранжевую бабочку, и протянул ее мне:
- Госпожа Воронцова звонила, она скоро будет. Бабочка покажет дорогу к вашему столу.
Бабочка на моей лапе вдруг вздрогнула и вспорхнула. Следуя за ней, я вошел в зал. Когда она подлетела к столику, по поверхности которого бегала светящаяся надпись "Нина и Дан", бутон цветка, стоящий в центре стола, раскрылся, и бабочка спикировала на цветок.
Я сел и осмотрелся. Помещение, как и ожидалось, было оформлено в духе 60-х века минувшего. Правда, элементы той эпохи были перемешаны весьма своеобразно.
У девушек-официанток прикид выше талии был таким, как у ребят-битлов в первые годы их взлета: знаменитые тогда пиджаки без воротников и прически "под горшок".
Зато ниже талии начинались мини-юбки. Тоже, конечно, привет из 60-х, но группа "Биттлз", вроде бы, в таких нарядах замечена не была.
Ну, а ниже мини-юбок... Тут мои мысли об истории моды мгновенно улетели прочь. При взгляде на эти стройные ноги я обнаружил вдруг поразительную вещь: мой микки-маусовский член, который я считал элементом чисто декоративным, стал вдруг увеличиваться и твердеть.
Вот уж воистину чудеса нанотехнологий! Новые возможности моего киборганизма, несомненно, вдохновляли.
И все же, этот пыл стоило приберечь на будущее. Ведь официантки из "Каверны" были всего лишь роботами, в которых загрузили трансарбайтеров.
"Но ты и сам, - возразило во мне какое-то иное "я", - сейчас лишь робот, в которого загрузили трансарбайтера. Все так естественно: собаки возбуждают собак, люди- людей, а трансарбайтеры - трансарбайтеров!"