Грин Алекс
Охотник за жопами. Часть 4

Lib.ru/Фантастика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Комментарии: 15, последний от 15/08/2010.
  • © Copyright Грин Алекс (alexgrin21@013.net)
  • Обновлено: 17/10/2006. 96k. Статистика.
  • Повесть: Киберпанк Киберпанк
    • Оценка: 8.69*20  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Призрак Киберготики - 4 часть киберпанк повести "Охотник за жопами"
    •   Алекс Грин
      
      ОХОТНИК ЗА ЖОПАМИ
      
      Часть 4. Призрак Киберготики
      
      Глава 1. Первичная плазма
      
      1
      
      Собственно, в танцевальный зал вернулась лишь меньшая часть кулиноперов. Лишь те, кто уже решил присоединиться к лагерю новой звезды саберфайтинга и ее падаванов. И, все же, если сравнивать с началом вечера, число желающих пообщаться с нашей скромной компанией основательно возросло. Некоторые уже горели желанием приступить к тренировкам под руководством леди Нины.
      Тем временем, Луиза отвела меня в сторону и протянула маленький прямоугольник из нанокартона - это была мобильная визитка.
      - Звони лошадям, - сказала она, - пора сваливать.
      - А на каком языке они говорят, кроме вьетнамского?
      - На каком хочешь! Эти ребятки лошадьми уже двадцать лет пашут. И по Штатам скакали, и по России, и по Германии. Мы всегда только их заказываем - катают с ветерком.
      Да, подумал я, классическая история успеха: многолетний и упорный труд, вознагражденный признанием у клиентов всего мира. И - что немаловажно - изначально сделанный правильный выбор:
      ЛОШАДЬ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ В НАШЕ ВРЕМЯ НИКОГДА НЕ ОСТАНЕТСЯ БЕЗ РАБОТЫ
      
      Я глянул на мобильную визитку. Новшество совсем недавнее, но распространилось очень быстро. Совсем малюсенький мобильный телефон, с помощью которого можно звонить лишь по одному номеру, и лишь с одной целью - сделать заказ.
      На прямоугольнике визитки было написано "Лошадь Буцефал и К". Я нажал на символ вызова.
      - Лосадь Бусефал слусает, - уведомили меня.
      Я сделал заказ и"лосадь Бусефал" пообещала приехать как можно скорее. Мне стало интересно: а вспоминает ли этот парень иногда, что он человек в исходном теле? Но тут, неизвестно откуда в голову мою пришла довольно нелепая мысль: "а все же - лошади лучше, чем козлы!"
      Мне захотелось понять - кто автор столь странного размышления - Дан Гайдук или господин Мышь? Но я так и не сумел этого определить...
      
      2
      
      Карета двигалась медленно, Нина попросила "Буцефала и К" не спешить. Приближалась полночь, тьма искрилась электрическими огнями, в карете царил подсвеченный маленькими фонариками полумрак.
      - А Дан хорошо справился со своим заданием. - Сказала Нина. - От нашего сценария, правда, отошел, но, в итоге, это только обернулось к лучшему.
      После этих слов она наклонилась ко мне, и наградила долгим поцелуем. Краем глаза я заметил, что Гретхен, тем временем, приблизилась к Луизе, и обняла ее за талию.
      - Но наша победа принесла и проблему. - Нина оторвалась от моих губ, но заключила меня в крепкие объятия. - Возможно, я владею некоторыми приемами фон Шмерц лучше, чем она сама, но это приемы фон Шмерц!
      - Точнее, - сказала Гретхен, оторвавшись от губ Луизы, - это приемы, которые она прихватила у капитана Годо.
      - Тем не менее, - продолжила Нина, - кулиноперы получили их от баронессы. Теперь они хотели бы заниматься у меня. Но что я могу предложить?
      - Ты проводишь тренировки намного лучше, чем Ханна! - Томным голосом сказала Луиза.
      - Это неплохо для начала, - Нина говорила, не спеша, ее пальцы так же медленно расстегивали мой камзол. - Но этого мало для того, чтобы стать новым лидером кулиноперов всерьез и надолго.
      Гретхен, оставив Луизу, села рядом со мной с противоположной от Нины стороны. Теперь они снимали с меня камзол вдвоем.
      Я забеспокоился, что Луиза, оставленная в одиночестве, загрустит. Но, глянув в ее сторону, обнаружил, что голубоглазый падаван успешно раздевает сама себя. Ее возбужденно вздымающиеся груди были уже полностью обнажены.
      - Нам позарез нужно добраться до тех тайн киберготов, о которых фон Шмерц никогда не рассказывала! - Горячо зашептала мне в правое ухо Гретхен. - Она ведь кое-что держит при себе и до сих пор.
      - Подождите! - Сказал я, и они и впрямь приостановили свой натиск.
      Им опять от меня что-то нужно, понял я. Не успела завершиться одна авантюра, а они уже полным ходом готовятся к следующей. А я по-прежнему остаюсь марионеткой в тумане, которой только и остается, что подчиняться нитям своих манипуляторов.
      - Разве в сегодняшней дуэли не было поставлено на карту все? - Спросил я. - Разве фон Шмерц не использовала в этот вечер все, на что она способна?
      Нина и Гретхен, вроде как, задумались над моим вопросом. Но тут в бой пошла Луиза. Она опустилась передо мной на колени, расстегнула верхнюю пуговицу штанов, попутно объяснив:
      - Есть вещи, гораздо более интимные, чем секс! Трахаться можно и вчетвером, но для хорошего убийства нужны только двое! Все прочие, кроме убийцы и жертвы только мешают...
      
      3
      
      Мы все уже были наполовину раздеты. Ситуация, о которой пару месяцев назад я мог только мечтать. Но оказалось, что попав в общество трех великолепных женщин я ощутил вдруг неодолимую тягу к отсутствующей здесь Кристине!
      Причем, неожиданно для себя самого, я увидел перед внутренним взором картинку романтическую и простую: я беру Кристину за руку, и мы взлетаем вверх в ночное звездное небо...
      В этой картинке не было ничего сексуального. Но пока моя душа искала тропинку в небо, киборганизм господина Мыши реагировал на манипуляции возбужденных дам в соответствии с заложенными в него программами. По спине пробежала дрожь, член стал проходить все положенные ему трансформации.
      Мне захотелось остановить эти автоматические процессы. Я напомнил себе, что господин Мышь - это всего лишь роль, которую мне навязали обстоятельства. Еще никогда я не чувствовал свое отчуждение от этой штампованной робокуклы так остро.
      - Подождите! - Сказал я.
      - В чем дело, Дан? - удивилась Нина.
      - Не хочу заниматься сексом в этом теле.
      - Отчего же? - Спросила Гретхен.
      - Да ведь тело это не мое! Его вручили мне на время, не особо интересуясь моим мнением.
      - Ну и ну! - Покачала головой Нина. - Если уж относится к жизни так философски - и твое человеческое тело тоже всучили на время, и мнения твоего не спрашивал никто. Впрочем, сегодня мы готовы выполнить любой твой каприз - даже столь причудливый, как нежелание заниматься сексом.
      Тут лица всех троих приняли смиренно-скромное выражение. Гретхен и Луиза вернулись на свою скамейку, правда, одеваться они не спешили.
      Черт возьми, я только что отказался от весьма заманчивого предложения, из разряда тех, что делаются довольно редко! Уж не начну ли я очень скоро горько сожалеть о своем выборе?
      Но какая-то неведомая сила во мне самом заставила меня решительно перейти к иной теме:
      - Что ж, мой самый большой каприз на сегодня: хочу узнать, наконец, без всяких отговорок и недомолвок - что вы знаете о боевом режиме лайтсабера? Не его ли ты имела в виду, Луиза, когда говорила сейчас об убийстве?
      Луиза кивнула головой, на этом фестиваль ответов на мой вопрос скоропостижно завершился.
      - А ты была права, Нина, - признал я, - когда говорила, что мы живем в Эпоху Дезинформации: желающих трахаться миллионы, а вот секретами не хочет делиться никто!
      - Мы вовсе не хотим тебя дезинформировать. - Заверила меня Нина. - Просто сами не имеем пока достоверных сведений. Так - одни предположения да слухи.
      - Вот и поделитесь своими предположениями.
      - Эх, - вздохнула Гретхен, - я вижу - группенсекс и впрямь отменяется.
      - Что ты?! - Не согласилась Нина - Он просто переносится.
      - Понятно, - кивнула Гретхен, - он состоится в другом месте, в другое время и с совсем другими людьми.
      - Ходят слухи, - сказала вдруг Луиза, - что боевой режим лайтсабера - это вовсе не пустой слух! Говорят, что способ активации третьего режима - это тайна, в которую Капитан Годо посвятил лишь нескольких человек. Но фон Шмерц, возможно, входит в это число.
      - Возможно, в него входит и Кристина. - Добавила Гретхен.
      - Помоги нам копнуть поглубже в обоих направлениях, - сказала Нина, - и узнаешь правду вместе с нами...
      
      4
      
      Да, все говорило о том, что команда боевых девиц заинтересована этими раскопками серьезней некуда. Небось, и пару лопат уже заготовили. Вот только "копатель", как я понимаю, намечается один...
      Наверняка уже разработан и Новый Идиотский План. Они что думают: я в каждую руку по лопате возьму?!
      Но тут возник и еще более серьезный вопрос. Я задал его вслух:
      - Отчего вы решили, что за этими слухами стоит что-то серьезное? Боевой режим лайтсабера - это уже нечто максимально приближенное к светомечам из "Звездных войн". Но все серьезные ученые говорят, что это полный бред с точки зрения законов физики.
      - Это ты мне из диска "Кулинарная опера 2014" цитируешь? - Поинтересовалась Нина. - Это же я его тебе и загрузила, помнишь?!
      Но ведь и клинки, работающие в первых двух режимах, тоже считались невозможной фантазией еще несколько лет назад. Так что изменилось теперь?
      - Последние исследования в области плазменной физики, - за неимением других источников, я был вынужден на ходу выуживать сведения из соответствующего файла со все того же кулиноперовского диска, - внесли некоторые дополнения в уже известные законы.
      - Вот-вот, - сказала Нина, - а Капитан Годо утверждает, что фундаментальные законы физики могут быть не только дополнены, но и изменены.
      - Тогда он очень большой оригинал, мягко говоря! - Усмехнулся я. - Эти законы потому и названы фундаментальными, что они, как фундамент здания прочны, неизменны, и лежат в основе всего!
      - Совершенно верно. Но что было до закладки фундамента? Капитан Годо в своей работе "Хаос и Звезда" утверждает, что Вселенная возникла из особой субстанции, он называет ее "первичная плазма". Он утверждает, что первичная плазма и заложила фундамент нашей Вселенной, определила ее базовые физические константы.
      Но тот, кто сумеет получить хоть немного первичной плазмы, добудет ключ к изменению всех физических констант...
      - Да, - покачал я головой, - красивый бред! Но если предположить на минуточку, что этом что-то есть... Тогда и лайтсабер в боевом режиме - это еще цветочки. Ведь с помощью этой самой первичной плазмы такие силы разбудить можно, что и подумать страшно!
      - Вот именно, Дан! - прошептала Нина, глядя на меня расширившимися глазами.
      И я понял: ей об этом думать совсем не страшно. В глазах Нины полыхали безумие и одержимость не меньшие, чем в глазах баронессы фон Шмерц...
      
      Глава 2. Up and down
      
      1
      
      Во сне я все же встретился с Кристиной. Мы летели на метлах в ночном звездном небе, наши длинные плащи развевались в головокружительном полете. Кристина была впереди, и я знал, что она летит к самому сердцу Вселенной, туда, где все еще пульсирует источник первичной плазмы.
      Мне удалось поравняться с ней. Она улыбнулась и сказала:
      - "Я говорю вам: надо иметь в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду. Я говорю вам: в вас пока еще есть хаос".
      - Это цитата из Капитана Годо? - Спросил я.
      Она захохотала:
      - Не угадал! Есть такая книжка - Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра". Это оттуда...
      Эти слова про хаос и звезду отчего-то вызвали во мне прилив вдохновения и силы. Мы ринулись дальше, метла к метле... Но спустя немного времени на горизонте возникли вдруг три точки, которые стремительно приближались и росли в размерах.
      Когда расстояние между нами стало совсем маленьким, они начали останавливаться. Сбавили скорость и мы. Через секунду-другую мы все неподвижно зависли в черной пустоте, наполненной лишь звездными искрами. Я и Кристина с одной стороны, с другой - Луиза, Гретхен и Нина.
      Прибывшая троица также восседала на метлах, в отличие от нас, они были полностью обнажены. Мы с Кристиной обменялись взглядами. И поняли друг друга мгновенно: нам с ними не по пути!
      Мы стремительно рванулись, пронеслись над головами кулиноперских дам, и умчались в немыслимую даль, оставив их далеко позади. Правда, Кристина начала меня обгонять. Она повернулась, и я увидел на ее лице не радость, а тревогу.
      Тут до меня дошло, что я ощущаю своим затылком чье-то дыхание. Кто-то сидел сзади на моей метле! Сильные, горячие руки обвили меня, а к лопаткам прижались два огромных упругих и нежных полушария...
      Блаженство этого прикосновения было попросту грандиозным и невероятным. Каким-то глубоко подкожным чувством я понял, что такое блаженство может доставить лишь ГИПЕРБЮСТ Ханы фон Шмерц...
      Кристина по-прежнему была близко, и смотрела на меня. Я попытался отодвинуться от баронессы, но она прижалась ко мне еще теснее. Ее рука медленно сползла к низу моего живота. Дрожащий от возбуждения гипербюст передал моей спине вибрации вулканического экстаза. Не в силах больше сопротивляться нахлынувшей лавине блаженства, я полностью отдался ей...
      
      Я проснулся в дичайшем напряге. По псевдоспине все еще прокатывались волны блаженства, но на псевдосердце было паршиво...
      Ну и хрень собачья! Прямо-таки, блин, сиквел Микки Мауса, созданный припадочным Достоевским. А ведь какая замечательная ясность была до этого дурацкого сна!
      В треугольнике "Дан, Нина и Кристина" Дан явно отдавал предпочтение Кристине. И тут появляется восставшая из кетчупа баронесса, и с треугольником творится черт знает что!
      ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮБОВНОГО КВАДРАТА!
      
      2
      
      Утро прошло в тяжелых размышлениях и попытках разобраться в путанице собственных чувств... Даже очередные достижения на работе не отвлекли меня от тяжелых дум.
      А, между тем, с точки зрения Вили Бюргерштейна я совершил маленький подвиг: сумел вытащить Тиля, который крайне неохотно покидал свою комнату, в скверик неподалеку от особняка.
      После обеда ко мне прибыла гостья: леди Нина соизволила подняться в мое скромное жилище на третьем этаже. На ней было не вечернее платье, а простые брюки и футболка. И, все же, как ни крути, это был визит новой королевы кулиноперской тусовки.
      А главное, как оказалось, она принесла мне воистину королевский подарок!
      - Теперь у тебя есть собственный лайтсабер! - Объявила она, вручая его.
      - Неужели настоящий? - Я с трепетом взял в руки изящную серебристую рукоятку.
      Впрочем, для меня, пока что, это и была рукоятка - не более.
      - Ты научишься активировать клинок! - Угадав мои мысли заверила меня Нина. - Для многих это задача непосильная: клинок не появится в результате банального нажатия кнопки. Но тем больше кайф для нас - для движков: мы имеем то, что другим недоступно...
      Но кайф от предчувствия будущего кайфа - штука неустойчивая. Уже через полминуты Нина напрягла меня не по децки:
      - Ну, а теперь о твоей будущей встрече с баронессой фон Шмерц...
      - Какой еще следующей?! - Заволновался я. - Мне и предыдущей оказалось вполне достаточно.
      - Хорош дурковать, Дан! Мы в карете о чем говорили? Наша главная задача - добраться до секретов фон Шмерц!
      - Так это - наша! А она-то вряд ли с нами желает встречаться.
      - С нами - нет, с тобой - да! Она положила на тебя глаз, Дан, и она привыкла добиваться того, что захотела. Будь уверен - она тебе позвонит и предложит встречу. И ты должен согласиться!
      - Но она наверняка подозревает, что конфликт и дуэль были заранее подготовленной провокацией, и что я в этом всем тоже замешан.
      - Думаю - да. - Согласилась Нина. - И, кроме того, Ханна человек очень мстительный. Твой риск велик, Дан. Но мы уже говорили: чем выше риск - тем выше ставка!
      Я почесал шерсть на затылке. Та еще ситуация!
      Хорошо ведь сказано: бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А уж в мышеловке, где бесплатные лайтсаберы раздают, замочат за нефиг делать и мышку и кошку, и бабку с дедкой, да и Курочка Ряба с внучкой живыми тоже не выберутся!
      Полный трындец, и никакая сука не спросит озабоченно: "Что ж ты, Иван Царевич, загрустил, голову повесил?"
      Тем временем, свихнувшаяся на тайнах первичной плазмы леди Нина продолжила оплетать меня изощренной паутиной своих замечательных планов.
      - Когда она предложит тебе встречу - соглашайся сразу.
      - Хорошо. - Сказал я.
      А что еще оставалось делать? То есть, безусловно, мне-то хотелось зарыдать и завопить "Нет!". Но ведь я только что, как бы, произведен, в, как бы, падаваны и получил в подарок нечто смахивающее на нераскрывшийся зонтик -после таких подарков плакать уже не положено.
      - Что еще? - Поинтересовался я.
      - Ну, чтобы ты с фон Шмерц общался в нужном направлении, подброшу кое-какие работы Капитана Годо, из тех, которые в общем доступе отсутствуют.
      - Ладно, сбрось мне файл.
      - Какой файл, Дан?! Их потому и нет в общем доступе, что они в электронном виде не существуют вообще!
      Она вытащила из своей сумочки пухлую общую тетрадь. На обложке было написано от руки: "FANTOM KIBERGOTIK"'.
      Я взял тетрадь и раскрыл ее.
      - Да тут от руки все написано! А язык... Что это за язык?
      - Язык малоизвестный - называется "тропарика". - Пояснила Нина.
      - И как же я читать буду на неизвестном языке?
      - Трудный вопрос! Но такой сообразительный парень, как ты, должен на него ответить.
      Тетрадь раскрылась где-то посередине, и я увидел на странице пятна. Это больше походило не на кетчуп, а на засохшую кровь.
      - Как к тебе эта тетрадка попала?
      - Это слишком долгая история.
      Я хотел захлопнуть тетрадь и зашвырнуть ее подальше, но тут мне бросилась в глаза надпись:
      NON FOBI MOR SURVITI IN BATA
      - Что это значит?
      - Ну, это одно древнее изречение в переводе на тропарику. Попробуй, переведи сам.
      - Не боящийся смерти выживает в битве? - Предположил я.
      - Точно, Дан, бинго! Мои поздравления! Не скучай, пока!
      Она поднялась, и быстро вышла из комнаты. Бинго, черт возьми - еще пара таких "бинго" под ее чутким руководством, и мне смело можно будет заказывать катафалк.
      И все же - non fobi mor suviti in bata - возможно, в этом что-то есть...
      
      Глава 3. "Fantom Kibergotik"
      
      1
      
      За тетрадку я взялся в тот же день. Поначалу чтение на тропарике шло медленно. Но постепенно я и впрямь стал кое-что соображать.
      Lingva troparika non es lingva gravika - Тропарика - язык не тяжелый
      К тому же, тут и там в тетрадке встречались фрагменты, переведенные на английский, и пояснения к грамматике тропарики. Разобравшись немного с азами языка, я сосредоточился на содержании "Призрака Киберготики".
      Gresi fantom epi Globo, gresi fantom kibergotik - Призрак бредет по Планете... ну, и так далее...
      
      Первая глава "Призрака" начиналась так:
      SKIENCA FIKCIA IN EPOHA MIESU ES FIKCIA
      Что в грубом переводе означало: научная фантастика в нашу эпоху - это фикция.
      Ну, в этой главе для меня было мало нового: кризис цивилизации, кризис науки, кризис научной фантастики. Традиционная, "твердая" НФ не заметила надвигающихся проблем экологии, пролетела мимо надвигающихся успехов нанотехнологий, и вот - бедняжка, скорее, мертва, чем жива. Аминь!
      
      2
      
      "Но на похоронах старушки-НФ вдруг объявился некий мальчик-киберпанк. Он-то сразу схватил за яйца нарождающуюся виртуальную реальность. А виртуальная реальность сразу схватила за яйца традиционную земную реальность.
      Все держали друг друга за яйца, но это было время хороших танцоров, и яйца не мешали никому.
      
      С другой стороны, НФ-то не всегда была дохлой бабулей! Начинала она тоже как существо юное, полное надежд и сил.
      Больше того - на плаву ей удавалось держаться удивительно долго. И до глубокой старости она сохраняла способность к маневру и коррекции курса. На смену бодрячку Жюль Верну с его "Таинственным Островом" приходил Герберт Уэллс с кошмарами "Острова доктора Моро", и это был принципиальный поворот темы...
      Способность развиваться - это способность трансформироваться, и НФ сохраняла эти свойства довольно долго. И еще вопрос: сможет ли так долго оставаться на плаву взрослеющий киберпанк, сохранит ли и он способность развиваться и трансформироваться?
      И, что критически важно - не просто трансформироваться, а трансформироваться, улавливая импульсы из ближайшего будущего"...
      
      3
      
      Тут автор "Призрака" перешел к ближайшему будущему, которое виделось ему в крайне мрачном свете. А вот мне...
      А вот мне все сильнее хотелось спать...
      Эти мрачные прогнозы... Возможно, они и воспринимались, как откровение где-то в году 2000-м, но теперь-то - в 2014-м - это попросту банально и очевидно.
      Совсем ни к чему теперь пухлые трактаты на сотни страниц! Все это можно высказать одним предложением: мир катится в жопу!
      Да, все разваливается - экология, мораль, культура, цивилизация. Больше того - разваливается очень быстро! Но читать об этом на новом, пусть и не очень трудном языке - утомительное дело...
      А эти экскурсы в историю фантастики...
      
      Ну, лично я не читал, вообще, "Таинственный Остров" Жюль Верна! А "Остров доктора Моро" читал в далеком детстве.
      Зверолюди там и вправду были прикольные - всяческие гиеносвиньи, человекообезьяны да собаколюди. Еще они прикольно молились - "Нельзя съедать друг друга, разве мы не люди?" - или что-то вроде того...
      Тут они и впрямь замелькали передо мной - уродцы доктора Моро, и я понял краем уха, что краем глаза уже вижу сон. Ну и ладненько!
      МИР КАТИТСЯ В ЖОПУ, А Я ХОЧУ СПАТЬ!!!
      
      4
      
      Толпа уродов в моем сне старательно молилась под руководством обезьяночеловека. Я даже начал разбирать слова: "Мир катится в жопу. Разве мы не люди?"
      Тут же в толпе с архисерьезным видом, сломанным носом и полным набором дисков композитора Перчинни восседал козел Эммануил. И начальник охраны господин Бультерьер пристроился рядом с набожным видом и свечечкой в руках. А дальше темнела колоссальная толпа лилипутов, они заполнили собой буквально все - для Гулливера уже попросту не оставалось места.
      Отчего-то я посмотрел вверх - там, в полумраке высокого потолка свисала вниз головой странная одинокая фигура в черном плаще с капюшоном.
      Я плавно взлетел в воздух и плавно пристроился на потолке рядом. Лицо человека в плаще закрывала серебряная маска.
      - Ты кто? - Спросил я. - Призрак Киберготики?
      - Возможно. - Сказал он. - Но, возможно, тебе нужен вовсе не я.
      И тут раздался оглушительный звон...
      
      5
      
      Звон будильника в голове - это малоприятно всегда. Но особо утонченная пытка - дергать с помощью микрочипа слуховой нерв тогда, когда хозяин этого бедного нерва нацелился слегка прикорнуть!
      Я ошалело завертел звенящей как пустая бочка головой. Замечательные уроды замечательного доктора замечательно исчезли.
      Зато обнаружились: моя комнатушка, я (в виде тушки мышки), проснувшийся в кресле, упавшая на пол тетрадка, раскрытая где-то в самом начале...
      Нанотелефон продолжал атаковать сигналами мой слуховой нерв.
      НАНОТЕЛЕФОН - ЭТО ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ ДЕЙСТВУЕТ НА НЕРВЫ
      
      - Да, черт возьми! - Откликнулся, наконец, я.
      - Господин Микки? Это Ханна фон Шмерц. Мы так и не поговорили толком в прошлый раз, к сожалению.
      - Э-г-к-х-р-м...- выдал я от неожиданности довольно странную последовательность звуковых колебаний, - то есть, я хочу сказать - действительно жаль!
      - Ну, вам возможно и не так жаль: у вас-то есть и другие интересные собеседницы.
      - Если говорить откровенно, Ханна, есть вопросы, на которые можете ответить только вы.
      - Так-так. Вы сразу берете быка за рога! Те ответы, которые могу дать только я, стоят довольно дорого.
      - Назовите цену.
      - Назовите вопросы...
      Что ж, я решил пойти ва-банк. Меня втянули в крайне опасную игру, и раз я пошел на этот риск - нечего ходить вокруг да около! Пусть или выкладывает все, или я пошлю ее к черту...
      - Ну, скажем так, меня интересуют тайны "глубоких киберготов". Но я сыт по горло слухами и тонкими намеками. Мне наплели достаточно сказок о боевом режиме лайтсабера и первичной плазме. В этих историях слишком много дыма, и не поймешь: а где настоящий огонь?
      - Так попросите своих боевых подруг вынуть из сейфа книжку "Призрак Киберготики", и дать ее вам. Многое началось именно с этой книги.
      - Допустим, она уже у меня. Но она написана довольно давно, и на языке, который мне прежде был неизвестен.
      - А вы хотите сразу получить на золотом подносе всю суть?
      - А у вас этого подноса нет?
      - Есть. Но вот моя цена: этим вечером ты отправляешься вместе со мной Неизвестно Куда. На целую ночь. Согласен?
      - Да
      
      Глава 4. Фантомы грядущего
      
      1
      
      Десять вечера. Порядочные граждане вырубились на хрен и спят. А один дурак собрался на экскурсию Неизвестно Куда - вследствие чего и торчал во мраке на уличном перекрестке.
      Был апрель месяц, но погода свихнулась и плевать хотела и на весну и на апрель. Дул ветер и моросил мерзкий дождь. Не особо радостная погода для штампованного киборганизма...
      Но и в этих удручающих декорациях баронесса появилась сверхэффектно: урчащая черная сигара ее аэромобиля спустилась с пасмурных небес. Щелкнув, открылась правая передняя дверца.
      - Заходи, Дан Гадук! Так ведь тебя зовут на самом деле?
      Ну, узнать мое имя - фокус не особо хитрый. Поваренок Нос такие задачки решал в несколько минут. Но ведь игра только начиналась, и я понимал, что баронесса пока просто балуется мелкими козырями...
      
      2
      
      Аэромобиль заурчал и медленно взмыл в воздух. Я сидел рядом с баронессой. На ней сегодня были брюки и куртка с капюшоном.
      Мое предыдущее свидание с дамой в подобном прикиде закончилось для меня довольно плачевно. Правда, тогда - в парке Зены Нина была одета в серое, а фон Шмерц предпочла черный цвет.
      Наряд ее бы мешковатый и аскетический, капюшон низко нависал над ее глазами. Но замочек молнии на куртке при этом был опущен довольно низко. В открывающуюся узкую щель видна была красная майка с глубоким декольте. Предельная узость открывающейся картинки с лихвой компенсировалась ее беспредельной глубиной...
      Тем не менее, мое внимание не задержалось надолго на гипербюсте баронессы. Что-то странное было в ее лице, но я никак не мог понять - что?
      - Так ты не одолел "Призрак Киберготики"? - Спросила она.
      - Заснул на первой главе. - Признался я.
      Фон Шмерц усмехнулась:
      - Капитан Годо слишком увлекся аргументами. А, по-моему, долго доказывать, что мир катится к Великой Катастрофе не стоит. У кого мозги на месте - те понимают это и так. А у кого они с дефектом - что на них время тратить?
      В общем, я бы на месте Капитана сразу бы начала книгу со второй главы. Да и ее бы свела к нескольким предложениям.
      - А это возможно?
      - Возможно, если мозги хорошо работают. А у меня они работают отлично - благодаря этому я и попала когда-то в ученицы к Капитану. Надеюсь, ты не подумал, что я оказалось у него исключительно из-за хорошей фигуры?
      Честно говоря, я именно так и подумал своими штампованными мышиными мозгами. Но ведь они не совсем и мои, верно? В общем, я решил эту тему не развивать, а вернул разговор в основное русло:
      - И как же выглядит вторая глава в нескольких предложениях?
      - Все просто. Что будет после Великой Катастрофы? Вариантов-то, грубо говоря, всего два. Или вообще ничего не будет - все люди загнутся, только дохлая планета и повиснет в пустоте. Или же выживут какие-то осколки Человечества, и дадут начало новой цивилизации.
      Ну, с первым вариантом и вопросов особых нет: ничего не осталось - не о чем и говорить. Остается вариант с новой цивилизацией на обломках старой.
      В этом варианте тоже всего два подварианта. Первый - самый банальный - по новой возродится технически ориентированная цивилизация. Ну, и противоположный подвариант: цивилизация, ориентированная на природу, гуманитарную сферу, самопознание, освоение скрытых психических сил, магию.
      - Но ведь возможно еще и что-то промежуточное, - возразил я, - чтобы и компьютеры сохранились, и психическая энергия заработала на полную катушку. Больше того, мне почему-то кажется - что этот промежуточный вариант наиболее вероятен.
      - Вот! - Сказала баронесса. - Очень хотела услышать от тебя именно это! Будущее - это не то, что думает большинство людей.
      Будущее отбрасывает тени на настоящее, посылает нам своих фантомов. Мы - "движки" - воспринимаем эти фантомы лучше остальных.
      - Что-то многовато у движков способностей! - Удивился я. - Другим - вообще ничего, а мы и лайтсаберы включать можем, и фантомы воспринимаем...
      - Все упирается в первичную плазму, - сказала она, - эти способности связаны с ней.
      - Но я слышал, первичная плазма была до возникновения Вселенной, а в теперешнем мире ее нет.
      - Почти нет - осталось микроколичество. Но это микроколичество размазано по Вселенной не равномерно. В одних местах - чуток побольше, в других - нет вообще. Так и у людей: у движков есть микрочастицы первичной плазмы - совсем немного, но у прочих нет и этого.
      - А как это связано с восприятием будущего?
      - Да точно также! Если говорить точнее - будущее - не одно. Есть БУДУЩИЕ - множество вариантов, и в каждом - свои фантомы.
      Но из одних вариантов последние микрочастицы плазмы уходят, а в других - они накапливаются все больше. Вот мы и воспринимаем те фантомы из грядущего, в которых первичная плазма накопилась в приличном количестве. Это и есть наиболее вероятное будущее.
      Я покачал головой:
      - Если всерьез об этом задуматься - свихнуться можно.
      - Дурак ты, Дан! - Неожиданно резко сказала она. - Кто об этом не думает - тот и есть безмозглый зомби.
      - Но ведь таких большинство! Они что - все зомби?
      - Отличный вопрос. Ответ тебе и самому прекрасно известен.
      Она отвернулась от меня и посмотрела в окно. Я тоже глянул наружу.
      Светящийся ночными огнями Гамбург остался внизу и сзади. Мы покинули город. И, хотя тучи уже были совсем рядом, аэромобиль продолжал набирать высоту.
      Обзор становился все хуже, хлопья туч плотно обступали летящую машину.
      - Мы не заблудимся? - Поинтересовался я.
      - За это не беспокойся. "Робур" знает - куда ему лететь.
      - "Робур"?
      - Ага, так называется моя тачка.
      - И куда же "Робур" нас везет?
      - В будущее, - усмехнулась она, - на встречу с призраками...
      
      Глава 5. Темное Будущее
      
      1
      
      Десять минут спустя "Робур" вдруг немного снизился. Я с удивлением обнаружил, что суши под нами уже нет. Дождь прекратился, но ветер стал еще сильнее, и внизу колыхались свинцовые волны Балтики.
      - Сделаем небольшой крюк, - пояснила баронесса, - но зато полетим над морем. Ну, как там у тебя в голове - прояснилось кое-что?
      - Кое-что, - уклончиво ответил я.
      Прояснилось совсем немного, между нами говоря, хотя мозги гудели от напряжения. Вот она - вечная драма между "железом" и "софтом" - такому толковому парню мышиная голова досталась!
      Хотя кое-что я и вправду ухватил. И попытался это сформулировать:
      - Так значит, будущее уже существует в виде своего рода энергии?
      - Да, - подтвердила баронесса, - оно уже здесь, как энергия, как атмосфера, как призрачные образы. Те, кто улавливает их первыми, и сами становятся харизматическими личностями. Люди сильной харизмы тормошат Человечество пророчествами и манифестами, безумными песнями и крамольными книгами.
      Все - и коммунизм, и утопии Жюль Верна, и фашизм, и киберпанк, и киберготика - все это в начале приходило как призрак, как мода и массовое помешательство, как стиль.
      - Но это все очень разные вещи. - Сказал я.
      - Ну, и черт с ними! Нас ведь только киберготика интересует, верно?
      - Вроде как.
      - Так вот тебе и она! - Сказала фон Шмерц и показала рукой вперед.
      Мы поворачивали к берегу. Там, прямо по курсу, среди голых скал возвышалась огромная черная башня. Ее вершину, как у шахматной туры, венчали зубцы короны.
      - Это и есть наш пункт назначения? - Поинтересовался я.
      - Именно. - Подтвердила она.
      
      2
      
      Башня приближалась. Она довольно хорошо видна была в темноте, поскольку на всех ее этажах светились темно-багровым окна.
      - Довольно зловещая подсветка. - Пробормотал я.
      - Но ведь киберготично же? - Сказала она с полуутвердительными-полувопросительными интонациями.
      - Киберготично. - Согласился я.
      "Робур" опустился на крышу башни. Мы вышли из аэромобиля и спустились по винтовой лестнице на верхний этаж.
      - Этот кусок побережья принадлежит мне. - Пояснила фон Шмерц. - Здесь есть не только башня. Вот с этого балкона хорошо просматривается вся территория...
      Мы прошли на балкон, и я, наклонившись над перилами, посмотрел вниз. Площадь перед замком была заполнена виселицами. Толпа повешенных скелетов раскачивалась в порывах ветра, довольно мелодично постукивая костями. За площадью начинался едва различимый лес, он уходил вдаль огромным темным пятном. Где-то через километр тьму разрывал странный фосфоресцирующий объект. Трансформировав глазные линзы, я рассмотрел руины высотных зданий, находящиеся на холме. Все вокруг покрывала светящаяся серебристо-фиолетовая пыль.
      - Обломки зданий и скелеты не подлинные, к сожалению. - Услышал я рядом голос фон Шмерц. - Пока пришлось довольствоваться имитацией из пластмассы.
      Зато за холмом начинается настоящее ущелье, его, правда, отсюда не разглядеть. Там по дну бежит речушка, ручеек, в сущности. Но на склонах ущелья есть замечательные пещеры.
      Ты знаешь, для настоящих глубоких киберготов пещеры - это тема приоритетная, может даже, более приоритетная, чем саберфайтинг. А я тут все постаралась обставить в духе глубокой киберготики...
      Я давно ушла от Капитана Годо и его группы, но, по-прежнему, признаю, что во многих вещах он был прав. Капитан считал, и тут я с ним полностью согласна, что киберпанки сильно промахнулись, когда увлеклись описанием мегаполисов. Города-муравейники в ближайшем будущем маловероятны. В Индо-Пакистанской Игрозоне не осталось живых городов. А скоро такой игрозоной станет и остальной мир.
      - С этим не поспоришь теперь. - Соласился я. - До станции Полный Пэ осталось совсем немного. Лет пять тому назад еще встречались идиоты, готовые поверить в Светлое Будущее, но сегодня таких почти не осталось.
      - А я давно поверила в Темное Будущее, - сказала фон Шмерц, - и полюбила его. Я была еще девчонкой, когда начала ходить в походы с командой Капитана. Мы отправлялись в леса, к ущельям, пещерам и скалам.
      Ночью у костра мы слушали рассказы о будущем, и призраки его вставали перед нами на расстоянии вытянутой руки...
      Эра Киберготики... Она приближается...
      Не будет в ней городов-муравейников. И толпы людей и машин не будут сновать туда-сюда по бетонным лабиринтам улиц. Немногие выжившие покинут руины мегаполисов в поисках воды и пищи. Лишь единицы - спятившие мутанты да одичавшие киборги останутся жить в развалинах небоскребов. И подобно коршунам-великанам стаи ураганов будут терзать плоть умерших городов.
      Но за пределами руин зашумят огромные леса, и жуткие твари завоют среди туманных болот. Так придет Время Киберготики.
      Вновь, как и в Средние века, вырастут одинокие замки на вершинах холмов. Но в этих замках будут светиться мониторы компьютеров. А в локальных войнах, которые продолжатся и среди праха старой цивилизации, в ход пойдут и магические заклинания, и спутниковое оружие.
      Это будут мрачные времена, но такие увлекательные!..
      Она щелкнула пальцами, и в воздухе над перилами балкона вдруг зажглась светящаяся надпись:
      ВПЕРЕД, В ТЕМНОЕ БУДУЩЕЕ!!!
      Я внимательно посмотрел на баронессу.
      - Ты как-то странно на меня смотришь. - Сказала она.
      - Ты как-то странно выглядишь. - Сказал я. - В тебе появилось что-то совсем не человеческое...
      - Да, - вздохнула она, картинно закатив глаза, - говорила мне мама, что чтение Ницше до добра не доведет!
      - Дело явно не ограничилось одним только чтением.
      - Сообразительный ты парень! - Усмехнулась она. - Обожаю сообразительных мышат! Только для таких в моем представлении приготовлен особый номер. Пошли!
      
      Мы вернулись в холл, и вошли в кабинку лифта. Баронесса нажала единицу, и нас понесло вниз.
      На первом этаже лифт, было, остановился, но баронесса щелкнула пальцами, и лифт снова стал спускаться.
      - Сюрприз! - Сказала она. - У меня и под землей есть этажи.
      - Что у тебя с зубами? - Спросил я - ее клыки явно стали больше и острее.
      Она захохотала:
      - Ты должен был спросить: "Почему у тебя такие большие зубы?!"
      Кстати, разве я еще не говорила, что обожаю сообразительных мышат? На ужин! С укропом и зеленым горошком!
      Кабинка остановилась, покинув лифт, мы оказались в большом полутемном зале. В центре зала в прозрачном гробу лежала обнаженная женщина.
      - Смелее! - Сказала фон Шмерц. - Вы с ней уже знакомы. Вперед!
      Она подтолкнула меня в спину, и я пошел вперед...
      
      Глава 6. Метаморфозы и угрозы
      
      1
      
      Я смотрел и не верил своим глазам...
      Передо мной в большом стеклянном ящике, опутанная тонкими проводами и трубками, лежала... баронесса Ханна фон Шмерц!
      Я повернулся к другой Ханне, которая стояла за моей спиной:
      - Ты сделала копию своего тела и перезагрузилась в нее.
      - Точно. - Подтвердила она. - Как и ты, я теперь загружена в киборганизм. Только, твой - дешевая штамповка, изготовленная на конвейере, а мое новое тело - игрушка чрезвычайно дорогая, над его изготовлением потрудились изрядно.
      Она вдруг несколькими легкими движениями сбросила с себя всю одежду, а затем, подняв руки вверх, медленно закружилась, демонстрируя свое обнаженное тело.
      - Ну, - спросила баронесса-киборг, - кто из нас лучше - оригинал или копия?
      Я смотрел то на неподвижную баронессу, то на кружащуюся, и моя собственная голова закружилась и поплыла. И копия и оригинал были великолепны, но меня все больше напрягала эта удвоившаяся психованная баронесса, затащившая меня глубоко под землю.
      - Так с кем из нас двоих ты бы предпочел оказаться на широкой кровати? Спросила обладательница дорогого киборганизма. - Или тебе бы хотелось развлечься с обеими?
      - Я бы не хотел заниматься сексом в этом теле. - Сказал я.
      - Понимаю, понимаю, - она покладисто закивала головой, но подошла еще ближе. - Я думаю, ты бы этого и в исходном теле не захотел. И не только со мной, но и с леди Ниной, не правда ли?
      - Возможно.
      - Возможно, возможно... - она закрыла глаза, будто прислушиваясь к чему-то внутри себя. Ее обнаженный гипербюст был близок, как никогда.
      - Возможно, я догадываюсь и о причине. - Прошептала вдруг баронесса. - Возможно, причину зовут "Кристина": такая романтическая девочка-готскаут с чистыми голубыми глазами. Такое ведь тоже возможно?
      - Возможно, - как-то сдавленно отреагировал я.
      Да что за хрень со мной творится?! Куда девался тот Дан Гайдук, который раздавал остроты и тумаки направо и налево?! Какое-то, блин, ходячее полено с интеллектом попугая!
      Обстановка немного разрядилась, когда баронесса-дубль обошла меня и встала над стеклянным ящиком, задумчиво разглядывая свое исходное тело.
      - Ей надо отлежаться, восстановить силы. - Твоя подружка Нина ее слегка помяла. Впрочем, я всегда рада поводу загрузиться в этот киборганизм.
      - Вот как?! А меня расставание с исходным телом никогда не радовало. Хотя, как ты верно сказала, мой теперешний киборганизм, как и предыдущие - дешевая штамповка.
      - Все обстоит совсем по другому, если у тебя есть качественный киборганизм. Впрочем, ты можешь увидеть это и сам. Пошли!
      Она подошла к стене и щелкнула пальцами. Часть плит отъехала в сторону, и в стене обозначился проход...
      
      2
      
      Я подошел поближе: за проходом начинался тоннель, уходящий в полную темноту.
      - Лампочек там нет. - Объяснила баронесса. - Но нам они и ни к чему: я и сама могу быть лампочкой.
      Она вошла в тоннель, и ее кожа вдруг засветилась мягким темно-зеленым светом. Я пошел следом за ней.
      - Мои клыки ты уже оценил, теперь погляди и на это. - Она показала ладонь, и я увидел большие перепонки между пальцами.
      - Быстро ты их соорудила - недавно их не было! И для чего это?
      - Тоннель приведет нас на берег. Хочу поплавать в море.
      - Это в такую-то погоду? Море штормит, вода холодная.
      - В исходном теле я бы на это не решилась. Но пойми - этот киборганизм, действительно, настоящее чудо!
      - Не пойму я что-то. Если он такой замечательный - отчего ты не переберешься в него насовсем?
      Она остановилась, и посмотрела на меня в упор:
      - Замечательный вопрос, Дан! Ответ на него стоит миллиарды долларов. И ты поможешь мне его найти, или я и вправду тебя убью!
      
      Глава 7. Истинная нанореволюция
      
      1
      
      - Это что - шутка? - Спросил я.
      - Нет, Дан, вот это - очень серьезно.
      - Ну, если серьезно, я очень не люблю, когда мне угрожают.
      - Чудак ты, парень! А кто ж любит? - Она расхохоталась и хлопнула меня по плечу. - Ладно, расслабься! Разве не херня все это в сравнении с мировой революцией?
      - С мировой революцией - да. - Осторожно согласился я.
      - А с нанореволюцией?
      - Возможно, и с нанореволюцией.
      - Вот мы и возвращаемся к нашему вопросу: нанореволюцию давно пора начать!
      Тут я отвесил ей глубокий реверанс в лучших традициях кулинарной оперы, и сообщил:
      - Ваша темная светлость, проснитесь и пойте! Нанореволюция на нашей планете идет полным ходом, причем уже довольно давно!
      - Вот здесь ты крепко ошибаешься, парень! Ладно, хватит стоять, пошли дальше, а я, по ходу дела, расскажу тебе кое-что новое о твоей планете...
      
      2
      
      Мы углублялись в тоннель, и датчики моего киборганизма пришли в движение, показывая снижение температуры и рост влажности. Да и невооруженным глазом в свете темно-зеленого сияния баронессы можно было разглядеть пятна сырости и капли на стенах.
      - Море близко, - сказала баронесса, проследив за моим взглядом, - вот влажность и растет.
      - Так что там насчет нанореволюции? - Вернул я ее к прежней теме.
      - Вот об этом в твоей тетрадке написано довольно доходчиво, но ты до этого места не добрался.
      В общем, все это пока игрушки - и миникомпьютеры, и твое штампованное тело, и даже мой киборганизм. Ты понимаешь, что мы все подсажены на иглу?
      - На какую иглу? На нефтяную, что ли?
      - Ну, можно сказать и так. Хотя это - только верхний слой проблемы.
      - Подожди, подожди! Сейчас ведь вовсю ведутся работы по переходу на альтернативное топливо - то ли спирт из каких-то растений, то ли что-то еще...
      - И что это поменяет, Дан, для тебя лично? Подумай, ты же сообразительный парень! Какая тебе разница - на чем работает электростанция - на нефти, спирте, ядерном топливе или другом дерьме?
      Все равно, каждые день-два батарейки твои иссякают, и ты вынужден ползти к розетке. И твой компьютер-платочек тоже нуждается в подзарядке, и мой аэромобиль.
      А помнишь, что случилось во время "Интифады 2011 года", когда террористы атаковали электростанции? Десятки городов, миллионы людей были парализованы в течение нескольких дней! Все вырубилось - связь, транспорт, водопровод!
      А ведь они тогда и не очень сильно ударили. А если чуть покрепче бабахнуть? Как во время последней Индо-Пакистанской войны? Там ведь народ почти год без электричества жил!
      - Там народ не жил, а умирал. - Возразил я.
      - Вот именно, Дан! Ударь по электростанциям - и вся цивилизация загнется!
      Хотя отдельные продвинутые граждане и выживут. По пещерам попрячутся, мышей с тараканами будут жрать...
      Но чудо-киборганизм, вроде моего, без доступа к работающей розетке загнется через два дня!
      Между прочим, этот киборганизм и без всякого краха цивилизации может отдать концы! Возникнет, допустим, у меня серьезный конфликт с законом... В исходном теле я еще могу удрать куда-нибудь - в Гималаи или джунгли Амазонки. Но вот с розетками в тех краях тоже большие сложности - а значит - киборганизму там ловить нечего.
      - Стоп! - Сказал я и остановился сам. - Но если рухнет цивилизация, и электростанции встанут... Откуда, черт побери, возьмутся одичавшие киборги среди городских руин? И как без электричества станут работать компьтеры в одиноких замках? Да без электричества вся эта Эра Киберготики так и останется в области легенд и призраков!
      Ханна фон Шмерц тоже остановилась и крепко пожала мне руку:
      - Молодец! Сообразил наконец-то!
      
      3
      
      - У каждого могущественного колдуна, - сказала она, - есть зона слабости, маленькая иголочка, сломав которую, ты лишишь его жизни. Так и у всякого грандиозного проекта имеется некое горлышко, узкое место, которое он должен перейти, чтобы обрести подлинную жизнь.
      Эра Киберготики невозможна без истинной нанореволюции. А истинная нанореволюция - это вовсе не плееры, размером с сережку, и не компьютеры-платочки! Настоящий переворот произойдет только тогда, когда начнут уменьшаться электростанции!
      Сережки да платочки - дерьмо собачье и отвлекающий маневр! Засуньте их себе в жопу, ребята, и дайте мне электростанцию, ну, хотя бы, размером с чемодан!
      - Странно! - Поразился я. - Почему мне это прежде в голову не приходило? А ведь и, правда, было бы здорово - дать каждому по такому чемоданчику! Тогда бы и счетчики можно было выкинуть, всем было бы хорошо...
      - А как же быть с теми, кому плохо оттого, что другим хорошо? Или ты про них забыл?
      
      Глава 8. Грааль Киберготики
      
      1
      
      Мы, наконец-то, вышли на поверхность, и оказались у подножия большой скалы. Фон Шмерц показала на тропинку, ведущую вверх. Подъем был довольно крут, но мне пришлось отправиться за ней следом.
      Небо, постепенно, расчищалось. Над редкими хлопьями туч висели сверкающие звезды.
      - А ты неплохо лезешь вверх, - оценила мои альпинистские подвиги баронесса, - совсем не как штампованный придурок.
      - Ну, мой киборганизм недавно слегка модифицировали и укрепили.
      - Вовсе не слегка: чувствуется почерк настоящего профи! Не подкинешь его адресок?
      - Погоди-ка, Ханна, - я решил перевести стрелки на другую тему, - ты что-то начала про тех, кому плохо оттого, что другим хорошо.
      - Ну, в "Призраке Киберготики" это сформулировано так...
      Она стала писать указательным пальцем на отвесной стене скалы, и на гладком сером камне засветилась вдруг большая надпись:
      KONTROL SUR ELEKTRITE - ASTO KONTROL SUR OMITE
      - Контроль над электричеством - это контроль над Человечеством, так, что ли? - Спросил я.
      - Увы, - подтвердила она, - это так. У большинства жителей нашей траханной глобальной деревни отвратительная жизнь. И, тем не менее, все бояться, что их из этой деревни исключат, все рвутся устроиться в ней всерьез и надолго. Почему?
      Да потому, что вне инфраструктуры современной цивилизации жизнь еще хуже. А вся инфраструктура держится на электричестве.
      Но электричество обычным людям не раздают, им раздают только счетчики! И счетчики крутятся целый день, все увеличивая сумму долга! Те немногие, кто контролирует рубильник, очень рады такому положению вещей.
      - Печально. - Констатировал я. - Но что здесь можно сделать?
      - Этот вопрос уже не актуален. Что можно сделать - уже было сделано...
      
      2
      
      - Что ты этим хочешь сказать? - Не понял я.
      - Электростанция размером с чемодан была создана еще несколько лет назад.
      - И где же она?
      - Отчего-то она очень не понравилась кое-каким ребятам - владельцам электростанций больше чемодана, а также нефтяным шейхам и их менеджерам, да и просто тем, кто сидит наверху. Они сделали все, чтобы она исчезла. Вместе с людьми, причастными к ее созданию. Без шума и кругов на воде.
      - Послушай, а это не байка из городского фольклора?
      - На эту информацию группа Капитана вышла, когда я еще была в ней. Мы получили убедительные доказательства, что эта история - не выдумка.
      Мы попробовали копать и дальше, но тут на нас наехали такие типы, к столкновению с которыми мы не были готовы... А жаль...
      Среди миллиона уродов пока еще можно отыскать с десяток толковых людей. Имея мини-электростанцию, ты можешь собрать компанию человек в двадцать, и свалить куда-нибудь в Новую Зеландию. Там можно чудно устроиться среди гор и лесов. И гибель глобальной цивилизации не принесет вам особых проблем.
      Нужно лишь прежде отыскать Грааль.
      - Грааль?
      - Так назвал мини-электростанцию Капитан: Грааль Киберготики.
      - Да, - сказал я, - действительно, если такие мини-электростанции будут доступны - люди разбегутся как тараканы. Вся теперешняя цивилизация рухнет без всякой мировой войны...
      - Пока что, у теперешней цивилизации достаточно сил, чтобы держать Грааль Киберготики за семью замками...
      Наконец-то мы добрались до площадки на вершине скалы. Я пересек ее и перешел к противоположному краю. Далеко внизу накатывались на берег мощные темные волны. Баронесса подошла и встала рядом.
      - Жди здесь. - Сказала она.
      Оттолкнувшись от поверхности, она стремительно прыгнула вперед и вниз, длинный светящийся след устремился навстречу морской пучине...
      
      Глава 9. Виртуальная Нереальность
      
      1
      
      Темные воды поглотили баронессу, и она исчезла без всякого следа. Время шло, а она все е появлялась на поверхности. Лишь минут семь спустя далеко на горизонте засверкало зеленое пятнышко...
      Пока фон Шмерц плыла обратно к берегу, у меня было время подумать над ее рассказом про Грааль Киберготики. История, конечно, красивая, но, чем больше я думал о ней, тем больше возникало вопросов...
      Баронесса тем временем вышла на берег, и стала подниматься по скале. Склон со стороны моря был еще отвеснее, чем тот, по которому мы поднимались вдвоем. Но баронесса двигалась легко и быстро, как человек-ящерица.
      Я попросту не мог отвести глаз, и, не отрываясь, смотрел на ее восхитительно легкие, красивые, нечеловеческие движения...
      - Как тебе такой экстрим? - Спросила она, поднявшись.
      - Круто! - Не мог не признать я.
      - И я довольна. - Скромно сказала баронесса. - Одно только "но": это замечательное тело потребляет раза в два больше энергии, чем обычный киборганизм. Без автономной мини-электростанции мое роботело - лишь дорогая игрушка.
      - Мне, Ханна, с этими мини-электростанциями многое не понятно. Топливо-то к ним нужно подвозить! А это - все равно возможность контроля. Нефтяной кран - такой же рычаг давления, как и электрический рубильник.
      А с другой стороны - контроль над энергетикой имеет и плюсы. Человечество и так всю планету поджарило. Раздай еще всем желающим электростанции - от Земли останутся одни головешки!
      Тут уж и одинокие замки не уцелеют - при таком-то раскладе Эра Киберготики тоже накроется...
      - Нет. - Покачала головой баронесса. - Все совсем не так! Мини- электростанция, к которой топливо надо подвозить цистернами - это не мини-электростанция! И Грааль Киберготики, который усиливает перегрев планеты - это не Грааль Киберготики!
      - Замечательная штука - этот твой Грааль! Вот только, про электростанции такого рода я читал пару раз в научно-популярных статьях. Там довольно доходчиво объяснялась - почему эта идея неосуществима...
      - А я могу доходчиво доказать обратное! Хотя... - Тут она остановилась и задумалась.
      - Так что - "хотя"? Поторопил ее я.
      - Мне вот только что пришло в голову, что ты бы воспринял эту тему гораздо острее, будь у тебя хотя бы часть моих способностей и проблем.
      - Ну, - развел я руками, - твои программы с моим железом просто не состыкуются. Как говаривал товарищ с ником "Горький": Изготовленный ползать стандартам авиации не соответствует!
      - Это у тебя стеб такой? Думаешь, я не знаю - кто такой Горький?
      Она села на краю обрыва, свесив ноги над бездной, и жестом пригласила меня пристроиться рядом. Я сделал это - осторожно и не без внутреннего содрогания.
      Она стала говорить что-то. Поначалу совсем тихо, так что я и не улавливал всех слов, только слышал интонации - мрачные, но по-своему мелодичные. Потом ее голос стал громче, и до меня дошло, что она читает "Песню о Буревестнике" на немецком.
      Никогда не относился к этому тексту серьезно прежде. Но тут, на краю пропасти, под свист ночного ветра и шум волн, в исполнении обнаженной светящейся женщины-киборга и на немецком, меня вдруг пробрало и проняло...
      Да я просто вошел в какое-то подобие транса! Когда она остановилась, мы несколько минут сидели молча.
      - Дан, - вдруг тихо сказала она, - я бы хотела проверить одно свое подозрение, для этого мне нужно соединиться с твоим внутренним компьютером напрямую.
      На такие просьбы, как правило, отвечают отказом. Но я спросил только:
      - А "переходники" где взять?
      - За это не беспокойся.
      - Ладно. - Кивнул я.
      Мы отодвинулись от обрыва, и сели напротив друг друга, скрестив ноги. Я отправил мысленную команду, и кожный покров на моем животе разъехался в стороны, открывая панель с разъемами...
      
      2
      
      - У тебя какая операционная система? - Спросила баронесса.
      - Такая же, как и у всех чайников: "Widow 2013".
      - Понятно...
      С легким щелчком ее живот раскрылся. Вместо стандартной панели я увидел клубок щупалец. Они зашевелились, распрямляясь, и устремились к разъемам на моем животе. Я понял, что это и есть модифицированные провода-переходники. Кончики щупалец воткнулись в мои разъемы, и по киборганизму господина Мыши побежали легкие электрические разряды...
      
      - Так ты меня слышишь? - Спросила она спустя несколько минут.
      Ее губы были неподвижны, голос возникал изнутри - в моей собственной голове.
      - А ты? - Я тоже спросил не вслух.
      - Аналогично. - Сказала она. - Должна тебе сообщить, Дан, что мои предположения подтвердились. Тебя модифицировали гораздо радикальнее, чем ты думаешь!
      Практически, от мыши-бэбиситтера осталась одна внешность. Ты нашпигован оборудованием, предназначенным для боевых киборгов.
      - Не может быть! - Это сообщение было столь неожиданным, что я от волнения начал, было, говорить вслух. Но, спохватившись, вернулся к внутренней речи. - Я бы не мог этого не заметить! Мне обещали, что укрепят меня немного - это и произошло - не более.
      - Твое железо просто не обеспечено программами соответствующего уровня. Образно говоря, ты нечто вроде танка с программным обеспечением для трактора!
      Твои пушки и пулеметы существуют, но виртуально они не реальны. В общем, добро пожаловать в Виртуальную Нереальность!
      - Вот же белиберда! Но какой в этом смысл? Такое оборудование стоит бешеных денег. Какой смысл устанавливать его без соответствующих программ, как мертвый груз?
      - Очевидно, твои благодетели не совсем тебе доверяют, боятся, что ты можешь наломать дров. Оборудование предназначено для их целей. И в нужное для них время они инсталлируют нужную программу в считанные минуты.
      Хочешь получить все это прямо сейчас? Могу установить тебе "X-org" немедленно.
      - И что ж это за зверь такой?
      - Та же программа, что работает и в моем киборганизме. С "Икс-оргом" ты спокойно сможешь прыгнуть в море вместе со мной уже через пять минут. Мы отправимся в путешествие на дно, там тихо и хорошо даже сейчас!
      Тут перед моим внутренним взором предстала надпись:
      ВЫ ХОТИТЕ УСТАНОВИТЬ НА СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ КОМПЬТЕРЕ ПРОГРАММУ "X-ORG"?
      ДА НЕТ
      - А какими-то проблемами это чревато? - Спросил я.
      - Ну, - ответила баронесса, - программа экспериментальная, официальная проверка еще не закончена. Но я-то несколько месяцев пользуюсь, и с не решаемыми проблемами не сталкивалась.
      Да и, в конце концов, эту программу, как и всякую другую, можно отключать или удалять! А вот поставить ее себе пока что могут лишь единицы.
      В общем, решай.
      - Решаю! - Сказал я, и мысленно коснулся ответа "ДА".
      
      3
      
      Десять минут спустя я уже стоял над обрывом, прислушиваясь к себе, и осознавая свои новые возможности. Портал в Виртуальную Нереальность раскрылся передо мной. Я обнаружил массу неиспользуемого и великолепного оборудования в своем киборганизме!
      Увидев себя по-иному, я по-иному воспринимал и окружающий мир.
      Высоченная скала, пучина внизу, и даже звезды в ночном небе стали понятнее и ближе.
      Я принялся разминать руки и ноги, усиливая движение энергии в конечностях. Почувствовав готовность своего роботела я оттолкнулся и полетел...
      Тело вошло в воду мягко и легко... Я включил тысячи наносветильников на своей мышиной шкурке, и поплыл в ореоле серебристого сияния. А небольшой участок на лбу испускал концентрированный луч света, как хороший фонарик. Ладони и стопы обрели удобные для плавания перепонки, и я скользил в паре метров над морским дном.
      Мой акустический диапазон восприятия значительно расширился. На недоступных прежде частотах я услышал гудящую дрожь. Оглянулся и увидел зеленый ореол Ханны метрах в двадцати за собой...
      Дно моря было таким таинственным и манящим! Не только рыбы и водоросли - даже ржавые консервные банки и целлофановые пакеты с мусором казались обалденно красивыми...
      Ровная площадка внизу внезапно закончилась. Дно террасами уходило вниз. Я нырнул глубже...
      
      4
      
      Кричать под водой мы еще не научились, и она позвонила на мой мобильник:
      - Не увлекайся, Дан! Для первого раза уже вполне достаточно. И не забывай следить за уровнем электричества.
      - Да есть еще приличный запас! - Откликнулся я, ныряя к очередной террасе.
      Гул за спиной усилился, и я понял, что Ханна поплыла быстрее. Через пару минут ее руки схватили меня за плечи.
      - Притормози, дружок, не увлекайся, - тихо сказала она.
      Тут я почувствовал легкое прикосновение к лопаткам. Это мягкое и упругое касание, оно ведь уже было мне знакомо...
      - Ну, конечно! - Изумленно прошептал я. - Это ведь уже происходило со мной во сне...
      - Вот как? - Она прижалась чуть сильнее.
      - Я же отчетливо помню это ощущение...
      - Разве наяву оно не приятнее? - Спросила она.
      - Не знаю... Только, во сне мы были в небе среди звезд...
      - А, по-моему, в море даже лучше, - она мягко развернула меня лицом вверх, и ее гипербюст крепко прижался к моей груди.
      Через секунду после того, как мой член погрузился в ее лоно, я почувствовал прикосновение щупалец к своему животу. Я понял, что она хочет, и тоже обнажил панель с разъемами, скрытую за кожей живота...
      Щелчок, наши компьтеры вновь соединились... Я чувствовал, что чувствует она, она чувствовала, что чувствую я... Наши ощущения отражались друг в друге, создавая тоннель в бесконечность...
      Миллионы ядерных зарядов кайфа взорвались вдруг во мне гигантскими оранжевыми грибами...
      
      Глава 10. Шок и Глюк
      
      1
      
      Боль и дрожь - первое что я почувствовал, когда очнулся. А еще гудел мотор аэромобиля. Я открыл глаза...
      Я находился в летящем "Робуре". Мутный рассвет пробивался сквозь столбы тумана далеко внизу.
      Панель на моем животе была открыта по-прежнему. Но теперь провода соединяли ее с электрической розеткой на щитке аэромобиля.
      - Что случилось? - Спросил я.
      - Советую гораздо внимательнее следить за уровнем электричества в своих батарейках! - Услышал я мужской голос.
      С великим скрипом повернув голову, я увидел на водительском сиденье высокого худощавого мужчину.
      - Черт! А ты-то кто?!
      - Конрад, секретарь госпожи баронессы.
      - А где она?
      - Ну, ее батарейки не опустошены столь радикально, как у вас, но и их состояние оставляет желать лучшего. В общем, она находится на подзарядке.
      Я посмотрел на него повнимательнее: у секретаря Конрада был крючковатый, как клюв у хищной птицы, нос, жгуче-черные волосы и бледная кожа.
      - И куда мы летим? - Пробормотал я, по-прежнему чувствуя себя разбитым.
      - Насколько я понимаю, к девяти утра вас ждут на работе?
      - Э-э-э... действительно... - ответил я, на ходу вспоминая, какая у меня работа, и кто я, вообще, такой.
      - Что ж, вот я и возвращаю вас в Гамбург. Заодно, был вынужден подключить вас к источнику питания. - Он кивнул на провода, уходящие в мой живот. - Без электричества, сознания и движения вы вряд ли справитесь со своими рабочими обязанностями.
      - Логично, - буркнул я, - благодарю за заботу.
      Он внимательно посмотрел на меня:
      - Имейте в виду: двух часов подзарядки вам явно недостаточно! Сразу после работы отправляйтесь домой на кровать, и включайтесь в электросеть!
      А главное, что вам стоило бы запомнить: ваше поведение этой ночью было верхом безрассудства! Вы оба могли остаться на дне моря навеки...
      Тут вдруг мне ярко вспомнился мой "героический заплыв", и я в ужасе схватился руками за гудящую голову:
      - Я вел себя как полный идиот! Нырял все глубже и глубже... Куда девались мои мозги?!
      - Ваши мозги, господин Гайдук, отказали гораздо раньше - когда вы согласились установить на свой компьютер (на свой ВНУТРЕНННИЙ компьютер!) программу, о которой не знали почти ничего!
      А дальнейшее уже было попросту неизбежно, психопрограммисты называют это "Шок Расширения Сознания". Шок Расширения практически неизбежен для пользователя "Икс-орга" и ей подобных программ.
      Получая могущество, вы в комплекте получаете и опьянение могуществом. А на всех приличных пляжах, между прочим, висят таблички: "Купание в пьяном виде запрещено!"
      - Странно, отчего же баронесса, зная об этом, все-таки предложила мне установить "X-org"?
      - Если вы еще не вспомнили: она и сама пользователь этой программы, причем, с приличным стажем.
      - Минутку, минутку! - Тут я повысил голос, поскольку хотел от него исчерпывающего ответа. - Если я правильно понял, вы намекаете, что ваша патронесса слегка невменяема?!
      Секретарь Конрад спокойно пожал плечами:
      - Может, и не слегка.
      Меня аж передернуло от таких откровений:
      - И как вам работа под руководством безумного начальника?
      Тут он снова внимательно посмотрел на меня и усмехнулся:
      - Я чувствую, вы плохо понимаете основную проблему современной эпохи.
      - Ну, так просветите дурака! - Предложил я.
      - Мы живем в безумную и иррациональную эпоху. Но наши лидеры - те, кто пытаются спасти эту разваливающуюся цивилизацию, они по-прежнему назначаются из числа самых вменяемых и рациональных. Но рациональный человек совершенно не приспособлен к решению иррациональных задач!
      Возможно, безумный лидер в безумную эпоху - это и есть наилучшее решение...
      И, кстати, перед тем, как потерять сознание, моя не совсем вменяемая начальница вытащила на берег вас и позвонила мне. Об этом тоже не следует забывать...
      
      2
      
      Я закрыл глаза. Киборганизм ныл и скрипел. Ничего не скажешь, волшебная выдалась ночка!
      Вытащила меня на берег...
      Этого я уже не помнил. Зато в памяти ярко вспыхнула другая картинка: здоровенная мышь занимается сексом с грудастой женщиной, которая в экстазе ласкает его рукой с жабьими перепонками.
      Тогда я, вроде бы, испытывал невероятный кайф. Но теперь эта "замечательная" картинка вызывала лишь сильную тошноту и боль в желудке. Тьфу!
      Уж поверьте моему слову: неприятнее тошноты в желудке только тошнота в желудке, которого нет!
      Точнее - желудок-то у меня имелся, да только в исходном теле. И тот желудок вряд ли болел. А вот напрочь отсутствующий в теперешнем киборганизме орган болел все сильнее.
      Подлюк психопрограммистов такими явлениями тоже не удивишь. Тысячи трансарбайтеров спешат расстаться с последними деньгами, названивая по объявлениям типа:
      ДОКТОР КРЮГЕР. УСПЕШНОЕ И БЫСТРОЕ ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ ФАНТОМНЫХ БОЛЕЙ
      До сих пор меня миновала подобная статья расходов. Но времена, как видно, меняются. Курево с кибернаркотой, битье ботинками по голове, Шок Расширения Сознания, фантомные боли - многовато для одного большого идиота загруженного в маленькую мышь...
      - Да, еще, - снова заговорил любезный господин Конрад, - имейте в виду: перед потерей сознания от нехватки электричества возможны всякого рода галлюцинации. Так что, трудно сказать наверняка, что там происходило у вас под водой реально, а что лишь привиделось - вам или госпоже баронессе.
      Это явление называется "Глюк Подсевшей Батарейки".
      Я хотел расспросить его про этот глюк поподробнее, но фантомная боль в желудке стала столь острой, что я опять потерял сознание...
      
      Глава 11. Ремонт мозга
      
      1
      
      И, тем не менее, со своими рабочими обязанностями в этот день я справился - такое и называется трудовым подвигом!
      К двум часам дня я добрался до своей кровати, и вновь подключился к электрической розетке, как и советовал любезный господин Конрад. В четыре проснулся, более-менее подзарядившись. На пару мгновений даже возникло впечатление, что все уже в порядке и проблемы позади.
      Тут и выскочила перед внутренним взором надпись: "Уровень электроснабжения, необходимый для нормального функционирования программы "X-org" восстановлен. Программа может быть включена".
      И так потихоньку, деловито, не задавая лишних вопросов, "X-org" стал подниматься сам собой.
      Я от подобной наглости просто охренел! Выходит, мое мнение в этом киборганизме уже никого не интересует?!
      Ну что ж, поглядим еще - кто в доме хозяин...
      - Отключить пргорамму "X-org"! - Повелел я своей операционной системе "Widow 2013".
      - Программа "X-org" не отвечает. - Металлическим голосом уведомила "Вдова 2013".
      Между тем, не отвечающая программа полным ходом меняла все мое внутреннее состояние. Тело наполнялось силой, ощущением новых возможностей, и опьянением этими возможностями, в общем, всем тем комплектом, о котором так красочно поведал любезный господин Конрад.
      Стало отчетливо ясно, что мне раз плюнуть - добежать до владений баронессы на побережье. Добежать и заняться...
      Стоп! Еще недавно мысли об этом вызывали у меня тошноту, а не эйфорию, как теперь. "X-org" попросту превращал меня в неуправляемого маньяка.
      Ладно, погодите - еще не вечер - остатки разума пока что при мне! Программу, которая не отвечает за базар, можно ведь и удалить на хрен!
      - Удалить на хрен программу "X-org"! - Повелел я Тринадцатой Вдове.
      - Опция удаления на хрен в данной версии "Widow" не предусмотрена. - Отрапортовала операционная система. - Дополнительную информацию по данной опции вы можете получить, связавшись...
      - Не надо!!!
      Не на того напали, ребятишки! Не удаляетесь на хрен, можно ведь дать команду и попроще:
       - Удалить программу "X-org", ни в коем случае ни на хрен, а просто вот так - взять и удалить.
      - Элементы данной программы используются и другими программами и приложениями вашего внутреннего компьютера, - проникновенно сообщила Вдова, - их удаление может нанести непоправимый вред вашему киборганизму.
      А, между делом, на периферии моего сознания все ярче разгоралось воспоминание о ядерном оранжевом взрыве кайфа, имевшем место быть этой ночью...
      Я в панике позвонил Нине:
      - Нужна срочная помощь! Превращаюсь в маньяка, держи меня, пока я не убежал!
      - Ты что сдурел?! - Поинтересовалась она.
      - Еще нет, но СДУРЕВАЮ.
      - Проклятье! Ты спятил и впрямь! Как раз, когда я чертовски занята! Ладно, все бросаю и еду к тебе...
      
      2
      
      Электромобиль Нины на всех парах мчал нас за город - в обитель 1очества, самого трансчеловечного трансчеловека и большого специалиста по компьютерным делам.
      Услышав краткий рапорт о событиях минувшей ночи, госпожа Воронцова оценила мои подвиги так:
      - Идиот! Каким местом ты, вообще, думал, когда согласился установить на внутренний компьютер совершенно неизвестную программу?
      - А тем же самым, - парировал я, - каким согласился участвовать во всех твоих авантюрах.
      - Вот как?! - Вспыхнула она. - А трахаться с ней ты каким местом согласился - тем же, каким со мной отказался, или каким другим?!
      Глаза у нее были блестящие и бешеные. Машина неслась как ракета по пустынному загородному шоссе.
      Ну и дура, блин! Втянула меня в эти приключения, а теперь еще и сцены ревности устраивает! Сейчас еще грохнет машину о дерево потолще для полноты эффекта...
      - В том-то и проблема, Нина, - я попытался успокоиться и успокоить ее, - что этот "X-org" радикально меняет психику. Тогда под водой был уже не я! Да и сейчас я уже не совсем я!
      - Ах, не ты?! Так какого хрена так стараешься себя выгородить?!
      
      В доме 1очества, когда хозяин, облаченный в обычные для него серебристый комбинезон и железную маску попытался поздороваться, она отреагировала так:
      - С Даном не здоровайся - это не он!
      - А кто же? - Спросил сбитый с толку трансчеловек.
      - Ну, знаешь, такая смесь Чикатило с крокодилом. Короче, клиент нуждается в радикальном ремонте мозга...
      
      Полчаса спустя, после тщательного обследования на столе у 1очества, мы услышали и его диагноз:
      - Вы оба - кретины! Ваши дурацкие авантюры уже пересекли все мыслимые красные линии!
      - Ладно тебе! - Осадил его я. Этот вечер поучений уже изрядно действовал мне на нервы. - Не ты ли втихаря установил мне оборудование для боевых роботов?!
      - Установил, - признал он, - но мне эта затея вовсе не нравилась!
      - Хорошо, - подняла руки Нина, - понимаю, куда все идет: сейчас самой виноватой объявят меня. Ладно, сдаюсь! Но что теперь можно исправить? - вот самый срочный вопрос!
      Тут наступила тишина.
      - Вот что, - сказал, наконец, 1очество, - удалить "X-org" сейчас, действительно, проблематично. Эту программу придется выковыривать по частям из других программ, когда появиться возможность оставить Дана у меня на денек-другой.
      Но я могу сделать так, что пока он сможет включать и выключать ее по своему желанию. Вот только, для этого придется установить ему еще одну программу - "Веник".
      - О, боги! - Вскричал я. - Еще программу?! Какие глюки начнутся у меня на этот раз?!
      - Дан, успокойся! - Потребовала Нина. - Все, между прочим, делается, чтобы избавить тебя от глюков, так что никаких новых...
      - Ну, если откровенно, - перебил ее 1очество, - это не совсем так. Кое-какие новые глюки и вправду появятся...
      - Чудненько, чудненько, - промурлыкал я.
      - ... но они совершенно не страшны.
      - А без новых глюков никак нельзя? - Спросила Нина.
      - Понимаете, ребята, программа "Веник" создана корпорацией...
      - Нет! - Я уже понял, какое название прозвучит сейчас.
      - ... "Без Трусов".
      - Нет!!!
      
      Глава 12. Корпорация "Без Трусов"
      
      1
      
      Конечно, создатели поначалу назвали свою корпорацию совсем не так. Прозвище "Без Трусов" придумали пользователи. Очень уж любила эта корпорация, раздавив конкурентов, производить продукцию монопольно, и цены на нее устанавливать такие, что у покупателей и впрямь уже не оставалось денег на трусы.
      В конце концов, это достало слишком многих, и корпорацию постановлением суда разделили на несколько корпораций поменьше.
      Вот тут-то в самом большом обломке торговой империи и решили взять на вооружение ставший широко известным бренд. Название зарегистрировали, запатентовали - все это стоило сущие копейки в сравнении с расходами на рекламу новой марки.
      Оставался лишь пустячок: поменять в сознании зомбированных масс минус на плюс, сделать так, чтобы название "Без Трусов" вызывало теперь не отрицательные ассоциации, а положительные.
      Приглашенная команда психопрограммистов справилась с этим заданием легко. Начало было положено изображением обнаженной красотки с ноутбуком в руках. Красотка была снята в достаточно скромном ракурсе, и прикрывала ноутбуком грудь. И все же, не оставалось сомнений, что трусов этой девушки нет, что и подтверждалось подписью:
      БЕЗ ТРУСОВ, НО С ОТЛИЧНЫМ НОУТБУКОМ
      С этих пор покупатели всей силой своего хрена полюбили корпорацию "Без Трусов"...
      
      2
      
      - Ну, - сказал (сказало) 1очество, - в общем-то, можно и без глюков - если лицензионную программу приобрести.
      Нина села на ближайший стул:
      - Назови-ка цену!
      - 15 тысяч новозеландских мифриликов.
      - То есть, грубо говоря, 300 тысяч евро?! У меня таких денег нет! Я и так перерасходовала средства - о лицензионной программе можно забыть.
      - Ну, Дан, - проникновенно обратился ко мне 1очество,- если пиратскую программу ставить, глюки-то будут, но такие, знаешь, легкие глюки. Ты их вмиг распознаешь!
      Во-первых, их видеть будешь только ты - это уже классная подсказка. К тому же, они будут болтать один и тот же текст. И проходить сквозь них можно, как сквозь голограмму - с реальностью никак не перепутаешь!
      А главное - давай стандартные ответы на их стандартные вопросы, и они мгновенно исчезнут...
      - Видишь, как все просто! - Обрадовалась Нина.
      - Еще не вижу. Но вижу, что вы это уже увидели, еще и глаз не раскрыв...
      
      3
      
      Что ж, я действительно легко отключил "X-org" после установки "Веника". И поскольку Нина страшно спешила вернуться к каким-то архиважным делам, мы тут же отправились в обратный путь.
      В дороге я немного подробнее рассказал о Граале Киберготики.
      - До меня доходили слухи об этом, - прокомментировала Нина, - но, по-моему, это красивая сказка.
      - Почему? - Спросил я.
      Нина засмеялась:
      - Меньше бы ты фантастики в школе читал, да чаще б в учебник физики заглядывал - не задавал бы таких вопросов!
      Открою тебе страшную тайну: чтобы извлечь откуда-то энергию - приходится тратить энергию. Не простое это дело! А больше энергии захочешь получить - больше и потратишься.
      Электростанция размером с чемодан? Верю! Идеальное решение для нужд карманного фонарика! Но электромобиль или даже твой киборганизм жрут энергии на порядок больше!
      - Подожди, а как же там всякие аннигиляции, e = mc в квадрате, и тому подобное?
      - Теоретически все это вполне возможно. Да только для этого такой прорыв нужно совершить, даже не прорыв, а целый комплекс прорывов!
      Случись такое - этого уже не скрыть! Вот тебе пример с лайтсаберами: в плазменной физике, как раз, комплекс прорывов и произошел. Секретность в этом направлении колоссальная. Но лайтсаберы на поверхность все же выплыли.
      - Звучит складно. - Признал я. - Но баронесса говорила про Грааль очень серьезно. А она, при всех ее заскоках, не дурочка какая-нибудь.
      - Знаешь, мне сейчас пришло в голову: возможно в этой истории с Граалем что-то есть. Но баронесса тут что-то недоговаривает, а что-то специально искажает.
      Это вполне естественно. Я ведь и сама, если откровенно, так поступаю, когда рассказываю тебе про лайтсаберы и первичную плазму.
      В общем, надо эту тему с Граалем взять на заметку...
       Вскоре показались первые городские здания.
      - Высажу тебя у автовокзала. - Сказала Нина. - Там и стоянка такси есть. Уж извини, но я очень спешу. И извини, что так вышло с "Веником". У меня, действительно, нет бабок на лицензионную программу.
      Но на такси и прочие мелкие расходы я тебе энную сумму выдам. Ты какую валюту предпочитаешь? Юани, иены?
      - Гиены.
      - Дан, нет у меня времени для шуток!
      - У меня тоже! Мифрилики гони!
      И стопка новозеландской валюты легла в мою когтистую лапу...
      
      3
      
      У стены автовокзала неподалеку от стоянки такси примостился нищий в плаще с капюшоном. Когда я проходил рядом, он тряхнул головой, откидывая капюшон, и открывая жуткое, обезображенное шрамами лицо.
      Я поневоле вздрогнул. А нищий ткнул в мою сторону указательным пальцем, и заорал так, что я отпрыгнул на пару метров:
      - Пользуешься пиратским "Веником"?! А ведь ты нарушаешь закон, и, кстати, подвергаешь опасности собственную киберпсихику!
      Свяжись с корпорацией "Без Трусов", и приобрети полноценную программу с лицензией!
      - Вы просто охренели, ребята! - Возмутился я. - Так ведь и до смерти можно напугать!!!
      Тут нищий изменился в лице и предложил:
      - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
      - А развязаться с вами никак нельзя?! - Поинтересовался я. - И "Веник" принадлежит вам, и моя операционная система, и даже глюки мои - это ваши глюки!
      На эти обвинения нищий отреагировал так:
      - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
      Я станцевал что-то среднее между канканом и джигой, и уведомил о своем решении:
       - Хочу связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже.
      Бедолага нищий тут же растворился в воздухе.
      - Ха!!! - Восторжествовал я, и подошел к ближайшему такси.
      
      Водила приоткрыл окошко, но дверцу распахивать не спешил.
      - Тебя с деревянных опилок так проперло? - Лениво поинтересовался он. - Или мы уже какое иное дерьмо жрем?
      В полумраке салоне я разглядел старого знакомца - таксиста Буратино. Этот парень подвозил меня недавно в ресторан "Каверна".
      - О чем ты? - Спросил я.
      - Да о том, что ты беседовал без собеседников и танцевал без музыки пару минут назад! Или позабыл уже?
      - А-а, - сказал я, - тут, понимаешь, рассказ долгий...
      - Зато у меня - рассказ короткий: психов не вожу!
      - Парень, я плачу мифриликами!
      - Да хоть золотыми ключиками - все равно иди на хрен!
      - Я могу подвезти. - Раздался голос за моей спиной.
      Повернувшись, я увидел таксиста Чипполино, со здоровенной луковицей вместо головы.
      - Только, за риск доплатить придется! - Потребовал Чипполино.
      - Договорились. - Согласился я, поскольку жаждал убраться с этой окраины побыстрее.
      - Ты сильно рискуешь, братан! - Сообщил Буратино Чипполино. - Я ведь с этим типом уже ездил. Он, понимаешь, всю дорогу пел - как он обожает деревянные опилки жрать! Маньяк хренов!
      - Да, развелось маньяков! - Кивнул своей репой Чипполино. - Но я как раз на такой случай катапульты под всеми пассажирскими сиденьями установил! Ты, парень, только заикнись про подливку с жареным лучком - я тя сразу полетать отправлю! Ты меня понял?
      - Понял, понял. Поехали уже...
      
      Усевшись, я осторожно скосил глаза, пытаясь обнаружить признаки катапульт, а, главное, пусковой кнопки.
      - Только, не думай, что я такой идиот, чтобы пусковую кнопку на приборный щиток выводить! - Обнадежил меня Чипполино. - Я ее на седалищный нерв насадил. Только отправлю верный импульс в жопу - и опля! - пассажир в воздухе! Ловко придумано, а!?
      Так что не стесняйся - говори, что хочешь - и про лук, и про чеснок, и про любимые салаты! Ни в чем себе не отказывай! Только не удивляйся, если такси направо поедет, а ты, дружок, - налево!
      Я героически помалкивал. Добавлять к списку своих последних достижений еще и полет из катапульты как-то не хотелось.
      Не найдя во мне собеседника, заинтересованного темой катапульты, запускаемой через жопу, таксист Чипполино сник, и засвистел мелодию меланхолического настроя...
      
      Зато на мобильник мне позвонил Нос:
      - Помнишь, был у нас разговор про лабораторию "Робокопия"?
      - Вроде бы.
      - Тут про них интересные новости имеются.
      Честно говоря, в свете последних бурных событий моей жизни наши достаточно отвлеченные и общие беседы с карликом Носом отошли на далекую периферию. И разговор про "Робокопию" вспоминался мне с трудом.
      Но именно поэтому мне показалась заманчивой мысль отключиться от всех забот, потрепавшись с Носом обо всем понемногу, и ни о чем конкретно.
      - А ты сейчас не на работе?
      - Нет, - сказал он, - на кухне сейчас новичок пашет - карлик Ухо. А я дома сижу. Сможешь заскочить?
      - Да. Буду минут через пятнадцать...
      Я надеялся отдохнуть от проблем... Я и не подозревал, что главные проблемы впереди...
      
      Глава 13. Трудоустройство снежного человека
      
      1
      
      Как ни странно (впрочем, нам ли удивляться странностям?) дверь в комнату карлика Носа была заперта, и никто не откликался на стук. Ладно, я позвонил ему на мобилу...
      - А я только что вышел, - объяснил он свое отсутствие, - на кухню спустился.
      Вот такой странности я уже и впрямь удивился: в нерабочее время он старался держаться от кухни подальше.
      - Зачем? - Поинтересовался я. - Там же сейчас карлик Ухо.
      - Карлик Ухо охуел! - Сообщил карлик Нос. - Беги-ка сюда побыстрее: увидишь - че он начудил - и сам охуеешь!
      Получив столь заманчивое предложение, я немедленно отправился на второй этаж, где находилась кухня...
      
      2
      
      Жуткий тошнотворный запах я почуял уже издали. При подходе к кухне появились и клубы дыма.
      Непосредственно в кухне присутствовали: Нос, горбатый карлик с большим длинным носом, и Ухо, карлик с большими лопоухими ушами. По прихоти теперешних хозяев жизни в частных домах, чаще всего, работали повара, оформленные в таком вот духе...
      - Так что случилось? - Спросил я, отключив обоняние полностью, ибо наполнивший кухню запах уже невозможно было переносить.
      - Не знаю, что он тут напартизанил, но точно не то, что я ему поручил! Я этот дерьмовый запах моим инструментом, - тут Нос похлопал себя по носу, - аж из своей комнаты учуял! И это не запах котлеток из капусты, уж поверь!
      - Верю! - Честно сказал я.
      Нос, принюхиваясь, словно взявшая след ищейка, двинулся в сторону большой кастрюли с отходами. Заглянув в нее, он схватился руками за голову:
      - Да что ж ты такое натворил?!
      - Моя, - со сдержанным достоинством заявил карлик Ухо, - делать, что твоя сказать!
      - Моя сказать?! - От волнения Нос перешел на жаргон своего собеседника. - Моя сказать делать эту срань собачью?!
      Он рывком поставил каструлю набок, и оттуда посыпались на пол пух, перья, и скелеты птичек размером не больше стрекозы.
      - Да что это за срань собачья, вообще?! - С трепетным ужасом вопросил Нос.
      - Тут нет собака. - Заверил Ухо.
      - Погоди, - сказал я Носу, - он же не понимает ни хрена. Надо перейти на другой язык.
      - И на какой же?
      - Ну, в идеале, на его родной.
      - Ах, какие мы умные! - Покачал головой Нос. - Думаешь, мне эта мысль в голову не приходила? Я час его на эту тему пытал - он даже национальность свою не сумел назвать!
      - Нос, ты же киберпанк, хакер и все такое! Узнай - откуда его в это тело загрузили?
      - Да узнал уже - из тунгусской тайги.
      - Шутишь?
      - Какие уж тут шутки!
      - Да за каким хреном сюда парня из тунгусской тайги загрузили?!
      - А вот за таким, Дан, что я ишачу здесь за гроши, а этот урод согласен получать вдвое меньше моего!
      - Да, - сказал я, - ситуация! А, может, он тунгус? Есть такой народ - тунгусы. Ты тунгус, Ухо?
      - Моя не тунгус. - Разъяснил пришелец из тайги.
      - Хочешь знать мое мнение: эти уроды из Бюро Трудоустройства просто поймали в тайге какого-то снежного человека, да и продали его душу в Гамбург! Так что, поскольку язык йети мне не известен, общаться будем по-прежнему. А проблемы возникнут - пантомиму подключу. - Тут Нос снова развернулся к Уху. - Так вот, йети, ити твою мать, моя сказать делать котлетки из кольраби! А ты чего натворил?
      - Колибри, колибри... - Закивал Ухо.
      - Боже, Боже мой! - Нос снова схватился за голову. - Какие в жопу колибри?! Кольраби, капуста кольраби!!!
      Тут Нос "подключил" то, что представлялось ему пантомимой, приняв позу в духе раннего Пикассо. В этом шедевре кубизма капуста кольраби угадывалась с большим трудом.
      Карлик Ухо тут же принял аналогичную позу, но, в отличие от предыдущего мима, замахал в ней руками, наподобие птички, и зачирикал:
      - Колибри! Колибри!
      - Это финиш! - Застонал Нос. - Вот же урод! Он же и вправду колибри где-то выкопал!!! Ты что - сам их зарезал и ощипал?
      - Моя зарезал. - Кивнул Ухо. - Нельзя зарить зивая птица - нарусение прав птица!
      
      Носа трясло, как в лихорадке.
      - Да не нервничай ты так. - Попробовал я его успокоить.
      - Как же - "не нервничай"! - Огрызнулся он. - Да Топтыгин с Бультерьером, если пронюхают, долго разбираться не будут - замочат всех поварят!
      - Ну, уж это ты загнул - никого они не замочат.
      - Как же! Уволят всех на хрен, а, по нынешним временам, кто не зарабатывает - тот быстро ноги протянет...
      Он горестно покачал головой, а потом обратился к Уху:
      - Ты, это, иди во двор, я здесь сам разберусь. Только сядь вон там, где аллея, на скамейку, чтобы я из окна все время видел, что ты просто сидишь, и ни к чему больше не прикасаешься!!!
      
      3
      
      - Как же ты все исправишь, - спросил я, когда Ухо ушел, - если этот парень вместо кольраби колибри купил?
      Нос махнул рукой:
      - У нас еще брокколи в запасе есть - для котлеток тоже пойдет. Пусть уроды брокколи жрут!
      - Послушай, Нос, ты как-то уж чересчур расклеился, ворчишь и ругаешься, как старый бомж.
      - Легко поучать со стороны! Попал бы ты в такую хрень...
      - Да уж, поверь, и мне во всякие переплеты попадать приходится. Но я стараюсь сохранять уравновешенность, держать себя... Твою мать!
      Я взвизгнул и подпрыгнул: в оконном проеме со стороны улицы появилась жуткая зеленая рожа. Кто-то бодренько поднимался по наружной стене.
      Дом наш имел высокие потолки, и второй этаж находился на приличной высоте. Но во времена матричилова и паркура высота уже пугала далеко не каждого.
      Ситуация стала еще более кошмарной, когда зеленорожий урод за окном быстро выхватил пистолет с глушителем, и направил его на меня. Я тут же схватил со стола большую сковороду с котлетками из колибри, и швырнул ее в зеленорожего.
      Сковорода пролетела сквозь него, не причинив не малейшего вреда. Зато откуда-то снизу донесся громкий, но быстро оборвавшийся вопль.
      - Пользуешься пиратским "Веником"?! - Погрозил мне пистолетом зеленорожий. - А ведь ты нарушаешь закон, и, кстати, подвергаешь опасности собственную киберпсихику!
      Свяжись с корпорацией "Без Трусов", и приобрети полноценную программу с лицензией!
      Тут его рожа резко сменила вид с обвиняющего на сочувственно-озабоченный, и он спросил:
      - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
      Тем временем, за моей спиной раздавался сдавленный шепот Носа:
      - Ты че, Дан, и вправду охуел?! Дан!!!
      Движимый мрачным предчувствием я подбежал к окну, просунул голову в грудную клетку зеленорожего, вытащил ее из его спины, и посмотрел вниз. Скамейка на аллее была пуста!
      Охуевший карлик Ухо валялся неподалеку. Его неестественно изогнутая поза не оставляла никаких сомнений в том, что переход данного индивидуума из вертикального положения в горизонтальное произошел внезапно и драматично. Лежащая рядом с неподвижным карликом огромная сковорода сообщала этой апокалипсической картине дополнительную выразительность, а разбросанные тут и там на ярко-зеленой травке черные, обгоревшие котлетки из колибри вносили в нее последние штрихи...
      Я сделал шаг назад, и, оказавшись перед зеленой рожей, заорал на нее:
      - Ты понимаешь, что ты наделал, падла?! А если я его убил?!
      - С кем ты разговариваешь, Дан?! - Испуганно спросил Нос.
      - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? - Непринужденно поинтересовалась зеленая рожа. - Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
      - Суки! - Я рухнул на колени, и слезы выступили у меня на глазах. - Какие же вы суки!!!
      На это зеленая рожа отреагировала так:
      - Хочешь связаться с корпорацией "Без Трусов" сейчас? Или предпочитаешь связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже?
      - Твою мать! Хочу связаться с корпорацией "Без Трусов" немного позже, будьте вы прокляты!!!
      Зеленорожий растворился в воздухе. Я снова оперся о подоконник.
      - Эй, парень! - Закричал я карлику на траве.
      Ответной реакции не последовало.
      - Парень, - заорал я еще громче, - ты в порядке?!
      - Да не убивайся ты так, - сказал Нос, подходя к окну, - этот парень никогда в порядке не был.
      - Карлик Ухо!!!!!!!!!
      Но карлик Ухо был неподвижен и нем, как невинно убиенная и добросовестно прожаренная птичка колибри...
      
      (с) Алекс Грин, 2006
      
      
      ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
      
      
      
      
      
      
  • Комментарии: 15, последний от 15/08/2010.
  • © Copyright Грин Алекс (alexgrin21@013.net)
  • Обновлено: 17/10/2006. 96k. Статистика.
  • Повесть: Киберпанк
    • Оценка: 8.69*20  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.